Бросил любимый человек. Как пережить? Я полностью подавлена.
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
сказал, что не удалит из друзей, если я не удалю
пока еще в друзьях у друг друга, но это тяжело, каждый раз сердце бьется сильно, сильный стресс, когда захожу на его страницу, сама себя убиваю…смотрю-добавил ли кого из женщин, поставил ли лайк кому…ужас
прям детский сад, но не хватает сил выкинуть из друзей…какое-то садо-мазо
но уже прогресс у меня.
#8
психолог Михаил Лабковский тоже говорит так. он сказал-удалить из друзей его немедленно и его друзей тоже. много общих друзей.
всё это мешает выздоровлению. нашему с вами
вспоминаю, как смотрела в его холодные глаза и не могла поверить, что это происходит со мной. любовь…
мужики так могут-отряхнут нас как пыль и идут дальше
но всё-таки каждый ведь имеет право разлюбить-правда же?
значит, ему без вас тоже лучше, чем с вами
а вы же -ЧЕЛОВЕК. надо уважать себя
я ему писала по первости, читал, но не отвечал.
писала, что люблю…
теперь не пишу вообще, ничего
с днем рождения меня не поздравил. я спросила-забыл? написал, что не забыл….но не поздравил
вот теперь сама думаю-поздравлять его самого или нет? дилемма…
я ему больше не пишу, наверно больше никогда не буду писать.
человек сказал, что 100 процентов ко мне не вернется. что не любит
я теперь оскорблена этим. навязываться больше не буду. еще чего.
но пусть у него будет мысль, что есть на свете человек, который его преданно любит.
исчезнуть с радаров-тоже хороший вариант. срабатывало раньше. даже писал *как дела?* я была шокирована этим. да как он смеет спрашивать *как дела*? сам сотворил такое, а поом еще и спрашивает-садист
так что вам нужно время и внутренняя душевная работа
даже если вернется он к вам, ничего уже не будет как прежде. всё сломал он
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
После его ухода остается боль, невыносимая боль возвращения в другую реальность, где ты больше не ощущаешь себя женщиной на 100%, где больше нет этих сильных рук и уверенного взгляда, где ты не можешь расслабиться и чувствовать…
Боль — это значит Вам дали БОЛЬше какой-то энергии, чем Ваш нынешний резерв может вместить.
♡ Этот мужчина учит Вас быть женщиной! ♡
Он показал Вам как Вы можете любить и чувствовать — теперь Ваша задача поддерживать это.
Если Вы хотите быть с ним, то Вам не нужно учиться драить дом и готовить еду, не нужно учиться быть достойной его по уму!
Вам просто нужно стать женщиной в полном понимании этого слова, настоящей, чувствующей, эмоциональной и способной отпускать.
И когда Вы спокойно сможете отказаться от него, но при этом сохранить любовь в сердце и радость от жизни, когда Вы сможете быть с ним и не терять голову от эйфории, быть спокойной и внутренне радостной — тогда Вы сможете с ним остаться!
Тогда жизнь сведет Вас снова.
Когда вы научитесь любить себя и быть счастливой — ваша боль уйдет сама собой, а отношения с ним или перейдут на новый уровень или перестанут Вас беспокоить !
Статья большая полностью на ссылке
http://womansanga.ru/kogda-prihodit-silnyj-muzhchina/
#16
#17
#18
А все эти ваши сопли «ах, он меня бросил» — автор, поверьте, вы счастливый человек.
Относительно, конечно, но правда — детский сад..
#19
саму бросили
жду когда сама остыну к нему. тоже ушел вникуда. типа без меня лучше, чем со мной.веду душевную внутреннюю работу сама с собой. что нельзя заствить полюбить насильно- НЕЛЬЗЯ. что отношения -это не тюрьма. каждый имеет право уйти…всё это говорю сама себе каждый деньпсихолог Михаил Лабковский тоже говорит так. он сказал-удалить из друзей его немедленно и его друзей тоже. много общих друзей.всё это мешает выздоровлению. нашему с вамивспоминаю, как смотрела в его холодные глаза и не могла поверить, что это происходит со мной. любовь…
#20
Автор не было бы счастья да несчастье помогло.Вам сейчас кажется что это горе..нет поверьте это к лучшему.Значит это был не ваш человек.Вам эта ситуация дана не зря.Для чего-надо подумать.Боль утихнет не сразу,вы одна не сидите,лучше спортом займитесь,очень стресс снимает.
#21
Коша
У меня тоже была такая ситуация. Для того, чтобы как-то отвлечься, зарегалась на СЗ. Никого там не искала, просто активно общалась онлайн, не соглашаясь на встречи. В итоге один-таки уговорил меня дать номер мобильного. Начали общаться по телефону, потом встретились. Сейчас я за ним замужем.
#22
саму бросили
жду когда сама остыну к нему. тоже ушел вникуда. типа без меня лучше, чем со мной.веду душевную внутреннюю работу сама с собой. что нельзя заствить полюбить насильно- НЕЛЬЗЯ. что отношения -это не тюрьма. каждый имеет право уйти…всё это говорю сама себе каждый …теперь не пишу вообще, исчезнуть с радаров-тоже хороший вариант. срабатывало раньше. даже писал *как дела?* я была шокирована этим. да как он смеет спрашивать *как дела*? сам сотворил такое, а поом еще и спрашивает-садисттак что вам нужно время и внутренняя душевная работадаже если вернется он к вам, ничего уже не будет как прежде.
всё сломал он
Как вернуть любимого
Алексей Чернозём
Недоступно?Очень надо
https://m.youtube.com/watch?v=6Z5BdpcDorY
А эти ролики вам для души, как их посмотрю и жизнь радует
https://m.youtube.com/watch?v=GSYY9Dmm4WY
https://m.youtube.com/watch?v=eyZBByUs4Cs
Если хотите еще почитайте Радикальное прощение Коллин Типпинг
Эксперты Woman.ruСретенский_Андрей
Психолог-консультант
15 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
217 ответов
Маргарита Хальтер
Психолог
63 ответа
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
31 ответ
Носаченко Оксана
Психолог
35 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
283 ответа
Егор Мазурок
Клинический психолог
20 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
31 ответ
Панкратова Елизавета
Нутрициолог
9 ответов
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
#23
#24
Анастасия
Прошло уже две недели как он решил прекратить наши отношения,а я до сих пор не могу прийти в себя.
