Когда человеку плохо что делать: Что делать, когда близкому человеку плохо?

Содержание

Что делать, если человеку стало плохо на улице: как правильно вызвать скорую и чем помочь до ее приезда

Здоровье

Фото
Getty Images

Накануне Всемирного дня оказания первой помощи, который отмечается 11 сентября, анестезиолог-реаниматолог Мариинской больницы Екатерина Поликарпова рассказала, как правильно вызвать скорую помощь и что делать до прибытия врачебной бригады, если видишь человека без признаков жизни.

анестезиолог-реаниматолог Мариинской больницы, врач реанимационной бригады скорой помощи специализированной подстанции СП №15, инструктор по оказанию первой помощи

Шаг первый: вызываем скорую помощь

— Самый частый вызов, который поступает в скорую — «человеку плохо». Под этим словосочетанием может скрываться все что угодно — от «зачесалась правая пятка» до «клинической смерти». Поэтому при вызове скорой важно правильно и четко сказать, что случилось, где вы находитесь, кто перед вами и что вы не оставили человека без помощи. Это может звучать так: «Сквер Мариинской больницы, передо мной мужчина средних лет, без сознания, без дыхания, приступаю к сердечно-легочной реанимации». Или так: «Лиговский проспект, дом такой-то, аптека, мужчина подавился инородным предметом, сейчас оказываю помощь, жду бригаду».

Если нет дыхания и сознания — это состояние клинической смерти. По словам врача, чтобы проверить, дышит ли человек и в сознании ли он, не требуется особых навыков — на все уйдет не более 20 секунд. Причем прощупывать пульс не надо.

— Пульс на этапе до прибытия скорой помощи не проверяется. Современные рекомендации говорят, что нет смысла тратить на это время. Люди, не применяющие эту методику в повседневной практике, часто воспринимают желаемое за действительное — могут принять передаточную пульсацию своих пальцев за пульс пострадавшего, — объясняет врач.

Шаг второй: проверяем, в сознании ли человек

Видим лежащего человека, приближаемся к нему и первое, что делаем, устанавливаем голосовой контакт. Задаем ему простые вопросы, на которые можно ответить односложно: «Вы меня слышите? Вам нужна помощь?». Допустим, человек не отвечает и не реагирует. Подходим ближе, слегка встряхиваем человека за оба плеча и повторяем вопросы. Он опять не отвечает. Считаем, что сознания нет.

Шаг третий: проверяем дыхание

— Дыхание оцениваем по принципу «вижу, слышу, ощущаю». Самый главный признак, что человек дышит, — подъем грудной клетки. Не видите подъема — подносите ухо ко рту пострадавшего и пытаетесь услышать дыхание. Можно также попытаться ощутить поток воздуха на своей щеке.

Бывает так, что дышать пострадавшему мешает запавший язык.

— Западение корня языка — частая проблема, от которой люди умирают на улице. Язык в расслабленном состоянии перекрывает дыхательные пути, что может привести к остановке сердца. Чтобы освободить пути, надо положить руку на лоб человеку, двумя пальцами другой руки взяться за его подбородок и запрокинуть голову. В этот момент человек может сделать вдох.

Фото
Доктор Питер

Шаг четвертый: приступаем к сердечно-легочной реанимации

— Если человек без сознания и не дышит, начинаем реанимационные действия. Принцип — надавливать на грудную клетку, выполняя непрямой массаж сердца. Все просто — основание ладони ставим ровно на центр грудной клетки, руки складываем в замок, перпендикулярно к поверхности тела, и выполняем надавливания с частотой 100-120 раз в минуту и глубиной 5-6 сантиметров.

Фото
Доктор Питер

Дыхание «рот в рот» сейчас не выполняется, тем более в связи с эпидобстановкой. Важны, прежде всего, грамотные компрессии грудной клетки, а не дыхание. Это тот момент, когда ваши руки спасают жизнь.

Когда вы начали реанимацию, закончилась клиническая смерть — началась реанимационная жизнь.

Типичные страхи

Реаниматолог прокомментировала основные страхи, останавливающие прохожих от оказания первой помощи тому, кто лежит без движения.

Вдруг я начну реанимацию, а у человека все-таки есть сознание или дыхание?

— Вероятность ошибиться очень мала. Если вы начнете надавливать на грудную клетку человеку, у которого было дыхание, он просто начнет вам сопротивляться и не даст себя «продавить». Механическими надавливаниями мы никогда не собьем электрическую работу сердца, поэтому ничего страшного не случится.

Я могу сломать человеку ребра

— Все боятся сломать ребра. Но если сердце человека не бьется, согласитесь, у него уже проблемы. И лучше он останется живым со сломанными ребрами, чем умрет.

Сломанное во время реанимации ребро может повредить внутренние органы

— Даже если возникнут какие-то проблемы и осложнения — не так надавили или немного сильнее, чем надо, — человек от этого не умрет мгновенно. Скорая приедет, разберется в ситуации, окажет помощь и при необходимости доставит в стационар.

Может, человек просто пьяный и ему не нужна помощь

— Очень много состояний, которые можно спутать с опьянением. А на самом деле у человека заболевание и он нуждается в помощи врачей. Задача того, кто оказался рядом, вызвать врачей — они приедут и разберутся, нужна ли помощь или нет. Лучше лишний раз вызвать скорую, чем оставить без внимания нуждающегося в ней. Это наша работа.

Меня могут привлечь к ответственности за нанесение вреда здоровью

— Нет ни одного выигранного судебного дела о привлечении того, кто начал оказывать первую помощь. В Европе и во всем мире действует закон «доброго самаритянина», который подразумевает, что человек, вызвавшийся оказать первую помощь, не несет юридической ответственности за проблемы и осложнения. До тех пор, пока он не превысил свои обязанности. Например, не воткнул какой-то предмет в тело пострадавшего — ручку в дыхательные пути или что-то другое, как это иногда показывают в фильмах.

Надежда Крылова

что можно и что нельзя делать до приезда скорой — Городская больница ЗАТО Свободный

Итак, вы увидели лежащего на земле человека, который на первый взгляд не подает признаков жизни. Какие действия будут правильными, а какие могут навредить и вам, и пострадавшему?

УБЕДИТЕСЬ, ЧТО ВАМ НЕ УГРОЖАЕТ ОПАСНОСТЬ

К сожалению, далеко не всегда можно помочь пострадавшему. Например, он лежит на шоссе с сильным трафиком. Если у вас есть сомнения, не подвергайте свою жизнь опасности.

НЕ НУЖНО! Бежать к пострадавшему сломя голову и рисковать своей жизнью. У каждого реаниматолога есть много несмешных историй о том, как в попытках помочь другому люди наступали на оголенный провод или попадали под машину.

УТОЧНИТЕ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ ЧЕЛОВЕКУ ТРЕБУЕТСЯ МЕДИЦИНСКАЯ ПОМОЩЬ

Лежащий на газоне человек может быть просто пьян и это его привычный способ проведения досуга. Подойдите к нему, окликните, энергично похлопайте по плечу. Если он в состоянии алкогольного опьянения и его жизнь вне опасности, вы поймете это по его реакции. Просто оставьте его в покое.

Но если человек не реагирует на внешние раздражители, у него расширен зрачок и, как вам кажется, отсутствует дыхание, пора действовать.

ПРОВЕРЬТЕ ПУЛЬС НА СОННОЙ АРТЕРИИ

Как ее найти? На шее есть мышца, которая идет от угла нижней челюсти вниз, и по ее переднему краю проходит сонная артерия. Необходимо приложить четыре пальца к этому месту и если вы почувствуете уверенные толчки, значит, пульс есть. Это довольно крупная артерия, ошибиться невозможно.

НЕ НУЖНО! Пытаться измерить пульс на запястье. При остановке или нарушении кровообращения организм первым делом пытается спасать самые ценные органы — мозг и сердце. Поэтому происходит спазм всех периферических артерий — на руках и на ногах. Единственное место, где мы можем прощупать пульс — это сонная артерия, она идет к мозгу.

ПОПРОСИТЕ ПРОХОЖИХ ВЫЗВАТЬ «СКОРУЮ» ИЛИ СДЕЛАЙТЕ ЭТО САМИ

Если вы не оказались на пустыре один на один с пострадавшим, вокруг вас наверняка соберутся люди. Попросите вызвать «скорую» конкретного человека и обязательно переспросите, сделал ли он это. Если в этом есть необходимость (например, все происходит в метро), отправьте его встречать медиков.

Когда вокруг никого нет, вызывайте «скорую» самостоятельно и обязательно периодически созванивайтесь с диспетчером.

НЕ НУЖНО! Безадресно кричать в толпу «вызовите скорую!». Нередки случаи, когда никто из толпы людей не вызывает экстренные службы, потому что каждый уверен, что это уже сделал кто-то другой.

Напомним: общий телефон экстренных служб — 112, скорой помощи — 103.

НАЧИНАЙТЕ ДЕЛАТЬ НЕПРЯМОЙ МАССАЖ СЕРДЦА

Основание одной ладони кладем на середину грудной клетки пострадавшего. После этого обе руки нужно взять либо в «замок», либо крест-накрест. Но только не согнутыми пальцами!

Начинайте энергично и с усилием совершать амплитудные нажимающие движения, не меньше 40 нажатий в минуту. Не бойтесь действовать резко и даже грубо, поскольку ваша задача — «протолкнуть» кровообращение.

НЕ НУЖНО И ДАЖЕ ОПАСНО!

Вводить какие-либо лекарства. Даже если у пострадавшего в кармане инсулин или нитроглицерин, нельзя ничего давать до приезда «скорой», иначе врачам будет сложно разобраться;

Совать что-либо в рот. Если у вас есть подозрение, что человек без сознания диабетик, не нужно ему пытаться сунуть или влить в рот что-то сладкое, этим вы можете только навредить ему.

Делать дыхание «рот в рот». Сейчас от непрофессиональных спасателей этого больше не требуется. Мало у кого получается сделать это хорошо — многим мешает брезгливость, и это нормальная реакция. Исследования, проведенные в Европе, показали, что эти меры никак не влияют на выживаемость пациентов с остановкой сердца;

Прекращать массаж сердца, если вы сломали ребра пострадавшему. Да, это случается довольно часто и в таких случаях возникает характерный звук, похожий на хруст пенопласта. Перелом ребер не является угрожающим для жизни состоянием и не приведет к фатальным последствиям.

ЕСЛИ ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ, ПОПРОСИТЕ ОКРУЖАЮЩИХ ВАМ ПОМОЧЬ

Если вы не один и рядом есть люди, попросите кого-то конкретного (как мы помним, безадресные обращения работают плохо) сменить вас через 10 минут. Дайте ему четкие указания, как делать массаж сердца. Когда вы снова будете уверены в своих силах, смените его через десять минут или дайте возможность продолжать.

НЕ НУЖНО! Продолжать реанимировать пострадавшего даже в состоянии физического истощения. Непрямой массаж сердца требует огромных усилий, и даже если вы очень хорошо физически развиты, очень скоро вы устанете и это скажется на эффективности реанимационных мероприятий.

ПРОВЕРЯЙТЕ ПУЛЬС И ДЫХАНИЕ КАЖДЫЕ 2-3 МИНУТЫ

Помните, что люди никогда не приходят в себя после остановки сердца как в кино: с резким вдохом и вытаращенными глазами. Если ваши действия оказали эффект, кожа немного розовеет, пострадавший начинает дышать. В этом случае необходимо перевернуть его на бок, подогнув одну ногу, на тот случай, если его начнет тошнить.

НЕ НУЖНО! Продолжать реанимационные мероприятия, если дыхание или пульс не появились в течение часа, вам следует прекратить массаж сердца. Вы сделали все, что могли.

Помните, от ваших правильных действий зависит жизнь другого человека. 

Как распознать инфаркт и что делать в случае, если человеку стало плохо?

Первая медицинская помощь оказывается жертве инфаркта до прибытия квалифицированных медиков, однако зачастую люди даже понятия не имеют о том, что нужно делать, чтобы спасти человека. В 50% случаев больные умирают вследствие безграмотности и страха окружающих, не сумевших оказать первую помощь до приезда скорой. Как распознать инфаркт и что делать в случае, если человеку стало плохо?

По словам врачей, началом инфаркта миокарда считают появление приступа интенсивной и продолжительной боли за грудиной или в левой половине грудной клетки. Больные описывают боль как сжимающую, давящую, раздирающую, жгучую. Обычно она отдает в левое плечо, руку, лопатку. «По симптомам инфаркт миокарда можно спутать со стенокардией. Однако следует знать, что грудная боль при инфаркте более выражена, длится более получаса и не проходит после отдыха или приема нитроглицерина под язык. При инфаркте также наблюдаются тошнота, резкая слабость, головокружение и потливость.

Итак, в первую очередь человеку, оказавшемуся рядом с больным, необходимо взять себя в руки и не впадать в панику. До прибытия бригады скорой помощи следует придерживаться ряда рекомендаций. Так, важно облегчить дыхание больному, для этого необходимо снять или расстегнуть стесняющую одежду. Далее нужно обеспечить ему максимальный покой, уложить так, чтобы верхняя часть туловища была выше, тогда нагрузка на его сердце будет меньше, успокоить (можно предложить успокоительные препараты, например 50 капель «Валокордина»). При появлении удушья необходимо обеспечить приток свежего воздуха.

