Личное пространство
- психология
- отношения
- mind
- book
Понятие личного пространства кажется с одной стороны очевидным, но на деле оказывается очень размытым. Мы часто не понимаем, что наше личное пространство нарушается и как на это реагировать. Мы поговорили с Юлией Алексеевой, медицинским психологом, специалистом в области психологического консультирования и психотерапии, гештальт-терапевтом. Юлия рассказала MOONCAKE, как заботиться о своем личном пространстве, как регулировать личные границы в отношениях с близкими людьми и как социальные сети влияют на нас.
— Что такое личное пространство с точки зрения психологии?
— Личное пространство для человека – это область как физического, так и психологического комфорта, которая принадлежит только ему.
В физическом плане интимная зона человека составляет примерно 50 см. C психологической точки зрения – это понимание своих психологических границ. Если зона комфорта нарушается то возникает напряжение, раздражение. Ее можно нарушить словом, прикосновением, поступком. У каждого это личная граница индивидуальна.
Исследования личного пространства начались с антропологии и этологии (наука о животных), изучения поведения стайных животных. Оттуда пришли данные, что личное пространство актуально только в момент агрессии, нападения или вторжения. В спокойном состоянии на это не так сильно обращается внимание. У людей это происходит похожим образом — поездки в городе у человека на общественном транспорте повышают раздражительность, агрессию, но если соблюдаются эти 50 см, то все более менее спокойны.
— Можно как-то менять личное пространство? Развивать? Уменьшать или увеличивать? Есть ли с точки зрения психологии здоровые нормы?
— Если говорить про условно здоровых людей без расстройств, то тут все индивидуально.
Личные границы должны быть мобильны. По работе я часто встречаюсь с крайностями, когда границы очень жесткие, даже с близкими людьми. Обычно это связано с травматическим переживаниями в детстве. Есть наоборот слишком проницаемые границы, люди, которые не могут сказать «нет», которые чаще делают то, что не хотят, потому что им сложно отказать.
— Это тоже относится к понятию личного пространства?
— Да, они нарушают свое личное пространство, заставляя себя делать то, что им не нравится из каких-то убеждений. В идеале эти границы должны быть мобильные. То есть человек сам, основываясь на своих чувствах, может выбирать сдвигать границы или держать очень жестко. В норме человек должен прислушиваться к себе, как ему комфортно, как ему хочется, и сам выбирать степень проницаемости.
— Как можно защищать свое личное пространство в отношении близких людей, в бытовых условиях, где есть родители, муж, дети, друзья или соседи?
— По работе я часто сталкиваюсь с тем, что не все понимают, что вообще нужно защищать свое личное пространство.
Казалось бы, это нормально и вполне естественно, но много каких-то убеждений и страхов препятствующих этому. У меня есть клиентка, молодая девушка, которая недавно вышла замуж, и она очень корит себя за мысли, что ей хочется побыть одной, сходить в театр или в музей одной. Она думает, что должна все время проходить с мужем, и эти мысли ее смущают. Но это естественно иметь желание на что-то свое, и это не значит отсутствие любви.
Самый главный инструмент в защите своего пространства – это чувства и эмоции. Можно делиться, используя «я-высказывания» о том, как себя ощущаешь: «я испытываю напряжение, когда ты подходишь ко мне слишком близко или когда ты повышаешь голос. Пожалуйста, не делай этого. Иначе я уйду».
— Это шантаж?
— Шантаж – это если я говорю, что уйду, но не ухожу. То есть главный момент – реализация своих слов. Есть определенная формула, которую мы даем своим клиентам: назвать чувство, которое возникает, объяснить причину и сказать, что будет, если просьба не будет выполнена.
И очень важно реализовать это, иначе это превратиться в манипуляцию, шантаж, что еще больше приведет к нарушению личного пространства.
Сейчас тема личного пространства развивается в психологии в связи с эмоциональной созависимостью в отношениях. Когда человек ставит свои потребности на второй план ради кого-то другого, это может быть муж, жена, родители, ребенок – кто угодно. Важно понять, что личное пространство нарушается. Это уже имеет большое значение, потому что не все люди вообще понимают, что им становится плохо. Для этого нужно развивать чувствительность к себе, к своим реакциям, чувствам, ощущениям тела. К примеру, напряглась спина или плечи, нужно задавать себе вопрос: про что это говорит? Первый шаг – это понять, а второй – сказать об этом, используя фразы-формулы «я-высказывания». Это означает, что вы говорите про себя, а не обвиняете других, перекладывая ответственность на других. Не «ты меня раздражаешь», а «я испытываю раздражение». Это мое чувство, и я имею право им поделиться.
— Как именно понять, что твое личное пространство нарушается? Потому что иногда и правда воспринимаешь как должное какие-то моменты, терпишь.
— Если говорить про нашу страну, то у нас с этим плохо. История коммуналок оставила след: не было личного пространства, очень много общей территории. В Советском Союзе не поощрялось личное пространство, должны были быть общими кухни, чтобы не было никаких тайн от правительства. Потому навык сохранения личного пространства из поколения в поколение утрачивался.
Помогает опять-таки опора на свое самочувствие, и у каждого это очень индивидуально. Например, мне не приятно, если меня берут за руку в первый день знакомств – для меня это не нормально. Хотя может для 9 из 10 это норма, и не надо попадать в ловушку каких-то социальных установок. Надо верить своим чувствам, ощущениям.
— Как самому себе объяснить, что ты имеешь право на личное пространство? Есть родственники, которые давят, например, что нужно выходить замуж или наоборот не выходить.
