Михаил Лабковский о стремлении выйти замуж
Половина браков распадается — это статистика. Если точнее, то 54%. Потому что заключают эти браки не ради семьи.
Теги:
Михаил Лабковский
Воспитание детей
Замужество
Мнение специалистов
Начнем с главного: нормальная женщина вообще не хочет замуж. Она хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. «Замуж» как таковой никогда не является ее целью.
Первая и самая главная причина огромного числа разводов в России — традиционные ранние браки. Если в Европе первый брак заключается в среднем тогда, когда партнерам около 30 лет, то в России статистика такова: девушки вступают в первый брак в 20-22 года, юноши – в 22-24. Это традиция, наши бабушки и мамы тоже выходили замуж совсем юными, и эти «ценности» и возрастные рамки передаются из поколения в поколение. В последние годы есть небольшие подвижки в этой области, но связаны они не с тем, что рано выходить замуж становится не обязательно, а скорее с тем, что меньше стали осуждать тех, кто этого не сделал.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Почему так сложилось, что ранее замужество стало традиционным для нашей страны? Виноват демографический кризис, на который пришлась молодость наших бабушек — послевоенные годы. Мужчин мало, здоровых среди них еще меньше, соответственно хороших «разбирают» быстро, и надо до 20 лет успеть, иначе останешься одна. И счастливые в браке, и несчастные, и оставшиеся в одиночестве бабушки транслировали своим дочерям, нашим мамам, одну и ту же мысль: торопись, на всех не хватит. И этот паттерн, этот образец, эта модель поведения транслируется и через поколение, и через два. Я бы назвал это генетическим страхом одиночества.
И инфантилизмом, безусловно. Стремление как можно скорее выйти замуж – признак отнюдь не взрослой, сформировавшейся и полноценной личности, а ровно наоборот: это признак неуверенной, незрелой, закомплексованной девушки.
Она не хочет самостоятельной жизни, она не хочет ничего добиваться, нести ответственность, делать выбор. Она хочет из-под родительской опеки прямо перейти под опеку к мужу. То есть не быть взрослой, а быть опекаемой.
Второй момент – постоянное сравнение себя с другими. Машка замужем, Светка замужем. Танька скоро выходит, чем я хуже? Я тоже хочу платье, выкуп в подъезде и куклу на капоте. То есть в таком случае замужество – это не создание семьи, это в первую очередь ритуал, который надо исполнить, чтобы закрепить свой статус в обществе. «Культ куклы на капоте» велик и несокрушим: на свадьбу приглашаются родственники, которых молодые никогда не видели и даже имен не слышали. На свадьбу берутся кредиты. После торжества молодожены пересчитывают деньги, пытаясь понять, «отбилась» свадьба или нет. То есть это все не про семью, не про партнерство, не про взвешенное решение быть вместе.
Третий момент – это материальная несостоятельность молодых людей. В Европе невозможно даже представить себе, чтобы решившие создать собственную семью люди рассчитывали на материальную помощь родителей.
У нас же это весьма распространенная практика: два студента женятся, содержат их родители. Содержать, но при этом не вмешиваться в жизнь молодой семьи – крайне сложно, почти невыполнимо. Соответственно, молодые живут «под прицелом», родители дают советы, вмешиваются, а если еще и живут все под одной крышей, конфликты неизбежны. Брак, в котором молодая семья не независима финансово – обречен.
Я не хочу сказать, что в 20 лет невозможны искренние чувства, настоящая любовь. Возможны! И никто не мешает молодым друг друга любить, доверять, проводить вместе досуг, параллельно заканчивая образование, строя карьеру, обретая материальную устойчивость. Жениться-то зачем?
Вероятность развода подскакивает в несколько раз, если наша юная свежепоженившаяся пара торопится завести ребенка. Молодая мама не стремится осесть дома, к ребенку приставляется бабушка (обычно – мама жены), которая все знает о воспитании детей и не желает считаться с молодыми родителями, потому что куда они от нее денутся.
Часто возникает коалиция бабушка+мама+младенец с одной стороны и отец ребенка – с другой. Он чувствует себя лишним, изгоем, еще и нахлебником, чего доброго, и в конце концов просто уходит. Если жена все-таки поддерживает мужа, семья уходит жить отдельно, мужчине приходится ночами разгружать условные вагоны или выполнять другую неквалифицированную работу. Денег мало, усталость накапливается… Мало кто выдерживает проверку нищетой. Да, и даже если проверка пройдена, ребенку потом непременно предъявят счет: мы ради тебя… И готов очередной невротик.
