Посоветуйте книги о том как полюбить себя
Посоветуйте книги о …
11 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
Гость
Правдина. Поначалу будет эйфория после ее книг, потом конечно осознается, что все сказки.
#4
#5
Гость
Правдина очень елейно и приторно пишет,имхо.
#6
не смотрите НТВ
правдина вроде под Луизу Хей косит.
#7
Гузель
Ей до Луизы — как до Китая пешком. А Луиза — гений! она спасла меня!
#8
#9
#10
#12
Новые темы за сутки:
-
Сложно порадоваться за подругу
17 ответов
Дружба ли это?
Нет ответов
Дружба или что то большее?
1 ответ
Тут есть психологи? Подруга ревнует
Нет ответов
Предательница или .
.?16 ответов
друг девушки
3 ответа
Друг девушки
Нет ответов
У подруги очень чисто
17 ответов
Не понимаю,как относиться к ситуации
6 ответов
Кто был некрасивой подружкой?
24 ответа
.?Популярные темы за сутки:
Кто был некрасивой подружкой?
24 ответа
Сложно порадоваться за подругу
17 ответов
У подруги очень чисто
17 ответов
Предательница или ..?
16 ответов
Виновата ли я, что подруге занизили оценку?
7 ответов
Не понимаю,как относиться к ситуации
6 ответов
Негатив от подруги
5 ответов
Непонятное игнорирование друга
5 ответов
Бывшая подруга
4 ответа
друг девушки
3 ответа
Следующая тема
Человек-солнце.
Как стать таким?40 ответов
Как стать таким?Предыдущая тема
Я одинока, и не могу ничего изменить. Мне страшно.
69 ответов
Книга «Как принять и полюбить себя»
Книга «Как принять и полюбить себя»Книга «Как принять и полюбить себя»
Автор: Наталья Ладонычева
Трудно создавать желаемые перемены и решаться на смелые шаги, если все время в себе сомневаешься, при малейшей неудаче обрушиваешься на себя с критикой и обвинениями, оглядываешься на других и кажется, что они ОК, а ты не очень. А тут еще и синдром самозванца ходит по пятам и не позволяет присвоить себе свои же успехи, и без похвалы и одобрения со стороны не ощущаешь своей ценности.
Поэтому так важно научиться иначе к себе относиться, увидеть что-то еще кроме недостатков и недочетов, сформировать навык принятия себя и самоподдержки. Ведь ваше мнение о себе, как вы с собой обращаетесь, напрямую влияет на то, какую жизнь вы для себя создаете каждый день.
Разумеется, есть люди, которые добиваются огромных успехов, и при этом недовольны собой. Для них каждое достижение – это очередная ступень на пути к главной цели: доказать себе и другим, что они чего-то стоят, что они достойны любви и уважения. Как вы понимаете, эта гонка бесконечна. Каковы бы ни были успехи, их всегда будет мало.
Пережитые в раннем возрасте психологические травмы и нелестные выводы о себе, к которым вы пришли когда-то в прошлом, помещают вас в жизненный сценарий, где всегда есть страдание и борьба. Ведь если в детстве вы не получили достаточно любви и внимания со стороны родителей, чувствовали себя ненужной, если вы часто ощущали, что не соответствуете их требованиям, если вас критиковали и унижали, и вы винили себя, что вы недостаточно хороши для своих родителей, то стремление заслужить любовь и признание станет вашей неосознанной целью, которая сформирует жизненный путь.
С привычными убеждениями нелегко расставаться, как и нелегко менять свой образ мыслей, привычные реакции и поступки, ведь вы жили так много лет.
Не ожидайте быстрых результатов, и не падайте духом, если скатываетесь к прежнему мышлению, это нормально. Именно поэтому работа по изменению отношения к себе занимает немало времени, должна проводиться регулярно независимо от вашего настроения и происходящих в вашей жизни событий. Это осознанный труд, это выбор, который вы совершаете каждый день. Каждым свои действием и поступком вы решаете, будет ли ваш выбор в пользу новой жизни или в поддержку старой.
Многие спрашивают:
⇒ Почему я позволяю так с собой обращаться? Почему другие не ценят меня?
⇒ Почему я все время занимаюсь самоедством, виню и ругаю себя?
⇒ Почему я так себя веду, будто не заслуживаю ничего хорошего?
⇒ Почему я постоянно заискиваю и хочу всем нравиться?
⇒ Почему я вечно сравниваю себя с окружающими не в свою пользу?
⇒ Почему я не могу радоваться жизни и вечно собой недовольна?
⇒ Почему я ничего не меняю в своей жизни, ведь она мне не нравится?>
Ответ у каждого свой.
