Книга о любовной зависимости: как выйти из нездоровых отношений, Александр Александрович Носов – скачать книгу fb2, epub, pdf на Литрес

Содержание

как выйти из нездоровых отношений» онлайн полностью📖 — Александра Александровича Носова — MyBook.

Этот мир жесток,

В нём любовь и разлука бок о бок,

В нём над чувством правит порок

И больнее бьют только те, кто по настоящему дорог,

Только ты, это зная, держись,

В сердце израненном не дай потухнуть надежде,

Ведь дальше будет всё по-другому,

И верю, что лучше, чем прежде…

Руставели

Если Вы росли в семье, где недополучили родительской любви и заботы, а Ваши потребности в ласке игнорировались, то это не могло не оставить на Вас определённый психологический отпечаток. Выражается он в том, что Вы не способны выстраивать здоровые отношения, поскольку подсознательно выбираете эгоистичных и эмоционально недоступных партнёров. Вы пытаетесь заслужить любовь. Вам кажется, что, если Вы измените партнёра и решите его проблемы (например: с депрессией, алкоголем или наркотиками), он полюбит Вас, и тогда Вы будете по-настоящему счастливы.

Вы ощущаете, что испытываете радость только в его присутствии, и смело называете это состояние любовью. Даже когда Ваши встречи омрачены скандалами, руганью, унижениями, Вы всё прощаете, потому что Вам кажется, что не сможете прожить без него. Тем более что так бывает не всегда. Ваши встречи похожи на постоянные качели: то очень хорошо, то очень плохо.

Его убеждения становятся Вашими, и Вы постепенно теряете себя. Когда его нет рядом, Вы постоянно думаете о нём, проигрываете различные ситуации и ведёте с ним мысленные разговоры. Каждый день Вы проверяете его активность в социальных сетях. Ваша ревность открывает в Вас детективный талант. Эти отношения подрывают Вашу веру в себя и вгоняют в глубокую депрессию. Жизнь вне отношений кажется Вам серой и бессмысленной. Возможно, периодически у Вас мелькают мысли о суициде. Одиночество для Вас равносильно пытке.

Если в чём-то из вышеперечисленного Вы узнали себя, то должны осознать, что превратились в некое подобие наркомана и серьёзно больны.

Ваша болезнь называется любовной аддикцией.

Любовная аддикция не проходит со временем. Это тот случай, когда время бессильно. Если не заняться лечением, болезнь будет медленно разрушать Вас.

Лечение состоит из нескольких стадий, и эта книга поможет Вам пройти все стадии до конца. Из неё Вы более подробно узнаете о данной болезни и получите чёткие рекомендации и практические упражнения для Вашего скорейшего выздоровления.

Я профессионально занимаюсь данной темой и провожу консультации по скайпу с русскоязычными людьми по всему миру. Очень часто ко мне обращаются именно с этой достаточно сложной проблемой. Поэтому данная книга посвящена её решению. Она написана простым и доступным языком для широкого круга читателей. Прочтение поможет Вам лучше осознать причины такого явления, как любовная аддикция, а кроме того, Вы узнаете, как можно самостоятельно избавиться от неё.

В книгу вошли только те методики, которые многократно и успешно зарекомендовали себя на практике. Я гарантирую Вам, что, если Вы будете внимательно читать эту книгу и добросовестно выполнять все упражнения, это избавит Вас от депрессии, повысит самооценку, и самое главное – Вы сможете самостоятельно избавиться от любовной зависимости.

Глава 1. Влияние детства

Природа любви

Внутри каждого ребёнка заключён «эмоциональный сосуд», который ждёт того, чтобы его наполнили любовью.

Росс Кэмпбелл

В детстве человек практически полностью беспомощен, а родители выступают для него в роли богов, во власти которых – награждать и карать. Психологическое развитие ребёнка во многом зависит от его контактов с родителями. В первые годы жизни у него формируется базовое доверие к миру. Родительская безусловная любовь даёт ему понять, что он нужен. Если же один из родителей эмоционально нестабилен, это не может не сказаться на развитии и психике ребёнка. Без родительской любви ребёнок не способен к полноценному развитию. Такие дети намного чаще болеют и отстают в развитии, а в дальнейшем страдают от невротических расстройств личности.