.. Встречались год,все было хорошо,взаимные чувства,планы на будущее…А потом как посыпались градом какие то ссоры,сначала мелкие,потом уже крупные. Ссорились,мирились… До расставания где то за полгода стали вместе жить… И вот итог-извини,я решил что ничего путного у нас не выйдет. Шок,слезы,уговоры,разговоры… Причина точно не в другой,я бы об этом узнала раньше. Просто ушел в никуда,а я… А я просто не живу,а существую. На работу хожу с трудом,только бы быстрее отработать и домой. Дома спасаюсь компьютером или просто валяюсь… Знаю что надо отвлекаться,забываться,побольше гулять с подругами,знакомиться…Но я настолько опустошена,что ничего не хочу. Хочу только к нему. Я бы многое отдала чтобы быть с ним, В общем сейчас моя жизнь-это бесконечные слезы,копание в своих мыслях и какая то изоляция от всего. Подскажите,девчонки,что мне делать… На мне лица нет,кажется еще чуть чуть и просто сойду с ума…
#25
#26
Гость
.
..а этот му-дак, да и пошел он…
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 739 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 437 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
897 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 117 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
213 ответов
#27
#28
Гость
Хотя чего тут знать? Ведь от хороших девушек парни не уходят. Ясно что автор мyдaк.
#29
Гость
Он хотя бы жив..А вот когда муж погибает спустя год после свадьбы.
. Хотя, тоже ругались.. Но теперь ВООБЩЕ НИКОГДА его не увидеть, не попросить прощения, не узнать, что он жив, с ним все в порядке, что он счастлив и здоров (хотя бы и с другой) — вот это страшно.Когда он был единственным сыном у одинокой матери.. Которая действительно не знает, как и зачем дальше жить.А все эти ваши сопли «ах, он меня бросил» — автор, поверьте, вы счастливый человек. Относительно, конечно, но правда — детский сад..
#31
#32
#33
#34
#35
#36
#37
Анастасия
Прошло уже две недели как он решил прекратить наши отношения,а я до сих пор не могу прийти в себя.
.. Встречались год,все было хорошо,взаимные чувства,планы на будущее…А потом как посыпались градом какие то ссоры,сначала мелкие,потом уже крупные. Ссорились,мирились… До расставания где то за полгода стали вместе жить… И вот итог-извини,я решил что ничего путного у нас не выйдет. Шок,слезы,уговоры,разговоры… Причина точно не в другой,я бы об этом узнала раньше. Просто ушел в никуда,а я… А я просто не живу,а существую. На работу хожу с трудом,только бы быстрее отработать и домой. Дома спасаюсь компьютером или просто валяюсь… Знаю что надо отвлекаться,забываться,побольше гулять с подругами,знакомиться…Но я настолько опустошена,что ничего не хочу. Хочу только к нему. Я бы многое отдала чтобы быть с ним, В общем сейчас моя жизнь-это бесконечные слезы,копание в своих мыслях и какая то изоляция от всего. Подскажите,девчонки,что мне делать… На мне лица нет,кажется еще чуть чуть и просто сойду с ума…
Новые темы
Псориаз и жизнь
8 ответов
После каких событий вы стали бояться людей?
5 ответов
Как пережить разлуку с мамой на 2 недели?
5 ответов
Какие актеры мужчины вам нравятся
9 ответов
Секс по дружбе
7 ответов
#38
Анастасия
Прошло уже две недели как он решил прекратить наши отношения,а я до сих пор не могу прийти в себя.
.. Встречались год,все было хорошо,взаимные чувства,планы на будущее…А потом как посыпались градом какие то ссоры,сначала мелкие,потом уже крупные. Ссорились,мирились… До расставания где то за полгода стали вместе жить… И вот итог-извини,я решил что ничего путного у нас не выйдет. Шок,слезы,уговоры,разговоры… Причина точно не в другой,я бы об этом узнала раньше. Просто ушел в никуда,а я… А я просто не живу,а существую. На работу хожу с трудом,только бы быстрее отработать и домой. Дома спасаюсь компьютером или просто валяюсь… Знаю что надо отвлекаться,забываться,побольше гулять с подругами,знакомиться…Но я настолько опустошена,что ничего не хочу. Хочу только к нему. Я бы многое отдала чтобы быть с ним, В общем сейчас моя жизнь-это бесконечные слезы,копание в своих мыслях и какая то изоляция от всего. Подскажите,девчонки,что мне делать… На мне лица нет,кажется еще чуть чуть и просто сойду с ума…
#39
#40
#41
#42
#43
#44
#45
Брошенка
Меня две недели бросил молодой человек.
…сказал,что не любит меня и встретил другую…мне 30….жизнь кончена….
#46
#47
#48
Ди
читаю и очень больно( у самой ужасная ситуация, 4 года отношений, он водолей, непостоянный, вечно пропадал , ласковых слов не говорил, обзывал, говорил мне постоянно «меняйся, ты меня контролируешь и мне это надоело» я не могла , любила очень сильно и люблю, жила только им, контролировала потому что ловила на изменах, общался постоянно с другими девушками, ну было конечно и хорошо нам вместе, он и ласковый и нежный, потом бац что то у него переклинивает и он снова злой, холодный , эти бездонные глаза( бывало время я вообще думала умру от боли , плакала , курила как Поровоз, сейчас сказал ты мне не нужна больше, а я искренне люблю этого человека и не знаю как дальше жить , я существую просто, Советы типо забей, забудь мне никогда не помогали, я страдаю и мне нужен психолог, подругам все равно, с мамой не подруги (((
#49
#50
Травма брошенного и бросившего.
Как перешагнуть через болезненное расставаниеКогда нас бросают, мы теряем чувство собственной значимости. Нам кажется, что из важного когда-то человека из нас сделали предмет, который можно просто выбросить. Обида, сопровождаемая чувством гнева и несправедливости, мешает нам жить дальше и строить новые отношения. Но задумывались ли вы, каково быть бросившим? Клинический психолог Люция Сулейманова в своей лекции рассказала, почему инициатор разрыва отношений тоже получает травму и как пережить болезненное расставание.
