Кто такие сиблинги: Кто такие сиблинги? | Suerte

Содержание

Кто такие сиблинги? | Suerte

Все просто: сиблинги (или сибсы) — это потомки одних родителей. Если ещё проще — это родные братья или сёстры (но не близнецы).

Сама удивилась, когда впервые услышала этот термин на одной из встреч моих коллег-психологов. Говорили вроде о понятных вещах — детях, супругах, бабушках. А тут — бац! — сиблинги. И главное, все молчат, вид умный делают, что понимают, о чём речь. Я тоже, конечно, молчу, но телефон тихонечко достала, запустила поисковик. Тьфу ты! Братья и сёстры! К чему такие сложности с тяжеловесной терминологией? Ну да ладно, на той встрече я таки обогатилась знаниями (чего стоит хотя бы это слово — сиблинги!) о том, как влияет на судьбу ребёнка его место среди родных братьев и сестёр. В последнее время вопросы о взаимоотношениях детей в семье очень часто задают и наши читатели, и те, с кем работаем в частном порядке.

Итак, чем отличаются старшие от младших, средние от старших, единственные детки от всех остальных? Как влияет на судьбы детей порядок появления на свет?

Единственный ребёнок в семье.

Это особая история — единственный ребёнок в семье. Это и состояние, когда весь мир принадлежит тебе, и ощущение, что ты один в ответе за всё и обязан оправдать все ожидания и надежды окружающих взрослых.

То, каким будет единственный ребёнок, когда вырастет, практически полностью зависит от того, насколько верно вели себя его родные.

Считается, что единственные дети часто избалованы, так как многочисленные окружающие взрослые многое делают для них и за них. Но сегодня речь не о единственных детках, а о том, как влияют на становление характера и судьбы братья и сестры, растущие рядом.

Старший ребёнок. Старший ребёнок отличается от своих более младших собратьев тем, что ему достаётся от родителей больше Жизни, запала, ресурса. Зачастую старшие детки получаются «случайно», их зарождение (зачатие) приходится на период острой влюблённости мамы и папы. При этом именно старшие детки испытывают на себе все возможные ошибки молодости своих родителей, а также именно эти дети вместе с родителями проходят все этапы становления молодой семьи.

Это их и закаляет, и травмирует одновременно.

Старший ребёнок традиционно более ответственный, всегда раньше взрослеет, чаще именно старший становится хранителем семейных традиций, защитником своих родных и вообще по жизни держится ближе к семье. Объективно, старшие дети более интеллектуальные и развитые, чем их последующие собратья.

Старшие дети много добиваются благодаря своему упорству, зрелой позиции и лидерским качествам. Однако, именно старшие детки, вырастая, страдают от завышенных требований к себе. Зачастую их жизнь похожа на борьбу за успех или на постоянное завоевание всевозможных вершин. Остановиться и просто наслаждаться жизнью им сложно, они привыкли всё время что-то делать, к чему-то стремиться, кому-то служить. Старшие дети тревожные, они постоянно за всё и за всех переживают. Когда они заводят свои семьи, то стараются окружить заботой и контролем (иногда чрезмерным) своих домочадцев. Старшие дети и выросшие из них взрослые легко жертвуют своими интересами, а порой и благополучием ради тех, кого любят.

Старшие дети, даже вырастая, страдают от нехватки любви, внимания и признания значимых взрослых. Именно старшие (взрослые) стремятся сделать карьеру для того, чтобы получить необходимое признание и уважение начальства. В отношениях взрослые старшие дети скорее надёжны, они склонны надолго оставаться со своим избранником, расставания и разводы переживают крайне тяжело.

Младший ребёнок. Первое, что приходит на ум, когда говорят «младший ребёнок» — это слова «любимчик» и «баловень». Всё верно! Младшему живётся легче и просторнее. Младшие умеют чувствовать счастье и наслаждаться жизнью, они частенько вырастают оптимистами и верят в лучшее будущее до глубокой старости.

Младшие верят в чудеса, и в их жизни чудеса случаются с ними часто. Они удачливы, добиваются многого, не прилагая к этому особенных усилий. Всё потому, что младший ребёнок с самого детства умеет брать. Для него это абсолютно естественно — в отличие от его старшего собрата, который не берёт, а зарабатывает.

Младших поругивают за их избалованность, слабенькое чувство ответственности и дисциплины, нежелание упорно трудиться. Но это им не мешает. Младший в любом случае получит от жизни то, что хочет. Он прекрасно умеет это с самого детства. Хотя успехи у младших скромнее, чем у старших, но им это особо и не нужно — если старший повзрослевший ребёнок нацелен на получение результата, то выросший младший всегда отдаст предпочтение процессу и удовольствию.

Младший не очень серьёзен и благодарен. Его оптимистичный и авантюрный настрой, а также безграничная любовь к себе, могут толкать его на бездумные поступки, продиктованные сиюминутным настроением. Младший всегда бунтарь — и во взрослой жизни младшенький будет искать для себя старшего по сути партнёра, чтобы потом против него же и бунтовать, отстаивая свою независимость и исключительное положение в паре (семье, обществе, коллективе).

Средний ребёнок. Средний похож одновременно и на старшего ребёнка, и на младшего. Основная проблема среднего ребёнка — найти себя, понять, кто он есть.

Средним достаётся по жизни больше испытаний, так как они не обладают силой и авторитетом старшего ребенка и лёгкостью и спонтанностью младшего. Средний испытывает по жизни двойное давление — и сверху, и снизу.

Что можно сказать утвердительно — это то, что средние всегда обладают высоким социальным интеллектом, то есть они умеют найти подход к любому человеку, интуитивно знают, как добиться от окружающих того, что им нужно. Они хорошие коммуникаторы и переговорщики.

Средние очень быстро научаются терпению. Вырастая, они многого добиваются благодаря своей гибкости и последовательности, они хорошо уживаются в коллективе, так как не испытывают острой потребности в лидерстве и при этом умеют сохранять выгодную позицию среди других членов коллектива, в который входят. Средние вырастают скорее зависимыми от более старших и авторитетных.

Они менее инициативные, чем старшие и менее авантюрные, чем младшие.
Взрослеющий средний ребёнок требует более пристального внимания от взрослых, чем его старшие и младшие братья и сёстры. Средние скорее могут попасть в дурную компанию, повестись на коллективную авантюру, употреблять алкоголь или наркотики, если это делают их друзья.

Средних вообще описать сложно — они разные, такие, как требует от них ситуация.

Умение адаптироваться, подстраиваться под других и текущий момент делают средних детей очень жизнеспособными, устойчивыми и стабильными.
Тема братьев-сестер практически неисчерпаема. Надеемся, что наш сегодняшний разговор был полезен и интересен для понимания своих детей и даже себя самого.

Июль 2015

Ольга Кудрешова

«Сиблинги в опекунской семье и роль службы сопровождения замещающих семей в разрешении проблем»

«Сиблинги в опекунской семье и роль службы сопровождения замещающих семей в разрешении проблем»

 

1.Описание кейса полностью

Когда Галина Ивановна – специалист ООП – к началу рабочего дня подходила к муниципалитету, то издали увидела Наталью Петровну Казаринову с маленьким сыном на руках, которая полгода назад оформила опеку над тремя сестрами. Старшей - Вере было 9 лет, средней – Маше - 7, младшей – Кате – 3. Сама семья была полной и воспитывала двух родных сыновей – Сашу - 14 лет и Андрея – 4 -х. Отец мотался по командировкам. Детьми занималась, в основном, мама.

Галина Ивановна увидела следующую картину: девочки стояли тесно прижавшись друг к другу. Старшая и средняя угрюмо смотрели исподлобья, младшая плакала, прижимаясь к старшей. Н.П. в страшном возбуждении что-то кричала и показывала своего сына. На его лице было несколько новых зашитых шрамов.

Из анамнеза. Сестры, практически, не имели никакого детдомовского опыта. Пару месяцев перед установлением опеки они провели в социально – реабилитационном центре. Дети росли с постоянно пьяной мамой и многочисленными не менее пьяными отчимами. Ни одна из девочек своего отца не знала. О детях никто не заботился. Старшей Вере приходилось вырывать кусок хлеба у вечно празднующей что-то компании, чтобы накормить своих сестер. В тяжелые времена, а их было немало, приходилось добывать еду и для мамы, и для ее мужей. Чуть ли не к 6 годам она стала главой семьи. К 9 была уже умудренной жизнью. Вместе с сестрами она нищенствовала, воровала, что позволяло семье как-то выживать. Школу она никогда не посещала. Один из мужей матери научил ее читать по слогам и немного считать. Этим и ограничивалось Верино образование.  Она попыталась сама обучить Машу, но та вообще не хотела учиться и плохо усваивала материал. Катя к 3 годам говорила крайне невнятно и, в основном, молчала. Они бы так и жили, но в семье случилась трагедия: очередной муж в состоянии делирия убил маму.

Семья Казариновых была вполне благополучна. Но мама очень хотела девочку. Родить сама она больше не могла. Увидев фотографию маленькой Кати на сайте ООП поняла, что это ее судьба. Но оказалась, что у Гали есть сестры и разлучать их нельзя. И семья приняла всех.

Вначале все шло неплохо. Сестры старались понравиться семье. Каждая тянула на себя внимание любыми способами. Наталью Петровну расстраивало, что сестры не слушались ее, а за старшую принимали Веру.    Подойти к Кате при Вере было довольно сложно. Она тут же начинала прятаться за Веру. К ним присоединялась и Маша. Хотя, когда старших сестер не было поблизости, Катя просто прилипала к новой маме. Навыки опрятности, трудолюбия у сестер не были сформированы. Это раздражало Наталью Петровну, и она делала замечания, чаще всего Вере и, как правило, при сестрах.  Она пыталась разрушить влияние старшей сестры на других. Результат не заставил себя долго ждать. Вера начала ей грубить, используя далеко не цензурные выражения. Н.П. реагировала наказаниями. Со стороны сестер начались провокации. Они отодрали головы всем игрушкам мальчиков. Разбили лучшие вазы. У них начали учащаться приступы дневного и ночного энуреза и энкопреза, которые нередко случались на любимых местах членов семьи. Когда возвращался папа из командировок, то видел перед собой трех белокурых и голубоглазых ангелов, и не мог поверить в подобное поведение детей. Наталье Петровне было стыдно признаться, что она не справляется с маленькими девочками.

И она терпела. Но когда Вера раскачала ее младшего сына так, что он упал с качели и чуть не покалечился, а в больнице ему наложили не менее 10 швов, она схватила сестер и потащила их в опеку. У нее было одно желание: никогда больше их не видеть.

 

  1. Разбиение кейса на смысловые/событийные части

Часть 1. Сестры, практически, не имели никакого детдомовского опыта. Пару месяцев перед установлением опеки они провели в социально – реабилитационном центре. Дети росли с постоянно пьяной мамой и многочисленными не менее пьяными отчимами. Ни одна из девочек своего отца не знала. О детях никто не заботился. Старшей Вере приходилось вырывать кусок хлеба у вечно празднующей что-то компании, чтобы накормить своих сестер. В тяжелые времена, а их было немало, приходилось добывать еду и для мамы, и для ее мужей. Чуть ли не к 6 годам она стала главой семьи. К 9 была уже умудренной жизнью. Вместе с сестрами она нищенствовала, воровала, что позволяло семье как-то выживать. Школу она никогда не посещала. Один из мужей матери научил ее читать по слогам и немного считать. Этим и ограничивалось Верино образование.  Она попыталась сама обучить Машу, но та вообще не хотела учиться и плохо усваивала материал. Катя к 3 годам говорила крайне невнятно и, в основном, молчала. Они бы так и жили, но в семье случилась трагедия: очередной муж в состоянии делирия убил маму.

2.Анализ событий, которые пережили сестры до установления опеки

Прежде всего, необходимо разобраться, кто такие сиблинги, и как они строят свои отношения

 

Сиблинги- (англ.) - генетический термин, обозначающий потомков одной семьи; братья, сестры, сюда входят приемные и усыновленные дети.

 

Сиблинговые отношения - одни из самых продолжительных связей из близких отношений между людьми. Независимо от их эмоционального оттенка (теплые, формальные, конфликтные и пр.), часто они продолжаются дольше других межличностных отношений (дружеских, супружеских, детско-родительских), создают общий опыт жизни братьев и сестер, начиная с раннего детства и до преклонного возраста. Постоянное общение и взаимодействие, общие семейные ритуалы и привычки в самых простых ежедневных ситуациях предоставляют возможность людям всех возрастов формировать и развивать привязанность, эмоционально значимые связи, чувство семейного единства

 

Почему так важно поддерживать сиблинговые отношения

Утрата сиблинговых отношений является мощной травмой, «двойной» утратой для ребенка. Сиблинговые отношения способствуют сохранению какой бы то ни было стабильности и непрерывности мира для ребенка. В них ребенок осваивает длительные, близкие (горизонтальные) отношения, на основе которых в дальнейшем он строит свою семью и другие внесемейные связи, а также сохраняет чувство принадлежности к своей кровной семье.

 

Отношения между сиблингами

Сиблинговые конфликты, ревность сиблингов считаются нормой. Они постоянно могут что-то делить между собой, конкурировать за любовь и внимание взрослых: каждый тянет одеяло на себя. А. Адлер, австрийский психолог, изучавших отношения между братьями и сестрами в семье, считал, что ревность сиблингов может принимать разные формы, проявляющиеся и в недоверчивости, и в стремлении навредить сопернику, и в чрезмерной придирчивости, и в самоуничижении, и в чрезвычайном упрямстве. Однополые сиблинги более конфликтны, чем разнополые.

В замещающей семье нередко проявляют больше вербальной и физической агрессии по сравнению с другими приемными детьми.

Они, несмотря на высокий уровень конфликтов, зависимы друг от друга и не хотят взаимодействовать с другими членами семьи. Нередко чувствуют себя «семьей в чужой семье» Старший ребенок может продолжать оставаться функциональным родителем для младших сиблингов, не позволяя замещающим родителям «лишить его родительских прав».

Часть старших сиблингов устает от родительской роли, не хочет жить с младшими или снижает частоту контактов до минимума. Младшие более зависимы от старших и стараются поддерживать отношения.

 Часть сиблингов представляет «разорванные» семьи (разные отцы, матери, никогда не жили вместе) и между собой незнакомы, никаких родственных чувств друг к другу они не испытывают. Они могут крайне враждебно относиться друг к другу.

 

Попробуем разобраться,  что же произошло.

Ситуация сестер в своей родительской семье

Неблагополучная семейная ситуация, в которой воспитывались сестры, способствовала усилению эмоциональных связей между сиблингами. Отсутствие заботы взрослого заставило Веру взять на себя функции родителя и выполнять роль матери для своих сестер. Именно преданность Веры сестрам позволила им выжить в их неблагополучном мире. Она даже пыталась их социализировать, обучая грамоте. Но в такой неблагополучной ситуации уровень интеллектуальных проблем у детей, рожденных после Веры, только нарастал.

Окончательно утвердило старшую сестру в роли матери и единственной поддержки сестер убийство мамы, которое произошло у них на глазах. Переживание такого психотравмирующего события не могло не отразиться на состоянии детей, их отношениях, а также отношение к другим людям. Они должны были пройти реабилитацию в условиях Социально – реабилитационного центра, где они содержались два месяца перед установлением опеки.

