Методы воспитания без криков и угроз. Как не травмировать ребенка
Постутопия
1 июня 2021
Читайте нас в Телеграме
ПО МНЕНИЮ РОСКОМНАДЗОРА, «УТОПИЯ» ЯВЛЯЕТСЯ ПРОЕКТОМ ЦЕНТРА «НАСИЛИЮ.НЕТ», КОТОРЫЙ, ПО МНЕНИЮ МИНЮСТА,
ВЫПОЛНЯЕТ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА
Почему это не так?
Кратко
Взрослые могут быть очень жестоки по отношению к детям, часто даже не замечая этого или считая, что те «заслужили». Унижения, ругань и «профилактические» шлепки по попе дети воспринимают так же, как жестокое избиение, — особенно, когда они исходят от значимых взрослых: родителей и учителей. Дети становятся замкнутыми или сами проявляют агрессию к другим, потому что по-другому их не научили. «Утопия» разобралась, почему так происходит и как воспитывать ребенка, не травмируя его.
Роль воспитателя и как с ней справляются в российских школах
Когда ребенок начинает ходить в школу, в его жизни помимо родителей появляются новые авторитетные фигуры — учителя и особенно классный руководитель.
Школу называют вторым домом, а учительницу — второй мамой. Для учеников младшей школы преподаватели могут стать едва ли не более значимыми взрослыми, чем родители: ребенок оказывается в новой среде, а педагог направляет и помогает разобраться со всеми сложностями.
Как родители несут ответственность за жизнь ребенка, так и учителя играют большую роль в формировании личности: от них в значительной степени зависит развитие учеников, мотивация к обучению, успеваемость, интерес к предметам и, как следствие, выбор профессии. Значимость педагогов в жизни ребенка накладывает на них ответственность за психологическое состояние ребенка наравне с семьей.
Иногда учителя, как и родители, злоупотребляют своей властью и уязвимостью ребенка. Это может выражаться в шлепках, ударах линейкой по рукам, порче тетрадей за ошибки или неаккуратность, высмеивании перед всем классом, унижении за неуспеваемость, внешний вид или поведение. В семьях, где царит здоровая атмосфера, ребенок может прийти за защитой к родителям.
Но если ему с рождения транслировали насильственное отношение как норму, ребенку больше не к кому пойти и вероятнее всего будет некому даже рассказывать о случившемся.
Учитель младших классов Полина считает, что физические наказания и буллинг со стороны учителей может быть связан с недостаточной профессиональной подготовкой педагогов — их обучают, как полвека назад, когда ударить ребенка линейкой или схватить «хулигана» за ухо массово не порицалось. «В педагогических вузах транслируют ценности, созвучные Конвенции ООН о правах ребенка, но на практике школа заимствует негативные черты у государства», — объясняет она.
Под предлогом безопасности навязывается общая тревога и подконтрольность, дети растут невротичными и инфантильными. Регламентируется все: форма одежды, внешний вид, поведение, в том числе на переменах, цвет ручек и даже походы в туалет. Каждая жалоба влияет на рейтинг школы, а это, в свою очередь, повышает уровень невротизма среди самих учителей. «Ни о каком гуманизме речи не идет, когда нужно выполнить план», — говорит учитель.
Сейчас, благодаря доступу к информации, меняется отношение к иерархии и межличностному взаимодействию. Дети становятся более подкованными в темах абьюза и лучше понимают свои границы, а взрослые переосмысляют насилие как метод воспитания.
Ненасильственные методы воспитания
Без травм не обходится ни один путь развития, но это не снимает ответственности со взрослых, рассказывает Каринэ Денисенко, клинический и практический психолог. Насилие влияет на мозговые структуры и механизмы, отвечающие за волевое поведение и мотивацию, лишает базового доверия к миру и уверенности. Иногда, чтобы травмировать ребенка, достаточно пары слов, а уважительный подход облегчает ему жизненный путь.
