Книга как общаться с девушками: «как общаться с девушками»?» – Яндекс.Кью

Содержание

Психология общения с девушкой: краткий курс

Психология общения с девушкой: 9 главных правил + 5 непростительных ошибок + 5 лучших книг по теме.

Стоит какой-то белокурой богине показаться на твоем пути из университета домой, как ты начинаешь краснеть, бледнеть и зеленеть, меняя окрас чаще, чем хамелеон в джунглях? Этак, батенька, устроенной личной жизни тебе еще долго не увидеть.

Давай-ка ускорим этот процесс: я сдам тебе все «явки и пароли», все «фишки» психологии общения с девушками.
Готов стать новым Казановой? Тогда поехали!

9 основополагающих правил психологии общения с девушкой

Будь на позитиве с девушкой.
Да, да, мы тоже в курсе, что цены на бензин и коммуналку растут, в Северной Корее проводят испытания ядерного оружия, а зимы стали у нас безснежными. Но и девушка это знает!
А если еще и упахивается на работе или учебе? Зачем тогда ей унылое нечто возле себя? Общение, по крайней мере, на первых порах, должно быть легким, на позитивные, веселые темы.
Удивляй девушку.
Нет, мы сейчас не о «Мазератти» в подарок.Просто выходи время от времени за бермудский треугольник «дом-пиццерия-кино»: дари самодельные подарочки, выучи для своей ненаглядной стих, покажи простенький фокус, освоив его по интернетовскому видео.
Уверены, что если ты немного напряжешь мозг, то сможешь придумать еще 365 вариантов для девушки – по одному на каждый день года.
Балуй комплиментами, если хочешь прослыть гуру психологии общения с девушками.
Сделала шикарную прическу? Похвали – для тебя же старалась. Нарядилась в миленькое платьице? Тоже не молчи – и тебе зачтется.
Потому что если комплименты девушке не будешь отвешивать ты, это обязательно сделает более удачливый мачо, более тонкий знаток психологии отношений.
Излучай уверенность в себе, даже если ты не похож на Джеймса Бонда в его лучшие годы.
Подсказать тебе еще один верный способ поднять самооценку и стать докой в психологии девушек? Пока не определился с той самой единственной, «зажигай» с несколькими барышнями.
Ведь они каким-то неизвестным науке путем ощущают конкуренцию: ты стаешь мегапопулярным парнем и просто-таки фонтанируешь уверенностью в себе.
Ну а дальше держи хвост пистолетом от того, что самая потрясающая девушка досталась именно тебе.
Не надоедай – едва ли не основное правило психологии общения с девушками. Не стоит осаждать ее подъезд, а заодно – странички в соцсетях и Вайбер.
От такого назойливого поклонника (другие девушки не дадут соврать) хочется бежать как от китайца с атипичной пневмонией.
Ты должен показать, что она – потрясающая, но и до ее прихода в твоей жизни все бурлило – работа, друзья, хобби и т.п.
Будь интересным собеседником для девушки.
А для этого нужно читать не только инструкцию к новому пылесосу и смотреть что-то полезней, чем видео с котиками. Налегай на классическую литературу, качественные документальные фильмы, учи языки и т.д.

Психология отношений с девушкой подсказывает несколько удачных тем для первых свиданий:
- путешествия.
  Ага, та история как ты автостопом проехал 500 километров – настоящая находка;
- искусство.
  Главное, не поругаться, если ты слушаешь панк-рок, а девушка – Светлану Лободу. Будь снисходителен к девичьим слабостям;
- забавные истории из детства.
  Хм, хотя о том, как ты перемазал содержимым горшка все стены в квартире, лучше все-таки умолчать – это мило только для твоей мамы;
- хобби.
  Ну если там у тебя не что-то экзотическое вроде разведения пауков-птицеедов. Лучше «втирай» девушке об игре на гитаре, бильярде, занятиях плаваньем и других увлекательных штуках;
- домашние любимцы.
  
  Нет, ну скажи: кого из девушек не умилит история про нашкодившего котенка? А как мужественны все эти владельцы хаски!
  Кажется, вот закинет тебя сейчас на плечо и увезет на собачьей упряжке в тундру. Ляпота!
- работа.
  Зуб даем: у тебя, как и у меня, есть множество странных коллег, о которых можно писать юмористические рассказы. Ну а заодно, вникая в психологию девушки, покажешь ей, что ты – целеустремленный, увлеченный своим делом молодой человек.
Дозируй общение с девушкой.
Праздник хорош тем, что он – редкий гость в твоей жизни. Будь и ты таким лучиком в жизни девушки: заканчивай общение сразу, как только почувствуешь, что его пик уже пройден, самое интересное осталось позади.
Просто галантно проводи даму домой.Ну и ты ведь помнишь пункт № 5 ? Никаких десяти звонков за день!
Умей слушать девушку.
Если ты открываешь рот только для того, чтобы выдать порцию информации или откусить от аппетитного куска пиццы, то психология девушки устроена таким образом, что она, общаясь, делится своими эмоциями и чувствами. Поэтому слушай и узнавай свою красавицу, периодически вставляя междометия в ее монолог. Уточняющие вопросы девушке также психология отношений также приветствует.

Будь честным с девушкой.
То есть дай ей понять, чего ты от нее ждешь – дружбы, секса или всего лишь конспекта по средневековой истории.
А то пошлешь неправильные сигналы, а потом придется «ныкаться» от влюбленной или обиженной барышни. И никакое знание психологии отношений тут не поможет.
Оно тебе надо? Искренность – всегда самая лучшая позиция в отношениях.

ТОП-5 ошибок в психологии общения с девушками: когда ты явно не мачо…

Если ты не хочешь, чтобы девушки вместе со всей их психологией общения проходили мимо тебя на крейсерской скорости, не делай следующие ошибки:

Ты не смотришь девушке в глаза во время разговора.
Ага, ну на шнурки-то «втыкать» или пялиться на кофейную чашку куда как интересней. Брось! Иначе барышня подумает, что ты мысленно уже ее выкрал, изнасиловал и отсидел за это преступление.
Как вести себя на первом свидании с девушкой?
Или наоборот – не смеешь и глаз поднять, «стесненыш» этакий. В любом случае, расклад не в твою пользу. Такая вот психология общения с девушкой…
Ты сразу даешь волю рукам, губам и прочим частям тела, явно намекая на интим.
Притормозите, сударь! Нормальной девушке хотя бы первых 3-4 свидания хочется почувствовать себя настоящей леди, а костюм шаловливой медсестры приберечь на будущее.
Ты «забил» на собственный внешний вид: либо являешся к девушке взмочаленный, лохматый и небритый, как лесоруб после 12-часовой смены, либо наоборот – пугаешь ее пижонскими узенькими штанишками и разговорами о пользе гигиенической помады.

Истина – посередине и заключается в чем-то вроде классических темно-синих джинсах и хлопковой выглаженной рубашке.
Ты демонстрируешь слишком сложные отношения с деньгами: либо «жмешся», не заплатив даже за такую ерунду как кофе и билет в кино для девушки, либо сыплешь золотом, как арабский шейх.
«Какого черта он пускает мне пыль в глаза? Выпендрежник!» – подумает во втором случае разбирающаяся в психологии отношений девушка и будет абсолютно права.
Ну а то, что она подумает в первом, «жлобском» варианте, я даже постесняюсь писать.
Ты мордуешь девушку явно не интересными ей темами.
Никто не просит тебя поддерживать разговор о преимуществах гель-лака перед обычным маникюром, но не занудствуй, пожалуйста, о компьютерных играх, исторических персонажах и работе.

Хочешь пример? Да сколько угодно! Один мой кавалер был отправлен «в отставку» за то, что на втором свидании сокрушался, что я не знаю настоящей, первой фамилии Сталина и не помню подробностей плана Барбаросса.
Второй оригинал практически усыпил меня рассказом о недюженных возможностях электронных таблиц Excel. Нет, Вася, я, конечно, понимаю, что ты преподаешь информатику студентам, но меня-то за что так?
А еще один парень пригласил на свидание к себе на работу. И все бы ничего (мол, вот как серьезно ко мне относиться – готов познакомить с коллегами), но я узнала, что работает он сторожем на кладбище. Как говорится в интернетовском меме, «это фиаско, братан!»

Что можно спросить у девушки и от каких вопросов воздержаться?

10 правил общения с девушкой.

Как заинтересовать девушку? Советы и рекомендации.

Общение с девушками: чтиво не для ленивых

Спросишь нас, почему это не для ленивых? А дело в том, что каждый вечер ходить на свидания с красотками – это тебе не в «Танчики» рубиться. Тут энергия должна так и переть.

Читай лучшие книги по психологии общения с девушками и готовься быть нарасхват:

№ п/п	Название	Автор
1	«Мужчина нарасхват»	Егор Шереметьев
2	«Женщина: учебник для мужчин»	Олег Новоселов
3	«Мужчина+женщина: познать и покорить»	В. Шейнов
4	«Мужчины с Марса, женщины с Венеры»	Джон Грей
5	«Язык взаимоотношений: мужчина-женщина»	Аллан и Барбара Пиз

Теперь, вооружившись нашими советами по психологии общения с девушкой и наставлениями лучших коучей из книг, можешь смело приглашать любую красотку на свидание.

Куда же ты? Побежал писать сообщение в Facebook самой Равшане Курковой? Или Паулине Андреевой?

Ну и правильно: в конце концов, смелость города берет…

Есть Телеграм? Тогда подписывайтесь на самые полезные каналы:

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

5 книг о том, как общаться с невыносимыми людьми

Автор книги Марк Гоулстон — психиатр с многолетним стажем и по личному опыту знает, что такое деструктивное общение: одной из его работ стал курс переговорщиков для ФБР.

Практические советы в его книге «Как разговаривать с мудаками» помогают выйти победителем из разговора с теми, кто не воспринимает обычную систему общения и никак не реагирует на конструктивную аргументацию.

Жизненные примеры, приведенные автором, помогут понять и проработать алгоритм поведения при встрече со злыми старушками в общественном транспорте или грубым начальником. Кроме того, автор объясняет, почему люди ведут себя так, и в какой ситуации лучше отступить. Книга рассказывает не столько о мудаках, сколько о безумцах, которыми в той или иной степени является большинство окружающих, и о том, как самому не стать таким же.

Совет из книги:

Решительный отказ

«Представьте себе эмоционально зависимого человека-манипулятора. Пускай его зовут Джон. Джон обращается к вам каждый день на протяжении недели, ноет или полностью раскисает и просит или даже требует, чтобы вы помогли ему решить его проблемы. В очередной раз, когда Джон за это примется, сделайте следующее:

Дайте ему высказаться, обвинить кого-то, поныть или пожаловаться. Сделайте паузу. Скажите: “Ну, либо все будет хорошо, либо все будет плохо, либо все так и останется, либо ни один из перечисленных вариантов”. Позвольте ему еще раз высказаться и поныть. (А ныть он будет, поскольку расстроится, что манипуляция не сработала.) Сделайте паузу. Скажите: “Ой, прости. Или ответ будет другой. И что это за ответ, я не знаю”. Позвольте ему еще пожаловаться и поныть. Сделайте паузу. Скажите: “Не думаю, что я могу здесь помочь. Надеюсь, все образуется. Извини, но мне надо идти”. Если Джону нужно, чтобы последнее слово осталось за ним, не сопротивляйтесь. Затем попрощайтесь и уйдите (или повесьте трубку)».

Как разговаривать с девушками на вечеринках. Нил Гейман — «Теперь и девушки — не то, чем кажутся.»

С графическими романами, или «комиксами» в простонародье, я связалась недавно. И всего-то лишь имею их 4 книги. Последним был мной прочитан графический роман Нила Геймана «Как разговаривать с девушками на вечеринках». И что-то впечатлений гораздо меньше, чем ожидалось.

Оформление, конечно, классное. Это то, что не дает жалеть о покупке — обложка и иллюстрации.

Этот комикс замечателен тем, что нарисован акварелью. Это надо видеть!

Разглядывать их — сплошное удовольствие! Цвета, мазки, подтеки — все настолько четко передано печатью, что кажется, это не книга, а альбом художника.

Очень эффектно!

Художники:

Братья Фабио Мун и Габриэль Ба, прославившиеся серией комиксов «Путешественник на день».

Сама книга в твердой обложке. Формат:

268x168x9 мм

Страницы мелованные, плотные.

Объем небольшой — 64 стр.

Комикс создан на основе одноименного рассказа Нила Геймана. Любителям творчества данного автора придется по вкусу.

У меня же к нему отношение неопределенное, и сюжет этого произведения не помог мне оценить гений Геймана по достоинству.

Суть рассказа простая: два дружка Инн и Вик являют полную противоположность друг друга. Один застенчив, робок, тих. Второй — самоуверен и общителен. Но оба одинаково хотят подцепить девчонок, поэтому идут на вечеринку. Ну как идут? Вик тащит своего приятеля и убеждает его в том, что все будет круто.

Вот только звезды сойдутся так, что парни попадут не совсем на ту вечеринку, на которую направлялись.

(—Зловещий смех—)

История, скажу прямо, путаная и одноразовая. Во всяком случае, воспринимать ее через графический роман, не читав рассказ-первоисточник, — гиблое дело. Особого интереса не вызвала.

Все дело спасли иллюстрации. А на сюжет было, по большому счету, наплевать, не зацепил и не зацепил, зато картинки посмотрела)

Так что к покупке рекомендую, наверное, только фанатам Геймана — для коллекции сойдет. Остальные пусть лучше в интернете ознакомятся, если захотят.

Спасибо за внимание! Всем — доброй осени, вкусного чая и интересных книг!

Как ухаживать за девушкой • Arzamas

10 советов человеку, решившему устроить свою личную жизнь в XVIII веке

Подготовил Андрей Костин

Гравюра к роману Сэмюэла Ричардсона «Памела, или Награжденная добродетель». Лондон, 1745 год © Typ 705.45.452 / Houghton Library / Harvard University

Печатная любовная литература входит в русскую культуру в 1730 году, с изданием переведенного Василием Кирилловичем Тредиаковским романа Поля Тальмана «Езда в остров Любви», где с помощью аллегорических фигур, действующих в воображаемом пространстве, рассказана бесславная история любовных приключений юноши.

Описание воображаемых любовных чувств — конструкт, как воспроизводящий существующую норму, так и транслирующий ее для читателей. Поэтому любовные роман или повесть в полной мере могут считаться учебниками чувств, где уроки даны в приятной и ненавязчивой форме. О том, как действовала эта нормирующая составляющая европейского романа на русского читателя, можно судить, например, по любовным переживаниям и знаменитому письму Татьяны Лариной. Русские романы и повести XVIII века, хотя их сравнительно мало, могут здесь послужить основой для реконструкции не хуже, чем прославленные «обманы Ричардсона и Руссо» (которыми они были напрямую вдохновлены).

1. В каком случае стоит начинать ухаживания?

Фрагмент карты из «Подлинного известия о славнейшей крепости, называемой Склонность». 1765 год Карту в более крупном размере можно скачать здесь. © Российская государственная библиотека

В XVIII веке литературе было свойственно представление о том, что движущей силой любых верных любовных отношений должен стать брак. Отчетливо эту идею можно увидеть, например, в аллегорической книжке немецкого инженера Георга Андреаса Бёклера «Подлинное известие о славнейшей крепости, называемой Склонность, ея примечанию достойной осады и взятья купно с приложенным чертежом», переведенной инженерным офицером Матвеем Бегичевым.

Книгу Бёклера Бегичев перевел в 1751 году, занимаясь строительством одной из крепостей Украинской линии Украинская линия — система оборонительных сооружений, созданная в 1731–1733 годах на южных границах России (между реками Днепр и Северский Донец) для защиты от крымских татар. , а опубликовал в 1765 году. Это было одно из первых изданий типографии, возобновленной при Артиллерийском и инженерном кадетском корпусе (Бегичев как раз стал его руководителем). Книга, по-видимому, предназначалась для чтения кадетами в качестве назидательного текста — и в то же время увлекательного пособия по фортификации.

В «Подлинном известии», в частности, сообщается что в «крепость, называемую Склонность», ведут только одни ворота с калиткой под названием «мариаже» — то есть «брак».

«Ров кругом крепости болотист и глубок, наполнен препятствиями.
При оной крепости имеются только одни крепко построенные ворота с маленькою калиткою, называемою мариаже, дабы оною как в ночи, так и в день выходить и входить можно было…»

Г. А. Бёклер. «Подлинное известие о славнейшей крепости, называемой Склонность»

2. Где и как встречаться с объектом своей любви? Первые страницы повести «Леинард и Термилия, или Злосчастная судьба двух любовников». 1784 год © Российская государственная библиотека

Писательница Наталья Неелова, автор повести «Леинард и Термилия, или Злосчастная судьба двух любовников», дает подробный ответ на этот вопрос: чтобы чаще встречаться с понравившейся девицей, нужно найти посредника, который введет вас в дом ее родителей. После этого надо добиться от них отдельного приглашения, и тогда можно будет начинать ездить одному.

«Леинард, молодой и богатый человек, украшенный многими изрядными дарованиями природы и чувствительное имеющий сердце, находился некогда в большой компании, где было много девиц; между прочими находилась там также Термилия, дочь одной богатой вдовы.
<…> Отличная красота ее, скромность и благопристойность поступок привлекли на нее взоры, которых не мог уже он после отвратить от нее. <…> Она, сидя там, разговаривала с одною женщиною, которую Леинард почел ея матерью, в чем и не обманулся, ибо она в самом деле была ея мать. Он начал стараться искать случая вступить с нею в разговор, что в скором времени ему и удалось. Разговаривая с нею, нашел он разум ея еще превосходнее красоты… <…> Открывши сии чувствования хозяину дома, который был хороший ему приятель, убеждал его просьбою, чтоб он ввел его в дом к Термилиной матери и познакомил с нею. Сей охотно на то согласился. <…>
Тот, думая, что непристойно будет привезть его к ней в дом, не давши ей прежде о сем знать, послал к ней просить на то дозволения и получил очень учтивый ответ, что она желает у себя видеть Леинарда. <…>
Гжа Д*** (так называлась мать Термилина) приняла его весьма учтиво и ласково и просила, чтоб он к ней ездил, чему он с радостию повиновался и после того бывал у нее уже один очень часто».

Н. Неелова. «Леинард и Термилия, или Злосчастная судьба двух любовников»

3. Как начинать ухаживания? Фронтиспис романа «Езда в остров Любви». 1730 год © Государственный музей А. С. Пушкина

В романе Тальмана — Тредиаковского «Езда в остров Любви» речь идет о галантных любовных чувствах, не связанных с браком, что очень нетипично для русских печатных изданий XVIII века. Тем не менее в основе сочинения лежит вполне традиционное представление о том, что любовные отношения требуют почтения к предмету любви и связаны со многими нелегкими переживаниями, проходящими определенные стадии.

