Как утешить человека: что делать и как себя вести, советы психологов

Как успокоить человека: 10 советов

Во время проживания сильных эмоций людям часто сложно прийти в себя без посторонней помощи. РБК Тренды узнали у психологов, как бережно помочь близкому, который находится в сильном стрессе и не усугубить его состояние

Содержание:

• Почему люди расстраиваются
• Как успокоить человека в разных ситуациях
• Как поддержать человека, переживающего утрату
• Как успокоить близкого на расстоянии
• Нужно ли помогать, если у вас самих нет сил?

Почему люди расстраиваются

Чувствовать злость, грусть или тревогу — абсолютно нормально, особенно в ответ на стресс. Эмоции — это естественная человеческая реакция на изменения: внутренние или внешние. Например, если у вас боязнь высоты, скорее всего вы почувствуете панику на вершине небоскреба. Или, если вам знакома социальная тревога, нормально, что публичное выступление вызовет приступ беспокойства.

Вне зависимости от причины сильный стресс активизирует особую реакцию нашей психики, ее часто называют «бей-беги-замри» [1]. Представьте, что бы вы почувствовали, если бы встретили медведя в лесу. Скорее всего, вы бы стали тяжело дышать, а ваше сердцебиение участилось. Вы могли бы замереть на месте, не в силах пошевелиться от страха. Или, наоборот, почувствовать резкое желание сбежать. Все это — попытки мозга защитить вас от стресса.

Когда мы сталкиваемся с печальными или шокирующими событиями, мозг запускает такую же систему реакций. Сердцебиение учащается, чтобы увеличить приток крови к мышцам, дыхание становится глубже, чтобы мы получили больше кислорода, а пищеварение замедляется, чтобы запасти жир и сахар для получения энергии в будущем. В природе такая реакция помогает животным быстро реагировать на опасность, а у людей — спасает организм от неожиданных изменений в жизни, даже если они напрямую не угрожают жизни.

Как успокоить человека: в состоянии шока, во время приступа тревоги или агрессии

Организм животных устроен так, что, когда исчезает раздражитель, стрессовый режим тоже отключается сам собой. К сожалению, у людей это не всегда работает таким образом. Чтобы человек быстрее вышел из состояния тревоги, шока или приступа агрессии, ему часто необходима посторонняя помощь.

«Стратегии успокаивающего очень сильно зависят от ситуации, темперамента и типа личности того, кого вы хотите успокоить, от ваших взаимоотношений с ним», — убежден клинический психолог и гештальт-терапевт Борис Никифоров. В своем поведении надо ориентироваться в первую очередь на то, чего хочет тот, кого вы успокаиваете, в чем конкретно он сейчас нуждается.

Чтобы стресс не стал травмой, человеку нужен ресурс на то, чтобы с ним справиться. Необходимы внутренние точки опоры, которые помогут ему пережить происходящее. Основная цель успокаивающего — нащупать, в каких точках опоры нуждается именно этот человек. Такими ресурсами могут быть, например, тепло, вода, разговор по душам. В зависимости от переживания и особенностей психики точки опоры для разных людей могут быть разными. Даже если они сейчас находятся внутри одной и той же ситуации.

Тем не менее, есть несколько общих стратегий поведения, на которые можно опираться, когда вы хотите кого-то успокоить.

В состоянии шока

«Шоковое состояние может проявляться по-разному. Многие люди в состоянии сильного стресса впадают в ступор, тогда лучшее, что вы можете сделать — это давать человеку четкие указания», — считает нейропсихолог и клинический психолог Марина Гудзенко. Когда человек от эмоций теряет связь с реальностью, важно говорить с ним короткими фразами о том, что вы сейчас делаете или собираетесь сделать. Так ему будет легче понять, что происходит. Например, можно сказать: «Сейчас мы сядем, и я дам тебе воду. Я укрою тебя пледом. Ты немного успокоишься, придешь в себя, и мы пойдем в ту сторону. Мы дойдем до парка и там посидим».

Когда человек немного пришел в себя и уже начинает вас слышать, стоит напомнить ему о дыхании. Можно предложить подышать вместе, показать, как дышите сами. Восстановление дыхания поможет успокоиться [2].

В состоянии истерики

«Стресс — это состояние организма, а истерика — это инструмент, через который организм с этим стрессом взаимодействует», — отмечает клинический психолог Борис Никифоров. Истерика в бытовом понимании — это сигнал о том, что уровень стресса стал невыносим. А с помощью криков, плача и другого импульсивного поведения человек просто пытается снизить этот уровень до комфортного ему состояния.

При столкновении с человеком в истерике основная задача успокаивающего — иметь собственную внутреннюю устойчивость. Крики и угрозы никак не заставят человека успокоиться быстрее, а вот если у вас есть внутреннее спокойствие и взвешенность, они могут помочь другому замедлиться и успокоиться «об вас». Будьте внимательны к собеседнику, попробуйте поддерживать его, называя чувства. Например: «Да, тебе больно. Да, я понимаю, тебе очень плохо. Да, это правда несправедливо».