По словам Денисенко, выстраиванию здоровых отношений помогает понимание педагогических методик: учитель, пока он ощущает себя человеком, от которого эмоционально, физически и содержательно зависит качество процесса, реже переходит границы. Так и родителю следует быть рассудительнее, чтобы играть управляющую роль в конфликтах.
Если родитель чувствует позыв ударить своего ребенка, чтобы сдержаться, можно представить, что это сын или дочь подруги.
У учителя, в отличие от родителя, есть профессиональное ограничение в воспитательных мерах, ему проще сдержаться в конфликтах. Задача — давать обратную связь на негативное поведение. Ребенку важно озвучить, если вы с чем-то не согласны, но нельзя делать это эмоционально, нужно оставаться спокойным и беспристрастным. Иначе это может сработать в обратную сторону, как отрицательное подкрепление нежелательного поведения. Общие ценности ненасильственных дисциплинарных подходов — взаимоуважение, бережное отношение к границам, без разделения на «лагери». Создать такую систему можно и в школе, и дома.
По мнению Денисенко, наказания в любом возрасте нецелесообразны — работают только санкции, причем конечные, с четкой причинно-следственной и логической связью. У всего должны быть причины и последствия: разбил чашку — убери осколки.
Если это была любимая чашка, важно выразить сожаление, но не наказывать и не манипулировать чувством вины и стыда.
Если ребенок нарушил школьные правила, учитель все равно не должен оказывать на него психологическое давление, например говорить: «Какой же ты был молодец, почему же ты так опустился?» Также не стоит объявлять ребенку бойкот и игнорировать его. «Одно из самых страшных наказаний для ребенка — это равнодушие», — убеждена психолог.
Для ребенка крайне важно заранее знать правила поведения и последствия их невыполнения, а для взрослого — понимать, что за плохим поведением всегда стоит человек, который отличается.
Если правила невозможно соблюдать, это говорит об их неразумности и избыточности. Например, снизить оценку за опоздание не лучшая мера, а за безделье на уроке — объяснимая. При этом на уроках не всегда бывает интересно. Именно качество сопровождения во время рутинных и сложных ситуаций говорит об уровне взаимоуважения между детьми и взрослыми. Если взрослый сам не справляется с воспитанием в сложных ситуациях, лучше всего обратиться к специалисту, считает Денисенко.
Как научиться ненасильственным методам воспитания
Чтобы дети не подвергались насилию, в курсе педагогической антропологии будущим преподавателям должны рассказывать о тактиках решения конфликтов, а не только о возрастной психологии, считает учитель английского языка Анастасия. Ни в педагогическом вузе, ни в детском саду, ни в школах ее не учили, как обращаться с детьми в конфликтных ситуациях.
На практике она поняла, что важно обращаться к родителям, а не воспитывать ребенка за них и устанавливать личный контакт насильственно. В своей работе она применяет разные подходы к ранимым и капризным детям: одни боятся плохих оценок из-за давления родителей, а другие провоцируют конфликт, чтобы проявить лидерство в классе и разрядить свое эмоциональное состояние, потому что дома так себя вести нельзя. Общее и главное правило — никогда не трогать учеников.
Мама троих дочек с психологическим образованием Мария считает, что система воспитания — это маятник, который качается в зависимости от среды.
Одно время все ориентировались на книгу Ж. Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым» о том, что дети являются эпицентром жизни, как при родовом строе у индейцев икуана. Затем набрало популярность «альфа-родительство» о парной привязанности. Мария убеждена, что нельзя выбрать одну модель и придерживаться ее.
Нет теорий, которые гарантировали бы защиту каждого ребенка от травм, считает психолог, детский и подростковый психотерапевт Ксения Лыч. Но фундаментальным положением для гуманного воспитания можно считать теорию Л. С. Выготского о «зоне ближайшего развития» — балансе между самостоятельным развитием и контролем: ребенок возится на даче и сам изучает мир, но мама перед этим проверила, чтобы все заборы были закрыты, устранила возможные угрозы.
