Кризис четверти жизни как преодолеть – Как пережить кризис четверти жизни

Содержание

Как пережить кризис четверти жизни

ФОТО Getty Images 

B двадцать с небольшим большинство из нас начинают самостоятельную жизнь: закончено образование, появляется работа, семья, дети... Некоторые вдруг понимают, что то, чему они учились пять лет, совсем им не интересно. Другие, столкнувшись с реальным и часто жестким опытом самостоятельной жизни, испытывают шок и замешательство. Что делать, чтобы выдержать эти испытания?

1. Будьте готовы меняться

Когда у нас недостаточно опыта, многие проблемы кажутся слишком сложными. В отношениях нужно идти на компромиссы, учиться понимать другого человека, строить планы на двоих (или даже троих). На работе приходится терпеть критику и делать то, что не всегда по душе. Возникает соблазн бросить все и отправиться на поиски счастья. Но счастье не придет, если вы не готовы меняться.

Психолог Кэрол Двек (Carol Dweck) утверждает, что есть два стиля мышления: фиксированное и прогрессивное. Первое способствует тому, что мы зацикливаемся на привычных идеях и схемах. Второе означает умение (и главное – готовность) пересматривать свои представления с учетом нового опыта. По наблюдениям Кэрол Двек, приверженцы прогрессивного стиля мышления чаще добиваются успеха и быстрее оправляются от неудач

1.

2. Не бойтесь притормозить

Этот совет прежде всего для тех, кто привык предъявлять к себе высокие требования. Все идет по плану: школа (конечно, с золотой медалью), олимпиады, лучший вуз и красный диплом. Но в какой-то момент схема дает сбой. Молодой человек начинает думать: для кого я все это делаю? чего на самом деле хочу?

Такие переживания не стоит воспринимать как трагедию, считает психотерапевт Стефан Клерже (Stephane Clerget). Пробуждение может быть драматичным, но оно означает лишь следующий шаг в развитии – переход на новый, более сознательный этап жизни. Как и при любом повороте, неизбежно и даже разумно замедлить скорость, осмотреться, чтобы потом начать движение с новой силой.

3. Разрешите себе быть несовершенным

Страх неудачи и осуждения часто мешает нам двигаться вперед. Именно поэтому с ним нужно разделаться в первую очередь. Присмотритесь к «стоп-мыслям», которые возникают у вас в голове. В каких ситуациях это происходит? Кому принадлежит голос, который говорит в вашей голове? Возможно, это ваши родители? Или заносчивый одноклассник? Или преподаватель, который говорил вам, что вы ничего не добьетесь?

Такие скрытые послания самому себе могут стать проблемой. Но если вы будете знать, откуда они берутся, вы научитесь обезвреживать их. Запишитесь на прием к психологу – специалисту по когнитивно-поведенческой терапии. Он научит вас работать со своими мыслями и поможет изменить негативные установки.

читайте также

Кризис среднего возраста: когда душа приходит в движение

О чем плачут в 25 лет

4. Создавайте свой социальный капитал

«С деньгами и бедность переносить легче», – говорил художник Альфонс Алле. Этот принцип годится и для связей. Окружайте себя продуктивными и вдохновляющими людьми, у которых можно учиться новому. Ищите единомышленников, с которыми вы бы хотели иметь дело. Правильно налаженная система связей будет служить и группой поддержки для достижения ваших целей, и подушкой безопасности на случай неудач, и ресурсом для поиска новых направлений развития.

Не забывайте о силе слабых связей – контактов с теми людьми, которые не входят в ваш постоянный круг общения. «Поскольку они не принадлежат к замкнутому кластеру наших близких друзей и знакомых, они открывают нам доступ к чему-то новому, – пишет психолог Мэг Джей (Meg Jay), автор книги «Важные годы». – У них есть опыт, которого нет у нас. Слабые связи напоминают мост, конца которого не видно, а значит, неизвестно, куда он может привести»

2.

5. Соблюдайте информационную диету

Это не секрет: наше окружение влияет на то, что кажется нам ценным и актуальным. Важно, чтобы это влияние не приносило вред. Интернет манит иллюзией быстрого успеха: достаточно сделать что-то необычное, и о вас уже говорят все. Картины чужой жизни в социальных сетях могут сбить с толку, усилить сомнения и даже привести к депрессии.

Смените позицию свободного путешественника на позицию придирчивого инвестора. Ваше время и внимание – это ваше будущее благополучие. Вы должны тратить их только на то, что поможет вам двигаться вперед. Все остальное можно спокойно игнорировать.

1. К. Двек «Новая психология успеха. Думай и побеждай» (Клуб семейного досуга, 2007).

2. М. Джей «Важные годы: почему не стоит откладывать жизнь на потом» (Манн, Иванов и Фербер, 2014).

Читайте также

www.psychologies.ru

Как справиться с кризисом четверти жизни — советы выпускникам университетов

По всей стране отгремели выпускные в университетах (или вот-вот отгремят), и десятки тысяч молодых парней и девушек скоро с головой окунутся во «взрослую жизнь»: первая работа, своя семья, дети. Но не у всех поиск своего места под солнцем проходит гладко: некоторые не могут привыкнуть к новой жизни, а некоторые обнаруживают, что эта жизнь совсем не такая, как представлялось. Так появляется депрессивное состояние, которое психологи называют кризисом четверти жизни.

При кризисе не только не хватает идей, как справиться с ним, но и нет желания что-либо предпринимать. Кажется, что момент упущен и вся дальнейшая жизнь будет похожа на череду серых, монотонных, безрадостных дней.

В этих переживаниях вы не одиноки (даже если кажется, что это так). Сам термин «кризис четверти жизни» появился в психологии благодаря двум неспециалистам, подругам Александре Роббинс и Эбби Уилнер. Они случайно выяснили, что испытывают схожие переживания, которые в итоге вылились в книгу «Кризис четверти жизни: уникальные жизненные испытания тех, кому за 20».

Главный вопрос, который волнует молодых: что выбрать? Строить карьеру? Но тогда пострадает личная жизнь и не останется времени на родных и друзей. Посвятить себя семье? Тогда не останется места для самореализации, да и финансовые проблемы могут заявить о себе. И кажется, что, если не сделать этот выбор немедленно, потом всё будет безвозвратно потеряно.

Чтобы справиться с кризисом, важно осознать, что такая проблема есть, а также разобраться в причинах, которыми он может быть вызван. Начнём по порядку.

Причины возникновения кризиса

Богатый — значит, успешный

Общество и средства массовой информации формируют некий стереотипный образ успешного молодого человека, который отличается не только высочайшими моральными принципами, но и успел к 20 годам сколотить состояние. Когда единственным мерилом успеха в обществе становится материальный достаток, не удивительно, что многие молодые люди к 30 годам получают комплекс неполноценности. К тому же многие живут с убеждением, что разбогатеть можно быстро и совершенно не прилагая усилий. А противоречия между неоправданными ожиданиями и реальной жизнью, в свою очередь, приводят к печальным последствиям.

Давление родителей

Родители являются для нас непререкаемыми авторитетами — они всегда знают, что для нас лучше. Но не всегда их забота идёт на пользу: можно забыть о своих собственных желаниях, стараясь оправдать ожидания родителей.

Информационное пространство

Социальные сети сделали нас ближе друг другу. Мы в реальном времени узнаём, что ест наш сосед на завтрак, какой автомобиль купил школьный друг, каких профессиональных высот достигла троюродная сестра из городка за тысячу километров отсюда. Подсознание начинает работать против нас: мы невольно сравниваем свои достижения с успехами других людей, свою внешность, поездки, профессию — и итоги не всегда утешительны. Небольшое недовольство собой в кризисной ситуации может перерасти в депрессивное состояние.

Фазы

Исследователь из Гринвичского университета О. Робинсон изучал механизмы проявления кризиса. Он выяснил, что этому кризису подвержены не только двадцатилетние, в зоне риска — 25–35-летние люди. Кризис может длиться около двух лет и обычно разрешается позитивно (в итоге это состояние побуждает человека искать решение собственных проблем).

Робинсон выделяет четыре фазы кризиса четверти жизни, через которые проходит каждый молодой человек, что столкнулся с этой проблемой.

