Компромисс в психологии это: Компромисс — Психологос

Что такое компромисс и как с ним бороться? | Психология

Вообще-то, достаточно открыть любой словарь, поскольку определение компромисса везде одно и то же: «Соглашение, достигнутое путём взаимных уступок». В ряде словарей приводятся и необходимые для достижения компромисса действия: «необходимо взглянуть на ситуацию с другой точки зрения, постараться понять и принять своего оппонента».

Что же в этом плохого? В методе достижения компромисса — абсолютно ничего. Больше того, это основа нормальных человеческих отношений. Которые иначе вообще не складываются, в чём легко убедиться, просто присмотревшись к окружающим. Но понимание — ценно (и необходимо в любых взаимоотношениях!) само по себе. Что до компромисса, то в одном из словарей нашлось такое уточнение: «…в различных культурах имеет разный статус. В культурах, склонных к манихейству, он рассматривается как дискомфортный, как вынужденный обстоятельствами шаг, тогда как в либеральной культуре — как комфортный, как важнейший принцип, органически связанный с плюрализмом, диалогом, стремлением искать наилучшие формы связи».

Итак, ценность компромисса, оказывается, не универсальна и зависит от социальных и психологических установок. То есть может различаться в зависимости от типа общества. И личности. Уже интересно! А то как-то однобоко выходит: раз во всём нужно (во всяком случае, по ТВ только к этому и призывают!) искать компромиссы — значит, это нечто, безусловно, положительное и конструктивное.

А взглянем-ка на компромисс с другой стороны! Дело в том, что он предполагает не только взаимное понимание, но и взаимные уступки. Называя вещи своими именами, компромисс — это разрешение противоречий по принципу «ни нашим, ни вашим». Ясно, что это лучше взаимной агрессии… И только. Сложно назвать компромисс конструктивным способом разрешения противоречий. Собственно, в науке психологии он таковым и не считается!

По одному из определений, само слово «конструктивный» понимается как:

1. Создающий основу для дальнейшей работы.

2. Содержащий созидательное начало; плодотворный.

К первому, безусловно, компромисс располагает. Вначале уступили друг другу — и далее каждый ищет возможность компенсировать свои потери. Не улучшить, не пойти дальше вперёд с достигнутых позиций — а компенсировать вынужденное отступление! Шаг назад — и осторожные шажочки в стороны, в попытке обойти препятствие в виде интересов оппонента. Оппонент в это время, скорее всего, занят тем же самым! Насколько велика вероятность нового конфликта, нового столкновения интересов? А ведь в новый конфликт будут привнесены взаимные претензии, обиды, недосказанности, оставшиеся с предыдущего раза. Облегчит ли это взаимопонимание?

Предположу, что у компромисса есть два безусловно положительных аспекта.

1. Не разрешая конфликта, он даёт возможность отложить, отсрочить момент непосредственного столкновения интересов. Только нужно ясно понимать, что мера эта заведомо временная, пауза, перемирие.

2. Уже компромисс, при всей его ущербности, действительно требует от всех (а их может быть больше двух!) участников взгляда на ситуацию с другой точки зрения; требует постараться понять своего оппонента, вникнуть в его позицию.

Если создать паузу удалось — её стоит рассматривать не как разрешение конфликта, а как шаг к разрешению. И раз уж мы взяли за труд вникнуть в позицию оппонента — стоит пойти дальше, к лучшему и более глубокому взаимному пониманию. Для чего? Чтобы понять, возможно ли обойтись без уступок, потерь. Или хотя бы свести их к минимуму. Возможно, вместе искать обходные пути, чтобы заведомо избежать нового столкновения интересов.

Отсрочка конфликта позволяет искать способ его окончательного разрешения с холодными головами, взвешенно и обдуманно.

Как минимум — с наименьшими потерями и уступками; в идеале же — с выигрышем для обеих сторон.

Теги: соглашение, психология общения, решение проблем, компромиссы

Компромисс – это в психологии лидера сила или слабость?

Искусство договариваться — основная составляющая психологии сильных людей. Только в том случае, если у вас сильная позиция и продуманная стратегия, — вы готовы идти навстречу партнерам. Это не значит идти на уступки или идти на поводу у оппонентов. В процессе переговоров вы убеждаете другую сторону в своей правоте вескими аргументами и приобретаете авторитет благодаря готовности прислушиваться к чужим доводам. Это свидетельствует о сильной позиции, уверенности в своих силах, способности работать на собственное благосостояние и попутно увеличивать благосостояние компаньонов.

Зачем овладевать искусством переговоров?