В начале ХХ века в детских домах 9 из 10 сирот до 1 года умирали от истощения. Внешние факторы, объясняющие такую смертность, отсутствовали. С питанием и гигиеной не было никаких проблем. Было обнаружено, что эти дети умирали от недостатка любви и ласки, так как ласка влияет на биохимические процессы в организме ребёнка. Работники детских домов стали проявлять к ним родительскую ласку, брать на руки, убаюкивать – и смертность среди детей сократилась на 90%.

Во многом на такой подход к воспитанию детей повлияли результаты эксперимента под названием «Природа любви», который в 1950 году провёл профессор Висконсинского университета Гарри Харлоу. В своём эксперименте он использовал обезьян, так как у этого вида млекопитающих строение нервной системы наиболее схоже с нашей.

В первые часы жизни детёнышей обезьян забирали от мам и сажали в отдельные клетки. В изоляции детёныши проявляли ласку и привязанность к полотенцам, покрывавшим полы их клеток. Если полотенце забирали, детёныши нервно реагировали и вели себя агрессивно.

Эксперимент состоял из четырёх этапов.

На первом этапе обезьян поделили на две группы. Для них создали две суррогатные матери. Одна была из проволоки, а вторая представляла собой тёплый манекен со встроенной электролампой. В первой группе проволочная мать была с бутылочкой для кормления, а тёплая – без. Во второй – наоборот. В результате обезьяны из обеих групп больше времени проводили с мягкой и тёплой мамой.

На втором этапе в эксперимент внесли изменения. Первой группе досталась проволочная мать, а второй – тряпичная. Оба манекена были с бутылочками для кормления. Поведение обезьян из первой группы отличалось. Они чаще испытывали нервное напряжение, меньше проводили времени с мамой и проявляли признаки аутизма.

На третьем этапе проверялась роль матери в утешении ребёнка. Детёнышей пугали, наблюдая за их реакциями в стрессовой ситуации. В момент страха все обезьяны бежали к тряпичной маме – прикасаясь к ней, они успокаивались.

На финальном, четвёртом, этапе были сконструированы «злые матери» – тоже тряпичные и тёплые, но при этом они скидывали и отбрасывали от себя детёнышей. Обезьяны продолжали возвращаться к ним и жалобными звуками пытались извиниться.

В результате были получены выводы, что после 90 дней изоляции у младенца в психике образуются нарушения, которые впоследствии невозможно исправить. У людей такие нарушения образуются через шесть месяцев изоляции. Повзрослев, они не могут устанавливать контакты, ведут себя агрессивно, особенно по отношению к противоположному полу. Полностью подавляется родительский инстинкт, и они становятся не способными на заботу о собственном потомстве. Со своими детьми ведут себя агрессивно, игнорируют их потребности, проявляют жестокость вплоть до убийства.

Некоторые родители того времени осознанно не проявляли любви к ребёнку, так как считалось, что она ему попросту не нужна и «всё это пустые телячьи нежности». Такая точка зрения базировалась на воззрении психологов, что младенец не заинтересован в любви и воспринимает своих родителей только как источник, с помощью которого можно удовлетворять свои потребности в тепле и пище. Поэтому, несмотря на жестокость эксперимента, его вклад в психологию бесценен! Он опроверг взгляд на воспитание детей основателя бихевиоризма Джона Уотсона, а также гипотезу Фрейда, что секс является первичной потребностью. В экспериментах потребность обезьян в отношениях, контактах и прикосновениях доминировала над потребностью в сексе.

Психоаналитик Рене Шпиц одним из первых систематически исследовал то, как созревает и развивается психология младенцев. Он выявил последствия на развитие ребёнка при разлучении его с матерью и социальной изоляции, а также указал на прямую взаимосвязь психических расстройств ребёнка с установками матери.

В результате своих исследований Шпиц пришёл к обоснованным выводам, что недостаток материнской любви тормозит интеллектуальное, эмоциональное и физическое развитие ребёнка. Он замыкается и отстаёт в развитии. Выражается это в плохом владении речью, заторможенностью в движениях, эмоциональном истощении, апатии, проблемах с весом, слабой сопротивляемости болезням, социофобии.

Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений (Александр Носов)

Читать отрывок

Купить офлайн

Цена на сайте может отличаться от цены в магазинах сети. Внешний вид книги может отличаться от изображения на сайте.

