Психология личного пространства человека: вторжение и сохранение
Практически каждому из нас знакома ситуация, когда посторонний или же достаточно близкий человек вторгается в наше личное пространство.
Это коллега по работе, который в сотый раз просит подменить его, потому что у него семейные проблемы. Или родственник в очередной раз просит в долг, «забыв» отдать ранее взятые деньги. Или школьная подруга, считающая , что позвонить вам в час ночи – нормально, ведь ей плохо, а вы выслушаете.
Личное пространство человека нарушается, если кто-то из его окружения постоянно загружает своими проблемами и жалобами на жизнь (на здоровье, супруга, начальника и пр.). Нередко виновниками выступают и родители, которые стараются принимать решение за свое давно выросшее чадо. Словом, примеров того, как члены общества переступают личные границы человека можно привести много. И если вам давно кажется, что ваше собственное «я» часто бывает ущемлено, то пришла хватит пускать все на самотек.
Зачем нам нужны личные границы
Для наглядного примера сравните себя с суверенным государством, где вы являетесь полноправным правителем.
Согласитесь, вторжение на вашу территорию кого-либо извне будет считаться преступлением?
Позволяя другому человеку (близкому или же постороннему) вторгаться в личное пространство, вы тем самым допускаете преступление против самого себя. Вы самостоятельно погружаете себя в негативную модель отношений, стараясь угодить просьбам друзей, коллег, родных. Иначе говоря, становитесь невротиком, который готов на все ради решения чужих проблем. Если же вы сами привыкли нагружать кого-либо из окружения своими просьбами, рассказами и жалобами, то преступником становитесь именно вы. В таком случае вы (даже неосознанно) нарушаете личное пространство человека.
Почему плохо не иметь собственного «я» и личного пространства
Зачем человеку границы собственного «я»? Ведь помощь ближнему – дело благородное. Приносит пользу другому, а нас делает добрее, милосерднее, терпимее к окружающим.
И если мы откликаемся на чей-то зов по своему желанию, то чувствуем от этого удовлетворение.
Однако если нас вынуждают, к примеру, постоянно выполнять работу за нерадивого коллегу или брать на себя обязанности за содержание великовозрастного брата, ситуация несколько меняется. Мы не хотим помогать насильственно, но “надо”. Эта “вымученная” поддержка рождает внутренний дискомфорт. Страхи берут верх, тогда мы думаем: «А если своим отказом я сделаю хуже, и мы перестанем общаться».
Мы говорим «да» даже в тех случаях, когда это совершенно невыгодно нам самим.
Выслушиваем часовой слезный рассказ подруги о расставании с парнем вместо того, чтобы передохнуть после тяжелого рабочего дня, решаем проблемы супругов, когда они в силах справиться с ними самостоятельно, соглашаемся на подмены на работе в ущерб собственным планам.
Нарушение личного пространства не всегда явно – ведь вы помогаете, ведь “ничего страшного, о себе подумаете в другой раз”. Но на деле – окружающие попросту манипулируют вами.
Используют в своих целях.
Привычка решать чужие проблемы приводит к тому, что человек берет на себя непосильный груз ответственности. Причем нередко этим пользуются одновременно и коллеги по работе, и члены семьи, и друзья. Попытки объять необъятное приводят к тому, что человек быстро выгорает. Он стремится все и везде успеть, всем помочь, ни о ком не забыть. Но на деле он совершает большую ошибку, забывая о собственных нуждах и потребностях.
Слово «да» и слово «нет» в личном пространстве человека
Психология личного пространства подразумевает, что член общества должен уметь отвечать отказом на просьбы посторонних. Наступая на горло собственным желаниям, люди отвечают «да», соглашаются на заведомо невыгодные для них поручения и пожелания. Именно такие люди подвержены стрессам и нервным срывам.
К примеру, живут два брата. У одного семья, успешная карьера, много увлечений. Другой не желает напрягаться, чтобы получать достойную зарплату, постоянно ищет приключений.