Все зависит от культуры семьи: для кого-то допустимо, если ребенок сидит в луже и ест грязь, а для кого-то это неприемлемо. Один родитель посмеется, если ребенок съел торт накануне праздника, а другой за это накажет. В конфликтах важно помнить, что ребенок на когнитивном уровне не является продолжением родителя, у него меньше опыта.
Правильнее снисходительно относиться к ошибкам, узнавать причины поступков, объяснять, почему что-то неправильно и как делать лучше, а не воспитывать запретами.
Дома ребенок учится моделям поведения, которыми будет пользоваться в жизни, поэтому ему важно видеть и распознавать свои и чужие чувства — будь то злость, грусть или досада. Психологи отмечают, что для развития у ребенка таких навыков поможет метод «шкалы эмоций»: нарисовать с ребенком шкалу от 1 до 10 (1 — то, что его больше всего расстроило, 10 — его самый счастливый момент), во время истерик вспоминать ее и определять текущую стадию. Так ребенок замедляется, концентрируется, начинает анализировать и понимать уместность своих действий. В общении стоит всегда указывать, что объект негативных чувств — не ребенок, а поступок.
Для развития не только поведенческих, но и других навыков, например, чтобы ребенок научился чистить зубы, Ксения рекомендует методику из транзактного анализа «банк поглаживаний»: есть прозрачная банка, в нее нужно набрать 5-10 камушков, получаемых по одному за каждое выполненное действие.
Когда наберется необходимое количество, покупается подарок, согласованный вначале. Нельзя забирать камушки и ставить долгие цели — для развития внутренней мотивации лучше маленькие, но ежедневные победы.
Иллюстрация на обложке: Анастасия Лукашевич / «Утопия»
Как воспитывать ребенка без криков и наказаний?
О том, как воспитывать ребенка без криков и наказаний, рассказывает основатель и учредитель благотворительного фонда «Важные люди» Анастасия Байкина.
Совсем без наказаний в процессе воспитания обойтись удается очень редко, и наказания, в целом, важны, но они должны быть мягкими и гуманными. Не стоит и говорить, что крики и физические наказания должны быть полностью исключены ради сохранения здоровой психики ребенка. Чем раньше родители установят стандарт правил поведения и понимание того, что за непослушанием последует наказание, тем лучше для всех. Хотя иногда родителям легче игнорировать плохое поведение и не применять наказания, что создает плохой прецедент.
Пустые угрозы подрывают ваш авторитет в глазах детей и повышают вероятность того, что дети будут повторять свои проступки и вести себя только хуже. Последовательность является ключом к эффективной дисциплине, поэтому, если уж вы пригрозили ребенку наказанием за проступок, оно обязательно должно быть выполнено.
Когда вы установите и объясните своему ребенку, за каким поведением последует наказание, не забывайте поощрять хорошее поведение. Не стоит недооценивать положительный эффект, который может оказать ваша похвала — дисциплина — это не только наказание, но и признание хорошего поведения. Например, высказывание «Я горжусь тобой за то, что ты поделился своими игрушками в садике», как правило, более эффективно, чем наказание ребенка, который не поделился. И будьте конкретны, когда хвалите, а не просто говорите «Какой ты у меня хороший!» Необходимо прояснить, какое поведение вам понравилось.
За особенно великодушные поступки ребенку можно что-то подарить или как-то иначе порадовать.
Это делает такие их проявления более вероятными в будущем — чем больше позитивного внимания мы уделяем поведению, тем выше вероятность его продолжения. Еще в идеале никаких подарков ребенок не должен получать просто так. Если он у вас чего-то просит, он должен это заработать хотя бы минимальными усилиями, такими как помощь маме на кухне. Таким образом у вашего ребенка уже в детстве будет понимание того, что все нужно заслужить.
