Как успокоиться истерика: Истерика как острая реакция на стресс

Как успокоить детскую истерику — журнал

Как правильно успокаивать детей, рассказала психолог Марина Бабушкина.

Первое, с чем родители должны справиться, по словам эксперта, это с собственными установками. Хотя бы осознать семь вещей, которые помогут значительно легче и одновременно более сочувственно относиться к детским слезам.

Наш социум еще не воспринимает негативные эмоции. Спокойный флегматичный человек воспринимается как более зрелый, чем эмоциональный. А искусственная улыбка — как более этичная, чем публичные переживания. Взрослые порой не знают, как справиться с гневом, печалью, позором. Но игнорировать их не очень безопасно даже для здоровья: подавленные чувства затем оборачиваются психосоматическими расстройствами. Как говорят психологи, идут в тело.

Поэтому именно в 2–7 лет (на этот возраст приходится больше всего истерик) ребенок учится проявлять эмоции и здоровым образом обходиться с ними. А это означает простую, но не понятную большинству взрослых вещь: в этом возрасте ребенок должен плакать достаточно много. И это не значит, что родители что-то делают не так или что он болеет.

Есть и еще одна причина. Дошкольник может плакать из-за того же, что и младенец: не умеет доносить свои потребности словами. Если в 3–4 года речь плохо развита, слезы могут быть способом коммуникации. Поэтому ребенка нужно учить рассказывать хотя бы о базовых потребностях, вежливо обращаться. Во время такой тренировки следует выполнять то, что малыш хочет.

Конечно, существуют реакции, когда что-то не так и лучше показать ребенка психологу и неврологу. Насторожить должны конкретные симптомы:

— каждый раз во время истерики бьет себя или других;

— бледнеет, задерживает дыхание, закатываются глаза;

— как бы ни успокаивали, плач длится не меньше получаса;

— истерики по несколько раз в день, и их количество увеличивается.

В других случаях волноваться не о чем. Пусть ребенок учится выпускать пар. Слезы снимают напряжение и приносят успокоение.

Обычно истерики начинаются в 2–3 года, когда ребенок начинает осознавать свое «хочу», а еще активнее, когда просыпается личность: он начинает звать себя не по имени («Дина играет» или «Макс хочет»), а «Я». Каждый из нас десятки раз в день сталкивается с тем, что его «хочу» нельзя удовлетворить, но у нас есть способы реагировать на это, помочь себе и найти другие варианты. Мы можем сказать себе, если, например, выяснили, что любимый кофе внезапно закончился, что это неприятно, но так даже лучше для здоровья. Все эти защиты ребенок только учится нарабатывать, и как раз в те минуты, когда плачет, и после этого. К тому же его мозг не созрел, поэтому нет достаточно волевых качеств для сдерживания себя. Когда малыш успокаивается, это становится тренировкой и для самоконтроля. Но требовать от него не плакать в этом возрасте — то же, что заставлять новичка поднимать тяжелую штангу.

Чаще всего родители не хотят видеть слезы ребенка, потому что не могут сами справиться со стрессом. Даже если они знают, что все нормально, туманно вспоминают неприятные чувства во время своих детских истерик (если за это ругали, оставляли наедине, обесценивали). И папы с мамами делают все, чтобы прекратить слезы как можно скорее. Кто-то начинает критиковать: мол, причина не стоит выеденного яйца. Кто-то предлагает что-то быстро делать, чтобы решить проблему. Кто-то наказывает или оставляет ребенка одного, чтобы он «выкричался». Но все эти способы — не помощь малышам, а способ защититься для родителей. Значительно лучше папам и мамам осознавать это, научиться успокаивать себя и оставаться спокойными, когда ребенок плачет. Это — самое сложное касательно истерик.

Когда взрослые что-то запрещают, хотелось бы, чтобы дети спокойно смирились с этим, а когда что-то приказывают сделать — сразу же бежали выполнять, а не злились. Но ребенок — это уже другой человек, который имеет право на собственные эмоции. На недовольство. Даже если оно противоречит нашим желаниям. Это та сфера, где родительское «хочу» не главное. Поэтому нужно реагировать на действия, а не эмоции. Когда вы запрещаете, например, брать лишние сладости, есть смысл сердиться на нарушение запрета, но не на слезы по этому поводу.