.

Часть 2. Анализ событий в семье, предшествующих помещению сиблингов в семью

Семья Казариновых была вполне благополучна. Но мама очень хотела девочку. Родить сама она больше не могла. Увидев фотографию маленькой Кати на сайте ООП поняла, что это ее судьба. Но оказалась, что у Гали есть сестры и разлучать их нельзя. И семья приняла всех.

Попробуем разобраться, что же произошло

Мама, пытаясь реализовать свою мечту о многодетной семье, но не имея возможность родить самой, находит маленькую девочку, которая, как она уверена, может легко войти в их семью. Но разъединять сиблингов не рекомендуется законом. Поэтому ей приходится принять всех, т.е. целую группу детей со сложившимися ранее отношениями, практически, еще одну семью. Причем дети помещаются в незнакомую среду одновременно, что способствует еще большему слиянию, усилению в роли защитника старшую сестру и зависимости от нее младших.

Часть 3. Анализ событий в семье, которые произошли после помещения сестер

Вначале все шло неплохо. Сестры старались понравиться семье. Каждая тянула на себя внимание любыми способами. Наталью Петровну расстраивало, что сестры не слушались ее, а за старшую принимали Веру.   Подойти к Кате при Вере было довольно сложно. Она тут же начинала прятаться за Веру. К ним присоединялась и Маша. Хотя, когда старших сестер не было поблизости, Катя просто прилипала к новой маме. Навыки опрятности, трудолюбия у сестер не были сформированы. Это раздражало Наталью Петровну, и она делала замечания, чаще всего Вере и, как правило, при сестрах.  Она пыталась разрушить влияние старшей сестры на других. Результат не заставил себя долго ждать. Вера начала ей грубить, используя далеко не цензурные выражения. Н.П. реагировала наказаниями. Со стороны сестер начались провокации. Они отодрали головы всем игрушкам мальчиков. Разбили лучшие вазы. У них начали учащаться приступы дневного и ночного энуреза и энкопреза, которые нередко случались на любимых местах членов семьи. Когда возвращался папа из командировок, то видел перед собой трех белокурых и голубоглазых ангелов, и не мог поверить в подобное поведение детей. Наталье Петровне было стыдно признаться, что она не справляется с маленькими девочками. И она терпела. Но когда Вера раскачала ее младшего сына так, что он упал с качели и чуть не покалечился, а в больнице ему наложили не менее 10 швов, она схватила сестер и потащила их в опеку. У нее было одно желание: никогда больше их не видеть.

Попробуем разобраться, что же произошло

Дети переживают горе и утрату единственно близкого им взрослого – мамы. Они, с одной стороны, нуждаются в принятии, поддержке взрослого (они стараются понравиться опекуну), с другой, у них есть сложившиеся ранее отношения, которые они изо всех сил пытаются сохранить.  Поведение детей постоянно об этом свидетельствует. Какие- либо посягательства опекуна на роль матери встречают первоначально определенное сопротивление. Младшие прячутся за Веру, демонстрируя иерархию отношений в сиблинговой группе. Для них пойти на открытое сближение с Натальей Петровной – значит предать Веру, их привязанность, общее горе, быть наказанным отвержением. Эти отношения помогли им выжить. Они для них значительно важнее, чем отношения с новой семьей. Но опекун плохо понимает их состояние. Она вступает в конкурентные отношения с Верой, пытаясь ее «сбросить с трона» и вернуть на место ребенка. Вместо того, чтобы объединиться с ней как с лидером, она делает ей публичные замечания, унижая ее в глазах сестер.

Это очень быстро приводит к негативному результату. Сестры из первоначально милых девочек превращаются в мстителей. При этом Наталья Петровна не ищет альтернативных выходов. Она сама обижается, впадает в гнев. Н.П. продолжает действовать как привыкла, т.е. с помощью наказаний. Это изменяет ситуацию к худшему. Опекун чувствует себя растерянной, беспомощной. При этом она отвергает вмешательство и поддержку мужа, считая, что «стыдно» не справляться с воспитанием таких «маленьких девочек». Сама Наталья Петровна сделать ничего не может. Все ее привычные действия приводят только к усугублению ситуации, которая разрешается таким страшным способом как травмирование младшего сына, по всей вероятности, в восприятии сестер главного конкурента.

Часть 4-я. Анализ ситуации после предпринятой попытки Веры травмировать младшего сына Натальи Петровны

Галина Ивановна увидела следующую картину: девочки стояли тесно прижавшись друг к другу. Старшая и средняя угрюмо смотрели исподлобья, младшая плакала, прижимаясь к старшей. Н.П. в страшном возбуждении что-то кричала и показывала своего сына. На его лице было несколько новых зашитых шрамов. Г.И. отвезла семью в службу сопровождения при Социально-реабилитационном центре.

Попробуем разобраться, что произошло

Все участники событий находятся в состоянии стресса. Н.П. настолько раздражена и испугана, что не в состоянии сдерживать себя. Сестры не менее испуганы угрожающей им ситуацией.

 

Описание помощи, оказываемой семье службой сопровождения.        Работа с семьей по алгоритму кризисного сопровождения

Экстренный случай ведут психологи

Ход сопровождения.

 

Первичный прием. Экстренная психологическая помощь

(ведут прием руководитель службы совместно с психологом)

Наблюдение за поведением членов семьи позволило предположить, что члены семьи испытывают стресс (прерывистое учащенное дыхание, дрожание голоса, покраснение кожных покровов, повышенное потоотделение). Поэтому обсуждать ситуацию не стали. Семью напоили горячим сладким чаем с шоколадными батончиками. Сестер отвели в реабилитационную комнату, где они вместе с психологом сначала сидели в кругу, закрыв глаза, затем начали выполнять простейшие дыхательные упражнения и растяжки. После этого им предложили поиграть.  Игры не получилось. Дети залезли в палатку, завязали вход. Через некоторое время из палатки стали раздаваться «сопящие звуки». Дети уснули. Психолог поставила в палатку тарелку со сладостями и стала ожидать их пробуждения. Маму с сыном отвели в комнату релаксации, где психолог провела с ними работу по снятию состояния острого стресса, а также сеанс релаксации. После этого их отправили домой и попросили прийти завтра на повторный сеанс. Девочки остались в Центре в отдельном боксе с воспитателем.

Через двое суток психологи провели обсуждение случившегося среди членов базовой семьи и сестер.

  1. I. Работа с базовой семьей (прием ведут 2 психолога)

На приеме все члены базовой семьи: супруги (Наталья Петровна и Андрей Александрович) и двое сыновей  - Саша и Андрей. Все встревожены. Рассаживаясь, мама и дети оказываются вместе, папа сидит в отдалении. Психолог по кругу задает каждому вопросы, которые позволяют членам семьи выразить и отреагировать свои чувства, впечатления, реакции на случившуюся ситуацию[1].

  1. Как Вы себя чувствуете? Этот вопрос позволяет членам семьи обратить внимание как на собственные чувства, так и на чувства родных, помогает им эмоционально разрядиться. Мама говорит, что чувствует себя виноватой: не доглядела за ребенком, испытала сильное чувство ненависти к сестрам, что сердится на мужа, который никогда не поддерживает ее в конфликте с сестрами, боится за детей.

Отец говорит о своей растерянности, непонимании как это могло произойти, чувстве вины перед женой и детьми. Саша о том, что ему жалко Анрюшку, что он сердится на сестер, которые так обошлись с его игрушками. Андрей о своем испуге.

  1. Что произошло? Что Вы видели? Этот вопрос позволяет собрать более – менее развернутую информацию о случившемся.

Непосредственными участниками случившегося  стали мама и Андрей. Андрей во дворе качался на качели, к нему подошла Вера и стала раскачивать его все сильнее и сильнее, пока он не упал. Мама была рядом, но все произошло так быстро, что она не успела отреагировать и пришла в себя, когда услышала крик Андрея. Веры уже не было во дворе, ее позже привели соседи. Наталья Петровна схватила Андрея и побежала с ним в травмпункт. 3.Что Вы думаете о поведении Веры, оно было осознанным и преднамеренным, или все вышло случайно?

Этот вопрос усиливает генерацию гипотез и сопоставление их с реально произошедшими событиями.

Наталья Петровна была уверена, что девочка понимала, что делает и делала это преднамеренно.

  1. Почему это произошло[2]?

Вопрос, позволяющий провести рефлексию событий.

Андрей Александрович выдвинул версию, что виной всему является желание Веры отомстить Н.П. На вопрос жены: «За что?» - с горькой иронией ответил: «За отобрание родительских прав».

  1. Что бы вы сделали по-другому? Этот вопрос направлен на формулировку и осознание альтернативных стратегий.

На вопрос отозвалась только Наталья Петровна. Возможно, что она бы более серьезно отнеслась к «родительским правам» Веры.

  1. Что дальше?

Этот вопрос позволяет членам семьи представить альтернативы своих дальнейших действий.

«Будем воспитывать своих сыновей. Что Бог послал, то и хорошо», - таков был вердикт Н.П.. Ее муж не был так непреклонен. Он считал, что у девочек была слишком сложная для такого возраста жизнь, что их семья отвечает за сестер. Возможно, что они смогут вернуться в семью. 

  1. II. Работа с сестрами.

Игра в реабилитационной комнате

Работу проводит психолог в реабилитационной комнате. Девочкам предлагают поиграть с любыми игрушками. Как по заученному сценарию младшая подает старшей сестре красный брусок пластилина.  Средняя приносит трех кукол - младенцев. Старшая выбирает куклу, похожую на взрослую женщину. На вопрос психолога: «Кто это?» - Катя отвечает: «Мама и ее три маленькие дочки». Они очень слаженно начинают замазывать куклу маму красным пластилином. «Это мама в крови», - поясняет Маша. «Мы пришли домой, принесли водку, закуску, а она лежит и не отзывается». Это уже Вера. На вопрос психолога: «Что они хотят сейчас сделать?» - отвечают, что нужно ее положить в гроб и закопать. Они кладут ее в коробку и зарывают в песок. На предложение психолога поиграть еще во что-нибудь все повторяется снова и снова.

Психолог проходит с сестрами весь ритуал прощания с мамой. Он начинается с ритуала очищения. Психолог оттирает красный пластилин  с куклы – мамы (база привязанности не должна быть в крови). Он предлагает детям повторять за ним фразы, выражающие любовь к матери. Сестры  повторяют их. Старшие вспоминают о тех ситуациях, когда они были счастливы с мамой. Психолог проводит акт прощания с мамой. Дети обещают, что всегда будут ее помнить.

Психолог передает сестрам шкатулку, которая открывается и закрывается ключом. Он объясняет, что это шкатулка потерь, куда они будут складывать свои потери и обиды. Затем Вера и Маша пишут на записке слово «мама», Катя ее рисует. Они складывают свои записки, рисунки в шкатулке потерь. Для каждой сестры психолог зажигает поминальную свечу по маме.

 

  1. II. Диагностика нарушений привязанности у подопечных детей, диагностика и оценка семейной ситуации, возможностей семьи для продолжения замещающей семейной заботы
  2. Диагностика нарушений привязанности у детей (занятие ведет психолог)

Сестрам предлагается сыграть в игру «Продолжи сказку». Инструкция: Я начну рассказывать сказку, а вы ее продолжите

 Сказка

Психолог начинает сказку и предлагает детям ее закончить:

Жила – была семья: папа, мама, два сына и три дочки. Однажды мама говорит старшей дочке: сводила бы ты детей погулять. Только в лес не ходите. Мало ли что может случиться.

Встали они по утру, поели, оделись и пошли гулять. Что дальше?

Вера: Сначала они погуляли во дворе, по улице, а потом нечаянно вошли в лес (подвергает риску детей, в качестве причины называет случайность). Хотя было еще светло, но лес был темный и страшный (опасность, страхи). «Хотим домой», - захныкали дети.  Они стали искать дорогу назад, но было так темно, что выйти они не могли (страх не справиться с ответственностью).

Маша: сестра старшая знала, как искать дорогу, но и она найти ничего не могла (старшая сестра как амбивалентно-ненадежная база привязанности).

Вера: вдруг перед ними появилась мама. Все жутко обрадовались. Мама позвала за собой. Они шли-шли, пока не дошли до пещеры. Когда они вошли в нее, то мама превратилась в бабу Ягу (расщепление образа матери на «плохую» и «хорошую», амбивалентность, отсутствие доверия враждебность). Все очень испугались. Баба Яга страшно зарычала: «Я вас всех сейчас зажарю и съем» (ожидание агрессии, враждебности от матери).  Затем она всех приковала к одной цепи и заставила ходить по кругу (цепь как символ пугающей привязанности, хождение по кругу – застреваемость, невозможность сепарации). Только одного брата она оставила – самого младшего (чувство ревности к тому, кого выбрали). Уж больно он ей понравился. «Скучно мне тут одной, будет мне пятки чесать», - говорит Баба Яга.

Психолог: и что дети почувствовали?

Катя: ой-ой, стлашно как…

Маша: не так уж и страшно…Сестра что-нибудь придумает (зависимость от сестры).

Катя согласно кивает головой.

Психолог: старшая сестра ходит по кругу и все думает…О чем она думает? Вера: Как о чем? Как сбежать? (конкуренция за роль объекта привязанности, стремление не допустить другой привязанности).

Психолог: И что она придумала?

Вера: убить бабку (агрессия, гнев по отношению к новому объекту привязанности, стремление его уничтожить).

Психолог: Каким образом?

Вера: Стукнуть по голове (отреагирование убийства матери ).

Катя: стлашно …

Маша: Так ей и надо (идентификация со старшей сестрой)

Психолог: И что было дальше?

Вера: Баба Яга отвернулась и стала выгребать золу из печи, а старшая  сестра схватила топор и разрубила цепь. Хотела разрубить и бабку, но пожалела и только связала. Все побежали. Вдруг баба Яга распутается и снова посадит на цепь (старшая сестра как милосердный спаситель, наличие самоконтороля, сдерживающего агрессивные импульсы).

Психолог: все вернулись целыми?

Вера: А что им станется? Да, забыла, младший брат, что бабе Яге так понравился, расшибся по дороге. Пришлось его потом зашивать (связь с реальностью, чувство ревности, наказание конкурента, которого  выбрала мать как проявление амбивалентных потребностей в отношениях с новой объектом).

Психолог: что было дальше?

Вера: прибежали домой, а там мама и папа. Все обрадовались, стали друг друга обнимать, целовать. Только старшая сестра все поглядывала на маму. Боялась, что та снова превратится в Бабу Ягу (амбивалентный образ новой матери, недоверие, страх перед новой привязанностью).

Психолог: А дальше?

Вера: А дальше они стали жить-поживать, да добра наживать, и никогда больше в лес не ходили и Бабу Ягу не видели.

Психолог, обращаясь к Маше и Кате: А вы как думаете?

Обе согласно закивали.

  1. 2. Диагностика отношения к новой семье

Использован структурный тест: кинестетический рисунок семьи в двух репрезентациях: настоящая и идеальная семья.

На рисунке старшей сестры в первой репрезентации отсутствуют фигуры родителей. Ее семья состоит из трех человек: она и ее сестры. Вера явно отводит себе роль их матери. В идеальной репрезентации появляются родители. Она «сажает» себя в центр семьи между родителями. Причем по высоте все три фигуры одинаковы. Сестры сидят по бокам у родителей. Больше никого в семье нет.