Поэтому влюбленному требуется осторожность. Начиная ухаживания, следует мало говорить, а лучше и вовсе молчать и слишком много на возлюбленную не смотреть.

«Побежал я с великою нетерпеливостию к тому месту, на котором я видел оную прекрасную девицу, для которыя вознамерился я ехать в остров Любви; а там от некоторых я уведомился, что ей имя Аминта. Но когда уже я был почти при ней, тогда нечаянно един человек, который не отлучался от нея, весьма устрашил меня единым токмо своим взглядом. Оный был высокого возраста и лица хорошего, но очень казался постоянен и важен. Очи его весьма были небыстры, взгляд зело умильный, а, смотря на меня, держал он свой перст указательный на своих устах. Одна девица всегда за ним следовала, и которая ступала по его ж самым стопам. Оная чинила равные и подобные ему телодвижения, также и поступь имела слово в слово, как и он, озираяся непрестанно около себя. Един купидинчик, который от того времени пристал ко мне, чтоб за мной ему следовать всюду в моем пути и дабы мне рассказывать все, что надобно, тогда говорил мне тако:
Сей, что ты видишь так важна,
Назван от всех Почтение;
Мать его Любовь кажна,
Отец — само Любление.
Много другов он имеет
При дворе сем августейшем,
А кто ему не умеет
Угождать, то тот во злейшем
Несчастии остается
При всех наших девах красных.
Буде в милости иметься
Его хочешь, то слов ясных
Мало употреблять треба:
А лучше при нем все молчать;
Глазы, хоть бы были с неба,
Также ничего не смечать.
Сия ж, что видишь, другая,
Котора есть при нем всегда,
Предосторожность драгая:
Любовник без ней никогда
Счастливым себя не найдет,
А во своей жаркой страсти
С Предосторожностию зайдет
Куды хочет без напасти»

П. Тальман. «Езда в остров Любви»

В книге Бёклера — Бегичева описание крепости под названием Склонность продолжается рассказом о том, как эту крепость взять. Картина ухаживаний предстает здесь следующим образом: сперва нужно победить пренебрежение и резвость предмета ухаживания, затем преодолеть некие неназванные препятствия и, наконец, добиться «высокопочитания», «обнадеживания» или даже сразу признания.

План крепости из «Подлинного известия о славнейшей крепости, называемой Склонность». 1679 годОригинальное название книги — «Warhafftige Relation Oder Eigentlicher Bericht, Von der Hoch- und Weit-berühmten Vestung der so genannten Inclination und deroselben Merckwürdigen Belägerung, Einnahm und Eroberung, samt beygefügtem Abriß in Kupffer».

«По всем… местам крепости, купно с ее наружными пристройками, начали производить беспрестанную пальбу, и сперва оба равелины: Пренебрежения, лежащий против главных ворот, — минеровать Минеровать — минировать.; не менее ж и равелин Резвость — разорять. Хотя [то] с немалым попечением, трудом, иждивением и с нарочитым уроном войска производилось, однако оба равелина разбиты, минерованы, взорваны, штурмованы и взяты. И тотчас во оных против крепости укрепились и начали вести чрез весьма глубокий болотистый ров (препятствия) галерею противу трех болверков Болверк — бастион.: Высокопочитания, Обнадеживания и Признания, дабы со всею возможною силою на оные напасть.
Ибо наперед видно было б, ежели только хоть один из оных болверков взят будет, то крепость необходимо принуждена будет сдаться».

Г. А. Бёклер. «Подлинное известие о славнейшей крепости, называемой Склонность»

Как объясниться в любви?

Для ответа на этот вопрос предлагаю прочитать два противопоставленных объяснения из повести Василия Лазаревича «Добродетельная Розана». Действие ее происходит в давние времена, когда «князь Владимир, делами и именем великий, ввел в Россию христианское исповедание веры, и под премудрым его предводительством православие начало уже приходить в толь могущественное состояние, что идопоклонство торжественно правоверием было отвержено и попрано…». Главная героиня — добродетельная Розана, дочь Злонрава, человека «посредственного состояния», несмотря ни на что отвергающего истину и погрязшего в невежестве.

Оба объяснения адресованы Розане. Пример правильного дает Любочест, «юноша благоразумный и знатный, удалившийся на малое время из города в вотчину отца своего, в соседстве с Злонравом находящуюся». Однажды он заходит в рощу, где спит Розана. Он долго смотрит на нее, а когда она просыпается, у них начинается возвышенная беседа.

«— Государь мой! Как я не имею чести вас знать, то и думаю, что вы извините меня в том, ежели я вас оставлю: мое состояние, пол и возраст запрещают мне быть с вами наедине в этом месте…
— Ах, сударыня! <…> Почто вы отсель удалиться желаете? Не для того ли, может быть, что я в глазах ваших кажусь несносным? Или не воображаете ли вы, что б я вам не причинил какого-нибудь огорчения, то позвольте себя в том уверить, сударыня, что вы от меня ничего такого ожидать не можете… [пропустим страницу] Взоры ваши подают мне надежду, что мой пламень, который ваша обожения достойная красота в сердце моем воспалила, не тщетно пылает во мне. Ах! Благоволи утвердить сие, дражайшая обладательница души моей, благоволи…»

В. Лазаревич. «Добродетельная Розана»

Как объясняться в любви не следует, демонстрирует Грубей — «человек весьма богатый, живущий на свете лет около пятидесяти, но жестокостию нрава и подлостию души своей заслуживающий у всех презрение», за которого решает выдать Розану отец. Хотя Грубей, со своей стороны, тоже красноречив:

«Грубей с первого взгляда влюбился в Розану, но, видя ее погруженною в уныние, думал, что сему причиною обыкновенная девицам ея возрасту невинная стыдливость, и, чтоб приласкать ее к себе, он, подошедши к Розане, начал говорить с нею столь учтиво, что он еще в жизнь свою никогда и ни с кем так не говаривал; однако ж слова его ни к чему не послужили, как разве только к произведению в Розане еще большего отвращения к нему, ибо они походили на нежную брань грубейшего родка, как то: „Дурындушка, не стыдись, взгляни на будущего твоего мужа… Экая улита, все-таки отворачивается… да добро, привыкнешь“ — и прочие сему подобные выражения, коими Грубей Розане изъяснялся, дали ей восчувствовать, сколь велика разность между им и Любочестом».

В. Лазаревич. «Добродетельная Розана»

В общем, объясняться с девушкой нужно правильно. А правильная речь в представлении человека XVIII века — это речь, согласующаяся с нормами грамматики и риторики. Неслучайно большинство главных героев русских любовных повестей и романов XVIII века — люди с философским складом ума, ученые и иногда слишком ученые. И неслучайно то, что в составе пособий по риторике выделялся раздел о возбуждении страстей, одной из которых обязательно оказывалась любовь. Ломоносов, кстати, в первой русской печатной риторике, «Кратком руководстве к красноречию», в параграфе о любви, подробно объясняет, за что следует любить поэтов: слово «любовь» и в то время имело немало оттенков.

5. Стоит ли прибегать к помощи друзей в любовных делах?

Вся моралистическая литература XVIII века учит нас, что нужно различать друзей истинных и ложных. Если вы будете открывать свое сердце ложному другу, это неизменно приведет вас к бедам. Так, в романе Павла Львова «Российская Памела, или История Марии, добродетельной поселянки» богатый и знатный Виктор влюбляется в Марию, дочь однодворца Однодворцы — владельцы незначительных земельных наделов на юге России, преимущественно в Белгородской и Севской провинциях, которые к концу 1700-х годов по различным причинам не смогли вступить в государственную службу, были обложены подушным налогом, потеряли таким образом право относиться к шляхетству или дворянству и в 1731 году были выделены в самостоятельную податную группу. Филиппа; Виктор объясняется ей в любви, но ее отец против неравного брака, он отказывает Виктору, и Мария с этим соглашается. Тогда по совету своего ложного друга Плуталова Виктор топчет посевы Филиппа собаками и лошадьми, срубает деревья, находящиеся на его земле, пытается подкупить Марию бриллиантами, сжигает дом Филиппа и намеревается выкрасть Марию или купить ее за золото. Естественно, все это не приводит ни к чему хорошему.

Впрочем, даже если вы откроетесь подлинному другу, будущее ваше зависит прежде всего от вас самих, потому что друг даст вам совет и окажет помощь, но не будет за вас благоразумным.

6. Можно ли отбивать чужую невесту или жену?

В романе Николая Эмина «Роза. Полусправедливая оригинальная повесть» восторженный Милон ищет любви Розы, воспитанной на той же сентиментальной литературе, что и он. Но родители выдают ее за другого — это старый друг Милона по имени Ветрогон. Милон пишет неосторожное письмо подруге Розы — Прелесте, в котором просит ответить, любит ли его Роза. Вот фрагменты этого письма:

«Вы удивляетесь, сударыня, что Милон осмеливается писать к вам? Я имею к тому причины: знаю, что повиновение родителям влечет прекрасную подругу вашу в союз ужасный; предвижу страшные следствия! <…> Нет! Прелести толь кроткие, прелести добродетельныя и несравненныя Линданы могут ли плениться знатностию рода и подлостию души? Я знаю правила этого князя. Презрения тот достоин, кто должен гербами доказывать благородство. Правила его — правила не иметь ничего в жизни священного: честь, совесть — все считает он предрассуждением черни. <…> Содрогаюсь, воображая, кто обладать будет несравненною Розою! Быть может, наружные приятности… искусство вертеться в свете, богатство услаждают горесть и приобрели согласие… нет, не может заменить человека блеск сей. Розе потребно сердце, знающее цену любви чистейшей. Я решился, и ничто отвратить меня не в состоянии. — Мне должно узнать непременно… Так, сударыня, я влюблен в бесподобную Розу, и когда не осталось средств быть мне счастливым, когда не осталось средств мне жить, — я умираю… одно слово… Роза избавлена от бедственного супружества. Ежели он любим, благословляю волю красот. Нет… о, гроб! Вот чертоги, которые воздвигну я ему и себе. Так, сударыня, я решился… мучения мои превосходят пзверонятия, дух стесненный… злая фурия отчаяния раздирает мою душу. — Смерть — вот пристань, к которой направляю я корабль свой. Все слабо… Вера! — и ты, Геенна самая, сноснее, нежель жизнь, терзающая ежечасно дух мой, видя Розу в челюстях изверга».

Н. Эмин. «Роза. Полусправедливая оригинальная повесть»

Ясно, что все, написанное Милоном Прелесте, будет передано Розе — а в моральном мире русской прозы XVIII века это может привести лишь к трагедии: хуже попытки отменить священное решение родителей о судьбе их дочери — пусть и чужими руками — может быть только желание, пускаясь в пучины чувствительности, отбить жену у законного мужа.

Естественно, в итоге это приведет к гибели всех основных персонажей повести: найдя старого друга в очередной раз пламенно изливающим чувства его жене, князь Ветрогон смертельно ранит Милона на поединке; Роза не вынесет этого и умрет, а раскаявшийся Ветрогон наложит на себя руки.

7. Как девушке следует отвечать на первое любовное письмо? © Российская государственная библиотека

Лучше всего — шутя, но помня, что это может быть не пустая болтовня, а подлинные чувства: женихи на дороге не валяются. Блестящий образец можно найти в одном из первых относительно оригинальных русских любовных романов — в «Письмах Эрнеста и Доравры» Федора Эмина. В самом начале этого многотомного романа, наполненного философскими рассуждениями и во многом зависящего от «Новой Элоизы» Руссо, Доравра отвечает Эрнесту — который засыпал ее яростными любовными письмами, содержащими в том числе призывы наказать его за дерзость, — следующим отточенным эпистолярным бриллиантом:

«Вы признаетесь в вине своей, а не поступаете так, как делают прочие виноватые; то правда, что чистосердечно покаявшийся виновник не ропщет противу правосудия, на смерть его осудившего; но такого виноватого должно почесть за дерзкого, который учит судей своих, каким образом его преступление наказать должно. Он должен положиться на справедливость правосудия и с терпением ожидать истязания. Таковый часто бывает и прощен, а особливо в первом своем преступлении. Вы еще не знаете, какое за вашу вину вам следует наказание. Статься может, что еще будете и прощены. Если же толь усильным образом о наказании вашего преступления домогаетесь, то тем способом вину свою увеличиваете и удвоиваете дерзость, в которой вы в письме вашем мне признались. Я вас уверяю, что тот, пред кем вы погрешили, не похочет вас наказать ссылкою; может быть, выдумает такое наказание, которое вы будете сносить в здешнем городе, и, наконец, покаясь в своем преступлении, прощены быть можете. Знайте заподлинно, что гораздо больше прежнего предо мною будете виноваты, ежели отселе удалитесь».

Ф. Эмин. «Письма Эрнеста и Доравры»

Так же, судя по действиям героини повести Натальи Нееловой, следует отвечать и на устное признание.

«В одно время случилось ему [Леинарду] остаться наедине с Термилиею, чего он давно желал; вдруг, бросясь пред нею на колени, начал он изъяснять ей свою любовь с такою чувствительностию, которая, конечно, тронула в ту минуту ея сердце. Но Термилия, притворясь, будто приняла она говоренное им в шутку, отвечала также шутками и, наконец, ушла в свою комнату, опасаясь, чтоб не подать матери на себя подозрение продолжительным разговором».

Н. Неелова. «Леинард и Термилия, или Злосчастная судьба двух любовников»

8. Какими должны быть отношения возлюбленных до брака? Фронтиспис издания повести «Леинард и Термилия, или Злосчастная судьба двух любовников». 1784 год © Российская государственная библиотека

Что расскажет об этом лучше, чем девичьи грезы? Поэтому снова обратимся к судьбе Леинарда и Термилии, описанной Нееловой. Впрочем, читая завязку, стоит иметь в виду, что в конце оба любовника умрут от тоски в разлуке: мать отдаст руку дочери другому, ветреному соискателю, ищущему богатства, и пойдет на все хитрости, чтобы этот брак состоялся. Но в начале дела обстоят совершенно иначе. Итак, Термилия, как и полагается благовоспитанной девице, ответила на признание Леинарда шуткой и удалилась в свою комнату:

«Леинарду весьма было то прискорбно, однако не перестал он посещать дом Гжи Д*** и твердить Термилии столь часто о своей любви, что она, уверясь о неложности оной, почувствовала взаимную к нему склонность, которая мало-помалу столь усилилась, что она не могла ее преодолеть. <…> Вознамерилась по крайней мере скрывать ее от Леинарда. Но тщетно было и сие намерение; она решилась наконец ему сказать, что его любовь ей не противна и что если б она зависела сама от себя, то сделала бы его счастливым, согласясь за него выйти; но как она состоит под властию матери и без ея соизволения ничего не может сделать, то велела ему ей открыться, что он и исполнил. Гжа Д*** приняла его предложение с радостию, и не только не воспрепятствовала их любви, но еще к оной поощрила, обещая выдать Термилию за Леинарда. Родственники с его стороны также все были на то согласны, кроме отца Леинардова, которому он еще о любви своей не открыл. Он просил всех своих родственников, чтоб они вместе с ним приложили старание выпросить позволение у отца на его брак. И сие исполнилось по желанию: отец не только не попрепятствовал, но еще весьма тем был доволен».

Н. Неелова. «Леинард и Термилия, или Злосчастная судьба двух любовников»

Что делать возлюбленным, если женщина ниже мужчины положением?

Любые домогательства вышестоящего мужчины к нижестоящей девушке (не дворянке) — испытание ее любви: она должна хранить благопристойность и целомудренность, надеясь, что возлюбленный исправится.

В уже упоминавшемся романе Львова его герой Виктор, совершив множество ошибок под влиянием дурного советчика, затем несколько одумывается и пишет Марии письмо с извинениями и просьбой бежать от отца, который, напомню, противится их браку как неравному. Мария отвечает:

«Виктор! В извинении моем не сомневайся; нет той вины, которая бы для любезного простительна не была. Из сего я заключаю, что сама, конечно, природа сохраняет в сердцах, им подвластных, нежность, превосходящую всякую суровость и досаду. Судя по чувствам моим, верю, сколько несносна разлука; но посудите еще и о том, сколь мучительно быть растерзанною желанием тебя видеть и благопристойностью; благопристойностью, славою девиц, предписывающею нам законы. Конечно, стоит ли то труда — придти к любезному? Нет, но еще восхитительное повиновение сердцу моему. Да потом же что? Не совершенная ли то будет полу моему неприличная вольность, которую по большей части называют пороком безрассудства? Ослушаться отца, тайно от него уйти, повиноваться вредной твоей страсти, необузданности; но если то порок? Ах, Виктор! Люблю тебя более себя, но на сие решиться не могу, хотя бы то жизни стоило… [пропустим две страницы] Предадимся во власть милостивого Бога. Все будет так, как должно быть. Слугу твоего я задержала. Прощай, еще прощай, милый мой Виктор! Я люблю тебя так, так… что сама не могу тебе того изъяснить. <…> Писала бы больше, да боюсь, что батюшко скоро придет от тебя».

П. Львов. «Российская Памела, или История Марии, добродетельной поселянки»

Все сложится, разумеется, хорошо. Честной девушкой Мария выйдет замуж за Виктора, родит от него ребенка и после невероятных приключений, составляющих второй том книги, воссоединится с ним, чтобы вести добродетельную супружескую жизнь. Во всей конструкции книги шалости влюбленного барчука вроде полного истребления имущества отца своей возлюбленной оцениваются как осудительный, но простимый проступок юности, в отличие от недопустимого для девушки греха (и вина эта осталась бы, конечно, за ней) — потери целомудрия.

10. Прощать ли измену?