Если в поведении человека вы видите потенциальную угрозу для него самого или для окружающих, тогда ваша главная цель — привести его в состояние рассудка. Можно побрызгать на него холодной водой или отвести в ванную комнату и умыть.

В критических ситуациях последней мерой может быть легкая пощечина или обездвиживающее объятие пледом или одеялом: так истерика дойдет до пика и остановится. «Но тут надо понимать, что мы не знаем какая у человека травма. Например, если у него была травма насилия, когда его зажимали и он не мог двигаться, объятие может наоборот в моменте усилить эмоции и вызвать обратную реакцию», — говорит клинический психолог Марина Гудзенко.

В состоянии паники и повышенной тревоги

Перед тем, как начать задавать уточняющие вопросы и прояснять чувства другого, его нужно сначала привести в себя. В состоянии отреагирования человек не спокоен и не готов анализировать происходящее.

Первое, что нужно сделать — помочь восстановить дыхание. Самое простое — дать бумажный пакет, в который он будет дышать ртом. «Когда человек находится в тревоге и панике, из-за поверхностного дыхания у него в крови очень много кислорода.

Наша задача — снизить кислород и повысить углекислый газ в легких. Или иначе вдыхать тот воздух, который он выдыхает. Тогда включится парасимпатическая нервная система, и человек успокоится [3]», — рекомендует Марина Гудзенко.

По советам экспертов Мичиганского университета здравоохранения [4], нужно сделать от 6 до 12 вдохов в бумажный пакет, прежде чем отложить его. Человек должен держать пакет самостоятельно. Не рекомендуется использовать подобную технику людям с болезнями сердца, легких и сосудов.

И страх, и агрессия — это очень активные эмоции. При стрессе организм готовится к тому, чтобы биться с угрозой или бежать от нее. Пищеварение замедляется, поэтому может появиться сухость во рту. Предложите человеку в тревоге стакан простой воды или воды с лимоном (лимон способствует слюноотделению). Так организм поймет [5], мы что-то пьем, значит ни бить никого, ни бежать куда-то уже не нужно.

Обратить внимание на стопы. Ноги — наша основная телесная опора, она дает поддержку и стабильность. Предложите человеку обратить внимание на стопы или лечь на пол. Пол — увеличивает площадь опоры с ног до всего тела, а значит растет и уровень спокойствия: «Я лежу, значит меня хотя бы земля держит. Значит что-то можно дальше предпринять».

Страх — это большой заряд энергии, которую нужно куда-то выпустить. Физические упражнения отлично справятся [6] с этой задачей. Предложите прогуляться, попрыгать на месте или через скакалку, покачать пресс или сделать отжимания — любая физическая активность подойдет. Даже уборка дома — хорошее занятие для внутренней разрядки.

Еще одна эффективная практика — shaking off (от англ. тряска, стряхивать). Если вы видите, что у человека есть дрожь от нервного напряжения, то лучше ее усилить [7], «разрешить» телесным импульсам проявиться. Можно помахать руками, потрястись и побрыкаться. Накопившаяся энергия выйдет, и человеку станет легче.

После того, как он пришел в себя и достаточно спокоен, попробуйте начать диалог. Здесь можно помочь ему вопросами посмотреть на ситуацию иначе, подтолкнуть его к тому, что, возможно, даже у такой непростой ситуации есть хорошая сторона:

• Что случилось?
• Что вызвало у тебя такую реакцию?
• Почему для тебя это важно?
• Как ты относишься к этой ситуации? Как ты ее видишь и воспринимаешь? Как ты думаешь будет ли это важно через какое-то количество лет?
• Как ты думаешь, может ли хоть как-то эта ситуация дать какой-то плюс? Давай подумаем вместе, можно ли извлечь отсюда какую-то пользу?

Если вы не знаете, что сказать в ответ на рассказ другого, попробуйте поделиться своими чувствами:

• Я тоже чувствую себя растерянно, но мне очень хочется тебе помочь.
• Да, это сложная ситуация, но мне интересно узнать, как так получилось и что ты чувствуешь.
• Я очень стараюсь понять, о чем ты говоришь. Местами у меня не получается, но я очень стараюсь.
• Я чувствую беспомощность. Я хочу тебя поддержать сейчас, но я не знаю как это сделать.
• Мне хочется разделить эти чувства с тобой, подскажи, чем я могу тебе помочь? Мне говорить, как радио, фоном? Или молча выслушать тебя? Или просто помолчать с тобой вместе?

В разговоре можно поделиться собственным опытом, но важно понимать, нужен ли он другому в этот момент и не воспримет ли он это как перетягивание одеяла на себя. «В таких разговорах необходима

щадящая искренность. Очень бережный обмен эмоциями. Это навык, который желательно у себя развивать», — говорит психолог Марина Гудзенко.

