Как сохранить семью после измены мужа: Как пережить измену мужа и сохранить семью: советы психолога

Как простить измену мужа и сохранить семью советы психолога

Каждое из неприятных событий супружеской жизни в момент его проживания кажется глобальным. Однако ни одно из них не может сравниться с неверностью. Особенно болезненно такая неприятность воспринимается женской половиной человечества. Некоторые особы слабого пола утверждают, что адюльтер равносилен смерти близкого человека. И даже хуже. Ведь смерть переживается, и со временем эмоции становятся тусклыми. А вот как забыть измену мужа, когда он напоминает о ней, просто находясь рядом каждый день?

Если после похождения любимого прекрасная особа отважилась сберечь супружескую жизнь, ей нужно готовить себя к тому, что будет нелегко. Ее ожидают несколько болезненных стадий, которые помимо чувства потери доверия будут сопровождаться ощущением предательства, унижения и порой невыносимой болью.

Реакция на случившееся зависит от того, насколько развито эго человека. Если супруга ревнива, тогда ей предстоит мучительная борьба с собой, ведь контролировать каждый шаг благоверного — малоэффективный способ для сохранения супружества. В конечном счете он приведет еще к одной связи на стороне. Если же она страдает излишней гордыней – опять-таки борьба неизбежна. Сражаться придется со своими собственными колкостями, упреками и желанием унизить предавшего. В таком дискомфорте любимый также долго не задержится.

Печальный исход ждет и то семейство, в котором женская половинка возьмет на себя роль вечной жертвы.

Сознательно или бессознательно, с упреками или без них, она создаст такие условия, в которых мужчина почувствует себя виноватым во всех семейных проблемах (будущих, настоящих и прошлых).

Типы поведения, описанные выше — самые типичное и характерны большей половине человечества. Логично, что здесь возникает недоумение по поводу того, как жить с мужем после его измены? Реально ли это вообще? Ответ: да. Случаи, когда адюльтер главы семейства служил поводом для воссоздания разрушающегося брака, существуют.

В отличие от бескомпромиссных решений сильного пола (если их предали), слабый пол более уступчивый. И это понятно, поскольку женщина думает в первую очередь о детях и семейных ценностях. Еще она понимает, что природа наделила сильный пол полигамией, потому делает маленькую скидку. Но несмотря на старания понять и принять, она часто пребывает в полном неведении: что делать, чтобы отпустить обиду, как пережить измену мужа и сохранить семью? Именно этими вопросами мы сейчас и займемся.

Сохранять отношения?

Действительно, стоит ли? Если благоверный изменял вам не единожды и гарантий на то, что ошибка не повторится, нет, нужно ли “тащить отношения за уши”? Когда человек предает, потом клянется в верности, но потом снова предает, страждущей половине лучше понять сразу — карусель бесконечна. Не позволяйте качать себя на ней всю жизнь.

Шанс на прощение можно дать, когда он:

• Был соблазнен любовницей и не устоял перед соблазном.
• Решил попробовать новое, не подумав о последствиях.
• Поссорился с вами и решил отомстить таким способом.
• Сходил «налево», будучи в нетрезвом состоянии.

Причины разового любовного похождения могут быть и другими, ведь ситуации бывают разные. Главное слово, которое должно останавливать вас от моментального разрыва и помочь решить, стоит ли сохранять семью если муж загулял — единожды. Предательство, которое имеет срок в несколько лет, простить в разы тяжелее. И даже если супруг сильно раскаивается, подумайте надо ли?

Восстановление крепкой связи не состоится и в следующем случае: признаваясь в ошибке, благоверный руководится не столько честностью, сколько малодушием. Значит, мужчина не готов жить с угрызениями совести, он их попросту боится. Бесстыдно прикрываясь честностью, он с радостью признается своей половинке в неверности. Таким образом облегчает свою душу и благополучно перекладывает груз на плечи той, кого предал.

Еще больше его тешит факт, что он избавляется от ответственности за дальнейшее решение: быть вместе или не быть. Таким поступком партнер как бы говорит: «Решай сама, что со мной делать, я умываю руки». Хотя преподносится ситуация совершенно по-другому: видишь, какой я хороший, готов смириться с любым твоим решением. Если благоверный действительно боится ответственности и вы видите, что в дальнейшем он не готов действовать так, как обещает, то ему не место рядом с вами.

Есть и другой тип поведения: мужчина тщательно скрывает свои любовные похождения, как бы оберегая свою вторую половинку от ненужного стресса. Она при этом догадывается, но делает вид, что ничего не происходит. Печально, но такой способ супружеской жизни сплошь и рядом. Почему? Потому, что так всем легче и проще. Не нужно думать, как простить измену мужа, ведь эта мысль грозит выходом из зоны комфорта. А выходить из него ой как не хочется, лучше жить привычной жизнью. Данный пример можно встретить в парах, проживших вместе 10 и более лет, с детьми, с имуществом и хорошим доходом, который добывает мужская половинка семейства.

Если вы к таким не относитесь, примите поздравления. Ведь закрывать глаза на похождения любимого — не уважать себя саму.

К тому же от тщательно скрываемых переживаний прекрасная половинка «обзаводится» массой женских проблем со здоровьем, морщинами и бессонницей.

Решиться на сохранение четы даже в этом случае можно, но только не молча, не делая вид, что не в курсе, а путем разговоров и поиска компромиссов.

Так или иначе, но только обманутая сторона должна принять решение — готова ли разделить будущее с тем, кто предал.

На первый взгляд преимущество, но на деле — величайшая несправедливость — жертва обстоятельств, которая и без того переживает стресс, должна найти в себе силы и придумать, как сохранить брак после измены мужа.

Начало пути

Прощать такой поступок очень нелегко. Появление чувства облегчения не зависит от человека. У женщины может быть сильное желание отпустить обиду, но желание не повлияет на сам процесс прощения. Ведь разум и чувства нельзя перестроить по щелчку. Потому по поводу того, как пережить измену мужа совет один — время. Единственное, что по силам человеку — приблизить желанный момент.

Первыми действиями должны быть следующие:

• Сделайте выдох. Здесь имеется в виду взять тайм-аут и побыть наедине с собой. Выдох необходим для охлаждения эмоций, поскольку проходя первые этапы — шок, гнев, обиду и желание развестись — женщина способна наделать глупостей, о которых потом очень пожалеет. Негативные эмоции — плохие советчики.

Совет психолога: Вы можете дать волю эмоциям в момент стресса, но принимать сиюминутное решение ни в коем случае не рекомендуется.

