Как снова захотеть мужа?
Форумы
Вход
14.04.2022 08:41
Перестала хотеть мужа. Он это чувствует. Как себя раскачать, повысить либидо, заставить хотеть, как вернуть это долбанное влечение?
Anonymous К
14.04.2022 09:47
да никак ((( только если любовница у него появится, вот тогда вы встрепенетесь
Anonymous
14.04.2022 13:30
ну это же будет временный эффект, всю жизнь же не будешь так жить..
Anonymous К
06.06.2022 13:47
Не встрепенется. Все станет только еще хуже. Муж явно «приложил руку» к такому к себе отношению, поэтому любовница сделает все еще хуже. Меня постигло полное разочарование и , как бы муж не просил вернуть все назад, что бы не делал, я не смогла.
Anonymous
14.04.2022 16:10
Развивайте собственную сексуальность, ну типо — занялась собой, а там и муж подтянется))
трын-трава OH*14.04.2022 20:18
как это? заняться пилоном, а завтра на нем и муж крутится начнет? если совет займись собой, я нормально занимаюсь у меня поездки по увлечению, отдых, с ним совместные ежедневные прогулки кстати))
Автор
14.04.2022 17:13
а что случилось? с чем связано что вы его расхотели? я просто не понимаю. у меня как была тяга к мужу, так и за почти 30 лет ничего с ней не случилось, как и у него ко мне.
Anonymous
14.04.2022 20:22
раньше у нас секс по 5раз на дню мог быть, ну хотя бы 2. Везде и всюду лифты, примерочные, дом, квартира итд.
Автор
17.04.2022 06:29
20 лнт вместе и у вас вопрос?))) Никак
Anonymous
18.04.2022 10:34
Конечно вопрос, если бы меня устраивало отсутствие желания все было бы ок, а я хочу хотеть сего мужика))))
Автор
13.06.2022 03:35
Завести любовника и развестись.
Anonymous
14.06.2022 13:44
Психологи это чувство называют мягко — супружеская дисгармония, на самом деле приходит момент, когда все опостылело и нет желания повышать либидо.
21.06.2022 13:05
И что психологи советуют в такой ситуации?
Anonymous
25.06.2022 00:04
Никак, все прошло
Anonymous
13.07.2022 13:22
Сексологи говорят что надо преодолеть этап, когда заставляешь себя заниматься сексом, потом аппетит к нему вернётся, просто сделать его привычкой.
Anonymous
20.07.2022 23:40
Э… Вам не кажется, что этот вопрос больше в зоне влияния мужа, чем в Вашей?) Ему-то как, нормально, то что Вы его не хотите? Это он должен озаботиться тем, чтоб Вы им заинтересовались снова, как мужчиной.
Anonymous
14.04.2022 14:26
посмотреть порнуху, пока он перед сном в душе плещется.
Поддрочнуть. Любого мужика захочешь)
14.04.2022 20:24
У меня лет 10 назад был период перед сексом совместно порно посмотреть и понеслась, сейчас ничего против не имею, но вот что бы вау.. да и вздрочнул-кончил уснул, нахера секс тогда)
Автор
16.04.2022 14:07
зачем «вздрочнул-кончил»?) Надо немножко для разгона, а потом уже к чистенькому мужу подкатить)
16.04.2022 17:32
Поищите в телеге сексолога Ольга Василенко. У нее есть полезные советы для такой ситуации
Anonymous
18.04.2022 10:34
Спасибо.
Автор
18.04.2022 11:49
Просто сменить его на нового.
Тогда точно захотите.
Anonymous
18.04.2022 15:40
Я заводила трех в разное время, отличных и физически и финансово лю, не захотела, в замуж звали предвещая. не делайте поверхностных выводов, говорю же многое перепробовала, нужно мудрое, не банальное решение.
Автор
19.04.2022 12:10
Никак. Увы.Anonymous
21.04.2022 08:29
И я уже как года 3 расхотела мужа(( Обрюзг, живот и пр. И раздражает: ест громко и чавкает, сморкается так на всю квартиру слышно из закрытой двери в ванную, за собой перестал следить, вещи старые и в катышках. Но как человек хороший и заботливый муж и отец. Вот и терплю, понимая, что взасорок зачем уж жизнь менять. Но у меня и нет желания его снова захотеть, по мужской части он тоже так себе был, никогда не отличался активностью, разнообразием и страстностью.
А нам ведь еще и 50 нет. Так и живем.
Anonymous
21.04.2022 17:31
Сочувствую! У меня не совсем так, мы тр..лись как кролики и всегда друг друга трогали, гладили… Сейчас все проще, легли пообнимались, орал, классика, кончили оба и спать. Искр нет. Конечно мы с годами изменились, по разному, но не скажу, что он мне противен. Я понимаю, что все в голове, я просто стараюсь больше восхищаться им и радоваться мелочам, короче кукушку лечу и на позитив настраиваюсь… и вроде ничего ))
Автор
23.04.2022 11:39
С жиру беситесь, крч
Anonymous
24.04.2022 20:49
типа, но по правильному поводу.
Автор
25.04.2022 20:42
Никак. Это не возвращается, увы. Вы можете захотеть другого мужика, до дрожи.
Но даже это вряд ли оживит влечение к мужу, на него не перекинет страсть, нет. Даже странно, что вы это не понимаете. Как и еще странно, что аж 20 лет протянули в страсти и влруг ее не стало, у многих года через 2-3 все на нет сходит, особенно когда оч много было секса. Приедается.
Anonymous
26.04.2022 22:13
еще не все утихло и увяло, но есть позывы. Вот и обсуждаю, не я же первая.. В принципе секас у меня раз 10 в месяц есть, но спокойный такой )
Автор
04.05.2022 07:20
Радуйтесь.
Anonymous
01.05.2022 21:35
А у меня перекинулось влечение на мужа )) давно хочу другого, он родственник мужа, но для меня табу изменять мужу, так что накопившаяся сексуальная энергия на мужа выплескивается.
Anonymous
02.05.2022 15:46
хороший левак укрепляет брак
Anonymous
06.2022 21:04Он это чувствует.____________________________ А что он делает, чтобы вы его захотели?
maDama 505622 H*18.06.2022 19:53
Вот именно. А они ничего обычно не делают. Просто упрекают: « ТЫ меня перестала хотеть!! ( типа, какая ты плохая стала), а раньше какой зажигалкой была!!». Типа, я-то не изменился, все такой же офигенный, а вот ты, нахалка, «не та», не хочешь!!
Anonymous
03.07.2022 12:22
сегодня утром этот топ обсуждали на Комеди радио )
Правильная H*13.07.2022 11:07
интересно и что говорят?
Anonymous
13.07.2022 13:24А чего можно ожидать от стендап-комиков?
Anonymous
21.
07.2022 08:39
А вдруг гЭи что дельное насоветовали, а бабоньки не знают )))
Anonymous
Открыть в форуме
Как избавиться от обид и снова захотеть мужа?
КонсультацииСексология
5830
11 окт. 2016ДарьяКуб
Дарья, 24, замужем, детей нетЕсть ли опыт посещения психолога/психотерапевта? Нет
Принимали/ете медикаменты? Успокоительное
Здравствуйте. Нужен совет.
Начну с самого начала. С мужем я знакома около 10 лет, он знал меня еще подростком (у меня есть родной старший брат, они с мужем были одногруппниками в институте). Тогда в моде были мессенджеры (аська и пр. ) и мы начали общение именно там, ну и иногда виделись в живую, когда он приходил в гости к брату или просто случайно сталкивались на улице. Всегда считала его хорошим другом и делилась всеми проблемами (родители, парни и пр. Всё, что есть в голове у шестнадцатилетней) и даже не рассматривала его в роли партнера, т.