Токсичные отношения: что это и как выйти из этой ловушки

«В этой книге подробно описаны причины и следствия любовной зависимости. Ее автор, психолог Александр Носов, глубоко изучил эту тему и помог множеству своих клиентов преодолеть нездоровые отношения. Теперь он делится с вами эффективными методиками, которые помогают выстроить собственные границы, стабилизировать эмоциональное состояние, избавиться от вины, страха и боли прошлого. Благодаря этой книге и упражнениям, которые в ней содержатся, вы сможете не только избавиться от любовной зависимости, но и научитесь создавать гармоничные и зрелые отношения.

Описание

Характеристики

Токсичные отношения: что это и как выйти из этой ловушки

АСТ

Как получить бонусы за отзыв о товаре

Сделайте заказ в интернет-магазине

Напишите развёрнутый отзыв от 300 символов только на то, что вы купили

Дождитесь, пока отзыв опубликуют.

Если он окажется среди первых десяти, вы получите 30 бонусов на Карту Любимого Покупателя. Можно писать неограниченное количество отзывов к разным покупкам – мы начислим бонусы за каждый, опубликованный в первой десятке.

Правила начисления бонусов

Книга «Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений» есть в наличии в интернет-магазине «Читай-город» по привлекательной цене. Если вы находитесь в Москве, Санкт-Петербурге, Нижнем Новгороде, Казани, Екатеринбурге, Ростове-на-Дону или любом другом регионе России, вы можете оформить заказ на книгу Александр Носов «Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений» и выбрать удобный способ его получения: самовывоз, доставка курьером или отправка почтой. Чтобы покупать книги вам было ещё приятнее, мы регулярно проводим акции и конкурсы.

Лицом к лицу с любовной зависимостью: Дайте себе возможность изменить то, как вы любите. Пиа Меллоди раскрывает запутанную динамику нездоровых любовных отношений и показывает нам, как избавиться от ядовитой любви. С помощью двенадцатиэтапной работы, упражнений и ведения журнала «Facing Love Addiction» сострадательно и реалистично описывает процесс выздоровления для зависимых от любви, а свежий взгляд и четкие методы Меллоди работают, чтобы утешить и мотивировать всех, кто хочет установить и поддерживать здоровые, счастливые отношения. .

240 страниц, Мягкая обложка

Впервые опубликовано 1 января 1989 г.

Об авторе

Что вы думаете?

Оценить эту книгу

Поиск по тексту рецензии

Показано 1–30 из 81 рецензии

29 мая 2014 г.

книга, скорее всего, вызовет у вас отклик.

Для тех из нас, кто менее убежден в том, что большинство психологических трудностей можно лучше всего лечить с помощью модели восстановления, эта книга, скорее всего, окажется несколько плоской.

Большинство феноменов, которые она описывает, я думаю, будет полезнее рассматривать через призму теории привязанности, которая может депатологизировать описанные ею отношения. Вместо того, чтобы быть любовным наркоманом или избегающим любви, может быть полезнее рассматривать его как людей с тревожным или избегающим стилями привязанности. Таким образом, сами отношения (выявляющие себя через проблемные и увековеченные взаимодействия) могут быть в центре внимания лечения вместо того, чтобы навешивать на человека ярлык наркомана.

Возможно, это всего лишь вопрос семантики, но теория привязанности могла бы дать тем, кто хочет остаться в своих «созависимых» отношениях, лучшую альтернативу, чем описывает здесь Меллоди.

Лучшее рассмотрение этих вопросов (я думаю) можно найти в работе Сью Джонсон или Левайн и Хеллер «Привязанность: новая наука о привязанности взрослых».

консультирование

Suz

1 117 отзывов568 подписчиков

29 октября 2020 г. Это тип книг, которые могут иметь крошечную нишу на рынке, но имеют более широкий охват, чем можно подумать. Это была ссуда у моего психолога (да, она надеется, что она вернется в целости и сохранности, а я работаю в библиотеке).

Благодаря этому я многое понял; это не просто учебник, в нем также есть многочисленные упражнения для саморефлексии, что жизненно важно для продвижения вперед, независимо от того, насколько мало они могут быть или в небольших постепенных количествах.

Автор широко известна в своей области, она начала свою карьеру в качестве дипломированной медсестры, а ее модель этой терапии известна во всем мире. Она имеет жизненный опыт. Я люблю этот термин. Она была там. Как и во всем, что связано с самопомощью, было бы разумно взять то, что вы хотите, и оставить остальное, как говорится.

