Как всем нравиться: Как понравиться всем-всем: 7 способов, проверенных наукой

Содержание

Как понравиться всем-всем: 7 способов, проверенных наукой

Любовь

Согласись, грустно, когда ты замечаешь, что кому-то совершенно не нравишься. Мы уверены, что даже самые якобы сильные и независимые люди, направо и налево рассказывающие всем, что им совершенно безразлично чужое мнение, сидят по ночам, обняв подушечку и котика, и думают о том, что же с ними не так.

Фото: Getty Images

На самом деле нравиться всем просто невозможно! Сразу вспоминаются эти гениальные цитатки из ВК из серии «Всегда найдется тот, кому не понравится даже самый сочный и сладкий персик. Просто потому что этот человек не любит персики». Звучит забавно, но все-таки правда в этом есть. Смирись, нравиться всем людям на свете невозможно. Тебя могут невзлюбить по миллиону не зависящих от тебя причин. Например, просто потому что ты девочка. Ага, есть такие типы, женоненавистники. И тебе никогда их не переубедить. Так что просто забей.

Фото: Getty Images

Но если тебя окружают вполне себе адекватные люди, а ты по какой-то причине им не очень нравишься, стоит задуматься. Возможно, ты сама что-то делаешь не так? Подумай, не обидела ли ты кого, даже случайно? Или, может быть, ты недостаточно приветлива? Попробуй подумать и трезво оценить ситуацию. А мы подскажем 7 лайфхаков, которые помогут тебе стать няшкой, с которой всем хочется дружить. И кстати, их не мы придумали, это настоящие психологи поломали головы.

Фото: Getty Images

Улыбайся

Знаем, звучит банально и наивно. Но поверь, улыбка куда более эффективная штука, чем ты думаешь. Когда ты улыбаешься при разговоре с кем-то, то не только показываешь свой дружелюбный настрой, но и заставляешь собеседника расслабиться, почувствовать себя комфортно в общении с тобой. А когда человек расслаблен, ему проще выстраивать отношения, он больше расположен доверять тебе. А именно с этого и начинается дружба.

Фото: Getty Images

Не задирай подбородок

Даже если ты крутая и уверенная в себе, как Бейонсе, не стоит демонстрировать это всем каждую секунду. Потому что это похоже на высокомерие. Типа ты такая классная, а все остальные сброд какой-то. Кому такое понравится? Вот-вот, никому. Наоборот, при разговоре держи голову немного опущенной — собеседник воспринимает этот жест как заинтересованность в том, что он говорит.

Фото: Getty Images

Почаще приподнимай брови

Этот мимический жест символизирует заинтерсованность. Как будто бы то, что говорит собеседник, кажется тебе чем-то новым, оригинальным и удивительным. И вообще он для тебя Нарнию открыл. Правда, тут есть опасность. Если брови поднимаются слишком часто и слишком сильно, человеку может показаться, что это вообще сарказм. И он обидится. Ох, какие сложные эти люди 🙂

Фото: Getty Images

Не поджимай губы

Как ты поняла, язык тела зачастую может сказать гораздо больше, чем слова. Вот поджатые губы, например, могут означать, что ты раздражена, нервничаешь, пытаешься удержаться от того, чтобы не сболтнуть лишнего. Ну или просто считаешь бредом то, что сказал твой собеседник. Ничего из этого нам не подходит, если мы собираемся стать Няшкой года.

Фото: Getty Images

Выслушивай мнения других

Если в твоем понимании душа компании, это тот человек, который безостановочно болтает и ежесекундно привлекает всеобщее внимание, то ты ну очень сильно ошибаешься. Это просто противный, бесячий и невоспитанный эгоист. Людям вокруг тебя важно быть услышанными, так что дай им хоть слово вставить. И да, их мнение вовсе не обязательно должно совпадать с твоим.

Фото: Getty Images

Не осуждай

А то и не заметишь, как в свои -дцать превратишься в бабульку у подъезда, у которой все не так и все не то. Знаешь, как правильно жить? Живи. Не нужно никому давать непрошенных советов и восклицать «да как так можно?!», если человек рядом с тобой сделал то, что не вписывается в твою картину мира.

