как понять, что муж изменяет, как узнать, что жена изменяет, поймала мужа на измене, что делать, простить измену или уйти отзывы — 5 мая 2022
Рассказываем, почему женщины изменяют
Фото: Евгения Абжуева / Городские порталы
Поделиться
Хотя бы раз каждая замужняя женщина думала о том, чтобы изменить мужу. Например, с симпатичным фитнес-тренером, коллегой по работе, старым приятелем или одноклассником. Многие не решаются пойти на поводу у своих желаний из страха потерять семью и быть пойманной на месте преступления. Но не наша читательница Полина. Она честно рассказала Wday.ru, почему изменяет мужу и ей совсем не совестно. Далее публикуем ее рассказ от первого лица.
— Ты знаешь, не могу без этого. Если мужа час рядом нет, я уже начинаю глазами стрелять вокруг, искать кого-то. И ладно бы мне секса хотелось или мужики были стоящие. Вот поехали мы в Кемер. Поселились в отеле, Артем вечно по вечерам в баре, ну выпили денек, выпили второй, на третий мне всё это надоело, а тут аниматор, даже не помню как его зовут, еще с пляжа мне подмигивал.
Я на него в холле наткнулась, перекинулись парочкой фраз, и я его в номер потащила. Молодой, горячий, вроде и муж в любой момент мог войти, но каких-то особых ощущений не было. Зато он потом еще неделю, пока мы в отеле находились, улыбался мне, подмигивал, звал на зарядку на пляже, тайком поглаживая мое плечо. Артем даже не почувствовал, что в номере был чужой мужчина. Наоборот, только порадовался, что вечно ноющая Полина улыбалась самой очаровательной своей улыбкой после этого вечера.
— Еще был случай, отправили меня в командировку в Сочи, днем мы на семинарах вопросы будущего нашей компании обсуждали, а вечерами отрывались по полной в местных барах. Был коллега из Екатеринбурга, долговязый, одет плохо, некрасивый, но все время смотрел на меня с обожанием. Я и подумала, а почему бы и нет.
Пригласила его к себе в номер, в первую ночь ничего не вышло, уснули, зато во вторую всё получилось. Не скажу, что в восторге, зато он мне так мило руку жал под столом потом все оставшиеся дни в командировке, что я от этого таяла.
— Ездила на отдых одна. Решила, что в этот раз ни-ни. Никаких мужиков и постельных приключений. Сломалась на второй неделе, до этого гордая ходила за себя, мол, пересилила, выдержала, но на ужине встретился он, отдыхал с другом. Тот уже нашел себе отпускную даму сердца. Костя мне не понравился, но после пары-тройки бокалов вина голова закружилась, я потащила его к себе в номер. И до отъезда неделю мы спали вместе. После возвращения в Петербург мы только разок созвонились, но говорить было не о чем.
Артем же при встрече прижимал меня к себе и нежно шептал, мол, пора подумать еще об одном ребенке. И тогда мне стало страшно. Вот забеременею, окажется, что ребенок не от мужа, или я вообще не буду знать, от кого малыш. Хотя, мне кажется, Артем не заметит.
— Наша цивилизация ограничивает инстинкты моралью. Но, несмотря на это, постоянно звучат истории, что люди друг другу изменяют. В нашей культуре существует двойственность: измена есть, но ее стремятся держать в тайне, — объясняет психолог Павел Волженков.
Эксперт выделил несколько мотивов, из-за которых женщины решаются на измену.
— С инстинктивной точки зрения и мужчины, и женщины любят заниматься сексом. Мифа, что мужчины полигамны, а женщины моногамны, придерживаются мужчины, которые хотят изменять, при этом хотят, чтобы их женщины не изменяли. Есть пары, которые договариваются, что в их браке допустимы измены. Бывает, что живут «шведской семьей»: муж, жена и любовник. При этом поведение мужчины, который своей женщине разрешает быть еще с кем-то, кажется диким. Но именно для этой семьи это норма, потому что они так договорились и никто не возражал, — рассказывает психолог.
— Ей нравятся ухаживания мужчины и секс. Это самый распространенный вариант измены. Есть момент ухаживания, момент флирта, теплота, чувства, тайна, которую они не выносят на публику, особая интимность. Например, муж и жена, когда они вместе, в том числе в постели, говорят не только на сексуальные темы, но и решают разные бытовые вопросы: что приготовить, где купить, куда отправить ребенка.
Если смотреть по общему количеству времени, то сексуальные, эротические, пикантные темы занимают меньшую часть разговоров. У любовников в центре внимания — секс. Любовники не говорят о бытовухе, они в центре внимания друг друга, наслаждаются друг другом. Женщина получает более яркие эмоции от встречи, потому что они концентрированные. А еще любовников объединяет обсуждение, где они встретятся, когда, их сближает общее дело, они становятся единомышленниками, — рассуждает о втором мотиве эксперт.
