Возрастные кризисы. Кризисы у детей до 7 лет
Детство — время активного развития, а значит и прохождения возрастных кризисов. Разберемся в главных кризисах ребенка от года до 7 лет.
Это часть интерактивных уроков, подготовленных образовательной платформой Level One в сотрудничестве с крупнейшими российскими экспертами.
Еще 500 уроков по 15 направлениям, от истории и архитектуры до здоровья и кулинарии на levelvan.ru/plus
посмотреть все урокиАвтор урока
Мария КунахПсихолог, личностно-ориентированный психотерапевт, семейный консультант. Автор онлайн-курса о здоровых отношениях и блога о психологии.
Доверие и не доверие миру складывается у человека в первый год жизни. Многие взрослые предпочитают прятаться от мира за семью замками и везде видят подвох. Почему они такими стали и какие условия должны быть у младенца для формирования доверия.
🟥
🔻 Кризис новорожденности. Кризис вхождения в мир сменяется стабильным периодом младенчества, который заканчивается примерно в год.
🔻 Кризис первого года. У годовалого ребенка задача — изучать мир вещей отдельно от матери, увеличивать степень свободы и независимости. Для этого нужно уметь ходить: он активно пытается, но еще не может. Кризис закончится, когда ребенок сделает первые шаги и начнется стабильный период оттачивания мастерства. Умение ходить меняет самосознание ребенка, он ощущает свою отдельность от мамы, по-другому видит мир и себя в нем. Стабильный период длится от одного года до трех лет.
☝️ Совет родителям от Выготского: стоит поощрять попытки тоддлера быть независимым, везде бегать и изучать мир.
🟦 Эриксон считал, что кризис — это ситуация разрешения внутреннего конфликта, когда человек делает выбор.
🔹 Младенец до года делает выбор между доверять или не доверять миру. Этот выбор зависит от родителей и окружающей среды. Если родители ограничивают его желание везде ползать, все трогать, то ребенок делает вывод, что мир опасный.
☝️ Совет родителям от Эриксона: Обеспечьте младенцу безопасную, но разнообразную среду, которую ребенок будет изучать. Будьте рядом, но не ограничивайте. Так сформируется его базовое доверие миру, которое сохранится на всю жизнь.
Один из ярких кризисов в жизни ребенка называется кризисом трех лет. Ребенок становится еще более самостоятельным и при любом удобном случае заявляет: «Я сам!», даже если самому ему это сделать еще не под силу.
✳️ Выготский
✊ «Я сам!». Задача трехлетнего ребенка — ощутить еще большую степень независимости от мамы, попробовать свои силы везде: самому есть, самому одеться, самому спуститься по лестнице и т.д.
🙅 «Нет!». Другая важная задача — научиться говорить «нет». Ребенок может отказываться даже от того, чего хочет — он тренирует новый навык. Этот этап негативизма связан с развитием психики и потребностью научиться отделять желания мамы и папы от своих собственных.
🤚 «Мое!». Обычно в этом возрасте ребенок начинает ходить в детский сад, где тренируется отстаивать свои границы и интересы.
☝️ Совет родителям от Выготского: Нельзя научить самостоятельности, ее можно только предоставить. Давайте ребенку возможность попробовать сделать самому и поверить в свои силы. Закладывайте больше времени на сборы, чтобы малыш мог одеваться сам.
Привлекайте к складыванию игрушек, даже если сами сделаете это в три раза быстрее.
🚹 Эриксон
От 1 года до 3 лет случается кризис автономии. Если до года ребенок слит в одно целое с мамой, то после года он чувствует себя вполне отдельной личностью.
🔹 Перед ребенком встает выбор: укреплять свою автономию или ощущать стыд и сомнения.
💪 Автономия: «Я могу сам! Я как папа! Я такой классный!».
😣 Стыд: «У меня не получается так, как у мамы. Я такой неумеха!».
🙄 Сомнения: «А получится ли у меня когда-нибудь вообще? Могу ли я?».
☝️ Совет родителям от Эриксона: Чем больше вы поощряете самостоятельность ребенка и внушаете ему веру в себя, тем скорее он перейдет на следующий этап развития. Не стыдите ребенка за его неаккуратность или медлительность, чтобы не сформировать у маленького человека неуверенность в себе длиной на всю жизнь.
Телеграм-канал
Level One
Вдохновляющие посты, новые запуски и подарки только для подписчиков
подписаться Тема раннего развития стала модной среди молодых родителей несколько лет назад после выхода книги Ибуки Масару «После трех уже поздно».
Новое веяние быстро подхватили авторы развивающих карточек, производители игрушек и владельцы детских клубов. Попробуем разобраться, есть ли во всем этом смысл?
👶 По классификации Выготского, ребенок готов сделать что-то новое тогда, когда его психика дозрела до этого. Он активно тренирует новый навык и, если все успешно, то переходит на следующий этап.
🔚 Мы приводили в пример годовалого ребенка: умение ходить для него еще не доступно, но уже в зоне ближайшего развития. А вот лазать по канату и складывать буквы в слова еще пока в зоне отдаленного развития.
👨👩👦 Родителям важно знать задачи и навыки каждого возраста и предлагать ребенку их осваивать вовремя — не слишком опережая время и не затормаживая. Пытаться идти немного на опережение, но не давать слишком сложные задания. Учить складывать пирамидку в 4 месяца еще рано, а в 3 года ребенку такое занятие уже не интересно.
🔡 Не имеет смысла в два года учить иностранный язык, находясь в родной стране и родной языковой среде.
🤡 Языковые «развивашки» для малышей один-два раза в неделю — это не более чем развлечение для детей и бизнес, который строится на родительской тревожности.
👎 Двухлетний ребенок может выучить иностранные слова благодаря ресурсу памяти, но не может их применять осознанно.
👍 Другое дело, если ребенок при переезде попадает в новую языковую среду, впитывает ее и начинает разговаривать на неродном для себя языке.
Что бывает с теми, кто не прошел сквозь кризис самоопределения в дошкольном возрасте, как уроки из детства влияют на жизнь взрослых? Будем искать ответы вместе.
Но сначала мы кратко обрисуем особенности детсадовского возраста, опираясь на классификацию Выготского, и узнаем, какие фразы взрослых приводят в будущем к проблемам.