«При инфаркте важно периодически (через каждые 5-7 минут) проверять уровень артериального давления пострадавшего и частоту его пульса. При резком снижении давления нитроглицерин не допустим, а если давление в норме, то можно дать больному еще раз нитроглицерин под язык, хотя он и не устраняет боли, повторять его прием не следует более двух раз. Пострадавшему нужно обязательно дать разжевать 1 таблетку аспирина», — рекомендует врач-кардиолог, кардиореаниматолог Сергей Гемуев. Аспирин разжижает кровь и, соответственно, улучшает обменные процессы в ишемизированном участке сердечной мышцы.

«При отсутствии сознания, дыхания, и пульса больного следует положить на пол и незамедлительно приступить к реанимационным мероприятиям. Речь идет о прекардиальном ударе (короткий сильный удар кулаком в область грудины), непрямом массаже сердца (необходимо проводить только на твердой ровной поверхности!) и искусственном дыхании. После каждых 15 «качков» сердца нужно делать два вдоха и выдоха и проверять пульс, если он не появился, то нужно еще раз повторить спасательные действия. Если через 5-7 минут пострадавший не придет в сознание, то ему больше ничем не поможешь», — говорит С.Гемуев

Мероприятия первой помощи

До приезда бригады «Скорой Медицинской Помощи» больному с острым сосудистым заболеванием, таким как инсульт и инфаркт миокарда можно оказать первую помощь самостоятельно:

Если имеет место сильно выраженная одышка, иногда сопровождающаяся дистанционно слышимыми хрипами — придайте больному полусидячее положение, откройте окна, обеспечьте приток свежего воздуха.

Если у Вас под рукой есть аппарат для измерения артериального давления, например автоматический тонометр, нужно измерить артериальное давление.

Если у пациента имеется сахарный диабет, при наличии глюкометра нужно измерить уровень сахара крови.

Если есть четкие указания на боль за грудиной, и пациент до этого принимал нитро-препараты (например нитроглицерин), можно дать под язык 1-2 таблетки нитроглицерина (при условии, что систолическое-верхнее артериальное давление не ниже 100 мм рт ст. )

При наличии рвоты, особенно если произошла потеря сознания, необходимо повернуть голову на бок, попытаться аккуратно убрать рвотные массы из ротовой полости, во избежании их вдыхания.

Не рекомендуется снижать артериальное давление самостоятельно, т.к при наличии инсульта Вы можете этим только навредить, а при наличии инфаркта миокарда бесконтрольное употребление таблетированных препаратов может привести к резкому падения артериального давления, после того как врачи «скорой помощи» будут снижать уровень АД с помощью инъекций.

Успокойтесь, все действия должны быть четкими, старайтесь не допускать суеты!

По прибытии «скорой помощи» четко расскажите врачу о том, какие отмечались заболевания в течение жизни, коротко, также приведите результаты измерений АД и сахара крови,если они производились. Это поможет сэкономить время.

Острое нарушение мозгового кровообращения

Распознавание острого нарушения мозгового кровообращения несложно, когда имеются грубые параличи, расстройства сознания и речи, труднее с преходящими нарушениями, но тактика должна быть одна — госпитализация по скорой помощи, если больной не очень пожилого возраста и не в коме.

Первая помощь при остром нарушении мозгового кровообращения

Прежде всего больного необходимо удобно уложить на кровать и расстегнуть затрудняющую дыхание одежду, дать достаточный приток свежего воздуха. Удалить изо рта протезы, рвотные массы. Голова, плечи должны лежать на подушке, чтобы не было сгибания шеи и ухудшения кровотока по позвоночным артериям. При развитии мозговой катастрофы самыми дорогими являются первые минуты и часы заболевания, именно в это время медицинская помощь может быть наиболее эффективной.

Больной транспортабелен всегда лежа, только если это не кома 3-й стадии. Больные редко погибают непосредственно от инсульта, чаще всего к нему присоединяются пневмония и пролежни, что требует постоянного ухода, переворачивания со стороны на сторону, смены мокрого белья, кормления, очищения кишечника, вибромассажа грудной клетки.

Лечение включает в себя проведение курса сосудистой терапии, использование препаратов, улучшающих мозговой обмен, кислородотерапию, восстановительное лечение или реабилитацию (лечебная физкультура, физиолечение, массаж).

Что делать, и чего не делать, если близкому человеку плохо

Это «Культура здоровья». Тема сегодняшнего разговора — помощь близкому. Как распознать проблему и помочь человеку, испытывающему расстройство психического здоровья?

Наш собеседник — психолог, президент Союза психологов Литвы Валия Шап. Она рассказывает о том, какие изменения в поведении близкого человека должны нас насторожить.
Listen to «Что делать, и чего не делать, если близкому человеку плохо» on Spreaker.

Психолог, президент Союза психологов Литвы Валия Шап. Фото — psichologusajunga.lt

– Появляются явные колебания настроения. Неожиданные взрывы эмоций. Раздражительность, агрессивность, депрессия, грусть. Чаще, чем обычно, подавленное настроение. Иногда человек в своей речи проговаривается, что не видит цели, не хочет к чему-то стремиться, стараться. Говорит, что у него нет сил принимать какие-то решения, разбираться с проблемами. Еще одно изменение – появляются трудности в деятельности, которую человек выполняет. Это может быть учеба или работа, или другая деятельность. Изменяется общение. Человек отдаляется от друзей, от семьи. Очень часто испытывает эмоциональные сложности. У него нарушается сон, меняется аппетит. В конце концов, человек начинает как будто негативно себя оценивать, думая, что ему не удастся справиться с этими трудностями. Это и есть самые частые изменения, которые мы можем заметить в поведении своих близких, в их эмоциях или разговоре. 

Какими могут быть наши дальнейшие действия?

Во-первых, заметить все эти проблемы – уже важный шаг. Второй шаг – признать их. На самом деле, бывает очень сложно помочь члену своей семьи или своему другу, потому что очень трудно поверить, что он мог «сломаться». Что тот, кто всегда, с нашей точки зрения, был сильным, сейчас испытывает проблемы. Очень-очень важно признать, что любой человек может испытывать трудности – и тут не идет речь о слабости. 

Ну а признав проблему, очень важно сказать об этом человеку. Надо просто сесть рядом с ним и сказать: «Смотри, я замечаю…» – и скажите, что вы замечаете. «Ты говоришь так и так», – и скажите, что вы слышите, что в его речи вас беспокоит. «Я вижу…» – и скажите ему, что вы замечаете. Это может быть, например, его внешний вид, его общение. «Я чувствую…» – можете сказать, что вы чувствуете, что у него есть какие-то трудности. «Я чувствую, что у тебя сейчас непростой период». И следующий шаг: «Я нахожусь здесь, рядом. Мы вместе можем обсудить, какую помощь я мог бы тебе оказать».

Что делать, и чего не делать, если близкому человеку плохо

Люди по той или иной причине могут отказываться принять помощь от специалиста. Поэтому нам очень важно обсудить эти причины, почему человек отказывается, задавая ему вопросы. «Ты только что сказал, что не пойдешь к психологу. А что плохого случилось бы, если бы ты сходил?» Например, человек ответил бы: «Психологи ничем не помогут». «Почему ты так решил? Был ли ты когда-нибудь у психолога? Рассказывал ли тебе об этом кто-нибудь? А что случилось бы плохого, если бы один раз попробовал?»

Если оценивать этот отказ как то, что человек не хочет принимать помощь, – ну, не хочет – что поделать? Не будешь же его заставлять… Однако это не о том, что человек не хочет помощи. Это не о том, что человек хочет терпеть, отгородившись от других. Это о тех или иных страхах или о тех или иных причинах. И если их обсудить, то выяснится, что, на самом деле, иногда это просто какие-то заранее сформированные установки. Какие-то, может быть, преобладающие стереотипы, или следствие каких-то стереотипов. Очень часто помогает, когда с человеком обсуждаешь: почему он отказывается, что именно сейчас происходит?

Как лучше не поступать

Психологи рассказывают, что одна из самых больших ошибок при помощи человеку — это как бы обесценивание его проблем. Например, он чем-то делится, а мы чуть ли не перебиваем его: «Ой, ну это ладно еще, у меня еще не такое бывало!» или «Я тебя давно уже предупреждал». Если человек, который решил поделиться с нами, услышит такую «помощь», он снова закроется, и больше уже делиться с нами не захочет. Тем более, если сказать ему что-то «бодрящее» типа «Ты расклеился. Хватит ныть, бери себя в руки». Дело в том, что если бы человек мог это сделать, он уже давно сделал бы. Поэтому правильнее будет в такой момент забыть о себе и поддержать близкого. Например: «Да, я вижу, что тебе трудно. Понимаю тебя. Давай пробовать разбираться с проблемами» или «Чем я сейчас могу тебе помочь?»

Главное — проявить чуткость

Когда вы уже обозначите свою готовность помочь человеку, уточните, в какой именно помощи он нуждается. Возможно, ему просто хочется, чтобы кто-то посидел рядом, выслушал… 

Попробуйте предложить человеку сменить обстановку, выбраться на прогулку, в кафе. Но если он скажет, что хочет посидеть дома, в тепле и спокойствии, тоже не заставляйте его делать по-вашему.

Наконец, попробуйте просто ненавязчиво позаботиться о человеке. Предложите человеку укутаться в теплый плед. Помассируйте ему/ей плечи. Заварите ароматный чай, кофе или какао. Принесите что-нибудь перекусить. Если у человека просто временный сбой настроения, какие-то небольшие проблемы, то такое их совместное проговаривание, поиск решений вполне могут помочь. Если же проблема гораздо сложнее и глубже, если она тянется долгое время, попробуйте уговорить вашего близкого обратиться к специалисту.

Слова поддержки, которые лучше, чем «не переживай»

Подобрать слова поддержки бывает непросто. Утешая человека, вы можете ненароком огорчить его ещё больше. Рассказываем, как поддержать человека, какие слова помогут выразить сочувствие и показать близкому, что вы на его стороне.

Теперь у «Горящей избы» есть группа в «Одноклассниках». Не хватает только ваших классов! Подписывайтесь сами и отправляйте наши статьи мамам и бабушкам.

Что не так с фразой «не переживай»

Несколько лет назад у меня дома жила канарейка. Я души в ней не чаяла, и даже то, что маленькая птичка будила рано утром своими песнями, нисколько не уменьшало эту любовь. Однажды с ней произошёл несчастный случай: клетка упала с полки, и канарейка повредила крыло. Ветеринар успокоил меня, выписал ей лекарство и сказал делать специальные компрессы для крыла. Вечером я выполнила все процедуры и спокойно легла спать. 

А утром не услышала ни звука из клетки. Я подошла поближе и увидела бездыханное тельце моей любимой птицы. Моё сердце было разбито. Я винила себя, что не уберегла своего питомца, что где-то ошиблась и недоглядела. Со слезами и воем я схватила телефон и написала дрожащими пальцами о случившемся подруге, надеясь слова поддержки и утешения. Но получила в ответ одно предложение: «Ну ладно, не переживай». Возможно, она хотела подбодрить меня этой фразой. Но к моей боли только прибавилась жгучая обида: «Как мои эмоции так легко обесценили?»

«Мы получаем психологические травмы гораздо чаще, чем физические. И они так же, как и царапина на коленке, становятся хуже, если мы их игнорируем: „Ой, ты чувствуешь себя подавленным? Не обращай внимания, это всё в твоей голове”. Представьте, что говорите это человеку со сломанной ногой: „Ой, да просто выбрось из головы, это всё лишь в твоей ноге”».

Психолог Гай Уинч, выступление на TED «Почему всем нужно практиковать неотложную эмоциональную помощь»

Согласно одному из словарных определений, переживание — это душевное состояние, вызванное какими-либо сильными ощущениями, впечатлениями. По сути, произнося фразу «не переживай», человек призывает собеседника не испытывать эмоции, убрать свои чувства поглубже.

Но, во-первых, сделать это очень трудно, если человек потерял кого-то близкого, был отвергнут или потерпел крупную неудачу. Во-вторых, сдерживание эмоций приводит к плохим последствиям для психологического и физического здоровья, провоцируя сердечно-сосудистые заболевания, психосоматические боли и депрессию.

Если вы действительно хотите помочь близкому пройти трудный момент, показать своё участие и поддержать, для начала лучше забыть фразу «не переживай». Есть слова, которые помогут вам наладить диалог и на самом деле облегчить переживания дорогого человека. 

«Я всегда могу выслушать тебя»

В первую очередь люди хотят просто высказать то, что их беспокоит, а не найти решение проблемы. К тому же иногда его просто нет. Поэтому для начала стоит дать понять, что вы готовы слушать. Чаще всего это становится лучшим проявлением поддержки. Постарайтесь при этом не заглядывать в смартфон, не теребить часы и не переключать внимание на окружение. 

