Каким должен быть человек чтобы иметь много друзей: Кто сам хороший друг, тот и имеет хороших друзей (О дружбе) — Региональный модельный центр дополнительного образования детей

Содержание

Настоящий друг — каким он должен быть, главные качества дружбы

Настоящие друзья проверяются временем, расстоянием, поступками. Причем совсем неважно близко ли они или далеко, для вас они всегда рядом. Это никак не связано с расстоянием, с возрастом, со вкусами и прочими вещами. Друзьями становятся «по духу», это как «родственные души». Он знает, чем «дышишь» ты, а ты знаешь, что важно для него. Каким же должен быть настоящий друг, и кого можно им считать?

Содержание

Кто же такой настоящий друг?
Дружба проверяется временем и поступками
Настоящий друг: его качества
Несколько советов как укрепить настоящую дружбу

Кто же такой настоящий друг?

Вот как-то прочитала на просторах интернета:

«Настоящий друг — это большое богатство. Не у каждого человека есть настоящие друзья. Такой друг — он верный, преданный, на него всегда можно положиться. Настоящий друг — это родной тебе человек, он всегда окажет тебе помощь и не будет ждать ничего в замен. Его дружба бескорыстна, он дружит с тобой не потому, что ты отличник или потому что у тебя есть самая популярная игра. Настоящий друг с тобой общается, просто потому что ты близок ему по духу.
Очень важно ценить дружбу и уважать интересы друг друга. Потому что потерять хорошего друга можно легко, а вот обрести очень трудно. Бывает, что настоящими друзьями ребята становятся в школе и дружат потом на протяжении всей жизни. Это очень ценная дружба, проверенная временем».

И самое главное, что ты этому человеку доверяешь, как себе. Неважно мужчина это, или женщина. Но доверие должно быть! Этот человек не будет тебя осуждать, критиковать может, если неправильный поступок был, но осуждать не будет. Скорее, жалеть и сочувствовать. Это ему можно поплакать в жилетку, выпить с ним «много», подурачиться и подарить ему «что-то особенное» и интересное. Это вот он «настоящий друг».

С ним вы разделите и горе, и радость, поделитесь всем, что ему будет необходимо. Какими же качествами должен обладать этот человек?

Дружба проверяется временем и поступками

Есть такая история вроде бы «дружбы», а как оказалось, что совсем нет. Дружили две молодые женщины, им было по 25 лет. Дети были погодки, и дети их дружили тоже. Часто вместе встречались, ходили вместе в бассейн, в театры, на экскурсии.

Но вот время шло и наступил кризис 90-х годов, было плохо с работой, и с деньгами. И одна их женщин попросилась на работу к другой. Та ее взяла, подруга ведь, нужно помочь. Они проработали вместе около 5 лет. И вдруг эта подруга объявила, что нашла другую работу и хочет уйти.

Та, которая в трудный момент протянула ей руку, вроде и не возражала. Начала принимать у нее дела и вдруг обнаружила, что та уходит и взяла скопировала базу клиентов и приготовилась взять эту базу клиентов «потихоньку» с собой.

Как можно расценивать данный поступок? Наверное, не по-дружески. Есть такая пословица, что «в деньгах, как и в любви каждый заботится сам по себе».

Приглашаем Вас на бесплатный вебинар «Мозг-суперсила, которую мы не используем». Вы узнаете все о возможностях мозга, как развивать память и внимание, избавиться от хаоса в голове и сделать квантовый скачок в собственной жизни в непростой период.

Но тогда это совсем не дружба была? Как отличить настоящего друга от мнимого? Какие качества должны быть у настоящего друга? Часто просто приятельские отношения мы принимает за дружбу.

Настоящий друг: его качества

Считаем, что он должен иметь следующие качества:

Надежный, верный и преданный
Оптимист по Жизни
Доброжелательный и отзывчивый
Честный, порядочный, искренний
Вы симпатичны друг другу

Мы налаживаем много всяких связей и коммуникаций в течение жизни. Но не все становятся нашими друзьями. Часто мы впадаем в уныние и депрессию, потому что не понимаем, как отличить настоящую дружбу от ложной.

Многие друзья не оправдывают наших ожиданий, а может времени мало проходит для проверки отношений, они ведь складываются не сразу.

Читайте также: Почему у меня мало друзей и я не считаю это проблемой

И чтобы понять настоящий ли это друг, давайте оценим его по следующим параметрам:

Вы ему доверяете, как себе

Этому человеку можно доверять все секреты, он не предаст, не продаст ваш секрет, и не использует его для своей выгоды. Он никогда не бросит вас в сложной ситуации, и протянет руку помощи, даже если будет считать, что вы не правы.

Он не будет вас обсуждать за спиной и никогда не осудит вас. Критиковать наедине может, но только между собой. И никто и никогда ничего плохого от него про вас не услышит.

