Компенсаторные отношения в любви: КЛИН КЛИНОМ: Компенсаторные отношения

КЛИН КЛИНОМ: Компенсаторные отношения

Человек совершенно не даёт себе времени на проживание потери отношений, на переосмысление процесса этих отношений и не успевает сделать…

Давайте сначала разберём что такое компенсаторные отношения, потому что статья будет именно об этом. 

Компенсаторные отношения возникают тогда, когда человек находится в тяжелых дискомфортных отношениях, где ему чего-то не хватает, где не удовлетворяются его важные потребности.

Когда такие отношения завершаются, очень часто человек начинает искать другого партнёра.

Причём ищет он его по принципу «от противного», то есть пытается найти того, кто будет удовлетворять именно те потребности, которые отсутствовали его предыдущих отношениях и в котором не будет недостатков предыдущего партнёра. 

Например, мужчина пережил измену. После этого он будет искать женщину которая будет казаться ему очень верной.

Или женщина была в отношениях, где мужчина был агрессивен, тогда она будет искать мужчину который не будет проявлять никакой агрессии вообще.  

Таким образом человек пытается скомпенсировать свои неудовлетворённые потребности и отыграться за предыдущие отношения.

Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!

Но очень важно понимать, что в такие отношения мы приносим не только свои неудовлетворённые потребности, но и свои не выраженные чувства к предыдущему партнёру.

При этом эмоционально отношения не завершены, компенсаторные отношения обычно начинаются сразу или очень быстро после завершения предыдущих.

Человек совершенно не даёт себе времени на проживание потери отношений, на переосмысление процесса этих отношений и не успевает сделать никаких выводов или проанализировать свои ошибки. 

Всё это в итоге приводит к тому что при выборе партнёра человек, только что вышедший из тяжелых отношений, совершенно не объективен и не смотрит на партнёра как на целостную личность, а видит в нём только те черты, которых ему не хватало ранее.

Кроме этого, он приносит собой в отношении все свои эмоции.

Достаточно быстро все эти негативные чувства, которые были направлены к предыдущему партнёру, начинают переноситься на действующего.

Например, если у женщины сохранилось много злости на своего предыдущего мужчину, ее обязательно начнёт раздражать её новый мужчина, даже если он совсем другой. Она начнёт видеть черты бывшего мужчины даже там, где их нет, и начнёт цепляться за них. 

Резко разрывая сложные отношения, партнёры всегда испытывают очень противоположные чувства – они все ещё хотят близости с этим человеком, но при этом чувствуют много злости и обиды на него же.

Поэтому если очень быстро начать новые отношения, велика вероятность, что старая привязанность будет всё ещё очень сильной, а тяжелые переживания быстро забудутся. И тогда необратимо последует разочарование в новом партнёре и возврат к старому.

Подписывайтесь на Эконет в PINTEREST!

Таким образом, если человек вышел из деструктивных отношений и тут же начал новые, вероятность того что он вернётся обратно к своему партнёру гораздо выше, нежели чем после завершения этих отношений он какое-то время будет один.  

Сразу же начиная новые отношения после завершения предыдущих, люди пытаются избежать боли, разочарования и проживания утраты.

На самом деле для здорового завершения отношений это крайне важно, поэтому необходимо некоторое время быть в одиночестве, чтобы прожить все эти чувства, которые остались из этих трудных отношений.

Не стоит пытаться сразу же заполнить пустоту другим человеком, потому что ничего хорошего из этого обычно не выходит. 

Если вы закончили отношения, побудьте одни и дайте себе время переварить это наедине с собой хотя бы три месяца.

Не пытайтесь завязывать отношения с человеком который сам только что вышел из трудных отношений, какое бы сочувствие и сопереживание он у вас не вызывал. Такие отношения не будут полезны ни одному ни другому.опубликовано econet.ru.