Если ваш ребенок продолжает вести себя неприемлемо, независимо от того, что вы делаете, попробуйте составить список с двумя полями для каждого дня недели. Решите, сколько раз ваш ребенок может плохо себя вести, прежде чем наступит наказание, или как долго должно соблюдаться правильное поведение, прежде чем оно будет вознаграждено. Разместите список на холодильнике, а затем ежедневно отслеживайте хорошее и недопустимое поведение. Это даст вашему ребенку (и вам) конкретный взгляд на то, как идут дела. Как только это начнет работать, хвалите своего ребенка за то, что он научился контролировать плохое поведение и, особенно, за преодоление любой долгосрочной проблемы.
Так же помните, что чрезмерно суровые наказания могут лишить вас власти как родителя. В таких случаях ребенок может не чувствовать мотивации к изменению поведения, потому что вы у него забрали слишком много.
В качестве наказания недопустимо бить детей или кричать на них. Все это — проявления насилия, которые так или иначе могут испортить дальнейшую жизнь ребенку.
Приемлемые наказания — это лишить ребенка игр, подарков или развлечений на определенный срок. В крайних случаях детей до восьми лет можно отправить в угол.
Будьте осторожны, чтобы не высказать нереалистичных угроз (например «если ты не послушаешься, я навсегда заберу компьютер») в гневе, поскольку их невыполнение может ослабить ваш авторитет. Доверие и послушание, которое вы получите со своими детьми, действуя хладнокровно и последовательно, гораздо более ценно, чем сиюминутные эмоции.
10 проверенных способов наконец перестать кричать на детей
Фото: iStockphoto
«Беннетт! Мы не смываем трусы в унитаз ! Вы понимаете?! Никаких трусов! Только моча, какашки и туалетная бумага! ” — взревел я.
Я не часто кричу, но когда я повышаю голос, это потому, что что-то довело меня до предела. Не только я тренирую голосовые связки со своими детьми. Кричат ли родители, потому что верят в традиционную дисциплину, или просто иногда теряют самообладание, исследование 2003 года, опубликованное в Journal of Marriage and Family 9.Исследование 0014 показало, что около 90% из почти тысячи опрошенных родителей в прошлом году справлялись с тем, что кричали на своих детей. Более того, в семьях с детьми старше семи лет почти 100% родителей признались, что кричали.
«Родители кричат, потому что их тянут в миллион разных направлений, и происходит что-то, что их расстраивает.
Они видят, как их 90 005 детей дерутся с 90 006, или ребенок делает что-то, что они не одобряют, и поэтому они просто расслабляются. Это своего рода автоматическая реакция», — говорит Нина Хоу, профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордия.
Клинический консультант Элана Сурес описывает это как увеличение от нуля до 60. «Гнев просто как парашют», — говорит она. «Он подкрадывается сзади, и мы знаем, что нас спровоцировали. Наши сердца колотятся, а челюсти сжаты — ясно, что что-то угнало нас».
Если одна универсальная истина о крике как дисциплине состоит в том, что мы все это делаем, то другая истина заключается в следующем: это не очень эффективно. Вы не только моделируете крик как стратегию разрешения конфликта, но также можете усугубить ситуацию. Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что суровая словесная дисциплина не борется с проблемным поведением подростков и подростков и, по сути, может повысить вероятность того, что они будут продолжать делать то, против чего вы выступаете.
Вопли стали новой поркой ? Это более социально приемлемый способ сделать выговор и привлечь внимание детей. Многие в нашем поколении выросли, когда на них кричали и даже шлепали, так что это то, что мы знаем. Но затем открывается окончательная истина о крике: мы не очень хорошо себя чувствуем, когда бросаемся в тираду на наших потомков. И часто их пугает (так же, как пугали нас в детстве) быть объектом гневных слов, что делает их тревожными и, по логике вещей, более склонными к крику.