  • Первая фаза: ощущение безысходности, загнанности в рамки работы или взаимоотношений (или в обеих сферах жизни одновременно). Известное противоречие — работать скучно и без работы тоже скучно.
  • Вторая фаза: появляется понимание, что изменения возможны. Человек перестаёт тихо страдать, начинает изучать возможности, которые связаны с его интересами. По сути, он начинает искать свой собственный путь.
  • Третья фаза: от идей к качественным изменениям. Человек начинает перестраивать свою жизнь, избавляется от лишнего, выясняет, что для него важно.
  • Четвёртая фаза: закрепление новых обязательств,ожиданий и ценностей.

Несмотря на то что это непростой период, он ведёт к позитивным изменениям. И пройти его важно, чтобы лучше осознать себя как личность, решить проблемы и перейти на новый уровень развития.

Рекомендации

1. Забудьте о том, что вы «должны» иметь в этом возрасте

Вы никому ничего не обязаны доказывать. Если ваша жизнь не вписывается в представления других о том, как следует жить, это не значит, что она какая-то неправильная. Это значит, что у вас другая система ценностей, которую вы не обязаны ни перед кем оправдывать. Жизнь одна, поэтому решайте самостоятельно, что для вас важно.

2. Попытайтесь понять, кем вы хотите быть и как жить

Одна из причин кризиса заключается в том, что вы не ясно представляете своё будущее. Снимите розовые очки и продумайте примерный план дальнейших действий. Возможно, настало время сменить сферу деятельности, сесть на диету, разобраться в отношениях. Или просто-напросто взять паузу и отдохнуть.

3. Не замыкайтесь в себе

Александра Роббинс в одном из интервью назвала две главные ошибки людей, столкнувшихся с этой проблемой: они не говорят со своими сверстниками (хотя те тоже могут переживать подобные эмоции) и не говорят с теми, кому за 30 (они могли бы дать хороший совет, так как тоже проходили через это). Поймите, вы не одиноки в своих чувствах и переживаниях.

4. Не бросайтесь в крайности

Чувство собственной незащищённости и бессмысленности происходящего вокруг могут подтолкнуть к необдуманным поступкам. Например, к ссорам или ненужным покупкам. Не тратьте деньги на то, что не приносит вам удовольствие, сведите к минимуму общение с неприятными людьми.

5. Не всё сразу

Конечно, хочется одним махом привести свои дела в порядок. Но, стараясь успеть всё сразу, придётся разрываться между разными желаниями, хвататься то за одно, то за другое и в итоге ни в одном из них не преуспеть. Поэтому вносить в жизнь изменения лучше постепенно. А начать стоит с малого.

6. Не беспокойтесь

Кризис — явление преходящее. Все прошли через подростковый переходный возраст — кто-то более, кто-то менее бурно, — и сейчас он вспоминается с улыбкой. Этот период спустя время будет вспоминаться так же.

© anyaberkut

У всех нас есть множество возможностей выбирать: профессию, спутника жизни, круг общения, стиль. В основном это зависит исключительно от наших желаний и прилагаемых усилий. Но, повзрослев, мы можем начать сомневаться в выборе, который был сделан, когда мы были моложе. Не надо отчаиваться: менять и меняться никогда не поздно. Те, кто успешно преодолел кризис, признаются, что он был им действительно необходим. Этот период позволил им лучше узнать себя, разрешить противоречия между желаемым и возможным, избавиться от навязанных стереотипов.

Найти свой собственный путь — это и есть счастье, но на это требуется время. Так начните поиски сейчас.

lifehacker.ru

Кризис четверти жизни - описание, признаки и способы преодоления

Все дети мечтают поскорее стать взрослыми. Но что происходит, когда наступает долгожданная пора? Беззаботное время позади, а впереди бесконечные обязанности, ответственность, испытание своих возможностей. Слова «нужно» и «должен» укореняются в лексиконе. Человек оказывается под колпаком собственных надежд, сбитым с пути и в растерянности. Психологи называют такое состояние кризисом четверти жизни. В данной статье познакомимся с описанием, причинами и способами преодоления этого психологического явления.

Описание

Кризис четверти жизни охватывает период от 20 до 35 лет. Иногда начало его совпадает с переходом подростка во взрослую жизнь. Перед человеком встает серьезный выбор. По какому пути идти дальше? Что важнее: самореализация или личная жизнь? Эти вопросы вызывают чувство растерянности, смятение, страх, разочарование.

Термин «кризис четверти жизни» впервые был использован в одноименной книге 2001 года и сформулирован по аналогии с кризисом среднего возраста. Авторами стали две 25-летние американки - Эбби Уилнер и Александра Роббинс, работающие в журнале New Yorker. Они одновременно испытывали схожие переживания.

Исследование самого психологического состояния начал Эрик Эриксон еще в 90-е годы. Он предложил концепцию восьми кризисов, с которыми человек обычно сталкивается в период своего развития. Одним из первых является «кризис близости». По мнению психолога, в период с 18 до 25 лет молодые люди особенно сильно стремятся установить «интенсивные» романтические отношения. В случае неудачи в личной сфере возникают чувства одиночества и подавленности. Они неминуемо затрагивают все области человеческой жизни, внося в них дисбаланс.

Признаки

Помимо депрессивных настроений, список признаков кризиса четверти жизни включает и другие явления. Они помогают точно «поставить диагноз».

  • Хочется совершить нечто сумасшедшее, но сковывает нерешительность. Например, из-за давления ежедневной рутины возникает желание бросить все и уехать в Индию, жить в ашраме. Но есть сомнения, принесет ли это счастье и свободу. А если это ошибка, то получится ли вернуться к прежней жизни? А может, следует решиться на что-то другое?...
  • Мучает ностальгия по школьным и студенческим временам. Они были по-настоящему беззаботными. Тогда самым сложным был вопрос о том, что надеть на выпускной вечер. А теперь человек ощущает, что застрял между детством и взрослой жизнью. Только воспоминания способны скрасить это положение, но после них остается горький осадок безысходности.
  • Пугает мысль о планировании бюджета. Начало взрослой жизни несет с собой финансовую ответственность. Оплата коммунальных услуг, еды, развлечений, транспорта и прочего требует аккуратного и внимательного расчета. А к этому человек часто бывает просто не готов.
  • Возникает внезапный страх неудачи. В университете можно было пропускать семинары, пересдавать зачеты и менять факультет в случае ошибочного выбора. Взрослая жизнь таких поблажек не дает. Нужно действовать решительно и наверняка, выбирать один раз и верно. Это и вызывает страх.
  • Стало скучно с друзьями. Отдохнуть в клубе с шумной компанией уже не кажется привлекательной идеей. Все чаще хочется провести вечер в одиночестве. Дружеские связи слабеют. Появляется недопонимание.
  • Гнетут неоправданные ожидания. В детстве взрослая жизнь представлялась успешной, интересной и насыщенной. Но в реальности все оказалось иначе. Омрачают ситуацию достижения сверстников.

Наличие хотя бы одного признака является тревожным сигналом. Необходимо найти причину начавшегося психологического застоя.

Причины

Кризис четверти жизни, как и любое другое явление, имеет свои истоки. Среди них специалисты выделили три основных:

  • Давление родителей. Они старше, а, следовательно, мудрее, опытнее и дальновиднее. Они являются безусловными авторитетами. Но не всегда их забота бывает полезной. Ребенок, находясь уже во взрослом периоде, пытается оправдать родительские ожидания. Для этого он пренебрегает собственными желаниями и ориентирами.
  • Информационное пространство. Виртуальная жизнь сделала людей ближе. Теперь не выходя из дома можно узнать, где путешествовал сосед, какой автомобиль подарили однокласснику и сколько детей у подруги детства. Получая информацию такого характера, подсознание невольно запускает программу сравнения, что влечет за собой депрессивное настроение, неудовлетворенность собственной жизнью.
  • Ошибочные убеждения. Общество и СМИ формируют определенный стереотип успеха. Как правило, мерилом здесь выступает материальный доход. Очень часто это становится причиной не только кризиса четверти жизни, но и комплекса неполноценности у 30-летних. Еще одним ошибочным убеждением является то, что финансовое состояние можно «сколотить», не прилагая усилий и талантов. И когда неоправданные ожидания сталкиваются с реальностью, кризис ощущается особенно остро.