Кто-то просто не умеет иначе с собой обращаться, не научили близкие себя любить и ценить. А чаще всего причина в том, что вы не считаете себя достойной любви. На подсознательном уровне вам кажется, что вы не важны и не заслуживаете лучшей жизни. Вы не считаете себя достаточно ценной личностью. В детстве вы слышали отзывы о себе, какая вы, что с вами не так, на что вы неспособны от родителей и близких, учителей, одноклассников.
Это также те выводы о себе, которые вы сделали в результате переживания какой-то травмирующей ситуации в прошлом. Но это не все, что вы есть. Тогда вы были неспособны мыслить иначе, ребенок склонен винить себя, если не получает достаточно любви и не ощущает, что он ценен для родителей. Сейчас вы – взрослый человек, взрослый, хранящий в сердце травмированного ребенка. Вы можете думать иначе, вы способны изменить свои убеждения, способны дать себе второй шанс, полюбить своего внутреннего ребенка, стать ему добрым и понимающем родителем. Каждый из нас может исцелить свою жизнь!
Купить книгу
Вы не любите себя, если:
Часто недовольны собой
Неприятие своих качеств, особенностей внешности, своего прошлого — стыд за себя.
Стремление себя изменить, чтобы всем нравиться. Неприятие комплиментов: кажется, что вам льстят, говорят неправду.Обесцениваете себя
Неумение постоять за себя, защитить свои интересы. Склонность недооценивать себя, свои труды и достижения, отсюда неприятие похвалы, которая воспринимается как любезность, будто вы этого не заслужили.Жертвуете собой в отношениях
Потребность быть для всех хорошей, удобной, страх разочаровать и обидеть окружающих. Игнорирование своих нужд и желаний в угоду чужим, спасательство («а кто, если не я»), неспособность отказать другому человеку.Склонны к самобичеванию
Чрезмерная самокритика и самоедство, преувеличение масштабов «трагедии» и склонность во всем винить себя. Установки: «я этого не заслуживаю», «я не достойна», «я хуже других» «я ни на что не способна».Недостаточно заботитесь о себе
Вечная нехватка времени на себя, на заботу о своём теле и здоровье: неправильное питание, недостаток отдыха, отсутствие физической нагрузки, пренебрежение уходовыми средствами.
Страдаете перфекционизмом
Предъявление к себе завышенных требований: никогда не ошибаться, всегда все делать правильно, всегда выглядеть идеально, всегда спокойно реагировать на происходящее, не гневаться, не расстраиваться.Автор книги
Давайте знакомиться! Меня зовут Наталья Ладонычева, психолог и когнитивно-поведенческий терапевт с 12-летним опытом консультирования. Я работаю с мешающими мыслями, чувствами и поведением клиента, с его бессознательными стремлениями и внутренними конфликтами, а также с ограничивающими убеждениями, которые зачастую не осознаются, поэтому так трудно самостоятельно вырваться из негативного жизненного сценария.
Люблю путешествовать, получать яркие впечатления, знакомиться с новыми и людьми и их неповторимой культурой. Побывала в Западной Европе, Новой Зеландии, Гонконге, Тайланде, Вьтнаме, Малайзии, 2 года прожила на тропическом острове Шри-Ланка и в ноябре 2016 переехала в Сингапур.
В книге даны рекомендации, которые помогут:
⇒ посмотреть на себя с иной стороны, открыть новое в себе
⇒ перестать сравнивать себя с другими, научиться себя принимать
⇒ выявить негативные убеждения о себе и заменить их на помогающие
⇒ осознать свою ценность как личности, заметить свои сильные стороны
⇒ научиться справляться с негативными мыслями и самокритикой
⇒ очертить свои границы и научиться отказывать без чувства вины
⇒ сместить фокус внимания с недостатков на свои достоинства
⇒ повысить самооценку, изменить мнение и отношение к себе
⇒ научиться заботиться о себе, прощать и понимать себя
Купить книгу
Отзывы читателей о книге
Книга предназначена для самостоятельной работы и содержит подробные объяснения с понятными примерами, доступные для широкой аудитории техники и рекомендации. Недавно я обновила содержание книги и добавила часть материалов с курса «Трансформация отношения к себе» и работы с клиентами, что сделало книгу еще более практичной и полезной для читателей.
Часть отзывов участников курса размещено на слайдере ниже, а остальные можно прочитать на странице Отзывы о моей работе.
