Как вы представляете свою идеальную жизнь?
Как вы представляете …
18 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
Котёнок
на том свете у всех будет идеальная жизнь, ад на земле, отмучаться и уйти, желательно не напакостив, не делая никому зла, и не желая его, просто понять, что все временно, здоровье, деньги, родные, работа, отношения, все это дается временно, ни к чему не привязываться, ни от чего не страдать, все легко отпускать, смириться и не ныть, у каждого свой ад.
#10
#11
#12
#13
Рисовая каша
Я на днях смоирела российский сериал — родственные связи. Так вот. Мне бы очень хотелось такую семью как у главных героев. Очень хочется настоящую семью. Чтобы меня любили, чтобы я нужна была кому-то. Я не знаю, что для этого надо сделать ( сил нет больше терпеть такую как у мегя жизнь. Быть никому ненужной. Как будто нет меня. Всем плевать на меня. Я ге знаю за сто мне это — порча, карма, проклятие…..за что???? У всех семья, дом прлная чаша…а я как нищенка побираюсь. Устала. Уже и жить так не хочется. Сколько раз просила у бога, пусть я лучше умру , а какой-то умирающий, но нудный и любимый человек будет жить…все равно никто не заметит моей смерти т.
#14
#15
#16
#17
#18
Новые темы за сутки:
Неужели это психосоматика? Или болезнь
7 ответов
Психолог провела психотехнику, как возможны такие результаты?
5 ответов
Дереализация просто достала
11 ответов
Стресс. Какие хорошие успокоительные можете посоветовать?
22 ответа
Препарат, отзывы
Нет ответов
Как восполнить силы при тревожном расстройстве?
5 ответов
Постоянное чувство тревоги , страх , как жить?
5 ответов
Как решить последствия стрессов на здоровье?
2 ответа
Сбился ритм сна
3 ответа
Истерика и паника от экстремальных развлечений
10 ответов
Популярные темы за сутки:
Стресс.
Какие хорошие успокоительные можете посоветовать?22 ответа
Дереализация просто достала
11 ответов
Истерика и паника от экстремальных развлечений
10 ответов
Неужели это психосоматика? Или болезнь
8 ответов
Хочу взять себя в руки, но почему то не выходит
6 ответов
Как восполнить силы при тревожном расстройстве?
5 ответов
Постоянное чувство тревоги , страх , как жить?
5 ответов
Психолог провела психотехнику, как возможны такие результаты?
5 ответов
Сбился ритм сна
3 ответа
Как решить последствия стрессов на здоровье?
2 ответа
Какие хорошие успокоительные можете посоветовать?Следующая тема
Почему люди так плохо относятся к тем, кто
459 ответов
Предыдущая тема
Стресс на работе
13 ответов
Какой мы видим идеальную семью
12 772Родителям
Разумеется, в безупречную семью в наше время не верит больше никто.
Однако каждый из нас продолжает о ней мечтать — о семье наших фантазий, полной противоположности реальной семье, в которой прошло наше детство или которую по мере сил мы построили сами. Этот образ существует где-то между нашим сознанием и бессознательным. Мечту о семейном рае каждый взращивает в себе на основе переживаний и пытается воплотить в жизнь в меру своего честолюбия.
«У всех семей есть собственное представление не только об идеале, но и о норме, и каждая семья отличается от прочих тем, насколько она различает эти два понятия, — считает семейный психотерапевт Роберт Нойбургер. — Идеал нам необходим как некий мотор, позволяющий двигаться вперед по жизни. Но когда планка поставлена слишком высоко и мы чересчур требовательны к себе, начинаются трудности».
А запросы наши неумолимо растут. В понятии «семья» нам видится некое пристанище безоблачного счастья. И по мере того как внешний мир выглядит все более недружелюбным, угрожающим, семья обретает черты последнего прибежища.
«Для нас, россиян, она — безусловная ценность, — полагает социолог Лев Гудков, анализируя исследования «Левада-центра» за последние 20 лет. — Семья остается чуть ли не единственной точкой опоры, ведь 73% из нас доверяют лишь самым близким людям». Нам хочется, чтобы наша семья всегда была мирной и дружной, а по cути, безупречной.