— Это сложно, тем более если есть внутренние сомнения, а если еще добавляется давление извне, то особенно трудно сохранять устойчивость. Но может помочь ответ на вопрос: для чего мне это нужно? Если я четко отвечаю на вопрос себе, то это помогает мне обрести устойчивость. Например, мне сейчас важнее заниматься карьерой, писать диссертацию или просто путешествовать по миру, а муж и ребенок могли бы этому помешать. Если я себе это объясняю, то и другим будет легче. В этом случае существуют те же правила – если давление слишком навязчивое, то нужно сказать о том, что вам не нравится это.
— Отношения с родителями у многих сложные. Даже во взрослом возрасте люди сильно подвержены влиянию отцов и матерей, иногда не осознанно.
— Вообще интересно, но с возрастом ощущение личного пространства меняется. Когда человек только рождается, у него еще нет личного пространства — он в тесном слиянии с матерью, они как одно целое.
— Есть ли ситуации, которые оправдывают вторжение в личное пространство? К примеру, родители читают дневники, потому что волнуются.
Допустимо ли это вообще?
— Я считаю, что это не допустимо. Могут быть какие-то крайние случаи, например, из моей практики, когда мама узнала из дневника дочери-подростка о приставаниях со стороны отчима. Девочка этого не говорила, но делилась с дневником. Тут, конечно, можно оправдать то, что она прочитала и приняла какие-то соответствующие меры, так как цена незнания могла бы быть очень велика. Но это крайние случаи, связанные с угрозой жизни, насилием. В обычной жизни вторжение в личное пространство не допустимо.
— Что можно отнести к личному пространству? Понятно, что читать sms не хорошо, но как определять эти зоны?
У каждого человека личное пространство индивидуально. Для кого-то: дневники, телефоны, компьютеры, для кого-то — это весь его дом, и уже вторжение даже туда воспринимается с напряжением. Сложность в том, что нельзя заранее знать, где пространство начинается и заканчивается. Можно, не имея злого умыслы, нарушить личное пространство, потому что для кого-то это норма.
Поэтому важно делиться информацией. Чтобы понимать и чувствовать чужое пространство, нужно отлично знать свое – это зависимые вещи. Я не могу чувствовать другого, если не разбираюсь с собой. Нужно говорить о том, что тебе не нравится, так как это помогает другим не нарушать личное пространство.
— Нормально ли стараться себя переделывать? Важно ли ориентироваться на других?
— Зависеть от мнения других – это очень большой стресс для психики. Поэтому важно понимать, комфортно ли мне быть самим собой. Это относится опять к мобильным границам, их можно сдвигать, но в условиях если тебе комфортно. Если человеку сложно общаться в коллективе, но хочет это изменить, то нужно развивать.
Есть ли приемы, которые помогают становиться коммуникабельнее, помогают стеснительным людям заявить о себе, перебороть себя?
Есть разные способы. Например, в тренинге коммуникативных социальных навыков есть задание – подходить к незнакомым людям и что-то спросить или попросить денег на проезд, перебарывая свою стеснительность.
— Это правда работает или эффект только эйфорический?
— Это тоже индивидуально. Кого-то это еще в больший стресс введет, но кто-то поймет, что ничего страшного не происходит. Стеснительность — это тревожность, что какая-то твоя просьба останется невостребованной и не найдет отклика. Он увидит, что ему могут ответить положительно, дать денег, либо даже при отрицательном результате ничего плохого не случится.
Я не сторонник поведенческих способов. Я рекомендую работать с развитием компонента самоподдержки. Говорить себе, что все нормально, что я смогу справиться, всегда могу уйти, если к примеру иду на мероприятие, разрешать себе уйти или разрешать не общаться с кем-то. Развивать это можно посредством арт-терапии, например, работы с рисунком, глиной. Например, мы иногда работаем с таким приемом – даем клубок ниток и просим человека очертить им границы своего комфорта, обычно это расстояние вытянутой руки, после учим менять эти границы.
Есть техника попугая или заезженной пластинки, когда нужно 5-7 раз повторять одну и ту же фразу, пока ее не услышат.
Например: «Не подходи ко мне так близко, мне дискомфортно». Обычно такие способы используются с не близкими людьми. С семьей лучше вести диалог. Еще есть техника амортизации – это принятие мнения собеседника в кавычки. Например, тебя говорят: «Ты всегда опаздываешь, как можно быть таким невнимательным!» Стоит повторить это и согласиться с этим в кавычках, добавив что-то с иронией: «Да, я опаздываю, спасибо, что ты не равнодушен ко мне». Таким образом вы не продолжаете конфликт.
— Про детей. Из детства идут истоки личного пространства. Сейчас психологи говорят, что нужно разрешать ребенку не делиться игрушками. Есть ли лучшие сценарии для ребенка? Как потом эта или другая (когда родители приучают делиться) позиции влияют на взрослую жизнь?
— Если в семье принято нарушать границы – входить в комнату без стука, читать дневники, то ребенку нужно прилагать много усилий, чтобы чувствовать свое пространство, отстаивать его. Возможно, он научится отставить их, но позже, чем человек, выросший в условиях, где личное пространство уважается в семье.
Я считаю, что заставлять ребенка делиться игрушками не надо, так как он учится обращаться со своей агрессией (не делиться с кем-то – это проявление агрессии). Ребенок учится чувствовать и другое пространство. Если в детстве ребенка часто останавливали, запрещали или заставляли, то потом во взрослом состоянии это может быть очень тревожный человек. Родитель должен объяснить ребенку, что есть чужое пространство, что другому ребенку/человеку не приятно вторжение в его жизнь, а ребенок должен сам это проверять. Если ребенка прямо заставляют делиться против его воли, то человек перестает чувствовать свое личное пространство. Он всем должен. Должен быть хорошим работником, хорошей женой/мужем. Если он что-то не хочет из того, что должен, испытывает чувству вины.