— Прошла не любовь, а влюбленность, яркая вспышка, срок жизни которой, как правило, от двух до семи месяцев. Спадает накал, но появляется любовь, людей объединяет уважение друг к другу, общие нематериальные ценности, взгляды. Любовь — это тягучее, плотное чувство, оно растет постепенно и тесно связано с взаимным уважением. Если его нет, любви трудно развиваться. Взращивать любовь — это совместное дело. Если любовь не растет, то и женщина, и мужчина могут попытаться повторить влюбленность на стороне, — заключает психолог.
«Бросил ее и не жалею»: откровения жениха, который ушел от невесты в день свадьбы, — эксперты объяснили, почему так бывает.
«Лет в 60 офигею от одиночества»: 3 откровенные истории бездетных женщин за 40 (две из них вполне счастливы).
Счастливо оставаться: эксперт назвала 5 бытовых вещей, которые убивают отношения в паре.
Мария Миронова
ИзменыБракРазводОтпуск без мужаОтпуск
- ЛАЙК3
- СМЕХ9
- УДИВЛЕНИЕ1
- ГНЕВ6
- ПЕЧАЛЬ3
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
КОММЕНТАРИИ72
Читать все комментарии
Гость
Войти
Новости СМИ2
Новости СМИ2
Жена мне изменяет. 15 лет насмарку
#1
#2
#3
#4
#5
вариант 2 — так себе.
прощаешь дуру но она увольняется с той конторы. живете дальше как нибудь . типа для сына…
собственно все…. решать тебе и ей…
#6
#7
Гость
А тебя как зовут? Почему не представился? Фамилия ваша как?
#8
Автор
Зачем вам мои инициалы?
#10
Грузчик
Поэтому и не женюсь, можно 15-20 лет отдавать все силы, нервы и деньги. И все насмарку будет. Даже кредиты не такое зло как брак. Ибо за кредит ты получаешь желаемое 100%.
#11
Грузчик
А самое паршивое, что ты еще и пол хаты отпишешь, за то что она гульнула.
Точнее тебе даже ей ее придется оставить, чтобы она жила там с твоим сыном и новым еебырем. Такие дела.
#12
#13
Автор
Зачем вам мои инициалы?
#14
Гость
Пизддддеж. А местные лошары уши развесили))
#15
Гость
вариант 1 — самый реальный — посылаешь ее на ….. и разводишься
квартиру пилите, с сыном общаешься по выходным
вариант 2 — так себе. прощаешь дуру но она увольняется с той конторы. живете дальше как нибудь . типа для сына…
собственно все…. решать тебе и ей…
#16
Гость
вариант 1 — самый реальный — посылаешь ее на .
…. и разводишься
квартиру пилите, с сыном общаешься по выходным
вариант 2 — так себе. прощаешь дуру но она увольняется с той конторы. живете дальше как нибудь . типа для сына…
собственно все…. решать тебе и ей…
#17
#18
#19
#20
Vika — Vika
А причина измены? А вообще она есть эта самая измена? Вы уверены? Если есть, попытайтесь узнать причину измены. …если просто от хорошей жизни — на свалку ее, ну а если причина в вас, или этот сопляк принуждает?
#21
Грузчик
А самое паршивое, что ты еще и пол хаты отпишешь, за то что она гульнула.
Точнее тебе даже ей ее придется оставить, чтобы она жила там с твоим сыном и новым еебырем. Такие дела.
#22
Гость
А зачем сына назвал? Речь ведь о тебе.
#23
Гость
«Наш сын», после такого ты все еще уверен в этом, оптимист.
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
256 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
16 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…142 ответа
Галина Федулова
Психолог
37 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
364 ответа
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
1 ответ
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
…#25
#26
Автор
С той конторы она не уволится, она там с даты ее основания работает, сейчас на очень хорошей должности и зарплате.
тогда говоришь — могу простить и живем дальше но — с той конторы ты увольняешься (человек должен нести ответственность за свои поступки. накосячила? увольняйся и иди ищи другую работу) …
может ей твое прощение не надь и она готова семью в распыл… моя вот так развалила. типа хочу жить одна… ну живет… я нашел нормальную в пять секунд… и ты найдешь… да по сыну удар. но вряд ли он будет расти нормально в семье где родители друг на друга волками смотрят…
если ей семья даром не нужна то только развод….. причем никаких квартир ей не оставляешь. развод раздел и тд.. не взирая на ребенка… посмотришь какие там тендеры — тут судов на несколько месяцев…
#27
Автор
Я наверное осёл и олень, но я все ещё ее люблю. И не хочу отдавать ее этому придурку. Но у них там все серьезно похоже. Я видел этого сопляка, мажор бл@.