Если расстроенному человеку трудно начать говорить или он теряется, попробуйте задать наводящие вопросы:

  • Расскажи, что случилось?

  • Что тебя беспокоит?

  • Почему это произошло?

  • Что вызвало эти чувства?

  • Помоги мне понять, что ты ощущаешь.

Монолог, который вы поможете выстроить своему собеседнику, может дать больший эффект, чем советы. Проговаривая всё, что его беспокоит, ваш близкий может сам найти решение, понять, что на самом деле всё не так плохо. Или просто почувствовать себя лучше, ведь держать эмоции в себе больше не нужно.

Но не стоит настаивать, если видите, что человек явно не хочет разговаривать. В таком случае просто дайте знать, что всегда готовы выслушать, если он передумает.

«Одиночество наносит глубокую психологическую рану, искажающую наше восприятие и путающую мышление. Оно заставляет думать, что окружающие заботятся о нас гораздо меньше, чем на самом деле. Оно заставляет бояться обратиться к кому-нибудь, ведь зачем подвергать себя отвержению и страданию, если сердце уже и так болит больше, чем можно вынести? Существует много исследований об одиночестве, и все они вызывают ужас. Одиночество не только делает несчастным, оно убивает. Я не шучу. Хроническое одиночество увеличивает вероятность ранней смерти на 14%».

Гай Уинч

«Твои чувства — это нормально»

Сталкиваясь с тревогой другого человека, невольно хочется попытаться вытащить его из этого состояния улыбками или шутками. Может показаться, что его проблема ерундовая и не стоит слёз. Но то, что для одного кажется несущественным, для другого действительно важно. Не стоит преуменьшать значение грусти, гнева или обиды. Для каждого эти эмоции индивидуальны. 

И пока одни позволяют себе отдаться горю полностью, другие боятся показывать свои чувства. Им кажется, что тогда они выглядят слабаками или предметом насмешек. Или что их проблема не заслуживает таких бурных эмоций.

Поэтому, если вы видите, что ваш близкий явно чем-то расстроен, но пытается скрыть это, попробуйте объяснить, что его эмоции — это нормально. Вы не будете стыдить или высмеивать его. Возможно, эти слова поддержки помогут расстроенному человеку раскрыться перед вами и облегчить свои переживания.

«Мне знакомо подобное чувство»

С этой фразой нужно действовать очень осторожно. Даже если вы считаете, что пережили похожий опыт, он не будет в точности таким как у человека, который ищет вашей поддержки. Ваша боль разная. Но вы можете поделиться своей историей, если чувствуете, что это уместно.

Вы не должны перенести фокус беседы на себя. Не говорите, что у вас были ситуации хуже, не уходите в подробности. Лучше кратко расскажите о том, как прошли нечто подобное, а затем верните внимание вашему близкому. Если ему понадобится, он сам попросит рассказать подробности.

Этой фразой вы говорите человеку, что он не одинок со своей болью. Что рядом находится тот, кто испытал похожие чувства. А может, он найдёт в вашей истории советы, как ему пройти через свою боль и победить её.

«После неудачи разум пытается убедить вас в неспособности сделать что-то. Если вы в это поверите, вы начнёте чувствовать беспомощность и остановите свои попытки слишком рано или вовсе не будете пытаться. И тогда ещё больше убедитесь в том, что не можете преуспеть. Именно поэтому так много людей действует ниже своего потенциала. Потому что где-то на их пути одна-единственная неудача убедила их в том, что они не могут добиться успеха, и они поверили в это».

Гай Уинч

«Что я могу для тебя сделать?»

Когда вы чувствуете, что у вас есть силы и желание помочь человеку, а не только выслушать, спросите, что вы можете для него сделать.

Если расстроенный человек попросит вашего совета, для начала узнайте, есть ли у него какие-то идеи, чтобы исправить ситуацию. Поразмышляйте с ним вместе, набросайте несколько вариантов, но предложите близкому самому оценить их. Решения с большей вероятностью будут приняты, если человек придёт к ним самостоятельно.

Если вы находитесь непосредственно рядом с расстроенным человеком, можете также окружить его бытовой заботой. Заварить чай, предложить посмотреть фильм или приготовить что-нибудь вместе, чтобы отвлечься. А если разговор происходит вечером, посоветуйте лечь спать. Многие чувствуют себя лучше по утрам.

Но иногда расстроенному человеку грустно не из-за конкретного события, а потому, что он страдает от депрессии. Если это так, предложите ему сделать что-то ещё кроме разговора — например, прогуляться. Чрезмерное размышление может усугубить депрессивные чувства. Обсудите с человеком его чувства, мягко предложите обратиться к специалисту, который поможет облегчить его состояние. 

«Если нас отвергают, мы все начинаем думать о своих недочётах и недостатках, ругаем сами себя. Интересно, почему мы так поступаем, когда наша самооценка и так задета? Почему мы хотим навредить ей ещё больше? Порезав руку, вы бы не подумали: „О, идея: возьму-ка я нож и посмотрю, насколько глубже смогу сделать эту рану”. Но с психологическими травмами мы делаем так постоянно».

Гай Уинч

«То, что с тобой произошло, — действительно ужасно»

Одна из самых трудных вещей — осознание, что вы не знаете, что сказать. Но большую часть времени расстроенные люди на самом деле ищут не конкретные слова поддержки, а утешение. Когда человеку больно, ему очень нужно понимание и сочувствие к его боли. Американский психолог Джон Готтман назвал это «свидетельством о бедственном положении близкого».

Это значит, что иногда достаточно «засвидетельствовать» переживания дорогого вам человека. Для того чтобы успокоить его, опишите, что вы видите и ощущаете. Признайте, что у близкого вам человека наступили трудные времена. Что вам тяжело видеть его боль. И да, то, что с ним случилось, — действительно ужасно. Если сочтёте уместным, обнимите человека. Объятия — наш уникальный способ борьбы с трудностями, который дарит утешение и успокоение не хуже разговоров.

  • Теги
  • отношения
  • психология
  • Vkontakte
  • Pinterest
  • Viber

Поддержать и не навредить Психолог рассказал, как помочь близкому справиться с эмоциональным потрясением

Оказавшись в сложной жизненной ситуации, большинство людей чаще обращаются за поддержкой не к профессиональным психологам, а к друзьям или членам семьи. Но далеко не все знают, как помочь человеку, который находится в подавленном эмоциональном состоянии или даже депрессии. Как правильно и эффективно поддержать попавшего в беду, рассказал психолог частной клиники ЗАО Евгений Ильич Морозов.

  1. Будьте рядом

— Когда мы узнаем, что наш друг или родственник попал в сложную ситуацию, как правило, мы не знаем, что сказать. Но большинство людей, которые переживают эмоциональное потрясение, ищут не конкретных советов, а поддержку. Когда человеку больно, ему очень нужно понимание и сочувствие. Поэтому личный контакт — одно из эффективных способов воздействия, — отмечает психолог. — Не оставляйте в одиночестве человека, который пережил несчастье одного, а просто побудьте рядом. Если необходимо, можно даже переехать к нему на какое-то время или регулярно навещать, — отмечает психолог Морозов. — Как правило, люди, пережившие горе, вспоминают, что самыми эффективными оказывались дружеские объятия и простые слова сочувствия и поддержки: «Мне очень жаль». Пророческие же фразы типа

«Все будет хорошо», наоборот, вызывают раздражение. Они выглядят пустыми, ведь никто не может знать будущего.

  1. Не будьте навязчивыми

— Важно не переусердствовать с личными контактами, — подчеркивает Евгений Ильич, — Не стоит “душить” своим вниманием и заботой. Достаточно, чтобы человек ощущал ваше присутствие в его жизни. Скажите простую фразу «Я всегда рядом и могу выслушать тебя». Не докучайте разговорами, если человек не готов поделиться переживаниями, а просто дайте понять, что понимаете, что происходит в душе у вашего близкого.

Также не нужно обрывать телефон с просьбами держать вас в курсе событий. Лучше писать, чем звонить. Человек может быть занят или избегать разговора, а на письма, СМС он сможет ответить, когда появится возможность и время.

  1. Не расспрашивайте подробности

— Часто хочется узнать побольше подробностей и деталей произошедшего. Но чем они могут помочь? Это простое проявление любопытства, — отмечает психолог, -Представьте сами, человек совсем недавно пережил серьезное потрясение в жизни, а уточнение деталей заставляют вновь и вновь возвращаться к несчастью и опять переноситься в минуту острого стресса.

  1. Предложите конкретную помощь

— Тому, кто оказался в сложной ситуации, точно нужна помощь. Конечно, в зависимости от обстоятельств она будет разной. Поэтому лучше сразу оценить ситуацию, сообщить, что хотите помочь и уточнить, что конкретно можно сделать, — рекомендует психолог.

В тяжелом эмоциональном состоянии, как правило, совершенно нет сил заниматься бытовыми делами. Поэтому даже проводы ребенка в школу, приготовление ужина

или поход в магазин могут облегчить близкому вам человеку жизнь.

  1. Организуйте сбор денег

— Люди, которые оказались в сложных жизненных обстоятельствах, часто испытывают финансовые трудности. Но принимать и, тем более, просить деньги, — это всегда трудно, — отмечает психолог. — Не спрашивайте человека,

попавшего в беду, нужны ли ему деньги. Лучше сами организуйте сбор средств среди знакомых, и просто вручите конверт. Это будет хорошая поддержка, вам будут благодарны.

  1. Не давайте бесполезных советов

— Давать советы нужно тоже уметь.

Фразы из серии «нужно было сделать не так, а вот так» бесполезны и вызывают только раздражение, — отмечает Евгений Ильич. — Событие уже произошло, вернуться в прошлое и исправить ситуацию не получится, а

вот вогнать человека в еще большее эмоциональное потрясение

такими советами — с легче легкого. Лучше давать более эффективные рекомендации. Например, посоветовать какого-то специалиста, который поможет разрешить ситуацию. Дать его контакт или предложить договориться о встрече с ним. Этим

вы окажете настоящую помощь.

  1. Откажитесь от оценок

— Избегайте оценивать поведение человека, оказавшегося в беде, или его пострадавших родственников и друзей. Поверьте, переживающие несчастье нуждаются в судье меньше всего. Также не нужно нагнетать ситуацию и добавлять ей эмоциональную окраску фразами: «То, что случилось, это просто ужасно!» или «Он еще такой молодой». Слова, которые предназначены, чтобы утешить, могут иметь противоположный эффект.

Лучше дайте человеку выговориться. Это поможет ему выплеснуть эмоции, которые накопились внутри, — отмечает психолог.

  1. Не стройте гипотез

— Лучше обойтись и без поиска причин и виноватых. Не нужно строить гипотезы: «Если бы не пошел дождь, может, аварии бы и не произошло» или «Если бы ты не опоздал, может, не потерял работу».

Никто из нас не мог знать, что произойдет. Прошлое нельзя изменить, и эти предположения точно ничем не помогут. Просто обнимите горюющего человека и посочувствуйте ему.

Еще один хороший способ оказать эффективную поддержку человеку, который оказался в сложной жизненной ситуации, — это вспомнить себя в похожем состоянии. Чего вам хотелось в горестные минуты? Наверняка, вы нуждались в близком человеке, который готов просто быть рядом и выслушать, не давая советов и не делая анализа произошедшего, — отметил психолог.

 

— Анастасия Петренко

Как перестать чувствовать себя виноватым: 10 советов

За свою жизнь вы, вероятно, сделали пару поступков, о которых сожалеете.

У большинства людей, поскольку ошибки нормальны для человеческого роста. Тем не менее чувство вины, которое закрадывается в ваше сознание и занимает место в нем, может вызвать множество эмоциональных и физических потрясений.

Возможно, вам лучше всего знакомо чувство вины как тошнотворный спазм в животе, сопровождающий осознание того, что вы причинили кому-то боль. Возможно, вы также боретесь с повторяющимся самоосуждением и критикой, связанными с вашими воспоминаниями о том, что произошло, и со страхом, что другие узнают об этом.

Как эмоция чувство вины обладает огромной силой.

Чувство вины помогает вам осознать свои действия и подпитывает вашу мотивацию к улучшению своего поведения. Это также может привести к тому, что вы зациклитесь на том, что вы могли бы сделать по-другому.

Если вы никогда не чувствовали себя способной исправить ошибку, ваша вина может увеличиться до почти невыносимой степени.

Хотя чувство вины может иногда способствовать позитивному росту, оно может задержаться и сдерживать вас — еще долго после того, как другие забыли или простили то, что произошло.

Борьба с весом? Эти 10 советов помогут облегчить вашу ношу.

В данный момент игнорирование чувства вины или попытки избавиться от него могут показаться полезной стратегией. Если вы не будете думать об этом, вы можете подумать, что в конце концов оно сократится и исчезнет. Верно?

На самом деле нет.

Как и другие эмоции, чувство вины без внимания может накапливаться и усиливаться, со временем ухудшая ваше самочувствие.