Фото: Getty Images

Спрашивай, как дела

И запоминай всякие разные мелочи. Например, спроси одногруппницу, как прошли ее соревнования по плаванию, о которых она говорила всю прошлую неделю. Увидишь, она будет в восторге, даже если все прошло не так, как она рассчитывала. Такие пустяки очень нравятся людям. Все мы любим иногда поговорить о себе 🙂

Фото: Getty Images

😜 Не забудь заодно прочитать статью про то, как влюбить в себя парня, который тебе нравится 😉

Виктория Павленко

Теги

бойфренд
одноклассники
подруга
психология
общение

Как нравиться людям: способы

В Сети можно найти немало статей на тему «Как понравиться кому угодно», но эти советы не работают. Просто потому, что обычно там советуют больше улыбаться и говорить о том, что интересно собеседнику. Но как узнать, что ему интересно, если вы только что познакомились? У тебя не будет шанса второй раз произвести первое впечатление, поэтому тебе точно пригодятся эти советы. Они работают.

Теги:

Знакомства

Советы VOICE

Отношения с мужчинами

правила

Чаще называй собеседника по имени

Вспомним Карнеги, который писал следующее: «Имя человека – самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке». Если ты не расслышала имя собеседника — не стесняйся переспросить. Если это телефонный разговор — запиши его имя, чтобы случайно не забыть. Дело в том, что когда ты используешь любые заменители имен, пусть даже ласковые или уважительные, собеседник подозревает, что ты попросту забыла его имя. И ты действительно можешь его забыть, так что лучше подстраховаться. Если нет возможности записать имя нового знакомого, используй простейшие мнемонические приемы: у тебя наверняка уже есть знакомый с таким же именем (а если нет, то так точно зовут какую-нибудь знаменитость), и все, что тебе нужно сделать, — это вспомнить его во время разговора. Сложнее дело обстоит с именами редкими и иностранными, но и тут тебе поможет мнемотехника: быстро придумай простейший стишок, пусть даже совсем бредовый, в духе «Ли Чжэньфань летит в Казань» — и ты гарантированно вспомнишь потом это имя.

Соверши ошибку

Как ни странно, самый простой способ расположить к себе любого человека — это допустить ошибку и позволить ему тебя поправить. Обычно мы поступаем ровно наоборот: стараемся ни в коем случае не допустить оплошность, а если допускаем, то пытаемся сделать вид, что ничего такого не произошло. И тем самым вынуждаем всех вокруг делать вид, что они ничего не заметили. В этот момент окружающие чувствуют себя крайне неловко, им вовсе не хочется продолжать знакомство.

А вот если ты совершаешь ошибку и позволяешь человеку тебя поправить, ты убиваешь сразу трех зайцев. Во-первых, он чувствует себя увереннее, потому что его самолюбию льстит эта ситуация; во-вторых, может общаться с тобой свободнее; и в-третьих, сам не боится ошибиться при тебе.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Похвали собеседника от третьего лица

Иногда неловко бывает сделать прямой комплимент просто потому, что нет подходящего повода. Кроме того, хочется, чтобы комплимент не был дежурным, потому что банальное «Вы сегодня прекрасно выглядите» мало кого к тебе расположит. Что делать? Делать комплименты, но от третьего лица.

Например, так: «Мария Ивановна, Василий Петрович мне говорил, что вы — лучший врач в нашем городе». Неважно, говорил ли это Василий Петрович, и неважно, кто он вообще такой. Главное, что этот персонаж (вполне вероятно, вообще выдуманный) Марии Ивановне откровенно польстил. Откровенно льстить собеседнику нехорошо вроде как, но ведь это не ты — это Василий Петрович. Но запомнят как приятную особу тебя, а не этого самого Василия.

Отражай позу собеседника

Но аккуратно. Так, чтобы ему не показалось, будто ты его передразниваешь. Если твой собеседник сидит, сложив руки на столе, тебе тоже лучше положить руки на стол, но чуть иначе. Если он подпирает голову рукой, ты можешь поправлять волосы, убирать прядь за ухо или прикасаться к подбородку. Это работает очень просто: поза отражает наше внутреннее состояние, и мы прекрасно считываем язык тела, просто не отдаем себе в этом отчета. И если ты зеркалишь позу, это знак: ты чувствуешь то же самое, что и твой новый знакомый. А нам всегда приятнее общаться с теми, кто испытывает те же ощущения, что и мы.

Обнажи запястья

И чаще показывай их внутреннюю часть. Это простой телесный сигнал: ты чувствуешь себя в безопасности, ты доверяешь собеседнику, ты не ждешь от него ничего плохого. Это подкупает.