Искусство договариваться напрямую связано с личной эффективностью, которой посвящено чрезвычайно много книг, статей, тренингов, онлайн и офлайн курсов и конференций.  Что полезнее грамотного распределения собственных приоритетов, ресурсов, усилий и времени? Время стоит денег. Нет смысла тратить его на бесперспективные препирательства. Чтобы переговоры, совещания, обсуждения стали продуктивными приходится идти на компромисс там, где это действительно необходимо участникам процесса. Вы демонстрируете заинтересованность в общем успехе и в выгоде сотрудничества, принимая сторону партнера в обсуждении сделки.

Искусство договариваться подразумевает открытость. Открытая позиция позволит вам продемонстрировать те пункты, аспекты, ситуации и нюансы, в которых вы готовы принять условия партнера, и выделить те, где другой стороне придется принять вашу позицию. Поясняя причины ваших запросов или требований, вы приобретаете союзника в достижении собственных целей. Открытая позиция требует смелости и внутренней силы, зато повышает  эффективность использования времени. Поиск обоюдовыгодных решений ускоряется, рабочее время тратится на пользу делу, создаются условия для личностного роста и роста финансовых возможностей.

Шаги к успеху в переговорах

Умение договариваться с людьми — это искусство для интеллектуалов, дипломатов и стратегов. Как превратить шаги к оппонентам в выгодное вложение? Как правильно выстроить отношения с деловыми партнерами, чтобы они приносили дивиденды, не требуя дополнительных затрат?

Подскажем вам, как найти компромисс в отношениях с оппонентами

1. Сохраняйте позитивный настрой на успех мероприятия. Воспринимайте участников процесса не как соперников, противников или даже «врагов», а как партнеров и союзников. При правильной организации процесса выиграть должны обе стороны — как и пойти на уступки ради будущей прибыли.
2. Благоприятное впечатление на участников переговоров поможет произвести дружелюбный взгляд, приветливое выражение лица, открытая поза. Пользуйтесь языком тела во благо.
3. Составьте список вопросов, по которым требуется взаимопонимание. Это позволит избежать неприятных ситуаций в будущем, при завершении проекта.
4. Обдумайте заблаговременно возможные уступки с вашей стороны. Ответы себе на вопрос, какую реакцию вы ожидаете от партнеров в каждом конкретном случае по каждому пункту, сэкономит время и нервы.
5. Взгляните на ситуацию глазами компаньона, предположите возможные требования с его стороны. Так вы избежите непредвиденных ситуаций, подготовитесь к принятию правильного решения.
6. Составьте повестку переговоров. Последовательное рассмотрение пунктов из заготовленного списка внесет ясность в формат обсуждения. Умение четко обозначить собственную позицию, видеть положительные и отрицательные стороны вопроса, спокойная реакция на критику пригодятся, как никогда. Кроме того, проявленная инициатива поставит вас в выгодное положение, даст преимущество.

Что написано пером…

Еще одна важная деталь. Зафиксируйте в пакете документов все выработанные решения, даже кажущиеся незначительными. Педантичность и внимание к деталям в условиях важных переговоров помогут сформировать положительное впечатление о вас и вашем подходе к делу, позволит явно продемонстрировать учтенные замечания и соблюдение интересов всех сторон.

Как видите, прийти к компромиссу — дело нелегкое и тем тяжелее, чем больше заинтересованных сторон. Умение договориться с людьми, вырабатывать обоюдовыгодные решения по всем пунктам — неотъемлемое качество успешного человека. Впрочем, тщательная подготовка к переговорам и позитивный настрой – как минимум половина успеха.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Возможно, Вам также будет интересно

Идти на компромисс или не идти на компромисс

Многие популярные психологи, такие как доктор Фил, проповедуют, что компромисс является ключом к разрешению конфликтов в отношениях и необходим для построения устойчивых отношений. Они рассматривают компромисс как «беспроигрышное» решение, при котором оба человека получают то, что хотят. Однако консультанты, придерживающиеся этой точки зрения, склонны действовать скорее как арбитры, чем консультанты, заставляя людей идти на компромисс независимо от психологических проблем, которые в первую очередь подпитывают конфликты людей. Когда люди не желают идти на компромисс или не выполняют достигнутое соглашение, консультанты склонны относиться к сторонам конфликта как к сопротивляющимся или неразумным, вместо того чтобы считать их подход неадекватным.

Допустим, мы с вами планируем встретиться за чашечкой кофе около полудня. Вы говорите, что лучше встретитесь в 11:30; Я отвечаю, что 11:30 — это немного рано для меня, учитывая мой график, и я бы предпочел полдень. Если у нас с вами нет сильных чувств или причин не идти на компромисс, мы можем принять решение в 11:45. беспроигрышный вариант; нет проблем.