Рисунок Маши в первой репрезентации по структуре семьи очень похож на рисунок Веры. Место родителей занимает старшая сестра. При этом на рисунке   есть еще какие-то люди, стоящие поодаль, ближе к правому верхнему углу. Это опекуны. В идеальной репрезентации Маша поставила себя между мамой и сестрой. При этом опекуны остались и в новой репрезентации.

В структуру семьи младшей сестры  вошли кошка, собака, какие-то предметы, предназначение которых было трудно понять, а также все члены опекунской и кровной семьи. Себя она поставила между биологической мамой и опекуном.

В целом, можно было сделать предположение, что дети в разной степени мотивированы на жизнь в новой семье. Самая большая трудность состояла в интеграции старшей сестры. Реверсия роли матери в кровной семье, ее ненадежность в качестве базы привязанности затрудняло у Веры принятие опекуна как старшего, ответственного и надежного взрослого, на которого можно переложить ответственность за младших сестер.  Особое отношение Натальи Петровны к младшему сыну в восприятии Веры сделало его объектом агрессии.

  1. Работа с базовой семьей. Диагностика семейной ситуации, ресурсности семьи для продолжения опеки

Использование структурной техники «Динамическая скульптура семьи».

Родителей и старшего сына по очереди попросили изобразить свою семью в виде скульптуры, которая может двигаться, изменяться, вводить и выводить членов семьи. Скульптура должна была быть построена в 2 репрезентациях: актуальная и идеальная семья. Недостающих членов семьи играли психологи, куклы и стулья.

Актуальная скульптура отца. В системе четко выделяются три коалиции, разделенные пространством: Наталья Петровна с Андреем, который  сидит у нее на коленях; Саша с отцом; сестры, где Вера, обнимая их, как бы держит девочек в кольце из собственных рук. На вопрос психолога: какое движение может сделать скульптура, просит «группу сестер» сделать шаг по направлению к семье. Вместе с Сашей отец также делает шаг в сторону жены. В результате получается круг с открытыми границами. В идеальной скульптуре отец формирует четкие подсистемы: родительскую и детскую. Он садится рядом с женой, обнимает ее, всех детей ставит вместе.

Актуальная скульптура матери. Выделяются две коалиции и периферийная фигура отца. Две коалиции находятся в состоянии конфронтации – стоят напротив друг друга. Одна Натальи Петровны, другая Верина. Обе держат своих детей в кольце. В идеальной скульптуре семьи сестер нет, но Н.П. ставит пустые стулья, объясняя, что хотела бы иметь 5-6 детей, не меньше, чем у своей бабушки.

Саша объединяет в одну подсистему маму и папу, в другую – остальных детей. Сам уходит на периферию, отвернувшись от семьи и делая шаг вперед от системы.

  1. Представление результатов диагностики на заседании консилиума.

Заключение специалистов: в целом, базовая семья испытывает значительные трудности в интеграции подопечных сестер, в основе которых лежат структурные нарушения: межпоколенные коалиции, нарушение границ между подсистемами, разобщенность супружеской подсистемы в базовой семье; нарушения в ролевой структуре биологической семьи подопечных детей, нарушения привязанности у старшей сестры, травматические переживания по поводу горя и утраты матери у девочек. При этом и базовая семья, и девочки имеют ресурсы для продолжения опеки. Необходимы целенаправленные срочные интервенции, направленные на активизацию системы привязанности у сестер и членов базовой семьи,  коррекцию парентификационных паттернов взаимоотношений, сложившихся в биологической семье сестер, которые они пытаются перенести на иерархическую структуру новой семьи.

На консилиум с членами базовой семьи были обсуждены препятствия и ресурсы семьи в продолжении опеки. Однако родители еще не пришли к согласию по поводу продолжения воспитания девочек, хотя и не исключили подобную возможность.

  1. Программы экстренного сопровождения семьи

Выявленные в ходе диагностики проблемы семьи стали основой для разработки Программы сопровождения, в которую вошли семейное консультирование, участие сестер в детской группе по отработке коммуникативных навыков. Родителям была рекомендована краткосрочная супружеская терапия, услуги по которой оказывались в Психологическом центре. 

С семьей был составлен календарный план хода сопровождения, объяснены задачи мероприятий и возможные результаты, получено согласие на обязательное участие в них всей семьи.  Расписание и содержание занятий были объяснены и сестрам. Они тоже дали свое согласие на участие.

После этого родители подписали трехсторонний договор на получение услуги по сопровождению.

Реализация Программы сопровождения

Семейное консультирование

Основные задачи: реинтеграция сестер в семье опекуна, перевод семьи на кризисный уровень сопровождения.

Семейное консультирование было направлено на активизацию системы привязанности у членов базовой семьи и сестер с целью создания глубинной базы для идентификации, коррекцию ролевой структуры семьи, нормализацию иерархических отношений в системе.

Все встречи были достаточно четко структурированы. Их длительность составляла – 45 - 60 минут. Частота занятий – 3 раза в неделю. С разрешения членов семьи работа записывалась на камеру.

Первая встреча была направлена на мобилизацию биологического уровня, активизацию функций тактильного анализатора в системе привязанности.

На встречу пришли все члены базовой семьи. Они с нетерпением ждали, когда же приведут сестер. Два психолога, ведущие тренинг, с беспокойством ожидали момента встречи. Очень многое зависело от нее.  Девочки тоже волновались. Не смотря на ожидание встречи, в первые минуты все как будто бы впали в оцепенение. Первый шаг сделал папа. Он встал, подошел к сестрам. Сначала приветствовал Веру, потом взял на руки Катюшу и за руку Машу. После этого подошла мама. Она плакала. Катюша протянула руки к Н.П. и перешла к ней.  Все расселись. Вера, казалось, была тронута встречей.

Психологи приветствовали семью и дали обратную связь на то, что они только что увидели. Обсудили правила и структуру работы на встречах.

Напряжение было достаточно высоким. Консультанты попросили всех встать, соединить руки в купол, почувствовать тепло рук друг друга, а затем резко опустить руки вниз и крикнуть: «Бом». Даже Вера засмеялась. Договорились, что это станет ритуалом и будет повторяться на каждой встрече. Постепенно напряжение стало спадать.

Упражнение «Связующая нить». Клубок бельевой резинки отдали маме, попросили развернуть его, передать конец ближайшему соседу по кругу и назвать те его качества, которые нравятся ей больше всего. Ближайшим соседом оказался ее муж. Он был удивлен. Давно не слышал хороших слов от жены. В результате у всех в руках оказалась резинка, и психологи попросили натянуть ее как можно сильнее и почувствовать, как она связывает их.  Они – одна семья. В этот момент Вера резинку выпустила из рук, а за ней и остальные сестры.

Тогда было предложено сделать упражнение «Яйцо»[3]. Это одно из наиболее сильных упражнений на формирование привязанности. Его тема – рождение ребенка и принятие его родителями. Н.П. и А.А. присели на четвереньки и из своих рук построили стенки яйца. Каждая из сестер по очереди также присаживалась на четвереньки и представляла, что она будущий цыпленок и сидит в яйце. Солнышко припекает, цыпленок растет и пробивает головой скорлупу. Его радостно приветствуют родители, обнимают, называют по имени, поздравляют с тем, что он родился.  На детей это произвело сильное впечатление. Вера сначала отказывалась делать упражнение, но ее уговорили ради сестер попробовать. Потом казалось, была довольна, что сделала. Катюша была в восторге. Она повисла на обоих родителях и снова  хотела стать цыпленком. Маша отнеслась к этому очень серьезно, молчала и все время переводила взгляд с Н.П. на А.А..  Андрюша тоже захотел стать цыпленком и был в восторге, когда его рождение приветствовали родители.

При прощании повторился тот же ритуал с колоколом. В качестве домашнего задания маму просили сделать очень крутое тесто для того, чтобы из него можно было слепить фигурки членов семьи.

При рефлексии своих переживаний при выполнении упражнения «Яйцо» родители говорили о новом опыте в отношениях с сестрами. Они считали, что сделали важный шаг в их принятии.

Семья вновь встретилась через 2 дня. Передавая  «связующую нить»,  Катя впервые сказала, что хочет домой. Она имела в виду свою новую семью.

Занятие было посвящено «мобилизации» функций обонятельного, зрительного,  слухового анализаторов в системе привязанности.

В игре «Собака – полицейский» каждому по очереди завязывали глаза, к нему тихо пробирался другой член семьи. По заданию надо было определить по запаху кто это? Затем обсуждалось, кого смогли определить, а кого нет. Н.П. и Вера не помнили запахи друг друга. После игры психолог попросил разрешения нанести одинаковый аромат. Все выбрали мамины духи.  Затем игра повторилась. «Ты пахнешь как я, очень вкусно», - сказали друг другу мама и Вера и в первый раз сели рядом.

В следующем упражнении всех разделили по парам и поставили перед зеркалом. Один из пары при помощи жестов и мимики изображал какое-нибудь эмоциональное состояние или, если не мог, то просто улыбался и кивал. Члены «общей» семьи находили друг у друга схожие черты, мимику, движения.   Они подражали, отзеркаливали друг друга, завершали фразы: «Я думаю, что ты любишь...», «Ты похож на меня…» (родители ребенку), «Я похож на тебя» (ребенок -родителям).

Затем по кругу лепили из маминого теста друг друга. Каждый добавлял деталь, которую хотел. Первыми вылепили маму и Веру. Раскрасили их. Оказалось, что все, действительно, были похожи друг на друга. В игре «дочки – матери» обсуждалось, кто за что отвечает в семье. На каждом сейтинге не менее 15 минут отдавалось под игру с фигурками, в рамках которой отрабатывались структурные проблемы семьи.

Акцент на создании «глубинной базы» привязанности делался на всех сейтингах. Еще одним примером может служить упражнение «Мой день рождения».

Начиная сейтинг, психологи объявили сестрам: «Сегодня мы будем поздравлять Вас с днём рождения. Пусть он не совпадает с датой вашего рождения, но сегодня вы постараетесь оставить в прошлом все, чего вы боитесь, все, что вас расстраивает, все, что вас обижает, и попробуете посмотреть на мир другими глазами. Вы увидите  близких вам людей, тех, кто вас любит и заботится, радуется, тому, что вы есть». 

Расстановка в пространстве. В ряд было поставлено несколько стульев, имитируя тоннель («родовые пути»). В «начале пути» находились психологи вместе с сестрами, в конце – Н.П. и А.А. Сестрам предстояло проползти под стульями и встретиться со своими опекунами. Их обучили как нужно ползти: по - пластунски, поворачиваясь при этом на 45 градусов. Каждая сестра по очереди с завязанными глазами в зависимости от номера рождения выполняла это упражнение. Психологи, нежно подталкивая ребенка вперед по «родовым путям», желали ему счастья и радости. На другой стороне детей ждали родители. Они протягивали руки, помогая каждой девочке выбраться из тоннеля, снимали повязку с глаз, называли по имени, обнимали, поздравляли с днем рождения и дарили подарки.

Чтобы избежать конфликта лояльности у сестер опекуны предложили соблюдать ритуалы памяти о маме. К ним отнесли зажигание поминальной свечи в день ее рождения и смерти, а также в день рождения девочек.

 На сейтингах шла работа над формированием границ: личности, подсистем (детской и родительской), общей семейной системы. Для этого использовались хулахупы разной величины. Сначала каждый член семьи надевал на себя хулахуп, пытаясь ощутить собственные границы. Затем подходил к другому члену семьи, то увеличивая, то сокращая расстояние, выбирая наиболее комфортное для себя.  Для коррекции границ подсистем выбирались разного диаметра хулахупы. Пожалуй, это было самым сложным для семьи. Члены одной подсистемы пытались проникнуть в другую. Трудно было выбрать комфортное для всех расстояние в самой подсистеме. Подсистемы то излишне «слипались», то излишне отдалялись друг от друга. Работа с границами1 позволила на уровень поведения перевести правила взаимодействия между подсистемами и сделать их понятными каждому члену семьи независимо от возраста.

Наблюдение за взаимодействием членов базовой семьи и сестер на сейтингах и по видеозаписи показали, что семья в целом готова к воссоединению. Критерии готовности сестер были выделены на каждом уровне развития ребенка.

Базовый уровень (уровень анализаторов):

Сестры были доступны продолжительному тактильному (без прилипания и отталкивания), визуальному, слуховому и другим видам сенсорных контактов с членами семьи; могли «отзеркалить» с помощью мимики и жестов их состояние, имели доступные представления о границах (собственных и другого человека), идентифицировали себя на сенсорном уровне с членами базовой семьи;

Когнитивный уровень: они могли объяснить почему живут в семье опекуна, кто и за что ответственен в семье, правила ее жизни;

Эмоциональный: в контакте с членами семьи они были достаточно спокойны, ждали встречи с ними, адекватно относились к расставанию. Их база привязанности стала более надежной;

Социальный: Н.П. начали советоваться с Верой в решении семейных вопросов. Вера постепенно стала передавать свои «родительские права» опекуну. Все это способствовало снижению напряженности в семье.

Консилиумом результаты работы с семьей были оценены как положительные и принято решение о переводе семьи на кризисный уровень сопровождения.

Катамнез. Прошло 4 года. Сестры продолжают жить в семье Казариновых.

Тест для приемных родителей

Уважаемые родители, Вы прочитали кейс «Сиблингиа». Вам предлагается небольшой тест, где лаются вопросы и несколько вариантов ответа. Необходимо выбрать верные с Вашей точки зрения ответы и обвести их кружочком:

1.Как относились сестры к Вере

a - как к старшей сестре

b - как к матери

c - как к другу

d - все ответы правильные

Правильный ответ: b, как к матери

 

2. Почему так важно поддерживать сиблинговые отношения в замещающей семье:
a - утрата сиблинговых отношений является травмой, «двойной» утратой для ребенка, потерявшего родителей
b - сиблинговые отношения позволяют сохранить стабильность и непрерывности мира для ребенка
c - в них сиблинговых отношениях ребенок сохраняет чувство принадлежности к своей кровной семье при утрате родителей
d - все ответы правильные

Правильный ответ: d

3. Почему сестры постоянно замазывать куклу маму красным пластилином:
a - запомнили маму в крови
b - хотят провести ритуал прощания с мамой
c - не могут избавиться от навязчивых воспоминаний убитой мамы
d - все ответы правильные

Правильный ответ с:не могут избавиться от навязчивых воспоминаний убитой мамы

4. Что позволило сестрам остаться в семье Натальи Петровны:
a - грамотная психологическая помощь, позволившая изменить взаимоотношения в семье
b - изменения в поведении сестер и их отношения к опекунской семье
c - принятие опекуном истории девочек и особенностей их взаимоотношений
d - все ответы правильные

Правильный ответ: d

 

[1] Шесть шагов дебрифинга, разработанные Тиаги, 1980; http://trainingtechnology.ru/blog/2008/11/12/debrifing/.

