Трудности перевода: «У меня ВИЧ»
27 мая, 2019 11:43
У нас порвался презерватив. И, судя по всему, задолго до того, как все закончилось. На секунду я замираю, прикрываю глаза и считаю до пяти, чтобы не запаниковать. «Черт! Черт! Черт!». Он не был моим постоянным партнером и я совсем не собиралась ему говорить о моем ВИЧе. Но теперь мне стоит поднять одну важную тему.
— Ты когда в последний раз на что-либо проверялся? – спрашиваю я. Мне в этот момент дико страшно. Если он не делал этого никогда и через пару месяцев решит сделать тест на ВИЧ и увидит положительный результат, я не смогу доказать нам обоим, что я тут не причем. Если он не проверялся, я не знаю, от чего еще, помимо ВИЧ, мне придется лечиться. Не говоря уже о риске нежелательной беременности.
— Месяца три назад, все было чисто. А ты — здорова? – дежурно спрашивает он.
— Вообще-то нет. Но тебе это ничем не грозит, — я не решаюсь прям сейчас вываливать на него полуторачасовую лекцию о ВИЧ, где рассказываю, что и почему влияет на риск заражения; почему ВИЧ-позитивные люди, принимающие препараты и поддерживающие неопределяемую вирусную нагрузку не могут передать инфекцию никак кроме переливания крови и трансплантации органов.
Он не уточняет, что именно у меня со здоровьем, не спрашивает, не страшно ли мне забеременеть. Еще полночи меня трясет. Когда в диалоге он наконец решает спросить, что же у меня, а я рассказываю про ВИЧ, он начинает паниковать, но потом позволяет себе услышать все то, что я могу ему рассказать. Читает статьи об исследовании Partner и Partner 2, которые на десятках тысяч сексуальных контактов доказали миру, что порвавшийся сегодня презерватив не был причиной для его страхов. Но был причиной для моих.
Конечно, почти каждый, кто читает эту историю, подумает, что я обязана была сказать человеку, дать ему самому решать, рисковать ли. Вы бы могли сказать, что я повела себя безответственно, не проговорив о ВИЧ-статусе. И это так. Но не по отношению к партнеру. А по отношению к себе самой. Кажется странным? Возможно, мы с вами по-разному читаем фразу «У меня ВИЧ». Трудности перевода, знаете ли.
Когда человеку дают статус, он обязан рассказать каждому из своих предыдущих партнеров.
Сказать «У меня ВИЧ» — это, между прочим, про заботу. Когда «свеженький» звонит всем своим бывшим, это не означает «Ты, с***, меня заразил!», это значит «Слушай, возможно, ты нездоров, но не в курсе. Позаботься о себе, можно начать принимать препараты и спасти себе жизнь». Когда ВИЧ-позитивный еще не начал принимать терапию, либо начал, но еще не дошел до стабильной неопределяемой вирусной нагрузки, он обязан говорить своему партнеру о диагнозе и предохраняться во время секса. Его «У меня ВИЧ» будет означать «Я бы хотел позаботиться о тебе. ВИЧ не так страшен, как это было 20 лет назад, но давай будем внимательны друг к другу: предохраняться, тестироваться и говорить».
Когда же у человека уже больше полугода вирусная нагрузка неопределяемая и он считается непередающим партнером, а еще и предохраняется, то говорить про свой ВИЧ – никак не обязанность, а выбор. И все еще про заботу. Такой человек уже трижды позаботился о партнере: когда прошел тест на ВИЧ, когда стал принимать терапию и когда четко сказал: «Нет резинки – нет секса».
И не сказать о статусе – это действительно решить за другого: рисковать или не рисковать. Но не здоровьем партнера, а своим собственным. Потому что в этом случае «У меня ВИЧ» — это не стереотипное «Ты знаешь, я могу быть опасным» (при этом говорящий должен чувствовать себя вроде как виноватым, а тот, кто выслушает и не испугается – героем). На самом деле это давно стоит переводить как «Ты знаешь, у меня снижен иммунитет, поэтому было бы здорово, если бы ты учитывал это. Если вдруг у тебя гепатит, папиллома или какая-то хламидия, – скажи мне, и давай это лечить. Потому что то, с чем ты вполне себе живешь, для меня может быть необратимо». Кстати, по статистике в толерантной Америке только 79% ВИЧ-положительных раскрывали свой статус сексуальным партнерам (!)
Когда меня обвиняют в том, что не сказать партнеру о моем леченом ВИЧе безответственно, я говорю, что уже трижды обеспечила партнеру безопасность. А потом напоминаю, что каждый пятый, живущий с ВИЧ, и вовсе не знает, что у него в крови сюрприз.
И что ежедневно больше миллиона человек в мире заражается какой-либо инфекцией, передающейся половым путем. А еще – что за всю мою жизнь только один партнер спросил меня, сдавала ли я анализы, и попросил вместе с ним прямо на кухне пройти экспресс-тест на четыре инфекции. Еще – что большинство из заболеваний, передающихся половым путем, могут годами протекать бессимптомно. И что большинство моих знакомых не проверялись на ЗППП годами, а некоторые – не делали этого вовсе. Так что в случае чего – точно не могли мне гарантировать, что их вирус в крови не определяется и не сможет передаться мне. Безответственно – не умолчать о том, что я успешно ежедневно пью лекарства от ВИЧ. Безответственно – вовсе не знать, что эти лекарства мне нужны.
Поэтому если у вас хоть иногда бывал незащищенный секс (любой из видов), хотя бы раз в полгода, а лучше раз в три месяца, сдавайте тест на ВИЧ. Тем более, теперь для этого не нужно ездить в больнички и СПИД-центры. Достаточно просто прогуливаться в центре и заглянуть в наш образовательный hub на Владимирской 43.
Тут и отличного кофе можно выпить, и лекции послушать, и взять на себя ответственность за свое здоровье, а не ждать, когда кто-то, кто и вовсе не знает о своих болячках, вас о них предупредит. Тестироваться – это про заботу о себе.
ВИЧ — помеха личному счастью?
Здравствуйте, Яна.Спасибо Вам за открытость, опыт и способность им делиться. Мой вопрос связан с болезнью, но по большей части с ее влиянием на мою жизнь.
Несколько лет назад я узнала, что у меня ВИЧ.
Сказать, что это было неожиданно — это ничего не сказать, я была в шоке, ужасе, неверии и полнейшем непонимании, как это произошло. Я никогда не употребляла наркотики, не имела случайных связей и переливаний крови у меня тоже не было. Ситуация обострялась еще тем, что за год до этого я уже сдавала анализ на ВИЧ, и он был отрицательный. Минуя все подробности я скажу только, что заразил меня бывший молодой человек, который сначала сделал вид, что не знал про свое заболевание, а потом выснилось, что знал.
У нас было всего несколько незащищенных контактов на 1,5 года отношений, но этого, как выяснилось, хватило.
Прошло уже достаточно лет, у меня были отношения, в которых я говорила о том, что у меня ВИЧ, получала массу поддержки от партнера и собствено отношения, которые прекратились совсем не из-за ВИЧ.
Сейчас уже больше года я открыта к новым отношениям, но этого не происходит. Понятно, что дело не только в том, что мне нужно сказать о своем заболевании, если и другие факторы, но ВИЧ-положительный статус очень сильно влияет. Я симатичная, много путешествую, катаюсь на сноуборде, у меня интересная работа, и я знаю много всего про все, потому что умею слушать- я могу говорить про дизайн автомобилей, Пелевина, сиськи и не только 🙂 на меня обращают внимание молодые люди, но каждого из них я рассматриваю через призму “смогу я рассказать ему о ВИЧ или нет”, т.е. легкости мне явно недостает.
Медицина шагнула вперед настолько, что я могу иметь здоровых детей и, принимая таблетки, а я принимаю, практически не могу заразить партнера, т.
к. вируса становится недостаточно. Современные препараты также обещают мне жизнь по продолжительности такую же, как и у людей без ВИЧ, т.е. сейчас это называется хроническое заболевание, а не “а у тебя спид и значит ты умрешь”. Но мифы и стереотипы очень сильны и, думаю, что в ближайшие лет 150 никто не начнет думать, что “окей, у тебя хроническое заболевание — не страшно”.
Я начинаю общаться с парнем и сразу начинаю думать, что вот он все узнает и убежит. У меня в голове еще установка, что о таких вещах нужно говорить до секса. Я фанат презервативов — так что с приемом таблеток риск объективно стремится к нулю. Но до секса и не доходит, потому что я начинаю искать в парне недостатки, искать подтверждения своей гипотезе, что он не сможет адекватно отнестись к этой новости, и, конечно, часто нахожу то-то такое, что считаю критичным. Я часто не могу просто пообщаться и вместе провести ивремя, потому что думаю, что эмоционально привязываю к себе МЧ, а потом будет нечестно сказать ему такое.
Я все еще натыкаюсь в сети на массу комментариев о том, что надо всех сжечь и вывезти в отдельнй город, что все сами виноваты и никогда и ни за что не сяду за стол с таким человеком. Это очень обидно и страшно, и люди не только не знают о способах передачи ВИЧ, но и не хотят узнавать, а я чувствую себя заранее отверженной. Когда я рассказала нескольким своим друзьям, то получила также и поддерку и заботу, т.е. негативного опыта нет, когда это касается близких людей, но новые люди — это всегда риск.
У меня, как и у многих было много травматичного опыта в детстве и юности, которые не располагает доверять людям, а доверять особо интимные вещи, к которым я отношу состояние здоровье, особенно. У меня есть психолог, мы работаем над всеми эти ситуациями, мне это помогае, но сейчас хочется ответов от большего количества людей.
Как и когда лучше говорить о своем диагнозе? Чтобы вы сделалаи, если бы узнали, что у вашего близкого человека ВИЧ? Или у потенциальной влюбленности? Является ли болезнь вообще каким-то препятствием в отношениях?
Спасибо.
Если кто-то не готов писать в комментариях, но хочет поделиться своим опытом или поддержать, сделайте это, пожалуйста, на saysomethingelse[at]mail.ru
***
Здравствуйте!
Во-первых — очень сам сочувствую!
Когда я писала тут о всяких инвалидностях, выяснилось, что меня читает достаточно больше количество людей, у которых со здоровье все — не как у других.
И неважно, что это — страшные рубцы. неспособность что-то делать, есть, участвовать в чем-то, рожать детей, выходить из дома. Неспособность пройти 50 метров без одышки, или помыть лишний раз руки — это люди, у которых что-то в жизни особое, и из-за этого с ними надо обращаться по-особенному.
Выяснилось, что для многих людей даже незначительные мелочи имеют значение. Да. Я знаю десятки мужиков, для которых женщина без одной или двух грудей — вообще не проблема. и скорее даже наоборот — боец и молодец, и за счет этого еще привлекательнее. Но когда об этом писали пост, написали так же мужчины, для которых это — серьезный повод не вступать в отношения.
Ну что же — это честный ответ, все эти взгляды на вещи имеют право на существование, и если кто-то «так не может» — то ему и не надо. Значит он найдет свое счастье в другом месте. А женщина без грудей найдет себе мужчину, которому это не важно.
Точно так же будет с вами: для кого-то это станет непреодолимой проблемой, и вам придется с этим жить. Ну что же — это, значит, не ваш человек. А для кого-то это будет не так важно, а может быть еще найдется такой, для которого эта проблема станет какой-то общей миссией — вместе справиться и пробиться, «несмотря на…».
Беда только в том, что у людей на лбу не написано, что они по такому поводу думают. и придется спрашивать.
Т.к. вы не ищете секса на два часа, а ищете чего-то серьезного, возможностей поговорить у вас будет предостаточно. Время-то есть, и никто никуда не торопится. Т.е. если у мужчины есть на вас какие-то долговременные виды, и он подумывает с вам связатсья основательно и надолго, так он и будет готов поговорить с вами лишних пару часов, прежде чем бежать в постель.
и когда люди индересуются друг другом, и так же интересуются развитием отношений, из их разговоров когда-то выхоидт влирт, и тут они заговаривают обо всем на свете, в том числе и о сексе. И там будет достаточно шансов, чтобы сказать. (Я, кстати, тоже считаю, что такие вещи надо обсуждать до секса!)
Ну и просто надо быть готовой к тому, что кто-то испугается и убежит. Говорю же — это нормально, каждый человек имеет право так чувствовать, и многие будут так чувствовать. И ничего тут не поделаешь — они значит не для вас.Мы все «не рубль, чтобы всем нравиться», у всех нас есть кто-то, кому мы не подходим. Если мужчина умеет с этим обращаться, и его это не смущает, он найдет подход и согласится. а так же я вполне могу себе представить третий вариант, при котором человек мспугается, запаникует, убежит. Потом подумает, почитает, поинтересуется, и придет назад Я бы такой шанс людям давала. Поэтому советую, если что, не реагировать слишком нервно, а наоборот говорить, что, если что — вы понимаете, что это не так просто, и пусть человек пойдет домой и подумает о своих чувствах, прежде чем что-нибудь рубить с плеча.
Может так люди лишнего не скажут. о чем потом пожалеют.
В любом случае это теперь ваш риск — что кто-то еще отпадет из-за этого вашего параметра, который издалека не видно.
Главное — не драматизировать, и понимать, что это неотъемлемая часть поиска. Кто-то будет отпадать из-за каких-то нескладушек. И не принимать отказы как нечто «личное», т.е. постарайтесь не находить личных претензий там, где их никто еще не высказал Т.е. вы пишете, что знаете о существовании очень нетолерантных людей, но сами скорее сталкивались с пониманием, когда рассказывали о своей проблеме. Так и постарайтесь не ждать ножей в спину там, где их никто еще не собирался втыкать. И надеяться на лучшее в людях (что не отменяет готовности к тому, что может встретиться разное).
И если кто-то повернулся и ушел, то не это не потому, что он лично вас считает кем-то нехорошим, или он про вас что-то обидное думает. и.т.д. Попытайтесь относиться к этому точно так же, как к «не своему типу» — кому-то вы не подошли, потому что вы худая, а он любит женщин с формами.
А другому не подошли, потому что он не умеет обращаться с такими вот диагнозами или с такими проблемами со здоровьем. Я вот как-то встретила мужчину, который мне очень нравился, но сбежал, узнав, что у меня был рак. Позже выяснилось, что он боится этого диагноза, как огня, потому что у него в свое время умерла на руках жена, от рака. И хотя говорят, что два раза в жизни рак возникает крайне редко, ему кажется, что эта болезнь могла бы вернуться к человеку, у которого уже была, а он так боится попасть в такую ситуацию, когда любимый человек этим болен, что уже заранее убегает куда подальше. Это не совсем логично звучит, но это и не важно — факт, что проблема не в моей болезни, а в его личной травме. Так же и ваши мужчины моет быть отвергнут вас, не потому что у них с вами проблема, а потому что у них свои сложности, не позволяющие им адекватно обращаться с вашими проблемами. Т.е. не берите в голову, не принимайте на свой счет, и продолжайте искать того, кто с этим сможет жить. Он обязательно найдется, потому что все люди разные, и всякие бывают.
Удачи!
Жизнь и любовь после ВИЧ
08 марта 2019 года.
Претория, 8 марта 2019 года
Мандиса Дукаше нервничала перед прохождением теста на ВИЧ в 2002 году. Будучи студенткой медицинского факультета в ЮАР, где на тот момент с ВИЧ жили более 4 миллионов человек, она знала, что у нее есть возможность оказаться ВИЧ-положительной. «Я испытывала жуткий стресс, — вспоминает она. — Я почти месяц откладывала прохождение теста».
Мандиса узнала о СПИДе на занятиях в университете, так что персонал клиники был уверен в том, что она достаточно информирована, и не стал проводить предварительное консультирование. «Они сказали, что раз я студентка-медик, то должна сама знать, что это означает».
Результат тестирования оказался положительным. Мандиса стала одним из 510 000 жителей ЮАР, заразившихся ВИЧ в 2002 году, что составило 20% от новых случаев ВИЧ-инфицирования в мире.
Когда Мандисе был диагностирован ВИЧ, в ЮАР только начиналось развертывание системы лечения, и только через пять лет она получила к нему доступ.
Тогда это было сложнее — немногочисленные виды лекарств предназначались только для людей, уже заболевших СПИДом.
