Конфликтный человек я: Я КОНФЛИКТНЫЙ человек:((((((((((((((( — 41 ответ на форуме Woman.ru

Содержание

Человек-скандал: как общаться с конфликтными людьми

Важно помнить: нет смысла искать пути к диалогу, если вы четко понимаете, что главной целью человека является разжигание скандала. У людей с высоким уровнем конфликта есть общие черты — в частности, нарциссическое расстройство и пограничное расстройство личности. Вместе с психологом Ольгой Романив разберемся, как общаться с людьми, которые обожают скандалы.

Для подобного поведения в психологии есть определенный термин — кверулянтство (непреодолимая сутяжническая деятельность, выражающаяся в борьбе за свои права и ущемленные интересы). Сталкиваясь с кверулянтами, у человека нередко возникает желание зеркально ответить оппоненту на его выпады, использовав агрессию и хамство. Однако это — провальная стратегия взаимодействия.

  • Не говорите им, что они конфликтные личности. Это приведет их в ярость, и они станут защищаться в присущей себе манере

  • Не вовлекайтесь в их искусственно созданный конфликт или конфронтацию, особенно словесную. Активно избегайте этого любой ценой

  • Никогда не извиняйтесь, потому что они считают все неурядицы вашей виной, и своими извинениями вы подкрепите их веру

  • На обвиняйте их, поскольку такой человек никогда не признает свою неправоту, он не хочет решать вопросы конструктивно, он хочет скандалить

  • Не принимайте их критику близко к сердцу. Она является их отражением, но не вашим.

И если с неправильными стратегиями все относительно ясно, то вопрос, как же все-таки стоит вести себя с такими людьми, гораздо более сложный. Рассмотрим основные стратегии поведения:

  • Помните, что конфликтные люди вполне предсказуемы. Изучите их шаблоны, чтобы предугадать их удар — понаблюдайте, по какому сценарию развивается конфликт, и постарайтесь пресечь его еще на начальном этапе

  • Ограничьте коммуникацию. Поддерживайте общение в письменном формате или обратитесь за помощью посредника, юриста или другого специалиста для проверки и фильтрации сказанного, если полностью исключить такого человека из жизни вы не можете

  • Кверулянт предъявляет претензии до тех пор, пока может кого-то обвинять. Однако они хотят, чтобы их считали «хорошими» людьми, поэтому они сделают все возможное, чтобы вести себя разумно с аудиторией, которая их оценивает. Именно поэтому есть смысл общаться с такими людьми при свидетелях, которые выступят на вашей стороне

  • Если вы пишете (или иным образом общаетесь) с конфликтным человеком, постарайтесь сформулировать свое повествование так, чтобы он не защищался — не стоит загонять его в угол, провоцируя конфликт 

  • Постарайтесь исключить слово «Вы» из письменного общения. Вместо «вы делаете ситуацию труднее, чем она должна быть», напишите: «все становится сложнее, чем должно быть». Или вместо «проблема, которую вы не понимаете» — «здесь есть проблема, и я хотел(а) бы поделиться своим мнением»

  • Сосредоточьте все внимание на решении и будущих перспективах (кверулянты любят жить прошлым). Как бы они не пытались вернуть вас к исторической аргументации, вам нужно сосредоточиться на решении и не вдаваться в подробности прошлого.

Кроме того, у людей с высоким уровнем конфликта есть способность лишать оппонентов уверенности в себе, и важно, чтобы вы сделали все возможное, чтобы минимизировать этот процесс.

Сохраняйте нейтральный тон

Держитесь подальше от сарказма, угроз, преувеличений или эмоциональных всплесков. Избегайте заглавных букв и восклицательных знаков, которые означают гнев или эмоции, если вы пишете текстовое сообщение. В идеале вы должны исключить из общения все личное. Вам не нужно быть дружелюбными, но стремитесь к нейтралитету.

Сведите к минимуму вовлеченность

Личности с высоким уровнем конфликтов любят споры и агрессивное обсуждение, потому что таким образом они могут оставаться с вами психологически вовлеченными. Не доставляйте им такого удовольствия. Сопротивляйтесь желанию дать ответный враждебный ответ, иначе вас затянет в водоворот бесполезных конфликтов и споров (читайте также: «Как избегать конфликтов с окружающими?»).

Четко изложите свою позицию

Если вы не можете найти общий язык с бывшим супругом, например, лучше общаться на формальном языке: «Я записала ребенка к стоматологу, поэтому в выходные привези его на час раньше обычного». Как только вы заявите свою позицию, придерживайтесь ее. Не извиняйтесь и не защищайтесь. Если ваш бывший партнер допускает использование угроз и оскорблений, позвольте ему сделать это, но никак не реагируйте. Они могут поступать отвратительным образом, но вы не должны уподобляться подобному поведению. Цель состоит в том, чтобы решить только то, что необходимо решить, а их истерики — это не ваши проблемы.

Прогресс, а не совершенство

Реализация этой коммуникативной стратегии может показаться неловкой и неудовлетворительной, если вы часто поддаетесь рефлексам. Сохраните свои настоящие чувства для дневника и терапевта, чтобы вы могли следовать своему протоколу поведения, который избавит вас от переживаний. Нет смысла пытаться вразумить сумасшедшего — так вы просто спровоцируете язву, разожжете конфликт и почувствуете большую привязанность к человеку, которого ненавидите.

Не ругайте себя, если вам сложно соблюдать протокол. Стремитесь к прогрессу, а не к совершенству. Чем больше вы практикуете эту коммуникативную стратегию, тем легче вам станет регулировать свои эмоции, когда вам все же придется общаться с человеком, который вносит в вашу жизнь скандалы и негатив.

Семейный психолог.

Фото: Getty Images

Marie Claire Editorial

Что такое конфликтное поведение человека, и чем оно обусловлено

Конфликтный ли ты человек? Какова твоя способность создавать и выходить из существующих конфликтов? Ответы на эти вопросы один из ключей к пониманию основных характеристик твоей личности. Думаю, что тебе хорошо знакомы люди, которые одним только своим присутствием могут легко создавать конфликты с окружающими людьми, и, наоборот, те, которые легко улаживают, находят способы примирения.

В этой статье:

Уровень конфликтностиТемперамент – характеристика личностиТипы конфликтных личностейМетоды управленияЯд, способный стать лекарством

Уровень конфликтности

Первый тип людей мы называем, конфликтными.  Уровень конфликтности каждого человека, характеризуется частотой его вступления в межличностные и личностные конфликты разного уровня. Высокий уровень конфликтности, дает нам человека, который создает проблемы в общении без особых причин, так сказать, на пустом месте. Часто конфликтность человека определяется его манерой поведения, которая является результатом его жизненного опыта.

Фото Alexander Krivitskiy on Unsplash

Неспособность человека проявлять гибкость поведения относительно условий изменения окружающей среды, может являться первопричиной для создания им конфликтов, разногласий с другими людьми, а также внутренних противоречий, разрушающих личность самого человека.

Это происходит потому, что человек не способен адекватно оценивать ситуацию: у него просто не хватает для этого исходных данных, которые нет возможности получить из-за внутренней личностной глухоты и не восприимчивости. Косность, догматичность мышления делает психику человека негибкой, невосприимчивой.

Новости СМИ2

Темперамент – характеристика личности

Уровень конфликтности человека можно связывать с его темпераментом. Темперамент – это биологически-0бусловленная характеристика личности, которая определяет скорость реакции психики человека на внешние или внутренние раздражители. По уровню темперамента люди бывают:

  • Холериками – высокий уровень энергии, который делает человека импульсивным, неуравновешенным, подверженным частой смене настроения;
  • Флегматиками – противоположность холерика. Этот тип медлителен в действиях, трудно переключается с одного события на другое. Уровень проявления эмоций очень низкий;

5 типов конфликтной личности

  • Сангвиниками – самый живучий и адаптивный тип людей. Он подвижный, стремится к смене впечатлений, легко переживает неудачи;
  • Меланхоликами – вечный нытик: подвержен постоянным переживаниям любых происходящих вокруг него событий, независимо от их уровня значимости.

Естественным будет считать, что человек с темпераментом холерика имеет большую склонность к созданию или поддержанию конфликта, в виду подвижности его психики. Холерик легко вступает в конфликт, но очень отходчив. Поэтому, наше первое предположение может быть обманчивым.

Типы конфликтных личностей

В жизни люди редко бывают четко определенного темперамента: обычно качества каждого, из четырех основных видов, присутствуют в нас в разных пропорциях. В зависимости от преобладающих черт, можно выделить типы конфликтных личностей. Рассмотрим их более детально, и, возможно, ты увидишь много знакомого для тебя в этом описании.  

Определяется пять основных типов конфликтных личностей:

  • демонстративный – для этого типа вся жизнь большая сцена. Конфликт является для этих людей лишь способом стать более заметным. Эмоциональное поведение преобладает. Люди этого типа очень хорошо чувствуют ситуацию, что позволяет им легко приспосабливаться к любым изменениям. Они поверхностны по уровню психических восприятий, для них любая кропотливая деятельность, является неприемлемой, и, поэтому, избегается;
  • ригидный – этому человеку постоянно необходимо подтверждение его значимости со стороны окружающих. Не гибок в своих суждениях, поэтому убедить таких людей в чем либо, практически, не представляется возможным. Эгоцентричен. Всегда очень подозрителен. Завышенная самооценка, делает его мало критичным к своим поступкам, и болезненно обидчивым. Часто говорят, что такие люди сами склонны придумывать себе повод «надуть губы»;
  • Неуправляемый – постоянно наступает на одни и те же грабли. Основные характеристики: импульсивный характер, непредсказуемое поведение, отсутствие самоконтроля. В своем выражении, не задумывается над нормами и правилами, принятыми в обществе. В том, что происходит винит кого угодно, только не себя любимого. Импульсивность в действиях мешает планированию деятельности, и, соответственно, достижению результата;
Giphy
  • Сверхточный – очень скрупулёзен, и склонен к» самоедству».  Повышенные требования к себе и окружающим, делают его неспособным адекватно реагировать на изменения окружающей обстановки, и очень восприимчивым к любой критике. Обычно разрывают отношения из-за собственной мнительности. Тяжело переживают свои неудачи, любые просчеты. Любые эмоциональные проявления сдерживаются и почти не проявляются. С таким типом людей, обычно, очень сложно вступать в близкие отношения;
  • Бесконфликтный – человек без своего мнения. Люди этого типа ориентированы на сиюминутный успех, и внешним поведением напоминают флюгер: куда дунет ветер, туда и повернуться. Их характеристиками можно назвать: легкую внушаемость, отсутствие силы воли, внутреннюю противоречивость, непоследовательность в своих действиях. Этот тип людей, как правило, не задумывается над причинами и последствиями своих поступков.

Методы управления

Успешность реализации каждого человека в социуме, или самореализации как личности, напрямую зависит от его способности, умения управлять конфликтами.  Управление конфликтами – направленное действие на устранение причин конфликта, или корректировку поведения участников. Детально остановимся на двух методах управления конфликтами:

Image by Gerd Altmann from Pixabay
  • внутриличностные – направленны на поднятия уровня самоорганизации поведения человека: стиль твоих высказываний, твое поведение не должно провоцировать защитную реакцию других людей.
    Этот метод заключается в осознанности своих действий, речи. Он требует тренировки, с целью формирования внутреннего навыка разумной толерантности к мнениям, видению ситуации со стороны другого человека;
  • структурный —  этот метод воздействует на конфликты, вызванные неправильной организацией, распределением обязанностей. Это вызывает, обычно, чувства несправедливости, непринятия, противоборства, и как, следствие, возникновение конфликта.  

Яд, способный стать лекарством

Конфликт, как и все в этом мире, в больших дозах становится ядом, разрушающим все на своем пути. Малая, разумная доза этого сильнодействующего вещества, может, по праву, считаться одним из двигателей в развитии личности и общества. Именно эта сторона конфликта заставляет тебя искать новые пути решения, работать над совершенствованием качеств своей личности.

Я конфликтный человек — Советы психологов, консультации

Алиса 12. 02.2012

Нашему коллективу 15 лет (утечки кадров нет — варимся все в одном и том же составе). В основном, женский коллектив (кроме начальства). Я очень мнительная (я много додумываю, накручиваю,все даже безадресные высказывания я воспринимаю на себя). Раньше я молчала, сейчас я лезу на рожон, могу людям высказать в обидной форме, потом от этого страдаю. После последнего высказывания девушке всего, что я от ней думаю, в конфликт втянулись многие, стало всплывать, кто и что когда-либо говорил. В общем, мы все столкнулись и не знаем, как из этого выбраться. Особенно я. Мне кажется (так и есть), что они собираются, обсуждают, смеются надо мной, а я одна, мне от этого плохо. Мне кажется (так и есть), что все делают разные мелкие «гадости» специально, зная мою слабость (мнительность), чтобы еще больше давить на меня именно морально. Как реагировать? Как избавить себя от надумываний? как не обращать внимания? Почему я такая мнительная (если это идет из детства, что нужно делать, чтобы мой ребенок не был таким же)??? Помогите.