Автор Татьяна Чувильчикова (Гавриляк)

P. S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

компенсаторные отношения — вопрос №1203105

Здравствуйте! Развожусь с мужем которого не люблю. Познакомилась с женатым молодым человеком который очень не доволен своей женой ни в жизни ни в постели. Нам очень хорошо вместе. Мы друг другу очень нравимся. Но разводиться с женой он пока не решаеться т.к. он не может понять что у него к ней что то осталось: то ли чувства которые затухают то ли привычка. Что ему нужно какое то время что бы решиться. Можно ли считать наши отношения компенсаторными?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Олеся!  Видно, Что Вы человек интересующийся и пытающийся найти ответ. тому, что происходит в ваших отношения с мужем и с тем женатым мужчиной.  Действительно, как Вы уже заметили в психологии есть понятие компенсаторных отношений и Ваши я думаю можно считать именно таковыми… Что происходит на деле — Вы пишите  Познакомилась с женатым молодым человеком который очень не доволен своей женой ни в жизни ни в постели. Нам очень хорошо вместе. Мы друг другу очень нравимся. Стало быть с Вами в этих сферах его всё устраивает… НО… Существует одно Но… разводиться с женой он пока не решается… Хочет понять, что у него к ней осталось… Скажите, сколько он уже со своей женой, что до сих пор не понял, что у него к ней??? Этот способ поведения являет собой классические компенсаторные отношения… С женой не радует ни секс, ни быт — заведу ка я себе любовницу… В какой то момент возникает дальнейший вопрос об узаконивании отношений… Но мужчина не решается, потому, как неуверен получится ли здесь с новой возлюбленной. Плюс ко всему если включаются такие механизмы как невозможность или неспособность  наладить отношения обоим супругам, то они неизбежно переносят это в другие новые отношения. Если, конечно, они не примут ответственность на себя за то, что происходит в их отношениях. Не проработают свой сценарий выхода из подобных ситуаций. Таким образом — это существование семей путём получения недостающих качеств на стороне. Я думаю этот вопрос для Вас является основополагающим, ответив для себя на который, Вы будете так или иначе смотреть на построение отношений с новым для Вас мужчиной. Обращайтесь, совместно сможем проанализировать, что происходит между вами, зависимость ли это, или настоящие чувства. 07.10.14 Лучший ответ по мнению автора Ответ понравился автору вопроса

Другие ответы

Доброе утро. Олеся,  ответы на ваш вопрос «Можно ли считать наши отношения компенсаторными?» Ответ. Нет нельзя, потому что компенсация -это форма психологической защиты, заключающийся в бессознательной попытке преодоления реальных и воображаемых собственных недостатков. Вы же описываете классическое поведение любовников, когда:  а) мужчина демонстрирует традиционную модель поведения «любовника обыкновенного», который действует по определенному шаблону: *играет на женском честолюбии/самолюбии («очень не доволен своей женой ни в жизни ни в постели»), и говорит, что никогда и ни с кем ему не было так хорошо, как с вами, то есть с очередной любовницей («Нам очень хорошо вместе») *дает (но по сути, лишает) ложные надежды и оставляет для себя пути отступления («Но разводиться с женой он пока не решаеться т.к. он не может понять что у него к ней что то осталось: то ли чувства которые затухают то ли привычка.Что ему нужно какое то время что бы решиться») и так далее. б) женщина демонстрирует «ломанные» шаблоны представлений о сексе/сексуальной страсти  (это физиология), отсутствие критериев любви (секс — это не любовь, а всего лишь одна её составляющая), готовность ждать и страдать. в) оба любовника ничего не говорят у серьезных чувствах, либо говорят, а если и говорят, то слова — остаются всего лишь словами и не несут смысловую нагрузку. И еще. Будьте осторожны — вы можете наступить на одни и те же грабли.   Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам. 07.10.14 Ответ понравился автору вопроса

