Как заставить работать взрослого сына?
#1
#2
#3
гость
Как заставить работать взрослого сына? Парню 24 года, отучился и дома сидит, ничего не делает, диплом архитектора… Столько сил в него вложили, а он объясняет свое безделье «поиском своего пути»…. Сил больше нет его содержать, но ведь на улицу без средств не выставишь тоже, родной все ж таки человек…. Не представляю, что делать(((
_
#4
#5
#6
#7
Гость
сейчас таких миллион.
отучились, а стране они не нужны.. поддержите его. поверьте, ему самому очень тяжело, даже если и делает вид, что все хорошо. поговорите с ним, может на какие то курсы пусть пойдет, в чем он видит свой путь?
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
Гость
сейчас таких миллион. отучились, а стране они не нужны.. поддержите его. поверьте, ему самому очень тяжело, даже если и делает вид, что все хорошо. поговорите с ним, может на какие то курсы пусть пойдет, в чем он видит свой путь?
#15
Гость 21
Нужны стране, еще как нужны, страна ждет вас в военкоматах!
#16
#17
#18
#19
#20
Гость
Сейчас это повальное какое-то внушение. Уж не знаю откуда пошло, но я и сама этим переболела. Правда я тогда работала, но каждый день ныла, что это не мое, мне нужно искать истинное предназначение. Сейчас все прошло))) Мозги ему надо вправлять. Лучше всего отсутствием денег. Придумайте как поставить его в условия безденежья. Не давайте на карманные расходы, прямо так и говорите прямо «мы все, что могли, тебе дали, профессия у тебя есть, жилье есть временное, но на все свои хотелки зарабатывай сам». Начнет крутиться — лишите жилья постепенно.
#21
#23
Эксперты Woman.ru
Кайнова Екатерина
Семейный психолог
2 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
941 ответ
Иванова Светлана
Коуч
69 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
87 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
70 ответов
Елена Герба
семейный психолог
66 ответов
Дворцов Кирилл Олегович
Гинеколог- репродуктолог
11 ответов
- Осипова Ксения Андреевна
Психолог
38 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
24 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..279 ответов
#24
#25
Гость
Путь забудет про свой диплом архитектора и идет работать туда, где предлагают работу. Грузчиком, мерчендайзером, продавцом, водителем-экспедитором, промоутером и т.д. Не нужен он в России со своей специальностью. Это будет ему морально очень тяжело сделать. Но придется. Он должен понять, что несмотря на вложенные в учебу усилия, его стоимость все равно осталась нулевой, он не нужен на рынке в качестве архитектора.
#27
Гость
Почему ненужен? Из них самые лучшие дизайнеры помещений получаются — они, в отличии от гламурных дур, не только красивые картинки ваяют, но и умеют их в жизнь воплощать. У нас такой архитектор делал и дизайн, и подбор мебели для квартиры и дома.
#28
Гость
Даете 3 месяца на поиск работы и жилья. Проходит — за дверь. К сожалению, это единственный выход. Пока он вами пользуется и не верит в то, что вы можете быть жесткой.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 061 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
847 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
571 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
871 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
186 ответов
#30
Гость
РАди справедливости стоит заметить, что сейчас люди с десятком-другим лет опыта работы не могут устроиться по полгода-год по професии
#31
#32
Гость
РАди справедливости стоит заметить, что сейчас люди с десятком-другим лет опыта работы не могут устроиться по полгода-год по професии
#33
Гость
РАди справедливости стоит заметить, что сейчас люди с десятком-другим лет опыта работы не могут устроиться по полгода-год по професии
#34
#35
Гость
Вы только учитывайте, что у нас без опыта не берут никем и никуда. Если блата нет, можно годами работу искать по профессии. Или идти туда, где платят деньги — на стройку, продавцом-консультантом в салон связи, в колл-центр и т.д. Получать второе высшее бессмысленно. Если только какие-то короткие курсы. Но опять же — вот он прошел курсы дизайна. Опыта работы нет, портфолио нет — куда его возьмут? Никуда. Только по блату.
#36
Гость
я была в ситуации один в один и меня родители выгнали на работу, сказали идти куда попало. вот я и пошла -продавцом, официантом, в кол центр. только время потратила и в 30 лет я у разбитого корыта и я никто. теперь мои родители говорят, мол, нужно было тебе переучится… а годы прошли..
#37
#38
#39
Гость
пусть идёт грузчиком ,дворником ,подсобником ,в чём проблема то
Новые темы
Что брать с собой на ночевку к парню?
Нет ответов
Заревела на весь класс.
Стыдно8 ответов
Как найти общий язык с его дочками 16-летними девочками?
