«Он не хочет детей. Как быть?»
87 384
Мужчина и женщина
«Когда я первый раз сказала мужу, что хочу ребенка, он притворился, что не слышал меня. Во второй раз он отрезал: «Хватит говорить глупости, это не смешно!» После десятка попыток понял, что это была не прихоть и не шутка, но все равно продолжал отказываться.
Каждый раз, когда мы видели на улице беременную женщину или детскую коляску, его лицо выражало смесь отвращения и чувства вины. И все-таки я пыталась его понять. Я была уверена, что, погрузившись в мир его страхов, смогла бы все-таки убедить его согласиться».
30-летняя Мария оказалась права, доверившись интуиции. Причин, по которым мужчина не хочет становиться отцом, множество, и, если постараться их понять, можно заставить партнера изменить точку зрения.
Слова ободрения
Плохая экология, маленькая квартира, проблемы с карьерой… Со всеми этими аргументами можно справиться. Часто достаточно объяснить партнеру, даже самому непреклонному, что для ребенка самое важное — быть любимым.
Следующий шаг — воздействовать на ожидание будущего отца, уверяя его, что уж если вы выбрали именно его, значит, вы уверены в том, что он способен сделать ребенка счастливым.
«Как только появляется ребенок, прощайте романтические ужины и импровизированные уикэнды. Вместо этого надо вставать по ночам, когда малыш болеет, каждое утро вести в его школу, короче — домашняя жизнь в тапочках. Нет уж, спасибо!»
Если партнер боится потерять свободу, объясните ему, что появление малыша не превратит повседневную жизнь в тюремную, если ее правильно организовать.
Так 29-летняя София убедила своего мужа Федора: «Я нашла няню еще до зачатия Яна. А когда разговор касался денег, повторяла, что мы оба работаем, а значит, нам не придется отказываться от большинства своих привычек… Не говоря уже о превосходной и бесплатной няне — моей маме в нашем полном распоряжении».
Мужчины боятся оказаться не на высоте и тревожатся от мысли «провалить» экзамен отцовством
И все же: что пугает многих мужчин? Груз ответственности.
Они боятся оказаться не на высоте и тревожатся от мысли «провалить» экзамен отцовством. Как можно преодолеть этот страх? Перестать драматизировать.
Тревога рано или поздно пройдет, как многие мифы юношества, которые блекнут с возрастом.
Другая частая причина — страх постареть. 34-летний Марк всячески отгораживается от мысли о переменах в их семейной паре: «Для меня стать родителем — значит превратиться из Марка в Марка Григорьевича. Когда Ира мне сказала, что хочет ребенка, меня накрыла паника. Это ребячество, я понимаю, но первое, что пришло в голову, это то, что теперь я должен буду отказаться от моего любимого Volkswagen Karmann и ездить на малолитражке!»
Азарт — наш метод
Каково должно быть решение? Показать тому, кто в этом сомневается, что стать отцом и не перестать при этом быть молодым и любимым возможно. Перечислите ему друзей, сделавших этот важный шаг и сумевших остаться собой.
А еще можно подстегнуть его нарциссизм, утверждая, что отцовство сделает его только привлекательнее: ведь перед мужчиной с ребенком женщины тают и млеют.
Сыграйте на его азарте. «Я не хотела ни к чему его принуждать. Просто предложила, чтобы все решилось естественным путем. Перестала принимать противозачаточные, и мы ждали ребенка, не меняя семейной жизни. Забеременела я через два года, и муж обрадовался, узнав, что я в положении», — говорит 27-летняя Марианна.
Два символичных случая
Мужчины, подобно 40-летнему Дмитрию, не доверяют женщинам, для которых материнство становится навязчивой идеей. «София сказала, что хочет ребенка, всего через три месяца после того, как мы начали встречаться. Мне показалось, что это слишком!
В свои 35 она уже слышала «тикание» своих биологических часов, а я чувствовал себя в ловушке. И попросил ее подождать». Действительно, часто женщины, занимающиеся карьерой, вкладывают все свое время в работу, чтобы годам к 40 «пробудиться» и запаниковать, терроризируя не только себя, но и мужа.
Мужчины не могут планировать нового отпрыска, в то время как его первенец подрастает вдали
А вот другая типичная ситуация: мужчин, у которых уже есть дети от первого брака, гложет чувство вины из-за мысли, что они могут «родить» другого ребенка.
Они не могут планировать нового отпрыска, в то время как его первенец подрастает вдали.
Они приравнивают развод к отказу от детей. В подобных случаях не следует торопиться. Дайте ему время до конца пережить «траур» по предыдущему браку и осознать, что он оставил лишь жену, но не детей.
Когда мужчина идентифицирует себя с ребенком
«Проделайте следующий тест: спросите мать, кого она спасет в первую очередь, если случится потоп: мужа или ребенка. Она инстинктивно ответит: «Ребенка, потому что он больше во мне нуждается». Вот это меня бесит больше всего.