Отказ признать свою вину может временно удержать ее от проникновения в вашу повседневную жизнь, но маскировка эмоций, как правило, не работает как постоянная стратегия. Чтобы по-настоящему справиться с чувством вины, нужно сначала принять эти чувства, какими бы неприятными они ни были.

Попробуйте это упражнение:

  • Выделите время для себя.
  • Возьмите с собой дневник, чтобы отслеживать свои мысли.
  • Скажите себе или запишите, что произошло: «Я чувствую себя виноватым, потому что накричал на своих детей». «Я нарушил обещание». «Я жульничал на тесте».
  • Мысленно откройте дверь чувству вины, разочарования, сожаления, гнева и любых других эмоций, которые могут возникнуть. Записывание того, что вы чувствуете, может помочь.
  • Сядьте с этими чувствами и исследуйте их с любопытством, а не суждением. Многие ситуации сложнее, чем кажутся на первый взгляд, и, разорвав узел страданий, вы сможете лучше понять, что вы на самом деле чувствуете.

Если вам трудно признать вину, регулярная медитация осознанности и ведение дневника могут иметь большое значение. Эти практики помогут вам лучше познакомиться с эмоциями, облегчая принятие и преодоление даже самых неприятных из них.

Прежде чем вы сможете успешно справиться с чувством вины, вам нужно понять, откуда оно берется.

Чувствовать вину, когда вы знаете, что сделали что-то неправильное, — это нормально, но чувство вины также может укорениться в ответ на события, к которым вы не имеете никакого отношения.

Важно признавать ошибки, даже если вы признаетесь в них только себе. Однако не менее важно обращать внимание на случаи, когда вы без нужды обвиняете себя в вещах, которые не можете контролировать.

Люди часто испытывают чувство вины за то, в чем их нельзя обвинить. Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что расстались с кем-то, кто все еще заботится о вас, или из-за того, что у вас есть хорошая работа, а ваш лучший друг не может ее найти.

Чувство вины также может быть связано с убеждением, что вы не оправдали ожиданий, которые установили вы или другие. Конечно, эта вина не отражает усилий, которые вы приложили для преодоления трудностей, мешающих вам достичь этих целей.

Некоторые распространенные причины вины включают:

  • пережитую травму или катастрофу
  • конфликт между личными ценностями и выбором, который вы сделали
  • беспокойство о психическом или физическом здоровье заботиться о своих потребностях, когда вы считаете, что должны сосредоточиться на других

Кто-то еще постоянно заставляет вас чувствовать себя виноватым? Узнайте, как справиться с чувством вины, здесь.

Искренние извинения помогут вам начать возмещение ущерба после проступка. Извиняясь, вы выражаете раскаяние и сожаление человеку, которому причинили боль, и сообщаете ему, как вы планируете избежать повторения той же ошибки в будущем.

Возможно, вы не получите прощения ни сразу, ни когда-либо, поскольку извинения не всегда восстанавливают подорванное доверие.

Искренние извинения по-прежнему помогают вам исцелиться, так как они дают вам возможность выразить свои чувства и взять на себя ответственность после того, как вы напортачили.

Чтобы эффективно извиниться, вам необходимо:

  • признать свою роль
  • проявить раскаяние
  • не оправдываться
  • попросить прощения

Выразите сожаление о своих действиях.

Самые искренние извинения ничего не значат, если вы никогда не будете поступать иначе в будущем.

Возмещение ущерба означает обязательство измениться.

Возможно, вы чувствуете вину за то, что мало времени проводите со своими близкими или не приходите на помощь, когда им нужна поддержка. Извинившись, вы можете продемонстрировать свое желание измениться, спросив: «Чем я могу помочь?» или «Как я могу быть рядом с тобой?»

У вас не всегда есть возможность извиниться напрямую. Если вы не можете связаться с человеком, которого обидели, попробуйте вместо этого написать письмо. Изложение ваших извинений на бумаге может быть полезным, даже если они никогда их не увидят.

Возможно, вы тоже должны извиниться перед собой. Вместо того, чтобы цепляться за чувство вины и наказывать себя за честную ошибку, помните: Никто не всегда все делает правильно.

Чтобы загладить свою вину, проявите доброту к себе вместо того, чтобы винить себя в будущем.

Вы не можете исправить любую ситуацию, и некоторые ошибки могут стоить вам дорогих вам отношений или близкого друга. Чувство вины в сочетании с грустью по поводу кого-то или чего-то, что вы потеряли, часто кажется невозможным.

Прежде чем вы сможете оставить прошлое позади, вы должны принять его. Оглядываясь назад и размышляя о своих воспоминаниях, вы не исправите того, что произошло.

Вы не можете переписать события, воспроизводя сценарии с разными исходами, но вы всегда можете учесть то, чему научились:

  • Что привело к ошибке? Исследуйте триггеры, которые побудили вас действовать, и любые чувства, которые перевернули вас через край.
  • Что бы вы сейчас сделали по-другому?
  • Что ваши действия рассказали вам о себе? Указывают ли они на какое-то конкретное поведение, над которым вы можете работать?

Довольно часто возникает чувство вины за то, что вам нужна помощь, когда вы справляетесь с трудностями, эмоциональным стрессом или проблемами со здоровьем. Помните: люди формируют отношения с другими, чтобы создать сообщество, которое может предложить поддержку.

Представьте ситуацию наоборот. Вы, вероятно, захотите прийти к своим близким, если им понадобится помощь и эмоциональная поддержка. Скорее всего, вы также не хотели бы, чтобы они чувствовали себя виноватыми из-за своей борьбы.

Нет ничего плохого в том, чтобы нуждаться в помощи. Жизнь не предназначена для того, чтобы сталкиваться с ней в одиночку.

Вместо чувства вины, когда вы боретесь, культивируйте благодарность:

  • поблагодарив близких за их доброту
  • ясно выражая свою признательность
  • признание любых возможностей, которые вы получили в результате их поддержки
  • обязательство платить эту поддержку, как только вы окажетесь на более твердой почве

Ошибка не делает вас плохим человеком — все время от времени ошибаются время.

Чувство вины может спровоцировать довольно жесткую самокритику, но чтение лекций о том, как катастрофически вы ошиблись, не улучшит ситуацию. Конечно, вам, возможно, придется столкнуться с некоторыми внешними последствиями, но самонаказание часто приводит к самым тяжелым эмоциональным потерям.

Вместо того, чтобы стыдить себя, спросите себя, что бы вы сказали другу в похожей ситуации. Возможно, вы упомянули бы о хороших поступках, которые они сделали, напомнили бы им об их сильных сторонах и дали бы им понять, насколько вы их цените.

Вы заслуживаете такой же доброты.

Люди и обстоятельства, в которых они оказываются, сложны. Вы можете нести некоторую вину за свою ошибку, но так же могут быть и другие участники.

Напоминание себе о том, чего вы стоите, повышает уверенность в себе, облегчает объективное рассмотрение ситуаций и помогает избежать эмоциональных потрясений.

Чувство вины может служить сигналом тревоги, который позволяет вам узнать, когда вы сделали выбор, который противоречит вашим личным ценностям. Вместо того, чтобы позволить этому сокрушить вас, попробуйте заставить его работать.

При использовании в качестве инструмента чувство вины может пролить свет на те области личности, которыми вы чувствуете себя неудовлетворенными.

Может быть, вы боретесь с честностью, и кто-то наконец уличил вас во лжи. Возможно, вы хотите проводить больше времени со своей семьей, но что-то всегда мешает.

Действия по устранению этих обстоятельств могут направить вас на путь, который больше соответствует вашим целям.

Если вы чувствуете себя виноватым из-за того, что недостаточно времени проводите с друзьями, возможно, вы приложите больше усилий для общения. Когда стресс отвлекает вас от ваших отношений, вы можете улучшить ситуацию, посвятив одну ночь в неделю своему партнеру.

Также стоит обратить внимание на то, что чувство вины говорит вам о вас самих.

Сожаление о том, что причинил кому-то боль, говорит о том, что у вас есть сочувствие и вы не намеревались причинить вред. Таким образом, создание изменений в вашей жизни может включать в себя сосредоточение внимания на способах избежать повторения этой ошибки.

Если вы склонны плохо себя чувствовать из-за вещей, которые вы не можете контролировать, может быть полезно выяснить причины вашей вины с помощью профессионала.

Самопрощение является ключевым компонентом сострадания к себе. Когда вы прощаете себя, вы признаете, что совершили ошибку, как и все другие люди. Тогда вы сможете смотреть в будущее, не позволяя этой ошибке определять вас. Вы дарите себе любовь и доброту, принимая свое несовершенное «я».

Самопрощение включает четыре ключевых шага:

  1. Возьмите на себя ответственность за свои действия.
  2. Выражайте раскаяние и сожаление, не позволяя им превратиться в стыд.
  3. Обязуйтесь возместить причиненный вами вред.
  4. Практикуйте самопринятие и верьте в то, что в будущем вы станете лучше.

Людям часто трудно говорить о чувстве вины, и это понятно. В конце концов, нелегко говорить об ошибке, о которой ты сожалеешь. Это означает, что чувство вины может изолировать вас, а одиночество и изоляция могут усложнить процесс исцеления.

Возможно, вы опасаетесь, что другие осудят вас за то, что произошло, но вы обнаружите, что это не так. На самом деле, вы можете обнаружить, что близкие предлагают большую поддержку.

Люди, которые заботятся о вас, обычно проявляют доброту и сострадание. А обмен неприятными или трудными чувствами часто снимает напряжение.

Друзья и семья также могут помочь вам не чувствовать себя одиноким, поделившись своим опытом. Почти каждый сделал что-то, о чем сожалеет, поэтому большинство людей знают, что такое чувство вины.

Взгляд со стороны также может иметь большое значение, особенно если вы имеете дело с чувством вины выжившего или чувством вины за то, что вы не могли контролировать.

Сильное или постоянное чувство вины не всегда легко снимается. Некоторым людям трудно справиться с чувством вины, которое связано с:

  • навязчивыми мыслями
  • депрессией
  • травмой или жестоким обращением

Трудно открыто признаться в вине, если вы боитесь осуждения. Однако избегание этих чувств обычно ухудшает ситуацию.

Со временем чувство вины может повлиять на отношения и добавить стресса в повседневную жизнь. Это также может играть роль в проблемах со сном и психических расстройствах. Или это может привести к методам преодоления, таким как употребление психоактивных веществ.

Когда сквозь ваши ежедневные взаимодействия пронизывает скрытый поток страданий, размышлений и сожалений, мешающий вам оставаться наедине с собой и другими, профессиональная поддержка может стать хорошим следующим шагом.

Терапевт может предложить рекомендации, помогая вам определить и устранить причины вины, изучить эффективные навыки преодоления и развить большее сострадание к себе.

Вина принадлежит прошлому. Вы можете начать отпускать это, укрепив свою устойчивость и уверенность, чтобы делать лучший выбор в будущем.

Если вы изо всех сил пытаетесь избавиться от чувства вины, знайте, что вам не нужно делать это в одиночку. Терапия может предложить безопасное пространство, чтобы научиться прощать себя и двигаться вперед.


Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Как заставить кого-то чувствовать себя плохо, как он сделал со мной

Когда кто-то причиняет вам зло или заставляет вас чувствовать себя плохо, вы можете захотеть, чтобы карма послала ему небольшую расплату. Они обидели вас; вы чувствуете себя плохо и расстроены; вы думаете о том, чтобы ответить на их зло злом. В зависимости от того, насколько вы злы и обижены, вы можете даже замышлять месть, пытаясь понять, как заставить их чувствовать себя так же ужасно, как и вы. Часто кажется несправедливым и неоправданным не иметь возможности отомстить или быть вынужденным отпустить ситуацию — вы можете чувствовать себя бессильным. Мы можем захотеть, чтобы другой человек чувствовал себя так же плохо, как и мы сами; но такой тип поведения может привести к тому, что мы будем держаться за ядовитые обиды, которые в конечном итоге причинят нам больше вреда. Преодолеть горькие и безнадежные чувства бывает проще, чем отомстить.

Мы можем спросить себя: «Почему некоторые люди так жестоко обращаются с другими?» Если какой-то человек всегда заставляет вас чувствовать себя пристыженным, несчастным, грустным или злым, должны ли вы что-то с этим делать? Лучше отмахнуться от этого и двигаться дальше, или вам следует прямо обратиться к своим негативным чувствам? В этой статье мы поговорим о том, как лучше всего справляться с оправданным гневом. Мы также рассмотрим, как онлайн-терапия может стать для вас здоровой площадкой для преодоления гнева и эмоций. Чувство унижения может заставить человека чувствовать себя изолированным.

Выражение своих чувств может показаться трудным, но это требует практики и усилий.

Онлайн-терапия — отличный способ управлять своими чувствами.

Помогите им осознать, что их действия были неправильными

Если вы считаете, что кто-то причинил вам вред, один из лучших способов отомстить — помочь ему осознать, как его или ее действия повлияли на вас.

Если вы поговорите с ними один на один, вы сможете рассказать о том, что произошло между вами двумя, и предложить другую точку зрения. В лучшем случае этот человек увидит, как вас обидели его действия, извинится и избежит такого поведения в будущем. Использование правильных языковых новостей и знание большего количества синонимов для слов и эмоций, которые вы испытываете, помогут вам успешно общаться.