В 2002 году в ЮАР было более 4 миллионов человек, живущих с ВИЧ, но менее 15 тысяч из них получали лечение в общественных медицинских учреждениях. В этом же году было зарегистрировано более 190 000 смертей в связи со СПИДом.
Сегодня положение дел значительно улучшилось.
Мандиса и ее семья изображены на обложке отчета ЮНЭЙДС о Всемирном дне борьбы со СПИДом 2018 года как живое доказательство того, что последовательное лечение ВИЧ способствует снижению вирусной нагрузки и предотвращает передачу вируса партнеру и детям. Мандиса говорит, что это доступно каждому.
В 2017 году в ЮАР более 4,3 миллионов человек получали лечение от ВИЧ, и было зарегистрировано более 110 000 смертей в связи со СПИДом. Однако до цели остановки эпидемии СПИДа в 2030 году еще очень далеко. ЮАР продолжает быстро наращивать объемы лечения ВИЧ, стремясь сократить уровень смертности до 80 000 или меньше к 2020 году.
«Поначалу я не хотела раскрывать свой ВИЧ-статус, потому что знала, что это может стать проблемой, так что я сосредоточилась на своих учебных занятиях. Потом я влюбилась в парня и боялась, что он отвергнет меня, но ему я должна была сказать — я не могла жить во лжи».
МАНДИСА ДУКАШЕ
Мандиса говорит, что ей не потребовалось много времени, чтобы примириться со своим ВИЧ-положительным статусом. Она решила принять свой статус, заботиться о себе и распространять информацию. Мандиса хотела рассказывать другим молодым людям о том, как избежать заражения ВИЧ, проходить тестирование и получать поддержку в случае его положительного результата. «После консультации я себя чувствовала такой смелой и уверенной, была готова в течение недели выйти и рассказать всему миру ради повышения осведомленности всех, в особенности молодых женщин и девочек».
Однако ее жизнь была не такой уж простой. Когда Мандиса узнала о своем диагнозе, она была замужем. «Иногда говорят, что ВИЧ может сблизить людей, но в моем случае это было не так».
В конечном итоге она развелась с мужем, и прошло немало времени, прежде чем она встретила новую любовь. «Поначалу я не хотела раскрывать свой ВИЧ-статус, потому что знала, что это может стать проблемой, так что я сосредоточилась на своих учебных занятиях. Потом я влюбилась в парня и боялась, что он отвергнет меня, но ему я должна была сказать — я не могла жить во лжи. Я решилась рассказать о своем статусе только через три месяца, но, к моему удивлению, его реакция была куда лучше, чем я надеялась. Он до сих пор остается ВИЧ-отрицательным. Он самый лучший муж и отец моих детей, о каком я могла только мечтать. Получая такую поддержку, вы можете вести здоровую жизнь и даже забыть о ВИЧ».
Но, несмотря на любовь и поддержку со стороны мужа и семьи, наличие вируса ВИЧ стало серьезной проблемой для Мандисы, когда они с супругом задумались о планировании рождения детей. «Когда пришло время поговорить о предотвращении передачи вируса ВИЧ детям, нам нужно было тщательно обдумать это, составить план и проконсультироваться у медицинских специалистов.
Из-за этого все тревоги вернулись, и я на некоторое время погрузилась в депрессию».
Однако Мандиса сообщает, что все это время ей была доступна помощь. «Я получала консультации и работала над этими чувствами, и все это стоило усилий. Теперь у меня двое чудесных детей, рожденных без ВИЧ. За это несли ответственность я и мой муж. Мы получали неоценимую поддержку и советы.
Возможность дать жизнь ВИЧ-негативным детям была настоящим благословением; я уверена, что если бы я не прошла тестирование, мои дети могли бы родиться с ВИЧ».
Прекращение новых случаев инфицирования среди детей имеет высокий приоритет для ЮАР; страна поставила перед собой задачу практически искоренить их к 2020 году. Но, несмотря на упорные многолетние усилия, в 2017 году 13 000 детей получили вирус от своих матерей. «Мне больно из-за того, что я не могу кормить своих детей грудью, — говорит Мандиса. — Но мне очень хотелось защитить их от возможности передачи вируса, так что я кормила их молочными смесями».
Благодаря появлению новых методов лечения женщины, живущие с ВИЧ, сегодня могут проходить лечение ради собственного здоровья и для предотвращения заражения детей во время беременности, родов и грудного вскармливания. В ЮАР всем живущим с ВИЧ кормящим женщинам, получающим лечение от ВИЧ, рекомендуется исключительно грудное вскармливание, пока дети не достигнут по меньшей мере шестимесячного возраста.
«Возможность дать жизнь ВИЧ-негативным детям была настоящим благословением; я уверена, что если бы я не прошла тестирование, мои дети могли бы родиться с ВИЧ».
МАНДИСА ДУКАШЕ
Сегодня Мандиса работает руководителем проектов в сфере тестирования на ВИЧ в пунктах оказания медицинской помощи и обеспечения качества. Кроме того, она выступает в качестве лектора-вдохновителя, формируя спрос на тестирование и лечение ВИЧ, в том числе среди женщин и их партнеров детородного возраста.
«Я хочу поддержать всех, кто оказался в такой же ситуации: после ВИЧ есть жизнь и есть любовь.
Не сомневайтесь насчет того, стоит ли проходить тестирование. Это было лучшее решение, которое я приняла, поскольку в результате я узнала, что требуется для сохранения здоровья и предотвращения передачи инфекции мужу и детям. Лишние раздумья не изменят результата теста».
«Для меня как специалиста в области здравоохранения важно показать, что я живу полной жизнью с ВИЧ и успешно контролирую его. Мой опыт может вдохновить других на защиту своего здоровья и регулярное прохождение тестирования. Если вы оказались ВИЧ-положительным, начните лечение и получите консультации и помощь, которые помогут вам сохранить свое здоровье и защитить других. К сожалению, ВИЧ стал реальностью для миллионов людей, однако лечение работает, и мы с вами сильнее вируса».
В завершение Мандиса хотела бы сказать несколько слов молодым женщинам. «ВИЧ невидим. Всегда используйте презервативы и будьте осторожны с мужчинами старшего возраста. Отношения между партнерами с большой разницей в возрасте несут в себе риск, особенно для молодых девушек, которые выросли в бедности или ждут, что партнер будет играть для них роль отца.
Если вы полагаетесь на старшего партнера и стараетесь угодить ему, вы не сможете настоять на использовании презерватива. Я говорю это на основании собственного опыта, как человек, испытавший то же давление».
«Я узнала, что ВИЧ-инфицирована, когда была беременна» — разговор с Верой Варыгой | Громадское телевидение
Вера Варига живет с ВИЧ уже 19 лет. Ей было двадцать семь, когда она узнала, что является ВИЧ-положительной. Несмотря на болезнь, она живет активной и насыщенной профессиональной жизнью, имеет двух здоровых детей, 16-летнего Даниила и 10-летнего Яшу.
Уже много лет Вера работает в ВИЧ-сервисных организациях, в частности в благотворительной организации «Позитивные женщины», которая оказывает поддержку женщинам, живущим с ВИЧ.
Через какой ад проходят люди, когда впервые узнают о том, что инфицированы, является ли ВИЧ-инфекция противопоказанием к беременности и материнству и что такое социальная стигма — в нашем с ней разговоре. А еще о том, почему ВИЧ является «социальной болезнью», как рассказать о своей инфекции близким и обезопасить себя от дискриминации.
Материал подготовлен в рамках проекта «Жизнь других» с Татьяной Огарковой, где мы рассказываем о людях с различными жизненными траекториями, выборами и ценностями.
***
По оценкам Департамента общественного здоровья Минздрава, в Украине проживают почти 250 тысяч людей с ВИЧ. Каждый сотый человек в возрасте от 15 до 49 лет — инфицирован.
В то же время, даже официальные оценки неточны. Человек может годами быть носителем вируса и ничего об этом не знать. Долгое время вирус никак себя не проявляет, а когда появляются симптомы — это, как правило, уже третья или четвертая стадия болезни. Именно поэтому регулярные тестирования на ВИЧ важны.
Женщины составляют почти половину людей, живущих с ВИЧ. При этом каждая второй ВИЧ-положительная женщина узнает о своем статусе во время беременности или во время лечения серьезных заболеваний. Тест на ВИЧ/СПИД входит в перечень обязательных анализов во время беременности.
Именно так узнала о своем ВИЧ-статусе Вера много лет назад.
Мы встретились с ней в офисе благотворительной организации «Положительные женщины» на Подоле.
Эффектная, ухоженная женщина, которая не выглядит ни больной, ни измученной. Она откровенно отвечает на вопросы о своем прошлом и подробно объясняет, за что организация борется сегодня.
Во время разговора я замечаю, что у нее светятся глаза. Так бывает, когда человек верит в важность того, что делает.
fullscreenЧлен правления благотворительной организации «Позитивные женщины» Вера Варига, Киев, 4 ноября 2019 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Как и при каких обстоятельствах вы узнали, что инфицированы ВИЧ?
Я узнала о своем ВИЧ-статусе, когда была беременна. Это был 2002 года. Многие из тех, кто узнает о своем статусе, сразу начинают думать, когда и почему могло произойти инфицирование. Важно пройти первый этап депрессии, стресса. И дальше не зацикливаться на этих моментах. Но я на них зациклилась.
Я поняла, что случилось это примерно в 2000 году.
И поэтому я думаю, что живу с ВИЧ уже девятнадцать лет.
Со временем ВИЧ-сервис стал делом моей жизни. Недавно один журналист спросил моего мужа — а как вы относитесь к ее работе? Ее, наверное, никогда нет дома? А он отвечает: «Ну какая это работа? Это у других людей — работа, а у нее — это дело жизни, это то, чем она живет».
Я действительно могу сказать, что благодарна Богу, потому что я не только востребована, но получаю истинное удовольствие от моей работы. Независимо от того, сколько времени на нее трачу и насколько устаю от нее.
Ведь это очень благодарное дело. И оно связана с тем, что я пережила. Я бы хотела, чтобы ни одна женщина, которая узнает о своем ВИЧ-статусе сегодня, не столкнулась с тем, что пришлось пережить мне.
Если вернуться в 2000-е годы — предполагаю, что по сравнению с настоящим, ситуация была совсем другой. Как тогда врачи относились к вам — беременной женщине, с положительным ВИЧ-статусом?
Во-первых, я бы не сказала, что ситуация сегодня принципиально другая.
16 лет — это не такой большой промежуток времени. Несмотря на консолидацию всех наших усилий, у нас все еще очень нетолерантное общество, в частности — к ВИЧ-позитивным людям.
Женщины с этим сталкиваются чаще, потому что они более уязвимы. Они чаще обращаются, потому что чаще проходят тестирование. И они первыми сталкиваются с непониманием в семье, со стигмой со стороны ближайшего окружения.
И это сейчас происходит даже в Киеве, не говоря уже о малых городах или селах, где женщинам нередко отказывают в услугах, направляют в специализированные центры СПИДа. К тому же, конфиденциальная информация о диагнозе быстрее распространяется как раз в небольших поселениях. Там женщины еще более уязвимы.
В моем случае, я просто пришла становиться на учет по беременности, сдала анализы. И когда в следующий раз пришла на осмотр, мне в очень грубой форме, в присутствии посторонних людей сказали о том, что я «спидозна», и как я могла такое выдумать — рожать ребенка. Вот так мне предоставили информацию.
Член правления благотворительной организации «Позитивные женщины» Вера Варига, Киев, 24 октября 2019 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Ни один человек, независимо от возраста, образа жизни и поведения, не готов услышать такой диагноз спокойно. А когда это делают в такой форме — рушится мир.
Для меня это был конец света. Я просто убежала. Я бежала, плакала, я думала — дальше жизни нет. А я так хотела этого ребенка.
Через неделю я снова пришла к врачу, на этот раз с моим отцом. Со мной вообще не разговаривали. Меня не считали достойной того, чтобы со мной говорить. Весь разговор врача была с отцом — «что теперь делать, у нас такие не рожают, такие дети до года не доживают». Была полная дезинформация.
Как человек, далекий от медицины, я представляла, что во мне есть этот страшный вирус, который тогда называли «чумой ХХ века». Вирус, который убивает.
Но тогда мне даже не предоставили информацию о том, что ребенок может быть здоровым.
Они решили даже об этом не узнавать, ограничились банальными слухами, что такие люди, как я, живут лет пять, а дети не доживают и до года.
Врач мог бы просто поинтересоваться, поискать информацию. Перед ней сидела беременная женщина, внутри нее был ребенок, который все чувствовал. Я не хотела об этом думать, потому что думать об этом было очень больно.
Мне даже не сказали, что существует центр СПИДа, и не направили туда. Врач просто не стала интересоваться этим моментом. Как всем беременным, надо было обойти многих врачей. О диагнозе знали все — на моей карточке было красным цветом обозначено: ВИЧ. А карточка была в регистратуре.
Я не получала терапию, которую надо принимать каждой ВИЧ-положительной беременной женщине для того, чтобы не передать ребенку вирус. Мне ее никто не назначил, я об этом ничего не знала.
Наш небольшой город был в ста километрах от Харькова, где находился областной центр СПИДа. Узнать о его существовании и донести эту информацию до меня врачам было нетрудно.
Но они решили, что это не нужно.
Этот период жизни для меня — период глубокой депрессии. Буквально через неделю после того, как мы узнали, что у меня ВИЧ, мой отец получил анализы — у него обнаружили онкологическое заболевание. Он занимался своим лечением, работал. Проходил химиотерапию, ему становилось все хуже. Я ухаживала за отцом, сосредоточилась на уходе за ним.
Когда я узнала о своем диагнозе, я сама изолировала себя от общества. Я никому не задавала вопросов — я знала, как ко мне относятся врачи. Тогда не было интернета, не было брошюр и трудно было найти информацию. Мне было страшно даже спросить у кого-то.
Я почувствовала себя изгнанницей — и приняла это. Я считала себя недостойной.
fullscreenФото:Анастасия Власова/hromadske
fullscreenЧлен правления благотворительной организации «Позитивные женщины» Вера Варига, Киев, 24 октября 2019 года
Фото:Анастаси я Власова/hromadske
***
Именно так рождается стигма, рассказывает Вера. Когда человек получает известие о том, что инфицирован, и не владеет информацией, его легко убедить в том, что все ВИЧ-инфицированные — это обязательно «плохие люди»: секс-работники, наркозависимые, асоциальные люди.
Кроме этого, диагноз может стать сильным психологическим ударом, и у человека просто не хватит сил и ресурсов для того, чтобы бороться. Социальное клеймо становится внутренним. Тогда уже сам человек считает себя ничтожным, ничего не стоящим.
Сегодня активисты ВИЧ-организаций утверждают: ВИЧ является социальной болезнью. Поэтому пациенты, а также члены их семей, нуждаются в психологической помощи.
Каждая вторая женщина после диагностирования ВИЧ-статуса имеет высокий уровень тревожности, фрустрации, депрессии, апатии и пониженной самооценки. Женщины рискуют потерять работу и даже дом, их детей преследуют в школах, а родственники и друзья часто прекращают общаться с ними. Несмотря на доступ к прогрессивному лечению, многие женщины с ВИЧ добровольно отказываются от отношений, семьи и рождения детей.
Сейчас организация «Положительные женщины», в которой работает Вера, выступает против того, чтобы ВИЧ/СПИД называли в медиа «чумой ХХ века».
Она также настаивают на том, чтобы на медицинских карточках пациенток не было отметок «ВИЧ/CПИД», потому что это является прямым распространением информации о диагнозе, и это существенно влияет на жизнь пациента и на отношение к нему со стороны врачей.
Член правления благотворительной организации «Позитивные женщины» Вера Варига, Киев, 4 ноября 2019 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
***
Как прошли роды? Были ли они особенными?
Да, роды были особенные. В те времена существовал специализированный СПИД-блок в роддоме. Во время родов было много крови. Когда родился мой сын, он не дышал. Я была в панике, я начала кричать, плакать. В ответ получила только грубую брань — мол, а что ты хотела? Врачи были напуганы, потому что было много крови. Ко мне относились с опаской, боялись, что я кого-то инфицирую. После родов меня даже никто не осматривал. Я просто пошла домой.