[2] Lederman и Stewart, 1986, рамка для структурирующих вопросов, которые используют в процессе анализа пережитого опыта

[3] Упражнение предложено А.Л. Сиротюк

 

Неустойчивый инопланетянин и столб: кто такие сиблинги

Фото с сайта jcfs.or

Когда тяжело заболевает ребенок, внимание и любовь всей семьи обращаются к нему, но здоровые дети нуждаются в них не меньше. Детские онкологические заболевания неплохо поддаются лечению, но такое заболевание – серьезное испытание не только для самого пациента, но и для всей семьи. Исследователи выяснили, что здоровые братья и сестры (сиблинги) детей с онкологическими заболеваниями имеют похожие социальные и психологические проблемы.

Психолог Марина Гусева много лет занимается реабилитацией детей с онкологическими заболеваниями и работает с семьями, в которых растут такие дети. В ее исследованиях принимали участие дети с онкологическими заболеваниями с разными сроками ремиссии и их сиблинги.

Исследователи выяснили, что здоровые сиблинги обладают рядом общих черт. Им свойственно: снижение самооценки, неуверенность в себе, пассивная жизненная позиция с часто выраженным саморазрушительным поведением, повышенный самоконтроль, ранняя «взрослость», связанная с необходимостью выжить без чьей-либо помощи, выраженная агрессия, способствующая выживанию в сложных условиях.

Преобладающими чувствами сиблингов являются гнев, обида, страх смерти, страх одиночества, грусть вплоть до субдепрессивных состояний.

Психолог Марина Гусева

«За время работы нашей организации (АНО “Дети”) нам удалось доказать, что сиблинги являются психологически более уязвимой группой по сравнению с их больными братьями и сестрами, и включить их в программы реабилитации для детей с онкологическими заболеваниями на этапе диспансерного наблюдения: реабилитационный лагерь, городской семейный клуб.

Лагерная реабилитационная программа (с 2006 г.) является многолетним проектом АНО “Дети”. Важным представляется то, что сиблинги включались в эти программы с момента постановки диагноза брату/сестре, и у нас есть такой опыт», – говорит Марина Гусева.

Когда ребенок болен

Кризисная ситуация, связанная с длительной и тяжелой болезнью одного из членов семьи, не только мешает нормальному функционированию семьи, но и меняет структуру семейной системы. Даже в крепких, дружных семьях появление связки «больной ребенок – ухаживающий родитель» вносит дисбаланс. Но чтобы лечение было успешным, такая связка должна быть крепкой. Как в этой ситуации сохранить крепкие связи с остальными членами семьи?

Такая вынужденная перестройка расшатывает всю систему. Ухаживающего родителя часто не хватает на другие функции, мама, занятая лечением, уделяет меньше внимания другим детям. Хорошо если материнские функции подхватит папа, но это, к сожалению, в российских семьях случается нечасто, чаще папа сам страдает от дефицита внимания супруги и избытка проблем.

Но папа – взрослый и способен выдержать груз ситуации, а вот ребенка, который внезапно оказался «на обочине» семьи, она может сломать. Чувствовать себя нелюбимым, не нужным, а именно так воспринимает себя здоровый сиблинг в этой ситуации – очень тяжело.

Не имея возможности разделить с кем-то свои переживания, ребенок может пытаться привлечь к себе внимание разными способами вплоть до девиантного поведения, но каждый раз слышит: «Подожди! Сейчас не до тебя!»

«Меня больше не любят», «Я – плохой», – так ощущают эту ситуацию дети. При перегруппировке семейных сил и ресурсов здоровый сиблинг оказывается в положении аутсайдера, родителей на него просто не хватает.

Леплю себя из пластилина

В летних реабилитационных лагерях, где дети с онкологическими заболеваниями отдыхают вместе со своими братьями и сестрами (ежегодно АНО «Дети» проводит 2 лагерные смены, зимнюю 10-дневную и летнюю 21-дневную), психолог применял для работы с ними диагностические проективные методики – рисование, лепку из пластилина, игровые тесты.

Во время выполнения одного из заданий психолог просил детей представить и нарисовать себя розовым кустом и рассказать, что это за растение. Этот тест говорит о восприятии ребенком самого себя и окружения. Андрей, сестра которого умерла от онкологического заболевания, рассказал, что его куст роз растет в загазованном городе, в котором нет кислорода, много заводов, а люди – мутанты. Поэтому куст без листьев, а розы на нем маленькие и голубые, за кустом никто не ухаживает.

Удивительно, что чахлыми, засыхающими и безрадостными были все кусты роз здоровых сиблингов, а работы переболевших детей были совершенно иными – усыпанные яркими цветами, политые и ухоженные.

Не менее интересным оказалось сравнение образа «Я» детей с онкологическим заболеванием в ремиссии и их сиблингов. Психолог дал детям задание слепить из пластилина свой собственный мир (методика «Сотворение мира» по Т.Д. Зинкевич-Евстигнеевой), а потом из этого мира вылепить человечка. Самая важная часть задания – сделать подарки своему новорожденному пластилиновому человечку.

Дети дарили, кто что, – черты характера, волосы, одежду и пр. А потом, посмотрев на своих человечков, восклицали: «Да, ведь это же я!»

Семен, 17 лет, (онкологическое заболевание в ремиссии) описал своего человечка так: «В голове у него огонь, много идей, на ногах стоит крепко, я подарил ему дар нести людям радость». Сестра Семена, Нина, 14 лет так описала своего пластилинового человечка: «Это девочка, балансирующая на шаре. Я подарила ей подставку, чтобы она стала более устойчивой в этом мире, и лампу, чтобы было не страшно в темноте».

11-летий Николай, (онкологическое заболевание в ремиссии) подарил своему человечку гитару и умение играть: «Музыка связана для меня с такими стихиями, как огонь и земля, музыкой можно говорить». Человечек, сделанный братом Николая, 10-летним Денисом, совсем другой. «Я подарил ему волосы, улыбку и столб, чтобы он не падал, а когда злится, мог бить в него. Обычно, когда люди злятся, их зашкаливает, это – ограничивающий столб», – рассказал Денис.

Работая с детьми в реабилитационном лагере с помощью проекционных методик, психологи обнаружили большое сходство образа «Я» у сиблингов разного возраста из различных семей: девочка, балансирующая на шаре, «неустойчивый» инопланетянин, двуликий человек, прислонившийся к столбу, нежный цветок, с трудом проросший из груды камней. Образ неуверенного в себе, неустойчивого в этом мире, вынужденного рассчитывать только на свои силы одинокого маленького человека.

Тепло или холодно?

Здоровые сиблинги часто попадают в ситуацию социальной и психологической депривации, порой принимающей крайние формы – ненависти и обвинения в том, что болен не «тот ребенок».

В одной семье такая ситуация чуть было не привела к трагедии. 15-летняя сестра мальчика, погибшего от лейкоза, предприняла попытку самоубийства, после того как бабушка во время ссоры сказала ей, что лучше бы умерла она, а не ее маленький и братик. Бабушка была из кавказской семьи, где именно на мальчиков возлагали большие надежды.

Это случай, когда сильная боль от утраты близкого человека, переживаемая одновременно с ощущением покинутости и отвержения, трансформировалась в сильный гнев и саморазрушительное поведение.

В другой семье женщина обратилась к психологу с запросом: «Помогите мне полюбить моего ребенка». Ребенок, младшая девочка, родилась в тот момент, когда онкологический диагноз был поставлен ее старшему брату. Два стрессогенных события произошли синхронно и спровоцировали у матери ложное умозаключение о существовании причинно-следственной связи между рождением одного и заболеванием другого ребенка.

Шок от онкологического диагноза трансформировался в сильнейшее чувство гнева к новорожденной малышке, «отнявшей» у нее сына. Она отказалась кормить девочку грудью и переложила уход за малышкой на бабушку, занимаясь только лечением старшего ребенка. В четыре года младшая девочка еще не начала говорить и ни разу не произнесла слова «мама».

Если сопоставить детско-родительские отношения со шкалой, подобной температурной, измеряющей заботу и эмоциональное принятие, то в большинстве «наших» семей больной ребенок окажется в «теплой» части шкалы, а сиблинг, который «не может никак понять, что у брата (сестры) такой диагноз, и что-то требует для себя» – в «холодной».

Отношение родителей к братьям и сестрам больного ребенка можно охарактеризовать как гипоопеку, (недостаточную опеку). Гипоопека может иметь разные последствия в зависимости от возраста, уровня развития, индивидуальных особенностей ребенка и той роли, которая отводится ему в семейной системе: аутизация, регресс, аутоагрессия, «уход» в болезнь, агрессия в отношении членов своей семьи.

Исследователи видели в семьях различные отклонения в поведении сиблингов, приводящие к снижению успеваемости, нарушению отношений со сверстниками, различным формам асоциального поведения – от хулиганства до наркомании.

В 2008-2011 году психологи провели опрос родителей, имеющих детей с онкологическими заболеваниями (1300 человек). Он показал, что серьезные нарушения отношений с сиблингами происходят почти в половине (47%) семей, имеющих более одного ребенка.

Судя по высказываниям опрошенных людей, для большинства из них это является существенной проблемой, осложняющей взаимоотношения в семье: «после приезда из больницы сын долго не узнавал меня, не называл “мама”», «другой ребенок полностью отошел на второй план», «дочь очень ревновала к сыну, замкнулась», «прочитала в дневнике дочери: почему заболела не я, а брат».

К сожалению, психологам известны случаи «перегибов» и крайностей. В некоторых семьях сиблинги по тем или иным причинам становятся функциональными родителями своим братьям, сестрам, осуществляя родительские функции ухода, воспитания, эмоциональной поддержки, а иногда, в асоциальных семьях, и социально-экономическую функцию.

Вот пример такой крайней ситуации: после смерти от лейкоза старшей сестры средняя сестра фактически «усыновила» младшего брата. Она заботилась о нем, пока родители занимались лечением и спасением старшей дочери. Но после смерти старшей дочери, родители, для которых лечение ребенка превратилось в единственный смысл их существования, дистанцировались друг от друга и от своих младших детей и спились.

Отец вскоре умер от алкоголизма. Создавалось впечатление, что в этой семье был только один ребенок. Средняя девочка была функциональной и очень заботливой «сестрой» своей мамы, а младший сын был аутсайдером, «чужим среди своих».

В такой ситуации дети рано взрослеют и приобретают целый комплекс психологических проблем. Они страдают от вины, страха, отчаяния, тревоги, беспомощности.

«Маскировка» не работает

Сиблинги онкобольных детей испытывают на себе подчеркнутое внимание со стороны социального окружения – школьных друзей, их родителей, учителей – от сочувственного до брезгливо-отстраненного. Это делает их очень мнительными, поддерживает ощущение стыда, неуверенности в себе, «отверженности».

Нарушение коммуникаций в семье, замалчивание правды о диагнозе, рассогласованность вербальных и невербальных посланий дезориентируют как больных детей, так и их здоровых сиблингов, укрепляют детей в мысли о социальной неодобряемости, «позоре» онкологического диагноза, усиливают тревогу и страх смерти, снижают самооценку, провоцируют появление чувства вины по отношению к родителям.

В большинстве случаев ситуация выглядит так: все знают, но друг от друга скрывают. Даже маленькие дети зачастую вынуждены нести этот груз знаний сами, без помощи взрослых, «жалея» своих пап и мам. Одна 5-летняя девочка в больнице поделилась с психологом своей тайной: «Лена умерла». При этом ударение она поставила на «у». Девочка просила не говорить об этом ее маме: «Мама будет плакать, что Лена умерла… потому что не ела кашу, а я тоже не ела кашу, а теперь буду есть».

Что же делать? Реабилитировать всех!

Что же делать? Здоровым сиблингам больных детей нужна помощь психолога, в идеале –психологическое сопровождение, причем начать его нужно как можно раньше, сразу после установления диагноза онкологического заболевания брату/сестре.

Такая помощь очень «разгружает» семью в период лечения, обеспечивает сиблингам внимание со стороны взрослых членов семьи. Важно, чтобы позиция здорового ребенка в семье была активной, ориентированной на поиск самостоятельных решений, а не пассивной – «на подхвате». Это возможно, если родители стремятся к сотрудничеству, максимально полному включению ребенка в жизнь семьи.

В семьях, где здорового ребенка не отодвигают на второй план, а отводят ему активную роль опекуна больного брата или сестры, или маминого помощника, отношения, как правило, улучшаются. Родители говорят: «дочь стала более ответственной», «другой ребенок стал более заботливым, внимательным к брату», «дочь стала более чувствительной, внимательной ко мне», «любовь между детьми стала крепче».

Очень важно, чтобы сиблинги, наравне с больными братьями/сестрами, включались в региональные и федеральные программы реабилитации детей с онкологическими заболеваниями.

СПРАВКА:Марина Александровна Гусева – клинический психолог Лечебно-реабилитационного научного центра «Русское поле» Федерального научно-клинического центра детской гематологии, онкологии и иммунологии им. Д.Рогачева. Директор автономной некоммерческой организации по реабилитации детей с онкологическими и гематологическими заболеваниями «Дети».По материалам статьи: М.А.Гусева, Е.Т.Барчина, Г.Я. Цейтлин «Проблема сиблингов в детской онкологии» в журнале Вопросы гематологии/онкологии и иммунопатологии в педиатрии, 2013, том 12, №2 стр. 38-47.

Сиблинги - это... Определение понятия, особенности

Вы могли встретиться с таким понятием, изучая психологическую или антропологическую литературу. Возникает вопрос: кто такие сиблинги? Ответ на него чрезвычайно прост: под термином подразумеваются братья и сестры. В статье мы разберем, почему он был введен, какие сиблинги бывают, как строятся между ними отношения в семье, какие конфликты возможны.

Что такое сиблинги?

Слово произошло от англ. siblings. Это братья и сестры, дети от одних родителей, родственники второй степени родства. Термин широко распространен в этнологии, психологии, социальной антропологии и иных науках, изучающих общество, человека, отношения между людьми.

Теперь вы знаете, кто такие сиблинги. Но зачем вводится такой термин? В основном, чтобы не уточнять пол братьев и сестер индивида.

Применение термина в науке

В психологии сиблинги - это те же братья и сестры. С этим понятием связано много научных терминов данной сферы:

  • Сиблинговое соперничество или конкуренция.
  • Сиблинг-конфликт.
  • Статус сиблинга.
  • Подсистема сиблингов и проч.

Что такое сиблинговая система? Имеется ввиду система отношений между братьями и сестрами в какой-либо семье.

Подобный термин имеет место быть и в генетике. Так называются потомки одной пары родителей как человека, так и животного. Однако здесь их чаще называют сибсами.

Какими они могут быть?

Сиблинги - это братья и сестры. В науке выделяются несколько их категорий:

  • Полнородные сиблинги. Имеют общих родителей.
  • Неполнородные сиблинги. Общий родитель только один - мать или отец. Тут дополнительно выделятся единоутробные - имеющие общую маму, и единокровные - те, у которых один и тот же отец. По отношению к категории неполнородных сиблингов иногда используется схожий термин - "полусиблинг".

Сиблинги - это категории родственников, которые также могут различаться и по полу и возрасту, и по относительным полу и возрасту. Это в какой-то мере зависит от национальных традиций.

К примеру, у славянских народов сиблинги - это братья (мальчики) и сестры (девочки). Ранее они также различались по очередности рождения - были первенцы (перваки), а также втораки, третьяки, четвертаки и т. д.