💎 Взгляд Выготского
Стабильный период длится с 3 до 7 лет, ребенок продолжает тренироваться решать задачи «Я сам!», «Нет!» и «Мое». А еще он учится с помощью родителей различать и называть свои эмоции. Бывает, что родители произносят фразы, которые оказывают ребенку «медвежью услугу».
Вот пример стоп-фраз 👇
🧨 «Не трогай, ты не умеешь, сломаешь. Я сделаю». «Да ничего ты еще не понимаешь, ты еще маленький. Делай, как я скажу». Это приводит к неуверенности в себе и собственной никчемности, выученной беспомощности. Вырастая во взрослого такой человек будет перекладывать ответственность за свою жизнь на других и постоянно ожидать помощи. Часто он долго живет с родителями, не может принять решения без их советов и в целом отделиться от родителей.
🧨
Эти фразы переламывают ребенка, он не учится заявлять о своих желаниях. Будучи взрослым ему будет сложно сказать «нет», он будет стараться быть для всех удобным в ущерб себе.
Он не слышит своих желаний, не знает чего хочет.🧨 «Дай мальчику (какому-то незнакомому) свои игрушки. Ему тоже хочется. Нельзя жадничать». Так взрослые нарушают границы ребенка и он не учится отстаивать свои интересы, подрывается его самооценка. И на все детство или жизнь остается самоощущение: «Любой может прийти, все отнять и я не в силах дать отпор».
Продолжаем говорить о развитии ребенка в дошкольном возрасте.
🧿 Взгляд Эриксона
В возрасте 4–5 лет у ребенка возникает новый кризис, новый выбор между двумя крайностями: инициативой или чувством вины.
🕺 Инициатива — «я проявляюсь в чем-то». Ребенок чувствует, что может быть в центре внимания среди сверстников. Может сам с кем-то познакомиться на детской площадке и пойти с ним играть.
🙋♀️ Проявления инициативы и закрепление чувства успешности приводят к ощущению: «Я есть!», «Я классный!».
😨 Ребенок в детском саду перед всеми рассказал стишок.
А мама потом отметила, что другая девочка рассказала стихотворение громче и веселее. Если родители позволяют себе подобные сравнения, ругают ребенка за попытки проявить себя, высмеивают его, не поддерживают его инициативы, то он вырастает 👇
▪️ с ощущением вины: «Я какой-то не такой, со мной что-то не так»;
▪️ с заниженной самооценкой: «Другие лучше меня, я тут вообще самозванец»;
▪️ без желания проявляться в какой-либо деятельности, человек становится безинициативным: «Я не буду ничего д
Почему в школу идут с 7 лет? А некоторых ведут в 1 класс в 6 лет. Давайте разберемся, есть ли разница в психическом развитии между детьми 6 и 7 лет, и как выражается готовность ребенка к школе.
По классификации Выготского, кризис 7 лет случается у кого-то в 6,5 лет, а у кого-то ближе к 8.
Как проявляется кризис 7 лет?
🤩 У ребенка заметно улучшаются когнитивные способности: он яснее мыслит и излагает свои идеи, он начинает все схватывать на лету, может волевым усилием сосредотачиваться подолгу над кропотливой работой.
😤 Он уже научился различать свои эмоции и понимает, что с ним происходит, знает как действовать. Он знает, чего хочет.
📌 Это все признаки случившегося кризиса 7 лет и перехода на следующий этап зрелости.
📝 Именно поэтому в нашей стране, да и во многих других, школьные классические уроки за партой начинаются после 7 лет. До этого возраста основная потребность ребенка — играть, активно двигаться.
Как понять, что в школу еще рано?
❗️ Часто бывает такое, что детей отправляют в школу ориентируясь на возраст от рождения, а не на психическую зрелость. Это ошибка.
🆘 Учеба в первом классе не пойдет на пользу тому ребенку, у кого кризис 7 лет еще не случился и он все еще по уровню психического развития находится в дошкольном возрасте. Ему все еще требуются активные игры, а не уроки за партой. Учеба в школе, к которой он не готов, приведет к переутомлению, неврозам и конфликтам дома.
🆎 Готовность к школе выявляет психолог и нейропсихолог.
📌 В школу идут, потому что случился этот кризис и вместе с ним скачок в развитии, открылись новые возможности.
Встречайте Венеру. Это выдуманный персонаж, который делится своими историями из жизни. На ее примере проще разобраться в теме.
История Венеры 🚌
В один прекрасный весенний день пятилетняя Венера с бабушкой ехали на автобусе. Солнце светило так радостно и ярко, что девочка захотела спеть свою любимую песню. И она громко на весь автобус затянула: «Оранжевое солнце, оранжевое небо, оранжевая пальма, оранжевый верблюд…». Пассажиры заулыбались, а бабушка зашипела: «Что ты разоралась? Тише ты! Нашлась тут певица, тоже мне. Людям мешаешь». Венера помнит, как ей стало стыдно, хоть сквозь землю провались, а до нужной остановки еще ехать и ехать, и никуда не деться. И все смотрят на нее, как ей казалось, с осуждением.
Подумайте, к чему в итоге привел Венеру такой жизненный опыт?
Давайте проанализируем историю из детства Венеры и выясним, к чему ее привел тот опыт.
👨👩👧 Когда Венера была маленькой, ее родители и бабушка души в ней не чаяли и заботились как умели, даже гиперопекали. Старались, чтобы все у Венеры все было «как надо» и «как у всех». Бабушка была из поколения, которое считало, что лучше не выделяться и не привлекать к себе внимания.
🚌 После того случая в автобусе Венере было страшно отвечать в школе у доски, быть в центре внимания. Она боялась ударить лицом в грязь и ей не хотелось снова испытывать стыд. Поэтому она так и не пошла в театральный кружок.
Венера выросла с ощущением, что она 👇
🔴 Какая-то не такая, что ей как будто чего-то не хватает, чтобы быть активной, инициативной, смелой, яркой;
🟠 Недостойна работать в компании ее мечты, потому что есть другие гораздо более умные и квалифицированные кандидаты, а ей не стоит даже отправлять резюме;
🟡 Ничего не решает, так как есть более мудрые и опытные люди, которые скажут ей, как поступить.
Если у вас есть дети или внуки, вспомните, как проходили перечисленные кризисы у ваших детей или внуков.
Что было самым сложным для вас?