44 ответа
Все здесь считают, что я несу пургу
4 ответа
хочу себе отдельную комнату
14 ответов
#40
#41
#42
Гость
потому что архитектор. Прорабом на стройку он идти ,наверняка, не хочет, а другое ему не светит. Увы.
#43
Гость
Вы только учитывайте, что у нас без опыта не берут никем и никуда. Если блата нет, можно годами работу искать по профессии. Или идти туда, где платят деньги — на стройку, продавцом-консультантом в салон связи, в колл-центр и т.д. Получать второе высшее бессмысленно. Если только какие-то короткие курсы. Но опять же — вот он прошел курсы дизайна. Опыта работы нет, портфолио нет — куда его возьмут? Никуда. Только по блату.
#44
#45
И кто тут виноват?
#46
Гость
И еще ваш сын начитался какого-то дерьмища новомодного про «свой путь», «трансерфинг реальности», «секрет», «как сидеть попукивать и получить всё в мире».
#47
#48
#49
#50
Как перевести детей на самообеспечение? | Психология
Ребенок давно вырос, стал совершеннолетним, заканчивает или уже закончил вуз, свысока смотрит на родителей, глубоко отставших от жизни, и при всем этом продолжает жить с родителями и сидеть у них на шее. В переносном смысле, конечно, в буквальном смысле их шея бы его не выдержала.
При этом «дитятко» считает себя достаточно взрослым и самостоятельным, чтобы самому решать, где, как и с кем проводить свободное время, чем и с кем заниматься, когда и в каком состоянии приходить домой. Ребенок взрослый, совершеннолетний, вот только регулярно (как за зарплатой) приходит к родителям за деньгами на карманные расходы, на транспорт, на «погулять», на одежду и прочая, прочая, прочая, а на кухню — за едой.
Знакомая ситуация? При всем этом такой совершеннолетний ребенок может быть совсем неплохим человеком, добрым и любящим, и искренне считает, что раз уж он родился — значит, кормить, поить и удовлетворять все его пожелания родители должны, пока сил хватит. А так как при таких запросах сил может хватить ненадолго, то и до самой смерти. Родительской.
Самое главное — этот «взрослый» ребенок не виноват («взрослый» в кавычках — потому что не может считаться взрослым несамостоятельный человек, живущий на иждивении у других людей, не несущий ответственности за себя и свои поступки). Таким его сделали собственные заботливые родители, это тот самый случай, когда говорят: воспитали на свою голову. Кстати, родители такого чада, как правило, тоже очень даже неплохие люди. И уж в отсутствии любви к собственному наследнику их точно нельзя упрекнуть.
Вот только не мешает напомнить, что главная задача родителей — это не только вырастить ребенка, но и сделать его самостоятельным. Способным жить (и выживать) в окружающем его мире. Способным прокормить себя и свою семью, обеспечить и воспитать своих детей.
Самостоятельность (в том числе и финансовая) не может быть достигнута за одно мгновенье. Этому надо учить, но при этом оставлять место для ошибок и не контролировать чересчур жестко. Для того, чтобы переход к самостоятельности стал менее болезненным и более эффективным, лучше придерживаться следующих правил.
1. Убедите ребенка в том, что он должен начать работать и иметь свой источник заработка. Совсем не обязательно заставлять «малыша» разгружать по ночам вагоны или работать дворником. Если он еще учится — это может быть работа на неполный рабочий день или всего несколько часов в неделю или по выходным. Для учащихся младших курсов такая подработка может стать основой приобретения трудового опыта и, возможно, будущей профессии (не секрет, что меньше половины взрослых работают по своей специальности). Старшекурсникам эта работа, возможно, поможет найти постоянную работу, ведь к моменту получения диплома у них уже будет опыт.
Если «ребенок» уже имеет диплом и не стремится устроиться на работу (или не может найти работу по специальности) — значит, разговор о необходимости собственного заработка назрел уже давно. При этом имеется ввиду именно заработок. Если ваш ребенок вполне может прокормить себя, к примеру, посредством Интернета, рекламной, журналистской или любой другой (законной и безопасной) деятельности, вовсе не обязательно требовать, чтобы он именно «работал» за фиксированную зарплату в какой-нибудь фирме или организации.
2. Определите день, когда ваш ребенок сам начнет оплачивать свои расходы — полностью или частично. Если ребенок еще учится, нельзя требовать, чтобы он полностью содержал себя. Но деньги на карманные расходы и развлечения он вполне может добывать себе сам. Если чадо уже закончило обучение, его полугодовое сидение перед телевизором может свидетельствовать или о том, что у него слишком высокие для молодого специалиста запросы, или о том, что его профессия не востребована на рынке труда и пора осваивать смежные специальности.