к. Ощущала его «взрослым дядькой» из за разницы в возрасте.
В 2009 году, после института он пошел в армию и мы начали переписываться уже по — старинке — письмами. Тут и началась романтика. Наверное мне тогда нужно было взрослое плечо, а ему — чтобы его ждали. Но даже в этот период, я не расценивала его как партнера.
Через пару месяцев после его возвращения мы начали встречаться. Инициатором был он.
Собственно, чуть позже стали в тайне от родителей жить вместе (я была всего на 2 курсе института, боялась осуждения старшего поколения). Всё было хорошо.
Чуть позже, начали снимать квартиру с моим родным братом и его женой. Жили в четвером в двухкомнатной. И тут начались первые звоночки. Романтические и сексуальные отношения начали сходить на нет. Я объясняла это и оправдывала «тонкими стенами» и что не удобно… Брат и друг в одном лице. В соседней комнате…
Через некоторое время мы переехали в отдельную квартиру и все снова вроде наладилось… Но пару лет назад, я заметила, что секс стал раз в две недели.
.. Потом раз в месяц… Я проявляла инициативу сама, но не сильно настаивала, если видела что он действительно устал и отказывает. Но потом он просто стал отказывать в пользу игры на компьютере или интересной книги… Меня это начало сильно задевать и самооценка покатилась далеко вниз.
На данный момент секс у нас раз в 4-5 месяцев.
Всякий раз, когда я стараюсь получить ответ «почему так», он уходит из комнаты, сводит все на шутку, просто переводит тему. Несколько раз я устраивала истерики со слезами (это редкое явление) что мне надоело жить как сожители и я хочу близости, мне не хватает его ласки. Он молчал, кивал головой и ничего не менялось.
Последней каплей стал последний раз… Вечер проходил как обычно, а когда легли спать и он начал приставать, у меня сложилось впечатление что это совсем чужой мужчина и что меня пытаются изнасиловать. Я разревелась, меня всю трясло. Когда успокоилась, объяснила свое поведение, сказала как есть.
Сейчас, когда он старается как то проявить чувства, мне это дико.
Может, отвыкла, может, накопила такую злобу и обиду, что не могу воспринимать это нормально. На данный момент могу сказать что я его совсем не хочу. Ни мозг, ни тело не реагирует на прикосновения (реакция даже обратная, мне становится противно).
Как мне его простить? Как поднять самооценку? Как объяснить человеку всю ситуацию, если он не идет на разговор? …
Евгения Сергеева Психолог
ДарьяКуб, добрый вечер. Психолог ответит Вам через некоторое время. Следите за темой.
12 окт. 2016Екатерина Крупецкая Психолог-консультант
ДарьяКуб, здравствуйте! Вы молодец, что смогли в такой непростой ситуации обратиться на форум! Уже сделали для себя доброе дело.Проблема, которую Вы описали, сейчас не редкость. Вы точно не одна в этом. Люди теряют сексуальное влечение, и Ваш случай не единичный, можете быть уверены. Сексуальные проблемы в отношениях почти всегда являются следствием эмоциональных, поэтому искать стоит именно там.
Я так поняла, что муж Вас немного постарше, верно? Могли бы рассказать о нем, какой он по характеру? Чем понравился вам при знакомстве? А Вы ему?
У вас нет совместных детей? Расскажите, как устроена ваша совместная жизнь? Как проводите досуг? Есть ли у вас время на двоих? Кто вы и ваш муж по образованию, профессии?
Какой вы видели совместную жизнь, когда вступали в брак? Что из этого воплотилось, а что нет, могли бы поделиться?
12 окт.
2016ДарьяКуб
Да, мой муж старше меня на 6 лет (сейчас это совсем не проблема, а когда я была младше, разница казалась колоссальной). Мне 24, ему 30. Характер сложный, он очень обидчевый и предпочитает забыть о проблеме или отсрочить ее, не решать сразу. Ему часто нужно мое одобрение и похвала даже в мелких делах (вымыл посуду и просит чтобы я хвалила). Если есть возможность, перекладывает ответственность на меня, что проблематично например перед поездками (сборы чемоданов, проверка документов и пр. На мне). Мы оба выросли в полных семьях и у него есть младшая сестра (у нас с ней разница в год). Но его семья… Я бы не сказала что благополучная. Отец пьет, мать его терпит.
В самом начале он понравился мне взрослостью рассуждений и поддержкой. Красивыми словами и обещаниями. Чем я ему понравилась? Я думаю, что хозяйственностью и может, рассудительностью.
В самом начале отношений, первые года три, я очень хотела детей и муж тоже. Но тогда то съемная квартира, то приближающаяся свадьба, то ипотека.
Но не так давно, когда я ушла с одной работы и была в поиске новой (заняло около 3х месяцев) я поняла, что во первых, никакому работодателю не нужна девушка детородного возраста (даже если у нее большой опыт, хорошие рекомендации и портфолио), во вторых, что муж у меня не понимает как можно уставать работая дома. У меня творческая профессия, я дизайнер. И я вполне могла бы не искать работу в пятидневку, а работать фриланс. Но я столкнулась с огромным непониманием со стороны мужа. Я должна (! ) была зарабатывать деньги (муж считает, что подобный труд на рынке ценится очень высоко и я должна получать больше него. Хотя по факту, рынок таких вакансий не предлагает вообще и я не знаю, откуда такая уверенность в высокооплачиваемости), делать абсолютно всю работу по дому, встречать его каждый день с улыбкой и свежим горячим ужином. Я отчасти его понимаю, но работа из дома — такая же работа и я так же устаю, и работаю не 8 часов, а практически 20. И это меня сильно оттолкнуло от мысли о ребенке.
Тем более, что я хочу чтобы он видел любящих супругов, а не сожителей…
Муж любит активный отдых. Велопрогулки, бег, активные виды спорта. А я не люблю подобное, я люблю просто погулять в парке, читать, смотреть фильмы. Но в этом плане, почти всегда можем найти компромисс. Конечно, когда я устала и отказываюсь бежать куда то, он думает что я просто ленюсь.
Я дизайнер, работала в рекламных агентствах. Люблю работать руками (рисовать, лепить, шить). Но ушла на работу продавцом. Он успешно продвигается по карьере в банке, программистом.
Я ждала спокойствия, прочности, понимания, но и страсти. Сейчас я этого всего мало наблюдаю. Но стороны, все выглядит как по правилам: закончила институт, взяли квартиру, поженились…
Екатерина Крупецкая Психолог-консультант
ДарьяКуб, становится чуть больше понятным, почему у Вас накапливается негатив в отношении мужа. У меня возникло ощущение (возможно, ошибочное), что Вы не слишком часто делитесь своими чувствами и переживаниями с мужем.
Так ли это, Дарья? Не может ли быть, что Вы свое разочарование в нем и в браке переживаете в одиночку? Тогда не удивительно, не правда ли, что спустя месяцы неудовлетворенности (как эмоциональной, так и сексуальной), Вы сталкиваетесь с ситуацией, когда весь Ваш организм протестует против близости с мужем.Я пока не очень поняла некоторые моменты, которыми Вы поделились. Вы — дизайнер, и можете работать из дома на фрилансе, у Вас, как я поняла, есть такой опыт. Но Ваш муж против того, чтобы Вы работали дома, верно? Он полагает, что Ваша профессия очень высоко ценится в организациях, и если Вы будете работать в офисе, то принесете в семейный бюджет больше средств. Все верно?