Я в полной депресии (есть мысли о суициде, потому что я такая поганка, все против меня)Подыгрывать и подстраиваться (я называю это «лизать») — я не умею или не умею долго это делать, из меня все равно рано или поздно что-то выпрет…

Похожий вопрос

Я чрезмерно конфликтный человек (2 ответа)

Алиса,

Судя по тому, о чем Вы пишете – вопрос не столько в правильном, комфортном для Вас реагировании на поведение людей вокруг, сколько в той внутренней реакции, которая рождается внутри Вас. Можно, конечно, выработать какую-то определенную линию поведения, придерживаться ее, но если не изменится Ваша внутренняя реакция – что будет  с  теми эмоциями, которые вас захлестывают, куда они денутся?  Такое сдерживание, тушение эмоций к  добру никогда не приводит, к сожалению. Вполне вероятно, что такая Ваша реакция обусловлена вопросами воспитания или какими-то происшествиями в жизни – заочно говорить об этом сложно. Касательно того, как это может повлиять на ребенка: дети часто «списывают» наше поведение, ориентируются на него,  родители, в любом случае, являются некой опорной точкой.

Думаю, что проблема, о которой Вы пишете, возникает у Вас не только в рабочей жизни – как Вы реагируете на оценки извне, сильно ли ориентируетесь на отношение других людей к Вам, доставляет ли Вам это переживания?  Что Вы сами думаете о себе? Насколько Ваша оценка себя самой тверда? С таким вопросом стоит разобраться у психолога – можно работать как очно, так и онлайн – хотя конечно очная работа принесет больше эффекта.

Если говорить о конкретных рекомендациях, то не старайтесь сдержать, заглушить свои эмоции – правильным путем будет постараться увидеть ситуацию с другой стороны, выделить приоритеты, на которые Вы сможете ориентироваться. Что это значит: проанализируйте, какие люди действительно играют в вашей жизни важную роль, чье мнение для Вас весомо, почему. Постарайтесь увидеть, какие их суждения действительно могут помочь/помешать, действительно важны, кто из них обладает достаточной информацией, чтобы давать реалистичные, а не надуманные суждения. Дальше задайте себе вопрос – а зачем мне мнение того или иного человека? Как я могу его использовать? Какую пользу для себя могу вынести? Постарайтесь мыслить рационально.

Обида – чувство, которое дает нам наш внутренний ребенок, это не чувство взрослого человека – оно совершенно не рационально, согласны? Какие чувства, раны, неуверенности задевают люди, на которых Вы так сильно реагируете? Нужны ли на самом деле Вам эти реакции – они могут помочь, направить или они совершенно бесполезны и лишь дают Вам повод лишний раз побередить свои раны?

Надеюсь, что смогла хотя бы немного помочь Вам разобраться в ваших чувствах. Если поймете, что нуждаетесь в более глубоком общении на эту тему – обращайтесь, я с удовольствием поработаю с Вами.

Похожий вопрос

Я очень конфликтный человек (1 ответ)

Психология и юмор в нашем Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Типы конфликтных личностей и как с ними сосуществовать

Определения «конфликтный человек» и «не конфликтный человек» стали расхожими и общеупотребительными. Но что скрывается за этими затертыми словами? Конфликтность – это психическое заболевание или плохое воспитание? Почему люди становятся конфликтными? Какие бывают типы конфликтных личностей? Как с ними сосуществовать?

В психологии существует научный термин – HCP (high conflict personality), что переводится как Высоко Конфликтная Личность (ВКЛ). Этот термин был пущен в обиход Биллом Эдди, одним из ведущих специалистов по конфликтным личностям в семейном праве, юристом, посредником, психотерапевтом и автором книг-бестселлеров на тему конфликтных личностей. Сегодня мы познакомимся с его пониманием проблемы ВКЛ, а также с типами конфликтных личностей и с тем, как с ними себя вести.

Конфликтность – это диагноз?

Билл Эдди утверждает, что конфликтность не является психическим заболеванием. «Когда я создавал термин ВКЛ, в мои задачи не входило сделать его диагнозом, таким как расстройство личности. Я просто хотел помочь людям строить профессиональные и личные отношения с Высоко Конфликтными Личностями. Я рекомендую вам выдвигать для себя рабочую теорию, что тот или иной человек является ВКЛ, и не делиться этой информацией ни с этим человеком, ни с окружающими. Но при этом использовать методики строительства отношений с ВКЛ».

Так кого можно отнести к категории ВКЛ, и каковы методики строительства отношений с ними?

Типы конфликтных личностей

Билл Эдди считает, что конфликтными людей делает страх. И этот страх бывает четырех типов:

  • страх быть проигнорированным, не замеченным,
  • страх быть униженным,
  • страх быть брошенным,
  • страх попасть под давление.

Страх быть не замеченным. «Некоторым людям кажется, что они просто исчезнут, если перестанут быть центром внимания. Они боятся, что не только станут незаметными, но что перестанут существовать. И это подпитывает их постоянную потребность во внимании со стороны окружающих, чего они добиваются любой ценой».

Страх быть униженным. «Страх быть униженным заставляет некоторых людей вести себя так, чтобы выглядеть важнее и лучше всех смертных. Им необходимо быть на ступеньку выше вас. Для них неприемлемо признание своей ошибки, того что по их вине произошел сбой».

Страх быть брошенным. «Люди, одержимые этим страхом, живут как на американских горках. То они ласковые, нежные и заботливые, то мгновенно становятся злыми, обиженными и даже жестокими. Для них быть брошенным равносильно смерти. И поэтому они отчаянно борются за то, чтобы не умереть. Они делают все, чтобы удержать вас. К сожалению, то, как они цепляются за взаимоотношения, как раз и заставляет объект их любви бросить их. Они создают самореализующееся пророчество».

Страх попасть под давление. «Лозунгом таких людей могло бы быть следующее высказывание: «Я сделаю тебе это, чтобы ты мне этого не сделал». Те, кто боятся попасть под чужое влияние, сами стараются доминировать. Для них жизнь – это выживание сильнейшего, и других правил не существует».

Но главное – то, что первоисточником неадекватного поведения всех типов конфликтных личностей является страх. Внутри каждого злодея сидит испуганный ребенок. Не забывайте об этом : )

Как распознать ВКЛ?

По мнению Билла Эдди, скорее всего, вы столкнулись с ВКЛ когда:

  • «проблема» не является проблемой. То есть, человек делает центром спора вопрос, который не является ключевым для решения проблемы. Он интуитивно уходит от ключевых вопросов потому, что для него важно не решение проблемы, а сохранение конфликта.
  • человек придерживается взглядов «все или ничего». Нам всем это искажение мышления свойственно время от времени. Но ВКЛ постоянно видят мир в черно-белых красках. Для них человек или прав или не прав, при этом они сами всегда находятся в лагере «правых». Хуже того, их лучший друг может быть мгновенно перемещен во враждебный лагерь.
  • человек обвиняет других. ВКЛ склонны обвинять всех, кроме себя. Для них неприемлемо осознание того, что они могут быть частично ответственны за возникшую ситуацию.

Как строить с отношения с ВКЛ?

К какому бы типу конфликтной личности ни относился человек, есть универсальные приемы эффективного общения с ним. Давайте познакомимся с этой методикой, разработанной Биллом Эдди.

«Понимание их страха помогает нам адекватно на них реагировать. Мы можем вести себя с сочувствием. ВКЛ находятся в постоянном сильном стрессе. Их эмоциональное состояние не позволяет им выйти из конфликта, заставляет их вести себя разрушительно и болезненно. Они чувствуют себя в ловушке».

Ниже приведены самые важные приемы строительства отношений с ВКЛ.

Старайтесь их успокоить, смягчить

ВКЛ не в состоянии эффективно функционировать и двигаться вперед, пока они находятся в эмоционально взвинченном состоянии, поэтому старайтесь любым способом снизить накал их эмоций.

«Не следует сразу же вступать с ними в спор. Вы можете высказать, что вы чувствуете, но позднее. Очень эффективной может быть фраза «Возможно, вы и правы», сказанная искренне. Как сказать эти слова искренне? Ну, во-первых, возможно, ваш собеседник действительно в чем-то прав. Всем людям свойственно ошибаться, включая вас.

Еще один эффективный прием помочь ВКЛ выпустить пар – это попросить их подробно рассказать вам, что их так разозлило.

Обратите внимание, что в обоих случаях мы не признаем их правоту, просто допускаем такую возможность и позволяем им высказать свою точку зрения. Однако это эффективно снижает накал их эмоций».

Устанавливайте границы

ВКЛ ожидают к себе особого отношения. Если вы пойдете им на уступки, то они будут требовать все больше и больше. И будут ненавидеть вас за то, что вы не можете дать им всего, что они хотят. Поэтому важно, проявляя к ним сочувствие, жестко держать дистанцию.

Проверяйте их утверждения на практике

Очень важно не вступать в прямой спор с ВКЛ. Пусть с ними поспорит действительность. В случае прямого спора ВКЛ идут в атаку, закрываются или уходят в подполье. Все это ведет лишь к эскалации конфликта. Поэтому важно находить способы проверки их утверждений на практике. При этом мы проверяем их в двух направлениях: ВКЛ могут преднамеренно врать, но они могут и искренне заблуждаться.

Мы с вами рассмотрели различные типы конфликтных личностей и пути строительства с ними эффективных отношений. Мы узнали, что Высоко Конфликтная Личность – это не монстр-терминатор, а испуганный человек в крайней степени стресса. И если мы поможем ВКЛ справиться с его стрессом, поможем ему проверить его заблуждения реальностью, мы будем в состоянии эффективно сотрудничать с таким человеком.

Ирина Толмачёва — «Успех»

Если вы заметили опечатку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Я человек неконфликтный… //Психологическая газета

Как часто мы с гордостью заявляем «Я человек неконфликтный», пишем об этом в резюме, а потом… не выдерживаем. Кто-то срывается на детях, кто-то прячет недовольство в болезнь тела, кто-то испытывает хронический стресс, вплоть до депрессии. Таков закон: невысказанная негативная эмоция куда-то должна утилизироваться. А мы копим, копим: обиду, злость, раздражение, разочарование, боль и продолжаем оставаться для всех очень УДОБНЫМИ. Для ВСЕХ, но не для СЕБЯ. На тех, кто не стесняется высказывать свое мнение, смотрим искоса и с осуждением, мол: «Какая невоспитанность!» или «Какой эгоизм!».

Давайте разбираться. Первое, с чем человек сталкивается – это со своими собственными эмоциями в процессе получения жизненного опыта. Они лежат в основе потребностей, они же формируют

стратегии поведения. Витальные, базовые потребности (в еде, сне, безопасности и т.д.) удовлетворяются априори, а вот социальные (потребность в любви, уважении и признании), духовные/идеологические (самореализация и саморазвитие) и комбинированные – находятся в зависимости от преобладающей стратегии поведения. Таких у нас три: стратегия агрессивного поведения, регрессии или ухода.

Агрессия выражается в ответ на неудовлетворенность прямо — в виде вербальных (словесных), физических атак, скрыто — в виде манипулятивных тактик, либо с помощью договоренности. В последнем виде это происходит так: человек испытывает гнев, но понимает целесообразность и последствия его проявления, то есть, анализирует и соотносит свои действия с желаемым результатом, а затем начинает вести переговоры, выстраивать удобную для обеих сторон комфортную зону.

Регрессия – это то самое «заедание», «терапевтические» шопинги, истерики, наконец. То есть, возвращение в детство, в детские радости или проявления детской печали. Но такие бессознательные «радости» могут превратиться в булимию (обжорство), потребление наркотических средств, спиртосодержащих напитков. То есть, всего того, что вызывает временную эйфорию и иллюзию того, что все хорошо. Это замещающее поведение. Но при этом потребность (например, в получении хорошей работы) не удовлетворена, проблема не решена.

В случае, если с детства учили скрывать свои эмоции, заставляли уходить переживать в свою комнату или в угол,  формируется стратегия ухода.

Уход – весьма распространенная стратегия, которая приводит ко многим неадаптивным поступкам: разводам, например. Либо бросание институтов, замыкание в себе, трудоголизм, вступание в секты, социально деструктивные группы. Но это относительно крупные события, а мелких масса: смолчать перед несправедливостью, не защитить себя во время психологического давления, уйти от конфликта, спрятаться в углу, отсидеться в своей «комнате», то есть это

позиция бегства, избегание самого вступления в конфликт. А всевозможные семейные «отмалчивания» — тут можно целые тома написать.

Конструктивной стратегией является первая, так как индивид добивается удовлетворения своей потребности. Она преобладает у лидеров, у «топов», характерна для людей упорных. С помощью этой стратегии решаются проблемные вопросы. Однако тут есть одно «но» — вторая сторона конфликта, интересы которой должны быть учтены. После драки – примирение, после договоренности – обоюдное соблюдение пунктов договора. Стратегии регрессии и ухода должны быть осознаваемы, тогда вреда не принесут, использовать их лучше редко. Учить себя и детей распознавать стратегии выхода из конфликтных ситуаций – чрезвычайно важно, это повышает адаптацию как личную, так и общественную.

Но в основе всего нашего поведения лежат эмоции, вернемся к ним.

Эмоции, негативные или позитивные – это наши самые главные «маяки» по жизни. Эти маяки очень адаптивны и их нейрохимические механизмы отточены эволюцией и заложены у нас в генах. Но человек разумный все любит искажать.