«Крик — это то, что мы можем сделать, чтобы передать ребенку срочность», — говорит Сурес. «Однако вредно то, что у детей чувствительная нервная система, и кричать им страшно. Это агрессивно и пугающе. Выражения лиц, сопровождающие крики, действительно злые и пугающие. Поэтому, когда мы получаем желаемые результаты от крика, это происходит потому, что они напуганы и просто хотят, чтобы мы перестали кричать.
Это не потому, что они действительно приняли решение изменить свое поведение». Действительно, что делает крик коварным, так это то, что он может работать в краткосрочной перспективе, но со временем дети либо закроются, либо научатся отключаться от него, говорят эксперты.
Келли Дуэк, мама двух мальчиков 10 и 7 лет, хотела бы меньше кричать на своих сыновей. Она редко повышала голос, когда они были маленькими, но теперь она предъявляет более высокие требования к поведению. Когда она говорит: «Надень пижаму», она хочет уступчивости. «Я ожидаю, что они будут действовать быстрее, чем когда им было два года», — говорит Дуек. «Это разочарование, что они решили не слушать. Это те моменты, когда я кричу».
После этого она чувствует себя плохо. Она знает, что есть другие способы заставить их слушать или отвечать, но в данный момент выходит крик. «Иногда я пробую другие подходы, но потом все равно прибегаю к крику», — говорит она. «Вы можете прочитать все, что говорит: «Сосчитай до 10.
Выйди из комнаты». Но это трудно сделать в данный момент».
Так что же могут сделать родители? Много. Думайте об этом как о своем руководстве по реабилитации от крика, 10-шаговом руководстве по обретению контроля над внешним голосом.
1. Знайте свои триггерыКрик не возникает внезапно — обычно это реакция на определенное поведение. Другими словами, что-то вызывает его. Если вы сможете выяснить, что заставляет вас лопнуть прокладку, у вас будет больше шансов избежать этого. «Выясните, что это за триггеры, потому что они различаются у разных родителей», — говорит Хоу. «Я устал, это был напряженный рабочий день, я возвращаюсь домой и собираюсь в надо приготовить ужин . Все эти вещи складываются, и есть вероятность, что вы их потеряете». Это самосознание поможет вам сделать лучший выбор, например, приготовить простые бутерброды на ужин или устроить шоу, чтобы отвлечь детей, пока вы готовите.
2.
Предупредите детей Справедливо предостеречь детей, поскольку они тянут время ко сну или дерутся в машине, что вы вот-вот начнете кричать. «Скажите: «Ты меня толкаешь, и я не хочу кричать, чтобы привлечь твое внимание». Если вы сейчас не послушаете, я могу потерять это», — говорит Хоу. Этого трезвого предупреждения иногда может быть достаточно, чтобы заставить детей смягчить его.
Предупреждения также позволяют детям психологически подготовиться к переходу, говорит Хоу. Возможно, они не реагируют на ваши повторяющиеся указания о пижаме, потому что они поглощены проектом или книгой Lego. «Это дает им возможность быть начеку», — говорит Хоу. «Значит, пора ложиться спать. Вам нужно еще пять минут? Хорошо, я могу выдержать еще пять минут, но тогда время истекло. Я использую эту стратегию со своим сыном, и она работает как шарм.
3. Возьмите тайм-аут Любимая стратегия Джуди Арналл, специалиста по развитию детей, заключается в том, чтобы пойти в ванную, наорать в унитаз (а не на своих детей), а затем смыть воду.
Это равносильно тайм-ауту: физически выйти из комнаты, а затем выработать стратегию, чтобы успокоиться, будь то сжимание мячика для снятия стресса или отправка супруга для решения проблемы. «Если мы намерены осознанно изменить свое поведение и просто выкроим несколько минут перед тем, как что-то сделать, это действительно поможет нам лучше владеть собой», — говорит автор книги «9» из Калгари.0013 Воспитание с терпением
Как может подтвердить Дюек, легче сказать, чем сделать взрослый тайм-аут. Вот почему Арналл рекомендует семьям сесть вместе и составить список «да». В этом списке, который можно прикрепить скотчем к холодильнику, перечислены приемлемые действия, прежде чем вы закричите или скажете что-то, о чем потом пожалеете. Это будет варьироваться от семьи к семье, но это может включать в себя такие действия, как бег трусцой на месте, взмахи Чакитом! мячик для собаки или тирада в социальных сетях, которую вы никогда не опубликуете.
