Кто должен быть главным в семье: мужчина vs женщина?
12.03.2017 16:18
просмотров
Извечная проблема верховенства мужчины над женщиной или наоборот — как должно быть — разбираемся в этой статье.
Каждый мечтает создать союз, наполненный взаимным пониманием и семейной идиллией. Он (союз) много в чем зависит от того, кто возьмет на себя бремя ведущего и ведомого. Кто бы там что не говорил о равноправии в семье, на самом деле всегда есть тот, кто играет более важную роль в принятии серьезных решений, непосредственно относящихся к вашим отношениям. Сегодня мы хотим разобраться с тем, кто все-таки должен быть главным: мужчина или женщина?
С этим вопросом очень помог раздел о психологии отношений на сайте Лиза: http://liza.ua/relationships/
Давайте разберем все по полочкам и выясним позитивные и негативные стороны так называемого «правления» мужчины/женщины в семье.
Ведущий мужчинаЕще с давних веков принят тот факт, что главным в семье должен быть мужчина, ведь он является добытчиком и сильной опорой для своей женщины.
Мужчина всегда чувствует свою ответственность в отношениях. Зачастую он принимает сложные решения руководствуясь своим разумом, а не сердцем. Это помогает ему твердо стоять на ногах и более взвешенно выбирать все «за» и «против». Мужчина-доминант умеет распоряжаться семейным бюджетом, планировать его таким образом, чтобы хватило и на жилье, и на продукты, и конечно же на развлечения. Безусловно, существует куча плюсов в том, что мужчина является ведущим в отношениях, но главный, по нашему мнению – умение принимать взвешенные решения путем использования своего твердого разума и логики.
Что касается негативных сторон правления мужчины, их тоже можно найти. К примеру, недостаточная чувствительность, часто присущая им, может негативно влиять на ход развития ваших отношений. Ни для кого не секрет, что черствого сухаря вряд ли будет терпеть нежная и чувствительная девушка. Поэтому мужчине очень важно не только быть смелым и сильным, но так же не забывать о том, что отношения не будут существовать без любви, нежности, заботы и ласки.
Тип отношений, в котором женщина является главой семьи раньше был большой редкостью, но сейчас, в современном мире это вполне приемлемо. Часто бывает даже так, что женщина не только принимает самые важные решения, но и берет на себя обязанность добытчика. Чувствуя свою ответственность женщина всю свою энергию направляет на поддержания семейного очага, заботится о счастье и благополучии отношений. Если вы осмелились стать ведущей в отношениях, то вы определенно сильная и смелая личность. Обычно, такие женщины имеют удивительную стойкость и твердость характера.
К негативным сторонам правления женщины можно отнести то, что принимая ответственность на свои плечи женщина забывает о том, как важно оставаться слабой, беззащитной и нежной особью. Мужчина в таких отношениях теряет свою хватку, чувствует себя неполноценным и возможно ненужным. По этому не стоит забывать держать равновесие – главнейший фактор стабильности в семье.
Подводя итоги данной темы можно сказать одно – на самом деле важно не то, кто главный, а то устраивают ли вас такие отношения. Если в вашей семье царит хаос и непонимание, даже самый стойкий и сильный характер не сможет держать ее на плаву без взаимного желания обеих сторон.
По материалам женского сайта Лиза: http://liza.ua
Русский
admin
Автор:
##ВНО #твит
На войне с рашистами погиб боец терробороны из Кривого Рога
15 декабря во время выполнения боевой задачи героически погиб Евгений Кашинский из Кривого Рога. Боец входил в состав подразделения «Регбисты» 129 криворожской бригады Территориальной обороны.
Наверх
Кто должен быть главным в семье, и бывает ли равноправие? | Система Любви
Классический подход к семейной иерархии однозначно говорит нам о том, что главным в семье должен быть муж, мужчина.
И всё бы хорошо и просто, однако проблемы начинаются ровно тогда, когда в мужчине слишком мало мужского, а в женщине при этом слишком много не женского.