Зачем нужны эмоции? Эмоции помогают определить наличие проблемы, потребности в:

1.    Выживаемости. А именно: что безопасно, а что опасно. Здесь вроде бы все понятно: обжегся, упал, голодный, холодный – неприятно, значит это опасно для жизни, и наоборот.

2.  Адаптации. Сюда входят: защита собственных границ, успешные модели поведения, высокое социальное положение, финансовое благосостояние и приятные внешние данные, отменные навыки и умения, глубокие знания и награды.

Более понятно с социальным и финансовым положением: чем они выше, тем человеку приятнее и спокойнее, его адаптация повышается. Именно поэтому мы все так стремимся больше зарабатывать, занимать не последнее место на карьерных ступенях, создаем семьи. Человек нуждающийся, безработный испытывает негативные эмоции, стресс, теперь понятно почему? Потому что под угрозой его выживаемость, это биология… С внешностью, навыками, знаниями та же история.

А вот с защитой собственных границ и моделями поведения дело обстоит так:

В детстве мы действуем в соответствии с природными законами: недовольны – плачем, довольны – радуемся, смеемся. При взаимодействии с окружающими действуем по тому же принципу. И все было бы хорошо, если бы не ВОСПИТАНИЕ!

Разумные родители вмешиваются в естественный ход мышления ребенка, очень адаптивного мышления, и начинают формировать человека неконфликтного, удобного для родителей и для общества. Сколько раз нам говорят: «Не плачь!», «Тише!», и тому подобное.

Более того, многие родители решают, что ребенок, начиная с садовского возраста должен «разбираться» сам. Разбираться в конфликтных ситуациях со сверстниками, другими взрослыми.

То есть, с одной стороны, регулярные запреты на выражение гнева, с другой стороны, отсутствие ПОКАЗАННЫХ родителями правильных и адекватных моделей поведения для урегулирования конфликтов в разных ситуациях.

3.    Саморазвития и самореализации. Здесь имеют место распространенные «мучения» по поводу правильности выбранной профессии, дела жизни, хобби. К сожалению, многие родители, не исключая нас с вами, контролируют желания детей, на банальное «я хочу» выстраивается внушительная концепция «антихочу», то есть родитель начинает убеждать ребенка отказаться от своего желания. И так почти на каждом желании. В итоге мы вырастаем (бывают исключения) без собственного представления о желаемом жизненном пути, полагаясь на волю родителей. А потом часто бываем неудовлетворенными.

Что делать?

Если вы взрослый «неконфликтный», часто уступаете и вам это мешает успешно жить (а это, скорее всего, так), то стоит начать буквально учить других как с вами взаимодействовать, что вам нравится, а что нет, высказывать свое мнение. Вам может показаться, что вы будете выглядеть скандалистом, на самом деле это не так: как только вы начнете позволять себе ругаться, с каждым следующим разом вы будете спокойнее и продуманнее отстаивать свои права. Это вариант социального договора. Собственные границы, права и обязанности, а также ответственности сторон – все это в него входит. Но о его пунктах нужно говорить, а порой и кричать.

Если вы испытываете чувство неудовлетворенности от того как вы реализуетесь, постарайтесь вспомнить о своих желаниях, о своих мечтах и маленькими шагами, постепенно и параллельно двигайтесь за ними.

Если «неконфликтный» ребенок, то ему нужно показать, как себя защитить, а это значит — прийти в садик или школу и поговорить с обидчиком, объяснив последствия своих действий. А потом потренировать способы защиты в ролевых играх, объяснить как договариваться, как действовать при нарушении условий договора.

Тогда ребенок сможет уверенно себя чувствовать в любом коллективе – а это залог его благополучия, спокойствия и лучшей адаптации!

Ну и конечно, не пытайтесь руководить детскими желаниями. Единственная форма взаимодействия, которая тут применима – это договор и объяснение того, что приводит к наилучшей адаптации, а что мешает ей. Например, желание выкрасить волосы в зеленый цвет: «Да, замечательно, но это снизит твою адаптацию в обществе, потому что начнутся проблемы в школе/институте, потому что, как говорится, «по одежке встречают». Но вот летом, на месяц – пожалуйста!» Договор? Договор. Обе стороны довольны? Да.

И не устану повторять: счастлив тот человек, который полностью адаптирован.

Конфликтные ситуации — Психология человека

Мудрый человек всегда найдёт способ, чтобы не начать войну.
Исороку Ямамото

Как ни старайся, а полностью избежать конфликтных ситуаций, ведя более или менее активный образ жизни, не получится. В человеческом обществе хватает людей, которые могут создать конфликт даже в такой ситуации, в которой без него вполне можно было бы обойтись. И потому, хочешь ты этого или нет, а в конфликт вступать придется, если кто-то с его помощью захочет тебя потеснить, а тебе при этом надо будет свои интересы защитить. За себя надо уметь постоять. Вопрос лишь в том, как это сделать максимально грамотно, чтобы сохранить свои нервы и здоровье, и при этом ни в чем не потерять и ни в чем не уступить. Вот в этой статье мы на него и ответим.

Конфликтные люди

Конфликтные люди – это люди с подростковой психикой, которые не отдают себе отчета в своих действиях. Именно из-за них большая часть конфликтов и возникает. Они идут на конфликт, потому что не имеют представления не только о том, как можно решить свои проблемы и задачи другим, неконфликтным образом, но и не понимают, к каким последствиям созданный или поддерживаемый ими конфликт может их привести. В каком-то смысле, они поступают безрассудно своими агрессивными, враждебными и капризными поступками.

Если вы будете иметь дело с конфликтными людьми, то проблем с ними вам не избежать, даже если вы сами человек неконфликтный и не идете никогда на обострение отношений. Люди с детской психикой в вашей дружелюбности увидят признаки слабости и сами начнут на вас давить. Таких людей еще часто называют паразитами, вредителями, агрессорами, наглыми и безрассудными инфантилами, нарциссами, неразумными эгоистами, которые не могут и не хотят спокойно жить, а ищут проблемы на свою пятую точку и потому часто создают их другим. А еще они старательно лезут людям на шею и усевшись на ней начинают вредить человеку своим безмерным аппетитом и наглостью. Связавшись с такими людьми, вы будете постоянно на нервах, у вас с ними будут регулярно возникать конфликты по поводу и без повода. Им бесполезно что-либо объяснять, довольно часто бесполезно их перевоспитывать просто потому, что они совсем не хотят меняться для кого-то, ради кого-то, они не хотят становиться взрослее, потому что им не нужна никакая ответственность и никакая серьезность. Они хотят жить в свое удовольствие, как им удобно, наплевав на всех остальных. Потому что их подростковая бунтарская психика вынуждает их думать, что им все вcё должны. Такие могут бегать от одного человека к другому, пока не найдут кого-то, к кому можно пристроиться, присосаться, залезть на шею и доить этого человека до последнего. Они могут и возвращаться к прежним партнерам просто потому, что с другим не получилось. Принимай их, пока они кого-то еще не найдут, получше, чем ты. И сколько бы ты для них не старался, они никогда не будут тебе благодарны, они будут только еще больше требовать из-за своей чрезмерной наглости.

Сильнее всего от таких страдают серьезные и при этом наивные люди, которые верят в то, что если поступать с человеком по-человечески, то и от него можно будет добро в ответ получить. От человека, зрелого и рассудительного, да, можно получить ответное добро, но не от тех, о ком я говорю. От них добра не дождешься, они если и сделают для кого-то что-то хорошее, то только по настроению. Зато конфликтов они создадут много. И самый лучший способ этих конфликтов избежать – просто не иметь дел с такими людьми. Но это трудно, потому что они повсюду. В современной культуре безрассудство и незрелость не только не осуждаются и не исправляются, но и наоборот, восхваляются и всячески поддерживаются. Это полезно и для экономики, и для политики. Из незрелых людей получаются прекрасные потребители, потому что им все время хочется новых игрушек и отличные слуги слуг народа, потому что таким людям всегда нужен кто-то, кто будет нести за них иллюзорную ответственность. А то, что с такими людьми может быть много проблем, то, что они создают конфликты, это мало кого интересует. Видимо, общество готово смириться с такими минусами незрелости, ради указанных плюсов.

Из вышесказанного следует, что чаще всего конфликты возникают из-за несерьезности и незрелости людей, которые не умеют договариваться с другими. Конечно, зрелые и рассудительные люди тоже могут конфликтовать, потому что мир так устроен, что в нем интересы людей постоянно пересекаются. Мы живем в конкурентной среде, в которой просто невозможно жить в абсолютном мире и согласии, когда все со всеми прекрасно уживаются. Так что разногласия неизбежны, какие бы люди нас ни окружали. Но я бы советовал читателю связывать проблему конфликтов именно с незрелостью, как с чужой, так и с собственной. Если в вашей жизни слишком много конфликтов, то либо вы личность незрелая, а от того часто не сдерживаетесь и ругаетесь с людьми, либо вас окружают такие незрелые люди, которые не умеют спокойно решать различные вопросы, без лишних нервов, либо и то, и другое. И если других воспитать не всегда представляется возможным, а иногда это вообще невозможно, то с собой человек всегда может поработать, чтобы развить в себе необходимые качества. Например, то же чувство ответственности за происходящее, которого так не хватает незрелым личностям. Поэтому, если вы часто оказываетесь в конфликтных ситуациях, тогда вначале вам следует определить, насколько серьезным и ответственным является ваше собственное поведение, хорошо ли вы слышите других людей, учитываете ли их мнение, считаетесь ли с ним, обдумываете ли свои слова, прежде чем их произнести, ищите ли возможность мирно во всем разобраться, без применения какой-либо силы. Незрелые личности замкнуты на себе, других они не слышат, не считаются с ними, все время пытаются использовать силу, чтобы решить проблемы с людьми. Вот если вы всем этим грешите, вам определенно есть над чем поработать. Давайте я расскажу более подробно, как незрелость проявляется в общении между людьми, чтобы вы знали, как это выглядит.

Общение

Говоря об общении, лучше обращать внимание на ее практическую форму – переговоры. Потому что общение, каким бы оно ни было, если оно происходит между психически здоровыми людьми, то всегда преследует какую-то цель. Просто люди не всегда ее осознают и потому говорят, что просто хотят пообщаться, а на самом деле преследуют какую-то цель. И вот целевое общение, а значит и серьезное – это уже именно переговоры, смысл которых в том, чтобы прийти к какому-то решению, какому-то результату, что-то получить на выходе после такого общения. Если человек это понимает, то это уже говорит о его серьезности. Но дальше больше, дальше уже следует смотреть на то, как человек пытается добиться своего на переговорах, при общении. Он или пытается надавить на другую сторону, либо заинтересовать ее. Вот если он давит, если силу пытается использовать, то это не зрелый человек, конфликтный. А если пытается заинтересовать, даже если его оппонент слабее его в чем-то или во всем, то это зрелый, ответственный, серьезный человек. Он гораздо реже нарывается на конфликтные ситуации или создает их.

Наверное, вы слышали о так называемых жестких переговорах, которым учат в том числе и деловых людей, предлагая им вести переговоры с кем-то с позиции силы. Такое ведение переговоров преподносится, как эффективное, результативное. Но я вам скажу, опираясь на свой опыт, когда я присутствовал на переговорах и изучал соответствующие кейсы, что это полная чушь. Жесткость и переговоры – вещи несовместимые! Переговоры не должны быть жесткими, если это серьезные переговоры. Переговоры должны быть гибкими, в этом их суть. Жесткость, давление, шантаж, агрессия – это уже не переговоры, а словесная перепалка, война, запугивание, да что угодно, но не переговоры. Для переговоров нужна дипломатичность. Задача переговоров – договориться, а не подавить, запугать, заставить, силой что-то взять. Вещи надо называть своими именами. Если вы, пользуясь своей силой на словах кого-то запугиваете, подавляете, ставите перед фактом, что человек, независимо от его желаний и мнения что-то должен делать для вас просто потому, что вы сильнее, то это не переговоры, а шантаж, агрессия, насилие. Так это и нужно называть. Обман, манипуляции допустимы в переговорах, но не давление и шантаж, не запугивание и насилие. Я всегда противопоставлю переговоры войне. А значит, когда люди договариваются – это переговоры. А когда они словами силу демонстрируют или используют ее в сочетании со словами – это уже война. Вот незрелые личности, они же конфликтные люди – воюют. А зрелые, ответственные люди – договариваются. Поэтому, ни о какой жесткости в переговорах и речи быть не может.

Переговоры не ведут к конфликтам, хоть открытым, хоть латентным, переговоры их предупреждают и разрешают. С помощью переговоров мы предотвращаем конфликты или урегулируем их, потому что ищем пути разрешения возникших проблем с помощью слов, с помощью интересных предложений, но никак не с помощью силы. Поэтому, ни о какой жесткости тут говорить не приходится. Там, где начинается жесткость, кончаются переговоры и начинается что-то другое, чаще всего война или просто уничтожение сильным слабого. Дайте такой форме общения любое название, например «базар» или «ругань», или «угрозы, шантаж» и так далее, но не называйте это переговорами, не присваивайте этому слову несоответствующий ему процесс.