Содержание книги
Перед тем как вы начнете
Глава 1. Постановка целей 5
Глава 2. Симптомы нелюбви к себе 8
Глава 3. В чем проявляется любовь к себе 11
Глава 4. Заблуждения о принятии 15
Глава 5. Что значит принять себя 16
Глава 6. Универсальная техника принятия 20
Глава 7. Ритуалы для поднятия внутренних ресурсов 22
Глава 8. Как принять свою внешность 26
Глава 9. Что мешает принять себя 29
Глава 10. Развитие навыка осознанности 31
Глава 11. Завышенные требования 35
Глава 12. Страх неодобрения 39
Глава 13. Портрет перфекциониста и его мотивы 42
Глава 14. Лекарство от перфекционизма 45
Глава 15. Склонность к самокритике 48
Глава 16. Как перестать себя осуждать 51
Глава 17. Что поможет отказаться от сравнения 54
Глава 18. В чем ваша уникальность? 57
Глава 19. Каковы ваши сильные стороны 61
Глава 20.
Условная любовь к себе 63
Глава 21. Как формируется самооценка 66
Глава 22. Диагностика реального отношения к себе 69
Глава 23. Как вы снижаете свою самооценку 73
Глава 24. Восстановление контакта с собой 75
Глава 25. Когда появляется уверенность в себе 78
Глава 26. Техники повышения уверенности 82
Глава 27. Признаки нарушения границ в отношениях 85
Глава 28. Почему тяжело провести черту дозволенного 89
Глава 29. Восстановление своих прав и границ 90
Глава 30. Техники возрождения любви к себе 95
Глава 31. Как отказывать без чувства вины 100
Глава 32. Негативные ярлыки 105
Глава 33. Как работают негативные убеждения 110
Глава 34. Вы можете быть любой 113
Глава 35. Как обезвредить негативные мысли 115
Глава 36. Почему так тяжело измениться 121
Глава 37. Скрытые выгоды от отсутствия перемен 123
Глава 37. Поиск негативных убеждений 126
Глава 38. Алгоритм изменения негативных убеждений 133
Глава 39. Создание желаемого образа себя 140
Глава 40.
Как сохранять фокус на своих достоинствах 144
Глава 41. Как вы теряете самоценность 147
Глава 42. Осознание своей ценности 150
Стоимость книги и способы оплаты
Стоимость книги: 12 SGD (сингапурских доллара).
Оплата производится посредством банковской карты.
⇒ 154 страницы помогут вам изменить отношение к себе
⇒ 19 эффективных техник научат ценить и поддерживать себя
⇒ предлагаемые рекомендации помогут увидеть настоящего себя
Купить книгу
После платежа вы будете перенаправлены на страницу с книгой.
Практические рекомендации психолога. Как принять и полюбить себя? Как изменить отношение к себе. Как повысить свою самооценку? Как перестать себя сравнивать? Как перестать себя ненавидеть? Психолог как полюбить себя, как полюбить себя, как полюбить себя и повысить самооценку, как полюбить себя женщине, как полюбить себя советы, как полюбить себя психология, как полюбить себя советы психолога, как заставить полюбить себя, как повысить самооценку и полюбить себя психология, как полюбить себя и быть уверенной, как полюбить себя девушке, как принять и полюбить себя
error: Контент данного ресурса защищен от копирования!
Ключи к любви к себе | Psychology Today
Источник: Matheus Ferrero/Unsplash
Кто я?
Любовь к себе требует, чтобы, по крайней мере большую часть времени, у меня было какое-то представление о том, кто я есть, иначе что я пытаюсь любить? Тем не менее, бывают времена, когда знание того, кто я такой, может быть похоже на сборку кубика Рубика с его множеством запутанных и движущихся частей.
Например, я кажусь другим человеком, когда нахожусь с определенными людьми или в определенных обстоятельствах. Я пересматриваю то, кто я есть, формируя наиболее подходящее «я» на основе того, что я считаю нужным в конкретных ситуациях.
Хуже того, бывают моменты, когда знание того, кто я такой, может показаться таким же скользким, как вылов рыбы из воды или попадание в движущуюся цель. Как будто , кто того, кем я являюсь, не любит долго сидеть на месте. Тем не менее, то, кем я являюсь, каким бы ни было его нынешнее устройство, компактно размещено в сложных четвертях моего мозга, и мой мозг, как и любой другой, эволюционировал, чтобы быть чувствительным, гибким и приспосабливаться к капризам окружающей среды. Так что, может быть, иногда мне трудно определить, кто я такой. Тем не менее, давайте попробуем — в конце концов, неуловимое «я», вероятно, труднее любить.
Плотный пучок циркулирующих потребностей
Чтобы дать осязаемую ручку понятию того, кто я есть, подумайте о наборе потребностей различных типов и масштабов, постоянно крутящемся соединении циркулирующих желаний, мотивов, побуждений, желаний, предпочтения, наклонности и различные интересы.