Некоторые психологи связывают понятие кризиса четверти жизни с поколением Y. Это молодые люди, родившиеся после 1981 года. Они намеренно оттягивают переход во взрослую жизнь, оставаясь как можно дольше в родительском доме.

Фазы

Исследователь из Университета Гринвича (Лондон) Оливер Робинсон на протяжении нескольких лет изучал механизмы кризиса четверти жизни. Согласно им, обычно это явление длится не более двух лет и заканчивается с положительным результатом. Человек самостоятельно осознает проблему и после рассмотрения нескольких вариантов находит подходящее ее решение. За это время он проходит четыре фазы кризиса четверти жизни:

  • На первой молодой человек ощущает безысходность и загнанность в рамки карьеры или личных отношений. Но, даже получив свободу, он все равно не чувствует облегчения.
  • На второй стадии кризиса четверти жизни приходит понимание необходимости перемен. Человек уже не страдает, а изучает возможности по интересам. То есть он начинает искать собственный путь развития. То, чем может, а, главное, хочет заниматься.
  • На третьей фазе человек переходит к перестройке своей жизни. Для этого ему необходимо избавиться от всего лишнего и пересмотреть систему ценностей.
  • И, наконец, на заключительном этапе кризиса четверти жизни происходит закрепление новых ориентиров и обязательств.

Несмотря на всю сложность процесса, исследователь Робинсон уверен, что он ведет к положительным изменениям. Прохождение этого пути – одно из ключевых звеньев саморазвития личности.

Как преодолеть?

Однако в редких случаях процесс затягивается. Это обусловлено разными факторами: физическим и психическим здоровьем человека, условиями жизни, окружением и прочим. Возникает резонный вопрос: "Как преодолеть кризис четверти жизни?" У специалистов на этот счет есть несколько универсальных советов. Воспользовавшись ими, можно быстро, безболезненно и максимально выгодно миновать этот период.

Не соотносить слово «должен» с возрастом

Это самая распространенная ошибка молодого поколения. Руководствуясь общественными стереотипами и под давлением старших человек боится несоответствия. Он считает, что живет неправильно, что должен сделать больше к своему возрасту, быть социально выше… Как справиться с кризисом четверти жизни в этом случае?

На самом деле, если все идет по-другому, то это говорит лишь об иной системе ценностей. Поэтому не стоит бросаться в крайности. Чувство бессмысленности толкает человека на необдуманные поступки: конфликты и ненужные покупки. Нужно осознавать и подчеркивать свою индивидуальность. Решительность проявлять только с целью создания комфортного личного пространства. А общение с неприятными людьми лучше свести к минимуму.

Не замыкаться

Психологи настоятельно советуют в период кризиса первой четверти жизни не замыкаться в себе. Это просто бессмысленно и может дать неправильный результат. В одном интервью А. Роббинс подтвердила, что люди в подобной ситуации часто переживают все в одиночестве. Разумнее же было бы поделиться со сверстниками или поколением постарше. Кризис возраста случается у каждого второго, поэтому наверняка найдется хороший советчик, который поможет благополучно преодолеть это состояние.

Не все сразу

Вносить коррективы в свою жизнь лучше постепенно. Хватаясь за несколько дел одновременно, можно не преуспеть вовсе. Есть риск также допустить ошибки, исправить которые будет сложно и еще болезненнее. Важно определиться с желаниями и без паники, суеты действовать поэтапно, начав с малого. Также следует поработать с убеждениями. Все люди идут к успеху разными путями. У одних он стремительный и короткий, а у других – тернистый и долгий. Нельзя измерять все одной линейкой. Иногда требуется время.

В культуре

Явление кризиса четверти жизни освещено не только в психологии. Оно получило отражение в кинематографическом искусстве. Этой теме посвящены фильмы «Выпускник», «Переходный возраст», «Бумажная погоня», «Трудности перевода», «Призрачный мир» и другие. В каждой картине возрастной кризис обыгран в оригинальном ключе: комедийном или драматическом. Проследить это психологическое явление можно и в сериале «Девчонки» (2008). Акцент, как правило, делается на личной сфере героев. Но смысловой контекст один. Как бы сложен ни был период кризиса четверти жизни, он полезен и даже необходим. Он делает человека сильнее и мудрее, помогает найти свой путь.

fb.ru

Как преодолеть "кризис четверти жизни"

Благодаря любви отечественных и зарубежных СМИ к "жареным" фактам и эпатирующим новостям, слово "кризис" ныне стало употребимым не меньше, чем "здравствуйте" и "приятного сна". О наличии угрожающих, разгорающихся, идущих на спад кризисах в экономике, политике, культуре мы слышим с утра до ночи. В связи с чем восприятие этих, без сомнения, заслуживающих внимания явлений, сильно притупляется. Что поделаешь – естественная защитная реакция организма на постоянное запредельное раздражение психики, чреватое хроническим стрессом.

Тем не менее, выработавшася привычка не вздрагивать каждый раз при слове "кризис" не означает, что последний так уж безопасен. Впрочем, в данной статье речь пойдет не о спасении экономики или выходе из "демографической ямы". Но о том, что рано или поздно касается почти каждого человека – психологическом кризисе, связанном с определенными временными периодами его жизни.

Раньше считалось, что таких периода, главным образом – всего два, "переходного возраста" и "середины жизни". Первый, характерный для подростков, вызван бурной выработкой в их организме половых гормонов, и осознанием себя, пусть юными, но уже не детьми, но юношами и девушками. Впрочем, подробно касаться его проявлений мы здесь не будем – они и так хорошо известны и родителям, и тем, кто еще не совсем забыл свои школьные годы.

Какие жизненные кризисы бывают у взрослых

Кризис середины жизни обычно подстерегает мужчин – в возрасте после 45 лет. Женщинам-то, как правило, дурью маяться просто некогда – на них лежит забота о детях, часто внуках – и том же муже. Хотя, случается, что и почтенные матери вылетевших из "родительского гнезда" детей вдруг "прозревают": "Да как же я могла жить с таким "ничтожеством!" ("тираном", "рохлей", "дураком", прочее – нужное вставить) – и решают "начинать жизнь с чистого листа".

Однако больше всего упомянутый кризис бьет, все же, по представителям сильного пола. Тоже переживающих о том, что они "ничего не добились в жизни", "жизнь прошла мимо", "смысла в ней нет" и так далее. Нередко "виновником" также назначается супруга – после чего наблюдается классический вариант пословицы "седина в бороду – бес в ребро", подразумевающий поиск опостылевшей жене молодой "смены", в качестве любовницы или даже новой жены.

Однако в последнее время психологами разных стран активно внедряется доселе новый термин: "Кризис четверти жизни". Впрочем, о его сроках специалисты также спорят. Одни предлагают отмерять пресловутую "четверть" от только сознательной жизни, начиная с переходного возраста, другие – считают эту "четвертину" просто условностью, связывая кризисные явления с определенными моментами жизни.

Обычно это полноценный переход во взрослую жизнь. С учетом же того, что большинство нынешней молодежи учится в ВУЗах – срок этот стартует вскоре после получения диплома. Так что он может начаться и в 20 лет – а верхней планкой считается обычно 30-летие.

На постсоветском пространстве главными причинами указанного кризиса принято указывать изменения ритма жизни. Действительно, во времена СССР все было более-менее определено – и особых волнений не заслуживало. Удалось поступить в институт, получил диплом – потом плавно (если повезет – то и побыстрее) поднимаешься по карьерной лестнице. Если не делать особо резких движений – все закончится предсказуемым выходом на пенсию в звании начальника средней величины. Подобно тому, как это происходит и в Японии – с системой "пожизненного найма", принятой в крупных корпорациях.