Он с вами честен и порядочен

Честность в отношениях помогает обоим становиться лучше, расти вместе. Это всегда будет конструктивная критика. Он может указывать вам на недостатки, чтобы вы становились лучше, будет помогать вам и принимать вас таким какой вы есть на самом деле.

Он будет понимать вас и никогда не осудит

Настоящий друг поможет вам и в горе, и в радости, и в болезни, во всех несчастьях вы можете рассчитывать на его помощь. Он не будет осуждать вас за неправильные действия, тем более «за глаза». Можете всегда рассчитывать на его поддержку, она будет всегда своевременная и безвозмездная.

Он всегда окажет вам поддержку и будет верен вам

Поддержать друга в любой ситуации может не каждый. Иногда вы понимаете, что вот ваш друг «вляпался» по собственной воле, вас не спрашивал, не советовался, а вы его должны выручать. Вот здесь-то и проверяется дружба! Друзья всегда оказывают поддержку, и они всегда верны своей дружбе и своему слову.

Деньги никогда не помешают вашей дружбе

Статус и наличие денег не будут играть для никакой роли в ваших отношениях, и никогда не будут им помехой.

Он никогда не будет вас использовать

Ему важны только ваши отношения, и он не будет использовать вас или ваши связи для получения своей выгоды. Также он никогда не пойдет «по головам», то есть по вашей голове, даже если речь пойдет о больших деньгах. Он всегда будет помнить о том, что вы друзья.

Он уважает, ценит и гордится вами

Настоящий друг всегда будет вами гордиться, никогда не будет стесняться вас, всегда будет ценить и уважать вас, несмотря ни на что.

Возможно, он не всегда и ни во всем будет согласен с вами, но примет ваше мнение и всегда будет на вашей стороне кто бы, и чтобы ни говорили о вас, он всегда вас поддержит.

Совет. Если в вашем окружении и среди ваших знакомых есть человек, с которым вот так можно подружиться, можно рассчитывать на его поддержку, помощь, на то, что он и радость с вами разделит искренно, если вы ему на 100% можете доверять, то это и есть настоящий друг. Немногие этим могут похвастаться, поэтому стоит очень ценить и беречь этого человека. Есть даже такая пословица: «Нет друга – ищи его. А нашел – береги его».

Несколько советов как укрепить настоящую дружбу

Настоящий друг вам ничем не обязан, поэтому все что он делает для вас принимайте с благодарностью
Настоящий друг познается в беде, поэтому всегда будьте верны в дружбе, помогайте друг другу всегда и везде
Если вдруг вы поссорились, ищите способ примирения, «топора войны быть не должно»

Есть такое стихотворение у Э.Асадова, что «если друг твой в словесном споре, мог обиду тебе нанести, это горько, но это не горе, ты потом ему все же прости! В жизни всякое может случиться, и коль дружба у вас крепка, из-за глупого пустяка ты не дай ей зазря разбиться»

Часто проводите вместе время, желательно чтобы у вас был какой-то совместный интерес или хобби. Это сплочает настоящих друзей
Чаще ходите друг к другу в гости, чтобы могли подружиться ваши семьи и дети

Настоящая дружба проверяется годами, она как тот цветок, поливаешь, заботишься о нем, и он хорошо растет и цветет. А если нет, то он так и зачахнет.

В жизни человека таких людей немного. Причем может быть настоящая дружба и между мужчиной, и женщиной. И такую дружбу нужно ценить тоже. Уметь прощать настоящих друзей и слушать их тоже большое умение, и нужно учиться этому всю жизнь! Цените своих настоящих друзей! С годами они приобретаются все труднее и труднее!

У Антуана Де Сент-Экзюпери в «Маленьком принце» есть такие слова о настоящей дружбе:

«Мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственный в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете…».

Вот что такое настоящий друг!

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен

Что такое дружба после 30? (Теория взрослой жизни) / Хабр

Подобным вопросом в той или иной форме задаются очень многие взрослые люди. Взрослому должно быть более-менее понятно, что новые друзья находятся где-то за пределами области известного опыта, потому что в области известного опыта и с друзьями всё известно. То есть, «искать друзей» превращается в «искать хз кого хз где» — и это только половина беды, потому что дальше вопрос: а как тогда понять, что нашёл? Не зная, что ищешь, нельзя установить критерии выбора — в какой момент станет понятно, что нашёл? А что искал? А неизвестно же. Это логический тупик. Выход из него — правильная постановка вопроса.

Дружба — атрибут детства. Это не значит, что дружбы не может быть во взрослой жизни — очень даже может, но при определённых условиях, которые становятся понятны, если разобраться в разнице между детской и взрослой ролями человека в обществе.