курс Level One
Общаться, дружить, любить: как строить отношения
Практический курс, который поможет построить или укрепить отношения. Мы поймем, как говорить на сложные темы: от секса и измен до воспитания детей. Команда психологов ответит на вопросы в чате, а тесты и небольшие задания помогут применить знания на практике.
Сегодня можно купить со скидкой 50%
5900₽
2950₽
подробнее о курсе
Стресс глазами ребенка. Или нас самих? / Песочница / Хабр
Мир стремительно меняется. Постоянная тревога о будущем, эмоциональные срывы, ощущение бессилия перед сложившимися обстоятельствами… Всем нам непросто, но что же происходит с нашими детьми?
Я предлагаю прикоснуться к детскому видению ситуации в мире. Понять, что же мы можем сделать для себя и наших близких, чтобы по максимуму поддержать всех в это непростое время.
Так же с удовольствием отвечу на Ваши вопросы.
Когда я попробовала описать это «в 2 словах» я столкнулась с тем, что невозможно кратко и качественно. Сделав акцент на одном, обязательно упускаешь «вот это еще важно», и «вот тут еще чутка кусочек» итд. Как всегда, одно цепляет другое и прежде, чем говорить о стрессе важно понимать, чем живет ребенок, какой у него возраст, что за люди его родители, как вообще выглядит его семья и какое место он в ней занимает. И вот уже толмуд, и сама потеряла тему старта. Так что выбор встал или писать основательно, или вообще не упоминать. По мне — важна целостная картина, поэтому будет цикл из нескольких статей.
Ссылки буду оставлять тут
Часть 1. На чем строится детский мир?
Наверное, стоит начать с того, что мы всегда держим в уме возраст ребенка. Уверена, все так или иначе слышали про понятие «Кризиса», «возрастных задач развития». Предлагаю в этом немного разобраться, тем более, что «детские вопросы» очень часто звучат и в жизни взрослых людей.
«Возрастные психологические кризисы у детей — это периоды активного взросления и формирования новых психических функций (восприятия, мышления, воображения, воли).»
Для ребенка возрастные кризисы — важный этап развития, по старому жить уже никак, все освоено (не говорим сейчас про моменты застревали в кризисном периоде, когда ребенок не смог овладеть навыками), нужны новые задачи. Соответсвенно появляется необходимость пересмотреть отношения с миром и близкими людьми.
Стабильные и кризисные периоды чередуются между собой — это механизм развития детской психики. В целом, кризисы проходят довольно быстро — всего за несколько месяцев, а периоды стабильности более длительные. (Опять таки, картина меняется если кризис проходит неблагоприятно, ребенок не получает необходимого примера и поддержки для его преодоления, то может быть некое застревание/фиксация и тогда кризисный период в жизни малыша может длиться год и более).
Во время кризиса у ребенка происходит значительный сдвиг в развитии, меняется модель его поведения, обычно в это время ребенок практически не поддается воспитанию, не действуют уговоры и договоренности, которые успешно применялись родителями ранее, поведение малыша становится необъяснимым, реакция на различные ситуации довольно бурная.
Часто родители приходят в такие моменты с запросом, что ребенок стал капризным, плаксивым, совсем отбился от рук, появляются вспышки гнева и истерики.
Что делать если мой не истерит? Словно ничего не поменялось. С нами что-то не так?
Помним, что каждый ребенок индивидуален и каждый конкретный кризис может протекать по-разному. Тут многое зависит от личностных особенностей ребенка (кто-то более демонстративный, а кто-то больше стабильный), от тех адаптации, которые у него сформировались в конкретной семье ( о них поговорим дальше), от того, как эти кризисы были пройдены самими родителями. (Тут вообще громадная тема всплывает. Если в двух словах — часто родители встречаясь с неким повелением ребенка, которое в истории родителя было не закрыто/не пройдено, «проваливаются в ребенка» и не могут дать здоровый пример/поддержку прохождения этого периода.)
Отсюда вытекает
Кризисы в детском возрасте должны помогать преодолевать родители.
Если ребенок не пройдет определенный кризис, он надолго застрянет в нем, врываясь в его реальность в последующие годы, ( в течение всей жизни, привет, взрослые) пока задачка кризиса не будет решена.
Если:
Ребенок не получит базового доверия, тогда он не сможет устанавливать близкие отношения с людьми.
Ребенок не получит самостоятельности, тогда он не сможет принимать свои решения и понимать собственные желания.
Ребенок не научится трудолюбию или не обретет определенные навыки, тогда ему трудно будет достигать успехов по жизни.
Многие люди застревают в подростковом возрасте — период, когда человек должен взять ответственность за собственную жизнь на себя. Если ребенок бежит от ответственности, тогда он лишается возможности быть успешным.
Таким образом, возрастной кризис — это определенная задача, которую должен человек решить в отведенное ему время, чтобы благополучно перейти на новый виток своего развития, когда время наступит.
Итак, мы с вами затронем:
Кризис новорожденности 0-1
«Основное новообразование на этом этапе — возникновение индивидуальной психической жизни ребенка, проявляющееся в форме комплекса оживления (общее моторное возбуждение при приближении взрослого; использование крика, плача для привлечения к себе; реакция улыбки)»
Малыш начинает свою жизнь с крика, который в первые дни носит безусловный рефлекторный характер. Плач — это сейчас про все — выражение страдания, душевного горя. Хочет кушать, сходил в туалет, перегулял и пора спать — все это считывает и удовлетворяет родитель.
Если мама неверно расшифровывает эти сигналы, больше занята собой или в послеродовой депрессии, не стабильна в отношении к ребенку или вообще висит не маленького человека, а свой образ идеального ребенка. Одним словом безусловная со-настройка не происходит.
Ребенок не учится чувствовать себя, часто есть проблемы в контакте со своим телом и потребностями, проблемы с чувством безопасности.
Доказано, что комплекс оживления появляется раньше у тех детей, чьи родители не только удовлетворяют витальные потребности ребенка (вовремя кормят, меняют пеленки и т.п.), но и общаются и играют с ним.
Тут ко всему прочему, мы выходим на эмоциональную близость и состояние родителя в этот момент (об этом подробнее поговорим в дальнейшем).
Чем же этот эмоциональный обмен важен? Казалось бы — просто «посюсюкать, построить глазки, погладить спинку»…
На самом деле история гораздо глубже. Это попадает в еще одну инетересную тему — тему привязанности.