Иными словами, каждый отдалился от своего «полюса» и расположился ближе к центру воображаемой оси, где соотношение «мужское / женское» условно идет в пропорции 50 на 50.
В большинстве случаев такие изменения в отношениях и ролях не проходят бесследно, и семья начинает уверенно держать курс «на рифы».
И муж, и жена внутри ощущают, что что-то идёт не так, причём часто — по многим фронтам: и по финансам, и по душевности отношений, и по качеству общения, и по сексуальной сфере, и т.д.
В семье назревают системные проблемы и, видя это, женщина, в которой слишком много не женского, бросается спасать ситуацию.
Почему именно она?
Этому есть достаточно простое объяснение: женщина обычно чувствует на себе большую ответственность за сохранение отношений и благополучие семьи в целом.
Итогом этого становится то, что она либо моментально «бросается на амбразуру», либо медленно, но верно идёт по пути «нагружу себя по самое не балуйся».
Мужчина, в котором слишком мало мужского, с этим обычно соглашается и происходит закономерное: он становится ещё дальше от своей основной ролевой модели, а женщина — ещё дальше от своей.
Типичный эпизод из подобной модели семьи это жена, вкалывающая на работе (пусть даже и хорошо оплачиваемой) и муж, который ждёт её дома, гуляет с детьми / собачками и готовит щи да борщи.
Внешне это может выглядеть даже как семейная идиллия: каждый нашёл свое место в мире, все довольны, а мужчина — так вообще примерный семьянин.
В действительности же до идиллии тут обычно очень далеко, а на этом фоне начинаются серьёзные проблемы, потому что каждый решил пойти против своей сути, против ролей, присущих его биологическому полу.
Вместо того, чтобы женщине отстраниться от решения мужских проблем, а мужчине проявить мужественность, они делают ровно наоборот.
Женщина не дает мужчине возможности проявить себя, так как не готова ждать, когда ситуация станет близкой к критической, а ведь именно тогда в мужчине просыпаются его истинные силы, о которых не подозревает, порой, даже он сам.
Мужчина же, в свою очередь, не дает женщине возможности отпустить ситуацию и довериться ему, так как слишком затягивает решение насущных вопросов, чем создает для женщины огромный стресс.
В итоге, люди себя «ломают». Часто это неплохо осознаётся, в особенности женщинами, но не приводит обычно ни к каким решительным действиям.
Дальше же такая модель отношений и семьи либо терпит фиаско из-за тотального недовольства друг другом, либо мужчина и женщина свыкаются со своими ролями и живут вроде бы хорошо.
Но что такое «хорошо» в данном случае?
Это ситуация, когда и мужчина, и женщина подавили свои глубинные желания. Они словно смирились с тем, что идут не по тому пути, по которому им следовало бы если и не идти, то хотя бы стараться идти, не оставляя попытки.
Ведь, как мы знаем, проиграл не тот, кто проиграл, а тот, кто перестал пытаться. И это как раз про то, что они перестали пытаться.
Женщина записала мужчины в «неспособные», а он, может быть, с болью в сердце, может быть, без — с этим согласился, не пытаясь идти своим мужским путём.
И здесь возникает вопрос равноправия: могло бы оно стать успешной моделью для функционирования подавляющего большинства семей, или нет?
Для ответа на этот вопрос всегда следует помнить о том, что семья — это структура, а для эффективного функционирования любой структуры, состоящей из людей, необходима иерархия.
Любой социальный институт, выполняющий какую-либо значимую функцию, обязательно имеет четкую структуру и иерархию. Любая компания, школа, больница, детский сад, церковь, армия и т.д. — везде мы найдём и то, и другое.
Вспомните слова полковника из фильма «Аватар»: «Я старший по званию, и мой долг — сохранить вам жизнь.»
Точно так же и семья. В ней тоже должен быть «старший по званию», задача которого — направлять семью, принимать важные решения и нести за них ответственность.
Отсутствие «старшего» — того, кто принимает решение, рано или поздно приведёт к диффузии ответственности и всеобщему недовольству.
Что такое диффузия ответственности применительно к семье?