Крик — это не общение — он на самом деле подрывает законность беспокойства родителей и побуждает детей закрываться, а не слушать. Таким образом, Арнолл и другие эксперты по воспитанию детей хотят развеять миф о том, что детей нужно учить в данный момент, как если бы они были щенками, которые не могут вспомнить, что произошло 10 минут назад. Ждать может быть трудно (чувствуете, как гнев захлестывает парашютом?), но проявление самоконтроля в данный момент даст более сильный сигнал в целом. «Момент обучения наступает позже, и он намного эффективнее, когда вы спокойнее. Но, как и в случае с кислородными масками в самолете, сначала нужно успокоиться», — говорит Арнолл. Тогда вы сможете обсудить это или, с младшими детьми, объяснить свои ожидания поведения и последствия.
Иногда просто осознание того, что соперничество между братьями и сестрами, нытье, болтливость и отвращение ко сну являются нормальными и соответствующими возрасту, делает действие менее личным. Они становятся поведением, с которым нужно справляться, а не тактикой, призванной свести вас с ума, говорит Сурес. «Мне было очень полезно узнать от коллеги-психолога, что закатывание глаз моей девятилетней дочери — это нормальное поведение. Насмешки и вздохи происходят потому, что они не чувствуют, что контролируют ситуацию», — говорит она. «Представление об этом в перспективе помогает снять остроту. Это нормально, когда детям 9 лет.0005 нахальные своим родителям
Если вы уберете это, то с этим просто нужно будет иметь дело». 7. Будьте активны Если выходит из дома утром, всегда перерастает в крики, например, готовьтесь накануне вечером. Сьюрес называет это подходом к воспитанию детей «куй железо, пока холодно». На самом деле она отправляет двух своих дочерей спать в носках, чтобы ей не приходилось пилить, пилить, пилить, а потом кричать о носках по утрам. Это простое изменение имело огромное значение.
Для других проактивность может выражаться в том, чтобы всегда брать с собой закуски, чтобы избежать нытья в середине похода или собирать вещи, чтобы занять детей (и с меньшей вероятностью драться друг с другом), пока вы выполняете поручения.
8. Скорректируйте свои ожидания С детьми важно сохранять реалистичность ожиданий. Одна из причин, по которой мы кричим, говорит Сурес, заключается в том, что наши большие надежды на прогулку или мероприятие не соответствуют действительности.
Это случилось с ней на летних каникулах, когда ее младшая дочь стала непокорной, села и отказалась сдвинуться с места посреди храмового комплекса в Азии. Сурес говорит, что это было похоже на родительскую неудачу — что она не вырастила шестилетнюю путешественницу, — когда жара и смена часовых поясов заставили бы любого ребенка сопротивляться затянувшемуся культурному туру. Этот совет применим и к более простым сценариям. Запланируйте более короткий поход. Выполняйте меньше поручений. Издавайте по одной директиве за раз. Или вообще отказаться от своих ожиданий (например, не стыдно бросить полную продуктовую тележку в проходе).
Однажды летним днем 2015 года Мила Фишер* помешивала томатный соус, когда без уважительной причины пролила его на своих детей. Оглядываясь назад, она понимает, что у нее просто не было ментального пространства для той просьбы, которая вызвала ее извержение.
«Это как вымещать на них злость, потому что с тобой что-то не так», — говорит мама из Калгари. «Я, конечно, чувствовал себя виноватым и искренне сожалел. Я хотел бы, чтобы у моих детей было лучше». Примерно в то же время Фишер начал обращаться к врачу по поводу проблем, связанных со стрессом. Врач порекомендовал медитацию, поэтому Фишер попробовал под названием Calm , которое провело ее через семь дней размышлений. Она стала лучше спать, чувствовать себя более присутствующей на работе и дома и поняла, что это изменило ее взаимодействие с детьми. «Это почти полностью стерло крики», — говорит она.