#28
Гость
вариант 1 — самый реальный — посылаешь ее на ….. и разводишься
квартиру пилите, с сыном общаешься по выходным
вариант 2 — так себе. прощаешь дуру но она увольняется с той конторы. живете дальше как нибудь . типа для сына…
собственно все…. решать тебе и ей…
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 606 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 344 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
817 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 089 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
210 ответов
#29
Vika — Vika
А причина измены? А вообще она есть эта самая измена? Вы уверены? Если есть, попытайтесь узнать причину измены.
…если просто от хорошей жизни — на свалку ее, ну а если причина в вас, или этот сопляк принуждает?
#30
Автор
С той конторы она не уволится, она там с даты ее основания работает, сейчас на очень хорошей должности и зарплате. Плюс у нее тендеры на несколько лет вперёд
#31
Автор
А самое дерьмовое, что иногда мне кажется что я виноват в том что происходит. Я зарабатываю мало(будем откровенны), около 70к в месяц. Постоянно пилил ее, что надо экономить. Кое-как наскребали на море раз в год всей семьёй. Не уделял ей внимания, но я пахал как проклятый, чтобы из кредитов вылезти, подработки брал. Она мне вместе побыть предлагала, а я с друзьями на рыбалку уезжал. Ну так у меня же тоже есть свои интересы, я с мужиками несколько месяцев не вижусь.
В общем одно на другое накопилось и поэтому сейчас все так, вот только как вылезти из всего этого, как любовь ее вернуть
#32
Автор
Тест ДНК сделал тайно, точно мой пацан
#33
Автор
Я наверное осёл и олень, но я все ещё ее люблю. И не хочу отдавать ее этому придурку. Но у них там все серьезно похоже. Я видел этого сопляка, мажор бл@. Ему что молодых девок не хватает? Он зачем в семью с ребенком полез, ***@
#34
Vika — Vika
А причина измены? А вообще она есть эта самая измена? Вы уверены? Если есть, попытайтесь узнать причину измены. …если просто от хорошей жизни — на свалку ее, ну а если причина в вас, или этот сопляк принуждает?
#35
Автор
Тест ДНК сделал тайно, точно мой пацан
#36
#37
Vika — Vika
А причина измены? А вообще она есть эта самая измена? Вы уверены? Если есть, попытайтесь узнать причину измены.
…если просто от хорошей жизни — на свалку ее, ну а если причина в вас, или этот сопляк принуждает?
#38
Гость
Вариант 2 баба не согласится, зря что ли она сосала себе на новую должность?
Новые темы
Зачем им понадобилось ко мне лезть?
2 ответа
Дочь стала вегетарианкой
6 ответов
Как жить с неадекватом?
19 ответов
Второй раз вышла замуж
5 ответов
Парни вы женитесь на разгульных девушках?
42 ответа
#39
#40
Четвертый ребёнок, живём в двушке. Как поступить?
Беременна четвёртым ребёнком, живём в двушке.
Трое детей спят в одной комнате, мы с мужем в другой. Я не знаю стоит ли рожать четвёртого? Муж работает тренером, я в декрете уже около 7 лет сижу. Рассчитываю на пособия и мат капитал. Не знаю как поступить. Раз появился в животе ребенок, значит для чего- то он нужен в этом мире. Но и финансово даже наших троих еле тянем. Вещи им новые сто лет не покупали, продукты всегда по скидкам или просрочка. Не знаю как поступить
#ребёнок #семья #муж #дети #отношения #беременность
23 января, 22:19
Автор
[331725460]
#41
Vika — Vika
А причина измены? А вообще она есть эта самая измена? Вы уверены? Если есть, попытайтесь узнать причину измены. …если просто от хорошей жизни — на свалку ее, ну а если причина в вас, или этот сопляк принуждает?
#42
Автор
Я так думаю причина в том, что мало внимания ей уделял(каюсь, было такое), зарабатывал мало и попрекал ее покупками(что не экономит), оргазмы вроде были(но не знаю, вдруг она симулировала), секс раз в неделю примерно был, но нам чаще и не надо было.
Жена у меня такая спокойная, хозяйственная. Все эти штучки ваши женские( модная одежда, салоны красоты и прочее) на них денег не хватало. Жена когда тендер выиграла и ей зарплату подняли, она в тот же день себе вещи новые накупила, мне подарок и сыну сделала. А я как дурак накричал на нее, что она деньги попусту тратит, а могли бы за машину кредит закрыть.. Она тогда обиделась очень, но я позже извинился. Не знаю, влияет ли это как-то на общую картину
#43
Автор
Сначала шмотки себе накупила, потом стрижку поменяла, в спортзал записалась. Но это так постепенно происходило, что я даже не замечал, думал так оно и надо. И вот только теперь взглянув на это все по прошествии стольких месяцев в моей голове сложились все пазлы. Как я был слеп и в какой-то степени наивен, ведь жене я доверял как самому себе
#44
Гость
тебе ее позиция известна? она хочет сохранить ваш брак?