Чтобы иметь наилучшие шансы на успех, обязательно ищите и систематизируйте мысли, прежде чем говорить с ними, и приготовьтесь с тем, что вы хотите обсудить. Старайтесь быть в спокойном, уравновешенном настроении, говорите четко и лаконично, не переходя на лишнее, не имеющее отношения к тому, что произошло. Ваша цель не заставить их стыдиться, а дать им понять, что вы расстроены их поведением.

Может быть даже полезно отрепетировать то, что вы планируете сказать, или сначала разыграть разговор с кем-то, кому вы доверяете.

Однако есть шанс, что человек, с которым вы столкнулись, не поймет или не согласится с тем, что его действия были неправильными. В этом случае вам, возможно, придется согласиться или не согласиться, но, по крайней мере, у вас будет возможность высказать свои чувства. Надеемся, что уважительное высказывание своего мнения поможет рассеять негативные чувства, которые вы испытываете. Если нет, есть другие способы очистить эту негативную энергию.

Возмездие — не выход

Возможно, этот человек сделал что-то непростительное. Возможно, вы почувствуете необходимость отомстить, чтобы спасти свою гордость. Хотя это и понятно, это не лучший вариант для всех участников. Тоже ничего не дает.

Хотя в данный момент вы можете почувствовать себя оправданным, это чувство вряд ли продлится долго. Тогда вам придется иметь дело с чувствами от изначальной несправедливости, помимо чувства вины, которое будет сопровождать возмездие. Если вы считаете, что то, что они сделали, непростительно, разве вы не смогли бы простить себя за это? Ты уверен? Мы никогда не рекомендуем причинять кому-либо эмоциональную или физическую боль.

Если вы уже пытались поговорить с ними, пришло время рассмотреть другие варианты.

Обработка эмоций

Поговорите с другом или членом семьи о том, что произошло. Скорее всего, они согласятся с тем, что вас обидели, и иногда подтверждение может быть именно тем, что вам нужно, чтобы оставить что-то позади. В качестве альтернативы они могут предложить другую точку зрения на этот вопрос, которая позволит вам двигаться дальше, и если вы проведете время с кем-то, кому вы доверяете и любите, вы можете начать понимать, что вам больше не стыдно.

Также неплохо сесть с чувствами, которые вы испытываете. Чувства со временем проходят; как волна, они в конце концов разбиваются о берег. Чем лучше вы научитесь сидеть с чувствами и позволять им пройти, тем лучше вы будете осознавать, что эти чувства не причинят вам вреда. Часто самое худшее, что они могут сделать, — это заставить вас чувствовать себя некомфортно на некоторое время. Это не весело, но это лучше, чем иметь дело с последствиями, если вы отомстите.

И подумайте о том, как возмездие заставит вас чувствовать себя. Не поставит ли это вас на один уровень с человеком, который вам не нравится? Проработайте эти чувства и двигайтесь дальше.

Выражение своих чувств может показаться трудным, но это требует практики и усилий.

Онлайн-терапия — отличный способ управлять своими чувствами.

Сострадание

Один из лучших способов изменить свое мышление — попытаться проявить сострадание к человеку, который обидел вас. Может быть, они набросились на вас, потому что реагировали на то, что произошло в их собственной жизни? Это может быть вообще не о вас. Они могут даже не знать, что вы были побочным ущербом в чем-то, что не имело к вам никакого отношения. Некоторые люди действуют, не осознавая, что они заставляют чувствовать себя плохо кого-то другого, даже того, кого они могут любить.

Сострадание к другим может дать нам возможность лучше понять других и увидеть, что они не так уж сильно отличаются от нас. Конечно, это не оправдывает определенные действия, но может помочь нам понять, что их вызвало. Сострадание не означает, что мы забываем о том, что произошло, но оно может означать, что мы относимся к другому человеку с сочувствием. Вы также можете попытаться найти синонимы для сострадания, которое может помочь вам, например, проявление человечности, милосердия, любви или милосердия, даже если вы не чувствуете, что с вами обращались подобным образом.

Границы

Наконец, установите границы. Здоровые границы в отношениях гарантируют, что к каждому человеку относятся так, как он того заслуживает. Честно сообщайте о своих убеждениях и чувствах, чтобы установить здоровые границы, чтобы вы оба чувствовали себя уважаемыми и понятыми. Мы учим других, как обращаться с нами, и со здоровыми границами отношения могут процветать.

При чем здесь глаголы? Делать, чувствовать и думать

Давайте копнем немного глубже и поговорим о глаголе «делать» и глаголе «чувствовать». Глагол — это слово действия, верно? И глагол также может быть состоянием бытия или чувства. Глагол чувства связан с нашими эмоциями. Другой человек может действовать определенным образом (глагол действия), и тогда вам может быть плохо (глагол чувства). Затем в ответ на ваш глагол (плохое самочувствие) вы можете решить, что хотите действовать (еще один глагол). Но какой правильный глагол действия предпринять? И может ли их глагол действия по отношению к вам действительно «заставить» вас чувствовать себя определенным образом? Полезно помнить, что вы можете научиться управлять своими чувствами с помощью некоторых полезных техник. Таким образом, вы сможете немного лучше контролировать свой глагол «чувствовать» (контроль над тем, что вы чувствуете и что делаете со своими чувствами). И вы также можете научиться эффективно реагировать на их поведение, используя полезный глагол действия (или несколько глаголов). Это больше, чем урок грамматики! Вы можете оставить свой глагол действия положительным, даже если его глагол действия отрицательный или был отрицательным, используя следующие стратегии.

Чувствовать и действовать: 20 примеров продуктивных ответов

  1. Действуйте любезно (глагол действия) — это может стать хорошим примером и удержать вас на позитивном пути. В противном случае боритесь с негативным поведением позитивным поведением.
  2. Признайте, что вы контролируете себя (состояние глагола; чувство контроля) над собой, что может помочь вам управлять своими эмоциями.
  3. Держитесь подальше (глагол действия) — это может дать вам необходимую передышку от их поведения. Можно держаться от них подальше, если можешь (еще один глагол действия).
  4. Постоять за себя (глагол действия), сказав «нет» или сказав человеку (уважительно), что не потерпите его негатива по отношению к вам.
  5. Почувствуйте свои чувства (конечно, глагол чувства) — если вы чувствуете грусть, обиду или злость, постарайтесь признать, что вы чувствуете, дайте себе немного времени, а затем двигайтесь вперед.
  6. Наблюдайте за другим человеком (глагол действия) — это может дать вам представление о его поведении и ваших чувствах. Например, вы можете обнаружить, что то, как они себя ведут, мало связано с вами и во многом связано с тем, что с ними происходит. Они могут плохо себя чувствовать (глагол чувства) из-за чего-то в своей жизни и вымещать это на вас.
  7. Почувствуйте сострадание (глагол чувства или глагол состояния бытия) к другому человеку, что может ощущаться намного лучше, чем гнев. Вам не нужно возвращать боль, злобу или стыд (или любые другие синонимы плохого самочувствия).
  8. Почувствуйте сострадание к себе (другое чувство или глагол состояния бытия) — это может помочь вам осознать, что то, что вы чувствуете, довольно плохо, и вы заслуживаете доброты и любви.
  9. Попытайтесь почувствовать сочувствие к другому человеку (глагол чувства) — это может помочь вам понять, что он может переживать что-то или чувствовать себя плохо.
  10. Глубоко дышите (глагол действия) — это успокоит ваше тело и разум и поможет вам почувствовать себя лучше.
  11. Используйте уверенный язык тела (глагол действия), который может послать сообщение о том, что вы серьезно относитесь к тому, что говорите, и что вы сильны.
  12. Используйте слова «Я чувствую» (глагол действия), когда вы говорите с другим человеком, что может помочь ему слушать более внимательно, а не защищаться, если вы скажете: «Ты сделал это или ты сделал это».
  13. Приведите конкретные, конкретные примеры их поведения (глагол действия), которые могут помочь им понять, какое конкретное поведение причиняет вам боль.
  14. Предложите альтернативу их поведению (глагол действия), которая может помочь им увидеть другие, менее вредные варианты своего поведения. Но не пытайтесь «исправить» их, потому что вы не можете заставить кого-то измениться.
  15. Почувствуй собственную силу (глагол чувства) — которая может напомнить тебе, что ты силен и вынослив, даже если перед лицом подлости.
  16. Просить о помощи (глагол действия) — это поможет вам получить поддержку позитивных людей.
  17. Практикуйте самоанализ (глагол состояния бытия), который поможет вам увидеть, есть ли что-то, что вы могли бы сделать более позитивно.
  18. Но не вините себя (глагол чувства) за вредоносное поведение других — это может помочь вам избавиться от неуверенности в себе.
  19. Скажите им что-нибудь позитивное (глагол действия), когда и если вы обсуждаете с ними свои чувства — это может помочь им понять, что вы не нападаете на них, и поможет вам оставаться спокойным и продуктивным.
  20. Скажите себе что-нибудь позитивное (как глагол действия, так и глагол чувства) — это поможет вам осознать свои сильные стороны и свою ценность, даже когда вам плохо.

Итак, мы увидели связь между чувствами и действиями (нашими и чужими). Теперь давайте добавим еще одну категорию глаголов — мыслящие глаголы. Каждый тип глагола — мышление, чувство и действие — часто связаны друг с другом. В терапии вы можете узнать, как они соотносятся друг с другом. Вы также можете узнать полезные способы управления своими мыслями, чувствами и поведением, чтобы жить лучше и иметь лучшие отношения. Итак, суть в том, что разговор с терапевтом (глагол действия) может быть очень эффективным способом почувствовать себя лучше (глагол чувства). А глагол «чувствовать» — это больше, чем просто урок грамматики; это имеет решающее значение для вашего благополучия, поэтому, пожалуйста, обратитесь за помощью, если вы чувствуете, что вам это нужно, и знаете, что есть отличные и эффективные варианты.

Найдите выход через консультацию

Если вы решите избавиться от гнева, который испытываете к этому человеку, вы можете заметить, что это нелегко сделать в одиночку. Консультант может помочь вам разобраться в том, что они сделали, и помочь вам смириться с этим.

Все больше исследований указывает на онлайн-терапию как на эффективный метод помощи людям с сильными эмоциями, такими как гнев или печаль, управлять этими чувствами. Например, в одном исследовании исследователи изучили влияние онлайн-терапии на людей, испытывающих вредный или деструктивный гнев, отметив, в частности, ее негативное влияние на межличностные отношения. Исследование показало, что онлайн-консультирование может помочь0228 значительно уменьшить гнев участников. Платформы онлайн-терапии часто предоставляют удаленный доступ к ресурсам, включая консультации, интерактивные упражнения и образовательные ресурсы, которые могут помочь людям, сталкивающимся со сложными эмоциями, пройти лечение, даже когда они не на сеансах.

Как упоминалось выше, если вам трудно избавиться от эмоций, возникающих из-за конфликта с другом или любимым человеком, или вы ищете новые способы управления своими чувствами и отношениями, вам поможет онлайн-терапия. помочь вам разобраться со своими чувствами. С BetterHelp у вас есть возможность участвовать в терапии полностью анонимно. Вам не нужно будет предоставлять свою контактную информацию при регистрации — просто выберите «псевдоним», и ваша личность будет защищена. А поскольку нет дорогих офисов или подобных расходов, онлайн-терапия через BetterHelp часто более доступна, чем традиционная терапия с личным присутствием. Членство в BetterHelp начинается с 60 долларов в неделю, и вы можете отменить его в любое время. Лицензированный онлайн-консультант может направить вас на путь избавления от нездоровых эмоций, направленных на определенных людей в вашей жизни. Читайте ниже отзывы о терапевтах BetterHelp от тех, кто обращался за помощью в прошлом.

Отзывы консультантов

«За короткое время работы с Тенекой я почувствовал, что меня понимают и поддерживают больше, чем я думал. После нашего первого сеанса она по-новому привлекла мое внимание к столь многому. Я никогда раньше не думала о таких вещах. Я действительно с нетерпением жду своих сеансов и чувствую, что она помогла мне раскрыть глубокие проблемы и обиды, которые я испытал в детстве, которые действительно изменили и сформировали то, как я смотрю на себя и свою жизнь. Я люблю что она честна, но позитивна. Приходя из низкого положения в жизни, часто этот маленький день света может вывести кого-то из подавляющей тьмы. Я так благодарен, что мне посчастливилось работать с Тенекой».

\ \

» Мэри Смит очень вдумчивая и умеет слушать. Я могу сказать, что у нее большой опыт общения со многими ситуациями и людьми, что меня успокаивает. Она всегда идет в ногу с моими проблемами и целями. , и всегда предлагает соответствующие предложения и инструменты, которые помогут мне справиться с проблемами. Я определенно рекомендую Мэри Смит всем, кто чувствует себя застрявшим на своих ядовитых путях, сформированных трудным прошлым опытом, но хочет преодолеть. Я верю, что у Мэри есть навыки, чтобы помочь кому-то кто действительно хочет измениться к лучшему».