В современности порядок рождения детей в семье остается важным, к примеру, у качинов. Тут будут кам, наунг, ла, ту и т. д. У китайцев актуально разделение сиблингов по относительному возрасту. Ди - это младший брат, а сюн - старший.

У квакиутль встречается разделение сиблингов по относительному полу. Что это значит? Сиблинг одного пола с определенным субъектом называется виху-якс. Если это человек противоположного пола - вивауквах.

Формирование характера

Сиблинги - это братья и сестры. В обществе есть мнение, что порядок их рождения оказывает определенное влияние на личность детей. Например, первенцы - чаще всего лидеры, ответственные люди. Самые младшие дети - любимчики семьи, поэтому порой вырастают эгоистичными натурами. Но это всего лишь житейские наблюдения, которые не подтверждены научными фактами. Исследователи до сих пор не определились на какие особенности характера имеет влияние порядок рождения детей.

Но это не значит, что сиблинги не влияют на личности друг друга. Для братьев и сестер близкого возраста часто бывает характерна дезидентификация. Сиблинги стараются быть непохожими друг на друга, сознательно или неосознанно. Они развивают собственную идентичность, различные черты характера, выбирают различные хобби и увлечения. К примеру, если старшая сестра увлечена музыкой, то младший брат будет стараться найти себя в совершенной иной сфере. Скажем, в спорте.

То же самое и о чертах характера. Если один ребенок любит спокойный образ жизни, домашнее времяпровождение, то второй растет сорвиголовой, любителем приключений. И любопытный факт. Дезидентификация между старшими и младшими детьми характерна для семей, где два ребенка. В многодетных семействах она наблюдается между сиблингами одного пола.

Коррекция вкусовых привычек

Несмотря на такое явление, как дезидентификация, братьям и сестрам примерно одного возраста свойственно копировать образ жизни, вкусовые привычки друг друга.

Например, экономистами из университета Дьюка было обнаружено, что в семьях, где старший брат или сестра страдают ожирением, риск располнеть у младшего ребенка увеличивается в 5 раз. При этом не имеет значения, есть ли какие-то отклонения веса у родителей. Это подтверждает факт, что сиблингам свойственно копировать вкусовые привычки друг друга.

Но имеет значение и разница в возрасте. Можно взять в пример тот же анализ проблемы излишнего веса у детей. В ходе исследований рабочей группы Университета штата Мичиган (США) во главе с профессором, педиатром Джулией Люминг был выяснен любопытный факт. Если у ребенка до достижения им 5-ти лет появился сиблинг, то это снижает в несколько раз шанс, что у него будут проблемы с лишним весом. Объяснение простое: дети одного возраста растут друг с другом более подвижными, так как у них 24 часа в сутки есть товарищ для игр.

Первые друзья и учителя

Сиблингами называют родных братьев и сестер. Они становятся для друг друга первыми учителями, друзьями, помогают разбираться в сложных жизненных ситуациях. Их ежедневное общение с первых дней - это отличная практика успешной коммуникации с людьми вообще. Прочные дружеские связи между сиблингами становятся залогом хороших отношений со сверстниками в школе и даже во взрослой жизни.

Отлично ладящие братья и сестры"делятся" своими друзьями и знакомыми, формируют общие компании. А наличие понимающего, эмоционально восприимчивого брата или сестры способствует формированию когнитивных способностей.

Канадскими психологами вместе с тем проведено интересное исследование в феврале 2014 года (результаты опубликованы в журнале Pediatrics). Было выяснено, что у детей в многодетных семьях гораздо более низкий словарный запас, нежели чем у сверстников. Объясняется это просто: родители физически не успевают растолковать каждое новое слово ребенку, отвечать на все его вопросы. Но если при этом в многодетной семье были когнитивно чувствительные братья и сестры, ситуация изменялась в лучшую сторону. Сиблинги занимались с младшими "почемучками", учили их новым словам.

Спасение брака

Удивительная статистика: мужчины и женщины, родившиеся в больших семьях, меньше разводятся. Тому подтверждение: грандиозное исследование ученых Университета штата Огайо, которое длилось 40 лет. Исследователи выявили конкретные цифры: каждый сиблинг увеличивает вероятность сохранения брака на 2 %.

Психологами такой интересный факт объясняется просто: когда в семье несколько детей, они с ранних лет учатся находить общий язык друг с другом, что делает их более гибкими и толерантными в будущих собственных семейных отношениях.

Сиблинги делают вас счастливее

Наблюдения за семьями, где выстроены бесконфликтные и теплые отношения между братом и сестрой, неизменно показывают одно: сиблинги не страдают от одиночества и депрессии, у них адекватная самооценка. Они находят помощь и утешение не только у родителей, но и у друг друга, притом с самых ранних лет. Такая взаимоподдержка помогает сиблингам менее болезненно переживать тяжелые жизненные испытания, включая и смерть родителей.

Тому доказательство - исследования шведских ученых. Они опросили 80 посетителей Геронтологического центра в Лунде. Было выяснено, что люди, находящие свои взаимоотношения с братьями и сестрами благополучными, являются и в целом удовлетворенными своей жизнью.

Негативные моменты.

Термин "сиблинг". Что это? Так в научном мире называют братьев и сестер. Но не секрет, что отношения между ними не всегда благополучно. Нередко и неприятие сиблинга, доходящее порой до открытой вражды.

Поэтому психологи советуют обратить внимание родителей на следующие моменты:

  • Самая оптимальная разница в возрасте сиблингов - 3-4 года. В этот период старший ребенок успевает преодолеть "кризис трех лет", "отделить" себя от родителей, а организм мамы - восстановиться после родов.
  • Пол детей. Как показывает практика, больше всего конфликтные отношения наблюдаются между сиблингами одного пола.
  • "Любимчики". Не стоит выделять какого-либо из своих детей, если вы не хотите постоянных конфликтов между сиблингами, а то и открытой ненависти друг к другу. Постарайтесь уделять вниманием всем детям в равной степени.
  • Личное пространство. У каждого ребенка в семье должна быть если не своя комната, то собственный уголок, где будут храниться его "сокровища" и личные вещи, где он может отдохнуть от игр и уединиться со своими мыслями. Дети очень болезненно переживают, когда их сиблинги берут личные вещи. Это схоже с эмоциями по поводу насилия или ограбления у взрослого.
  • Родитель-арбитр. При стычках между детьми не занимайте сторону одного из них. Выступайте эдаким арбитром - помогите им разобраться в причинах конфликта и вместе найти путь к примирению.

Сиблинги - это братья и сестры. Они оказывают влияние на становление личности друг друга - как позитивное, так и негативное.

Разделение сиблингов. Комментарий психолога Татьяны Павловой – Детский вопрос

23 января 2021 г.

Довольно часто бывают ситуации, ​ когда пути братьев и сестёр, оставшихся без родителей, расходятся. Кто-то оказался в другом учреждении по возрасту, кто-то – по состоянию здоровья.

В интересах детей органы опеки могут дать добро и на раздельное семейное устройство. Но нередко потенциальные мамы и папы переживают, как воспримет это ребенок, которого забирают без брата или сестры.

Как построить с ним общение при знакомстве и в дальнейшем, чтобы он не испытывал вины от того, что уходит в семью один? Этот вопрос мы задали детскому и семейному психологу Татьяне Павловой.

ШКОЛА ПРИЕМНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Т. Павлова: Если между братьями-сёстрами нет привязанности, и считается допустимо их разделить, тогда при чём здесь вина? Мне кажется, что это какие-то, ну… переживания родительские. То есть вообще пока не очень понятно, о чём они беспокоятся. (Смеется). Если ребенок помнит, привязан, волнуется, интересуется судьбой своего брата или сестры, вопрос – почему их разделили? Что дало основание считать, что это полезно?

Корр.: Например, состояние здоровья второго ребенка. То есть этот ребенок находится в обычном детском доме, второй ребенок находится в учреждении для детей с ограниченными возможностями здоровья. И сотрудники отдела опеки сочли, что пусть хотя бы один ребенок уйдет в семью. И вот на него нашлись кандидаты.

Т. Павлова: Здесь родителям в любом случае приходится иметь дело с каким-то собственным решением. Да, они знают, что есть сиблинг. Возможно, сиблинг с проблемами по здоровью, к которым они не готовы, не могут поднять. Но при этом испытывают какую-то вину, смущение и беспокойство, что сиблинга они забрать не могут. Тогда им надо для себя решить вопрос – готовы ли они всех сиблингов от этой матери или от этого отца забирать? Есть же такие семьи, которые регулярно поставляют детей в детский дом. Зачем они вообще берут ребенка? Ну то есть со своими какими-то убеждениями и нарративами поработать, и тогда будет понятно, что именно выдавать ребенку.

Некоторые вообще этим не заморачиваются. Ну как бы есть ребенок, в базе он один. Да, где-то какие-то родственники. Ну и что? Мы к ним отношения не имеем. Такая может быть позиция.

У кого-то позиция, что да, мы беспокоимся, тревожимся, и нам дискомфортно. Тогда возвращаемся к пункту номер один… Да? (Смеется). Как они сами для себя определяют, готовы ли они поддерживать отношения своего приемного ребенка с его кровными родственниками? И здесь, в общем, не очень принципиально – это брат или сестра-инвалид, это тети-дяди, это мамы-бабушки и так далее. Готовы или не готовы? Опять-таки будем возвращаться к конкретному ребенку и смотреть – ему на пользу этот контакт и эти связи? Или во вред?

Истории могут быть разные. Одна история – это когда, например, они жили в одной семье, но ребенок, у которого есть инвалидность, например, по психиатрии, обижал, проявлял какое-то насилие к этому младшему брату или сестре. И он его боится. Я такие истории реально знаю, когда двух сестренок… их не хотели разделять, старшая сестра откровенно требовала ну такого психиатрического лечения (и у нее приступы были, она агрессивно себя вела), а младшая – у нее были сложности, но психиатрии у нее не было. И тогда логичней было бы этих детей разделить, потому что это прям большая сложность, да, устроить такую пару в семью! И тогда понятно, почему мы их поделили. И тогда там будет стоять вопрос о том, чтобы общаться, знать-не знать. И родителям понятно, почему они не могут взять такого ребенка.

Корр.: Ну да…

Т. Павлова: А другая история – когда ребенок-опорник, например… или у него есть ментальная инвалидность, но ничего плохого он своему, там, брату и сестре не делал. И воспоминания о нём теплые, хорошие. Тогда вопрос будет о том, если они всё-таки их забирают порознь, смогут ли они дальше общаться или не смогут. Как родители для себя это определят? Насколько для ребенка – того, которого они забирают… это просто воспоминание, и ему, может быть, страшно… Да, вот приехали незнакомые люди: «Мы тебя сейчас заберем» – «Ну хотя бы с братиком». Хотя они чаще в таких случаях говорят не «с братиком», а, там, «с подружкой по группе», потому что братик непонятно где, а подружка – вот она. Что вообще думает ребенок по этому поводу? И говорить надо откровенно, говорить надо то, как на самом деле семья для себя решила, только нужно на разговор выходить уже с решением. Чтобы не в зависимости от «жалко-не жалко…».

Корр.: То есть здесь нужно семье сначала для себя принять решение – взрослым? Готовы ли они общаться дальше, в каком формате они готовы общаться, и как они сами считают – нужно ли это ребенку. И, уже исходя из этого, что-то говорить?

Т. Павлова: Да. Готовы общаться, узнавать, почему не готовы общаться (опять-таки для себя имеем какую-то позицию) или готовы только информацию какую-то ребенку рассказать. Или, может быть, вообще этой проблемы у ребенка нет. Ну, например, если брат или сестра родились позже.

Корр.: Ну, или он о них просто не помнит, забыл.

Т. Павлова: Ну, или маленькие были, сразу разлучили. Там привязанность не успела сформироваться. Здесь нет каких-то решений готовых, из серии «скажите вот так – и всё будет хорошо». Это вопрос конкретного выбора каждой конкретной семьи.

Корр.: Понятно. Спасибо большое!

Выпуск 484 >>

Сиблинги. От любви до ненависти и обратно – Москва 24, 04.11.2017

Душа в душу или как кошка с собакой? Как живут ваши дети, родные братья и сестры? Как относиться к детским ревности и соперничеству, возможно ли что-то изменить – об этом в колонке журналиста и мамы троих детей Анны Кудрявской-Паниной.

Фото: depositphotos/ulkas78

Когда мне рассказывают про детей из одной семьи, которые с детства живут душа в душу, во всем друг другу помогают и никогда не ссорятся, я смахиваю скупую материнскую слезу − и не верю. Нет, я, конечно, допускаю, что такое бывает, но все равно не верится. По мне, в таких семьях или дети – ангелы, или родители − гении, прирожденные макаренки, сухомлинские и прочие песталоцци. Есть еще вариант: разница между детьми − лет 20.

Ревность и соперничество, любовь и ненависть, шок и трепет – вот это все в одном флаконе и есть, на мой взгляд, жизнь сиблингов, то есть родных братьев и сестер.

Яркая иллюстрация – это скандал и истерика, которые устроили мои старшие дети (разница чуть меньше двух лет) в самом нежном возрасте. Они передрались из-за апельсиновой косточки, найденной на полу. Дрались самозабвенно, царапаясь, кусаясь, горько рыдая. Утешить, переключить внимание, объяснить что-то было невозможно. Никто не хотел ничего слушать, каждому была нужна именно эта чертова косточка!

Так было во всем: каша в тарелке у старшего брата всегда была вкуснее, младшей сестре неизменно доставались лучшие игрушки и вообще ей больше спускали с рук. В общем, жизнь была крайне несправедлива. При всем прочем эти двое жить друг без друга не могли, стояли горой друг за друга в детском саду и школе, что не мешало дома им биться смертным боем из-за любой мелочи.

Фото: depositphotos/andras_csontos

Однажды в поисках хотя бы призрака надежды на всепоглощающую братско-сестринскую любовь и собственное спокойное материнство я спросила бывшую одноклассницу, у которой со старшим братом была такая же разница в возрасте:

– Оль, а до скольких лет вы с Лешкой дрались?

Ее ответ не подарил мне надежду, а отнял последнюю. До окончания школы. Если вы думаете, что у моих детей это произошло иначе, вы ошибаетесь. Все так и было.

Я искала ответы, почему так происходит. Что я могла сделать и что делала не так? А может, я все делала правильно, но влияло что-то совершенно от меня не зависящее?

Может быть, дело в разнополости или разнице в возрасте? Все-таки сын стал старшим братом, когда сам еще пешком под стол ходил. Но тут в голову приходила мысль, что у нас с моей старшей сестрой разница почти восемь лет, что не мешало нам, девочкам, драться и скандалить до вполне осознанного возраста. Или дело в буйных холерических темпераментах обеих? Или в том, что дети до определенного возраста глубокие эгоисты? Или... В какой-то момент мысль останавливалась.

Успокаивало и примиряло с действительностью только осознание того, что я не одна такая. Я тогда даже не представляла, насколько не одинока. Из любопытства спросила окружающих, как это было у них, а что их дети? И вот только несколько откровений: "Сыну двенадцать, дочери семь. Жить друг без друга не могут, а вместе постоянные визги, причем у меня разница со старшей сестрой семь с половиной лет. Дрались до моих 25, потом обе забеременели, пришлось остановиться и потом разъехались. А сейчас очень дружим", "Мальчишкам год и три и три с половиной, дерутся-задираются-спорят-обнимаются-целуются-дерутся... И это все в течение трех минут!", "С братом отлично. И даже лучше. Были некие терки в мелком возрасте. Но он мне пяткой выбил зуб в ванной, и как рукой сняло все претензии".