тогда говоришь — могу простить и живем дальше но — с той конторы ты увольняешься (человек должен нести ответственность за свои поступки.
накосячила? увольняйся и иди ищи другую работу) …
может ей твое прощение не надь и она готова семью в распыл… моя вот так развалила. типа хочу жить одна… ну живет… я нашел нормальную в пять секунд… и ты найдешь… да по сыну удар. но вряд ли он будет расти нормально в семье где родители друг на друга волками смотрят…
если ей семья даром не нужна то только развод….. причем никаких квартир ей не оставляешь. развод раздел и тд.. не взирая на ребенка… посмотришь какие там тендеры — тут судов на несколько месяцев…
#45
Гость
Вывод не надо жениться в 20 лет когда еще не понятно кто есть кто. Сами виноваты. Разводитесь и ищите себе ровню
#46
Гость
Вывод не надо жениться в 20 лет когда еще не понятно кто есть кто. Сами виноваты.
Разводитесь и ищите себе ровню
#47
Вау🍷
И как ты квартиру в Москве с 70 тысяч купил? Жена ипотеку платила?))
#48
Гость
тебе ее позиция известна? она хочет сохранить ваш брак?
тогда говоришь — могу простить и живем дальше но — с той конторы ты увольняешься (человек должен нести ответственность за свои поступки. накосячила? увольняйся и иди ищи другую работу) …
может ей твое прощение не надь и она готова семью в распыл… моя вот так развалила. типа хочу жить одна… ну живет… я нашел нормальную в пять секунд… и ты найдешь… да по сыну удар. но вряд ли он будет расти нормально в семье где родители друг на друга волками смотрят…
если ей семья даром не нужна то только развод….. причем никаких квартир ей не оставляешь.
развод раздел и тд.. не взирая на ребенка… посмотришь какие там тендеры — тут судов на несколько месяцев…
#49
Гость
у баб дурь с жиру… слишком хорошо жила и видимо дома ни шиша не делала.. раз поздно приходила… кто ребенка из сада забирал? гулял с ним? кто готовил стирал убирал?
#50
Автор
Вдвоем платили. У нее зп была 80к когда-то. Сейчас даже не представляю сколько она получает, она очень сильно поднялась по карьерной лестнице. Гонорар что ей дали за первый проект исчислялся даже не тысячами, я лично видел договор
Как не волноваться и не думать об измене?
Один из самых распространенных и худших страхов в отношениях — неверность. Одна только мысль об этом может вызвать всплеск беспокойства и заставить нас делать то, что мы обычно не делаем.
В этой статье я расскажу о неопределенности, с которой мы все сталкиваемся в отношениях с другими людьми, о том, как страх, беспокойство и чрезмерное обдумывание влияют на наши отношения, и что мы можем с этим поделать.
Беспокойство и тревога защищают нас
Беспокойство и тревога по поводу обмана — это не всегда плохо. Если есть явные доказательства того, что это происходит в настоящее время, беспокойство и тревога служат важной цели: защите.
Когда нам плохо, нам хочется волноваться и волноваться.
Однако, если у нас нет доказательств того, что наш партнер изменяет, и если мы замечаем, что наше беспокойство и беспокойство имеют тенденцию проявляться независимо от поведения нашего партнера, то, вероятно, наше беспокойство и беспокойство ведут нас в неправильном направлении.
В конечном счете, цель не должна заключаться в том, чтобы избавиться от нашего беспокойства и беспокойства по поводу обмана. Потому что, если мы преуспеем в этом, мы, вероятно, пострадаем или продолжим страдать.
Вместо этого цель должна состоять в том, чтобы позволить беспокойству и беспокойству возникнуть и определить, указывает ли это нам на реалистичный и полезный путь.
Независимо от того, что происходит, мы должны стремиться всегда быть на месте водителя, оставляя беспокойство и тревогу на заднем сиденье. Мы не хотим выгонять двоих из машины, потому что иногда они дают нам правильные указания. И мы хотим, чтобы они не бросались на место водителя, потому что часто они нелогичны и экстремальны.
Определение тревоги и беспокойства
Тревога и беспокойство часто взаимозаменяемы. Но они разные.
Беспокойство является когнитивным. Беспокойство — это когда мы мысленно думаем о будущих нежелательных событиях:
- «Он не отвечает на сообщения. Он должен быть с кем-то еще».