Сурес считает, что крик часто связан не только с плохим поведением ребенка, но и с внешним проявлением наших собственных неудовлетворенных потребностей. «Спросите себя: что со мной происходит, что я кричал на своих детей последние три дня подряд? Я не выспался? Я чувствую себя недооцененным? Помимо поведения моих детей, что еще происходит со мной?»
10.
Кричащий отчет Таким образом, вы теряете его. Ты не был готов, и твой холод ушёл в трубу вместе с трусами. Что теперь? Извинитесь, говорят эксперты. «Это убирает остроту неприятной ситуации и напоминает нашим детям, что мы люди, и иногда эмоции заставляют нас говорить то, чем мы не гордимся», — говорит Сурес. Она добавляет, что извинения моделируют правильное поведение детей, когда они выходят из себя. «Это помогает им закрепить связь между большим чувством и вытекающим из него криком». Затем поговорите о том, что вызвало крик, потому что дело не только в том, что родитель теряет контроль, но и в том, что ребенку необходимо изменить свое поведение. «Здесь должен быть командный подход, — говорит Хоу. «Что-то вывело вас из себя — какое-то поведение вашего ребенка вас раздражает. Поговорите об этом и найдите способ решить эту проблему, чтобы это не случалось так часто». Это беспроигрышный вариант: кричите меньше, и вскоре вы обнаружите, что у вас меньше причин кричать.
Помимо очевидных ситуаций, когда мы кричим от счастья или волнения («С Новым годом!») или чтобы подбодрить детей на футбольном матче , эксперты сходятся во мнении, что нормально кричать, чтобы привлечь внимание ребенка, когда он или она может быть в опасности. «Вы хотите сохранить его для тех случаев, когда вам действительно нужно, чтобы они слушали, например, когда они не останавливаются в конце тротуара», — говорит Джуди Арналл, специалист по развитию детей и автор книг о воспитании. «Вот почему вы не хотите постоянно кричать, потому что крик иногда работает, но он не работает, если вы используете его все время».
Три вида крика Родители обычно используют три типа крика. Есть крик, который больше похож на строгий, громкий разговор — вы можете считать это «повышением голоса». Дети часто могут игнорировать этот вид, поскольку он не вызывает страха. Кроме того, есть крик, вызванный гневом и яростью — этот тип может напугать детей и нанести им эмоциональный ущерб, если он носит хронический характер.
Наконец, есть хороший тип крика, который родители используют, когда их ребенок собирается дотронуться до горячей плиты или выйти на дорогу.
Некоторые культуры, безусловно, более эмоционально выразительны, и крик может быть более культурно нормативным, но это не означает, что кричать на своих детей нормально. Вспышки гнева, направленные на детей, пугают их, но иногда — откуда бы мы ни родом — мы теряем его на своих близких. Поэтому, независимо от того, к какой культуре мы принадлежим, на самом деле важны последствия. «Большинство детей могут смириться с тем, что их родители впадают в ярость, если за этим следует охлаждение и разрешение в форме разбора полетов, объятий и проработки», — говорит Элана Сурес, клинический консультант из Ванкувера.
*Имя изменено
Эта статья была впервые опубликована в Интернете в декабре 2017 года. , кричать, терять хладнокровие, повышать голос….
Практически все заканчивают это на или точках. Но постарайтесь помнить, что ваши дети научатся вести продуктивную беседу, наблюдая за вами. Во время стрессовых дискуссий с детьми важно сохранять уважение и ожидать уважения в ответ. Вот как это сделать и обучают навыкам здорового общения.
Изучите связанные темы
Разговор и понимание
Управление эмоциями
Воспитание
1.0037 Примите противоположный тон.