Заключение

Ощущение необходимости отомстить кому-то может быть ядовитым, воздействуя на наши мысли и действия негативным и нездоровым образом. Нас всех обидели в тот или иной момент, но впереди свет. Ваши чувства к этому другому человеку никогда не изменятся полностью, но вы можете научиться отпускать обиду ради собственного счастья. По-настоящему полноценные отношения возможны — все, что вам нужно, — это правильные инструменты. Сделайте первый шаг сегодня.

Ниже приведены некоторые часто задаваемые вопросы по этой теме:

  1. Как это называется, когда вы заставляете кого-то чувствовать себя плохо?
  2. Как называется, когда ты заставляешь кого-то чувствовать?
  3. Является ли чувство вины формой газлайтинга?
  4. Какое слово означает обидеть или расстроить кого-то?
  5. Какое слово означает, что кто-то чувствует себя неполноценным?
  6. Что такое синоним провоцировать?
  7. Какие синонимы к слову унижать?
  8. Что такое газлайтинг?
  9. Как нарцисс заставляет вас чувствовать себя виноватым?
  10. В чем разница между газлайтингом и манипуляцией?

Как перестать чувствовать себя виноватым: 5 секретов, подкрепленных исследованиями

***

0075 Wall Street Journal бестселлер. Чтобы проверить это, нажмите здесь.

***

Ты сделал что-то плохое. И теперь ты чувствуешь себя ужасно. Но чувство не уходит. Это гложет тебя. Хуже того, это заставляет вас чувствовать себя плохим человеком .

Никто не говорит нам, как с этим быть. Уроков по этому предмету в средней школе точно не было. Но у одного эксперта есть ответы, которые помогут вам почувствовать себя лучше…

Дэвид Бернс, доктор медицинских наук, профессор психиатрии Медицинской школы Стэнфордского университета и автор книги «Хорошее самочувствие: терапия нового настроения».

Название книги звучит немного «самостоятельно», не так ли? Ну, вот то, что вы не часто видите: Бернс провел исследование, чтобы определить, была ли его книга эффективной или нет. Оказалось, что это дало серьезные результаты.

From Feeling Good: The New Mood Therapy:

Результаты этого исследования показали, что Feeling Good оказывает существенное антидепрессивное действие. В конце первого четырехнедельного периода библиотерапии 70 процентов пациентов в группе немедленной библиотерапии больше не соответствовали критериям большого депрессивного эпизода, согласно диагностическим критериям большого депрессивного эпизода, изложенным в Американском психиатрическом исследовании. Официальное руководство Ассоциации по диагностике и статистике (DSM). На самом деле улучшение было настолько значительным, что большинству этих пациентов не требовалось дальнейшего лечения в медицинском центре.

Круто. Так что его работа может помочь нам.

Теперь давайте посмотрим, почему мы чувствуем вину, как она работает и как лучше всего ее преодолеть и жить счастливее…

 

Почему мы чувствуем себя виноватыми?

Как вы знаете, мучиться от чувства вины ужасно. Так почему же мы это чувствуем?

Что безумно, так это то, что исследования в области нейробиологии показывают, что наш мозг на самом деле вознаграждает нас за чувство вины.

По восходящей спирали:

Несмотря на свои различия, гордыня, стыд и вина активируют сходные нервные цепи, включая дорсомедиальную префронтальную кору, миндалевидное тело, островок и прилежащее ядро. Интересно, что гордость — самая мощная из этих эмоций, запускающая активность в этих областях — за исключением прилежащего ядра, где побеждают вина и стыд. Это объясняет, почему возлагать на себя вину и стыд может быть так привлекательно — они активируют центр вознаграждения мозга.

Чувство вины выполняет важную социальную функцию, контролируя наше поведение.

Исследования, опубликованные в Harvard Business Review, показывают, что люди, склонные к вине, работают усерднее и считаются лучшими руководителями: воспринимаются как более способные лидеры.

На самом деле люди, которые часто чувствуют себя виноватыми, являются лучшими друзьями, любовниками и сотрудниками:

…люди, которые ожидают чувства вины, склонны проявлять больше сочувствия, ставить себя на место других людей, думать о последствиях своего поведения, прежде чем действовать, и дорожить своей моралью. В результате они менее склонны лгать, обманывать или вести себя аморально, когда заключают деловую сделку или обнаруживают возможность заработать деньги, как показывают исследования. Они также, вероятно, станут лучшими работниками, потому что люди, которые меньше думают о будущих результатах своих действий, чаще опаздывают, крадут или грубят клиентам.

И, как известно мамам во всем мире, чувство вины заставляет людей улучшать свое поведение:

В трех исследованиях люди, которые вспоминали о своем аморальном поведении, сообщали о более активном участии в нравственной деятельности (Исследование 1), сообщали о более сильных просоциальных намерениях ( исследование 2) и меньше обманывали (исследование 3), чем люди, которые вспоминали о своем моральном поведении.

Итак, есть веская причина, по которой мы чувствуем себя виноватыми. Но является ли вина лучшим чувством, когда мы сделали что-то не так? Отнюдь не.

(Чтобы узнать больше о науке успешной жизни, ознакомьтесь с моим бестселлером здесь. )

Недостатки вины оказываются намного хуже, чем преимущества… проблема вины в том, что мы думаем, что должны чувствовать себя плохо из-за того, что сделали неправильно. Это благородный поступок, но исследования показывают, что это не лучший способ мотивировать нас действовать лучше или чувствовать себя лучше в будущем.

Через Инстинкт силы воли: как работает самоконтроль, почему это важно и что вы можете сделать, чтобы получить больше от него:

Исследование за исследованием показывают, что самокритика постоянно связана с меньшей мотивацией и худшим самоконтролем. Это также один из главных предикторов депрессии, который истощает как силу «я хочу», так и силу «я хочу».

Теперь я знаю, о чем вы могли подумать: Если я не буду чувствовать себя виноватым, не буду ли я продолжать совершать плохие поступки и, в конце концов, стать психопатом-убийцей с топором?

Нет. Прощение себя, а не вины, повышает личную ответственность.

Через Инстинкт силы воли: как работает самоконтроль, почему он важен и что вы можете сделать, чтобы получить больше от него:

Удивительно, но именно прощение, а не чувство вины, повышает ответственность. Исследователи обнаружили, что принятие сострадательной точки зрения на личную неудачу заставляет людей с большей вероятностью брать на себя личную ответственность за неудачу, чем когда они придерживаются самокритичной точки зрения. Они также охотнее получают отзывы и советы от других и с большей вероятностью извлекают уроки из своего опыта.

Что действительно коварно в вине, так это то, что мы часто чувствуем ее после приятных вещей (например, употребления нездоровой пищи), поэтому со временем мы можем ассоциировать вину с удовольствием .

Итак, теперь то, что вызывало у вас чувство вины, на самом деле воспринимается как даже  больше вознаграждение:

…участникам, которые были настроены на чувство вины, конфеты понравились больше, и они заявили, что готовы платить за них больше, чем те с нейтральными словами. Чувство вины также продлило первоначальную приятную реакцию — участники, настроенные на чувство вины, помнили, что конфеты им нравились больше, чем участники, настроенные нейтрально.

Ой. Чувство вины делает вас более привлекательным для поведения, которое заставит вас чувствовать себя виноватым.

(Чтобы узнать, как понравиться людям, нажмите здесь.)

Значит, чувство вины – не лучший способ исправить свои ошибки. Итак, что нужно сделать? У науки есть ответы…

 

Прекратите «увеличивать»

Вы нарушили диету. Вы оскорбили своего друга. Плохие вещи. Это никто не оспаривает. Но должны ли вы чувствовать себя плохо через несколько недель или месяцев?

Когда мы рационально подходим к нарушению правил, мы устанавливаем предел. За нарушение правил дорожного движения 30 лет тюрьмы не дадут. Но иногда вы приговариваете себя к месяцам или годам эмоциональной боли из-за мелких проступков.

Из книги «Хорошее самочувствие: терапия нового настроения»:

Какое наказание вы выберете для себя? Готовы ли вы перестать страдать и делать себя несчастным, когда срок вашего приговора истек? По крайней мере, это был бы ответственный способ наказать себя, потому что это было бы ограничено по времени.

Но с чувством вины мы часто иррациональны. Как мы можем узнать, поступаем ли мы рационально? Посмотрите на интенсивность, продолжительность и последствия негативных эмоций, которые вы испытываете. Они подходят? Возможно нет.

Из книги «Хорошее самочувствие: терапия нового настроения»:

Помимо искажения, несколько других критериев могут помочь отличить ненормальную вину от здорового чувства раскаяния или сожаления. К ним относятся интенсивность, продолжительность и последствия ваших негативных эмоций.

Вы преувеличиваете преступление. Опять же, у вас наверняка благородные намерения. Вы чувствуете, что заслуживаете наказания. Но проблема такая же, как и у страха — она может зайти слишком далеко.

Если бы вдруг появился голодный лев, вы бы испугались. Так испугался, что, наверное, убежал. Отлично, страх делает свое дело. Но вы можете так испугаться, что заблокируетесь и не сможете двигаться. Это было бы очень плохо.

То же чувство вины. Это может помешать вам исправить ситуацию, заставить вас чувствовать себя настолько плохо, что вы не сможете работать на 100%, и даже привести к еще большему плохому поведению, провоцирующему чувство вины.

Вы лучше исправляете ошибки, которые совершаете, когда понимаете, что сделали что-то не так, но при этом чувствуете себя достаточно хорошо, чтобы встать и исправить ситуацию.

Из книги «Хорошее самочувствие: терапия нового настроения»:

Чаще всего убеждение в том, что вы плохой, способствует «плохому» поведению. Изменения и обучение происходят легче всего, когда вы (а) признаете, что произошла ошибка, и (б) разрабатываете стратегию исправления проблемы. Этому способствует отношение любви к себе и расслабления, в то время как чувство вины часто мешает.

(Чтобы узнать, как стать счастливее и успешнее, нажмите здесь.)

И это приводит нас к наихудшему виду преувеличения, который слишком распространен: осознание своего плохого поведения делает вас плохим человеком. Вот как с этим справиться…

 

Если вы думаете, что вы плохой человек, вы сами делаете себя плохим человеком

Чувство вины непреодолимо. Ты просто чувствуешь, что прогнил насквозь за то, что сделал. Угадай, что? Это чувство делает вас более склонным к совершению плохих поступков в будущем.

Как объясняет профессор Дьюка Дэн Ариэли, убеждение в том, что вы плохой человек , ведет к скользкой дорожке. Зачем сопротивляться искушению творить зло, если вы считаете, что такова ваша природа?

В ходе наших экспериментов мы обнаружили, что как только мы начинаем думать о себе как о загрязненном, у нас не так много стимулов вести себя хорошо, и скатывание по скользкой дорожке вполне вероятно.

Если вы нарушите диету или поддадитесь искушению, вы можете сказать себе: «У меня нет самоконтроля». Звучит ли это как убеждение, которое приведет к лучшему поведению в будущем? О, нет.

Из книги «Хорошее самочувствие: терапия нового настроения»:

Главное, что сдерживает вас, когда вы пытаетесь избавиться от вредных привычек, таких как еда, курение или чрезмерное употребление алкоголя, — это ваша вера в то, что вы вышли из-под контроля.

Проблема здесь в том, что такие эмоции, как вина, настолько сильны, что влияют на ваши рассуждения. Вы чувствуете себя плохо, поэтому вы думаете, что вы должны быть плохим.

Из книги «Хорошее самочувствие: терапия нового настроения»:

Вы автоматически предполагаете, что из-за чувства вины вы, должно быть, в чем-то ошиблись и заслуживаете страданий. Вы рассуждаете: «Мне плохо, значит, я должен быть плохим». Это иррационально, потому что ваша ненависть к себе не обязательно доказывает, что вы сделали что-то не так. Ваша вина просто отражает тот факт, что вы считаете, что вели себя плохо.

Но это происходит от иррационального убеждения: « Чтобы быть хорошим человеком, мне нужно быть хорошим все время. ”Это хоть немного реалистично? Едва.

Из книги «Хорошее самочувствие: терапия нового настроения»:

Можете ли вы предсказать будущее с абсолютной уверенностью? Опять ваш ответ должен быть нет. У вас есть два варианта: вы можете либо решить принять себя несовершенным человеком с ограниченными знаниями и осознать, что время от времени вы будете делать ошибки, либо вы можете ненавидеть себя за это.

(Чтобы узнать, как никогда больше не разочаровываться, нажмите здесь.)

Итак, как вы справляетесь с ощущением, что вы плохи до мозга костей?

 

Вы не являетесь своими действиями

Теперь я не говорю, что вы не несете ответственности за свои действия. Ты. Но вас не определяет какой-то один плохой поступок.

Так какой здесь ответ? Это США. (Нет, не страна.) Известный психолог Альберт Эллис называет это «универсальным самопринятием».

Неразумно предполагать, что вы когда-нибудь сможете по-настоящему оценить себя как хорошего или плохого человека. У вас никогда не будет достаточно информации.