И постоянно ноет, завидуя своему удачливому родственнику. Брат, чувствуя не только ответственность за родственника, но еще скрытый стыд за свои успехи, всегда приходит на выручку. Он отдает свои деньги, зная, что родственник не пустит их в дело, а потратит на выпивку. Он устраивает его на работу, понимая, что тот не готов к ответственности. Словом, отношения имеют паразитический характер. Когда один только отдает, а другой – только принимает.
Беда в том, что вторжение в личное пространство рано или поздно приводит к неприятным последствиям. Говоря «да» всем вокруг, мы растрачиваем самих себя. Злимся, понимаем, что нами пользуются, устаем, не имеем времени и сил на решение своих личных проблем. Но при этом каждый раз с готовностью бежим утешать товарища, выручаем коллег, соглашаемся жить по указке родителей. Мы говорим «да» не потому, что так добры и действительно хотим помочь, выслушать, угодить. Чаще мы боимся стать неугодными и некомфортными. Проще говоря, становимся жертвами-невротиками, которые постоянно кому-то должны.
Читайте по теме Как научиться говорить “Нет”
Наши мысли, разрушающие границы личного пространства
Люди с нарушенными личными границами думают о себе и об окружающих примерно в таком ключе:
«Построение личных границ могут повлиять на отношение окружающих ко мне»
Этот довод приводит человек, которого постоянно склоняют к выполнению каких-либо нежелательных для него действий. Страх оказаться белой вороной не дает высказать свое мнение, поступить не так, как хотят окружающие. Человек боится осуждения, переживает, что его перестанут ценить. Этот страх быть “изгнанным из общества” – первичный страх человека.
«Я должен»
Так думают те, кто самовольно взвалил на свои плечи решение чужих проблем. Именно так думает мать, которая выбивается из сил, таща на себе заботы о взрослом сыне-лентяе. Часто слово «должен» звучит по отношению к ряду лиц – сотрудникам на работе, домашним, соседям, приятелям. Единственный способ справиться с мыслью, что всем должен, – поменять отношение к себе и восстановить самоценность.
«Я могу отодвинуть свои проблемы на задний план»
Так считают люди, привыкшие жертвовать личным временем, удовольствиями, потребностями в угоду другим. Свои проблемы человек-жертва считает второстепенными, не значимыми, как и большую часть событий в его жизни. Ему проще уверить себя, что собственная жизнь считается второстепенной, чем признать, что он боится остановить излишне напористого нарушителя границ.
«Я за всех в ответе»
Эта фраза близка людям, которые держат под контролем жизнь окружающих. Высокий уровень ответственности приводит к тому, что человеку попросту садятся на шею. Без его помощи не обходятся даже в мелочах, будь то вкручивание лампочки или серьезные жизненные решения.
«Я боюсь, что люди общаются со мной ради выгоды»
Так полагает человек, который не привык говорить «нет», какой неразумной ни была бы просьба. В душе понимая, что близкие им пользуются, он подозревает всех вокруг. Ему кажется, что заинтересованность окружающих построена лишь на поиске выгоды, но сил отказать он все равно не находит.
«Если я откажу, то мне тоже никто не поможет»
Это мнение заставляет браться за заведомо невыгодное и даже неприятное дело. Человеку кажется, что отказ приведет к тому, что в случае беды он останется один, так он “подготавливает почву” к потенциальной помощи в будущем.
С чего начать построение границ личного пространства
Если вам кажется, что окружающие сидят на вашей шее, то пришла пора работы над собой. Не над ними. Психология личного пространства подразумевает, что человек должен постоянно стремиться к самопознанию. Но пока вы “разруливаете” чужие проблемы, ваши собственные остаются нерешенными.
Поэтому ответьте себе честно на такие вопросы:
- Насколько важны отношения с теми, кто чаще всего вторгается в мое личное пространство?
- Сколько времени не в ущерб самому себе я могу уделять на решение чужих проблем?
- Помогаю ли я потому, что действительно чувствую в этом потребность? Или же действую так, чтобы не остаться без друзей (не быть одиноким, непонятым)?
- Не переступают ли люди черту, вникая в мою жизнь?