— Сейчас люди тоже живут часто в коммуналках, в однокомнатных квартирах семьями, студены в общежитии с соседями. Как себя обособить, чтобы быть в комфорте в скромных условиях?
— Если нет возможности расширить свои жилищные условия, важно выделить место, которое принадлежит только вам.
Когда я жила в студенческом общежитии, кровать была только моя – я не давала на нее сесть другим без разрешения – это было только мое пространство.
— Какой-то физический якорь создать, который помогает?
— Да, это может быть рабочий стол или пробковая доска для записей. Но нужно посвятить других людей в это, чтобы они понимали и уважали. Если речь про семью, то нужно проводить время иногда по отдельности. Встречаться с разными друзьями, гулять иногда по отдельности.
— Могут ли ужиться люди в паре с разными границами личного пространства?
— В гештальт-терапии говорится, что контакт между людьми возможен только в разностях. Люди сходятся через схожести, но продолжают общение через разности. Пары с разными привычками могут ужиться через компромиссы, а не через подавление. Это опять-таки история про диалог и обсуждение.
По поводу подавления. Не так легко это понять, иногда не сразу очевидно, что тебя подавляют.
Это может быть с двух сторон.
С одной стороны человек может не проявлять свои интересы, поэтому его не специально подавляют. С другой стороны это может быть осознанное подавление. В любом случае с этой ситуацией надо разбираться.
— Хороши ли компромиссы для человека на самом деле?
— Без компромиссов невозможно состоять в отношениях, но компромисс – это согласие двух сторон, а не только одной. Если говорить про стадии развития отношений: сначала идет период слияния, влюбленность, бурные отношения, влюбленные радуются общим интересам – это их в пару и привлекает; потом может наступить стадия отхода – когда люди в отношениях, но не 24 часа в сутки проводят время вместе. Это нормально, это как раз проявление личного пространства, которое жизненно необходимо. Если один из партнеров будет препятствовать свободе другого, не пускать одного на мероприятия, к примеру, это может привести к разрыву.
— Можно ли это как-то урегулировать?
— Только путем обсуждения, объяснения, что ты не стал меньше любить, что это важно для тебя, что это вообще нормально.
Обычно люди, которых не долюбили в детстве, у которых был дефицит внимания, становятся пожирателями другого человека. Потребность в уединении – это здоровая необходимость, значит, человек чувствует свои границы. Если у второго с этим проблемы, то стоит обращаться к психологам, так как жена/муж не психолог в отношениях. Психологи работают с возвращением чувства собственных границ.
— Возвращением к собственным границам? То есть к ним нужно возвращаться?
— Если мужчина, к примеру, сильно контролирует девушку, не давая ей развиваться, стараясь поглотить ее личное пространство, то это означает, что у него нарушены границы, и их нужно восстановить. Чаще всего это какой-то травматический опыт. Когда он остается один с собой, у него может настолько подниматься уровень тревоги, что ему невозможно в нем находиться. Возвращение к собственным границам означает учиться чувствовать свое пространство и уметь быть одному временами. Если оба готовы меняться, например, с помощью психологии, то такие отношения могут стать здоровыми, потому что личные границы это не данность, с которой ты родился и все.
— Как практически научиться говорить людям «нет»? Чтобы потом не чувствовать за собой вину.
— Неумение говорить «нет» – это верхушка айсберга, которая в глубине таит общую неуверенность в себе, неумение отстаивать свои интересы. Нужно в комплексе работать с этими проявлениями. В первую очередь надо разрешить себе говорить «нет», уйти от убеждения, что это плохо, что отношения могут развалиться, если ты откажешь кому-то. В этом может помочь анализ последствий, если я скажу сейчас «нет», то что за этим последует? Или если я соглашусь, хотя и не хочу, что последует за этим? Необходимо понимать, какой выбор я могу сделать. Если я понимаю, что соглашусь, и на это уйдет много времени и сил, которые я не хочу тратить, то отказаться намного экологичнее по отношению к себе и отношениям. Если человек часто делает что-то против своей воли, то это приводит к нарушениям в отношениях, конфликтам.
— Что делать если не можешь пересилить обстоятельства? Например, приходится работать на нелюбимой работе, потому что висит ипотека.
Часто люди в таких ситуациях выливают свое недовольство на семью и близких. Как нивелировать этот негатив?
— Это относится к ответственности человека, он должен это понимать, даже если это неприятно. Выбирая материальный достаток в ущерб психологическому комфорту, нужно это осознавать, во-первых. Для того чтобы уменьшить этот негатив, необходимо искать зоны компенсации. Это может быть хобби, которым человек занимается только для себя – рисование, плавание, бег, что угодно. То, что поможет вернуть к личным границам комфорта.
— Давай немного поговорим про то, что неизбежно окружает нас всех – социальные сети. Как они влияют на личное пространство?
— Это целый феномен, который позволяет рассказывать о том, что происходит у тебя в жизни практически всему миру. Я встречалась с мнением, что демонстрация своей личной жизни, психологический эксгибиционизм – это бессознательное стремление человека получить внимание. Я не вижу в этом ничего плохо, если в этом нет никакой патологии.
Самое удивительное, что социальные сети – это пространство без правил. Для кого-то это может быть возможностью научиться строить отношения, если в реальной жизни это сложно. Однако можно попасть в ловушку, когда социальные сети перестают быть тренажером реальной жизни, а заменяют ее. Сейчас, к примеру, уже лечится зависимость от социальных сетей.
— Серьезно? Представляю как лечат блогеров, которые расстраиваются, что у них мало лайков. Как это происходит?
— Да, есть больницы, врачи, которые лечат от зависимости, так как механизмы одни и те же.
— В социальных сетях, особенно, наверное в Instagram, люди стараются показывать только красивую сторону своей жизни. Правильно ли идеализировать свою реальность?