В состоянии агрессии

Когда человек находится в крайне агрессивном состоянии и есть опасность для других или для него самого, то ваша главная задача — его нейтрализовать, сдержать любыми способами. Главное — не использовать то, что усиливает состояние аффекта: не кричать и угрожать, а наоборот разговаривать максимально спокойно [8]. После того, как вы обняли его, прижали к земле и легли сверху, можно сказать [9]:

• Дыши, приходи в себя.
• Постарайся успокоиться.
• Да, сейчас стресс, я понимаю мы все взвинчены. Но я тебе помогу. Давай подышим.

Дайте человеку выпустить агрессию безопасным способом: пусть он покричит, побрыкается. В какой-то момент запас адреналиновых сил кончится, тогда он, наоборот, обмякнет, и вы сможете его медленно отпускать.

В приступе агрессии, как и в тревоге, важно дать человеку комфортное безопасное пространство. Обе эти эмоции очень сильно завязаны на безопасности и возникают тогда, когда эта безопасность пропадает. Чтобы воссоздать безопасность нужно: восстановить дыхание, попить воды, поменять локацию и дать возможность мозгу переключиться. Например, если небезопасная ситуация произошла на улице, нужно войти в помещение, или наоборот — выйти на улицу, если что-то случилось дома.

Как поддержать человека, переживающего утрату

Утрата — это особое и сильное переживание [10], поэтому здесь могут не подойти стандартные рекомендации. «Люди очень по-разному реагируют на утрату, поэтому в такой ситуации особенно важно проявить внимание и участие. Нужно находиться рядом и давать пространство для выражения эмоций и поддержки. Это самое главное, что можно сделать. Если человек пребывает в отрицании и шоке, нужно не переубеждать, а проговаривать эмоции его и свои», — советует Марина Гудзенко:

• Да, я понимаю, тебе очень сложно сейчас. Это трагедия.
• Да, мне тоже очень больно. Я тоже очень горюю.
• Мне очень больно, что мы с этим столкнулись.

Необходимо воспринимать не только, что человек говорит вам, но и что с ним происходит на самом деле. Этот подход помогает понимать контекст и то самое важное, что часто не произносится вслух, а остается между строк. Поэтому если у человека нет ресурса, чтобы озвучить свои эмоции или нет никакого понимания, что он испытывает, вам важно почувствовать и дать им название. Так ему будет легче понять, что он чувствует сам.

Как успокоить близкого на расстоянии

«Поддерживать человека на расстоянии достаточно сложно. К тому же, большая часть коммуникации между людьми происходит невербально [11]: мы чувствуем себя ближе к другим, когда они физически рядом. Поэтому, если есть возможность, поддержать человека физически, лучше приехать», — отмечает клинический психолог и гештальт-терапевт Борис Никифоров.

Если вы все-таки не можете встретиться и поддержать лично, направляйте человека по телефону. Попробуйте подышать вместе в трубку, обнять его словами. Если по разговору вы чувствуете, что человек находится в режиме тревоги, но может говорить, постарайтесь переключить его внимание. Когда мы фокусируемся на окружающем в момент интенсивных эмоций, это очень помогает заземлиться [12]. Можно задать уточняющие конкретные вопросы, посчитать предметы вокруг, поговорить на другом языке:

• Что ты видишь?
• Кто вокруг тебя находится? Что это за люди?
• Какие ты видишь деревья?
• Сколько домов вокруг тебя?
• Ты видишь небо надо головой? Какое оно? На что похожи облака?

Постарайтесь включить свою эмпатию и понять, что этому человеку может быть нужно сейчас. Например, если человек долго не пишет вам, не стоит навязывать свое внимание. Просто регулярно спрашивайте, как его самочувствие и состояние. Главный вопрос, который стоит себе задать — что я могу сделать, чтобы не навредить и облегчить ситуацию. Можно предложить другому разговор по видеосвязи или отправить небольшой подарок, чтобы порадовать его.

Если вам трудно понять, что может быть нужно близкому — спросите прямо:

• Я могу что-то для тебя сделать?
• Как я могу тебе помочь?

Стоит ли помогать, если у вас самих нет сил?

«Казалось бы: у меня нет ресурса, я тоже в стрессе и не готов поддерживать другого человека. Но это не всегда работает так. Многим людям, наоборот, становится легче [13], когда они помогают другому: они благодаря этой помощи сами быстрее приходят в себя», — отмечает психолог Марина Гудзенко. У других — такое погружение в эмоции и переживания близкого, наоборот, может усугубить их состояние. Тогда лучше позвать кого-то третьего, кто сможет поддержать его за вас. Самое главное — быть внимательным к собственным и чужим переживаниям, чтобы не навредить ни себе, ни другому человеку.