Вот так вы можете оценить и свою, и чужую зрелость/незрелость, чтобы понять, насколько вы являетесь договороспособным, а стало быть, и неконфликтным человеком, либо же наоборот. И если наоборот, то тогда уже нужно работать над своими качествами, чтобы стать более зрелой личностью. Одно только это может помочь вам сделать свою жизнь намного менее конфликтной. Ведь что, собственно, требуется, чтобы избежать конфликтной ситуации? Первое и самое главное – это понять другого человека, других людей. Тогда можно будет поискать вариант, с помощью которого удастся заинтересовать даже самого проблемного собеседника, чтобы избежать конфликта, либо погасить уже существующий. Без понимания тут ничего не выйдет. А чтобы понять кого-то, надо захотеть это сделать. А чтобы захотеть, нужно увидеть в этом смысл. А какой тут смысл? Что-то вроде мира во всем мире, вот какой. Дружить и сотрудничать всегда выгоднее, чем воевать. Хоть и не всегда это удается.

Иногда люди еще готовы взять на себя ответственность за урегулирование каких-то конфликтов, чтобы авторитет свой в обществе поднять, выгоды какие-то личные получить, власть свою расширить. Ну, вы, наверное, слышали о таких людях, которые приезжают туда, где проблемы, конфликты, войны, сводят вместе разные стороны и договариваются о заключении мира. Вот это как раз такие случаи, когда серьезные люди решать проблемы, созданные несерьезными людьми. В таких случаях происходит упомянутое мною проявление способности понимать других, слышать их, вникать в суть их желаний, требований, проблем. И потом находить оптимальное решение, оптимальное предложение для них, чтобы они успокоились и начали сотрудничать. Незрелые личности так не могут. Да и не хотят. В особенности в таких ситуациях, когда у них есть возможность использовать силу, чтобы получить свое. Они это и делают. А ведь как это часто бывает, что сегодня ты использовал свою силу, получил свое, а люди затаили на тебя обиду, начали тебя ненавидеть и в будущем это может тебе аукнуться. Но незрелые личности о будущем особо не думают, они часто говорят так: «Поживем – увидим». То есть, будущее такие люди не стремятся сформировать, пусть само формируется. Это признак безответственности. Ну а следовательно и незрелости. Потому они и ведут себя с другими так, как им позволяют их возможности, а не на здравый смысл полагаются.

Поведение в конфликтной ситуации

Если вы оказались в конфликтной ситуации, то первое, с чем вам необходимо разобраться – это выяснить, с кем вы имеете дело и каковы возможности другой стороны, с которой у вас возник конфликт. Ну или, если вы косвенным образом причастны к конфликту, то вам следует оценить возможности конфликтующих сторон. Это необходимо для того, чтобы понять, с какими последствиями можно столкнуться, если продолжать этот конфликт развивать. Глупо, к примеру, из-за принципов нести потери, рисковать чем-то, в том числе жизнью, связываясь с силой, которую вы не в состоянии обуздать. Геройство в обществе хоть и восхваляется, но редко вознаграждается, если оно безрассудное.

Русская пословица на этот счет говорит: «С сильным не борись, с богатым не судись». А в Библии это сформулировано следующим образом: «Не стоит ссориться с человеком сильным, чтобы когда-нибудь не впасть в его руки. И не следует заводить тяжбы с человеком богатым, чтобы он не имел перевеса над тобою; ибо золото многих погубило, и склоняло сердца царей». Так что, сию мудрость многих поколений не стоит игнорировать. А потому, всегда надо оценивать возможности конфликтующих сторон, чтобы выбрать для конфликтной ситуации разумное поведение: либо уступить, либо продолжать настаивать на своем, бороться за свои интересы.

Если вы уже вступили в конфликтную ситуацию и хотите ее погасить, выйти из нее, снизить накал, то тут я вам советую переключить внимание конфликтующих сторон на что-то другое, не имеющее отношение к конфликту. Или самому на что-то переключиться, если вы непосредственно участвуете в конфликте, переключив заодно и внимание другой стороны. Обычно, как вы знаете, советуют разобраться в причине конфликта, выслушать другую сторону или разные стороны, все по полочкам разложить, чтобы было понятно, кого что не устраивает и что можно сделать, чтобы все уладить, все со всем согласовать. А я вот вам говорю, что надо переключить внимание участников конфликта на что-то другое, постороннее, что предположительно может успокоить людей. Это другое, должно быть им интересно, чтобы они захотели на эту другую тему переключиться.

Почему так? А потому, что я много раз убеждался, что если люди втянутся в конфликт, а они быстро в него втягиваются, эмоции разгораются с большой скоростью, то им становится все равно, кто прав, кто не прав, в чем правда, с чего все началось. Они так возбуждены, так сильно начинают ненавидеть друг друга, что не успокоятся, пока не переключатся на что-то другое, что уведет их от мыслей, связанных с конфликтом. Тоннельное мышление в конфликтной ситуации, когда кроме злобы и ненависти ничего больше не испытываешь, не видишь и не понимаешь, не позволит конфликтующим сторонам проанализировать возникший у них конфликт, пока они не успокоятся. Нельзя им мысленно оставаться в конфликте, иначе они его будут раскручивать, пока это не закончится причинением вреда друг другу. Поэтому, если вы хотите мудро поступать в конфликтной ситуации, независимо от того, какое вы к ней имеете отношение, то видя эмоциональное возбуждение конфликтующих друг с другом людей, либо того человека, с которым у вас самого возник конфликт, подумайте, на что вы могли бы их переключить, сами переключиться, чтобы они стали думать о чем-то интересном и одновременно приятном, о чем-то более спокойном, может быть даже о чем-то выгодном для них, чтобы эта тема их затянула и их мысли погрузились в нее. То есть, важно мысли людей поменять, чтобы они лишили своего внимания всех тех моментов, которые связаны с конфликтом, начав думать о чем-то другом. Так можно многих успокоить, даже тех, кто решительно настроен на продолжение конфликта. Что-то выгодное часто многих успокаивает. Если сделать людям выгодное предложение, идею выгодную им подать, на возможности какие-то указать, то о конфликте они могут забыть, хотя бы частично.

Также в конфликтных ситуациях важно помнить о том, что если вы вступили в конфликт с конфликтными людьми, определение которым я дал выше, то вы должны понимать, что они могут натворить глупостей, потому что совершенно не думают о последствиях. Мало того, что такие люди своим поведением постоянно провоцируют конфликты, поэтому, разумно держаться от них подальше, как от проблемных, так еще и совершенно не думают, к чему их такое поведение может привести, а потому и ведут себя безрассудно. И поэтому, в некоторых ситуациях лучше выйти из конфликта, уступив им, в каких-то случаях на словах, чтобы не доводить ситуацию до взрыва, в каких-то случаях и на деле, чтобы потом, спустя некоторое время, принять необходимые решения, и отыграть свое посредством более разумных действий. Поверьте, возможность переиграть агрессивных людей, сумасшедших людей, откровенных психов, которые на все готовы ради своей победы в текущей ситуации, всегда есть. Одни только манипуляции чего стоят, с их помощью можно переиграть любого, найдя для этого подходящую комбинацию. Поэтому, тут как на дороге, стоит придерживаться правила УДД – уступи дорогу дураку. Он спешит на тот свет, а вы еще поживете. Так что, с конфликтными людьми лучше не конфликтовать, по крайней мере примитивным образом. Они готовы на любое безрассудство, чтобы выйти из ситуации победителем, им плевать на все. Они готовы проиграть войну, лишь бы выиграть сражение. Но вам-то надо думать о будущем и не рисковать больше необходимого. Подросткам, с их наикратчайшим горизонтом планирования [, а стало быть, и незрелым людям], важно доказать свою крутость, пусть даже ценой собственной жизни. А вам, как человеку зрелому и рассудительному, важно пройти весь жизненный путь, дойти до его конца, со всеми теми наградами, которые вы заслужите, как человек, думающий о последствиях своих действий. Все ваши достижения покажут вам, насколько хорошо вы прожили свою жизнь.

Иными словами, если у вас возник серьезный конфликт с откровенными психами, то вам, как человеку ответственному, разумному, думающему о последствиях, в большинстве случаев лучше уступить, чем идти на обострение этого конфликта. То есть, худой мир лучше хорошей войны. Я знаю, как это выглядит и звучит, понимаю, что большинству людей хочется побеждать в конфликтах, ставить обнаглевших оппонентов на место, в общем, гордыня призывает воевать, а не уступать. Смелым быть интереснее, чем вот такую трусость демонстрировать. Однако часто оно того не стоит, чтобы, грубо говоря, биться на смерть за какую-то ерунду. Если вас не загнали в угол, в котором и мышка способна стать львом, тогда чего вам вести себя так, будто вы в тупике и из-за этого неоправданно рисковать? Отыграетесь потом. Психов на кладбище полно, многие из них туда попадают в достаточно молодом возрасте. На них лучше не идти в лобовую атаку, ибо им своего лба не жалко. Таких лучше брать хитростью. Поэтому, усмирите свою гордыню, чтобы следовать этому совету. Именно гордыня раздувает из мухи слона, когда мы готовы на все, лишь бы победить в конфликте здесь и сейчас. Стоит ли говорить, что такой настрой загубил множество судеб. Я считаю, что конфликтные ситуации, при которых человек может серьезно пострадать, если не разрешит их, не погасит или не выйдет из них – это испытание для человека. Будешь упираться, можешь потерять все. Отступишь и потом зайдешь с другого бока – победишь. А говоря иначе, справишься со своей гордыней, не пострадаешь и в будущем у тебя будет намного больше шансов добиться чего-то просто потому, что ты не оступился в том месте, где жизнь проверяла тебя на способность обуздывать свою гордыню. Это как на войне – если ты видишь, что проигрываешь, нет смысла стоять до конца. Лучше отступить и сохранить войско, чтобы потом нанести более обдуманный удар по врагу в более выгодной ситуации. То есть, если проводить историческую аналогию, то лучше сжечь Москву, чтобы потом победить врага в другом, более удобном тебя месте в более выгодной для тебя ситуации.

Разрешение конфликтных ситуаций

Ну и последнее, о чем мы поговорим в рамках этой статьи: о разрешении конфликтных ситуаций. Это целая наука, я вам скажу. В конфликтах разных масштабов порой бывает очень непросто разобраться. Будь это просто, мы бы не наблюдали серьезные конфликты между теми же странами, которые длятся в течение многих поколений. И вот тут я уже посоветую вам изучить историю конфликта, хоть вашего собственного, хоть того, в решении которого вы хотите кому-то помочь. Часто бывает так, что люди участвуют в конфликте, уже порядком разогревшемся и даже перешедшим в хроническую стадию, который совершенно не имеет смысла. Общество болеет этим конфликтом, потому что когда-то было им заражено. А на самом деле, у него нет уже никаких оснований для существования, либо причины, вызывавшие его, несущественные. Начиная с того, что вам наступили в транспорте на ногу и вы раздули из мухи слона, и заканчивая враждебным отношением одних наций к другим, проблема, из-за которой люди конфликтуют, может яйца выеденного не стоить. Допустим, вы ненавидите какую-то нацию только потому, что когда-то лидер этой нации вступил в конфронтацию с лидером вашей нации, ну что-то они там не поделили, причем свое, не ваше, а вас втянули в свой конфликт, чтобы вы в нем участвовали, причем, как это часто бывает, непосредственным образом, в качестве расходного материала. Вот, к примеру, кто устраивает войны? Политики, правильно? А кто на этих войнах умирает? Простые люди, которым вообще нет никакого дела до разногласий своих политиков. Они, получается, участвуют в чужом конфликте, который им преподнесли, как их собственный конфликт.

Ну и зачем вам чужие войны? Зачем вам чужие разборки? Зачем вам чужие проблемы? Они вам совершенно не нужны. То, что лично к вам отношения не имеет, вам совершенно не нужно. Всегда, поэтому, надо думать, как тот или иной конфликт глобального масштаба касается лично вас. С чего бы вам видеть своих врагов в тех людях, которые лично вам ничего плохого не сделали? При этом часто можно слышать, что общество должно быть сплоченным, консолидированным, дружным, в нем один должен быть за всех и все должны быть за одного. И если кого-то из членов общества обидят, другие его члены должны за него заступиться. Этакая теория стаи. Это, конечно, разумно, вместе люди сильнее, чем по одиночке. Но это разумно в том случае, если ты в такой стае что-то получаешь, что-то имеешь от своего пребывания в ней, это разумно, если твои интересы учитываются и тебе помогают также, как ты помогаешь другим. А если нет, то о какой сплоченности можно говорить, для чего она тебе нужна, чтобы другие тебя использовали в своих интересах? В том же венике, пример с которым так любят приводить приверженцы сплоченности, прутья могут быть разной толщины и пусть все вместе они сильны, но уж точно не равны друг перед другом. Поэтому, если тебя стая использует, если ты для нее расходный материал, если твоими интересами пренебрегают, то и тебе не должно быть дела до ее проблем и ее конфликтов, в которые тебя могут втягивать и будут втягивать, чтобы, опять-таки, использовать. Вот для этого и нужно изучать историю конфликта, хоть глобального, хоть локального, который касается только тебя, чтобы понять, а из-за чего, собственно, весь сыр-бор загорелся. Многим из нас и свои-то конфликты не нужны, чтобы их поддерживать, потому что в них нет никакого смысла, а уж чужие и подавно.