Фото: depositphotos/ottochka

И вот шедевральное: "Брат сломал о меня руку. Как-то так. После этого драться перестал. Разница − 11 месяцев". Занавес.

И все же это не фантастика: мирно живущие дети существуют. У моей бывшей коллеги их трое. Старший мальчик и две девочки. Ее опыт с моим − антиподы: "Мы с братом в детстве были нянька и лялька (разница пять лет) − душа в душу, мы органично очень во всем сходились. Даже яйцо любили: он − белок, а я − желток. Дрались по договоренности в процессе игры. Вообще ни одной ссоры из-за чего-то материального или зависти не помню. Мои дети так же. Девчонки иногда могут за одну игрушку поспорить, чья она, вспоминая, кому ее подарили. Но очень быстро все по кругу замыкается: подарили тебе, а играем же мы вместе, всем можно. Это мое постоянное внушение, что вдвоем-втроем люди богаче".

Когда мы с ней рассуждали, почему происходит так или иначе, я не смогла согласиться с мнением, что первопричина в нас взрослых: "Если в семье наличествуют умение уступать, сопереживание, абсолютная уверенность, что вторая половина – прекрасный человек, то и дети копируют это отношение к любому члену семьи".

Она прекрасная мать прекрасных детей. У нее замечательная семья. Но я знаю другую прекрасную маму троих прекрасных детей − тоже мальчика и двух девочек, мою подругу детства. На вопрос, как они уживаются, она вздыхает: "Не будем о грустном". В ее семье есть и уважение, и сопереживание, и... Впрочем, о чем я?.. Я знаю не одну, а множество прекрасных семей, где дети, увы, одновременно обожают и готовы поубивать друг друга. От нас, взрослых, зависит многое, но далеко не все. Конечно, окружение играет важную роль. Конечно, родительский пример нельзя недооценивать. Но... Происходит то, что происходит.

И все же справедливости ради надо сказать, что педагогические просчеты родителей или откровенные ошибки нередко становятся причиной болезненных отношений между сиблингами. В этих случаях ревность и взаимная неприязнь огромных размеров не оставляют места для любви. К сожалению, часто на всю жизнь.

Фото: depositphotos/alebloshka

В какой-то момент я поняла, что сколько ни пытайся найти ответы на вопросы “Почему так” и “В чем же дело?” − я не приближусь к ним ни на шаг. Потому что нельзя просто так взять и сказать: бытие определяет сознание или сознание определяет бытие. И можно сколько угодно сравнивать родителей, количество братьев и сестер в семье, их темпераменты, разницу в возрасте, подходы в воспитании, знаки зодиака, в конце концов, − я почему-то уверена, что, даже найдя две абсолютно идентичные семьи, мы рискуем увидеть в одной из них исключительно нежные чувства детей друг к другу, а в другой − термоядерный набор из любви, ревности и прочих радостей.

Что отрадно, так это то, что, взрослея, дети часто перерастают ревность, соперничество и желание доказать что-то себе, брату, сестре или родителям. Вот еще несколько признаний: "С младшей сестрой разница три с половиной года. В детстве дрались вплоть до подросткового возраста. Очень уж разные темпераменты. Но при этом перед родителями или внешним врагом всегда выступали единым фронтом и стояли друг за друга горой. Сейчас очень хорошо общаемся. Жалею, что редко видимся", "Мы с сестрой последние 20 лет живем душа в душу. С моих 20. До этого много было веселого. И чаще всего я как младшая выступала провокатором и шла к бабушке жаловаться: обидели маленькую", "Племянницы-погодки были полными противоположностями во всем: характер, увлечения, друзья − все совершенно разное. Ругались, дрались постоянно. Сейчас друг друга любят безмерно. Правда, живут одна в Москве, вторая в Новосибирске", "Я с братом в детстве дрался, то есть побивал. У нас разница − четыре года, и я старший. А сейчас хорошо. Уважуха и братство".

Фото: depositphotos/konradbak

Из непростых отношений с братом или сестрой можно извлечь и практическую пользу, когда сам становишься родителем. Можно опереться на собственный опыт, чтобы понять, что чувствуют твои дети, и помочь им. А бывает наоборот: дети раскрывают тебе глаза на многое: "Мы со старшим братом дрались смертным боем. Сейчас подрастают такие же дети с точно такой же разницей в возрасте, боюсь повторения сценария. Я вижу, как это все повторяется. Одно хорошо: это помогло мне немного простить брата и родителей за свое детство, увидеть все с другой стороны, где брат не тиран, а такая же жертва обстоятельств. Сглаживаю конфликты так, как могу, стараюсь дать внимание обоим, потому что знаю, к чему это может привести".

Универсального ответа, как избежать конфликтов между детьми или минимизировать ущерб от их непростых отношений, не существует. И его нет не только у родителей, но и у психологов, которые давно пытаются разобраться во взаимоотношениях сиблингов. Они рассуждают о причинах конфликтов и неприязни, дают массу советов, что и как делать родителям. Эти советы легко в ассортименте найти в интернете. К сожалению, часто рекомендации противоречат друг другу. Иногда они просто нереализуемы, как абстрактный совет рожать детей с определенной разницей в возрасте. Родители обычно ищут решение уже сложившейся проблемы у наличествующих детей, разницу в возрасте между которыми не изменить. А иногда советы просто не работают.

И все равно каждый родитель будет стараться разрулить сложную ситуацию в меру своих педагогических и психологических способностей. И каждый будет ошибаться, реже или чаще, просто потому, что он человек. Мы будем продолжать задавать вопросы и искать ответы, переживать и расстраиваться, искать подходы, терпеливо объяснять, внушать, сопереживать, обращаться к психологам. И отчаиваться, если все тщетно. И ждать, когда с нашей помощью или без нее эти несносные любимые дети наконец повзрослеют и перерастут свое эго.

404 - Псилогия

Трамвайный проезд, 5а
1 этаж

№ кабинета Температура
1 19°С
2 18°С
3 18°С
4 18°С
5 19°С
6 18°С
7 18°С
8 19°С
9 18°С
10 19°С
11 19°С
12 20°С
13 19°С
14 18°С
15 18°С
16 18°С
Холл 17°С

Трамвайный проезд, 5а
2 этаж

№ кабинета Температура
17 19°С
18 19°С
19 20°С
20 18°С
21 18°С
22 19°С
23 20°С
24 19°С
25 18°С
26 19°С
27 19°С
Холл 18°С

Переулок Фабричный, 23а

№ кабинета Температура
1 18°С
2 18°С
3 18°С
4 18°С
5 18°С
6 19°С
7 18°С
8 19°С
9 18°С

Работа с братьями и сестрами в приемной семье

Как отмечает Ребекка Хегар (в печати), «возникают неожиданные споры по поводу значения слова« братья и сестры ». Прослеживая исторические корни, «братья и сестры» буквально означает «маленькие родственники» (Hegar, в печати). В современном обществе значение слова «брат или сестра» необходимо рассматривать с двух точек зрения: взгляд ребенка или подростка на то, кто его / ее брат или сестра, и юридическое определение братьев и сестер, данное государством.

Взгляды детей и молодежи на то, кто является братьями и сестрами

Идентификация «родного брата» может быть сложной задачей, особенно если дети жили в более чем одной семье.Определения братьев и сестер детьми и подростками часто отличаются от определений в системе защиты детей или законодательных определений братьев и сестер. Дети и молодежь, вовлеченные в систему защиты детей, могут иметь связи со многими разными типами других детей / подростков, которых они могут рассматривать как своих «братьев и сестер»:

  • Полные или наполовину биологические братья и сестры, включая детей, которые были переданы на усыновление при рождении или удалены из дома по другим причинам
  • Сводные братья и сводные сестры
  • Прочие дети приемных родителей ребенка
  • Другие дети, проживающие в доме родителей или родственников, с которыми проживает ребенок, которые могут быть или могут быть биологически родственниками ребенка
  • Дети партнера или бывшего партнера родителя ребенка
  • Дети крестных родителей ребенка
  • Другие дети в приемной семье, проживающие с ребенком в одной приемной семье
  • Другая молодежь в условиях группового дома, где у молодежи сложились близкие, прочные отношения

Дети и молодежь могут рассматривать любого или всех этих детей и подростков как важную поддержку для них.В других случаях ребенок может не идентифицировать своего биологического брата или сестру как «родного брата» по разным причинам, но может сильно относиться к небиологическим отношениям как к родственным отношениям. По этим причинам ребенок может быть лучшим источником информации о том, кого он / она считает «братом или сестрой».

Правовые и политические определения братьев и сестер

В Законе об установлении связей не содержится определения «братья и сестры», а Детское бюро не издавало постановлений или правил, определяющих «братьев и сестер» или «группы братьев и сестер».Агентство с титулом IV-E может определить эти термины для целей положения о размещении братьев и сестер Fostering Connections. Государства различаются в своем определении отношений между братьями и сестрами. Юридические определения братьев и сестер традиционно ограничивались детьми, имеющими биологические или юридические связи, но растет признание того, что при нынешнем разнообразии семейной структуры может потребоваться более широкое определение «братьев и сестер». Семейные отношения и принадлежность к клану могут определять определение «братьев и сестер» для детей американских индейцев / коренных жителей Аляски.

California определяет «родного брата» как «ребенка, связанного с другим человеком кровью, усыновлением или родством через общего законного или биологического родителя».

Колорадо определяет «родного брата» как «родного брата от рождения, который происходит от одного или двух общих родителей, или сводного брата, или бывшего сводного брата, или сводной сестры, или бывшей сводной сестры».

Флорида определяет «родного брата» как другого ребенка, который проживает с родителем или родителями или находится на их попечении, независимо от того, находится ли ребенок в родстве по закону или по кровному родству.

Индиана определяет «родного брата» как (1) биологического брата или сестру; (2) приемный брат или сестра; (3) приемный брат или сестра; или (4) сводный брат или сводная сестра.

Oregon определяет «родного брата» как одного из двух или более детей или подопечных, связанных: (a) кровным родством или усыновлением через общего законного родителя; или (b) через брак законных или биологических родителей детей или подопечных.

Западная Вирджиния определяет «родных братьев» 49-1-3 как детей, у которых есть хотя бы один общий биологический родитель или которые были законно усыновлены одними и теми же родителями.

Фонд защиты детей. (2009). Закон «Об укреплении связей для достижения успеха: поддержание родственных отношений» . Получено 20 февраля 2012 г. с сайта http://www.childrensdefense.org/child-research-data-publications/data/FCSIAA-maintain-sibling-connections.pdf

.

Hegar, R. (в печати). Проблемы братьев и сестер в сфере защиты детей. В G. Hallon и P. Hess (Eds.). Защита детей в 21 веке, второе издание. Нью-Йорк: издательство Колумбийского университета.

стиль - Как обращаться к друзьям братьев и сестер?

Для многих «дружба» приравнивается к «братьям и сестрам»

Разные люди и разные культуры будут смотреть на это по-разному, но для большинства людей «родной брат» и «друг» расходятся друг с другом. Это не означает, что братья и сестры не могут быть друзьями или дружелюбными, но это другой тип отношений, в который входит дружба. Мы с сестрой сейчас в дружеских отношениях, но я бы никогда не представил ее как друга.Наша дружба основывается на том факте, что мы братья и сестры. Моим знакомым было бы странно, если бы я когда-нибудь представил ее как «мою подругу», а не как сестру.

По крайней мере, в кругах, в которых я бегаю, обычно предполагается, что братья и сестры по крайней мере в некоторой степени дружелюбны, и это не требует особого обращения. Вы различаете братьев и сестер, с которыми вы не дружите, говоря что-то вроде «отчужденные» или «далекие». Если вы хотите подчеркнуть глубокую дружбу вместе с родственной связью, вы бы сказали, что они «близки», или намекнули бы на это, указав, как много они делают вместе.

Я явно частично согласен с пользователем 137369. Переключаясь вперед и назад, вы объединяете разные иерархии отношений, но я пойду дальше. По крайней мере, в регионах, с которыми я в основном работаю, дружба полностью переходит в отношения между братьями и сестрами, и было бы странно когда-либо называть своего брата или сестру другом, кроме, возможно, в контексте упоминания, что они ваши брат или сестра и ваш друг, и даже тогда это, вероятно, было бы неформальным и «милым» способом вроде «это моя сестра и лучшая подруга», а не мягким заявлением, которое следует понимать буквально.

Я думаю, что это отличается от других типов отношений, где одно не подчиняется другому. Так получилось, что я юрист и иногда выполняю работу для своей семьи. При определенных обстоятельствах члены моей семьи представляют меня как своего адвоката конкретно, а не на основании семейных отношений. Это еще никому не показалось странным, потому что отношения между адвокатом и клиентом отличаются от семейных. Отношения адвокат-клиент не подпадают под семейные отношения.Но дружба обычно бывает, и, по крайней мере, в некоторых регионах было бы странно называть члена семьи другом, по крайней мере, также не упоминая семейные отношения.


Как это сделать в письменной форме

Опять же, это может быть культурное или региональное, но в письменной форме я бы позволил семейным отношениям преобладать. Я хотел бы показать, что они также друзья, показывая это через совместные занятия и другие дружеские отношения, которых у вас, возможно, не было в братьях и сестрах, которые разошлись.Если вы действительно хотите установить это быстро и прямо, вместо того, чтобы говорить, что они тоже друзья, я бы сказал что-то вроде «они были сестрами и очень близки».

Как справиться со стрессом соперничества взрослых братьев и сестер

Однако соперничество между братьями и сестрами не всегда перерастает в детство; в некоторых случаях со временем он только усиливается. В то время как люди часто думают о соперничестве между братьями и сестрами как о феномене детства, соперничество между взрослыми братьями и сестрами - обычное явление, когда взрослые братья и сестры изо всех сил пытаются ладить, спорить или даже отчуждаться друг от друга.

Если вы чувствуете натянутость в отношениях с семьей из-за того, что ваши родители предпочитают другого брата или семьи другого брата или сестры, вы можете быть удивлены, обнаружив, что вы не одиноки. В то время как большинство родителей любят своих взрослых детей, удивительно часто, когда родители находятся ближе к одному взрослому отпрыску или больше его поддерживают, чем другие, что разжигает соперничество между братьями и сестрами.

Исследование родительского фаворитизма

Исследования показали, что воспитание детей играет важную роль в соперничестве взрослых братьев и сестер.Хотя родители могут стремиться оставаться беспристрастными в отношении своих детей, на самом деле фаворитизм очень распространен.

Исследования показали:

  • Фаворитизм влияет на психическое здоровье . Другое исследование показывает, что родительский фаворитизм негативно влияет на психическое здоровье всех детей в семье, либо вызывая негодование у детей из неблагополучных семей, вызывая стресс из-за завышенных родительских ожиданий в отношении любимого ребенка, натянутые отношения между братьями и сестрами и другие негативные последствия.
  • Родители часто чувствуют себя ближе к одному ребенку . Исследование, проведенное Корнельским университетом, включало интервью с 275 матерями в возрасте от 60 до 70 лет и их 671 потомством. 70% матерей смогли указать ребенка, к которому они чувствовали себя наиболее близким. Интересно, что только 15% опрошенных потомков считают, что их матери одинаково относятся к ним.
  • Влияние этого фаворитизма может быть продолжительным . Исследования показывают, что последствия воспринимаемого родительского фаворитизма могут длиться всю жизнь.