Воспитание, травма, привязанность (или ее отсутствие), дисфункция семьи, проблемы происхождения семьи и наши границы имеют так много общего с этой сложной проблемой, которая встречается чаще, чем я подозреваю.

Противостоящее чтение для тех, кто хочет учиться и совершенствоваться, отлично подходит для саморазвития. Эта книга ничего не исправит, но, вооружившись хорошей толикой самосознания, она станет потрясающим инструментом. Настоятельно рекомендуется, и да, если мой доверенный терапевт одалживает его мне, в этом есть большая ценность (для меня!).

раздача помощь себе психическое здоровье

5 сентября 2011

Фантастика b/c Я даже не подозревал о существовании этого «состояния» и что я участвовал в цикле любовной зависимости. Я знал, что что-то не так, но не мог этого понять, всегда задаваясь вопросом: «Почему кто-то не может любить меня?» Эта книга дает много информации и помогает изменить ваш подход. И это не обязательно должны быть романтические отношения, это может случиться с другом, сестрой или другим членом семьи. Все мы заслуживаем того, чтобы научиться любить здоровым образом!

Первые 3 страницы заставили меня плакать. Я многое узнал о себе, своей второй половинке и своих отношениях с родителями. Я рекомендую эту книгу всем, кто борется с любым типом отношений.

Известный

73 отзыва11 подписчиков

Лейси заставила меня прочитать это. это 12-шаговая модель для очищения дисфункциональных отношений. и это обеспечивает рабочее пространство для шагов. мое первое обширное знакомство с 12-шаговым языком, которое заставило меня съежиться и много ухмыльнуться, но я действительно нашел некоторые полезные идеи о том, что делают люди. и я признаю, что нахожу некоторые из своих уродливых поступков обсуждаемыми как обычные маневры мудаков — унизительные и полезные. это одна из тех книг, в которых говорится о том, что полезно, а что нет.

для перечитывания

Во время интервью Джон и Йоко много держатся за руки и нежно поглаживают друг друга по пальцам. Она довольно лишена чувства юмора, почтительна: какая странная для нее позиция. Мир видел ее только как жену битла. А Америка была не совсем готова к тому, что она японка. Вряд ли он сейчас к этому готов. Может быть, еще не готов к этому, на самом деле. Дик Каветт отмечает, что Оно ушло к Саре Лоуренс. Я не знал этого! Но меня это совсем не удивляет. Она была там, женщина, делающая вещи, женщина-художник, с острым умом. Я подозреваю, что она и Леннон были зависимы от любви. Это мой дилетантский диагноз. Или, может быть, они были счастливы в браке, без драмы, без созависимости, без суматохи. Это возможно, но маловероятно.

Это связано с любовной зависимостью, это часто происходит ВНУТРИ брака. Это не похоже на сексуальную зависимость, которую я не так сильно связываю с браком. Конечно, сексуальная зависимость возникает и в браке. Но наше стереотипное представление об этом, или, по крайней мере, мое, больше похоже на сюжет «В поисках мистера Гудбара» или того фильма «Позор». В «Позоре» (подходящим названием) главный герой бегает и занимается сексом с чередой анонимных женщин, кто бы его ни хотел, на самом деле. В книге Пиа Меллоди больше рассматривается моногамная модель: цикл погони и выпрашивания любви, который чередуется с противоположным поведением, называемым избеганием любви. Иногда один партнер преследует, а другой отстраняется и избегает. В других случаях партнеры постоянно меняются ролями в цикле «приходи-сюда-уходи», что мучительно для обоих. Программа лечения меллоди от любовной зависимости требует преодоления страхов близости и исцеления ран, полученных в детстве отверженностью, жестоким обращением и пренебрежением. ВЕСЕЛЬЕ!

Если вы когда-нибудь были влюблены, то знаете, что любовь может ощущаться как наркотик. Это тонкая грань между любовью и любовной зависимостью. Если любовные отношения приносят больше боли, чем удовольствия, вероятно, лучшая идея — разорвать их. И если вы не можете выбраться из этого, возможно, вы зависимы от него. Но некоторые из нас женаты, и мы не хотим выходить.

Это не значит, что я несчастлив в браке. Я так счастлив в браке, что это шутка. Каждый день и каждая ночь — это рай. Каждая минута моего брака — чистое блаженство. Мы влюбились и никогда не переставали любить безумно и страстно. Секс всегда отличный. Мы вместе уже двадцать лет и никогда не ссорились. Это действительно что-то. Поэтому . . . «Лицом к лицу с любовной зависимостью» — это не та книга, которую мне когда-либо стоило прочитать. Терапевт никогда бы практически не заставил меня купить эту книгу после того, как много лет умолял меня заняться лечением созависимости. Я слишком идеален. Но эта книга может иметь ценность для других людей.