Привязанность — связь между людьми, которая появляется с первыми близкими людьми, которые заботятся о ребенке. В идеале если этот опыт оказывается «положительным», образуется чувство нужности и безопасности.
Посмотрим для примера три видео.
На мой взгляд, в этом эксперименте очень наглядно показана типичная «нормальная» история.
Ребенок взаимодействует с миром с помощью родителя. Мама рядом , откликается на меня, идет в контакт — все прекрасно.
Я в безопасности, можно исследовать и постигать окружающий мир. Есть поддержка, уверенность, что ты не один.
Как только родитель отстраняется, эмоционально закрывается — растет тревога. То, что раньше работало — пошатнулось. Предсказуемости и стабильности нет. Надо вернуть любой ценой. Когда ребенку безопасно — он смело может это требовать, бороться за это. Но на это тоже нужны силы.
В этом видео видим следующий этап.
Для сравнения — дети с хорошо сформированным контактом с родителями и дети с отсутствием безопасной привязанности.
Посмотрите, как детки осваивают окружающий мир, как проявляют любопытство, исходя из той базы «доверия и принятия» которую они получили или не получили от родителей.
Ну и для самых стойких и интересующихся.
Тут уже детки из детского дома, некоторые прошли через несколько приемных семей, от некоторых отказались сразу после рождения.
Дети на видео, все с нарушениями привязанности разной степени.
Некоторые детки вообще не идут на контакт со взрослыми, даже на уровне взгляда не могут его выдерживать, у некоторых это на стадии легкой формы аутизации и задержек в развитии.
Во второй части видео видна динамика изменений «до и после» проведения с ними терапевтической работы.
Таким образом, безопасность и привязанность дает базу для дальнейшего развития человека. И влияет на то, какие задачи он будет «позакрывать/добирать» в течение своей жизни.
Задача взрослых – научить малыша понимать сначала свое эмоциональное состояние, а затем и состояние окружающих взрослых и детей (Лютова, Монина, 2003)
Что же касается практической работы — в таком возрасте терапия состояния ребенка проводится через работу с родителями.
Кризис 1,5 лет
Все быстрее происходит интенсивное эмоциональное развитие ребенка. Еще в большей мере важна для него повышенная потребность в эмоциональном признании окружающих, в первую очередь – родителей.
Подражая родителям и близким людям (идентифицируясь с ними), ребенок бессознательно перенимает стиль общения, который становится его натурой. Особенности речевой культуры и эмоциональных проявлений семьи формируют у ребенка тот же тип общения (Мухина, 2003).
(Это опять таки затравка для нашего дальнейшего блока, что без учета «родительской базы» мы не можем работать с детьми)
Если раньше ребенок был больше завязан на состоянии родителя (в большей степени мамы, так как он еще не отделял себя от нее), то теперь появляется понимание, что я есть. Не только расширяется окружающее пространство, но и сам ребёнок отделяет себя от взрослых. Более осознанным становится восприятие близких людей — папа, мама, бабушка, няня… Приходит понимание, что у всего есть свое название. Что люди и предметы существуют, даже когда их не видно.
В итоге у ребёнка возникают первые акты протеста, когда очень надо вот ту статуэтку, папин телефон, отказ есть кашу — по сути противопоставление себя другим.
Когда ребёнку в чём – то отказывают, он кричит, падает на пол, отталкивает от себя взрослого.
Малыш еще не умеет контролировать свои эмоциональные проявления, им движут сиюминутные желания и порывы. Помните, какой механизм мы рассматривали выше — крик — запрос на удовлетворение потребности. И если не дают, что хочешь — надо кричать громче. Оттолкнуть взрослого, укусить, ударить. Его эмоциональные состояния преходящи и неустойчивы. Другого то механизма пока нет, а возможность выражать себя словами еще не догоняет развитие. И это бессилие угнетает. Такие вспышки здесь — реакция на непонимание со стороны взрослых
Еще до кучи в этот момент:
Вокруг открывается огромный мир, развивается навык ходьбы, а значит этот прекрасный мир можно исследовать! Стучать, ломать, лизать, нюхать, вываливать все из шкафа итд. Мир огромный и нескончаемый. И с одной стороны интересно, а с другой — очень много хаоса.
Потому примерно на втором году жизни развивается любовь к ритуалам. Это связано с тем, что психика активно развивается, еще не так много опоры (знаний об устройстве этого мира), и много тревоги — как в это вписаться.
Поэтому ритуалы они дают опору, структурность мира. Убирают и структурируют окружающий хаос, дают ощущения контроля и предсказуемости. Ритуал сна, еды, одевания. Видели наверное, как дети бегут нажимать кнопку лифта, выходя на прогулку? И часто, если эта закономерность нарушается, может быть истерика — ломается видение ребенка об этом мире. Важно эту структурность и определенность поддержать. Кстати, в этом возрасте замечательный шанс научить ребенка убирать все на свои места — ритуал же). Если мы этот шанс пропускаем — то дальне у нас есть 2 благоприятных периода, когда мы можем этому научить — это кризис 7 лет, когда он идет в школу. Или когда выходит замуж/женится)
Привели на консультацию девочку 2,5 лет, кусается, чуть что не по ее — бросается на пол и истерит, дерется, обзывается.
Часто история кусаний в этом возрасте — от некого бессилия, невозможности объяснить, что ты хочешь. Способ свою злость выразить. Мы уже говорили — норма, когда до этого возраста мама считывает и удовлетворяет потребности ребенка, теперь он вынужден осваивать новый инструментарий, с которым приходится мириться.
Ну и плюс встретиться с историей, что все бывает не по его. Ну и исключаем варианты, когда режутся зубы, когда реакция на укус не твердое стоп, а некий обмен энергией, своеобразная игра.
Кризис 3 лет
Возраст 3 года называют возрастом «Я сам». Появляется новые хотелки, которые не совпадают с желаниями взрослых («Я хочу»).
Эмоции детей трех‑четырех лет очень ярки, но при этом во многом ситуативны и неустойчивы. Ребенок еще не способен на длительное сочувствие и заботу о других, даже очень любимых людях. (Ты же должен понимать, уже большой!)
И в очередной раз в три года мы приходим к необходимости перестроить отношения с нашим чадом.