В нынешней же суматохе жизни такая определенность играет отнюдь не доминирующую роль. Один лишь пример – существующие "мощности" юридических и экономических ВУЗов ежегодно выдают на-гора раз в десять больше специалистов, чем нуждаются в них соответствующие структуры. Конечно, такие дипломы не помешают и "частнику" для занятий бизнесом – но так уже о служебной лестнице-"эскалаторе" придется забыть, крутиться надо будет самому, чтобы не оказаться выброшенным на помойку.

Впрочем, молодых и энергичных мужчин такие проблемы смущают не сильно. Даже горечь возможного проигрыша компенсирует сопутствующий азарт игрока – можно лишиться всего, но можно ж и "сорвать банк"!

Кризис "четверти жизни" подстерегает молодых девушек

А вот "слабому полу" после 20 лет приходится намного хуже – по статистике, почти трети юных жительниц развитых стран страдает от этого состояния. На них начинается давить окружение – родители, примеры подруг, удачно вышедших замуж и родившие детей, сделавших карьеру – и собственные сомнения в "правильности жизненного пути". В итоге появляется масса неприятных симптомов. К их числу (и не только в отношении кризиса "четверти жизни", но во многом и "середины" тоже) относятся следующие проявления.

- нежелание работать на скучной, однообразной, но почти всегда хорошо оплачиваемой работе;

- возможна частая смена места работы;

- часто возникающая тревога, непонятная тоска и возможно даже депрессия.

- апатия, растерянность, нерешительность

- разочарование во многом, что тебя окружало до сих пор.

- нередко ощущение одиночества,

- непонимание, как жить дальше.

Вот примеры переписки на этот счет на одном из "женских" форумов в Интернете. Начавшая обсуждение девушка пишет о себе.

"Мне через 2 месяца будет 25 лет. Единственное полезное, что я сделала за это время, это закончила ВУЗ, по специальности никогда не работала, начинать надо с нуля. Где и как начинать работать не знаю. Парня, мужа, детей нет. Есть женатый друг, с которым наверное нет никаких перспектив. Живу до сих пор с родителями. Все то о чем я мечтала в 20 или в 15. Почти ничего не сбылось... Не знаю как жить дальше и что делать. Во думаю - кто-то в личной жизни реализовался, кто-то в карьере. А я ни в чем..."

Не надо печалиться – вся жизнь впереди!

Другие участники указанную девушку, причем довольно убедительно, стараются утешить.

Так, одна из собеседниц "жертвы кризиса" пишет: "пора выкинуть Совок из головы. Это тогда нам твердили, что в 20 уже надо иметь семью, детей и пахать на колхоз. Я живу в Европе, тут только к 30 начинают слегка понимать, что уже вроде не совсем интересно бегать по дискотекам, пора заканчивать учебу и можно подумать о серьезных отношениях"

Ей вторит другая участница: "Все от менталитета зависит: в европе в 30 только-только можно думать о свадьбе, и молодость у них до 35-ти лет считается я заметила, что чем неразвитее страна, тем раньше там замуж выходят и больше детей рожают, есть азиатские страны, в которых девушки уже в 14 лет замужем и с ребенком".

Третья оптимистично добавляет в том же духе: "У меня, глядя на одноклассниц с детьми совсем не возникает чувства, что я что-то упустила. Они живут с родителями, мужем да орущими детьми. Ничего себе не позволяя, не балуя себя. Одна бытовуха и ругань! В отпуске неверное ни разу и не были. А я объездила многие европейские города, живу в Европе. Каждый год, а то и 2 езжу в отпуск 🙂 Живу в прекрасном районе в большой квартире с мужем) Закончила институт и учу языки 🙂 Пока еще тоже не представляю, чем хочу заниматься. Но работала в разных сферах, правда карьеру не построила. Не карьеристка я. Мне 29 лет и я себя чувствую гораздо моложе 🙂 Вся жизнь еще впереди! 😉 А в 25 чего убиваться? Хотите карьеру, так действуйте :)"

Кризис четверти жизни заложен в наших генах

Справедливости ради, следует заметить, что на Западе "кризис четверти жизни" тоже наблюдается – причем, женщины страдают им в три раза чаще мужчин. Хотя, казалось бы, европейский менталитет и уровень развития медицины давно сделал практику голливудских звезд заводить первого ребенка после 40, а то и 45 лет практически общедоступной.

По-видимому, дело все же не только в социальных порядках – а генетически заложенных архетипах. Ну не привыкла еще наша "родовая память" к тому, что женщина может быть цветущей и способной не только родить, но и "поставить на ноги" ребенка в весьма почтенном возрасте. Слегка "сдвинутые" на вопросе "борьбы с педофилией" американцы считают таковой интимный контакт с девушкой до 21 года – а ведь в Средние века замуж отдавали уже в 12-13 лет. Да даже и в 19 веке выражение из романов Достоевского "старик лет 45" никакого удивления у современников не вызывало. Женщины же в таком возрасте почти сплошь выглядели старушками.

Теперь же, даже без "пластики" в 45 можно выглядеть, как раньше – в 20, но генетически заложенные стереотипы, и свои собственные, и социально значимого окружения, все равно твердят свое: "Поспеши, а то не успеешь – завести семью и детей, стать благополучной женщиной!" Почти как в песенке, исполняемой в фильме "Труффальдино из Бергамо"

"счастья ждать я устала

а его все нет

жить осталось так мало

мне уже 17 лет"

Как бороться с "кризисом четверти жизни"?

Для начала – не надо делать резких движений от безысходности. Типа, я не замужем – так надо выскочить за первого встречного, чтобы не остаться одной. Пройдет несколько лет – и бывшая в состоянии глубокой депрессии девушка будет над собой смеяться – и не сможет понять причину прежних страхов.

Лучше уж посмотреть на тех знакомых, которые живут "по западным стандартам". Например, автор статьи лично знает девушку, кстати, выпускницу МГУ и кандидата психологических наук, которая оформила свои отношения с избранником (без ума в нее влюбленном и довольно богатом) лишь в 25 лет, после 5 лет знакомства. А о детях не задумывается до сих пор – надо делать карьеру.

А все остальное тем более, не так уж важно. Надоела работа? Ну так сейчас не Союз, когда по полученному диплому надо было работать до пенсии. Даже на Западе самые благополучные люди меняют за свою жизнь род занятий минимум 3 раза – у остальных это происходит еще чаще. А на постсоветском пространстве по полученной в ВУЗе специальности, вообще, работает от силы 20% выпускников.

Вообще, в поисках смысла жизни неплохо вспомнить хотя бы о двух максимах. Верующим будут актуальны слова Христа: "Ищите прежде всего Царствия Божьего и правды его – все остальное приложится Вам". Памятуя о том, что "Царство Божье внутри Вас есть" – это человеческая душа, ощущение в ней мира, счастья, радости, любви к окружающим – по образцу таковой к самому себе. Для чего вовсе не обязательно жесткое соответствие тем или иным критериям окружающих нас социальных стандартов.

По сути, об этом, хотя и исходя из других позиций, говорил и вполне материалистический врач-психотерапевт и известный западный философ Эрих Фромм – развивая в своих книгах резкое противопоставление в дилемме "Иметь или быть?". При этом однозначное преимущество ученый отдавал именно бытию, тому, чем человек есть сам по себе – а не тому, что он имеет. Кстати, как минимум в плане личного счастья – шансы на его достижение как раз гораздо больше и у женщин, и у мужчин, достоинства которых не исчерпываются лишь уровнем дохода, наличием квартиры-машины и возможности купить путевку на Канары. Но способностью любить и прощать, при необходимости жертвовать собой ради любимого, быть верным ему в счастье и трудностях.

И, вообще, если запланированные ранее цели жизни все так же находятся на линии горизонта, как и годами раньше (особенно, если они изначально были завышены) – можно вспомнить и о том, что смыслом жизни является не только пресловутая цель. Но – и сама жизнь! Как говаривал философ и политик 19 века Берштейн, всего лишь один из ярких представителей мыслителей такого направления, "процесс – все, результат – ничто".

Так что, если в самом начале самостоятельной жизни что-то не ладится – самое время вспомнить об указанных рекомендациях мудрых людей. И – просто начать жить, получая радость от самого процесса. А потом уже придут и вожделенные результаты – главное, выйти из обессиливающего "кризиса четверти жизни" полным сил и энергии.