Каждая из этих широко определенных потребностей тесно связана с границами моей кожи, и каждая, в свою очередь, соперничает за выражение и/или удовлетворение. Кроме того, мой собственный особый набор потребностей обеспечивает отличительную черту того, кто я есть; он формирует мое самоощущение и отличает меня от других, даже несмотря на то, что у меня много общих потребностей.
Теперь определение того, кто я есть — личность — начинает обретать форму в достаточно конкретных терминах, строить одну потребность на другой, и чувства, связанные с этим творческим процессом, положительны. Например, вспомните случай, когда вы получили от кого-то комплимент. Вы были моментально выделены и идентифицированы как обладающие определенным положительным качеством; на самом деле, вам представился момент самоопределения, и, вероятно, вы чувствовали себя очень хорошо. Помнить?
Под знаменем самодержавия
Определенно, определение моих личных потребностей является важным первым шагом в механике самолюбия.
Этот процесс «крови жизни» определяет и сохраняет то, кем я являюсь по отношению к другим, когда я подвергаюсь наибольшему риску потерять контроль над своим ощущением себя.
Образно говоря, эффективно определяя свои потребности, я поднимаю над головой флаг, который гордо провозглашает суверенитет того, кто я есть, и тонко, но твердо заявляет: «Не наступай на меня». Точно так же, как флаг, развевающийся над столицей страны, символизирует права этой нации, самобытность и суверенитет, определение моих потребностей подтверждает мое «право» на них. Это также повышает мою самооценку. И что не менее важно, исследовательская группа Гринберга и Пайвио (2013) обнаружила, что простое определение своих потребностей повышает вероятность их активного представления.
Два смелых манифеста
Теперь рассмотрим два правдоподобных предположения:
- Все потребности, из которых состоит я, на самом фундаментальном уровне действительны.
- Самое главное, я развиваю сострадание к себе, намеренно и целенаправленно подтверждая базовую законность своих потребностей.
Например, мне нужно чувствовать себя принятым и принимать других, мне нужно любить и быть любимым, мне нужно чувствовать, что меня понимают уважительно и чутко, и так далее. Без сомнения, это основные и действительные потребности, и поэтому они должны быть увенчаны позитивным статусом. Конечно, если я делаю это постоянно, привязанность, которую я испытываю к себе, становится сильной, стабильной и продолжительной. И опять же в результате у меня появляется больше смелости, чтобы активно представлять свои потребности.
Итак, давайте возьмем потребность, пусть даже тривиальную, и заглянем в ее глубочайший основной корень, на самый неустранимый уровень, чтобы проверить ее законность. Например, сегодня вечером Джош хочет китайскую еду, а его партнерша Дженнифер хочет мексиканскую еду. Очевидно, что у обоих есть основные потребности в еде, но каждый из партнеров нуждается в чутком и уважительном понимании их индивидуальных предпочтений, несмотря на их различия. На явном уровне личных предпочтений в еде и на более глубоком уровне взаимного уважения и понимания каждый партнер предъявляет другому законную потребность.
Следующий вопрос заключается в том, насколько хорошо каждый партнер справляется со своими потребностями.
Самокритика или самовосхваление быстрее?
Изучение простой, но ценной механики легитимации моих основных потребностей отвечает на следующие важные вопросы: Насколько я привязан к себе? Откуда в идеале должна исходить эта любовь к себе? Как я могу его создать? Насколько она сильна и что я должен сделать, чтобы ее поддерживать? Короче говоря, каково качество, устойчивость и долговечность моей привязанности к себе?
Например, я быстрее виню себя или хвалю себя? Когда я совершаю ошибки, могу ли я оправдать себя и извлечь уроки из своего опыта? Как я обычно разговариваю сам с собой и что организует этот внутренний диалог? Как я могу улучшить качество своих отношений с самим собой?
Обычная ловушка
Однажды, выбегая из дома на свадьбу друга, я попросил жену поторопиться. Очевидно, не в силах расслышать то, что я только что спросил, она спросила: «Что?» Раздосадованный тем, что мне приходится повторяться, лихорадочно бегая и думая, что моя жена может не разделять моей настойчивости, я крикнул ей в ответ явно сердитым и неуважительным голосом: «Пошли, нам пора идти, иначе мы опоздаем, блин!»
Что ж, мой сердитый тон привлек большую часть ее внимания к тому, как я с ней разговаривал, а не к законности моей необходимости прибыть на свадьбу вовремя.
Что еще хуже, впоследствии, осознав, что я задел чувства жены, я стал критиковать себя. Законность моей потребности неправомерно оправдала использование мной насильственных, неуважительных разговоров. Некоторое время спустя я раскаивался. Моя потребность в своевременном прибытии на свадьбу была бесспорно обоснованной, но я не справилась с ней — обычная ошибка.