Человек — существо социальное в том смысле, что «человечность» — то есть, то, что отличает человека от животного, как её ни назови (личность, душа, personality) возникли в процессе эволюции Homo как коллективного существа. Животные, даже стайные, действуют автономно — исходя из заложенных инстинктов и приобретённых навыков. Приматы вида Homo в процессе эволюции развили способность предсказывать поведение других членов группы, чтобы корректировать своё поведение в реальном времени. Феномен личности — то есть, предиктивной модели поведения других членов группы — возник как побочный эффект подобного усложнения взаимодействия. Self-awareness — то есть, распознание себя как личности, постройка предиктивной модели самого себя — эволюционный пик этого процесса, с которого, собственно, «человек» (то есть, «не-животное») как феномен и начался.

Иными словами, социальность человека — не вопрос личных предпочтений, а эволюционная функция возникновения личности. Человек как личность возник в процессе группового отбора, в интересах группы и функция человеческой личности, с точки зрения эволюции, неразрывно связана с групповыми, коллективными интересами.

Жизнь человека, как существа коллективного, делится на две противоположные фазы: детская и взрослая. Ребёнок, по своей сути — потребитель, его роль — получение накопленного группового опыта (экспириенса, впечатлений, знаний) в максимальном объёме, но это — не самоцель, а лишь подготовка к взрослой жизни, когда уже в качестве взрослого человек сможет этот опыт применить, преумножить и передать уже следующему поколению — желательно, в обогащённом виде.

Другими словами, «потребительская» часть человеческой жизни — только лишь подготовка к продуктивной, производительной, без которой личный опыт, каким бы он ни был, не имеет смысла — потому что он умирает, исчезает без следа, вместе со смертью своего носителя. Остаётся же после человека то, что он при жизни смог не получить и потребить, а произвести и передать.

Диалектическая противоположность этих двух фаз человеческой жизни — детской и взрослой — и предопределяет сложность переноса приобретённых в первой, детской фазе жизни, моделей поведения во взрослую жизнь. Прямой перенос детской модели отношений во взрослую жизнь — взросление подразумевает их взрослую интерпретацию.

Детям нужны другие дети для совместного потребления и времяпрепровождения — то есть, получения опыта. Это — дружба в её классическом понимании.

Взрослым нужны другие взрослые для совместного труда — производительной трансформации полученного опыта в нечто новое, что послужит на пользу (потребление) уже другим. Таким образом, взрослая дружба — это, скорее, соратничество, товарищество, единомышленничество.

Можно сформулировать разницу между ребёнком и взрослым таким образом: окружение определяет занятия ребёнка, занятия определяют окружение взрослого. Дети ищут других детей, чтобы получить новый опыт, взрослые ищут других взрослых (за пределами интимной жизни), чтобы его применить.

Именно поэтому прямой перенос детской модели дружбы во взрослую жизнь выглядит настолько неприглядно. Зачем взрослому человеку искать друзей? Почему именно друзей? Первые ассоциации на тему дружбы обычно невыносимы пошлы своим бесстыдным потребительством по отношению к людям, которых мы ещё не знаем, но уже прикидываем, как бы их использовать да что бы с них получить. Любые мысли о дружбе в контексте заявки на экспириенс «а мне чё, а как мне это будет, а какая польза, а какие эмоции» ведут в тупик. Вообще не о себе любимом надо думать. Потому что сочинить друга точно по себе, конечно, можно — но какая радость незнакомому человеку с того, что он вам подходит? Это же абсурд.

Всё, что относится к облаку тегов «дружба» — доверие… и всё, пожалуй. Всё остальное — разные проявления доверия. Всё это — результат дружбы. «Внезапная беда по звонку в ночь» — это результат дружбы, который ещё надо заслужить.

Но ведь и запрос на дружбу, если вдуматься — исключительно потребительский. В нём нет ничего, кроме «а вот как мне было с друзьями» и «а вот как мне было бы с друзьями».
Поэтому после 30 с этим хуже. Люди уже достаточно взрослые, чтобы понимать, что им быть чьим-то другом в таком контексте нафиг не нужно, но недостаточно умные, чтобы сообразить, что в обратную сторону их на потребление человека-другого в качестве друзей тоже никому не нужно.

То есть, отказываться научились, а свою хлеборезку закрывать ещё нет.

Единственное, на что такая постановка вопроса взрослым человеком указывает — это дыры. Дыры, которые требуется затыкать другими людьми — и которых у зрелого человека быть не должно.

Так что постановка задачи «друзья» тоже ошибочна. Сама постановка вопроса уже помещичье-потребительская: «а мне, а нужно, а хочу чтобы у меня таких-то людей было». Друзья это хорошо. Но когда хорошо становится целью, а не результатом — это и запускает потребительское отношение. Это бонус.