Подпишись на наш Telegram. Присылаем лишь "горящие" новости!

www.obozrevatel.com

Кризис четверти жизни: Причины страданий 25-летних

И в 25 лет тоже бывает кризис возраста... Чтобы понять, как с ним справиться, нужно разобраться в причинах. В этом поможет наша статья...

У молодых людей и девушек возраст от 20 до 30 лет связан с целым комплексом важных событий: начало взрослой самостоятельной жизни, социализация, поиски себя в профессии, у многих создание семьи и рождение детей. В этом возрасте закономерно происходит прощание с подростковыми мечтами и встреча лицом к лицу с реальностью. К сожалению, этот прекрасный и интересный период у огромного количества человек омрачен кризисом. С чем он может быть связан?

Кризис четверти жизни

Во-первых, с инфантилизмом, неготовностью принять новую ответственность и осознать последствия своих поступков. Из-за отсутствия жизненного опыта многие проблемы кажутся слишком сложными, поэтому намного легче скатиться в детскую беспомощную позицию и ждать помощи извне, чем пробовать решать проблемы, ошибаться и искать новые возможности.

Инфантилизм - показатель того, что не произошла сепарация с родителями. Кризис детско-родительских отношений в возрасте 20-25 лет может переживаться очень остро и быть источником хронического стресса: когда взрослые дети живут с родителями, конфликты неизбежны, так как на одной территории живут несколько взрослых людей.

У взрослых людей должны быть определенные нормы взаимодействия, свои границы, правила и ответственность. В реальности - родители продолжают воспринимать детей как маленьких, взрослые дети и злятся на родителей, и чувствуют вину. И так может продолжаться много лет.

Лучший вариант для взрослых и самостоятельнх людей - жить отдельно друг от друга. Но при созависимых отношениях с родителями взрослые дети сами не хотят уезжать: страшно представить, как это жить одному и за все отвечать. Ответственность и неизвестность пугают! Люди годами могут жить с чувством неудовлетворения от жизни, ничего не менять и оправдывать свое бездействие страхом. 

Другая причина кризиса четверти жизни - банальная неуверенность в себе и сомнения в правильности выбора пути. Кто-то не знает, что делать после получения образования, кто-то, начав работать, понимает, что это совсем не его занятие, кто-то слишком рано вступает в брак, заводит детей, и в 25 уже разводится, переживая ко всему и кризис отношений.

Корни этого кризиса в непонимании себя и непрохождении предыдущих кризисных этапов, особенно переходного возраста. Если стремление подростка к самостоятельности, выражению своей позиции было в семье подавлено, или не сформировался навык гибкого мышления, то кризис четверти жизни ему гарантирован. 

Вспомните, как вас воспитывали? На постсоветском пространстве принято уделять внимание слабым сторонам и пытаться их максимально развить, игнорируя при этом сильные стороны. При попытке детей сопротивляться родители “грешат” тем, что навязывают отпрыску чувство вины, не оставляя возможности бросить нелюбимые, но привитые с детства, занятия. Принуждения не способствуют развитию силы воли, а только подавляют желания. И к 25 годам мы получим полное отсутствие мотивации, депрессию или тревогу.

Тревога часто “наследуется”. Тревожные родители боятся отпустить “ребенка” в небезопасный мир, сами выбирают за него ВУЗ и пытаются “фильтровать” круг общения. Они как бы транслируют - я все сделаю за тебя.

Так вот, такой посыл для 20-ти летних “детей” уже неуместен. В 20 лет надо понимать, какие последствия принесут ваши действия и сколько времени нужно, чтобы получить результат. В противном случае наш молодой человек или девушка будет тревожным, как и мама с папой, будет бояться что-то попробовать, совсем не будет понимать, чего он хочет и что он может, и уже до 30 лет будет страдать от разочарований: и работа не будет нравиться, и с личной жизнью все будет плохо, и в принципе смысл жизни будет неясен, такой человек не сможет найти себя и от этого будет страдать.

Что здесь можно посоветовать? Для начала, вспомните себя в переходном возрасте. Чем вы хотели заниматься, а чем приходилось? Вспомните свои сильные стороны и интересы. Там, где вы сильны, зона роста безгранична, вы можете стать звездой в той области, где у вас существует неподдельный интерес. Однако, не ждите, что вам кто-то начнет подсказывать, начинайте думать самостоятельно и будьте готовы нести ответственность за свой выбор.

Третья причина кризиса нежного возраста - ощущение непонимания со стороны окружения. У друзей меняются интересы, а людям постарше ваши проблемы могут казаться надуманными. Особо чувствительная молодежь начинает страдать от того, что никто не хочет поддержать их. Но на самом деле - никто и не должен. Страдать ради страдания и привлечения внимания - невротическая детская позиция.

Одна из ступеней взросления - умение сформулировать свою проблему для себя и подумать, что можно сделать. Или оставить проблему на какое-то время в покое. Чем раньше вы научитесь спокойно переживать одиночество и какой бы то ни было дискомфорт, тем меньше шансов встретиться с депрессией и кризисом.

По сути, кризис четверти жизни связан со страхом будущего или с болью от крушения надежд. Точнее, ожиданий. В молодости кажется, что все хорошее должно само собой случиться, ожидания от жизни очень амбициозны, а реакция на несбывшиеся мечты очень болезненна. Учеба в хорошем ВУЗе не гарантирует хорошую работу, ранний брак не обязательно будет вечным, друзья не всегда будут разделять ваши интересы, да и вы сами в ближе к 30 годам совсем не тот студент в 20, и это тоже надо учитывать. 

Помните известный пост про поколение Y Тима Урбана? Он анализирует, почему молодые, образованные, трудоустроенные люди страдают депрессией и чувствуют себя несчастными? Ответ прост: ожидания от жизни намного превосходят реальность. И все.

Они не видели голод, войну, разруху, как их бабушки и дедушки, у них намного больше возможностей и свободы, чем у поколения родителей. Представители поколения Y (годы рождения 1980-2000) считают, что их возможности безграничны, и у них лично все должно быть круче, чем у других. Недостаточно просто стабильного дохода - нужна головокружительная карьера или многомиллионный бизнес в 25 лет. При этом еще хочется думать, что твоя судьба должна найти тебя сама, а если приходится работать много, да еще в режиме дискомфорта,  и выслушивать при этом критику от людей, которые не восторгаются твоей уникальностью, то настроение сразу портиться.

Кризис поджидает тех, кто столкнувшись с неприятной реальностью, замыкается в себе или злиться на эту несправедливую жизнь, вместо того, чтобы менять свое мышление. Нежелании думать на несколько шагов вперед, учитывая возможные альтернативы, категоричность и максимализм молодого возраста играют злые шутки: не поступил в вуз - все, пойду работать дворником; бросил парень или девушка ушла - все, я никому не нужен, пойду напьюсь таблеток; передвигаюсь в 22 года на метро, а не на мазератти - все, я ничтожество…. Ну и так далее. Любая неудача или отклонение от своих фантазий смерти подобно. Такое мышление называется катострофическим и всегда приводит к кризису, стрессу и депрессии.

  • Отстранитесь от своих ожиданий, составьте план действий, трезво взгляните на свои слабые и сильные стороны (подсказка - используйте сильные). Просто вообразите, как бы вы жили, если бы знали, что все зависит только от ваших поступков, а не от судьбы?
  • Помогите себе избавиться от тирании долженствований - вы никому ничего не должны, если сами не давали обещаний (или не занимали денег), но и вам никто ничего не должен.
  • Дайте свободу себе быть собой - а другим быть другими. Для этого признайтесь себе честно, чего вы хотите и почему вы еще не идете по дороге собственных желаний? Чего вы НЕ делаете для достижения ваших личных целей? Чего вы боитесь? Что вы будете делать, если что-то неприятное все-таки случиться?

К психологу стоит обратиться, если вы запутались, смотрите в будущее исключительно депрессивно и безрадостно или страдаете от ярко выраженного невроза. Но вы сами можете понять, чего хотите, и воплотить в жизнь свой замысел. Это прекрасный способ прокачать свою волю и поднять самооценку: теперь вы знаете, что вы это можете. Также, вам будет очень легко выстраивать границы - когда вы знаете, какова ваша позиция, вы ее защитите, и если при этом вы потеряете друзей или с родителями поссоритесь, вы не будете себя корить.