Тот «плохой человек» на работе, который мучает вас, может быть отличным отцом для своих детей. Тот другой «плохой человек» на работе, который сегодня здорово облажался? Эта ошибка позже может привести к огромному прорыву.

У нас никогда не будет достаточно информации, чтобы всесторонне оценить человека и оценить его в совокупности как «плохого» или «хорошего».

Так что прими себя. Но осознайте свое поведение может быть плохим.

Из книги «Хорошее самочувствие: терапия нового настроения»:

Но в чем смысл мучить себя чувством вины? Если вы все-таки совершили ошибку и причинили вред, ваше чувство вины не изменит ваш промах каким-то волшебным образом. Это не ускорит ваш процесс обучения, чтобы уменьшить вероятность того, что вы совершите ту же ошибку в будущем. Другие люди не будут любить и уважать вас больше, потому что вы чувствуете себя виноватым и таким образом унижаете себя. И ваша вина не приведет к продуктивной жизни. Так в чем смысл?

Чувство вины не помогает. Чем его заполнить? Угрызение совести.

Угрызения совести — это когда тебе плохо из-за того, что ты сделал . Вина — это когда тебе плохо из-за того, кто ты есть.

Из книги «Хорошее самочувствие: терапия нового настроения»:

Эта концепция «плохости» себя занимает центральное место в чувстве вины. В его отсутствие ваши обидные действия могут вызвать здоровое чувство раскаяния, но не вины. Угрызения совести проистекают из неискаженного осознания того, что вы умышленно и без необходимости причинили вред себе или другому человеку, нарушив ваши личные этические нормы. Угрызения совести отличаются от вины, потому что ваш проступок не означает, что вы изначально плохи, злы или аморальны. Короче говоря, раскаяние или сожаление направлены на поведение, тогда как вина направлена ​​на «я».

(Чтобы узнать, как преодолеть сожаление, нажмите здесь.)

Итак, вы неплохой человек. У вас никогда не будет достаточно информации, чтобы сделать такое суждение. Но ваше поведение может быть плохим. Что приводит нас к следующему вопросу: как лучше всего исправить свои ошибки и почувствовать себя лучше?

 

Как почувствовать себя лучше

Вы признали, что вы не плохой человек. Но ты сделал что-то плохое.

Многие люди думают, что чувствовали бы себя менее виноватыми, если бы у них было больше чувства собственного достоинства. Неправильный.

Вам не нужно повышать самооценку. Вам нужно больше сострадания к себе.

Ты человек. Вы облажаетесь. Отрицать это безумие. Прощение себя имеет все преимущества самооценки, не превращая вас в нарцисса, оторванного от реальности.

Через сострадание к себе:

Суть в том, что, согласно науке, сострадание к себе дает те же преимущества, что и высокая самооценка, но без видимых недостатков. Первое, что нужно знать, это то, что сострадание к себе и чувство собственного достоинства, как правило, идут рука об руку. Если вы сострадательны к себе, у вас будет более высокая самооценка, чем если бы вы были бесконечно самокритичны. И, как и высокая самооценка, сострадание к себе связано со значительно меньшей тревогой и депрессией, а также с большим количеством счастья, оптимизма и положительных эмоций.

Хотите перестать чувствовать себя плохим человеком? США — отличное начало, а самосострадание — отличный охотник. Это повышает вашу самооценку.

Через сочувствие к себе:

…сострадание к себе было явно связано с более устойчивым и постоянным чувством собственного достоинства, чем самоуважение. Мы также обнаружили, что самосострадание с меньшей вероятностью, чем самооценка, зависит от конкретных результатов, таких как социальное одобрение, успешное соревнование или ощущение привлекательности. Когда наше чувство собственного достоинства проистекает из того, что человек по своей сути заслуживает уважения, а не зависит от достижения определенных идеалов, наше чувство собственного достоинства гораздо труднее поколебать.

Так что простите себя и будьте готовы простить себя в будущем. Ты облажаешься. Все в порядке.

Затем вы захотите извиниться, если обидели кого-то еще.

Извинения имеют значение. Хотите верьте, хотите нет, но исследования показывают, что люди часто предпочитают их деньгам.

Что важнее всего помнить, извиняясь?

Не извиняйтесь за то, что, по вашему мнению, вы сделали неправильно. Извинитесь за то, что, по их мнению, вы сделали неправильно.

Остался последний шаг к преодолению чувства вины: спросите себя: «Чему я могу научиться из этого?»

Из книги «Хорошее самочувствие: терапия нового настроения»:

Учусь ли я на своей ошибке и разрабатываю ли я стратегию изменений, или я хандрю и размышляю непродуктивно или даже наказываю себя деструктивным образом?

У сожаления есть цель. Это похоже на масляную лампочку на приборной панели вашей жизни, говорящую вам, что нужно что-то исправить.

Так исправь. И чувствовать себя лучше.

(Чтобы узнать больше о том, как развить сострадание к себе, нажмите здесь.)

Хорошо, мы многое рассмотрели. Давайте подведем итоги и узнаем, как правильно относиться к себе, чтобы избежать чувства вины в будущем…

 

Подведение итогов

Вот как перестать чувствовать себя виноватым: подходит к преступлению. Вероятно, нет.

  • Вы не являетесь своими действиями : Вы несете ответственность за свои действия, но они не делают вас плохим человеком. Вспомните США.
  • Сострадание к себе : Прощение себя заставляет вас вести себя лучше. Думая, что ты плохой человек, ты ведешь себя еще хуже.
  • Извинитесь : Скажите, что вы сожалеете о том, что, по их мнению, вы сделали неправильно, а не о том, что, по вашему мнению, вы сделали неправильно.
  • Спросите: «Чему я могу научиться из этого?» : Истязание себя не сделает вас лучше. Обучение делает.
  • Ты снова облажаешься. Это произойдет. Но вам не нужно снова мучиться чувством вины. В своей книге Дэвид Бернс объясняет, какое отношение лучше всего принять:

    Научитесь принимать свои ограничения, и вы станете более счастливым человеком.

    Прости себя. Восстановите ущерб. И двигаться дальше.

    Ты неплохой человек. Но ты иногда делаешь плохие вещи. Вы знаете, что это делает вас?

    Человек.

    Присоединяйтесь к более чем 225 000 читателей. Получите бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

    Похожие посты:

    Как понравиться людям: 7 способов от эксперта по поведению из ФБР

    Новая нейробиология раскрывает 4 ритуала, которые сделают вас счастливыми

    Новое исследование Гарварда открывает интересный способ стать более успешным

    Как справиться с плохим самочувствием

    Пролистать наверх

    Как справиться с плохим самочувствием

    Новое исследование изучает, как работают «мета-эмоции», например чувство грусти из-за беспокойства.

    По Наташа Байлен, Хайцзин Ву Халленбек, Рене Томпсон | 26 ноября 2018 г.

    На мгновение ему стало приятно. Секунду или две спустя он почувствовал себя плохо из-за того, что чувствует себя хорошо. Потом ему стало хорошо от того, что плохо от того, что от этого хорошо, и, довольный, поехал дальше, в ночь.
    — Дуглас Адамс, До свиданья и спасибо за рыбку

    Вы, вероятно, можете вспомнить время, когда вы испытали метаэмоцию или эмоцию, возникшую в ответ на другую эмоцию. Возможно, вы прослезились, когда смотрели с друзьями сентиментальный фильм, а потом смутились из-за грусти. Или, возможно, когда вы были ребенком, вы чувствовали себя счастливым, когда ваш брат или сестра получили выговор, а затем чувствовали себя виноватыми из-за того, что чувствовали себя счастливыми.

    Большинство людей знакомы с метаэмоциями, но о них известно очень мало. Поэтому наша команда из Лаборатории эмоций и психического здоровья Вашингтонского университета в Сент-Луисе разработала исследование для изучения метаэмоционального опыта людей в их повседневной жизни. Мы надеялись, что понимание метаэмоций может в конечном итоге помочь людям лучше реагировать на них таким образом, чтобы улучшить свое самочувствие.

    Рекламное объявление Икс

    Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

    Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

    Мы набрали 79 взрослых в возрасте от 20 до 71 года из большого сообщества Сент-Луиса для заполнения опросов, включая вопросы о любых недавних чувствах депрессии. Мы также предоставили им описание и примеры метаэмоций, чтобы убедиться, что они поняли концепцию. В течение следующей недели до восьми раз в день этих взрослых опрашивали (на их смартфонах или устройствах, которые мы им предоставили), чтобы ответить на вопросы о том, насколько они обращают внимание на свои эмоции и какие (если есть) эмоции они испытывают. о других эмоциях.

    Мы обнаружили, что мета-эмоции довольно распространены: более половины взрослых в нашем исследовании сообщили, что испытывают мета-эмоции по крайней мере один раз в течение недели проведения опросов.

    Метаэмоции можно разделить на четыре типа: негативно-негативные (например, чувство смущения из-за грусти), негативно-позитивные (например, чувство вины из-за ощущения счастья), позитивно-позитивные (например, чувство надежды по поводу чувства облегчения) и позитивно-негативное (например, чувство удовольствия от гнева). В нашем исследовании негативные-негативные метаэмоции были наиболее распространенным типом. Это указывает на то, что многие люди расстраиваются, нервничают или злятся, в частности, из-за собственных негативных эмоций.

    Мы обнаружили, что люди, у которых чаще возникали негативные метаэмоции, также чаще испытывали чувство депрессии. (Чувство депрессии не было связано ни с одним из других типов метаэмоций.) Действительно, предыдущие исследования также связывали негативные метаэмоции с чувством депрессии; однако он не делал различий между двумя разными видами отрицательных метаэмоций. Наши результаты расширяют литературу, показывая, что негативные мета-эмоции могут быть особенно проблематичными.

    Важно отметить, что переживание негативных метаэмоций не означает, что у вас есть или будет развиваться депрессия. Верно и обратное — чувство депрессии может привести к негативным метаэмоциям — или какая-то другая причина может привести к тому и другому. Необходимы дальнейшие исследования, чтобы определить, что происходит на самом деле.

    Люди в нашем исследовании чаще сообщали о мета-эмоциях в то время, когда они уделяли больше внимания своим эмоциям в целом. Это имеет смысл, поскольку внимательность к нашим эмоциям может привести к большему количеству суждений и чувств по отношению к ним. Также может быть так, что мета-эмоции привлекают наше внимание, заставляя нас одновременно осознавать слои чувств.

    Мета-эмоции более характерны для определенных людей? Мы обнаружили, что пол, возраст и раса/этническая принадлежность людей не предсказывают, как часто они их испытывают. На самом деле исследователи не знают, почему одни люди испытывают метаэмоции не так, как другие, но некоторые считают, что это связано с нашим воспитанием. Например, если вы были воспитаны родителями, которые учили вас, что эмоции — это признак слабости, вы можете относиться к своим эмоциям в целом более негативно.

    Работа с чувствами о чувствах

    Учитывая, что негативные мета-эмоции иногда являются частью повседневной жизни, как лучше всего реагировать на них?

    Во-первых, важно знать , какие эмоции вы испытываете, прежде чем вы сможете начать менять свои реакции на эти эмоции. Диалектическая поведенческая терапия (ДПТ), которая часто используется, чтобы помочь людям справиться со сложными эмоциями, побуждает вас обозначать свои эмоции словами. (Что именно это за «плохое» чувство вы испытываете? Печаль? Одиночество? Безнадежность? Страх?) ДПТ также учит вас исследовать, как вы испытываете эти эмоции в своем разуме и теле. (Учащенно ли бьется ваше сердце? Чувствуете ли вы давление в груди? Есть ли у вас желание выйти из ситуации?)

    Это также помогает ценить свои негативные эмоции и ту работу, которую они для вас выполняют. Если бы ваши предки никогда не пугались ядовитых змей, возможно, вы никогда бы не родились! Если вы не злитесь, когда с вами обращаются несправедливо, у вас может не быть мотивации для внесения необходимых изменений в вашу ситуацию. Ваши отрицательные эмоции являются важными сигналами, которые предупреждают вас, когда что-то не так в вашем окружении. Они также могут служить сигналом другим, что вам нужна помощь или поддержка. Например, когда вы чувствуете тревогу, друг может заметить напряжение мышц вашего лица или изменение голоса и спросить, что не так.

    В частности, негативные эмоции по поводу негативных эмоций отражают ваше суждение или оценку этих первоначальных негативных эмоций. Они могут подтолкнуть вас к более глубокому пониманию ваших эмоциональных переживаний и контекстов, в которых они происходят. Например, если вы чувствуете вину из-за того, что злитесь на своего супруга, это чувство вины может побудить вас исследовать, что вас разозлило и оправдан ли этот гнев.

    Затем вы можете выбрать, как реагировать на эти эмоции, в зависимости от того, насколько полезными, по вашему мнению, являются эмоции в данном контексте. Если в приведенном выше примере ваша вина заставила вас осознать, что гнев на вашего супруга был неоправданным, возможно, имеет смысл попытаться разрешить конфликт с ним. В других случаях это может не иметь смысла или может оказаться невозможным попытаться изменить ситуацию, основываясь на вашей метаэмоции. Например, когда люди страдают от клинической депрессии, они часто чувствуют вину за то, как они реагировали в прошлом на вещи, которые нельзя изменить.