У Вас по этому поводу иное мнение, Вы ходили по собеседованиям и оцениваете ситуацию иначе. Как я поняла, Вы в итоге пошли работать на полный рабочий день, но не по специальности «дизайнер», а продавцом. Могли бы пояснить причины этого решения? Вы осознанно начали заниматься не тем делом, которое Вам нравится?
12 окт.
2016ДарьяКуб
Я делюсь с мужем своими переживаниями, но он избегает таких разговоров. Особенно на счет секса. Еще это странно, но он начал меня стесняться, даже не может пройти по дому в белье.
Да, я могу работать из дома и те три месяца, пока искала работу, я именно это и делала (в студенчестве тоже подрабатывала, и сейчас иногда беру заказы). Муж не против, чтобы я работала из дома, но не понимает, что дома я так же весь день провожу за компьютером (как если бы сидела в офисе), поэтому взгружает дополнительные обязанности и возмущается, если не оправдываю ожидания.
Пошла работать простым продавцом, т. к. Работодатели, услышав что мне 24 и я год замужем, думают, что пришла к ним чтобы через месяц уйти в декрет. При чем очень многие фирмы говорили, что я действительно им подхожу и они готовы меня взять, но только с условием того, что я минимум 3-5 лет не ухожу в декрет (чего я обещать просто не могу).
То, что я зарабатываю продавцом, мой муж получает за несколько дней на своей работе.
Но он доволен тем, что работает не он один. Что я устаю, что голова моя забита работой. С другой стороны, он ни раз говорил что хотел бы чтобы я зарабатывала настолько много, что он бы смог не работать. Ну, я думаю, это от усталости и по большей части, с юмором.
У меня очень низко упала самооценка и мне нужно было как то утвердиться. Поэтому пошла хоть куда — то. Ну и на этой работе есть плюс, это художественный магазин. Узнаю с новые материалы. Есть возможность знакомится с местными дизайнерами и художниками. И может, найти более хорошую работу.
Екатерина Крупецкая Психолог-консультант
ДарьяКуб, спасибо за разъяснения. Я услышала Вас так, что оставаться дома дальше для Вас уже было невыносимо: и нагрузка большая, и муж не ценит Ваш труд, и самооценка как профессионала стала страдать.Каково Вам сейчас осваиваться в новой профессии?
Как сейчас распределены обязанности по дому и хозяйству? Успеваете ли уделять внимание быту при полном рабочем дне?
Интересная деталь по поводу его стеснения перед Вами.
.. А раньше Вы ничего подобного не замечали? Вообще можно ли сказать о Вашем муже, что он — раскрепощённый человек? Как он воспринимает свою внешность? Свои качества как сексуального партнёра? Чем он сам гордится в себе? Насколько ваша интимная жизнь удовлетворяла Вас до момента, когда Вы обратили внимание на её угасание?
Ваш муж нравится женщинам, Дарья, как Вы считаете? А Вы? Получаете комплименты от других мужчин? Пытались ли с Вами знакомиться, предлагали ли отношения другие мужчины, кроме мужа?
13 окт. 2016ДарьяКуб
Да, на счет моего выхода на работу вы поняли верно. Освоилась на новом месте не плохо, так как я пришла когда этот магазин только открывался и коллектив собирался с нуля — было просто влиться. Работа меня отчасти устраивает (много новой информации, общение с новыми людьми, коллектив, график работы, официальное оформление).
Сейчас у меня график 4/2 и я редко совпадаю с мужем выходными днями. Но мне так проще — могу планировать свои выходные так, как хочется мне.
А когда они совпадают, мы проводим их достаточно насыщенно, потому что накопились задумки и дела. Муж стал помогать по дому, так как я прихожу домой вечером после него и очень уставшая (день на ногах). Чаще стал готовить ужин, но без особого энтузиазма. Но я довольна, что помогает и хвалю его. Конечно основную часть делаю все еще я, но ведь это нормально.
Он не раскованный человек на самом деле, но чтобы стесняться… Этого раньше не было. Он консервативен и когда я старалась привнести в сексуальную жизнь новое, воспринимал негативно…
Он себя любит и следит за собой, но как и у всех, наверняка есть комплексы. Думаю, он считает себя привлекательным, но не сексуальным. И я бы не сказала, что он знает свое и тем более женское тело.
У меня до мужа были партнеры и они по стилю в сексе мне нравились больше. Мои просьбы в этом плане он слушает с неохотой, но почти всегда выполняет. Со временем, конечно, забывает…
Он рассказал, что на работе девушки делают ему комплименты по поводу внешнего вида.
Мне тоже иногда делают комплименты, но знакомится никогда не подходили. Муж комплименты не делает, хотя за последнее время, на мой взгляд, я стала выглядеть лучше. Более женственно, стала лучше следить и ухаживать за собой.
Екатерина Крупецкая Психолог-консультант
ДарьяКуб, а когда вы проводите с мужем время на выходных в последнее время, что Вы чувствуете? Как Вы отдыхаете и чем занимаетесь? Тем, что любит он или тем, что нравится Вам?
Испытываете ли Вы в эти моменты какие — то эмоции к мужу? Если да — то какие? Могли бы припомнить ощущения из последних событий?
ДарьяКуб
Чаще всего я иду на уступки. В последний раз мы ходили в кино, на утренний сеанс — он любит пустые залы (а я на самом деле «сова» и очень люблю спать по утрам). С одной стороны я рада, что провожу с ним время, с другой стороны, я бы свой день планировала по другому. Плюсом, появилась боязнь близости, ведь у него нормальный выходной, он отдохнул, а значит вполне может захотеть секса.
А я теперь этого опасаюсь… Еще мы ездим в другой город, к нашим родителям (мы с мужем из одного города, но переехали в областной центр, родители остались в 100 км от нас). Я стараюсь избегать гостить у его родителей, потому что его отец, как я говорила, пьет и ведет себя не адекватно. Часто, сразу после того, как мы приезжаем там на вокзал мы расходимся по своим делам и встречаемся только вечером.
Я если честно не знаю, что я чувствую от совместных выходных и времяпрепровождения вообще. Потому что многое зависит от его настроения. Если он раздражен, то у меня ощущение, старается намеренно раздражать и всех вокруг, прямо лезет под ногти, нарывается на конфликт. Если он весел, то постоянно меня дергает, как бы «заигрывая», то за щеку ущипнет, то еще что то… Меня это немного раздражает и я редко могу влиться в его игру.
У меня постоянные перепады настроения. Меня это удивляет и я уже сама себя раздражаю этим, но даже если я осмысляю, что бешусь с ровного места — остановиться все равно не могу.
Я привыкла, что в детстве, если я ревела или грустила, брат (он проводил со мной бОльшую часть времени дня, т. к. Родители работали) просто оставлял меня в комнате одну и ждал пока я сама успокоюсь. Муж ведет себя по другому, он начинает меня расспрашивать «что случилось» (наверно, это правильно. Я не знаю), я начинаю пролистывать в голове причины, по которым мое настроение испортилось и нахожу их великую массу. От этого расстраиваюсь еще больше. В конце концов он начинает раздражаться на мое плохое настроение, обижается и уходит.
Завтра у нас будет совместный выходной. Вот прямо в данную секунду, меня это печалит. Скорее всего весь день будет по его распорядку. Если я стараюсь впихнуть свое мнение, меня он упрекает в лени, конфликтности, не желании ему помочь, не умении планировать день.