Добрый  день, Олеся! Вы задали очень интересный и сложный вопрос. Если помотреть на него широко, то компенсаторными можно назвать любые отношения в любовном треугольнике. Сам факт того, что мужчина ищет еще одну женщину, помимо жены, говорит о том, что не все хорошо в браке, что с женой чего-то не хватает, и он пытается эту нехватку компенсировать. В более узком понимании, компенсаторные отношения — это попытка «залечить раны» от отношений предыдущих. Причем, человеку не нужны сами отношения, как таковые, нужен «врачеватель», нужна «анестезия для раны». В современном психоанализе понятие «компенсаторности» все еще используется с пометкой «защитные механизмы», но давно вышло за рамки только «защит» и рассматривается, как характерологический паттерн, то есть привычное поведение для получения каких-то результатов. Вашему случаю соотвествует вариант первый. Но еще раз хочется сделать акцент на то, что любые параллельные отношения можно назвать компенсаторными, но это не значит, что в них не будет страсти, привязанности, нежности и так далее. Даже в компенсаторных отношениях может возникнуть и развиться чувство любви. Потребность в компенсации может стать причиной знакомства и началом пути, но какими чувствами потом наполнятся отношения, и к чему этот путь приведет, зависит уже от партнеров. 07.10.14

Да можно, в том случае если молодой человек компенсирует свою неудавшуюся личную семейную жизнь. Ваши отношения могут быть для него: 1) Отдушиной 2) Мотив мести 3) Влюбленностью или попыткой мужчины выйти из скучной бытовухи и доказать себе что он еще огого как мужчина на счет «время чтобы решиться». На эту фразу вам нужно отвечать: хорошо, дорогой. я согласна. я тебя люблю и хочу с тобой строить жизнь, но не хочу участвовать в треугольниках. Как только ты примешь решение звони мне! Тогда все будет понятно. а если вы не готовы к таким дейсвиям, тогда вам нужно себя спросить:  чем мне привлекателен такой расклад? может участие в треугольнике дает более острые эмоции? Может это льстит моей самооценки, что он выбирает меня а не ее. Если так, то  как только он порвет с женой — он перестанет быть вам интересен… 02.01.18

Анна Медведева Читать ответы

Полина Читать ответы

Юлия Георгиева Читать ответы

Посмотреть всех экспертов из раздела Психология

Похожие вопросы

Решено

Простить ли парню измену?

Как стать Безчувственной?!!!!!!

Решено

Любовник — начальник

Мне 23 года. Самый пик полных сил и желаний быть профессионалом дела. За спиной криминальный характер в школе и веселая очень интересная жизнь в…

Мне кажется, что на меня все смотрят.

Любовь и компенсация | 2KnowMySelf

Любовь и компенсация

Автор М. Фарук Радван , MSc.

Психология влюблённости

Одна из главных причин влюбиться в кого-то – это компенсация неудовлетворённых потребностей.

Чувство неполноценности, неудовлетворенные потребности и желание компенсации могут быть главной причиной, по которой мы влюбляемся.

Конечно, вы никогда не найдете человека, который скажет что-то вроде «боже, я люблю эту девушку, она позволяет мне компенсировать мою проблему с самооценкой», но вместо этого это происходит бессознательно.

Вы будете думать, что любите кого-то только потому, что он интересный, приятный, добрый или заботливый, а на самом деле именно ваше желание компенсации заставило вас влюбиться в него.

Я не говорю, что это единственная причина влюбленности, но, безусловно, это один из многих других факторов. Поняв свои неудовлетворенные потребности, вы, безусловно, сможете понять, почему вы иногда влюбляетесь в определенных людей.

Примеры компенсации через любовь

• Плохая самооценка и любовь :Если у кого-то плохая самооценка (психическое расстройство, из-за которого человек не уверен в своей внешности), то, скорее всего, он будет влюбляться только в красивых людей.
• Социальный класс и любовь : У некоторых людей есть неудовлетворенные потребности в пределах определенного социального класса. Это может случиться с парнем из среднего класса, который всегда оказывается в окружении богатых друзей. Если ему не удалось наладить с ними хорошие отношения или если они отвергли его, то он мог бы не влюбиться, кроме как в девушку из этого социального класса, просто чтобы компенсировать отвержение, которое он испытал ранее.
• Отсутствие уверенности в себе и любви : Если девушке не хватает уверенности в себе, то, скорее всего, ее будут привлекать уверенные в себе люди. Это не относится только к уверенности в себе, но желание компенсировать загорается всякий раз, когда кто-то находит людей, обладающих тем, чего ему не хватает

Другие примеры любви и компенсации

Можно привести сотни примеров влюбленности только для компенсации определенной потребности, однако я не хочу продолжать эту статью.

На самом деле одна из основных причин, по которой люди не могут оправиться от расставаний, — это желание компенсировать свои потребности. В моей книге «Как избавиться от кого-либо за несколько дней» я объяснил, как потребность в компенсации может заставить человека чувствовать себя очень плохо после разрыва только потому, что он потерял источник компенсации.

Если это случалось с вами раньше, то я настоятельно рекомендую вам попытаться решить свои проблемы и удовлетворить свои неудовлетворенные потребности, чтобы не сделать неправильный выбор. Люди, которые влюбляются только для того, чтобы компенсировать свои потребности, обычно делают неправильный выбор!

Книга «Как забыть кого-то за несколько дней» была выпущена 2knowmyself, книга является 100% гарантией того, что вы справитесь с кем-то еще, вам вернут деньги. 2knowmyself, без сомнения, единственный полный источник психологии влюбленности во всей сети. Если вы осмелитесь оспорить это утверждение, то загляните в раздел психологии влюбленности, и вы сами обнаружите это.

Хотите узнать больше?

Объяснение психологии любви

Как пережить расставание

Как забыть того, кто разбил тебе сердце

Как забыть любого за несколько дней (книга)

Как заставить любого влюбиться в меня быстро (книга)

Как выйти из депрессии мгновенно (книга)

Как контролировать сознание людей (курс)

Как быстро развить твердую уверенность в себе (курс)

Сотни видео по психологии

2knowmyself Бестселлеры

Как влюбить в себя кого-то. На основе психологии влюбленности

Как забыть любого за несколько дней Расставание никогда не будет таким болезненным, как раньше.

Как я стал миллионером в Интернете Полное руководство по зарабатыванию денег в Интернете

Преодолеть депрессию и плохое настроение сейчас Основано на психологии

ПТСР: Национальный центр ПТСР

Доступен на испанском языке

Поддержка со стороны семьи и друзей важна для людей с посттравматическим стрессовым расстройством. В то же время симптомы посттравматического стрессового расстройства могут создать проблемы с доверием или затруднить обсуждение проблем. Узнайте, как посттравматическое стрессовое расстройство влияет на отношения, и прочитайте советы о том, как вы можете поддержать человека с посттравматическим стрессовым расстройством.

Время считывания: минуты

У переживших травму людей с посттравматическим стрессовым расстройством могут быть проблемы в близких семейных или дружеских отношениях. Симптомы посттравматического стрессового расстройства могут вызвать проблемы с доверием, близостью, общением и решением проблем. Эти проблемы могут повлиять на то, как пострадавший ведет себя с другими. В свою очередь, то, как любимый человек реагирует на него или ее, влияет на пережившего травму. Может развиться круговой паттерн, который иногда может навредить отношениям.

Как могут отреагировать пережившие травму?

В первые недели и месяцы после травмы пострадавшие могут чувствовать злость, отчужденность, напряжение или тревогу в отношениях. Со временем большинство из них могут восстановить прежний уровень близости в отношениях. Тем не менее, от 5% до 10% выживших, у которых развивается посттравматическое стрессовое расстройство, могут иметь длительные проблемы в отношениях.

Выжившие после посттравматического стресса могут чувствовать себя отчужденными от других и оцепеневшими. Они могут иметь меньший интерес к социальной или сексуальной деятельности. Из-за того, что выжившие чувствуют себя раздражительными, настороженными, нервными, обеспокоенными или нервными, они могут быть не в состоянии расслабиться или быть близкими. Они также могут чувствовать повышенную потребность защищать своих близких. Они могут показаться напряженными или требовательными.

У человека, пережившего травму, часто могут быть воспоминания или воспоминания о травме. Он или она может пойти на многое, чтобы избежать таких воспоминаний. Выжившие могут избегать любых действий, которые могут вызвать воспоминание. Если у пострадавшего проблемы со сном или ему снятся кошмары, то и пострадавший, и его партнер не смогут достаточно отдохнуть. Это может затруднить совместный сон.

Выжившие часто борются с сильным гневом и порывами. Чтобы подавить гневные чувства и действия, они могут избегать близости. Они могут отталкивать или придираться к близким и друзьям. Кроме того, проблемы с алкоголем и наркотиками, которые могут быть попыткой справиться с посттравматическим стрессовым расстройством, могут разрушить близость и дружбу. Возможно словесное или физическое насилие.

В других случаях выжившие могут слишком сильно зависеть от своих партнеров, членов семьи и друзей. Сюда также могут входить лица, оказывающие поддержку, такие как поставщики медицинских услуг или терапевты.

Борьба с этими симптомами может отнять у выжившего много внимания. Он или она может быть не в состоянии сосредоточиться на партнере. Может быть трудно внимательно слушать и принимать решения вместе с кем-то еще. Партнеры могут прийти к выводу, что говорить вместе и работать в команде невозможно.

Как могут отреагировать близкие?

Партнеры, друзья или члены семьи могут чувствовать себя обиженными, отрезанными или подавленными из-за того, что пострадавший не смог оправиться от травмы. Близкие могут рассердиться или отдалиться от выжившего. Они могут чувствовать давление, напряжение и контроль. Симптомы выжившего могут заставить близкого человека почувствовать, что он или она живет в зоне боевых действий или в постоянной опасности. Жизнь с человеком, страдающим посттравматическим стрессовым расстройством, иногда может привести к тому, что партнер испытает некоторые из тех же чувств, что и пережитая травма.

В общем, у человека, пережившего травму, могут быть определенные общие реакции. Эти реакции влияют на окружающих людей. Семья, друзья и другие люди затем реагируют на поведение пострадавшего. Это, в свою очередь, возвращается, чтобы повлиять на человека, который пережил травму.

Типы травм и отношения

Определенные виды «техногенных» травм могут иметь более серьезные последствия для отношений. К таким травмам относятся:

• Сексуальное и физическое насилие в детстве
• Изнасилование
• Насилие в семье
• Боевой
• Терроризм
• Геноцид
• Пытки
• Похищение
• Военнопленный

Пережившие техногенные травмы часто испытывают стойкое чувство ужаса, ужаса, опасности и предательства. Эти чувства влияют на то, как они относятся к другим. Они могут чувствовать, что теряют бдительность, если сближаются с кем-то еще и доверяют ему. Это не значит, что выживший никогда не почувствует крепких уз любви или дружбы. Однако близкие отношения также могут казаться пугающими или опасными для человека, пережившего травму.

У всех ли переживших травму проблемы в отношениях?

У многих переживших травм посттравматическое стрессовое расстройство не развивается. Кроме того, многие люди с посттравматическим стрессовым расстройством не имеют проблем в отношениях. Люди с посттравматическим стрессовым расстройством могут создавать и поддерживать хорошие отношения следующим образом:

• Создавая личную сеть поддержки, чтобы помочь справиться с посттравматическим стрессом, работая над семейными и дружескими отношениями
• Честно и открыто делиться чувствами с уважением и сочувствием
• Развитие навыков решения проблем и общения с другими
• Включая способы играть, заниматься творчеством, отдыхать и получать удовольствие от других

Что можно сделать, чтобы помочь человеку с посттравматическим стрессовым расстройством?

Отношения с другими очень важны для переживших травму.