Ребенок выжил?
Да, ребенок начал дышать, он был жив.
Позже я узнала — он был здоров, в его крови не было вируса.
***
Старшему сыну Веры сейчас шестнадцать, и он абсолютно здоров. По статистике, у ВИЧ-инфицированных женщин 40% шансов родить здорового ребенка, даже если они не принимают антиретровирусную терапию во время беременности. Если же принимают, то шансы родить здорового ребенка повышаются до 98%.
Сегодня, благодаря усилиям общественных организаций, ВИЧ-положительные женщины могут рожать в любом роддоме. Это является достижением общественности, считает Вера.
Кроме того, после пяти лет работы различных организаций, в 2019 году в Украине официально разрешили ВИЧ-положительным женщинам участвовать в программах экстракорпорального оплодотворения (ЭКО). ЭКО дает возможность забеременеть женщинам, у которых есть проблемы с зачатием. Ранее частные клиники предлагали ВИЧ-положительным женщинам услуги ЭКО неофициально, но по завышенным ценам, или просто отказывали. Сегодня такие женщины имеют право стать матерями на равных условиях с другими.
В то же время, сегодня ВИЧ-позитивные женщины не имеют права на усыновление детей. Но это лишь вопрос времени, убеждена Вера. Этот вопрос должен быть решен на государственном уровне.
fullscreenЧлен правления благотворительной организации «Позитивные женщины» Вера Варига, Киев, 4 ноября 2019 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
***
Когда ситуация в вашей жизни изменилась?
Незадолго до смерти отца приехала моя сестра. Она категорически настаивала на том, чтобы я обратилась в центр СПИДа в Харькове — несмотря на то, что я заявляла, что больше никогда в жизни не пойду к врачам.
В Харькове я впервые увидела врача, который смотрел мне в глаза. Он говорил со мной, а не с сестрой, которая меня туда привела. Задавал вопросы, как будто это было что-то привычное, без всякого страха. Это меня шокировало — оказывается, есть люди, которые меня не боятся, несмотря на то, что я инфицирована.
Там же в Харькове, я попала в группу взаимопомощи людей, живущих с ВИЧ.
Мне казалось, что я в театре. Я сидела в кругу людей, которые смеялись, делились новостями, кто где работает, кто с кем познакомился, встречается. А я продолжала быть внутри, во внутреннем своем панцире, изгнанницей. Я не понимала, как такое может быть. Я слишком долго находилась в состоянии самоизоляции и самоосуждения.
Там меня очень сильно поддержали. Я помню, что когда в этой группе я впервые сказала, что у меня ВИЧ, я плакала. И мне говорили: «Плачь, плачь…». Мне было стыдно плакать, но я понимала, что я наконец среди людей, которые меня не осуждают, которые меня не боятся.
Но больше всего поразило меня то, что они были живы. В их глазах была жизнь. И тогда у меня появилась надежда, что и у меня так будет. С того момента моя жизнь изменилась.
Мне предложили стать волонтеркой. Врачи центра СПИДа меня тоже очень поддерживали. Я ездила к детям в детский дом, где находились ВИЧ-позитивные дети. Там был замечательный главный врач, он и сейчас там работает. Это был единственный детский дом, который принимал волонтеров, потому что другие отказывались.
Там было три разных группы — ведь среди детей, от которых отказались ВИЧ-позитивные матери, были и здоровые дети.
Потом мне предложили открыть детское направление работы. «Детское» — это не только о детях, ведь там, где дети — там и мамы, и беременные. Это было мое дело. Это было то, чем я жила.
Нам предоставили большое помещение, которое мы разделили на зоны — игровая, зона для консультаций. Там я проводила первые информационные занятия для беременных и рожениц.
У меня не так много было информации, но мне хотелось поддержать каждую женщину, чтобы они ни в коем случае не теряли надежды, что у них есть 98% шансов, что ребенок будет здоров. Чтобы женщины имели поддержку и не отказывались от своих детей.
В первые годы я сама не до конца в это верила. А в результате — убедилась на собственном опыте. Когда дети рождались, они были здоровы. Правда, тогда полтора года ждали окончательного заключения о статусе ребенка.
Это сегодня женщина может узнать результаты первых анализов уже в первые два месяца жизни ребенка.
Благодаря этому, если первый ПЦР положительный, можно начать терапию. Это сохраняет ребенку жизнь. Поэтому сегодня женщины уже не живут в страхе первые полтора года. Тогда было очень важно поддержать женщин в этот период.
Член правления благотворительной организации «Позитивные женщины» Вера Варига в офисе в Киеве, 4 ноября 2019 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Впоследствии у вас была вторая беременность, родился второй ребенок. Все было по-другому?
Да, абсолютно. Когда я забеременела вторым сыном, у меня не было не только страха, но даже тени сомнения в том, что он будет здоров. Возможно, совсем немного, в момент родов — но это скорее связано с травмой тяжелых первых родов. Я понимала, что он будет здоров, если уж даже первый сын, Даня, был здоров — и это при том, что во время первой беременности я не принимала терапию, а роды были тяжелые.
Кроме того, сегодня мы работаем над тем, чтобы достичь 100% непередачи вируса от ВИЧ-положительной матери к ребенку.
Для этого и государство должно прилагать много усилий, привлекать СМИ. Это другие подходы, это связано с так называемыми «маршрутами пациентки». Усиленное обучение гинекологов, медиков с целью того, чтобы они могли каждую беременную женщину мотивировать сразу — от того момента, когда она узнала о своем ВИЧ-статусе — начать получать профилактическую терапию. Потому что те 2% случаев, которые у нас есть сегодня — это результат отказа или позднего начала приема профилактики.
И даже тогда не все потеряно. Даже если женщина начала прием терапии на 9-м месяце беременности, то есть прописанные в протоколах механизмы. После родов ребенку будут давать специализированную профилактику в течение первых 28 дней жизни. И тогда ребенок будет здоров. Поэтому очень важно правильно доносить информацию до женщин.
Кроме того, вирус может передаваться через грудное молоко матери. Поэтому сейчас, если мы хотим выйти на 0% передачи вируса от ВИЧ-положительной матери к ее ребенку, все протоколы советуют отказаться в такой ситуации от грудного вскармливания.
В то же время, в развитых странах эти протоколы уже меняются. Там, где нет эпидемии такого уровня, терапия убирает вирусную нагрузку не только из крови, но и из всех биологических жидкостей организма. Из грудного молока в том числе.
Но кормить ребенка или нет — это будет решением женщины. Даже если у нас изменятся протоколы. Некоторые женщины очень переживают, что не могли сами кормить ребенка. А для других значительно более сильным является страх инфицировать ребенка, даже если шансы равны 0,05%.
fullscreenЧленк правления благотворительной организации «Позитивные женщины» Вера Варига, Киев, 4 ноября 2019 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Об открытии статуса близким, окружению и врачам
Как рассказать о своем ВИЧ-статусе близким людям? Как вы научились это делать?
Когда я выходила замуж, я просила мужа рассказать о моем статусе его родителям. Он фактически был первым человеком, на котором мы ставили эксперименты — как раскрывать свой ВИЧ-статус другим.
Он приехал из Харькова в Киев к своим родителям на неделю. И каждый день он что-то рассказывал о ВИЧ, о том, как он работает волонтером в одной организации. Он подсовывал им брошюры. В то же время на протяжении всей недели он много рассказывал обо мне. И в последний день он сказал родителям, что должен рассказать им нечто важное.
Они ответили, что уже и сами догадались. Они прочитали в брошюрах о том, что это не смертельная болезнь. Что с этим можно жить и рожать здоровых детей, можно планировать беременность. Мама получила для себя ответ о том, что риск инфицирования ее сына минимален. Они очень хорошо приняли меня в свою семью.
Вместе с тем, когда мы переехали в Киев, я понимала, что в начале мне лучше не выступать публично в СМИ. Меня хорошо приняли родители мужа, но они не были готовы к тому, чтобы их невестка рассказывала о своем ВИЧ-статусе в медиа.
При раскрытии статуса мы должны понимать, как наши близкие будут чувствовать себя, когда их об этом будут спрашивать их знакомые: соседи, коллеги.
Повлияет ли это на их самочувствие. Поэтому несколько лет я не говорила в прессе о своем ВИЧ-статусе.
Сегодня мы в организации «Позитивные женщины» работаем над так называемыми «модулями открытия статуса» разным людям.
Рассказали ли вы об этом своим детям, когда они подросли? Нужно ли это делать?
Мои дети всегда ходили на мероприятия для ВИЧ-позитивных детей. Они знали, что мама работает в организации, где помогают детям с этим диагнозом. Но со временем выяснилось, что они меня с этим ассоциируют.
Затем они заметили, что я постоянно принимаю таблетки. Сначала это было два раза в день, сегодня я принимаю один раз в день.
Сначала я говорила о вирусе в крови, который является хроническим, и я буду пить таблетки, пока нет лекарства от этой болезни. Но дети взрослеют, и пришлось им рассказать.
Например, ВИЧ-позитивным детям советуют говорить об их статусе до того, как они начинают читать.
Если сделать позже — у детей появляются страхи.
Они видят много признаков, что вокруг ВИЧ, СПИД (например, вывеска на СПИД-центре), таблетки. Но им не говорят, что с ними происходит. Дети закрываются, и чем больше тайн, тем труднее. «Человек боится только того, чего он не знает» — так мы объясняем это в наших брошюрах.
Мои дети здоровы. Мне нужно было донести им информацию таким образом, чтобы они не боялись и не переживали за меня. Рассказывать нужно было тоже по-разному.
Мой старший — очень активный, он постоянно говорит. С другой стороны, он быстро воспринимает информацию и она как бы пролетает сквозь него. Его очень легко отвлечь. Поэтому, например, я понимала, что, когда я ему скажу, то мне нужно будет сразу отвечать на большое количество вопросов. А уже на следующий день он не будет задавать вопросов, но мне нужно будет вызвать его на разговор, чтобы убедиться, что он все правильно понял.
Младший сын — наоборот, он услышит, он будет думать и, возможно, через день он задаст вопрос. Он такой вдумчивый философ, медленный.
Он совершенно другой.
Мои дети знают все — и о лечении, и о том, как работает терапия, и почему я безопасна для других людей. Но страх потерять маму все равно присутствует.
Как рассказать о своем ВИЧ-статусе врачу и всегда ли нужно это делать?
Здесь надо рассказывать так, чтобы обезопасить себя. Ты можешь рассказать так, чтобы обеспечить себе доступ к услуге. Это так называемое «кризисное раскрытия статуса».
Потому что мы не обязаны рассказывать всем врачам о том, что мы инфицированы. Ведь универсальная профилактика прописана во всех протоколах и приказах. Универсальная профилактика — это значит, что каждый человек, который обращается за медицинской услугой, должен рассматриваться как потенциально ВИЧ-инфицированный. Для этого и разработаны методы универсальной профилактики.
Для меня лично важно, чтобы мой врач знал, что я ВИЧ-инфицирована. Но на наших групповых занятиях я стараюсь донести мысль, что существуют медицинские услуги, когда это неважно.
Например, когда человек идет к стоматологу, необязательно говорить о своем ВИЧ-статусе. Потому что врач обязан надевать очки и работать в перчатках.
Если вы приходите к терапевту с ангиной, вы тоже можете не говорить о ВИЧ, так же как вы не говорите врачу обо всех своих хронических заболеваниях. Врачи, как правило, все это хорошо знают. К тому же, сейчас есть много курсов по повышению квалификации. Семейные врачи обязаны пройти такие курсы, потому что к ним точно будут обращаться ВИЧ-инфицированные люди.
fullscreenЧлен правления благотворительной организации «Позитивные женщины» Вера Варига, Киев, 4 ноября 2019 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
О стигме, уголовную ответственности и гендерно-ориентированной помощи
А в каких случаях ВИЧ-позитивный человек обязан раскрывать свой статус?
В Украине сейчас действует 130 статья Уголовного кодекса, которая касается ВИЧ-позитивных людей. Каждый такой человек несет административную и уголовную ответственность за сознательное или умышленное инфицирование другого человека.
Статья звучит вроде бы логично, однако на практике работать не может — ведь доказать факт заражения почти невозможно. В то же время у нее есть обратный эффект. Под давлением уголовной статьи люди банально боятся рассказывать о своем статусе, а значит — способствуют распространению инфекции в Украине.
Поэтому мы говорим о необходимости декриминализации этой статьи.
Кроме того, в Украине существует отдельный закон о СПИДе, который надо отменить. Потому что ВИЧ — это заболевание в ряду других инфекционных заболеваний. И даже тот факт, что его выносят в отдельный закон, уже несет в себе стигмы.
Нужно проводить просветительскую работу, разъяснять, а не держать людей в страхе. Наличие «позитивного» статуса не должно быть приговором в жизни.
В фокусе работы вашей организации — женщины, а не мужчины. Почему так?
Меня часто об этом спрашивают. Обычно, я отвечаю: мы работаем с женщинами, а если вы создадите соответствующую организацию, которая будет помогать мужчинам — мы поддержим!
У нас пока растет женская эпидемия, причем в возрасте от 15 до 25 лет молодые девушки инфицируются вдвое чаще, чем юноши (6,7% против 3,6% от всех ВИЧ-инфицированных).
Должно быть сексуальное образование. Ведь женщины биологически более уязвимы. А из-за нехватки сексуального образования девушке нередко неудобно самой предлагать презерватив.
ВИЧ сегодня — это все еще болезнь «плохих людей»?
К сожалению да. Я получаю звонки на нашу горячую линию, и знаю, что сегодня, в 2019 году, женщине могут отказать в лечении, направить в специализированный центр СПИДа. А ребенка с ВИЧ могут изолировать: кум сказал брату, брат еще кому-то, узнали в школе, в классе — а там родители других детей решили, что такой ребенок не имеет права учиться в классе. И это происходит сегодня.
А речь идет о ребенке. Это стигма, которая навешивает ярлыки именно «плохих людей». Таким людям не сочувствуют, их хотят отправить на другую планету.
fullscreenЧлен правления благотворительной организации «Позитивные женщины» Вера Варига, Киев, 4 ноября 2019 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Не сочувствуют, как в случае с другими хроническими болезнями — с диабетом, например.
Потому что ВИЧ — это тема секса, наркотиков. И это всегда вызывает такую реакцию, хотя сексом занимаются все. И никто не может быть уверенным в партнере, и никто не застрахован.
Сегодня больше всего ВИЧ обнаруживают у женщин в возрасте за 40 лет, и сразу в третьей или четвертой стадии, когда иммунитет уже разрушен. Большинство из этих женщин никогда не занимались секс-работой, никогда не принимали наркотики. Они никогда себя не ассоциировали с ВИЧ. И здесь узнают об этом статусе, когда уже начинают болеть, когда появляется симптоматика. И в этот момент им больше всего нужна поддержка.
А лучше всего работает поддержка на равных, как мы это делаем в нашей организации. У нас группы взаимопомощи есть и в Киеве (Киевлянка+), и в тринадцати других регионах страны.
Потому что каждый человек ценен независимо от того, какое у него заболевания. Сахарный диабет или ВИЧ. Это должно быть поводом поддержать этого человека, а не осуждать его.
читайте также
Как говорить о сексе и как попросить партнера сдать анализы
«Афиша Daily» совместно с компанией «Инвитро», запустившей накануне акцию «Серьезные отношения», собрала за круглым столом экспертов в сфере секса и медицины, чтобы поговорить о неловких вопросах, которые возникают между партнерами, и проблемах, которые точно стоит обсуждать.
партнерский материал
Татьяна Никонова
Секс-блогер
Дмитрий Храпунов
Ведущий менеджер по связям с общественностью компании «Инвитро»
Татьяна Дмитриева
Основательница проекта Sexprosvet 18+
Марина Травкова
Семейный психолог и сексолог
Татьяна Понкратова
Медицинский эксперт компании «Инвитро»
Мария Арзамасова
Секс-блогер
Почему важно говорить о здоровье и инфекциях
Мария Арзамасова (@masha_davay): Однажды у меня был роман с канадцем, и, когда все должно было случиться, он достал телефон и сказал: «Вот моя справка, мои анализы, все чисто».