А это для взрослого человека должно быть моральным табу, потому что взрослый человек должен осознавать, что как он не хочет быть никем потреблённым — так и другие этого ещё больше не хотят. Вся парадигма отношений зрелой личности должна разворачиваться на 180° от потребления и своих нужд к производству и внешнему миру. Там и ответ.

Основа детских отношений

— внешняя зависимость. Детей, солдат и заключённых сводит вместе их полная зависимость от внешних обстоятельств.

Основа отношений независимых (взрослых) людей — внутренняя: общие интересы и цели.

Интересы и цели, которые интересны другим людям, а не одному индивиду на всём белом свете, привлекают единомышленников. Единомышленники могут стать друзьями, но искать единомышленников, чтобы найти друзей — это всё то же потребительское читерство, которое ведёт в тупик, потому что единомышленников отличается готовность отдавать — время, внимание, ресурсы — своим интересам. Проскочить через эту фазу в «потребительский» этап дружбы не выйдет.

Нет, единомышленники и есть ответ на вопрос о друзьях во взрослой жизни. Друзья остаются в детстве, потому что друзья — это совместное времяпрепровождение.

Единомышленники — это друзья в зрелости

. В принципе, эти слова взаимозаменяемы. Группы единомышленников часто дружны и называются друзьями. Потому что общие цели интересы объединяют взрослых так же увлекательно и интенсивно, как общие развлечения — детей. Это ещё один 180° взросления: ничего так не сушило дух дружбы, чем необходимость совместной работы над заданиями, например.

В детстве дружба расцветает на гулянке.

Взрослому человеку стоит искать единомышленников, потому что единомышленники — это созидательное времяпрепровождение. С друзьями время проходит веселее, с единомышленниками — продуктивнее. Для взрослого с какого-то момента сама мысль о том, что сильнее всего объединяет людей времяпрепровождение чувствуется странно, от неё отдаёт пустотой. Контрастирующей с полнотой и жизнью того, как объединяет совместное дело. Это то же состояние, что с друзьями в детстве — но прямо обратным путём.

Друзья во взрослой жизни — это дружная группа единомышленников. То есть, квалифицирующая характеристика, характеризующая качество отношений среди единомышленников. Дружность — желаемая норма. Тогда как в детстве дружность — это всё необходимое для дружбы. Есть дружность — есть друзья, чтобы тусоваться. Для тусовки этого достаточно.

Друзья ставят вопрос о личном опыте и времяпрепровождении. Поэтому для взрослого человека это тупик. Во взрослой жизни тусовка не столько что-то заполняющее время, сколько дыра, высасывающая его. Взрослому человеку надо взрослеть. И времени на это не так много. Инфантилизм в людях заметен до таких лет, что, избегая взросления люди, в итоге, дотягивают до старости, так и не успев пожить взрослыми. А это потеря посерьёзнее, чем детство, которое не хочется отпускать.

Дети — естественные потребители, этим определяется и детская дружба, и детское поведение во всех аспектах. Они растут на наследии, оставленном для них. Поэтому дети ведут себя как дети.

I’m too young to stop dancing
I’m too young not to cry
I’m too young to be accountable
I’m too young to die
— Jonas Rathsman feat. Josef Salvat — Complex

Однако, вырастая, человек должен осознавать, что рос не просто на всём готовом, а благодаря труду и ответственности огромного количества людей, которые окружали ребёнка не только в его непосредственной жизни, но и обеспечивали функционирование их общества — не говоря уж обо всех предыдущих поколениях. И по мере взросления человек должен осознавать, что то, что ребёнок воспринимает как данность, взрослый воспринимает как долг, который следует возвратить, внеся свой вклад в наследие будущих поколений.

Таким образом, искомый вопрос «как искать друзей после 30» превращается в как искать единомышленников? Более точная формулировка уже не требует уточнения, в каком возрасте — запрос на единомышленников сам по себе взрослый. Пусть «как искать друзей» остаётся в категории до 30. И, как и положено грамотно сформулированному условию, содержит в себе часть ответа — точнее, наводит в его сторону: единомышленников в чём?

У единомышленников есть ещё один встроенный бонус перед друзьями: единомышленничество подразумевает наличие разделяемых целей и интересов. То есть, ставит вопрос о целях и интересах. Взрослым людям нужны общие интересы и цели не в пределах проводимого вместе времени, а вынесенные за них — результат, который единомышленники не уносят с собой, а оставляют после себя. Иными словами, цели зрелой личности — это её наследие. Творческого, профессионального, гражданского. Что-то изменить, что-то создать, что-то исправить.
Один из способов оставить более масштабное наследие, чем способен один человек — совместно с единомышленниками.