• Не пытайтесь выносить вердикт до тех пор, пока вы не будете готовы. В уединении подумайте, какой была ваша совместная жизнь, устраивала ли она вас, запишите все плюсы и минусы. Но не зацикливайтесь на мысли о том, как все забыть. Последнее поднимет вас на тот же эмоциональный уровень, которого вы пытаетесь избежать.
• Поговорите. Готовность к разговору должна прийти постепенно. В процессе вам необходимо убедиться, что любимый железно настроен провести с вами остаток жизни в верности и согласии. Разговор должен волновать не только вас, но, в первую очередь, того, кто предал. Составьте вместе таблицу, в которой пропишите все «за» и «против» возможного расставания и будущей жизни вместе, выясните, остались ли у вас общие цели (кроме детей), спросите, в конце концов, готов ли он выдерживать ваши нечаянно вырвавшиеся упреки в будущих ссорах. Если коротко, то выясните все волнующие детали, которые приведут к ПРАВИЛЬНОМУ и СОВМЕСТНОМУ решению.
• Обратитесь к незаинтересованному «судье». В таком деле поможет грамотный взгляд со стороны и советы психолога. Если вам не по душе выворачивать наизнанку семейные неурядицы перед чужим человеком, попросите друга или кого-то из близких (умеющих хранить тайны), выслушать обе стороны. Независимый взгляд раскроет вам те вещи, которые вы сами не замечали. Например, что адюльтер главы семьи был совершен частично и по вашей вине.
• Отыщите корень проблемы. Пожалуй, самый важный шаг на пути к прощению. Если вы найдете истинную причину, которая подтолкнула любимого на адюльтер, считайте, вы победили. Ведь следующим шагом станет поиск действий, направленных на искоренение данной причины. Главное, не прячьтесь и не отрицайте, если часть вины за неверность лежит на вас. Возможно, партнер искал на стороне то, чего не получал в семейной жизни. Засчитайте такое признание партнера, как большой плюс. Ведь вы могли и не узнать об истинной причине и тогда вероятность повтора была бы выше.
• Подумайте о чувствах супруга. Думаете, хуже всего сейчас вам? Нет. Он также пытается справиться с эмоциями: чувством вины, стыда, дискомфорта. Разговаривая, проявите уважение — не оскорбляйте, не унижайте, не стыдите. Огромным шагом навстречу сохранению супружеской связи станет разделение ответственности за случившееся.
• Говорите о «сейчас». Не стоит валить все в кучу — вспоминать, что было год назад, полтора и так далее. Сконцентрируйте внимание именно на настоящем. Обсудите, что ваша пара способна сделать здесь и сейчас, в конкретной ситуации для исцеления и улучшения отношений. И да, готовьтесь к серьезной работе над собой в будущем.

Прощение через сближение

Когда пара выносит окончательный вердикт — сберечь отношения во что бы то ни стало — следующим этапом должен стать поиск путей сближения. Чете необходимо вспомнить, что именно заставило их быть вместе, что сблизило их, и за что они полюбили друг друга. В общем, рецепт таков — открыть пошире глаза и влюбиться друг в друга заново.

Психологи советуют отправиться в совместное путешествие или устроить себе новый медовый месяц. Хорошо, если при этом влюбленные будут только вдвоем (детей — к бабушке!). Если такой возможности нет, старайтесь быть чаще наедине в домашней обстановке. Возможно, пару вдохновит общее хобби или совместное бытовое занятие.

Важным шагом на пути к сближению станет выработка иных привычек и традиций в кругу семьи. Осознайте, что вы вступаете в новый этап, новую эру супружеской жизни. Там нет места прежним переживаниям, приводящих к разладу. Пара должна создать другую модель поведения, от которой будет исходить позитив и гармония.

Но нужно пообещать себе не сдаваться при первой же неудаче. Ведь с первого раза, возможно, и не получится. Горечь пережитого поначалу будет всплывать. И мысль, как простить мужу измену и сохранить семью, периодически может выбивать женщину из колеи — ей будет казаться, что это нереально.

Совет: Как только чету постигнет неуверенность, необходимо вспомнить, что сейчас в приоритете восстановление брака, а не выяснения, кто, кому и чего должен.

Если же пара запуталась и не находит выхода из сложившихся обстоятельств, нужно обращаться к специалисту-психологу. Существуют специальные упражнения, которые прорабатываются индивидуально. Они нацелены на:

• Восстановление духовной близости между партнерами.
• Выработку новых навыков общения.
• Избавление от старых брешей в отношениях четы (которые повлекли предательство).
• Восстановление прежнего уважения и восхищения.
• Развитие умения слушать и слышать.

Научившись выполнять упражнения, вы решите проблему на 80 %.

Работая над собой, жена и не заметит, как обида отступит и прощение придет само по себе. А сильная половинка, открывая в себе новые грани, избавится от чувства вины и стыда. Взамен придет благодарность и вдохновение. А именно этого и ждет от партнера жена.

Как восстановить доверие и вернуть счастье?

Доверие, пожалуй, решающий фактор в вопросе: как пережить измену мужа и сохранить брак. Если нет доверия, то нет и сближения, а без сближения нет прощения. Вот такая получается цепочка.

Многие жены, которые решили восстановить брак после пережитого предательства, сдавались именно из-за невозможности доверять. И они по-своему правы. Как сохранять спокойствие и улыбку на лице в момент ухода супруга, например, на работу. Ведь в голове куча мыслей: а точно ли на работу идет? А почему надел новые джинсы? И кто прислал сообщение, когда он выходил из квартиры?

Чтобы у жены не возникало вот таких домыслов, паре необходимо договориться о том, чтобы первое время мужчина по возможности отчитывался о своих действиях. Если он стремиться удержать любовь, то непременно пойдет на уступки: с пониманием отнесется к вашим частым звонкам, вопросам, где он и когда вернется с работы. Не стесняйтесь просить, чтобы он сам звонил и сообщал, где находится, почему задерживается, а также интересовался вашими делами. Супруг, которому нечего скрывать, даже разрешит своей любимой просматривать электронную почту или заходить с его странички в соцсети.

Важно! Соблюдайте границы дозволенного, не превращайте доверие в обыск и допросы.

Постепенно доверие вернется и вы уже не будете беспокоиться по всякому «подозрительному» поводу. А о мучительном: как сохранить семью после измены мужа, и вовсе забудете. А лучше напишите об этом свою историю и поделитесь ею с женщинами, которые бесполезно мечутся в поисках ответа.

5 вопросов про измену: как сохранить семью

Измена переворачивает мир с ног на голову. Вчера вы были счастливой женой, но кто вы сегодня? Как пережить измену мужа и сохранить семью? Возможно ли это?

Душевная боль, тревога, неуверенность в себе и своем муже, злость и бессилие – это лишь немногие чувства, о которых говорят женщины на моих консультациях. Как не дать этим чувствам затмить разум и разрушить семью?

Содержание

• Вопрос 1. Что НЕЛЬЗЯ делать, если узнала об измене мужа?
• Вопрос 2. Нужно ли прощать измену?
• Вопрос 3. Почему мужчины изменяют своим женам?
• Вопрос 4. Как поговорить с мужем о его измене?
• Вопрос 5. Как пережить измену мужа и сохранить семью?

Вопрос 1. Что НЕЛЬЗЯ делать, если узнала об измене мужа?

Когда Наташа поняла, что Андрей ей изменяет, она почувствовала, будто на неё вылили ведро ледяной воды: перехватило дыхание. Она не хотела что-то изображать, поэтому прямо сказала: «Это очень больно, я не могу тебя сейчас видеть. Мне нужно подумать. Позвони мне в воскресенье».
Собрала минимум вещей себе и дочке, вызвала такси и уехала к маме.