При этом у нас были презервативы. Для меня это был шок: обычно мы думаем, как бы не обидеть молодого человека и попросить его сдать анализы, а есть другой мир, где сам молодой человек показывает тебе справку. Почему главный вопрос у нас: «Как бы попросить партнера сдать анализы, чтобы он не обиделся?»
Татьяна Никонова (@nikonovaonline2): Женщина в России не выступает как субъект сексуального взаимодействия, она — инструмент для мужчины. Когда лопата или газонокосилка предъявляет какие-то претензии, спрашивает: «все ли с тобой нормально?», «как ты будешь со мной обращаться?», «ты руки мыл?», «а где перчатки?» — то, разумеется, случается сильное удивление. Мне и Маше вопросы о том, как попросить партнера сдать анализы, присылают в основном женщины, мужчины максимум спрашивают о пакете нужных обследований — и то очень редко. Поэтому, пока у нас не возникнет гендерного равноправия, всегда будут возникать подобного рода проблемы.
Дмитрий Храпунов: Вообще, мужчины, с одной стороны, очень много о себе думают, а с другой — слишком мало о себе заботятся.
Если посмотреть на статистику, к нам в «Инвитро» в основном приходят девушки, а мужчины — когда уже совсем все плохо.
Татьяна Понкратова: По статистике, самая серьезная ситуация сейчас, конечно, по ВИЧ. Похоже, эпидемия вступила в бесконтрольную стадию: официально признано, что около одного процента людей инфицированы. В основном положительный ВИЧ-статус сконцентрирован среди людей активного сексуального возраста — от 20 до 40–45 лет. Если говорить о венерических инфекциях (сифилис, гонорея и так далее), то, к счастью, ситуация улучшается. Но мы должны понимать, что статистика отражает проблему неполно. К сожалению, ИППП часто минуют здравоохранение, потому что люди считают их стыдными заболеваниями и боятся обращаться к медикам. Иногда люди лечатся сами, порой залечивая себя до хронических инфекций. Надо ломать эти стереотипы.
Врач — это человек, к которому не стыдно обратиться с любым вопросом, он обязан сохранять медицинскую тайну. Серьезная болезнь может навредить вам и вашим близким.
Поэтому в этом обсуждении мне очень хочется уделить больше внимания серьезным отношениям. Если вы собираетесь построить семью, то здесь нужно серьезно подумать о том, а не больны ли вы чем, а не пострадает ли ваш близкий и, далее, дети.
Марина Травкова: Я, как семейный психолог, человек, который работает именно с парами, конечно, стою на страже сохранения семьи. Но при этом я бы не привязывала семью: она здесь очень важна, но люди, которые не хотят длительных отношений, а находятся в стадии эксперимента и хотят заниматься сексом с разными партнерами, имеют на это право. Вообще, в этой теме очень много разных проблем: что слышат женщины, которые чаще, чем мужчины, обращаются к профильным врачам; качество образования врачей; обратная связь; этика, которая нередко насаживает негативные оценки; представление о том, что мужчине у нас положено быть героем, который не должен страдать или болеть; гендерное распределение ролей, когда за эмоциональный климат, гигиену и здоровье близких отвечает женщина.
Миф о том, что ВИЧ передается только через иглу, ушел в прошлое, и сейчас один из основных каналов передачи ВИЧ — гетеросексуальный брак, когда инфекцию партнер получает от партнера в браке.
Ко мне приходят люди с конфликтом из-за супружеской измены, о которой чаще всего узнают от врача, поставившего определенный диагноз. Дело тут не в скрепах, не в семье, не в длительности контакта, а в том, что по каким-то причинам люди полагают, что обойдется
Марина Травкова
Семейный психолог и сексолог
Великий русский авось. Когда людей спрашиваешь, почему так, вылезает всяческая мифология из серии: «Она же приличная».
Никонова: «У меня только чистенькие девочки».
Травкова: Иногда говорят: «У меня только москвички».
Или: «Она девушка из деревни, а там они этим не занимаются, там все строже».
Понкратова: Я слышала еще: «А у меня только медицинские сестры, они обследуются».
Татьяна Дмитриева (@sexprosvet.me): Я, кстати, придумала лайфхак. Чтобы каким-то образом поднять тему справки, я переворачиваю ситуацию и спрашиваю: «А ты уверен, что я здорова? Откуда уверенность, что для тебя это будет безопасно?» Это помогает начать разговор. Но это скорее лайфхак о том, как выжить в этих условиях, а вот что с ними делать вообще — вопрос сложный.
Подробности по теме
Как и зачем разговаривать о сексе с партнером
Как и зачем разговаривать о сексе с партнеромКак говорить об ИППП с постоянным партнером
Травкова: Важный вопрос, почему люди не спрашивают друг друга о здоровье, причем даже на пороге ЗАГСа.
Понкратова: В Семейном кодексе РФ есть 15 статья, где написано, что каждый вступающий в брак может прийти в лечебное учреждение и пройти обследование по ОМС, которое касается не только ИППП, но и здоровья вообще, в том числе генетического. Но тут есть щекотливый вопрос: вы можете обследоваться и узнать о состоянии своего здоровья, вас могут спросить в ЗАГСе, знаете ли вы о состоянии своего здоровья, но никто не имеет права проинформировать вашего партнера об этом без вашего согласия. Только вы сами можете показать документ с результатами обследования.
Никонова: Мне вся эта инициатива кажется устаревшей, потому что в ней деторождение (а мы говорим о генетических проблемах в том числе) приравнивается к отношениям, хотя многие люди заводят детей и не планируют дальше жить вместе со вторым родителем ребенка. У нас семейная жизнь приравнивается к сексуальной жизни, хотя у людей бывает и сексуальная жизнь без семейной, и семейная без сексуальной.
Важно не то, что ты не можешь жениться или выйти замуж, пока не сделаешь кучу справок, а то, что у тебя есть ответственность перед собой. Если человек понимает, что он должен заботиться о себе, то ему не нужно бежать делать справку перед тем, как он ляжет с кем-то в постель, потому что он и так регулярно это делает: проходит диспансеризацию, знает, какие анализы он должен сдавать, не делает лишние обследования. Если человек все это будет делать регулярно, то первая мысль, которая у него возникнет, когда он перейдет к более близким отношениям с другим человеком: «А такой же ли он классный, как я? Заботится ли он о себе? Не представляет ли он угрозы для моего здоровья?» Если ты заботишься о себе, тебе будет гораздо проще разговаривать об этом, потому что ты этого заслуживаешь.
Арзамасова: Мы почему-то считаем, что если у тебя нет стабильных отношений, то ты должен постоянно проверяться, а если ты живешь с постоянным партнером, то в этом уже нет необходимости. Я постоянно пишу в блоге, что даже в постоянных отношениях оба партнера должны раз в год проходить обследования, на что люди удивленно отвечают: «Это же такое недоверие».
И как объяснить, что есть множество случаев заражения инфекцией в браке, в том числе после измены одного партнера? Ты можешь быть уверен только в себе, ты не можешь быть уверен в другом человеке.
Никонова: У нас половина женщин, которые заражены ВИЧ половым путем, получают его от постоянного партнера. И половина из них узнают о ВИЧ во время беременности.
Арзамасова: Если говорить конкретно, как часто надо сдавать анализы?
Понкратова: Обычно я говорю так: все зависит от того образа жизни, который вы ведете. Если у вас постоянный партнер и вы понимаете, что такое доверие, то достаточно обследоваться один раз в год. Некоторыми инфекциями можно заразиться случайно, где-то в бассейне, при нарушении правил гигиены, например, при использовании одного банного полотенца несколькими членами семьи — это, к счастью, бывает очень редко, но все же.
Когда мы говорим о каких-то случайных связях, о начале отношений, надо быть особенно аккуратными.
Когда мы говорим о семье и деторождении, стоит задуматься именно о планировании, чтобы дети были здоровы. Я мониторю чат пациентов «Инвитро» и врачей и обращаю внимание на то, что учащаются вопросы как от женщин, так и от мужчин относительно обследования перед планируемой беременностью, то есть люди стали относиться к этому вопросу серьезнее.
Арзамасова: Но как начать разговор о здоровье, как вообще попросить партнера использовать контрацепцию, сдать анализы?
Травкова: Сказать словами прямым текстом.
Арзамасова: А если у тебя уже есть какое-то заболевание, как сообщить об этом партнеру?
Дмитриева: Думаю, такими же словами.
О чем еще нам трудно говорить с партнером
Арзамасова: А какие еще вопросы сложно обсуждать в паре?
Дмитриева: Фантазии?
Арзамасова: Хотя бы начнем с того, как предложить партнеру что-то новое, новую технику, игрушку, вид секса.
Никонова: Один из самых популярных вопросов, которые мне задают, это как отказаться от того, что не нравится, — практика, поза, регулярность. Этот вопрос чаще всего задают женщины, и, мне кажется, проблема в том, что мужчины скорее воспринимают отказ как отвержение. Когда женщина говорит: «Я не хочу так-то», — мужчина думает: «О боже, она не хочет меня, все разрушено». Возникает гнев, и дальнейшие обсуждения практически невозможны. Когда мы говорим, что нам что-то не нравится, мы скорее говорим о точечной вещи, которую можно решить вместе.
Храпунов: Я, как единственный мужчина за этим столом, вспоминаю, почему это происходит, — мне кажется, из-за дикой неуверенности в себе у мужчин. Сейчас, может быть, все меняется, но я наблюдаю, что стереотипы остаются.
Мы герои, мы рождены, чтобы победить в какой-нибудь войне, а если и не победить, то пасть героически. Какие полутона, какие нюансы, о каких приятных спокойных разговорах может идти речь?
Дмитрий Храпунов
Ведущий менеджер по связям с общественностью «Инвитро»
Травкова: Я бы тут защитила мужчин.
Безусловно, есть весь этот героический миф. Но мужчины точно так же, как и женщины, боятся отвержения — мы не сильно отличаемся. Мужчины не пишут блогерам не потому, что они не заинтересованы или патриархальны, но в том числе и потому, что им страшнее. На мужчину давит культуральный миф, и в контексте спальни это миф о том, что у тебя всегда должна быть бодрая эрекция, ты должен начать и закончить — только вперед. Поэтому любые флуктуации мужского желания сами мужчины часто воспринимают как поражение, говорить об этом для них болезненно — если никто им не сказал, что это нормально. Мужчины, так же как и женщины, могут бодро начать и потерять интерес в процессе. Если люди способны об этом нормально говорить, это хорошо, но часто люди руководствуются стереотипами: например, женщина считает, мол, раз я не вижу бодрый пенис, значит, разлюбил или изменяет. Начинаются тревоги, и тогда ему проще молчать и уклоняться от разговора. В общем, здесь большая проблема в коммуникации с обеих сторон.
Почему мы не разговариваем о сексе
Храпунов: По статистике, большинство людей сдают анализы на ИППП в 27–35 лет, и самое страшное, что в 16–22 года, то есть в возрасте первых экспериментов, первых контактов, первых глупостей, отсутствия денег на контрацептивы, это делают только 1,5% мужчин и 2,5% женщин.
И в этом возрасте люди совсем не проверяются, не знают ничего про себя. Нет даже мысли о том, что надо что-то знать, а это как раз вопрос просвещения.
Никонова: Мне кажется, еще и позиция государства совершенно неверная, потому что, с одной стороны, детям и подросткам ничего не объясняют, а если и объясняют, то с таких позиций, которые совершенно ни от чего не защищают. Вот эта реклама: «Любовь и доверие тебя защитят».
Дмитриева: О, она мне как раз в окно светит, и у меня ребенок спрашивает: «А что такое СПИД?» Я спрашиваю: «Где ты это слышал?» — «Ну выгляни в окно». Зато мне пришлось долго ему объяснять, как все на самом деле. Без этой рекламы я бы, наверное, не взялась.
Никонова: Такие предупреждения должны быть корректными, потому что, когда людей запугивают, начинает казаться, что удовольствие невозможно без «мы все умрем».
Храпунов: У нас примитивных вещей люди не знают, надо начинать разговор с того, что презервативы помогают защитить, — это базис, на этом должны основываться отношения, а не на «доверии».
Мы были на круглом столе, и государственный центр СПИД говорил там абсолютно адекватные вещи и рассказывал о программе своих действий, но, с другой стороны, некоторые депутаты вешают вопиющие плакаты про «доверие». Они нас пугают журналами, но от СМИ ты не получишь ИППП, а вот от партнера или твоей неосведомленности — запросто.
Дмитриева: Я не могу не поделиться своей грустью от того, что даже крупные бренды презервативов рекламируются очень странно. В духе «мы нарисовали на презервативе смайл, теперь можно о нем не говорить». То есть теперь мы молча показываем пачку — и это опять уход от коммуникации. Получается, что даже те, кто заинтересован в том, чтобы люди научились пользоваться презервативами и относились к ним спокойно, идут не в ту степь.
Арзамасова: Ты затронула очень важную тему: почему в паре говорить про секс нужно.
Травкова: Почему нужно, это довольно очевидно.
А вот почему молчат даже те, кто друг другу доверяет, кто долго находится в отношениях? Причем молчат не только об анализах и контрацепции, а вообще о сексе не говорят. Как показывает мой опыт, это очень табуированная тема даже в близких отношениях. Однажды я слышала, что если партнер говорит, что ему неудобно в презервативе, надо с ним немедленно расстаться. Это не сработает: если отношения уже есть, у них есть история, человек тебе дорог.
Очень часто молчат, потому что боятся обидеть, молчат из-за хорошего отношения к партнеру, из-за любви
Марина Травкова
Семейный психолог и сексолог
Если мы в отношениях любой степени давности, то важно общее здоровье, поэтому проверяться стоит на все. Поймать что-то на ранней стадии и вылечить гораздо легче и дешевле, чем запустить это и разбираться с последствиями.
Проверка здоровья — это часть вашей заботы о втором человеке. Бывает, что партнер боится — значит, берем за руку и идем к врачам вдвоем. В своей семье я вообще все решила диктаторски — анализы раз в полгода и все.
Храпунов: Я, как человек, всю жизнь занимающийся коммуникациями, хочу сказать, что у нас в принципе не налажен разговор в семьях, в коллективе, в отношениях и среди друзей. В нашей стране редко обращаются к психологам, люди скорее занимаются психотерапией на кухне. Но в принципе мы почему-то разучились (или не умели) разговаривать о чем угодно спокойно, без истерики. Каждая тема у нас превращается в крик — про политику, про экономику, про отношения.
Травкова: У нас есть термин «рутинизация конфликта». Люди умеют ругаться на любую тему, но не умеют конфликтовать, понимая, что есть мое мнение, твое мнение, и они могут не совпадать, но это не означает, что я тебя теперь не люблю и все остальное в тебе не принимаю. Как правило, устойчивые пары, следящие за своим здоровьем, это те пары, которые могут сказать: «Я понимаю, что тебе не хочется идти к врачу, но это нужно для нашего общего здоровья».
Важно понимать и состояние ближнего — тогда вы не потеряете контакт с человеком и не потеряете цель.
Подробности по теме
Как менялось отношение к сексу в России за последние 100 лет
Как менялось отношение к сексу в России за последние 100 летАрзамасова: Если говорить о сексе, то часто мы просто не понимаем, как происходит процесс. Например, мы считаем, что женский оргазм — ответственность мужчины, и если он хороший любовник, он сможет тебя довести до оргазма, а если у тебя оргазма нет, значит, тебе мужик нормальный не попался. И совершенно нет представления о том, что твой оргазм это твоя ответственность.
Травкова: Я бы сказала, что это сотрудничество и креативность в паре. Я очень люблю пугать родителей, когда читаю лекции по поводу того, с какого возраста надо начинать говорить с детьми о сексе. Мой ответ — с трех лет, а они удивляются — как? Да вот так. Что самое первое приходит в голову, когда мы говорим о разговорах о сексе, — половой акт? Нет, не об этом.
Уже в три года надо учить отношениям. Тому, что когда у тебя отбирают игрушку в песочнице, ты имеешь право сказать: «Она моя».
Понкратова: К сожалению, у нас переводится слово секс очень односторонне. Хотя «sex» — это пол, а значит взаимоотношения вообще.