Более того, когда я не могу отличить законность своей потребности от того, что не умею ею управлять, я ругаю себя. Итак, чтобы умерить свои нападки на самого себя и, таким образом, сохранить некоторую самооценку, я учу себя этому важному моменту: мои основные потребности остаются в силе, даже если я не всегда могу хорошо с ними справляться. Теперь, даже несмотря на прискорбные последствия неправильного управления своими потребностями — что неизбежно, все мы время от времени неправильно управляем своими потребностями, — я могу сохранить свою самооценку благодаря критическому осознанию того, что мои основные потребности остаются действительными, несмотря на то, как я справляюсь со своими потребностями.
их.
Перекрывающиеся партнеры по постели
Любовь к себе, самоуважение, сострадание к себе и самоуважение прославляются целующимися двоюродными братьями с совпадающими значениями. Кроме того, в нашей культуре мы отдаем им почти религиозное почтение. Воистину, это наши чтимые иконы, характеризующие вершину нашего личного стремления. Но как их лучше всего достичь? И могут ли они когда-нибудь полностью реализоваться?
В той мере, в какой они достижимы, снова рассмотрите конкретные и заслуживающие рассмотрения шаги по выявлению потребности и легитимации потребности. Выявляя свои потребности, я активно конструирую себя, а преднамеренным, целеустремленным признанием фундаментальной законности своих потребностей я утверждаю их и самого себя и таким образом становлюсь своим собственным «героем». Моя привязанность к себе, самоуважение, сострадание к себе и самоуважение — это доморощенные товары, все органические, что, по моему скромному мнению, является лучшей и наиболее устойчивой формой себялюбия.
Величайший полигон любви к себе
Я убежден, что гайки и болты любви к себе очень полезны, но в то же время их труднее всего применить в неровной, эмоционально заряженной и часто сложной среде интимных отношений. В этом сложном контексте дарить себе любовь может быть особенно сложным делом, потому что многое из того, кто я есть, активизируется, сплотившись в бесконечном потоке бесчисленных взаимодействий с моим партнером. Этот устойчивый поток близких встреч и бесконечного трения локтей активирует широкий спектр потребностей и сопутствующих им чувств, и все это заставляет меня быть в напряжении, пытаясь четко определить и подтвердить свои потребности. Тем не менее, когда я принимаю эти вызовы, успехи в любви к себе особенно приносят личное удовлетворение.
В конечном счете, любовь к другим равняется любви к себе
Смогу ли я получить больше любви от других, особенно от самых значимых, чем я могу обеспечить сам? Возможно, нет. И это может быть наиболее верно для моих долгосрочных отношений.
Таким образом, сообщение: любовь к другим может прийти прямо пропорционально любви к себе, привязанности, которую я учусь проявлять к себе.
Наконец, любовь к себе, которую мы рассмотрели здесь, может не иметь обратной стороны; наука о сострадании к себе, кажется, поддерживает этот вывод. Итак, насколько сильно вы любите себя? 9Изображение на Facebook: Андрей Бондарец/Shutterstock — это воодушевляющий и поучительный рассказ о путешествии одного человека, чтобы вернуть свою жизнь и судьбу. Он разделяет с трудом завоеванную мудрость и непоколебимую приверженность любви к себе через мощное сочетание личных историй, практических советов и доступной практики медитации.
Краткое содержание
Введение. Узнайте, как полюбить себя — и продолжайте любить себя.
Подсознательная любовь может творить магию.
Самопрощение ведет к радости.
Дай обет – и возьми на себя ответственность за свою жизнь.
Создайте ритуал, чтобы закрепить новую сильную привычку.
Любовь устраняет сомнения и открывает двери.
Резюме
Об авторе
Жанры
Обзор
Обзор/Одобрение/Похвала/Награда
Видео и подкаст
Введение: Научитесь любить себя – и продолжайте любить себя.
На протяжении всей жизни мы испытываем любовь во многих формах. Мы любим своих родителей, детей, супругов и домашних животных. Мы любим наших друзей, а иногда и незнакомцев. Но как часто мы любим себя? Слишком часто, глядя внутрь себя, мы сосредотачиваемся только на своих недостатках. Мы сравниваем себя с другими и чувствуем, что нам чего-то не хватает. Мы ставим себя на последнее место, а потом удивляемся, почему мы не счастливы.
Но что, если бы мы научились любить себя так, как будто от этого зависит наша жизнь? Что, если бы мы могли относиться к себе с таким же уважением и состраданием, как к тем, кого любим?
Что ж, можем. Все начинается с выбора — выбора простить себя за свои ошибки и увидеть себя в новом свете. Потому что, когда вы научитесь любить себя, все остальное встанет на свои места.