Екатерина Крупецкая Психолог-консультант
ДарьяКуб, спасибо, довольно подробно рассказали, есть много материала для обсуждения. Поделюсь с Вами тем, что я увидела в Вашем рассказе:1) Совместное времяпровождение с мужем Вам, скорее, в тягость: планы формируются исходя из его предпочтений и с нанесением Вам ущерба (не можете поспать утром, как любите, не можете чувствовать себя свободно, так как он либо цепляется к другим и создает напряжение, либо цепляется к Вам, грубовато с Вами заигрывая)
2) Вы некомфортно себя чувствуете в ситуации, когда муж расспрашивает Вас по поводу Вашего настроения, так как не имеете привычки такого рода внимания к себе, кроме того, Ваш муж не вполне готов услышать об истинных причинах Вашего настроения, и тем самым ставит Вас в сложное положение: когда у человека интересуются его настроением, а после того, как он объясняет причину, на него обижаются, становится не очень понятно, зачем вообще спрашивали, верно?
3) Вам некомфортно проводить время с его родными
Дарья, а осталось ли что — то для Вас ценное в отношениях с мужем?
17 окт.
2016ДарьяКуб
Да, вы все верно поняли.
Ценное конечно есть. Он меня многому учит, расширяет мой кругозор, подталкивает в творческом плане. На многие вещи у нас вкусы совпадают — музыка, кино, искусство, книги, еда. Поддержка тоже есть, не всегда в том объеме, что нужен, но есть. Мои родители его хорошо принимают и любят.
И у меня огромная сила привычки.
Екатерина Крупецкая Психолог-консультант
ДарьяКуб, привычка — это очень важно, я понимаю Вас. Того ценного, что Вы перечислили, не так уж и мало, согласны? У Вас совпадающие во многом вкусы, он способствует Вашему интеллектуальному и творческому развитию, он поддерживает Вас, хотя и не всегда, когда бы Вам хотелось. Правда, у меня мелькнула ассоциация, что это больше похоже на отношения дочери с отцом. Что скажете?
21 окт. 2016ДарьяКуб
Я никогда не смотрела на ситуацию с этой стороны… Мне даже казалось что наоборот, скорее я выступаю в роли «матери»: напоминаю о чем то, беру ответственность, хвалю, учу чему — то, забочусь, когда болеет.
..
Поэтому даже не знаю, как реагировать на ваше предположение…
Екатерина Крупецкая Психолог-консультант
Дарья, на мой взгляд, нет противоречия в том, что иногда Вы относитесь к мужу как к ребенку, а иногда Вы относитесь к нему как к родителю. Поскольку Вы с самого начала обозначили проблему именно в плоскости сексуальных взаимоотношений, я обращаю Ваше внимание, что пока из всего, что Вы рассказали, не просматривается такой грани ваших взаимоотношений с мужем, которая могла бы способствовать сексуальному влечению. Согласны ли Вы со мной в том, что если муж для Вас то является объектом заботы (как ребенок), то становится опекающей фигурой (когда учит Вас и подбадривает или стимулирует к развитию), он в то же самое время не является объектом влечения?Могли бы Вы поделиться информацией о том, как, когда Вы еще не были замужем, и у Вас были другие сексуальные партнеры, Вы ощущали свое влечение к ним? Что это были за мужчины? Вы мельком упомянули, что они Вас больше устраивали в сексе, чем муж:
У меня до мужа были партнеры и они по стилю в сексе мне нравились больше.
Если это не слишком откровенный вопрос для темы, могли бы попробовать порассуждать, что именно для Вас сексуально в мужчине?
26 окт. 2016ДарьяКуб
Да, можно сказать, что мой муж не является больше объектом влечения. Все пзитивные чувства, что мы проявляем к друг другу, можно часто проявлять и просто к друзьям или родственникам. Сексуального подтекста в них нет.
До моего мужа у меня было еще 2 сексуальных партнера. Половую жизнь я начала достаточно рано, в 15 лет. И первые же отношения и первый партнер были примерно 3 года. Но примерно через два года у меня угасло влечение к партнеру. И я грубо говоря нашла себе любовника, продолжая отношения. Но когда мой будущий муж замаячил на горизонте в новом амплуа (не как друг, а что то бОльшее), я разорвала все другие отношения. Я не смогу ответить на вопрос, почему я не разорвала тогда отношения с первым своим парнем. Возможно, еще не перестали подростковые гормоны бить в мою голову, поэтому нашла более простой выход.
Я считаю в мужчине самым сексуальным — силу. Как физическую, так и внутреннюю. Умение брать ситуацию в свои руки, добиваться своего, настаивать на своем, заряжать этой энергией уверенности и правильности действий. Именно это привлекло меня во втором партнере. С одной стороны он был жестче, меньше задавал вопросов, но с другой стороны не был абсолютным эгоистом. Про мужа я так сказать не могу. Ему постоянно нужно подтверждение правильности, у него нет уверенности в себе (в сексуальном плане), он старается все делать размеренно, предсказуемо. С самого начала это не бросалось в глаза, потому что новые чувства, новый человек — все это эмоции.
Не спорю, что красивое и приятное тело тоже важно, но для меня это может отходить на второй план, если я чувствую, что я желанна и что партнер прямо горит.
Екатерина Крупецкая Психолог-консультант
ДарьяКуб, а если на время позабыть о теме сексуальности, можете представить себе мысленно сценарии, когда Вы продолжаете жить с мужем ещё ну скажем 5 лет.
Как Вам это? В какой точке обнаружите себя, если перенестись мысленно во времени на 5 лет вперёд?Второй вариант предложу Вам представить что спустя 5 лет Вы не вместе. Что тогда представляется?
02 нояб. 2016ДарьяКуб
Это очень трудный вопрос. Потому что картинка «что я хочу через 5 лет с мужем» и «то, что будет скорее всего через 5 лет с мужем» — очень разные. Я бы хотела переехать в другой город или даже страну, реализоваться как декоратор или дизайнер. Хотела бы может взять на себя какую то управляющую должность. И конечно, хочется чтобы это ценили.
Но скорее всего, если я останусь с мужем, через 5 лет у нас будет ребенок (к которому я не готова морально, хотя раньше была в себе уверена в роли матери). Будем жить где живем, муж будет ходить на работу, я буду сидеть в декрете и доказывать ему свою… Участность в быту.
Что будет со мной через 5 лет, если буду без мужа… Я скорее всего да, перееду. Потому что в этом городе остаться не могу, тут все улицы пронизаны «нами».
Скорее всего, найду себе мужчину. Я не знаю, буду ли счастлива… И не будет ли у меня с другим мужчиной аналогичных проблем.
Екатерина Крупецкая Психолог-консультант
Дарья, смотрите, как интересно… Я сейчас улавливаю, что у Вас и у Вашего мужа весьма разные представления о том, как вам строить ваше будущее. Можно ли сказать, что вы пока не договорились о совместных планах и целях.
08 нояб. 2016ДарьяКуб
Я бы не сказала, что мы не договаривались. У него есть причины не переезжать в другой город/страну и я их понимаю, но желать я этого могу. Сильно поменялся мой взгляд относительно детей, это верно.
А еще, сегодня произошел. Не очень хороший инцидент. Я не знаю что с ним делать…
Искала я сегодня нужные мне документы и в шкафу с бумагами обнаружила пакет, в который как то не заглядывала раньше, но так как все осстальные папки и файлы были уже перерыты — заглянула туда. Там был фотоальбом мужа с его детскими фото (видела его раньше, узнала) и куча листочков разного формата.
Я их достала и поняла, что это письма ему, когда он был в армии. Не придала значения и убрала на место.