Сочувствуй

Понятно, что людей больше всего интересует их собственная персона. Если тебе кажется сложным сочувствовать человеку, о котором ты ничего не знаешь, тебе стоит внимательнее к нему прислушаться: на самом деле мы постоянно жалуемся. На плохую погоду, на дорожный трафик, на плохое самочувствие и на поведение окружающих. На сонливость и отсутствие кофе, в конце концов. Просто на этом не принято заострять внимание, это слова, сказанные в пустоту, слова, которые занимают неловкие паузы. Предполагается, что ты просто согласишься с ними. А ты не просто соглашайся, а сочувствуй. Конечно, не надо бросаться к человеку с утешениями — повод не тот. Но произнести что-то в духе «Как я тебя понимаю! У тебя был трудный день, он скоро кончится, держись» не помешает.

Сделай так, чтобы собеседник сам себя похвалил

Это элементарно, но это всегда работает. Все любят хвастаться своими достижениями, и все, что тебе нужно сделать, это вовремя воскликнуть: «Ничего себе! Надо обладать железной волей, чтобы такое провернуть!» Неважно, о чем вообще идет речь: о работе, о хобби или о похудении. Скорее всего, собеседник ответит тебе чем-то в духе: «Да ладно, ничего особенного», — но про себя подумает: «Ух ты, да я молодец!» Все, дело сделано.

Проси об одолжении

Нам кажется, что мы можем расположить к себе человека, оказав ему какую-то мелкую услугу. Это работает, но не всегда: если ты помогаешь человеку в неловкой ситуации, он может избегать дальнейшего общения просто потому, что ему неприятно вспоминать о своем «позоре». А вот выступить в роли спасителя — совсем другое дело. Президент Франклин однажды сказал: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы помогли сами». Этот феномен известен как эффект Бенджамина Франклина. Человек, который оказывает любезность другому, вырастает в собственных глазах, а значит, всегда готов продолжить общение, ведь это напоминает ему о том, какой он прекрасный, безотказный и вообще герой. Главное, не злоупотреблять этим способом, потому что несамостоятельных попрошаек никто не любит, конечно.

Фото: Getty Images

11 советов экспертов, как перестать угождать людям (с наукой)

Почему я всегда ищу одобрения? Почему я не нравлюсь людям? Как мне перестать угождать людям?

Если это звучит знакомо, вы не одиноки.

Много лет назад, когда я выздоравливал, я полностью выгорел на людях.

У меня не было хороших друзей, я не мог завести интересную беседу, я постоянно чувствовал себя перегруженным.

Я говорил «да» всему… и всем.

Пришло время найти свой голос, установить границы и перестать угождать людям. Это умение управлять своей жизнью!

Единственный человек, которому я хочу вас доставить удовольствие, это вы .

Что нравится людям?

(Определение)

Людям нравится тот, кто изо всех сил старается сделать других счастливыми. Они часто будут стараться изо всех сил, чтобы угодить кому-то, даже если это означает отнимать у них их собственное драгоценное время или ресурсы. Люди, которые угождают людям, часто действуют из-за неуверенности и отсутствия чувства собственного достоинства.

По словам доктора Сьюзан Ньюман, люди, угождающие людям, хотят, чтобы все вокруг них были счастливы… и они сделают все возможное, чтобы оставаться такими.

Они часто могут быть перфекционистами, репетируя то, что они собираются сказать перед телефонным звонком, тщательно укладывая волосы перед зеркалом и часами просматривая Интернет в поисках идеального смартфона, который «определяет» их.

«Для некоторых говорить «да» — привычка».
— Доктор Ньюман

Для других это почти зависимость. Постоянное признание, полученное от того, что они угождают людям, заставляет их чувствовать, что они нужны и полезны.

Существует ли личность, которая нравится людям?

Да! Ваша личность НЕ является выбором. Люди с более высоким уровнем приятности, как правило, более склонны угождать людям, чем другие типы личности. Вы умеете угождать людям? Узнайте это, приняв участие в нашем тесте «Большая пятерка» ниже:

Пройдите тест

Что-нибудь из этого относится к вам? Если вы чувствуете, что нравились людям, и хотите остановиться, есть надежда.

Без лишних слов, вот что вы можете сделать, чтобы начать говорить «нет» другим и говорить «да» себе:

11 способов перестать угождать

#1: «Позвольте мне вернуться к вам»

Вот моя любимая антилюдская фраза:

«Позвольте мне вернуться к вам».

Крайне сложно отказать чужой личной просьбе; еще труднее, когда ты угождаешь людям.

Поэтому, когда подруга просит вас помочь ей найти новый наряд, вы по умолчанию отвечаете «конечно». А потом мучаетесь потом: «Почему я сказал да!?»