Не бойтесь признаться себе, что, хотя вы и взрослый человек, вы много чего не знаете и придется учиться: строить отношения, идти на компромиссы, отстаивать свою точку зрения или признавать ошибки, находиться в одиночестве и преодолевать дискомфорт. Используйте свою молодость и приобретенный жизненный опыт, чтобы разобраться в себе и взять на себя ответственность за свое будущее.

Перестаньте сравнивать себя с другими и обвинять себя или обстоятельства за то, что в жизни все не так, как вы мечтали. Помните, что все кризисы детства и молодости - это периоды развития и роста. Можно пережить его с пользой, ведь именно кризис заставляет нас искать контакт с собой, воспринимать себя реалистичней и решать внутренние проблемы.опубликовано econet.ru.

Автор Любовь Лавина

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

25-летние: о чем они переживают

Основные идеи

  • Он остается в тени, хотя кризис 25-летних затрагивает важные стороны их жизни и причиняет боль.
  • Это период переустройства, переосмысления себя и выработки новых жизненных приоритетов.
  • Можно пережить его с пользой, ведь именно кризис заставляет нас искать контакт с собой, воспринимать себя реалистичней и решать внутренние проблемы.

B двадцать с небольшим лет большинство из нас начинают взрослую жизнь: закончено образование, появляется работа, своя семья, первые дети. Но если 50 лет назад взрослыми считали себя 65% 30-летних мужчин и 77% женщин этого возраста, то сейчас только 31% и 46%. Большинство же признаются в том, что разочарованы, переживают нерешительность, страх, чувствуют скуку и растерянность.

«Кризис вхождения во взрослость», «ранний переходный возраст» — так психологи определяют это непростое время. Но чаще именуют его «кризисом четверти жизни». Этот термин вошел в обиход благодаря двум 25-летним американкам, обозревателю журнала New Yorker Александре Роббинс и веб-дизайнеру Эбби Уилнер, авторам книги «Кризис четверти жизни: уникальные жизненные испытания тех, кому за 20».

Тема оказалась актуальной для миллионов вчерашних выпускников не только в США, но и во Франции, Италии, Германии: книга стала международным бестселлером. В России та же тема вызывает не менее пристальный интерес тех, кому за двадцать, а также возрастных психологов, к которым все чаще обращаются за советом люди этого возраста.

«Тихий» кризис

Переживания 25-летних долго оставались в тени более «громких» переломных периодов — кризисов подросткового и среднего возраста. Возможно, потому, что они не столь заметны окружающим. Но, как и любой кризис, этот затрагивает наиболее значимые стороны жизни и причиняет боль.

27-летнему Олегу понадобилось несколько лет, чтобы найти уникальный ключ к взрослой жизни: «Мне было нелегко осознать, что советы отца и забота матери не сделают меня счастливым. Я сам должен отвечать за то, что со мной происходит, за свои разочарования, успехи и неудачи».

Олег пытался приспособиться к образу жизни, который навязывали ему родные

Путь к пониманию этого оказался долгим и оставил в душе немало шрамов. Олег пытался приспособиться к образу жизни, который навязывали родные: окончив мединститут, он пришел работать в семейную фирму.

«Днем я просиживал штаны в отцовском офисе и откровенно скучал, — вспоминает он. — Моя настоящая жизнь начиналась вечером, когда мы с друзьями шли в клуб, слушали музыку, обсуждали новые диски». Через полтора года «двойной жизни» Александр ушел «от отца» в крупную звукозаписывающую компанию. «Изнутри музыкальная индустрия выглядит не так здорово, — говорит он, — но здесь я чувствую себя гораздо комфортнее».

8 признаков «кризиса четверти жизни»

Если вам знакома хотя бы половина перечисленных ситуаций, значит, «кризис четверти жизни» не обошел вас стороной.

  1. Вы закончили престижный вуз, но продолжаете перебиваться временными подработками, утешаясь тем, что «Есть диплом, и слава богу!»
  2. Вы скучаете на работе. Вы скучаете без работы.
  3. Вы скучаете с другом. Вы скучаете без него.
  4. Вы впервые говорите себе: «Я уже не молод».
  5. Вы привыкли часто менять партнеров, но впервые задумываетесь: не пора ли определиться?
  6. Вы — молодая женщина, встает вопрос о детях. Вы — молодой мужчина, у вас появилась первая седина.
  7. У вас много временных работ — интересных или необходимых только для денег. Вы спрашиваете себя, не пора ли остановиться на какой-то одной области.
  8. Ваш младший брат или лучший друг женился, устроился на постоянную работу, взял ипотечный кредит, завел детей. Вы чувствуете, что вас обошли.

26-летняя Лика также остро ощущает контраст между собственными ожиданиями и реальностью: «Я всегда была уверена, что к 25 буду жить на Невском, у меня будет умный и успешный бойфренд и своя программа на телевидении, — признается она. — Сейчас я работаю в новостях на кабельном телеканале, а большую часть зарплаты съедает аренда «однушки» в спальном районе, в которой я живу одна. Мне кажется, что молодость проходит, а я ничего не могу добиться».

«Реальность стала для меня шоком»

Илья, 27 лет, помощник нотариуса

«Я не любил школу: мою жизнь отравляла сама необходимость туда ходить, подчиняться идиотским правилам. Но я знал: все кончится, я выйду на свободу и начну наконец жить так, как хочу. Получив профессию юриста, я надеялся быстро сделать карьеру. Но все получилось не так. Работа стала для меня шоком: я вновь чувствую себя школяром, который только осваивает азы взрослой жизни. Я опять учусь с нуля, выстраиваю отношения, зарабатываю репутацию. Похоже, придется долго ждать, когда мои усилия начнут приносить хоть какие-то плоды».

Выстроить образ себя

Чувства Олега и Лики сильны и искренни. «Но многие из тех, кто принадлежит к более зрелому возрасту, в том числе и родители 20-летних, в оценках ситуации критичны и даже ироничны, — говорит психолог Сергей Степанов. — Переживания юных взрослых им кажутся капризами избалованных детей.

Для поколения родителей наличие прилично оплачиваемой работы, скромный, но постепенно растущий достаток служат свидетельством того, что жизнь удалась. Ведь многие в юности были лишены этого».

В молодых душах кипят внутренние конфликты. «И самый глубокий из них связан с первой сборкой самого себя, с поиском своей идентичности, которая вступает в конфликт с реальностью, с тем, что предлагает молодым социум, — поясняет возрастной психолог Юрий Фролов. — Когда завершается подростковый возраст, каждому важно ощутить себя независимым от родителей, но в то же время хочется чувствовать тепло и поддержку родных.

20-летние остро чувствуют противоречие между потребностью в близости и страхом потерять себя, раствориться в партнере. Как результат возникают идеализированное восприятие детства и отрочества, ностальгия по ним и сожаление об упущенных в то «золотое время» возможностях».

Речь идет не о переломе или радикальном потрясении основ, но лишь о пробуждении — пусть даже тревожном или горьком

Переживания есть, но они не трагичны, считает психотерапевт Стефан Клерже. «Речь идет не о переломе или радикальном потрясении основ, но лишь о пробуждении — пусть даже тревожном или горьком. И, как при любом пробуждении, кого-то с утра мучит хандра или похмелье, а кто-то заводится с пол-оборота и сразу начинает строить планы на день».

К 30 годам мы пересматриваем восприятие себя с учетом новых знаний о реальности, отделяем его от собственных и родительских фантазий и переходим на новый жизненный этап. Это период переосмысления себя и выработки новых жизненных приоритетов — серьезный поворот, который нужно совершить. Как и при любом повороте, сначала замедляешь скорость, сомневаешься, а потом начинаешь движение с новой силой.

«Мне трудно сделать выбор»

Ольга, 26 лет, автор-исполнитель

«После института я работала бухгалтером в крупной компании. Зарплата, перспективы — но я ненавидела эту работу и в какой-то момент не выдержала, уволилась. Пока сижу дома, сочиняю песни. Ведь я об этом мечтала — жить музыкой! Но вот на что жить? Мама твердит, чтобы я взялась за ум. Но что мне выбрать: идти работать или продолжать петь? То же и в личной жизни — мы с моим парнем встречаемся уже восемь лет, но я не могу решиться начать жить вместе».

Разлука с родителями

Перед молодыми открыты многие возможности: можно работать в банке или играть рок-н-ролл, жениться или порхать от романа к роману. Однако неизбежно наступает момент, когда предстоит определиться с выбором, а значит, отказаться от всех вариантов, кроме одного. И опираться при этом придется лишь на собственные желания — символические ориентиры, которыми прежде служили мать и отец, уже не имеют былого значения.

«Понимаю, что пока передо мной множество дорог, — говорит Лика, — но выбрать-то нужно одну! Потом переиграть будет сложно, если возможно вообще».

По мнению психоаналитика Татьяны Алавидзе, отчасти страх перед выбором объясняется поведением родителей. Многие из них не готовы остаться один на один с собой и всячески оттягивают разлуку.

«Прямо или обходными приемами они фактически продолжают вмешиваться в жизнь своих детей, диктуя, где тем следует работать или с кем проводить время, — уточняет Татьяна Алавидзе. — Этому способствует и их финансовое участие в жизни детей. А в результате они искусственно задерживают взросление сына или дочери».

«Важно различать самостоятельность психоэмоциональную и материальную, — уточняет Стефан Клерже. — Нередко выпускник или молодой специалист продолжает зависеть от родителей в бытовом плане, сохраняя внутренний иммунитет и независимость в принятии ключевых решений. Здесь нет прямой связи».

«Я завидую тем, кто моложе меня»

Фарид, 29 лет, госслужащий

«Я только что расстался со своей девушкой и вернулся к родителям. Тут никакого хозяйства, покупок, обязательств и прочей «взрослой жизни»! Друзья женятся, заводят детей, а мне совсем не хочется. Я завидую тем, кому сейчас 18-20 лет. Для меня это было прекрасное время — такое свободное... Спокойно я чувствую себя только в компании более взрослых людей — их общество напоминает мне о том, что я все еще молод».

Мудрость жизни

В китайском языке слово «кризис» состоит из двух иероглифов — «опасность» и «возможность»: так дошла к нам уверенность древних в том, что в каждой проблемной ситуации заложено не только разрушение старого, но и созидание нового.

«Не нужно бояться возрастного кризиса, в нем заложены культура развития и мудрость жизни, — уверен Юрий Фролов. — Важно научиться слушать свой кризис, изучать его, ведь именно он заставляет нас искать контакт с самим собой, позволяет обрести психологическую целостность, начать воспринимать себя реалистично и в результате разрешить многие внутренние конфликты при позитивном выходе из него».

«Боюсь, что будет поздно»

Елена, 25 лет, PR-менеджер

«У меня все прекрасно: работа в целом устраивает, машину помогли купить родители, небольшая квартира — от бабушки. Но я живу в тревоге. До сих пор жизнь была распланирована на несколько лет вперед: закончить институт, съехать от родителей, найти работу. И вдруг все этапы закончились. А что дальше? Я понимаю, есть много возможностей: можно бросить работу, автостопом проехать по Европе, научиться прыгать с парашютом, поступить на философский. В принципе, возможно все. Но я не знаю, чего хочу, а ведь еще несколько лет — и будет поздно».

«Я была там и вернулась!» 

«Кризис четверти жизни» помогает понять, что пришло время самим решать собственные проблемы», — уверена Александра Роббинс, автор мирового бестселлера «Преодоление кризиса «четверти жизни»: советы тех, кто там был и вернулся».

«25-летний был очень полезен для меня. Думаю, я смогу избежать кризиса среднего возраста, поскольку к 30 годам сумела разобраться с главными вопросами собственной идентичности. В отличие от наших родителей и дедов мы имеем возможность разгадать свои истинные желания до того, как вступить в брак или начать карьеру.

Я считаю, что молодые люди мучительно переживают это время, потому что они считают себя одинокими в своих чувствах и объясняют их личными особенностями. Это ошибка. Они не говорят об этом ни с ровесниками, которые испытывают те же эмоции, ни с теми, кому за тридцать. И наконец, многие считают, что «ничего уже не изменишь». Но начать сначала никогда не поздно!

Идти по дороге, которая тебя не устраивает, только потому, что однажды тебе взбрело в голову на нее ступить, куда труднее, чем сойти с нее и выбрать другую — ту, которая приведет тебя, пусть и не сразу, туда, куда тебе действительно хочется попасть».

Читайте также

www.psychologies.ru

Нежный возраст | Полезное чтение

Сегодня мы расскажем о кризисе первой четверти жизни, о том, как он сказывается на карьере и качестве жизни целого поколения, а также постараемся ответить на вопросы, почему «быть молодым взрослым» стало означать «быть самым несчастным взрослым» и что делать с этим знанием.

Считается, что те, кто моложе 35, такие, как наша Люси , изначально попали в более благоприятные условия жизни, в том числе и в России: Совок, в котором формировались их родители, воспринимается как доисторическое прошлое, а «лихие» 1990-е, в которые выжили их работодатели и старшие коллеги, — как страшная сказка, поэтому они витают в облаках.

 

 

Но все не так просто.

Статья будет полезна как молодым специалистам, так и старшему поколению, в первую очередь родителям и работодателям, которым может казаться, что все проблемы современной молодежи сводятся к ее завышенным ожиданиям.

 

Реальность кусается

Пока вы были тинейджером или студентом, вы мечтали о взрослой, независимой жизни и безграничном море возможностей.

Когда эта взрослая жизнь наконец наступила, выяснилось, что возможности ограниченны, море мелковато и вас в нем никто не ждал. И по большому счету разделить свои опасения и переживания не с кем.

 

Вы не чувствуете себя независимым, зато ощущаете постоянное беспокойство: боитесь провалов, нервничаете из-за отношений и очень сильно переживаете, что не успеете сделать карьеру — сначала до 25, потом до 30, потом до 35.

 

И, вероятнее всего, это правда — вы действительно не успеете. И ваша карьера отличается и будет сильно отличаться от ваших идеальных представлений о ней, даже если она вполне успешна и в итоге вы получите даже больше, чем хотели.

А тут еще экономический кризис, в том числе и на рынке труда, который бьет в первую очередь по одиноким молодым специалистам, не имеющим накоплений и уже стесняющимся просить помощи у родителей.

В итоге денег отчаянно не хватает, ипотека или ее пугающая перспектива заставляет просыпаться среди ночи в холодном поту. Сверстники заводят семьи, а вы не можете понять, зачем вообще все это нужно… И кажется, что уже почти все потеряно, а ничего еще так и не началось.

 

 

Кризис первой четверти жизни

По научному это называется кризисом первой четверти жизни. И, в отличие от других возрастных кризисов, кризис первой четверти является новым словом в развитии в первую очередь постиндустриальной цивилизации.

 

«Этот феномен характеризуется неуверенностью, разочарованностью, чувством одиночества и депрессией и „диагностируется“ у молодых людей 25+ вскоре после того, как они начинают открывать для себя „реальный“ мир.

Чаще всего от кризиса первой четверти жизни страдают молодые профессионалы с высшим образованием», — говорит один из первооткрывателей явления Оливер Робинсон

 

Кризис первой четверти жизни имеет размытую продолжительность и охватывает период между 25 и 35 годами в западных странах, чисто статистически его пик приходится примерно на 30 лет.

В России молодые люди раньше заводят семью, поэтому возрастные рамки кризиса первой четверти могут быть сдвинуты на чуть более ранний возраст, что не меняет сути явления.

 

 

Это начало карьеры и взрослой жизни, когда вступивший в нее молодой человек вроде бы взрослый и самостоятельный, но, независимо от его реальных достижений (за очень редким исключением), его окружение не воспринимает его таковым. По крайней мере, пока он не обрастет семьей, ипотекой и прочими «взрослыми обязательствами».

Однако это не значит, что кризис первой четверти жизни вытеснил каким-то образом кризис среднего возраста, который наступает после 40 лет.

Речь идет о двух разных феноменах, у них есть схожие «симптомы», но от более возрастного кризиса среднего возраста, основанного на сожалениях об упущенных возможностях, кризис первой четверти отличает обостренное восприятие несоответствия окружающей действительности ожиданиям, сформированным в более раннем возрасте (до 25 лет).

 

А как у нас

 

В России никто подобных исследований не проводил, тем не менее рискнем предположить, что отечественные молодые специалисты находятся в еще более жестких условиях как минимум по двум причинам.

 

Во-первых, в силу низкой социальной защищенности и полного отсутствия уверенности в завтрашнем дне. И это вполне объективный критерий, учитывая гораздо более низкий уровень жизни и ее качество в сравнении с США и Западной Европой.

 

Например, если на Западе высшее образование является пропуском в более-менее обеспеченную жизнь и почти автоматически исключает тебя из соискателей на вакансию в «Макдоналдс», то в России высшее образование (особенно гуманитарное) часто остается обязательной, но, как правило, ничего не значащей для карьеры формальностью.

 

 

Во-вторых, из-за особенностей корпоративной культуры, точнее говоря, из-за патриархального уклада, выродившегося в традиции, называемые в армии дедовщиной.

 

Сами виноваты?

Как уже говорилось выше, в отличие от других возрастных кризисов, например кризиса среднего возраста, кризис первой четверти изучен мало и не вызывает особого сочувствия у «взрослого» большинства.

 

 

Отсюда мнение о том, что современная молодежь избалованна, требует особого отношения к себе в работе, хочет только развлекаться, сидеть в соцсетях и ловить покемонов .

А в своих несчастьях виновата сама, потому что страдает от завышенных ожиданий. Да еще и хочет быть на равных со «старшими по званию».

Между тем эти претензии, мягко говоря, не совсем справедливы .

Высококвалифицированные работники нового поколения ориентированы на то, чтобы работать «за идею», а не только за зарплату, им хотелось бы видеть свою работу как место, где они смогут самореализоваться и принести пользу. Более того, работа для них значит гораздо больше, чем для их родителей или старших товарищей.

В руководителе они видят прежде всего наставника, а не просто начальника, которого нужно бояться и уважать за волюнтаризм и дурной характер.

 

Для современного образованного и мотивированного молодого специалиста работа является полноценной и неотъемлемой частью жизни, а не просто тем местом, про которое забываешь, выходя вечером за порог офиса.

 

Равнение на молодость

«Моя работа — это не я сам» — последний лозунг предыдущего поколения, которому сложно понять, почему их молодые товарищи так упираются и переживают из-за своей карьеры.

Если работа для тебя значит так много, завышенные ожидания, в которых обвиняют молодежь, — вполне естественная реакция, а вовсе не нарциссизм.

 

 

Молодые люди гораздо взрослее и ответственнее своих предшественников и понимают, что нельзя бесконечно и безнаказанно тратить свое время на то, что тебе не походит.

 

А что же делать тем, кто находится в самом эпицентре всех описанных выше переживаний?

Верные признаки

Кризис первой четверти — болезненный, но продуктивный процесс, потому что в итоге мук выбора и обретения уверенности взрослый человек выходит из него, гораздо четче понимая свои цели и механизм их достижения.

К сожалению, по общему мнению специалистов, это тот случай, когда знание проблемы мало помогает в ее решении, а попытки избежать болезненных переживаний без реальных изменений в образе жизни, наоборот, могут привести к усугублению ситуации.

Тем не менее кризис первой четверти, как и любой подобного рода феномен, имеет отличительные признаки. Итак, вы без труда можете диагностировать его у себя, если:

 

Иногда ваша работа кажется тюрьмой, а успехи не делают вас счастливее.

Один из самых верных признаков кризиса первой четверти — это регулярно возникающее ощущение, что на своей работе ты пойман в ловушку. Даже если дела идут в гору, вы сидите и ждете когда «Цукерберг позвонит».

Хорошая новость. На самом деле все не так уж и глупо, потому что это означает, что вы серьезно сфокусированы на карьере, а реальность просто не соответствует вашим карьерным ожиданиям. Пока.

 

Часто мечтаете о «захвате мира» в очереди за кофе.

И снова ничего страшного. Исследования говорят нам, что витание в облаках вовсе не обязательно является признаком идиотизма или, того хуже, инфантильности. Это всего лишь признак креативности.

 

 

Между 25 и 30 годами мы активно ищем себя, на практике примеряя разные ролевые модели, мечтам о том, чем бы на самом деле хотели заниматься, независимо от мнения окружающих. Главное, не слишком увлекаться и действительно пробовать изменить свою жизнь, а не просто мечтать об этом.

 

Окончательно теряете друзей детства.

Внезапно вы понимаете, что понятия «мы» применительно к вашей старой компании больше не существует, потому что между вами и вашими старыми друзьями нет ничего общего.

Это неприятное, но ожидаемое открытие. Вы в 25 и вы же в 17 — это совершенно разные люди, и этим людям комфортно в разном окружении.

 

Пробуете сделать то, что всегда хотели попробовать, но никак не решались.

Это может быть все что угодно: сплав по бурным уральским рекам, экспедиция на Камчатку, бальные танцы или каучсерфинг, тренинги личной эффективности или писательство — в общем, то, что мы все время откладывали, потому что не было либо времени, либо денег, но чаще всего силы воли.

По мнению австралийского блогера и писателя Джонатана Аллена , решаясь наконец попробовать что-то подобное, мы подсознательно пытаемся доказать миру, что имеем собственное обоснованное мнение о его устройстве. И пусть этот мир существует только у нас в голове, уверенность в себе вполне реальна и очень полезна.

 

Не жалеете о том, что в пятницу вечером остаетесь дома.

Отказываясь от перспективы напиться с друзьями до беспамятства и обойти все клубы в округе, вы напрасно думаете, что старость пришла гораздо раньше, чем вы надеялись.

Оставаясь дома с сериалом или с книгой, вы, во-первых, наконец-то прислушиваетесь к требованиям своего многострадального организма, а во-вторых, делаете осознанный выбор, игнорируя давление своего окружения.

 

Дальше будет легче

Большинство исследователей считают, что кризис первой четверти нужно просто пережить с четкой мыслью: дальше будет легче.

 

 

И статистика показывает, что это действительно так. После 30 лет переживания по поводу своего соответствия окружающему миру становятся мягче, а годам к 50 и вовсе сходят на нет.

Советы о том, как облегчить его бремя, сводятся к простым правилам, применимым почти в любой непростой жизненной ситуации.

Относитесь к себе терпимее.

Не отказывайте себе в том, чтобы просто наслаждаться жизнью.

— Принимайте вызовы, будьте последовательны в попытках справиться с ними и не снижайте планку.

Избегайте общения с теми, кто оказывает на вас давление или пытается сбить вам цену и причинить боль.

— Не относитесь к этому возрастному кризису слишком серьезно, даже если обнаружили у себя все его симптомы.

— Не слишком доверяйте медиа и будьте осторожны с социальными сетями.

-А старшему поколению, бурная молодость которого пришлась на более «суровые» времена, имеет смысл поучиться у продвинутой молодежи нацеленности на карьерные достижения и конкретные цели, критичности мышления, восприимчивости и уважению к себе.

 

 

Иллюстрации: Константин Амелин

Источники: hbr , the guardian , personaltao , lifehack

 

Послесловие:

Сергей Козлов, Генеральный директор Мегаплана

Проживая от одного жизненного этапа к другому, сталкиваешься с новыми, неизведанными ранее трудностями и разочарованиями. А некоторые ценности, такие как, например, школьные или студенческие друзья, удаляются навсегда. И даже в скайпе уже не поздравляют с днем рождения. 4–5 лет назад у нас в Мегаплане средний возраст был 25 лет. Сейчас ближе к 30. И я часто наблюдаю, как кризис первой четверти жизни накрывает с головой некоторых работников. Начинаются метания, они резко меняют курс движения и не находят гениального выхода из ситуации. Знакомы ли эти переживания поколению, которое помнит как перематывать кассету с помощью карандаша?

megaplan.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о