К сожалению, многие не различают действия и чувства. Каких только примеров жизнь не подкидывает! Асоциальных родителей лишают прав на сыновей и дочерей, а они доказывают: «Мы же так любим детей», и ничего при этом не делают. Кто-то преследует «экс», и оправдывается: «Я так люблю его (ее)».

Поработайте со своими ожиданиями. Лучше подумать заранее, в каких случаях ребенок может плакать, чтобы это не вызвало столько негатива у вас.

Когда малыш рыдает из-за какой-то мелочи, капризничает, это не значит, что причины нет. Возможно, он плачет, потому что устал, голоден, не выспался, плохо себя чувствует. Вспомните, как все вокруг раздражает, когда вы страдаете от физического дискомфорта (например, головной боли). Эмоциональная перегрузка от праздника или переутомление от гаджетов тоже могут вызвать истерику.

Еще одна распространенная разновидность истерик — из-за скуки. Например, в очереди в поликлинике родители иногда говорят малышу: «Просто спокойно посиди». А он почему-то начинает капризничать и в конце концов накручивает себя до рыданий. На самом деле, когда ребенок вынужден подавлять свою активность, это его «разрывает». Он чувствует себя не нейтрально, как взрослый в такой ситуации, а терпит дискомфорт. Поэтому истерика — это видоизмененный гнев на негативные переживания. Если предотвращать такие ситуации (взять с собой игрушки, любимые книжки, провести зарядку во время ожидания), проблем станет меньше.

Предупреждать стоит и ситуации соблазнов. Скажем, если идете в игрушечный магазин и покупаете куклу на день рождения племяннице, то либо не берите с собой малыша, либо хоть что-то купите и для него. Заранее скажите, что там будет много игрушек, к которым заглянем в гости, но купим сегодня только одну небольшую.

Бытует мнение, что истерика — это манипуляция. Возьмем самый яркий случай: ребенок плачет без слез (скорее причитает) до тех пор, пока вы не измените решение (например, пока не купите желаемое). Манипуляция? Вообще этот термин означает, что поведение другого человека меняют с помощью обмана или силой. Можно сказать, ребенок обманывает, ведь не так уж и хочет плакать. Но большинство детей не в состоянии осознать, так ли это. То есть, как минимум, обманывают и себя. Правда в том, что у них закрепился способ получать желаемое: нужно истерить — и желание удовлетворят. Если бы везде платили зарплату, только если поплачете, то и взрослые привыкли бы так себя вести.

А случается так вовсе не из-за хитрости ребенка, а из-за опыта: несколько раз родители меняют решение при искренних слезах, и это закрепляется в памяти. То есть причина проблемы — не манипуляция, а непоследовательность родителей. И отучить от этого можно только одним способом: не менять родительское решение из-за истерики. Обвинение ребенка в нечестности не поможет.

Если истерики возникают чаще всего в публичных местах, малыш нуждается в зрителях и будто обращается к ним, нужно идти домой, как только такое происходит. Но стоит задуматься: это плохой сигнал. Ребенок уже убедился, что посторонние люди могут повлиять на вас. Лучше побороть свой страх осуждения, поработать над собой, ведь это подрывает ваш авторитет в глазах сына или дочери. Истерики могут пройти, а ребенок так и будет воспринимать вас не как личность, а как «представителя взрослых», который поступает как все.

За истерикой могут скрываться совершенно разные чувства. Это, конечно, зависит от ситуации. Но стоит понять, какие реакции более типичны для вашего ребенка. Самое простое, что можно сказать о наших врожденных реакциях на стресс, это: «Сражайся или беги».

Ребенок, подверженный реакции «сражайся», обычно трансформирует в истерику гнев. И это значительно лучше реакция, чем проявления агрессии. Острых реакций можно избежать, если с самого детства такому ребенку давать больше прав и обязанностей, относиться как к более взрослому, позволять делать выбор. Во время истерики такому ребенку нужно, чтобы вы были рядом, разговаривали и поддерживали, но не обнимали, не удерживали, позволили выплеснуть энергию гнева.

Ребенок, склонный к реакции «беги», может плакать от страха, даже если не дает знать о реальной причине. У него гораздо больше также истерик от перевозбуждения, он чаще фантазирует. Чем отличается эта реакция от предыдущего случая? Вот, например, малыш просится на прогулку вечером, мама отказывает, и он громко и долго плачет. Ребенок с реакцией «сражайся» злится на запрет, на преграду на пути к желаемому. А с реакцией «беги» может испугаться, что его больше не будут пускать на улицу, несмотря на объяснения мамы, что там снаружи что-то случилось, или же его смущают мамины слова о том, что там темно и опасно. Но вместо того, чтобы поделиться переживаниями, он будет проситься на улицу, потому что считает, что только прогулка может развеять его страхи.