Или когда коллега попросит вас принять участие в их проекте, вы скажете «хорошо», но тут же пожалеете об этом. Тогда вы злитесь и на них, и на себя за то, что вы сказали «да».

Вот ключ: отсрочить отказ (или дать обдуманное да).

КРИТИЧЕСКИ ВАЖНО НЕ давать ответ сразу.

Возьмите себе за правило, что если кто-то вас о чем-то спрашивает, ваш ответ по умолчанию всегда будет: «Позвольте мне вернуться к вам».

Вы можете сказать, что вам нужно проверить свое расписание, список дел или вашего супруга. Делайте все, что вам нужно, чтобы выиграть время, тогда у вас будет место, чтобы подумать об этом и ответить по электронной почте или в текстовом сообщении вежливым «нет».

Это намного проще, чем делать это лично. И это дает вам время сделать правильный выбор.

Помните: правильный ответ «Позвольте мне вернуться к вам» всегда лучше.

#2: Добавить задержку

Стоп!

Всего на 50-100 миллисекунд.

Согласно исследованию Колумбийского университета, проведенному в 2014 году, этого небольшого количества времени достаточно, чтобы принимать более взвешенные решения.

«Возможно, это первое научное исследование, оправдывающее прокрастинацию».
— Dr. Teichert

Исследование под названием «Люди оптимизируют принятие решений, откладывая принятие решения» показало, что человеческому мозгу требуется всего от 50 до 100 миллисекунд, чтобы сосредоточить свое внимание на важной информации и заблокировать все отвлекающие факторы.

Это , особенно , верно для тех, кто угождает людям, поскольку это может быть автоматической реакцией просто сказать «да» на все просьбы, которые их просят.

Таким образом, для тех, кто любит людей, это означает немного более длительную паузу, прежде чем вы примете какое-либо решение зафиксировать обязательства.

И не беспокойтесь о тишине! Молчание — совершенно нормальная часть любого социального взаимодействия, и даже заставляет вас казаться более уверенным и сильным!

#3: Начинайте с маленьких «нет»

Иногда бывает трудно отказаться от желания угодить людям, поэтому начните с маленьких «нет». Проще всего сказать «нет» в чате или в текстовом сообщении, поскольку у вас есть время ответить.

«Только сказав «нет», вы сможете сосредоточиться на действительно важных вещах».
— Стив Джобс

Вы также можете попробовать сказать «нет» следующим сценариям:

когда официантка спрашивает, не хотите ли вы заказать напиток к еде
родителю, который хочет делать видеозвонки слишком часто (или слишком долго)

Если старый друг приглашает вас на вечеринку
, когда амбивалентный друг приглашает вас на ужин.
всякий раз, когда коммивояжер стучится

И вам даже не нужно прямо говорить «нет». Вы также можете попробовать , предлагая альтернативы.

Другими словами, вам не нужно никому прямо отказывать — вы можете предложить другое решение, которое удовлетворит как вас, так и собеседника:

Официантка спрашивает, не хотите ли вы заказать напиток с ваша еда? Попробуйте: «Как насчет просто стакана воды (или долины газировки)?»
Старый друг приглашает вас на вечеринку? Попробуйте: «Я попробую, но могу немного опоздать».
Амбивалентный друг приглашает вас на ужин?

Попробуйте: «Как насчет быстрой дневной прогулки?»
Коммивояжер стучится? Попробуйте: «Могу ли я записать ваш номер и связаться с вами позже?»
Партнер по дальней связи хочет звонить вам по видеосвязи каждый день? Попробуйте: «Как насчет через день?»

Хотите действительно научиться быть социально активным? Я даю полное руководство в своей книге Captivate: The Science of Succeeding With People . Один из лучших способов перестать угождать людям — научиться освобождаться от социальной тревожности и обретать больше уверенности в себе.

Моя цель состоит в том, чтобы дать вам правильные формулы для решения ВСЕХ проблем ваших людей.

Вы узнаете, например…

Как работать в комнате: У каждой вечеринки, сетевого мероприятия и социальной ситуации есть предсказуемая карта.
Откройте для себя золотую середину для установления большего количества связей.
Как читать лица: Проще, чем вы думаете, быстро читать выражения лиц и использовать их для предсказания эмоций людей.
Как разговаривать с кем угодно: Каждый разговор может стать незабываемым, если вы узнаете, как определенные слова вызывают у слушателей гормон удовольствия дофамин.