3. Помогите ребенку устроиться на работу. Те времена, когда каждый выпускник вуза или техникума автоматически был обеспечен работой, давно прошли. Биржа труда тоже не блещет перспективными и высокооплачиваемыми вакансиями. У взрослого опытного человека, скорее всего, есть намного больше знакомств и связей, с помощью которых молодой специалист (а тем более студент, еще не закончивший вуз) может устроиться на работу. Если ребенок не может сам устроиться на работу, это еще не показатель, что он этого не хочет. Возможно, ему просто нужна первоначальная помощь.
4. Определитесь с местом жительства ребенка. Если ваш ребенок уже совершеннолетний, достаточно независимый не только от вашего мнения, но и от мнения сверстников, не склонен к деструктивному поведению, может сам себя обеспечить и у него есть возможность жить отдельно — дайте ему такой шанс. Ничто не может дать большую самостоятельность, чем отдельное проживание. Если такой возможности нет — стоит договориться о порядке совместного проживания. Например, вы перестаете ругать его, если он приходит после 22.00 (ведь он уже взрослый), а он вносит свою долю за коммунальные услуги, питание и прочие нужды, как и подобает взрослому человеку.
5. Посоветуйте ребенку, как лучше составить бюджет расходов. Неплохо будет, если еще до отделения от родителей (хотя бы формального) он уже будет знаком с семейной бухгалтерией, с порядком распределения денег на необходимые нужды, развлечения и накопления.
6. Обговаривайте финансовые вопросы не реже 1 раза в месяц. При этом ваша помощь должна выглядеть как совет, а не как жесткий контроль. Если он посчитал необходимым потратить ползарплаты на покупку дисков — так и будет, это не повод для скандала. Но вот деньги на питание и транспорт ему придется выискивать самому. Лишь в самом крайнем случае стоит перекладывать на свои плечи его финансовые ошибки. Разумеется, речь не идет о тех периодах жизни, когда ребенок болеет или находится в безвыходной ситуации — он всегда должен знать, что лучше попросить поддержки у родителей, чем у чужих людей.
7. Если ребенок считает, что еще слишком маленький для того, чтобы платить (даже частично) за свое содержание — напомните ему о том, что тогда отсутствие его «взрослости» будет влиять также и на другие его решения.
Недопустимо, когда взрослый ребенок сам устанавливает для себя, как он будет жить и чем будет заниматься (я уже большой!), но при этом не несет ответственности за свои действия и сидит на шее у родителей. Удовольствия и развлечения должны идти в ногу с ответственностью, не только моральной, но и финансовой.
Некоторые повзрослевшие дети совсем не стремятся взвалить на себя груз ответственности, особенно если под свободой подразумевается не только право гулять допоздна и ходить на ночные дискотеки, но и работа (или подработка). Окончательно стать взрослым невозможно, сидя на родительской шее и во всем завися от них. Быть взрослым — это огромный плюс, шанс стать действительно свободным и независимым. И ответственность за себя и своих близких — лишь малая плата за открывшиеся перед молодым человеком перспективы..
Теги: независимость, самостоятельность, воспитание, родители, дети, психология
12 способов помочь подростку, когда жизнь сбивает его с ног
Я помню, как думал, что 18 лет был пиком моего воспитания.
Если бы я хорошо (или достаточно хорошо) воспитывал своих детей до 18 лет, работа была бы в значительной степени выполнена.
Я знаю. Я был неправ.
Молодые взрослые годы предлагают новую возможность для родителей — новый шанс почувствовать благоговение перед красотой и зрелостью вашего ребенка и почувствовать себя беспомощным перед лицом его боли.
Странный этап воспитания. Годы практического воспитания не так уж и далеко в прошлом. Но будущее СЕЙЧАС. Вы знаете, что баланс должен склониться в сторону независимости и невмешательства в воспитание детей. Но сколько? И на что это похоже? И уф, это так тяжело.
Когда моя старшая дочь была первокурсницей крупной государственной школы, она была несчастна. Она пыталась заставить это работать, но жизнь первокурсницы колледжа со временем сбила ее с толку. Она пробовалась в клубную футбольную команду — не прошла. Она подала заявку на поход в клуб под открытым небом — он был полон. Она с нетерпением ждала небольшого журналистского семинара — ненавидела профессора.
Я был там ради слезливых телефонных звонков, выслушивания и сочувствия. Было сложнее и сложнее, когда снова и снова надеялись на то, что вещи не случались.
Когда моя старшая дочь поступила в колледж, она столкнулась со многими разочарованиями. (ТБКилман) Я просто хотел взять ее в свои материнские руки и сделать ее лучше. И я делал это иногда, в соответствии с возрастом. Но я боролась с тем, как часто подхватывать ее, как часто отступать и как быть этой новой мамой — мамой взрослого человека.