Идеал уводит нас от контакта с реальностью, уносит в другой мир, не давая действовать
«Мечты, идеальные представления помогают нам осознать, как нужно строить жизнь, на что ориентироваться, куда стремиться», — говорит семейный психотерапевт Екатерина Дайчик. «Но когда контраст мечты с действительностью слишком велик, — уточняет семейный психотерапевт Гражина Будинайте, — идеал уводит нас от контакта с реальностью, уносит в другой мир, не давая действовать».
На консультацию к психотерапевтам сегодня часто приходят родители, убежденные в том, что они не могут справиться с обязанностями, чувствующие себя разочарованными и некомпетентными.
«Осмысливая свои идеальные представления о семье, — продолжает Гражина Будинайте, — мы даем себе ресурс для более зрелого взаимодействия в ней».
Поэтому нам стоит осознать те убеждения и фантазии, которые мешают нашим детям формироваться как личностям, а нам — выполнять родительский долг без излишнего чувства вины и мучительных сомнений.
Идеал № 1. Все друг друга любят
В отношениях царит естественная гармония. Уважение, взаимопонимание и нежность между всеми членами семьи превращают повседневную жизнь в мирную гавань.
Этот неотразимо привлекательный идеал основан на серьезной логической ошибке. Ведь известно, что чувства наши неоднозначны и любовь между членами семьи подразумевает среди прочего и соперничество, а также раздражение, гнев или даже ненависть.
«Отрицая это измерение человеческих отношений, ожидая полного слияния друг с другом, мы вступаем в серьезный разлад с собственными эмоциями, который разрушителен для нашей души, — говорит Гражина Будинайте.
— Наш партнер может повести себя не так, как ему предписывает идеальная «картинка», — вспылить, рассердиться, и у нас тут же возникнет ощущение, что он нас предал, что он совсем не такой, каким должен быть, а значит, и дальнейшая жизнь с ним невозможна».
Между партнерами существуют две противостоящие друг другу потребности: потребность в другом человеке и потребность в независимости. «Маятник чувств должен раскачиваться в нас свободно, без обвинений и самообвинений, — говорит семейный психотерапевт Серж Эфес. — Его колебания — то сближение, то отдаление — могут вызывать конфликты и причинять боль, но именно они помогают установить правильную дистанцию, необходимую для здоровых отношений».
Преувеличение эмоциональной ценности семьи вредно для всех
Опасно и ожидание огромного удовольствия, которое члены семьи якобы должны получать от совместной жизни.
«Я часто слышу, как родители говорят: «Общаться с моими детьми — одно удовольствие!» — рассказывает Роберт Нойбургер.
— Как будто семья — это клуб, участники которого собрались на основе общих интересов. На самом деле наша обязанность заключается не в том, чтобы любить ребенка за его достоинства или за удовольствие, которое нам доставляет его общество. Родительский долг — научить детей соблюдать определенные правила и обеспечить им по мере возможности наилучшие условия для жизни».
Не будем забывать и о том, что «милый» ребенок вполне может превратиться во «вредного». И что тогда? Неужели мы перестанем его любить? Становится понятно, что подобное преувеличение эмоциональной ценности семьи вредно для всех.
Идеал № 2. Все общаются, все слушают
Разговоры непринужденны и легки, недоразумения рассеиваются сразу. Никто не хлопает дверями, не кричит, никаких стрессов. Разве могут в такой атмосфере возникнуть конфликты?
Надо признать, что эта мечта обладает особым обаянием. Сегодня связи между нами менее прочны, чем это было раньше, и конфликт многие воспринимают как угрозу, ассоциируя его с непониманием, а значит, и опасностью распада пары или семьи.
«Страх поссориться связан с нашим представлением о том, что конструктивных конфликтов не бывает», — уточняет Екатерина Дайчик.
Поэтому мы избегаем всего, что может вызвать разногласия: мы ведем переговоры, торгуемся, задабриваем, только бы не вступить в конфронтацию. Это плохая стратегия, потому что конфликты способны оздоровить отношения, позволяя всем членам семьи добиться признания своей роли и своей значимости.