Ребенок начинает отделять себя от своих действий. Поведение взрослых, характер их отношений между собой, способы действий с предметами становятся для ребенка ОБРАЗЦОМ, предметом для подражания и воспроизведения. (И это очередная отсылка к тому, что же транслируем мы нашим детям своим поведением и словами, об этом чуть позже).
О чем это простыми словами — малышу сейчас сложно договариваться. Его основная задача сейчас по природе и психике — обнаруживать свои желания и их реализовывать. Очень важно сейчас сепарироваться от мамы и папы и сформировать опору на самого себя.
А как это сделать, если я самого себя не знаю? Узнаем мы себя через свои желания и потребности. Соответственно важно научиться для ребенка настаивать на своем. В этом он отделяет себя и свои решения от решений родителя. Следует своим путем.
Негативизм и прочие признаки кризиса — отсюда. Пока эта попытка мир прогнуть под себя. (Это основа формирования нашей компетентности и самооценки) И тут же ребенок учится смиряться и принимать правила игры, если взрослые тут устойчивее. Это два важных навыка.
Ну и еще большой пакет событий и новообразований, про который точно тут завязнем рассуждать подробно — завершение декрета мамы, появление младшего ребенка в семье, садик, попытки вписаться в коллектив, появление обязанностей и прав, введение карманных денег итд…
Кризис 7 лет
К 7 годам ребенок уже сформирован, такая готовая маленькая личность.
У него уже есть представления о себе, о мире, его законах и способах добиваться своего. По сути все что вложили — уже с ним, уже создало базу. Ну и дальше все сложнее «впихнуть не впихуемое».
Кстати про работу с детьми — до 8-9 (все зависит от конкретного малыша, вилка может сдвигаться) проще скорректировать какие-то сложности чада с помощью родителей. Родители меняют правила «игры» — ребенок реагирует. Это работает, так как пока семья для него — центр его мира. В подростковом возрасте — наоборот, важно отделиться и создать свои связи, от родителей не готов брать, нужны свои люди не из системы.
Одним словом в 7 лет задача в том, что со всем этим багажом пора в социальный мир. Ребенок попадает в среду, где он уже находится не в позиции малыша (так будет, потому что я родитель, вырастешь — делай что хочешь), а с позиции «на равных». Вокруг куча детей со своими семейными нормами и правилами (это кстати то еще испытание устоев на прочность — а что ты сделаешь, если я буду вот так себя вести? Могу же себе позволить, как Ваня) и они воспринимают нашего ребенка на одном уровне, на равных.
И вот появляется миллиард задач — как тут себя показать, как тебя примут, с кем хотят дружить, кто круче подтягивается, у кого какой телефон, кому сколько выделили компьютерного времени… Это уже свой отдельный мир. Мир без взрослых. Где все чаще понимаешь, что они о многом даже не узнают. Одним словом начало большого испытания.
В этом возрасте дети все лучше усваивают «язык эмоций» – принятые в обществе формы выражения тончайших оттенков переживаний при помощи взглядов, мимики, жестов, поз, движений, интонаций голоса.
Пропадает непосредственность — между переживанием и поступком вклинивается интеллектуальный момент, т.е. ребёнок хочет что-то показать своим поведением, придумывает себе новый образ, хочет изобразить то, чего нет на самом деле. Тут привет манерность и кривляния. Очень же важно показать себя миру! Очень нужны свидетели моего самовыражения!
Ну а если не получится привлечь это внимание со знаком +, негативное внимание важнее, чем никакого. Каждый ребенок знает, как гарантировано «довести всех до ручки».
«Дети перестают слышать или отрицают ранее не обсуждавшиеся требования взрослых, начинают нарушать привычные правила – прошлый детский образ жизни обесценивается, отрицается и отвергается. Ребёнок пробует взять на себя новые обязанности.»
С одной стороны развивается произвольное поведение, а с другой ребенок учится сам свое поведение регулировать. (Общаться в контексте урока, высидеть 45 минут, в идеале сосредоточиться на занятии итд). В 7 лет он уже многое может и хочет делать сам, но ему еще сложно концентрироваться на том, что не интересно. (И всегда помним красной нитью про гормональную перестройку)
Мы уже говорили выше — с одной стороны появляется свое пространство, где он уже общается на равных. Но есть и вторая сторона медали — при этом вынужден отвечать за себя сам. И если раньше у него не было пространства для этого, не было такого опыта то… Будет сложно. (Как помочь ребенку легче войти в этот период — лежит в блоке 3 лет, который мы тут подробно не рассматриваем).
Школа. Учеба. Новая нагрузка, опыт и ответственность. Самое сложное тут, что все это происходит в рамках значимого социума, происходит прилюдно. Невольно ударяя по самооценке ребенка, влияя на его «Я-концепцию». Ведь помимо социальных моментов — кто с кем дружит, куда ездит в отпуск, ПРИ ВСЕХ оглашают, что «тут тройка», и английский совсем не знаешь. Тут вдруг понимаешь, что пробежал 100 метровку хуже своих друзей и даже девочки тебя обогнали…
Этим очень важно для школьника делиться с близкими. Но для этого важно, чтобы в семье тебя слышали, были «на твоей стороне», принимали тебя новым и отдельным. А по опыту общение чаще ограничивается домашними заданиями, Они, по хорошему, должны быть зоной ответственности ребенка, а не пытокой для всей семьи по три часа рассусоливания…
Одним словом кризис 7 лет — про большие внутренние изменения ребёнка при относительно незначительных внешних. Про рождение социального «Я» ребёнка, про взаимоотношения личности ребёнка и окружающих людей.
«Изменения самосознания приводит к переоценке ценностей, к перестройке потребностей и побуждений; появляется обобщенное отношение к самому себе и к окружающим.»
Подростковый кризис
Наверное самое важное, что стоит знать об этом периоде в жизни ребенка — поведение подростка определяется промежуточностью его положения. Конфликт и стресс тем больше — чем больше различия между миром детства и миром взрослых.
Один из важных процессов этого времени — отделение подростка от семьи и отделение семьи от подростка. Часто это звучит как «от рук отбился, одни гулянки и друзья на уме» и правда похоже на хаос — растущая личность прощупывает свои и чужие границы, активно ищет себя. Стремление к независимости — естественное желание подростка. С одной стороны у него уже вырисовывается некий образ своего «Я», успешно «выпущенный в свет» в процессе социального взаимодействия с друзьями и окружающими людьми, с другой – сложившийся/ устоявшийся отпечаток того, как воспринимает его семья, родители.