Иногда для вашего маленького взрослого ребенка все становится на свои места. Ура! Когда это произойдет, не злорадствуйте, не хвастайтесь. Просто цените момент радостных новостей и спокойного сна.
Иногда вещи не встают на свои места. Если это произойдет, вот несколько советов, которые помогут вам дозвониться:
1. Это нормально.
В большинстве случаев то, через что проходит ваш молодой взрослый, типично для других молодых людей. Напомните себе об этом. Если вы каким-то образом живете в пузыре, где всех детей принимают, проходят стажировку, состоят в клубе и т. д., поздравьте этих людей (быстро) и найдите родителей, которые также беспокоятся о своем молодом взрослом (потому что это самое главное). из нас!) В своей книге Освобождение гнезда: подготовьте вашего молодого человека к успеху и уверенности в себе, Доктор Брэд Сакс утверждает: «Никакое образование, забота или усилия не защитят вас или вашего молодого человека от разочарования и разочарования, проблем и сложностей. ”
2. Не волнуйтесь.
Если вы паникуете, ваш молодой взрослый более склонен к панике, что переводит мозг в режим «бей или беги» и отключает часть мозга, отвечающую за принятие взвешенных решений!
3. Не катастрофизируйте.
Катастрофизация — это игра, в которую может играть ваш мозг; вы берете то, что происходит сейчас, и прогнозируете ужасные последствия в будущем. Я не знаю, что ждет твоего взрослого ребенка в будущем. Тем не менее, какую бы работу они не получили, какой бы неудачный социальный опыт, рискованное поведение или проблемы с психическим здоровьем они не получили, есть хороший шанс, что они справятся с этим. НЕ полезно предсказывать ужасные последствия.
4. Время от времени давайте трубку супруге или бабушке.
Когда вам нужен перерыв от того, чтобы быть его человеком, который «ИДЕТ» в каждый грустный или разочаровывающий момент.
5. Задавайте вопросы.
«Чем я могу помочь?» — Что вы хотите увидеть дальше? Это может быть шанс вовлечь их в решение проблем, вместо того, чтобы чувствовать, что вам нужен , чтобы узнать решение их проблем. Помните, что в разгар расстройства, разочарования или печали ваш молодой человек может быть не в состоянии сформулировать, что ему нужно. Так что, если у них нет ответа, отпустите его и не принимайте близко к сердцу.
6. Напомните себе: их будущее не в ваших руках.
Теперь, когда ваш ребенок стал взрослым, у вас не так много контроля. Лори Готлиб, автор колонки Дорогой Терапевт в Atlantic , делится этой мудростью с родителем, обеспокоенным будущим своего сына:
На протяжении всей своей жизни наши дети сотнями способов учат нас контролю — насколько оно иллюзорно, насколько тщетны наши попытки поддерживать его и каким освобождающим может быть отпускание для всех участников. Хорошая новость в том, что вам не нужно выбирать путь вашего сына за него, потому что на самом деле вы этого не сделаете.
7. Не принимайте близко к сердцу, если на вас ругаются.
На уроках психологии в средней школе вы, вероятно, узнали о перемещении: у кого-то был плохой день на работе, он приходит домой и пинает собаку. Ваш молодой взрослый не может «пинать» своего профессора, своего босса или их аморфные заботы о жизни, поэтому они «пинают» вас. Установите свои ограничения («Я иду в свою спальню, если вы продолжите в том же духе» ИЛИ «Я знаю, что вам грустно, но я положу трубку, если вы будете обзывать меня»), но поймите, что это не так (или нет). обычно) о тебе.
8. Но, подумай, это может быть о тебе.
Если ваш молодой человек злится на вас за что-то, что вы сделали, подумайте об этом на секунду. Вы постоянно сравниваете их с их сестрой? Вы говорите над ними и мало слушаете? Приложите искренние усилия, чтобы понять и, если уместно, признать и извиниться. «Я понимаю, что сравнивал тебя с Кэти, и мне очень жаль». Это поможет вам двигаться дальше, а не увязнуть в обороне.
9. Предлагайте поддержку, которая кажется разумной
и , которые вы можете разумно предложить. Вспомните известную аналогию с кислородом в самолете: вы не сможете помочь своему молодому человеку, если вы слишком истощены, конфликтны и истощены. Ваше несчастье не исправит их несчастье. Получите поддержку, упражнения, терапию — все, что вам нужно.
10. Если проблема с вашим совершеннолетним ребенком связана с психическим заболеванием или употреблением психоактивных веществ.
Ищите информацию и поддержку. Не отказывайтесь от них, но признайте, что есть пределы тому, что вы можете сделать.
По вопросам психического здоровья хорошим родительским ресурсом является Национальный альянс по психическим заболеваниям (NAMI); они находятся по всей территории США и предлагают группы поддержки, информацию и защиту интересов. Вы часто можете найти местные группы поддержки родителей через NAMI или интернет-поиск. Может показаться неудобным обращаться к другим родителям, которых вы не знаете, но нет ничего лучше, чем когда другой родитель говорит: «Да, мой сын тоже так делал; Я знаю, что ты чувствуешь», или «когда моя дочь сильно употребляла наркотики, вот что помогло».
11. Поймите, что вы не можете все ИСПРАВИТЬ.
Вы МОЖЕТЕ оказать эмоциональную и материальную поддержку (по своему усмотрению). Вы можете внести разнообразие. Вместо того, чтобы чувствовать себя побежденным, вы можете почувствовать благодарность за то, что можете помочь своему маленькому взрослому ребенку, даже в мелочах. В образовании у них есть термин «строительные леса», который означает поддержку детей ровно настолько, чтобы они могли учиться или делать что-то самостоятельно. Тщательно подобранная вами родительская помощь может «поддержать» вашего молодого человека, когда он достигнет самодостаточности.
12. Молодость может быть трудным временем в жизни. Большинство молодых людей будут в порядке.
Их ОК может быть не тем, что вы представляли или надеялись на них, или тем, что они представляли или надеялись на себя. Но большинство молодых людей превращаются в пожилых людей, чья жизнь приносит удовлетворение и смысл. В своей книге « До 30 лет: руководство для родителей в возрасте 20 с небольшим лет, » Джеффри Арнетт, доктор философии, называет это «зигзагообразным путем к взрослой жизни» и призывает родителей отступить, оставаясь на связи, так же, как и вы. начните делать в первый раз, когда вы оставите их в детском саду.
Взлеты и падения — это само определение зарождающейся взрослой стадии, и преодоление их формирует стойких, самодостаточных людей, которыми они станут. И помимо многих неудач есть проекты, которые действительно работают, длительные отношения, которых стоит ждать, и уверенность, которая приходит, когда они стоят на своих собственных ногах.
Вы также можете прочитать:
Мне нужно перестать объяснять выбор колледжа моей дочерью
Неспособность запустить программу лечения для молодых людей (в возрасте 17 лет)
Home » Молодые люди, переходящие к независимости
Для родителей может быть как душераздирающим, так и разочаровывающим зрелище того, как их ребенок изо всех сил пытается уйти из дома и жить самостоятельно. Родители могут задаться вопросом, не сделали ли они что-то, что препятствует росту ребенка, или их сын или дочь просто ленятся. Хотя оба эти сценария могут быть правдой, существует множество факторов, влияющих на синдром неудачного запуска. Основная причина, скорее всего, определит вид помощи, в которой нуждается ваш ребенок, чтобы строить и поддерживать собственную жизнь. В этой статье будет рассмотрено определение сбоя при запуске, причины и влияющие факторы, а также поможет вам оценить уровень помощи, в которой вы нуждаетесь.
ЧТО ТАКОЕ НЕ ЗАПУСК?
Синдром неудачного запуска не является истинным диагнозом (и этот термин не особенно нравится нам в OPI), а скорее является распространенным способом описания молодого человека, который борется с переходом во взрослую жизнь. Его можно определить как неспособность покинуть дом и обеспечить себя, независимо от основной причины. Молодые люди, борющиеся с неспособностью начать (или неспособностью развиваться), могут казаться «застрявшими» или не взрослеющими в соответствии с возрастом.
Большинство молодых людей находят обряды перехода во взрослую жизнь вдохновляющими и ободряющими. (Подумайте: учеба в колледже или работа на полную ставку.) Однако у некоторых молодых людей эти изменения могут вызвать регрессивное поведение. Иногда взрослый ребенок учился в колледже и может иметь степень бакалавра, но снова оказался в родительском доме. Переход во взрослую жизнь может быть особенно трудным для молодого человека.
Многим молодым людям потребуется дополнительная поддержка в какой-то момент перехода к взрослой жизни. Это может включать в себя пребывание дома с родителями, но это не означает, что все молодые взрослые дети, живущие с родителями, «не могут» начать. Синдром отказа от запуска можно рассматривать только после длительного периода зависимости от взрослого ребенка, без заметного прогресса или мотивации.
Невозможность запуска часто имеет следующие симптомы:
- Плохая рабочая этика
- Низкая устойчивость к бедствию
- Низкий уровень мотивации
- Низкий уровень настойчивости
- Высокие ожидания других без взаимности
- Неспособность взять на себя ответственность
- Отсутствие видения (будущих или долгосрочных целей)
- Отсутствие навыков, необходимых для взрослой жизни (базовые навыки приготовления пищи и уборки)
- Нарциссизм
Молодой человек, который борется с задержкой развития, может также испытывать снижение самооценки и плохую эмоциональную саморегуляцию. Обычно у ребенка симптомы неспособности запуска начинают проявляться после окончания средней школы, в любой момент пребывания ребенка в высшем учебном заведении и после получения степени бакалавра.
Какие методы преодоления синдрома невозможности запуска существуют?
ПРИЧИНЫ И ВЛИЯЮЩИЕ ФАКТОРЫ
Существует множество факторов, которые могут способствовать синдрому неудачного запуска. Для некоторых молодых людей причиной является окружающая среда, в то время как для многих других это связано с психическим здоровьем.
СПОСОБСТВУЮЩИЕ И ВЛИЯЮЩИЕ ФАКТОРЫ
Стили воспитания, семейный опыт и отношения между родителями и детьми — все это может быть факторами развития «неудачного запуска». Чрезмерно опекающие родители, как правило, воспитывают детей, которым не хватает самостоятельности. Когда ребенок не сталкивается с соответствующими возрасту проблемами на разных этапах развития ребенка, он упускает возможности для развития уверенности в себе. Благонамеренные родители стремятся облегчить жизнь своего ребенка и исключить сложные ситуации. В результате взрослый ребенок может держаться за нездоровую привязанность к своим родителям и легкость жизни, которую обеспечивают родители. Хотя семейный опыт и отношения между родителями и детьми могут быть факторами, это не относится ко всем детям.
ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ ВЕЩЕСТВАМИ
Права, изоляция и нездоровая семейная система являются общими симптомами как синдрома неспособности запустить, так и зависимости. Это означает, что при наличии зависимости отказ от запуска может остаться незамеченным.
Зависимость также может быть причиной неудачного запуска. Молодые люди, страдающие химической зависимостью, с большей вероятностью будут испытывать снижение финансовой, когнитивной и эмоциональной стабильности. Те, кто страдает зависимостью от экрана, со временем теряют здоровые социальные навыки и навыки преодоления трудностей, а также драгоценное время. Эти дополнительные отвлекающие факторы и осложнения в жизни наркомана делают его еще более трудным для того, чтобы встать или удержаться на ногах.
Независимо от типа зависимости, каждый, кто страдает от зависимости, живет неуправляемой жизнью. Повышенная тревожность и эмоциональные потрясения, которые испытывают эти молодые люди, приводят к снижению приверженности образованию, карьере, личному здоровью и социальной деятельности.
ПСИХИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ
Психическое заболевание является одной из наиболее частых причин невозможности запуска. Покидать безопасный дом ужасно страшно для молодого человека с депрессией, тревогой, СДВГ или пережившего травму. Как бы они ни хотели быть независимыми, их психическое здоровье удерживает их дома.
Молодые люди, которые пережили потерю или повреждение важных отношений, с большей вероятностью будут иметь проблемы с самостоятельной жизнью. В частности, люди с расстройством личности, расстройством привязанности или биполярным расстройством часто не могут выйти из дома.
АСПЕРГЕРА И АУТИЗМ
Мысль о совмещении взрослых обязанностей пугает большинство подростков — и даже некоторых успешных, полноценно функционирующих взрослых! Это подавление может быть еще сильнее для подростков и молодых людей в спектре аутизма. Молодые люди с синдромом Аспергера (АС) или высокофункциональным аутизмом (ВФА) особенно склонны избегать перехода во взрослую жизнь. Молодые люди в спектре аутизма эмоционально молоды для своего хронологического возраста. Для многих это означает меньшую мотивацию к переезду, посещению школы или поиску работы. Когда молодые люди с АС или ВФА чувствуют себя подавленными, они могут контролировать ситуацию, занимаясь чем-то, с чем они знакомы. Часто этим «что-то» является ребенок. Оставаться в знакомом месте и вести себя привычным образом — это способ получить власть над этим очень пугающим жизненным переходом. Связь между спектром аутизма и борьбой за то, чтобы покинуть дом, знакома многим родителям. Некоторые родители обнаружили, что они могут выступать в роли «тренера» своего ребенка, чтобы успешно вести его во взрослую жизнь. Другие семьи нуждаются в более интенсивном внешнем руководстве, чтобы помочь своему ребенку в этом сложном переходе.
НАСКОЛЬКО ЭТО СТРАШНО И КАКАЯ ПОМОЩЬ ВАМ НУЖНА?
Неудачный запуск выглядит по-разному у каждого молодого человека. В то время как некоторым может просто понадобиться еще несколько ограничений дома, другим может потребоваться интенсивное лечение вне дома. Мы изложили некоторые общие модели поведения и предложения, которые помогут каждому из них.