Ответ дает Василий Лёвшин в брошюре «Утренники влюбленного» — философских рассуждениях о любви, оформленных в виде писем сомневающейся возлюбленной. Сколько можно судить по краткому последнему письму, лишь после ответа любовника на вопрос о том, как он относится к супружеской неверности, она дает окончательное согласие. Вот как выглядит правильный ответ:

«В тех горестных приключениях, когда жена сделается открытно неверною, ревность никак не удобна возвратить горячность остывающему сердцу: она есть ожесточающая, а не в состояние и раскаяние приводящая неверную. <…> Если кто спросит у меня, что стал бы я делать тогда, если б имел жену, коя рассудила б увенчать лоб мой гербом богини Помоны Помона — богиня плодородия (плодов). Один из ее атрибутов — рог изобилия, часто изображавшийся огромным.? Ответствую: я сделал выбор, согласный моему сердцу и здравому рассудку. Нашел и с стороны будущей моей супруги нрав и склонности одинакие. <…> Для того я не токмо нежную и честную, но хотя б и беспутную супругу не токмо языком, но и в мыслях побоюсь наименовать бесчестною. Мне кажется, после великой взаимно с обоих сторон доверенности я не токмо слуху, но и глазам своим не поверю и лучше снесу сто причин к огорчению, нежели одно изъяснение к досаде; следственно, останусь я навсегда хотя посредственно любим, но не ненавидим и спокоен. <…> Я дам с терпением волю играть ветрености, пока разум победит слабость и оборотит мысли к должности; раскаявшийся же больше мерзит пороками, нежели тот, коему они не известны. „Но фамилия Ваша получит между тем прибавление нового потомства!!!!“ — То есть дети мои будут на меня не схожи. Я дам им хорошее воспитание, которое одно исправляет нравы и делает достойных сынов своего рода… а я и тут всегда останусь покоен, для того что совсем мыслит инако тот, кто читает с размышлением книги. Знание генеалогии возводит нас к понятию о происхождении обитателей нашего мира, а из того выходит, что индийский могол, турецкий янычар и голанской матрос суть братья по плоти. Следственно, кровь моя смешением обесчеститься не может. <…> Сего мнения советую держаться всем тем, кои желают иметь спокойство в супружестве».

В. Лёвшин. «Утренники влюбленного»

Мысль Лёвшина о том, что любовь к жене и память о нежных отношениях до брака важнее временной измены, — это, конечно, парадоксальная оригинальность вроде скандального заявления Радищева в «Путешествии из Петербурга в Москву» о том, что дети ничем не обязаны родителям. Важно то, что при всей примиряющей и всепрощающей риторике Лёвшин в полной мере остается в рамках морали своего времени, для которого измена, описываемая в терминах однократного сексуального поступка или их череды, рассматривается как грех меньший, чем попытка разрушить раз и навсегда заключенный брак. Если учесть, что представление это было доминирующим, становится понятно, почему наиболее интересные русские любовные романы и повести XVIII века связаны именно с переживанием отношений, в которых любовница состоит в браке, и почему они неизменно оборачиваются трагедией.

Читайте другие советы и инструкции

Как вызвать духа

Как узнать ведьму

Как победить болезнь

Как приворожить возлюбленного

Как принести жертву богам

Как подготовить боевого слона

Как воспитать почтового голубя

Как присушить парня

К кому пойти лечиться

Ненасильственное общение: что это такое и как использовать

Если на ваши просьбы отвечают грубостью, а потребности не замечают — значит, в вашей речи много насилия. Вместе с тренерами АРТы разбираемся, как улучшить отношения с людьми, используя методы ненасильственного общения

Ассоциация российских тренеров «АРТа» — профессиональное сообщество тренеров, фасилитаторов неформального образования из разных регионов России. «АРТа» разрабатывает и проводит образовательные программы, проекты, тренинги и семинары. Тренеры и фасилитаторы помогают развивать: диалог и открытость, критическое мышление, креативность, инициативность.

Что такое ненасильственное общение

Ненасильственное общение (ННО) — способ понятно доносить до человека информацию и добиваться своего. Подход ненасильственного общения сформулировал американский психолог Маршалл Розенберг в 1960-х годах, и описал в книге «Язык жизни».

Наши потребности напрямую связаны с чувствами. Если потребности удовлетворены, мы рады, если нет — злимся. Розенберг предлагает сосредоточиться на понимании потребностей и сопереживании чувствам других людей.

Насильственное общение: «Нормальные люди в такое время музыку не слушают!»
Ненасильственное общение: «Сейчас час ночи, и я слышу музыку из вашей квартиры. Я злюсь из-за того, что не могу уснуть. Мне нужно выспаться, ведь завтра я презентую новый проект клиенту. Пожалуйста, сделайте музыку тише, чтобы ее не было слышно».

Форма ненасильственного общения универсальна. В своей книге Розенберг приводит примеры использования ННО в общении с детьми, партнерами, друзьями и даже грабителем, который приставил нож к горлу. Во всех случаях ННО помогает понять собеседника и без пассивной агрессии попросить о важном.

Как применять методы ненасильственного общения жизни

Ненасильственное общение состоит из четырех компонентов: наблюдения, чувства, потребности и просьбы. Розенберг предлагает ясно формулировать каждый из них без оценок, перекладывания ответственности и осуждения.

1. Наблюдение

Первый шаг ННО — наблюдение. Объясните собеседнику, что произошло и как вы это видите. Назовите конкретные факты без оценки, ярлыков и осуждения. Если их не разделить, человек услышит критику и воспринимать информацию дальше не станет. В общении появится стена непонимания. Важно не додумывать за другого человека и не обобщать. Например: «Ты всегда опаздываешь, потому что не можешь себя организовать!»

Розенберг не предлагает всегда быть объективным и отказаться от оценок. Психолог призывает основывать оценки на наблюдениях. Чтобы научиться делать наблюдения, представьте ситуацию сверху, как будто вы в ней не участвуете. Отмечайте объективные детали и факты без своего мнения.

С оценкой: «Иванов — плохой футболист».
Без оценки: «Иванов не забил ни одного мяча за последние 15 игр».

С оценкой: «Этот парень уродлив».
Без оценки: «Внешность этого парня не кажется мне привлекательной».

С оценкой: «Ему нет дела до порядка в доме».
Без оценки: «За последние 3 месяца я не видел, чтобы он убирался в доме».

С оценкой: «Моя сестра тянет до последнего».
Без оценки: «Моя сестра начинает готовиться к экзаменам накануне вечером».

2. Чувства

Далее нужно понять, какую эмоцию вы чувствуете, и назвать ее. В общении люди передают эмоции каждый раз, но чаще всего делают это невербально — без использования слов (мимикой, жестами, интонацией). Если перевести невербальную форму общения в вербальную, коммуникация станет точнее. Например, когда вы показываете страх мимикой, человек может не понять вас или недооценить серьезность ситуации. Если проговорить «Я боюсь» вслух, собеседник вас точно поймет, ему придется что-то сделать.

Чтобы выразить чувства, нужно назвать одну позитивную или негативную эмоцию. Выражать чувства словами трудно, особенно людям, которые не часто к себе прислушиваются. Чувства можно перепутать с оценкой, интерпретацией или мыслью. Чтобы яснее выражать эмоции, Розенберг предлагает использовать словарь чувств и постоянно его пополнять.

Бесчувствие: «Я чувствую, что меня не любят».
Чувство: «Я чувствую безразличие».

Бесчувствие: «Я чувствую, что ты меня не уважаешь».
Чувство: «Я чувствую унижение».

Бесчувствие: «Чувствую, что не справлюсь с этой должностью».
Чувство: «Я боюсь ответственности на новой должности».

Бесчувствие: «Я чувствую, что нам не стоит быть вместе».
Чувство: «Я несчастен с тобой».

3. Потребность

Следующий компонент ННО — сформулировать потребность без оценки, суждений и мнений. Потребность объясняет, на чем основаны чувства, и почему дальнейшая просьба для вас важна. Если этого не сделать, человек может воспринять потребность как придирку или критику. В ответ на критику люди обороняются и отвечают тем же. Например, когда жена говорит: «Ты каждый вечер задерживаешься допоздна. Любишь свою работу больше меня!», она говорит, что ее потребность в близости не удовлетворена, но муж услышит критику. Неосознанно начнет защищаться и ответит пассивной агрессией: «Я работаю по 12 часов, чтобы заработать на наш следующий отпуск. Ты не ценишь мой труд!» Внутри агрессии скрывается потребность в признании.

Розенберг пишет, что большинство из нас никогда не учились мыслить на языке потребностей. Если они не получают отклика, мы думаем, что с окружающими что-то не так.

Суждение: «Ты обещаешь третий день».
Потребность — Честность.

Суждение: «Хватит заглядывать в мой телефон».
Потребность — Доверие.

Суждение: «Эта картина будет прекрасно смотреться в комнате».
Потребность — Красота.

Суждение: «Готов съесть холодильник целиком».
Потребность — Пища.

4. Просьба

Четвертый компонент ненасильственного общения — просьба — что вы хотите получить от других людей, чтобы улучшить свою жизнь. Нужно конкретно и четко попросить человека удовлетворить вашу потребность. Например, вместо «Давай увидимся на днях» назначить четкую дату встречи «Давай увидимся во вторник в 20:00».

В большинстве случаев человек делает то, что нам не нравится, не из-за злости и ненависти. Он думает, что все делает правильно или по-другому не умеет. Понятная просьба дает собеседнику четкий план действий, который может улучшить ваши отношения и жизнь. Чтобы сформулировать понятную просьбу, Розенберг рекомендует использовать позитивные формулировки без «не» и избегать абстрактных описаний. Психолог приводит в пример кадр из мультфильма о человеке, который упал в озеро и кричал своей собаке на берегу: «Лэсси, нужна помощь!» В следующем кадре собака лежала в кресле психиатра.

Собеседник может принять просьбу как требование, если подумает, что за неподчинение его накажут или обвинят. Тогда человек может ее не выполнить и ответить насилием. Помните, что цель ННО не в достижении своих целей любым путем, а установлении отношений, основанных на честности и эмпатии. Только такие отношения удовлетворят потребности обоих собеседников.

Критика: «Сын, повзрослей наконец!»
Просьба: «Сын, вовремя убирай вещи в своей комнате».

Критика: «Не подводи нас больше».
Просьба: «Приходи на встречи за 10 минут до начала».

Критика: «Хочу проводить с тобой больше времени».
Просьба: «Завтра вечером хочу погулять с тобой в парке».

Критика: «Дай мне возможность быть собой!»
Просьба: «Улыбнись и похвали меня за что-то».

Как перейти на ненасильственное общение

Чтобы перейти на ненасильственное общение, нужно тренироваться. Для начала сформулируйте наблюдение, чувство, потребность и просьбу к себе. Пробуйте понять потребности других людей и отвечать на них наблюдениями. Например, если женщина в очереди к врачу говорит: «Сколько можно, он сидит там уже полчаса?!» Подключите эмпатию и сделайте наблюдение: «Вы злитесь, потому что плохо себя чувствуете?» Когда научитесь делать наблюдения, применяйте формулу Розенберга в общении.

Запись семинара «Основы ненасильственного общения» с Маршаллом Розенбергом, который проходил в Сан-Франциско в 2000 году

Егиа Чапарян, тренер в области ненасильственной коммуникации, член Ассоциации российских тренеров (АРТы) отмечает: после прочтения главной книги Розенберга «Язык жизни» многие люди считают, что ННО невозможно использовать в обычной жизни. Как говорить о чувствах и потребностях, ведь засмеют, не поймут, осудят. Ладно в семье еще можно договориться, но на работе это ощущается рискованным и чем-то неестественным.

На самом деле, уверен Чапарян, ненасильственное общение — это определенный способ мышления и работа со своим вниманием. Инструменты ННО помогают по-другому смотреть на свое привычное общение, слова и действия. Сначала получается плохо, друзьям и знакомым мы кажемся странными, но постепенно эмпатическое общение становится естественной частью жизни.

Чтобы научиться лазать по скалам, люди идут на скалодром. Там безопасно, есть страховка, инструкторы. Также и с ННО — нужно безопасное пространство, куда мы приходим учиться новому способу мышления и общения. Если там и возникают сильные эмоции в виде раздражения, злости или страха, они проговариваются участниками. «Можно самостоятельно организовать такие встречи, но чтобы не бросить ННО, лучше делать это с фасилитатором. Например, я собираю регулярные встречи в проекте «Лаборатория ННО», — говорит Чапарян.

Материалы, которые помогут научиться ненасильственному общению

8 важных книг для подростков — Российская газета

Подростки — самые загадочные люди на свете, уже не дети, но еще не взрослые. Они ищут себя, не боятся задавать сложные вопросы, но одновременно теряются перед надвигающейся на них махиной взрослой жизни. Они с юношеским максимализмом бросаются в гущу событий и особо остро переживают неудачи. Колючие, открытые, отчаянные, смелые, скрытные, нежные и непредсказуемые… Такие герои нужны современным тинейджерам. Они ищут в книгах своих сверстников и готовы рефлексировать вместе с ними, потихоньку разбираясь в себе. Вместе с издательством «МИФ», который празднует в июне свой 16-й день рождения и дарит своим читателям отличные скидки и подарки, мы составили список самых актуальных подростковых книг на важные темы.

«Давай встречаться»

Лора Бадденберг,

Алиша Монтгомери

Что делать, если кажется, что все вокруг уже начали с кем-то встречаться и только ты отстаешь? А если стесняешься рассказать объекту симпатии о своих чувствах? Или уже встречаешься с кем-то, но чувствуешь, что в ваших отношениях что-то не так? Эта книга ответит на все «неудобные» вопросы и поможет подростку выстроить гармоничные и счастливые отношения.

«Банка со светлячками»

Лиза Томпсон

Однажды ночью Нейт с мамой сбегают из дома в старый коттедж за городом. Мама отправляется за продуктами и очень долго не возвращается. Нейт остаётся совсем один в страшном незнакомом месте… Детективная история о дружбе и о том, как разогнать тьму — это рассказ о страхе и надежде, одиночестве и дружбе, с харизматичными персонажами и загадкой, на которую не терпится найти ответ.

«Контролируй это!»

Леона Мильтон,

Мария Томичич

Любить себя со всеми достоинствами и недостатками — это и есть нормальная самооценка. Но как полюбить себя «неидеального»? В этой книге — теория и упражнения, в основе которых терапия принятия и ответственности. Читатель начнет замечать не только свои промахи, но и победы. Разовьет внутреннюю силу и избежит многих психологических проблем, типичных для переходного возраста.

«Я не ОК, и это ОК»

Тина Рэй

Гид по эмоциональному здоровью для подростков. Читатель узнает, какие эмоции бывают и как адекватно реагировать на них. Что делать, если в жизни возникают проблемы — от пищевого расстройства до буллинга. Как стать ментально сильнее, заботиться о себе и поднять настроение, когда грустно. Почитать можно и родителям, которые хотят лучше понимать, что происходит с детьми.

«1000 способов пережить расставание»

Орор Мейер,

Софи Буксом

В жизнь каждого подростка приходит любовь. Завязываются первые отношения. А потом — всё может разрушиться. Эта книга — добрый и понимающий друг, который поддержит подростка в трудный период расставания. Поможет перестать зацикливаться на болезненных чувствах. Посоветует, как общаться с бывшим возлюбленным, чтобы не сделать еще больнее себе и ему.

«Ты имеешь значение!»

Кортни Макавинта,

Андреа Вандер Плайм

Достойных книг о девочках и для девочек — единицы. И такой точно не было в нашем детстве. Но теперь она есть. Она о самоуважении и личных границах. О том, как принять свое тело. Как любить себя и не позволять собой манипулировать. В ней вас ждет доверительный и честный разговор о ценностях и уверенности в себе.

«Спиноза и попкорн»

Рик Дюфер

Если философия кажется вам нудной наукой, попробуйте… посмотреть сериал или фильм. Именно такой совет дает автор книги, итальянский философ и блогер Рик Дюфер. Он показывает, что за хитросплетениями сюжета «Игры престолов», «Властелина колец», «Очень странных дел» и других шедевров кино- и телеиндустрии скрываются самые настоящие философские теории!

«Дыши. Как стать смелее»

Редакторы журнала Breathe

Ребенок растет и неизбежно задает себе вопрос: кто же я? а вдруг у меня не получится? Нужно время и опыт, чтобы научиться быть собой и обрести внутреннюю силу, которая будет помогать двигаться даже в трудных ситуациях. С этой книгой подросток сможет принять свои страхи и обрести уверенность в себе. Научится справляться со стрессом и выбирать правильный круг общения.

5 ошибок в виртуальном общении / Новости культуры Красноярска и Красноярского края / Newslab.Ru

Вы только подумайте: житель современного мегаполиса за день встречает столько людей, сколько лет 300 назад он бы не встретил за всю свою жизнь. Раньше было проще: браки создавалась рано и с теми, кто живет где-то неподалеку. Сейчас — весь мир в смартфонах! Как тут выбрать родственную душу?

Комик Азиз Ансари и социолог из Колумбийского университета Эрик Клиненберг провели монументальное исследование, чтобы узнать: как найти вторую половинку онлайн? Они опросили жителей Нью-Йорка, Лос-Анджелеса, Буэнос-Айреса, Токио и Парижа и выяснили, что 34,5% будущих супругов познакомились через интернет. Такой расклад было невозможно представить еще 10-15 лет назад. Все это изменяет не только правила общества, но и правила мышления, поведения и флирта.

Результаты монументального исследования они изложили в книге «В активном поиске», отрывки из которой мы сегодня публикуем.

Вы узнаете о самых распространенных ошибках, которые допускают люди при знакомстве и общении через интернет.

Слишком банальное приветствие

Хотите знать, что получают женщины на свои телефоны?

«Привет», «Оу, привет!», «Прииивеет!!!», «Привкагдел?», «Что нового», «Как дела, еще не родила?))» и все в таком духе. Эти сообщения в большинстве своем напрочь лишены смысла и абсолютно банальны.

Какие чувства они вызывают у женщин? По большей части, раздражение и презрение. Может быть, те, кто их отправляет, хотят, чтобы общение началось легко и непринужденно, но в итоге они всего лишь выглядят недалекими ребятами без воображения. Откройте какую-нибудь из своих переписок с девушками и посмотрите, не относитесь ли вы к тем парням из серии «Привет. Привеет»?

Бесконечная переписка

С Таней мы встретились на вечеринке. Позже я отправил ей СМС — статус сменился на «прочитано». Мое сердце остановилось. Я напряженно смотрел, как на экране iPhone появляются маленькие точки. Но раз — и ОНИ ИСЧЕЗЛИ! Она не ответила. У каждого мужчины и женщины была своя «Таня» в телефоне.

Еще одна ошибка в виртуальном общении — это нескончаемый обмен сообщениями, который может продолжаться сколь угодно долго, но никогда не приводит к настоящему свиданию.

Люди пишут друг другу, сначала налаживая контакт, потом пытаясь «закрепить позиции», но в конце все заканчивается тем, что кому-то из них это все надоедает и общение сходит на нет. В самом начале общение идет в тональности веселого флирта, затем градус понижается, общение превращается в скучный диалог и обрывается.

Так происходит потому, что люди порой честно пытаются запланировать встречу, но внезапно начинают вести себя, как собственные секретари.

Нерешительность

Очень часто парень никак не может проявить решительность и пригласить девушку куда-нибудь, вместо этого продолжая глупую и бессмысленную переписку. В наше время у многих женщин старше 25 лет может просто не хватить терпения на бесконечное общение, лишенное смысла.