На последнем месте – психологическая незрелость партнеров. Жизненного опыта недостаточно, способности договариваться пока не развиты, коммуникативные навыки не отточены. Психиатры считают, что человек достигает зрелости к 30 годам, и статистика разводов это подтверждает: заключенные в этом возрасте браки гораздо долговечнее.
Бытует мнение, что в молодости людям проще адаптироваться к особенностям друг друга. Мнение глубоко ошибочное.
Прежде чем вступить в брак, девушка должна пожить одна, пожить с партнером, сменить партнера, приобрести опыт ссор и их разрешения, и главное – избежать одиночествофобии. Тогда с большой вероятностью она построит зрелые, здоровые и длительные взаимоотношения, в которых будут счастливы и она, и ее партнер.
Фото: Facebook (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)
«Разведенке с прицепом» гораздо проще выйти замуж, чем одинокой
Читательница рассказала «Газете.Ru», почему не считает наличие детей от первого брака препятствием для построения отношений.
Когда я в первый раз прочитала сочетание «разведенка с прицепом», то не сразу поняла, о чем идет речь.
Почему прицеп? И почему это характеризует женщину как человека второго сорта? Когда я планировала разводиться первый раз, и мама, и другие родственницы подробнейшим образом объяснили, что моя жизнь кончена.
«Чужой ребенок никому не нужен», – вздыхала мама. «Если уж познакомишься с кем-то – не говори про Сашку, пока мужчина в тебя не влюбится», – советовала двоюродная сестра. Сейчас, после второго развода, я могу точно сказать, как они были неправы.
В десять мне укладывать сына
После первого развода какое-то время я и думать не могла о новых отношениях. Несмотря на то, что это муж бросил меня ради другой, корила себя, что не смогла сохранить семью, и считала себя никому не нужной. Когда мужчина, с которым я познакомилась на дне рождения подруги, позвал меня на свидание, я растерялась.
Стала крестной для сына друзей, и теперь они требуют у меня дорогие подарки
Читательница рассказала «Газете.Ru», почему не считает, что крестные родители должны обеспечивать крестника.
11 марта 08:49
Вопреки советам сестры, хитрить не стала: выпалила, что в десять мне укладывать сына. И что вы думаете – он не убежал в ужасе. Вместе с цветами принес мне машинку на пульте управления для Сашки. Отношения у нас продлились полгода и закончились по моей инициативе. Мама была в ужасе!
Надо же, кто-то посмотрел на меня, готов был, как она выразилась, «принять с ребенком», а я упустила свой шанс. Точно умру одинокой!
Но одиночество мне явно не грозило. Мало того, наличие ребенка было отличным фильтром: те, кто не хотел обязательств или серьезных отношений, отсеивались на первом свидании. Ну, максимум на втором – после фразы «а нельзя мелкого твоего к бабушке на выходные отправить?» Рядом оставались те, кто был рад играть с сыном, мог съездить со мной к педиатру и понимал, почему я не могу оставить заболевшего ребенка с няней, чтобы сходить в кино.
В итоге за одного из таких мужчин я вышла замуж – к невероятному изумлению родни. А через пять лет изумила их еще больше, когда развелась, оставшись уже с двумя детьми.
Дети браку не помеха
Если первый муж практически не появлялся в нашей жизни после развода, то второй остался папой на расстоянии. Что, впрочем, только подтверждало мою теорию: с «разведенками с прицепом» связываются исключительно порядочные мужчины.
Свиданий в моей жизни меньше не стало, было бы и больше, но на них нет времени. Когда я несколько раз в шутку спрашивала поклонников, зачем им мать с двумя детьми, они очень удивлялись самой формулировке: человек не машина, чтобы выбирать его по определенным характеристикам.
Не буду врать, пренебрежительные спичи про «прицепы» я тоже слышала, но гораздо чаще от женщин, причем как с детьми, так и без.
Мужчины же уверяли, что дети отношениям и браку не помеха, а если я их знакомила с детьми, воспринимали это как знак доверия и были очень рады.
Я получала несколько предложений руки и сердца, правда, пока не знаю, соберусь ли я замуж в третий раз. Но точно уверена, что счастливая личная жизнь прекрасно совместима с материнством.
15 признаков того, что вы готовы к браку
- Отношения
- Любовь и знакомства
Вот как понять, что пора сделать следующий шаг.
