Как утешить человека в горе?
«Ты давно говорила с N?» – «Давно. Говорят, от нее муж ушел, она очень переживает. Вот я и не звоню». – «Так надо позвонить, поддержать». – «А что я ей скажу?» Когда человеку плохо, вокруг него образуется пустота. Это вовсе не значит, что люди жестоки и эгоистичны. Просто они не знают, что делать.
Фото http:// hranitel-2.ru
Как я боролась с унынием
Родив второго ребенка, я сломалась физически – в буквальном смысле слова еле таскала ноги и категорически не соответствовала образу счастливой мамы. Это несоответствие причиняло страдания уже другого, морального характера. Сейчас я понимаю, что так «аукнулась» мне тяжелая беременность и не менее тяжелые роды. Но тогда я, как истинный неофит, была склонна винить во всем грех уныния. С ним и было решено бороться. Я отправилась в церковь, намереваясь честно исповедовать свое невеселое настроение, а в глубине души надеясь услышать слова поддержки и какой-нибудь пастырский совет.
С тех пор прошло двадцать лет, а я и по сей день помню этот диалог со священником:
– Батюшка, у меня двое маленьких детей, как будто все хорошо, а радоваться не получается. Ничего не успеваю, ни с чем не справляюсь. И все время такое чувство, что я сижу запертая в клетке, а жизнь проносится мимо.
– Это вы в клетке? Побойтесь Бога! Я знаю женщин, которые с двенадцатью детьми за пять километров в церковь на службы ходят, а у вас всего-то двое…
Я представила себе пышущую здоровьем мать в туго затянутом на голове платке, этакую женщину с веслом с плаката 30-х годов, за которой бодро шагает дюжина краснощеких детишек. Было ясно, что до такого идеала я не дотяну никогда, а пока не дотяну, «позор, тоска – вот жалкий жребий мой». Жизнь окончательно зашла в тупик. Тогда-то меня и охватило настоящее уныние.
Здоровье постепенно поправилось, проблема разрешилась сама собой. Но разговор врезался в память и долго не давал мне покоя. Почему он не принес облегчения, а наоборот, усугубил и без того тяжелое душевное состояние?
В поисках ответа я стала обращать внимание на то, какие слова поддержки люди обычно говорят друг другу, и обнаружила, что общепринятые формулировки не просто не работают, часто они ранят еще сильнее.
Хорошо, если можно помочь практически – достать лекарство больному, трудоустроить безработного, накормить голодного… А если такой возможности нет, и в нашем распоряжении остаются только слова? Тогда, пытаясь утешить, мы чаще всего только усугубляем боль. Иногда кажется, что сочувствие в принципе невозможно. Лучше уж отойти на время в сторонку и переждать, пока все само уляжется.
Не учите меня жить!
Очень приятно почувствовать себя в роли судьи. На этой жажде людей выносить приговоры успешно выстраивают свои сценарии многие ток-шоу. Стоит перед вами человек, делится своим горем, и – вот он, час торжества справедливости! – вы среди прочих собравшихся либо закидываете его камнями презрения, либо возвышаете голос в его защиту. Почему-то беда другого человека вызывает в первую очередь именно это желание – критически ее рассмотреть и дать оценку.
Разумеется, есть вещи, не подлежащие сомнению – смерть, тяжелая болезнь. Но я сейчас о проблемах повседневного, бытового характера.
– Ты чего к врачу ходила?
– Плохо себя чувствую в последнее время.
– Да ладно тебе! Как ни позвонишь, никогда дома нет, все где-то бегаешь. Всем бы так себя плохо чувствовать.
И попробуйте доказать своему собеседнику, что вас замучила гипертония или боли в суставах. Не поверит. Даже слышать не захочет. Потому что он лучше вас знает, что у вас все хорошо, что все ваши проблемы – пустые фантазии. И как человек неравнодушный он, разумеется, проявит «участие» – попытается вас образумить. Утешительно, не правда ли?