«Я рядом». Как поддержать человека в горе

Содержание

1. Оцените свои силы
2. Спросите, нужна ли помощь
3. Будьте готовы много слушать, много молчать и много говорить
4. Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы рядом
5. Примите горюющего целиком
6. Покажите, что плакать, грустить — нормально
7. Сопереживайте, но не подключайтесь к горю
8. Примите, что любое горевание — правильное
9. Стоп-слова: не говорите так людям, которые переживают горе
10. А что тогда говорить?
11. Рекомендуем книги

Поддержать кого-то — значит разделить его чувства, показать, что человек не один в своих переживаниях. Все мы хоть раз в жизни нуждались в поддержке. Особенно это ценно в момент переживания потери, горя или утраты.

Призывы «собраться» и «держаться» не имеют никакого отношения к поддержке, равно как и советы, причитания, нотации и запугивания (да, такое тоже случается) — все это только мешает и огорчает тех, кому и так тяжело. Так что же делать, если хочется поддержать близкого?

Оцените свои силы

Лучше один раз, но искренне поддержать человека, чем симулировать сочувствие, потому что нет сил. Не стыдитесь: нормально не хотеть, не уметь поддерживать. Делайте все, что можете, но не пытайтесь себя заставить. Если вы сами переживаете сложные эмоции, у вас проблемы, не хватает эмоционального ресурса — не обвиняйте себя. Чтобы кому-то помочь, нужны силы, а если у вас их нет — в этом нет ничего плохого. 

Спросите, нужна ли помощь

Вместо того чтобы гадать, как поддержать человека, — прямо спросите его об этом. Честно скажите, что хотите помочь, но не знаете как. Спросить «Что я могу сделать для тебя?» будет достаточно. 

Главное, не исчезайте: даже если вы не находите слов, будьте рядом и искренне признайтесь: «Я не знаю, что сказать. Но я с тобой».

Будьте готовы много слушать, много молчать и много говорить

Каждый переживает утрату по-своему: кто-то хочет выговориться, другой — остаться в тишине, а третий будет задавать много вопросов. Ваша задача — быть рядом и дать человеку то, в чем он нуждается. Вы можете активно слушать: кивать, поддакивать, задавать уточняющие вопросы. Или молча обнимать. Или говорить на посторонние темы, если человек об этом попросил. Можете отражать эмоции: «Мне тоже грустно, когда ты говоришь об этом», «Я понимаю твою злость».

Если вы поймете, что не справляетесь, и чувствуете, что близкому нужна профессиональная помощь, — предложите обратиться к психологу.

Читайте также

Книга vs психолог. Как выбрать литературу по самопомощи или найти терапевта

Чек-лист полезных книг, подборка сервисов и стоп-сигналы в выборе специалиста

Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы рядом

Человек может переживать горе в одиночестве. Он волен поступать как хочет, даже если вам кажется это не лучшей идеей. Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы всегда готовы поддержать. Вы можете периодически предлагать близкому человеку встретиться, поговорить по телефону или просто побыть рядом без слов. Не стоит всеми силами отвлекать человека от горя — пусть он его переживет. Но если вы заметили, что близкий все больше погружается в отчаяние и печаль, то мягко обсудите с ним возможность обратиться за помощью к специалисту.

Примите горюющего целиком

Порой человек может заверить вас, что справится с горем сам, потому что не хочет, чтобы кто-то видел его подавленным или плачущим. Возможно, это внутренний запрет на эмоции. В такой ситуации вы можете дать понять близкому, что примете его любым.

В книге «Принять и пережить потерю, горе, утрату: Как научиться снова радоваться жизни» психолог Александр Рязанцев предлагает прием, который называется «приближение». Сядьте как можно ближе к человеку. Не отвлекайте и не пытайтесь «вытащить» его из печали — позвольте близкому вести себя, как ему хочется. Так вы покажете, что вы рядом в любом его состоянии.

Если вы хотите вернуть друга, столкнувшегося с потерей, к полноценному общению, вам нужно научиться спокойно принимать его горюющим. Человек должен не бояться расплакаться, показать свои чувства, поговорить о случившемся. Если он не веселится, а сидит и грустит, это не должно вас тяготить. Покажите, что с печалью вы его тоже цените, любите, уважаете и признаете, что не ждете от него общительности или показной веселости.

Покажите, что плакать, грустить — нормально

Если вы замечаете, что близкий продолжает блокировать эмоции, то вы можете показать ему на своем примере, что горевать — нормально. Расскажите о своих эмоциях, покажите их. Вот случай, который описывает Александр Рязанцев: 

«В начале 2000-х годов известный консультант, работая с утратой на семинаре в Санкт-Петербурге, в конце сеанса расплакался. Мужчине было 70 или 80 лет, и, конечно, это потрясло наш санкт-петербургский терапевтический круг: профессиональный психотерапевт с огромным стажем работы — и плачет. Когда его спросили: «Как же так?! Ты терапевт и работаешь с человеком, который переживает горе. Почему ты плачешь, а он нет?», консультант ответил очень просто: «Кто-то должен был показать, что плакать нестрашно и неопасно, что человек не умрет, если заплачет». Тем самым он помог клиенту сделать первый шаг к публичному переживанию горя».