К
Шарлотта Грейнджер
Шарлотта Грейнджер
Шарлотта Грейнджер — писатель-фрилансер из Шеффилда, Англия. Ее специальности включают образ жизни, отношения, здоровье и питание.
Редакционные правила для невест
Обновлено 15.09.22
РассмотреноМинаа Б.
Отзыв от Minaa B.
Minaa B. — писатель, специалист в области психического здоровья и основатель Minaa B. Consulting.
Редакционные правила для невест
Лицензированный ведущий социальный работник
Unsplash / Дизайн Микелы Бутиньоль
Игра в свидания может быть сложной, поэтому, когда вы встречаете кого-то, и это просто щелкает, неудивительно, что вы хотите посвятить всю жизнь совместной жизни.
К сожалению, хорошие отношения — не единственный показатель того, что вы готовы к браку. Итак, как вы можете знать? Если бы у вас был хрустальный шар — и вы верили, что он сработает, — вы бы заглянули в его глубины и задали бы только один вопрос: «Должен ли я жениться?»
Определение того, готовы ли вы к браку, является одним из самых важных решений, которые вы когда-либо принимали. Чтобы помочь, мы поговорили с экспертом по отношениям Парин Сехат, MC, RCC, чтобы узнать 15 признаков того, что вы готовы связать себя узами брака.
Познакомьтесь с экспертом
Парин Сехат, MC, RCC, клинический директор Консультации по благополучию. Она является зарегистрированным консультантом в BCACC.
Микела Буттиньол/Невесты
01 из 15
Вы доверяете своему партнеру.
Умение доверять друг другу — основа любых успешных отношений. Без него у вас может быть любовь, но ваш брак будет чреват напряжением. «Это так важно, — объясняет Сехат. «Подумайте о любых здоровых отношениях в вашей жизни, от второй половинки до делового партнерства.
Есть ли в них доверие?»
02 из 15
Ваши цели совпадают.
Наша жизнь редко идет по одной прямой дороге — она извивается, извивается и извивается. Вы знаете, куда направляетесь? И, что более важно, вы поговорили со своим партнером. «Трудно быть на одной волне, когда вы движетесь в разных направлениях», — говорит Сехат. «Вам не обязательно иметь одни и те же цели, но если вы можете поддерживать друг друга на благо отношений, тогда вы находитесь в хорошем положении. Если вы будете открыты и честны в этом с самого начала, вы сможете избежать большого разочарования в будущем. дорога.»
03 из 15
С ними вы чувствуете себя в безопасности.
Чувство безопасности и защищенности в отношениях избавит вас от душевных страданий на долгие годы, когда вы женаты. «Основа этого начинается с недостатка суждения», — говорит Сехат. «Можете ли вы быть самим собой рядом с этим человеком? Если вы изо всех сил стараетесь быть кем-то другим, я бы посоветовал вам представить, как это будет ощущаться в ближайшие годы.
Какое влияние это может оказать на вашу самооценку и тревогу».
04 из 15
Вы видели тяжелые времена.
Скорее всего, вы столкнетесь с некоторыми камнями преткновения в жизни, поэтому важно подумать, готовы ли вы и ваш партнер бороться с ними рука об руку. «Да, беспроблемная любовь и радость в отношениях могут быть прекрасной вещью», — говорит Сехат. «Однако совместное решение трудной цели может укрепить брак и укрепить доверие».
05 из 15
Вы хотите брак, а не свадьбу.
Если вы мечтаете пройти к алтарю и поделиться этими клятвами, представляете ли вы себе, что произойдет дальше? Свадьба — это праздник, однако ваш брак должен быть достаточно крепким, чтобы длиться всю жизнь. «Можете ли вы представить себе будущее с этим человеком после даты вашей свадьбы?» — спрашивает Сехат. — Вы представляете, как состаритесь с ними? Будьте здесь абсолютно честны с собой.
06 из 15
Вашей семье нравится ваш партнер.
Знакомство с новым партнером в вашей семье — это огромный шаг.
Хотя вы не хотите основывать свое решение на том, что думает ваша семья, их мнение может повлиять на то, вступите ли вы в брак. «Хотя мы не можем контролировать этот фактор, он может быть очень важным», — говорит Сехат. «Принятие вашей семьей вашего партнера может помочь создать самую здоровую версию вашего брака. Часто на это требуется время. Будьте терпеливы, они тоже укрепляют доверие!»
07 из 15
Вам нравится ваш партнер.