Но, давайте предположим, что конфликт оправдан, враг очевиден и ваши интересы задеты. Предположим, участвуете вы в нем осмысленно и вам важно в нем победить, пусть не сразу, пусть сначала сдав какие-то позиции, а потом отыграв их, но в конечном счете надо победить. Что же в таком случае важно, чтобы обеспечить себе победу? Важны ресурсы. Конфликт – это война. А война всегда требует ресурсов, причем больших. Это вам не сотрудничество, при котором количество ресурсов сотрудничающих друг с другом сторон приумножается. При войне количество ресурсов враждующих сторон уменьшается. Потому и считается, что воевать глупо. Но все-таки приходится. Человек не настолько разумен, чтобы подняться над этой своей слабостью. И вот чтобы нужные ресурсы найти, нужно впутывать в свой конфликт с кем-то, других людей, в том числе и совершенно посторонних. Чем большее количество людей вы притяните, разумеется, на свою сторону, тем выше ваши шансы выйти из конфликта победителем или во всяком случае не проигравшим. Правда, это стоит делать тогда, когда речь не идет о конфликтах внутри семьи. В этом случае посторонних людей лучше в такие проблемы не впутывать. А то они такого насоветуют, с учетом своих интересов, что только хуже сделают. Они все разрушат, что могло бы еще долго и прочно существовать. Эгоизм людей сделает свое черное дело в виде предвзятых советов. В таких случаях лучше обращаться к специалисту, причем к такому, которому можно доверять, чтобы он, не только как профессионал в решении таких вопросов, но и как незаинтересованное лицо помог вам успокоиться и найти выход из ситуации. А вот в конфликте с посторонними людьми, особенно с такими, которые обладают более серьезными возможностями, чем вы, полезно поднимать шум на всю округу, чтобы как можно больше людей были втянуты в ваш конфликт, и многие из них были на вашей стороне. Так можно привлечь сторонние ресурсы для решения возникшей у вас конфликтной ситуации.

И напоследок скажу, что в этой жизни лучше избегать конфликтов, чем выходить из них победителем. И это при том, что одним из базовых законов жизни является – борьба. И что конфликты неизбежны. Советуя вам избегать конфликтов, я не призываю вас при этом отказываться от своих амбиций и не бороться за лучшую жизнь. Я призываю вас достигать своих целей и отстаивать свои интересы хитрыми и умными способами, а не такими примитивными, к которым мы можем отнести стандартные конфликтные ситуации, когда в ход пускается грубая сила, угрозы, шантаж, психологическое подавление. Словом, все то, что находится на поверхности и чем легче всего воспользоваться. Тут я вспоминаю такую поговорку: «Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт». Конфликтные ситуации – это гора. А обходные пути – другие способы решить свои проблемы с людьми, без насилия в разных его формах. Если подумать, всегда что-нибудь менее пыльное найдешь. Шах и мат противнику можно поставить разными способами, в том числе и практически безрисковыми именно для вас.

Пусть конфликтные люди с незрелой психикой прут напролом, провоцируют конфликты, раздувают и участвуют в них. А вы будьте умнее, мудрее, ищите решения более сложные, но при этом и более эффективные и менее рисковые, и главное, результативные. Со всеми, кто против вас выступает не повоюешь, всех, кто обнаглел на место не поставишь, даже если есть на это силы. Поэтому, лучше оставить войну глупцам, а самому отойти в сторону. Берегите себя, свои силы и нервы, а проблемы решайте головой, а не голосом и физической силой. Если же вы сами личность незрелая и поэтому у вас часто возникают конфликты с людьми, то, друзья мои, вам надо работать над собой, надо, так сказать, созревать, вырастать, чтобы не чувствами жить и ни одним днем, а больше размышлять, рассуждать и думать о последствиях, оценивая каждое свое слово и действие. Нужно это прежде всего вам для спокойной и беспроблемной жизни. Методики, позволяющие развить в себе зрелую личность, есть, нужно ими только воспользоваться. Мудрые люди со взрослой психикой не воюют. Они договариваются. А когда это невозможно сделать, хитростью побеждают любую силу.

Я конфликтный человек, но я использовал эти стратегии, чтобы справиться с этим | Сати | ЗЕРКАЛО ОСВЕЩЕНИЯ

Несколько психологических фактов о том, что такое конфликты, их виды и, самое главное, как с ними справляться

Изображение geralt на Pixabay

В сегодняшней жизни мы все сталкиваемся с различными видами конфликтов. Постоянные переживания этих конфликтов оказывают некоторое негативное влияние на наше здоровье — как психическое, так и физическое.

Иногда мы не можем осознать, что на самом деле имеем дело с конфликтами, особенно когда кто-то страдает от бессознательных конфликтов.

У всех нас есть базовые представления о том, что такое конфликт. Но мы никогда не акцентируем внимание на причинах и на том, как с ними бороться. И мы думаем, что лучший вариант для нас — просто избегать этого, верно? Раньше я так думал. Но позвольте мне сказать вам кое-что — эти конфликты могут быть причинами вашей депрессии, беспокойства и разочарования.

Неразрешенные желания и потребности являются основной причиной нашего эмоционального несчастья.

Итак, было бы плохо, если бы мы попытались понять типы конфликтов, их причины и как с ними справляться?

Конечно нет, верно? Узнаем тогда!

Слово «Конфликты» происходит от латинского слова «conflictus» , означающего столкновение или столкновение. Не будем определять его с какой-то психологической точки зрения.

Конфликт есть не что иное, как болезненное эмоциональное состояние, возникающее в результате напряжения в индивидах двух или более противоположных или противоречивых желаний или желаний.

По мнению психологов, если мы определим их типы, нам будет легче с ними справляться.

1. МЕЖЛИЧНЫЕ КОНФЛИКТЫ: Конфликты, происходящие в нашем окружении, между людьми, например, с нашими родственниками, друзьями и коллегами, могут рассматриваться как конфликты такого типа.

2.ВНУТРИЛИЧНЫЕ КОНФЛИКТЫ: Это сложнее, чем межличностные конфликты. Любые конфликты, происходящие внутри нашего сознания , можно определить как внутренние конфликты или внутриличностные конфликты.

Иногда мы не можем определить причину таких конфликтов. По мнению психологов, внутренние конфликты —

а. Конфликт сближения-сближения: вы когда-нибудь оказывались в ситуации, когда вам приходится решать между двумя одинаково желательными событиями? Что ж, думаю, вы ответите утвердительно. Этот тип конфликта известен как конфликт подхода-подхода.

Человек получает два предложения о работе, и оба желательны. Теперь ему предстоит решить, какой из них подойдет — возникает проблема.

б. Конфликт приближения-избегания: ну, это самый распространенный тип конфликта, с которым мы сталкиваемся в нашей повседневной жизни.

Человек хочет жениться для семейной жизни, но боится взять на себя ответственность — такое событие имеет как положительные, так и отрицательные последствия. Или мы можем сказать, что это цель, которая привлекательна и непривлекательна одновременно.

c.Конфликт избегания-избегания: Выбор между двумя одинаково нежелательными событиями, которых человек хочет избежать — впервые описано психологом0008 в 1931 году.

Например, мужчина не может убедить свою жену или мать и начинает употреблять алкоголь. Или некоторые люди могут даже совершить самоубийство, чтобы избавиться от таких конфликтов.

d.Множественные конфликты приближения-избегания: Человек сталкивается со многими альтернативами — каждая из них имеет как положительные, так и отрицательные результаты.

Предположим, женщина хочет выйти замуж. Положительным результатом может быть выход замуж за человека, которого она любит, и обретение некоторой безопасности в своей жизни. Наоборот, это тоже кажется ей отталкивающим, поскольку она вынуждена бросить работу — выдает свою индивидуальность и делает ее зависимой.

3. БЕССОЗНАТЕЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ: Эти конфликты происходят ниже уровня нашего сознательного разума.

Но как это запускается? Если вы хотите узнать о бессознательных конфликтах, вы должны понять, что такое наше бессознательное.

Согласно Зигмунду Фрейду, основателю психоанализа, бессознательный разум — это хранилище всех наших глубоко укоренившихся желаний, чувств и эмоций, которые мы не можем выразить, когда находимся в нашем сознательном состоянии.

Эти желания и желания, будучи подавленными, переходят на наш бессознательный уровень. Он медленно набирает силу, переживая подобные события. И эта группа из неисполненных желаний пытается вернуться на наш сознательный уровень с помощью процесса, называемого комплексом. И этот комплекс порождает бессознательные конфликты.

На нашем сознательном уровне они могут проявляться в виде оговорок, мотивированного забывания, сновидений или даже в виде некоторых специфических поведений, процесс, известный как Оговорка Фрейда.

«Более полезно разрешить конфликт, чем разорвать отношения» — Джош Макдауэлл

Что такое конфликт, откуда он берется? Мы не знаем, верно? Потому что мы никогда не пытаемся понять коренные причины конфликта; как только мы определяем его причины нам даже не нужно применять какие-либо стратегии.

Каждый конфликт по-своему уникален и сложен. Но, по мнению некоторых исследователей, причиной этого конфликта может быть несколько факторов.

ПОТРЕБНОСТИ

Очевидно, что одной из причин конфликтов являются наши потребности. Как люди, у всех нас есть некоторые основные потребности, такие как пища, вода, кров. По словам психолога, помимо этих потребностей, у нас также есть некоторые физические и нефизические потребности.

Психолог Дэвид Макклелланд определяет эти потребности как результат опыта, который мы приобретаем на протяжении всей жизни, известный как «Приобретенные потребности» (достижения, близость, власть, принадлежность).

Итак, когда мы не можем удовлетворить наши потребности, особенно наши «приобретенные потребности», это создает конфликты. Чем больше эти желания остаются неудовлетворенными, тем сильнее мы пытаемся выполнить свои потребности.

СТРАХИ

Как и потребности, страхи обладают огромной силой, обостряя конфликты в нас. Причины страхов могут быть любыми. Оно может быть внешним или внутренним, а также реальным или воображаемым. Кроме того, если мы не попытаемся преодолеть наши страхи, у нас может развиться тревога и разочарование 9.0008, с которым будет сложнее иметь дело.

ЦЕННОСТИ

Когда возникают конфликты по поводу определенных понятий, таких как правильное или неправильное, хорошее или плохое, они в основном основаны на наших ценностях. Ценности — это не что иное, как некоторые глубоко укоренившихся убеждений. Это связано с некоторыми культурными традициями, религиозными учениями или некоторыми воспоминаниями о личном опыте.

Иногда трудно объяснить, откуда они взялись и что они из себя представляют. Мы просто знаем это и чувствуем это, основываясь только на наших убеждениях. И такие ценности глубоко укоренились в нашей подсознание.

Итак, когда мы просим кого-то изменить свои ценности, это не так просто сделать. Они контролируются не нашими «рациональными я» , а нашими бессознательными эмоциями.

СТАТУС

Мы можем сказать это как «ранг» или «положение» человека в стратифицированных организациях, таких как наше сообщество, семья или общество. Обладание высоким статусом равносильно обладанию большой властью. А это означает больший доступ к ресурсам для удовлетворения наших потребностей и желаний.

В этих сильно стратифицированных организациях наш статус определяется не только нашим потенциалом или способностями, но и нашей принадлежностью или принадлежностью к определенной доминирующей группе. Это неравенство в обществе является одной из основных причин конфликтов между людьми.

ИДЕНТИЧНОСТЬ

Подобно статусу, идентичность может создавать конфликты, когда самоощущение человека подвергается сомнению или угрозе. Своего рода конфликт, с которым я сталкивался так много раз. Идентичность является ключевым фактором семейных и гендерных конфликтов. Имеются также расовые или этнические конфликты. Подобные конфликты могут вызывать такие реакции, как 9.0007 агрессия, страх, тревога и так далее.

Мы можем справиться с нашими конфликтами, если попытаемся определить их природу. Когда у нас есть разногласия с кем-то, мы часто пытаемся убедить их, подавляя нашу точку зрения. Этот тип разговора создает конфликты с нашими друзьями, семьей или коллегами. Но, к счастью, есть стратегии разрешения конфликтов, которые я применял в некоторых ситуациях. И я надеюсь, что они также будут работать для вас.

«Мир — это не отсутствие конфликта, а способность справиться с ним» — Дороти Томас

  • Мы не должны все время занимать оборонительную позицию, говоря «но», «однако», «тем не менее» имея разговор с кем-л. Вместо этого мы можем использовать такие фразы, как «Я понимаю вашу точку зрения» или «это верная точка зрения».
  • Утверждения начинаются с «Я» вместо «вы». Когда мы говорим «Я думаю, что меня не понимают» гораздо менее конфронтационны, чем «вы не слушаете». Это создаст большую разницу в разговоре и может создать атмосферу взаимного уважения.
  • В случае конфликта двойного подхода, мы можем выбрать одну цель, которая более желательна для нас, или просто разрешить ее с помощью отказавшись от одной из целей.
  • Конфликт двойного уклонения более сложен. Как и в этом случае, мы имеем дело с двумя ситуациями, одинаково нежелательными для нас. В этом случае мы должны попытаться решить эту проблему, приняв менее отталкивающий.
  • Когда речь идет об уклонении от сближения, лучшим решением будет скомпрометировано ситуацией , так как есть только одна цель, которой мы не можем избежать.
  • Если мы говорим о множественных конфликтах приближения-избегания, индивидууму приходится выбирать между несколькими альтернативами. Таким образом, наше решение должно быть основано на сумме желательных и нежелательных результатов, в результате выбора событий.
  • Если мы сможем преодолеть наши внутренние конфликты, нам не нужно будет думать о бессознательных конфликтах. Когда нам не удается решить свои внутренние проблемы, они могут перейти на бессознательный уровень — , создавая психологические и психосоматические расстройства.