- Что в жизни является для меня приоритетным?
- От выполнения каких нежелательных для меня действий можно отказаться?
Как не прослыть эгоистом, строя границы своего пространства
Несмотря на то, что личные границы человека должны быть возведены, усердствовать в этом вопросе допустимо не всегда.
Если у близкого человека случилась беда, странно будет остаться в стороне. Да, вам придется испытать немало неприятных чувств, будет тяжело. Но надо понимать, что звонок от него в час ночи – это не звонок от той самой школьной подруги. Это не ситуация для контроля личных границ, не путайте.
Однако далеко не всегда помощь бывает нужной и разумной. Пример: вы сердитесь, но постоянно выступаете спонсором для бедных родственников. В душе вы понимаете, что ничего им не должны, что ваше благополучие является результатом тяжелого труда. Но не можете ответить отказом на мольбы по поводу одалживания денег, просьбы пустить пожить, куда-либо отвезти и так далее. Есть даже “веский” довод – вы же родственники. В итоге вы доводите себя до исступления, когда злитесь, но все же помогаете. Тут важно понять, что без помощи родственники, возможно, научились бы сами решать возникающие проблемы. Но зачем? Ведь у них есть вы.
Нарушенное личное пространство: кто виноват и что делать
Нарушение личного пространства привносят в нашу жизнь и коллеги, и родители, и супруги, и товарищи.
Чувствуя злость на неумение произносить слово «нет», люди склонны винить в этом всех, но только не себя.
На деле же жертва сама виновна, что на ней выезжают все подряд. Если муж привык срывать зло на супруге, даже в тех случаях, когда ее вины нет, кто виноват? Муж? Бедняжка плачет, чувствует себя жертвой тирана. Но зачем она позволила повышать на себя голос, почему не сказала супругу-самодуру, что не обязана принимать на себя весь негатив?
Нужно быть готовым к тому, что любой человек будет проверять нашу прочность. Вешают всех собак на того, кто это позволяет. Жужжат в уши тому, кто готов слушать.
Постоянное ощущение себя жертвой не несет ничего созидательного. Поэтому следует начинать пересматривать свое поведение, давая окружающим понять, что они зашли за грань, вторгшись в ваше пространство. Поверьте, когда вы сами для себя определите эту самую грань, она станет видна и окружающим.
Создайте картинку своих личных границ
Чтобы перестать мучить себя, позволяя всем подряд лезть в вашу жизнь, представьте следующее.
Будто жизнь – это дом, в котором все обустроено по вашему вкусу. А все люди в вашей судьбе – гости этого жилища, желанные и нежданные. К примеру, родня (те, кто всегда готов прийти на выручку, чьему присутствию вы рады всегда) – это гости желанные, их можно пустить практически в любую комнату вашего дома. А вот любопытные соседи – это те, кого вы и за порог не захотите пускать. По этому принципу начните делить ваше окружение на «своих» и «чужих».
Если коллега вам неприятен, ограничьте общение с ним обсуждением рабочих моментов. Но не соглашайтесь на его приглашение посидеть за чашкой чая. Если товарищ вам близок, и вы готовы впустить его в свое пространство, то смело делитесь с ним радостями и проблемами, слушайте его рассказы. Но не забывайте – что он гость в вашем “доме”.
Как самому не переступить черту
Не всегда жертвой можете оказаться именно вы. Бывает, что, сами того не ведая, люди становятся нарушителями границ других людей. Проанализируйте, не совершаете ли вы следующих ошибок:
Рассказы о личном.
Часто исповедь об интимных вещах муссируется долго, с подробностями. Люди не стесняются, скажем, говорить о муже-изменщике, вредной свекрови, половой жизни, противных соседях. Причем обсуждение ведется при большом скоплении народа – во время рабочего обеда, в шумном дворе. Выплескивание интимных подробностей на посторонних людей несколько ущемляет их права. Далеко не каждый человек реально хочет смаковать подробности чужих ссор или козней.
Совет: Не обсуждайте личную жизнь с каждым встречным.
Со всеми на дружеской ноге.