Сопереживайте, но не подключайтесь к горю

Поддерживая близкого в его горе, будьте внимательны и к себе. Соблюдайте границы и осознанность: «Твое горе здесь, а я — вот здесь. Я рядом с тобой, но мы не вместе. Это твое горе, не мое, я уважаю его, но нахожусь на некоторой дистанции».

Важно сохранять эмоциональную толерантность: сопереживать близкому, но не «пропадать» вместе с ним, оставаться в безопасности и четко разделять свое и чужое. Это непростая задача. Если вы чувствуете, что не справляетесь с ней, нужно обратиться к психологу.

Примите, что любое горевание — правильное

Можно ли считать какую-то эмоциональную реакцию на смерть неправильной? Психологи утверждают, что нет. Любая эмоция, которую переживает человек, — нормальная.

Например, человек может испытать ступор после известия о смерти, несчастном случае или другой печальной ситуации. Некоторые описывают это состояние как «пустоту, когда слез нет, эмоций тоже нет и чувствуешь себя просто никак». Это защитная реакция, чтобы притупить боль. Обычно человек начинает осознавать утрату и переживать горе спустя некоторое время. 

А еще можно испытывать злость — даже на того, кто умер. Или вину из-за того, что не успел что-то сказать или сделать.

Нередко люди скрывают, что испытывают облегчение после смерти близкого. Признаться в этом стыдно, ведь это противоречит концепции любви, но на самом деле эта эмоция тоже абсолютна нормальна. Тяжелобольные родственники или друзья требуют постоянного ухода. Это очень сложно и ложится на плечи близких тяжелым бременем, о котором не принято говорить публично. 
Чувство облегчения говорит о том, что тяжелый период закончился: и ваш близкий перестал страдать, и вы сможете снова начать жить.
Также психологи говорят, что радость в период траура — полезная эмоция. Она помогает чувствовать благодарность к умершему. Светлые воспоминания, хорошие моменты, которые вызывают смех и сентиментальные чувства, помогают справиться с горем; в этом нет ничего ненормального.

Если вы хотите поддержать близкого, переживающего утрату, то скажите, что все его эмоции — нормальны. И вы готовы принять без осуждения и поддержать любое его состояние.

Стоп-слова: не говорите так людям, которые переживают горе

• «Я знаю, что ты чувствуешь», «Я знаю, каково тебе». Вы не были в такой ситуации, вы не можете знать.
• «Все пройдет», «Время лечит», «Потом будет легче». Горевание — нелинейный процесс, когда отгоревал — и все прошло. Горевание — процесс спиральный, когда и через год, и через пять лет может быть по-прежнему тяжело.
• «Соберись!», «Мужайся!». Не призывайте быть стойким. Человек, который нуждается в поддержке, — не хочет быть стойким, он нуждается в противоположном. Он хочет найти опору, разделить эмоциональный груз, не «держаться» — а расслабиться и почувствовать себя лучше. Говоря фразу вроде «крепись» — вы транслируете «в поддержке отказано, решай все сам, будь сильным».

Не давайте непрошеные советы: они только раздражают. Практическая помощь очень важна, но только если о ней попросили. Не рассказывайте о чужом горе, аналогичных ситуациях. Не причитайте в духе «Что же теперь делать?» — это усиливает боль.

А что тогда говорить?

• «Я с тобой, я рядом».
• «Я всегда готов/а выслушать тебя».
• «Если тебе что-то понадобится — только скажи, я готов/а помочь».
• «Ты можешь обратиться ко мне в любое время».
• «Я хочу поддержать тебя. Что мне сделать для тебя? Хочешь…» (предложить несколько вариантов).
• «Я сейчас заказываю продукты, давай и тебе закажу, что сейчас нужно?» — вы можете предложить любую другую конкретную помощь.
• Ты не одна/один. Ты можешь поделиться со мной всем, не держи в себе.
• «Можно я буду спрашивать раз в неделю, что у тебя происходит?»
• Твои чувства — нормальны, я тебя понимаю. Эту фразу можете использовать, если человек признается, что стыдится или боится своих переживаний.
• То, что с тобой случилось, действительно ужасно. Мне очень жаль, я тебе сочувствую, я горюю вместе с тобой. Американский психолог Джон Готтман назвал это «свидетельством о бедственном положении близкого». Признание, что у близкого случилось горе и что вам тяжело видеть его боль — важно.

Если сочтете уместным — обнимите человека. Можно без слов.

Рекомендуем книги

9 действительно полезных способов утешить кого-то от терапевтов

9 эффективных способов утешить кого-то:

1.

Спросите их, что вы можете для них сделать.

На вопрос, как утешить кого-то, обычно может ответить сам человек, которого вы пытаетесь утешить. И на самом деле, по словам соматического терапевта Холли Ричмонд, доктора философии, это хорошая идея, потому что каждый находит утешение в разных вещах.