Я хочу жить с женщиной, которая спасла бы меня! Мысль о том, что я должен буду делить жену с ребенком, хоть он и мой тоже, выводит меня из себя, — признается 38-летний Тимур. — Вот почему я не хочу детей: меня совершенно не устраивает роль второго плана».
Эти слова комментирует психоаналитик Мауро Манча: «Все усложняется, если муж начинает символически занимать место сына. Воспринимая свои отношения с женщиной по типу «мать—сын», он не потерпит, чтобы между ними встал другой ребенок.
Также в таких патологических отношениях вновь возникает проблема отказа от ответственности. Вернувшись эмоционально к состоянию ребенка, мужчина не сможет принять на себя ответственность, присущую взрослому человеку».
На этом же невротическом уровне находятся и те, кто с рождением ребенка вновь проживает древнюю «братскую вражду» — соперничество с младшим братом за родительское внимание. С появлением ребенка такие мужчины чувствуют себя отвергнутыми и брошенными, как в детстве, и не могут вынести даже мысли о том, что придется пережить этот опыт заново.
Неразрешенный эдипов комплекс — тоже причина нежелания стать отцом. Доходит до того, что мужчина становится импотентом из-за возможного материнства супруги. Он не может заниматься любовью с женщиной, которую волнуют только памперсы и грудное кормление.
Потому что его мать — его первая любовь, однако эта любовь табуирована и считается инцестом. Если же собственная женщина станет матерью, отношения с ней вернутся в рамки инцеста, чего-то запрещенного, чего мужчина перестанет желать.
Можно попробовать временно разойтись, чтобы расставить все по местам
Другой вариант эдиповой проблематики: фаллическая одержимость женщиной, всемогущей матерью. Таким образом, завести ребенка означает передать ей символический эквивалент фаллоса, то есть силы и власти. Отказаться это сделать — значит «кастрировать» ее.
Очевидно, что описанные два типа отказа — самые сложные в разрешении, проблема, от которой они исходят, слишком серьезна и глубока. Можно попробовать временно разойтись, чтобы расставить все по местам.
Иногда такой перерыв может позволить вновь поднять вопрос об изначальных причинах отказа, однако есть риск, что в итоге мужчина переживет рождение ребенка негативно, если с ним предварительно не проделать глубокий психологический анализ ситуации.
Пожалуй, единственный эффективный способ обойти это «нет отцовству» — убедить партнера в необходимости терапии.
Когда прошлое закрывает дверь отцовству
Отказ 37-летнего Бориса весьма решительный: «Единственное, что я помню об отце, это побои, жестокость и ненависть.
По вечерам я засыпал, мечтая, чтобы он исчез из моей жизни. В 16 я ушел из дома и больше его не видел. Для меня немыслимо привести в мир ребенка, я бы страшился подвергнуть его тому, от чего страдал я сам».
36-летний Павел, напротив, в детстве страдал от отсутствия отца в своей жизни: «Меня вырастили мама, тетушки и бабушки. Отец ушел от нас, когда мне было три года. Мне его очень не хватало. Я не верю в семейную жизнь до гроба. Почему же я должен завести ребенка с женщиной, с которой потом теоретически могу развестись и никогда ее больше не увидеть?»
Идея стать отцом заставляет их опять пережить свои чудовищные отношения с собственными отцами
А вот для 34-летнего Дениса отказ и вовсе категоричный: «Я родился случайно, от родителей, которые так меня и не узнали. Так зачем мне, с таким-то опытом, заводить ребенка?»
Этим мужчинам сложно вписаться в ряды отцов. Идея стать отцом заставляет их опять пережить свои чудовищные отношения с собственными отцами.
В случае подобного прошлого настаивать опасно.
Отважится ли партнер пройти терапию и проанализировать ситуацию, чтобы углубиться в свои нерешенные проблемы и найти ключ, который мог бы открыть ему дверь в безмятежное отцовство, зависит только от него.
Никогда не добивайтесь цели обманным путем
Мысль о том, чтобы прекратить принимать противозачаточные, не спрашивая мнения партнера, и таким образом сымитировать «случайное» зачатие, многим женщинам не кажется такой уж безумной.
И все же: имеет ли женщина право в одиночку принимать подобное решение?
«Это призрак партогенеза: не хотеть участия мужчины в вопросах продолжения рода, — уверяет психотерапевт Коррадина Бонафеде. — Подобные женщины олицетворяют материнское всемогущество».
Вы уверены, что именно муж не хочет детей, а не вы сами?
Проигнорировать таким образом желание мужчины — значит обмануть его и проявить неуважение. После такого поступка риск того, что мужчина покинет семью после рождения навязанного ему ребенка, сильно возрастает.
Что же в таком случае сказать ребенку в ближайшем будущем? «Отец тебя не хотел, это я его заставила тебя зачать»? Точно нет, ведь ребенок — результат любви двух людей, а не одного.
Действительно ли отказывается именно мужчина?
Вы уверены, что именно муж не хочет детей, а не вы сами? И случайно ли вы каждый раз натыкаетесь именно на такой тип мужчин? Часто такие партнеры — отражение двойственного отношения к материнству самой женщины.
«Я требовала от мужа ребенка, зная, что он откажется. В глубине души это я не хотела детей, на меня давило общественное мнение и друзья во главе с мамой. И вместо того, чтобы признать свои чувства, я спряталась за мужниным отказом», — признается 30-летняя Сабина.
Подобная реакция была и у 30-летней Анны, пока они проходили курс семейной терапии. «Одно из заданий состояло в анализе разных фотографий из журналов. Мы с мужем должны были выбирать те фото, которые в нашем понимании наиболее связаны с детьми, семьей и т.д.
Я неожиданно обнаружила, что выбирала тревожные картинки: ребенка-инвалида, заплаканное лицо пожилой женщины, больничную койку.
.. Я поняла, что была одержима образами смерти. Я наконец смогла говорить о своем страхе рожать, об ужасе от идеи, что я могу привести в мир ребенка с серьезными физическими отклонениями или болезнью. На самом же деле я спроецировала на мужа собственное нежелание становиться матерью».
Текст:Подготовила Ксения МедведеваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Ребенок ходит в школу раз в неделю, ничего не делает по дому, не слушается. Как с ним справиться?»
«Свекор ведет себя не как любящий отец, а как соперник мужа. Как быть?»
Свингеры: кто и почему меняется партнерами — разбор с психологами
26 советов отца, которые помогли мне найти любовь
Как заниженная самооценка влияет на отношения: 10 негативных последствий
«То расстаюсь, то схожусь с мужчиной. Что это: любовь или зависимость?»
Рыба гниет с головы: татарская притча о лжи и пороке
Дейтинг-выгорание: что это такое и как оно лечится — 3 простых способа
Я хочу ребенка, муж не хочет, а мама советует просто тайком забеременеть.
Мне ее совет не нравится, но что еще делать?У нас с мужем разошлись мнения на тему детей. Я считаю, что тянуть нечего, надо рожать сейчас, пока силы есть, а остальное приложится. Муж настаивает, что надо расширить жилплощадь, купить машину и накопить запас на черный день, а только потом рожать. Мама советует мне мужа не слушать, поставить беременностью перед фактом. Мне план не нравится, я боюсь, но другого выхода не вижу.
Мы в браке шесть лет. Сразу решили не бросаться в омут головой, а сначала хоть как-то устояться в жизни. У мужа от родителей остался домик в области. Жить там было невозможно, даже для дачи он не годился, продали дешево, больше покупателей интересовал участок, а не постройка. Эти деньги вложили в ипотеку.
Мои родители помогали выплачивать, поэтому вклад в квартиру почти равный. Сейчас уже год, как у нас собственное жилье без всяких кредитных обязательств. Мы с мужем работаем оба. Он получает сейчас гораздо больше меня, потому что в прошлом году моя контора не пережила кризис, а мне пришлось устраиваться в бюджетную организацию.
Уходить с нее я не собиралась, хотя зарплата маленькая, но лучшего места для ухода в декрет и последующей работы, пока ребенок маленький, я не представляю. Начальство очень лояльно относится к мамам и никаких проблем с больничными не бывает. Проблема только в том, что я там работаю второй год, а декрет все откладывается.
У мужа было не самое лучшее детство. Родители жили в том самом домике, который ему потом достался, много пили и ребенком не занимались. Можно сказать, что воспитанием мужа занималась его бабушка, которой не стало, когда он пошел в седьмой класс. Повзрослеть ему пришлось очень рано.
Он рассказывал, как ходил по дворам соседей и предлагал свою помощь по хозяйству, чтобы его просто накормили. В городе его давно бы сдали в опеку, но там мальчика кормили и одевали всей деревней. После девятого он уехал в город, где поступил в училище. В родную деревню он до смерти родителей больше не приезжал.
Муж всего привык добиваться сам, он знает цену деньгам, не раз говорил, что у его детей будет все, что только можно пожелать, потому что сам он вырос в одежде с чужого плеча и кормился с чужого стола.
Для него это очень болезненная тема.
Когда заходит тема о том, что мы уже можем себе позволить завести детей, муж качает головой и упрямо твердит, что пока не готовы. Квартира маленькая, подушки безопасности нет, он пока зарабатывает не так много, чтобы безбедно содержать семью. Это очень мило, меня радует, что он так ответственно к этому относится, но мне кажется, что он перегибает.
Понимаю, что его детство не могло на нем не отразиться, но это принимает какие-то нездоровые формы. Мы сможем обеспечить ребенка, я мужу даже расписывала по бюджету траты на месяц, я как раз работаю в этой сфере, но он нашел тысячу и одну причину, почему все пойдет не так.