Поэтому, если вы чувствуете, что родители меньше к вам относятся и эта боль затрагивает вас во взрослом возрасте, вы не одиноки.

Причины соперничества взрослых братьев и сестер

Отношения между братьями и сестрами сложны и зависят от множества факторов, включая генетику, жизненные события, пол, родительские отношения и опыт вне семьи.

Родительский фаворитизм часто называют источником соперничества между взрослыми братьями и сестрами. Также часто люди думают, что родные братья и сестры предпочитают или «всегда пользовались» поддержкой, даже если это не признается или не признается остальной частью семьи.Хотя быть менее благоприятным «ребенком» больно, человеческая природа заключается в том, что некоторые люди сближаются по разным причинам, например:

  • Географическая близость : Ваша сестра, которая живет ближе к маме, по понятным причинам может проводить с ней больше времени.
  • Общие черты личности : Твои отец и брат думают одинаково и поэтому легче понимают друг друга.
  • Другие факторы, находящиеся в пределах вашего контроля или вне его : Возможно, ваше мировоззрение не так близко соответствует мировоззрению ваших родителей, как у ваших братьев и сестер, и они осознанно или бессознательно возмущаются этим.

Исследования показывают, что родители более неоднозначно относятся к детям, которые не состоят в браке, менее образованы и меньше разделяют свои ценности.

Хотя это может быть человеческой природой, от родителей это уколет больше, поскольку мы думаем о своих родителях как о людях, которые должны любить и поддерживать нас безоговорочно, и мы все еще можем видеть в них немного большего, чем люди (оставшаяся точка зрения с детства).

Как справиться с соперничеством взрослых братьев и сестер

Какой бы ни была причина, если вы обнаружите, что один или несколько родителей предпочитают вам другого брата или сестру, либо имея более тесные отношения с детьми вашей сестры, больше хвастаясь достижениями брата, уделяя больше внимания своей сестре, либо всегда выступая на стороне брата. в случае разногласий это может создать стрессовую семейную встречу с грубыми чувствами, которые можно легко обидеть.

Вы можете прочитать о том, как справиться с соперничеством между братьями и сестрами, став взрослыми.

Не принимай это лично

Поймите, что ваш родитель может не «любить» другого брата или сестру больше, они просто чувствуют себя ближе или более вовлеченными в свою жизнь по какой-либо причине. Они могут даже не осознавать этого и, скорее всего, делать это не для того, чтобы задеть ваши чувства.

Если они активно пытаются причинить вам боль в качестве «наказания» за то, что вы не стали тем человеком, которым они хотели бы, чтобы вы были, возможно, вам лучше не быть ближе.

Найдите поддержку в другом месте своей жизни

Найдите в своей жизни тех, кто поддерживает вас, чтобы они проявили любовь, принятие и одобрение, которые вы не получите от родителей в той мере, в какой вам бы хотелось. Хотя мы не можем родиться в семьях людей, которые думают так же, как мы, и разделяют наши ценности, в мире есть много людей, которые могут оказать поддержку, которую члены нашей семьи могут быть не в состоянии оказать.

Не увековечивайте соперничество между братьями и сестрами

Не соревнуйтесь со своими братьями и сестрами и не обвиняйте их в том, что их любят.Даже если они изо всех сил стараются оставаться фаворитами, вы не можете обвинять их в том, что они хотят любви и одобрения своих родителей. Просто примите то, что ваши отношения с родителями принадлежат вам, и постарайтесь отделить их от отношений между братьями и сестрами.

Примите реальность ситуации

Вы также почувствуете себя лучше, если примете тот факт, что вы можете не получать столько поддержки и одобрения со стороны родителей, сколько хотите, и это нормально. Если вы не придете к ним по нужде, у вас действительно будет больше личной власти.

Может быть трудно войти в этот образ мыслей, но после этого вы почувствуете себя лучше. Начните с того, чтобы замечать все, что вы от них получаете, и ценить это. Кроме того, вы можете замечать все, что вы получаете из других сфер своей жизни, и понимать, что ваша изначальная семья - это только одна часть вашей жизни, и она не обязательно должна быть самой важной частью.

Инвестируйте в свою семью

Наконец, если у вас есть преданные отношения или собственная семья, вы можете сосредоточиться на обеспечении того, что вы хотели бы получить от своей изначальной семьи.Сосредоточьтесь на том, чем вы делитесь с ними, и на том, что вы можете дать себе в своей жизни, и тогда вы сможете лучше смириться с семейными причудами.

Получите дополнительную поддержку при необходимости

Учитывая, что негативные последствия родительского фаворитизма и соперничества между братьями и сестрами могут продолжаться и во взрослой жизни, если вы чувствуете значительный стресс в этой ситуации и чувствуете, что вам нужна дополнительная поддержка в управлении этим стрессом, не бойтесь обратиться к профессионалу.

Есть много квалифицированных терапевтов, которые занимаются подобными проблемами в семье происхождения, и они могут немного помочь со стрессом.Вы также можете выработать общие привычки управления стрессом, чтобы снизить общую стрессовую нагрузку и облегчить борьбу с ней.

Поговорите со своим врачом, если вы чувствуете, что вам нужна помощь в преодолении стресса в отношениях, или проконсультируйтесь со специалистом по психическому здоровью в вашем районе.

Эль-Хермано | Перевод с испанского на английский

Preteriteél / ella / ustedconjugation ofhermanar.

Переходный глагол - это глагол, требующий прямого объекта (например, я купил книгу).

переходный глагол

1.(сблизить)

а. объединить

Nuestros pueblos están hermanados por un objetivo común: lograr la libertad de todas las naciones. Наши народы объединяет общая цель: добиться свободы для всех наций.

2. (для создания связей между двумя городами)

a. чтобы сделать города-побратимы

Регионализм, используемый в Соединенных Штатах

(Соединенные Штаты)

Асунсьон и Мадрид fueron hermanadas hace dos años. Два года назад Асунсьон и Мадрид стали городами-побратимами.

г.to twin (Великобритания)

Nuestro pueblo está hermanado con otros pueblos de todo el mundo. Наш город является побратимом других городов по всему миру.

3. (разбить попарно) (Южный конус)

а. в пару

¿Puedes hermanar los calcetines de ese montón, por Favor? Не могли бы вы сложить носки в одну стопку?

hermanarse

Местоименный глагол всегда использует возвратное местоимение. (например, Te ves cansado.).

местоименный глагол

4. (сближаться)

a.чтобы объединиться

A lo largo de la history, los dos países se hermanaron a menudo para luchar contra unague común. На протяжении всей истории две страны часто объединялись для борьбы с общим врагом.

5. (для создания связей между двумя городами)

a. должны стать городами-побратимами

Регионализм, используемый в Соединенных Штатах

(Соединенные Штаты)

La ciudad española de Cáceres y la ciudad italiana de Lacio se hermanaron en 2008. Испанский город Касерес и итальянский город Ласио стали городами-побратимами в 2008 г.

г. быть побратимом (Соединенное Королевство)

Desde que se hermanaron, las dos ciudades han colaborado en varios proyectos para reforzar sus vínculos. С тех пор как они стали побратимами, два города сотрудничали в нескольких проектах для укрепления своих связей.

Copyright © Curiosity Media Inc.

Разблокируйте больше переводов бесплатно

Узнайте больше с неограниченным доступом к словарю. Зарегистрируйтесь сегодня бесплатно.

Машинные переводчики

Перевести el hermano с помощью машинных переводчиков

См. Машинные переводы

Спряжения

Хотите выучить испанский?

Изучение испанского для всех.Бесплатно.

SpanishDict Premium

Вы уже пробовали? Вот что включено:

Попробуйте 7 дней бесплатно

братьев и сестер делятся генами, но редко личностями: NPR

Братья Эрик (слева направо) и Том Хоббел имеют одинаковые гены, но они не могут быть более разными. Предоставлено Томом Хеббелем скрыть подпись

переключить подпись Предоставлено Томом Хеббелем.

Ссора произошла давным-давно, когда они еще учились в школе.Но и для Тома, и для Эрика Хёббеля этот бой был определяющим событием - своего рода семейная история, которую рассказывают новым знакомым, потому что она, кажется, передает что-то важное.

Том, как гласит история, только что вернулся из колледжа, и два брата были вместе на кухне поздно ночью. Они бесцельно болтали о школе и спорте. Затем разговор зашел о деньгах.

Том считал, что деньги не имеют значения. «Я сказал:« Я мог бы просто вынуть долларовую купюру и сжечь ее, и это не имеет значения », - говорит Том.Но эта идея ужаснула его брата. «Долларовая банкнота очень ценится, - говорит Эрик. «Даже если это всего 1 доллар, с ним все равно можно делать что угодно».

Но Том упорствовал и, чтобы продемонстрировать свою серьезность, вынул из кармана доллар и буквально поджег его.

В этот момент, по общему мнению, Эрик совершенно испугался.

«Наверное, меня сдерживали», - говорит Эрик.

Вот они: два брата примерно одинакового роста и веса, с одинаковым цветом волос и одинаковой фамилией.Но когда они смотрели друг на друга через стол, Том Хоббел говорит, что то, что они увидели, было неузнаваемо. «Я думаю, он не мог понять, почему я мог это сделать, точно так же, как я не мог понять, почему это было так важно для него».

Сегодня Том и Эрик Хеббель - мужчины среднего возраста, и их личность и жизнь радикально отличаются. Том - художник; Эрик финансовый советник. Том - бывший бунтарь, который не исповедует официальную религию; Эрик - столяр, который ходит в церковь почти каждое воскресенье.Кроме того, есть проблема с гардеробом. У Тома один галстук. Эрик: 150.

Хеббельсы - яркий пример обычного явления: у многих братьев и сестер очень разные личности. Но для исследователей это загадка. Братья и сестры имеют общие гены и окружающую среду. Почему же тогда они такие разные?

Прорыв в исследованиях братьев и сестер

На протяжении большей части истории психологи считали изучение братьев и сестер захолустьем: воспитание детей было важным, а братья и сестры - нет.

Затем, в 1980-х годах, исследователь по имени Роберт Пломин опубликовал удивительную статью, в которой рассмотрел три основных способа изучения братьев и сестер психологами: физические характеристики, интеллект и личность. По словам Пломина, в двух из этих областей братья и сестры действительно были очень похожи.

Физически братья и сестры имели тенденцию несколько отличаться, но в среднем они были намного больше похожи по сравнению с детьми, выбранными случайным образом из популяции. То же самое и с когнитивными способностями.

Том Хеббел (слева) стал художником, а Эрик (справа) выбрал финансы. Предоставлено Томом Хеббелем. скрыть подпись

переключить подпись Предоставлено Томом Хеббелем.

«Сюрприз, - говорит Пломин, - это когда вы обращаетесь к личности.

Оказывается, что по тестам, которые измеряют личность - например, насколько вы экстравертированы, насколько сознательны, - братья и сестры практически как незнакомцы.

«Дети в одной семье более похожи, чем дети, взятые наугад из населения, "Пломин говорит," но не более того ".

На самом деле, с точки зрения личности, мы похожи на своих братьев и сестер только примерно в 20% случаев. Учитывая тот факт, что у нас общие гены, дом, распорядок дня и родители, это не имеет смысла.Что отличает детей в одной семье?

Отделение генов от окружающей среды

Чтобы придумать ответ, Пломин и другие исследователи проводили исследование за исследованием. Они пытались выяснить, какую роль гены играли в различиях личности, которые они видели, и какую роль в этих различиях играла окружающая среда. Когда они начинали, они предполагали, как и все остальные, что воспитание в одной и той же среде будет одной из вещей, которые сделают детей похожими.Однако они обнаружили не это.

«Окружающая среда работает очень странно, - говорит Пломин. «Из-за этого двое детей в одной семье отличаются друг от друга. Не похожи друг на друга - разные».

Возникал вопрос: почему воспитание в одной семье толкает детей в противоположные стороны с точки зрения личности?

Никто не знает наверняка, но есть три основные теории.

Теория первая: расхождение

Первая - это точка зрения, популяризированная дарвиновским ученым по имени Фрэнк Саллоуэй.По мнению Саллоуэя, конкуренция - это двигатель, который толкает эволюцию, как и в дикой природе. Таким образом, в контексте семьи одним из основных событий является то, что дети соревнуются за время, любовь и внимание своих родителей.

«И когда организмы конкурируют, - говорит Саллоуэй, - существует тенденция к феномену, который Дарвин давно определил в происхождении видов, который называется принципом дивергенции. Роль дивергенции в основном заключается в минимизации конкуренции, поэтому она не является прямой.А это ведет к специализации в разных нишах ».

Итак, если один ребенок в семье, кажется, преуспевает в учебе, чтобы избежать прямой конкуренции, другой ребенок - сознательно или бессознательно - будет специализироваться в другой области, например, в общении.

Саллоуэй говорит, что видел небольшую версию этого, происходившую в его собственной семье. Его старший брат был великим теннисистом, и в конце концов он стал профессиональным теннисистом. Саллоуэй говорит, что ему никогда в жизни не удавалось отобрать сет у своего родной брат.«И в процессе обучения в старшей школе я обнаружил, что играю на беговой дорожке лучше, чем в теннисе, - говорит Саллоуэй. Итак, он переключился. «Это было очень осознанное решение. Я просто никогда не собирался быть таким хорошим в теннисе, как он».

Теория вторая: Окружающая среда

Вторая теория имеет несколько запутанное название; это называется теорией неразделенной среды и, по сути, утверждает, что, хотя со стороны кажется, что мы растем в одной семье со своими братьями и сестрами, в очень важном смысле это не так.Мы не испытываем того же.

«Дети растут в разных семьях, потому что большинство братьев и сестер различаются по возрасту, и поэтому время, с которым вы переживаете [важные события] своей семьи, разное», - говорит Сьюзан Макхейл, исследователь из Университета штата Пенсильвания. «Вы знаете, родитель теряет работу, родители разводятся. Если вы отстаете от брата или сестры на три или пять лет, опыт пятилетнего ребенка, родители которого разводятся, сильно отличается от опыта девятилетнего ребенка. старый или 10-летний.

Кроме того, по словам Макхейла, родители редко обращаются с детьми в одной семье одинаково, даже если родители хотят относиться к ним одинаково.

«У детей разные потребности, - говорит Макхейл. - У них разные интересы. У них разные личности, которые вызывают разное отношение со стороны родителей ».

Теория третья: преувеличение

Последняя теория - теория сравнения, которая утверждает, что семьи по сути являются машинами сравнения, которые сильно преувеличивают даже незначительные различия между братьями и сестрами.

Представьте себе, - говорит Макхейл, - двух дружных детей, рожденных в одной семье. «Один из этих детей невероятно экстравертный, а другой просто очень общительный», - говорит Макхейл. В контексте любой другой семьи, говорит Макхейл, второй ребенок будет считаться экстравертом. «Но в этой семье, - говорит Макхейл, - она ​​интроверт».