Кстати, мои родители развелись, прожив в браке тридцать лет, и теперь они вообще не разговаривают. К счастью, у них также был один из тех браков, которые все время были сплошным блаженством. Это были идеальные отношения.

Шучу.
А вот и интервью с Диком Каветтом. Имейте в виду, это что-то вроде одночасовой червоточины.
https://www.youtube.com/watch?v=7kXCn…

Меня подвели. Это очень интересная и сложная тема, но автор дал лишь поверхностный анализ. Стиль письма был второкурсником. Презентация идей была сумбурной и запутанной. Было предложено очень мало сторонней документации или поддержки, а несколько приведенных примеров оказались вымышленными, а не реальными примерами.

, больше нет созависимых,

В частности, мне понравилось, что Пиа Меллоди дала очень практичную программу и структуру для разрушения шаблонов отношений созависимых. Престижность также за уделение достаточного внимания избегающим любви, чего определенно не хватало в недавней книге Левина и Хеллера по теории привязанности 9.0018 Прикрепленный . Мне также понравился вклад ее мужа Пэта в Разделе III о том, как выглядят здоровые отношения. Это невероятно полезно для целевой аудитории, и я хотел бы видеть больше этого в книгах о нездоровых отношениях.

Хотя я не силен в подходах Двенадцати Шагов, мне нравятся некоторые их элементы, и в этой книге легко и ловко используются Первый и Четвертый Шаги. Я также очень ценю большой намек на более ранние работы Пила и Бродски, особенно. учитывая, что Пил является противником подходов Двенадцати шагов к трезвости. Я обнаружил, что просматриваю список литературы, и мне понравилось то, что я нашел.

Как сказал кто-то другой, я думаю, что название этой книги, каким бы точным оно ни было, отдалит ее от гораздо более широкого круга читателей, которым она, возможно, понадобится. Я думаю, что большинство людей, состоящих в длительных отношениях, и даже те, кто просто находится в схватке запутанных семейных взаимоотношений, могли бы получить от этого много столь необходимой мудрости и руководства.

Очень информативно, хотя немного повторяется и несколько длинно. Тем не менее, для меня было весьма поучительно найти на письменной странице описание того, какими были мои предыдущие отношения и ловушки, которые удерживали меня в них. У вас уже была возможность применить эту новую информацию, и мы смогли определить новую потенциальную ловушку и избежать ее, прежде чем попасть в нее! Я чувствую прилив сил после того, как получил это новое знание

Вишну

192 отзыва4 подписчика

В этой книге есть солидный и интересный контент. В целом, однако, у меня были проблемы с организацией и структурой. Почему-то казалось, что в отведенном месте было слишком много контента, чтобы охватить его, и что повсюду было изрядное количество повторений. Тем не менее, есть несколько очень интересных идей, о которых я буду думать и писать в дневнике какое-то время.

Если вы не понимаете, почему вы так реагируете в отношениях любого рода, эта книга предлагает отличные идеи. Очень полезно для осознания того, как мы реагируем на других.

информация-текст благополучие

Просто хорошие солидные исследователи, занимающиеся хорошими солидными исследованиями. Я надеюсь, что все прочитают это просто для того, чтобы улучшить отношения и понять, что компромисс и общение являются ключевыми.

Несколько хороших психологических идей; пролистал некоторые главы; читать на электронной читалке.

духовность

В любом случае я не считаю себя созависимым или прилипчивым, но я знал, что в основе нашей помолвки есть проблема, и эта книга помогла мне научиться немного отстраняться от своих эмоций.

Оглядываясь назад, это было похоже на бальзам.

Отличная книга для понимания зависимостей и дисфункциональных циклов в ваших основных отношениях, для понимания корней этих циклов и обучения тому, как преодолевать их, чтобы сформировать более функциональные и здоровые отношения.

Пусть вас не пугает название — это одна из самых умных книг об отношениях, которые я когда-либо читал. Пиа Меллоди — гений.

Джен

23 отзыва10 подписчиков

Хотя я ценю некоторые поучительные идеи в этой книге, она основана на модели болезни и довольно устарела. Это все еще интересно, но я бы воспринял все это с недоверием.