«Уходя от конфликта, мы теряем путь к выстраиванию позитивных отношений, так как не имеем возможности выплеснуть свое недовольство или настоять на своем», — говорит Екатерина Дайчик. Каждый подавленный конфликт подпитывает скрытый гнев, который в итоге обязательно вырвется наружу или обернется против самого человека.
Порой умолчания необходимы — они отмечают границы между разными поколениями
Специалисты уверены, что в понимании многих родителей качественное общение означает долгие разговоры. Это новая болезнь века: слишком много слов и назиданий приводят к результату, который противоположен тому, чего мы хотим достичь, — дети больше ничего не слышат!
«Настоящее общение включает и невербальный компонент — наши жесты, действия и даже молчание, — напоминает Серж Эфес.
— В семье, как и в паре, не нужно постоянно обо всем друг другу рассказывать. Порой умолчания необходимы — они отмечают границы между разными поколениями.
Родители считают свободу эмоционального и словесного самовыражения в общении с детьми доказательством настоящей близости. Но в таких отношениях дети чувствуют себя как в ловушке — некоторые из них даже уходят в опасные виды поведения — зависимости, нанесение себе телесных травм, выражая свою потребность в отделении от родителей. Конфликты позволили бы им вздохнуть свободнее».
Идеал № 3. Ни угроз, ни наказаний
Власть применять не требуется — ребенок легко усваивает все правила. Он «по своей воле» принимает ограничения, установленные родителями, и согласен, что они нужны для его развития.
С этой широко распространенной фантазией бороться трудно. «В ней заложена идея, отвергающая систему подавления личности ребенка, которую многие из нас ощущали на себе в детском саду или школе», — говорит Гражина Будинайте. У истоков этого идеала стоит представление о ребенке, внутри у которого уже есть все, что нужно для роста, и его достаточно поливать и выставлять на солнышко, чтобы он раскрылся, как цветок.
«Родители нередко полагают, — добавляет Гражина Будинайте, — что ребенок может сам, спонтанно научиться правилам и нормам жизни в обществе». По ее мнению, такое убеждение губительно, так как оно отрицает важность передачи родителями знаний новому поколению. Ведь наша работа в том, чтобы объяснять детям правила и ограничения, прежде чем применять их на практике.
Взрослые терпят, ведь у них есть внутренняя установка: ты плохой родитель, если давишь на ребенка
Как подчеркивала классик детского психоанализа Франсуаза Дольто, именно так взрослые «очеловечивают», «цивилизуют» детей. Не стоит забывать и о том, что дети быстро начинают пользоваться родительским чувством вины и прекрасно умеют играть на нем: в результате страх нарушить семейную гармонию оборачивается против самих взрослых.
«Эти взрослые терпят, ведь у них есть внутренняя установка: ты плохой родитель, если давишь на ребенка или ставишь перед ним барьер, — говорит Гражина Будинайте.
— В такой семье начинает заправлять ребенок, становится ее главой. Но там, где нет правил и границ, у детей растет чувство тревоги, им неуютно от собственной вседозволенности».
Идеал № 4. Личность каждого раскрывается
«Личностный рост» у всех на устах. Все хотят интересной и радостной жизни, но при одном условии: не жертвовать ни отношениями в паре, ни личной свободой.
Эту задачу решить нелегко. Ведь под личностным ростом многие понимают отсутствие любых ограничений. «Семья воспринимается как нечто, что должно гарантировать счастье для всех, — размышляет Серж Эфес. — Как ни парадоксально, такое видение снимает ответственность за происходящее в семье с ее членов, ведь они считают, что семейная ячейка должна работать сама по себе.
Если все счастливы — семья хорошая, если «машину счастья» начинает заедать — семья плохая. Легко убедиться, что это возведение семьи в ранг всемогущего талисмана порождает неуверенность в будущем».
Каково противоядие от этой токсичной концепции? Важно не забывать, что для детей семья — место, где они постепенно учатся отделяться от родителей, как птенцы учатся летать.
Если же все желания удовлетворяются в семье, разве может возникнуть потребность улететь из родного гнезда?
Повторный брак: ставки высоки
Новая семья поможет освободиться от гнета идеала или, наоборот, заставит поднять планку еще выше. По мнению детского психотерапевта Катрин Жуссельм, второе происходит чаще. Но все же эмоциональное давление наших ожиданий можно снизить.