Если вам кажется, что это сложно, вы правы. Это требует усилий. Камаль Равикант, автор книги «Люби себя так, как будто твоя жизнь зависит от этого», понимает эту борьбу, потому что сам пережил ее. Тем не менее, его посыл ясен: перемены в жизни возможны, если вы сделаете это.
Это краткое изложение научит вас, как начать любить себя, и даст вам инструменты для упорства. Достаточно выполнять несколько специальных ежедневных упражнений, чтобы понять, что любить себя так же естественно, как чистить зубы. Итак, приступим!
Подсознательная любовь может творить волшебство.
Люди обычно рассматривают любовь к себе как эгоистичный поступок. С самого раннего возраста нас учат, что важнее ставить потребности других выше собственных. Но что, если мы посмотрим на это под другим углом? Что, если мы предположим, что любовь к себе — это акт заботы о себе?
Любовь — одно из самых сильных чувств, которые мы можем испытать. Это может заставить нас чувствовать себя счастливыми, довольными и в безопасности.
Так почему же мы не любим себя? Во-первых, это из-за многих лет негативного мышления — мыслей, которые продолжают повторяться, пока мы не попадаем в ловушку ментальной петли.
Наши мысли постоянно меняются, подобно рекам, протекающим по ландшафту нашей жизни. И, подобно воде, наши мысли со временем могут прорезать глубокие борозды. Итак, если мы хотим изменить свою жизнь, мы должны сначала изменить форму наших мыслей. Мы можем достичь этого, наполняя нашу «бороздку вины» реками любви к себе и океанами сострадания. Только тогда мы сможем увидеть мир — и самих себя — в новом свете.
Любовь к себе — это акт неповиновения всему окружающему нас негативу. Он заявляет: «Я достаточно и достоин любви». Когда мы любим себя, мы помогаем другим любить нас. Мы закладываем основу для будущего счастья и самореализации.
Первый шаг к любви к себе — создание новой ментальной петли. Когда вы повторяете: «Я люблю себя», вы начинаете понимать, что заслуживаете счастья. Когда вы это делаете, свет входит в вашу жизнь.
Чем больше света будет в вашей жизни, тем больше вы поймете, насколько вы ценны. Будьте добры к себе и будьте терпеливы в пути; вы заметите, что ваш разум становится более спокойным, ясным и связанным с тем, кто вы есть на самом деле. Продолжайте повторять: «Я люблю себя», пока любовь к себе не станет навязчивой идеей.
Разум и тело отреагируют автоматически — у них нет выбора. Это прекрасный цикл: чем больше вы любите себя, тем больше ваши мысли будут отражать эту похвалу. Чем больше любви вы дарите себе, тем больше вам придется отдавать.
Легче сказать, чем сделать, верно? Не волнуйся. В следующих нескольких разделах мы шаг за шагом рассмотрим, как полюбить себя. Во-первых, необходимо построить прочный фундамент. Это означает простить себя за любые прошлые ошибки.
Самопрощение ведет к радости.
Все совершают ошибки — это часть человеческого бытия. Что отличает успешных от неудачников, так это то, что они делают дальше. Они погрязли в жалости к себе? Или они прощают себя, учатся на своих ошибках и идут дальше? Последний подход является гораздо более продуктивным.
Большая часть любви к себе — это принятие себя таким, какой ты есть. Вы можете двигаться дальше, научившись прощать себя за свои ошибки. Поэтому перестаньте сравнивать себя с другими и начните ценить свои уникальные таланты и качества. Перестаньте ругать себя за предполагаемые неудачи и начните хвалить себя за свои достижения. Когда вы отпускаете чувство вины и стыда, которые приходят с вашими ошибками, вы открываете себя для счастья. Если вы находитесь в этой нисходящей спирали, пришло время простить и освободиться от прошлого.
А как именно? Во-первых, найдите какое-нибудь тихое место, где вы сможете побыть в одиночестве без помех; вам нужно полностью сосредоточиться на поставленной задаче. Затем запишите все, что вы имеете против себя, на листе бумаги. Убери все, никаких запретов. Отпустите любые сдерживаемые эмоции, которые тяготят вас.
Избавившись от бремени души, сделайте шаг назад и посмотрите на свои ошибки свежим взглядом. Признайте свои ошибки тем, чем они являются: ошибками.
Они не определяют вас. Затем, когда будете готовы, отпустите их. Сожгите бумагу или разорвите ее на мелкие кусочки и выбросьте. Вы почувствуете себя легче и раскрепощеннее, вам захочется начать все сначала. Теперь вы готовы к долгосрочным изменениям.