Я знаю, каково это — угождать людям. Итак, вот мой бонус для вас:

Раскройте секреты харизмы

Контролируйте и используйте мельчайшие сигналы, которые вы посылаете — от вашей позы и выражения лица до выбора слов и голоса — для улучшения ваших личных и профессиональных отношений .

Пожалуйста, включите JavaScript в вашем браузере, чтобы заполнить эту форму.

#4: Хватит говорить «Я не могу»

Самая большая ошибка, которую может совершить человек, угодящий людям, это не сказать «нет», а как говорят нет.

Я не могу пойти на вечеринку
Я не могу сделать этот проект

Я не могу сейчас с тобой разговаривать

Эти примеры побуждают кого-то сказать: «Но почему?» и подтолкнуть вас к вашим границам.

Токсичные люди и фальшивые друзья ЛЮБЯТ раздвигать границы. Говорят,

«Это будет быстро!»
«Подойди ненадолго».
«Обещаю, ничего страшного не будет».

Исследование 2012 года, опубликованное в Journal of Consumer Research, показало, что фраза «Я не хочу» вместо «Я не могу» позволяет участникам изящно отказаться от нежелательных обязательств.

Почему? Потому что «я не хочу» гораздо сильнее, чем «я не могу»… оно также быстрее отключает токсичных людей.

«Я не хочу» устанавливает четкую границу, благодаря чему вы звучите гораздо увереннее и яснее в своих намерениях. С другой стороны, люди, которые говорят «я не могу», выглядят так, как будто они оправдываются и могут дать некоторое пространство для маневра.

Попробуйте сказать «Я не хочу»:

«Я не хочу идти на вечеринку».
«Я не хочу ужинать».
«Я не хочу сейчас говорить».

Вот вам вызов, направленный против угождения людям: в следующий раз, когда у вас будет обязательство, которое вы не хотите выполнять, скажите: «Я не хочу».

#5: Перепишите свою историю

Ладно, пришло время для съежившегося момента.

Я хочу, чтобы вы вспомнили случай, когда вы шутили или пытались пошутить, но никто не смеялся. Или, может быть, время, когда вы очень старались, чтобы вас воспринимали всерьез, но вас полностью игнорировали.

Вы помните конкретный сценарий? Как это заставило вас чувствовать? Смущенный? Тревожный? Нервный?

Хорошо!

Потому что здесь вы можете изменить свою историю.

По данным Американской психологической ассоциации, было проведено исследование, в ходе которого 269 взрослых и 125 студентов колледжа рассказали открытые истории о значимых периодах своей жизни:

Затем истории были разделены на 2 разные категории: последовательности искупления», в которых плохие события имели хорошие результаты, и истории с «последовательностями загрязнения», в которых хорошие события имели плохие.

И вот где эта история применима к ВАМ: исследователи обнаружили, что человек, которые рассказывали истории с большим количеством последовательностей искупления, были счастливее, чем те, кто этого не делал.

Это означает, что они переписали свой рассказ.

А теперь вспомните свой момент передёргивания. Подумайте о людях, окружавших вас в то время, и спросите себя:

Что я заставил их чувствовать?
Они смеялись или приобретали ценность?
Им вообще все равно?

Я хочу, чтобы вы отвлеклись от себя. Если у вас есть плохие воспоминания о неудачах перед людьми, пожалуйста, это не удар по себе. С тобой все в порядке.

Вот мой очень личный пример. На самом деле мне трудно это писать, но я надеюсь, что это поможет.

Я хожу на местный урок физкультуры. Однажды в классе учитель решил, что мы все пробежим милю (соревнование на время), чтобы начать урок. У меня ужасные воспоминания о беге на милю. В детстве и подростковом возрасте у меня был избыточный вес, и я помню, как во время еженедельных уроков физкультуры по бегу на милю у меня была ужасная социофобия и гипервентиляция.

Я должен был сказать: «Нет, спасибо!» Но вместо этого, как выздоравливающий человек, я ждал своей очереди на беговую дорожку. Пока я ждал, у меня были всевозможные негативные внутренние подшучивания. Я ругал себя за беспокойство — теперь я действительно могу пробежать милю и делать это регулярно, но момент и аспект публичного соревнования были очень триггерными.

Была моя очередь.

Не прошло и минуты, как я начал сильно нервничать. Я начал чувствовать приближение панической атаки. Я сошла с беговой дорожки, и мой благонамеренный учитель подошел, чтобы «подбодрить меня». Она на самом деле нажала кнопку моего темпа быстрее без моего разрешения!