Кажется, есть люди, которые ничего не слышали о личном пространстве человека. С каждым новым знакомым они пытаются наладить прочную связь: угощают домашними пирожками, хотят затащить в гости, дают советы, задают неэтичные вопросы, считают лучшим другом едва заговорившего с ними коллегу.
Совет: Не заставляйте с вами дружить насильственно.
Поиск предмета обожания.
Некоторые люди считают своим долгом иметь в коллективе кого-то, кто более остальных симпатичен.
И если такового находят, возникает не всегда адекватная реакция: вместо взрослых способов, такой “влюбленный” превращается в ребенка: без конца строчит смс-ки, томно вздыхает, «невзначай» старается сесть поближе, делает неоднозначные намеки, ставящие в неловкое положение другого.Стремление помочь.
Иногда люди стремятся искренне помочь, но потом настолько входят в роль спасителя, что вторгаются в запретную зону. К примеру, согласившись раз подвезти соседку до дома на своем авто, вы решаете делать это постоянно, решая, что делаете благое дело, хотя вам и откровенно дискомфортно вместе. Кроме того, узнав, что у нее семейные сложности, все силы кладете на поиск для нее психолога, или вовсе сами перевоплощаетесь в доморощенного специалиста по решению ее проблем.
Совет: Помогайте, если вас действительно попросили;
Просьбы о помощи.
Вы вправе просить поддержки, если не справляетесь сами. Но никогда не пытайтесь совершить сделку с совестью, нагружая своими задачами кого-то другого. Если вам однажды подсобила подруга, не нужно постоянно вовлекать ее в свои проблемы. Люди будут избегать вас, если почувствуют манипуляцию по отношению к себе.
Совет: Учитесь ценить свое и чужое пространство.
И если такового находят, возникает не всегда адекватная реакция: вместо взрослых способов, такой “влюбленный” превращается в ребенка: без конца строчит смс-ки, томно вздыхает, «невзначай» старается сесть поближе, делает неоднозначные намеки, ставящие в неловкое положение другого.
Любому человеку крайне важно иметь собственные границы, понимать, кого и когда можно пустить в свою жизнь. Постарайтесь четко определить границы личного пространства, поскольку пока этого не сделаете вы – окружающие их не смогут соблюдать.
Не бойтесь строить “забор”, если вас гнетет излишнее внимание и постоянное присутствие в вашей жизни некоторых людей. Вы для себя важнее остальных.
Поймите и то, как важно даже случайно не нарушить чужое пространство. Просто задумайтесь сейчас, не переходите ли вы границы, например, в общении со своими друзьями или родственниками просто потому, что они “поймут и всегда помогут”?
Личное пространство: как организовать зону отдыха в квартире
Существуют ли особые «психологические» нормативы комфортной и достаточной для каждого человека жилой площади?
Нехватка «личного пространства» хорошо ощущается в переполненном общественном транспорте.
Однако частенько мы страдаем от той же проблемы даже по возвращении домой, пытаясь найти тихий уголок в однокомнатной квартире, уединившись в кухне или даже ванной комнате.
Безусловно, практикующие дизайнеры интерьера в курсе требований СНИПов и ГОСТов относительно минимальных размеров площади на каждого проживающего. Но принимает ли кто-то во внимание психологические нормативы и личные границы? Как определить это самое «личное пространство» человека и учесть его при планировании жилья? Рассказываем о нескольких способах.
Space To Plan
Азы психологии
Считается, что каждый человек делит пространство вокруг себя на несколько зон: интимную, личную, социальную и общественную. Это как если бы вы очертили вокруг себя круги разного диаметра. Круг диаметром 25-40 см — это интимная зона. В ее границы человек допускает только избранных, самых близких, любимых и детей. Иногда делается исключение для врачей и парикмахеров.
Наконец, волей-неволей мы пускаем в этот круг соседей по несчастью в толпе метро, — правда, уже по некой негласной договоренности.