- «Наверное, она весь день флиртует со своим коллегой».
Беспокойство — это чувство. Часто это то, что мы чувствуем, когда зацикливаемся на определенном беспокойстве.
И мы это чувствуем по-разному:
- Гоночное сердце
- Учащенное сердцебиение
- Ком в горле
- Беспокойный
- Боли в животе
Беспокойство часто вызывает у нас беспокойство. Может быть очень полезно напомнить себе об этом, потому что часто мы путаем наши чувства с мыслями, и наоборот. Когда это происходит, наши чувства и мысли сливаются, и иррациональные мысли и эмоции легко берут верх.
Поняв, что мысли о тревоге вызывают у нас тревогу, мы сможем напомнить себе об этом в следующий раз, когда почувствуем тревогу. Тогда мы сможем уделять больше внимания своим мыслям и
Внешние события, которые вызывают беспокойство по поводу измены
У всех нас есть вещи, которые вызывают беспокойство и тревогу. Одни возникают вне нас, другие внутри. Внешнее событие — это нечто, происходящее с нами и возникшее вне нас. Это может быть действие (или бездействие) человека или что-то, что происходит в нашей среде:
- Ваш партнер не отвечает на текст, электронное письмо или телефонный звонок
- Вы заметили изменение в поведение
- Вы замечаете, что ваш партнер охраняет свой мобильный телефон или компьютер
- Друг рассказывает, что узнал, что его собственный партнер изменяет ему
Внутренние события, вызывающие беспокойство по поводу измены
Внутренние события — это события, которые происходят внутри нас .
- Случайный образ измены вашего партнера, возникающий в вашем сознании
- Наихудший сценарий, возникающий в вашем уме
- Воспроизведение и анализ недавнего взаимодействия (руминация)
- Мысль «что, если»
Зачем различать внешние и внутренние события?
Определение того, что вызывает ваше беспокойство, может помочь лучше понять его и контролировать.
Триггер часто представляет собой сочетание внешних и внутренних событий. То есть они не всегда происходят изолированно друг от друга: наш партнер что-то делает, а у нас возникает внутренняя реакция на это.
Однако нередко триггеры бывают исключительно внутренними. Случайная мысль об измене вашего партнера приходит вам в голову, у вас возникает эмоциональная реакция, и вы продолжаете бежать с ней.
Если это исключительно внутреннее, это обычно признак того, что это не имеет ничего общего с вашим партнером. Это ваши вещи, хотя мы можем направить наше внимание на нашего партнера.
Беспокойство: то, что мы не можем контролировать
Весь день, каждый день у нас возникают мысли, которые случайным образом приходят нам в голову. Некоторые мысли полезны, но чаще всего это просто ненужные мысли.
В психологии мы называем это автоматическими мыслями.
Важно понимать, что мы не можем контролировать эти мысли. Мы их не создавали. Мы не можем их контролировать. И нет никакой возможности их остановить.
А поскольку беспокойство считается мыслями, мы не можем остановить его создание.
В 2018 году было опубликовано исследование, в котором рассматривалось подавление мыслей (попытка остановить мысли) и непроизвольное «умственное путешествие во времени», то есть размышления о прошлом или будущем.
Исследование показало, что когда люди пытаются остановить мысли о прошлом или будущем, мысли возвращаются чаще.
Это очень важно помнить.
Размышление и беспокойство
Итак, мы не можем контролировать наши автоматические мысли о беспокойстве.
Но есть ли у нас контроль после появления автоматических мыслей?
Да, но не в смысле контроля/подавления наших мыслей.
Когда мы используем слово «беспокойство», я думаю, что чаще всего мы имеем в виду то, что называется размышлениями.
Доктор Майкл Гринберг, специалист по обсессивно-компульсивному расстройству, определяет размышления следующим образом: к проблеме.
Между размышлениями и реальным решением проблемы есть ключевое различие. Фактическое решение проблемы имеет решение в конце. После этого все кончено.
Размышление, с другой стороны, является иллюзией решения проблемы. Мы снова и снова прокручиваем проблему в своей голове, не находя решения.
Размышление — это просто рутинная работа, которая причиняет нам много боли.
Когда мы беспокоимся о том, что наш партнер изменяет нам, когда у нас нет фактических доказательств или причин подозревать, что он изменяет, мы занимаемся тем, что кажется решением проблемы, но на самом деле это просто занятая работа, потому что это проблема.
что невозможно решить. Невозможно быть на 100% уверенным, что ваш партнер вам не изменяет.
Быть осторожным с поиском уверенности
«Но я могу спросить своего партнера. Я мог бы попросить показать их мобильный телефон и сообщения электронной почты. Это то, как я могу быть на 100% уверен».
Возможно, но вряд ли.