Это явление субъективного распределения ответственности за какой-либо поступок или решение между несколькими членами семьи.
На первый взгляд может показаться: ну и что же здесь плохого, если несколько людей делят между собой ответственность?
Проблема здесь в том, что такой подход к распределению ответственности приводит к тому, что уровень ответственности каждого конкретного члена семьи очень сильно падает, а вместе с ним — и качество принимаемых решений.
Таким образом, если существует диффузия ответственности (особенно в значимых вопросах), можно с уверенностью сказать, что в данной конкретной семье на постоянной основе будут приниматься далеко не самые оптимальные решения. Просто потому, что никто не ощущает себя полностью за них ответственным.
Стоит ли говорить, что в долгосрочной перспективе подобные решения в стиле «спустя рукава» — серьёзная проблема для устойчивости и благополучия семьи.
Именно поэтому обязательно должен быть кто-то то, кто несет больше ответственности, чем другие, и за это он пользуется определёнными привилегиями — например, более лояльным отношением к себе — ведь именно он добровольно берёт на себя основные риски.
И обычно это мужчина.
Безусловно, каждая семья или пара вольна выбирать свой путь.
Можно сделать главой семьи женщину, можно пытаться внедрить равноправие, но обязательно нужно помнить, что все решения имеют свою цену, свои последствия и свои негативные стороны. И в этом случае их несравненно больше.
Поэтому, если у вас есть стремление грамотно выстроить классические отношения или семью, подумайте о том, чтобы главным (и ответственным) был мужчина и не увлекайтесь темой равноправия — на этом уже погорело слишком уж много пар и семей.
👍 Поделитесь, пожалуйста, этим материалом в соцсетях и мессенджерах. Это действительно важно 📢
Я знаю, кто отвечает за вашу семью
Кто отвечает за вашу семью? Ваша церковь? Твой офис?
Я не спрашиваю, у кого есть звание «лидер». Я спрашиваю, кто на самом деле главный. Кто определяет, когда состоится Рождество или какое решение будет принято, или кто тот человек, под которого все должны подстраивать свое расписание?
Слишком часто это самый нездоровый человек в вашей семье, церкви или офисе.
Это печальная тенденция человечества, когда его помещают в группу людей, мы позволяем самым больным среди нас вести .
Мы редко даем им звание лидера, но часто позволяем им определять наш курс действий. И это нелепо.
Таким образом, наркоман управляет семьей, худший сотрудник определяет компанию, а самые неуверенные в себе члены определяют церковь. (См.: Вы ранили мои чувства)
Это почти невероятно, за исключением того, что мы все испытали это.
От нас ожидали, что мы перестроим наши графики отпусков, потому что праздник «принадлежит» определенной маме или бабушке.
Мы видели, как некоммерческая организация жертвует своей миссией, чтобы угодить одному человеку.
У нас каждый год одни и те же разговоры на работе, но никто ничего не хочет с этим делать.
Скажите вслух: «Давайте проследим за самым нездоровым человеком и посмотрим, что из этого выйдет».
Почему самые нездоровые ведут…
Самые нездоровые часто ведут, потому что мы — люди, движимые комфортом.
И нет ничего более неприятного, чем эмоциональное нездоровье. Противостояние требует мужества и готовности чувствовать себя некомфортно. Избегание этого не требует мужества и создает видимость мира.
Так что пускаем нездоровый свинец. (См.: Драматические наркоманы)
Они определяют, что говорить и чего не говорить за семейными обедами. Все здоровые люди знают, что им нельзя говорить, когда тетя Бетти находится в комнате.
Они определяют, насколько весело мы получаем удовольствие от работы. Все здоровые сотрудники знают, когда нужно помолчать, и соблюдают правила, когда рядом Дейв.
Они определяют, что делается в церкви. Вся община хотела бы другого стиля богослужения, но никто не упоминает об этом, потому что Джек закатил бы истерику.
Итак, они ведут.
И мы позволили им.
Но так не должно быть…
Есть альтернатива. (См.: Контрольный список для оценки вашего эмоционального здоровья)
Здоровый может вести за собой.