Удивительно, как много девушек проявляют нескрываемый интерес к парням в переписке, но те, вместо того чтобы пригласить девушку на свидание, продолжают петь свою «песню», и выдают совершенно несуразные фразы типа: «так каким порошком ты пользуешься?». Затем они вовлекают даму в процесс обсуждения стиральных порошков. Со стороны это выглядит нелепо и грустно.

Вместо того, чтобы изводить бедных женщин, в большинстве случаев достаточно было бы просто написать: «Привет! Ты уже была в том модном ресторане на набережной? Напиши, если хочешь пойти туда со мной на этой неделе!»

Грамматические ошибки

Запомните: в вопросах грамматических ошибок женщины очень категоричны. Это не в меньшей мере касается и мужчин. Порой даже одна, но очень «режущая глаз» ошибка может прекратить ваше общение. Даже если у вас на аватарке удачное фото и в жизни вы еще обаятельнее, вы можете запросто поставить крест на дальнейшем общении, написав что-то вроде: «Превед, каг дел? Патусим?»

Показательная история — на одном из наших форумов парень рассказал, что познакомился с девушкой, но в скором времени перестал с ней общаться. Это случилось после того, как она в одном из сообщений вместо «кого» написала «каво». Именно так, «каво» вместо «кого». Еще пару раз создав ситуацию, в которой девушке пришлось употребить слово «кого», молодой человек убедился, что она не в силах правильно написать не самое сложное слово из четырех букв. Это положило конец их виртуальному общению.

Тусовка или свидание?

Большинству девушек очень не нравится, когда их зовут «потусить». Им хочется четко представлять, чем является предстоящая встреча — свиданием или просто совместным времяпрепровождением. Конечно, отсутствие ясности напрягает и мужчин, но, так как обычно мужчины приглашают женщин, то внести ясность должны именно они.

Материалы по теме

Одна девушка объяснила это так: «Парни часто зовут девушек «потусить», а не на свидание. Может, они боятся получить отказ, может, чувствуют себя неуверенно, но это приводит к тому, что в итоге оба не знают, как себя вести при встрече».

Лучше быть более честными в этом плане, это позволит выгодно отличаться на фоне остальных «соискателей». На одном из наших форумов девушка писала, что познакомилась с парнем на чьем-то дне рождения, и после того, как она покинула вечеринку, он написал ей: «Привет, Полли, это Эдди Джонсон, приглашаю тебя на свидание!» Это произвело сильное впечатление на девушку своей прямотой и честностью, в отличие от банального и нечленораздельного «давай потусим».

О том, как избежать таких ошибок и в совершенстве овладеть искусством виртуального общения, читайте в книге Азиза Ансари «В активном поиске».

Сериал «Как разговаривать с женщинами» и «Как разговаривать с женщинами» … Серии для женщин, Книги «Как разговаривать с женщинами», Виктор Спенсерфилд

Узнайте, как поговорить с девушками и преодолеть свой страх общения с девушками
Только сегодня, Купите эту книгу Kindle всего за 2,99 доллара. Обычная цена
— 4,99 доллара. Читайте на своем ПК, Mac, смартфоне, планшете или устройстве Kindle.

Вы собираетесь узнать, как преодолеть страх общения с девушками и навсегда укрепить свою уверенность в себе. Тысячи мужчин не знают, как разговаривать с девушками или

Узнайте, как поговорить с девушками и преодолеть свой страх общения с девушками
Только сегодня купите эту книгу Kindle всего за 2 доллара.99. Стандартная цена
— 4,99 доллара. Читайте на своем ПК, Mac, смартфоне, планшете или устройстве Kindle.

Вы собираетесь узнать, как преодолеть страх общения с девушками и навсегда укрепить свою уверенность в себе. Тысячи мужчин не знают, как разговаривать с девушками или как общаться с девушками. Если вы нервничаете, разговаривая с девушками, это скоро изменится. Эта книга представляет собой пошаговую стратегию, которая научит вас тому, как разговаривать с женщинами и как обрести уверенность в разговоре с женщинами.

Если вы застенчивый парень, то уметь разговаривать с девушками может быть сложно. Вот почему вам нужно узнать, как женщины воспринимают мужчин и какие триггеры нужно задействовать, чтобы привлечь внимание девушек. Если вы ищете лучшие методы, как разговаривать с девушками и постоянно чувствовать себя комфортно с женщинами, вам необходимо скачать эту книгу прямо сейчас. Тысячи женщин ждут вашего общения …

Вот предварительный обзор того, что вы узнаете …
Как разговаривать с женщинами — причина колебаний Как разговаривать с женщинами — как завязать разговор с девушкой Как разговаривать с женщинами — советы для спокойного разговора Как разговаривать с женщинами — как обрести уверенность в себе Как разговаривать с женщинами — как получить ее номер телефона Гораздо больше!
Загрузите свою копию сегодня!

Примите меры сегодня и загрузите эту книгу с ограниченной по времени скидкой всего
$ 2.99! Если вы хотите иметь возможность разговаривать с женщинами так, как вы мечтаете, и получать больше свиданий, скачайте эту книгу прямо сейчас!

Проверьте, что говорят другие …

Эндрю: «Я купил это для своего 16-летнего двоюродного брата, вы знаете, что общение с людьми всегда было моей сильной стороной. Обучение — нет. Так что же сделал 16-летний подросток? любите делать? Читайте! так что это сработало идеально, смог дать ему то, что ему понравилось, и дать ему отличную информацию, чтобы помочь ему с дамами! Спасибо за помощь.

Аспер: «Я нервничаю, разговаривая с девушками, но это скоро изменится. Теперь я чувствовал себя очень уверенно. В нем есть несколько полезных советов, особенно для начинающих. Техники просты для понимания и представляют собой типы советов, которые можно использовать каждый день ».

Захар:« Я думаю, что эта книга была для меня очень полезной. Он показывает мальчику, как разговаривать и вести себя с девушками без громких слов и объяснений. Легко читать и применять. Эта книга увеличила мою уверенность.Я использовал стратегии из книги о том, как произвести хорошее первое впечатление. Мне очень понравилась эта книга ».

Теги: как разговаривать с девушками, как разговаривать с женщинами, разговаривать с девушками, уверенность с девушками, разговаривать с женщинами, преодолевать страх разговаривать с девушками, бояться говорить с девушками, общаться с девушками , девичьи страхи, боязнь девочек, разговаривать с девушками, как разговаривать с девушками, как разговаривать с девушками на вечеринках, как разговаривать с женщинами на вечеринках, как флиртовать с девушками, как разговаривать с женщинами, как разговаривать с девочки,

13 лучших книг по общению для развития социальных навыков и взаимоотношений

Если у вас проблемы с общением с семьей и друзьями, вы не одиноки.Коммуникация, будь то письменная или устная, — один из самых сложных навыков, которого боятся.

Независимо от того, насколько сильными или умными могут показаться некоторые люди, многие неуверенно пишут или общаются друг с другом. Но эффективные коммуникативные навыки необходимы как человеку, так и компании. На самом деле, у компаний больше возможностей для процветания, когда у них есть четкое сообщение и коммуникационная стратегия, в которой описывается, кто они в мире, чем они хотят быть известны и что их отличает.А руководителей, которые своими словами могут побуждать других к действию, любят.

Часто, когда мы думаем о навыках, мы сосредотачиваемся на тяжелых навыках. Но умение хорошо общаться — один из самых важных навыков межличностного общения, который вы можете развить, а также ключевой фактор успеха. Вспомните своего врача, дантиста, юриста, бухгалтера, сиделку или учителя вашего ребенка. На ваши отношения с этими людьми и ваше доверие к ним влияет то, насколько хорошо они общаются.

Можно утверждать, что коммуникация может создать или разрушить компанию или лидера.К счастью, есть масса ресурсов, которые помогут вам улучшить свою работу в этой области. Множество книг по коммуникации посвящено всему: от того, как вы пишете, как вы говорите, как вы общаетесь с семьей и друзьями, и как вы используете коммуникацию, чтобы отстаивать важные для вас вопросы.

Книги впечатляют независимо от того, прирожденный ли вы коммуникатор, интроверт или экстраверт. Они помогут независимо от того, пытаетесь ли вы найти и заявить о себе в личных или профессиональных отношениях, или если вы изо всех сил пытаетесь поддерживать соответствующие границы на работе и дома.Я разбил список на книги, которые особенно сосредоточены на общении на работе, и книги, которые относятся к вашим коммуникативным и социальным навыкам на работе и дома.

Книги по общению на работе

1. Никогда не ешьте в одиночестве

Никогда не ешьте в одиночестве — одна из моих любимых книг. Автор Кейт Феррази подчеркивает важность развития взаимовыгодных отношений и приводит веские аргументы в пользу того, как эти отношения могут привести к исключительному успеху.

Для кого-то вроде меня, отчасти интроверта, а отчасти экстраверта, книга — напоминание о намерении строить отношения. Легко полагаться на людей, с которыми у меня уже есть отношения, но расширение круга общения — это не только хорошая идея, это важно для карьерного и профессионального роста.

Что мне больше всего нравится в этой книге, так это то, что Феррази не только говорит вам, что делать, он знакомит читателей с тем, «как это сделать». Есть несколько практических советов по развитию отношений и интересные анекдоты о том, как это может изменить жизнь.

Купите книгу здесь!

2. «Становясь бесстрашным»

«О становлении бесстрашным» Арианы Хаффингтон также преобразило. Она покрывает все: от бесстрашия на рабочем месте до страстного стремления к личному призванию.

Правда в том, что страх — обычная реальность для многих в нашей жизни. Мы позволяем страху мешать нам реализовывать свои мечты, не позволять говорить правду или оставаться в нездоровой ситуации.

Опираясь на собственный опыт, Хаффингтон предлагает читателям стратегии противостояния и преодоления страха.

Купите книгу здесь!

3. Чрезвычайный PR, Обычный бюджет: Руководство по стратегии

Если вы заинтересованы в изучении стратегий продвижения своей работы и идей, моя собственная книга — отличный ресурс.

В книге освещаются тематические исследования реальных кампаний за социальную справедливость и стратегии, которые я и моя команда использовали, чтобы привлечь внимание репортеров к важным вопросам. Книга также фокусируется на том, как наладить отношения с репортерами, которые могут оказать огромное влияние на то, как мир, включая вашу аудиторию, смотрит на вас и вашу работу.

Купите книгу здесь!

4. Как заводить друзей и оказывать влияние на людей

Написанная в 1936 году книга Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей» — неподвластное времени сокровище. Это одна из самых продаваемых книг.

Книга фокусируется на стратегиях создания и поддержания прочных отношений. Это ключ, потому что ваш успех напрямую связан с отношениями, которые вы развиваете, и силой этих отношений.

Он обсуждает такие принципы, как обращение к тому, что отвечает интересам вашего коллеги, вместо того, чтобы концентрироваться исключительно на собственных интересах, важность запоминания имен других и утраченное искусство слушать.

Карнеги фокусируется на силе искреннего интереса к другим людям, что очень важно. Книга — напоминание о том, что люди примут ваш совет, будут действовать в соответствии с вашими рекомендациями, если вы им нравитесь и если они считают, что они вам нравятся. Они не будут следовать за вами исключительно на основании вашего руководящего положения или вашего ранга в организации.

В этой книге так много жемчужин коммуникации, что она заслуживает отдельной статьи. Достаточно сказать, что эту книгу стоит купить вчера.Это действительно так хорошо.

Купите книгу здесь!

5. Работающие слова

«Работающие слова» Фрэнка Лунца — последняя книга, которую я прочитал по вопросам коммуникации. Он сочный. Лунц блестяще описывает, что люди слышат то, что вы говорите, через призму собственного опыта.

Общение — это не столько то, что вы говорите, сколько то, что люди слышат. Поэтому важно сосредоточиться на том, что люди могут услышать, чтобы избежать неправильных слов или неверного толкования вашего сообщения.Вот почему определенные слова вызывают сильную реакцию у определенных сообществ.

После того, как вы используете триггерные или загруженные слова, все остальное, что вы говорите, не имеет значения. Ваша аудитория застрянет и пропустит все ваше сообщение.

Опять же, эту книгу необходимо прочитать всем людям, которые ценят общение и чья работа зависит от хорошего общения.

Купите книгу здесь!

6. Важные разговоры

Я узнал, что мы живем в обществе, где говорить правду, особенно нежелательную, не всегда приветствуется.На самом деле, чтобы говорить правду, нужно огромное мужество.

В моей профессии меня обычно просят высказать свое мнение, когда люди, с которыми я работаю, дают интервью средствам массовой информации. Способность человека совершенствоваться с помощью средств массовой информации или иным образом напрямую связана с коучингом и обратной связью, которые он получает, но это не обязательно облегчает рассказывание правды.

Когда комментаторы, репортеры или даже политические лидеры говорят правду, как они ее видят, они иногда сталкиваются с резкой критикой.Однако никакие отношения не работают, если у каждой стороны нет свободы и пространства, чтобы сказать правду в любви.

«Важнейшие разговоры» — это дорожная карта, позволяющая вести трудные, но необходимые разговоры на рабочем месте и дома. Если вы хотите улучшить свои социальные навыки или сообщить неприятную информацию, обязательно прочтите «Важнейшие беседы». Дело в том, что большинство из нас обучаются не говорить правду, поэтому тренировки в этой области полезны.

Купите книгу здесь!

7.Лидерское присутствие

«Лидерское присутствие» Белль Линды Халперн и Кэти Любар — это жемчужина. Я познакомился с этой книгой во время коучинга руководителей 10 лет назад. Я боролся с тем, как развить гравитацию и как общаться, имея силу присутствия.

Это была одна из книг, которые рекомендовала мой тренер Шерил Филлипс. Что мне больше всего понравилось в этой книге, так это важность невербальных слов в общении и стратегии, которые она предлагает для развития лидерского присутствия.

Купите книгу здесь!

Книги по домашнему общению

8. Сила настоящего

Книга Эккарта Толле «Сила настоящего» произвела трансформацию. Он описывает, как оставаться в курсе своих мыслей и текущих ситуаций.

Было много раз, когда я реагировал на то, что произошло в прошлом, или на то, что могло произойти в будущем. Такие размышления — главная причина внутренних страданий. Они также мешают нам полностью участвовать в жизни нашей семьи и друзей.

По этой причине я настоятельно рекомендую извечный и вечнозеленый The Power of Now.

Купите книгу здесь!

9. Пять языков любви

Мы все созданы по образу Бога. Мы по-разному выражаем нашу любовь и образ Бога.

В книге Гэри Чепмена «Пять языков любви» Чепмен исследует важность понимания не только нашего собственного языка любви, но и языка любви нашей семьи и друзей. В книге пять языков любви определены как «слова утверждения», «акты служения», «получение подарков», «качественное время» и «физическое прикосновение».

Например, мой язык любви двоякий: «качественное время» и «акты служения». Если человек хочет выразить свою любовь ко мне, он должен проводить со мной время и служить. С другой стороны, моя сестра ценит время. У нее кружится голова, когда я провожу время с ней и ее семьей. Когда я попытался предложить подарки вместо времени, наши отношения пострадали. Лучший способ выразить ей любовь — это проводить время без перерыва. Это означает время, когда я не занимаюсь другими вещами, такими как игра на мобильном телефоне, работа или другое физическое присутствие, но умственно занят.

У вас не может быть здоровых отношений на работе или дома, если вы не понимаете, что нужно окружающим, чтобы вас ценили и уважали. По этой причине я настоятельно рекомендую «Пять языков любви».

Купите книгу здесь!

10. Границы

«Границы» доктора Генри Клауда — это вечная книга о взаимоотношениях. Это важно, потому что границы сообщают людям, как они должны и не должны вести себя в вашей жизни.

Людям, пережившим жестокое обращение в детстве, может быть трудно установить или узнать, когда были нарушены их границы.Однако у вас не может быть здоровых отношений без создания ограждений, которые будут держать вас в безопасности и сообщать людям, как они могут проявиться в вашей жизни.

Часто гнев является признаком нарушения границ. Когда я очищаю лук от кожуры, я иногда понимаю, что у меня нет четких границ.

Купите книгу здесь!

11. Четыре соглашения

«Четыре соглашения» Дона Мигеля Руиса — обязательное чтение для всех, кто ищет просветления и восстановления в отношениях.Это также важно для людей, стремящихся положить конец личным страданиям, вызванным бесконечными размышлениями.

В итоге четыре соглашения заключаются в следующем: 1. Ничего не принимать на свой счет, 2. быть безупречным в словах, 3. не делать предположений и 4. всегда делать все возможное. Помимо книги, учения также доступны в компактной карточной колоде, которая предлагает ежедневные размышления.

Купите книгу здесь!

Книги по письменному общению

12. О писательстве

Поскольку я профессиональный коммуникатор, я не думаю, что можно написать статью о коммуникативных и социальных навыках, не обсуждая письмо.

Независимо от того, чем вы занимаетесь или кем вы являетесь, в какой-то момент вам нужно будет изложить идеи и мысли на бумаге. Вы обязаны писать — от стандартной офисной корреспонденции до полных очерков, деловых документов и отчетов.

Одна из самых вдохновляющих и полезных книг по письму, которые я когда-либо читал, — это книга Стивена Кинга «О письме». Он охватывает все, от механики письма до своего личного путешествия с письменным словом. Книга юмористическая, легко усваивается и вдохновляет.

Купите книгу здесь!

13. Раны страсти: писательская жизнь

Белл Хукс — один из самых плодовитых писателей всех времен. Как и Стивен Кинг, она создает полные рукописи, как многие из нас общаются с помощью текстовых сообщений — без перерыва. «Раны страсти: писательская жизнь» посвящена ранней карьере Хук как писательнице и процессу, которого она придерживалась при создании некоторых из своих ранних работ.

Как и книга Кинг «О писательстве», книга Крюков в некотором роде автобиографична, поскольку дает представление о ее путешествии и, в общем, о писательской жизни.Она документирует испытания, которые она пережила, в том числе оскорбительные отношения, когда она открывала себя как писатель.

Если вы серьезно относитесь к эффективному общению и вам нужна помощь в демистификации процесса, эти книги необходимо прочитать.

Купите книгу здесь!

Хотя в этом списке есть несколько книг, я рекомендую каждую из них, поскольку она необходима для развития лучших социальных навыков и улучшения отношений.

Изображение предоставлено: Джош Фелис через unsplash.com

«Ты просто не понимаешь» — Дебора Таннен

Настоящий культурный и интеллектуальный феномен, эта книга, которая выявила гендерные различия в способах общения на передний план общественного внимания и вывела Таннен на общественную сцену.

Эта книга, столь же остроумная и занимательная, сколь и поучительная, показывает, почему женщина и мужчина могут выйти из одного разговора с совершенно разными представлениями о том, что было сказано. Поскольку мальчики и девочки растут в разных мирах слов, разговор между мужчинами и женщинами может быть похож на межкультурное общение.