Спустя минут двадцать, после того, как нашла документы, решила окунуться в ностальгию и почитать что я ему писала. Письма от друзей и родственников я откладывала, искала только свои. Конверты были, но они были пустые. Поэтому начала разворачивать все бумажки, что находила… Конечно, там были письма от его тогдашней девушки, я о ней знаю. Но тут я вижу даты в письмах, когда он уже вернулся. 2012 и 2013 года. Я некоторое время размышляла, читать или не читать… Я скрупулезно отношусь к личному пространству, но мы уже жили тогда вместе и он даже предложение сделал.
Из писем стало ясно, что он мне изменял. Не долго, но все же. И его любовница знала обо мне, в последнем письме она сказала что не хочет стать разлучницей, и что кажется влюбилась в другого… И где то через неделю после этого письма он сделал мне предложение стать его женой.
Я не знаю что мне делать… Говорить ему, что нашла их или нет.
..? Зачем он их хранит? Я не умею закатывать истерик, я не знаю как себя вести. Понимаю, что это было 3 года назад. Но…
Екатерина Крупецкая Психолог-консультант
Дарья, моя однозначная рекомендация для Вас: пока сами не разберетесь с отношением к этому, говорить не советую. Вы сами написали, что для Вас имеет значение «личное пространство», возможно, что и для Вашего мужа тоже. И не факт, что он найдет в себе силы на утешение для Вас в ситуации, когда поймет, что Вы стали читать письма другой женщины. Все — таки, из того, как Вы рассказали, я поняла, что он сделал Вам предложение только после того, как окончательно расстался с той девушкой. А до этого момента он находится в ситуации выбора. Конечно, не слишком приятно это осознать сейчас, после того, как Вы считали, что он выбрал Вас еще раньше. Но факт остается фактом: выбрал он именно Вас, и та часть его личной жизни, о которой Вы узнали из переписки, уже стала прошлым. Если Вы будете сейчас обсуждать с ним эти переживания, чем это поможет Вашим отношениям, как Вы полагаете?А вот на тему детей и места проживания я не очень поняла: мне показалось или действительно, у Вас и Вашего мужа нет сходства позиций по этим двум довольно важным вопросам относительно Вашего будущего? Вы рассуждаете таким образом, как если бы согласились с его выбором.
Но согласны ли Вы на самом деле? Или в глубине души накапливаете недовольство из — за того, что Ваши мечты и потребности не услышаны мужем?
Похожие консультации
Как снова обрести сексуальное влечение к мужу
Потеряли искру в браке?
Хотите знать, как снова обрести сексуальное влечение к моему мужу?
Эта статья отвечает на все те неудобные вопросы, которые были у вас на уме.
От «Нормально ли не испытывать сексуального влечения к мужу?» до «Должна ли я сказать своему мужу, что он меня не привлекает?», у нас есть ответы, которые вам нужны.
Перестаньте полагаться на советы подруг или на то, что вы читаете в журналах. Советы и наш проверенный и верный план помогут вам добиться долгосрочного успеха.
Нажмите здесь, чтобы загрузить наш бесплатный план «Неотразимая жена».
Если вы действительно хотите возродить близость , продолжайте читать наши лучшие советы для жен, которые потеряли влечение и сексуальный интерес к своим партнерам.
Я люблю своего мужа, но не испытываю к нему сексуального влечения
Это сложно.
Все эти отношения не черно-белые. Вы можете любить своего мужчину, но не испытывать к нему никакого влечения. Бывает. Но так не должно оставаться.
Является ли притяжение чем-то, что полностью находится вне нашего контроля? №
Но это требует работы и изменений в ваших отношениях. Давайте углубимся в то, что вы можете сделать, чтобы изменить ваши отношения к лучшему.
Чем больше мы уважаем различия между мужчинами и женщинами, тем более удовлетворительными могут стать наши отношения.- Наташа и Яхим Джери
Нормально ли не испытывать сексуального влечения к мужу?
Если ответ положительный, это что-то изменит?
На мой взгляд, нет. Почему? Потому что у вас есть возможность формировать ваши отношения, а не поддаваться каким-то выдуманным стандартам.
Большинство людей не вкладывают необходимую работу в свои отношения. Стоит ли удивляться, что они терпят неудачу? №
Тем не менее, нередко сексуальное влечение со временем угасает . Это особенно верно, если вы не переключитесь с поиска сексуального возбуждения на глубину связи, которую вы можете испытать во время секса.
Почему я не испытываю сексуального интереса к своему мужу
Есть несколько причин, по которым жены перестают находить своих мужей привлекательными. Давайте посмотрим на некоторые из них.
1. Жизненные обстоятельства стали требовательными
Неважно, много ли у вас дел на работе или вы только что стали мамой. Требовательный образ жизни может отодвинуть секс на второй план. Ваша энергия просто завязана на другие дела и секс становится последним, о чем вы думаете.
2. Секс никогда не был для вас приоритетом
Конечно, когда вы впервые встретились, вы были на гормональном подъеме и были полностью влюблены друг в друга.
Но если секс не был чем-то, что имело высокий приоритет в вашей жизни, он в конечном итоге вернется к тому исходному состоянию, которое у вас было раньше. Тем не менее, может быть и так, что ваш муж не удовлетворяет вас в сексуальном плане, и поэтому вы перестали желать его.
3. Вы не выражаете любовь физическим прикосновением
Мы все получаем любовь разными способами , одним из них является физическое прикосновение. Если ваш язык любви, например, акты служения, вы просто не понимаете, сколько любви можно выразить через прикосновения друг к другу и секс.
4. Ваши отношения стали деполяризованными
Мужчины и женщины имеют разные полярности, что делает их привлекательными друг для друга. Но по мере развития ваших отношений вы проводите все больше и больше времени вместе, что приводит к деполяризации друг друга. Вам нужно сделать сознательный выбор, чтобы не сливаться со своим партнером, а сохранять здоровую дистанцию, на которой еще может произойти влечение.
Когда вы слились, вы не почувствуете притяжения, потому что вы чувствуете себя единым целым. Секс требует определенной дистанции между вами двумя.
5. Глубина связи и поиск новизны
Наш мозг любит новизну. Но новизна всегда проходит. Вот почему секс может выйти из окна. Но вам не нужно продолжать гоняться за хомячьим колесом в погоне за следующим кайфом удовольствия. Вместо этого вы обнаружите, что можете углубиться в отношения со своим партнером. Эта глубокая связь в конечном итоге приносит больше удовлетворения и удовлетворения, чем недолговечное удовольствие, которое вы получаете, когда начинаете встречаться.
6. Гормональные изменения
Вы только что родили. Вы принимаете таблетку. Вы переживаете менопаузу. Факт: изменится уровень гормонов, а вместе с ним и уровень возбуждения. Это нормально, что у вас бывают периоды, когда вы не хотите заниматься сексом со своим мужем.
Это не значит, что ты сломлен.
7. Негативное телосложение
Если вы не считаете себя привлекательной, вы не захотите, чтобы ваш муж вас увидел. Так ты прячешься от него. Конечно, вы больше не будете испытывать к нему сексуального интереса. Отсутствие у вас сексуального интереса связано с вашим восприятием собственной привлекательности. Ваш муж может сколько угодно говорить вам, что вы горячо курите. Но если ты сам этого не увидишь, его слова никогда до тебя не дойдут.
Удовольствие от секса больше всего возбуждает вашего мужа. – Яхим Джери
8. Вы отсоединены от своего тела
Секс физический.
Если вы отключите себя от своего тела, вы не будете в контакте со своей сексуальностью. Вам нужно чувствовать и любить свое тело, чтобы быть в настроении для секса. Чем больше вы можете чувствовать свое тело, тем больше вы можете ощутить, насколько приятно заниматься сексом.