По логике, поиск внешней поддержки имеет смысл. На самом деле, уверенность подобна наркотику. Мы получаем это, мы находим краткосрочное облегчение нашему беспокойству и беспокойству, но затем оно возвращается.
Что еще более важно, если вы склонны беспокоиться о том, что ваш партнер изменяет без причины подозревать его, проблема не вне вас. Проблема в том, как вы реагируете на возникающее автоматическое беспокойство. И именно здесь следует сосредоточиться на том, чтобы избавиться от беспокойства и беспокойства.
Наблюдать и не вступать в бой
Итак, что вы можете сделать?
Мы установили, что вы не можете избавиться от тревожных мыслей.
Если вы попробуете, то сделаете только хуже.
Мы также установили, что поиск внешнего заверения также усугубит ситуацию.
Единственный другой выбор, который у вас есть, — это принять мусор, который приходит вам в голову, и сделать сознательный выбор не связываться с ним.
А взаимодействие со своими мыслями может выглядеть по-разному:
- Пытаетесь ответить на вопрос, изменяет вам партнер или нет
- Пытаетесь остановить мысли
- Осуждаете мысли «Мне не следует об этом беспокоиться»
- Пытаетесь внедрить в голову другие мысли, но это держит выскакивая назад
Вместо этих вещей попробуйте просто наблюдать за своими мыслями, как за проходящей погодной системой.
Когда в основном солнечно, это легко. Во время урагана будет труднее избежать мыслей, так как будет больше необходимости облегчить дискомфорт.
Чем больше мы просто замечаем, не занимаясь своими мыслями, тем легче становится. Мы приучаем себя быть пассивным наблюдателем, а не активным участником наших тревожных мыслей.
Намеренно отправляйтесь в худшее место
Еще одно неудобное и страшное упражнение — проследить за своим беспокойством до худшего сценария.
Что делать, если мой партнер изменяет? И что?
Ну, тогда будет очень больно. И если это произойдет, то что?
Ну, я не знаю, смогу ли остаться с этим человеком. И если это произойдет, то что?
Продолжайте спрашивать себя: «Что потом?» спрашивайте, пока не дойдете до того, чего пытаетесь избежать. Что мы обычно находим, так это то, что это то, чего мы не хотим. Но это также то, что мы можем пережить.
Определите свое основное убеждение
После того, как мы привыкли просто наблюдать за своими мыслями, мы можем начать интересоваться их происхождением.
Каждый из нас имеет определенные представления о себе. В психологии мы называем это «основными убеждениями». Основные убеждения — это рассказы, которые мы рассказываем себе о самих себе.
Основные убеждения важны, потому что они управляют нашими автоматическими мыслями, эмоциями и поведением.
Возьмем в качестве примера ситуацию, когда два разных человека переживают одно и то же событие:
Событие: Джон пишет своей девушке в пятницу вечером. Обычно он получает ответ мгновенно. Прошло больше часа, а он до сих пор не получил ответа:
| ЧЕЛОВЕК | ОСНОВНОЕ УБЕЖДЕНИЕ | РЕАКЦИЯ |
| «Я непривлекательный» | Мысль: «Она, наверное, с другим парнем» Чувство: Тревога , паника Поведение: Больше сообщений, несколько звонков | |
| B | «Я милый» | Мысль: «Надеюсь, Джон в порядке» Чувство: Немного разочарован Поведение: Строит планы с другим другом |
И большую часть времени все это происходит под нашим сознанием.
В некотором смысле, мы полностью вышли из-под контроля и во власти этих невидимых водителей.
Однако мы можем сделать их видимыми и вернуть контроль.
Одна из техник, которую вы можете применить к себе, называется стрелой вниз.
Сначала вы начинаете с ситуации и замечаете, что такое автоматическая мысль. Возьмем, к примеру, сообщение другу, и он никогда не отвечает. В голове мелькает мысль: «Они злятся на меня».
Затем вы спрашиваете себя: «Что это значит для меня, если это правда?»
«Ну, значит, я ему не нравлюсь». Итак, вы спросите себя еще раз. — Что это значит, если это правда?
«Ну, значит, я недостаточно хорош».
Вы пришли к основному убеждению: «Я недостаточно хорош».
Теория привязанности
Опять же, я думаю, что важно, чтобы мы сначала обратились к нашей реакции на беспокойство. Вместо того, чтобы пытаться проанализировать наше прошлое и выяснить первопричину беспокойства. Это то же самое, что прибыть на место автокатастрофы и вместо того, чтобы броситься на помощь пострадавшим, вы вместо этого расследуете, чтобы выяснить, что именно произошло и по чьей вине.