Первоисточник истины о том, что мужчины не любят останавливаться и спрашивать дорогу, эта книга усеяна живыми примерами реальных разговоров, которые заставят вас задуматься, прятался ли Таннен в вашей гостиной или на заднем сиденье вашего дома. автомобиль. Понимание того, что идет не так в разговоре между мужчинами и женщинами, дает инструменты для поиска общего языка и укрепления отношений на работе и дома. Вы поймете, почему Таннен получила бесчисленные письма и электронные письма, в которых говорилось: «Спасибо за спасение моего брака.

в СМИ

Прочтите статью Деборы Таннен в The Washington Post Outlook Section .

PRAISE

«Новаторская книга Деборы Таннен« Y ou Just Don’t Understand »улучшила отношения между мужчинами и женщинами примерно на 100 процентов». — Гламур

«Дебора Таннен сочетает в себе человеческое ухо романиста с редкой силой оригинального анализа. Именно это делает ее выдающимся социолингвистом, а ее книга — таким увлекательным взглядом на этот важнейший социальный цемент — беседу.» — Оливер Сакс

« [A] освежающий и читаемый отчет о сложностях общения между мужчинами и женщинами [с] яркими примерами и живой прозой ». — New York Times Book Review

«Таннен обладает чудесным чутьем на то, как реальные люди выражают себя, и ученым, владеющим внутренними структурами речи и человеческими отношениями … Болтливым, искренним и искренним. милая книга, обещающая награды здесь и сейчас… » — Los Angeles Times

« Совершенно захватывающе ». — San Francisco Chronicle

14 лучших книг о том, как разговаривать с кем угодно (2021)

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершите покупку по нашим ссылкам, мы можем получать комиссию.

Это лучшие книги о том, как вести беседу, ранжированные и рецензируемые.

Это моя книга-руководство, специально посвященное тому, как вести беседу.Также ознакомьтесь с моими книжными руководствами по социальным навыкам, социальной тревоге, уверенности, самооценке, поиску друзей и языку тела.

Просмотрите мой быстрый выбор здесь (некоторые книги разделены на несколько категорий)

Основы

1. Разговорная речь
2. Совершенствуйте свои социальные навыки
3. Как поговорить с кем угодно
4. Как начать разговор И заводите друзей

Также охватывает общие социальные навыки

1. Как заводить друзей и оказывать влияние на людей
2.Миф о харизме

Развитые разговорные навыки

1. Как говорить — как слушать
2. Если бы я вас понял, было бы у меня такое выражение лица?

Также охватывает нервозность в разговоре

1. Искусство светской беседы

Быстрое чтение

1. Искусство светской беседы
2. Как начать разговор и завести друзей

Комплексные книги

1. Как разговаривать с кем угодно, когда угодно и где угодно
2. Код разговора

Деловые вопросы

1.Как разговаривать с кем угодно
2. Важнейшие инструменты для разговора, когда ставки высоки
3. Разговорный интеллект

Почетные упоминания

1. Эмоциональный интеллект 2.0

Вот наш полный список лучших книг о том, как разговаривать с людьми:

Классика, раскрывающая основы светской беседы

1. Разговорная речь

Автор: Алан Гарнер

Это одна из культовых классических работ — вместе с «Как завоевать друзей» — тираж более 1 миллиона копий. продано.Речь идет о том, чтобы стать умным собеседником больше, чем о чем-либо другом: он фокусируется на светской беседе с незнакомцами и знакомыми, а не на построении более глубоких отношений с близкими друзьями.

Язык немного устарел (книга вышла в 1981 году), но стратегии отличные. Это не слишком подробное описание техник, а скорее дает вам общее представление. Это в значительной степени основано на исследованиях. Иногда в начале глав вы говорите «это слишком очевидно», но затем автор по-новому воспринимает то, что, как вы думали, вы знаете, и это дает вам новое понимание.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Купите эту книгу, если…

1. Вам нужна классическая беседа, которая считается лучшей в этой области.
2. Вы хотите изучить основы.
3. Вы хотите что-то научно обоснованное.

НЕ покупайте эту книгу, если…

1. Вам нужно подробное руководство. (Если да, выберите «Как говорить — Как слушать»)
2. Вам нужен совет только о том, как отказаться от светской беседы, чтобы построить более глубокие отношения. (Тогда я бы также порекомендовал Как говорить — Как слушать)

4,4 звезды на Amazon.

Классика для продвинутых навыков общения

2. Как говорить — как слушать

Автор: Мортимер Дж.Adler

Еще одна книга старой школы, эта из 1983 года. Она тоже считается классикой, но более «нового уровня», чем разговорная речь. Вы могли бы сказать, что эта книга о том, как перейти от «хорошего к отличному», а не о основах. есть время, рекомендую.

Купите эту книгу, если…

1. Вы уже владеете основами и хотите, чтобы что-то помогло вам «от хорошего к великому».
2. Вам нужен философский подход к беседам — книга, которая рассматривает более широкую картину и роль бесед в обществе.

НЕ покупайте эту книгу, если…

1. У вас мало времени и вы хотите сразу перейти к методам. (Если да, выберите «Искусство светской беседы».)
2. Если вы хотите сначала рассказать об основах. (Если это так, выберите «Разговорная речь». Или, если вы хотите пойти еще дальше, выберите «Улучшение социальных навыков»).

4,4 звезды на Amazon.

По существу, практично и с акцентом на нервозность

3. Искусство светской беседы

Автор: Дебра Файн

Это быстрое прочтение, которое занимает около 3 часов. Это идеальный разговорник для людей, страдающих социальной тревожностью, поскольку в нем рассказывается, как бороться с нервозностью в разговоре.

Имейте в виду, что многие примеры относятся к сфере бизнеса, даже несмотря на то, что эти методы можно применять где угодно.

Не все советы супер применимы, и они не так подробны, как я думаю.

Некоторые примеры в книге откровенно безвкусны, другие неприменимы. Но в целом это лучшая альтернатива, если вам нужна книга, которую легко читать и легко применять.

Купите эту книгу, если…

1. Вы хотите быстро прочитать.
2. Разговор с людьми заставляет нервничать.

НЕ покупайте эту книгу, если…

1.Вы ищете что-то всеобъемлющее (если да, выберите это)
2. Если вам нужен очень полезный совет (если да, я могу порекомендовать это бесплатное руководство о том, как начать разговор)

4,4 звезды на Amazon.

Основные основы ведения беседы

4. Совершенствуйте свои социальные навыки

Автор: Дэниел Вендлер

Эта книга охватывает самые основы социального взаимодействия и ведения беседы. У автора есть книга Аспергера, которая дает этой книге другой подход к разговорам, чем другие книги в этом списке.

Купите эту книгу, если…

1. Вы хотите иметь что-то, что покрывает краеугольные камни ведения разговора.
2. У вас синдром Аспергера (или вы страдаете аутизмом), или вы просто хотите получить знания с нуля.

НЕ покупайте эту книгу, если…

Если вы ищете более продвинутый подход к разговорам или уже прочитали основы. (Тогда я бы порекомендовал «Миф о харизме».)

4.3 звезды на Amazon.

Разговорные анекдоты в форме биографии

5. Как разговаривать с кем угодно, когда угодно и где угодно

Автор: Ларри Кинг

Это книга ведущего ток-шоу 80-90-х годов Ларри Кинга. Он делится тем, что узнал после разговоров с тысячами людей на камеру и за ее пределами. В отличие от других книг в этом списке, эта написана в форме биографии.

Другими словами, книга — это анекдоты, а не пошаговые инструкции.

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете улучшить свою социальную жизнь.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Купите эту книгу, если…

1. Вы предпочитаете формат биографии формату «справочника».
2. Вы хотите учиться у человека, который гарантированно провел большую часть своей жизни в общении с людьми.

НЕ покупайте эту книгу, если…

1. Вы ищете действенный совет, как завязать разговор.
2. Вам нужен подробный совет.
3. Вы хотите быстро прочитать.

4,4 звезды на Amazon.

Первая в мире книга самопомощи по-прежнему обязательна к прочтению. навыки, когда мне было 15.С тех пор я возвращался к ней много раз, и ее все еще нужно прочитать (хотя она была написана в 1936 году!)

Купите эту книгу, если…

Вам нужна лучшая основа не только для разговоров, но и для для общественной жизни в целом.

НЕ покупайте эту книгу, если…

1. Вы хотите что-то, что фокусируется только на разговорах.
2. У вас социальная тревожность: в книге не говорится о том, как бороться с тревогой и нервозностью в разговоре. (Для этого я рекомендую эту книгу.)

4,7 звезды на Amazon.

Харизматические беседы

7. Миф о харизме

Автор: Оливия Фокс Кабан

Это новая книга по сравнению с такой классикой, как «Как завоевать друзей», но ее хвалят как замена 21-го века этой книги.

Обратите внимание, что, хотя есть глава, посвященная тому, как разговаривать с людьми, эта книга охватывает гораздо больше, чем просто разговоры.

Купите эту книгу, если…

1.Вы хотите быть более харизматичным в разговоре.
2. Если вы хотите целостный взгляд на социальное взаимодействие.

НЕ покупайте эту книгу, если…

1. Вы хотите что-то конкретно о разговорах.
2. Сначала вы хотите изучить основы.

Какой вы тип социального чрезмерно мыслителя?

Начать викторину.

4,5 звезды на Amazon.

Культовая классика как лучший коммуникатор

8. Если бы я вас понял, разве бы я так посмотрел на свое лицо?

Автор: Алан Алда

Это классический пример того, как быть лучшим коммуникатором (другими словами, это НЕ об основах разговора, стратегиях избегания неловкой тишины и т. Д.)

Он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО описывает, как быть лучшим слушателем, как избежать недоразумений, налаживать взаимопонимание и вести жесткий разговор

Купите эту книгу, если…

Вы хотите лучше общаться.Если так, то это золотой стандарт.

НЕ покупайте эту книгу, если…

1. Вы ищете основы.
2. Вы хотите лучше вести светскую беседу и повседневную беседу.

4,5 звезды на Amazon.

Просто усвоить лакомые кусочки о разговоре

9. Как начать разговор и завести друзей

Автор: Дон Габор

Вот простая, простая в применении книга для тех, кто хочет сразу перейти к методы.Имейте в виду, что он, кажется, предназначен для мужчин, которые хотят разговаривать с женщинами.

Это написано кем-то, кто мне кажется экстравертом, поэтому точка зрения сильно отличается от, скажем, «Совершенствуйте свои социальные навыки».

Я думаю, что книга экстраверта может стать ценным источником информации, если вы интроверт, но другим может показаться, что это слишком чуждый взгляд на вещи.

Купите эту книгу, если…

1. Вы хотите что-нибудь простое для чтения.
2. Вы хотите лучше разговаривать с тем, кто вам нравится.
3. Вы хотите учиться у экстраверта.

НЕ покупайте эту книгу, если…

1. Вас не интересует фокус «поговорить с тем, кто вас привлекает».
2. Вам нужна более полная книга с более подробными советами.
3. Вы НЕ хотите учиться у экстраверта

🙂 4,4 звезды на Amazon.

Один длинный список советов для беседы в книжной форме

10. Как разговаривать с кем угодно

Автор: Лейл Лаундес

Я упоминаю об этом, потому что это популярная книга, хотя она не является моей любимой.

Дает 92 совета для разговора. Это ошеломляет меня, если я люблю читать книгу от корки до корки, но я понимаю, что она создана для беглого просмотра и выбора советов, которые, по вашему мнению, кажутся интересными.

Это быстрое и довольно простое чтение. Большинство советов ориентировано на бизнес.

Купите эту книгу, если…

1. Вам нравится формат длинного списка советов.
2. Вы ищете бизнес-направление.

Рекомендация

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

НЕ покупайте эту книгу, если…

1. Вы хотите получить что-то более подробное.
2. Вам нужен совет, как вести беседу вне работы.
3. Вы хотите научиться строить более близкие отношения.

4,5 звезды на Amazon.

Почетные упоминания

11. Conversational Intelligence

Замечательная книга, но она о том, как завоевать доверие в качестве менеджера или начальника, поэтому выходит за рамки этого обзора.Amazon.

12. Код разговора

Чрезвычайно подробный, с более чем 1000 примеров реальных разговоров, но неровный по качеству. Amazon.

13. Важнейшие разговоры

Также отличная книга и классика, но сосредоточена на дебатах, собеседованиях и переговорах. Amazon.

14. Эмоциональный интеллект 2.0

Я прочитал только версию 1.0 этой книги, и это было здорово. Он охватывает разговоры, но больше касается эмоционального интеллекта в целом.Если вы хотите поместить свои разговорные навыки в контекст, я также рекомендую приобрести эту книгу. Amazon.

Бесплатное обучение: навыки разговора для чрезмерно мыслящих

Используйте «разговорные потоки», чтобы избежать неловкой тишины
Изучите проверенный метод, чтобы избавиться от пустых болтовни
Улучшайте социальные навыки, не выполняя странных трюков, выходящих за рамки вашей зоны комфорта .
Мгновенно победите самосознание с помощью «OFC-метода»
Узнайте, как «от скуки к привязанности» менее чем за 7 слов.

Начать бесплатное обучение.

О книге — Навыки общения для подростков

ОБЗОР

Если вы, как и большинство подростков, общаетесь в основном с помощью текстовых сообщений и социальных сетей. Но когда вы проводите так много времени, глядя на экран, легко забыть, как участвовать в реальном, личном общении — критически важный навык для вашего будущего успеха! По мере того, как вы становитесь более зависимыми от своего телефона и Интернета, ваша способность общаться лично может уменьшиться.

Навыки общения для подростков — это обязательное руководство для того, чтобы ваше общение было по-настоящему реальным. С советом соавтора-подростка Келли Скин у вас будет все необходимое для более эффективного общения во всех сферах вашей жизни — с друзьями, семьей, на свиданиях и на собеседовании. Эта книга, наполненная практическими советами и упражнениями, предлагает мощные методы общения и показывает, как применять их в реальном мире — без технологий. Если вы готовы научиться общаться как можно лучше, эта книга станет вашим незаменимым помощником!

СОДЕРЖАНИЕ

Благодарности

Введение

Глава 1: Как на самом деле слушать

Глава 2: Позволить другим узнать вас

Глава 3: Выражение того, что вы чувствуете и в чем нуждаетесь

Глава 4: Распознавание скрытых целей

Глава 5: Понимание своих убеждений и убеждений других

Глава 6: Настойчивое общение

Глава 7: Создание новых подключений

Глава 8: Сексуальное общение

Глава 9: Семейное общение

Глава 10: Коммуникация для академического и профессионального успеха

Заключение

Благодарности

Эта книга была бы невозможна без Мэтта Маккея и Патрика Фаннинга.Эти два замечательных человека стали соучредителями New Harbinger более сорока лет назад. Они написали десятки книг за эти годы, но никогда не написали книгу для подростков. Их книга «Сообщения» послужила источником вдохновения для этого, поэтому я хотел, чтобы они приняли участие в этом проекте. С этой целью я выбрал классическую стратегию «вино и ужин». Я пригласил их на обед, чтобы рассказать о книге. К сожалению, мои кулинарные способности серьезно пострадали, так что этот аспект вечера был неудачным, но мы действительно повеселились, украшая пряничные домики.И они согласились стать соавтором своей первой подростковой книги. Спасибо, Мэтт и Пэт!

Я также хочу поблагодарить всю семью New Harbinger за поддержку этого проекта. Есть так много людей, которые работали над этой книгой от начала до конца, и всем было приятно работать с ними.

И особый привет Жасмин Стар, нашему экстраординарному редактору. Ее правки, запросы и предложения сделали книгу «Навыки общения для подростков » лучше. Спасибо!

И последнее, но не менее важное, для всех подростков: вы — вдохновляющая популяция, полная свежих идей, энергии и энтузиазма; важно, чтобы ваши голоса были услышаны, а ваш вклад ощущался.Эта книга для тебя!

ВВЕДЕНИЕ

Общение — важный жизненный навык. Эффективное и здоровое общение играет огромную роль в успехе и счастье в жизни. Мы общаемся разными способами — языком тела, выражением лица, тоном голоса, физическими действиями и даже мыслями — осознаем мы это или нет. Все, что мы делаем, говорит о том, кто мы есть. А другие часто принимают решения и суждения о нас, основываясь на том, как они нас воспринимают.Следовательно, очень важно осознавать сообщения, которые вы говорите о себе.

Ваше поколение уникально, вы выросли на технологиях и социальных сетях, в отличие от всего, что было доступно предыдущим поколениям. Это изменило способ общения людей, особенно подростков. Для многих личное общение стало вторичным по сравнению с Facebook, Twitter, Instagram, Snapchat и текстовыми сообщениями. Но по мере того, как люди все больше подключаются к смартфонам и Интернету, их способность к личному общению может быть скомпрометирована, и может стать труднее развить эффективные коммуникативные навыки.Технологии замечательны, но они не заменяют потребности в эффективных коммуникативных навыках. На самом деле, успешные деловые и личные отношения зависят от общения с людьми.

Эта книга дает навыки общения и дает рекомендации, которые позволят вам добиться успеха в жизни и отношениях. Эти навыки включают в себя активное слушание, самораскрытие, выражение своих потребностей, распознавание скрытых целей, разъяснение, напористое общение, установление новых связей, сексуальное общение, семейное общение и навыки проведения собеседований.

Подробные объяснения и упражнения помогут вам определить, какие навыки вам необходимо развить или отточить, чтобы повысить свою способность ясно и эффективно общаться во всех аспектах вашей жизни. Чтобы получить максимальную пользу, мы рекомендуем вам выполнять упражнения, представленные в книге. Для этого вам понадобится дневник или записная книжка — либо вы можете использовать документ на своем компьютере. Выберите любой формат, который вам больше всего подходит.

Эта книга написана для того, чтобы вы могли читать главы в любом порядке.Например, вы можете решить начать с главы 8, если столкнетесь с ситуацией, когда вам необходимо поговорить о сексе. Однако мы настоятельно рекомендуем вам сначала прочитать главу 1, поскольку она знакомит с навыками, о которых говорится в других главах. Конечно, вы также можете читать главы по порядку, от начала до конца. Кроме того, вы можете обнаружить, что в одних областях вы уже более опытны, чем в других. Однако, даже если вы думаете, что вы хороший слушатель, мы настоятельно рекомендуем вам прочитать главу 1 «Как по-настоящему слушать», потому что мы обнаружили, что легко попасть в некоторые ловушки, связанные с слушанием.