Затем это создает самоподкрепляющийся цикл, когда вам нравится делать это больше, потому что это приятно.
Но без связи с вашим телом этот цикл невозможен.
9. Вы негативно относитесь к сексу
Секс подвергается стигматизации.
С одной стороны, наше общество гиперсексуально. С другой стороны, это подавление сексуальности. Женщины не хотят, чтобы их считали «шлюхами». Вы видите в этом слове осуждение? Вы верите, что если вы не можете быть распутной, вы действительно позволите себе испытать весь диапазон сексуальных энергий, к которым вы можете подключиться?
Конечно нет. Вы слишком боитесь, что можете потерять контроль. Вам нужно исследовать свои представления о сексе, чтобы найти покой внутри себя и прославить свою сексуальную природу. Ведь без секса здесь не было бы ни тебя, ни кого-либо другого.
У нас не может быть полноценного секса, когда мы находимся в состоянии войны со своим полом.- Яхим Джери
10.
Вы находитесь в состоянии войны со своей женственностью . Если тебе не нравится быть женщиной, это отразится на твоей сексуальной жизни. Отсутствие у вас интереса к сексу на самом деле может быть просто способом избежать дискомфорта от того, что вы женщина.Сначала это может показаться смешным, однако мы обнаружили, что у многих женщин очень негативные ассоциации с тем, что они женщины. Они считают это слабостью. И поэтому они воюют сами с собой. Как ваша сексуальная энергия может течь свободно, если вы даже не можете принять свой собственный пол?
Если вы боретесь с этим, мы можем вам помочь. В нашей коучинговой программе премиум-класса «Заветная жена » мы посвятили целый модуль раскрытию своей внутренней богини. Мы уберем препятствия с дороги, чтобы ваша сексуальная энергия снова могла течь свободно!
Мы рассмотрели различные причины, по которым вас не привлекает ваш муж. Но давайте рассмотрим другой вариант:
Я больше не нахожу своего мужа привлекательным
Когда вы впервые встретились с ним, он выглядел потрясающе.
Сейчас он набрал вес и освоился со своей работой. Он потерял свою остроту. Вы больше не находите его привлекательным. Это вполне может случиться.
Все мы меняемся с возрастом, это нормально. Задача состоит в том, чтобы позволить вашим отношениям развиваться вместе с вами по мере того, как вы меняетесь. Это означает, что вы никогда не сможете смириться с тем, как обстоят дела сейчас, вы должны быть открыты для того, чтобы все изменилось.
Почему меня так отталкивает мой муж
Вы не просто не испытываете влечения к своему мужу или не находите его привлекательным, вы на самом деле от него отталкиваетесь. Это другое дело.
Вот почему муж может отвернуться от вас:
1. Секс никогда не был для вас
Когда секс становится рутиной, сосредоточенной исключительно на оргазме мужчины, для женщины это сплошное разочарование . Зачем тебе заниматься с ним сексом, если он тебе не очень нравится? Со временем вы начинаете ассоциировать секс с обязанностями, которые вам приходится выполнять.
Теперь, когда вы не будете честны с собой в этом, ваше тело просто начнет сопротивляться его ухаживаниям.
Вы отвернулись, потому что больше не хотите делать это только ради него.
2.
Он заставлял вас заниматься с ним сексом
Когда ваш муж каждый день пристает к вам, чтобы вы занялись с ним сексом, он теряет свою привлекательность и таинственность. Ты чувствуешь, что должен просто перевернуться и позволить ему завладеть тобой. Где в этом романтика и любовь? Здесь ничего нет. Вы свели секс к физическому акту.
Но секс — это гораздо больше. В результате ваше тело начнет говорить ему нет . Он прикасается к тебе, и ты чувствуешь, как страх наполняет тебя. Или он смотрит на вас определенным образом, и вы знаете, чего он хочет. Но ваше тело говорит нет.
Почему?
Потому что вы не уважаете свои собственные границы. Вы уступили его ухаживаниям, хотя это было очень неприятно.
3.
Нерешенные проблемы в отношениях
Другая причина, по которой вы не хотите заниматься сексом со своим мужем, заключается в том, что вы затаили на него обиду. Это не благодатная почва для возбуждения. Во всяком случае, это отталкивает вас. Опять же, ваше тело говорит «нет». Послушай это. Вы хотите выработать привычку уважать себя, а не просто угождать мужу на свой страх и риск.
Секс может быть выражением любви, но мы не можем использовать его, когда все злимся друг на друга. Так что разрешайте свои конфликты ради своей сексуальной жизни. В противном случае вы можете стать женщиной, которая брака без секса.
4. Доверие подорвано
Если ваш муж изменил вам, это сильно повлияет на вашу сексуальную жизнь. Это может иметь тот самый эффект, когда вы чувствуете себя полностью от него отвернутым. Он обманул ваше доверие. Но секс требует большого доверия. Вот почему ваше тело говорит «нет» этому.
Пока вы не восстановите основу доверия в ваших отношениях, ваша сексуальная жизнь будет страдать от этого.
Нам нужно оставаться искренними, если мы хотим, чтобы наш брак длился долго.— Наташа Ку
Меня привлекают все, кроме мужа 0005
Ты явно хочешь секса, Но ты не хочу иметь это с вашим мужем.
Почему?
Хотя все вышеперечисленные причины все еще могут быть применимы, вот еще одна:
Он стал вашим источником утешения.
Звучит неплохо, правда?
Ну, это не все, что вы в нем видите. Видите ли, для того, чтобы сексуальное влечение сработало, нужно видеть в нем желанного и сильного мужчину. Если ты увидишь в нем плюшевого мишку, он тебя не привлечет. Вместо этого он удовлетворит все ваши эмоциональные потребности, но не сексуальные.
Вот почему тебя привлекают все, кроме твоего мужа.
Должна ли я сказать мужу, что он меня не привлекает?
Да.
Мы не верим в то, что ваш партнер должен оставаться в неведении. Ему нужно знать, потому что это влияет на всю его жизнь. Вероятно, он уже чувствует, что он вам не нравится, потому что вы отвергаете его сексуальные домогательства. Так что, по крайней мере, дайте ему знать, где вы находитесь, чтобы он мог принять правильное решение за него.
Может быть, он сможет приспособиться к отношениям, которые могут закончиться бесполыми отношениями. Может быть, это слишком важно для него, что ему нужно хорошенько подумать, хочет ли он остаться вместе. В любом случае, это будет нелегкий разговор.Однако, если будет держать его в неведении, ситуация ухудшится, потому что он будет чувствовать себя обманутым. Даже если ты делаешь это с намерением не причинить ему вреда. В конце концов, вы причините ему еще большую боль, потому что правда рано или поздно выйдет наружу.
Есть еще одна важная причина, по которой вам нужно сказать ему:
Это дает вам шанс разобраться.
I Если вы готовы, вы можете увидеть, что можно сделать, чтобы восстановить влечение к нему. Но если нет, то лучше сказать ему об этом заранее.
Если секс не доставляет удовольствия, зачем вам им заниматься? — Наташа и Яхим Джери
Как снова привлечь внимание мужа первый шаг!Желание почувствовать влечение к мужу — самое важное из всех. Это открывает дверь для всех остальных шагов. Без готовности что-то сделать с отсутствием влечения к мужу вы не сможете реализовать ничего из того, что мы здесь для вас излагаем.
1. Перестаньте давить на себя
Скорее всего, ваш муж расстроен тем, что вы не занимаетесь с ним сексом так часто, как ему хотелось бы. И когда вы занимаетесь сексом, вы просто не так увлечены им, как раньше. Поскольку вы хотите, чтобы наш муж был счастлив, это может оказать на вас сильное давление.