Такому ребенку как раз помогут объятия, поглаживания и другой физический контакт, позволяющий чувствовать себя защищенным.

Что же делать при истерике? Быстро успокоиться. Возможно, подышать или сделать что-то другое, что помогает (способ нужно найти заранее).

Присесть к ребенку, проговорить его чувства. Быть просто рядом, когда градус эмоций зашкаливает. Не реагировать на крики, требования, обвинения — сейчас ребенок не очень понимает, что говорит, и к нему не удастся достучаться.

Предложить вариант выхода из ситуации, если он есть. Напомнить, что хотите помочь. Но не побуждайте сразу перейти к действиям, прекратить плакать, не подгоняйте.

Когда напряжение спадет, но ребенок еще плачет, вы можете разделить его чувства, а он способен будет принять поддержку. Часто родители не понимают, как это сделать, если они сами якобы вызвали их запретом или отказом. Если я сочувствую, то должен отменить свое решение? А если не могу, невольно хочу держать дистанцию, чтобы не растаять. Это опять же смешивание действий и чувств. Отказываться от решения не надо. Но ребенок плачет не потому, что не съел еще одну конфету. А потому, что не смирился с тем, что его желание не удовлетворено, его ожидания не оправдались. Этот опыт человек будет переживать много раз, поэтому родители могут посочувствовать и поддержать. Психолог Гордон Ньюфелд назвал эти слезы «слезами бесполезности». Если осознать это, не будет разногласий между решениями и эмпатией к ребенку.

Утешьте сына или дочь так, как это больше помогает. Если все пункты пройдены, истерика вряд ли продлится более получаса.

С ребенком старше 5 лет стоит спокойно и ласково обсудить, что произошло, что он чувствовал, почему не мог остановиться, что помогло. Но делайте это не сразу, а, например, перед сном вечером.

Поділитися цією статтею

Что делать родителям, чтобы успокоить ребенка при истериках

Неконтролируемая истерика у детей знакома многим родителям. Почему она возникает и как правильно успокоить ребенка —  рассказал детский нейропсихолог Дмитрий Вакуленко.

Очень часто дети начинают истерить из-за обычных вещей. От этого страдают все, кто попадает под руку. Так Анна Завялова, мама четырехлетней девочки Юли, чтобы успокоить девочку, изолировала ее от других, потому что когда рядом кто-то находился, крики и слезы становились только сильнее. Не решило ситуацию и посещение садика. Истерики становились все чаще и когда мама не уже могла самостоятельно успокаивать истерики дочери — обратилась к психологу.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Школьная форма: за и против. На что обратить внимание, выбирая ребенку форму – советы дает дизайнер Андре Тан

Нейропсихолог Дмитрий Вакуленко в программе «Твой день» прокомментировал ситуацию с девочкой Юлей и рассказал о методах борьбы с детскими истериками.

Кризис трех лет: что это и как справиться родителям с истериками у ребенка

Все родители должны знать о кризисе трех лет. Это очень важный период развития ребенка. В этот период ребенок учится понимать свои пределы, границы дозволенного, в том числе и в социуме. Для ребенка трехлетнего возраста социальная сфера становится очень важной и выходит на передний план. Именно поэтому ребенка в этом возрасте отдают в детский сад.

Чтобы справиться с детскими истериками в этом возрасте Дмитрий Вакуленко советует родителям быть спокойными, а если ситуация выходит из под контроля — обратиться к специалистам. Единого рецепта, как следует действовать при детских истериках нет. Но психологи помогут разобраться в том, что за период переживает ребенок, что происходит с ребенком в этом возрасте.

Если ребенок так себя ведет, это означает, что у него формируется личность, он ищет свои границы. В возрасте 2,5 — 3 лет очень хорошо начинать с детьми планировать день и договариваться через расписание. Это очень упрощает коммуникацию с ребенком. Он заранее понимает, что его будет ожидать.

►Когда ребенок начинает спорить, нейропсихолог советует не поддерживать и не начинать спорить в ответ, чтобы не вовлекаться в этот процесс.

►При истериках родителям следует переключить внимание ребенка.