Круг диаметром 1-1,5 м — это ваша личная зона. В границах пространства личной зоны комфортно общаться с близкими людьми, друзьями, родственниками. Но если в границах вашего личного пространства появится начальник, вы как минимум встревожитесь и отодвинетесь — а то и начнете конфликтовать на пустом месте. Потому что такое «опасное» сближение автоматически воспринимается как прямая угроза, агрессия, вторжение в границы личного пространства. Также при определении личных границ «по негласной договоренности» мы делаем исключение для кинотеатров, кафе, общественных туалетов, душевых в спортклубах и т. п. В подобных местах мы терпим присутствие других, стараемся лишний раз не вторгаться в личное пространство другого человека и не провоцировать его, но того же ожидаем и по отношению к себе.
Следующая зона (1,5-3 м) — социальная. В ней мы обычно предпочитаем держать коллег, проводим переговоры, веселимся на вечеринках, ходим по магазинам и т.
п. Мы готовы вполне адекватно и спокойно воспринимать появление в этой зоне других, незнакомых нам людей и не воспринимаем их перемещение как потенциальную угрозу.
Самая большая зона — от 3,5 м и более — это общественное пространство. Именно на таком расстоянии человеку комфортно выступать перед большой аудиторией. Мы допускаем, что можем общаться с теми, кто находится за этой чертой, и что никакого ущерба они нам пока наносить не собираются.
Laidlaw Schultz architects
За восприятие границ этих зон отвечает определенный участок головного мозга, называемый миндалевидным телом, или миндалиной, — их у каждого человека по две. Они играют ключевую роль в формировании эмоций, поэтому за страх, тревогу, радость и удовольствие, которые мы ощущаем, стоит благодарить именно миндалевидные тела.
Поскольку каждая личность — это сочетание не только врожденных качеств (которыми занимается генетика) и физиологии (предмет изучения анатомии), но также и результат воспитания, жизненного опыта, общения с другими (психология и социология), то, несмотря на более-менее одинаковые миндалины, потребности относительно личного пространства у всех разные.
Те приблизительные границы, которые я отметила, — это всего лишь ориентиры. Как правило, личное пространство, личные границы и дистанция между двумя людьми зависят от обоих, а также от контекста, ситуации. Не менее важны конкретные обстоятельства общения — планерка это или романтическая встреча, разговор с начальством или с преподавателем в институте и т. д. При определении личных границ следует учитывать культурные особенности, воспитание, тему для разговора и многие другие нюансы.
Например, тема с личным пространством будет более близка и знакома интроверту. А вот экстраверт вообще может не задумываться о том, что его личное пространство кто-то нарушает; для него вторжение в границы пространства личной зоны будет еще одним шансом пообщаться.
Жителям мегаполиса требуется меньше личного пространства, чем обитателям небольших городов. И наоборот — сельскому жителю личного пространства нужно больше. Точно так же, тот, кто вырос в южном и теплом климате, не будет возражать против маленького жилья.
А вот для северянина чем больше границы жилища, тем лучше.
Meredith Heron Design
Казалось бы, все просто: скажите, сколько вам требуется личного пространства, и дизайнер запланирует нужный объем, чтобы вы смогли правильно обустроить жилище и заняться отделкой стен в соответствии с рекомендациями. На самом деле проблема заключается в том, что человеку обычно очень трудно принять сам факт существования личной зоны, уже не говоря о том, чтобы высказать свои пожелания относительно размеров личного пространства. Вы знали, что многие люди просто не в курсе, где заканчиваются их руки или ноги? И именно поэтому они постоянно бьются об углы мебели локтями и пальцами ног — о ножки кроватей. Какой уж тут разговор о том, где находятся границы зон, или о необходимых метрах личного пространства.
Представьте, что на каждого жильца квартиры надели обручи соответствующего диаметра. Понятно, что, если обручи будут слишком часто пересекаться и сталкиваться, это может увеличить количество конфликтов по поводу пространства личной зоны, повысить нервозность и ухудшить самочувствие.
Поэтому в контексте планирования помещений возникает важный вопрос, связанный с границами личного пространства:
как определить, сколько метров нужно для счастья конкретному человеку?
stephane chamard
Итак, рекомендую психологическое упражнение. Советую выполнить его независимо от того, есть у вас в данный момент какие-либо задачи по перепланировке жилища или нет. Это упражнение позволит вам не только определить личные границы, но и изучить себя, свое тело.