Дай обет и возьми на себя ответственность за свою жизнь.
Когда кто-то говорит, что дает обет, он не бездельничает. Они готовы вложить свои деньги в то, что говорят, и довести до конца то, что они обещали. Видите ли, дать обет — это как заклеймить свою душу — это сильное заявление, которое показывает, что вы серьезно относитесь к тому, чтобы взять на себя ответственность за свое путешествие и внести позитивные изменения. Будь то тренировка три раза в неделю или отказ от курения, каждое обязательство может улучшить вашу жизнь. И когда вы выполняете эти обязательства, ваша уверенность в себе возрастает.
Когда вы простите себя и будете готовы сделать шаг к переменам, дайте обет любить себя. Затем делайте это снова и снова.
Возьмите ручку и бумагу и запишите эту торжественную клятву любить себя безоговорочно. Прочтите свое обещание вслух несколько раз, и пусть слова усвоятся.
Держите бумагу на видном месте или сделайте снимок с помощью телефона. Затем произносите вслух свои клятвы каждый день — в идеале, делая десять глубоких вдохов. Это поможет вам войти в ритм любви к себе. По мере практики вы заметите, что естественным образом переходите от самоосуждения к любви к себе.
Если вы умеете прощать, вы уже на пути к тому, чтобы стать лучше. Если ты даешь обет, пути назад нет. Сейчас самое время очистить свой разум и навести порядок в мыслях. Итак, давайте перейдем к следующему разделу: медитация.
Создайте ритуал, чтобы закрепить новую сильную привычку.
Вы не думаете о том, чтобы завязать шнурки или почистить зубы. Вы просто делаете это. В этом сила ритуалов: они создают привычки. Со временем эти привычки становятся частью того, кто вы есть, вашей личности.
Как бы нам ни хотелось, чтобы это было не так, наши старые привычки крепко держат нас.
Они как липучки, цепляются за нас, даже когда мы пытаемся их оторвать. Хорошая новость заключается в том, что, немного сосредоточившись и приложив немного усилий, мы можем заменить вредные привычки новыми, более здоровыми ритуалами.
Когда дело доходит до любви к себе, не существует жестких правил. Главное — понять, что работает для вас, и придерживаться этого. Однако медитация и выделение времени на регулярный ритуал любви к себе могут изменить жизнь. Чем больше вы будете практиковаться, тем больше это станет вашей второй натурой и позволит вам развить новую, более здоровую личность.
Попробуйте начать свой день с 7-минутной медитации. Найдите музыкальное произведение, которое поднимает вам настроение, и закройте глаза. С каждым вдохом представляйте свет, идущий сверху – и действительно ощущайте его. Затем отпустите с выдохом. Продолжайте делать это, пока музыка не закончится. Вот и все.
Ну, почти. Вы почти освоили эту изменяющую жизнь магию. Последний шаг — выразить благодарность.
В конце концов, если мы переживаем такие позитивные изменения, самое меньшее, что мы можем сделать, — это проявить некоторую признательность!
Отличный способ сделать это — сказать «Я люблю себя» на вдохе и «Спасибо» на выдохе. Это распространит положительную энергию по всему телу и позволит ценить все хорошее в жизни. Поблагодарив себя, вы откроете еще больше волшебных возможностей. Это все равно, что сказать Вселенной: «Я открыт и восприимчив ко всему хорошему, что происходит на моем пути».
Сделайте медитацию ежедневной привычкой, слушая одно и то же музыкальное произведение каждое утро. Позвольте этому быть якорем, вокруг которого вращается ваша жизнь. Если возможно, избегайте прослушивания одной и той же музыки вне медитации, чтобы она оставалась уникальной и священной для практики.
Со временем легко стать самодовольным и отказаться от ритуалов. Чтобы продолжать, отслеживайте свой прогресс и берите на себя ответственность. В конце каждого дня отмечайте те части ритуала любви к себе, которые вы завершили, и не забывайте выражать благодарность за ваше обязательство.
Любовь устраняет сомнения и открывает двери.
Глаза, как гласит старая поговорка, зеркало души. Вы видите красивого и могущественного человека или человека с недостатками и недостойного? У всех бывают дни, когда они не чувствуют себя хорошо. Объективно посмотреть на себя может быть сложно. Но всего несколько минут перед зеркалом помогут вам увидеть вещи по-другому.
Звучит странно, но это проверенная тактика. Итак, встаньте перед зеркалом и посмотрите прямо в глаза. Обратите внимание на свою красоту и силу.