Как отличить манипуляцию от истерики

Для того, чтобы научиться укрощать детские истерики необходимо научиться анализировать и понимать, что именно сейчас происходит — ребенок манипулирует родителями или у него началась истерика. Это очень важно!

Манипуляция — это когда ребенок контролирует себя и использует неконструктивную стратегию поведения.

Он кричит и плачет для того, чтобы что-то получить или чего-то избежать. Когда у ребенка цель получить внимание — в этом случае можно использовать игнорирование. Если в этом случае родители начинают спорить, ссориться, то они поддерживают поведение ребенка.

Истерика — это когда ребенку плохо и он себя не контролирует. В этом случае игнорирование крика ребенка будет неуместным.

Как успокоить ребенка во время истерики

Нейропсихолог Дмитрий Вакуленко при истериках советует успокоить ребенка:

• обнять, дать ощущение собственного тела
• устроить ритмичные покачивания из стороны в сторону
• отвлечь ребенка от других раздражителей

►Если нет возможности изменить помещение, то ребенка необходимо повернуть к себе, прижать и потихоньку укачивать. Можно при этом считать, пытаясь привлечь ребенка к общему счету.

►Иногда происходит такое, что истерика ребенка начинается с манипуляции, но ребенок настолько расходится, что не может самостоятельно остановиться.

Игнорирование в этом случае не подходит.

►Когда истерика связана с сильной агрессией, то ребенка, наоборот, не нужно успокаивать, а дать ему возможность куда-то направить агрессию. Родители могут сказать:

Хочешь поплеваться — без проблем, но делай это так, чтобы никому не мешать. Делай это в туалете, у себя в комнате, и тому подобное. Если хочешь подраться — хорошо, но маму и папу мы не бьем. У нас для этого есть специальная подушка (груша), которую можно побить.

То есть нужно не ставить табу на агрессию, а социально возможным путем дать возможность ребенку выразить свои эмоции.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Поможет ли капустный лист и таблетки при головной боли: какие виды болей существуют и какие упражнения помогут снять головную боль напряжения (комментирует врач-вертебролог)

Смотрите видео сюжет с полезными советами нейропсихолога Дмитрия Вакуленко:

Теги:

#социум #советы психолога #твой день

Твой день

Все видео

VIP с Натальей Мосейчук: интервью Владимира Зеленского – что осталось за кадром

Как выбрать клубнику без нитратов

Стася Ровинская, Вова Рабчун и Тоня Лесик посадили в столичном ботаническом саду рябину

ТОП-5 полезных блюд украинской кухни

«Левчик принимает все официальные делигации»: Андрей Садовый рассказал, как живет главный кот Львова

Как работает клубничная ферма самообслуживания и какой урожай в этом году — прямое включение

Как прекратить покупать лишнее – полезные лайфхаки для экономных

Мини Борис Джонсон: Ребенок родился с прической, как у премьера Британии

Мой путеводитель.


Курорты Приазовья – лучший зоопарк Украины и уникальные лечебные грязи

Арсен Мирзоян вживую исполнил песню на шоу Твой день

Новости по теме

Твой день

Ночной патруль: ведущий 1+1 Константин Грубич рассказал, кто чаще всего нарушает комендантский час в столице

4 августа

#ведущие 1+1

Твой день

Константин Грубич рассказал о 25-летней дружбе с Русланой Писанкой и поделился архивным фото

22 июля

#ведущие 1+1

Твой день

Ведущий «Сніданку з 1+1» и продюсер «Твій день» Егор Гордеев поделился своими детскими воспоминаниями о Руслане Писанке

21 июля

#звезды

Твой день

Ведущая Ирина Ванникова рассказала о последней мечте Русланы Пысанки

21 июля

#ведущие 1+1

Твой день

«Колоссальной солнечной энергии, которая заполоняет все вокруг, нам будет очень не хватать», – в «Сніданку з 1+1» поделились воспоминаниями о Руслане Писанке

20 июля

#звезды

Твой день

Ушла из жизни вслед за мамой: Руслана Пысанка была вынуждена бежать из разбомбленных Гореничей и прощаться с мамой по вайберу

19 июля

#ведущие 1+1

Укрощение истерик или управление нервным срывом

Мы все видели расстроенных и плачущих детей в магазине или на игровой площадке.

Большинство семей сочувствуют, потому что они были там со своими собственными детьми.