MILD
Начиная с первого дня дошкольного образования, Николь любила учиться и преуспевала в учебе. Ее любовь к кошкам подтолкнула ее к решению стать ветеринаром — цель, от которой она никогда не отступала, когда становилась старше. В средней школе она обнаружила страсть к баскетболу. Она усердно работала в своих клубных командах и каждый год попадала в университетскую команду старшей школы. Ее младшие классы средней школы, письма о приеме в колледж начали наводнять почтовый ящик. Многие из этих писем обещали академические стипендии, а также ей звонили баскетбольные тренеры колледжей и приглашали ее посетить их школу и встретиться с командой.
Но во время клубной игры в первом выпускном классе Николь порвала крестообразную связку. В том году она не могла играть за свою старшую школу и решила не заниматься баскетбольной карьерой в колледже, зная, что ее шанс вернуться к прежнему уровню мастерства невелик.
Без баскетбола Николь впала в депрессию, и ее оценки начали падать. Когда пришло время выбирать университет, Николь решила поступить в Университет Вирджинии и жить дома, а не в Технологическом институте Вирджинии, куда она планировала поступать. Николь закончила первый семестр с посредственными оценками и большую часть времени проводила дома за своим iPad. Отец посоветовал ей найти подработку в ветеринарной клинике, но Николь сопротивлялась.
После первого года обучения родители Николь сказали ей, что ей нужно начать платить за аренду, чтобы жить дома. Николь нашла работу в кампусе, и ее оценки снова стали пятерками. Летом перед младшим классом она переехала к коллеге и смогла самостоятельно платить за аренду. Она сосредоточилась на обязательных курсах для ветеринарной школы и начала готовить документы для поступления в аспирантуру.
КАК ПОМОЧЬ
- Держите границы. Чтобы жить дома, они должны вносить свой вклад в домашнее хозяйство. Они могут внести свой вклад, получив образование, устроившись на работу, внося арендную плату или заботясь о других в доме.
- Не баловаться. Позвольте ребенку взять на себя ответственность и научитесь справляться с трудностями взросления.
- Подумайте о терапии. Если кажется, что проблема с психическим здоровьем сдерживает ее, найдите психотерапевта, который специализируется в той области, с которой они борются.
УМЕРЕННЫЙ
Когда Брэндону было три года, дядя прислал ему футболку команды «Сан Девилз» из штата Аризона, и пути назад уже не было. Брэндон был бы пожизненным поклонником ASU.
Несмотря на то, что он боролся с высокофункциональным синдромом Аспергера, Брэндон был счастливым ребенком, у него было много друзей и хорошие оценки. У него были склонности к математике, и он преуспел даже в самых сложных математических курсах средней школы.
Наконец-то пришло время. Заявления в колледж были разосланы, и Брэндон с нетерпением ждал ответа от школы своей мечты. День, когда он получил письмо, в котором говорилось, что он станет солнечным дьяволом, был самым счастливым в его жизни. И в довершение всего: его лучший друг Стив тоже был принят сюда из государственного университета.
Его первый семестр был эйфорическим. Изнуряющую жару позднего лета в Аризоне смягчали футбольные матчи колледжей. Брэндон был предан своим занятиям, ладил со своими соседями по комнате и завел пару друзей. Он закончил семестр на пятерки и четверки и отправился домой на каникулы. Все казалось гладким и идеальным.
Через три недели после начала второго семестра Стив позвонил маме Брэндона. Брэндон не посещал большую часть его занятий. Его соседи по комнате сообщили, что он оставался в своей комнате, играя в видеоигры всю ночь и спал весь день. Он не откликался на просьбы мамы ходить на занятия, проводить время с друзьями или посещать психолога. Итак, Брэндона забрали из школы его мечты, и он обнаружил, что плачет в полете домой.
Дома его поведение не сильно улучшилось. Он нашел подработку, но с трудом удержался. Отец был расстроен его ленью, а мать не понимала, что пошло не так. Почему она была почти гением, 19-летний сын прячется в своей комнате, играя в видеоигры?
Было ясно, что Брэндону не становится лучше, и он не будет готов вернуться в университет осенью. Брэндон согласился остаться дома еще на год и пройти терапию. Его семья постепенно начала замечать улучшения. Он начал ужинать с семьей, вовремя приходить на работу и нормализовал свой график сна. Он повторно подал заявление в школу своей мечты и согласился продолжать посещать терапевта в ASU.