«Первый шаг – сохранять любопытство и спросить, как человек себя чувствует  и  убедитесь, что они открыты для утешения», — объясняет она, добавляя, что некоторые люди используют совместное регулирование, чтобы успокоить себя, в то время как другие предпочитают регулировать самостоятельно без присутствия других.

Оттуда вы можете спросить о том, что может быть лучше.

И, как сертифицированный семейный терапевт Алисия Муньос, LPC, ранее сказала mintbodygreen, вы также должны подходить к разговору деликатно и чутко. ​​Начните с таких фраз, как «Я думал о тебе и интересно, как ты», «Я забочусь о тебе и хочу быть рядом с тобой» и «Есть ли какой-то особый способ, которым я могу поддержать тебя прямо сейчас, о котором я могу не знать?», — предлагает она.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Будьте безопасным местом для их посадки.

Иногда все, что нам действительно нужно от друга, это знать, что он рядом с нами, несмотря ни на что. По словам лицензированного психотерапевта Солы Тогун-Батлер, доктора философии, LCSW, «важно создать безопасное пространство, в котором друг может выразить свои чувства». Она определяет «безопасное пространство» как среду общения, которая является «доброй, чуткой и непредвзятой». Когда вы сможете сделать это, сказала она ранее mindbodygreen, ваш друг будет чувствовать себя в безопасности, чтобы говорить о том, что он чувствует, не опасаясь осуждения или обесценивания.

3.

Попробуйте что-нибудь на соматической основе, например ходьбу.

Как отмечает Ричмонд, некоторые люди находят больше комфорта и успокоения в соматических, телесных практиках, таких как ходьба, занятия йогой или походы. Любое из этих действий было бы отличным вариантом, чтобы предложить своему другу помочь ему выбраться из своей головы и погрузиться в свое тело. А когда дело доходит до соматических практик, вам не нужно использовать слова; вы можете просто спросить их, не хотят ли они прогуляться с вами. (Некоторые люди могут даже предпочесть возможность пошевелиться и не говорить.)

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Просто будьте утешительным присутствием.

Говоря о том, чтобы не использовать слова, опять же, иногда это предпочтительнее. Как Ричмонд говорит mindbodygreen: «Просто сидеть рядом с кем-то, не разговаривая, просто быть теплым и сострадательным», может быть утешительно.

В этом случае помните о сигналах, которые вы подаете, чтобы помочь укрепить доверие и чувство безопасности. По словам психотерапевта Меган Брюно, Массачусетса, такие вещи, как «зрительный контакт, искреннее и теплое выражение лица и тон вашего голоса», – это все, о чем нужно помнить.

5.

Проявите терпение и понимание.

Каждый придет в свое время в своем собственном темпе, поэтому постарайтесь проявить терпение и понимание. Преподаватель секса и любви Джайда Шуаварнари ранее сказала mindbodygreen: «Постарайтесь не судить о том, как человек решает исцелиться», добавив, что если ваш друг ведет себя разрушительно, «будьте сострадательным другом, который может с любовью поддержать его, чтобы вести себя так, чтобы больше соответствовать их ценностям».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

6.

Отправьте им ободряющие тексты.

У всех нас есть телефоны, а это значит, что отправить короткое сообщение — один из самых простых способов сообщить другу, что вы посылаете ему утешительное настроение. «Когда дело доходит до поддержки кого-то с помощью текстовых сообщений, — объясняет Шуаварннари, — я склоняюсь к словам поддержки и продолжаю напоминать человеку, что боль, которую он чувствует, совершенно нормальна». Относитесь к этим сообщениям как к звуковой панели, давая им понять, что их чувства обоснованы и что они не одиноки.

(Кстати, вот несколько вещей, которые можно сказать вместо «сожалею о вашей утрате».)

7.

Подтвердите их и дайте понять.

Подтверждение важно для утешения близкого человека. Мы все хотим чувствовать, что нас видят и понимают, и предложение этого нуждающемуся другу имеет большое значение. Практикуйте активное слушание и подтверждайте все, что вам говорят.

Согласно Брюно, «наиболее важным компонентом активного слушания является эмпатия: безоценочное словесное признание своих чувств». Вы можете сделать это с помощью таких фраз, как «Похоже, вы чувствуете [вставьте подходящее чувство], потому что [причина, по которой они могут так себя чувствовать]», что открывает перед ними дверь, чтобы дать свое мнение, объясняет Брюно.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

8.

Сделайте им одолжение, большое или маленькое.

Когда кто-то нуждается в утешении, есть большая вероятность, что ему нужна помощь и в других вещах, будь то покупка продуктов, приготовление пищи для себя или другие формы ухода за собой. Вы можете угостить их во время похода в их любимую кофейню, принести домашнюю еду или предложить помощь в уборке дома. Что бы это ни было, это огромное утешение, когда даже малейшее бремя снимается с ваших плеч, когда вы нуждаетесь в поддержке.