Прежде чем мы начнем, мы хотели бы поделиться некоторой информацией о том, кто написал эту книгу. Мэтт Маккей и Патрик Фаннинг написали книгу о коммуникативных навыках для взрослых «Сообщения», которая продолжает оставаться отличным источником информации. Фактически, Мишель Скин нашла это чрезвычайно полезным при написании двух своих предыдущих книг. Это вдохновило ее на написание аналогичной книги для подростков — то, о чем она особенно заботится, потому что у нее есть дочь-подросток Келли (вместе с двумя старшими сыновьями). Но Мишель и Келли согласились с тем, что подросткам не нужно больше взрослых, которые давали им советы, а иногда говорили с ними свысока или приводили примеры, которые актуальны для взрослых, но не находят отклика у молодых людей.Так Келли стала соавтором, добавив голос и точку зрения подростка. Келли привела все примеры и использовала свой собственный опыт, чтобы подготовить книгу для подростков.

Итак, теперь, когда вы понимаете, о чем эта книга и кто мы, давайте приступим!

Рабочие листы

(щелкните, чтобы распечатать страницы)

О ТОВАРАХ

Мишель Скин, психиатр, терапевт, живет и работает в Сан-Франциско, Калифорния.Она проводила краткосрочную и долгосрочную терапию для отдельных лиц и пар, используя подходы, основанные на схемах и внимательности, для решения межличностных проблем, управления весом, гнева, депрессии, беспокойства, инвалидности и травм. Она является автором Love Me Don’t, Leave Me и соавтором «Терапия принятия и приверженности для межличностных проблем» . Скин ведет еженедельное радио-шоу под названием Relationships 2.0 с доктором Мишель Скин .

Мэтью Маккей, доктор философии, профессор Института Райта в Беркли, Калифорния.Он является автором и соавтором множества книг, в том числе Рабочая тетрадь по релаксации и снижению стресса , Самооценка , Мысли и чувства , Когда гнев причиняет боль и ACT on Life Not on Anger . Он также написал два романа: Us и The Wawona Hotel . Маккей получил докторскую степень по клинической психологии в Калифорнийской школе профессиональной психологии и специализируется на когнитивно-поведенческой терапии тревожности и депрессии.Он живет и работает в районе залива Сан-Франциско.

Патрик Фаннинг — профессиональный писатель в области психического здоровья и основатель группы поддержки мужчин в Северной Калифорнии. Он является автором и соавтором восьми книг по саморазвитию, в том числе Самооценка , Мысли и чувства , Навыки пары и Разум и эмоции .

Келли Скин — студентка Джорджтаунского университета в Вашингтоне, округ Колумбия.

ЧТО ГОВОРЯТ

«Приобретение здоровых и эффективных коммуникативных навыков в раннем возрасте — один из лучших инструментов для достижения успеха в жизни.Эта книга — идеальное руководство для подростков. Мудрый совет авторов может быть реализован незамедлительно. Я настоятельно рекомендую «Навыки общения для подростков» не только подросткам, но и их родителям и учителям ».
– Алан К. Фокс , автор New York Times бестселлеров Инструменты для людей , Инструменты для бизнеса и Инструменты для людей для любви и отношений

«Я не могу вспомнить подростка или даже взрослого, которому бы не понравилось чтение этой книги.Подростки оценят приятный поток, а также актуальность информации и голоса. Страница за страницей легко усваиваемые концепции повышают социальный интеллект, в то время как простые представленные советы и стратегии улучшают коммуникативные навыки. Прежде чем я осознал это, я полностью прочитал книгу и стал более эффективно общаться, с большей осознанностью и глубиной присутствия. Да!»
— Люси Хеммен, доктор философии , лицензированный клинический психолог, автор книг «Воспитание девочки-подростка» и «Руководство по выживанию девочек-подростков» и мать двух девочек-подростков

«Навыки общения для подростков полны инструментов для достижения успеха.Вы знаете, как выразить свои потребности, не наступая на пальцы ног и не обманывая себя? Как справиться со скрытыми повестками дня? Как перестать волноваться и сломать лед с новыми людьми? Эта книга отвечает на эти и многие другие вопросы. Это больше, чем практическая книга для подростков; это отличная коммуникационная книга для всех. Моя юная дочь обязательно прочтет его — как только я закончу с ним! »
– Шон Т. Смит, PsyD , автор The User’s Guide to the Human Mind

«Навыки общения для подростков» предоставляет практические навыки, которые вы можете сразу использовать, чтобы слушать и говорить более четко, более эффективно и с меньшими шансами на ненужные обидные чувства и недопонимание.Примеры из реальной жизни подростков покажут, как вы можете использовать эти навыки в повседневной жизни, чтобы развивать более крепкие и счастливые отношения с друзьями, сверстниками, родителями и взрослыми ».
— Джунг X. Во, MD , автор The Mindful Teen

«Мишель и Келли составили руководство по эффективности межличностного общения. Как терапевт я буду рекомендовать эту книгу подросткам, родителям и взрослым. Их тон искренний, истории реальны, а инструменты бесценны.В современном цифровом мире общаться может быть сложно. Эта книга дает вам инструменты, позволяющие чувствовать себя в безопасности при любом взаимодействии, с которым вы сталкиваетесь — онлайн или лично ».
— Эмили Робертс, Массачусетс, LPC , психотерапевт и автор книги Express Yourself

«Это недостающее руководство, которое многие из нас хотели бы иметь в наши запутанные, бурные подростковые годы. Даже будучи взрослым, я ушел с более эффективными коммуникативными навыками как для себя, так и для своих клиентов-подростков ».
— Кристофер Уиллард, PsyD , автор Child’s Mind и Mindfulness for Teen Anxiety , Cambridge Health Alliance / Гарвардская медицинская школа

«В мире, который превратился в культуру разобщения, приятно видеть такой продуманный инструмент, который одновременно учит и побуждает подростков искренне связываться друг с другом.Рабочая тетрадь «Навыки общения для подростков» предлагает отличные, интересные занятия, которые помогут подросткам научиться искусству и навыкам звукового общения ».
— Джулия В. Тейлор, Массачусетс , автор книги The Body Image Workbook for Teens , Salvaging Sisterhood и Perfectly You и соавтор G.I.R.L.S. (Девочки в реальных жизненных ситуациях) и Рабочая тетрадь для подростков

«Навыки общения для подростков» — отличная книга, помогающая подросткам научиться сотрудничать с другими и строить дружбу и любовь.Практикующие сочтут книгу полезным дополнением к терапии, особенно при помощи подросткам, страдающим социофобией или другими социальными проблемами ».
— Джозеф Чиаррочи , профессор Института позитивной психологии и образования при Австралийском католическом университете, соавтор книги The Thriving Teen и бестселлера Get Out of Your Mind and Into Life для подростков

«Навыки общения для подростков» — бесценный и надежный ресурс, который помогает подросткам ориентироваться в жизни, обучая их основам эффективного общения.Многие современные подростки в значительной степени полагаются на социальные сети и социальные сети как на средство общения и самовыражения. Эти электронные устройства никогда не заменят ценности личного общения. «Навыки общения для подростков» предоставляет обширную информацию, которая помогает подросткам овладеть искусством личного общения. Это книга, которую будет полезно прочитать каждому подростку! »
— Рейчел Кассада Ломанн, MS, LPC , консультант, автор Рабочая тетрадь для подростков и соавтор Рабочая тетрадь для подростков и Рабочая тетрадь по сексуальным травмам для девочек-подростков

«Отличный ресурс для родителей и профессионалов, желающих понять подростков и помочь им в общении.Добавление подростка в качестве соавтора дает уникальное и практичное представление о ключевых стилях общения. [Навыки общения для подростков] выходит за рамки активного слушания и предоставляет широкий спектр моделей и ситуаций общения. [Книга] шаг за шагом объясняет различные способы, которыми мы сообщаем о наших чувствах, потребностях и убеждениях, а затем предлагает упражнения, которые помогут молодым людям практиковать эти навыки ».
— Луиза Хейс, доктор философии , клинический психолог, академик и соавтор книг The Thriving Teen и Get Out of Your Mind и Into Life для подростков

ГДЕ КУПИТЬ

Навыки общения для подростков: как слушать, выражать свое мнение и общаться для достижения успеха можно приобрести в следующих интернет-магазинах:

Amazon

Barnes & Noble

Книг на миллион

IndieBound

Powell’s

Новые публикации Harbinger

Body Talk: Dr.Кара Наттерсон о половом созревании и здоровом общении: девушка из Америки

Женщины и девушки могут много времени думать и говорить о своем теле. Многие из нас слишком хорошо осведомлены о том, как мы выглядим, чувствуем и думаем. Давайте на мгновение отложим в сторону, хорошо это или плохо, и спросим, почему. Или, более конкретно, почему это «девичья» вещь.

Как педиатр я много работаю, чтобы учить детей здоровью, безопасности и уверенности. Как мама, я стараюсь изо всех сил стараться заботиться о себе и хорошо относиться к своей коже.Но почему я больше обращаю внимание на свою 14-летнюю дочь, чем на 12-летнего сына? Почему этот тип телесных разговоров в основном считается «девичьим»? Девочки — особенно подростки и подростки — и их мамы со временем становятся все более комфортными, говоря о половом созревании, и это прекрасно. Но мальчики и их родители — не очень. Я, например, не разговариваю с сыном так, как разговариваю с дочерью, как и мой муж, несмотря на то, что тело моего сына трансформируется и его гормоны растут во многом так же, как у его сестры. находятся.

«Половое созревание — это не только девичья вещь. Так почему же мы не включаем наших мальчиков в разговор? ”

Я пишу о половом созревании, чтобы заработать себе на жизнь. После медицинской школы я практиковал педиатрическую медицину и оказывал медицинскую помощь в офисе, но последние десять лет я преподаю и пишу книги по здоровью и благополучию. Последние пять лет моя работа была сосредоточена именно на том, что происходит с телом и мозгом в период полового созревания. Моя работа привела к моему участию в серии American Girl’s The Care & Keeping Of ™, которая по-прежнему остается самой продаваемой книгой о половом созревании в стране.То есть для девочек.

Это не означает, что предоставление информации девушкам не критично, потому что это абсолютно критично. Моя дочь — классический получатель книг, которые я пишу. Ей и ее друзьям невероятно комфортно говорить о своем развивающемся телосложении и настроении, и они будут вести эти разговоры как между собой, так и со своими мамами. Подобное здоровое общение дает девочкам возможность поговорить о питании и упражнениях, а также определить связь между сном и эмоциональным благополучием.Чем раньше мы начнем разговор с нашими девочками, тем больше девочки узнают об общем здоровье и безопасности. Короче говоря, разговоры о половом созревании выходят далеко за рамки полового созревания.

Но поскольку мальчики переживают свою собственную физиологическую революцию, как мой сын видел всего пару лет назад, когда запах тела дебютировал и тут и там появлялись блуждающие прыщи, у них нет такой сети поддержки. Его друзья, конечно, не обсуждали это между собой. И даже когда я («эксперт») поднимал эту тему, мой сын просто молчал.

Общепринятая мудрость (и все вокруг меня, включая других врачей) говорили: «Пусть его отец поговорит с ним». Поэтому я поручила работу своему мужу. Откровенно говоря, это была несправедливая просьба. Хотя ему было совершенно комфортно рассказывать о том, почему так важно чистить подмышки в душе или о достоинствах нитью, он был человеком, которого, как и большинство его поколения, воспитывали так, чтобы он не говорил о своем теле и просто имел дело с ним. меняется по мере их появления. Ему было трудно вести те же постоянные разговоры, которые я вел с моей дочерью о взрослении, как физически, так и эмоционально.

Мальчики нуждаются в той же серии разговоров, которые мы ведем с девочками о том, как будет развиваться их тело и как будет развиваться их разум. Но, в отличие от девочек, у них нет доступа к миллиарду романов на эту тему, журнальным статьям или онлайн-видео. У них нет специальных классов, обучающих их расширению прав и возможностей или даже базовым навыкам здорового образа жизни.

Половое воспитание — это, по сути, тот уголок, где девочки доминируют: они имеют доступ к гораздо большему количеству информации, чем их коллеги-мужчины.Давайте подключим наших мальчиков к разговору. Мы — и под «мы» я подразумеваю мам, пап, педагогов и проверенных взрослых образцов для подражания — должны начать разговаривать с мальчиками так же, как мы разговариваем с девочками, — не только о волосах, прыщах и изменениях голоса, но и о настроении. качели, смены друзей и разумный выбор. Хотя поначалу мужское половое созревание не так очевидно внешне, мы не можем и не должны игнорировать трансформацию, происходящую внутри наших мальчиков. Вовлекая мальчиков в разговор о том, как меняются их тело и разум и как справиться с этими изменениями, мы воспитываем поколение девочек и мальчиков, которые будут иметь навыки, чтобы вести более здоровый образ жизни.

Кто и почему слышит

Глава крупного подразделения транснациональной корпорации проводил собрание, посвященное оценке эффективности. Каждый старший менеджер встал, проверял людей в своей группе и оценивал их для продвижения по службе. Хотя в каждой группе были женщины, ни одна из них не прошла. Один за другим каждый менеджер по сути заявлял, что каждая женщина в его группе не обладает уверенностью в себе, необходимой для продвижения по службе. Начальник дивизии начал сомневаться в своих ушах.Как могло случиться, что все талантливые женщины в дивизионе страдали неуверенностью в себе?

По всей видимости, нет. Подумайте о многих женщинах, которые покинули крупные корпорации, чтобы открыть собственное дело, очевидно, демонстрируя достаточно уверенности, чтобы добиться успеха самостоятельно. Суждения об уверенности можно вывести только из того, как люди себя представляют, и большая часть этого представления имеет форму разговора.

Генеральный директор крупной корпорации сказал мне, что ему часто приходится принимать решения за пять минут по вопросам, над которыми другие, возможно, работали пять месяцев.Он сказал, что использует это правило: если человек, делающий предложение, кажется уверенным, генеральный директор его одобряет. Если нет, он говорит «нет». Это может показаться разумным подходом. Но моя область исследований, социолингвистика, говорит об обратном. Генеральный директор, очевидно, думает, что знает, как звучит уверенный в себе человек. Но его суждение, которое может быть абсолютно правильным для одних, может быть совершенно неправильным для других.

Общение не так просто, как сказать то, что вы имеете в виду. То, как вы говорите то, что вы имеете в виду, имеет решающее значение и отличается от одного человека к другому, потому что использование языка — это усвоенное социальное поведение: то, как мы говорим и слушаем, сильно зависит от культурного опыта.Хотя мы можем думать, что наши способы выражения того, что мы имеем в виду, естественны, мы можем столкнуться с проблемами, если интерпретируем и оцениваем других так, как если бы они обязательно чувствовали то же самое, что и мы, если бы мы говорили так, как они.

С 1974 года я исследую влияние лингвистического стиля на разговоры и человеческие отношения. За последние четыре года я распространил это исследование на рабочее место, где я наблюдал, как способы разговора, полученные в детстве, влияют на суждения о компетентности и уверенности, а также на то, кто будет услышан, кто получит признание и что будет сделано.

Глава подразделения, ошеломленный, услышав, что всем талантливым женщинам в его организации не хватает уверенности, вероятно, был прав, когда относился к этому скептически. Старшие менеджеры судили женщин в своих группах по своим собственным языковым нормам, но женщины — как и люди, выросшие в другой культуре — часто выучили разные стили речи, чем мужчины, из-за чего они могут казаться менее компетентными и самоуверенными. уверен, чем они.

Что такое лингвистический стиль?

Все, что говорится, должно быть сказано определенным образом — определенным тоном голоса, с определенной скоростью и с определенной степенью громкости.Хотя часто мы сознательно обдумываем, что сказать, прежде чем говорить, мы редко думаем о том, как это сказать, за исключением случаев, когда ситуация явно загружена — например, собеседование при приеме на работу или сложная проверка эффективности. Лингвистический стиль относится к характерной манере речи человека. Он включает в себя такие функции, как прямолинейность или косвенность, темп и пауза, выбор слов и использование таких элементов, как шутки, образы речи, рассказы, вопросы и извинения. Другими словами, лингвистический стиль — это набор культурно усвоенных сигналов, с помощью которых мы не только передаем то, что имеем в виду, но также интерпретируем значение других и оцениваем друг друга как людей.

Эта статья также встречается в:

Считайте, что чередование — один из элементов лингвистического стиля. Разговор — это предприятие, в котором люди чередуются: один говорит, затем отвечает другой. Однако этот на первый взгляд простой обмен требует тонкого согласования сигналов, чтобы вы знали, когда другой человек закончил, и ваша очередь начать. Культурные факторы, такие как страна или регион происхождения и этническое происхождение, влияют на продолжительность паузы, которая кажется естественной. Когда Боб из Детройта разговаривает со своим коллегой Джо из Нью-Йорка, ему трудно сказать что-то в сторону, потому что он ожидает немного более продолжительной паузы между поворотами, чем Джо.Пауза такой длины никогда не наступает, потому что, прежде чем у нее есть шанс, Джо чувствует неловкое молчание, которое он наполняет новыми разговорами о себе. Оба мужчины не понимают, что им мешают различия в стиле разговора. Боб думает, что Джо напорист и не интересуется тем, что он говорит, а Джо думает, что Бобу нечего сказать. Точно так же, когда Салли переехала из Техаса в Вашингтон, округ Колумбия, она продолжала искать подходящее время, чтобы вломиться во время собраний персонала, но так и не нашла его.Хотя в Техасе ее считали общительной и уверенной, в Вашингтоне ее считали застенчивой и уединенной. Ее начальник даже посоветовал ей пройти курс обучения самоуверенности. Таким образом, небольшие различия в стиле разговора — в данном случае пауза в несколько секунд — могут оказать неожиданное влияние на то, кого услышат, и на суждения, в том числе психологические, которые делаются о людях и их способностях.

Каждое высказывание функционирует на двух уровнях. Мы все знакомы с первым: язык передает идеи.Второй уровень в основном невидим для нас, но он играет важную роль в общении. Как форма социального поведения язык также определяет отношения. Говоря, мы сигнализируем — и создаем — относительный статус говорящих и уровень их взаимопонимания. Если вы скажете: «Садитесь!» вы сигнализируете, что у вас более высокий статус, чем у человека, к которому вы обращаетесь, что вы так близки друг другу, что можете отбросить все любезности, или что вы злитесь. Если вы говорите: «Для меня будет честью, если вы сядете», вы сигнализируете о большом уважении или большом сарказме, в зависимости от тона вашего голоса, ситуации и того, что вы оба знаете о том, насколько вы на самом деле близки.Если вы говорите: «Вы, должно быть, так устали — почему бы вам не сесть?», Вы выражаете либо близость и беспокойство, либо снисхождение. Каждый из этих способов сказать «одно и то же» — сказать кому-то сесть — может иметь совершенно разное значение.