Многие люди предполагают, что они видят ребенка, закатывающего истерику, и это может быть так. Но это может быть обвал. И если вы когда-нибудь сталкивались с нервным срывом у вашего ребенка, вы знаете, что с ними нужно справляться по-разному.

Вот несколько стратегий по укрощению истерик и преодолению срывов.

Способы укротить истерику

Маленькие дети нередко впадают в истерику, когда они расстроены, злы или расстроены, или когда что-то идет не так, как они хотят. Истерики — обычное дело, но быть на стороне принимающей стороны, когда дети набрасываются, может быть неприятно, и с этим трудно справиться.

Хорошей новостью является то, что дети обычно хоть немного контролируют приступы гнева. Многие дети могут изменить свое поведение в зависимости от реакции окружающих. Есть также способы предотвратить истерики.

Воспользуйтесь этими советами, чтобы остановить приступы гнева.

1. Согласитесь на сигнал разочарования.

Поговорите со своим ребенком о том, как выглядит «разочарование» с вашей точки зрения. Спросите, есть ли что-нибудь, что ваш ребенок хочет, чтобы вы тоже искали. Затем придумайте сигнал, который можно использовать, когда ваш ребенок расстроен, например, потяните себя за мочку уха. Поговорите о том, что вы оба сделаете, чтобы успокоить ситуацию, когда воспользуетесь сигналом.

2. Назначить спокойное место.

Найдите в своем доме место, которое может быть обозначенным местом для спокойствия. Это не должно быть причудливо. Например, это может быть просто стул, на котором любит сидеть ваш ребенок. Объясните, что это место для успокоения, а не для наказания. Ваш ребенок может пойти туда, чтобы сделать перерыв, когда вы используете сигнал разочарования. (Сначала вам может понадобиться напомнить ребенку, что есть место, где можно успокоиться и перегруппироваться.)

3. Подумайте, что вызывает истерику.



Использование сигнала или выход в спокойное место не всегда помогает. Если вы не можете предотвратить истерику, попытайтесь выяснить, что ее вызывает. Знание источника облегчает разрядку в данный момент. Это также поможет вам обоим найти лучшие способы избежать такой ситуации в следующий раз.

4. Установите четкие ожидания.

Четко объясните, какого поведения вы ожидаете от своего ребенка. Используйте предложения типа «когда-тогда», например: «Когда ты поговоришь со мной более спокойным голосом, тогда мы сможем обсудить это». Это дает ребенку выбор, следовать ему или нет. (Загрузите таблицу «когда-тогда», которую можно распечатать, чтобы заполнить и использовать вместе с ребенком.)

5. Признавайте чувства вашего ребенка.

Возможно, ваш ребенок притворяется, но это не значит, что чувства вашего ребенка ненастоящие. Постарайтесь быть чутким и помогите ребенку назвать эти чувства. Например: «Я знаю, что ты злишься на меня, потому что я попросил тебя выключить видеоигру. Я тоже злюсь, когда мне приходится перестать делать что-то веселое».

6. Не обращайте внимания.

Иногда лучшая реакция — это отсутствие реакции. Возможно, истерика вашего ребенка вызвана тем вниманием, которое вы уделяете, когда пытаетесь его укротить. В таких случаях может быть лучше дать некоторое пространство и вообще не отвечать.

7. Похвалите поведение, которое вы хотите видеть.

Когда ваш ребенок обретет контроль и успокоится, похвалите его. Подробно расскажите о том, что ваш ребенок сделал хорошо. Например: «Я знаю, что ты был очень зол, и тебе было трудно перестать кричать. Вы проделали хорошую работу, потратив некоторое время, чтобы остыть. Теперь мы можем спокойно об этом поговорить».

Способы справиться с нервным срывом

Кризис — это реакция всего тела на перегрузку. Они более экстремальны, чем истерики, и дети не контролируют их.

Справляться со срывами сложнее, чем справляться с истериками. Знание триггеров может помочь вам избежать полного взрыва. Но даже если вы не можете остановить нервный срыв, есть способы помочь ребенку восстановить контроль над собой.

До расплавления

1. Изучите триггеры вашего ребенка.

Они не одинаковы для каждого ребенка, и ваш ребенок может не реагировать на что-то очевидное. Для некоторых детей это может быть эмоциональная или сенсорная перегрузка. Для других это могут быть неожиданные перемены или боль и страх. Знание триггеров вашего ребенка может помочь избежать срывов.