- Надежное крепление
- Тревожная привязанность
- Избегающая привязанность
Человек с безопасным стилем привязанности обычно верит, что люди будут рядом с ним. Их отношения в целом последовательны и уравновешены. Человек с тревожным стилем привязанности беспокоится о том, что другие в его жизни оставят его. Они часто ищут подтверждение того, что другие любят их и будут рядом с ними. Человек с избегающей привязанностью считает, что других не будет рядом в трудную минуту. Существует недоверие и, следовательно, высокая мотивация быть независимыми, а также общее избегание попадания в ситуации, в которых они полагаются на других.
Насколько это актуально? Может быть полезно подумать о том, к какому стилю привязанности вы можете отнестись. Если тревожная привязанность похожа на вас, это отличная информация, которую вы можете взять с собой в будущее. Это может быть полезным напоминанием о том, что успокоение — это не ответ, а работа над своим стилем привязанности и основным убеждением. Как и основные убеждения, стили привязанности не высечены на камне.
Развивайте свою терпимость к неопределенности
Неопределенность сурова. И, к сожалению, мы не можем быть в отношениях без некоторого уровня неопределенности.
Если вы замечаете частые опасения по поводу измены вашего партнера без каких-либо фактов, подтверждающих это, еще один способ взглянуть на это сквозь призму — возможно, вы нетерпимы к неопределенности. Почти как аллергия на неопределенность.
Вместо того, чтобы пытаться найти больше уверенности, которая никогда не заканчивается и только усиливает беспокойство, попробуйте работать над выработкой своей терпимости к неопределенности.
Воспитание терпимости к неопределенности похоже на наращивание мускулов. Это требует времени и последовательности. Это также требует практики осознанности и намерения.
Осознайте свое желание искать уверенности. И изо всех сил старайтесь не поддаваться. Вместо этого обозначьте свое побуждение так: «У меня есть побуждение получить уверенность. Я знаю, к чему это приведет».
Просто назвав свои разговоры с самим собой и побуждения, вы переместитесь из эмоциональной части своего мозга (где у вас мало контроля над импульсами) в логические части вашего мозга (где у вас есть контроль над импульсами.
Надеюсь, это немного поможет.
Если вы считаете, что обретение большего контроля над скачкообразными мыслями, беспокойством и беспокойством принесет вам пользу, вам следует подумать о терапии. Вот как я могу помочь:
Онлайн-терапия в Калифорнии
Окинава Консультирование и терапия
Онлайн-терапия в Японии
Ссылки
Bretherton, I.
(1992). Истоки теории привязанности: Джон Боулби и Мэри Эйнсворт. Психология развития, 28(5), 759-775. Кларк, Г. И., Рок, А. Дж., Кларк, Л. Х., и Мюррей-лайон, К. (2020). Привязанность взрослых, беспокойство и поиск уверенности: исследование роли нетерпимости к неопределенности. Клинический психолог, 24 (3), 294-305. doi:10.1111/cp.12218
Дель Паласио-Гонсалес, А., и Бернтсен, Д. (2018). Тенденция к непроизвольному мысленному путешествию во времени в будущее и прошлое тесно связана с подавлением мыслей: исследовательское исследование. Психологические исследования, 83 (4), 788-804. doi:10.1007/s00426-018-1132-2
Гринберг, М. (2020, 20 октября). Определение руминации. Получено 27 марта 2021 г. с https://drmichaeljgreenberg.com/defining-rumination/
Риаз, А., и Джамиль, К. (2020, июль). Любовь может заставить все работать: когнитивно-поведенческая терапия и межличностная терапия. В Technium Conference (Том 5, стр. 18-07).
Салли Планалп, Джеймс М. Ханикатт, События, увеличивающие неопределенность в личных отношениях, Human Communication Research , том 11, выпуск 4, июнь 1985 г., страницы 593–604, https://doi.org/10.1111/j.1468-2958.1985.tb00062.x
Микрообман: поведение количество орс и как это обнаружить
Что такое микрочитерство?
Микроизмена — это акт культивирования в мелочах неуместных интимных связей вне ваших отношений, по словам семейного терапевта Алисии Муньос, LPC.
Эта тонкая форма измены не включает в себя физическую близость с другим человеком (т. е. они не целовались или не занимались сексом с другим человеком), но эти действия нарушают договоренности пары о романтической исключительности другими способами.
«Многие люди не считают эмоциональные отношения изменой, поскольку они не занимаются сексом», — пишет сертифицированный AASECT сексопатолог Джесса Циммерман для mbg. «Но именно секретность и предательство доверия наносят наибольший ущерб».
Резюме
Микроизмена предполагает участие в неуместных интимных связях с другими людьми, не входящими в ваши отношения.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Какие типы поведения считаются микроизменой?
Важно отметить, что то, что считается «изменой» в любых отношениях, будет зависеть от типа соглашений двух людей об исключительности.