Это то, что может спасти ваш брак: возьмите паузу, не принимайте решение на горячую голову. Почти всегда первые мысли прогорают очень быстро. Дайте себе минимум 2-3 дня, чтобы прорыдаться, обдумать ситуацию и принять решение.

• Если есть возможность разъехаться и несколько дней совсем не видеться, лучше ей воспользоваться.
• Если возможности нет, то уходите хотя бы ненадолго – хоть отсидеться в машине, хоть гулять, хоть пить чай в кафешке через дорогу. Так меньше вероятность, что эмоции случайно выплеснутся в неподходящей форме и в неудачный момент.

Чаще всего хватает 1-2 недель, чтобы оправиться от шока и прийти в состояние, в котором вы сможете принимать взвешенные решения.

Наташе очень нужно было кому-то выговориться. И естественно, она позвонила лучшей подруге Ане. А кому ещё? Та прихватила бутылочку вина и уже через час сидела на маминой кухне. На той самой кухне, где еще девчонками-школьницами они пили чай с вишневым вареньем. Ведь зачем еще подруги нужны, если не для того, чтоб поддержать в такой ситуации?

Время показало, что это было ошибкой. Даже спустя два года Аня периодически напоминает о той измене. И каждый раз для Наташи это – как соль на рану.

Давайте честно, про положительные моменты мы рассказываем гораздо реже и гораздо сдержаннее, чем про проблемы. В результате близкие люди хорошо видят и отлично запоминают конфликты и ссоры с мужем, о которых вы рассказываете. Но при этом плохо замечают плюсы, которые есть в ваших отношениях.

Понятно, что больно и сложно. Но если не сдержать эмоции и пойти жаловаться маме или подругам, скорее всего в долгосрочной перспективе ничем хорошим это не закончится. За поддержкой лучше обратиться к психологу.

Я консультирую онлайн по видеосвязи, подробнее о психологических консультациях здесь: Личные консультации

Вопрос 2. Нужно ли прощать измену?

Если бы вы спросили Наташу, стоит ли прощать измену, она била бы себя пяткой в грудь и кричала: «Нет, никогда!». Но когда дошло до дела, оказалось, что есть дочка, бизнес, который они строили с Андреем, любовь в конце концов. 12 лет брака.  Муж ­– близкий человек, не выбросишь на помойку, как ненужную вещь.

5 признаков, что можно простить измену

1. Измена первична. До этого он не изменял (или вы об этом не знали).
   Если это не первый раз, то скорее всего и не последний. Тут выбор простой: либо всю жизнь подозревать и нервничать, либо принять как норму, либо расходиться.
2. Что такое измена в отношениях? Кто-то махнет рукой на случайный секс в командировке, а кому-то флирт в переписке – предательство. Если случилась измена, то самое время убедиться, что у вас одинаковые взгляды на верность.
3. Он завершил отношения с любовницей и прекратил с ней общение. Если у них вовсю идет переписка и остались общие дела, всем (вам, ему, ей) будет очень сложно осознать, что отношения с любовницей закончены. Так уж устроены люди.
4. Вы хотите сохранить семью. В этом человеке есть что-то хорошее, что вы готовы видеть и после измены. Вы цените его настолько, что готовы попробовать начать всё с начала.
5. Мужчина хочет продолжать отношения с вами. Он либо прямо говорит об этом. либо показывает это по-другому: заботится о семье, строит планы на будущее.

Когда Наташа обратилась ко мне, на первой же консультации стало понятно, что прогноз для пары – хороший. Измена случилась впервые, оба ценили свою семью, а связь с любовницей была полностью прекращена (она уехала в свой родной город).

Вопрос 3. Почему мужчины изменяют своим женам?

К сожалению, часто мужчина не признаётся в измене даже тогда, когда она очевидна и что-то скрывать дальше невозможно. И дело вовсе не в том, что он не раскаивается. Чаще – совсем наоборот. Он мучается чувством вины, боится потерять семью, ему стыдно перед вами, перед друзьями и родственниками.

Даже если мужчина готов вслух признать сам факт измены, редко кто готов объяснить, почему это произошло. Главное, что нужно понять: все причины делятся на 2 типа.

1 тип — проблемы в отношениях

• ссоры и конфликты по бытовым и финансовым вопросам
• проблемы в интимных отношениях
• недостаток внимания и заинтересованности, он чувствует себя ненужным. Например, после рождения ребенка или получения женой новой должности на работе.
• отсутствие близости. Вы — чужие люди, которые по странному стечению обстоятельств живут вместе, хотя нет общих целей и общих ценностей. У вас параллельные жизни.
• Слишком сильная ревность, контроль.
• Слияние партнеров, удушающая любовь-зависимость, когда есть ощущение «жить друг без друга не можем». В этом случае измена – попытка вернуть себе автономность.

2 тип – внутренние проблемы личности

• уверен, что все мужчины изменяют и это допустимо
• страх старения и смерти, попытка подтвердить свою привлекательность
• личностный кризис, связанный с пересмотром своих достижений, целей и ценностей.
• влюбленность. И важна не любовница, а давно забытые яркие эмоции, тоска по себе-прошлому.
• потребность побыть в другой роли, если нет возможности переключать роли в семейной жизни. Например – всегда нужно быть большим и сильным, нельзя расслабляться. Или, наоборот, он – маленький мальчик при умной маме.

Вопрос 4. Как поговорить с мужем о его измене?

Здорово, если вы всё-таки можете обсудить сложившуюся ситуацию, услышать друг друга и принять решение совместно.

Обычно разговор возможен при двух условиях:

1. Он знает, что обсудить придется. Понимает, что признаться – лучший выход, иначе будет еще хуже.
2. Он надеется, что разговор будет не концом отношений, а началом выхода из кризиса (то есть, он видит в вас союзника, а не врага)

Договоритесь о возможности «поставить разговор на паузу», если будет слишком много эмоций. То есть, если кто-то не может продолжать, он прямо говорит об этом, но тогда его задача назвать конкретное время, когда он сможет продолжить разговор:

«Больше не могу, давай вернемся к этому разговору в субботу вечером».

Задавайте правильные вопросы.

Неправильные вопросы: где, как, сколько раз, когда? Кажется, что чем больше знаешь, тем лучше контролируешь ситуацию, но в данном случае это – ошибка. Лишние подробности ничем вам не помогут, только сделают еще больнее.

Правильные вопросы – те, которые помогают понять друг друга и сделать полезные выводы из случившегося:

• Зачем тебе это было нужно, что ты искал в тех отношениях?
• Как ты будешь ко мне относиться, если я смогу простить? Сможешь ли ты меня уважать?
• Хотел ли ты, чтобы я узнала? Почему?
• Как ты себя чувствовал? Что было такого, чего тебе не хватает в жизни (не только в семейной жизни, но вообще)?
• Что нам нужно сделать, чтобы это не повторилось?

Поглаживайте мягкую игрушку во время разговора. Если вы заметите, что пытаетесь открутить голову плюшевому зайцу, то вероятнее всего, вы примерно то же самое сейчас хотите сделать с мужем. Может быть, это как раз пришло время взять паузу?

Вопрос 5. Как пережить измену мужа и сохранить семью?