И тут появляются вопросы — На кого ориентироваться? Как быть собой, со своим внутренним миром и при этом не потерять тех, кто дорог? С одной стороны важно отделиться, а с другой твоя личность сформирована на тех посланиях и установках, которыми живет семья. Причем часто история восприятия своего соответствия этим посланиям искажена. Помним же про идеализацию и категоричность этого периода?
Поэтому так важно, дать пространство для ошибок — ведь это и есть опыт, основа правильных решений. Сейчас еще родители могут быть рядом, чтобы подстраховать, еще решения не столь глобальны.
Важно дать возможность строить подростку близкие отношения — это дает опору, но так же вызывает много стресса — Действительно ли я искренне интересен людям? Поймут и примут ли меня таким? Что требуется от меня при близких отношениях?
Что касается консультационной работы с подростками — то тут в фокусе несколько важных вещей.
1. Мы с вами говорили, что работа с маленькими детками легче происходит через изменение поведения родителей.
Что касается истории подростков, тут важно помнить, что у психолога по сути сразу 2 заказчика — родитель, который видит проблему по своему, оплачивает сессии (а значит может в любой момент выдернуть ребенка из терапии, если он станет неудобен, например) и несет юридическую ответственность за своего ребенка.
Со второй стороны сам подросток — переживания которого могут быть далеки от того запроса, что звучит у родителей. И это наш основной клиент, цель работы с которым — помочь ему найти опору внутри себя и быть счастливым, научить «здоровым способом» справляться с тем, что с ним происходит.
2. Сам момент подростковых задач. Сейчас перед ребенком встает куча задач и вопросов — «Кто Я? С кем Я?». Сейчас не актуально история качественной «проработки и самосовершенствования» — это уже ближе годам к 18. Сейчас важно быть принятым, найти «Своих», быть принятым своими сверстниками. Даже за свой счет, потребность в самоуважении это перевешивает. Так же важно найти опору не дома, получить много разного опыта, попробовать на вкус окружающую разную жизнь.
3. И не забываем про гормоны, когда то, что вчера еще воспринималось спокойно попадает на гормональный всплеск, и в свою очередь — бурная взрывная реакция.
Вообще касаясь темы эмоциональности помним — переживания становятся глубже, появляются более постоянные чувства, характерна резкая смена настроений и переживаний. Подросток увереннее выражает свои чувства, чем тот же младший школьник. Но он и лучше умеет скрывать ту же тревогу под маской безразличия — да, плевать мне на его мнение, не волнуют оценки.
«Так, чувствительность к оценке посторонними своей внешности, способностей, умений сочетается у подростков с излишней самонадеянностью и безапелляционными суждениями в отношении окружающих. Сентиментальность порой уживается с поразительной черствостью, болезненная застенчивость – с развязностью, желание быть признанным и оцененным другими – с показной независимостью, борьба с авторитетами, общепринятыми правилами и распространенными идеалами – с обожествлением всеобщих кумиров, а чувственное фантазирование – с сухим мудрствованием (Личко, 1985).
»
Если на предыдущих этапах человек что-то не добрал, какие то задачи не решил — в подростковом периоде оно обязательно вылезет наружу. Ну а наглаживаясь на быстрый темп изменений, как физических, так и психологических — дает и вовсе взрывоопасную смесь.
С чем мы приходим к концу первой части статьи?
То есть мы помним, что в базе/теле/образе нашего условного ребенка постоянно живут и решаются фоном разные задачи и процессы. Эти процессы будут влиять на его состояние и определять его поведение, мысли и чувства. (Условно в какой то момент можно легко договориться, а в какой-то вас ждет бурная истерика с полным отсутствием контакта. А это я молчу еще про физиологическую перестройку организма — вспомните тот же взрыв гормонов в подростковом возрасте. Тут же хочется добавить — замените ребенка в этом предложении на взрослого человека и логика сохранится. )
В следующей части поговорим про родительский процессы/личность родителей которые создают пространство для развития нашего малыша.
И как оно влияет на его поведение и адаптацию
Конец 1 части
Как разговаривать с детьми в кризисной ситуации – Подходящие для развития способы успокоения детей по возрастным группам
Брэд Мейсон
Какие подходы лучше всего подходят для общения с детьми разного уровня зрелости? Хотите знать, как разговаривать с детьми в кризисной ситуации?
Возраст 3-7 лет «Мы здесь, мы позаботимся о вас и Вы будете в порядке.» Составьте и ежедневно выполняйте обычный распорядок дня.
Гайки и болты для детей 8-11 лет. Объясните механизм действия ситуация. Сообщите им, чего ожидать, какие процедуры будут реализованы, что они увидят и что произойдет. В принципе, как это работает.
Возраст 12-18 лет Пусть расскажут об этом своим друзьям. Попробуй
наблюдайте на расстоянии и проверяйте, что они слышат. Они хотят
знать, что «все остальные» в их группе сверстников думают, чувствуют и делают.
Иногда взрослому полезно контролировать и выступать посредником в подростковом возрасте.
предлагать крайние реакции и идеи.
Учтите также, что не все дети взрослеют социально и эмоционально с одинаковой скоростью. Дети, страдающие аутизмом или СДВГ, могут отставать от большинства своих сверстников на несколько или несколько лет. Одаренные дети также склонны к асинхронному развитию. В то время как они могут обладать интеллектом, позволяющим представить обычно взрослые виды забот, потребностей и результатов, в эмоциональном плане им может быть трудно справиться с тревожными мыслями. Используйте свое суждение, чтобы умерить, как говорить с детьми в кризисе.
Если кажется, что немного разговора не помогает им сохранять спокойствие и сосредоточены на текущих задачах, попробуйте внедрить некоторые регулярные, рутинные практики здоровый умственный и эмоциональный уход. К ним могут относиться:
Составление списка благодарностей для ежедневного просмотра, возможно, за завтраком
и, возможно, вообще во время сидячей еды и ночью прямо перед сном. «Это
вещи, за которые мы благодарны; кондиционер, крыша, которая не протекает,
родители, которые нас любят, еда в кладовке, водопровод, теплая постель, друзья,
домашние животные и т.
д.»