Вы можете заметить, что ваш ребенок нервничает перед школой или падает духом в конце дня. Или, может быть, нервные срывы случаются незадолго до еды или перед сном. В этом случае триггерами могут быть голод или усталость. Или вы можете заметить, что есть определенные места, где они происходят, например, шумные или людные места.

2. Обратите внимание, когда ситуация обостряется.

Если вы заметите признаки достаточно рано, вы сможете помочь своему ребенку успокоиться до того, как произойдет полномасштабный срыв. Общие предупреждающие знаки:

• Проблемы с четким мышлением, принятием решений или ответами на вопросы
• Повторение мыслей или вопросов снова и снова
• Отказ следовать указаниям или сотрудничать
• Попытка отгородиться от шума, зрелищ и других сенсорных вещей или попытка убежать или спрятаться
• Беспокойно двигаться, например, ерзать или ходить взад-вперед
• Жалобы на физические проблемы, такие как головокружение или учащенное сердцебиение

3. Попробуйте отвлечься от триггера.

Для некоторых детей этап эскалации может быть прерван. Это может помочь отвлечь ребенка другой задачей или занятием.

4. Будьте терпеливы.

Возможно, вы инстинктивно пытаетесь быстро остановить эскалацию. Но быстрый и громкий разговор часто усугубляет ситуацию. Дайте ребенку больше пространства и времени для осмысления того, что вы говорите. Используйте короткие, конкретные предложения, которые лишают вашего ребенка необходимости принимать решения.

Во время расплавления

1. Проведите оценку безопасности.

Когда ваш ребенок кричит и швыряется вещами, это может показаться вам чрезвычайной ситуацией. Но это не значит, что это так. Вопрос для размышления: кто-нибудь пострадал или собирается пострадать?

2. Будьте обнадеживающими.

Чтобы понять, хочет ли ваш ребенок физической дистанции, крепкого объятия или прикосновения, нужно методом проб и ошибок определить, хочет ли он. Но сохранять спокойный голос и язык тела полезно в любом случае. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы рядом, и что вы понимаете, что это может быть пугающим и неконтролируемым.

3. Освободите место.

Если вы находитесь в общественном месте, постарайтесь помочь ребенку перейти в более тихое место. Если вы дома, посмотрите, сможете ли вы отвести ребенка в спокойное место. Если нет возможности переместить вашего ребенка, попросите других людей дать вам обоим немного места.

4. Смягчите его.

Выключите свет, соблюдайте тишину и постарайтесь не теснить ребенка. Если вы дома, а ваш ребенок не может или не хочет двигаться, попробуйте встать в сторонке. (Стоя в дверях, дети могут чувствовать себя заблокированными.)

5. Продумайте свой план действий после кризиса.

Начните думать о том, как возобновить общение с ребенком, когда кризис пройдет, а не делать что-то, что снова его вызовет. Возможно, вам придется отказаться от похода по магазинам. Если нервный срыв был вызван эмоциональным разговором, вам, возможно, придется отойти от этой темы. Вы можете найти новый подход к этому в следующий раз, когда будете говорить об этом.

После кризиса

1. Найдите время, чтобы восстановиться.

Успокаиваясь, ваш ребенок может испытывать смущение или чувство вины. Вероятно, вы также увидите физическое истощение. Дайте ребенку время собраться.

2. Найдите подходящее время для разговора.



Вы можете помочь своему ребенку понять, что произошло. Однако сразу после кризиса может быть не самое лучшее время. Когда вы оба спокойны, вот несколько способов подойти к этому:

• Предупредите ребенка. Предупредите заранее, что собираетесь поговорить, и заверите, что у вашего ребенка нет проблем.
• Будьте кратки. Разговоры о нервном срыве могут заставить детей чувствовать себя плохо и защищаться. Говорите то, что хотите сказать, но старайтесь не повторять одно и то же снова и снова.
• Убедитесь, что ваш ребенок понимает. Попросите ребенка рассказать вам, о чем вы говорили, и ответить на любые вопросы. Если вы определились с планом действий, посмотрите, сможет ли ваш ребенок повторить его за вас.

Справляться со срывами и укрощать истерики требует практики. Умение распознавать признаки и обучение вашего ребенка навыкам преодоления стресса может помочь вам обоим найти лучшие способы реагирования в будущем.

Основные выводы

• Выделение «места для спокойствия» может помочь как при истерике, так и при нервном срыве.