Травкова: Конечно, поэтому в этом широком контексте, с трех лет, с песочницы, ты учишься говорить: «Нет, я не хочу». Это вырастит взрослого, который в определенной ситуации скажет другому человеку на «я не хочу в презервативе» — «извини, нет». И секспросвет в школах и для детей не про то, что мы будем их развращать и рассказывать, в каких позах лежать. Он о том, что дети будут знать, как защитить себя психологически и физически. Плюс понимание того, как и где можно заболеть. Плюс базовые представления об анатомии, с незнанием которой регулярно сталкиваюсь.
Арзамасова: Многие просто не знают, что такое сексуальное образование, и думают, что детям сейчас будут показывать, как и в каких позах совокупляться.
Хотя сексуально образовывать надо и взрослых. Мне взрослые женщины присылают порой такие вопросы, что ты понимаешь: в их представлении женщина, собственно, из влагалища еще и писает. И ты думаешь, что, видимо, урок анатомии в школе прошел мимо, потому что преподавателю было стыдно об этом говорить.
Травкова: В моем старом учебнике был параграф 49 — его никогда не проходили в школе.
Арзамасова: Да, его оставляют на домашнее изучение. И все это подается через такое «хи-хи, ха-ха».
Храпунов: Вот «хи-хи, ха-ха» рождаются от табуированности, а табуированы у нас не только сексуальные отношения и венерические заболевания, но даже желудочно-кишечные проблемы.
Травкова: И даже месячные.
Подробности по теме
Как разговаривать с детьми о сексе, насилии и личных границах
Как разговаривать с детьми о сексе, насилии и личных границахНиконова: Я помню, как Наталья Водянова запустила флешмоб, чтобы привлечь внимание к проблеме месячных, и все выкладывали свои фотографии с прокладками.
У меня была фотография в белой футболке, а в руках я держала прокладку, тампоны, менструальную чашу — все белое и прекрасное. Такого количества возмущенных комментариев я не получала никогда.
Травкова: Нам вообще нужна нормализация культуры тела и проявлений телесного, потому что все телесное, а особенно то, что касается гениталий и телесного низа, у нас действительно под запретом.
Арзамасова: Все начинается с того, что мы не называем свои половые органы. У нас все что угодно, но не член и влагалище — у нас «там».
Травкова: «Его нефритовый стержень вошел в ее жемчужные врата».
Никонова: Мне однажды объяснили, почему девочкам говорят «писька», а мальчикам — «пиписька». Я спросила, в чем разница, а родители ответили: «В длине».
Чем отличается принятие от понимания
Арзамасова: Следующий пункт обсуждения мне кажется революционным в сфере того, о чем мы говорили. Как обсуждать с партнером возможность открытых отношений?
Травкова: Он не такой уж и революционный, мне кажется. Это бывает сплошь и рядом, иногда задним и насильственным числом, когда о неверности узнают через диагноз. Не скажу, что мне нравится эта история, но измены были, есть и будут. И никакая мораль, церковь или государство с этим не справятся. Поэтому снова встает вопрос открытой коммуникации, то есть насколько люди друг другу доверяют в паре, что один может прийти к другому и сказать: «Мне хочется экспериментов на стороне» — и разбираться, насколько к этому готов второй. В идеале хотелось бы, чтобы люди были способны это обсудить, в том числе безопасность в сфере здоровья.
Никонова: Измену не всегда можно конвертировать в какие-то открытые этичные отношения. Люди изменяют по разным причинам, в том числе потому, что некоторым просто нравится обманывать. Но я думаю, что в каждой паре можно создавать моменты безопасного пространства, когда все, что бы вы ни сказали, останется в моменте. Это могут быть какие-то специальные дни, когда вы делитесь переживаниями. Конечно, вы всегда будете думать о том, что вам сказали, не бывает такого, что вы забыли об этом. Но вы можете договориться о том, что у вас есть полчаса, когда вы делитесь самыми дикими фантазиями, что партнер не обязан этого исполнять, что вы просто болтаете, как если бы вы обсуждали персонажей фильма. Всегда безопаснее обсуждать кого-то выдуманного, самый безопасный способ — обсуждать селебрити, у них в жизни чего только не происходит.
Травкова: Но это не спасет от того, что однажды ты захочешь спросить: «А если я хочу?»
Никонова: Да, но так можно прощупать почву.
Травкова: Важно понимать, что если вы предлагаете партнеру открытые отношения, он имеет право отказаться, и отношения ваши на этом могут закончиться.
Понкратова: Более того, человек может думать, что он спокойно отнесется к информации или поступку партнера, но потом, когда эта ситуация произойдет, у него может быть совсем иная реакция.
Арзамасова: Партнерские отношения как раз о том, что учитываются интересы обоих членов союза. Мы часто думаем о том, что партнер должен принимать наши хотелки. Мне очень часто пишут девушки о том, что происходит манипуляция: мол, раз ты меня любишь, ты должна меня понять и отпустить, потому что только с тобой я не могу заниматься сексом. Это уже насилие, а не партнерские отношения, где ты чуток к партнеру и уважаешь его выбор. Частый вопрос — как предложить секс втроем. Тут важно понимать, что второй партнер не всегда хочет этих экспериментов. А еще мы часто не можем договориться вдвоем, а отношения с третьим — это еще один человек, а значит, надо договориться с еще одним.
Травкова: Как в анекдоте про полиаморов: «Занимаемся ли мы сексом? Нет, мы о нем только договариваемся».
Никонова: Тут еще есть подмена понятий: под принятием часто имеют в виду, что человек должен со всем соглашаться. Но принятие бывает и таким: «Да, я тебя принимаю, я согласна, но делать это я не обязана».
Травкова: Мой партнер любит сало, пусть он его и ест — это принятие.
Дмитриева: Меня не покидает мысль о непонимании. Довольно часто мы хотим сказать что-то одно, говорим: «Ты меня не удовлетворяешь», а имеем в виду: «Я не могу получить удовольствие». В этом случае мы правда можем обидеть человека. Я бы не перекладывала ответственность только на того, кто не понимает, что мы имеем в виду. Тут важен баланс. Очень важно говорить о себе и очень четко выражать свою мысль.
Травкова: Еще такой момент: люди делают «я-высказывания» (вербальное сообщение, в котором человек формулирует свои пожелания, опираясь на собственные чувства и не обвиняя собеседника. — Прим. ред.), стараются, но это тоже не гарант того, что вас немедленно поймут, потому что мы все приходим в отношения с очень разным бэкграундом, внутри нас очень много разных стратегий. И для кого-то, даже если вы ничего плохого не имели в виду, «я-высказывание» может все равно перевернуться в неожиданную сторону. Так что важно просто говорить, говорить и говорить.
Редакция «Афиши Daily» выражает благодарность бару, ресторану и клубу Powerhouse за предоставление места для съемки.
Как поговорить с подростком о ВИЧ-инфекции. — Список статей — Главная — Официальный сайт Администрации Полевского городского округа
Как поговорить с подростком о ВИЧ-инфекции.
В Полевском эпидемическая ситуация по ВИЧ-инфекции остается напряженной. На 1 октября всего зарегистрировано 1713 случаев ВИЧ-инфекции. Только за 9 месяцев 2012 года вновь выявлено 127 случаев заражения, показатель заболеваемости составил 176,9 на 100 тыс. населения (по Свердловской области — 102,6).
Полевской по уровню пораженности населения ВИЧ-инфекцией занимает 3-е место среди городов Свердловской области и 1-е среди МО Западного округа.
Тема ВИЧ/СПИД считается слишком страшной и «неприличной», чтобы обсуждать ее с детьми. Хочется верить, что «наших детей» это точно не касается. Однако неумолимая статистика говорит об обратном. В России одна из самых «молодых» эпидемий в мире — 90% случаев ВИЧ-инфекции приходится на людей от 15 до 40 лет.
Перспективы создания вакцины пока слишком отдаленны, поэтому, когда нынешние дети станут молодыми людьми — главной «группой риска», в мире проблема ВИЧ будет еще актуальнее, чем сейчас. Профилактические программы для подростков не всегда доступны. Родителям нужно действовать самим. Как это сделать?
Что зависит от родителей?
Существует убеждение, что в подростковом возрасте родители уже не имеют влияния на ребенка — гораздо важнее школа и сверстники. На самом деле даже во время подростковых бунтов родители играют определяющую роль в дальнейшем поведении ребенка.
В семьях, где матери и отцы открыто говорят с детьми о половом поведении, подростковые риски встречаются гораздо реже. Самым важным является время начала таких разговоров: они должны состояться до первого сексуального опыта. Разговоры родителей с детьми о профилактике ВИЧ-инфекции необычайно эффективны. Данные опросов свидетельствуют, что большинство детей хотели бы поговорить с родителями о ВИЧ, но не верят, что могут это сделать. Так что инициатива разговора остается на откуп родителя.
Разговор будет серьезным.
Психологи рекомендуют несколько основных правил:
Одного разговора недостаточно. О трудных вопросах лучше говорить как можно чаще.
Слушайте, что говорит ребенок. Если ребенок задает вам вопрос о половом поведении или названии наркотика, то лучше в первую очередь спросить, что он сам думает об этом. Это поможет вам оценить уровень знаний ребенка и подобрать оптимальный ответ.
Укрепляйте самооценку ребенка. Исследования показывают, что низкая самооценка — один из главных факторов риска в отношении ВИЧ. Неважно, какой уровень знаний у ребенка, отсутствие уважения к себе приведет к тому, что юноша не посмеет отказаться попробовать наркотик к компании, а девушка согласится на сексуальный контакт, лишь бы не потерять расположение парня. Поэтому старайтесь чаще хвалить ребенка; ставить перед ним легко выполнимые задачи; проводить как можно больше времени наедине с ним. Все это имеет не меньший защитный эффект, чем самая достоверная информация.
Научите ребенка говорить «нет». Проиграйте с ребенком ситуации, когда он должен отказать в чем-то друзьям. Например, с ребенком младшего школьного возраста можно представить ситуацию, если приятель предложит ему попробовать алкоголь. Детям важно развить навыки, которые позволят им не поддаваться давлению в вопросах полового поведения и наркотиков. Не менее важно обсуждать с ребенком, чем настоящие друзья отличаются от ненастоящих и что хороший друг не будет уговаривать сделать что-то опасное.
Ясно говорите, что вы думаете о наркотиках. Многие родители считают, что если они сами негативно относятся к наркотикам, то и их дети придерживаются того же мнения. Однако согласно данным исследований, риск приема наркотиков ребенком уменьшается, если в семье открыто обсуждают эту позицию. Не нужно описывать употребление наркотических веществ, достаточно сказать, что эти вещества могут причинить непоправимый вред здоровью и даже убить и что вы очень боитесь, что с ребенком может случиться нечто подобное.
Не избегайте разговоров с детьми противоположного пола. Некоторые родители не хотят говорить о сексе с детьми противоположного пола. Эти опасения понятны. И все-таки не избегайте таких тем: мнение представителя другого пола поможет ребенку лучше разобраться в вопросах отношений. Ведь в будущем ей (или ему) предстоит разговаривать на подобные темы со своим партнером.
С чего бы начать?
Стоит найти повод. А поводом могут послужить: статья, передача, фильм, рекламный ролик. Можно найти документальный или художественный фильм, статью о ВИЧ/СПИДе. Тогда для начала разговора достаточно спросить: «А что ты сама об этом думаешь? Что ты слышал на эту тему?» Лучшее начало серьезного разговора — внимательно выслушать самого ребенка, его суждения и, возможно страхи. Затем вы можете поделиться собственным мнением и ответить на вопросы ребенка.
Реальные люди. Ничто не произведет такого впечатления на ребенка, как пример из реальной жизни. Это может быть «звезда», заявившая, что проходит лечение от наркотической зависимости. Или знаменитость, умершая от СПИДа или живущая с ВИЧ.
Что сказать ребенку о ВИЧ.
В вопросах ВИЧ много специфических аспектов и здесь родителям может понадобится дополнительная помощь. Информацию можно найти на образовательных сайтах на эту тему, также существуют бесплатные телефоны доверия по вопросам ВИЧ-СПИДа. Вот основные темы, которые важно донести до ребенка:
P ВИЧ — это вирус, он разрушает иммунную систему.
P ВИЧ не передается в бытовых ситуациях, общение с ВИЧ-положительными людьми полностью безопасно.
P Риск передачи этого вируса есть только в некоторых ситуациях, в основном при использовании чужих инструментов для инъекций (во время употребления наркотиков, нанесения татуировки, пирсинга), при незащищенных половых контактах и от матери к ребенку во время беременности, родов, кормления грудью.
P Определить, есть ли у человека ВИЧ, невозможно по внешним признакам. Для этого нужен специальный анализ крови.
P Единственный существующий способ защиты от ВИЧ во время половых отношений — это правильное использование презерватива. Важно отметить, что до разговора о презервативах нужно поговорить с детьми об интимных отношениях в целом, нельзя, чтобы половые отношения ассоциировались у ребенка только с болезнями. Не стоит бояться, что разговор о средствах контрацепции поощрит ребенка к раннему вступлению в половую жизнь. Напротив, он даст понять, что сексуальная жизнь требует ответственных решений.
Некоторые родители думают, что лучше не говорить о каких-то вещах, например, о наркотиках или сексе. Однако дети все равно будут слышать о них — по телевизору и от приятелей. И если не обсуждать эти темы с детьми, то кто-то, совершенно посторонний, сделает это за вас.
Контакты:
Свердловский областной центр по профилактике и лечению ВИЧ-инфекции
Екатеринбург, ул. Ясная, 46
Регистратура: (343) 243-16-62
Телефон доверия по вопросам ВИЧ/СПИД: (343) 31-000-31
ГБУЗ СО «Полевская ЦГБ»
Северная часть поликлиника № 2, кабинет № 36, тел. 3-55-61
Южная часть поликлиника № 1, кабинет № 47, тел. 2-28-27
Секс, любовь и я сама: чему меня научила жизнь с ВИЧ
Автор фото, BBC Three
Підпис до фото,Бекки было около тридцати, когда ей диагностировали ВИЧ
Ошеломленная, я сидела перед врачом-консультантом, держа на колене дочь, когда прозвучали слова, изменившие мою жизнь навсегда: «К сожалению, ваш анализ на ВИЧ оказался положительным».
Как это? От шока я похолодела. Тело не слушалось, по щекам потекли слезы.
В голове кружился целый рой вопросов. Мне чуть больше тридцати, доживу я ли до сорока? Будут ли у меня еще дети? А отношения? Но выдавить из себя я смогла только одну фразу: «Нет, этого не может быть».
Помню, как невидящим взглядом уставилась в окно, пока консультант пытался убедить меня, что ВИЧ — еще не смертельный приговор, а впереди долгая и счастливая жизнь.
А я могла думать только об одном — рекламе 80-х: с надгробиями, на которых было написано «СПИД убивает». Ее все помнят, правда? А еще перед глазами стояла принцесса Диана в палате для ВИЧ-инфицированных, жмет руки смертельно больным пациентам.
До инфицирования ВИЧ я была замужем за мужчиной, с которым познакомилась в 18 лет в университете. А когда он получил диплом, я решила бросить учебу, чтобы мы могли одновременно пойти работать. Сначала мы были счастливы. Но не стоит забывать, что мы были очень молоды, когда познакомились, а через 10 лет были уже совсем другими людьми. Искра погасла. У нас была дочь, но я чувствовала, что держусь за него, потому что мне страшно оставаться одной.
И вот после десяти лет совместной жизни я решила расстаться с ним. Он собрал вещи и уехал. Я чувствовала полную свободу; впервые я приняла самостоятельное решение, и казалось, что я наконец смогу жить своей жизнью: так, как мне нравится.
В скором времени я зарегистрировалась на сайте знакомств и познакомилась с мужчиной, который и заразил меня вирусом. Увидев его, я влюбилась по уши. Меня еще никогда и ни к кому так не влекло. Но уже в самом начале нашего романа я заразилась ВИЧ. Мой бойфренд был носителем вируса, хотя на тот момент еще не догадывался об этом; впоследствии мы узнали об этом вместе.
Я была молодой матерью-одиночкой, а это очень нелегко. А болезнь и вовсе камнем легла мне на грудь.