Дайте себе время. В новой семье детям, а также их новому второму родителю оно нужно, чтобы познакомиться друг с другом, найти свое место и занять личную территорию — в своем ритме и ни перед кем не отчитываясь. Торопливость может лишь ускорить появление взаимонепонимания. Рассказывать другим все, конечно, не нужно, но разговаривать друг с другом полезно. Особенно если четко объяснять, что именно идет не так.
Вступить в повторный брак — значит осмелиться рассказывать новому партнеру о своих сомнениях, страхах, ранах и разочарованиях, как только они возникают, чтобы не создавать недоразумений и не накапливать обид.
Одной любви недостаточно: мы имеем право на уважение, ясно говоря, что в семье, тем более сложившейся в результате повторного брака, все не обязаны любить друг друга, но должны друг друга уважать. Понимание этого позволит оздоровить отношения.
Скрытая угроза повторному союзу — сравнение. Сравнение отношений в новой семье с бывшим браком или семьями друзей ничего нам не даст. Воспитание детей требует творческого, индивидуального подхода — это особенно важно для семей, сложившихся в результате повторного брака.
Если мы чувствуем, что не можем справиться с ситуацией или со своими отрицательными эмоциями, важно попросить помощи у специалиста, чтобы не дать проблемам углубиться и обостриться.
Текст:Наталья ГридневаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
За гранью оргазма: все, что нужно знать об удовольствии, — разбор с психологами
«Если любишь, докажи!»: как перестать требовать этого от партнера — 3 сценария
Эксперты Psychologies.ru обсудят фильм «Три цвета: Синий»
Парадокс страсти: 15 признаков дисбаланса в отношениях — проверьте свою пару
«Мужчина говорит, что меня не любит, но хочет со мной семью и детей.
Как быть?»
«Бей, беги, замри»: как помочь себе правильно прожить и отпустить стресс
Как я нашла и полюбила себя после большого жизненного кризиса: личная история
Целебная медитация: освободитесь от созависимости и полюбите себя
Какова твоя идеальная жизнь? — compassmylife.com
У каждого из нас есть представление об идеальной жизни. Для некоторых это видение настолько кристально чистое, что они могут видеть и чувствовать, как будто оно сбывается даже сейчас. Для других зрение настолько размыто, как если бы вы смотрели в очки своего дедушки в детстве.
Ни правильно, ни неправильно. Я хочу рассказать об этом, потому что я думаю, что мы часто заставляем себя чувствовать, что есть хорошее и плохое с контрастными точками. Иметь ясность может быть лучше, потому что она создает больше надежды, но даже люди, у которых есть большая ясность, скорее всего, потратили годы на ее взращивание.
Вне зависимости от того, попадаете ли вы в фазу сверхчеткой или довольно размытой, есть несколько тем для разговора или вопросов, которые стоит рассмотреть, прежде чем мы перейдем к шагам, которые я считаю очень полезными для создания записанного идеального видения жизни.
Моя идеальная жизнь Смысл
Что вообще такое «идеальная жизнь»?
Раньше я думал, что моя идеальная жизнь означает иметь вещи – жить в доме мечты, водить любимый автомобиль и иметь возможность покупать все, что захочу.
Я ставил бы перед собой цели, которые нужно выполнить или приобрести, и упорно трудился бы, чтобы их достичь. Затем, когда я достигал своей «идеальной» цели, через месяц или два я чувствовал, что мне нужно что-то другое.
Внезапно линия сдвинулась. То, чего я достиг — то, что долгие годы было моей конечной целью, — было уже недостаточно.
Сначала мне казалось, что я на седьмом небе от счастья… а потом это исчезало, и жизнь казалась более пустой, чем я думал. Как странно….
Я бы поставил новую цель «идеальной жизни» и пошел бы снова. Хотя случилось бы то же самое.
Прожив несколько лет таким образом, я понял, что в каждом из моих сценариев «идеальной жизни» чего-то не хватает… идеалов.
У всех нас есть идеальное будущее, общая картина «это я живу своей лучшей жизнью».
Но на чем он основан? Реальная жизнь или социальные «цели» и основные моменты, которые мы видим в социальных сетях?