С другой стороны, когда конфликты связаны с долгосрочными проблемами, напряженностью или неудовлетворительными моделями поведения, люди более сопротивляются достижению компромиссов или выполнению скомпрометированного соглашения. Например, если мы пытаемся найти время, чтобы встретиться за чашечкой кофе, но в прошлом я либо отменял несколько раз, либо регулярно опаздывал, вы будете более нерешительны, чтобы договориться со мной. У нас есть история напряженности и неразрешенных конфликтов, из-за которых вы теперь кажетесь сопротивляющимися и неразумными, пока не будет устранена долгосрочная модель поведения. Если эта долгосрочная проблема не будет решена, и нас все равно принудят к компромиссу, мы должны ожидать, что я буду продолжать ту же модель или вы выразите свое разочарование невыполнением плана. Компромиссная модель в этом случае будет неэффективной.

Мы также можем легко убедиться в неэффективности компромиссной модели разрешения конфликта, когда речь идет об урегулировании конфликта между Израилем и Палестиной. Те, кто придерживается компромиссной модели, могут сказать: «Разве мы не можем заставить обе стороны найти географическое решение, провести приемлемые границы и прийти к основному компромиссу?» Когда стороны сопротивляются, они будут оказывать давление, чтобы заставить стороны пойти на компромисс. Затем, когда их решение встретит сопротивление или не будет реализовано в соответствии с договоренностью, посредники возложат вину либо на израильтян, либо на палестинцев, но не на неадекватность своего решения! В этом случае у обеих сторон есть более глубокие причины не идти на компромисс, и то, что посредники считают решением «выигрыш-выигрыш», больше похоже на решение «проигрыш-выигрыш» для сторон.

Я регулярно сталкивался с другим примером этой проблемы в годы моей практики в области бракоразводного права и работы над решением вопроса опеки и родительского времени с родителями, чьи долгосрочные конфликты никогда не разрешались (поэтому они разводились). Если бы суд скрутил одному из родителей руку, сказав: «Ты будешь рожать этого ребенка два дня в неделю. Мне все равно, нравится вам это или нет», я пришел к выводу, что этот родитель попадет в «пробки» или будет иметь другую «уважительную причину» не выполнять «договор» о передаче ребенка другому родителю. вовремя.

Проще говоря, компромиссная модель разрешения конфликтов редко бывает успешной или устойчивой, когда конфликт включает в себя долгосрочные отношения с более долгосрочными моделями поведения, ценностными вопросами или когда устанавливается более глубокая фоновая напряженность. Однако именно такие конфликты важнее всего разрешить.

Психологическая модель конфликта

По моему опыту терапевта и адвоката, люди, которые сопротивляются компромиссу, нуждаются не в большем давлении для достижения компромисса, а в большей поддержке их сопротивления. Например, давайте вернемся к нашему конфликту по поводу выбора времени встречи за кофе. Если вы всегда были готовы идти на разумные компромиссы, но я регулярно не соблюдал оговоренное время для встреч, то у вас есть веская причина не согласиться с резолюцией. Кроме того, если я регулярно не выполняю наши соглашения, у меня тоже могут быть веские причины не соглашаться с скомпрометированными соглашениями. Если бы консультант поддержал ваше сопротивление, сказав: «Держу пари, у вас есть веские причины не соглашаться на компромисс, пожалуйста, расскажите об этом подробнее», вы могли бы описать нашу предыдущую историю. Кроме того, если бы консультант сказал мне: «Похоже, что вы регулярно не можете явиться в назначенное время, держу пари, у вас есть веские причины для того, чтобы это было правдой», я мог бы сказать: «Я ориентирую свое расписание каждый день». день в течение последних десяти лет вокруг других людей и то, что они хотят. Я устал от этого!» Дальнейшее разрешение этого конфликта означало бы помочь мне не так охотно соглашаться на встречи в то время, которое мне не подходит, и помочь вам менее соглашаться на встречи в то время, когда вы не уверены, что я приду вовремя. Короче говоря, психологическое решение является полной противоположностью компромиссного решения: нам нужна поддержка, чтобы сопротивляться компромиссу, и поощрение, чтобы быть менее сговорчивым.