— Стремление создать идеальный образ идет от неуверенности в себе. Человек думает, что красивые фотографии в брендовой одежде в каком-то красивом месте могут сделать его счастливым в реальности. Как только иллюзия падает — а она рано или поздно падает — человек сталкивается с реальностью, и это может его раздавить.
В Австралии был случай, когда девушка с полумиллионом подписчиков (Эссина О’Нил – прим.ред.) удалилась из всех сетей, потому что разрыв реальности и идеализированный картинки был слишком большой. Она рассказала о том, как на самом деле создавался образ красивой модели в роскошной одежде. Она поняла, что зависимость от социальных сетей сделала ее несчастной в жизни. Таким людям нужна психологическая поддержка, чтобы они поняли, что могут быть интересны и нравятся и без красивых картинок, постоянных поездок по миру и люксовой одежды.
— Есть же преимущества у социальных сетей. Например, людям проще рассказать о каких-то переживаниях виртуально, чем с глазу на глаз.
— Конечно, например, прошедший летом флешмоб #янебоюсьсказать о насилии был очень важным, многие люди смогли снять с себя груз переживаний, показать, что насилие не зависит от социального статуса. Это однозначно помогло людям, кто оказывался в подобных ситуациях. В социальных сетях меньше срабатывают защитные приемы, и это может помочь о чем-то рассказать, поделиться.
— Да, это был важный флешмоб. Как в социальных сетях соблюдать личное пространство, если это пространство без правил? Есть ли здоровая норма ведения соцсетей?
— В интернете сложнее контролировать личные границы, человек может позволить себе больше, быть грубее или резче. Однако тут те же правила — говорить, что тебе не нравится и обозначать последствия (заблокировать к примеру). Социальные сети — это возможность общаться с людьми, которые, например, живут в другом городе. Это такой же свой личный уголок, где можно транслировать то, что вам нравится – делать репосты с хорошей музыкой, делиться новостями из своей жизни. Если какой-то человек размещает картинки или информацию неприемлемого для вас содержания, то можно просто его удалить, отписаться от него.
— Правильно и нормально ли удаляться из всех социальный сетей полностью в современном мире?
— В своей основе это нормально — не вести социальные сети. Однако удаление своей странички может иметь разный подтекст, это может быть демонстративный жест или скрытая агрессия.
Если человек удаляет страничку, чтобы больше жить настоящей жизнью, то это можно только поддержать. Но если же это происходит, потому что человек обижен на кого-то и хочет на этом акцентировать внимание – это уже не нормально.
— Спасибо большое за беседу. Есть ли у тебя какой-то посыл читателям, который может им помочь разобраться со своими личными границами?
— Важно помнить, что ощущение личного пространства – это развивающийся навык, который зависит от многих факторов, его можно менять. Не нужно терпеть другого человека в любых его проявления. Нормально иметь личное пространство даже в близких отношениях. Личное пространство у каждого свое, не надо подставиться под других. Нужно позволить себе быть собой.
Текст Дина Шакенова / Фото Юлия Акулова
Личное пространство – что это в психологии. Нарушение личного пространства в отношениях – возможно ли
Ежедневно нам приходится контактировать с большим количеством людей.
На работе, в магазине, в общественном транспорте, да и просто на улице мы сталкиваемся не только со знакомыми, но и с совершенно чужими людьми. Вы обращали внимание, насколько раздражает, когда незнакомец находится слишком близко? А если таких людей много, например, в лифте, в очереди в кассу, в метро? Тогда раздражение может перерасти в едва сдерживаемую агрессию. Так мы реагируем на нарушение нашего личного пространства — той зоны, куда допускаются только самые близкие люди, да и то не всегда.
СОДЕРЖАНИЕ
- 1 Личное пространство и дистанции общения
- 1.1 Что такое дистанции общения
- 1.2 Значение личного пространства для человека
- 2 От чего зависит размер личного пространства
- 3 Причины нарушения личного пространства
- 4 Личное пространство в отношениях
Личное пространство и дистанции общения
Защита собственной территории – это естественное поведение любого представителя животного мира. Есть такая потребность и у человека.
Однако наша зависимость от социального взаимодействия, от общения с другими людьми и сам характер существования заставляют человека быть терпимее. К тому же наши социальные отношения более сложные, чем у животных, и окружающие нас люди не делятся исключительно на своих и чужих, близких родичей и врагов. Поэтому в общении человеку свойственно соблюдать разные дистанции.
Что такое дистанции общения
В конце 60-х годов прошлого века психолог Эдвард Холл (США) разработал теорию дистанций общения. Законы, определяющие расположение индивидов в процессе взаимодействия, он объединил в раздел социальной психологии, который назвал проксемика – в переводе с английского proximity означает «близость».
В зависимости от ситуации общения Э. Холл выделил 4 дистанции:
- Интимная – до 50 см.
- Личная – 50 см – 1,5 м.
- Социальная (деловая) – 1,5-3,5 м.
- Публичная – 3,5-7,5 м.
Интимная дистанция характерна только для самого близкого общения, недаром она так и называется.
Личная дистанция предназначена для друзей, близких родственников и условно совпадает с личным пространством, хоть его размеры зависят от многих факторов, поэтому реально оно может быть и больше, и меньше. Социальная дистанция – это пространство делового общения на разных уровнях, а публичная – расстояние, выбираемое людьми для открытых выступлений, например, чтение лекций в ВУЗе или произнесение речи на митинге.
Значение личного пространства для человека
Для нас личное пространство – это зона комфорта, нарушение которой посторонним человеком расценивается как проявление неуважения, а то и угрозы. Формироваться личное пространство начинает еще в детстве, поэтому так важно, чтобы у ребенка был свой уголок, где он может не только играть, но и побыть наедине с собой. Нередко негативизм, а то и открытая враждебность подростков объясняется тем, что взрослые, особенно родители, беззастенчиво и в любое время вторгаются в их личное пространство.