Давать советы и учить жизни тоже доставляет большое удовольствие. В этом случае формула сочувствия может выглядеть так: «Да, согласен, тебе нелегко. Но подумай, сколько людей живет еще хуже! И ничего». Иными словами, если вас предали, обманули, уволили с работы, вспомните о «голодающих африканских детях» – и боль как рукой снимет. Как, вы и после этого не чувствуете себя баловнем судьбы? Да как вам только не стыдно!
Не хотите ли пострадать со мной?
Есть много способов ускользнуть от сочувствия, подменить его чем-то менее обременительным – нравоучениями, критикой, ни к чему не обязывающим «держись!», в конце концов, просто молчанием.
Тут изобретательность человеческая не знает предела, потому что сочувствовать действительно трудно.
Фото http://ihned.cz
Сострадать значит разделить чье-то страдание. Делясь своей болью, человек как будто спрашивает нас: «Не хотите ли вы немножко пострадать со мной?» Вряд ли такое предложение покажется кому-то заманчивым. Но секрет заключается в том, что без этого шага в чужую боль никакая поддержка невозможна. Потому что сочувствие – это не набор технических приемов.
Техники эффективного сочувствия не существует. Каждая ситуация индивидуальна и найти подход к конкретному человеку можно только одним способом – встать рядом с ним. Не рассуждать со своей колокольни о том, насколько адекватны его переживания (может быть, вам они кажутся пустяковыми), не сравнивать, не оценивать, не критиковать, а просто встать рядом и разделить, отодвинув на время свое «я» куда-нибудь на задний план. И тогда станет ясно, что делать, о чем говорить и как молчать.
В противном случае мы неизбежно причиним человеку боль, потому что любые наши слова будут транслировать ему одно единственное сообщение: я не хочу тебя слышать.
Право на боль
Психологи утверждают, что человек, не понимающий себя, не в состоянии понять и другого. Следовательно, и понять чужую боль можно, только имея опыт переживания и осознания личной боли. А вот с этим как раз большая проблема. Потому что испытывать боль неприятно, страшно, вредно для здоровья. Намного проще от нее отмахнуться, сбежать от нее в развлечения, в еду, в алкоголь. Наконец, просто обмануть себя и сказать, что ее нет. Есть такое психологическое упражнение: если вы сейчас испытываете какую-то негативную эмоцию, попробуйте остановиться и осознать ее. Оказывается, это очень сложно, потому что оставаться один на один со своими тяжелыми переживаниями непривычно и страшно. А с чужими – и подавно не хочется.
Кстати, о здоровье. Американские психологи провели исследование, целью которого было выяснить влияние эмоций на физическое здоровье человека.
Обнаружилась удивительная вещь: связь между здоровьем и эмоциями действительно наблюдается, но – только среди тех, кто отрицает свои негативные чувства. Вытесненные и непризнанные, они как будто мстят человеку, подрывая его организм изнутри. То есть чем старательнее вы убеждаете себя в том, что вам хорошо, когда вам плохо, тем хуже для вашего здоровья. А вот человек, который не игнорирует свою боль, а воспринимает ее как ценность, практически ничем не рискует. Его переживания претворяются в новый жизненный опыт, а не в тахикардию и язву желудка.
Однажды мне пришлось на три месяца расстаться со своими детьми и уехать в командировку в Швецию. Тогда еще не существовало Скайпа и даже электронная почта не была особенно популярна. Зато был факс. С его помощью мы и переписывались. Сын слал мне по факсу письма, дочка – рисунки. Казалось, все хорошо, я даже как будто не скучала по детям. Да и какой смысл скучать? Работа есть работа. Только почему-то стала болеть рука, да так сильно, что иногда невозможно было зашнуровать ботинки.
Как-то раз, когда я, стоя у факса, получала очередную порцию посланий из дома, ко мне подошла моя шведская коллега. «Детские рисунки? Какая прелесть!» – «Это мне мои дети письма пишут» – «Сколько им лет?» – «Сыну восемь. Дочке четыре». – «Представляю, как ты по ним скучаешь», – сказала коллега и коснулась моего плеча…
Весь рабочий день у меня в голове крутились ее слова. Скучаю? Разве я скучаю? А вечером я вдруг разрыдалась. Как будто кто-то открыл кран и дал вылиться той боли, которую я долго держала запертой где-то очень глубоко внутри. Впервые за несколько недель я почувствовала, что действительно скучаю, что меня измучила эта заграничная «ссылка», и я страшно хочу домой.