Сначала мы предохранялись. Но потом почему-то решили сэкономить на презервативах. Сделав это один раз, дальше уже не сдерживались. Меня никто не заставлял; мы просто слишком увлеклись и потеряли бдительность.
Кажется, я спрашивала у него, проверялся ли он. Но обрадовавшись, что кто-то новый и привлекательный заинтересовался мной, я действительно ни о чем не думала. Не знаю, поступила бы я сейчас иначе. А в то время у меня была низкая самооценка. Думаю, это повлияло на то, что я не обратила внимания на его половое здоровье.
Автор фото, BBC Three
Підпис до фото,После того, как Бекки узнала о своем диагнозе, у нее начались проблемы с желудком
Я узнала первой. Мы оба пошли сдавать анализы, и мой визит к врачу просто был первым по расписанию. К тому времени я чувствовала себя немного уставшей, но списывала это на начало школьных каникул у дочери. Перед тем, как сдавать анализ, я погуглила «ВИЧ» и увидела, что усталость — один из симптомов. Я немного запаниковала и подумала: «А что, если …?». Но отмахнулась от этой мысли. А потом мне позвонили и попросили прийти за результатами, но я все равно думала, что там какая-то незначительная проблема.
Партнер пошел со мной в клинику. Но меня приняли первой, поэтому я сама ему рассказала. Ему тоже сделали экспресс-тест, и результат оказался положительным. Партнер расплакался и попросил прощения.
Этот травматический опыт еще больше сблизил нас. Мы цеплялись друг за друга, ища поддержки. Тогда я еще не злилась на него. Теперь гнев иногда охватывает меня и отпускает, но тогда я была слишком занята — пыталась осознать, что со мной произошло. Он не знал, что у него вирус, как же я могу сердиться? Да, он не пользовался презервативами, но я его и не просила об этом.
На начальной стадии вирус атаковал мой организм и привел к проблеме с кишечником. Я очень похудела — примерно за четыре месяца потеряла сорок килограммов. Я исхудала и невероятно ослабла. И только немного придя в себя, попыталась понять, какой будет моя жизнь с этой болезнью.
Автор фото, BBC Three
Треть людей, живущих с ВИЧ в Великобритании, составляют женщины, а в 2016 году четвертую часть диагнозов ставили женщинам. Но, несмотря на это, вы нечасто услышите о нас в СМИ. К тому же по результатам исследования, проведенного Траст Терренса Хигггинса и Форумом «София», 42% женщин с ВИЧ считают, что заболевания им диагностировали поздно, и это может иметь опасные для жизни последствия. Поэтому необходимо провести дополнительные исследования, чтобы выяснить, почему это заболевание не диагностируют на более ранних стадиях.
Из-за недостатка общения с женщинами с таким же диагнозом, я чувствовала себя очень одиноко. Даже открыла профиль (под собственным именем) в приложении для знакомств геев, потому что это было одно из немногих мест, где люди откровенно говорили о своем состоянии. Мне просто очень нужно было поговорить с людьми, которые понимали, что я чувствую. Это одна из причин, почему я решилась рассказать свою историю, рассказать женщинам, что ВИЧ может заболеть каждый, и порой вам будет плохо, но в конце концов все наладится.
Автор фото, BBC Three
Підпис до фото,Бекки научилась жить с ВИЧ, и это сделало ее сильнее
Сразу же после диагноза мне назначили лечение, и уже довольно скоро вирусная нагрузка уменьшилось до незначительного уровня. Это означает, что препарат подавил вирус в моем организме до очень низкого уровня.
Эти лекарства — не панацея. Если я перестану их принимать, вирусная нагрузка снова возрастет. Но если вы принимали эффективный препарат против ВИЧ и вирусная нагрузка не обнаруживается не менее шести месяцев, то передать вирус половым путем вы не сможете. Однако презерватив все равно нужен — для защиты от других ЗППП. Также я регулярно сдаю другие анализы для проверки полового здоровья.
Я прошла много этапов на пути к примирению с тем, что живу с ВИЧ. Сначала мне казалось, что ВИЧ — это болезнь, которую я получила по заслугам и не стоит ожидать от людей сочувствия. Когда я рассказывала об этом, то чувствовала потребность описать всю историю своих половых отношений. Однако я больше не считаю целесообразным оправдываться.
Хоть это и звучит странно, но необходимость жить с ВИЧ вывела меня на новый уровень уверенности в себе.
Когда была моложе, я ненавидела свое тело. Носила одежду 54-56-го размера и все время пыталась скрыть живот — ту часть своего тела, которой всегда больше всего стеснялась. Я даже переодевалась в ванной или спиной к бывшему мужу.
ВИЧ изменил мое отношение к собственному телу. Первые несколько месяцев мне было так плохо, что когда я наконец оправилась, то осознала, какое оно на самом деле драгоценное. Я снова набрала вес, но больше не прибегаю к мелким уловкам, чтобы что-то скрыть. Теперь, когда я ложусь в постель с мужчиной, делаю это открыто, с включённым светом и без одежды. Партнеры даже говорили мне, что я значительно увереннее других женщин, с которыми они спят.
Отношения с мужчиной, который заразил меня ВИЧ, помогли мне справиться с психологической травмой. Он мне очень нравился, а поскольку у нас был секс, то не нужно было переживать о том, как ВИЧ повлияет на мои будущие отношения. Это дало мне время хорошо все обдумать. В конце концов я поняла, что у нас не складывается, и мы разошлись. Однако с ВИЧ это никак не связано.
Автор фото, BBC Three
После этого я встречалась с мужчинами, но все уже было иначе. Например, недавно я познакомилась в интернете с мужчиной, с которым представляла общее будущее. Он был моложе, и это не очень меня устраивало, но мы могли болтать всю ночь до рассвета, а химия между нами была такая, что даже искрило.
Когда я решила, что у нас уже стабильные отношения, рассказала ему о своем диагнозе. Однако он отнесся к этому негативно. На его лице я увидела страшный испуг. Может, он подумал, что я заразилась недавно и сообщаю ему, что он тоже мог подцепить вирус. Я объяснила, что никакого риска передачи ВИЧ нет, потому что я «необнаружимая». Лечение, которое я прохожу, уменьшает количество вируса в моей крови до «необнаружимых» уровней. Однако он был так шокирован, что хотел как можно быстрее убраться из моего дома.
Эта ситуация заставила меня пожалеть о том, что не сообщила ему раньше. Но все равно я рада, что рассказала, пусть даже ничего у нас и не получилось. Однако теперь я знаю, что мой будущий партнер должен принимать меня такой, какая я есть, и понимать, потому что в жизни будут такие моменты, когда мне понадобится его поддержка. Это был очень ценный урок, показавший, что мне на самом деле нужно от партнера.
Другие мужчины проявляли гораздо больше понимания. Собственно, в приложении для гей-знакомств я познакомилась с парнем. Он не был ВИЧ-положительным, но был бисексуалом, поэтому, немного пообщавшись, мы встретились и переспали. А когда я ему сообщила правду, он воспринял это нормально; у него уже были партнеры с ВИЧ, и он знал, что в таком состоянии вирус не передается.
Теперь я знаю, что не все люди могут понять меня. Однако главное, чтобы я была довольна собой и чувствовала себя комфортно в собственном теле. Тогда я смогу выдержать любую реакцию.
Автор фото, BBC Three
И все же впереди еще большая работа — борьба со стигмами и дискриминацией, связанными с ВИЧ. Недавно я вступила в онлайн-спор с людьми, которые называют секс с ВИЧ-положительным «минным полем». Меня это очень разозлило. Люди порой очень ограничены и недоброжелательны в своих реакциях.
Но пока я чувствую себя так, словно все трудности уже позади. Однажды мне сказали, что самое сложное в жизни с ВИЧ — осознавать, что живешь с ВИЧ. Для меня, безусловно, так и есть.
Я бы хотела познакомиться с мужчиной и создать с ним семью. Если я решу снова забеременеть, то, наверное, сделаю это. Поскольку сейчас, когда я наконец преодолела страх перед своим статусом, я знаю — ничто не помешает мне иметь такое будущее, какое я хочу.
Записала Натали Ктэна
Свидания, когда вы ВИЧ-положительны
Нервничать, когда вы впервые попадаете в единый мир после того, как обнаруживаете, что вы ВИЧ-инфицированы, — это нормально. Вы все еще можете иметь отношения и половую жизнь. Вам просто нужно быть немного осторожнее.
Знакомства с вирусом намного безопаснее, чем раньше. Новые препараты от ВИЧ и доконтактная профилактика (ДКП) уменьшают шансы передачи ВИЧ своему партнеру. Уловка состоит в том, чтобы найти подходящего человека, и как только вы его найдете, выясните, можно ли и как сообщить ему о своем ВИЧ-статусе.
Следует ли встречаться только с ВИЧ-позитивными людьми?
Выбор за вами. Свидания с ВИЧ-инфицированными частично избавляют от опасений раскрыть свой статус. Вам не нужно беспокоиться о том, что вас отвергнут из-за положительного результата теста. Но это сужает ваше поле знакомств.
Есть несколько проблем, когда вы встречаетесь с людьми, не инфицированными ВИЧ. Вы должны решить, стоит ли говорить человеку, что у вас ВИЧ, и когда сказать. Вам также необходимо убедиться, что вы занимаетесь сексом безопасно.
Как найти партнера?
Если вас не волнует ВИЧ-статус вашего партнера, вы можете поискать везде, где обычно. Попросите друзей подставить вас. Познакомьтесь с кем-нибудь на мероприятии для одиночек, в баре или клубе. Или воспользуйтесь сайтом или приложением онлайн-знакомств.
Чтобы найти кого-то ВИЧ-инфицированного, вам нужно посетить места, где бывают люди с ВИЧ. Это может быть группа поддержки по ВИЧ или конференция. Или вы можете использовать сайт знакомств по ВИЧ, который обслуживает как геев, так и натуралов.
Будьте осторожны, если вы все-таки пользуетесь одним из этих сайтов.Встречайте свидания в общественном месте, например в кафе или парке. Не позволяйте им забирать вас — водите машину самостоятельно или пользуйтесь общественным транспортом. Скажите другу или родственнику, куда вы собираетесь. Не раскрывайте слишком много личной информации на первом свидании. А если в какой-то момент почувствуете дискомфорт, уходите.
Стоит сказать?
Может быть сложно раскрыть свой статус. ВИЧ по-прежнему вызывает много опасений и стигматизации. Вы не знаете, как этот человек отреагирует. Некоторые люди очень меня поддерживают, когда узнают новости.Другие могли бояться или злиться.
Это ваш выбор, сообщать ли человеку, с которым вы встречаетесь, что у вас ВИЧ. Но если вы планируете заняться сексом, у вас могут возникнуть проблемы с законом, если вы не скажете. В большинстве штатов действуют законы, требующие от ВИЧ-инфицированных раскрывать свой статус сексуальному партнеру. Если вы не будете открыто заявлять об этом, вы можете быть виновны в уголовном преступлении.
Когда нужно сказать?
У вас есть несколько вариантов. Один из них — сделать это, как только вы начнете выходить на улицу.Тогда вы узнаете, согласен ли другой человек с вашим диагнозом, прежде чем вы слишком привязаны к нему.
Или вы можете подождать, пока у вас не будет нескольких свиданий. Вы можете чувствовать себя более комфортно, когда вы лучше узнаете этого человека, но он может расстроиться из-за того, что вы храните секреты. Это может испортить ваши отношения.
Вы действительно хотите быть честным перед сексом. Даже если вы используете защиту и лечитесь, существует небольшой риск того, что вы передадите вирус своему партнеру.
Как сказать?
Вы не уверены, когда поговорить или что сказать? Спросите консультанта, который работает с ВИЧ-положительными людьми, или получите совет от знакомого с ВИЧ. Вы также можете попросить консультанта или друга пойти с вами, когда вы раскроете свой ВИЧ-статус.
Если вы не знаете, как человек отреагирует, поделитесь новостью в общественном месте. Принесите много информации о ВИЧ, чтобы поделиться ею. Знания могут частично избавить от страха перед ВИЧ.
Как обеспечить безопасность секса?
ВИЧ передается от одного человека к другому во время секса через жидкости организма, такие как сперма, вагинальная жидкость и анальная слизь.Но при соблюдении надлежащих мер предосторожности вы можете заниматься сексом практически без риска передачи вируса партнеру.
Один из способов обезопасить себя — это принимать антиретровирусное лечение (АРТ). АРТ снижает количество ВИЧ в организме, называемое вирусной нагрузкой. Если вы принимаете лекарство каждый день и ваша вирусная нагрузка «неопределяется», значит, в вашем организме так мало ВИЧ, что вы не сможете передать его своему партнеру.
Еще один способ снизить вероятность передачи вируса — это прием ПрЭП вашим партнером.Одна таблетка в день снижает риск заражения вашего партнера ВИЧ через секс на 99%.
Презервативы и зубные прокладки также уменьшают вероятность заражения. Если вы допустили ошибку и занимаетесь незащищенным сексом, ваш партнер может принять постконтактную профилактику (ПКП), чтобы предотвратить заражение ВИЧ.
Даже если у вашего партнера ВИЧ, вы должны практиковать безопасный секс. По-прежнему существует риск повторно заразиться или заразиться другой инфекцией, передающейся половым путем (ИППП).
Будьте готовы
Ваш партнер может хорошо справиться с новостями или отвергнуть вас.Отказ — это часть свиданий, независимо от того, есть у вас ВИЧ или нет. Если человек, с которым вы встречаетесь, не может смириться с тем фактом, что вы ВИЧ-инфицированы, вероятно, он вам не подходит.
Помните, что наличие ВИЧ не делает вас менее желанным или ценным партнером. У вас по-прежнему есть полное право на позитивные и здоровые отношения. Не соглашайтесь ни на что меньшее.
5 советов по свиданию, когда вы ВИЧ-положительны
Свидания трудны для всех, но свидания с ВИЧ могут показаться попыткой высшей математики с лишь туманным пониманием арифметики.Внезапно вы должны будете различать правильные формулы и понимать сложные уравнения, которые связаны со смешанным статусом — также известным как серодискордантные — датировками и отношениями. Когда подходящее время для раскрытия информации? Как можно обсудить секс и безопасность со своим партнером? И так далее.
А ты такой: «Серо-что?»
ВИЧ, безусловно, не облегчает поиск нужного человека. Но с этими пятью советами вы сможете, по крайней мере, пройти процесс свиданий и раскрытия информации относительно невредимым, независимо от его статуса.
1. Если вы делаете ВИЧ большим делом, он тоже.
Если вам не нравится ВИЧ, вероятно, он тоже. И наоборот, если вы беспристрастно относитесь к своему статусу и тому, что значит быть в безопасности, скорее всего, ему тоже будет легче с этим. Не думайте, что вам всегда нужно разговаривать лицом к лицу или умолять его встречаться с вами, несмотря на ваш статус. Не придавайте этому большого значения и не извиняйтесь, как если бы вы сделали что-то не так.Часто бывает достаточно хорошо написанного текстового сообщения, чтобы сообщить ему об этом.
2. Чем раньше, тем лучше.
Вы не хотите, чтобы вас инвестировали, пока вы не узнаете, что в него стоит вложить деньги. Так что не тратьте время на знакомство с кем-то, кто потенциально может оказаться таким придурком, который отвергнет вас из-за вашего статуса. Вы стоите большего. А если он отвергает вас, он не стоит вашего времени. Если вы скажете ему перед тем, как сесть за обед, и он откажется от отношений, вы ничего не потеряете.И еще есть время строить новые планы.
3. Проходит деревня.
Если вы еще не набрались смелости рассказать об этом своей семье и друзьям, вы можете забыть о том, чтобы завязать хорошие отношения с кем-то новым. Здоровая система поддержки необходима для любой успешной романтической конфигурации, независимо от статуса. Вы должны быть в состоянии поговорить с друзьями о своих проблемах и сомнениях на свиданиях. И страх раскрытия информации — не исключение.Разберитесь с людьми, которые уже присутствуют в вашей жизни, прежде чем пытаться добавить кого-то в эту смесь.
4. Входите без всяких ожиданий.