«Это может показаться очевидным, поэтому давайте проясним», — говорит Сехат. Нравится и любит не одно и то же. Вы можете быть полностью увлечены кем-то, но это ничего не значит, если вы не любите и не уважаете их. «Мы установили, что вы их любите, но вам нравится, кто они такие?» она спрашивает. «Вы восхищаетесь ими? Вам нравится их общество?» Сделайте шаг назад и подумайте над этими вопросами.
08 из 15
Вы можете позволить себе жениться.
Сказать «да» недешево. «Скорее всего, свадьба — это первое серьезное начинание вашей пары», — объясняет Сехат.
«Если вы не можете позволить себе свадьбу своей мечты прямо сейчас, найдите время, чтобы накопить на это и сразу же избежать финансовых затруднений».
09 из 15
Вы открыто говорите о будущем.
Куда, по-твоему, идут дела, честно? «Готовы ли вы к разговорам со своим партнером о будущем?» — спрашивает Сехат. «Если да, это означает, что вы видите их как часть этого будущего. Это также показывает, что вы не боитесь провести с ними свою жизнь и готовы к браку».
10 из 15
Вам нравится, кто вы есть рядом с ними.
Обратите внимание, как вы ведете себя и чувствуете, когда находитесь рядом с партнером. Это версия себя, которая вам нравится? «Подходящий партнер может раскрыть в вас все самое лучшее», — говорит Сехат. «Они подталкивают вас к тому, чтобы стать лучшей версией себя, и могут поощрять позитивный взгляд на жизнь».
11 из 15
Вы оба прикладываете усилия к отношениям.
Вы играете в односторонний настольный теннис? Если вы вкладываете всю работу и получаете мало взамен, вы можете приостановить свадебные колокола.
«Успешный брак никогда не бывает односторонним», — говорит Сехат. «Когда обе стороны готовы приложить усилия, это хороший знак того, что вы готовы к браку».
12 из 15
У вас есть собственная жизнь.
Лучшие отношения — это те, в которых партнеры могут разойтись и снова сойтись. «Брак — это не потеря индивидуальности, — советует Сехат. «Вы можете преследовать свои собственные интересы, иметь свои хобби, иметь своих друзей, и у вас может быть здоровый брак».
13 из 15
Можно поговорить о финансах.
Деньги всегда большая проблема. «Наверное, наименее романтичный, но самый важный момент», — говорит Сехат. «И вам, и вашему партнеру должно быть удобно обсуждать финансы и составлять подходящий бюджет не только для свадьбы, но и для вашей жизни. Это показывает, что вы готовы вести домашнее хозяйство и брак». Это может быть неудобно, но сядьте и поговорите об этом быстро.
14 из 15
Вы делаете это по правильным причинам.
Прежде чем задать вопрос, проверьте себя.
Чем мотивировано это решение? «К сожалению, самые очевидные и распространенные причины мотивированы не самыми приятными вещами», — говорит Сехат. «Приобретение богатства, незапланированная беременность, иммиграция или даже оправдание ваших обязательств после большой ошибки».
15 из 15
Вы в деле надолго.
Вы видите, что эти отношения длятся всю жизнь? «Глубокое и мгновенное увлечение или приятная одержимость часто путают с любовью», — говорит Сехат. «Вы можете обнаружить, что пытаетесь побить время этим угасающим пламенем. Быстрая женитьба может быть отчаянным поступком, чтобы удержать это опьяняющее чувство».
Эти 6 навыков построения отношений необходимы для успешного брака
Экономист, получивший образование в Гарварде, рассказывает об удивительных финансовых преимуществах брака
День святого Валентина почти наступил, а брак в моде. Согласно Wedding Report, в этом году будет около 2,5 миллионов свадеб — больше, чем с 1984 года.
Я не эксперт в том, как встретить любовь всей своей жизни; моя цель — убедиться, что вы обмениваетесь на супруга или партнера, понимающего экономические ресурсы и финансовые обязательства, которые каждый из вас приносит на стол.
Да, обмен на любовь звучит бессердечно, но это в полной мере отображается в 1500 американских приложениях для знакомств и на веб-сайтах.
Брак из-за денег — это не плохо
Я не утверждаю, что деньги — единственный решающий фактор в паре. Для большинства из нас любовь важнее денег.
Но мы, люди, способны влюбляться во многих людей. И нет ничего постыдного в том, чтобы нацелить свой обморок на кого-то, кто может обеспечить вам более высокий уровень жизни.