— А если у нас будет двойня или тройня? У нас тут расчет на одного ребенка. Если будет больше одного, то получится, что дети будут чего-то лишены, а я так не хочу.
Но с его запросами, детей у нас не будет вообще, потому что цены постоянно растут, а любую проблему можно сделать нерешаемой.
Муж считает, что я просто слишком легкомысленно к этому отношусь, но я просто не предъявляю к нашей будущей жизни такой уровень запросов.
Наша битвы длится около года. Моя мама считает, что я зря пытаюсь его переубедить, нужно просто брать и беременеть, а там он уже ничего не сделает. Просто поставить мужа перед фактом, что ребенок будет, куда он потом денется: Иначе мы еще десять лет будем собираться.
В чем-то мама права, но я боюсь, что это мое единоличное решение может запросто уничтожить наш брак. Я знаю, как для мужа важна эта тема, поэтому не считаю себя вправе решать за двоих. Мама же говорит, что сейчас за двоих решает муж, и его это совсем не смущает, поэтому за мной есть право поступить также.
У меня начали закрадываться мысли, что муж вообще детей не хочет, а все эти отговорки нужны только для того, чтобы оттянуть время. Я его об этом уже спрашивала, но он только посмеялся и сказал, что я выдумываю. Не знаю, меня эта ситуация расстраивает.
Не понимаю, как ее решать. Я хочу быть молодой мамой, потому что вообще хочу двоих детей, муж об этом знает, но разницу между детьми хочу лет в пять, чтобы не сойти с ума. Это все время, которое неумолимо уходит, а я, увы, не становлюсь моложе.
Но и мужа ставить в некомфортные условия не хочу. Такая патовая ситуация, что не знаю, как ее решать. Ждать, когда она решится сама, у меня нет времени.
В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.
Проблемы с близостью при попытке зачать ребенка
Посмотрим правде в глаза. Секс по времени раздражает и часто совсем не сексуален. Это также может быстро превратиться в депрессию, когда двухнедельное ожидание заканчивается отрицательным тестом на беременность. Сполосните, вымойте и повторяйте это месяц за месяцем, и внезапно ваша сексуальная жизнь перестанет быть сексуальной. Иногда это может быть даже повод для гнева и разочарования между вами и человеком, которого вы любите.
Два с половиной года мы с мужем пытались зачать первого ребенка. Как любит говорить мой муж на мужском языке, «мы были 0 из 30». И в чем-то он прав… мы не «забили» ни разу за 30 месяцев. Представляете, как удручающе играть за эту команду?
Эти 30 месяцев были самыми тяжелыми в нашем браке. Они были эмоциональными, часто одинокими и печальными, наполненными ненужным самоуничижением.
Месяц за месяцем мы были на эмоциональных американских горках. Мы оба должны были «попробовать», хотим мы этого или нет, из-за короткого окна овуляции. Естественно, мы не заставили себя долго ждать, чтобы начать бой.
Иногда вторник, и ты просто устал. Если он был измучен и не в настроении, моя настойчивость и эмоциональное давление, которое я чувствовала из-за возможности пропустить свое окно, только делали его еще менее сексуальным. я наверное не нужно было ничего « делать », но он это сделал; он должен был выступать.
Попутно мы перепробовали все диеты, книги, витамины и т.
д. Но давление заниматься сексом каждый месяц, особенно во время моего окна, росло, и иногда мы пропускали окно, потому что мы были так… не синхронизированы. И тогда давление будет расти еще больше.
Как соучредитель компании по лечению бесплодия вместе с моим мужем, меня часто спрашивают о нашем путешествии, что мы сделали и чего не сделали. У меня было много времени, чтобы подумать и переварить это, тем более что моя жизненная миссия теперь сосредоточена на помощи людям, которые борются или сталкиваются с препятствиями на пути к зачатию. Итак, всем тем, кто в гуще событий, вот несколько честных советов от человека, который перебрался на другую сторону:
1. Расскажите
Расскажите себе и своему мужу о своем теле и процессе зачатия. И я могу сказать, что вы уже делаете это, потому что вы здесь, на сайте Rescripted , так что ура! Но много ли знает ваш партнер? Например, действительно знаете, насколько его общее состояние здоровья может повлиять на его здоровье спермы?
В нашем обществе большинство мужчин считают, что если есть проблема с зачатием, то это не их проблема.
Я имею в виду, давайте будем честными, большинство мужчин в значительной степени думают, что их сперма потрясающая и может мгновенно сделать женщину беременной! Вы удивитесь, как мало он знает! Знает ли он о цервикальной слизи, вашей шейке матки или о том, что яйцеклетка выходит из ваших яичников только во время овуляции? Чем больше он знает, тем лучше он будет готов как отец поговорить с вашими детьми на эту тему, когда придет время.