Возможность побыть в одиночестве играет важную роль в правильном формировании личности.
Чувство защищенности в своей зоне комфорта также является необходимым условием для душевного равновесия человека.
От чего зависит размер личного пространства
Зона комфорта, которая связана с личным пространством, неодинакова у разных людей, и ее размер зависит от нескольких факторов:
- От индивидуально-психологических особенностей личности. У холериков личное пространство меньше, чем у флегматиков, и они охотно нарушают границы интимной зоны другого человека. Не только флегматики, но и интроверты в целом, напротив, свято чтут право других на личное пространство, но и сами негативно реагируют на нарушение своего.
- От степени уверенности и самооценки человека. Люди с низкой самооценкой не уверены ни в себе, ни в своем собеседнике, поэтому стараются держаться от него подальше. Иногда они даже отступают в процессе разговора, тем самым увеличивая дистанцию. Попытка нарушить их личное пространство может спровоцировать агрессию. С другой стороны, люди с завышенной самооценкой склонны нарушать личное пространство собеседника, одновременно сокращая и свое.
- От особенностей воспитания и условий взросления. Дети, не имеющие братьев и сестер, обладают большим личным пространством, чем те, кто вырос в многодетной семье. Тот, кто в детстве имел собственную комнату, повзрослев, будет более ревностно оберегать свое личное пространство, чем дети, выросшие в тесноте. И вообще, уважение к личному пространству других людей и к своему собственному закладывается в процессе воспитания и во многом зависит от поведения родителей, которое является образцом для подражания.
- От особенностей национального характера. В зависимости от этих особенностей народы делятся на контактные и неконтактные. К контактным относятся многие южные темпераментные этносы, такие как латиноамериканцы, итальянцы, представители Южного Кавказа. Они, общаясь, располагаются близко к собеседнику и часто касаются его. Неконтактные народы, к которым относятся, жители Северной Европы, напротив, имеют довольно большое личное пространство и избегают тактильных контактов с собеседником.
На размер личного пространства также оказывают влияние культурные и религиозные традиции. Например, в целом темпераментные индусы предпочитают держаться на расстоянии от партнера по общению и не допускать прикосновений. Это же можно сказать и о японцах.
Причины нарушения личного пространства
Сокращение дистанции общения и вторжение в интимную зону вызывает у людей негативную реакцию. Поэтому следует избегать подобного поведения – не допускать похлопываний по плечу, прикосновений, особенно к голове и к лицу. Не стоит подходить слишком близко к малознакомому человеку, это спровоцирует негативную реакцию отторжения. Вы можете вызвать неприязнь у человека, и наладить нормальные отношения с ним потом будет непросто.
Считается, что жители больших городов относятся к нарушению своего личного пространства более спокойно, чем те, кто живет в небольших городках и поселках. Но это не совсем верно. Да, жители мегаполисов более привычны к скученности и чрезмерно тесному соприкосновению с чужими людьми в транспорте, в лифте, в очередях.
Но чаще всего эта терпимость только внешняя. Люди просто сдерживают негатив, не позволяя вырываться наружу агрессии – естественной защите личного пространства. Это повышает опасность стрессов, развития неврозов и других неприятных последствий сдерживания естественных психических реакций.
Условия существования в больших городах заставляют смириться со многими неудобствами, но нарушение личного пространства может быть и осознанным, намеренным. Думаю, каждый из нас оказывался в такой ситуации, когда собеседник словно нависает над ним, приближается вплотную, вызывая буквально дрожь раздражения и растерянность. В этих условиях человек может потерять нить разговора, утратить легкость мысли, а то и здравый смысл. Стремление избавиться от психологического давления собеседника, нарушившего личное пространство, приводит к поспешным, необдуманным решениям. Человек соглашается на то, на что в иных условиях не согласился бы. Знакомо?
Существует две основные причины, по которым человек сознательно нарушает личное пространство своего партнера по общению.
- Стремление манипулировать партнером, подчинить его себе, заставить выполнить то, что выгодно манипулятору. Но нужно обратить внимание, что и человек, оказывающий давление, подвергается той же опасности, ведь он открывает и свое личное пространство. В такой ситуации выигрывает более сильный психологически и более уверенный в себе человек, и не обязательно это будет инициатор вторжения.
- Стремление к интимной близости в ситуации, когда партнер нравится, в том числе на физиологическом уровне. Сокращение дистанции общения – это своеобразная демонстрация намерений и подсознательное стремление воздействовать на партнера с помощью ольфакторных средств (феромонов – характерного запаха сексуального возбуждения). Если партнер в ответ на сокращение расстояния не стремится увеличить дистанцию общения и принимает вторжение в личное пространство, то, скорее всего, симпатии взаимны.
Но учитывая, что каждый человек ревностно относится к границам своей интимной зоны, нарушение их даже с самыми лучшими намерениями может привести к конфликту.
Личное пространство в отношениях
Когда люди вступают в близкие отношения, то это само по себе предполагает и взаимную симпатию, и сокращение дистанции общения. Есть не так-то много людей, кого мы допускаем в свою интимную зону, но они как бы становятся частью нашего личного пространства. И если кто-то чужой приближается к нашему партнеру слишком близко, это вызывает у нас негативную реакцию, словно посягают на нашу собственность. Это кажется неправильным, но чувствам ведь не прикажешь, верно? Поэтому такая реакция вполне естественна.
Однако и в отношениях с близким человеком следует уважать его личное пространство, возможность время от времени побыть одному. К тому же это понятие «личное пространство» имеет отношение не только к определенной территории.