Хотя это и не всегда легко, Брэндон смог сохранить столь необходимую структуру, когда вернулся в школу. Его родители с гордостью наблюдали, как их сын получил диплом бухгалтера, и помогли ему переехать в его квартиру в Фениксе рядом с фирмой, где он должен был работать. Благодаря терапии и своей самоотверженности Брэндон смог преодолеть неудачу и успешно двигаться вперед.
КАК ПОМОЧЬ
- Терапия. Молодому взрослому, демонстрирующему такой уровень сопротивления школе или работе, необходимо устранить основные причины в терапии. Они могут быть успешными при амбулаторном лечении или могут нуждаться в более интенсивной терапевтической программе.
- Используйте поощрение. Выражение разочарования и гнева на вашего ребенка, скорее всего, заставит его чувствовать себя хуже и усугубит неспособность начать поведение. Используйте любящие границы и поддержку, чтобы помочь им двигаться вперед.
- Структура. Помогите своему молодому взрослому найти правильный баланс между занятостью и отдыхом.
СЕРЬЕЗНЫЙ
Райана тепло встретили дома после окончания колледжа. Он закончил с отличием и получил степень в области медиа-исследований и прошел годичную стажировку в Гренобле, Франция. Его родители очень хотели провести с ним несколько недель дома, прежде чем он начнет свою карьеру и переедет в новую квартиру.
Но найти работу оказалось не так просто, как предполагалось. Прошли месяцы, и Райан перестал рассылать заявки. Он стал больше заниматься пьянством, которое приобрел в колледже. Его семья видела его реже, а когда они это делали, он был холоден и враждебен.
Через год его родители поняли, что Райан не просто переживает неудачу: ему нужна помощь. Они попросили его найти работу — любую работу, — чтобы выводить его из дома на несколько часов в день, и убедили его обратиться к терапевту. Райан чувствовал, что не может претендовать на другие вакансии, и это еще больше вогнало его в депрессию и пьянство. Он редко выходил из своей комнаты и большую часть времени бодрствования проводил за компьютером. Зная, что ему нужно больше помощи, чем они могут дать, его родители организовали для него 30-дневный курс лечения зависимостей. После долгих споров и ультиматумов он согласился поехать.
Райан вернулся домой и вернулся к той же схеме. Со временем он стал более враждебным и, казалось, не добился никакого прогресса в амбулаторном лечении или краткосрочном размещении. Его терапевт порекомендовал долгосрочную программу лечения, чтобы помочь Райану выздороветь и снова встать на ноги.
КАК ПОМОЧЬ
- Найдите программу лечения. Когда симптомы у молодого человека сохраняются в течение длительного периода времени (более года или двух), шансы на улучшение без значительного терапевтического вмешательства маловероятны.
- Не ходите по яичной скорлупе. Семьи часто пытаются успокоить молодого человека, который не может запуститься. Непреднамеренно это заставляет их оставаться дома более комфортно, одновременно истощая остальных членов семьи.
- Уход за собой. Борющийся взрослый ребенок испытывает стресс и истощение. Найдите время для себя и ищите поддержки, когда вам это нужно.
Как OPI может помочь
Во всех программах OPI Living мы начинаем помогать молодым людям, у которых может быть диагностирован синдром неудачного запуска, следующим образом:
- Тщательно узнать и понять этого человека, его/ее семью и их мир, а затем…
- Решите все имеющиеся проблемы, используя комплексный подход к лечению, включая:
- Психологические/психиатрические компоненты;
- Психологические/образовательные компоненты, на которые могут быть запланированы занятия с репетиторами, учебные часы или нейропсихопедагогические тесты;
- Психосоциальные компоненты, в которых участники участвуют в индивидуальном лайф-коучинге или управляемой общественной деятельности, начиная от тай-чи, творческих художественных проектов и заканчивая вечерами с открытым микрофоном;
- Возможность выразить, испытать и поделиться радостной частью себя.
Все наши программы OPI Living Programs обеспечивают благоприятную среду, направленную на то, чтобы помочь молодым людям достичь определенного уровня успеха, даже если это так просто, как: «Я поговорил с родителями, и мы смогли услышать друг друга, не согласиться и прийти к компромиссу!»
Результат роста может начаться извне. Но это быстро перемещается внутрь, когда молодой взрослый начинает понимать процесс настойчивости и успеха.
Наша опытная клиническая команда и персонал, специализированные отделы образовательных услуг, карьеры и волонтерских услуг, внеклассных мероприятий и лайф-коучинга, а также расположение нашего жилого комплекса OPI в Южной Калифорнии позволяют нам находить возможности, которые действительно могут получить эти молодые люди. в восторге от того, что они могут начать расширять свой кругозор. Это волнение необходимо, потому что оно позволяет им поделиться радостной частью себя, которая, когда она отражается, помогает создать надежду на будущее.