У меня появилась мотивация написать эту историю, когда я разбирался со своими конфликтами, что вполне нормально. Но преодолеть некоторые ситуации порой сложно. Я читал много статей о конфликтах, что говорят по этому поводу психологи. И, наконец, я получил некоторое представление об этом. Итак, я чувствую, что было бы здорово, если бы я поделюсь с вами своими выводами. Спасибо за прочтение, поделитесь, пожалуйста, своим мнением об этом.

Как быстро определить конфликтных людей

Люди с высокой конфликтностью (HCP) имеют конфликтный характер. Это означает, что у них есть постоянная модель мышления «все или ничего», неуправляемые эмоции, экстремальное поведение или угрозы, а также озабоченность обвинением других. У них есть объект вины, над которым они регулярно запугивают, преследуют, обвиняют, унижают, раздражают, распространяют слухи и подвергаются многим другим враждебным действиям. Этот паттерн увеличивает и поддерживает межличностные конфликты, а не уменьшает или разрешает их, что и пытается делать большинство людей. Как вы можете обнаружить HCP на ранней стадии, вместо того, чтобы быть застигнутыми врасплох? Как вы можете избежать женитьбы на них, нанять их, работать на них, жить по соседству с ними или любого другого количества плохих ситуаций? Посмотрите на их слова, ваши эмоции и их поведение.

Слова: Легко следить за их словами. Они большую часть времени говорят в крайностях, например, в терминах «все или ничего»? Люди либо все хорошие, либо все плохие в их глазах? Или победители или проигравшие? Винят ли они других людей в своих проблемах? Неужели они не могут размышлять о себе и видеть свою роль в проблемах?

Источник: Билл Эдди/(c) 2017 High Conflict Institute

Чем чаще вы сталкиваетесь с проблемой такого типа, тем больше вероятность того, что вам придется с ней сталкиваться в будущем. Если люди все хорошие или все плохие в их глазах, вы можете быть следующим. Не поддавайтесь на их очень красивые слова — они могут скрыть очень неприглядное поведение в ваших будущих отношениях, будь то романтические отношения, связанные с работой или в обществе.

Эмоции: Каковы ваши эмоции по отношению к человеку? Вы чувствуете себя некомфортно или обороняетесь? Вы чувствуете, что должны оправдываться перед ними? Злитесь ли вы на них или злитесь на кого-то другого после того, как они говорили о ком-то другом? Эмоции заразительны, а высококонфликтные эмоции очень заразны. Вы можете уловить эмоции страха или ярости человека, которые могут быть вредны для вас, если вы действуете на них по отношению к другим. Конфликтные люди всегда пытаются нанять для себя негативных защитников, которые будут бороться с их ссорами и защищать их, когда их поймают на плохом поведении. Если вы чувствуете, что вас втягивают в одну из их битв против кого-то другого, держитесь подальше!

Поведение: Были ли у человека случаи экстремального поведения? Пытаются ли они постоянно оправдывать свое экстремальное поведение оправданиями, такими как усталость или стресс, или говорят, что просто реагируют на чье-то экстремальное поведение? Смогут ли 90 процентов людей сделать то, что сделал этот человек? Даже единичный случай иногда может натолкнуть вас на наличие какой-то закономерности, скрытой под поверхностью, если 90 % людей никогда не сделали бы этого, даже если они устали, находятся в состоянии стресса или иным образом не в духе. Имейте в виду, что конфликтные люди могут хорошо выглядеть и вести себя очень хорошо в течение нескольких недель или месяцев, прежде чем проявят весь спектр своего негативного поведения. Если вы не видели их в кризисных или близких отношениях, вы можете не знать об их склонности к конфликтному поведению.

Веб-метод℠: Все вместе, я называю этот анализ из трех частей «ВЕБ-метод℠», поэтому его легко запомнить, особенно в условиях стресса. Со временем я обнаружил, что могу довольно быстро уловить высококонфликтные заявления, а затем проверить свои собственные эмоциональные реакции в присутствии определенных людей. Этот метод подробно описан в моей новой книге 5 типов людей, которые могут разрушить вашу жизнь: выявление и взаимодействие с нарциссами, социопатами и другими конфликтными личностями .

Дополнительная часть этого метода заключается в выявлении лежащих в основе страхов и самосаботажных паттернов каждого из пяти типов конфликтных личностей, о которых я упоминал в своем блоге две недели назад: быть неполноценными или бессильными, поэтому они постоянно ставят себя выше других людей, что в процессе отчуждает их и заставляет людей смотреть на них свысока. Пограничные медицинские работники глубоко боятся быть брошенными, поэтому они постоянно цепляются и требуют поддержки, но чередуя это со случайной яростью, когда чувствуют себя брошенными, что часто подталкивает людей бросить их. Антисоциальные врачи действительно не хотят, чтобы над ними доминировали другие, поэтому они изо всех сил стараются доминировать над другими, но часто попадают в тюрьму, где над ними доминируют. Параноидальные медики боятся быть преданными окружающими, поэтому они могут слишком остро реагировать и нападать на тех, кого боятся, что, как правило, заставляет людей отворачиваться от них. Истерические СОЗ озабочены тем, чтобы быть в центре внимания, и часто публично критикуют поведение других людей (своих объектов обвинения), пытаясь вызвать сочувствие и больше внимания. Знание этих паттернов облегчает их обнаружение, особенно в сочетании с наблюдением за четырьмя характеристиками медицинских работников, описанными в начале этой статьи.

Все это требует практики и иногда может быть застигнуто врасплох. Таким образом, полезно узнать мнение других людей, прежде чем брать на себя серьезные обязательства, такие как вступление в брак, принятие решений о найме, выбор соседей или даже избрание государственных чиновников. Всегда легче не вступать в отношения с самого начала, чем пытаться выйти из них после болезненного опыта. А расставание с конфликтными людьми часто является самым экстремальным поведением из всех.

Высокая конфликтность личности? Не так быстро

Прежде чем навешивать на кого-то ярлык «конфликтный», помните обо всех случаях, когда этот ярлык может быть ошибкой. И обострять конфликт дальше. Давайте будем очень осторожны, не напрасно приравнивая кого-то, кто решительно, эмоционально и даже часто не соглашается, с расстройством личности.

«Он такая конфликтная личность, что я боюсь с ним не согласиться». «Она очень конфликтна, и я не думаю, что какой-либо из этих подходов сработает с ней». «Как мы можем лучше всего справляться с конфликтными личностями на рабочем месте?» «Меня заклеймили как «конфликтную» и обвиняют в том, что я начинаю каждый спор». «Я посредник, и я хотел бы знать, как предотвратить срыв соглашений между конфликтными клиентами».

Вот некоторые из комментариев и вопросов, которые я слышал на семинарах по разрешению конфликтов и от клиентов в последние месяцы. Основная потребность в каждом из них не является необоснованной. И все же, когда я слышу подобные вопросы и комментарии, я часто внутренне сжимаюсь.

Я съеживаюсь, потому что слышу, как ярлык «высокий конфликт» слишком часто используется для описания того, кто бросает вызов. Потому что слишком легко сбросить ярлык, чтобы отвлечься от собственного вклада. Потому что мне больно видеть, как люди засовывают друг друга в коробки. И потому, что помещение людей в ящики неизбежно вызывает у них желание пробиться наружу, что ведет к дальнейшей эскалации конфликта.

Я не спорю с тем, что бывают конфликтные люди. Однако я считаю, что высококонфликтных личностей гораздо меньше, чем предполагает общепринятое сейчас использование этого термина. Я возражаю против необоснованного использования этого термина, чтобы приравнять кого-то, кто решительно, эмоционально и даже часто не согласен с расстройством личности.

Диагноз расстройства личности — это диагноз психического здоровья, который ставится квалифицированным специалистом в области психического здоровья в случаях с распространенной нестабильностью и хаосом в личных отношениях, бурными эмоциями, искаженным представлением о себе, а также импульсивным и рискованным поведением.

Если вы не являетесь квалифицированным специалистом в области психического здоровья, я призываю вас выбрать ярлыки и очень тщательно изучить свои предположения. Как сказал психолог Джеффри Коттлер: «Каждый человек, с которым вы ссоритесь, имеет в своей жизни много других людей, с которыми он хорошо ладит. Вы не можете смотреть на человека, который кажется вам трудным, не глядя при этом на себя».

Никто не хочет попасть в ящик «трудных людей» (особенно несправедливо), и будет изо всех сил бороться, чтобы выбраться. Конечно, в процессе еще больше конфликтов.

Вот несколько случаев, когда я вижу неправильное использование ярлыка «высокий конфликт»:

Высокий конфликт или более высокий конфликт?

Если вы чувствуете себя некомфортно в разгар конфликта, предпочитаете избегать конфликта или легко выходите из себя из-за сильных эмоций в каком-либо конфликте, может возникнуть соблазн думать о другом человеке как о «сильно конфликтном». По сравнению с вами они. Использование вами ярлыка — это своего рода стенография, которую вы используете, чтобы объяснить разрыв между тем, как они действуют, и тем, что вы предпочитаете.

Но это несправедливо, друг мой. Правильнее сказать: «Они чувствуют себя более комфортно в конфликте, чем я», или «Мне неудобно в конфликте, а им нет», или «Я чувствую себя огорченным, когда вы спорите со мной, потому что я плохой». как справиться с этим», или «Конфликт кажется мне турбулентностью. Я бы хотел, чтобы вы чувствовали себя в нем немного менее комфортно, а я — немного больше».

Суть вкратце: не используйте ярлыки, предназначенные для того, чтобы вызвать боль и сопротивление, в качестве замены описательного языка, который лучше подчеркивает предпочтения или стилистические различия.

Высокая конфликтность или нужно винить?

Ценностное суждение, заложенное в термине «высокий конфликт», состоит в том, что человек, носящий ярлык, больше виновен в эскалации конфликта. Это также несправедливо, по крайней мере, в некоторых (большинстве?) случаев.

Хотя кажется правдой, что тот, кто чувствует себя комфортно в разгар конфликта, может с большей вероятностью противостоять или обострять конфликт (на самом деле, вы не жили, пока не были в комнате с кучей посредников, которые не согласны с чем-то ), наоборот не верно. Тот, кто и чувствует себя комфортно в конфликте, не обязательно менее склонен вызывать или обострять конфликт.

Например: Кто-то, кто предпочитает не конфронтировать, может создать и обострить конфликт. Тот, кто регулярно избегает конфликтов, может внести свой вклад в спираль молчания. Мои аспиранты могут сказать вам, что решение отвернуться не означает, что конфликта нет. А делать приятное — это не то же самое, что разрешать конфликт.

Суть вкратце: если вы используете ярлык «высококонфликтный» как способ переложить вину, пришло время для того самосознания, которое вы хотите, чтобы ваш «конфликтный» спарринг-партнер имел.

Высокая конфликтность или низкое понимание?

Любой достойный посредник скажет вам, что отсутствие признания или понимания чего-то важного может создать и обострить конфликт. Поэтому, когда вы испытываете сильный гнев от кого-то, не думайте, что это из-за того, что он сломлен. Гнев, как я сказал в своей последней книге «Основа конфликта», — это намек на то, что что-то важное было задето (намеренно или, что чаще, непреднамеренно).

Суть вкратце: вместо беспочвенных ярлыков убедитесь, что вы обратили внимание на то, почему они так отмечены галочкой. По-настоящему уделяйте этому внимание, осмысленно.

Высокая конфликтность или ваши ограниченные навыки?

Мне очень жаль, что приходится говорить это: иногда возникает искушение обвинить человека в очевидной «высококонфликтной личности» вместо того, чтобы признать, что ваши навыки разрешения конфликтов не на высоте.

Они слишком громкие? Они слишком эмоционально эмоциональны? Они слишком легко слетают с ручки? Они не успокоятся? Они находятся в центре повторяющихся конфликтов в вашей команде на рабочем месте? Каждый из них можно понимать иначе, чем «высокий конфликт», и правильное использование хороших навыков разрешения конфликтов может принести облегчение каждому из них.

И специальное примечание для медиаторов: вот почему 40 часов обучения медиации называются «базовыми». Недостаточно обучения, чтобы элегантно справляться со сложными делами и не прибегать к навешиванию ярлыков.

Парадокс «высокого конфликта»

Один читатель написал мне, что его назвали «высоким конфликтом». В переписке по электронной почте она сказала: «Думаю, еще один парадокс заключается в том, что, хотя меня назвали той, кто «любит драку», я также обнаружила, что избегаю поднимать или подталкивать вещи, которые меня беспокоили, из-за того, что не хотела быть задействованной в этом. путь. Часто «отступал»… терпел гораздо большую враждебность, чем должен был, потому что не хотел драться».