Они могут иметь смелость не подчинять всю организацию или семью желаниям ее самого эмоционально нездорового члена. Они могут дать каждому человеку возможность играть по одним правилам или не играть вовсе. Они могут в любви и уважении привлечь внимание к неуместным словам или поведению людей.
Здоровый может вести. Они могут поступать правильно, сколько бы нездоровых протестов не было. Они могут действовать, как бы соблазнительно ни было ничего не делать. Они могут делать то, что все хотят, но все боятся делать из боязни навредить нездоровым.
Здоровый может вести.
Сделаешь ли ты это правильно…
У тебя есть способности. Вы можете признать свое эмоциональное нездоровье и отказаться действовать исходя из этого. Вы можете испытать эмоциональное здоровье и решить жить в нем. Вы можете изменить все.
Кто-то возглавит вашу семью, церковь и организацию. Кто-то поведет. Без мужества, независимо от того, кто носит звание лидера, лидерство будет передано самым эмоционально нездоровым из нас.
С мужеством здоровые поведут.
Нет необходимости объяснять, какой из них лучше.
Дополнительную информацию см.:
Подробное руководство по работе с обидчиками
Мы довольны своим решением, спасибо
Лидерство, увольнения и почему мы никогда не должны сдаваться
Кто главный — родители или дети? Парадокс
Источник: Wikimedia Commons, Маленький лорд Фаунтлерой, общественное достояние
В недавней колонке мой любимый обозреватель по воспитанию детей Джон Роузмонд спросил мать и отца: «Кто самые важные люди в вашей семье?» Они ответили, как и многие нынешние родители: «Наши дети!»
Роузмонд отреагировал на этот ответ несколько негативно, как он часто делает:
«Нет разумных вещей, которые придали бы вашим детям такой статус… многие, если не большинство проблем, которые у них возникают с детьми, — обычные вещи, эти дни — результат отношения к своим детям так, как будто они, их брак и их семья существуют благодаря детям, тогда как на самом деле все наоборот.
.. без родителей их дети не ели бы хорошо, иметь красивую одежду, которую они носят, жить в красивом доме, в котором они живут, наслаждаться замечательным отдыхом, которым они наслаждаются, и так далее.
Эта проблема действительно лежит в основе дела. Люди моего возраста знают, что это суть дела, потому что, когда мы были детьми, нам было ясно, что наши родители были самыми важными людьми в наших семьях. И именно поэтому мы уважали наших родителей, и именно поэтому мы смотрели на взрослых вообще.»
Я полностью согласен с Роузмонд в том, что брак родителей действительно должен быть самым важным дом, а не отношения между родителями и детьми, и что родители должны быть авторитетными и ответственными фигурами.0003
Эта идея относительно надлежащей иерархии в доме на самом деле является основой одной из наиболее эффективных форм семейной терапии — структурной семейной терапии Сальвадора Минучина.
Единственное, в чем мы с Роузмондом можем не согласиться, это то, что я по-другому отношусь к феномену родителей, считающих, что их дети должны быть самыми важными людьми в доме.
В чем я с ним не согласен, так это в том, что он говорит, что из-за поведения родителей в наши дни дети больше не понимают, что родители несут ответственность. На самом деле, наш мозг биогенетически запрограммирован на то, чтобы ставить во главу угла наши основные взрослые фигуры привязанности. От этого зависит само наше выживание.
Когда дети кажутся главными, я думаю, что они просто ведут себя так, как будто им непонятно, кто главный; они ведут себя так, как будто это они, а не родители. Так как же нам понять этот парадокс? Это может показаться запутанным, но на самом деле это довольно просто.
Если дети действительно знают, что родители принимают важные решения в доме, и родители в своей мудрости решили, что дети важнее и что выбор детей должен быть первостепенным, то кто они такие, чтобы сомневаться в родительских решениях? суждение? Они пойдут вместе с ним! Они будут действовать так, как будто они должны принимать все решения, и будут продолжать их принимать, потому что это точно соответствует тому важному решению, которое, по их мнению, приняли родители в этом отношении.