• Игнорирование истерики иногда может ее остановить.

• Изучение триггеров вашего ребенка может помочь предотвратить эскалацию нервного срыва.

Связанные темы

• Управление эмоциями

• Стратегии и советы

• . Родственные

• 0001

  Истерики — кошмар родителей (и будущих родителей) во всем мире. Просто услышав это слово, вы можете почувствовать озноб, и вы можете даже начать воображать вопли и крики в своей голове. Хотя приступы гнева вызывают абсолютное напряжение и, к сожалению, неизбежны, когда вы к этому готовы, с ними можно справиться.

  Когда дело доходит до детских истерик, важно быть готовым и сохранять спокойствие перед лицом нервного срыва. Используйте эти тактики и советы, чтобы убедиться, что вы готовы справиться со следующим приступом у вашего малыша.

  Попытайтесь понять их точку зрения

  Вы не сможете понять, как успокоить малыша, не подумав сначала как ребенок. Первое, что вам нужно понять, это то, что когда малыш закатывает истерику, он намеренно не пытается выставить вас плохим родителем в продуктовом магазине или действовать вам на нервы.

  У малышей и детей развивается мозг, и они еще не полностью контролируют свои эмоции или способны обрабатывать их. Они так молоды и плохо знакомы с миром, что каждое незначительное неудобство кажется им самым трагическим событием в их жизни.

  Маленькие дети также ограничены в своем словарном запасе и могут быть не в состоянии эффективно выразить свои желания или потребности. Это может сильно расстраивать их и сбивать с толку вас. Чтобы избежать этого, попробуйте использовать вопросы «да» или «нет». Задавайте ребенку вопросы, которые он может легко понять, и отвечайте простым да или нет. Если это все еще не работает, попробуйте попросить ребенка показать, чего он хочет. Это не совсем надежно, но может открыть путь к общению, который пока не могут обеспечить слова.

  Маленькие дети могут быть перегружены сложными задачами, такими как завязывание шнурков в одиночку, или чрезмерной стимуляцией в людных или шумных местах, и они не видят света в конце туннеля. В ответ они могут закрыться, стать чрезмерно эмоциональными или запаниковать.

  Потратив время на то, чтобы попытаться увидеть вещи с их точки зрения, вы можете обрести немного перспективы и терпения, когда они начнут таять.

  Предотвращение приступов гнева

  Важным фактором предотвращения приступов гнева является понимание двух основных триггеров: голода и усталости. Когда ваш ребенок голоден или устал, он уже на взводе. Это делает вероятность истерики в свете неудобства намного более вероятной.

  Всегда имейте при себе что-нибудь перекусить в случае первого случая и, если возможно, подарите отдых и расслабление в случае второго. Придерживайтесь регулярных процедур, таких как время сна, когда это возможно.

  Лучшие методы предотвращения истерик начинают действовать задолго до того, как они начнутся.

  Все начинается с моделирования правильных способов справляться с гневом и разочарованием. Всякий раз, когда ваш ребенок правильно справляется со своим гневом, обязательно укажите на него и похвалите его. Когда вы расстроены, ведите себя как взрослый и покажите, что чрезмерная реакция ни к чему не приведет. Если вы в конечном итоге слишком остро отреагировали, объясните своему ребенку, почему это было неправильно, и извинитесь за это.

  Ошибки — это нормально, и важно, чтобы ваш ребенок тоже это понимал.

  Не сдавайся

  Другая вероятная причина истерики связана с тем, что вы рисуете линию, а ваш ребенок не реагирует на это положительно.

  Истерики — это серьезное испытание для ваших родителей. Несмотря на то, что это стресс, каждая истерика является решающим моментом в развитии вашего ребенка. Ваш ребенок еще мал и все еще учится взаимодействовать с вами и окружающим миром.

  Каждый день — это новая возможность для обучения, и дети постоянно изучают причины и следствия своих действий. Когда они закатывают истерику, это проверяет ваш авторитет и установленные вами правила.

  Несомненно неудобно и неловко, когда твой ребенок закатывает истерику на публике, но нужно терпеть. Если вы уступите и дадите своему ребенку то, что он хочет, после того, как четко заявили, что он не может этого получить, он начнет понимать, что истерика даст ему то, что он хочет. Это приобретенное поведение невероятно трудно изменить, и оно может следовать за ними на протяжении всей их жизни.