Это просто разбивает мне сердце, друзья мои. Когда мы называем кого-то «высококонфликтным» из-за наших собственных потребностей, отсутствия навыков или собственного эго, мы можем непреднамеренно создать ситуацию, в которой человек чувствует себя не в состоянии говорить о важных вещах.

Это не залог хороших рабочих или личных отношений. Это спиралевидные конфликты, которые в конечном итоге могут разорвать отношения.

Так что считайте эту статью призывом перестать использовать ярлык «высокий конфликт» большую часть времени. Считайте, что перестать использовать чужие недостатки в качестве оружия, чтобы успокоить собственное эго и отвлечь внимание от того, что вы внесли в конфликт, — это вызов. Считайте, что профессиональным специалистам по разрешению конфликтов (посредникам, коучам по урегулированию конфликтов, инструкторам по разрешению конфликтов и т. п.) необходимо развивать лучшие навыки, чтобы у вас не возникало соблазна использовать такой термин, как «высокий конфликт», когда речь идет больше о ваших навыках, чем о ваших навыках. их личность.

Считайте эту статью призывом перестать строго осуждать поведение других и вместо этого искать равного человека перед собой.

Могут ли конфликтные люди измениться? — Отцепленный носитель

Билл Эдди, LCSW, эсквайр. ©2019

Могут ли конфликтные люди измениться? Этот вопрос становится все более важным во многих сферах современной жизни, в том числе в любовных отношениях, на работе и в юридических спорах. Важные решения часто принимаются, исходя из предположения, что кто-то изменит или не изменит свое негативное поведение.

Однако существует множество факторов, влияющих на вероятность того, что трудный человек изменится или не изменится. Три наиболее важных фактора: какой у них тип конфликтной личности, насколько сурово их поведение и что подкрепляет их окружение.

5 Типы людей с высокой конфликтностью

Люди с высокой конфликтностью (HCP), как правило, имеют модель поведения, которая увеличивает или поддерживает конфликты, а не успокаивает или разрешает их.

Они, как правило, обладают четырьмя ключевыми характеристиками:

  • Озабоченность обвинением других (их  Объекты обвинения )

  • Множество мыслей по принципу «все или ничего» (и решений) 5

  • 02

    часто сбивают их с пути)

  • Экстремальное поведение (которое 90% людей никогда бы не сделали)

Как только вы увидите эти четыре характеристики, вы сможете многое предвидеть: они редко обращаются за консультацией, они энергично защищают свое прошлое поведение, и они усиливают свои атаки на тех, кого обвиняют (что часто включает новые  Объекты вины с течением времени). Другими словами, они заперты в своих высококонфликтных моделях поведения и сопротивляются изменениям. Они видят, что все их проблемы вызваны другими людьми, поэтому у них нет мотивации меняться самостоятельно. Но небольшой процент действительно меняется благодаря сочетанию принуждения (семья, работа и/или суд) и хороших программ изменений, как описано в этой статье.

Чем тяжелее паттерны конфликтных людей, тем выше вероятность того, что у них также будет расстройство личности. Это расстройство психического здоровья, которое проявляется в первую очередь в межличностных отношениях. В диагностическом руководстве для специалистов в области психического здоровья (DSM-5) описано десять типов расстройств личности.

По сути, люди с расстройствами личности имеют более узкий диапазон поведения, чем большинство людей, с тремя чертами, которые делают их устойчивыми к изменениям, поэтому они называются расстройствами:

  • Межличностная дисфункция размышление

  • Отсутствие изменений в поведении

Не все люди с расстройствами личности являются медицинскими работниками, озабоченными объектами вины . Но пять из десяти типов расстройств личности особенно склонны к высококонфликтному поведению: пограничное, нарциссическое, антиобщественное, параноидальное и истерическое. Эти пятеро имеют разные модели поведения, что делает их более или менее способными измениться. В целом, изменить поведение, основанное на личности, труднее, чем вылечиться от алкоголизма или другой зависимости, а это никогда не бывает легко. Вот пять типов конфликтных личностей и их вероятность изменения поведения.

Пограничные медицинские работники

Высококонфликтные люди с чертами пограничного расстройства личности (ПРЛ) обычно имеют следующие ключевые модели повторяющегося межличностного поведения в дополнение к вышеуказанным характеристикам:

  • Широкие перепады настроения (от любви к дружелюбие, сильное обвинение или ненависть)

  • Внезапный и сильный гнев (непропорциональный; особенно когда они чувствуют себя покинутыми)

  • Видение людей как совершенных или ужасных (иногда колеблется взад и вперед по этому поводу)

Хорошей новостью является то, что за последние двадцать лет или около того были разработаны методы лечения, которые имели некоторый успех у людей с этим расстройством, если они желали получить лечение. Диалектическая поведенческая терапия (ДПТ) фокусируется на обучении небольшим навыкам небольшими шагами с большим количеством повторений в очень благоприятной среде. В идеале этот метод включает индивидуального терапевта, а также групповую терапию для обучения, обсуждения и отработки этих навыков. Терпимость к стрессу, лучшее понимание отношений и обучение пропорциональным реакциям на межличностные ситуации входят в число приобретаемых навыков. Благодаря еженедельной индивидуальной и групповой терапии за два-пять лет многие люди переросли диагноз пограничного расстройства личности. У них все еще могут быть некоторые черты, но они развили способность смотреть на свое поведение и изменять свое поведение, чтобы иметь более успешные отношения.

ДПТ является одной из форм когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Другие подходы, которые используют различные терапевты, как правило, являются формами когнитивно-поведенческой терапии, с домашними заданиями и конкретными навыками самопомощи для изучения: когнитивный (изменение типов вещей, которые они говорят себе) и поведенческий (практика изменения небольшого поведения шаг за шагом). ).

В любом методе терапии людей с чертами ПРЛ также важно иметь терапевта, который может переждать эмоциональные бури гнева клиента с ПРЛ, помогая клиенту осознать себя и использовать новые навыки, когда он так расстроен, вместо того, чтобы злиться на клиента или отвергать клиента. Точно так же важно, чтобы любой терапевт, работающий с клиентами с ПРЛ, хорошо умел устанавливать ограничения и направлять клиента, мягко предлагая изменить поведение, а не просто поддерживая человека таким, какой он есть (что только усиливает его плохое поведение).

Последствия этого для пограничных медицинских работников в семьях, на рабочем месте и в юридических спорах заключаются в том, что человек может иметь потенциал для изменений, если его можно убедить в необходимости постоянного консультирования, такого как ДПТ или другие когнитивно-поведенческие методы. развивающие виды терапии. Семьи могут принуждать своего близкого к получению этой помощи, угрожая лишить его поддержки, как в случае алкогольной или наркотической интервенции. Работодатели могут угрожать увольнением, если человек не получит какой-либо помощи, чтобы изменить свое поведение. Судьи могут распорядиться о том, чтобы лица с этими расстройствами прошли курс лечения, чтобы прекратить определенное поведение, например программы лечения домашнего насилия, программы лечения наркомании или алкоголизма или другие программы, в качестве мотивации для изменения, иначе будут наложены юридические последствия.

Есть надежда на перемены для пограничных медицинских работников, если человек будет придерживаться программы. Большой вопрос для пограничных СОЗ (и любых СОЗ) заключается в том, могут ли они взять на себя ответственность за свою роль в проблемах, а не просто обвинять других.

Нарциссические СОЗ

СОЗ с нарциссическим расстройством личности (НРЛ) или просто чертами, но не полным расстройством, как правило, имеют следующие характеристики:

  • Стремление выглядеть выше; унижать других возвышать себя

  • Требование, чтобы другие восхищались им, и желание, чтобы они им завидовали

  • Отсутствие сочувствия к другим; использовать других, а не иметь настоящие отношения

Немногие нарциссы обращаются за помощью к психотерапевту, чтобы изменить свое отношение и поведение, а те, кто это делает, часто быстро бросают лечение, потому что считают, что знают гораздо больше, чем любой терапевт. Тем не менее, те немногие, кто доводит дело до конца, обычно вынуждены обращаться к психологу по другой причине, такой как алкоголизм или другая зависимость, серьезные проблемы на работе или супруг или партнер, который угрожает разорвать отношения.

Наиболее успешными методами лечения нарциссов, как правило, являются те, которые подчеркивают когнитивно-поведенческие навыки. Этому можно научиться на индивидуальных консультациях с терапевтом, который умеет поддерживать и мягко противостоять саморазрушительному поведению нарцисса. (Поддерживающая терапия сама по себе усугубляет их проблемы, а не обучает новым навыкам.) Если человек также является алкоголиком или наркоманом и участвует в 12-шаговых программах и группах, эти инструменты (такие как: один день за раз; смотреть на себя; практика некоторого смирения, обучение у других) помогают избавиться от нарциссических наклонностей. Некоторые хорошо справляются с групповой терапией, а другие нет. Если они попытаются доказать, что превосходят лидера группы, они станут разрушительными и им придется уйти.

Как и у пограничных СОЗ, у нарциссических СОЗ наблюдается ряд межличностных дисфункций. Если у человека есть нарциссическое расстройство личности, и он придерживается рекомендаций, направленных на изучение новых навыков и самосознания, то через два-пять лет он также может перерасти диагноз. Как и в случае с пограничным расстройством личности, обычно требуется давление со стороны семьи, работы или суда, чтобы заставить кого-то придерживаться реального изменения поведения. Есть некоторая надежда на перемены, если человек останется с хорошим консультантом, чтобы освоить когнитивно-поведенческие навыки, но вероятность того, что люди с НПЛ действительно добьются успеха, меньше, чем у людей с ПРЛ.

HITRIONIC HCPS

Люди с хитрионическими личностями, как правило, имеют следующие ключевые характеристики:

  • озабоченность с обращением внимания к себе

  • .

Удивительно, но истеричным людям нравится терапия. Это потому, что им нравится внимание к себе и возможность рассказать много историй сочувствующему слушателю. Однако речь идет не об изменении поведения. Им может быть полезна индивидуальная терапия с терапевтом, который мягко противостоит их саморазрушительному поведению, обучая их новым навыкам, которые они могут использовать в социальных ситуациях. Такой консультант должен быть готов смириться с тем фактом, что театральные медики скорее проведут год, рассказывая истории и обвиняя других, чем работая над тем, чтобы изменить себя.

Как и в случае с другими типами медицинских работников, ключевой вопрос заключается в том, могут ли они взять на себя ответственность за свою часть своих проблем. В то время как некоторые истерические врачи-медики могут добиться прогресса в индивидуальной терапии, они могут быть очень разрушительными в групповой терапии из-за своего стремления быть в центре внимания. Поэтому индивидуальная терапия может быть наиболее рекомендуемым подходом. Как и другие СОЗ, они обычно не будут серьезно работать над собой, если не почувствуют давления со стороны партнеров, работодателей или судов. Поскольку они так хорошо умеют привлекать внимание других, вероятность истинного изменения их поведения, как правило, меньше, чем у пограничных и нарциссических СОЗ.

Параноидальные СОЗ

СОЗ с данным типом личности, как правило, обладают следующими характеристиками:

  • Недоверие и подозрительность к намерениям других -работники)

  • Стремление к нападению на тех, кого они боятся напасть на них (устно, юридически, физически)

Эти СОЗ еще менее склонны участвовать в программе изменения поведения или даже в индивидуальной терапии. Они слишком недоверчивы к другим, включая терапевтов. Однако некоторые терапевты сообщают об успешном лечении этого типа личности. Как и в случае с другими расстройствами личности, им нужен терапевт, который будет поддерживать и мягко решать поведенческие проблемы, предлагая новые, более эффективные навыки. Как и в случае с другими, они редко обращаются за лечением, если только на них не оказывают давления другие. Уговорить их остаться на терапии часто бывает довольно сложно. В целом, они менее склонны к изменению поведения, чем предыдущие типы, перечисленные выше.

Антисоциальные медицинские работники

Этот тип личности медицинских работников наименее подвержен изменениям. На самом деле есть признаки того, что эта личность может быть наиболее генетической и, следовательно, врожденной и «запрограммированной».

У них есть некоторые биологические отличия, в том числе склонность к замедлению частоты сердечных сокращений во время драки, неправильное истолкование нейтрального выражения лица как враждебное по отношению к ним и способность преодолевать тесты на детекторе лжи, не проявляя беспокойства, когда они делают заведомо ложные заявления. В целом их характеристики включают в себя:

  • Стремление доминировать над другими

  • Чрезвычайно агрессивная энергия и склонность к риску

  • Постоянная лживость (ложь и мошенничество)

в стремлении отомстить тем, кто, по их мнению, был к ним враждебен. Они также умеют манипулировать профессионалами, заставляя их думать, что они жертвы, тогда как на самом деле они виновны в жестоком обращении. В настоящее время почти нет методов лечения, которые рекомендуются для этой личности. Индивидуальная терапия обычно позволяет им манипулировать терапевтом и изучать новые психологические приемы манипулирования другими. Они нарушают групповую терапию и пытаются доминировать над лидером группы.