9.

Не давайте непрошеных советов и не пытайтесь поднять настроение.

И последнее, но не менее важное: когда мы утешаем кого-то, мы хотим сосредоточиться на нем и подтвердить его чувства, а не навязывать им свое мнение. Таким образом, старайтесь избегать советов или мудрых слов, даже если вы думаете, что у вас есть ответы. Скорее всего, ваш друг просто почувствует покровительство, и это не утешит.

Как эксперт по отношениям Маргарет Пол, доктор философии, ранее объяснила mindbodygreen, непрошенный совет часто интерпретируется как «прямое игнорирование их свободы воли и попытка контролировать их решения или чувства», и кому это нужно?

Полезные слова, чтобы утешить кого-то:

1. Это должно быть так тяжело для вас.
2. Не могу представить, через что ты проходишь.
3. Мне очень жаль. Хотел бы я что-нибудь сделать.
4. Хотите поговорить об этом?
5. Плакать и грустить — это нормально — этот — это грустный.
6. Нам не о чем говорить; Я счастлив просто сидеть здесь с тобой.
7. Я могу чем-нибудь помочь?
8. Могу я принести вам поесть?
9. Несмотря ни на что, ты замечательный человек.
10. Я держу тебя в своих мыслях, пока ты проходишь через это.
11. Как дела?
12. Что вам сейчас больше всего нужно?
13. Держите столько, сколько вам нужно.
14. Жизнь несправедлива, и ты прекрасно справляешься с этим.
15. То, что вы говорите и чувствуете, вполне понятно.
16. Я вижу вашу борьбу и то, сколько усилий вы прилагаете.
17. Я так верю в твою силу и стойкость.
18. Все, что вы чувствуете, имеет большой смысл.
19. Я здесь для всего, что вам нужно.

Если вы их обидели.

Утешать кого-то, когда вы являетесь причиной, по которой они нуждаются в утешении, — это немного другая игра, чем, например, утешение друга, переживающего расставание. В этом случае вы действительно должны признать, что причинили им боль, и, кроме того, доказать, что они снова могут вам доверять.

Умение правильно извиняться — первый шаг. В этом случае, по словам клинического психолога Хоуюана Луо, доктора философии, вам нужно прямо выразить свои извинения, не приукрашивая их и не защищая собственное поведение, и четко сообщить, как вы их обидели. Будьте искренними и искренними в том, что вы сожалеете.

«Признайте негативное влияние ваших действий на человека, особенно эмоциональное воздействие», — говорит Луо. Благие намерения не оправдывают негативных последствий, напоминает он.

Оттуда, если извинения будут приняты, у вас все еще может быть возмещение ущерба, и вам нужно будет последовать за вашими извинениями согласованными действиями. Как ранее сказал mintbodygreen лицензированный консультант по психическому здоровью Шотэ Томпсон, LMHC: «Обязательно объясните, как вы планируете улучшить свое состояние и/или что вы будете делать, чтобы предотвратить повторение такого рода правонарушений. Вот что значит по-настоящему делать поправки.»

И, конечно же, если вы говорите, что собираетесь что-то сделать, обязательно сделайте это на самом деле. «Позвольте пространству, изяществу и времени, чтобы отношения снова выросли туда, где они были, и, надеюсь, дальше», — добавляет Томпсон.

Часто задаваемые вопросы:

Что мне сказать, чтобы утешить кого-то в сообщении?

Когда вы утешаете кого-то с помощью сообщения, сосредоточьтесь на том, чтобы стать для него рупором, подтвердить его чувства и убедиться, что он знает, что он не одинок.

Как утешить плачущего?

Если кто-то плачет и вы не знаете, как его утешить, иногда слова не нужны. Ваше присутствие само по себе может быть утешительным, и это хорошее время, чтобы опереться на соматические практики, такие как ходьба, объятия или оказание им услуги, например, мытье посуды или приготовление ужина.

Вынос.

Некоторым людям будет утешительно, когда они смогут выговориться вам, некоторым просто нужно выплакаться, а некоторые вообще не захотят произнести ни слова. Самое главное, что нужно помнить, утешая того, кто в этом нуждается, — это выяснить, как вы можете лучше всего поддержать их, подтверждая их чувства и давая им понять, что вы всегда рядом с ними.

Утешение: 15 способов улучшить самочувствие

• Фейсбук
• Твиттер

Иногда может показаться, что вы абсолютно ничего не можете сделать, чтобы помочь тому, кто чувствует себя подавленным. Есть много способов, которыми люди пытаются утешить окружающих, но как узнать, какие из них работают лучше всего?

В этом блоге вы найдете 15 советов о том, как помочь другим почувствовать себя лучше, когда они грустят или расстроены.

1. Слушайте с намерением

Иногда может показаться, что люди просто пытаются заполнить тишину, когда слушают, но на самом деле так вы показываете, что вам не все равно.