Встретив близкого нам человека, вступив с ним в отношения, мы стремимся стать частью его жизни, причем, желательно, самой значительной частью. Но это, казалось бы, естественное желание наталкивается на серьезную проблему – другой человек не всегда готов впустить нас в свою душу.
Он стремится сохранить в ней интимные уголки, куда другим, пусть и близким людям, вход запрещен. И мы понимаем, что и у нас есть такие же уголки, где хранятся самые заветные мечты и желания, самые личные воспоминания. И мы не готовы всем этим делиться ни с кем. И это правильно.
Ментальное личное пространство – это своеобразная интимная зона в нашем сознании. Допустив туда постороннего, мы становимся уязвимы перед ним, ведь он будет знать все наши слабости, болевые точки, тайные желания, в которых и себе-то мы не всегда хотим признаваться. Поэтому если мы хотим сохранить хорошие отношения с партнером, не стоит лезть к нему в душу.
К ментальному личному пространству относится также сфера нашего «Я» — совокупность черт, характеристик, особенностей, которые присущи только нам и определяют уникальность нашей личности. Каждый человек бережет эти качества (даже если они не слишком положительные) как величайшую ценность. Ведь что может быть страшнее утраты собственного «Я», обезличивания, потери уникальности?
К сожалению, нередко случается, что мы, искренне заботясь о партнере, о сохранности наших отношений, стараемся его переделать.
Мы ведь хотим, чтобы он стал лучше? Какими бы благими ни были намерения, они неправильные и могут разрушить отношения. Даже маленький ребенок совершено инстинктивно сопротивляется насилию над его личностью. А ведь родители тоже хотят добра. Что же говорить о взрослом человеке.
Вы полюбили человека, вступили с ним в отношения, значит, он вам нравится. Так позвольте ему оставаться самим собой, не перекраивайте его на собственный лад или не стремитесь сделать его таким «как все». Подобное вторжение в интимную зону наиболее разрушительно для отношений.
Уважение к личному пространству партнера по общению – одно из важнейших условий успешности отношений с ним. Да, среди людей встречаются манипуляторы, и некоторые из них довольно успешные. Им удается безнаказанно нарушать личное пространство своих собеседников и даже побуждать их действовать по своему плану. Но таких людей никто не любит, их избегают и идут на контакт только в крайнем случае. Не думаю, что подобная участь привлекательна.
Личное пространство: значение, типы и психология
Личное пространство, скорее всего, не является чем-то, о чем вы думаете сознательно; насколько далеко или близко вы находитесь к кому-то, ведете ли вы обычный разговор или обмениваетесь любезностями. Однако недавние события заставили нас более осознанно относиться к пространству, которое мы сохраняем между другими.
Например, социальная дистанция между людьми с начала пандемии COVID-19 стала новой нормой. Повлияет ли это изменение на качество наших отношений с другими? Чтобы лучше понять это, давайте углубимся в изучение личного пространства в психологии!
- Чтобы узнать больше о личном пространстве в психологии, мы начнем с рассмотрения значения личного пространства.
- Чтобы лучше понять тему, мы рассмотрим, как личное пространство может отличаться от человека к человеку; это будет освещено в контексте личного пространства в общении.
- В завершение мы рассмотрим различные типы личного пространства в психологии, рассмотрев различные примеры личного пространства.
Для борьбы с распространением COVID-19ставки, правительство должно было обеспечить соблюдение правил социального дистанцирования. freepik.com.
Личное пространство в психологии
То, что один человек может считать личным пространством, может отличаться от другого. Людям с социальной тревожностью могут быть трудности в поддержании тесного контакта. Однако это может быть противоположным для тех, кто очень экстравертирован.
То, с кем находится человек, также может влиять на его личное пространство. Вероятно, вам будет комфортнее находиться рядом со своим лучшим другом, чем с незнакомцем. Эти факторы предполагают, что наши отношения с другими людьми и психическое здоровье могут влиять на личное пространство.
Личное пространство Значение
Прежде чем мы узнаем больше о различных типах личного пространства, давайте выясним, что именно означает личное пространство.
Личное пространство — это физическое расстояние между одним человеком и другим.
Личное пространство можно считать границей, с которой человек чувствует себя комфортно. Однако эти границы могут быть нарушены в определенных ситуациях, например, при столкновении с кем-то или если человек не знает о границах другого.
Личное пространство в общении
Обычно, когда мы разговариваем с другими, существуют негласные правила, такие как говорить по очереди и поддерживать подходящую дистанцию друг от друга. Когда у вас близкие или интимные отношения с другим человеком, во время разговора вы можете поддерживать непосредственную близость.
Тем не менее, отдаленная близость может сохраняться при разговоре с незнакомцем, с кем-то, кто вам не близок или не нравится. Со временем, когда отношения меняются, личное пространство может меняться по мере того, как вы сближаетесь или отдаляетесь друг от друга.
Личное пространство — это наша «зона комфорта». Когда он нарушается, мы часто начинаем чувствовать себя некомфортно.
Чарли и Люк много лет были лучшими друзьями, и они разговаривали в парке. Они стояли относительно близко друг к другу, но на некотором расстоянии. Во время разговора Чарли заметил, что Люк лжет, и спросил его об этом.
Люк это отрицал, а Чарли разозлился и начал кричать. Разозлившись, Чарли приблизился к Люку, а Люк попытался отступить.
Пример показывает, что из-за того, что Чарли разозлился, он нарушил близость личного пространства, которая обычно поддерживалась между друзьями. Изменение расстояния между ними заставило Люка чувствовать себя некомфортно, что объясняет, почему он попытался отступить.
Из этого мы можем понять, что личное пространство — это тип невербального общения , который позволяет нам, не говоря ни слова, выражать близость отношений, выражать свои эмоции и сообщать другим, когда нам неудобно.