Я испугался, но не сказал нет. Тем не менее, я не сказал «нет»…

Я закончил милю и расплакался. Мой учитель был сбит с толку. Я был возбужден и рыдал: «Я ненавижу это! Я так ненавижу это!» и побежала в ванную.

В этой истории я хочу объяснить три вещи.

#1: Я должен был сказать нет. Я этого не сделал, потому что у меня была старая история о беге на милю, которая была давным-давно. В начальной школе нам буквально приходилось бежать милю. Я много раз пытался вырваться из этого, но это был не вариант. Несмотря на то, что во взрослом возрасте я легко мог бы сказать «нет», я этого не сделал, потому что моя старая история все еще была продолжением моей текущей истории.

#2: Как только урок закончился и я успокоился, я начал переписывать свой рассказ о миле. Я начал засекать время на милях. Я пригласил надежного друга на дружескую пробежку. Мы засекли время. Я начал переписывать это как здоровую конкуренцию.

#3: Мой учитель. Она делала свою работу. И на самом деле, успокоившись, я понял, что кричал ей в лицо: «Ненавижу это! Я так ненавижу это!» и мне было СУПЕР стыдно. Если бы я сказал «нет» с самого начала, у меня никогда бы не было такого ответа. В течение нескольких недель я мучительно извинялся перед ней за свою вспышку. Наконец, в один роковой день я подошел к ней. Вот как это было:

Я: «Привет, Кэлли? Могу я извиниться перед вами за кое-что? Несколько недель назад я накричал на тебя после пробежки на 1 милю, и мне очень, очень плохо из-за этого. Меня это как-то задело, и я выместил это на тебе. Я должен был сказать «нет» этой деятельности».

Учитель: «Ого, я даже не помню, чтобы это происходило. Совершенно никаких проблем!»

Эм, что?! Она даже не вспомнила об этом!? Я мучил себя по этому поводу, а ей было все равно. Я тоже переписал эту историю.

Переписывая свою историю, постарайтесь думать о реальности, правде, эмоциях, позитиве, глубинном росте. Вы чему-то научились? Какую пользу вы получили? Какую ценность вы предлагали другим? Как этот опыт изменил вас к лучшему?

Когда вы научитесь управлять своей собственной историей, вы будете чувствовать себя намного лучше, когда будете доставлять удовольствие себе, а не другим.

#6: Знайте свои цели

Гораздо легче отказать другим людям, когда вы знаете, чему вы говорите «да» в своей жизни.

Говорить «нет» легче, когда у вас есть много замечательных вещей, которым можно сказать «да».

Раз в неделю я сажусь и пересматриваю свои долгосрочные и краткосрочные цели на неделю. Я хочу знать, что я делаю на этой неделе, что приближает меня к тому, чего я хочу достичь через 5 лет.

Когда у меня все ясно в голове, мне гораздо легче отказать в просьбе, потому что прямо сейчас мне нужно найти время для своих целей.

Например, в прошлом году я просмотрел ТОННЫ подкастов. Это было очень весело, но это истощало. Но мне было очень, очень трудно сказать «нет». Я любил всех этих предпринимателей! Я хотел поддержать их! Но я не мог. Так что неделя за неделей я говорил «да» и перебивал себя.

Тогда у меня появилась идея сделать большой бонус к моему курсу «Школа людей». Я хотел написать план отношений для студентов, чтобы вести дневник о важных людях в их жизни. Большой! Но много работы. Мне понадобились часы и часы, чтобы разобраться с перегибами и собрать что-то потрясающее.

Знаете, что я заметил?

Говорить «нет» стало намного проще! Теперь каждое «нет» было «да» для моего планировщика.

Итак, мои вопросы к вам:

Где вы хотите быть через 5 лет?
Что ты делаешь прямо сейчас, чтобы попасть туда?
Для чего вы хотите освободить место?
Чему ты хочешь сказать да?

Эти ответы помогут вам сосредоточиться на себе.

Если вам трудно определить свои цели, ознакомьтесь с нашим исчерпывающим руководством, как стать лучшей версией себя:

Станьте лучшим из себя

#7: Избавьтесь от токсичных людей:

Пока вы читали это статья, есть ли какой-то конкретный человек, о котором вы думали? Кто-то, кто постоянно просит вас о вещах, в которые вы втянуты? Кто-то, кто тратит ваше время и энергию?