Умение слушать — это способ для тех, кто пострадал от чего-то или расстроен из-за того, как все сложилось в их жизни, открыться и получить некоторое представление о вещах, не чувствуя осуждения. Возможно, у вас нет ответов на все вопросы, но вы, по крайней мере, можете быть рядом и слушать.

2. Проявите к ним привязанность

Прикосновение — это отличный способ протянуть руку и дать другим людям почувствовать, что о них заботятся.

Если вы не знаете, как лучше всего предложить такой комфорт, попробуйте взять кого-нибудь за руку или обнять его, прежде чем снова отойти. Это может быть так же просто, как слегка сжать их плечо!

3. Мягко поощряйте их

Легко быть негативным, когда вы чувствуете себя подавленным, и вам может казаться, что в вашей жизни все идет не так, как надо.

Однако, если у кого-то есть представление о том, как все может снова стать лучше или как он может увидеть ситуацию по-другому, когда пройдет время, будь то присутствие кого-то другого или просто его личное время для исцеления, это может быть невероятно полезно.

4. Будьте рядом с ними

Может быть очень трудно понять, как вы должны реагировать, когда кто-то расстроен. Лучше не пытаться заставить их чувствовать себя лучше или говорить им, чего они хотят, но само присутствие может иметь большое значение с точки зрения комфорта.

5. Будьте честны с ними

Каждый хочет чувствовать себя понятым, и именно так вы можете им помочь. Определите их чувства, не осуждая и не пытаясь исправить ситуацию — просто дайте им понять, что их чувства имеют смысл.

Это будет иметь огромное значение в том, как они видят себя и как их видят другие люди!

6. Уважайте то, как они хотят, чтобы их утешили

Каждый по-своему реагирует на грусть, и это означает, что вы должны убедиться, что то, как вы предлагаете им поддержку, соответствует тому, как они этого хотят.

Вы можете спросить, есть ли определенная песня, еда или фильм, которые они предпочли бы чему-либо другому, просто дайте им понять, насколько они вам небезразличны.

7. Дайте им пространство

Может показаться, что это не лучший способ утешить кого-то, но иногда им просто нужно побыть одному.

Это может помочь тому, кто чувствует себя подавленным, понять, как он может снова почувствовать себя лучше и как это повлияет на то, как его видят другие!

8. Заботьтесь и о себе

Быть в положении, когда вы должны помогать другим, когда они чувствуют себя подавленными, может быть трудным и утомительным. Старайтесь не утомляться настолько, чтобы это повлияло на то, насколько хорошо вы можете предложить поддержку.

Для всех участников будет лучше, если вы как можно чаще будете уделять время себе!

9. Напомните им, как сильно вы заботитесь о них

Есть разница между тем, кто просто выслушивает ваши проблемы и напоминает вам, как важно, что они рядом с вами.

Они могут сказать, насколько хорошим другом или членом семьи вы, по их мнению, являетесь, что действительно повлияет на то, как человек относится к себе.

10. Покажите, насколько вы заботитесь

Это большое. Вы не можете просто сидеть и слушать или что-то делать для них — они тоже должны знать, насколько они важны в вашей жизни!

Это не всегда легко, но все становится намного лучше, когда люди получают поддержку от тех, кто их любит.

11. Держите их в компании

Иногда все, что кому-то нужно, это немного отвлечься от того, как плохо они себя чувствуют.

Вам не нужно пытаться что-то исправить — просто составьте человеку компанию, занимаясь с ним чем-нибудь или вместе смотря его любимую телепередачу. Они оценят это гораздо больше, чем вы думаете…

12. Постарайтесь понять, что они чувствуют

Не всегда легко понять, что чувствует другой человек, но вы можете показать им, что вы заботиться и хотеть быть рядом с ними, спрашивая об их чувствах.

Будет очень приятно, когда кто-то тоже захочет узнать, как ты!

13. Отвлеките внимание

Это может показаться немного глупым, когда вы ищете, как кого-то утешить, но иногда достаточно отвлечься.

Например, им может понадобиться что-то, чтобы отвлечься от того, насколько они грустны или подавлены, например, вместе собирать пазлы или смотреть телевизор.

14. Напишите им письмо

Если есть кто-то, с кем вам всегда становится легче после разговора с ним, то как насчет написать письмо от руки?

Это может иметь большое значение, когда кто-то находит время, чтобы написать вам в ответ — это улучшит их самочувствие.

15) Не пытайтесь что-либо исправить или сказать им, что им нужно

Как уже говорилось ранее, всем нужен кто-то, кто понимает их чувства без осуждения. У вас может возникнуть соблазн попытаться исправить их чувства, но на самом деле для них будет лучше, если вы этого не сделаете.

Это потому, что их чувства обоснованы, и им просто нужно понять, как идут дела в их жизни прямо сейчас, поэтому лучшее, что вы можете сделать как друг или член семьи, это вместо этого выслушать.