До сих пор мои действия основывались на социальных нормах: окончить колледж, жениться, найти хорошую работу, купить дом, жить в роскоши, иметь новейший телефон… список вы знаете.
И какими бы великими ни были эти вещи, у них не было основания. Ничего по своей сути не поддерживает и не формирует мое «почему».
Почему так важно иметь все эти вещи? Потому что реальность такова, что если я не смогу заставить эти вещи что-то значить, жить так, как многие считают идеальным, было бы бессмысленно.
Вот тогда я и понял, что ваша «идеальная жизнь» и ваш «идеальный образ жизни» — разные вещи.
Как спроектировать жизнь своей идеи
ИДЕАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ VS ИДЕАЛЬНЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ
Идеальная жизнь и идеальный образ жизни — это одно и то же или что-то другое? Лично я считаю, что это две разные вещи, которые сочетаются друг с другом.
Словно идеальные кусочки головоломки
Ваша идеальная жизнь – это общая картина того, чего вы хотите от жизни, подкрепленная вашими ценностями и жизненной миссией… Ваше более глубокое «почему».
Ваш идеальный образ жизни состоит из ежедневных привычек, экономики и поддержки ваших общих желаний. Это кусочки пазла, из которых складывается общая картина.
Ваша идеальная жизнь измеряется вашей целью и миссией – по сути, не имеет значения, в какой стране вы живете, на какой машине вы ездите, сколько у вас подписчиков в Instagram и пьете ли вы зеленый коктейль каждый день – это образ жизни.
Наш образ жизни часто меняется с годами. Когда мы переезжаем, заводим детей, меняем работу, начинаем новые отношения или снова становимся одинокими, и так много других маленьких и больших вещей, это меняет наш образ жизни. Однако наша общая идеальная картина жизни — наша жизненная цель — не меняется.
Существуют бесконечные возможности того, какой образ жизни вы будете вести на пути к идеальной жизни, и именно по вашему образу жизни люди будут судить о вашем успехе.
Только вы будете знать, жили ли вы своей идеальной жизнью — своими ценностями и миссией — в конце концов.
Как выглядит ваша идеальная жизнь?
Итак, как же вы поженитесь вместе, живя своей идеальной жизнью и своим идеальным стилем жизни, когда мечтаете о комфорте и роскоши???
Вы сочетаете свои жизненные желания со своей высшей целью в жизни.
Лично я считаю своей идеальной жизнью жизнь, в которой моя высшая цель определяет мой образ жизни, а мой образ жизни поддерживает мою высшую цель. Помните, они складываются вместе, как идеальная головоломка.
Каждая деталь сама по себе оставляет пустоту, но вместе они рисуют прекрасную картину.
Конечно, не у всех идеальная жизнь сочетается с роскошью, но я думаю, это важно отметить, потому что это большая тема. Некоторые люди могут сочетать свою идеальную жизнь с очень простым и минималистским стилем жизни.
Понимание того, что это разные вещи, и четкое представление о вашей идеальной жизни и образе жизни действительно поможет вам.
5 ШАГОВ К ОПРЕДЕЛЕНИЮ ВАШЕЙ ИДЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ И ОБРАЗА ЖИЗНИ
Если вы пробежали глазами эту статью или сразу перешли к шагам, я думаю, важно с самого начала отметить, что я не считаю, что это разовый процесс.
Это постоянно развивающееся раскрытие пути, который лежит перед вами. Я также не верю, что эти шаги должны идти по порядку, а скорее в то, что каждый из нас встречает их все в какой-то момент нашего жизненного пути.
1) ПОИСК СЕБЯ
Я большой сторонник самопознания. Это основа ооочень многих вещей. Особенно в мире личностного роста. Например, как мы можем узнать, в каких сферах жизни нам нужен рост, если мы не осознаем себя? Как мы можем быть уверены в том, кто мы есть, если мы не знаем, кто это? Как мы можем создать жизнь, которую любим, или стать лучше, если мы не уверены, как это выглядит? Вы получаете картину.
Если вы хотите начать строить свою идеальную жизнь и/или образ жизни, вам нужно знать, кто вы и чего хотите от жизни.
Мои любимые способы погрузиться в самопознание включают подсказки в дневнике, коуч-дискуссии и эннеаграмму.