Не волнуйтесь, вы не одиноки. Мы все были там, и в нашу жизнь по-прежнему будут входить токсичные люди, причиняющие вред и оставляющие после себя уже нанесенный ущерб.

Если только вы не знаете, как их обнаружить!

Как вести себя с трудными людьми на работе

У вас трудный начальник? Коллега? Клиент? Узнайте, как изменить сложные отношения.

Я покажу вам свой научно обоснованный подход к построению прочных и продуктивных отношений даже с самыми трудными людьми.

#8: Перестаньте извиняться

Скорее всего, за последнюю неделю вы извинились хотя бы несколько раз.

По данным опроса Coca-Cola среди 2000 лондонцев:

Люди в среднем извиняются до 7 раз в день. Это около 200 000 раз за одну жизнь, или в общей сложности 56 часов извинений!

В следующий раз, когда вы скажете «нет», скажите это со смыслом. Не извиняйтесь, потому что вы должны расставить приоритеты.

Не расстраивайся из-за того, что тебе есть о чем позаботиться. Вы стоите за себя; и помните, если вы не заступитесь за себя, никто другой не заступится.

Я знаю, ты сможешь! Пора перестать угождать людям и начать делать то, что правильно для вас! Я болею за тебя, как Роб Шнайдер в Мальчик-Водолей .

Псс… Попробуйте! Знаете ли вы, что есть расширение Google Chrome под названием «Просто не извиняйтесь»? Каждый раз, когда вы пишете электронные письма, используя такие фразы, как «Я просто», «Я думаю» или «Я не эксперт», вы получите небольшое предупреждение о необходимости изменить свой язык. Проверьте это, если вы последовательный апологет электронной почты!

#9: Оптимизируйте свои извинения

Иногда мы все делаем ошибки и должны признать их.

Но знаете ли вы, что есть «хороший» способ извиниться и «плохой»?

После того, как вы действительно поработали над тем, чтобы говорить «нет» без извинений, вы можете научиться правильно извиняться!

Но сначала викторина!

Как вы думаете, какое из этих высказываний является «плохим» способом извиниться?

«Я больше никогда этого не сделаю».
«Мне стыдно за себя».
«Это было сложно».

Если вы ответили c, вы правы!

Согласно исследованию, проведенному в 2014 году, фраза «Извините, это было сложно» для исправления плохой ситуации — это извинение, содержащее уклонение.

Исследование, в ходе которого было проанализировано 183 извинения знаменитостей, показало, что извинения, содержащие отрицание («Это не моя вина») и уклончивость («Это было сложно»), действовали хуже всего.

Извинения, содержащие корректирующие действия («Я никогда больше так не сделаю») и оскорбления («Мне стыдно за себя»), считались более благоприятными.

Тебе действительно жаль?

Вот вам задание: запишите извинение, содержащее исправительные действия или оскорбление, или выберите одно из перечисленных выше. Держите это в голове, чтобы в следующий раз извиниться!

А что, если ваша фраза слишком драматична или неуместна для небольшой ситуации? Тогда, наверное, не стоит извиняться!

Теперь давайте перейдем к последнему совету…

#10: Дайте волю своей внутренней проверке

Вы знаете мою историю с беговой дорожкой выше? Самое сложное в переживании старых историй заключается в том, что они имеют тенденцию вас деморализовать (или вы используете их, чтобы деморализовать себя).

Я сразу вернулся к себе в 5-й класс. Когда я чувствовал себя нелюбимым, толстым и неуклюжим.

Трудно сказать «нет», когда у вас низкая самооценка или плохое чувство собственного достоинства.

Большинство угодников похожи на меня в этой ситуации: отчаянно нуждаются в одобрении и признании.

Одно исследование, проведенное Университетским колледжем Лондона и Орхусским университетом в Дании, на самом деле показало, что мы можем сказать, кто ищет подтверждение, просто взглянув на сканирование их мозга.

Вот что получилось:

Исследователи собрали 28 добровольцев и попросили их составить список из 20 песен, которые им понравились, но у них не было копий.
Затем их попросили оценить песни по шкале от 1 до 10, в зависимости от того, насколько сильно они хотели бы владеть песней.
Затем исследователи представили двух музыкальных «экспертов», которые высказали свое мнение о песнях.

Теперь самое интересное…

Когда мнения экспертов совпали с мнением участников, часть мозга, связанная с вознаграждением, активизировалась.

И чем большую проверку получали участники, тем большую активность проявлял их мозг!

Некоторые люди запрограммированы угождать людям.