Мне это не помогло. Определение любовной зависимости было настолько широким, что его можно было применить ко всем.

Один полезный самородок. Меллоди рекомендует, прежде чем делать запросы, описывать события, которые могут быть эмоционально заряжены, или просить о поддержке, подумать о том, что вы собираетесь сказать, и попытаться сказать это в четырех предложениях или меньше и с одним дыхание. Затем, делая просьбу или заявление, делать это, избегая жалоб и обвинений — и устраняя объяснения или оправдания.

Мне нравится, как она описывает черты зависимых от любви и избегающих любви, и различную динамику, которая может возникнуть между ними (или двумя зависимыми от любви, или двумя избегающими любви). Ее описания так хорошо отражают отношения, которые у меня были в прошлом (не только романтические), и те, свидетелем которых я был с физическим насилием.

***

Я узнал об этой книге от Мишель Элман, написавшей четкую и проницательную работу, которую я всем настоятельно рекомендую — «Радость быть эгоистом: зачем нужны границы и как их установить». Работа Мишель Элман дает прекрасную основу, в которую эта книга может вписаться, где эта книга добавляет нюансы динамики романтических отношений, но книга Элман расширяет границы, которые обсуждаются в этой книге. Например, Элман дает большую ясность в навигации по интеллектуальным границам и методам обработки телесного опыта эмоций в одиночестве.

научно-популярная тел.

Спасибо, Пиа Меллоди, за то, что дала мне некоторые ответы, которые мне были нужны, как раз в то время, когда они мне были нужны! Я уже несколько раз рекомендовал эту книгу клиентам, но сам не читал ее до недавнего времени. Только что пережив разрыв, который заставил меня пошатнуться, я решил, что сейчас самое время почитать что-нибудь об отношениях. Ух ты! Описание Избегающего Любви идеально подошло моему новоиспеченному бывшему! Это было сверхъестественно! Это новое знание сыграло ключевую роль в моем процессе исцеления и навсегда изменит мой взгляд на потенциальных партнеров.

На мой взгляд, в книге слишком много религиозного подтекста, но я нашел ее содержание довольно поучительным.

Донна

64 отзыва4 подписчика

может быть 2,5 начала.. Мне это не очень понравилось, потому что за этим было слишком сложно следить. На каждой странице были пронумерованы точки. Это сбивало с толку, и было трудно уследить, к какой главе и к какой проблеме она обращалась. Все это слилось воедино.. Только немного полезно, однако новичок может получить некоторое представление из этой книги. .

самопомощь

Если вы боролись с любовной зависимостью , Если вы не можете поддерживать отношения потому что ты всегда думаешь, что должен быть кто-то лучше, или я должен больше ждать ОДНОГО .. Эта книга для U

Жизнь стала более осмысленной после прочтения этой книги. Это было очень интересно, наводило на размышления, проницательно, болезненно, но все же было наполнено надеждой.

Наоборот, я всегда думал, что здоровый образ жизни заключается в том, чтобы человек брал на себя ответственность за свои действия. Признайте, что они — живые существа, наделенные свободой воли. Способность формировать себя с правильным мышлением, дисциплиной, ответственным образом жизни. Что-то в этом роде.

Конечно, и то, и другое вышеизложенное — великая истина. Эти вещи не исключают друг друга. Например, детская травма может продолжать вызывать эмоциональный стресс и дисфункциональное поведение в настоящем, из-за чего мы реагируем на других нездоровым образом. Наши мозги подключились. Дисфункциональные эмоциональные пути укоренились. И конечно, в этом сыграли свою роль взрослые, которые нас воспитали.

Так что нам с этим делать? Было бы неплохо вести себя так, будто прошлого не было, но эта травма продолжает всплывать на поверхность. Показывая себя способами, которыми мы научились действовать. То, как мы думаем о вещах, о которых думаем. Что мы говорим. Что мы делаем. Как мы относимся к другим. Оказывается, мы не можем просто двигаться дальше. Мы должны вернуться внутрь. Мы должны наблюдать за тем, как мы проживаем решения нашего внутреннего ребенка. Разберите эти шаблоны. Ищите способы позволить нашему взрослому «я» управлять всем. Узнайте, как сделать правильное мышление и те ответственные привычки, которые я всегда считал основополагающими, стать стандартными. Оказывается, мы должны признать прошлое, если хотим жить здоровой жизнью в настоящем.

Я взял книгу Пии после того, как увидел, что Терри Реал ссылается на нее. Ее мысли резонируют. Она проводит связь между детской травмой/заброшенностью и самооценкой/созависимым поведением. Она объясняет, что то, что она называет «любовной зависимостью», — это когда в детстве пренебрегали кем-то, кто хочет найти кого-то, кто позаботится о них, укрепит их и сделает их полными. Эти люди связываются с другими с нереалистичным ожиданием того, что другой сделает их полными. Они становятся очень сосредоточенными на этом человеке и ищут, чтобы он позаботился о потребностях (часто эмоциональных), которые здоровый взрослый считал бы заботой о себе.

В любом случае, Пиа тратит время на анализ поведения «зависимых от любви», а затем смотрит на своих партнеров, которые часто «избегают любви» — и с их собственной историей дисфункции. У нее есть куча идей о том, как «выздороветь», и ведение дневника лежит в основе этого. Она включает подсказки в дневнике как для «зависимых от любви», так и для «любовных избегающих» (тьфу… я не могу с этим поделать — я все еще немного съеживаюсь от психотерапевтического языка!) Я уже веду дневник, но собираюсь использовать некоторые подсказки Пии. .

Написано еще в 90, так что, без сомнения, ее мышление продолжало развиваться, но я недавно слушал ее в подкасте, и я бы сказал, что суть ее обучения все та же. Она не из тех, кто бросается жаргоном, чтобы произвести впечатление на коллег, но у меня есть ощущение, что ее уважают в профессиональном сообществе. Возможно, я вернусь к этому после того, как напишу… (но, вероятно, нет… 🙂 )

*созависимость определяется: низкой самооценкой, отсутствием соответствующих границ, трудностями с самоидентификацией, распознаванием собственных потребностей и желаний и соответствующим разделением. Другими словами: отсутствие уверенности в себе и осведомленности, а также неуместное доверие.

практическая жизнь

Я действительно думаю, что эти паттерны, о которых говорит Пиа Меллоди, вероятно, влияют на многих людей, но, как правило, гораздо более тонко, чем она говорит. Для меня книга была немного абсурдной, слово «убийственный» часто использовалось в разговоре о закономерностях, и я не думаю, что это будет говорить со многими людьми, с кем бы это могло быть, когда это было бы написано по-другому. Где-то она приводит пример, а самое тонкое — разгромить чужую машину, а на другом конце — убить человека и его детей. Но я думаю, что для большинства людей самое большее, что они могут сделать, это гневное письмо или крик на другого человека.
Также когда я раньше вроде читал книги авторов, которые пишут о созависимости как об абсолютной истине, то конечно то что я тут написал, уже делает это невозможным, но я так же понял что эта тема высказывания я бессилен перед от чего-то (созависимости, любовной зависимости и т. д.), мне действительно совсем не подходит, потому что не дает сил, для меня это, я думаю, было бы даже вредно и травматично (и, наверное, тогда и для людей с таким же бэкграундом). И в случае созависимости для меня эта передача вещей высшей силе является просто еще одной формой созависимости, потому что я отдаю свою силу и свою ответственность, хотя на этот раз не другому человеку.

Показано 1 — 30 из 81 отзывов

Излечение от любовной зависимости началось для миллионов людей с это прямое руководство. На личных примерах и упражнениях читателям показывают, как контроль над другими заставляет их упускать из виду собственные потребности и счастье.

купить эту книгу »

Язык отпускания
Мелоди Битти

Мелоди Битти объединяет свой собственный жизненный опыт и фундаментальные размышления о выздоровлении в этой уникальной книге о ежедневной медитации, написанной специально для тех из нас, кто борется с проблемой созависимости.

Проблемы создаются для того, чтобы их решать, напоминает нам Мелоди, и лучшее, что мы можем сделать, это взять на себя ответственность за собственную боль и заботу о себе. В этой ежедневной вдохновляющей книге Мелоди дает нам мысль, которая поможет нам в течение дня, и призывает нас помнить, что каждый день — это возможность для роста и обновления.

купить эту книгу »

Лицом к лицу с созависимостью
Пиа Меллоди

Эта книга сделала Пию Меллоди всемирно известной как эксперта по семейной динамике зависимости. Четко формулируя и размышляя, она утверждает, что зависимые от любви и члены семьи имеют одну и ту же историю и характеристики.

купить эту книгу »

Синдром человеческого магнита: почему мы любим людей, которые причиняют нам боль

Росс Розенберг

С самого начала цивилизации мужчин и женщин магнетически и непреодолимо притягивали друг к другу в романтических отношениях не столько благодаря тому, что они видят, чувствуют и думают, сколько невидимыми силами. Когда встречаются люди со здоровым эмоциональным фоном, непреодолимая «сила любви» создает устойчивые, взаимные и стабильные отношения. Созависимые и эмоциональные манипуляторы одинаково окутаны соблазнительным, похожим на сон состоянием; однако позже это развернется в болезненные «качели» любви, боли, надежды и разочарования. Родственная душа из мечтаний созависимых станет эмоциональным манипулятором их ночных кошмаров. Читатели Синдром человеческого магнетизма лучше поймут, почему они, несмотря на свои мечты о настоящей любви, оказываются безнадежно и мучительно влюблены в партнеров, которые причиняют им боль. Эта книга направит и вдохновит как непрофессионала, так и профессионала.

купить эту книгу »

Лицом к лицу с любовной зависимостью
Пиа Меллоди уйти от токсичной любви. В этом исправленном и обновленном издании Лицом к лицу с любовной зависимостью , всемирно признанный авторитет в области зависимости и зависимости Пиа Меллоди ясно описывает изнурительные «токсичные» паттерны, разыгрываемые зависимыми от любви и безответными избегающими любви, к которым их мучительно и постоянно тянет.

купить эту книгу »

Любовный наркоман: секс, романтика и другие опасные наркотики
Этли Энн Варе воздействует на наш мозг точно так же, как вдыхание кокаина. Удостоенный наград писатель и сценарист Этли Энн Вэр уже знала это; она была зависима от обоих. Она выжила, чтобы рассказать историю. . . с юмором, честностью и надеждой. С легким прикосновением и остроумием Этли привлекла некоторых известных любовников, включая супермодель Эмбер Смит, кинозвезду Уильяма Макнамара и комедийную актрису Маргарет Чо, а также лучших терапевтов и исследователей в этой области, чтобы помочь вам выйти из тьмы отчаяния. на заре выздоровления.

купить эту книгу »

Готов к исцелению
Келли Макдэниел начать с. В нем описываются аддиктивные модели поведения, а также связь между детскими отношениями и более поздним выбором. Когда устранены ранние паттерны, вы можете начать исцеляться. Когда отношения становятся наркотиком, любовь причиняет боль. Возможно, вы, как и многие другие, испытываете боль отношений, вызывающих привыкание, — таких отношений, в которые больно вступать, но которые невозможно разорвать. Это могут быть ваши первые такие отношения, или вы, возможно, попали в шаблон, который вы просто не можете сломать.

купить эту книгу »

Любовь или зависимость?
Бренда Шеффер

Выпущено более 250 000 экземпляров, Это любовь или зависимость? помог бесчисленному количеству людей найти путь от испытаний и путаницы захватывающей любви к полноценным и здоровым отношениям. В этом втором издании психотерапевт Бренда Шеффер опирается на новые достижения в своей практике, а также на десятилетия отзывов о любви как зависимости, чтобы расширить свои оригинальные идеи и советы. Результатом является свежий взгляд на близость и бесценное практическое руководство по тому, как заставить отношения работать.

купить эту книгу »

Женщины, секс и зависимость: поиски любви и силы
Шарлотта Дэвис Касл, доктор философии.

Эта книга является важным вкладом в понимание и лечение сексуальной зависимости и романтической зависимости у женщин. Он полон мудрости и проницательности, проливая свет на то, что происходит с женщинами в нашем обществе, как они выживают, и некоторые пути к самоуважению.

купить эту книгу »

Анонимные наркоманы от секса и любви: основной текст для Сообщества Августина, Анонимные наркоманы от секса и любви
The Augustine Fellowship

Утвержденная Конференцией S.L.A.A., эта книга дает представление о проблеме сексуальной и любовной зависимости, информацию о работе по 12 шагам S.L.A.A., историю Анонимных Зависимых от Секса и Любви, личные истории членов S.L.A.A. программа и многое другое.

как выйти из нездоровых отношений» онлайн полностью📖 — Александра Александровича Носова — MyBook.

Глава 1. Влияние детства

Природа любви

Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений (Александр Носов)

Об авторе

Добавить комментарий Отменить ответ