Вам понадобятся:
1. Клейкая лента (скотч, изолента).
2. Строительная или лазерная рулетка.
3. Помощник.
4. Комната или любое другое помещение не менее 5-6 м в длину, не загроможденное мебелью, чтобы вы могли в нем свободно передвигаться (пример — коридор на фото).
С одной стороны помещения наклейте на пол полоску клейкой ленты. Это будет ваша позиция. Если клейкой ленты под рукой нет, не беда — свяжите вместе парочку ненужных вам бус или используйте ремень.
Но клейкая лента, конечно, подойдет лучше, потому что она не сдвинется с места, пока вы упражняетесь.
Встаньте на свою позицию и начинайте поочередно определять зоны. Начните с самой большой — общественной. Представьте, что вы выступаете с докладом перед незнакомой аудиторией. Ваш помощник пусть сыграет роль слушателя из первого ряда. Попросите его встать на максимально возможном удалении, насколько позволяет помещение, и пусть он медленно к вам приближается. Подчеркиваю: очень медленно!
Вы в этот момент внимательно прислушивайтесь к внутренним ощущениям и постоянно спрашивайте себя: хотел бы я выступать на таком расстоянии? А на таком? Вы можете попросить помощника отойти назад на шаг-другой, если вам этого захочется. Как только вы уловите ощущение комфорта и относительной безопасности, скажите помощнику «стоп!» и постойте немного в такой позиции, насладитесь ею, прочувствуйте ее.
Потом идите к помощнику и измерьте расстояние от него до вашей позиции, которая отмечена клейкой лентой на полу.
Запишите результат.
Heather Garrett Design
Для измерения остальных зон используйте следующие подсказки.
Социальная зона: Представьте, что вы на непростых переговорах. На каком расстоянии вам было бы комфортно обсуждать дела с партнером?
Если вам сложно это вообразить, есть еще один способ определить границы личного пространства в этой зоне. Представьте, что помощник — это незнакомый покупатель в продуктовом магазине, где находитесь и вы, и он обращается к вам с вопросом. На каком расстоянии вам было бы удобно с ним поговорить?
Личная зона: На каком расстоянии вы хотели бы обсуждать с мужем (женой) или приятелем секретные планы на отпуск? Каким должно быть личное (комфортное) пространство, чтобы хихикать с подружкой над новыми сплетнями?
WINTER DAISY: interiors for children
Интимная зона: Тут понятно — на какое расстояние вы обычно допускаете человека, которому разрешаете поцеловать вас? Обратите внимание, что иногда между людьми, не состоящими в близких отношениях, приняты приветственные формальные поцелуи «в щечку» и легкие дружеские объятия — это также относится к негласным личным договоренностям.
Но, если вы приглядитесь, то заметите: несмотря на то, что лица или руки в такие моменты находятся в интимной зоне, грудная клетка и область таза в нее не входят. Люди словно склоняются к друг другу. Для наших целей это не годится. Вы готовы разрешить вашему помощнику войти в вашу интимную зону всем телом?
Не правда ли, довольно веселое упражнение в некоторых ситуациях? Смех смехом, но оно действительно весьма полезно для определения личных границ и осознания своих возможностей.
Fairmont Homes
Выводы и подсчеты
Итак, вы поупражнялись, посмеялись и развлеклись. Что дальше? Какое же личное пространство нужно человеку для счастья?
Предположу, что цифры, которые вы получили, вряд ли кардинально отличаются от упомянутых в начале статьи среднестатистических значений границ личного пространства. На них и будем ориентироваться: к примеру, для спальни надо совсем немного места, так как обычно там пересекаются личное пространство и интимные зоны.