Но вот большая проблема: полагаться на одобрение других означает, что ваша уверенность основана исключительно на внешних силах.

Я хочу, чтобы вы полагались на внутреннюю проверку, а не на внешнюю.

Лучший способ бороться с угождением людям — создавать то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо. Если вы чувствуете себя хорошо, вам не нужны другие, чтобы заставить вас чувствовать себя хорошо.

Занимайтесь тем, что позволит вам почувствовать себя «болельщиком».
Общайтесь с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя прекрасно, ничего не делая для них.
Наслаждайся своим счастьем и не чувствуй себя виноватым.

Как стать счастливым

#11: Ты не пицца

Итак, представьте, что вы на вечеринке или мероприятии…

Какую еду они всегда приносят?

Да, это пицца!

Всем не угодишь. Ты не пицца.

Пицца великолепна и все такое, и нет ничего плохого в том, чтобы съесть один или два хороших куска пиццы, но проблема в том, что пицца — это стандартная пицца… Вы как бы ожидаете, что она будет там на каждом светском мероприятии.

Никто не удивляется, и люди принимают это как должное (это же просто пицца, да?).

А теперь представьте, что вы на вечеринке, и кто-то приносит горячее блюдо из филе-миньона, крем-брюле или (если это веганская вечеринка) хрустящего острого тофу!

Теперь это что-то особенное!

Не использовать по умолчанию.

Не скучай.

И помните…

Пожалуйста, нужные люди!

5 признаков того, что вы слишком стараетесь угодить всем

Getty Images

Угождать людям не так уж и плохо. На самом деле, это здорово — хотеть порадовать свою семью или начальство. Но бывают случаи, когда ваше желание угодить другим может стать проблематичным.

Вот семь признаков того, что ваше желание угождать людям стало нездоровым:

1. Вы не можете сказать «нет»

Говоря «да» на просьбы каждого, вы говорите «нет» чему-то другому. Если ваша готовность стать волонтером комитета отнимает время у вашей семьи, или ваша неспособность отказаться от приглашения соседа на ужин означает, что у вас не будет времени пойти в спортзал, согласие на все имеет последствия.

Совет: Если «да» стало вашим автоматическим ответом, начните говорить: «Мне нужно изучить это и вернуться к вам». Затем уделите несколько минут тому, чтобы подумать, что вы хотите сделать, прежде чем давать какие-либо обещания.

2. Вам трудно принимать решения

Если вы привыкли отвечать на вопросы, основываясь на том, что, по вашему мнению, люди хотят услышать, вам, вероятно, будет трудно принимать решения. Все, от выбора новой пары обуви до решения, где пообедать, может показаться судьбоносным выбором, когда вы позволили мнению других людей заглушить ваш собственный голос.

Совет: Сделайте самосознание приоритетом. Начните обращать внимание на свои симпатии и антипатии. Узнайте, какие занятия помогают вам чувствовать себя наиболее живыми, а какие истощают вашу энергию. С практикой вы разовьете более четкое представление о своем мнении.

3. Вы не просите о помощи

Иногда люди, которые с наибольшей вероятностью ответят «да» на чужие просьбы, менее всего склонны просить других о помощи. Если вы изо всех сил пытаетесь попросить о помощи — даже с небольшими услугами или небольшими задачами — вы можете упустить много возможностей в жизни.

Совет: Постарайтесь сделать один простой запрос в день, даже если это будет так же просто, как попросить друга вычитать письмо или коллегу, чтобы сохранить вам место на собрании. Чем больше вы будете это делать, тем легче вам будет просить о помощи.

4. Вы живете не в соответствии со своими ценностями

Если вы вкладываете всю свою энергию в то, что, по вашему мнению, хотят другие, невозможно жить в соответствии со своими ценностями. Если вы цените время со своими детьми, но не можете отказать другу, который всегда просит об одолжении, вам будет трудно делать то, что для вас важнее всего. В сутках не так много часов, поэтому важно тратить свое время на то, что для вас важнее всего.

Совет: Изучите, как вы тратите большую часть своего времени каждый день, и подумайте, действительно ли вы уделяете достаточно энергии тому, что для вас наиболее важно. Если нет, поставьте перед собой цели, которые помогут вам начать жить в соответствии со своими ценностями.

5. Вы не устанавливаете здоровых границ

Не можете ли вы отказать другу, который постоянно просит денег в долг, или вы боитесь говорить, когда ваша свекровь вмешивается в ваши брак, нездоровые границы могут нанести ущерб вашей жизни.