С этого дня я перестала быть роботом и позволила себе чувствовать. Теперь каждое мое утро начиналось с мысли о детях, по вечерам я подсчитывала дни, оставшиеся до возвращения к ним. А рука моя вскоре прошла совершенно, как будто и не болела никогда. Истинное сочувствие бывает целительно. Истинное сочувствие бывает.
При участии психолога Наталии ИНИНОЙ
Потеря близких людей… Что сказать человеку, потерявшему близкого? Как поддержать, успокоить, утешить, когда умирают близкие
Фото Анатолия Данилова, 2010.
У человека случилось горе. Человек потерял близкого. Что ему сказать?
Держись!Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову —
- Крепись!
- Держись!
- Мужайся!
- Мои соболезнования!
- Чем-то помочь?
- Ох, какой ужас… Ну, ты держись.
А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…
Слова эти говорятся не от равнодушия. Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».
- «Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»
- «А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»
- «Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»
Не получается радоваться. Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…
Смерти вообще не стоит радоваться.
Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.
И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.
Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.
А «смерть – приобретение» — сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».
Ты – сильная!- Как он держится!
- Какая она сильная!
- Вы сильная, вы так мужественно переносите все…
Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.
Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:
«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай.
«Вы из комитета солдатских матерей?» — спросил я. «Нет, мы родственники». Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на «Комсомольце», сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется «неосознанной психологической защитой». В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: «Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!» Это значит, что дядечке было очень плохо.
— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова «отсек» женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».
Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю.
Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.
- Слава Богу, теперь у вас ангел-хранитель на небе!
- Ваша доченька теперь ангел, ура, она же в Царствии Небесном!
- Ваша жена теперь к вам близко, как никогда!
Помню, коллега была на похоронах дочери подруги. Коллега — нецерковная — была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».
Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание.
Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится. «Ближе, чем когда-либо» — это ведь не чувствуется, особенно в первое время. Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»
За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.
Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей — протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.
Время лечит?Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается.
Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка. Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.
Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.
Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.
Очень верно сказал протоиерей Алексий Уминский: «Человек, который переживает этот момент и который действительно находит у Бога ответ, он настолько становится умным и опытным, что ему никто никакого совета дать не может.
Он и так все знает. Ему не надо ничего говорить, он сам все прекрасно знает. Поэтому этот человек в советах не нуждается. Тяжело тем людям, которые в такой момент не хотят слушать Бога и ищут объяснения, обвинения, самообвинения. И тогда это тяжело, потому что это самоубийство. Утешить человека, не утешенного Богом, невозможно.
Конечно, утешать необходимо, надо быть рядом, очень важно в такой момент быть в окружении людей любящих и слышащих. УТЕШИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ ПРИНЯЛ БОЖЕСТВЕННОГО УТЕШЕНИЯ, НИКОМУ НЕ УДАСТСЯ НИКОГДА, ЭТО НЕВОЗМОЖНО».
Почитайте, кстати: О воле Божией и смерти близких
А что говорить-то?На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое — есть ли у вас опыт страдания или нет.
Дело вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.
Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем.
Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».
А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.
Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!».
Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.
Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.
Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.
Если вы были знакомы с умершим — вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки — вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….
Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.
P.S. Автор от всего сердца благодарит всех, кто молится, помогает и кто рядом – нет слов, чтобы передать эту благодарность, нет слов, чтобы описать всю помощь.
P.P.S. Если у вас есть опыт того, как переживается скорбь, потеря, напишите нам на [email protected] об этом, мы добавим ваши советы, рассказы и хоть немного поможем другим.
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Как утешить кого-то по СМС
- Твиттер
Вашему другу нужен комфорт.
Но вы географически не близки, или они не могут увидеть вас лично прямо сейчас. Достаточно ли текстового сообщения?