2) СОЗДАЙТЕ СИЛЬНОЕ «ПОЧЕМУ»
Общество много говорит о мотивации делать большие дела в жизни. Мы ждем, когда наша мотивация пробьет творческие идеи и страстные моменты. Однако редко мы создаем цель, мотивированную «почему».
Создание сильного «почему» стало большой темой в последнее время, и есть много способов сделать это, но мой личный фаворит — использовать инструмент «7 уровней почему». Впервые я услышал об этом от Дина Грациози и Тони Роббинса.
Вы просто спрашиваете себя: «Почему я хочу ______?» Затем, каким бы ни был ваш ответ, вы снова спрашиваете, почему. «Почему (ответ 1) важен для меня?»…. И так далее, и так далее, пока не достигните семи уровней глубины.
Затем, чтобы узнать ваши основные ценности, мне нравится метод, о котором Джино Викман рассказывает в своей книге «Тяга» (которая на самом деле является бизнес-книгой, но принцип все еще применим).
Чтобы сформулировать свои основные ценности, запишите имена трех человек, обладающих характеристиками и чертами, которыми вы восхищаетесь. Для каждого человека составьте список тех характеристик и черт, которые вам нравятся.
Когда у вас есть список, сузьте его, объедините, вычеркните наименее важные и т. д. Делайте это, пока у вас не будет от трех до семи.
Затем, когда у вас есть свое «почему» и ваши ценности, вы можете начать создавать вокруг этого заявление о миссии. Все, что вы делаете в жизни, можно отфильтровать через призму ваших ценностей и миссии.
3) НАПИШИТЕ СВОЙ ИДЕАЛЬНЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ
Как только вы прояснили, в чем заключается ваша основная цель и каковы ваши ценности, пришло время признать свой идеальный образ жизни. Не ограничивайте себя здесь.
Возьмите свой любимый дневник и устройтесь поудобнее. Затем начните записывать, каким будет ваш образ жизни через 5 лет.
Запишите, как должен выглядеть ваш идеальный день с момента пробуждения до момента отхода ко сну.
Каково ваше идеальное жизненное пространство? Гардероб? Каникулы? И т.д.
Это даст вам хорошее представление о том, каков ваш идеальный образ жизни.
4) БУДЬТЕ ОТКРЫТЫ ДЛЯ РАЗВИТИЯ
Мой идеальный образ жизни неоднократно менялся. Не потому, что я нерешителен или меня легко убедить, а потому, что я обретаю более глубокую ясность или получаю опыт, который приводит к осознанию.
«Мы обретаем ясность не через размышления, а через действия» — это парафраз того, что я слышал от Мари Форлео. Сколько раз это подтверждалось в моей жизни, не сосчитать.
Иногда мы думаем, что чего-то хотим в жизни, а затем переживаем это и открываем более глубокое чувство осознания. Некоторые вещи мы делаем один раз или создаем ради того, чтобы делать или создавать их, но не нуждаемся в том, чтобы они стали частью нашей повседневной жизни.
Я стремлюсь к созданию и достижению некоторых вещей, зная, что это не будет вечно, но я буду сожалеть, что не сделал этого, даже если это не приведет к изменению жизни.
Что мне действительно помогло, так это то, что я открыл для себя тот факт, что некоторые вещи остаются навсегда, а некоторые — на сезоны. Многие вещи, о которых я раньше думал, что хочу быть с ними навсегда, оказались только на один сезон, и так было лучше.
Когда это произойдет, будьте готовы изменить или внести большую ясность в свои идеалы.
5) ДАЙТЕ СЕБЕ МИЛОСТЬ
Все это путешествие представляет собой процесс. Вы можете не получить полной ясности с первой попытки. В некоторые сезоны глубокого роста вы можете обнаружить, что совершаете повороты каждый день. Могут даже быть моменты, когда вы подвергаете сомнению все и в конечном итоге получаете совершенно другое видение своей идеальной жизни и образа жизни.
Или вы можете обнаружить, что у вас есть полная ясность, и вы будете придерживаться ее навсегда.
Нет ни правильного, ни неправильного. Это ваше путешествие. Просто живи как можно лучше.
Хотите сделать первые шаги к изменению своей жизни?