Личное пространство и индивидуальные различия
Как вы помните, личное пространство, в котором человек чувствует себя комфортно, может варьироваться от человека к человеку, но какие факторы влияют на эти различия?
Эдвард Холл (1963) ввел термин проксемика , изучение того, как мы используем пространство и как наш опыт и культура влияют на личное пространство.
Домен подчеркивает, что на личное пространство влияют несколько факторов. Понимание этих различий может помочь людям понять и убедиться, что наше присутствие не вызывает дискомфорта у других.
Давайте углубимся, чтобы узнать больше о некоторых из этих факторов!
Личное пространство, в котором люди чувствуют себя комфортно, зависит от индивидуальных различий, таких как культура, статус и пол, freepik.com/macrovector.
Культурные различия
Личное пространство, в котором нам комфортно, может зависеть от культурных различий.
Западное общество часто называют индивидуальным обществом.
Индивидуалистическое общество характеризуется людьми в странах, которые отдают приоритет своим собственным потребностям, а не коллективному сообществу. Они часто независимы.
В западных странах люди обычно держатся на относительно большом расстоянии от незнакомцев, и при приветствии кого-то нового обычно используется рукопожатие.
Принимая во внимание, что в густонаселенных странах, таких как Индия, близость, даже при контакте с незнакомцами, является обычным явлением и может не вызывать у них дискомфорта.
Причина этого в том, что стоять рядом с другими — обычное дело из-за отсутствия места для личного пространства .
Различия в статусе
Различия в статусе могут влиять на личное пространство. Если ваш босс похлопывает вас по спине и говорит, что вы молодец, это приемлемо.
Однако, если это делает сотрудник, хорошо ли это принимается?
Нет. Более высокий статус начальника позволяет ему давать сотрудникам обратную связь, которая хорошо воспринимается, как и ожидается. Однако более низкий статус работника не позволяет ему находиться в непосредственной близости от своего начальника, поскольку это будет считаться неуместным.
Иногда проникновение в чужое личное пространство используется как инструмент для укрепления их высокого статуса.
Хулиганы могут пытаться лезть в лицо другим людям, что является формой нарушения личного пространства других и внушения страха, который может быть использован для демонстрации и поддержания их предполагаемого более высокого статуса.
Гендерные различия
Существует много споров о том, мужчины или женщины предпочитают более удаленное личное пространство. Некоторые утверждают, что мужчины предпочитают большую психологическую и физическую дистанцию.
Мужчины могут предпочитать казаться мужскими, что зависит от восприятия и ожиданий общества.
Напротив, некоторые предполагают, что женщины предпочитают держаться на большем расстоянии из-за страха.
Более целостный взгляд на гендерные различия и личное пространство заключается в том, что мужчины и женщины имеют разные предпочтения или реакции на тех, кто стремится сблизиться с ними.
Важно отметить, что гендерные различия могут различаться у людей разного возраста и в зависимости от обстановки/контекста ситуации.
Изучение проксемики
Теперь, когда мы понимаем, чем личное пространство одного может отличаться от другого, давайте узнаем о различных типах личного пространства, предложенных Эдвардом Холлом.
Типы личного пространства
В ходе исследования проксемики Холлс выделил четыре типа личного пространства (межличностного пространства):
- Интимное пространство — расстояние между двумя людьми обычно составляет от 15 до 45 сантиметров. Интимная дистанция предполагает, что у вас близкие отношения и что обоим комфортно. Примерами такого типа личного пространства являются объятия, поцелуи и прикосновения.
Интимная дистанция предполагает, что у вас близкие отношения и что обоим комфортно. Примерами такого типа личного пространства являются объятия, поцелуи и прикосновения.- Личное пространство — расстояние обычно составляет от 45 до 120 сантиметров. Личная дистанция обычно возникает во время разговора или в присутствии тех, с кем у нас есть близкие отношения, таких как наши близкие друзья и семья.
- Социальное пространство — обычно расстояние составляет от 1,2 до 3,5 метров. В этом контексте социальное пространство относится к дистанции, которую вы соблюдаете при встрече со знакомыми.
Люди могут соблюдать дистанцию в 1,2 метра при встрече с кем-то, кого они совсем не знают, например, с курьером. Но держитесь на более близком расстоянии, когда встречаетесь с другом из их предыдущей школы.
- Общественное пространство — когда расстояние между двумя людьми составляет от 3,5 до 7,5 метров. Публичная дистанция является обычным явлением при публичных выступлениях, например, при выступлении перед одноклассниками.
Публичная дистанция является обычным явлением при публичных выступлениях, например, при выступлении перед одноклассниками.Личное пространство — основные выводы
- Личное пространство — это физическое расстояние между одним и другим. Личное пространство можно считать границей, с которой человек чувствует себя комфортно. Однако эти границы могут быть нарушены в определенных ситуациях, например, при столкновении с кем-то или если человек не знает о границах другого.
- Это форма невербального общения, которая позволяет нам без слов выражать близость отношений, наши эмоции и сообщать другим, когда нам некомфортно.
- Эдвард Холл ввел термин проксемика, изучение того, как мы используем пространство и как наш опыт и культура влияют на личное пространство.
- Несколько факторов влияют на личное пространство, в котором люди чувствуют себя комфортно, например, культура, статус и гендерные различия.
- Холл выделил четыре типа личного пространства: интимное, личное, социальное и общественное пространство, каждое из которых растет по мере удаления.
Что нужно знать о личном пространстве
Вы знаете, как неловко вы начинаете себя чувствовать, когда коллега нависает над вами, глядя на что-то на экране вашего компьютера? Или как вы начинаете отступать и сканировать комнату в поисках стратегии выхода, когда друг вашего друга подходит слишком близко, разговаривая с вами на вечеринке?