Ты чувствуешь себя обязанным ему сексом. Но именно эта идея, вероятно, и привела вас к неприятностям, в которые вы попали сейчас.
Видите ли, чем больше вы занимаетесь сексом по долгу службы, тем меньше вы испытываете удовольствия, которое он вам даст.
Без удовольствия вы чувствуете себя менее склонным делать это снова. Прежде чем вы это узнаете, вы попадете в порочный круг. Вот почему ты должна перестать давить на себя и перестать поддаваться давлению со стороны мужа. Если это нелегко, мы предлагаем вам поговорить с ним и сообщить ему, через что вы проходите.
Просто скажите ему, что вы намерены снова найти для него привлекательность и что вы все решаете. Заручитесь его помощью, чтобы он участвовал в процессе.
2. Прислушивайтесь к своему телу и уважайте свои границы
Как мы упоминали в первом шаге, вы, вероятно, переступили свои границы, когда дело касается секса. Вам нужно немедленно прекратить это. Прекратите заниматься сексом, когда вы этого не хотите. Да, вы все еще можете видеть, если у вас есть настроение, но вы не хотите заставлять себя.
Без уважения к вашим границам ваше тело не раскроется.
Женщинам нужно чувствовать себя в безопасности, чтобы возбуждаться. Нарушение ваших границ делает прямо противоположное: внушает недоверие и страх.
Ставьте свою безопасность на первое место и дополняйте ее действиями. Слушайте свое тело. Будь честен с собой. Научитесь говорить нет с сочувствием. Опять же, лучше сообщить мужу, что вы задумали. Вы можете показать ему, что часть проблемы заключалась в том, что вы не уважали себя и теперь начали ассоциировать секс с небезопасностью.
3. Найдите удовольствие от прикосновения без цели
Секс часто прописывается по сценарию. Поцелуи, прикосновения, возможно, оральные, половой акт, затем оргазм. Вы хотите сломать эту форму.
Почему?
Потому что это связано с ожиданиями. И вы больше не считаете их безопасными. Потому что именно эти привычки привили негативный опыт в отношении секса. Что делать вместо этого?
Научитесь регулярно прикасаться к мужу и позволять ему прикасаться к вам, не занимаясь сексом.
Вы хотите показать себе, что прикасаться к вам безопасно. Что вы можете наслаждаться этим, не выступая перед ним.
Короче говоря, вы хотите стать звездой шоу вместо своего оргазма. Если все будет вращаться вокруг того, чтобы избавиться от него, ты останешься в стороне. Вместо этого вы хотите не торопиться.
4. Будьте в мире со своей сексуальностью и женственностью
Мы уже говорили об этом раньше: вам нужно смириться с тем, что вы женщина. Какие аспекты женственности вы ненавидите в других женщинах? Посмотрите на них и посмотрите, сможете ли вы избавиться от этого сопротивления.
Это не значит, что вы должны стать этими женщинами, но это значит, что вы вернете себе ту часть себя, которой не было позволено быть. Этот процесс очень важен и очень глубок. Мы рекомендуем вам получить помощь с этим, так как это будет быстрее и проще.
Вы также хотите погрузиться в свою сексуальность и связанные с ней убеждения.
Например, у многих женщин есть фантазии об изнасиловании. Наличие этих фантазий может заставить вас почувствовать, что с вами что-то не так. Вместо того, чтобы отступать, вы хотите наклониться и изучить, что ими движет.
Чем больше вы сможете обнять всех вас, тем больше вы будете в мире со своей женственностью. И чем больше может течь сексуальная энергия, тем легче вашему мужу танцевать с вами.
Женственная женщина обладает большей властью, чем женщина, которая пытается быть мужественной.- Jachym Jerie
5. Взгляните на своего мужа в новом свете муж, если ты видеть в нем некомпетентного слабака.
Зачем?
Женщин привлекают сильные и властные мужчины. В этом есть смысл, поскольку человек, находящийся у власти, в большей степени способен гарантировать выживание своего потомства. Поэтому, когда вы не видите в своем муже способного мужчину, ваша привлекательность будет уменьшаться.
Как изменить восприятие?
Начните сосредотачиваться на его силе и скажите ему, что он делает хорошо.
Это, в свою очередь, повысит его уверенность в себе, и он будет делать другие вещи лучше. Вы, в свою очередь, продолжаете указывать на все замечательные качества, которыми он обладает. Это становится восходящей спиралью, где он обретает больше уверенности благодаря вашей поддержке. И поверьте мне, многие недооценивают силу, которая у них есть, чтобы создать или разрушить доверие своего мужчины.
Почему?
Потому что быть хорошим мужчиной отчасти означает, что ты можешь сделать свою женщину счастливой. Чем больше вы сможете показать ему, насколько он вас удовлетворяет, тем больше будет расти его уверенность в себе.
Еще вы можете начать подвергать сомнению свои мысли о нем. Видите ли, вы создали историю о своем муже, в которой он не сильный и не желанный. Эта история фильтрует ваше восприятие его. Чем больше вы сможете прояснить эту историю, тем больше вы сможете встретить самого человека.
6. Пусть он будет вашим героем
Вы хотите, чтобы ваш мужчина был сильным и способным.
Но вы получите этот опыт только тогда, когда позволите ему быть вашим героем. Вместо того, чтобы делать все самому, начните просить его помощи и совета. Вы везете тяжелые продукты? Скажите ему: «Это слишком тяжело для меня, я не могу их нести, пожалуйста, помогите мне».
Неважно, сможете ли вы нести их сами, важно то, что вы отступаете в сторону и позволяете ему исполнять роль мужчины.
Видите ли, одна из главных проблем, с которыми сегодня сталкиваются пары, — гендерное равенство. Не потому, что это плохо, а потому, что мы связываем равенство с одинаковостью. Но мы уже не те! Мы разные, и если мы не живем в этой разнице, притяжение улетучивается.
Это не означает, что женщины должны оставаться дома. Но это означает, что вы позволяете своему мужчине делать то, для чего он создан.
Так вы снова почувствуете влечение к своему мужу!
Вот чистая правда:
Многие отношения со временем теряют магнитную искру притяжения.
Большинство пар соглашаются на эту тусклую динамику , даже несмотря на то, что она является одной из основных причин развода .
Итак, что вы можете сделать, чтобы восстановить сексуальную связь между вами и вашим мужем?
Станьте одной из «Заветных жен» нашей фирменной коуч-программы, чтобы вернуть свой брак в нужное русло. Никогда не завидуйте другим парам и не желайте, чтобы у вас снова была искра медового месяца.
Вы можете воплотить эту мечту сегодня. Щелкните здесь, чтобы узнать, как это сделать.
Слишком много размышлений о том, когда уйти от мужа
У вас была тяжелая ссора или плохой день с мужем — или, что более вероятно, у вас было несколько таких событий. В голове проносится так много мыслей, но одна из них выделяется больше всего: Я хочу развода . Иногда эта мысль настолько удивляет нас, что мы не можем быть уверены, что она у нас вообще была. Мы отодвигаем эту мысль на задворки нашего разума и прячем ее глубоко.
Мы улыбаемся и притворяемся, и все возвращается «в норму». Но поскольку наше нормальное состояние означает быть несчастным, трещины появляются снова. У нас еще один плохой день. А когда идет дождь, он льет. Все те эмоции и моменты, которые мы похоронили, всплывают на поверхность во время бури.
Вы заблудились и спотыкаетесь в тумане, который представляет собой синдром развода (CDS). Все, что у вас, кажется, есть вопросы и нет ответов. Я хочу развода или нет? Я хочу развода, но стоит ли? Как мне вообще начать уходить от мужа*?
Когда вы обнаружите, что ищете инструкции, как уйти от мужа, это начало долгого и запутанного пути. Мы знаем, что вы сейчас испытываете боль и эмоциональные потрясения, поэтому вы нашли свой путь сюда. Наша работа состоит в том, чтобы помочь вам разорвать круг вопросов, связанных с CDS, с моментами, о которых вам следует подумать и принять во внимание.
Думая о разводе, держите свой брак в контексте
Итак, вы думаете про себя: «Я хочу развестись с мужем».
Эта мысль пришла из ниоткуда? Или эта идея была живой и дышащей «вещью», скрывающейся в глубине вашего сознания в течение некоторого времени?
Вы с мужем поссорились? Вы все еще кипите? Вы чувствуете депрессию? Вы реагируете из сильно заряженного или разочарованного места, печатая «Должна ли я уйти от мужа?» в поисковик?
«В начале моего брака, — сказала нам Салли, — они с мужем ходили к семейному психотерапевту. «На первой встрече врач сказал: «Почему вы так отреагировали?», когда мой муж рассказал историю обо мне. Не дожидаясь моего ответа, доктор еще раз спросил меня: «Была ли у вас менструация?»
Мы все переживали такие моменты, не так ли? Нам говорили, что наши «проблемы» или «настроения» связаны с нашими высокоэмоциональными состояниями, которые должны быть функцией нашей биологии. И поскольку мы женщины, когда мы чувствуем что-то за пределами мужской зоны комфорта, мы «сходим с ума», или у нас «ПМС», или и то, и другое.
Ради этого поста и нашего здравомыслия, давайте отложим в сторону этот опыт и спросим: как давно вы хотели уйти от мужа? Или если вы на самом деле не хотите уйти от мужа, то почему вы думаете, что должны ?
Если развод был чем-то большим, чем случайная мысль, а настойчивая идея, которая уже давно крутится в вашей голове, вам нужно задать себе еще больше вопросов.
Насколько вы готовы разводиться по шкале от 1 до 10?
Если вам 10, вы полностью привержены разводу — вы за дверь! Если у вас 1, вы счастливы, даже счастливы в браке.
Но дело не только в том, что вы чувствуете прямо сейчас, в этот момент. Сегодня может быть 10, а остаток месяца — 1. Вам нужно проверять себя в течение месяца и вести личные записи (где-то в безопасности, где-то в секрете), чтобы увидеть приливы и отливы вашего счастья в течение месяца. месяц. Если цифры 5 или выше в большинстве дней, пришло время серьезно начать искать способы изменить ваши отношения. Коуч по разводам — отличный, безопасный человек, с которым можно поговорить, если вы начали серьезно думать о том, что еще возможно для вас.
Подождите, ведь есть еще причины оставаться в браке, верно? Мне пока не нужно разговаривать с тренером по разводам
Итак, вы смотрите на свою таблицу обязательств и видите в основном пятерки, пару троек и даже несколько десятков, наклеенных на страницу, но потом вы думаете о детях.
Развод будет для них тяжелым испытанием! Всегда есть шанс, что ваш муж может измениться, верно? И кто знает, может, ты тоже изменишься. Все может стать лучше. Всегда есть надежда, даже надежда обрести надежду, столкнувшись с реальностью, что надежда, возможно, давно покинула ваш брак.
В вашей голове есть этот голос, который говорит: «Если я с кем-то разговариваю, мне, возможно, придется действовать в соответствии с тем, что я чувствую. Возможно, мне придется что-то делать с этой правдой» или «Нет, я пока ни с кем не могу говорить. Еще есть надежда, что я смогу изменить ситуацию».
«Я хочу уйти от мужа» вдруг превращается в «у нас просто тяжелые времена». Только грубая полоса никогда не заканчивается.
По правде говоря, многие женщины находят по этой шкале 5 баллов. Они уже на полпути к двери, а другая половина точно не знает, чего хочет, кроме перемен.
Послушайте: жизнь на этом этапе — это чистилище
Возвращение к вопросу «должен ли я… или не должен ли я развестись» держит вас в нерешительности и разделяет вас (— на одном уровне функционирование, на другом уровне вы задаетесь вопросом, не разваливается ли ваш мир) .
Это один из коварных и странно парализующих эффектов CDS.
Может быть, вы думаете, что с вами весело и легко жить? На каком-то уровне вы жестоки по отношению к своему мужу, своим детям и себе, продолжая жить в таком парящем и ни к чему не обязывающем месте.
Вы можете думать, что обманываете всех, но, скорее всего, вы обманываете только себя.
К счастью, мы остро знаем этот синдром амбивалентности развода. Мы, как и вы, слишком долго сидели на остроконечном болезненном заборе под названием «раздумывать о разводе».
Итак, позвольте нам сказать иногда жестокую правду, которая сэкономит вам время: ничего не изменится, если вы не сделаете что-то.
Ходили ли вы на консультацию по вопросам брака и обнаружили, что она не прижилась, и вы и ваш партнер оказались в одной и той же старой дисфункциональной рутине? Вы регулярно жалуетесь своим друзьям на поведение вашего мужа, но никогда не пытаетесь что-то изменить? Вы отказываетесь от своего брака или мира или действуете по-разному, но все равно оказываетесь дома или в постели рядом с одним и тем же мужчиной ночь за ночью?
Пришло время сломать этот шаблон.
Как здоровье?
CDS, постоянный цикл обдумывания развода и невыполнения его условий может сказаться на вашем здоровье. Этот повторяющийся и постоянный стресс будет истощать вас, независимо от того, насколько вы сильны.
Вы не живете своей жизнью по-настоящему. Ваше тело может показывать вам признаки через симптомы, которые варьируются от постоянного чувства усталости, независимо от того, сколько вы спите, потери аппетита, ощущения оторванности от вещей, которыми вы когда-то наслаждались, оторванности от друзей и семьи, постоянного гриппа. или симптомы простуды, когда врачи говорят, что с вами все в порядке, и так далее. Все это признаки депрессии, которые могут быть связаны со стрессом.
Мы с вами можем оглянуться вокруг и увидеть браки с такими же или даже большими дисфункциями и стрессом, чем у вас — некоторые из ваших лучших друзей могут жить с CDS и, кажется, нормально функционировать между жалобами на своих супругов — но вы не они, и они не вы. И каждый брак, даже в своей дисфункции, отличается.
Если вы чувствуете, что выгорели, устали и решили, что больше не можете жить в чистилище, ожидая перемен или пытаясь, но не исправляя дисфункцию в вашем браке, вам нужно признать, в каком состоянии находится ваш брак прямо сейчас. Вам нужно столкнуться с возможностью будущего разведенной женщины, и вам нужен кто-то, с кем можно это обсудить. Прямо сейчас.
Если вы состоите в жестоком браке, прочитайте эту статью прямо сейчас.
Если вы состоите в отношениях, в которых давление «управляемо», вы можете расставить приоритеты во времени, чтобы решить, стоит ли вам разводиться или нет, и как поступить с ним лучше всего. Если это вы, то вы та женщина, с которой мы сейчас разговариваем. Наше критическое предложение состоит в том, чтобы вы получили образование о том, какой у вас есть выбор. Приготовься. Потому что правда в том, что если вы постоянно думаете о разводе, то для этого есть причина, и вы обязаны перестать думать об этом и начать действовать. Правильный поступок — поговорить с кем-то, кто может помочь вам понять, как может выглядеть ваша независимость.