2. Прикосновение
Это может показаться странным, но… когда на нашем пути к зачатию возникло напряжение и стресс, я заметил, что мы перестали касаться друг друга. Не в сексуальном смысле, а в обычном, например, обниматься на диване или держаться за руки. Я люблю обниматься. Я люблю обниматься. Но по какой-то причине этот процесс сделал нас такими… далекими.
Прижиматься ночью к постели уже не так, как раньше. Мой муж начал думать: «Она инициирует секс только потому, что у нее овуляция?» И если он не хотел прижиматься, я начинал думать об этом.
Было ли это из-за того, что он, как и я, был в депрессии из-за бесконечных негативных циклов?
Если бы я мог вернуться в прошлое, я бы сказал себе обнять себя и еще сильнее обнять его. Звучит неубедительно, но мы действительно перестали общаться через прикосновения, когда нам было хуже всего. И это могло быть для нас простым способом не чувствовать себя таким одиноким в конце концов.
3. Инструменты
Не бойтесь и не стесняйтесь думать нестандартно, пытаясь зачать ребенка. Неудачи месяц за месяцем угнетают и могут сказаться на вашей сексуальной жизни! А мысль о привлечении врачей тем более. Мы хотели перерыва. Мы хотели попробовать еще один способ дома, который снял бы напряжение, что-то проверенное, что мы могли бы гордиться тем, что использовали его как часть нашего процесса зачатия. Вот почему мы так страстно относимся к нормализации домашнего осеменения с помощью таких продуктов, как Mosie Kit.
Домашнее осеменение на самом деле очень просто, доступно и часто поощряется врачами.
Мы снова и снова слышим от пар, как это помогло им снять напряжение. У нас даже были люди, которые использовали Mosie в сочетании с IUI. Врачи часто советуют парам вернуться домой и заняться сексом через 24-36 часов, но стресс от этого процесса может быть большим, поэтому многие использовали набор Mosie Kit в это напряженное время. Мози не существовало, когда мы были в гуще событий, но оно есть сейчас, и мы надеемся, что мужчины и женщины понимают, что ребенок, сделанный таким образом, сделан с огромной любовью.
4. Поговорите
Я знаю, всегда так просто предложить это, но мы все знаем, что на самом деле это может стать очень сложно. Я ставлю это последним в списке не потому, что оно наименее важно, а потому, что оно самое важное. Очень важно напоминать друг другу, что мы все в одной команде. Разделение давления и беспокойства, которое вы испытываете, пытаясь зачать ребенка, может вызвать действительно чистые эмоции. Если вы не поделитесь этим опытом, это будет иметь свои собственные последствия в виде обиды или обвинения.
Наша способность забеременеть как женщина и наша способность как мужчины сделать женщину беременной настолько тесно связаны с тем, что значит быть мужчиной или женщиной, что мы часто чувствуем себя неудачниками, когда этого не происходит . Дайте себе минутку, чтобы отдышаться после этого отрицательного теста. Затем постарайтесь найти время, чтобы поговорить с партнером.
Если говорить кажется слишком сложным, попробуйте записать. Я рекомендую бумагу, а не текст или электронную почту, потому что у вас больше контроля над тем, что вы говорите и как вы это говорите. Также обратите внимание на при получении . Если вы отправляете свое сообщение в течение рабочего дня, а они улавливают его во время напряженной встречи, ваше сообщение может не получить того вдумчивого рассмотрения, на которое вы надеялись. Так что постарайтесь найти подходящий момент для вас и для них .
Ваш партнер, вероятно, тоже испытывает много подобных эмоций, которые он может сдерживать по своим собственным причинам — часто потому, что он испытывает стыд или вину за то, что не «забил» — и у него, вероятно, не так много людей.
чтобы поговорить об этом. Мой муж Марк снял видео под названием «Отстойные попытки зачать ребенка» именно по этой причине: мужчины не говорят на эту тему, опасаясь, что их сочтут недостаточно «мужественными».
Так чем же закончилась наша история с TTC?..
После диагноза «необъяснимое бесплодие» мы искали другой способ проведения осеменения в домашних условиях, чтобы избежать инвазивных и дорогостоящих клинических процедур. Мы были потрясены, обнаружив, что не существует ничего, предназначенного для домашнего осеменения. Все, что мы хотели, это знать, что мы действительно перепробовали все, что могли, прежде чем тратить тысячи на прием к врачу (без каких-либо гарантий успеха).
Мы пробовали перепрофилировать различные шприцы, так как они казались наиболее подходящими для того, что, по нашему мнению, было необходимо, но в основном это был беспорядок. Помимо того, что это было неловко и неудобно, было также довольно странно помещать в мое влагалище вещи, предназначенные для других целей.
И никто из них не обращался со спермой деликатно — многие тратили ее впустую или улавливали. Излишне говорить, что они не работали для нас.
Поэтому мы решили создать Mosie, первый шприц, специально разработанный для того, чтобы помочь вам забеременеть в уединении вашего собственного дома и на ваших условиях. Но в то время Мози была всего лишь рисунком, а мы все еще отчаянно хотели забеременеть. Итак, мы прошли через IUI и, к счастью, забеременели!
Но мы не переставали задаваться вопросом, почему нет чего-то простого, что можно было бы использовать дома? Может быть, нам просто нужно было отдохнуть от давления попыток? Может быть, наши части не совпали? Может это, может то. Все возможные варианты пронеслись в моем мозгу!
Итак, мы обсудили это и решили двигаться дальше, и после разговоров с врачами, юристами, инженерами и нашими семьями мы взяли кредит на наш дом и запустили Mosie Baby. Мы выпустили набор Mosie Kit, в который входят 2 шприца Mosie, чаша для сбора, а также обучающие и вспомогательные инструкции.
Мы также недавно сделали собственный взгляд на тесты на беременность и тесты на овуляцию, предлагая поддержку всем тем, кто мочится на тест!
Нам посчастливилось забеременеть первым ребенком с помощью ВМИ, и снова повезло забеременеть вторым с помощью прототипа Мози. Я считаю обе беременности привилегией и радуюсь чуду материнства каждый день. Ни один из моих детей не был зачат старомодным способом, и мне было все равно. Оба были задуманы с большей любовью, чем кто-либо мог себе представить. Мы с мужем должны были изо всех сил, физически и морально, дважды забеременеть! Это то, чем можно гордиться и гордиться!
Мое сердце сочувствует тем, кто борется с бесплодием и часто проходит долгий путь, пытаясь зачать ребенка. Я хочу, чтобы вы знали, что вы не одиноки. И я хочу, чтобы вы были в порядке, говоря о том, как был зачат ваш ребенок, когда вы забеременеете. Вы много работали, чтобы забеременеть, и никогда не сдавались из-за пламенной любви глубоко внутри вас — любви, которая принесла в мир ваш комочек радости.
Расскажите об этом. Все нормально. И это нормально говорить об этом сейчас, во время вашего путешествия. Там есть кто-то, кто хочет услышать вашу историю. Спасибо, что выслушали меня.
Морин Браун вместе со своим мужем Марком является соучредителем Mosie Baby. Она всегда рада поболтать с людьми о попытках зачать ребенка, о домашнем осеменении или обо всем, что связано с вагиной! Свяжитесь с ней через Instagram @mosiebaby или через www.mosiebaby.com.
Я хочу еще одного ребенка, но мой супруг не хочет
«Мы беременны четвертым ребенком, и я немного подавлена, но у меня все еще есть эта мысль о пятом. И я знаю, что Глен не хочет другого.
Но прежде чем Ивет Генри успевает закончить свое заявление, ее муж вмешивается: «Нет, нет, нет, нет! У меня не будет еще одного ребенка… Я говорю вам, что это не вариант. У меня не будет пятого ребенка».
Его тон беззаботный, но в его словах чувствуется убежденность. Иветт и Глен Генри ведут этот разговор в своем подкасте о браке «Как вы женаты», и это давняя тема.
Их конфликт не уникален. Дженни Коффи, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в Focus on the Family, говорит, что пары часто расходятся во мнениях относительно того, сколько детей у них должно быть. По словам Коффи, решить, заводить ли еще одного ребенка, — одно из самых трудных решений для пары. Если вы столкнулись с этой проблемой, как вы можете решить ее вместе здоровым и библейским путем?
Уклонение от проблемы не поможет
Во-первых, не игнорируйте ее, даже если тема вызывает всевозможные негативные эмоции. Если вы готовы завести еще одного ребенка, а ваш супруг — нет (или наоборот), может показаться, что ваш супруг — ваш враг. Он или она против ваших целей, мечтаний и ожиданий вашей семьи. «[Пары] вступают в разговор, вероятно, уже защищаясь», — говорит Коффи. И муж, и жена, вероятно, почувствуют необходимость доказать свою позицию, добавляет она, поскольку один «выиграет», а другой «проиграет».
Но полное избегание разговора ничего не решит, а только позволит накопить обиду, говорит Элейн Хамфрис, лицензированный брачный и семейный терапевт из Focus on the Family.
«Эти разговоры неприятны. Поэтому я думаю, что естественно избегать их». Тем не менее, это может привести ко «всем этим невысказанным вещам, которые со временем могут вызвать массу проблем в отношениях с вашим супругом», объясняет она.
Решение о том, хотите ли вы завести еще одного ребенка, требует смирения, молитвы и трудных разговоров. Тим Сэнфорд, клинический директор консультационных услуг в Focus on the Family, призывает пары мужественно взяться за обсуждение, открыто и честно — не только ради себя, но и ради своих детей. «Это семейное решение, — говорит он. «Это решение повлияет на ваших существующих детей, если они у вас уже есть, или на ребенка, о котором вы думаете». Он предупреждает, что любое нерешенное напряжение может негативно сказаться на всей семье, порождая обиду и горечь.