Теперь посмотрите на себя в зеркало в течение пяти минут и мысленно произнесите утверждение: «Я люблю себя». Сначала это может показаться неловким или смущающим, но придерживайтесь этого. Смотрите прямо в глаза — не позволяйте взгляду блуждать или идти прямо сквозь зеркало. После нескольких повторений добавьте эмоций, произнеся фразу вслух; Вы можете шептать, если это кажется слишком много. Цель этих пяти минут — сосредоточиться на любви к себе физически и внутренне.
И если возникают чувства неуверенности в себе, отпустите их и снова сосредоточьтесь на поставленной задаче.
Любовь сжимается и исчезает, когда мы критикуем себя. Но когда мы любим себя, мы становимся сильнее. Итак, встаньте сегодня перед зеркалом и скажите: «Я люблю себя». Если вы будете делать это ежедневно, ваши негативные мысли уступят место любви.
Звучит просто, и это так, но это также очень мощно. Когда вы произносите эти слова вслух своим взглядом, вы привязываете свою любовь к своему физическому я. Вы говорите себе, что, несмотря ни на что, вы по-прежнему достойны любви и уважения. В результате вы начнете видеть себя в более позитивном свете и создадите новую ментальную петлю.
Теперь сделайте десять глубоких вдохов через нос и через рот. Повторяйте мантру: «Я люблю себя». Представьте себя в окружении людей, которые любят и поддерживают вас. А теперь повторите еще раз, с еще большим чувством: «Я люблю себя». Хороший. Теперь сделайте это еще десять раз.
Вы можете подумать: «Это смешно.
Мне не нужно любить себя. Я знаю, что я великий такой, какой я есть». Но все равно сделай! Фокус создает импульс. Когда мы останавливаемся на наших страхах и сомнениях, они растут. Когда мы концентрируемся на своей способности любить и быть любимыми, мы открываем целый новый мир возможностей.
Итак, каждый день уделяйте несколько минут тому, чтобы смотреть себе в глаза в зеркало. Это не обязательно должно быть большое производство. Всего десять глубоких вдохов и простая аффирмация могут все изменить.
Краткое изложение
Научиться любить себя — это стоящее дело. Делайте каждый шаг по одному — с любовью, а не со страхом. Говорите с собой, как с любимым человеком, и эта новая привычка станет второй натурой.
Помните, что ваши самые важные отношения в жизни связаны с самим собой. Вы волшебное существо, которое заслуживает всего хорошего. Жизнь любит тебя. Пришло время простить себя, дать обет и выполнить свой ритуал.
Об авторе
Камаль Равикант является автором бестселлеров «Люби себя так, как будто твоя жизнь зависит от этого» и «Живи своей правдой » и других.
Он был солдатом пехоты армии США, держал за руки умирающих пациентов, поднимался в Гималаи, выступал перед аудиторией по всему миру, прошел 550 миль по Испании, медитировал с тибетскими монахами и работал с некоторыми из лучших людей в Кремнии. Долина. Но больше всего на свете он увлечен написанием книг, которые улучшают жизнь.
Камаль Равикант | Веб-сайт
Камаль Равикант | Instagram @kamalravikant
Камаль Равикант | Твиттер @kamalravikant
Камаль Равикант | Facebook @kamalravikantauthor
Жанры
Мотивация, Вдохновение, Внимательность, Счастье, Аффирмации, Самоуважение, Самопомощь, Психология, Личное развитие, Философия, Духовность, Психическое здоровье, Смерть и горе
Обзор
Я почти не опубликовать «Люби себя так, как будто твоя жизнь зависит от этого». Я был напуган. Вот я, генеральный директор, развалившийся после краха своей компании, писал книгу о том, как любовь к себе спасла его. Я думал, что стану посмешищем и моей карьере придет конец.
Но я преодолела страхи и поделилась своей правдой с миром. То, что произошло дальше, изменило мою жизнь.
Книга стала вирусной. Удивительные люди по всему миру поделились этим в Интернете и в социальных сетях. Они купили копии для друзей и семьи. Они написали искренние отзывы. Некоторым эта книга буквально спасла жизнь. Для других это был первый раз, когда они полюбили себя.
Подумать только, как близко я был к тому, чтобы поддаться своим страхам. Важный жизненный урок.
Многие читатели обратились ко мне и показали, как они это применяли. Они задавали вопросы. Это научило меня тому, что, несмотря на успех, того, чем я поделился, было недостаточно. Чтобы произвести долгосрочное впечатление, мне пришлось пойти глубже и поделиться гораздо большим. Я был обязан этой книге. Я в долгу перед каждым, кто прочитает это.
Итак, спустя семь лет после того, как я впервые выпустил его, вот оно. Все вопросы, которые я получил, решены. Мое намерение состоит в том, чтобы к тому времени, когда вы закончите, вы не только были полны решимости любить себя, но и точно знали, как это делать.