Кричать «Хватит кричать на меня!» когда вы спорите, это вряд ли кого-то успокоит. Смоделируйте тот тип навыков обсуждения, которым вы хотите, чтобы ваш ребенок научился. Попробуйте следующее: чем громче говорит ваш ребенок, тем мягче тон вы используете для ответа. Это демонстрирует, что повышение голоса — это не способ решить проблемы. И это может заставить вас обоих чувствовать себя спокойнее. Если у вашего ребенка проблемы с социальными сигналами, такими как высота и тон голоса, вы можете потом указать, как помог ваш более мягкий подход.
2. Будь заезженной пластинкой.
Иногда нет места для обсуждения проблемы. В этих случаях используйте спокойный деловой тон и тихо повторите то, что вы ожидаете от ребенка. «Извините, но когда вы бьете, вы сидите». Независимо от реакции, просто спокойно повторите одну и ту же фразу столько раз, сколько потребуется. В конце концов, ваше сообщение усвоится. Это может быть особенно полезно для детей, которые плохо запоминают правила или обращают на них внимание.
Узнайте, как повторение инструкций помогло одной маме наконец заставить своего ребенка слушать.
3. Задавайте вопросы.
Когда — это пространство для переговоров, определенные фразы могут превратить спор в здоровую, круглую беседу:
«Что, если бы у вас было 20 минут времени на iPad перед домашним заданием?»
«Можем ли мы попробовать…» или «Не могли бы вы попробовать это в течение недели, а затем посмотреть, работает ли это?»
«Интересно, какое вы считаете лучшим временем для выполнения домашней работы каждый день».
Использование этих простых коротких фраз особенно полезно для детей, у которых проблемы с концентрацией внимания.
4. Будьте позитивны и ясны.
Очень важно четко и прямо говорить о том, чего вы хотите. То же самое относится и к использованию имени вашего ребенка при указании направления. Это привлечет внимание вашего ребенка и сделает ваше сообщение более личным. Это может быть особенно полезно для детей с проблемами. Вместо того, чтобы кричать: «Xbox принадлежит всей семье!» попробуйте сказать: «Томми, я бы хотел, чтобы ты сейчас помог своему брату».
5. Развлекайтесь.
Разбавьте напряженность какой-нибудь глупостью. Вместо того, чтобы кричать отвлеченным (или гиперактивным) малышам, чтобы они сидели неподвижно, чтобы вы могли почистить им зубы, попробуйте мягко и весело подтолкнуть их. «Быстрее, Натан, я вижу Элмо у тебя во рту, и мне нужно вычистить его. О, и Печенький Монстр тоже!» Или: «Ты можешь выбирать телешоу каждый вечер на этой неделе, если мне не придется напоминать тебе собирать игрушки».
6. Сделайте перерыв.
Если вы чувствуете, что кто-то из вас вот-вот потеряет контроль, объявите тайм-аут и сделайте глубокий вдох. Попробуйте сказать что-то вроде: «Давайте оба успокоимся. Через 30 минут мы увидим, готовы ли мы снова поговорить». Затем каждый из вас может отправиться в разные комнаты, остыть и поразмышлять над собой. Имейте в виду, что «самоанализ» может быть сложным навыком для ребенка, который учится и думает по-другому. Но увидеть, как вы моделируете поведение, поможет. Если вы находитесь в общественном месте, скажите ребенку, что разговор поставлен на паузу, пока вы не сядете в машину или не доберетесь до дома.
7. Контролируйте разговор.
Когда дискуссия вот-вот сойдет с рельсов, важно остановить ее на ходу. В отличие от большинства детей, у вас есть взрослое самосознание, чтобы остановиться и подумать: «То, что я собираюсь сказать, поможет или навредит этой ситуации? Как насчет , как я собираюсь это сказать?» У вас больше самообладания и лучшие коммуникативные навыки, чем вы можете ожидать от ребенка.