Короче говоря, да, потому что это намного лучше, чем полное отсутствие связи.
По какой-то причине иногда нам приходится посылать утешение с помощью текстового сообщения. Да, объятия или личное присутствие были бы идеальными, но иногда это невозможно.
Вместо этого подумайте о написании текстового сообщения, как кто-то написал бы сердечное письмо в «старые времена». Вы все еще можете сделать это теплым и утешительным и дать человеку понять, что ваши мысли с ним прямо сейчас.
Если последние времена чему-то и научили нас, так это тому, что нам приходится иногда импровизировать, когда дело доходит до близкого личного контакта. Таким образом, текстовые сообщения являются следующей лучшей вещью. Вот несколько полезных советов о том, что писать в тексте, а что не писать, и несколько примеров, которые помогут вам:
10 советов, как утешить кого-то с помощью текстового сообщения
1.
Позвоните, если сможетеПомните, что трудно всегда правильно передать тон в текстовых сообщениях, поэтому в идеале звонок поможет показать ваши истинные эмоции и комфорт своему другу и поможет вам оценить, в чем ему нужна помощь и как он себя чувствует. Конечно, не всегда есть возможность звонить/принимать звонки, но в первую очередь рассмотрите звонок перед текстом.
2. На самом деле отправить текстовое сообщение
Не обманывайте себя, думая, что этого недостаточно, чтобы вообще не отправлять сообщение. Я вам скажу, люди помнят, кто не был для них в тяжелые времена. Так что не будь таким человеком. Свяжитесь любым доступным способом.
3. Будьте честны
Нет ничего плохого в том, чтобы быть честным и начинать текст со слов «У меня нет слов», «Я не знаю, что вам сказать». Но вы все еще пытаетесь.
4. Расскажите о них
Ваш друг переживает тяжелые времена. Им не нужно слышать, что ваша микроволновка не работает, а ваш босс сейчас идиот.
Если, конечно, они не спросят, тогда можно поделиться, но просто пропустите это через фильтр «является ли это проблемой в общем плане вещей прямо сейчас».
5. Не говори….
Избегайте плохих клише, политических взглядов и религиозных речей прямо сейчас. Поймите члена вашей аудитории – когда вы говорите кому-то, что их мама/папа/собака «ушли в лучшее место», «нужны на небесах», «это вина правительства», «в море еще много рыбы»… (вы получаете идея) не будет слишком хорошо восприниматься, если они не будут в этом заинтересованы, и это сделает их наоборот, утешит их.
6. Покажите им, что вы понимаете
Если вы были в такой же ситуации раньше, скажите им, что вы «понимаете, через что они сейчас проходят», или, если вы не понимаете, скажите: «Я даже не могу представить, что вы проходите прямо сейчас». Поставьте себя на их место прямо сейчас — что бы вы хотели или должны услышать от своего друга?
7. Выразите свои соболезнования
Говорите просто и по делу.
«Сожалею о потере xyz». «Сейчас должно быть действительно тяжелое время».
8. Учитывайте их юмор
Как и в пункте 5 выше, учитывайте чувство юмора получателя, прежде чем отправлять забавные гифки, мемы или добавлять смайлики в тексте. И убедитесь, что вы понимаете, что на самом деле означают смайлики, которые вы отправляете! Это может быть неловко, поверьте мне! Конечно, добавление юмора в ситуации может помочь, но сейчас подходите к этому с осторожностью.
9. Предложите помощь
Укажите в своем сообщении, что вы «здесь для них», «думаете о них» и что вы также хотите помочь всем, чем можете. Предложения помощи прекрасны, но сделайте еще один шаг и проявите инициативу, например, : «Я первым делом утром зайду в магазин, дайте мне знать, что я могу подобрать для вас». Или, ‘ Я испеку торт и завтра брошу его у вашей входной двери». Если вы знаете, что им нужно (выгуливать собаку, присматривать за детьми, убираться в доме, готовить еду и т.