Добрый день. Меня зовут Люция Сулейманова. Я клинический психолог, кандидат психологических наук. И сегодня я хотела бы поговорить о ситуации, в которую, к сожалению, каждый из нас может попасть, о так называемой травме брошенного и травме бросившего.
Давайте сначала поговорим о том, что такое травма брошенного человека. Это ситуация, когда кто-то нарушил договоренность с тобой, не согласовав при этом, то есть превратил тебя в некий предмет, превратил тебя просто во что-то, чем он может манипулировать сам, решив, что с какого-то момента он либо перестает с тобой общаться, либо меняет правила ваших взаимоотношений, и ты перестаешь быть для него значимым человеком.
И таким образом любой человек в этот момент испытывает вот это очень неприятное состояние, когда его превращают из важного, значимого человека, которым он себя ощущал, фактически в ничто, в предмет, который просто можно выбросить. Отсюда у нас появилось вот это название — травма брошенного человека.
Что происходит в этот момент? Понятно, что все стадии потери человек переживает, но самое главное чувство, которое чаще всего возникает, это большое чувство гнева. Но, к сожалению, мы часто попадаем в ловушку, что в ситуации, так как наши отношения с партнером не завершены, он же в этой ситуации поменял правила игры, мы не завершили эти отношения с нашей стороны, и вообще не планировали, возможно, их завершать, то для нас очень важно выстроить с ним каким-то образом отношения и иметь возможность завершить их, закрыть для себя. К сожалению, на это уходит много времени, такая травма может длиться от года до полутора. Хотя мы, психологи, часто говорим о том, что острая травма у нас два месяца, потом за полгода вы должны справиться с травмой потери, но вот по нашему опыту, когда человека бросают, у него травма может длиться гораздо дольше.
Что можно сделать в этой ситуации, и что характерно для этой травмы, кроме очень ярких и сильных переживаний? Вторая проблема, что человек продолжает жить с большой связью с человеком, который его бросил. У него огромное чувство гнева на него, и самое главное, ощущение несправедливости. И тогда он начинает свою жизнь посвящать тому, чтобы доказать бросившему его человеку, что тот сделал это зря, что он потерял такого партнера, что он его недооценил. И есть два варианта. Либо человек начинает активно доказывать, что он становится лучше и лучше, это неплохая мотивация, но она все равно не разрывает ваших отношений, то есть вы живете жизнь во имя того, чтобы доказать другому человеку, что вы гораздо лучше, чем он думает, гораздо прекраснее, а он полный идиот или идиотка, что разрешили себе такое поведение в отношении вас. То есть ваша энергия, ваши мысли все время завязаны на вашего партнера, который вас предал, и вы все время кипите гневом в этой ситуации. В зависимости от воспитания вы можете гнев подавлять все время, и это вам мешает, потому что это берет много энергии, а вторая история, вы можете его проецировать на что-то другое и выбрасывать на какие-то вещи.
Но на самом деле есть же такая ситуация. Вообще, безусловно, когда внутри кипит, вы знаете, есть такое выражение по поводу того, что пепел Клааса стучит в мое сердце, то есть это история, что когда с кем-то из вашего рода или с вами самими сделали что-то очень нехорошее, внутри, мне клиенты часто рассказывают, что ощущения, что горит огонь или находится какой-то тяжелый камень, даже на физическом уровне.
Какие есть техники, чтобы с этим справиться? Первая техника, это разговор с этим человеком. То есть это история, надо нарисовать его портрет, посмотреть на него, а потом устно, а лучше письменно, написать все, что вы хотите этому человеку сказать по-настоящему, по поводу его поведения, по поводу ваших претензий к нему, по поводу того, как несправедливо он с вами поступил и так далее. То есть сделать неосознаваемые ваши эмоции осознаваемыми. Вы таким образом усилите свой гнев, но по крайней мере, он станет видимым вам самим. Дальше ситуацию нужно усилить. Важно написать письмо от его имени.
Вот в работе мы обычно работаем с двумя стульями, мы сажаем сначала человека на место того, кого бросили, и он оттуда говорит и пишет вот это вот письмо. И когда он выплескивает всю эту эмоцию, он пересаживается на другое место, и тут очень важно почувствовать то, что ощущает партнер, который тебя бросил. А он обычно ощущает чувство вины, и оно достаточно сильное. И он тоже живет, доказывая себе, что он не такой плохой человек, что он бросил тебя не зря, что он сделал этот шаг, потому что ты плохой, то есть он пытается на тебя перенести это чувство вины. А внутри он это чувство вины ощущает. И очень важно в этот момент для того, чтобы избавиться от всех эмоций, а эмоции настолько в спаянном состоянии находятся в этот момент у человека, которого бросили, ему очень важно побыть на месте этого человека и от его имени написать себе письмо. Причем письмо должно быть такое, которого человек, которого бросили, то есть жертва всей этой ситуации, чтобы он ощутил для себя, чего бы он боялся услышать от этого партнера, бросившего его.
А чего мы обычно боимся услышать? Что мы были очень нехороши, и он нас бросил, потому что нас не выдержал. Второе, что мы чего-то не сделали, о чем он нас давно просил, ну и так далее, что мы были так нехороши, что он нас бросил — наша вина. Очень важно, когда мы получим это письмо, объяснить себе, что нашей вины в этой ситуации нет, мы не можем отвечать за эмоции другого человека. Мы не можем в этой ситуации, если только мы действительно не понимаем, что был там какой-то серьезный факт, который разрушил наши отношения, была точка невозврата. Но если это действительно ситуация, где нас все равно превратили в предмет, нам очень важно не вешать на себя чувство вины, потому что с ним справиться очень тяжело.
И только на каком-то этапе нужно поблагодарить своего партнера за все хорошее, что было между вами и им, и после этого нужна позитивная техника, нужно расписать себе историю, как ты хочешь на самом деле выстроить свою жизнь без этого человека, со своими желаниями. Потому что когда ты жил с этим человеком, или когда ты общался с этим человеком, или у вас был общий проект, или еще что-то, ты все время подстраивался под его желания тоже, и твоя жизнь была другой.
А вот если представить, что тебе не нужно это делать, очень важно продумать, как ты будешь выстраивать эту жизнь сам, без него. И тогда это дает ощущение большой свободы, потому что всегда, когда мы входим в отношения с кем-то, этот человек ограничивает нашу свободу и наши желания, и мы не всегда разрешаем себе понимать, что мы хотим.