Люди с такой личностью должны стремиться изменить свое поведение до того, как они станут взрослыми. Около половины из них проявляют признаки асоциального поведения или «нарушения поведения» (мелкие кражи, причинение вреда животным, поджоги) к десяти годам, когда еще есть шанс направить их в более позитивное русло. Даже в подростковом возрасте сильные групповые программы добились определенного успеха в изменении их поведения. Для молодых людей есть сообщения о некоторых институциональных программах, таких как тюремные программы, которые имели ограниченный успех со строгой системой баллов, основанной на получении привилегий за положительное поведение и получении положительной поддержки. Некоторые отдельные терапевты недавно сообщают об успехах относительно нового подхода, называемого терапией морального восстановления, который учит их преимуществам использования более нравственного поведения. Но результаты сомнительны.

Проверка возможности изменения

Как было сказано выше, люди с каждым из этих личностных паттернов могут быть более или менее дисфункциональными. Это континуум.

Некоторые настолько дисфункциональны, что не могут работать и не имеют стабильных отношений в своей жизни. Другие могут быть очень успешными в некоторых областях своей работы и иметь несколько стабильных отношений, хотя они могут не приносить удовлетворения и вместо этого могут быть наполнены частыми конфликтами.

Имея это в виду, стоит попытаться принудить человека к какой-либо программе изменения поведения или консультированию. Есть те, кто улучшит свое поведение, даже если этого достаточно, чтобы сохранить работу или оставаться на связи со своими детьми. Заранее не ясно, есть ли у кого-то возможность измениться, пока он не примет участие в текущей программе изменений. Одного сеанса с терапевтом, или обещания измениться, или лекции менеджера или судьи, или одного серьезного озарения обычно недостаточно, чтобы научить кого-то практиковать новое поведение. Однако чем менее дисфункционален человек, тем больше шансов, что он приложит усилия для изменения своего поведения, и ему будет легче добиться успеха.

Обучение новым методам

Один из тестов заключается в том, чтобы выяснить, смогут ли дети научиться новым способам справляться со стрессом, негативным мышлением и экстремальным поведением в краткосрочной структуре.

С этой целью High Conflict Institute разработал

две краткосрочные программы , которые обучают простым навыкам, позволяющим снизить остроту конфликтного поведения:

New Ways for Families® развод. Этот метод учит четырем важным навыкам ( гибкое мышление, управляемые эмоции, умеренное поведение и проверка себя — вместо того, чтобы обвинять других ) обоим родителям, которые затем обучают этим навыкам своих детей. В модели полного консультирования этого метода у каждого родителя есть шесть индивидуальных занятий с отдельным консультантом и рабочая тетрадь с упражнениями, за которыми следуют три сеанса родитель-ребенок. Родители никогда не должны быть вместе, чтобы они могли сосредоточиться на обучении и отработке навыков. Существует также онлайн-версия этого метода, состоящая из 6–12 сессий, которая, по сообщениям судей, изменила уровень конфликта на более управляемый, если они снова увидят их в суде. Большинство этих семей получают возможность решать свои проблемы во внесудебном порядке после изучения четырех важных навыков.

New Ways for Work® – метод коучинга для сотрудников или руководителей, которым необходимо работать над своим поведением в конфликтной ситуации, иначе они рискуют потерять должность или всю работу. В этом методе коучинга также используется рабочая тетрадь для обучения тем же четырем важным навыкам (гибкое мышление, управление эмоциями, умеренное поведение и проверка себя — вместо того, чтобы обвинять других, ), но с рабочими сценариями и упражнениями. Это может включать всего три индивидуальных сеанса со специалистом по оказанию помощи сотрудникам или до восьми или более сеансов с обученным внешним терапевтом. Затем, после коучинга, можно будет более реалистично принимать решения о будущем сотрудника: остаться на месте, сменить должность или покинуть организацию, увидев, сколько изменений произошло.

Социальная среда

Для изменения поведения и поддержания изменения поведения необходима среда, которая поддерживает это, а не та, которая вместо этого ценит старые негативные модели поведения.

Это похоже на борьбу тех, кто выздоравливает от наркотиков или алкоголя. Если они женаты на наркомане, или работают с группой наркозависимых, активно употребляющих наркотики, или живут в районе, который подкрепляет аддиктивное поведение, измениться гораздо труднее, и рецидивы очень распространены.

Аналогичным образом, для тех, кто пытается изменить свое личностное поведение, проблема еще сложнее. Достаточно одного «защитника негатива», чтобы укрепить их старый способ обвинять людей и относиться к ним негативно.

Таким образом, семейная среда, среда на рабочем месте и среда в сообществе будут важным фактором, влияющим на то, сможет ли HCP изменить свое обвиняющее и экстремальное поведение.

Воздействие сегодняшней медиа-культуры обвинения (знаменитости и политики с высоким уровнем конфликтов в драматических программах и новости со всего мира) может быть слишком сильным для некоторых медицинских работников, поэтому они будут просто подражать тому, что видят. Из-за этого людям становится намного труднее измениться.

Тем не менее, изменив семейную динамику, сменив рабочие группы, а иногда и переехав из района, некоторые медицинские работники смогли изменить свое поведение и взять на себя больше ответственности за то, чтобы их жизнь работала.

Заключение

Изменить личностное поведение сложно каждому. Для людей с высококонфликтным характером и чертами расстройства личности это может быть почти невозможно.

Однако некоторым людям удается сделать свою жизнь счастливее и успешнее, приобретая хорошие социальные навыки. В большинстве случаев стоит попробовать посмотреть, можно ли изменить некоторые конфликтные модели поведения. Но лучше сделать это раньше, чем позже, чтобы это негативное поведение не распространилось на других в семье, на работе или в правовой среде. Надеюсь, эти знания помогут людям принимать более реалистичные решения.

Это все твоя вина!

28,95 $

BIFF: Быстрое реагирование на конфликтные ситуации

от 14,95 долл. США

Не отталкивайте детей

$16,95

Билл Эдди, LCSW, эсквайр . является соучредителем и директором по инновациям High Conflict Institute в Сан-Диего, Калифорния. Он разработал Теорию личности с высокой конфликтностью (HCP) и стал экспертом по урегулированию споров с участием людей с высокой конфликтностью личности. Он был старшим семейным медиатором в Национальном центре разрешения конфликтов в течение 15 лет, сертифицированным юристом-специалистом по семейному праву, представляющим клиентов в суде по семейным делам в течение 15 лет, и лицензированным клиническим социальным работником-терапевтом с двенадцатилетним опытом.

Высокая конфликтность, посредничество, травмы и эмоцииБилл Эдди, LCSW, эсквайр. Медицинские работники, нарцисс, пограничное расстройство личности, истерика, антисоциальный, ДПТ, Билл Эдди, Билл Эдди, наиболее читаемыйКомментарий

0 лайков

12 признаков того, что вы склонны к конфликтам

На днях я был в магазине и увидел, как женщина устроила сцену из-за чего-то безумно глупого. Наряженная в штаны для йоги и куртку Lululemon, она позвала кого-то за прилавком ближайшего цветочного отдела и прокричала: «Могу я поговорить с вашим менеджером?»

Поскольку в этот момент я мог просто смотреть на овощи, я решил, что это может быть интересно посмотреть. Может, она нашла какой-нибудь гнилой фрукт, о котором мне следует знать? Управляющий, бедный подросток, подошел к ней и спросил, что случилось.

«Цена на эту рыбу неприемлема. Я хочу, чтобы он был ниже, — сказала она совершенно серьезно.

«Цена не может быть предметом переговоров. Это политика магазина, мэм, — сказал он извиняющимся тоном.

«Не «мэм» меня. Ты намекаешь, что я стар. Кто, черт возьми, ты думаешь, что ты такой? Вы завышаете цену за рыбу, а теперь оскорбляете своих клиентов?» — сказала она, повысив голос.

«Извините, но я не могу изменить цены. Это корпоративная политика, — сказал он, показывая ей, чтобы она говорила тише.

«Ну, сделай что-нибудь прямо сейчас, пока я не позвонила в корпорацию», — рявкнула она.

Чувак выглядел так, будто вот-вот расплачется. В этот момент парню пришлось вмешаться и сказать ей, что она может пойти в другой магазин, если цены такие неприемлемые. Она фыркнула, покраснела как свекла и ушла, ее тележка все еще стояла в проходе. Люди вокруг нас неловко переглядывались.

Дамы и господа, вот как может выглядеть конфликтная личность. Люди с таким характером непопулярны, даже если они так считают. Их не любят, потому что никто не хочет быть рядом с хулиганом, который будет запугивать их, пока они не добьются своего. Большинство людей справляются с ними, переворачиваясь, а затем избегая их.

Многие конфликтные личности знают, что что-то не так с тем, как они решают проблемы. Они могут думать, что это просто проблема гнева или что общество постоянно обижает их.

Люди с ярко выраженной конфликтной личностью активно из кожи вон лезут, чтобы запугивать, запугивать и драться с другими, часто потому, что это заставляет их чувствовать себя лучше.

Правда в том, что есть шанс, что вы можете быть конфликтной личностью, и вам может понадобиться профессиональная помощь, чтобы иметь нормальные отношения. Если вы заметили какие-либо из этих признаков, возможно, вам стоит подумать о том, как вы живете, и о том влиянии, которое ваша любовь к конфликтам может оказать на друзей, семью и любовников.

1. Вы  ссоритесь с людьми без уважительной причины.

Прекрати это делать. Никто не хочет быть рядом с людьми, которые затевают с ними драки. Если вы знаете, что делаете это, то, вероятно, у вас уже есть подозрение, что у вас может быть высокая конфликтная личность. Просто говорю, что это должно быть подтверждением для вас.

2. Если бы вы были честны в отношении себя, ваша любовь к драке не в том, чтобы на самом деле получить что-то хорошее , а в том, чтобы победить другого человека.

Это действительно то, к чему все сводится для многих людей, у которых есть проблемы с личностью. Есть много более здоровых и добрых способов испытать радость от победы. Вы пробовали участвовать в гонках? Заниматься боксом? Муай Тай? Вы можете победить, не отталкивая людей.

3.  Кажется, ваша дружба недолговечна.

Проблема с конфликтным человеком заключается в том, что ваша дружба страдает, потому что ваши друзья в конечном итоге будут беспокоиться о вашем гневе. Конечным результатом является то, что после драки или десяти люди в конечном итоге дистанцируются от вас.

4.  У вас большая полоса пчелиных маток.

через GIPHY

Если вы склонны к конфликтам и общительны, вы можете в конечном итоге превратиться в настоящую Реджину Джордж. В этих случаях у вас может быть мертвая хватка на ваших друзьях, но у вас точно нет настоящих друзей. В конце концов, настоящие друзья не боятся друг друга, не используют друг друга и не чувствуют, что не могут быть настоящими друг с другом.

5. Люди называли вас хулиганом до много, на самом деле.

Реклама Нужен собеседник? Получите поддержку от лицензированного терапевта в BetterHelp. Зарегистрируйтесь сегодня и получите скидку 15%!

Хотя это и редкость, но есть люди, которые ругают конфликтных личностей за их плохое поведение. Если мужчины и женщины регулярно называют вас хулиганом, говорят, что ваше поведение неуместно, или говорят, что вы действительно агрессивны, то вам нужно хорошенько присмотреться к себе.

6.  Вам запретили посещать рестораны, бары, салоны или продуктовые магазины.

Вообще говоря, это места, где вы можете быть действительно забанены, только если вы устроите сцену, начнете физическую драку или сделаете что-то действительно ужасное. Если вас забанили в номер мест, вам определенно нужно переосмыслить свои действия.

7.  Вы заставили людей, которых вы даже не знаете, относиться к таким мелочам, как толкание тележки на дюйм от вас или слишком медленная ходьба.

На данный момент вы либо пытаетесь просто активно испортить чей-то день, вам не хватает самосознания, либо вы хотите затеять драку. Перестань быть придурком и проверь себя.

8.  Вы ожидаете, что к вам будут относиться преимущественно, и запугиваете других, если они не подчиняются вашим желаниям.

через GIPHY

Это также признак того, что у вас может быть нарциссическое расстройство личности, но факт в том, что оно также имеет тенденцию совпадать с высококонфликтными личностями.

9.  Ваши дети, родители или супруг(а) сказали вам, что вы ведете себя жестоко, и в результате разорвали с вами связь.

15 признаков того, что вы слишком стараетесь, чтобы вас любили

Что это значит, если у вас тип личности «А»

Наличие кошки не означает, что вы сумасшедший, утверждает наука

Если до этого дошло Дело в том, что ваша собственная семья больше не хочет с вами разговаривать, конфликтная личность — это только верхушка айсберга. Это один из тех моментов в вашей жизни, когда вам нужно сделать шаг назад и посмотреть на себя, на то, что вы сделали и почему вы это сделали. Иначе не к кому будет обратиться.

10.  Вам говорили, что у вас вспыльчивый характер.

Если дело доходит до того, что люди на самом деле говорят, что вы известны своей вспыльчивостью или агрессией, скорее всего, это проблема, с которой вам нужно бороться. Быть вспыльчивым — это не круто, независимо от того, что вы думаете, что получите от этого.

11.  Вы действительно столкнулись с юридическими или финансовыми последствиями в результате ваших споров, угроз и гнева.

Это может быть признаком того, что у вас есть проблемы с гневом, расстройство личности или очень конфликтная личность. В любом случае, это то, что должно сказать вам, что вам может понадобиться профессиональная помощь.

12. Вы заметили, что люди очень неохотно знакомят вас со своими друзьями, и сказали, что это происходит потому, что они «не знают, как вы с ними поладите.