д.), просто устройте это и скажите, что у вас есть все необходимое. . На одну вещь в их тарелке меньше, о чем нужно беспокоиться прямо сейчас.
10. Последующие действия
Итак, сейчас текстового сообщения достаточно. Попросите их или скажите, что вы позвоните по телефону завтра/на следующей неделе, или договоритесь о визите в удобное для них время. В любом случае, спросите, можно ли позвонить им/пообщаться/повидаться с ними, а затем убедитесь, что вы действительно придерживаетесь этого. Поместите напоминание в свой календарь.
Тяжело видеть, как те, кто нам дорог, переживают тяжелые времена, и еще тяжелее, когда мы не можем лично подбодрить их. Мы все еще можем быть вдумчивыми и подбодрить наших близких с помощью текстовых сообщений, для этого просто нужно немного подумать о тоне и сделать то, что вы говорите, уместным.
Если вы хотите прочитать больше похожего контента, обязательно ознакомьтесь с:
- 46 цитат о том, как занять место для кого-то
- Мотивационные текстовые сообщения
- Слова ободрения другу в подавленном состоянии
- 34 вдохновляющих цитаты о дружбе
- 35 цитат о благополучии для здоровой, богатой и счастливой жизни
Как утешить того, кто грустит, страдает или переживает трудные времена, таким образом, чтобы он знал, что вы здесь, чтобы помочь — YP
Может быть трудно найти правильные слова, чтобы утешить друга, который переживает трудные времена.
Иногда «я здесь для тебя» может показаться, что недостаточно выразить свои чувства к ним. Будь то семейная ссора, тяжелое расставание или смерть близкого человека, вы можете захотеть исправить ситуацию, даже если не можете. Вы можете попытаться помочь им, предложив решения их проблем, даже если это не то, что нужно.
Клинический психолог рассказал Young Post , что иногда человеку действительно нужно знать, что кто-то готов его выслушать.
«Когда [ваши друзья] скорбят… [им] важно знать, что им есть с кем поговорить и к кому обратиться», — говорит доктор Моника Боршель, специалист по утрате и привязанности.
Почему для Гонконга важно избавиться от стигмы, связанной с психическим здоровьем
Самое полезное, что может сделать человек, — это слушать, не осуждая его, добавляет она.
Однако это не так просто, как кажется, потому что люди, естественно, хотят судить и решать проблемы.
Иногда наши решения могут показаться не очень полезными. Например, если друг расстроен из-за расставания, вы можете сказать ему, что ему «нужно пережить это» или «двигаться дальше», потому что его бывший все равно не был хорошим человеком.
Болезни роста: стремление к совершенству ведет к депрессии и низкой самооценке?
Однако эмоции никогда не ошибаются, говорит Боршель. Она говорит, что лучшее, что можно сделать в этой ситуации, — это не комментировать проблемы вашего друга. Лучше сидеть и слушать их.
«Люди сдерживают слезы, потому что им стыдно плакать перед [другими людьми]», — говорит она, добавляя, что именно поэтому мы всегда должны сообщать нашим друзьям, что у них есть плечо, на котором можно поплакать.
Взросление 101: учись быть добрым к себе — ты не можешь делать это все время
«Люди не всегда знают, как справиться с горем… [это] одна из тех эмоций, которых у нас нет [часто]».
Мы не всегда понимаем, что такое горе, — говорит Боршель, и особенно это касается молодых людей, которые впервые переживают огромные потери.
«Иногда [страдающие] могут даже обесценивать себя или думать, что они бесполезны и непривлекательны», — говорит Боршель. Вот почему вы должны использовать добрые слова, чтобы показать, что вы заботитесь о своем друге, напоминая ему об его удивительных качествах и сильных сторонах.
5 советов о том, как повысить устойчивость, оправиться от неудач и снова не бояться «неудачи»
«Очень важно знать, что вам не нужно решать проблемы своих друзей», — говорит Боршель. Если это начинает становиться более серьезной проблемой, добавляет она, например, если ваш друг начинает говорить о причинении вреда себе или еще хуже, тогда вам не следует с этим сталкиваться.