Как говорить о рождении еще одного ребенка
Как пара может подойти к решению завести еще одного ребенка в команде? Эксперты советуют следующее:
Проверьте свою мотивацию
Бекки родилась в семье из восьми человек.
Она мечтала о большой собственной семье. Тим был единственным ребенком и хотел маленькую семью. Они решили родить четверых детей. Однако вторая беременность Бекки едва не закончилась смертью ее самой и ее ребенка. Врачи сказали, что существует 25-процентная вероятность того, что любая последующая беременность будет иметь такие же осложнения.
Бекки хотела рискнуть на 75%, что все будет хорошо; Тим не знал. В одном из разговоров он сказал ей: «Если что-то пойдет не так, ты в раю. Я здесь с одним или двумя детьми как родитель-одиночка… Я тот, кто должен жить с решением, а не ты».
Около года им понадобилось, чтобы согласиться не заводить еще одного ребенка. Чтобы прийти к первоначальному компромиссу, и Бекки, и Тим должны были исследовать свою родную семью и посмотреть, как это повлияло на их представление об идеальном размере семьи. После тяжелой беременности Бекки им пришлось пересмотреть свои мотивы и сопоставить их с медицинской реальностью.
Эксперты подчеркивают важность проверки ваших мотивов.
Хамфрис говорит: «Сначала [будьте] честны с собой, а затем со своим супругом относительно того, почему вы хотите того, к чему стремитесь». Она подчеркивает необходимость заботиться о том, чего хочет ваш супруг, и о его мотивах.
Возможные мотивы включают:
- Давление со стороны родителей или других лиц за пределами семьи в отношении внуков или внуков определенного пола.
- Предположения о том, какой «должна» быть семья, основанные на вашей семье происхождения. Если вы из малодетной семьи, вы можете считать, что это норма, и идея иметь несколько детей может показаться вам странной.
- Использование ребенка для «исправления» вашего брака. Коффи говорит, что некоторые люди используют детей, чтобы скрыть недостатки своего брака. Но если в вашем браке есть проблемы, наличие большего количества детей может осложнить ваш брак и потенциально нанести эмоциональный вред детям.
- Ощущение, что семья не полная.
- Преследование роли родителя.
- Желание прославить свою фамилию и родословную.
- Чувство переутомления или перегруженности детьми, которые у вас уже есть.
- Хотите больше времени и денег для вашей нынешней семьи.
Когда вы честно говорите о своих мотивах, вы можете перевести разговор с поверхностного вопроса на более глубокий вопрос о том, почему ваше мнение важно для вас.
Проверьте свои опасения и предположения
Что касается мотивации, эксперты говорят, что важно спросить себя: Чего я боюсь? Страх может заставить нас сделать неверный выбор. Второе послание к Тимофею 1:7 говорит нам: «Дал нам Бог духа не боязни, но силы и любви и целомудрия». Бог хочет, чтобы наш выбор был мотивирован любовью и направлялся здравым умом или суждением, а не страхом.
Некоторые опасения, связанные с тем, что у вас будет больше детей, могут возникнуть:
- Страх разочаровать Бога, ваших родителей или церковь из-за того, что у вас больше не будет детей.
- Страх, что никто не позаботится о тебе, когда ты станешь старше.
- Страх потерять финансы или влезть в долги.
- Страх потерять возможность карьерного роста или свободу из-за того, что у вас будет больше детей.
- Страх, что никто не будет носить вашу фамилию.
Когда вы обсуждаете эту тему со своим супругом, не думайте, что ваша точка зрения верна и полна, предостерегает Сэнфорд. На вашу позицию влияет множество факторов, и они могут не полностью основываться на истине.
Слушайте
Доктор Грег Смолли, вице-президент по вопросам брака и создания семьи в Focus on the Family, говорит, что есть разница между слушанием и слушанием . «Настоящее слушание требует от вас полного присутствия — четкого и намеренного сосредоточения внимания на вашем супруге», — говорит он. «Вы также должны уделять полное внимание своему супругу, если хотите, чтобы он или она чувствовали себя в безопасности и открывали свое сердце». Это гораздо сложнее сделать, когда вы давно решаете проблему и находитесь в тупике.
Например, ваш супруг может сказать: «Мы были бы намного лучше в финансовом отношении, если бы у нас не было всех этих детей! Зачем тебе еще один?» Вы можете легко неверно истолковать это, думая, что вашему супругу не нравятся ваши дети или что он или она обижены на вас и детей. И это может быть правдой. Однако ваш ответ на это утверждение может привести либо к более глубокому пониманию, либо к большему количеству аргументов.