    Когда мы не можем разобраться в лежащей в основе ситуации, может возникнуть соблазн попытаться оттолкнуть наши мета-эмоции. Но исследования на самом деле показывают, что попытки оттолкнуть эмоции могут быть контрпродуктивными. Вместо этого постарайтесь дать негативным эмоциям возможность прийти и уйти. Метафора, используемая в терапии принятия и приверженности (ACT), распространенном и эффективном лечении депрессии, характеризует негативные эмоции как нежелательных гостей: она напоминает нам, что мы можем принимать гостей, не радуясь их присутствию.

    Если попытки самостоятельной стратегии не срабатывают, и вы чувствуете, что негативные мета-эмоции мешают вашей повседневной жизни, может помочь работа со специалистом в области психического здоровья, обученным методам лечения, ориентированным на эмоции, такие как DBT и ACT.

    Важно отметить, что переживание негативных метаэмоций по своей сути не является чем-то плохим. Хитрость может заключаться в том, чтобы научиться понимать эти эмоции и проявлять гибкость в отношении того, как вы с ними справляетесь.

    Greater Good хочет знать: как вы думаете, эта статья повлияет на ваше мнение или поведение?

    Отправка оценки

    Отправить

    Об авторах
    • Наташа Байлен

      Наташа Бейлен, магистр искусств , студентка четвертого курса докторантуры по программе клинической психологии в Вашингтонском университете в Сент-Луисе. Она интересуется тем, как люди с большим депрессивным расстройством переживают и регулируют свои эмоции.

    • Хайцзин Ву Халленбек

      Хайцзин Ву Халленбек, Массачусетс , студент пятого курса докторантуры по программе клинической психологии в Вашингтонском университете в Сент-Луисе. Она заинтересована в понимании роли эмоций в трудностях принятия решений у людей с большим депрессивным расстройством.

    • Рене Томпсон

      Рене Томпсон, доктор философии. , доцент Вашингтонского университета в Сент-Луисе. Ее исследования сосредоточены на понимании повседневного эмоционального опыта взрослых с депрессивной психопатологией.

    Вам также может понравиться
    Комментарии

    когда это полезно – и что делать, если это захватывает вашу жизнь

    Многие люди чувствуют себя виноватыми, когда смотрят в новостях, как с другими происходят ужасные вещи. Это также может произойти, когда мы думаем о том, как однажды мы разбили чье-то сердце, огрызнулись на ребенка или глубоко ранили чувства друга. На самом деле, большинство из нас время от времени испытывают чувство вины, и это может быть очень неприятным опытом.

    Но почему мы так легко чувствуем себя виноватыми – какой цели это служит? И что мы можем сделать, если это станет невыносимым? К счастью, психологические исследования дают некоторые ответы.

    Чувство вины предупреждает нас о том, что наши моральные нормы каким-то образом нарушены. Это чувство раскаяния по поводу чего-то ужасного, чему мы содействуем или игнорируем, что объясняет, почему так много людей чувствуют себя виноватыми, когда смотрят новости.

    Люди различаются по степени легкости чувства вины в зависимости от их характера и жизненного опыта. Те, у кого высокий уровень эмпатии или кто очень заботится о социальных отношениях, могут быть более склонны к чувству вины, в то время как люди с высоким уровнем «темных черт личности», таких как психопатия или нарциссизм, могут быть менее склонны к этому.

    Вину часто противопоставляют стыду, который описывает самодемонизацию. Когда вы чувствуете вину, вы думаете, что сделали что-то не так; когда вы чувствуете стыд, вы чувствуете, что с вами что-то не так из-за этого. Хотя стыд редко приносит пользу и часто приводит к социальной изоляции, чувство вины может иметь как положительные, так и отрицательные последствия.

    Вы можете испытывать чувство вины, связанное с различными жизненными обстоятельствами. Например, экологическая вина связана с чувством вины за окружающую среду. Вина выжившего описывает вину, которую испытывают те, кто остался невредимым в опасной ситуации, такой как выживание на войне или COVID, когда погибло так много других людей. Но мы также испытываем чувство вины, когда сделали что-то, чего не должны были делать.

    Чувство вины может быть полезным для вас

    Чувство вины может быть тем, что исследователи называют «адаптивным», что означает, что оно может принести нам пользу и помочь нам выжить. Когда мы чувствуем себя виноватыми, это признак того, что наш моральный компас работает, и мы можем определить разницу между тем, что правильно, а что нет. В конечном итоге это помогает людям ладить друг с другом и заботиться друг о друге.

    Чувство вины может помочь нам общаться с другими, особенно когда с ними случается что-то плохое. Видя, как кто-то страдает, и чувствуя себя виноватым, мы с большей вероятностью прибегаем к «репаративному поведению», например, протягиваем оливковую ветвь или проявляем исключительную щедрость к своим ресурсам, и все это облегчает чувство вины, которое мы чувствуем. Переживание вины может мотивировать людей извиняться за то, что они сделали что-то плохое, тем самым сводя к минимуму неравенство в обществе.

    Точно так же чувство вины может быть полезно и в романтических отношениях, помогая нам хорошо относиться к партнеру и компенсировать это, если мы этого не делаем.

    Когда речь идет о свидетелях войн, голода или вспышек болезней в новостях, чувство вины может вдохновить нас стать волонтерами или пожертвовать деньги. Наблюдение за щедростью других людей, которые играют активную роль в помощи другим, также вызывает чувство вины, что, в свою очередь, может побудить нас предпринять аналогичные действия — таким образом, заплатив вперед.

    Когда чувство вины становится слишком сильным

    Но чувство вины может иметь и негативные последствия и стать «дезадаптивным». Есть два типа вины, которые особенно вредны для нас: свободно плавающая вина и контекстуальная вина. Свободно плавающая вина возникает, когда вы испытываете общее чувство вины; вы чувствуете, что вы не хороший человек. С другой стороны, контекстуальная вина связана с тем, что вы берете на себя слишком большую ответственность за что-то — например, бесконечные попытки помочь бывшему во всех сферах его жизни, потому что вы чувствуете себя плохо из-за расставания с ним.

    Многие родители ежедневно испытывают чувство вины. Физкес/Shutterstock

    Но в обоих случаях вы ничего не можете сделать, чтобы уменьшить чувство вины. Вместо этого чувства и действия продолжаются, что делает их неадаптивными. Например, если вы постоянно чувствуете себя плохим человеком, это может помешать формированию новых отношений — вы можете подсознательно саботировать их, потому что чувствуете, что не заслуживаете их. И если ваша вина никогда не исчезнет, ​​вы можете потратить так много времени и энергии на действия, чтобы попытаться справиться с ней, что вы выгораете, у вас развивается тревожное расстройство или вы впадаете в депрессию.

    При просмотре новостей вы можете начать испытывать неадекватное чувство вины, если не можете точно определить, откуда оно исходит – оно может стать просто общим чувством. Это также может иметь место, если вы чувствуете личную ответственность за плохие новости, даже если вы мало что можете сделать, чтобы изменить обстоятельства.

    Лучший способ справиться с нечистой совестью — предпринять действия, соответствующие ситуации. Если вы испытываете экологическую вину, это может включать в себя небольшие изменения в вашей собственной жизни, чтобы вы жили более устойчивым образом. Вы также можете участвовать в общественных мероприятиях, которые помогают другим понять катастрофическую климатическую ситуацию. И если вы чувствуете вину за то, как вы обошлись с другом, есть смысл извиниться и предложить помощь в чем-то.

    Если вы испытываете чувство вины выжившего, вы можете подумать о написании письма о прощении себя, в котором вы подробно описываете, какие аспекты ответственности вы хотите взять на себя, выражаете раскаяние, извиняетесь перед собой и пытаетесь загладить свою вину.

    Ключевым моментом во всех этих сценариях, однако, является избавление от боли. Мир несправедлив, и все иногда ошибаются. Бесконечное обвинение себя может быть утомительным и контрпродуктивным. Чтобы собрать энергию и драйв, нам нужно создавать позитивные изменения вокруг себя, нам также нужно время от времени чувствовать себя хорошо.

    Заставлять людей чувствовать себя плохо может быть стратегией для их помощи — Ассоциация психологических наук — APS

    Согласно новому исследованию, люди могут пытаться заставить кого-то испытывать негативные эмоции, если они думают, что переживание этих эмоций будет полезным в долгосрочной перспективе. опубликовано в Psychological Science , журнале Ассоциации психологических наук. Результаты расширяют предыдущие исследования, показывая, что люди иногда могут стремиться вызвать негативные эмоции у других из альтруистических соображений, а не просто для собственного удовольствия или выгоды.

    «Мы показали, что люди могут быть «жестокими, чтобы быть добрыми», то есть они могут решить сделать кому-то хуже, если эта эмоция полезна для этого другого человека, даже если это не влечет за собой никакой личной выгоды для них, — объясняет ученый-психолог Белен Лопес-Перес, которая проводила исследование, когда работала в Плимутском университете, а в настоящее время работает в Ливерпульском университете Хоуп. «Эти результаты расширяют наши знания о мотивах, лежащих в основе регулирования эмоций между людьми».

    В других исследованиях исследователи показали, что иногда люди могут стремиться ухудшить настроение других ради личной выгоды. Основываясь на своей собственной работе по изучению альтруистического поведения, Лопес-Перес и ее коллеги Лаура Хауэллс и Микаэла Гаммерум задались вопросом, могут ли быть обстоятельства, при которых люди пытаются ухудшить настроение других из альтруистических соображений.

    «Мы выявили несколько повседневных примеров, когда это может иметь место — например, вызвать страх неудачи у любимого человека, который откладывает на потом, вместо того чтобы готовиться к экзамену», — говорит Лопес-Перес.

    Исследователи выдвинули гипотезу, что побуждение участников принять точку зрения другого человека может повысить их вероятность выбора негативного опыта для этого человека, если они думают, что этот опыт поможет человеку достичь определенной цели.

    Чтобы проверить свою гипотезу, они набрали 140 взрослых для участия в лабораторном исследовании, в ходе которого они играли в компьютерную игру с анонимным партнером, известным как Игрок А. На самом деле участникам всегда отводилась роль Игрока Б, и на самом деле не было Игроком А.

    После получения записки, предположительно написанной игроком А, некоторых участников попросили представить, что чувствует игрок А, в то время как другим было сказано оставаться в стороне. В записке описывалось недавнее расставание с игроком А и то, как расстроен и беспомощен игрок А по этому поводу.

    Затем участников попросили сыграть в видеоигру, чтобы они могли принять решение за игрока А о том, как будет представлена ​​игра. В зависимости от экспериментальных условий, в которые были поставлены участники, половине было предложено сыграть Soldier of Fortune , шутер от первого лица с явной целью убить как можно больше врагов (т. Е. Цель противостояния). Другую половину попросили сыграть в Escape Dead Island , игру от первого лица с явной целью побега из комнаты с зомби (т. е. целью уклонения).

    После прохождения заданной игры участники прослушали несколько музыкальных клипов и прочитали короткие описания игр, которые различались по своему эмоциональному содержанию. Участники использовали шкалы, чтобы оценить, насколько они хотят, чтобы их партнер прослушал каждый клип и прочитал каждое описание (от 1 = совсем не до 7 = очень). Они также оценили степень, в которой они хотели бы, чтобы их партнер чувствовал гнев, страх или нейтральность, и насколько полезными были бы эти эмоции в игре.

    Игрокам были вручены лотерейные билеты с шансом выиграть 50 фунтов стерлингов в зависимости от их результатов в игре. Участникам напомнили, что их выбор может повлиять на результаты других участников и, следовательно, на их собственные шансы на выигрыш 50 фунтов стерлингов.

    Результаты показали, что участники, сочувствовавшие игроку А, сосредоточились на том, чтобы вызвать определенные эмоции у своего партнера в зависимости от конечной цели их компьютерной игры.

    По сравнению с участниками, которые оставались отстраненными, те, кто сопереживал Игроку А и играл в шутер от первого лица, по-видимому, сосредоточивались именно на том, чтобы вызвать гнев у Игрока А явно и неявно (т. е. путем выбора вызывающих гнев музыкальных клипов и описание игры), в то время как те, кто сопереживал игроку А и играл в зомби-игру, сосредоточились именно на том, чтобы вызвать страх (т. е. выбрав вызывающие страх музыкальные клипы и описание игры).

    «Удивительно было то, что ухудшение аффекта было не случайным, а зависящим от эмоций», — говорит Лопес-Перес. «В соответствии с предыдущими исследованиями наши результаты показали, что люди имеют очень конкретные ожидания в отношении эффектов, которые могут иметь определенные эмоции, и в отношении того, какие эмоции могут быть лучше для достижения тех или иных целей».

    Исследование предполагает, что эмпатия заставляла людей выбирать определенные негативные эмоциональные переживания, которые, по их мнению, в конечном итоге помогут их партнеру добиться успеха в контексте игры.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.