  Конечно, выбирать сражения важно. Например, если у вашего ребенка истерика посреди церемонии, такой как свадьба, возможно, вам лучше стиснуть зубы и сдаться (в разумных пределах). Однако позже вы должны мягко отвести ребенка в сторону и спокойно, но твердо объяснить, что его поведение не будет терпимо в будущем.

  Не паникуйте

  Если вы справляетесь с детской истерикой, у вас может возникнуть желание закатить истерику самому. Но, очевидно, это не то, как справиться с истерикой на публике.

  Вы должны помнить, что в этой ситуации вы взрослый человек, и хотя может возникнуть соблазн покричать самостоятельно, вам нужно сохранять спокойствие.

  Лучший способ сделать это — отказаться от соответствия их уровню громкости. Если вы будете кричать на них, это только устроит большую сцену и, возможно, напугает вашего и без того расстроенного ребенка. Вместо этого боритесь с их криками, используя мягкий и низкий голос. Спокойно, но твердо спросите их, почему они так расстроены. Затем объясните им, как вы можете помочь им решить эту проблему или почему они не могут получить то, что хотят. Может потребоваться некоторое время, чтобы успокоить их, но, в конце концов, гнев должен утихнуть.

  Скрыться с места происшествия

  Если вы находитесь на публике и это возможно, иногда лучше уйти в случае истерики. Это не только более внимательное отношение к окружающим вас людям, но также полезно для вашего ребенка.

  Смена обстановки может помочь им успокоиться и лучше справляться со своими эмоциями, а также может отвлечь их внимание, чтобы они забыли о том, что их расстроило.

  Это, очевидно, может оказаться невозможным в такой ситуации, как полет, но, если это вообще возможно, лучше перенести ребенка из ситуации в новое место, где вы оба можете успокоиться.

  Дайте им пространство

  Если истерика случается дома, лучшее, что вы можете сделать, это дать ребенку немного пространства. Пока они не причиняют вреда себе или другим, совершенно нормально ненадолго уйти в другую комнату, пока они плачут.

  Им нужно время и пространство, чтобы обработать свои эмоции, и когда вы даете им это, они могут самостоятельно решать свои проблемы.

  Это также дает вам возможность показать ребенку, что вы не будете внимательны к такому поведению. Вскоре они узнают, что если они хотят, чтобы вы помогли им или привлекли ваше внимание, им придется использовать для этого другие методы.

  Отвлеките их или используйте стимулы

  Когда ребенок закатывает истерику, это обычно происходит потому, что его внимание сосредоточено на чем-то недостижимом в данный момент. Они не могут сосредоточиться на более широкой картине.

  Не отвлекайте их, давая им то, что они хотят, но используйте другие методы отвлечения или стимулирования, чтобы заставить их успокоиться.

  Может быть, они хотят игрушку из магазина. Скажите им, например, что, хотя они не могут есть игрушку, если они будут в порядке до конца дня, они могут есть мороженое после ужина.

  Это учит их тому, что хорошее поведение вознаграждается, но при этом они не уступают своим первоначальным требованиям.

  Чтобы узнать больше о том, как правильно «подкупить» ребенка, прочитайте эту статью в журнале «Родители».

  Используйте позитивную дисциплину

  Очевидно, что вашему ребенку нужно будет понять, что истерики не должны быть обычным явлением и что они не смогут продолжать такое поведение вечно. Вам нужно будет дисциплинировать своего ребенка за такое поведение, но важно, чтобы вы делали это в позитивном ключе.

  Сосредоточьтесь на контроле над собой так же, как на контроле над ребенком. Обращайте внимание на то поведение, которое вам нравится, и игнорируйте плохое поведение. В конце концов, ребенок просто хочет любви и внимания своих родителей.

  Также хорошая тактика — использовать «утечку энергии/времени» в своих интересах. Скажите ребенку что-то вроде: «Это отнимает у нас слишком много времени, поэтому я не думаю, что мы сможем сегодня пойти в парк». Это дает «власть» в руки вашего ребенка, и он узнает, что он несет ответственность за свои действия.

  Чтобы узнать больше о позитивной дисциплине, прочитайте эту статью PBS.

  Ничего не поделаешь — истерики не доставляют удовольствия ни детям, ни родителям. Каждый родитель в какой-то момент жизни своего ребенка сталкивается с истериками, но если вы сохраните спокойствие и сосредоточитесь на этих тактиках, истерика пройдет, прежде чем вы это заметите.

  No related posts.