В каждом сообществе, известном лингвистам, образцы, составляющие языковой стиль, относительно различны для мужчин и женщин. То, что «естественно» для большинства мужчин, говорящих на определенном языке, в некоторых случаях отличается от того, что «естественно» для большинства женщин.Это потому, что мы учимся говорить по мере взросления, особенно у сверстников, а дети, как правило, играют с другими детьми того же пола. Исследование социологов, антропологов и психологов, наблюдающих за играющими американскими детьми, показало, что, хотя и девочки, и мальчики находят способы установления взаимопонимания и ведения переговоров о статусе, девочки, как правило, усваивают разговорные ритуалы, которые сосредоточены на измерении раппорта в отношениях, тогда как мальчики, как правило, учатся. изучите ритуалы, которые сосредоточены на измерении статуса.

Девочки обычно играют с одним лучшим другом или небольшими группами, и они проводят много времени за разговорами. Они используют язык, чтобы обсудить, насколько они близки; например, девушка, которой вы рассказываете свои секреты, становится вашим лучшим другом. Девочки учатся преуменьшать значения, в которых одни лучше других, и подчеркивать, в чем они все одинаковы. С детства большинство девочек узнают, что излишняя уверенность в себе сделает их непопулярными среди сверстников, хотя на самом деле никто не воспринимает такую скромность буквально.Группа девушек подвергнет остракизму девушку, которая привлекает внимание к собственному превосходству и критикует ее, говоря: «Она думает, что она что-то есть»; а девушка, которая говорит другим, что делать, называется «властной». Таким образом, девочки учатся говорить таким образом, чтобы уравновешивать свои собственные потребности с потребностями других — сохранять лицо друг для друга в самом широком смысле этого слова.

Мальчики обычно играют по-другому. Обычно они играют в больших группах, в которые можно включить больше мальчиков, но не ко всем относятся как к равным.Ожидается, что мальчики с высоким статусом в своей группе будут подчеркивать, а не преуменьшать свой статус, и обычно один или несколько мальчиков будут считаться лидером или лидерами. Мальчики обычно не обвиняют друг друга в том, что они властны, потому что от лидера ожидается, что он будет указывать мальчикам с более низким статусом, что им делать. Мальчики учатся использовать язык для обсуждения своего статуса в группе, демонстрируя свои способности и знания, бросая вызов другим и сопротивляясь вызовам. Отдавать приказы — это один из способов получить и сохранить статусную роль.Другой находится в центре внимания, рассказывая истории или анекдоты.

Это не означает, что все мальчики и девочки так растут, чувствуют себя комфортно в этих группах или одинаково успешно ведут переговоры в рамках этих норм. Но по большей части эти детские игровые группы — это место, где мальчики и девочки изучают свой стиль общения. В этом смысле они растут в разных мирах. В результате женщины и мужчины, как правило, имеют разные привычные способы сказать то, что они имеют в виду, и разговоры между ними могут быть похожи на межкультурное общение: вы не можете предположить, что другой человек имеет в виду то, что вы имели бы в виду, если бы вы сказали то же самое. вещь точно так же.

Мои исследования компаний в США показывают, что уроки, полученные в детстве, переносятся и на работу. Рассмотрим следующий пример. В крупной транснациональной компании была организована фокус-группа для оценки недавно внедренной политики гибкого рабочего времени. Участники сели в круг и обсудили новую систему. Группа пришла к выводу, что это превосходно, но они также договорились о способах его улучшения. Встреча прошла хорошо и была признана всеми успешной, согласно моим собственным наблюдениям и всем комментариям в мой адрес.Но на следующий день меня ждал сюрприз.

Я покинул собрание с впечатлением, что Фил был ответственным за большинство предложений, принятых группой. Но когда я печатал свои записи, я заметил, что Шерил внесла почти все эти предложения. Я думал, что ключевые идеи исходили от Фила, потому что он уловил аргументы Шерил и поддержал их, говоря при этом более подробно, чем она, когда поднимала их.

Было бы легко считать, что Фил украл идеи Шерил — и ее гром.Но это было бы неточно. Фил никогда не считал идеи Шерил своими. Сама Шерил позже рассказывала мне, что покинула встречу, уверенная, что внесла значительный вклад, и что она ценит поддержку Фила. Она со смехом вызвалась добровольно: «Это был не из тех случаев, когда женщина говорит что-то, а это игнорируется, затем мужчина говорит это, и это улавливается». Другими словами, Шерил и Фил хорошо работали как одна команда, группа выполнила свою задачу, и компания получила то, что нужно. так в чем была проблема?

Я вернулся и спросил всех участников, которые, по их мнению, были наиболее влиятельными членами группы, наиболее ответственными за принятые идеи.Схема ответов была показательной. Две другие женщины в группе звали Шерил. Двое из трех мужчин звали Фил. Из мужчин только Фил по имени Шерил. Другими словами, в этом случае женщины более точно оценивали вклад другой женщины, чем мужчины.

Подобные встречи проходят ежедневно в компаниях по всей стране. Если менеджеры не умеют очень внимательно прислушиваться к тому, что люди говорят о том, что они имеют в виду, таланты таких людей, как Шерил, вполне могут быть недооценены и недоиспользованы.

Один вверх, один вниз

Индивидуальные носители различаются по степени чувствительности к социальной динамике языка — другими словами, к тонким нюансам того, что им говорят другие. Мужчины, как правило, чувствительны к силовой динамике взаимодействия, разговаривая таким образом, чтобы позиционировать себя как «один наверху» и сопротивляться тому, чтобы другие поставили его в положение «один вниз». Женщины, как правило, сильнее реагируют на динамику взаимопонимания, говоря таким образом, чтобы сохранить лицо для других, и буферизовать утверждения, которые можно рассматривать как ставящие других в невыгодное положение.Эти языковые паттерны широко распространены; вы можете слышать их в сотнях обменов на рабочем месте каждый день. И, как и в случае с Шерил и Филом, они влияют на то, кто будет услышан и кто получит признание.

Получение кредита.

Даже такая небольшая лингвистическая стратегия, как выбор местоимения, может повлиять на то, кто получит признание. В своем исследовании на рабочем месте я слышал, как мужчины говорят «я» в ситуациях, когда я слышал, как женщины говорят «мы». Например, руководитель одной издательской компании сказал: «Я нанимаю нового менеджера.Я собираюсь поручить ему управление своим маркетинговым отделом », как если бы он владел корпорацией. Напротив, я записал, как женщины говорили «мы», имея в виду работу, которую они выполняли в одиночку. Одна женщина объяснила, что было бы слишком саморекламировать очевидным образом заявить о себе, сказав: «Я сделала это». И все же она ожидала — иногда тщетно, — что другие узнают, что это ее работа, и воздадут ей должное, на которое она сама не претендовала.

Даже выбор местоимения может повлиять на то, кто получит признание.

Менеджеры могут сделать поспешный вывод о том, что женщин, не считающих того, что они сделали, следует учить этому. Но это решение проблематично, потому что мы ассоциируем способы разговора с моральными качествами: то, как мы говорим, — это то, кем мы являемся и кем мы хотим быть.

У Вероники, старшего научного сотрудника высокотехнологичной компании, был наблюдательный начальник. Он заметил, что многие идеи, исходящие от группы, принадлежат ей, но часто кто-то другой трубит о них в офисе и получает за них признание.Он посоветовал ей «владеть» своими идеями и убедиться, что она получила признание. Но Вероника обнаружила, что ей просто не нравилась работа, если ей приходилось подходить к ней как к тому, что казалось ей непривлекательной и непривлекательной «игрой на захват». Именно ее неприязнь к такому поведению заставила ее в первую очередь избегать его.

Какой бы ни была мотивация, женщины реже, чем мужчины, научились трубить в свой рог. И они с большей вероятностью, чем мужчины, верят, что в этом случае их не полюбят.

Многие утверждали, что растущая тенденция распределения работы по командам может быть особенно благоприятной для женщин, но она также может создавать сложности для оценки работы.Когда идеи генерируются и работа выполняется в уединении команды, результат работы команды может ассоциироваться с человеком, наиболее активно заявляющим о результатах. Есть много женщин и мужчин — но, вероятно, относительно больше женщин — которые не хотят выставлять себя подобным образом и, следовательно, рискуют не получить должное за их вклад.

Уверенность и хвастовство.

Генеральный директор, основавший свои решения на уровне уверенности ораторов, сформулировал ценность, которую широко разделяют в U.S. business: Один из способов оценить уверенность — это поведение человека, особенно вербальное. И здесь многие женщины оказываются в невыгодном положении.

Исследования показывают, что женщины чаще преуменьшают свою уверенность, а мужчины — преуменьшают свои сомнения. Психолог Лори Хезерингтон и ее коллеги разработали гениальный эксперимент, о котором они сообщили в журнале Sex Roles (Volume 29, 1993). Они попросили сотни поступающих в колледж студентов предсказать, какие оценки они получат на первом курсе.Некоторых испытуемых попросили сделать свои прогнозы в частном порядке, записав их и поместив в конверт; других попросили сделать свои прогнозы публично в присутствии исследователя. Результаты показали, что больше женщин, чем мужчин, предсказывали себе более низкие оценки, если они делали свои прогнозы публично. Если они делали свои прогнозы в частном порядке, прогнозы были такими же, как у мужчин — и такими же, как их фактические оценки. Это исследование свидетельствует о том, что то, что воспринимается как неуверенность — предсказание более низких оценок для себя — может отражать не реальный уровень уверенности, а желание не казаться хвастливым.

Женщины склонны преуменьшать свою уверенность; мужчины склонны сводить к минимуму свои сомнения.

Эти привычки выглядеть скромными или уверенными являются результатом социализации мальчиков и девочек их сверстниками в детских играх. Как взрослые, и женщины, и мужчины обнаруживают, что такое поведение подкрепляется положительными отзывами, которые они получают от друзей и родственников, разделяющих те же нормы. Но нормы поведения в деловом мире США основаны на стиле взаимодействия, который более распространен среди мужчин — по крайней мере, среди американских мужчин.

Задавая вопросы.

Хотя правильные вопросы — одна из отличительных черт хорошего менеджера, то, как и когда задаются вопросы, может посылать непреднамеренные сигналы о компетентности и власти. В группе, если только один человек задает вопросы, он или она рискует прослыть единственным невежественным человеком. Более того, мы судим других не только по тому, как они говорят, но и по тому, как с ними разговаривают. Человек, задающий вопросы, может в конечном итоге получить лекцию и выглядеть как новичок под опекой учителя.То, как мальчики социализируются, с большей вероятностью осознает лежащую в основе динамику власти, благодаря которой задающий вопрос может оказаться в позиции «один вниз».

Один практикующий врач на собственном горьком опыте узнал, что любой обмен информацией может стать основанием для суждений — или ошибочных суждений — о компетентности. Во время обучения она получила отрицательную оценку, которую она считала несправедливой, поэтому она попросила своего лечащего врача дать объяснения. Он сказал, что она знала меньше своих сверстников.Пораженная его ответом, она спросила, как он пришел к такому выводу. Он сказал: «Вы задаете еще вопросы».

Наряду с культурными влияниями и индивидуальной личностью, гендер, кажется, играет роль в том, задают ли люди вопросы и когда. Например, из всех наблюдений, сделанных мною в лекциях и книгах, наибольшее восторженное признание вызывает тот факт, что мужчины реже, чем женщины, останавливаются и спрашивают дорогу, когда теряются. Я объясняю, что мужчины часто сопротивляются тому, чтобы спросить дорогу, потому что они осознают, что это ставит их в невыгодное положение, и потому что они ценят независимость, которая приходит с самостоятельным поиском пути.Спрашивание направления во время вождения — это только один случай — наряду со многими другими, изученными исследователями, — когда мужчины, по-видимому, реже задают вопросы, чем женщины. Я считаю, что это потому, что они больше, чем женщины, настроены на потенциальную потерю лица при задании вопросов. А мужчины, которые считают, что задавание вопросов может негативно отразиться на них, могут, в свою очередь, сформировать негативное мнение о других, которые задают вопросы в ситуациях, в которых они этого не сделали.

Мужчины больше, чем женщины, склонны к тому, что при задании вопросов теряют лицо.

Разговорные ритуалы

Разговор — это, по сути, ритуал в том смысле, что мы говорим способами, принятыми в нашей культуре, и ожидаем определенных типов ответов. Возьмем, к примеру, поздравления. Я слышал, как приезжие в Соединенные Штаты жаловались, что американцы лицемерны, потому что они спрашивают, как у вас дела, но не интересуются ответом. Американцам, как дела? очевидно, это ритуальный способ начать разговор, а не буквальный запрос информации.В других частях света, включая Филиппины, люди спрашивают друг друга: «Куда вы собираетесь?» когда они встречаются. Этот вопрос кажется навязчивым для американцев, которые не понимают, что это тоже ритуальный вопрос, на который единственный ожидаемый ответ — расплывчатое «Вон там».

Наблюдать за разными ритуалами в зарубежных странах легко и интересно. Но мы не ожидаем различий и гораздо менее склонны осознавать ритуальный характер наших разговоров, когда мы с соотечественниками на работе.Наши разные ритуалы могут быть еще более проблематичными, если мы думаем, что все говорим на одном языке.

Извинения.

Рассмотрим простую фразу Простите .

Екатерина: Как прошла эта большая презентация?

Боб: О, не очень хорошо. Вице-президент по финансам часто критиковал меня, и цифры у меня не было под рукой.

Кэтрин: Ой, извините. Я знаю, как усердно вы над этим работали.

В данном случае Мне очень жаль, , вероятно, означает «Мне очень жаль, что произошло», а не «Прошу прощения», если только Кэтрин не обязана предоставить Бобу номера для презентации. Женщины, как правило, говорят «прошу прощения» чаще, чем мужчины, и часто они имеют в виду это таким образом — как ритуальное средство выражения беспокойства. Это один из многих усвоенных элементов стиля разговора, который девушки часто используют для установления взаимопонимания. Ритуальные извинения — как и другие разговорные ритуалы — работают хорошо, когда обе стороны разделяют одни и те же предположения относительно их использования.Но люди, которые часто произносят ритуальные извинения, могут в конечном итоге казаться более слабыми, менее уверенными и буквально более заслуживающими порицания, чем люди, которые этого не делают.

Мужчины, как правило, по-разному относятся к извинениям, поскольку они больше склонны сосредотачиваться на статусных последствиях обмена. Многие мужчины избегают извинений, потому что считают, что они ставят оратора в невыгодное положение. Я с некоторым удивлением наблюдал за встречей нескольких юристов, ведущих переговоры по громкой связи. В какой-то момент адвокат, в офисе которого я сидел, случайно толкнул телефон локтем и прервал звонок.Когда его секретарь снова устроил вечеринки, я ожидал, что он скажет то, что я сказал бы: «Извините за это. Я ударил по телефону локтем ». Вместо этого он сказал: «Эй, что случилось? Одна минута вы были там; в следующую минуту тебя не было! » Похоже, у этого адвоката было автоматическое побуждение не признавать вину, если в этом не было необходимости. Для меня это был один из тех поворотных моментов, когда вы понимаете, что мир, в котором вы живете, не тот, в котором живут все, и что способ, которым вы предполагаете разговаривать, на самом деле только один из многих.

Те, кто предупреждает менеджеров не подрывать их авторитет извинениями, подходят к взаимодействию с точки зрения динамики власти. Во многих случаях эта стратегия эффективна. С другой стороны, когда я спрашивал людей, что их разочаровывает в работе, одна из часто высказываемых жалоб была связана с работой или для кого-то, кто отказывается извиняться или признавать вину. Другими словами, принятие ответственности за ошибки и признание ошибок может быть равно эффективной или превосходной стратегией в некоторых ситуациях.

Обратная связь.

Стили обратной связи содержат ритуальный элемент, который часто является причиной недопонимания. Рассмотрим следующий обмен мнениями: менеджеру пришлось попросить своего директора по маркетингу переписать отчет. Она начала эту потенциально неудобную задачу, сославшись на сильные стороны отчета, а затем перешла к главному: слабым сторонам, которые необходимо исправить. Директор по маркетингу, казалось, понял и принял комментарии своего руководителя, но его версия содержала лишь незначительные изменения и не устраняла основные недостатки.Когда менеджер сказал ему о ее неудовлетворенности, он обвинил ее в том, что она ввела его в заблуждение: «Ты сказал мне, что это нормально».

Тупик возник из-за разных языковых стилей. Для менеджера было естественным смягчить критику, начав с похвалы. Сообщение подчиненному о том, что его отчет неадекватен и его необходимо переписать, ставит его в невыгодное положение. Похвалить его за хорошие стороны — это ритуальный способ сохранить лицо. Но директор по маркетингу не разделял предположения своего руководителя о том, как следует давать обратную связь.Вместо этого он предположил, что то, что она упомянула первым, было главным, а то, что она подняла позже, было второстепенным.

Те, кто ожидает обратной связи от менеджера, оценят ее такт и сочтут более резкий подход излишне бессердечным. Но те, кто разделяет предположения директора по маркетингу, сочли бы грубый подход честным и серьезным, а менеджер — вводящим в заблуждение. Поскольку предположения каждого из них казались самоочевидными, каждый обвинял другого: менеджер думал, что директор по маркетингу не слушает, и он думал, что она не общалась четко или передумала.Это важно, поскольку показывает, что инциденты, неопределенно обозначенные как «плохое общение», могут быть результатом различных языковых стилей.

Комплименты.

Обмен комплиментами — распространенный ритуал, особенно среди женщин. Несовпадение ожиданий по поводу этого ритуала поставило Сьюзен, менеджера в области управления персоналом, в невыгодное положение. Она и ее коллега Билл выступили с докладами на национальной конференции. В самолете домой Сьюзен сказала Биллу: «Это был отличный разговор!» «Спасибо», — сказал он.Затем она спросила: «Что ты думаешь о моем?» Он ответил пространной и подробной критикой, поскольку она неловко слушала. Ее охватило неприятное чувство подавленности. Почему-то ее позиционировали как послушницу, нуждающуюся в его экспертном совете. Хуже того, она должна была винить только себя, поскольку она, в конце концов, спросила Билла, что он думает о ее разговоре.

Но просила ли Сьюзан ответ, который она получила? она спросила Билла, что он думает о ее выступлении, она ожидала услышать не критику, а комплимент.Фактически, ее вопрос был попыткой исправить сорванный ритуал. Первоначальный комплимент Сьюзан Биллу был своего рода автоматическим признанием, которое, по ее мнению, более или менее необходимо после выступления коллеги, и она ожидала, что Билл ответит соответствующим комплиментом. Она просто говорила автоматически, но он либо искренне неправильно понял ритуал, либо просто воспользовался возможностью, чтобы насладиться позицией критика. Какой бы ни была его мотивация, именно попытка Сьюзен спровоцировать обмен комплиментами открыла ему дорогу.