Углубляясь: гендер, сексизм и компромисс

Сосредоточение внимания на том, чтобы заставить людей идти на компромисс, приводит к дополнительным трудностям там, где существуют давние социальные предубеждения. Например, многие консультанты предполагают, что парам нужно больше слушать друг друга. Когда одна или обе из этих сторон конфликта являются женщинами, мы должны учитывать историю женщин, когда от них ожидали или принуждали слушать других. В результате женщины могут проявлять сопротивление не только своим партнерам, но и истории жертвования своим голосом, интеллектом и потребностями других. В этом случае психологическая модель конфликта предполагает содействие развитию женщин, помогая им больше говорить, а не слушать. Эта мысль была доведена до моего сознания женщиной, которая сопротивлялась тому, чтобы больше слушать своего мужа, когда, поддержав свое сопротивление, она сказала: «Я устала слушать и сидеть и делать так, чтобы всем было хорошо. Теперь мне пора говорить». Поддерживая ее, чтобы она говорила больше, будет полезно не только для долгосрочной устойчивости ее отношений, но и для культуры в целом, которая маргинализировала женский интеллект, точку зрения и голос. Опять же, мы видим, что принуждение человека к большему компромиссу не всегда является эффективным или устойчивым решением; вместо этого необходима психологическая точка зрения. (Подробнее о влиянии сексизма на разрешение конфликтов см. в главе о гендере и компромиссе в моей книге 9.0025 Возражение доктору Филу .)

Чтобы быть устойчивым, разрешение конфликтов в отношениях должно поддерживать сопротивление людей, чтобы люди и их отношения могли развиваться, и оба человека могли больше узнать друг о друге. Таким образом, конфликты в отношениях — это не просто проблемы, которые нужно решить; как стрелки, они указывают на следующий шаг на пути отношений.

***

Дэвид Бедрик, доктор юридических наук, дипл. PW — автор книги «Ответы доктору Филу: альтернативы господствующей психологии». Подписанные книги доступны для продажи на веб-сайте: www.talkingbacktodrphil.com.

Присоединяйтесь к списку рассылки Дэвида: Щелкните здесь

Запланируйте индивидуальную консультацию/коучинг: [email protected]

Подписывайтесь на Дэвида, BedrickFace, David в Twitter: @lovebasedpsych Дипл. PW

Компромиссы в отношениях: хорошие, плохие и как отличить

фото Криса Ливерани

Андреа Бланделл

до в какой-то момент сталкиваются с расхождением во мнениях. То, как вы идете на компромисс в отношениях, либо укрепляет, либо разрушает вашу связь.

Определение компромисса в отношениях?

Компромисс в отношениях — это встреча посередине.

Вы находите решение, которое может быть не совсем тем, что вы хотите или хотите они, но оно ближе всего к удовольствию вас обоих, чем другие доступные варианты.

Вы хотите остаться дома и посмотреть фильм, они хотят пойти потанцевать. Вы идете на компромисс, идя в театр. Они выходят из дома и оказываются среди людей, а вы убегаете в историю. Ваши потребности удовлетворены.

Конечно, компромисс в романтических отношениях может привести к гораздо более серьезным проблемам. Это может быть о детях, женитьбе и месте жительства.

Хороший компромисс, плохой компромисс?

• Чувствуете ли вы связь, как будто вы и другой человек работали в команде?
• Есть ли в этом решении чувство доверия и безопасности?
• Или даже волнение по поводу нового пути вперед, о котором вы не подумали?
• Будет ли достигнут этот компромисс? Ощущается ли оно твердым и правдивым?

Тогда это хороший компромисс. Хороший компромисс — энергичное продвижение. И это «мы» полезно для психического здоровья.

Исследование Тайваньского университета показало, что чем больше люди фокусируются на отношениях (т. е. чаще используют «мы»), рассказывая о своем опыте компромисса с семьей, тем лучше их психологическое здоровье.

фото: Фред Мун

Но что, если вы совсем этого не чувствуете?

Если вы чувствуете себя измотанным принятым или подтолкнутым решением?? Или чувство, что другой человек согласился слишком быстро и теперь зол на вас? Возможно, это вовсе не компромисс.

Компромисс и созависимость

• Вы чувствуете, что принесли «жертву» компромиссом?
• Вы постоянно спрашивали другого: «Что работает для вас»?
• И беспокоиться, если они недовольны результатом?
• Означает ли компромисс, что ваши собственные потребности отложены в сторону? И удовлетворить больше требований ваших партнеров, чем ваши?
• Результат заставляет вас чувствовать себя усталым или втайне сварливым?

То же самое тайваньское исследование указывает на то, что такого рода «компромисс» плохо для психического здоровья. «Компромисс, который включает в себя приспособление и жертвенность, также может привести к тревоге и депрессии».

А на самом деле это просто созависимость, где вы ощутить себя не изнутри, а снаружи. От того, как другие видят вас и реагируют на вас.