Скажем так: если два человека во многом одинаковы, за исключением того, что один зарабатывает в два раза больше другого, не подбрасывайте монетку. Ищите того, кто больше зарабатывает, и да, женитесь из-за денег. Вы не будете первым, кто разыграет самый старый финансовый трюк в книге.
Выбор вступить в брак вместо долгосрочного партнерства может означать несколько более высокие чистые налоги, но это связано с множеством ценных неявных страховых соглашений, которые помогают обеспечить формальность и законность брака.
Брак может означать получение важных пособий по социальному обеспечению
Помимо краткосрочных финансовых выгод от вступления в брак, таких как неявное объединение ресурсов, есть и долгосрочные выгоды.
Во-первых, всего через девять месяцев вы имеете право на получение будущих пособий по социальному обеспечению вдовы (вдовы). Кроме того, после одного года брака вы и ваш супруг имеете право на получение будущих супружеских пособий. И если вы остаетесь в браке в течение 10 лет, вы имеете право на пособие для разведенных супругов и разведенных вдов.
Но, чтобы было ясно, с учетом того, как работают формулы социального обеспечения, супружеское пособие будет полезно только супругам, которые зарабатывают очень мало в абсолютном выражении, а также зарабатывают намного меньше, чем их партнер по браку.
Пособие для вдовы (вдовы), с другой стороны, может иметь огромную ценность для супруга с более низким доходом (или разведенного лица), при условии, что супруг с более высоким доходом (или бывший супруг) умирает первым.
Женитесь, но всегда предполагайте, что вы разведетесь
Брак также может принести пользу вашему долгосрочному уровню жизни, хотя и в очень несовершенной и неопределенной степени, если вам присуждены алименты при разводе.
Согласно данным калифорнийской юридической фирмы Wilkinson & Finkbeiner, 41% всех первых браков заканчиваются разводом или раздельным проживанием. Около 60% вторых браков распадаются, а 73% третьих браков начинаются с «навсегда» и заканчиваются «сайонара».
Тем не менее, все мы вступаем в брак с уверенностью, что у нас все получится. Экономисты называют это явление «иррациональными ожиданиями» — когда люди коллективно верят в то, что, как они знают, коллективно ложно.
Но за принятие желаемого за действительное о браке приходится платить ужасную цену.
Многие браки заканчиваются непомерно дорогостоящей войной разводов, когда дети вынуждены встать на чью-то сторону, а семейные узы разрываются навсегда.
Может быть, пришло время сменить наше представление о браке с партнерства на всю жизнь на временное соглашение, которое следует праздновать, пока оно длится, а не оплакивать его расставание.
Подпишитесь на брачный договор
Возьмем случай гипотетической Салли, которая хочет, чтобы ее будущий супруг Сэм остался дома с детьми, пока она осуществляет свою давнюю мечту стать подрядчиком. Салли — авантюристка. Ее план состоит в том, чтобы занять 1 миллион долларов, построить и продать дом мечты и использовать его для демонстрации своих талантов.
Проблема, с точки зрения Сэма, в том, что осуществить мечту Салли означает отказаться от своей карьеры. Кроме того, если они разделятся и дом будет продан за 500 000 долларов, Сэм застрянет с 250 000 долларов «их» долга.
Более того, Салли хочет жить в Техасе, который гораздо менее щедр на выплату алиментов, чем, скажем, Массачусетс.
Так что, если карьера Салли пойдет вверх, но она пойдет вместе с субподрядчиком по укладке плитки, Сэм мало что получит от своих вложений.
Если Салли и Сэм поженятся, не разрешив потенциальный конфликт, Сэм может струсить и подать на развод до того, как подпишет ссуду на строительство. Но что, если они подпишут брачный договор, по которому после развода все строительные долги переходят к Салли, но при этом Сэм получает половину прибыли, если компания Салли преуспеет, скажем, в течение 20 лет?
Позволяет Салли выстрелить, защищая Сэма.
Несмотря на явные преимущества брачных договоров, отказ от их подписания является огромной ошибкой, которую совершают многие люди. Какие бы финансовые проблемы ни обсуждались в брачных отношениях, они неизбежно возникнут после того, как вы поженитесь.
Гораздо лучше заранее договориться о том, как все будет улажено, чем допустить, чтобы одна из сторон почувствовала, что, вступив в брак, она потеряла переговорную позицию при принятии финансовых решений, которые могут нанести ей ущерб в контексте развода.