Интерес, в чём бы он ни заключался, лучше сформулировать в виде идеи. А идею лучше формулировать не от цели, а от проблемы. Цели фрагментируют аудиторию, проблемы объединяют, потому что цели — в будущем, это нечто не случившееся ещё, что сокращает доступность идеи. К тому же целей в будущем может быть много, что дополнительно сегментирует аудиторию. Но камнем преткновения для самых разных целей в будущем часто являются проблемы в настоящем. Таким образом, будущее для них открывается через решение текущих проблем. Это сразу объединяет тех, чьи цели разделятся после решения проблемы в настоящем. Кроме того, формулировка идеи от проблемы вместо цели, делает её доступнее большей аудитории, чем цели в будущем. К тому же проблемы в настоящем в большей степени, чем цели в будущем, имеют потенциал неожиданного расширения круга единомышленников.

Цели в будущем сужают и определяют круг людей, которые могут их разделять. Как правило, люди, разделяющие цели в будущем, имеют что-то объединяющее их в настоящем. Проблемы в настоящем могут задевать совершенно несвязанных между собой людей, расширяя круг единомышленников совершенно непредсказуемым образом. Не с кем и за что люди хотят дружить, а против кого и чего несёт в себе настоящий потенциал новых и неожиданных союзников, единомышленников, друзей. Выбирать надо врагов (проблему в настоящем). Тогда друзья найдутся.

На пути к любому будущему результаты есть камни, которые следует перевернуть в настоящем. Поскольку перевернуть для будущей их всё равно придётся, то лучше сосредоточиться на них. Проблема в настоящем может иметь почти неограниченный охват, а значит, может затрагивать кого угодно. Тогда как цель сразу сужает потенциальный охват до знакомых с целью. Как ни парадоксально, при прочих равных, наибольшим потенциалом приобретения друзей и единомышленников являются враги и проблемы, чем цели.

Таким образом, вопрос поиска друзей во взрослой жизни трансформируется в постановку проблемы в настоящем, которую человек хочет решить не для себя, а для других. След, legacy, которое останется после человека и будет существовать независимо от его собственной жизни. То, на что человек готов и хочет потратить время своей жизни. Другими словами — смысл жизни. Выбор, который делает взрослый человек — это выбор, на что израсходовать имеющееся у него время жизни, выбор того, что останется, после того, как оно истечёт. А друзья-единомышленники возникают как приложение к этому выбору.

Сколько у тебя должно быть друзей и почему?

Не существует «правильного» количества друзей, которые вы должны иметь, но исследования показывают, что у большинства людей от 3 до 5 близких друзей.

Дружба необходима, но бывает сложно найти людей, которые действительно «понимают» вас. Более того, то, что вам нужно от друзей, может измениться по мере изменения ваших жизненных обстоятельств.

Добавьте культуру, в которой количество ваших друзей отображается на ваших социальных каналах, и может показаться пугающим не знать точно, сколько друзей у вас «должно быть».

Количество «настоящих» друзей у человека сильно различается, и обычно оно меняется в течение жизни. Некоторые люди имеют более высокие социальные потребности, чем другие, а это означает, что они могут хотеть иметь большее количество друзей. Тем, кто ценит время, проведенное в одиночестве, может понадобиться меньше друзей, и это тоже нормально.

В целом, по данным опроса 2021 года, средний человек в Америке имеет от 3 до 5 близких друзей. Согласно этому опросу:

почти половина (49%) сообщили, что у них 3 или меньше близких друзей
более трети (36%) сообщают, что у них от 4 до 9 близких друзей
13% говорят, что у них есть 10 или более близких друзей
12% говорят, что у них нет близких друзей

Число ваших друзей может зависеть многие факторы, в том числе:

ваш возраст
семейное положение
профессия
культурное происхождение
пол
место жительства

знаю с детства, по сравнению с 60% пожилых людей. Также было установлено, что молодые женщины (29%) несколько чаще, чем юноши (22%), полагаются на поддержку друзей.

Различия также распространяются на этническую принадлежность: 58% чернокожих американцев, 56% испаноязычных американцев и 49% белых американцев сообщили, что они очень или полностью удовлетворены количеством друзей.

Цифры в сторону, тип дружеских отношений, которые у вас есть, и качество этих отношений, как правило, имеют наибольшее значение в дальнейшей жизни.

«Качество дружбы — для человека, становящегося старше, — становится более важным, чем количество друзей, которые у него есть», — говорит Коллин Веннер, клинический директор во Флориде.

Люди по своей природе общительны, и дружба приносит нам много пользы для здоровья и хорошего самочувствия, в том числе:

приносит радость и счастье
избавляет от одиночества
повышает уверенность в себе
помогает справиться со стрессом

Короче говоря хорошие друзья хороши для вас.

Исследование 422 женщин (в возрасте от 31 до 77 лет), проведенное в 2020 году, показало, что быть чьим-то лучшим другом связано с более высоким уровнем удовлетворенности жизнью. Чувство принадлежности к группе также повысило удовлетворенность жизнью.