Контроль над компрометацией

Иногда нам кажется, что мы хороши в компромиссах. Но на самом деле мы пытаемся контролировать нашего друга или партнера.

• Большинство идей исходит от вас?
  
• Вы больше говорите, чем слушаете, и именно вы объявляете окончательное решение?
• Другой человек после этого ведет себя тихо, замкнуто или угрюмо?
• Значит, они не делают то, на что вы согласились, или даже саботируют дела?

Почему я борюсь с компромиссами в отношениях?

Борьба с компромиссом может быть связана с вашим «стилем привязанности». Теория привязанности предполагает, что нам нужен хотя бы один опекун, чтобы обеспечить надежную и постоянную безусловную любовь и безопасность, когда мы дети. В противном случае у нас возникнут проблемы с тем, как мы соединяемся и общаемся.

Исследования психологов Коллинза и Рида подтвердили, что если у нас была постоянная забота и в конечном итоге «надежная привязанность», то мы находим доверие и приверженность в отношениях легче, что облегчает компромисс.

Тревожная привязанность, с другой стороны, приводит к проблемам с компромиссом. Исследование, посвященное тому, как молодые люди выбирают партнеров, подтвердило, что те, у кого тревожная привязанность, менее всего готовы идти на компромисс. Тревожная привязанность приводит к «относительно низкой самооценке и склонности переоценивать ситуации как угрожающие, необратимые и неконтролируемые», а также к тому, что партнеры воспринимаются как невосприимчивые к вашим потребностям и ненадежные.

Одна вещь, которую мы действительно не можем поставить под угрозу

Автор: Martha Soukup

Личные ценности — это то, что мы в глубине души считаем важным, когда все остальное отпадает. И они являются внутренними, а не вещами, которые сильно меняются в течение нашей жизни.

Если вы постоянно ссоритесь в отношениях и не можете найти компромисс, это может быть дело разных значений .

Если вы очень цените стабильность, а другой ценит приключения, компромисс может просто оставить вас обоих несчастными. И если вы цените семью, а ваш партнер ценит свободу, то вопрос о детях будет постоянным конфликтом и оставит у одного человека горечь.

Если значения не являются общими, отношения сложны. Иногда, если мы не можем согласиться или не согласиться, нам нужно признать, что всегда будут ограничения. Или даже это не совсем правильные отношения.

Как мне лучше найти компромисс в отношениях?

1. Определите свои потребности.

Как вы можете пойти на компромисс, если вы не совсем уверены в том, что вам нужно? И все же это то, что многие из нас пытаются делать. Мы растем в семьях, где наши потребности игнорировались или игнорировались, и нам нужно научиться распознавать, в чем мы нуждаемся. Может помочь ведение дневника, осознанность и работа с терапевтом.

2. Четко сообщайте о своих потребностях.

Конечно, мы должны быть честными в том, каковы эти потребности. Поначалу может быть страшно делиться тем, что нам нужно, если мы выросли, радуя других, но с практикой это становится легче.

3. Определите свои личные ценности.

Опять же, личные ценности — это линии на песке, то, что мы действительно не можем пересечь без страданий. Потратьте время на то, чтобы определить, что у вас есть, чтобы вы знали, как далеко могут зайти ваши переговоры.

4. Внимательно слушайте другого человека.

Компромисс в отношениях означает, что вы оба удовлетворяете свои потребности. Научитесь полностью слушать другого с пустым, присутствующим умом. Отразите, если не уверены. Задавайте хорошие вопросы, начинающиеся со слов «что» и «как», если вам нужна дополнительная информация (избегайте «почему», которое может звучать как обвинение).

5.

Будьте готовы ошибаться, это ключ к компромиссу в отношениях.

Если дискуссия скатывается к обвинениям и правильному/неправильному, то она ведет не к компромиссу, а к конфликту. Это нормально делать ошибки, пытаясь найти пути вперед.

И когда ничего не помогает…..

Прежде чем вы решите отказаться от романтических отношений, рассмотрите возможность консультирования пар . Часто неспособность идти на компромисс в отношениях возникает из-за проблем в общении. Консультант по отношениям поможет вам понять, чего вы оба действительно хотите, и поможет вам общаться таким образом, чтобы продвигать вас вперед, а не разлучать.

Если вы знаете, что в глубине души проблема исходит от вас, и вы узнаете себя в описание тревожной привязанности и знаете, что вам не хватало воспитания? Тогда подумайте о личной консультации. Подтвердятся не только ваши отношения, но и ваша самооценка и ясность в отношении того, чего вы хотите от жизни.