Посмотрите этот пост о том, как я полностью изменил свою жизнь за год.
Ваше идеальное Я и жизнь
Ваша Я-концепция состоит из трех частей, каждая из которых влияет на другую.
Понимание этих трех частей позволит вам положить руки на клавиатуру вашего собственного ментального компьютера. Когда вы научитесь брать на себя ответственность за развитие новой позитивной я-концепции продаж, вы сможете контролировать свою судьбу продаж до конца своей карьеры.
Определите свое направление
Первая часть Я-концепции — это «Я-идеал». Ваш идеал себя во многом определяет направление, в котором вы идете по жизни. Он направляет рост и эволюцию вашего характера и личности. Ваш я-идеал — это сочетание всех качеств и атрибутов других людей, которыми вы больше всего восхищаетесь. Ваш я-идеал — это описание человека, которым вы бы очень хотели быть, если бы смогли воплотить качества, к которым больше всего стремитесь.
На протяжении всей своей жизни вы видели и читали о таких качествах, как мужество, уверенность, сострадание, любовь, сила духа, настойчивость, терпение, прощение и честность.
Со временем эти качества привили вам идеал, к которому вы стремитесь. Возможно, вы не всегда соответствуете самому лучшему, что вы знаете, но вы постоянно стремитесь стать лучше в свете тех качеств, которые вы так высоко цените. На самом деле все, что вы делаете изо дня в день, зависит от того, что вы сравниваете свою деятельность с этими идеальными качествами и стремитесь вести себя в соответствии с ними. Ясность необходима
Успешные продавцы имеют очень четкие идеалы для себя и своей карьеры. У неудачливых продавцов расплывчатые идеалы. Успешные продавцы очень четко понимают, что они превосходны во всех сферах своей работы и личной жизни. Неудачные продавцы не уделяют этому вопросу должного внимания. Одной из основных характеристик успешных мужчин и женщин во всех сферах жизни является то, что у них есть очень четко определенные идеалы, и они прекрасно понимают, согласуется ли их нынешнее поведение с их идеализированным поведением.
Ставьте сложные цели
Частью ваших идеалов являются ваши цели.
По мере того, как вы ставите перед собой более высокие и сложные цели, ваш идеал себя улучшается и кристаллизуется. Когда вы ставите перед собой цели в отношении того, каким человеком вы хотите быть и какую жизнь вы хотите прожить, ваш идеал самости поднимается и становится большей направляющей и мотивирующей силой в вашей жизни.
Тренировочный комплект «Наука уверенности в себе» поможет вам достичь ваших целей!
Ваше будущее безгранично
Возможно, самое важное, что вы должны осознать, это то, что все, что кто-то другой сделал или кем стал, вы можете сделать или стать таким же. Улучшение вашего самоидеала начинается в вашем воображении, а в вашем воображении нет никаких ограничений, кроме тех, которые вы принимаете.
Каково ваше идеальное представление о самом лучшем человеке, которым вы могли бы стать? Как бы вы вели себя каждый день, если бы уже были этим человеком? Задавая себе эти вопросы, а затем живя в соответствии с ответами, вы делаете первый шаг к созданию своего идеального образа.
Практические упражнения
Вот две вещи, которые вы можете сделать немедленно, чтобы воплотить эти идеи в жизнь.
Во-первых, мечтайте о большом. Ставьте перед собой большие, захватывающие, сложные цели и идеалы во всех сферах своей жизни. Позвольте себе представить прекрасную жизнь впереди.
Во-вторых, подумайте, как бы вы поступили, если бы были выдающимся человеком во всех отношениях. Затем попрактикуйтесь в том, чтобы быть этим человеком, как если бы вы играли роль в пьесе. Вы сразу заметите разницу в своем поведении.
« Предыдущий пост
Сосредоточьтесь на ключевых областях результатов
Следующее сообщение »
Закон ясности
О Брайане Трейси — Сегодня Брайан признан лучшим в мире авторитетом в области обучения продажам и личного успеха. Он является автором более 60 книг и подготовил более 500 аудио- и видеопрограмм обучения по продажам, менеджменту, успеху в бизнесе и личному развитию, включая мировой бестселлер «Психология достижений».