То же исследование показало, что более частые визиты к друзьям, а также то, насколько вы удовлетворены своим количеством друзей, являются важными предикторами удовлетворенности жизнью.

Почему друзья делают нашу жизнь лучше? По словам Кары Нассур, LPC, NCC в Остине, штат Техас, это потому, что люди по своей природе очень социальный вид.

«Мы эволюционировали, чтобы выживать в группах близких друзей и членов семьи, — объясняет Нассур, — и, следовательно, «отсутствие друзей увеличивает риск беспокойства, депрессии, травм и других психических заболеваний».

Найти друзей может быть непросто по многим причинам, но будьте уверены, вы сможете найти своих людей. Вот несколько советов, которые помогут вам завести друзей.

1. Будьте искренними

Заводя друзей, вы можете чувствовать склонность подстраиваться под интересы других, но ненастоящее поведение не приведет к настоящей дружбе.

Наоборот, «лучший способ общаться с другими — это быть собой», — говорит Веннер. «Вы не должны быть идеальными, но вы должны быть искренними».

2. Оставайтесь на связи

Вполне естественно отвлекаться на свои мысли или заботы в социальных ситуациях, особенно когда вы пытаетесь завести новых друзей и слишком много думаете, ну… обо всем.

Очень важно сделать паузу и вернуться к моменту, чтобы оставаться открытым для общения. Веннер делится тем, что «если вы останетесь в настоящем, вы не настолько погрузитесь в свои мысли, что упустите возможность познакомиться с людьми, которые могут стать вашими друзьями».

3. Знай свои интересы

Что вы делаете, когда чувствуете себя лучше всего? Зная, что вас вдохновляет, вы настраиваете себя на то, чтобы встретить больше единомышленников.

«Намного легче ладить с тем, кто разделяет ваши интересы, чем с тем, кто этого не делает», — говорит Веннер. «Проявите инициативу, чтобы узнать, что вас интересует, занимайтесь этим, и тогда естественным образом завяжется дружба».

4. Примите неловкость

Заводить друзей может быть… неловко. Но Нассур предлагает не пугаться небольшой неловкости.

«Чтобы дружеский знакомый стал хорошим другом, требуется более двадцати часов общего времени, — говорит Нассур. «Вам придется пройти через неловкие этапы, прежде чем вы начнете чувствовать настоящее чувство доверия и комфорта».

5. Выходите на улицу

Чтобы завести друзей, найдите место, где вы сможете познакомиться с новыми людьми.

Вы можете попробовать заняться новым хобби или посетить место, где раньше не были. Выбравшись туда (особенно если это вне вашей зоны комфорта), вы можете больше узнать о себе и о том, что для вас важно, включая дружеские отношения.

Сколько друзей у среднего человека? Все согласны с тем, что она варьируется — и на то есть веская причина. Ты не средний, но намного больше.

Если вы пытаетесь завести новых друзей или оценить свои нынешние дружеские отношения, попробуйте начать с себя. Подумайте, что вам нужно, чтобы чувствовать себя удовлетворенным. Спросите себя:

Что меня интересует?
Что мешает мне быть подлинным?
Где я действительно хочу оказаться?

Идите глубже, чтобы ваша дружба могла стать глубже. И если вам все еще любопытно, есть выступления TED и подкасты для большего. Удачи друг.

Сколько друзей у тебя должно быть на самом деле?

После двух лет жизни с пандемией вы можете оказаться на развилке дороги дружбы, выбирая между сокращенным кругом общения и чрезмерно растянувшейся попыткой наверстать упущенное время со всеми, кто находится за пределами вашей сети. В условиях продолжающейся эпидемии одиночества люди могут чувствовать себя обновленными в своих усилиях по возрождению своих сетей из-за вызывающего тревогу осознания того, что их группа друзей сократилась до небывалого минимума. Однако осознание потенциала развития всего нескольких интимных отношений может придать сил.

Наличие большого количества друзей имеет свои преимущества: согласно исследованию, приобретение большого количества друзей в 20 лет может помочь определить качество дружеских отношений, которые у вас будут в 30 лет. «Люди в возрасте 20 лет, как правило, хотят создать большой список друзей, потому что их мотив состоит в том, чтобы расширить свое чувство идентичности, и вы можете сделать это с помощью разных типов людей», — говорит психолог и эксперт по дружбе Мариса Франко, автор книги. готовящаяся к выходу книга «Платоник: как наука о привязанности может помочь вам завести друзей и сохранить их» . Согласно исследованию 2012 года, люди, которые регулярно общались с 10 или более друзьями в среднем возрасте, имеют более высокий уровень психологического благополучия, чем те, у кого их было меньше 10. Мы также знаем, что поддержание дружеских отношений приводит к положительному удовлетворению жизнью, сводит к минимуму стресс и даже способствует улучшению физического здоровья.

Но для того, чтобы насладиться плодами дружбы, не обязательно иметь список из десятков человек. Франко говорит, что даже иметь одного друга — это чистый плюс. «Самая большая отдача, которую мы получаем от дружбы, — это переход от нуля к одному другу с точки зрения ее влияния на наше психическое здоровье и благополучие», — говорит Франко. «Если вы сможете так глубоко пообщаться с одним человеком, это будет мощно и эффективно, и вам не нужно иметь кучу друзей».

Вместо того, чтобы напрягаться, пытаясь поддерживать контакт со всеми, кого вы когда-либо встречали, или чувствовать необходимость завести новых друзей, стоит задуматься о ценности нескольких близких доверенных лиц.

Все, что вам нужно, это три (или четыре, или пять)

У людей есть ограничение на количество глубоких дружеских отношений, которые они могут поддерживать. В 1990-х годах эволюционный психолог Робин Данбар опубликовал исследование, в котором утверждалось, что люди могут когнитивно обрабатывать до 150 значимых социальных отношений (включая семью и друзей) в любой момент, в просторечии известных как число Данбара. Однако не все 150 контактов создаются одинаково. Данбар обнаружил, что из десятков связей количество близких друзей у людей составляет пять. Точно так же исследование 2020 года показало, что иметь от трех до пяти близких друзей достаточно, чтобы чувствовать себя удовлетворенным.

Достижение такого уровня близости с человеком требует значительных затрат времени — около 200 часов, обнаружил исследователь Джеффри Холл. Достичь такого уровня близости с каждым человеком, с которым вы столкнетесь, было бы трудоемкой и утомительной задачей.

Те, в кого вы вложили больше всего времени — скажем, друг детства или коллега, ставший приятелем первого уровня, — скорее всего, составят внутренний круг близких друзей. «Эти отношения очень прочные, потому что вы так много в них вложили, и они такие взаимные», — говорит Данбар. «Это те, кого вы знаете с детского сада, и вы всегда поддерживали связь, и даже если они поедут в Австралию и вы увидите их только один раз в голубую луну, вы можете завязать эту дружбу там, где в прошлый раз ты остановился, как будто ничего не случилось. Данбар описывает встречу с этими друзьями как переключение на «автоматическую передачу», потому что отношения так устроены.

Это отношения, в которых вы можете беззастенчиво быть самим собой. Нет необходимости подвергать себя цензуре или выступать перед самыми близкими друзьями, и они принимают вас такими, какие вы есть на самом деле, в своих лучших и не очень лучших проявлениях, говорит психолог Андреа Бониор, автор книги «. Детокс ваших мыслей: бросить негатив». Поговорите с собой во благо и откройте для себя жизнь, которую вы всегда хотели . Друзья, которые заставляют вас чувствовать себя энергичными, комфортными, восстановленными, искренними, ценными и уязвимыми — тем, кому вы позвоните сразу же после получения важных новостей, — скорее всего, займут особый статус. «Наши более глубокие отношения помогают нам чувствовать себя любимыми за то, кто мы есть на самом деле, а не за то, кем мы всем говорим», — говорит Бониор.

Благодаря социальным сетям дружеские отношения легко поддаются количественной оценке, говорит Бониор, и сравнивать их вполне естественно. Когда друзья из колледжа постоянно пишут о своих, казалось бы, плотных социальных графиках, может возникнуть чувство неадекватности или вы можете почувствовать давление, чтобы поддерживать связь со всеми, за кем вы следите. Однако наша самая глубокая дружба выходит за пределы сетки. Люди, с которыми вы проводите время в автономном режиме, а также забота и поддержка, которые вы оказываете и получаете ощутимо, заменяют тщательно подобранную версию ваших отношений. «Когда 200 человек поздравляют вас с днем рождения в Интернете, это может вызвать доброжелательность и чувство сопричастности», — говорит Бониор. «Это на самом деле не соответствует смыслу: «Сейчас дела пошли очень плохо, и мне нужно, чтобы кто-то меня выслушал, и я знаю, что они действительно заботятся обо мне». Это что-то очень глубокое».

В этих отношениях тоже есть элемент взаимности, говорит Франко. Точно так же, как ваши лучшие друзья созидают вас, вы также с удовольствием поддерживаете их; вы инициируете видеовстречу так же часто, как и они. Если они далеки, потому что переживают трудные времена, вы все равно продолжаете показываться им, зная, что они сделают то же самое для вас.