Регулярный график сна
Ежедневные тренировки
Регулярное здоровое питание
Ведение журнала
Обеспечьте структуру, создав подпрограмму с расписанием для следить через день. Для получения дополнительной информации посетите мою страницу бесплатных ресурсов https://intensivecareforyou.com/resources-for-free/
.На этой странице вы найдете
Расписания активности — как сделать визуальное расписание для обеспечивать структуру, упрощать переходы и управлять поведением
Аффирмации для успокоения страхов
Сонник- методика создания целей и прояснения на том, чего вы хотите, вместо того, чтобы сосредотачиваться на существующих проблемах или ограничениях.
Стратегии управления стрессом
Советы по расслаблению
Медитации
И многие другие краткие и простые в использовании стратегии, помогающие детям справляться с эмоциями, укреплять психическое здоровье и вести себя ожидаемым образом.
В блоге на этом сайте, интенсивной терапии для вас.
Дополнительная информация о том, как разговаривать с детьми в кризисной ситуации:
https://www.kidsincrisis.org/get-help/
https://www.mercycorps.org/blog/tips-helping-children-through-crisis
https://www.healthychildren.org/English/healthy-living/emotional-wellness/Building-Resilience/Pages/How-to-Support-Your-Childs-Resilience-in-a-Time-of-Crisis.aspx
✕
Я хочу создать здоровую счастливую жизнь
Трудно работать с мыслями, которые продолжают думать о проблемах и заботах. Пора учить детей их власти над мыслями и чувствами.
Мне нужны обучающие упражнения для; замена мыслей, которые не являются полезными, разумными или истинными, создавая радость и эмоциональную устойчивость, метафора Mindgarden, иллюстрирующая силу и выбор в мыслях, стратегия Dream Book для определения четких целей и создания мотивации, видео, объясняющее, как НЕ , чтобы позволить другим или ситуациям сломить вас!
Как справиться с кризисом — Parentlink
Правительство ЮАР — Как справиться с кризисом
Когда в нашей жизни возникает стресс, это часто время, когда мы вносим изменения к лучшему.
Однако, если мы слишком напряжены и чувствуем, что больше не можем справляться, тогда мы находимся в кризисе.
В кризисной ситуации дети должны чувствовать себя в безопасности и знать, что есть кто-то, на кого они могут положиться. У них такие же чувства, как и у взрослых, но они могут выражать свои страдания не словами, а действиями. Дети узнают о том, как справиться с кризисом, из того, как они видят, как их родители справляются с кризисом.
Что такое кризис?
Во время кризиса обычно бывает событие, связанное не только с потерей, но и с переменами. Это может быть потеря кого-то в результате смерти или разлуки, потеря здоровья в результате болезни или несчастного случая или потеря чего-то, например, дома или работы.
В результате кризиса вы можете чувствовать себя сбитым с толку и бессильным, чувствовать себя неудачником или чувствовать себя не в состоянии справиться, потому что вы:
- никогда раньше не были в такой ситуации
- вам было трудно справиться с подобной ситуацией в прошлом
- не чувствую себя под контролем
- чувствую усталость, истощение или недомогание.
Люди часто эмоционально реагируют на стресс во время кризиса. Они могут испытывать страх, тревогу или гнев.
Люди по-разному реагируют на кризисы, даже в одной семье. Кризис для одного человека может не быть кризисом для другого.
Что вызывает кризис?
Многие вещи могут привести к кризису. Внезапная угроза вашей жизни или безопасности может вызвать кризис, например. наводнение, пожар или землетрясение. Вы или ваш близкий человек можете попасть в аварию. На рабочем месте могут произойти большие изменения, или вы можете потерять работу.
Люди обычно переживают кризис, если их отношения рушатся.
Другими факторами, которые могут вызвать кризис, являются:
- выкидыш
- рождение ребенка-инвалида
- ребенок, начинающий школу или заканчивающий школу
- ребенок, покидающий дом
- член семьи, у которого проблемы с законом
- потеря или выигрыш денег
- арест
- развод родителей.
Даже хорошие вещи могут ощущаться как кризис.
Такие вещи, как женитьба, рождение ребенка, повышение по службе или переезд, — это хорошо, но это время больших перемен.
Кризис может возникнуть, когда много вещей происходит одновременно или когда они со временем накладываются друг на друга.
Как узнать, когда кто -то находится в кризисе
Некоторые признаки того, что человек может быть в кризисе, включают в себя:
- Физические — Потные пальмы, покрасневшие, стучащие сердце, быстро мышление — замешательство, не может сосредоточиться, не может принимать решения, потеря памяти
- эмоциональная — тревога, перепады настроения, уход в себя, отчаяние, беспомощность, возбуждение, паника
- поведение — нарушение сна, антиобщественное поведение, внезапные вспышки гнева, плач, злоупотребление наркотиками или алкоголем, изменение аппетита.
Люди часто могут чувствовать:
- сбитый с толку: «Я никогда раньше не чувствовал себя так»
- испуганный: «Я нервничаю, волнуюсь»
- сбитый с толку: «Я не могу ясно мыслить»
- обездвиженный: ‘Я чувствую себя в тупике, ничего не помогает’
- в отчаянии: ‘Все кажется безнадежным’
- сердится: ‘Как он посмел умереть и оставить меня’
- апатичный: ‘Мне просто все равно’
- подавленный: ‘ Я не чувствую себя под контролем»
- чувство срочности: «Мне нужна помощь сейчас!»
- что ситуация несправедлива: «Почему это происходит со мной?»
Как дети реагируют
У детей бывают свои кризисы.
Вещи, которые взрослому могут показаться незначительными или управляемыми, для ребенка могут стать кризисом. Это может сбить с толку родителей, если они не знают, что вызвало кризис.
Вид родителя или родителей в бедственном положении может спровоцировать кризис у ребенка. Это не означает, что вы должны скрывать свои чувства, но вы должны осознавать их влияние на ребенка. Убедите их, что вы справляетесь с этим кризисом, даже если вы расстроены. Чувства детей во время кризиса похожи на чувства взрослых, но они часто выражают свои чувства действиями, а не словами. Они могут:
- расстраиваться, если видят, что их родитель(и) или близкие им люди не справляются
- бояться вещей, связанных с кризисом, напр. громкие звуки, перемены в жилищных условиях, незнакомцы
- снятся кошмары
- опасаются кризисов и в других сферах жизни
- теряют интерес к школе или другим занятиям
- ведут себя так, как будто они моложе
- имеют проблемы с поведением или проблемы с друзьями
- нарушен сон или плохая концентрация.