Чтобы не делать поспешных выводов о том, что имеет в виду ваш супруг, Хамфрис предлагает воздержаться от суждений. Вместо этого постарайтесь верить в лучшее о своем супруге. «Мы легко входим в этот критический режим: «Вы должны думать так или делать то», — говорит Хамфрис. Она рекомендует задавать вопросы, чтобы полностью понять, что говорит ваш супруг. Попробуйте задавать такие вопросы, как: «Я слышал, что вы хотели бы, чтобы мы были более финансово стабильными. Это правда?» или «На каком финансовом уровне мы должны быть, чтобы вы были готовы завести еще одного ребенка?»
В поисках единства
Сэнфорд предлагает парам подумать о своей позе, когда они вступают в разговор о рождении еще одного ребенка.
«Вы пытаетесь найти беспроигрышный вариант или пытаетесь найти способ заставить его или ее согласиться с вами?» он говорит. — Вы манипулируете? Он призывает людей избегать навязывания своего мнения своим супругам.
Когда дело доходит до разрешения конфликтов, Коффи призывает к «радикальному принятию». Она определяет радикальное принятие как достижение точки, когда вы согласны с решением, которое вы приняли как пара. Это не означает, что вы полностью в восторге от этого или что ваши чувства сразу же меняются, но что вы согласны со своим супругом и придерживаетесь своего соглашения. «Иногда можно просто смириться с этим, — говорит она. Но она призывает пары, по крайней мере, стремиться к тому моменту, когда они могут сказать: «Я бы хотела иметь столько [детей], но я также достаточно уважаю и люблю своего супруга, чтобы сказать: «Это то, что хорошо для нашей семьи».
Она указывает, что брак — это партнерство. Чтобы брак был здоровым, вы должны принимать решения вместе, говорит она.
Некоторые люди пытаются обмануть своих супругов, чтобы иметь больше детей, останавливая или саботируя различные варианты контроля над рождаемостью. Другие отказывают своим супругам в детях.
Если это произойдет, Коффи предлагает сказать своему супругу что-то вроде этого: «Похоже, вы не хотите партнерства. Похоже, вы хотите делать что-то самостоятельно».
Она добавляет, что если вы сами рассматривали такие меры, это должно вызвать у вас вопрос, почему вы поженились. Вы искали аксессуар в своей жизни или равноправного спутника жизни? Является ли ваш супруг просто средством для достижения цели? Манипуляции и обман — верные способы саботировать ваши супружеские отношения.
Библия призывает мужей и жен подчиняться друг другу. Это означает признание того, что не каждое решение, принятое в вашем браке, будет тем, которое вам бы хотелось. Хамфрис призывает женатых людей заботиться о мнении и сердце своего супруга. Это может быть еще сложнее в культуре, которая все больше и больше прославляет индивидуализм.
Горевать или позволить горевать вашему супругу
Выбор иметь меньше или больше детей, чем вы хотите, означает отказаться от мечты — представления о том, какой, как вы думали, будет ваша жизнь. Это означает, что вам или вашему супругу нужно будет горевать, и это нормально.
Коффи отмечает, что люди редко легко принимают свою новую реальность. Вы или ваш супруг можете пройти этапы отказа от своей мечты, но проблема может возникнуть снова. Хамфрис советует парам ожидать этого как часть человеческого опыта. «Мы можем принять человечность друг друга и то, что «Эй, время от времени я могу показаться обиженной, потому что я действительно хотела иметь четырех или пятерых детей, понимаете?» Она призывает пары продолжать общение с изяществом и любовь. «Не расходитесь и не обижайтесь все больше и больше, что, честно говоря, я думаю, что это естественная траектория, поскольку вы женаты много лет».
Если ваш супруг согласился с вашим желанием иметь (или не иметь) еще одного ребенка, дайте ему время пережить свое горе.
Будьте добрым и сострадательным партнером.
Обратиться за помощью
Если вы или ваш супруг испытываете депрессию, тревогу или серьезное психическое бремя в связи с этой проблемой, важно обратиться за помощью. Коффи призывает пары искать наставников — желательно не членов семьи, а пары, которые прошли тот же этап, на котором сейчас находитесь вы. Пары также могут найти благочестивого христианского советника, который проведет их через это время конфликтов и приведет к согласию.
Бог может направить ваше решение, если вы позволите Ему
Джеки Хилл Перри и ее муж Престон были уверены, что у них больше нет детей после третьего, и они уже запланировали вазэктомию для Престона. Но в видео на YouTube Джеки рассказывает, что сомневалась в этом решении. Она не рассказывала Престону о своих волнениях, пока ей не приснился тревожный сон. «Я слышала, как Бог говорил со мной и сказал: «Ты доверяешь мне, что у меня будет четвертый ребенок?»
Она написала сообщение своему мужу, который стоял на стоянке и ждал назначенной ему операции по вазэктомии.