Как развивать эти отношения

Одно дело говорить, что у тебя есть друзья, и совсем другое — проводить с ними время. Если вы хотите углубить избранные дружеские отношения и поднять их до уровня близких друзей, вам нужно разделить время и пространство. Скорее всего, самые близкие вам люди — это те, с кем вы регулярно видитесь и с кем проводите веселые мероприятия, — говорит Холл, профессор коммуникативных исследований в Канзасском университете. Быть доступным и иметь энергию, чтобы тусоваться, являются огромными факторами, определяющими, кто попадает во внутренний круг. У друга на расстоянии или того, кто переживает серьезные изменения в жизни, может не быть столько же времени и пространства, сколько у вас, для поддержания этих глубоких отношений.

Надежный распорядок дня, например посещение еженедельных занятий йогой или чаепитие перед работой, гарантирует, что вы будете регулярно видеться, говорит Холл. Данбар говорит, что даже такого случайного события, как спонтанный совместный вечер в кино, достаточно, чтобы поддерживать постоянство. Знание того, что происходит в жизни человека из недели в неделю или из месяца в месяц, помогает вам лучше общаться в данный момент и дает вам возможность быстро связаться с ним в перерывах между тусовками. «Знание расписания другого человека — это акт близости», — говорит Холл.

Каждый из ваших близких друзей может сыграть в вашей жизни разную роль, говорит Бониор. Один друг может быть тем, с кем вы говорите о рабочих вещах, а другому вы доверяете советы по отношениям. «Не будет ни одного друга, который покрыл бы все эти основы», — говорит она.

Самое важное, что нужно помнить об этих крепких дружеских отношениях, говорит Данбар, это то, что они требуют усилий. «Это очень затратно по времени», — говорит он. Вы не можете рассчитывать на близость с кем-то, не проводя с ним время, не зная, что происходит в его жизни, не смеясь вместе и не разделяя трудные времена.

Когда нескольких друзей недостаточно

Хотя строгих правил относительно того, сколько близких друзей должно быть у человека, не существует, явным признаком того, что вам нужно больше, является чувство одиночества, говорит Франко. «Потому что это признак того, что вы не получаете столько социального взаимодействия, сколько нужно вашему телу», — говорит она.

Сосредоточение внимания на своем сообществе может помочь смягчить последствия одиночества. Вступление в ассоциацию родителей и учителей в школе вашего ребенка или участие в мероприятиях в вашем многоквартирном доме способствует развитию чувства принадлежности и связи, «даже если у вас есть лучший друг, который живет далеко от района», — говорит Бониор. Если вы только что переехали в новый город или стали родителями впервые, используйте эти переходные жизненные этапы или личности, чтобы определить, с какими типами людей вы можете развивать отношения.

Простой и недорогой способ поддержать свою социальную жизнь — это завязать непринужденную беседу со знакомыми и знакомыми лицами — с родителями на футбольной тренировке вашего ребенка, с баристой в вашей любимой кофейне, с парикмахером — что было показано улучшить счастье. Эти отношения с низкими ставками могут перерасти в близких друзей, но вам не нужно знать кого-то очень хорошо, чтобы воспользоваться преимуществами общения с ним: исследования показывают, что люди становятся счастливее и испытывают большее чувство сопричастности после общения с ними. знакомство. Тем не менее, самая здоровая «социальная диета» — это та, при которой вы общаетесь с людьми, которых вы хорошо знаете, в дополнение к тем, кого вы не знаете.

Холл соглашается с тем, что серьезные инвестиции в нескольких человек не имеют особых недостатков, если вы обращаетесь к более чем одному человеку, поскольку у этого единственного доверенного лица могут быть другие обязательства или конфликты, мешающие ему быть рядом с вами все время.

Если вы чувствуете себя изолированным, Холл указывает на исследования, которые показали, что поддержка других и нежное общение помогают бороться с одиночеством. Так что, если вы думаете о том, чтобы отправить этот ободряющий текст другу, с которым вы потеряли связь, но который, как вы знаете, переживает трудные времена, сделайте это. «Вы получаете пользу и растете, инвестируя в эти отношения», — говорит Холл. «Я считаю, что у нас есть фундаментальная потребность принадлежать и быть связанными друг с другом, и если мы удовлетворяем эту потребность через акты служения друг другу, мы становимся более здоровыми людьми».

Даже лучше предлагает действенные советы, которые помогут вам жить лучше. У вас есть вопрос о деньгах и работе; друзья, семья и общество; или личностный рост и здоровье? Отправьте нам свой вопрос, заполнив эту форму . Мы могли бы превратить это в историю.

Мы почти у цели!

С момента запуска Vox в 2014 году наша аудитория поддержала нашу миссию многими значимыми способами. Более 80 000 человек ответили на просьбы помочь с нашими отчетами. Бесчисленное количество учителей рассказали нам о том, как они используют нашу работу в своих классах. И за три года, прошедшие с тех пор, как мы запустили программу Vox Contributions, десятки тысяч людей внесли свой вклад, чтобы помочь сохранить нашу уникальную работу бесплатной.