Хотя этот обмен мог произойти между двумя мужчинами, не кажется случайным, что он произошел между мужчиной и женщиной. Лингвист Джанет Холмс обнаружила, что женщины делают больше комплиментов, чем мужчины ( Anthropological Linguistics , том 28, 1986). И, как я заметил, меньше мужчин, вероятно, спросят: «Что вы думаете о моем выступлении?» именно потому, что вопрос может вызвать нежелательную критику.

В социальной структуре групп сверстников, в которых они растут, мальчики действительно ищут возможности унизить других и занять для себя позицию «один выше».Напротив, один из ритуалов, которые изучают девушки, — это занять позицию «один вниз», но при условии, что другой человек осознает ритуальную природу самооправдания и вернет его обратно.

Обмен мнениями между Сьюзен и Биллом также показывает, как характерный женский и мужской стиль может поставить женщин в невыгодное положение на рабочем месте. Если один человек пытается свести к минимуму статусные различия, поддерживать видимость, что все равны, и сохранять лицо для другого, в то время как другой человек пытается сохранить позицию «один вверх» и избегать позиционирования как «один вниз», человек, ищущий единого позиция вверх, скорее всего, получит его.В то же время человек, который не прилагал никаких усилий, чтобы избежать позиции «один вниз», скорее всего, окажется в ней. Поскольку женщины с большей вероятностью возьмут (или примут) роль ищущего совета, мужчины более склонны интерпретировать ритуальный вопрос женщины как просьбу о совете.

Ритуальная оппозиция.

Извинения, смягчение критики похвалой и обмен комплиментами — обычные для женщин ритуалы, которые мужчины часто воспринимают буквально. Обычный среди мужчин ритуал, который женщины часто воспринимают буквально, — это ритуальное противодействие.

Женщина по связям с общественностью рассказала мне, что с отвращением и тревогой наблюдала, как ее сослуживец яростно спорил с другим коллегой о том, чье подразделение должно пострадать от сокращения бюджета. Однако еще больше ее удивило то, что вскоре они стали такими же дружелюбными, как и раньше. «Как вы можете притвориться, что драки никогда не было?» спросила она. «Кто делает вид, что этого не было?» — ответил он, так же озадаченный ее вопросом, как и ее поведение. «Это случилось, — сказал он, — и все кончено». То, что она воспринимала как буквальную драку для него, было рутинной частью повседневных переговоров: ритуальной схваткой.

Многие американцы ожидают, что обсуждение идей будет ритуальной борьбой, то есть исследованием через словесное противодействие. Они представляют свои собственные идеи в наиболее достоверной и абсолютной форме и ждут, чтобы увидеть, не бросят ли им вызов. Принуждение к защите идеи дает возможность проверить ее. В том же духе они могут играть адвокатов дьявола, оспаривая идеи своих коллег — пытаясь вытащить дыры и найти слабые места, — чтобы помочь им исследовать и проверять свои идеи.

Этот стиль может хорошо работать, если его разделяют все, но те, кто к нему не привык, скорее всего, упустят его ритуальную природу. Они могут отказаться от идеи, которая подвергается сомнению, принимая возражения как указание на то, что идея была плохой. Хуже того, они могут воспринять противодействие как личную атаку и могут счесть невозможным сделать все возможное в спорной среде. Люди, непривычные к этому стилю, могут оградить себя от высказывания своих идей, чтобы отразить потенциальные атаки. По иронии судьбы, такая позиция делает их аргументы слабыми и с большей вероятностью вызовет нападение со стороны драчливых коллег, чем отразит их.

Ритуальное противодействие может даже сыграть роль в том, кто будет принят на работу. Некоторые консалтинговые фирмы, которые набирают выпускников ведущих бизнес-школ, используют метод конфронтационного собеседования. Они предлагают кандидату «раскрыть дело» в режиме реального времени. Партнер одной фирмы сказал мне: «Женщины, как правило, хуже справляются с подобным взаимодействием, и это определенно влияет на то, кого нанимают. Но на самом деле многие женщины, которые не «хорошо тестируют», оказываются хорошими консультантами. Часто они умнее некоторых мужчин, которые под давлением выглядели аналитическими гигантами.”

Те, кому не нравится словесное противодействие — женщины или мужчины — рискуют показаться неуверенными в своих идеях.

Уровень словесной оппозиции варьируется от культуры одной компании к другой, но я видел примеры этого во всех организациях, которые я изучал. Любой, кому не нравится этот лингвистический стиль — включая некоторых мужчин и многих женщин — рискует оказаться неуверенным в своих идеях.

Орган по ведению переговоров

В организациях формальные полномочия исходят от занимаемой должности.Но о фактических полномочиях нужно договариваться изо дня в день. Эффективность отдельных менеджеров частично зависит от их навыков ведения переговоров и от того, подкрепляют ли другие их усилия или подрывают их. То, как лингвистический стиль отражает статус, играет тонкую роль в размещении людей в иерархии.

Управление вверх и вниз.

Во всех компаниях, которые я исследовал, я слышал от женщин, которые знали, что они делают превосходную работу, и знали, что их коллеги (а иногда и их непосредственные начальники) тоже знали об этом, но считали, что начальство — нет.Они часто говорили мне, что что-то постороннее их сдерживает, и находили это разочаровывающим, потому что они думали, что все, что должно быть необходимым для успеха, — это делать отличную работу, что превосходные результаты должны быть признаны и вознаграждены. Напротив, мужчины часто говорили мне, что если женщин не продвигали по службе, то только потому, что они просто не в духе. Однако, оглядевшись, я увидел доказательства того, что мужчины чаще, чем женщины, вели себя так, чтобы их узнавали те, кто мог определять их продвижение по службе.

Во всех компаниях, которые я посетил, я наблюдал за тем, что происходило в обеденное время. Я видел молодых людей, которые регулярно обедали со своим начальником, и старших мужчин, которые ели с большим начальником. Я заметил, что гораздо меньше женщин искали людей самого высокого уровня, с которыми они могли бы есть. Но у человека больше шансов получить признание за проделанную работу, если он поговорит об этом с вышестоящими руководителями, и это легче сделать, если линии связи уже открыты. Кроме того, имея возможность поговорить с начальством, мужчины и женщины, вероятно, будут по-разному рассказывать о своих достижениях из-за разных способов их социализации в детстве.Мальчиков награждают сверстники, если они рассказывают о своих достижениях, а девочек вознаграждают, если они преуменьшают свои. Лингвистические стили, распространенные среди мужчин, могут дать им некоторые преимущества, когда дело доходит до управления.

Все выступающие знают о статусе человека, с которым они разговаривают, и соответственно корректируются. Все говорят по-разному, когда разговаривают с начальником, чем с подчиненным. Но, что удивительно, способы, которыми они корректируют свой разговор, могут быть разными и, таким образом, могут проецировать разные образы самих себя.

Исследователи в области коммуникаций Карен Трейси и Эрик Айзенберг изучали, как относительный статус влияет на то, как люди критикуют. Они составили деловое письмо, в котором содержались некоторые ошибки, и попросили 13 студентов мужского и 11 женского пола разыграть ролевую игру с критикой по двум сценариям. В первом выступающем был начальник, разговаривавший с подчиненным; во втором говорящий был подчиненным, разговаривавшим со своим начальником. Исследователи измерили, насколько сильно выступающие пытались не задеть чувства человека, которого они критиковали.

Можно ожидать, что люди будут более осторожны в том, как они критикуют, когда они находятся в подчиненном положении. Трейси и Айзенберг обнаружили, что эта гипотеза верна для мужчин, участвовавших в их исследовании, но не для женщин. Как они сообщили в Research on Language and Social Interaction (Volume 24, 1990/1991), женщины больше беспокоились о чувствах другого человека, когда они играли роль начальника. Другими словами, женщины были более осторожны, чтобы сохранить лицо для другого человека, когда они справлялись с трудностями, чем когда они справлялись с ними.Этот образец напоминает способ социализации девочек: от тех, кто в чем-то лучше, ожидается, что они будут преуменьшать свое превосходство, а не выставлять напоказ.

В моих собственных записях общения на рабочем месте я наблюдал, как женщины разговаривают подобным образом. Например, когда менеджеру нужно было исправить ошибку, допущенную ее секретарем, она сделала это, признав наличие смягчающих обстоятельств. Она сказала, смеясь: «Знаешь, здесь трудно что-то делать, не так ли, когда сюда входят все эти люди!» Менеджер сохраняла лицо своей подчиненной, точно так же, как студентки разыгрывали ролевые игры в исследовании Трейси и Айзенберг.

Это эффективный способ общения? Надо спросить, для чего эффективно? Этот менеджер создал в своей группе благоприятную атмосферу, и работа была проделана эффективно. С другой стороны, многие женщины из самых разных сфер деятельности говорили мне, что их начальники говорят, что они не обладают должным авторитетом.

Косвенность.

Другой лингвистический сигнал, который меняется в зависимости от силы и статуса, — это косвенность — тенденция говорить то, что мы имеем в виду, не объясняя это таким количеством слов.Несмотря на широко распространенное в США убеждение, что всегда лучше говорить именно то, что мы имеем в виду, косвенность является фундаментальным и широко распространенным элементом человеческого общения. Это также один из элементов, который больше всего варьируется от одной культуры к другой, и он может вызвать огромное недоразумение, когда говорящие имеют разные привычки и ожидания относительно того, как его использовать. Часто говорят, что американские женщины более косвенные, чем американские мужчины, но на самом деле все склонны действовать косвенно в некоторых ситуациях и по-разному.Принимая во внимание культурные, этнические, региональные и индивидуальные различия, женщины особенно склонны косвенно указывать другим, что им делать, что неудивительно, учитывая готовность девочек заклеймить других девочек как властных. С другой стороны, мужчины особенно склонны к косвенному признанию вины или слабости, что также неудивительно, учитывая готовность мальчиков подталкивать мальчиков, занимающих позицию «один вниз».

На первый взгляд может показаться, что только сильные мира сего могут сойти с рук голыми командами вроде: «Положи этот отчет на мой стол к полудню.«Но власть в организации также может привести к запросам настолько косвенным, что они совсем не похожи на запросы. Начальник, который спрашивает: «Есть ли у нас данные о продажах по продуктовым линейкам для каждого региона?» был бы удивлен и разочарован, если бы подчиненный ответил: «Скорее всего, да», а не «Я вам это принесу». Несмотря на подобные примеры, многие исследователи утверждали, что люди, занимающие подчиненные должности, с большей вероятностью будут говорить косвенно, и это, безусловно, верно в некоторых ситуациях. Например, лингвист Шарлотта Линде в исследовании, опубликованном в журнале « Language in Society » (том 17, 1988 г.), изучила разговоры «черного ящика», которые имели место между пилотами и вторыми пилотами перед авиакатастрофой.В одном особенно трагическом случае самолет Air Florida врезался в реку Потомак сразу после попытки взлета из национального аэропорта в Вашингтоне, округ Колумбия, в результате чего погибли все, кроме 5 из 74 человек, находившихся на борту. Оказалось, что у пилота не было опыта полетов в ледяную погоду. У второго пилота было немного больше, и при анализе стало душераздирающе ясно, что он пытался предупредить пилота, но сделал это косвенно. Обеспокоенный наблюдением Линде, я изучил стенограмму разговоров и нашел доказательства ее гипотезы.Второй пилот неоднократно обращал внимание на непогоду и образование льда на других самолетах:

Второй пилот: Посмотрите, как лед просто висит на его, э, спине, сзади, видите это? Видишь все эти сосульки сзади и все такое?

Пилот: Ага.

[Второй пилот также выразил озабоченность по поводу долгого времени ожидания после устранения обледенения.]

Copilot: Мальчик, это, это проигрышная битва, пытаясь обмануть эти вещи; это [дает] вам ложное чувство безопасности, вот и все.

[Незадолго до взлета второй пилот выразил еще одно беспокойство — по поводу ненормальных показаний приборов — но снова он не стал настаивать на этом, когда пилот не заметил его.]

Второй пилот: Это не кажется правильным, не так ли? [3-секундная пауза]. Ах, это не так. Хорошо —

Пилот: Да, есть 80.

Второй пилот: Нет, я не думаю, что это правильно. [7-секундная пауза] А, может быть, это так.

Вскоре после этого самолет взлетел с трагическими последствиями.В других случаях, помимо этого, Линде заметил, что вторые пилоты, которые являются вторыми в команде, с большей вероятностью выражают себя косвенно или иным образом смягчают или смягчают свое общение, когда они предлагают пилоту план действий. Стремясь предотвратить подобные катастрофы, некоторые авиакомпании теперь предлагают обучение вторых пилотов, чтобы они могли выражать свои мысли более уверенно.

Это решение самоочевидно подходит большинству американцев. Но когда я назначил статью Линде на семинаре для выпускников, который я проводил, один японский студент указал, что было бы столь же эффективно обучать пилотов улавливать намеки.Этот подход отражает представления о коммуникации, которые типичны для японской культуры, которая придает большое значение способности людей понимать друг друга, не выражая все словами. Либо прямолинейность, либо косвенность могут быть успешным средством общения, если участники понимают языковой стиль.

Однако в сфере труда на карту поставлено не только то, понимают ли общение. Люди, занимающие влиятельные должности, скорее всего, будут вознаграждать стили, аналогичные их собственным, потому что все мы склонны воспринимать логику наших собственных стилей как самоочевидную.Соответственно, есть свидетельства того, что на рабочем месте в США, где ожидается, что инструкции от начальника будут озвучиваться относительно прямо, те, кто, как правило, косвенно говорит подчиненным, что делать, могут быть восприняты как недовольные.

Люди, занимающие влиятельные должности, скорее всего, будут вознаграждать языковые стили, аналогичные их собственным.

Рассмотрим случай менеджера национального журнала, который давал задания репортерам.Она имела обыкновение формулировать свои задания как вопросы. Например, она спросила: «Хотели бы вы сделать проект X с Y?» или сказал: «Я подумывал поставить вас на проект X. Все хорошо?» Это очень хорошо сработало с ее персоналом; им нравилось работать на нее, и работа выполнялась эффективно и упорядоченно. Но когда она проходила промежуточную оценку с собственным начальником, он раскритиковал ее за то, что она не ведет себя должным образом со своими подчиненными.

В любой рабочей среде человек, занимающий более высокое положение, имеет право навязать свое мнение о надлежащем поведении, что частично обусловлено лингвистическим стилем.В большинстве контекстов США это мнение, вероятно, предполагает, что лицо, облеченное властью, имеет право быть относительно прямым, а не смягчать приказы. Однако бывают случаи, когда человек более высокого ранга придерживается более косвенного стиля. Владелец розничного магазина велел своему подчиненному, менеджеру магазина, что-то сделать. Он сказал, что сделает это, но неделю спустя все еще не сделал этого. Они смогли проследить проблему до следующего разговора: она сказала: «Бухгалтеру нужна помощь с выставлением счетов.Как бы вы относились к тому, чтобы помочь ей? » Он сказал: «Хорошо». В то время этот разговор казался ясным и безупречным, но оказалось, что они интерпретировали этот простой обмен очень по-разному. Она подумала, что он имел в виду: «Хорошо, я помогу бухгалтеру». Он думал, что имел в виду: «Хорошо, я подумаю, что бы я почувствовал, когда помогу бухгалтеру». Он подумал об этом и пришел к выводу, что у него есть дела поважнее, и он не может пожалеть времени.

Владельцу: «Как бы вы относились к помощи бухгалтеру?» был, очевидно, подходящим способом отдать приказ «Помогите бухгалтеру с выставлением счетов.Те, кто ожидает, что приказы будут отдаваться как явные императивы, могут найти такие высказывания раздражающими или даже вводящими в заблуждение. Но те, для кого этот стиль естественен, не считают себя косвенными. Они считают, что они вежливы или уважительны.

Эта статья также встречается в:

Что нетипично в этом примере, так это то, что человек с более непрямым стилем был начальником, поэтому менеджер магазина был мотивирован адаптироваться к ее стилю. Она по-прежнему отдает заказы таким же образом, но теперь менеджер магазина понимает, как она имеет в виду то, что говорит.В деловой среде США люди с самым высоким рейтингом чаще придерживаются более прямого стиля, в результате чего многие женщины, облеченные властью, рискуют быть осужденными своим начальством как не обладающие надлежащим поведением и, как следствие, неуверенность в себе.

Что делать?

Меня часто спрашивают: как лучше всего критиковать? или Как лучше всего отдавать приказы? — другими словами, как лучше всего общаться? Ответ в том, что лучшего пути не существует. Результаты того или иного способа разговора будут варьироваться в зависимости от ситуации, культуры компании, относительного ранга говорящих, их языковых стилей и того, как эти стили взаимодействуют друг с другом.Из-за всех этих влияний любой способ разговора может быть идеальным для общения с одним человеком в одной ситуации и пагубным для другого в другой. Важнейшим навыком для менеджеров является осознание работы и силы языкового стиля, чтобы быть услышанными люди, которые могут внести что-то ценное.

Например, может показаться, что проведение собрания в неструктурированном виде дает всем равные возможности. Но осознание различий в стиле разговора позволяет легко увидеть возможность неравного доступа.Те, кому комфортно выступать в группах, кому не нужно молчать перед тем, как поднять руки, или кто легко говорит, не дожидаясь признания, с гораздо большей вероятностью будут услышаны на собраниях. Те, кто воздерживаются от разговоров до тех пор, пока не станет ясно, что предыдущий оратор закончил, кто ждут, пока их узнают, и кто склонен связывать свои комментарии с комментариями других, прекрасно справятся с встречей, где все остальные соблюдают те же правила, но будут иметь Трудно быть услышанным на встрече с людьми, чьи стили больше похожи на первый образец.Учитывая типичную для мальчиков и девочек социализацию, мужчины с большей вероятностью усвоили первый стиль, а женщины — второй, что делает встречи более благоприятными для мужчин, чем для женщин. Часто можно наблюдать, как женщины активно участвуют в дискуссиях один на один или в женских группах, но их редко слышат на встречах с большой долей мужчин. С другой стороны, есть женщины, которые разделяют стиль, более распространенный среди мужчин, и они подвергаются другому риску — быть сочтенными слишком агрессивными.

Менеджер, осведомленный об этой динамике, может придумать любое количество способов гарантировать, что все идеи будут услышаны и оценены.Хотя ни одно единое решение не подходит для всех контекстов, менеджеры, которые понимают динамику языкового стиля, могут разработать более адаптивные и гибкие подходы к работе или участию в собраниях, наставничеству или продвижению по карьерной лестнице других, оценке эффективности и так далее. Разговор — это источник жизненной силы управленческой работы, и понимание того, что разные люди по-разному выражают то, что они имеют в виду, позволит воспользоваться талантами людей с широким спектром языковых стилей.