И как только назначается ярлык интроверта - даже если в абсолютном смысле это не совсем так - он влияет на выбор, который делает ребенок.

«Итак, мы выбираем разные группы друзей, мы проводим время по-разному, что только усиливает то, что могло быть очень незначительной разницей с самого начала», - говорит Макхейл. «И вы знаете, как только эти силы подпитываются друг другом, со временем разногласия возрастают».

Том и Эрик Хеббель с отцом, умершим в 1982 году. Предоставлено Томом Хеббелем. скрыть подпись

переключить подпись Предоставлено Томом Хеббелем.

Разные дома

Итак, почему Том и Эрик Хоббелы такие разные? Оба сказали, что ответ ясен.В их случае это не было дарвиновским. Эрик особенно был убежден, что он не тяготел к тому пути, на котором он должен отличаться от своего брата.

«Нет, я не думаю, что это была реакция на него», - говорит Эрик.

Том соглашается.

Вместо этого они указывают на смерть своего отца. Когда умер их отец, Тому было 17, и он собирался учиться в колледже, а Эрику было всего 12. Так что, в некотором смысле, они выросли в разных домах. Радикал Том вырос в безопасном доме с двумя родителями.Но Эрик, финансовый планировщик, как указывает Том, провел много лет в качестве единственного человека в доме, который был дестабилизирован смертью как эмоционально, так и финансово.

«И по мере того, как он рос и учился в колледже, я думаю, что, возможно, это было для него его основной мотивацией - быть поставщиком», - говорит Том.

Итак, в этот четверг, когда вы едите индейку, посмотрите через стол. Там вы можете увидеть брата, сестру, сводного брата или сестру-близнеца. И, может быть, они ваши друзья, а может быть, и ваши враги, но одно можно сказать наверняка: само их существование оказало глубокое влияние на вашу жизнь.

Что отличает братьев и сестер из одной семьи? Родители

Коллега рассказала следующую историю: когда она бегала по делам со своими 11-летними и 7-летними дочерьми, началась битва на заднем сиденье. Попытки моего коллеги разрядить обстановку привели только к спору о том, кто виноват в перестрелке. В конце концов 11-летняя девочка объявила сестре: «Ты начал это в тот день, когда родился, и отнял у мамы любовь!»

Эта пара сестер часто ссорится, и, с точки зрения матери, отчасти причина в том, что у них мало общего.Как оказалось, их ситуация не уникальна.

Несмотря на то, что братья и сестры в среднем на 50% генетически похожи, часто воспитываются в одном доме одними и теми же родителями, посещают одни и те же школы и имеют много общего опыта, братья и сестры часто только настолько похожи друг на друга, насколько и они сами. предназначены для детей, которые растут в другом городе или даже за городом.

Итак, что же делает двух братьев и сестер из одной семьи такими разными?

В чем разница?

Как исследователи взаимоотношений братьев и сестер и семейных отношений, мы знали, что по крайней мере один ответ на этот вопрос исходит из теории и данных, показывающих, что, по крайней мере, в некоторых семьях братья и сестры стараются отличаться друг от друга и стремятся установить уникальную идентичность и положение в семье.

С точки зрения ребенка, если старший брат преуспевает в школе, может быть легче привлечь внимание и похвалу родителей, став звездным спортсменом, чем соревноваться со своим братом за лучшие оценки. Таким образом, даже небольшие различия между братьями и сестрами со временем могут стать существенными различиями.

Но родители тоже могут сыграть свою роль. Например, когда родители замечают различия между своими детьми, дети могут уловить представления и убеждения родителей об этих различиях.Это, в свою очередь, может увеличить различия между братьями и сестрами.

Мы хотели проверить эти идеи, чтобы увидеть, что отличает братьев и сестер друг от друга. Итак, мы использовали данные о братьях и сестрах-подростках, родившихся первыми и вторыми, из 388 семей с двумя родителями, чтобы изучить различия между братьями и сестрами в успеваемости в школе.

Мы попросили матерей и отцов сообщить, считают ли они, что два брата и сестры различаются своими академическими способностями, и если да, то какой из них был более способным. Мы также собрали школьные оценки из табелей успеваемости обоих братьев и сестер.

Предпочтение первенцам

Наш анализ показал некоторые интересные результаты: родители были склонны полагать, что старший брат лучше учится в школе. Это было даже тогда, когда старшие братья и сестры в среднем не получали более высоких оценок.

Это может быть результатом того, что родители возлагают большие надежды на первенцев или что в любой момент времени старший брат выполняет более продвинутую школьную работу.

Убеждения родителей влияют на успеваемость братьев и сестер в школе.Армия США RDECOM, CC BY

Однако из этого правила было исключение: в семьях со старшими братьями и младшими сестрами родители оценивали младшего брата как более способного. Фактически, в этих семьях младшие сестры получали более высокие оценки, чем их старшие братья.

Наши результаты также показали, что не различия между братьями и сестрами в школьных оценках предопределяют оценку родителями способностей своих детей. Скорее, убеждения родителей о различиях в способностях их детей предсказывали более поздние различия в школьных оценках между братьями и сестрами.

Другими словами, когда родители считали, что один ребенок более способный, чем другой, его успеваемость в школе со временем улучшалась больше, чем у его брата или сестры.

Поддерживающие убеждения

Хотя мы ожидали, что школьные оценки детей и убеждения родителей об относительных способностях их детей будут иметь взаимное влияние, оказалось, что убеждения родителей не сильно изменились в подростковом возрасте.

Напротив, различия в школьных оценках между братьями и сестрами действительно изменились и были предсказаны верованиями родителей.Таким образом, представления родителей о различиях между их детьми могут способствовать развитию фактических различий между братьями и сестрами.

Приведенный выше комментарий 11-летнего ребенка подчеркивает, что дети чувствительны к своему месту и ценности в семье - по сравнению с их братьями и сестрами. Родители могут стремиться показать свою любовь к своим детям, но они также должны знать, что небольшие различия в том, как они относятся к своим детям, могут иметь большое влияние, в том числе на их развитие и приспособление, а также на отношения между братьями и сестрами.

Действительно, некоторые исследования показывают, что конфликт между братьями и сестрами возникает, когда дети пытаются отличаться от своих братьев и сестер.

Моя коллега может быть права в том, что ее дочери часто ссорятся, потому что у них нет ничего общего. Но их конфликты также могут быть мотивированы восприятием ее дочерей, что их разногласия начались в день рождения ее сестры, «и отняли у мамы любовь».

проблем с братьями и сестрами | Центр информации и ресурсов для родителей

Обновлено в январе 2018 г.

В любой семье каждый брат уникален, важен и особенный.Как и их отношения друг с другом. Братья и сестры влияют друг на друга и играют важную роль в жизни друг друга. Действительно, отношения между братьями и сестрами составляют первую социальную сеть ребенка и основу для его или ее взаимодействия с людьми вне семьи.

Братья и сестры - в первую очередь товарищи по играм; по мере взросления они берут на себя новые роли друг с другом. С годами они могут быть разными вещами друг для друга - учителем, другом, товарищем, последователем, защитником, врагом, конкурентом, доверенным лицом, образцом для подражания.На эти отношения может сильно повлиять инвалидность или хроническое заболевание брата или сестры.

Что братья и сестры говорят о их опыте рождения брата или сестры с ограниченными возможностями? Читайте дальше, потому что им есть что сказать.

К началу

Братья и сестры, своими словами

Мы знаем из семейного опыта и результатов исследований, что рождение ребенка-инвалида сильно влияет на всех в семье .Сюда входят братья и сестры этого ребенка. Многие авторы и исследователи красноречиво писали о том, как наличие инвалидности влияет на каждого брата или сестры в отдельности, а также на отношения между братьями и сестрами.

У всех разные | Влияние инвалидности на семью значительно варьируется от человека к человеку. Тем не менее, в рассказах братьев и сестер есть общие нити. (1) Для многих этот опыт является позитивным, обогащающим, поскольку учит принимать других людей такими, какие они есть.Некоторые принимают активное участие в помощи родителям в уходе за ребенком-инвалидом. Братья и сестры нередко становятся горячими защитниками и сторонниками своего брата или сестры с особыми потребностями или испытывают чувство огромной радости, наблюдая за тем, как он или она достигает даже самых незначительных успехов в обучении или развитии. Меган, 17 лет, рассказывает о своей жизни со своим братом, страдающим синдромом Дауна:

Каждый день Энди учит меня никогда не сдаваться. Он знает, что он другой, но не зацикливается на этом.Он не сдается, и каждый раз, когда я вижу, что ему тяжело, я заставляю себя работать намного усерднее ... Я не знаю, что бы я делал без Энди. Он изменил мою жизнь ... Если бы я не вырос с ним, у меня было бы меньше понимания, терпения и сострадания к людям. Он показывает нам, что каждый может все. (2)

Напротив, многие братья и сестры испытывают чувство горечи и негодования по отношению к своим родителям, брату или сестре с инвалидностью. Они могут чувствовать зависть, пренебрежение или отвержение, наблюдая за тем, как большая часть энергии, внимания, денег и психологической поддержки родителей направляется к ребенку с особыми потребностями.(3) Как говорит 8-летняя Анджела: «[T] бывают случаи, когда я сажусь и думаю:« Это несправедливо! »» (4)

И многие, многие братья и сестры колеблются между положительными и отрицательными эмоциями. Хелен, 10 лет, сестра которой страдает серьезными умственными недостатками и судорогами, начинает с того, что рада, что у нее есть сестра с особыми потребностями.

  • «Он открыл мне глаза на мир людей, о которых я никогда бы не узнал». (5)
  • Но Хелен также говорит: «Иногда мне хочется, чтобы у меня были особые потребности.Я часто так думаю, когда Марта охает и ахает, а обо мне никто даже не думает ». (6)
  • Затем на следующем вдохе Хелен говорит: : «Другое дело, что я действительно злюсь, когда дети хлопают себя руками по груди и говорят:« Я дебил! »Это меня так бесило!» (7)

Возраст может иметь значение | Реакция и приспособление братьев и сестер к брату или сестре с ограниченными возможностями также может варьироваться в зависимости от их возраста и уровня развития.Чем моложе не инвалид, тем труднее ему или ей понять ситуацию и реалистично интерпретировать события. Дети младшего возраста могут быть не уверены в характере инвалидности, в том числе в том, что ее вызвало. Они могут чувствовать себя виноватыми или беспокоиться о том, чтобы «подхватить» инвалидность.

По мере взросления братьев и сестер их понимание инвалидности также становится более зрелым, но могут возникать новые проблемы. Они могут беспокоиться о будущем своего брата или сестры, о том, как их сверстники отреагируют на их брата или сестру, или о том, могут ли они сами передать инвалидность своим собственным детям.(8)

Разговор с детьми об инвалидности | Ясно, что вам важно найти время, чтобы открыто поговорить об инвалидности вашего ребенка с другими детьми, объясняя это как можно лучше в терминах, соответствующих уровню развития каждого ребенка. Как отмечает Роберт Насиф: «Информация нужна как родителям, так и братьям и сестрам на их уровне». (9)

Если вас беспокоят проблемы с братьями и сестрами, обратитесь к ресурсам, которые помогут вам открыть новые пути общения и удовлетворить потребности ваших детей без инвалидности.Вы также можете обнаружить, что для ваших детей доступна группа поддержки, которая может предоставить братьям и сестрам «отличную возможность» поделиться своими чувствами с другими в аналогичной ситуации. (10) Интернет также предлагает удивительные возможности для совместного использования соединений. Ниже мы перечислили несколько мест, с которых можно начать.

К началу

Подробнее о проблемах братьев и сестер

Что братья и сестры хотели бы, чтобы родители и поставщики услуг знали
https://www.siblingsupport.org/documents-for-site/WhatSiblingsWouldLikeParentsandServiceProviderstoKnow.pdf

5 способов поддержать братьев и сестер из семей с особыми потребностями
https://childmind.org/article/5-ways-to-support-siblings-in-special-needs-families/

Дорогой брат и сестра ребенка с особыми потребностями, позвольте мне рассказать вам, почему вы потрясающий
https://themighty.com/2014/12/a-letter-to-special-needs-siblings/

Что обо мне? - Поддержка братьев и сестер детей-инвалидов
https://psychcentral.com/lib/what-about-me-support-for-the-siblings-of-disabled-children/

Дилеммы и преимущества братьев и сестер с особыми потребностями. Дети
https: // mydoctor.kaiserpermanente.org/ncal/Images/GEN_Sibling%20of%20your%20Special%20Needs%20Child_tcm63-13832.pdf

Братья и сестры детей с особыми потребностями
http://www.med.umich.edu/yourchild/topics/specneed.htm

10 отличных книг, если у вас есть брат или сестра с особыми потребностями
http://www.friendshipcircle.org/blog/2016/08/04/10-great-books-if-you-have-a-sibling-with -специальные-потребности /

Когда брат или сестра отключены
https: // Psychcentral.com / lib / когда-брат-сестра-отключен /

Родители братьев и сестер детей с ограниченными возможностями
https://www.parents.com/parenting/better-parenting/teaching-tolerance/parenting-siblings-of-children-with-disabilities/

К началу

Для самих братьев и сестер

Проект поддержки братьев и сестер
Проект поддержки братьев и сестер - это национальная программа, посвященная интересам братьев и сестер людей, у которых есть особые проблемы со здоровьем, развитием или психическим здоровьем.Узнайте больше о проведении Sibshop и выполните поиск в базе данных существующих Sibshops и других программ для братьев и сестер в США, Канаде и за их пределами по адресу:
http://www.siblingsupport.org/

Мы, братья и сестры
Этот сайт помогает братьям и сестрам детей, страдающих аутизмом, познакомиться друг с другом.
http://www.angelfire.com/bc/autism/index.html

Вернуться к началу
________________________________________________________

** Высококачественный ресурс! Этот ресурс был рассмотрен комиссией из 3 членов персонала Центра для родителей, работающих независимо друг от друга, чтобы оценить качество, актуальность и полезность ресурсов CPIR.Этот ресурс был признан «высококачественным, актуальным и полезным» для родительских центров.
________________________________________

Список литературы

1 | МакХью, М. (2002). Особые братья и сестры: вырастают с инвалидом . Балтимор: Пол Х. Брукс.

2 | Мейер, Д. (1997). Взгляды с нашей обуви: Растем с братом или сестрой с особыми потребностями (стр. 89). Бетесда, Мэриленд: Woodbine House.

3 | Лавин, Дж.Л. (2001). Особенным детям нужны особые родители: ресурс для родителей детей с особыми потребностями . Нью-Йорк: Беркли Букс.

4 | Мейер, Д. (1997). Взгляды из нашей обуви: Растем с братом или сестрой с особыми потребностями (стр. 21). Бетесда, Мэриленд: Woodbine House.

5 | Там же, стр. 41.

6 | Там же.

7 | Там же, стр. 41-42.

8 | Лавин, Дж. Л. (2001). Особенным детям нужны особые родители: ресурс для родителей детей с особыми потребностями .Нью-Йорк: Беркли Букс.

9 | Naseef, R.A. (1997). Особые дети, родители-вызовы: борьба и награда за воспитание ребенка-инвалида (стр. 144). Сикокус, Нью-Джерси: Birch Lane Press. (Пересмотренное издание этой книги было опубликовано в 2001 году и доступно у Пола Х.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *