Компромиссы по стоимости — Microsoft Azure Well-Architected Framework
- Статья
- Чтение занимает 2 мин
При проектировании рабочей нагрузки найдите компромисс между оптимизацией затрат и другими аспектами проектирования, такими как безопасность, масштабируемость, устойчивость и совместимость.
Что наиболее важно для бизнеса: минимальная стоимость, отсутствие простоя или высокая пропускная способность?
Оптимальный проект не означает недорогой проект. Вы можете сделать рискованный выбор в пользу более дешевого решения.
Стоимость и надежность
Стоимость имеет прямую корреляцию с надежностью.
Превышает ли стоимость высокодоступных компонентов приемлемое время простоя?
Соглашение об уровне обслуживания (SLA), целевое время восстановления (RTO) и целевая точка восстановления (RPO) в целом могут влиять на стоимость проектов. В зависимости от условий SLA и значений RTO и RPO могут быть неизбежными более высокие инвестиции для обеспечения высокой доступности и аварийного восстановления.
Например, для обеспечения высокой доступности вы можете выбрать размещение приложения в разных регионах. Этот вариант обойдется дороже, чем размещение в отдельном регионе, из-за затрат на репликацию или необходимости подготовки дополнительных узлов. Передача данных между регионами также увеличит стоимость.
Если затраты на обеспечение высокой доступности превышают затраты, вызванные простоем, вы можете сэкономить, используя репликацию, управляемую платформой Azure, и восстановить данные из хранилища резервных копий.
Рекомендации по обеспечению устойчивости, доступности и надежности см.
в статье Надежность.
Стоимость и производительность
Повышение производительности приводит к увеличению затрат.
Многие факторы влияют на производительность.
Фиксированная подготовка или подготовка на основе потребления. Избегайте оценки затрат на рабочую нагрузку при стабильно высокой загрузке. Цены на основе потребления будут выше, чем эквивалентные цены с подготовкой. Сглаживайте пиковые нагрузки, чтобы получить согласованный поток вычислений и данных. В идеале для обеспечения баланса нужно использовать ручное и автоматическое масштабирование. Вертикальное увеличение масштаба обычно является более затратным, чем горизонтальное.
Регионы Azure. Стоимость напрямую зависит от количества регионов. Размещение ресурсов в более дешевых регионах не должно увеличивать затраты на входящий и исходящий трафик или снижать производительность приложений из-за увеличения задержки.
Кэширование. Каждый цикл отрисовки полезных данных потребляет вычислительные ресурсы и память.
Вы можете использовать кэширование, чтобы снизить нагрузку на серверы и сэкономить за счет затрат на предварительно подготовленные хранилище и пропускную способность. При этом экономия может быть значительной, особенно для служб статического содержимого.
Хотя кэширование может снизить затраты, есть некоторые компромиссы в отношении производительности. Например, стоимость использования Диспетчера трафика Azure зависит от количества запросов DNS, которые достигают службы. Это количество можно сократить с помощью кэширования и настроить частоту обновления кэша. Использование кэша, который редко обновляется, приведет к увеличению времени отработки отказа для пользователя, если конечная точка недоступна.
Пакетная обработка или обработка в реальном времени. Использование выделенных ресурсов для пакетной обработки длительно выполняемых заданий приведет к увеличению затрат. Вы можете снизить затраты за счет подготовки точечных виртуальных машин, но будьте готовы к прерыванию задания при каждом удалении виртуальной машины Azure.
Рекомендации по оптимизации производительности см. в статье Производительность.
Стоимость и безопасность
Повышение уровня безопасности рабочей нагрузки увеличит затраты.
Как правило, не следует жертвовать безопасностью. Для определенных рабочих нагрузок вы не сможете избежать затрат на обеспечение безопасности. Например, для обеспечения определенных требований к безопасности и соответствию развертывание в разных регионах будет более дорогостоящим. Использование функций безопасности уровня «Премиум» может увеличить стоимость. Существуют области, в которых можно снизить затраты, используя собственные функции безопасности. Например, избегайте реализации пользовательских ролей, если вы можете использовать встроенные роли.
Другие рекомендации по обеспечению безопасности см. в статье Безопасность.
Затраты и эффективность работы
Инвестиции в мониторинг систем и автоматизацию могут сначала увеличить стоимость, но со временем уменьшат ее.
- ИТ-процессы, такие как предоставление доступа пользователям или приложениям, реагирование на инциденты и аварийное восстановление, должны быть интегрированы с рабочей нагрузкой.
- Стоимость обслуживания инфраструктуры является более высокой. При использовании услуг PaaS или SaaS затраты на инфраструктуру, службы управления платформой и средства, обеспечивающие дополнительную эффективность работы, включены в стоимость.
Рекомендации по обеспечению эффективности работы см. в статье Эффективность.
Соперничество, уступка или компромисс? Как разрешить конфликт? Смотрите видеозапись встречи из цикла «Архитектура семьи»
Соперничество, уступка или компромисс? Как разрешить конфликт? Смотрите видеозапись встречи из цикла «Архитектура семьи»
Конфликты в межличностных отношениях и способы их разрешения. Этой теме было посвящено очередное онлайн-занятие из цикла «Архитектура семьи», которое состоялось 16 февраля. Вела встречу Наталья Ищенко, православный семейный психолог, специалист по аддиктивному поведению, сотрудник Благотворительного фонда святого праведного Иоанна Кронштадтского.
Существует ли польза от конфликта? Почему люди бывают очень злыми и нетерпимыми к другим? При каких условиях конфликт невозможен или он может разрешиться мирно? Ответы на эти и другие вопросы участники онлайн-занятия искали вместе с ведущей.
Наталья Ищенко предложила построить систему координат, где по горизонтали — движение к моей цели, по вертикали — к цели другого человека. В итоге с помощью этого графика все вместе нашли несколько стратегий поведения в конфликте:
- соперничество (авторитарный стиль),
- избегание (уход),
- сотрудничество,
- уступка,
- компромисс.
В разных ситуациях допустимы те или иные стратегии. Скажем, если ребенок при переходе проезжей части, норовит вырвать руку, за которую его держит мама, — подойдет и авторитарный метод. Если на улице бегает большая незнакомая собака, которую вы боитесь, лучше выбрать тактику избегания и пойти другой, хоть и более длинной, дорогой. Если звонит заболевшая подруга и просит приехать и помочь, а вы в это время собирались с семьей отдохнуть на природе, наверное, можно, уступить…
Участники приводили живые примеры уместности в конкретном случае той или иной стратегии, обсуждая ситуации вместе с ведущей.
А еще все выполнили практическое задание, разобрав по полочкам (по заданным вопросам) свой конкретный конфликт:
1) Описать кратко ситуацию, которая лишила вас покоя.
2) Как этот человек должен был себя вести, чтобы я на него не сердился (мои ожидания)?
3) Откуда у меня появились такие ожидания, их причина?
4) А всегда ли этот человек может поступать так, как я хочу?
5) А почему этот человек так себя ведет? (Постараться оправдать этого человека).
6) Признаю ли я право этого человека чувствовать желать, делать то, что он чувствует, желает, делает, и почему?
Далее Наталья Ищенко предложила выполнить вторую часть упражнения — возвращение ответственности за свою жизнь. Прописав беспокоящую ситуацию, увидев свои установки и ожидания, теперь нужно было ответить на вопрос:
Каковы мои собственные возможные действия? Что я мог сделать в этой ситуации?
Желающие поделились впечатлениями от проделанной психологической работы. «Мне стало очень легко. Я прописала ситуацию, которая у меня неоднократно повторялась, и поняла ее причины…. Будто освободилась от чего-то тяжелого.
Я просто счастлива…» — поделилась одна из участниц.
Смотрите видеозапись встречи:
Следующее занятие из цикла «Архитектура семьи» состоится 23 февраля. Тема: «Рискованное поведение подростков: причины и способы их коррекции». Почему подростки рискуют собственной жизнью? Какие у них могут быть мотивы? Что делать родителю, если подросток склонен к экстремальному поведению?
Начало занятия в 18:30 (по московскому времени). Ссылка в Zoom высылается за 30 мин до начала мероприятия. Для участия в беседах цикла «Архитектура семьи» необходимо зарегистрироваться: https://bf-sv-prav-ioanna-kronsht.timepad.ru/event/1923625/
Смотрите видеозапись предыдущего занятия: «Детско-родительские отношения.
Цикл бесед «Архитектура семьи» организован Благотворительным фондом святого праведного Иоанна Кронштадтского.
Хороший компромисс против плохого компромисса
Фото: © 2009 Jupiterimages Corporation
Является ли компромисс только для того, чтобы доставить удовольствие партнеру? Автор Карен Салмансон делится своим личным опытом хороших и плохих компромиссов.
Около десяти лет назад я встречалась с парнем, который каждый раз, когда упоминалось его имя, вдохновлял моих подруг петь саундтрек к Бэтмену . Не потому, что этот мужчина отлично выглядел в черных колготках из спандекса. Нет нет. Это было потому, что он был плохой человек.
«Дадададададада Плохой человек! Плохой человек!» мои подруги пели сразу после того, как я заканчивал рассказывать особенно плохую серию про Плохого человека, которых было много.
Что сделало его Дадададададада Плохим человеком? Я буду звать его Брюс Уэйн, чтобы защитить его не очень невинную тайну. Брюс Уэйн не хотел, чтобы я посещал мои любимые утренние занятия йогой. Он объяснил, что не хочет ничего — кроме себя самого — доставлять мне утреннее удовольствие. Так что я перестала ходить (чтобы сделать его счастливым и расслабленным) и начала пить красное вино (что вместо этого сделало меня счастливым и расслабленным).
Помню, когда я впервые признался в этом «компромисе» своим подругам, я сделал это в шутку. Я сказал: «Не можешь прийти на твои любимые утренние занятия йогой?» держа в руках бокал Каберне. «Попробуйте йогу в стакане! Тот же расслабляющий эффект, только быстрее, удобнее и не расстроит парней».
Все мои подруги неодобрительно покачали головами. «Не могу поверить, что ты отказываешься от своего любимого Дживамукти!»
Следующей была просьба Брюса Уэйна сменить гардероб. «Я бы предпочел, чтобы ты перестал одеваться во что-нибудь сексуальное», — отругал Брюс Уэйн.
— Это заставляет меня думать, что тебе интересно встречаться с другими мужчинами.
Для протокола: не был. Мне нравится одеваться сексуально, чтобы чувствовать себя сексуально для меня и моего мужчины. Капут. Но пока я встречалась с Брюсом Уэйном, у меня начался период, который я называю «период моей девушки-амиши». По сути, водолазки стали основным продуктом на протяжении всех четырех сезонов.
Следующими были возражения Брюса Уэйна против моих волос. В то время у меня была дикая, до плеч, густая и безумная грива волнистых волос, которую все хвалили, кроме Брюса Уэйна, у которого, казалось, была реакция Самсона и Далилы на эту мою гриву. Он чувствовал, что мои волосы дают мне слишком много власти над мужчинами. Каким-то образом Брюс Уэйн убедил меня подстричься до длины, не угрожающей мочке уха.
«Если ты спросишь меня», сказала мне одна девушка. «Вы не участвуете в отношениях. Это опыт дедовщины».
Когда я сейчас оглядываюсь назад на эти отношения, становится ясно, что Брюс Уэйн является хорошим примером человека, который ищет «плохого компромисса».
Такой компромисс, который требует компромисса со своей душой и своим истинным «я».
Оглядываясь назад, я удивляюсь, как эта старая я (которая, как я полагаю, на самом деле молодая я) могла так радикально изгибаться, чтобы угодить парню, даже отказавшись от сгибания в моих любимых позах йоги.
К счастью, новый я (думаю, это старый я) знает лучше. Новый старый я ясно видит огромную разницу между «плохим компромиссом» и «хорошим компромиссом» в отношениях.
В чем заключается эта разница?
- «Плохой компромисс» — это изменение ваших привычек и «я» таким образом, что вы становитесь менее полноценным, подлинным, процветающим «я».
- «Хороший компромисс» — это изменить свои привычки и себя таким образом, чтобы вы становились более полными, подлинными, лучшими собой
В моей книге «Синдром причинения вреда принцу » я предлагаю несколько интересных любовных советов от Аристотеля, который объясняет, что причина, по которой так много людей несчастливы в жизни, заключается в том, что они выбирают себе пару просто для удовольствия или пользы.
Настоящее любовное счастье, согласно Аристотелю, приходит от вовлечения в «отношения общей добродетели», когда вы выбираете себе пару, которая проникает в вашу суть и с любовью вдохновляет, бросает вызов и поддерживает вас, чтобы стать вашей лучшей душой себя.
Таким образом, «отношения общей добродетели» — это когда вы и ваш партнер готовы мириться с временной болью личных изменений ради большей выгоды личного роста — или того, что Аристотель называет «образованием души».
Согласно Аристотелю, этот личностный рост или «воспитание души» определенно стоит развивать, потому что каждый раз, когда вы прилагаете усилия, чтобы растянуть и укрепить свою душу, вы увеличиваете свое общее счастье. По сути, он считал, что истинное счастье приходит, когда вы окружаете себя людьми, привычками и опытом, которые помогают вам стать лучше.
Имея все это в виду, работа над «хорошим компромиссом» — это положительный способ убедиться, что вы напрягаете и укрепляете свою душу, чтобы вы могли стать лучше, насколько это возможно, и увеличить свое общее счастье.
Что такое хороший компромисс? Вот несколько примеров в действии:
- Когда один партнер просит другого попытаться быть немного аккуратнее или организованнее.
- Когда один партнер просит другого лучше заботиться о своем здоровье и физической форме.
- Когда один партнер просит другого, постарайтесь быть более прямым собеседником и говорите чаще. Когда один партнер просит другого меньше говорить и больше слушать.
Или, подводя итог «хорошему компромиссу» в очень запоминающейся кинолинии, это когда персонаж Джека Николсона в фильме « Лучше не бывает » говорит персонажу Хелен Хант: «Ты заставляешь меня хотеть стать лучше. »
Вы сейчас задаетесь вопросом, является ли конкретный запрос на компрометацию хорошим компромиссом или плохим компромиссом? Если да, я хочу, чтобы вы немного успокоились и поразмышляли над этим вопросом. Вдохните любовь, выдохните страх.
Вдохните рост, выдохните застой.
Теперь задайте себе следующие два вопроса:
1. Приведет ли этот запрос на компромисс к тому, что кто-то скомпрометирует свое подлинное «я» — свою цель пребывания здесь и огненное пламя страсти своего духа? Не пытается ли этот компромиссный запрос добавить слишком много «повиноваться» в эту формулу отношений «любить, уважать и повиноваться»? Если да, то это плохой компромисс.
2. Поможет ли этот компромиссный запрос усилить чье-то подлинное «я», чтобы помочь ему стать лучше, мужчиной или женщиной (как лаконично выразился персонаж Джека Николсона)? Если да, то это хороший компромисс.
К счастью, старый я теперь счастливо вовлечен в «отношения общей добродетели», которые предполагают только хороший компромисс. Так что, если вы в последнее время не видели меня на моем любимом утреннем занятии йогой, знайте, что я виновата только перед собой!
Хорошая новость: новый старый я теперь становится старше и мудрее.
Плохая новость: новая старая я тоже становится старше и шире!
Карен Салмансон — автор бестселлеров, известная тем, что создала книги по самопомощи для людей, которые не будут застигнуты врасплох чтением самопомощи. Получите больше информации о том, как найти любящие и счастливые отношения в ее книге 9.0008 Синдром Принца Харминга.
Вы когда-нибудь шли на компромисс, чтобы доставить удовольствие партнеру? Поделитесь своими мыслями с нами ниже.
Еще от Карен Салмансон
Опубликовано 19.11.2009
СЛЕДУЮЩАЯ ИСТОРИЯ
6 примеров компромиссов в отношениях > Жизнь по-своему
- Автор сообщения: Манди
- Сообщение опубликовано: 23 сентября 2020 г.
- Категория сообщения: Брак
Компромисс — это не ситуация, в которую вас принуждают или вы делаете что-то против своей воли.
Это признание того факта, что вы цените человека в своей жизни и хотите принести ему пользу. В отношениях нужно идти на определенные компромиссы, и мы привели несколько примеров компромиссов.
Обеспечьте им длительные, здоровые, симбиотические отношения, в которых важны ваши потребности. Найдите ниже 7 наиболее часто повторяющихся проблем в отношениях и способы их решения.
1. Создание баланса между семьей
Любовь и компромисс идут рука об руку, особенно когда речь идет о семье. В ту минуту, когда вы произносите свои свадебные клятвы, вы соединяете две влюбленные семьи. Таким образом, важно убедиться, что ваша семья не чувствует себя заброшенной. Семья является важной частью нашей жизни, но тем более для людей, рожденных под знаком зодиака Рак. Верным признаком того, что мужчина-Рак любит вас, является то, что он считает вас частью своей семьи.
Решите, сколько будет праздников, и разделите их между семьей и вдвоем. Вы даже можете создавать мероприятия, чтобы собрать всю семью вместе.
Таким образом, нет конфликта времени или ситуаций, которые разлучают вас обоих.
2. Поймите свои языки любви
Существует пять языков любви, и каждый человек владеет одним или несколькими из них. Они включают в себя акт служения, слова одобрения, получение подарков, качественное время и физический контакт. У нас есть много примеров отношений вокруг нас, чтобы проверить. Поймите, что лучше всего работает для вашего партнера, и договоритесь, как обойти это. Это важный компромисс в отношениях. Если вы не поймете этого, вы оставите своего партнера неудовлетворенным и нежелательным. Если они тактильного типа, а вы наоборот, немного наклонитесь и наоборот. Это способствует более сильной связи и росту.
3. Понимание ваших стилей разрешения споров
Люди разные, как и их ориентация. Вот почему вы должны понимать своего партнера и то, как он справляется с конфликтами. Возможно, вы относитесь к тому типу людей, которые предпочитают сначала остыть, а потом решать проблемы.
С другой стороны, они могут захотеть просто разбить его и покончить с этим. Это может еще больше вызвать проблемы, потому что вы можете либо подмести много под ковер. Или всегда быть в цикле бесконечных споров. Достигните консенсуса со своим партнером, обсудите, поймите его и выберите сторону. Но мудрость подсказывает нам, что мы всегда должны говорить о проблемах. Тем не менее, мы не должны обращаться к ним, когда злимся.
4. Уловите ваши идеи об отдыхе и развлечениях
Хотя один любит приключения, другой может быть домоседом или отшельником. Хотя это само по себе является балансом, это может создать проблему во время развлечений и путешествий. Часто возникает конфликт по поводу того, куда вы хотите пойти и что вы хотите сделать. Пары могут в конечном итоге взлететь друг без друга в разные стороны. А потом связь начинает оттаивать, и канава со временем расширяется. Что делать? Выберите обычное место, которое вы оба хотели бы посетить, а затем напишите список развлечений.
Попросите вашего партнера выбрать один из них для всего, что вы выберете. Это заставляет их чувствовать себя включенными в ваш мир. И прежде чем вы это узнаете, вы оба начнете наслаждаться одними и теми же вещами. Это очень здоровый компромисс, поскольку он не принуждает. Но это только заставляет вас освободить место для вашей второй половинки.
5. Один или порознь?
Два человека с разными характерами составляют пару. В этом случае вам может понравиться всегда быть со своим партнером, делать что-то вместе. Ваш партнер может быть тем, кто доволен своей собственной компанией. Хотя это признак целостности, он не всегда может быть полезным, поскольку время связи очень важно. Один чувствует, что им пренебрегают, а другой чувствует, что ему нужно дать время. Что нужно сделать, так это составить список приятных дел, которыми вы можете заниматься вместе и врозь. Но никогда не ставьте под угрозу время, проведенное вместе. Это поможет вам обоим найти удовлетворение в любом случае.