А при планировании гостиной мы отталкиваемся от значений для социальной зоны: 1,5-3 м радиуса на человека. То есть, если помещение позволяет, сидячие места в гостиной должны быть расположены не ближе чем в 1,5 м и не далее чем в 3 м друг от друга. В противном случае, если вы разместите, к примеру, шикарные дорогие кресла и диванную группу слишком близко или слишком далеко друг от друга, вам и вашим гостям будет некомфортно ими пользоваться.
Конечно, счастье — это внутренняя удовлетворенность и воодушевление от самореализации и продуктивных отношений, от достижения личных целей и интересных занятий. Если отношения, не дай бог, катятся под откос, тут, сколько не измеряй личное пространство или расстояния между креслами — счастья не прибавится. Приоритеты и фокус вашего внимания должны быть совсем другими. Просто постарайтесь быть счастливым!
Спонсируемые
Traumküchen: kompetent geplant, handgefertigt, professionell eingebaut
Блог о психологии: потребность в личном пространстве
Психологи, особенно те, кто придерживается социокультурного подхода, исследовали социальные и культурные различия в межличностном пространстве.
Определены четыре категории личного пространства: публичное, социальное, личное и интимное. Холл (1966) утверждает, что культурные нормы являются наиболее важным фактором, влияющим на предпочтительную социальную дистанцию человека в каждой из этих социальных ситуаций.
Он разделил культуры на «контактные культуры», которые используют более близкие межличностные расстояния и больше прикосновений, и «бесконтактные культуры», которые используют большие расстояния и меньше контактов. Средиземноморские, латиноамериканские и ближневосточные общества часто называют контактными культурами, тогда как американские и североевропейские общества часто классифицируют как бесконтактные культуры.
Сороковска и др. (2017) провели исследование для сравнения предпочтительных межличностных расстояний в разных странах. Группа исследователей также стремилась определить, повлияли ли на это поведение другие факторы, помимо культурных норм.
Тип исследования: Опрос 8 943 участников из 42 стран.
Участниками были волонтеры. Возраст варьировался от 17 до 88 лет, средний возраст 39 лет. В выборке было 4013 мужчин и 4887 женщин.
Гипотезы: В этом исследовании было три гипотезы.
Гипотеза 1. Предпочитаемые межличностные расстояния в разных странах будут существенно различаться при приближении к незнакомцу (социальная дистанция), знакомому (личная дистанция) или близкому человеку (интимная дистанция).
Гипотеза 2: Пол и возраст будут влиять на предпочтения участников в отношении межличностной дистанции, при этом женщины и молодые люди сохраняют более тесную межличностную дистанцию.
Гипотеза 3: Некоторые экологические и психологические факторы могут предсказать изменчивость межличностной дистанции в разных странах. Более низкие темпы роста населения и более высокий групповой фаворитизм будут связаны с более близкими предпочтениями в отношении межличностного расстояния, а более близкое межличностное расстояние будет наблюдаться в районах с более высокой температурой.
Процедуры: Участники заполнили анкету, состоящую из демографических вопросов (возраст, пол) и трех вопросов с графическим изображением предпочитаемой ими межличностной дистанции. Были измерены три отдельные категории предпочтительной межличностной дистанции: расстояние до а) незнакомца, б) знакомого и в) близкого человека.
Основные результаты: Средние сравнения показали значительную изменчивость межличностного расстояния в разных странах для различных социальных взаимодействий. Чем выше годовая температура в стране, тем ближе предпочтительное расстояние от незнакомцев.
Женщины в среднем предпочитали сохранять большую дистанцию со знакомыми и незнакомыми людьми, и участники старшего возраста также предпочитали большую дистанцию.
Вывод: Индивидуальные особенности (возраст и пол), а также культурные нормы, связанные с различными регионами, влияют на межличностные пространственные предпочтения.
Некоторую вариацию результатов можно объяснить климатической температурой данного региона.
Ссылки:
Hall, ET (1966). Скрытое измерение. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Doubleday.
Источник:
https://bib.irb.hr/datoteka/873645.sorokowska_et_al_2017.pdf
Стресс и личное пространство — когда люди вторгаются в вашу личную жизнь Валерия Сабатер
.Последнее обновление: 15 ноября 2021 г.