В зависимости от особенности вашей ситуации и вашей адаптивности (способности подстраиваться к обстоятельствам), реакция на измену может быть очень разной. От быстрой «перезагрузки» отношений до посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) с полным набором симптомов:

• флешбеки — внезапные сильные переживания, как будто вы опять в той ситуации
• вспышки агрессии, обиды
• восприятие многих обычных ситуаций как схожих и угрожающих
• проблемы со сном
• высокий уровень тревожности
• депрессия (пройдите тест Бека на депрессию)
• панические атаки (посмотрите 13 признаков панической атаки)

Восстановление происходит волнообразно. В какой-то момент может казаться, что всё в прошлом, в другой момент будет сильно накатывать и эмоции будут запускаться по-новой.

То, как как сильно вы сейчас тревожитесь о будущем и как часто накатывают флешбеки, ничего не говорит о том, сможете ли вы пережить измену. Думать, что если эмоции сильные, то ничего не получится – большая ошибка. Это просто волны, и со временем они будут затихать.

Что поможет быстрее справиться с чувствами и пережить измену?

Осознать свою часть вины в случившемся, но и не брать на себя слишком много. Понять, что лично вы можете изменить, на что вы влияете в отношениях. Проще говоря, где начинается и заканчивается ваша зона ответственности.

Проживать воспоминания и эмоции. Пройти через это придется, это неизбежный этап горевания. Думать об этом и плакать – можно, но делать это нужно с расслабленным телом и глубоким дыханием, тогда тяжелые чувства со временем уйдут.

Сместить внимание с прошлого на будущее. Каждый раз, когда хочется упрекнуть и вспомнить мужу все грехи, переключаться на то, что впереди. Не обвиняйте, а давайте инструкции, что делать дальше.

Как жить после измены?

Измена – это не то, что можно просто забыть, если достаточно долго об этом не думать. Чаще всего она перечеркивает отношения, и теперь их придется строить заново. Это непросто.

• Заново узнавать друг друга, искренне интересоваться жизнью близкого человека
• Искать новые общие семейные цели, укреплять отношения
• Искать новую себя, быть внимательной к своим чувствам и потребностям

Я работала уже с несколькими десятками семей после измен. И я с уверенностью могу сказать: часто то, что казалось концом света, становится трамплином к новой жизни. Обновляются отношения, появляется особенное принятие друг друга и особенная близость.

Только познав темную стороны личности друг друга, можно по-настоящему полюбить. Только пройдя через серьезный кризис можно понять, насколько вы ценны друг для друга и как много может выдержать ваша любовь.

И это даёт удивительную свободу и уверенность в отношениях и в жизни.

Чтобы более глубоко проанализировать ваши отношения, посмотрите также статьи:

• 4 ситуации, когда стоит разводиться с мужем или женой
• Семейные сценарии и треугольник Карпмана – что это?
• Техника Квадрат Декарта для принятия решений

Как сохранить брак после измены супруга: 16 советов!

Получите квалифицированную помощь в восстановлении брака после измены супруга. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Вы знаете, что измена супругу была неправильным выбором. Вы злодей в этой истории, и если вы сожалеете о своих действиях, вам нужно найти способ уйти от того, что вы сделали, и исправить беспорядок, который вы сделали.

Столкнувшись со всем, что можно было потерять, вы поняли, какую ужасную ошибку совершили. Вы отчаянно хотите загладить свою вину. Но спасение вашего брака после измены супругу означает не только самостоятельные усилия; это означает убедить вашего партнера, что эти отношения, и что более важно ВЫ , стоит попробовать еще раз.

Брак, который вы спасете, не будет таким же, как тот, который у вас был до того, как вы изменили. Измена кому-то разрушает доверие между вами. Вернуть это будет непросто, и вам, возможно, придется внести некоторые серьезные изменения, чтобы доказать своему партнеру, что вы серьезно относитесь к этим отношениям.

Люди совершают ошибки, и оплошность, как у вас, не означает, что вы плохой человек. Если вы искренне сожалеете и сожалеете о содеянном, ваш партнер увидит вашу искренность. Но от них зависит, могут ли они доверять вам, чтобы вы не разбили им сердце во второй раз.

Ничто из того, за что стоит бороться, никогда не было легким, и спасение вашего брака после того, как вы изменили, будет долгим и трудным процессом. Но если вы думаете, что готовы принять вызов и знаете, что вам нужно хотя бы попробовать, вот что вам нужно сделать.

1. Нести ответственность за свои действия.

Неверность в браке редко сводится к одному человеку. Возможно, в ваших отношениях были проблемы, которые мотивировали вас на измену, или, может быть, вы не были тем, кто сделал первый шаг в вашем романе, но вы изо всех сил пытались сопротивляться искушению.

Как бы вам ни казалось, что это не только ваша вина, вы все равно выбрали измену своему супругу. Вы могли бы остановить себя в любой момент, но именно вы решили согласиться с этим и обмануть.

Вы должны признать свою ответственность в этой ситуации и быть готовыми признать свои ошибки; нельзя винить кого-то другого.

Если вы не ответите за свои действия и не признаете свою роль в романе, вы не сможете пообещать своему партнеру, что это больше не повторится.

Обвинение других людей делает это их проблемой, а не вашей, и является защитным способом справиться с тем, что вы сделали. Принятие своей роли в том, что произошло, и ошибки, которые вы совершили, покажет вашему супругу, что вы готовы работать над собой, чтобы стать для него лучшим партнером и лучшим человеком во всех отношениях.

2. Прервите все контакты с другим человеком.

Это может показаться очевидным, но на всякий случай, если вы еще этого не сделали, вам нужно прекратить все контакты с тем, с кем вы изменили своему супругу.

Если это была интрижка на одну ночь, это должно быть легко; у вас может быть мало контактов с ними в любом случае. Если это было через приложение или онлайн-сервис, вам следует удалить свою учетную запись и заблокировать любые другие средства связи.

Если вы изменили кому-то, с кем вы часто бываете — может быть, в одной группе друзей или на работе — и вы все еще общаетесь с этим человеком, вам нужно сделать все возможное , чтобы не видеть его.

Неважно, сколько раз вы говорите своему партнеру, что будете ему верны, пока он знает, что вы все еще общаетесь с человеком, с которым у вас был роман, он всегда будет видеть в нем угрозу для вашей свадьба.

Примите правильное решение, чтобы помочь вашему браку восстановиться, удаляя и вырезая все и всех, кто имеет отношение к вашей неверности. Избавьтесь от соблазна сделать это снова и на 100 % посвятите все свое внимание супругу.

3. Будьте готовы отвечать на вопросы.

Возможно, вы не захотите говорить о своем романе. Возможно, вы захотите забыть, что это когда-либо происходило. Но вам не следует избегать обсуждения того, что произошло, если это то, что нужно от вас вашему супругу.

Если вам стыдно за то, что вы сделали, или думаете, что защищаете своего партнера от еще большей боли, отказ от разговора о вашей неверности только усугубит ситуацию.

Одна из проблем, связанных с тем, что вы не делитесь всеми подробностями с вашим супругом, заключается в том, что они, вероятно, уже думают о худшем. Они не смогут двигаться дальше, если точно не будут знать, что произошло. Они могли придумывать гораздо худшие сценарии в своей голове.

Сообщив им факты, они узнают все и постепенно найдут способ преодолеть это.

Ответы на вопросы вашего партнера также показывают ему, что вы готовы быть открытым и честным во всем. Вам нужно доказать, что они могут вам доверять, а вы не сможете этого сделать, если храните от них секреты.

Даже если вы не видите необходимости сообщать партнеру все подробности или не понимаете, зачем ему знать, о чем он спрашивает, вы должны помнить, что это не о вас и не о том, как вы себя чувствуете. прямо сейчас.

Возможно, вы не совсем понимаете, но все вопросы, которые есть у вашего супруга, могут быть частью процесса его исцеления и однажды позволят ему забыть о вашей неверности. Знание всего, что происходило, могло помочь им чувствовать себя лучше в контроле над ситуацией после того, как их ослепили.

Старайтесь не скрывать ничего, что может всплыть в будущем и снова причинить боль вашему партнеру. Будьте максимально откровенны прямо сейчас, чтобы вы оба могли сосредоточиться на движении к лучшим временам.

Возможно, вам стоит подумать о том, чтобы проявить инициативу и предложить парному консультирование, чтобы справиться с обсуждением и связанными с ним эмоциями в безопасной обстановке в присутствии третьей стороны. Мы настоятельно рекомендуем онлайн-сервис от Relationship Hero , где вы получите рекомендации квалифицированного эксперта, не выходя из собственного дома. Щелкните здесь, чтобы получить более подробную информацию о процессе.

4. Спросите себя, насколько вы связаны со своим браком.

Возможно, вы не хотели никого обидеть, когда обманывали. Оказавшись в моменте и руководствуясь своими эмоциями, вы могли на мгновение забыть обо всем, что ждало вас дома.

Но когда вы вспомнили, что женаты, и подумали о том, как это повлияет на вашего партнера? Думали ли вы о них вообще, когда изменяли им, или вы забыли об их существовании?

Счастье вашего партнера должно быть главным приоритетом в ваших отношениях. Вы не должны хотеть искать кого-то еще, потому что вы являетесь одним из членов команды, которой вы преданы до конца своей жизни.

Если вы не думали как человек, который женат и ушел с рынка, или искали выход из этой идентичности, изменяя с кем-то другим, тогда вам нужно подумать, насколько вы действительно привержены своему браку, и если это то, что вы хочу работать.

Возможно, вы чувствуете себя в ловушке или застряли в колее в своем браке, или вам не хватает захватывающей искры сексуальной химии с кем-то новым. Возможно, вы не знали, что вам нужно что-то другое, пока не представилась возможность с кем-то еще.

Вам нужно понять, почему вы ищете удовлетворения вне брака и что вам нужно сделать, чтобы получить такое же удовлетворение в отношениях, которые у вас уже есть.

Если вы хотите, чтобы ваш брак восстановился, вам нужно попытаться понять, чего именно вам не хватало в первую очередь, и реалистично относиться к тому, могут ли ваши отношения сделать вас счастливыми.

Осознавая, когда вы начали чувствовать вину за то, что вы сделали, вы узнаете, насколько вы преданы своему браку и является ли счастье вашего супруга по-прежнему вашим приоритетом.

Если они не являются вашим главным приоритетом и не всегда приходят вам на ум, тогда лучше быть честным и разорвать брак ради вас обоих. Ваш партнер заслуживает того, кто обожает его и будет удовлетворен в отношениях с ним. Не возвращайтесь к своему браку, если вы знаете, что ваше сердце не в нем.

5. Спросите себя, почему вы перешли черту.

Была точка невозврата, когда ты жульничал; точка, в которой вы могли бы остановиться. Возможно, это была всего лишь доля секунды, прежде чем вы ответили на флирт или поцеловали кого-то.

Даже если бы не вы сделали первый шаг, был момент, когда вы могли бы повернуться спиной и пойти домой, к своей свадьбе.

Но вы этого не сделали.

Так почему бы и нет?

Понимание того, почему вы перешли черту от верного супруга к неверному партнеру, важно, если вы хотите двигаться дальше и убедиться, что это не повторится.

Причин для измены может быть несколько, даже если вы не осознавали их в то время.

Было ли это вниманием, которое вы получили от этого другого человека? Или волнение близости с кем-то новым после столь долгого брака с вашим супругом?

Вам предлагали что-то, чего вы не получаете от супруга? Или ваши решения были скомпрометированы такими веществами, как наркотики или алкоголь?

Что бы ни заставило вас пересечь эту черту, это ключ к пониманию, сможете ли вы сохранить свой брак. Вы должны определить, над чем вам нужно поработать, чтобы у вас не возникло соблазна сделать то же самое снова.

Если вы приняли плохое решение, потому что были слишком пьяны, чтобы понять, что вы делаете, это может быть так же просто, как протрезветь. Если это было вызвано недостатком привязанности в вашем собственном браке, вам нужно поговорить с супругом о том, как проявлять больше привязанности друг к другу.

Если это было желание избежать брака и жизни, которые у вас есть дома, то вам нужно быть честным с самим собой о том, действительно ли вы хотите вернуться к этой жизни, или измена была просто вашим выходом.

6. Измените образ жизни.

Восстановление брака после измены — дело серьезное. Вы должны быть готовы внести некоторые существенные изменения в образ жизни, чтобы показать, что вы твердо намерены заставить это работать.

Возможно, вы часто опаздываете на работу и завязали роман в офисе. Даже если роман закончился, быть строгим в отношении того, чтобы возвращаться домой вовремя и перемещать команды подальше от другого человека, — это два изменения, которые вы должны сделать ради своего супруга. Возможно, вам даже придется полностью сменить компанию.

Если вы изменили на вечеринке после слишком большого количества выпивки, даже если вы этого не помните или это ничего не значило для вас в то время, ваши действия все равно угрожали вашему браку. Подумайте, можете ли вы доверять своим решениям, когда находитесь под воздействием алкоголя, и подумайте о том, чтобы на время отказаться от алкоголя.

Вам нужно научиться общаться со своим партнером, чтобы убедить его, что он находится в центре вашего внимания, особенно когда вы находитесь вдали от него. Проводить больше времени со своим супругом имеет решающее значение для восстановления ваших отношений с нуля, и это может означать, что вам придется пожертвовать временем со своей собственной социальной группой или своими собственными хобби. Эти жертвы необходимы, если вы хотите, чтобы эти отношения работали.

Если вы никогда не были романтичны или общительны, сейчас самое время изменить это. У вашего партнера есть все основания не доверять вашим добрым намерениям и не верить в них, поэтому вы должны быть готовы к большим переменам. Это покажет им, что вы заслуживаете второго шанса, несмотря на ваши прошлые ошибки.

7. Будьте готовы сделать все возможное.

По мере того, как вы пытаетесь воссоединиться и снова наладить отношения, вам придется расставлять приоритеты в отношении своего супруга и начать ставить его потребности выше своих.

После измены вы стали плохим парнем, и вам придется как-то за это загладить. Это означает делать все возможное, чтобы ваш супруг снова чувствовал себя комфортно в ваших отношениях, и доказывать им, что вы не только раскаиваетесь в содеянном , но и что никогда больше не сделаете ничего подобного.

Это может означать отказ от общения с друзьями в пользу того, чтобы проводить больше времени со своим партнером или посещать семейные консультации вместе с ним.

Доверие — одна из самых важных составляющих отношений, и над его созданием вам придется снова поработать. Это будет нелегко, поскольку вы уже сломали его, но смелыми действиями вы можете показать своему партнеру, что вы имеете в виду то, что говорите, и готовы пройти лишнюю милю ради его счастья.

В чем бы ни нуждался ваш супруг, вам нужно сделать это своим приоритетом, пока вы не вернетесь на твердую почву в ваших отношениях. Тогда и только тогда вы сможете снова начать думать о том, как найти баланс между их счастьем и вашей независимостью.

8. Будьте полностью прозрачными.

Потребуется время, чтобы ваш супруг снова стал вам доверять. Даже если вы делаете все возможное, чтобы у них не было причин для беспокойства, они, вероятно, какое-то время будут тщательно изучать все, что вы делаете.

Хотя вам может показаться, что это не нужно, быть еще более прозрачным и открытым, чем обычно, поможет восстановить доверие между вами.

Расскажите им, куда вы идете, с кем вы встречаетесь, и поддерживайте с ними постоянный контакт, когда вы не вместе. Старайтесь не выходить на улицу без них, особенно в тех случаях, когда вы пьете и встречаетесь с большим количеством людей.

Если вы опаздываете, успокойте их, сказав им, где вы находитесь, и всегда возвращайтесь к ним домой.

Не исчезайте с ними часами без какой-либо формы контакта и убедитесь, что вы даете им понять, что думаете о них. Будьте открыты, позволяя им слышать, с кем вы разговариваете по телефону, или видеть ваши сообщения, если это то, что поначалу делает их удобными.

Хотя поначалу может показаться, что к такому чрезмерному общению сложно привыкнуть, это один из самых простых способов показать своему партнеру, что вы имеете в виду, когда говорите, что преданы ему.

9. Сразу признайтесь во всей правде.

Как бы ни было трудно поделиться, лучше сразу рассказать обо всем, что произошло с вашим романом.

Вы можете подумать, что защищаете своего супруга, не рассказывая ему обо всем, что произошло, и таким образом смягчая удар, но секреты имеют привычку рано или поздно раскрываться. Поверьте, что в долгосрочной перспективе будет только хуже, если они узнают подробности позже.

Ваш супруг должен знать, что он может доверять вам, когда вы снова говорите правду после того, как вы солгали о других отношениях или интрижке. Это может показаться ужасным началом, но рассказать правду о том, что произошло, когда вы им изменили, — это первый шаг к выздоровлению.

Даже информация, которую вы не считали важной или о которой не хотели говорить, все же стоит поделиться, потому что любая деталь, которую ваш партнер узнает позже, разрушит доверие, которое вам удалось восстановить. между вами и заставить их задаться вопросом, что еще вы можете скрывать.

Скрытые сюрпризы, какими бы незначительными они ни казались вам, разрушат ваш брак. Не давайте вещам шанса пойти не так и отбрасывайте любые позитивные шаги вперед, которые вы предприняли как пара, только потому, что вы боялись быть честными с самого начала.

Если вы думаете, что защищаете своего партнера от чего-то, что он не захочет слышать, помните, что ему уже больно. Если вы будете скрывать от них больше сейчас, это будет означать только то, что позже им снова будет больно. Предательство может быть даже хуже во второй раз.

Вы не можете двигаться дальше в своем браке, если между вами все еще есть секреты. Это может быть сложно, но будьте честны с самого начала, и жизнь для вас обоих станет намного лучше позже.

Чтобы этот процесс прошел более гладко, вам следует серьезно подумать о том, чтобы поговорить с консультантом по отношениям вдвоем. Опять же, мы рекомендуем онлайн-консультацию от Relationship Hero — нажмите здесь, чтобы начать прямо сейчас.

10. Будьте реалистичны в отношении того, сможет ли ваш супруг простить вас.

Когда доверие в браке подорвано, вам обоим может быть слишком сложно уйти, как бы вы ни старались. Вы можете хотеть сохранить свой брак и верить, что есть шанс, но действительно ли вы думаете, что ваш супруг чувствует то же самое?

Для того, чтобы отношения заработали, вам нужны все усилия обоих партнеров, особенно после романа. Если один из вас не может простить другого, то нет никакой надежды когда-либо оставить этот эпизод позади, как бы вы ни сожалели о нем.

Вам обоим потребуются время и усилия, чтобы снова доверять друг другу и снова чувствовать себя счастливыми в отношениях. Но если ваш супруг не может не поднимать вопрос о вашем романе при каждой возможности или, похоже, его поведение по отношению к вам не изменилось с тех пор, как это произошло, вам, возможно, придется переоценить, можно ли сохранить брак.

Если ваш супруг не может простить вас, и вы, кажется, не продвигаетесь вперед вместе, то продолжение этих отношений сделает вас обоих несчастными. То, что вы хотите, чтобы что-то работало, не означает, что оно может работать. И если ваш партнер не может смириться с тем, что вы сожалеете и изменили свое поведение, у вас никогда не будет возможности доказать, что он не прав.

11. Дайте супругу/супруге время погоревать.

Будьте готовы к большой реакции со стороны вашего супруга.

Признаться в содеянном и жить с последствиями никогда не было легко. Это будет неприятно и неудобно, но вы должны дать своему партнеру возможность отреагировать и погоревать так, как ему нужно.

Несмотря на то, что вы все еще здесь и хотите, чтобы ваш брак работал, ваш партнер все равно будет оплакивать отношения, которым он больше не доверяет. Все, что он считал безопасным, было отнято вашим предательством, и он собирается придется смириться с этим.

Их эмоции возьмут верх, они могут кричать и кричать на вас, требовать ответов или просто нуждаться в пространстве подальше от вас. Что бы им ни пришлось сделать, это часть их процесса примирения с ситуацией, и вам придется переждать ее .

Как бы они ни хотели попытаться жить с вами дальше, теперь вы для них другой человек, чем тот, кем они вас считали. Им нужно привыкнуть к новым границам с вами и восстановить доверие к вам, а на все это потребуется время.

Не удивляйтесь, если, сделав несколько шагов вперед, вы обнаружите, что ваш партнер возвращается к тем же обвинениям или аргументам, которые, как вы думали, уже прошли. Имея дело с осознанием того, что вы изменили ему, вы проведете его через все разные стадии эмоций, и если вы хотите, чтобы ваши отношения с ним сложились, вы не можете торопить процесс.

Это будет непросто и проверит ваше терпение, но самое главное, что вы можете сделать, чтобы показать, что вы заботитесь о своем партнере и действительно хотите быть с ним, — это поддерживать его, несмотря ни на что.

12. Будьте терпеливы со своим партнером.

Попытка наладить отношения после того, как вы изменили, будет долгим, изнурительным и сложным процессом, но если ваш брак — это то, чего вы хотите, вам нужно попытаться.

Ваш супруг будет эмоциональным, и ему потребуется время, чтобы справиться с тем, что он чувствует в ответ на ситуацию. Нелегко будет, если они расстроятся из-за вас, накричат ​​на вас или попросят места, но если вы хотите, чтобы этот брак работал, вам нужно выстоять во всем этом.

Как бы вам не хотелось, чтобы весь эпизод закончился быстро и тихо, на самом деле этого не произойдет. Укрепление доверия, которое было нарушено между вами, будет грязным упражнением, и даже если вы думаете, что вы оба в хорошем состоянии, вашему партнеру все равно может потребоваться больше времени. Вы причинили им более серьезную боль, чем кто-либо другой, так что наберитесь терпения в процессе их восстановления.

Вы не можете пропустить сложную часть исправления отношений. Иногда вам будет неприятно постоянно быть злодеем, особенно если вы изо всех сил пытаетесь наладить отношения. Но оставаться смиренным, внимательным и делать все возможное, чтобы восстановить доверие между вами, — вот что покажет вашему партнеру, что вы искренне раскаиваетесь и полны решимости вернуться к счастливому браку.

13. Извинитесь перед друзьями и семьей.

Как бы вам ни казалось, что ваши отношения никого не касаются и вас должно волновать только счастье вашего партнера, это не совсем так.

В какой-то степени вы правы, думая, что ваш партнер сейчас самый важный человек. Вы должны уделять им свое время и любовь и показывать, что вы преданы делу. Однако важно не забывать о важности друзей и семьи и их влиянии на ваши отношения.

Помимо извинений перед своим партнером, вы должны извиниться перед его семьей и близкими друзьями за измену вашему браку.

Эта семья и эти друзья приняли вас как одного из своих. Благодаря вашим отношениям вы стали продолжением их социальной ячейки, и они так же доверяют вам, чтобы ваш партнер был счастлив и безопасен, как и ваш партнер.

Предательство, которое вы совершили по отношению к своему партнеру, является таким же предательством по отношению к его семье и друзьям. Вы причинили боль тому, кого они любят, и им будет трудно уйти от этого.

Поговорить с ними напрямую и извиниться за свои действия — важный шаг, если вы хотите двигаться дальше и сохранить отношения.

Это самые важные люди в жизни вашего партнера, и с ними ваш партнер будет говорить, когда расстроен и нуждается в поддержке. Они нужны вам в вашем углу, если у вас есть хоть какая-то надежда добиться успеха.

14. Решите, действительно ли вы хотите быть в этом браке.

Прежде чем вы решите дать своему браку еще один шанс, убедитесь, что вы принимаете это решение по правильным причинам.

Если вы чувствуете вину за то, что вы сделали, и за боль, которую вы причинили своему партнеру, возможно, вы пытаетесь наладить отношения из-за него, а не потому, что действительно этого хотите.

Если вы изменили своему супругу, значит, в вашем браке с самого начала были трещины. Если бы вы были счастливы в браке и любили, вы бы не искали утешения и внимания в другом месте.

Вы должны признать, что достигли точки в вашем браке, когда вы были готовы рисковать своими отношениями ради времени, проведенного с кем-то еще.

Почему вы это сделали, это ключ к пониманию того, действительно ли вы хотите, чтобы ваш брак работал. Вам нужно определить, чего, по вашему мнению, не хватало, чего вы искали за пределами ваших отношений, чтобы понять, есть ли в вашем браке что-то принципиально отсутствующее, что нельзя исправить.

Возможно, вы думаете, что хотите, чтобы ваш брак работал, потому что это кажется правильным. Но, по-вашему, был ли ваш брак уже расторгнут к тому времени, когда у вас был роман? Было ли это чем-то, частью чего вы больше не хотели быть?

Вам потребуется все время, энергия и усилия, чтобы доказать своему супругу и себе, что вы можете быть верными и привержены тому, чтобы ваш брак работал. Вы должны быть уверены, что готовы приступить к работе и привержены процессу.

Возможно, это не то осознание, которого вы хотите, но вы можете обнаружить, что ваши действия говорят громче, чем ваши слова, и что этот брак больше не для вас. Если это не так, вам нужно избавить вашего партнера от большей боли в долгосрочной перспективе и прекратить отношения сейчас ради вашего будущего счастья.

15. Поговорите с психотерапевтом.

Если ты изменял, может показаться, что весь мир настроен против тебя. Вы злодей в этой истории, и никто не хочет слушать или принимать всерьез то, что вы говорите и что вы чувствуете.

Вы знаете, что напортачили, но выход из этой ситуации, особенно если вы пытаетесь загладить свою вину, может быть трудным и эмоциональным как для вас, так и для вашего супруга.

Разговор с опытным специалистом по отношениям не означает, что с вами что-то не так. Вы можете подумать, что терапия предназначена только для людей, которые испытывают психические трудности или находятся в гораздо худших ситуациях, чем вы, но это не так, и вам следует подумать об этом.

Терапевт отношений — это тот, с кем вы можете поговорить о своей стороне вещей , не опасаясь осуждения или последствий.

Чтобы не дать себе снова изменить и решить, что вам нужно сделать, чтобы сохранить ваши отношения, вам нужно сначала понять, почему вы изменили, и проработать различные эмоции, которые вы испытываете.

Даже совладание с угрызениями совести или сожалением, или ощущение, что вас никто не примет, может серьезно подорвать вашу уверенность и психическое здоровье, если вы не знаете, как справиться с этим состоянием ума.

Разговор с терапевтом по отношениям позволит вам выразить все, что вы думаете и чувствуете, без осуждения. Они будут рядом, чтобы поддержать вас, когда вы почувствуете, что никто больше этого не хочет.

Еще раз, мы рекомендуем для любого вида консультирования или терапии отношений: Герой отношений . Даже если вы уже планируете сеансы в паре, стоит посмотреть, есть ли способ провести несколько сеансов в индивидуальном порядке. Вы и ваш супруг, безусловно, выиграете от того, что сможете поговорить с этим нейтральным собеседником.

Нажмите здесь, чтобы зарегистрироваться и начать этот очень важный процесс.

16. Спросите себя, верите ли вы в то, что больше не обманете.

Вы думаете, что хотите, чтобы ваши отношения работали, и у вас есть все намерения посвятить себя своему супругу, но можете ли вы доверять себе?

Ваш брак — это то, что вы думаете, что должны попытаться спасти, но вы действительно верите, что у вас больше никогда не возникнет соблазна изменить? Вы полностью удовлетворены тем, что у вас есть с вашим супругом?

Должно быть что-то, что заставило вас отказаться от брака. Люди не изменяют, если они недовольны тем, что у них есть, и если вы не устранили то, чего не хватало в ваших отношениях, и не пожалели о своих действиях, всегда есть опасность, что это может произойти снова.

Если вы остаетесь со своим супругом, потому что чувствуете вину, а не потому, что искренне не хотите быть ни с кем другим, ваш брак не будет длиться долго.

Подумайте, можете ли вы представить себя только с супругом до конца жизни и можете ли вы без колебаний сказать, что больше не будете ему верны. Если даже мельчайшая часть вас не может быть уверена, вам нужно спасти себя, но, что более важно, своего супруга, боль от повторного прохождения через эту травму.

*

Спасение вашего брака после измены вашего партнера потребует времени, терпения и преданности делу.

Не существует пошаговой инструкции о том, как исправить испорченные отношения, особенно если вы были тем, кто испортил их в первую очередь. Никто не может дать вам волшебную формулу, чтобы все снова стало хорошо, потому что ваши отношения могут сильно отличаться от их отношений.

Если вы настроены на то, чтобы отношения между вами и вашим партнером работали, то все, что вы можете сделать, это поверить, что все, что вы делаете, чтобы показать, что вы серьезно относитесь к ним, работает, и пусть время исправит остальное.

Возможно, этому браку не суждено сложиться. Ваша неверность может быть признаком того, что вы давно отказались от брака. Или, несмотря на все ваши усилия, ваш партнер может не справиться с тем, что произошло, и не может найти в себе силы снова вам доверять.

Но одна из самых важных вещей, которую вы должны рассмотреть, прежде чем пытаться загладить свою вину, — это ваша мотивация для спасения ваших отношений. Лучше быть вне отношений и счастливым, чем в отношениях и несчастным.

Негативное влияние несчастливых отношений проникнет во все аспекты вашей жизни, истощая лучшие стороны как вас, так и вашего партнера.

Это не то, что вы должны терпеть только потому, что считаете, что расторжение брака будет трудным. Конечно будет сложно. При разводе будут возникать самые разные вещи, но в конечном итоге это может быть лучше для вас обоих.

Все еще не знаете, как вернуть супруга после измены? Не так много более серьезных проблем, с которыми может столкнуться пара, и у вас будет гораздо больше шансов на успех, если вы заручитесь помощью опытного стороннего консультанта. Так почему бы не пообщаться онлайн с одним из экспертов Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

• 14 эффективных способов справиться с чувством вины за измену
• Как закончить роман: всего 4 шага, которые нужно сделать
• Как перестать изменять партнеру: 9 эффективных советов
• Да, ты должен сказать ему/ей, что ты изменил. Вот как это сделать.
• 7 вещей, которые нужно сделать, если вас поймают на измене
• 12 признаков того, что пора отказаться от брака после измены

Реально ли сохранить брак после романа?

Измена. .. Это действительно наша тайная эпидемия, пока очередная знаменитость вроде Арнольда Шварценеггера, с разворачивающейся его или ее трагической сагой, не приковывает внимание нации к тому факту, что предательство во всех его различных формах слишком живо и хорошо в браках по всей стране.

Вопрос, который задают многие, звучит так: можно ли действительно спасти брак после измены? Реально ли пережить измену или развод неизбежен?

В нашей книге Удивлен любовью, Мы с Джули обращаемся к этому вопросу и прямо отвечаем на него громким да! Вполне возможно, если вы готовы выполнить работу, необходимую для исцеления и изменения отношений, которые были повреждены интрижкой.

Дело в том, что ваша способность сохранить отношения в меньшей степени зависит от обстоятельств романа и гораздо больше от реакции на него обоих вовлеченных людей.

Браки не расторгаются из-за неверности; они заканчиваются из-за того, как поступают с неверностью.

Настоящий вопрос: «Как вы определяете любовь?» и «Достаточно ли велико ваше определение любви, чтобы охватить глубокую неудачу?» Единственные ограничения на любовь — это те, которые мы накладываем на нее; либо воображение, либо его отсутствие в данном случае, когда возможность исключена из-за подавляющих эмоций, которые не так хорошо управляемы, как могли бы быть.

Например, люди часто на самом деле утверждают, что определенные вещи просто «непростительны» (некоторые известные гуру, такие как доктор Лаура, действительно регулярно проповедуют это!), или, как недавно пытался убедить меня клиент со всей серьезностью: Есть пределы того, как сильно вы можете любить кого-то». Возможно, но в нашей быстродействующей, эгоцентричной культуре мы утверждаем, что эти «ограничения» слишком многочисленны и слишком быстро приписываются, что объясняет крах многих браков и многих пар, страдающих от неверности.

Если вы определяете любовь как зависимость вашего супруга от того, всегда ли он верен и никогда не подводит вас или ваши отношения, особенно в области верности, и всегда соответствует вашим представлениям о том, как это «должно быть», тогда я согласен с скептиками. Невозможно спасти брак после романа, и вам суждено навсегда поглотить обиду. В этом случае забудьте о прощении.

Однако, если вы определяете любовь так, как мы это делаем, как «безусловный вклад» перед лицом крайней неудачи, которая может сопровождать бытие простым человеком (и с оговоркой, что будут границы и стандарты, неверный партнер соглашается жить проделать работу по исцелению и переоформлению), то можно не только сохранить брак после измены, но и процветать за его пределами.

Правда в том, что все можно простить, потому что это акт воли, а не изменение обстоятельств, соответствующее тому, что мы считаем необходимым, поскольку это представляет собой набор условий, которые имеют мало общего с работой прощения. и еще меньше того, что значит любить.

Прощение, основанное на «истинной любви», зависит как от готовности прощающего развиваться, так и от того, чтобы прощенный был достоин прощения, основанного на подлинном изменении ожидаемого поведения с течением времени. И то, и другое по сути является выбором; вопрос о том, можно ли восстановить брак, в большей степени зависит от решения расти, используя боль, какой бы жестокой и болезненной она ни была, и выбирая использовать ее как источник эволюции, как индивидуально, так и в паре, а не призыв к сплочению. за разрушение брака и семьи.

Мы с Джули нашли изменившую жизнь любовь и настоящее удовлетворение в нашем браке после романа и развода. Преодолев боль и посвятив себя как исцелению, так и построению новых отношений, мы нашли секреты более крепкого и более удовлетворительного брака (подробнее см. «Второй шанс»).

Успех в любви больше связан с тем, чтобы стать человеком, способным любить, чем с тем, чтобы найти подходящего человека, который будет любить нас и полностью удовлетворять все наши потребности.

В отношениях мы можем жаловаться или создавать. Наша величайшая свобода заключается в том, чтобы решить, какому из этих вариантов мы посвятим свое время и энергию. Один оставляет вас жертвой событий и обстоятельств жизни, в то время как другой позволяет вам учиться на мудрости в каждой неудаче.

Восстановление после измены ничем не отличается от любого серьезного жизненного испытания. В его опыте заключены и боль, и возможность. Джули и я решили использовать эту возможность, приняв на себя ответственность за то, как мы раньше подводили друг друга, сделав все остальное в жизни приоритетом, за исключением того, что нас объединило, — нашей дружбы.

Вместе мы решили сначала развиваться как личности, изучая, как наши ранние раны заставляют нас потерпеть неудачу в любви, а затем приобретая практические навыки, позволяющие любить более глубоко.

Иногда твой сарай должен сгореть дотла, чтобы увидеть луну. Совершенно неожиданно, после опустошения романа и развода, мы обнаружили лучшую часть того, кем мы были в нашем неудавшемся браке. Используя боль наших неудач в качестве трезвой мотивации, мы внесли необходимые изменения, необходимые для построения отношений нашей мечты.

Вместо порицания мы выбрали милость. Мы любили друг друга не из мстительности, а из сострадания к тому, как мы причиняли друг другу боль.