Всегда помни, тебе лучше одному, чем с тем, кто будет судить тебя по твоему статусу. Если вам сложно это запомнить, сделайте татуировку на руке. Каким бы одиноким вы ни казались, отношения с неправильным человеком, особенно с осуждающим человеком, всегда хуже. Если он отрицательно реагирует на ваш положительный статус и ведет себя как полный придурок, считайте, что вам повезло, что вы избежали пули.Было бы только хуже.
5. Стигма в связи с ВИЧ не имеет ничего общего с вы .
Если кто-то относится к типу парней, которые отвергнут вас из-за вашего ВИЧ-статуса, никакая внешность, обаяние или индивидуальность не убедят его в обратном. Причины его побега не имеют ничего общего с вами, а полностью связаны с его страхом перед ВИЧ. Если есть время для просвещения, это начало отношений. Ожидание третьего или четвертого свидания может вызвать у него чувство, будто вы пытаетесь обманом заставить его быть с вами.Если он все еще напуган, позвольте ему бежать и быть благодарным за то, что вам не нужно жить в мире, где все еще существует бугимен.
Говоря другим | Жизнь с ВИЧ | Основы ВИЧ | ВИЧ / СПИД
Обязан ли я по закону сообщать другим о своем ВИЧ-статусе?В некоторых штатах есть законные символы внешнего вида, требующие от вас сообщить о своем ВИЧ-статусе партнеру, занимающемуся сексом или инъекциям. Вы можете поделиться своим статусом с кем-либо еще.
Секс или партнеры инъекций
Сообщать своим партнерам о том, что у вас ВИЧ, до того, как вы начнете заниматься сексом или употреблять инъекционные наркотики, может быть неудобно.Но это защищает вас по закону. Это также позволяет вашим партнерам принимать решения, которые могут защитить их здоровье.
Вам также следует сообщить своим нынешним или бывшим партнерам, если вам поставили диагноз другого заболевания, передающегося половым путем (ЗППП). Это дает им понять, что им также следует пройти тестирование на другие ЗППП.
Есть несколько способов сообщить вашим партнерам:
Вы рассказываете своим партнерам.
- Эти разговоры могут быть тяжелыми. Возможно, вы заразились ВИЧ от одного из ваших партнеров, или вы могли заразиться одним или несколькими из них, не зная об этом.
Департамент здравоохранения сообщает об этом вашим партнерам.
- Иногда это называется «Партнерские услуги».
- Сотрудники отдела здравоохранения сообщают вашим нынешним и бывшим партнерам, что они могли заразиться ВИЧ.
- Департамент здравоохранения предоставит вашим партнерам тестирование, консультации и направления для получения других услуг. Программы
- Partner Services доступны в отделах здравоохранения, а также в некоторых медицинских офисах и клиниках.
- Ваш лечащий врач, социальный работник, ведущий дела, навигатор по пациентам или центр тестирования на ВИЧ могут помочь вам найти программу партнерских услуг.
Поставщики медицинских услуг
Поставщики медицинских услуг и другие поставщики услуг в связи с ВИЧ должны знать, чтобы они могли поддержать вас и защитить себя.
- Они могут помочь убедиться, что у вас есть доступ к необходимым медицинским услугам.
- Они будут помнить о необходимости быть очень осторожными и принимать меры предосторожности, например надевать перчатки, чтобы избежать прямого контакта с кровью.
Семья и друзья
Сообщение о своем ВИЧ-статусе определенным членам семьи и друзьям имеет эмоциональную и практическую пользу.
- Ваша семья и друзья могут помочь вам справиться с диагнозом ВИЧ.
- Они могут помочь вам с долгосрочным лечением.
- Они могут помочь вам раскрыть свой статус другим.
- Они могут поговорить за вас в экстренных случаях.
- Они могут помочь вам сориентироваться в медицинской системе.
Работодатели
Вы не обязаны сообщать об этом своему работодателю.
Сообщаем о своем ВИЧ-положительном статусе | Avert
- Ваш ВИЧ-статус является личной информацией. Вам решать, хотите ли вы рассказать об этом другим людям и кому вы решите рассказать.
- Разговор о своем ВИЧ-статусе с кем-то, кому вы доверяете, может помочь вам осмыслить свои мысли и эмоции.
- Если вам сложно раскрыть свой статус семье и друзьям, возможно, вам будет полезно поговорить с консультантом или группой поддержки сверстников.
Для многих людей, живущих с ВИЧ, особенно после того, как им только что поставили диагноз, может быть серьезная проблема, можно ли и как поделиться своим статусом с другими людьми.
Обмен новостями о своем статусе (иногда называемый раскрытием) партнеру, близкому другу или члену семьи и разговор о своих чувствах могут быть действительно полезными, а ваши друзья и семья могут быть хорошим источником поддержки. Тем не менее, вам решать, кому говорить, и вы никогда не должны чувствовать давление, заставляя это делать.
К сожалению, во многих сообществах существует стигма, связанная с ВИЧ, и, возможно, некоторые из ваших знакомых не совсем понимают, что значит жить с ВИЧ. Они могут не понимать, как это передается, бояться или осуждать. Это означает, что вы можете получить негативную реакцию.
Многие люди считают полезным поговорить со специалистом в области здравоохранения или группой поддержки сверстников, прежде чем рассказывать о своем статусе близким.
Кому мне рассказать?
Вам решать, кому говорить.Вы можете решить, что хотите полностью открыто рассказать о своем ВИЧ-статусе, или вы можете решить рассказать об этом лишь небольшому количеству близких вам людей — это ваш выбор.
Возможно, вам будет полезно рассказать об этом некоторым людям, особенно тем, кому вы доверяете и которые заботятся о вас. Вы можете начать с близкого друга или члена семьи. Независимо от того, поставили ли вы диагноз или живете с ВИЧ какое-то время, обсуждение вашего статуса может помочь вам получить необходимую эмоциональную и практическую поддержку.
Сообщение о своем ВИЧ-статусе всегда должно быть вашим решением.Вы никогда не должны чувствовать давление. В конечном счете, ваш ВИЧ-статус — это ваша личная информация, и вам решать, сообщать ли свой статус и с кем.
Мои родители все это время всегда поддерживали и помогали. Они купили тонну книг о ВИЧ и как можно больше узнали о профилактике и питании, а также о том, как помочь физически и эмоционально. Я бесконечно благодарен за их непоколебимую поддержку и безоговорочную любовь.
— Иордания
Некоторым людям легко сказать другим, что у них ВИЧ, в то время как другим это может быть очень сложно и эмоционально. Вы можете чувствовать страх, смущение, возбуждение или облегчение. Все, что вы чувствуете, нормально. Помните, что вам не за что извиняться просто потому, что вы живете с ВИЧ.
Многим людям становится легче, когда они начинают рассказывать другим, особенно если люди, которых они рассказывают, могут предложить поддержку.Однако вы не можете быть уверены, как каждый человек отреагирует на ваши новости и какое влияние они могут на вас оказать. Если вы только недавно узнали, что живете с ВИЧ, было бы неплохо потратить время на то, чтобы понять свой ВИЧ-статус и привыкнуть к тому, что вы чувствуете, прежде чем рассказывать об этом многим людям.
Кроме врача, мой статус — единственный, кто знает мой статус. Я боюсь рассказать кому-нибудь еще, потому что боюсь, что они увидят меня другим.
— Mia
Какие реакции я получу?
Может быть полезно подумать о том, какой реакции вы можете ожидать от того, кому собираетесь рассказать.Как вы думаете, они будут спокойны и поддержат? Могут ли они расстроиться и переживать за вас? Есть ли шанс, что они могут рассердиться или даже прибегнуть к насилию?
Разговор с медицинским работником, группой поддержки или организацией может помочь вам подумать о том, какую реакцию вы ожидаете и как вы можете с ней справиться. В некоторых ситуациях кто-то может быть с вами, когда вы поделитесь своим статусом.
Хотя важно учитывать негативные реакции, которые, к сожалению, испытывают некоторые люди, также важно помнить, что у многих людей есть хороший опыт делиться своим ВИЧ-статусом.
Возможность открыто и честно рассказать о своем ВИЧ-статусе и своих чувствах может иметь очень большое значение. Это может заставить вас почувствовать себя ближе к этому человеку, а они могут предложить вам эмоциональную и практическую поддержку, когда вам это нужно.
Сначала я не хотел, чтобы мои родители и друзья знали, что со мной происходит. Я изолировал себя от всех своих друзей и семьи. Наконец-то я нашла лучшую возможность рассказать сестре о своем ВИЧ-статусе. Я благодарен, потому что моя сестра смогла меня понять, и я попросил ее рассказать моей маме о ВИЧ.После того, как я раскрыл свой статус, у меня нет никакой ноши. Меня не волнует, знают ли все в мире, что я живу с ВИЧ.
— Сион
Как мне рассказать людям?
Как, когда и где вы сообщите кому-либо о своем ВИЧ-статусе, зависит только от вас. Может быть полезно подумать несколько вещей:
- Что ты собираешься сказать?
- Какие вопросы может вам задать этот человек? Как бы вы на это ответили?
- Чего вы ждете от этого человека после того, как расскажете ему?
- Чувствуете ли вы, что способны справиться с плохой реакцией этого человека?
Также стоит продумать практические аспекты того, где и когда лучше всего это делать.Подумайте о времени и месте, где вы можете расслабиться и чувствовать себя в безопасности. Вам нужно много времени проводить вместе, чтобы можно было говорить об этом непрерывно.
Полезно иметь под рукой некоторую информацию, которой можно с ними поделиться. Они могут не знать о том, как передается ВИЧ, или о лечении от ВИЧ. Они могут предположить, что вам осталось недолго жить, или что вы не сможете иметь отношения или семью. Если вы можете помочь им понять факты о ВИЧ, они с меньшей вероятностью отреагируют отрицательно.
Важно помнить, что иметь ВИЧ нечего стыдиться. Надеюсь, тот, с кем вы решите поделиться своим статусом, увидит это и поддержит вас, хотя вам, возможно, потребуется дать некоторым людям время для обработки информации.
Если вы сообщите кому-то о своем ВИЧ-статусе, есть вероятность, что он поделится этой информацией с другими без вашего разрешения. Если для вас важна конфиденциальность, неплохо сообщить им об этом, когда вы поделитесь своим статусом. Вам также следует хорошо подумать, можно ли доверять этому человеку соблюдение вашей конфиденциальности.
Сообщите партнеру о своем ВИЧ-положительном статусе
Поскольку ВИЧ может передаваться во время полового акта, сообщить кому-либо, кто является нынешним или предыдущим сексуальным партнером, может быть особенно сложно и эмоционально. Но процесс принятия решения о том, как и когда рассказать партнеру, предполагает во многом то же самое, что и при рассказе друга.
Перед тем, как поговорить со своим партнером, может быть полезно иметь под рукой некоторую информацию, которой можно поделиться с ним. Если вы можете помочь им понять факты о ВИЧ и успокоить их, они с меньшей вероятностью отреагируют отрицательно.
Многие люди опасаются, что сообщение о своем ВИЧ-статусе приведет к отказу, что человек, которого они рассказывают, может плохо отреагировать, и это может испортить их отношения.
Хотя вы не можете контролировать реакцию окружающих, помните, что отрицательные реакции обычно возникают из-за плохого знания о ВИЧ. Предоставление кому-либо правильной информации о том, как передается ВИЧ и как это можно предотвратить, поможет успокоить их и развеять некоторые из распространенных страхов и мифов, связанных с ВИЧ.
Сообщение партнеру о вашем ВИЧ-статусе может быть очень позитивным шагом в отношениях и означает, что вы также можете обсудить, как сохранить здоровье обоих.Использование PrEP, презервативов и правильное лечение от ВИЧ — все это способы защитить вашего сексуального партнера от ВИЧ.
Как мне поговорить со своими детьми о ВИЧ?
Может быть сложно решить, какой объем информации давать детям о ВИЧ. Каждый ребенок индивидуален, и все родители разные, поэтому не обязательно «правильный» способ сказать своему ребенку, что он и / или у вас есть ВИЧ.
Часто ребенку говорят, что у него ВИЧ, через какое-то время, давая ему информацию на понятном им уровне в зависимости от возраста.У детей часто возникают вопросы о том, почему они проходят лечение или почему им нужно обращаться к врачу, и это может дать возможность дать информацию и подбодрить.
Разговор с другими родителями и медицинским работником в детской клинике может помочь вам подумать о том, что вы хотели бы делать и когда.
ПОМОГИТЕ НАМ ПОМОГИТЕ ДРУГИМ
Avert.org помогает предотвратить распространение ВИЧ и улучшить сексуальное здоровье, предоставляя людям достоверную и актуальную информацию.
Мы предоставляем все это БЕСПЛАТНО, но для того, чтобы Avert.org продолжал работать, нужны время и деньги.
Можете ли вы поддержать нас и защитить наше будущее?
Помогает каждый вклад, даже самый маленький.
Фото: © iStock.com / lolostock
Быть молодым и ВИЧ-положительным
БЫСТРЫЕ ФАКТЫ• По мере того, как вы становитесь старше, вы, вероятно, захотите самостоятельно управлять своим здоровьем и лечением, но то, что вы становитесь взрослым, не означает, что вы должны «знать все».
• Помните, что это ваш выбор, когда, где и как рассказывать людям о своем ВИЧ-статусе.
• Вам может быть полезно присоединиться к группе поддержки молодых людей, живущих с ВИЧ, чтобы поделиться своими чувствами и опытом.
• Жизнь с ВИЧ не должна мешать вам иметь полноценные отношения и вести здоровую половую жизнь, когда вы будете готовы.
Неважно, недавно ли вы узнали, что у вас ВИЧ, или выросли, зная свой статус, быть молодым человеком, живущим с ВИЧ, может быть непросто.
Подростковые годы — это время больших перемен: ваше тело развивается в период полового созревания, и часто оно бывает очень эмоциональным. Это может быть напряженное и захватывающее время, но иногда бывает трудно со всем справляться.
Возможно, вы заканчиваете школу, сдает экзамены и, вероятно, думаете о своем будущем. Это также время, когда у многих людей возникают первые отношения.
С какими бы трудностями вы ни столкнулись, важно помнить, что вы не одиноки. Многие люди были и остаются в подобных ситуациях.Многие люди считают полезным поговорить с консультантом или присоединиться к группе поддержки.
Ответственность за собственное здоровьеВне зависимости от того, поставили ли вам диагноз в молодом возрасте или совсем недавно, вполне вероятно, что родитель или опекун помогал вам проходить лечение каждый день в одно и то же время.
По мере того, как вы становитесь старше, вы, вероятно, захотите самостоятельно позаботиться о своем здоровье и лечении. В конце концов, ваше медицинское обслуживание будет переведено в клинику для взрослых, что может показаться большим изменением.
Подумайте, что вы можете сделать, чтобы не забыть пройти курс лечения и записаться на прием. Например, вы могли:
- Установить будильник
- создайте такой распорядок, чтобы вы принимали лекарства одновременно с тем, что вы уже делаете каждый день, например, после завтрака (убедитесь, что вы следуете советам вашего медицинского работника относительно того, следует ли вам принимать лекарства с едой или без нее или в в определенное время дня, поскольку оно может меняться)
- Храните лекарства в таблетках с указанием дней недели.
Многие люди считают, что обращение за поддержкой к члену семьи или другу полезно. Возможно, они даже смогут позвонить вам или позвонить вам ежедневно, чтобы напомнить вам о приеме лекарства.
Помните: то, что вы становитесь взрослым, не означает, что вы должны «все знать» или делать все самостоятельно. Вам по-прежнему потребуется поддержка семьи, друзей и медицинских работников.
Вы можете в любое время спросить своего лечащего врача о любом аспекте своего здоровья.Это включает в себя вопросы о безопасном сексе или контрацептивах. Вы можете поговорить об этом без присутствия кого-либо еще.
Расскажите своим друзьямПринятие решения о том, рассказывать ли друзьям о том, что он ВИЧ-положительный, у всех разное. Некоторые люди открыто говорят об этом — возможно, вы выросли с этим, и для вас это не проблема. Для других страх быть отвергнутым, издевательствами или сплетнями делает очень трудным рассказывать людям.