Личное пространство — это частная, интимная и эксклюзивная территория, на которую никто не может вторгаться или претендовать . Срок личное пространство относится не только к физической вещи. Это также связано с вторжением в эту область других раздражителей. Например, шум, эмоции, передаваемые другими, и переизбыток информации. Кроме того, постоянные прерывания наших моментов одиночества и уединения.
Иногда встречаются люди, которые живут как толстокожие. Они действуют как большие слоны, вторгаясь в пространство других людей, попирая их права и нарушая их частную жизнь.
Этот эффект часто возникает на рабочих местах и, несомненно, влияет на производительность. Это также вызывает высокий уровень стресса и дискомфорта.
Людям необходимо безопасное личное пространство, чтобы чувствовать себя защищенными, снимать стресс и оставаться сосредоточенными.
Есть один аспект, который мы не можем игнорировать. Личное пространство относится не только к области, в которой мы можем терпеть физическое присутствие других. Где голоса, дыхание или тепло тела других заставляют нас чувствовать себя некомфортно и даже угрожающе. Личное пространство — это тоже пузырь, который может лопнуть любой вид психосенсорной стимуляции.
Другими словами, некоторые вещи, такие как мебель, украшения, отсутствие освещения или запах определенной среды, также могут быть источником стресса. Точно так же невозможность сделать перерыв или постоянный надзор или контроль также являются явным вторжением в нашу частную жизнь.
Уединение и стресс
Энн и Пол только что стали родителями и чувствуют себя подавленными. Стресс, который они испытывают, связан не с их ребенком, а с их окружением, семьей, друзьями и коллегами. С тех пор, как они были в больнице, в их личное пространство постоянно вторгались их близкие. Люди полные энтузиазма и с добрыми намерениями, которые по очереди встречали новорожденного, брали его на руки и давали тысячи советов по воспитанию.
Этот небольшой пример показывает, как иногда окружающая среда может вторгнуться в тот личный пузырь, который нам нужно сохранить только для себя. Вам не нужно входить в лифт, полный людей, чтобы испытать дискомфорт. Самые серьезные «агрессии» часто исходят от самых близких нам людей. Вот где рождается господствующая потребность знать, как устанавливать ограничения.
Таким образом, эту реальность очень часто видят психологи в своих консультациях. Они встречают людей, которые половину своей жизни чувствовали себя неспособными защитить свою частную жизнь.
Эта неподвижность или неспособность управлять личными границами приводит к высоким эмоциональным затратам, оставляет вмятину и полностью ослабляет глубочайшие основы нашей психологической архитектуры.
Учтите, что определение, разграничение и защита вашего личного пространства — очень важный ключ к выживанию. Это также упражнение в самопознании, когда мы понимаем, что у всех нас есть свои пределы. У нас есть границы, которые никто не должен пересекать, потому что именно там находится наша самооценка. Где содержится наш баланс, где находится наша ценная идентичность…
Позаботьтесь о себе и защитите свое личное пространство
Ральф Адольф и Дэниел П. Кеннеди, неврологи из Университета Калифорнийского технологического института в США, обнаружили, что в нашем мозгу есть структура, которая сообщает нам, где границы нашего личного пространства ложь.
Это открытие раскрывает нечто важное. Мозг измеряет личные пределы каждого человека. Это похоже на личный будильник, который сообщает нам, когда что-то или кто-то нас беспокоит. Когда что-то вторгается в нашу частную жизнь или нарушает нашу целостность, пока не станет угрозой нашему благополучию. Эти лимиты индивидуальны для каждого человека. Некоторые люди чувствуют себя подавленными и легко впадают в стресс от минимальных раздражителей, в то время как другие обладают гораздо большей терпимостью.
Проксемика — это наука, изучающая влияние наших взаимосвязей на использование пространства. Это напоминает нам, что один из наших самых больших источников беспокойства — это то, как мы чувствуем себя более «переполненными» каждый день во всех отношениях.
Мало того, что у нас есть меньшее физическое пространство для всего. Вдобавок ко всему, мы получаем так много стимулов и так много давления и взаимодействий вокруг нас.