Дети в разном возрасте реагируют по-разному
Реакции могут включать:
1–4 года Сосание пальца, ночное недержание мочи, боязнь темноты, цепляние за родителей, ночные кошмары, бессонница или нарушение сна, потеря мочевого пузыря или контроль кишечника, проблемы с речью или кормлением, страх остаться в одиночестве, раздражительность или раздражительность.
5–10 лет Агрессия, спутанность сознания, уход в себя, борьба за внимание, избегание школы, ночные кошмары, плохая концентрация, боли в животе, головные боли, боязнь темноты, боязнь быть раненым или остаться в одиночестве.
11–13 лет Изменения аппетита, нарушение сна, антиобщественное поведение, проблемы со школой, тревога, боли, проблемы с кожей, страх потерять друзей и семью, поведение так, как будто этого не произошло.
14–18 лет Физические проблемы (сыпь, проблемы с кишечником, приступы астмы, головные боли), изменения аппетита и сна, отсутствие интереса к вещам, которыми они обычно наслаждаются, недостаток энергии, антиобщественное поведение, плохая концентрация, чувство вины.
Некоторые из них также являются частью взлетов и падений этого века.
Во время кризиса дети испытывают те же чувства, что и взрослые. Они часто выражают свои чувства действиями, а не словами.
Что могут сделать родители
Для себя В кризисной ситуации важно, чтобы вы:
- признавали и выражали свои чувства. Игнорирование их не заставит их исчезнуть. Дайте себе время погрустить и исцелиться, но знайте, что вы справитесь с этим
- не ожидайте слишком многого от себя и других
- уважайте то, что люди по-разному справляются с кризисами, даже близкие вам люди
- определите, что вы можете контролировать, а что нет — сосредоточение внимания на том, что вы можете контролировать, уменьшит ваш стресс влияние ваших ответов на вашего ребенка. Они узнают о том, как справляться с ситуацией, исходя из того, как вы справляетесь с собой и ситуацией. Даже если вы расстроены, они должны знать, что вы взрослый, и для них
- найти время, чтобы расслабиться и позаботиться о себе.
Юбилеи и особые случаи могут вызвать старые обиды, поэтому подумайте, как вы с ними справитесь.
Для детей Дети больше всего нуждаются в уверенности, принятии, понимании и поддержке. Они должны чувствовать себя в безопасности и знать, что у них есть кто-то, на кого они могут положиться.
- Старайтесь не реагировать слишком остро. Если вы паникуете, ваши дети будут больше бояться.
- Поговорите со своими детьми о том, что происходит, даже если это тяжело.
- Успокойтесь, прежде чем объяснять им ситуацию, и заверите их, что вы справитесь с этим.
- Скажите достаточно, чтобы они поняли, что произошло или в чем проблема.
Спросите их, что еще они хотят знать, но не сообщайте подробности, которые им не нужны. - Будьте проще и используйте слова, которые они понимают. Лучше сказать, что кто-то «умер», чем «скончался». В зависимости от их возраста вам, возможно, придется много раз повторять даже самые простые вещи.
- Возьмите на себя ответственность, если вам нужно. Так ваши дети будут чувствовать себя в большей безопасности. Дайте им знать, что о них позаботятся.
- Не бойтесь сказать, что вы чего-то не знаете.
- Убедитесь, что дети могут выразить свои чувства вам и другим членам семьи.
- Дайте им время и пространство, чтобы выразить свои чувства. Некоторые могут хотеть рисовать, писать, рассказывать истории или вести дневник. Если они чувствуют агрессию, может помочь энергичная игра.
- Помогите детям наладить контакт с поддерживающей их семьей и друзьями.
- Можно показывать детям, что вы расстроены. Поговорите с ними о своих чувствах и дайте им знать, что вы работаете над тем, как справиться с кризисом. Они узнают, как справляться, исходя из того, как вы реагируете и как они видят, как вы справляетесь.
- Пусть ваши дети знают, что вы не ожидаете, что они будут заботиться о вас, улучшать ваше самочувствие или решать проблему.
- Потратьте дополнительное время, укладывая маленьких детей спать ночью. Ночник может помочь детям, которые напуганы.
- Убедитесь, что у вас есть время для веселых занятий вместе.
- Будьте терпеливы, если вам трудно смириться с поведением ваших детей.
- Ограничить просмотр детьми медиа-изображений стихийных бедствий. Если они смотрят, будьте там, чтобы обсудить это с ними.
- Следите за тем, чтобы дети хорошо питались, были активными и много отдыхали.
Ночник может помочь детям, которые напуганы.Насколько это возможно, придерживайтесь обычного распорядка ваших детей. Это поможет им чувствовать себя в безопасности.
Получение помощи
Если вы беспокоитесь о своих детях или о себе, обратитесь за помощью как можно раньше. Поговорите со своим врачом или консультантом.
Если вы чувствуете, что не можете дать своим детям то, что им нужно, найдите кого-нибудь другого, кто им поможет.
Сообщите опекунам ваших детей или школе о ваших проблемах. Это поможет им понять любые изменения в поведении ваших детей и предоставить любую дополнительную помощь и поддержку, в которых они нуждаются.
Будьте позитивны в будущем и дайте детям знать, что вы имеете дело с ситуацией. Им нужно верить, что все наладится. Успокаивайте и поощряйте их, но не давайте ложных обещаний.
Ищете дополнительную информацию?
ParentLink — для получения других руководств для родителей, онлайн-информации для родителей:
Детские и семейные центры — для получения информации и поддержки для родителей
Raising Children’s Network — освещает вопросы воспитания детей от новорожденных до подростков
Содержание этого руководства было подготовлено компанией Parenting SA.
© Департамент образования и развития детей, правительство Южной Австралии. Воспроизведено с разрешения и адаптировано правительством ACT с учетом законов Австралийской столичной территории (11/17).
Важно! Эта информация не заменяет консультацию квалифицированного практикующего врача.
Опубликовано ParentLink, Управление общественных служб
GPO Box 158, Canberra ACT 2601, телефон 13 34 27, электронная почта parentlink@act.