Но в целом, согласно Муньосу, вот некоторые виды поведения, которые, по мнению Муньоса, могут считаться микроизменой в типичных моногамных отношениях: 1 Развитие фантазии Эмоциональная близость С другими
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
«Микрообман часто начинается со лжи самому себе, — говорит Муньос. «Часто это включает в себя множество тонких психологических защит, таких как преуменьшение, рационализация и отрицание».
Чтобы быть честным и определить, являются ли связи безобидными или неуместными, она рекомендует спросить себя: Что мой партнер подумал бы/почувствовал, если бы увидел, что я делаю это? Или: Это углубляет мою связь с моим партнером или отдаляет меня от моего партнера?
Признаки микроизмены
Если вы беспокоитесь о том, что ваш партнер изменяет вам или микрообманывает вас, Муньос предлагает список возможных признаков, которые помогут вам определить это:
- Они зациклены на своих телефонах, когда их обычно не было бы, из-за чего они не присутствовали в отношениях.
- Они кажутся равнодушными или проверенными, когда вы говорите с ними ясно, прямо и с уязвимостью.
- Они занимают оборонительную позицию, когда вы спрашиваете их о взаимодействии или обмене сообщениями в социальных сетях.
- Они регулярно намекают на привлекательность других, но не заявляют вам о своих потребностях и чувствах напрямую.
- Они уходят в себя и становятся отстраненными на долгое время, особенно во время стресса или конфликта.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Что может означать микроизмена в ваших отношениях?
Есть много причин, по которым люди изменяют, по словам сексопатолога Тэмми Нельсон, доктора философии. «Человек может изменять, потому что ему нравится, кто он есть, когда он со своим партнером по делу. Он может чувствовать себя сексуальнее, умнее, очаровательнее и живее, когда изменяет. Когда супруг дома, он может чувствовать себя невидимым, скучным. , скучно или старо», — пишет она на mbg.
Циммерман говорит, что эта более изощренная форма мошенничества часто начинается случайно.
«То, что начинается как рабочий ужин, сообщение от старого друга или близкого человека или совместная тренировка в тренажерном зале, может перерасти во флирт и интимную связь», — пишет она. «У многих людей такое взаимодействие не превращается в измену. Другие, особенно те, кто не полностью удовлетворен своими отношениями, начинают предаваться чувствам одобрения, влечения и волнения».
Микро-мошенничество может быть вызвано кратковременным заблуждением, но также может быть признаком того, что отношения вам не подходят. «Некоторые романы — это то, что я называю «открывашками» — это способ прекратить ваше партнерство, даже если вы не знали, что хотите расстаться», — говорит Нельсон. «Это бессознательный способ пробудить себя к тому факту, что все действительно кончено».
Тем не менее, отношения не обязательно заканчиваются, если в прошлом была микроизмена. «Если оба человека готовы узнать о своем вкладе в проблемы в [отношениях], если они готовы научиться брать на себя ответственность, они действительно могут создать гораздо лучшие отношения, чем раньше», — психолог.
Маргарет Пол, доктор философии, ранее рассказала mbg.
Резюме
Микроизмена в отношениях может означать, что человек, изменяющий человеку, не реализован в своих собственных отношениях. Это также может означать, что отношения, в которых они находятся, им не подходят, и они просто не знали об этом.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Как справиться с микроизменой в отношениях
Принять решение изменить поведение
Если микроизмена стала проблемой в ваших отношениях, Муньос рекомендует напрямую обсудить это с вашим партнером.
Человеку, совершившему микроизмену, важно понять, какие чувства она вызывает у его партнера, и взять на себя обязательство изменить свое поведение.
Это также включает прекращение любых текущих «микроделов», которые у них могут быть. После того, как эти микро-дело будет решено, оба партнера могут работать над восстановлением отношений — если они этого захотят.
(Подробнее о том, как перестать изменять, если это то, с чем вы лично боретесь.)
Обсудить границы и договоренности
После периода недоверия установление границ и установление открытого общения действительно помогают восстановить отношения .
«Вы можете поговорить о границах, которые помогают вам обоим чувствовать себя в безопасности, когда дело доходит до флирта, эротических изображений, «лучших друзей», близких коллег по работе и т. д.», — говорит Муньос.
Кроме того, пары могут заключить договор о «жестокой честности», когда они оба соглашаются быть более открытыми со своими импульсами и побуждениями. Это может помочь повысить уверенность, когда один из партнеров чувствует себя неуверенно, объясняет она.
Определите, что для вас означает моногамия
Нельсон также рекомендует вместе разработать конкретное определение моногамии. «Моногамия — это не биологическая тюрьма и не привилегия. Это соглашение. Это выбор.