Помните, это ваш выбор, и вам не нужно говорить людям, если вы не хотите.Вы можете решить, что просто не время, и это нормально.
Возможно, вам будет полезно познакомиться с другими людьми, оказавшимися в такой же ситуации. Существуют группы поддержки и мероприятия для молодых людей, живущих с ВИЧ, которые могут помочь вам узнать, как другие люди справляются с этим.
Если вы хотите рассказать кому-то или группе друзей, хорошо подумайте о , как вы им расскажете. Подумайте, как они могут отреагировать и какие вопросы у них могут возникнуть. Подумайте, когда и где, чтобы вас не прервали или не торопили … и подумайте о том, что вы будете чувствовать потом.
Имея отношенияВы можете беспокоиться о том, что у вас никогда не будет ни отношений, ни секса, или что вас не будут любить. Все это неправда. Люди, живущие с ВИЧ, влюбляются, занимаются сексом, заводят полноценные отношения, женятся, заводят детей (не передавая ВИЧ) — все это делают люди, не инфицированные ВИЧ.
Когда вы впервые встречаетесь с кем-то, это может быть действительно захватывающе и интенсивно по мере того, как вы знакомитесь друг с другом. Начало отношений с кем-то, у кого нет ВИЧ (также называемые отношениями со смешанным статусом), вызывает вопросы.Когда нужно сказать им, что у вас ВИЧ? Как они отреагируют? Как можно заниматься сексом, не передавая его другим?
Хотя на некоторые из этих вопросов нет однозначного простого ответа, хорошая новость заключается в том, что существует множество надежных способов защитить своего партнера от ВИЧ. Принятие лечения, чтобы стать неопределяемым, использование презервативов и прием вашего партнера PrEP — все это способы сохранить ваше здоровье.
Решение, как и когда рассказать партнеру, включает в себя те же мысли, что и рассказ другу, и многое другое.Например, они могут захотеть узнать детали, о которых вы не готовы говорить, например, кем были ваши предыдущие сексуальные партнеры и что вы с ними делали.
Помните, что и когда рассказывать им — это ваш выбор. Возможно, вы захотите избежать разговора, но имейте в виду, что чем дольше вы откладываете его, тем больше они могут расстроиться из-за того, что вы не сказали им раньше.
Это не так уж и плохо, и бывают случаи, когда вы забываете, что у вас ВИЧ. В конце концов, даже если вы вспомните, что вы уверены, это больше не проблема.
— Несколько слов человека, живущего с ВИЧ почти 20 лет
Занимаюсь сексомЕсли вы собираетесь заняться сексом, правильное использование внешних (или мужских) презервативов или внутренних (или женских) презервативов является очень эффективным способом профилактики ВИЧ, s инфекций, передаваемых половым путем (ИППП), и незапланированной беременности.
Многие клиники могут предоставить вам бесплатные презервативы и другие противозачаточные средства, а также конфиденциальную информацию и советы.Существуют и другие способы предотвращения незапланированной беременности, в том числе противозачаточные таблетки, имплант и инъекции (для женщин).
Если вы принимаете лечение от ВИЧ, и оно поддерживает очень низкий уровень ВИЧ в вашем организме (вирусная нагрузка), риск передачи инфекции намного ниже. Если вас невозможно обнаружить, вас невозможно передать.
Важно сообщить своему лечащему врачу, если вы принимаете одновременно противозачаточные средства и лечение от ВИЧ, поскольку некоторые антиретровирусные препараты могут снизить эффективность противозачаточных средств.
Разделение ответственности за безопасный сексПоговорите со своим партнером перед половым актом, чтобы вы могли разделить ответственность за более безопасный секс. Если ваш партнер знает о ВИЧ, вам будет проще говорить об использовании презервативов.
Наличие ВИЧ не должно мешать вам заниматься прекрасным сексом — вы имеете такое же право на полноценную и здоровую половую жизнь, как и все остальные, — но не думайте, что вы должны заниматься сексом только потому, что этого хочет ваш партнер. Вы сами решаете, когда будете готовы к сексу — это ваш выбор, и никто другой.
ПОМОГИТЕ НАМ ПОМОГИТЕ ДРУГИМ
Avert.org помогает предотвратить распространение ВИЧ и улучшить сексуальное здоровье, предоставляя людям достоверную и актуальную информацию.
Мы предоставляем все это БЕСПЛАТНО, но для того, чтобы Avert.org продолжал работать, нужны время и деньги.
Можете ли вы поддержать нас и защитить наше будущее?
Помогает каждый вклад, даже самый маленький.
© iStock.com / FG Trade. Фотографии используются в иллюстративных целях. Они не подразумевают какое-либо состояние здоровья или поведение людей на фотографии.
5 вещей, которые нужно знать, чтобы встречаться с ВИЧ-положительным парнем
Есть много веских причин произносить слова «давай просто дружить» после первого свидания. Возможно, не было никакой химии или недостатка общих интересов, а может быть, он был просто немного придурком. Независимо от того, что вы думаете, позвонить ему или не позвонить ему снова, его ВИЧ-статус не должен иметь значения.
ВИЧ не является одной из переменных, которые определяют, подходите ли вы со своим партнером эмоционально и физически.Это всего лишь мера логистики и науки. Если все остальные элементы отношений кажутся щелкающими — сексуальное влечение, схожие вкусы и взаимное сходство со странностями друг друга, — вы оба будете дураком, если позволите несовпадающим статусам встать на пути.
Однако есть несколько вещей, которые вы должны знать, начиная отношения с ВИЧ-инфицированным парнем. Обратите внимание, и вы двое можете жить долго и счастливо — или, по крайней мере, не расстаться из-за ВИЧ.
1.Если у вас есть вопрос, не бойтесь спрашивать.
Вы можете быть обеспокоены тем, что ваш вопрос или беспокойство могут задеть его чувства. Не будет. Люди, живущие с ВИЧ, понимают, что у вас могут быть страхи или опасения, особенно если вы встречаетесь с ВИЧ-инфицированным впервые (по крайней мере, в первый раз, о котором вы знаете). Так что, если сомневаетесь, задавайте столько вопросов, сколько хотите. Он будет счастлив, что вы чувствуете себя комфортно, разговаривая с ним об этом, и, более чем вероятно, сможет развеять любое ваше беспокойство.Его чувства обидят, если вы сделаете предположения и не дадите ему возможности сомневаться. Высказываться.
2. Не думайте, что боитесь только вы.
Тот факт, что он был откровенен и честен с вами в отношении своего статуса, не означает, что он профессионал в свиданиях, будучи ВИЧ-инфицированным. У него может быть столько же страхов или опасений, как и у вас. Не думайте, что если вам что-то комфортно, будь то сексуальная или социальная ситуация или что-то среднее, то и он тоже.
3. Уважайте его частную жизнь.
Если он уважал вас достаточно, чтобы сразу рассказать о своем статусе, уважайте его настолько, чтобы держать его статус при себе. Поговорите с друзьями о том, что он заставляет вас чувствовать или насколько хороши поцелуи. Но если вы сначала не поговорили с ним об этом, не включайте ВИЧ в повестку дня разговоров о кофе. Вам не нужно вечно держать его статус в секрете от людей, к которым вы ближе всего, но спросите себя, не хотите ли вы, чтобы он поделился чем-то столь личным со своими друзьями, когда вы двое все еще знакомитесь друг с другом.
4. Не беспокойтесь о том, что думают другие.
Хорошая новость заключается в том, что вероятность передачи вируса по слухам равна нулю. Не беспокойтесь о том, будут ли люди считать вас ВИЧ-инфицированными или нет. Вместо этого подумайте о том, заставляет ли он вас смеяться, нравится ли вам то, что вам нравится, и хорош ли он в постели. Всегда найдутся люди, которые негативно отзываются о вас, независимо от того, что и кем вы делаете. Так что заставьте их ревновать, сделав себя счастливым и не обращая внимания на то, что думают другие.
5. Не сдерживайся.
Пока вы двое честны со своими чувствами, он не сломается, и вы не станете ВИЧ-инфицированными. Веселитесь, свидания с азартом и не ограничивайте себя в возможностях хороших отношений, будь проклят ВИЧ.
Живут с ВИЧ / СПИДом
Узнать, что у вас ВИЧ, бывает непросто. Но при лечении и поддержке люди с ВИЧ могут прожить долгую, здоровую и полноценную жизнь.
Что мне делать, если я узнаю, что у меня ВИЧ?
Миллионы людей инфицированы ВИЧ, и вы определенно не одиноки.Большинство людей за свою жизнь заразились хотя бы одним ЗППП, а иметь ВИЧ или другое ЗППП — нечего стыдиться или смущаться. Это не значит, что вы «грязный» или плохой человек.
Информация о том, что у вас ВИЧ, может быть очень неприятной. Сначала вы можете злиться, смущаться, напугать или стыдиться. Но со временем вы, вероятно, почувствуете себя лучше — хорошая система поддержки и консультации действительно помогают. Есть лекарства, которые помогут вам оставаться здоровыми, и множество способов не заразить ВИЧ любого, с кем вы занимаетесь сексом.Реальность такова, что люди с ВИЧ могут поддерживать отношения, заниматься сексом и жить нормальной жизнью, принимая некоторые меры предосторожности.
Хотя лекарства от ВИЧ не существует, существуют лекарства, которые помогают людям с ВИЧ прожить более долгую и здоровую жизнь. Лечение ВИЧ, называемое антиретровирусной терапией (АРТ), снижает количество вируса в вашем организме (так называемая вирусная нагрузка). Это делает две вещи:
Замедляет воздействие ВИЧ на ваш организм, что сохраняет ваше здоровье.
Снижает или даже останавливает ваши шансы заразить ВИЧ половым партнерам.
У некоторых людей, получающих АРТ, в организме настолько мало вируса, что они вообще не могут передать ВИЧ своим сексуальным партнерам.
Даже если сейчас вы чувствуете себя совершенно нормально, как можно скорее обратитесь к врачу, чтобы обсудить, как лучше всего оставаться здоровым. Горячая линия Центров по контролю и профилактике заболеваний (CDC) может помочь вам найти ближайшего к вам врача, специализирующегося на лечении ВИЧ: 1-800-CDC-INFO (1-800-232-4636).
Забота о своем эмоциональном здоровье тоже важна.Было бы неплохо обратиться к психологу или терапевту, который обучен помогать людям с ВИЧ. Существует множество групп поддержки в Интернете и при личной встрече, которые могут дать вам безопасное место, чтобы поговорить о своих чувствах с людьми, которые понимают, через что вы проходите.
На сайтеHIV.gov можно найти дополнительную информацию о лечении, консультировании и других способах сохранения физического и эмоционального здоровья.
Очень важно, чтобы вы рассказывали всем, с кем вступаете в половую связь, что у вас ВИЧ. Это не самый простой разговор, но очень важный.
Как мне говорить с людьми о том, что у них ВИЧ?
Может быть страшно признать, что у вас ВИЧ, но разговоры о вещах действительно могут успокоить ваш разум. Вы можете положиться на близкого, непредвзятого друга или члена семьи, которому вы доверяете, чтобы сохранить конфиденциальность разговора. Консультанты и группы поддержки также могут быть источником утешения — и они могут помочь вам понять, как поговорить с другими о вашем ВИЧ. Будьте осторожны с тем, кому вы сообщаете свой статус — люди с ВИЧ иногда сталкиваются с несправедливой дискриминацией.
Нет единственного правильного способа поговорить со своими партнерами о ВИЧ, но вот несколько основных советов, которые могут помочь:
Постарайтесь сохранять спокойствие и помните, что вы не единственный, кто с этим справляется. Миллионы людей инфицированы ВИЧ, и многие из них состоят в отношениях. Постарайтесь вступить в разговор со спокойным позитивным настроем. ВИЧ — это проблема для здоровья, и это ничего не значит для вас как личности.
Знайте свои факты о ВИЧ и СПИДе.О ВИЧ существует множество мифов, поэтому прочитайте факты и будьте готовы ответить на вопросы партнера. Посетите HIV.gov. Сообщите своему партнеру, что есть лекарства, которые помогут вам прожить долгое время и избежать передачи им ВИЧ. Более безопасный секс — как презервативы и PrEP — также может помочь защитить вашего партнера.
Подумайте о сроках. Выберите время, когда вас не будут отвлекать или отвлекать, а также место, где можно расслабиться и уединиться. Если вы нервничаете, вы можете сначала обсудить это с другом, который знает ваш статус, или с консультантом, или потренироваться, разговаривая сам с собой.Это может показаться странным, но практика произнесения слов вслух может помочь вам понять, что вы хотите сказать, и почувствовать себя более уверенно, когда вы разговариваете со своим партнером.
Безопасность прежде всего. Если вы боитесь, что ваш партнер может причинить вам боль, вам, вероятно, лучше написать электронное письмо, текстовое сообщение или телефонный звонок — или, в крайнем случае, вообще не рассказывать ему. Позвоните по телефону 1-800-799-SAFE или посетите веб-сайт национальной горячей линии по вопросам насилия в семье, чтобы получить помощь, если вы считаете, что можете оказаться в опасности.
Постарайтесь не искать виноватых, когда разговариваете со своим партнером.Если один из вас дал положительный результат во время отношений, это не означает автоматически, что кто-то обманул. На выявление ВИЧ-инфекции уходит несколько месяцев, и у большинства людей симптомы не проявляются годами. Многие люди болеют ВИЧ в течение долгого времени, не зная об этом, и бывает трудно сказать, когда и где кто-то заразился вирусом. Самое главное, чтобы вы оба прошли тестирование. Если окажется, что только один из вас ВИЧ-инфицирован, поговорите о том, как защитить другого от ВИЧ.
Очень важно также сказать своим прошлым партнерам, что у вас ВИЧ, чтобы они тоже могли пройти тестирование.Во многих департаментах здравоохранения есть программы, которые сообщают вашим партнерам о том, что они были подвержены риску заражения ВИЧ, не называя им своего имени, если вы этого не хотите.
Что мне нужно знать о свиданиях с ВИЧ?
Некоторым людям кажется, что их любовная жизнь окончена, когда они узнают, что у них ВИЧ, но это просто неправда. Люди с ВИЧ могут иметь полноценные романтические и сексуальные отношения. Люди, живущие с ВИЧ, могут иметь отношения с партнерами, не инфицированными ВИЧ (серодискордантными), или с партнерами, которые также живут с ВИЧ (сероконкордантными).Лечение от ВИЧ помогает сохранить ваше здоровье и помогает избежать передачи ВИЧ другому человеку. Если у вашего партнера нет ВИЧ, он также может принимать лекарство под названием PrEP, которое может помочь защитить его от заражения ВИЧ через половые контакты.
Очень важно сообщать половым партнерам о своем ВИЧ-статусе. Таким образом, вы и ваши партнеры сможете принимать более обоснованные решения о безопасном сексе, тестировании и лечении, которые подходят вам обоим.
Беспокоиться о том, как отреагирует ваш партнер, — это нормально.И выхода нет: некоторые люди могут испугаться. Если это произойдет, постарайтесь сохранять спокойствие и рассказать о своем плане оставаться здоровым и о том, как они могут оставаться ВИЧ-отрицательными. Это может помочь дать вашему партнеру немного времени и пространства для размышлений. Вы также можете предложить им поговорить со своим врачом, специализирующимся на ВИЧ, о способах защиты от ВИЧ.
Если вы говорите кому-то, что у вас ВИЧ, и он причиняет вам боль, стыдит вас или заставляет вас чувствовать себя плохо, это не нормально. Вы заслуживаете быть с кем-то, кто уважает и заботится о вас, и есть много людей, которые будут это делать.
Повлияет ли ВИЧ на мою беременность?
Младенцы могут заразиться ВИЧ во время беременности, родов или кормления грудью, поэтому всем рекомендуется пройти тестирование на ранних сроках беременности. Если у вас ВИЧ, антиретровирусные препараты значительно снижают ваши шансы заразить ребенка ВИЧ. При лечении менее 2 из 100 детей, рожденных от женщин с ВИЧ, будут инфицированы. Без лечения около 25 из 100 младенцев будут инфицированы.
Была ли эта страница полезной?Помогите нам стать лучше — чем эта информация может быть полезнее?
Как эта информация вам помогла?
Ты лучший! Спасибо за ваш отзыв.