Теперь, когда у нас появляется это чувство свободы, даже таким неприятным образом, мы получаем возможность для себя определить, чего хотим именно мы сами, что бы мы хотели сделать для себя уже сейчас, когда мы свободны от этих отношений. Потому что раз они разорвались, раз нас превратили в предмет, значит нас не очень уважали в этих отношениях и не очень ценили, и мы просто по какой-то причине этого не понимали. А теперь наконец это проявилось и стало реальностью, и как только мы для себя внутренне поймем, какую бы жизнь мы хотели вести, всегда обязательно складывается ситуация, что появляется новый проект, новый партнер. Место становится свободным, и мы привлекаем новые возможности.
Но для этого обязательно нужно освободиться вот от этих эмоций и от этой связи, которая связывает нас со старым партнером. Поэтому очень рекомендуем, если есть возможность не общаться с человеком, который вас бросил, сделайте это, то есть не входите в общие проекты, не говорите, что у вас дружба. Единственная вещь, которая может вас связывать, очень часто партнеров связывает либо бизнес, они не могут прерваться, и тогда вот этот процесс расхождения происходит очень-очень-очень долго. Или общие дети, это, к сожалению, ситуация, которую невозможно изменить. Но тогда нужно все время настраиваться на то, после проведения этой психологической работы над собой, надо все время настраиваться на то, что это бизнес-переговоры. И сначала будет очень колотиться, сначала будет все время накрывать, когда ты входишь в поле отношений, и вот это ощущение, что ты все равно брошенный, оно в тебе будет сидеть. Но потом эта ситуация будет становиться все легче, легче, легче, просто после каждой встречи надо делать вот эту вот работу, о которой мы говорили, делать эту технику.
И тогда вы пройдете этот путь гораздо быстрее, чем многие из нас проходят в реальности. А это, к сожалению, ситуация, от которой не застрахован никто. Можно говорить, что со мной этого не будет никогда, мне все клиенты почти говорят, что мы думали, что в нашей жизни этого никогда не произойдет. А в реальности мы все попадаем в ситуацию, кто-то из нас всегда становится либо брошенным, по какой-то причине, не обязательно в отношениях супружеских, в дружеских, в рабочих, либо бросившим. Такова жизнь, отношения проходят какой-то этап и заканчиваются.
Нам всем часто кажется, что травма брошенного человека очень большая, а тот человек, который бросил, ему очень легко. И это понятно, потому что человек, который уезжает на поезде с вокзала, ему всегда комфортнее, потому что впереди что-то новое, новые возможности, а тому, кто остается, всегда сложнее. Но у него есть другая проблема, у него есть ощущение, что он нарушил этику определенную, которая у него была, что у него есть чувство вины перед своим партнером.
И он тоже с ним находится в определенной связи, пытается себе объяснить о том, что он сделал это не зря, что он не виноват, что виноват в этом партнер, то есть это его психологическая защита. И чем больше он себе это рассказывает, чем больше он старается прикрыть вот эту вот историю своей травмы, тем дольше он остается в этих отношениях, тем больше он обслуживает вот это чувство вины. А чувство вины как мы обслуживаем обычно? Мы запрещаем себе либо новые отношения, они становятся неэффективными, либо мы запрещаем себе успех в каком-то, в карьере, потому что мы внутри ощущаем, что раз мы виноваты, мы не заслужили этого. И наконец третий процесс это то, что мы себе можем заработать какую-то болезнь, все это перевести на психосоматический уровень. То есть для того, чтобы выйти из этих отношений, человеку, который бросил, ему очень важно понимать, что он в такой же травме, как и тот, которого он бросил. И ему тоже очень важно эту тему проработать.
Если не хватает смелости спокойно завершить отношения с партнером, и просто с ним поговорить, поблагодарить его за все то прекрасное, что было между вами, то важно сделать какие-то упражнения для себя.
То есть таким же образом написать ему письмо, где признать, что ты сделал не так, озвучить для себя, где ты видишь границы своей вины. И дальше после этого подумать, а чем ты можешь ему компенсировать то, что ты уходишь в этой ситуации. Самая лучшая компенсация это благодарность. Воспоминания о всем хорошем, что было, озвучивание этого партнеру, и закрывание этих отношений не на гневе, а на принятии и на ощущении, знаете, позитивной связи. Тогда, даже если тебя не простили, ты себя внутренне прощаешь, и это дает тебе ощущение свободы.
Как пережить неожиданный разрыв и двигаться дальше
Итак, вас бросили. Чертовски отстой, верно? Скорее всего, вы провели последние 400 часов или около того, плача, питаясь сыром, снова плача и смотря TED Talks под названием «Как исправить разбитое сердце», в то время как ваши друзья писали, что они «всегда знали, что он был неправ». ‘un’.
Реклама
Во всяком случае, именно этим я и занимался.
Несколько недель назад мой пятилетний бойфренд — человек, за которого я хотела выйти замуж, — расстался со мной. Всего через несколько часов после того, как мы танцевали вместе под мой плейлист Discover Weekly и смотрели подборку мемов в постели, он сказал мне, что ему нужно побыть одному, чтобы разобраться в своей жизни.
Знали ли вы, что можете одновременно захлебнуться собственными соплями во время гипервентиляции? Я этого не сделал! В последующие недели мне пришлось придумывать, как выжить в чужом мире, где я не его девушка — я совершенно не представляла, как быть собой, если не считать его.
Но многие, многие другие также прошли через этот мучительный период траура, оплакивая будущее, которое, как им казалось, разделяло их с партнером. В конце концов, мы все начинаем двигаться дальше и начинаем жить своей новой жизнью. Я поговорил с экспертами по отношениям и с некоторыми из бывших убитых горем, чтобы узнать, как лучше всего пережить тяжелый разрыв.
Позвольте себе почувствовать горе
«Мое расставание было полной неожиданностью в то время, по крайней мере, для меня.
Я встречалась со своим парнем много лет и искренне думала, что с ним я останусь навсегда», — говорит Шарлотта ван Гинзберген, 36-летняя учительница из Антверпена, Бельгия. «Я чувствовал, что мы немного отдаляемся друг от друга, но мне даже в голову не пришло расстаться. Я думал, что это этап, и мы сможем над этим поработать».
«Он сказал мне [через Facebook Messenger], что какое-то время у него было ощущение, что «нам конец» — он изменил мне, находясь за границей».
Реклама
Секс
Есть ли «хороший» способ порвать с кем-то?
Бет МакКолл
Если вы столкнулись с внезапной кончиной ваших отношений, будьте добры к себе. Это старейшее клише в книге, но боль естественна. Может показаться, что вы проглотили раскаленный шар лавы в ту секунду, когда вы просыпаетесь и вспоминаете, что произошло, но это часть процесса скорби — вы просто оплакиваете кого-то, кто еще жив.
«Принимать вещи, которые не доставляют нам удовольствия, тяжело», — говорит психотерапевт Лори Сингер.
«Но принятие ситуации и напоминание себе, что грустить — это нормально, — это положительный первый шаг к исцелению».
Не связывайтесь с ними. Серьезно.
Для человека очень сложно превратиться из того, с кем ты разговариваешь почти постоянно — того, чьи мысли ты можешь читать, просто заметив подергивание брови через всю комнату, — в совершенно незнакомого человека. У вас может возникнуть желание отправить им пост, который вы видели в Instagram, который заставил вас подумать о них, но не делайте этого.
«Доказано, что когда происходит расставание, в основной области мозга возникает активность, связанная с зависимостью», — говорит доктор Хелен Фишер, биологический антрополог и главный научный консультант приложения для знакомств Match.
«Человек, выздоравливающий от алкоголизма, не стал бы держать на столе бутылку спиртного. Избавьтесь от картинок, открыток и писем. Не пишите, не звоните, не приезжайте, не осведомляйтесь об их жизни через общих друзей или соцсети.
У тебя в голове кто-то ночует, и ты должен их вытащить».
Реклама
Принятие их решения
Дрянные онлайн-статьи под заголовком «Как вернуть бывшего» обычно рекламируют идею о том, что так называемое «правило отсутствия контактов» в течение 30 дней — как минимум — сделает ваш бывший осознает свою ошибку и мчится обратно к вам, в стиле фильма Джона Хьюза, с магнитофоном в руке.
Это суровая правда, но они не вернутся. Хватит ждать. Ты больше, чем собака, которая задержалась у окна ради того, кто решил вышвырнуть тебя из своей жизни. Я знаю, ты все еще любишь их; люби себя больше.
Отпишитесь от них, FFS
Я вижу, вы просматриваете вкладку с отмеченными ими фотографиями в Instagram! Я вижу, ты пытаешься понять, с кем они, по отражению в их солнцезащитных очках!! Я вижу, ты проверяешь, есть ли они на фоне BeReal твоих общих друзей!!! Останови это.
«Я думаю, что наименее полезным было то, что он не заблокировал его на Facebook», — говорит Саша Мейн, 22-летняя студентка из Уилтшира, чей партнер внезапно расстался с ней три года назад.
Попытка узнать, что они замышляют, конечно, естественна, но это не заставит вас чувствовать себя хорошо, независимо от того, что вы обнаружите.
Просто послушайте Сашу: «После того, как мы расстались, — вспоминает она, — он ушел очень быстро, и после того, как мы закрылись, я постоянно проверяла его Facebook и очень расстраивалась, глядя на все его фотографии. новая подруга.»
Реклама
Джессика Олдерсон, эксперт по отношениям и соучредитель приложения для знакомств So Syncd, соглашается. «Ничего хорошего не выйдет из слежки за вашим бывшим в соцсетях. Если вы обнаружите, что хотите это сделать, подумайте о том, что вы хотите узнать и сделает ли это вас счастливым. Кроме того, из социальных сетей мало что можно сказать о том, что человек на самом деле чувствует.
Сосредоточьтесь на себе
Настало время, когда вы можете быть самым эгоистичным человеком в мире. Делай что угодно и все, что хочешь. Съешьте вонючий рокфор, который ненавидит ваша бывшая, сделайте пирсинг в носу, который, по их словам, вам не подойдет.
Проведите часы, учась готовить свой любимый десерт. Запомните все столицы мира. Черт возьми, переезжай в Берлин на эти выходные, просто потому, что можешь.
Изучение того, что делает вас счастливым, заполнит ту дыру, которую они оставили в вашем сердце. Вы можете сделать себя таким же счастливым, даже больше, чем они.
Жизнь
Я пристрастился к сезону наручников, но не могу перестать их сбрасывать после
Джанлисса Прингелс
«Наименее полезно [чтобы забыть его были] слишком много ‘что, если «Сценарий у меня в голове», — говорит Шарлотта. «Я мог бы думать о таких вещах часами и днями, но эти мысли никуда не приведут. Они просто заставляли меня обвинять себя или его в разных вещах».
«Годы и годы у меня было такое чувство в животе, что он был лучшей парой, которую я когда-либо мог найти. Это действительно сдерживало меня. Из-за этого я также не тратил время на то, чтобы злиться на него и устанавливать границы в отношениях».
Реклама
Двигайтесь в своем собственном темпе
Конечно, все говорят, что нужно залезть под кого-то, чтобы победить кого-то, но обязательно ли это выдержит? Горячее внимание всего тела от другого теплого тела может помочь вам снова почувствовать этих бабочек, но не погружайтесь прямо в чужую жизнь, чтобы заглушить боль расставания. Это несправедливо по отношению к вам обоим.
«Следует избегать спешки с новыми отношениями», — советует Сингер. «Важно дать себе время на выздоровление. Это также хорошее время, чтобы спросить себя, хотим ли мы быть в отношениях или нам нужно быть в отношениях. Они другие».
Приготовьтесь к тому, что они тоже уйдут
Мне очень жаль, но теперь они будут спать с другими людьми. Они отведут их в тот ресторан, в который вы раньше ходили, и поцелуют их в висок, как они делали это с вами. Боль от этого факта со временем утихнет, но вы должны быть к этому готовы, иначе он разорвет вас пополам, когда это произойдет.
«Когда вы начинаете думать о своем бывшем партнере с новым партнером, вы можете спросить, почему он выбрал кого-то другого, легко почувствовать себя «неполноценным», — говорит Сингер. «Нам нужно напомнить себе, что отношения, которые у нас были, были нездоровыми, и мы движемся дальше и учимся на этом опыте».
Знай, что однажды это больше не будет больно
«Я действительно думаю, что то, как все шло, не позволяло продолжать отношения», — говорит Шарлотта. «Между нами не было достаточного общения, и в то время мы оба отдавали приоритет работе/учебе. У нас были первые длительные, более взрослые отношения друг с другом, и мы действительно не знали, как работать над отношениями. Мы просто никогда этого не делали. Мы были отличной парой, очень любили друг друга и были лучшими друзьями друг друга, пока не разошлись, и мы не знали, как это исправить».
«Думаю, в конце концов мы оба многому научились друг у друга и в наших отношениях. Мы вместе стали взрослыми и потеряли друг друга в муках роста этого процесса.
Но мы еще немного выросли, и теперь мы те, кем были, когда впервые встретились: друзья. И это приятно».
Однажды, может быть, скоро, может быть, через годы, ты поймешь, что отношения не были всем твоим миром; просто было приятно ненадолго поделиться своим миром с этим человеком. А пока гуляй с друзьями, плачь сколько хочешь и, конечно же, купи себе секс-игрушку.
@thomsonjessic
15 способов наконец забыть любимого человека
Конечно, время лечит все раны, но вы пришли сюда не за таким советом.
Сегодня я поделюсь с вами нетрадиционным 8-шаговым путешествием, которое я разработал после нескольких расставаний, которое может помочь вам уйти от бывшего раз и навсегда.
Почему расставание так болезненно
Расставание болезненно по одной простой причине:
Кто-то ушел из нашей жизни, кто стал ее неотъемлемой частью.
Исследования показывают, что расставание с кем-то похоже на потерю близкого родственника.
По данным Psychology Today:
Когда происходит расставание, может показаться, что вокруг вас опустилась непрозрачная завеса, отделяющая вас от остального мира. Вы двигаетесь как в пузыре. Даже самые привычные вещи — пейзажи рядом с домом, голоса знакомых людей — кажутся чуждыми и далекими. Даже мозг людей, оплакивающих конец отношений, выглядит как мозг людей
Расставание — это окончательный отказ, а никто не любит отказов.
Если подумать, социальное неприятие болезненно, потому что в начале человеческой истории быть отвергнутым из племени означало верную смерть.
В сегодняшних условиях отказ не несет таких же рисков, но наш мозг не эволюционировал, чтобы не отставать.
Физическая боль отказа
Исследование, проведенное Амстердамским университетом, показало, что происходит, когда мы сталкиваемся с неожиданным отказом — типа отказа, когда нас бросают.
В норме нервная система организма переходит в режим бегства или боя, когда реагирует на угрозу.
Наше сердцебиение учащается, дыхание становится более интенсивным, и к нашим жизненно важным органам поступает больше крови.
При наличии опасности мы готовимся к бою.
Это не то, что происходит, когда тебя бросают.
У участников исследования произошел внезапный ответ нервной системы. Что это значит?
- Блуждающий нерв посылает сигнал сердцу и желудку.
- Бабочки, которые мы чувствуем в своем кишечнике, — это сокращения наших пищеварительных мышц.
- Наши дыхательные пути сужаются, затрудняя дыхание.
- Наш сердечный ритм замедляется настолько сильно, что кажется, будто наше сердце разрывается.
Чем неожиданнее сброс, тем сильнее эта реакция и тем сильнее физическая боль.
Чем больше вы чувствуете, что ваш мир рушится, тем больше вы чувствуете, что ваша душа разбивается и что вы никогда не быть снова целым.
В последний раз я с кем-то рассталась в 2007 году после 4-х летних отношений.
Я не следовал этому протоколу, и результаты были предсказуемо катастрофическими, особенно из-за выпивки.
На самом деле, воспоминания о том трагическом опыте и дерьмовых отношениях, в которые я ввязался впоследствии, и послужили толчком к написанию этого руководства.
Возможно, вас уже бросили, а вы до сих пор не оправились.
Возможно, вы все еще испытываете сожаление о расставании с кем-то и убеждены, что совершили ошибку.
Какой бы ни была причина вашего пребывания здесь, эти 7 советов после расставания помогут вам двигаться дальше.
1. Уйти достойно
Итак, вы только что обнаружили, что это не сработает. Ваша первая реакция, скорее всего, изменчива. Вы хотите кричать, кричать, обзываться, разбивать самолет.
Успокойся.
Разберитесь с ситуацией классно и достойно. Это не для того, чтобы заставить другого человека чувствовать себя определенным образом. Они сделали свой выбор, а вы им не являетесь.
Это не вредоносное ПО.
Это простой случай выбора их желаний над вашими.
Преимущество достойного поведения заключается в том, что оно действительно может влиять на то, как вы себя чувствуете. Хотя мы улыбаемся в ответ на хорошее самочувствие, в многочисленных исследованиях было доказано, что обратное работает так же хорошо. Вы можете изменить свое настроение, улыбаясь.
Улыбка поднимает настроение, снижает кровяное давление и укрепляет иммунную систему.
Даже натянутая улыбка перед лицом трагедии может помочь вам сохранить эмоциональное равновесие и быстрее оправиться от такого разрушительного события, как расставание.
«Похоже, то, как мы чувствуем эмоции, не ограничивается нашим мозгом — есть части нашего тела, которые помогают и усиливают наши чувства», — говорит Майкл Льюис, соавтор исследования. «Это похоже на петлю обратной связи».
Кроме того, хладнокровие делает вас сильнее. Если вы позже решите остаться друзьями, это увеличит вероятность того, что это произойдет.
Прежде всего, это позволяет вам сохранить вашу личную силу.
Один мудрец сказал: «Никто не несет ответственности за то, что мы чувствуем, кроме нас самих».
Вы единственный, кто решает, как вы относитесь ко всему. Чтобы развить это, прочитайте мой блог о том, как жить для себя.
2. Примите тайленол, чтобы облегчить боль
Боль от расставания реальна. На самом деле настолько реально, что прием тайленола (ацетаминофена) помогает облегчить состояние.
Исследование, проведенное в 2010 году, показало, что ацетаминофен может ослаблять физические и нервные реакции, связанные с болью социального отвержения, будь то романтические отношения, дружба или что-то еще.
В двух экспериментах участники принимали ацетаминофен или плацебо ежедневно в течение 3 недель. Дозы ацетаминофена
Хотя речь идет о лечении симптома, а не болезни, это быстрая доза, которая может облегчить первоначальную реакцию на неожиданный разрыв.
Путь к восстановлению после разрыва уже долгий и трудный.
Нет причин без нужды терпеть дополнительные страдания.
3. Используйте технологии, чтобы разорвать отношения
Многие люди ненавидят идею расставания по электронной почте или в текстовом сообщении, и они приводят много причин, почему, но все это ерунда.
Настоящая причина, по которой люди придают большое значение расставанию на расстоянии, — это контроль.
Разбитое сердце заставляет нас поверить, что плач, мольбы, крики и угрозы заставят другого человека пересмотреть свою позицию.
Совершенно естественно так себя чувствовать, но это не значит, что вы должны действовать в соответствии с этим.
В чем разница между расставанием вживую и расставанием онлайн?
Разве лучше лично участвовать в грязных испытаниях?
Это не имеет значения, когда вы понимаете науку расставания и то, через что проходят ваше тело и разум.
Мы назначаем так много свиданий по телефону и текстовым сообщениям (и отменяем довольно много), что прекращение отношений таким образом не должно быть слишком большой натяжкой.
Здесь я должен отметить, что очевидно, что есть отношения, к которым это неприменимо .
Если вы живете с кем-то или состоите в браке с ним, вы есть , чтобы заниматься делами лично. Если вы отняли у них больше года времени, вы «должны» им.
Но для тех из вас, кто сомневается в себе после того, как влюбился в кого-то в Tinder 6 месяцев назад, вы не должны чувствовать, что вам нужно делать это лично.
4. Похоронить прошлое
Вам не нужно сжигать дом, который вы делили, но вы должны избавиться от всего, что дал вам ваш бывший. Вид этих вещей или фотографий, на которых вы двое вместе, причинит боль.
Расставание — это болезненный и травмирующий опыт. Ваша цель — преодолеть это как можно быстрее.
Когда вы заново переживаете хорошие воспоминания, вам придется смириться с тем, что вы больше не сможете их переживать.
Хотя стереть внутреннюю память невозможно, избавиться от внешних напоминаний и триггеров можно.
Вы эффективно пытаетесь стереть все признаки того, что этот человек когда-либо был в вашей жизни.
Чем дольше вы сможете обходиться без внешнего напоминания, тем быстрее вы излечитесь от травмы.
Думайте об этом как о струпе на ране. Если вы продолжите снимать струпья, заживление повреждений займет больше времени.
Кроме того, когда он заживет, останется шрам. Напоминания о прошлом — это психологический эквивалент содрания струпа.
Ювелирные изделия, игры, картины, одежда, нижнее белье и т.п.; положить все это дерьмо в гроб и закопать на 8-12 месяцев. К тому времени вы, возможно, решите, что хотите этого. Или вы можете оставить прошлое похороненным.
В любом случае, вы должны систематически удалять любые напоминания об этом человеке из своей жизни до тех пор, пока не сможете общаться с ним без интенсивной парасимпатической реакции.
Управление своим окружением — один из ключей к тому, чтобы вырваться из колеи в жизни, и это также применимо в этой ситуации, проверьте этот блог здесь.
5. Не занимайтесь сексом со своим бывшим
Спать с бывшим партнером сразу после окончания отношений может быть худшим, что вы можете сделать в процессе восстановления после разрыва.
Чем сильнее вы их любили, тем больше отрицательных эмоций это вызовет у вас по отношению к себе.
Во-первых, ваш мозг будет думать, что вы все еще состоите в отношениях. Вы ожидаете обращения с отношениями, но вместо этого получите случайное обращение. Вы не можете встретить хороших людей, потому что ваш бывший будет иметь приоритет.
Ты никогда не сможешь найти новую любовь. Это потому, что секс высвобождает в мозгу химическое вещество под названием «окситоцин».
Окситоцин — это гормон, который вырабатывается в организме во время секса. Повышает чувство привязанности, любви и эйфории. Окситоцин помогает сделать физический акт секса приятным. Но это также может подтолкнуть кого-то к тому, чтобы почувствовать, что им нужно больше и они хотят большего от своего партнера.
Попытка расстаться с кем-то, с кем вы все еще занимаетесь сексом, подобна кокаиновому наркоману, который пытается бросить, но все еще нюхает линии.
Вместо того, чтобы знакомиться с новыми людьми, вы беспокоитесь о своих прошлых отношениях. Это вызывает иррациональную ревность. Вы не будете уделять новому человеку все свое внимание. Вместо этого вы живете прошлым.
Это может произойти без связи после отношений, но это невозможно преодолеть, если физический контакт продолжается. Лучше найти новые отношения. Если поиск нового партнера — это то, с чем вы боретесь, то прочитайте мое руководство по установлению отношений.
6. Не спрашивай о бывшем
Не становитесь частным сыщиком и не следите за их учетными записями в социальных сетях.
Никого не спрашивай, как у него дела и с кем он сейчас встречается.
Ничего из этого не помогает процессу заживления.
Просто позвольте им существовать в их мире. Вы значительно сократите время, проведенное в удручающей муть восстановления.
Обращайтесь с ними так, как будто они фактически мертвы.
7. Дайте своему сердцу время на исцеление
Требуется гораздо больше времени, чем вы думаете, чтобы по-настоящему расстаться со своим бывшим. ГОРАЗДО БОЛЬШЕ.
Как долго, точно?
Исследование 2009 года показало, что вам требуется в среднем 18 месяцев, чтобы полностью забыть человека.
Что именно означает быть полностью над человеком?
Вообще говоря, вы полностью забыли кого-то, когда можете находиться в его присутствии без каких-либо изменений в своих эмоциях — положительных или отрицательных. Чего мы не понимаем, так это того, что забыть кого-то — это больше, чем просто вступить в новые отношения.
Конечная цель — эмоциональный нейтралитет.
Вы нейтральны, когда мысли о бывшем возлюбленном или его вид не вызывают никакой реакции. Многие люди никогда не достигают этой стадии. Если у вас были серьезные отношения, не думайте, что вы будете в них через 3, 6 или даже 12 месяцев.
Может быть, да, но если вы похожи на большинство людей, то не будете. Дайте себе время.
8. Не позволяйте расставанию определять вашу самооценку
Легко воспринимать отказ как оценку вашего характера. Возможно, у ваших последних отношений есть чему поучиться, но пока вы стремитесь к лучшему, вам не нужно корить себя.
Ты просто был не тем человеком. Даже если они были правильным человеком, когда вы были с ними, мы все растем и меняемся.
Иногда эти изменения сближают нас. Иногда они разлучают нас.
В любом случае, эти изменения являются единственной константой в отношениях.
Отношения могут длиться только до тех пор, пока два человека движутся в одном направлении примерно с одинаковой скоростью.
Если вы идете другим путем с другой скоростью, то один из вас должен быть готов изменить курс. Это происходит не всегда, и в этом нет ничего личного. Это просто их решение.
Хотя может быть трудно не рассматривать это как оценку вашего характера, помните, что в конечном итоге вы найдете кого-то более подходящего для вас, чем этот человек.
9. Позвольте себе пройти через процесс скорби
Горе — это нормально, но не позволяйте ему задерживаться. Если вы скорбите, дайте себе достаточно времени, чтобы сделать это, но в конечном итоге вам нужно принять меры и вернуться к жизни.
Когда мы теряем близкого человека, это сопровождается множеством эмоций. Мы чувствуем грусть, гнев, страх, замешательство и даже вину. Эти чувства естественны. Они являются частью нашего человеческого опыта.
Горе — это процесс. Требуется время, чтобы исцелиться.
10. Расскажите кому-нибудь о своих чувствах
Когда мы теряем близкого нам человека, мы часто чувствуем себя одинокими. Говорить об этом помогает. Поделившись своими мыслями и чувствами с теми, кто заботится о вас, вы почувствуете себя лучше.
Ваши друзья и семья поймут. Они уже знают. Они могут ничего не говорить, потому что боятся сказать что-то не так.
Им просто нужно знать, что говорить можно. Они узнают об этом только в том случае, если вы сначала поговорите с ними.
11. Получите профессиональную помощь
Если вы боретесь с депрессией, обратитесь за консультацией. Даже если вы не думаете, что у вас депрессия, разговор с психотерапевтом может помочь вам справиться с эмоциями, с которыми вы даже не подозревали, что боретесь.
Терапевт выслушает вашу историю, оценит вашу ситуацию и даст совет. Он или она может помочь вам управлять своим настроением и справляться с трудными ситуациями. Консультации могут помочь вам научиться справляться с потерей. Вы также научитесь справляться с трудностями, которые сможете использовать, если снова столкнетесь с этим или если вам придется помочь другу.
12. Берегите себя
Вы заслуживаете хорошей заботы о себе. Помните, вы тоже важны. Это означает, что вы должны действительно заботиться о себе. Не излишняя чепуха, чтобы отвлечь вас от проблемы, а реальные действия, которые помогут вам справиться с болью.
Ешьте здоровую пищу. Упражнение. Готовить. Поговори с друзьями.
Постарайтесь хорошо выспаться. Избегайте алкоголя и наркотиков. Убедитесь, что вы много отдыхаете. Делайте то, что вас расслабляет. Проведите время с близкими с пользой. Наслаждайтесь хобби. Найдите занятия, которые приносят вам радость.
13. Примите реальность ситуации
Первое, что вы будете делать каждое утро, это просыпаться и мечтать, чтобы это был плохой сон. К сожалению, это ваша новая реальность. Ваш партнер больше не хочет вас. Это трудно проглотить, и мне грустно даже писать об этом, но это принятие важно.
Если ты не столкнешься с правдой об отношениях, ты никогда не продвинешься вперед.
Принятие — это первый шаг к преодолению боли. Когда вы принимаете правду, вы перестаете винить себя за то, что произошло. Вместо этого вы берете на себя ответственность за свою роль в расставании. Признайте, что, возможно, вы сделали что-то не так.
Это может показаться нелогичным, но это поможет вам принять тот факт, что этого человека больше нет, чтобы вы могли двигаться дальше.
Не надейтесь, что все чудесным образом изменится. Здесь нет сказок. Ваш бывший не приползет к вам обратно. Он или она могут попытаться связаться с вами, но вы ничего не сможете сказать или сделать, чтобы вернуть их.
Если вы все еще чувствуете, что он или она хочет помириться, вы обманываете себя. Они пошли дальше. Они, вероятно, желают вам добра, но они не думают о вас. Они сосредоточены на себе.
Скажи себе это и поверь.
14. Положитесь на свою систему поддержки
Когда нам плохо, легко подумать, что никто не хочет помочь нам справиться с нами.
Мы часто забываем, что наши друзья и семьи заботятся о нас и хотят для нас самого лучшего. Даже если вы чувствуете себя смущенным или обузой, помните, что никто не хочет видеть, как вы страдаете в одиночестве.
15. Откажитесь от временной шкалы разрыва.
Срок восстановления после разрыва отношений не установлен. Некоторые люди чувствуют себя лучше раньше, в то время как другим требуется больше времени.
Но есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы ускорить процесс.
Когда вы будете готовы двигаться дальше, не откладывайте планы. Вы не пожалеете, что вставали с постели каждое утро, если знаете, что на день запланировано что-то веселое. И если вы держались за надежду, что он или она может изменить свое мнение о расставании, заблокируйте им все способы общения с вами, чтобы принять идею, что они больше не вернутся.
Если вы все еще думаете о нем или о ней, попробуйте поговорить с кем-нибудь еще. Это может быть друг или член семьи, который знает, через что вы проходите. Или, может быть, вы можете поговорить с профессиональным терапевтом. Все, что работает лучше всего для вас.
Резюме о том, как забыть кого-то и двигаться дальше после расставания
- Расстаться с достоинством
- Говорить с людьми
- Избавьтесь от временных рамок восстановления после расставания
- Примите тайленол, чтобы успокоить разбитое сердце (малоизвестный секрет)
- Используйте технологии, чтобы сохранять дистанцию, когда отношения заканчиваются
- Похороните все о своих старых отношениях
- Не спи со своим бывшим партнером
- Не спрашивай о бывшем
- Дайте своему разбитому сердцу столько времени, сколько ему нужно для исцеления
- Не позволяйте расставанию определять вашу самооценку
Я не эксперт по отношениям, но моя философия по преодолению кого-то — а у меня больше опыта, чем я хотел бы признать на обоих концах спектра — хорошо послужила мне и другим.