Все мы съеживаемся, когда кто-то вторгается в наше личное пространство. Черт возьми, может быть даже противно, когда мы наблюдаем, как это происходит с кем-то другим. (Пример: обидчивые политики по обе стороны прохода.) Но есть веская причина, по которой все становится неловко, когда кто-то вырывается из этого буфера, говорит Майкл Грациано, доктор философии, профессор психологии и неврологии в Принстонском университете. автор Пространства между нами .
«Наше бессознательное понимание личного пространства — это не только основной способ защитить себя, — говорит он.
«Это также одно из доминирующих влияний на нас, формирующих наше межличностное поведение и наше суждение о других». Как только вы поймете, как это работает, вы сможете лучше понять, что на самом деле происходит, когда кто-то подходит слишком близко, и это может помочь вам понять, как реагировать.
Почему мозг создает буфер
Есть большая вероятность, что вы думаете о личном пространстве только тогда, когда кто-то оказывается слишком близко, и это заставляет вас корчиться. Тем не менее, есть области мозга, которые почти всегда оценивают пространство вокруг вас: теменная кора (которая обрабатывает сенсорную информацию) и премоторная кора (которая играет роль в создании движений). «В этих областях мозга есть нейроны, которые срабатывают, чтобы сообщить вам, если что-то или кто-то приближается слишком близко, и вы бессознательно реагируете, щурясь, прижимая плечи к ушам или отходя от опасности», — говорит Грациано. «Я называю их нейронами «пузырчатой пленки», и они согласовывают ваше зрение, слух и осязание, чтобы построить мультисенсорную карту пространства 9.
0159, который поможет вам создать безопасную пузырчатую пленку вокруг вашего тела».
Мозг обрабатывает окружающее нас пространство двумя способами:
• Он замечает внешние ориентиры, такие как форма комнаты или расположение стульев вокруг стола.
• Он определяет, где находятся вещи или люди по отношению к вашему телу. Например, вы можете легко заметить, что ваша кофейная чашка находится справа от вашего локтя, вы знаете, как определить, где находится ваша вилка по отношению ко рту, когда вы едите, и вы понимаете, когда вы стоите рядом с незнакомцем, а когда нет. друг.
Этот пространственный расчет помогает нам делать простые вещи, например перемещаться по комнате, не натыкаясь на объекты. Это также помогает нам ориентироваться в социальных взаимодействиях, например, знать, где стоять по отношению к другим людям на вечеринке. Бессознательное ощущение пространства вокруг тела помогает нам чувствовать себя в безопасности, говорит Грациано.
И оказывается, что мы жаждем этого запаса прочности и для других — на самом деле, эти «пузырчатые» нейроны мозга также срабатывают, когда мы видим чье-то чужое личное пространство, говорит он: «Ты съеживаешься, потому что симулируешь на что это было бы похоже, если бы это происходило с вами — и активировались все те же мозговые механизмы».
Эта способность оценивать пространство вокруг нас очень важна для выживания, говорит Дафна Холт, доктор медицинских наук, психиатр и доцент Гарвардской медицинской школы, изучающая личное пространство. Ее исследования показывают, что теменная и премоторная кора становятся более активными, когда что-то или кто-то движется к телу, чем когда оно удаляется. «Осознание объектов, которые находятся рядом или приближаются к нам, возможно, собираются ударить нас или каким-то образом причинить нам вред, позволяет нам генерировать защитную реакцию, например, блокировать объект или убегать от надвигающейся угрозы», — говорит она.
Конечно, наше выживание зависит и от других вещей. Еда, воспитание, социальное взаимодействие и секс чрезвычайно важны для нашего благополучия, и мы не знали бы, как это делать, если бы не могли внимательно следить и постоянно регулировать количество личного пространства вокруг нас.
monkeybusinessimages//Getty Images
Итак, насколько близко слишком близко?
Хотя вы логически понимаете, что болтун на вечеринке с коктейлями не собирается вонзать зубы в вашу сонную артерию и убивать вас, ваш мозг все равно реагирует так, как если бы он мог, поэтому он создает вокруг вас пузыри в качестве безопасных зон. . Исследования 1960-е годы, которые, по мнению ученых, все еще актуальны, выявили четыре из них, каждый из которых зарезервирован для разных людей в вашей жизни.
• «Интимное пространство» — это ближайший к вам пузырь, простирающийся на 18 дюймов от вашего тела; он предназначен для семьи, любовников и близких друзей.
• «Личное пространство» находится на расстоянии от 1 1/2 до 4 футов от тела; вам, вероятно, комфортно, когда друзья и знакомые входят в него.
• «Общественное пространство» простирается от 4 до 12 футов; именно здесь могут происходить взаимодействия с новыми знакомыми и незнакомцами.
• «Общественное пространство» выше; любой может войти, не взорвав эти «пузырчатые» нейроны мозга.
Однако это средние расстояния, которые могут варьироваться в зависимости от прошлого опыта, культуры, личности и пола. Одно исследование показало, что тревожные люди, как правило, нуждаются в большем личном пространстве; другие исследования показывают, что то же самое может быть верно и для тех, кто пережил травму. В одном исследовании женщины, сидящие за столом, были более склонны защищать пространство рядом с ними, в то время как мужчины были более склонны защищать пространство перед ними. А люди, наделенные властью, или те, кто очень уверен в себе, как правило, имеют самые маленькие буферные зоны, что может побудить их подойти слишком близко, не осознавая, что их действия могут вызвать съеживание.
«Представьте, что эти персональные пузыри имеют ручку регулировки громкости», — говорит Грациано. «Когда ваш эмоциональный объем увеличивается, ваш буфер расширяется еще дальше. Когда объем ниже, он сжимается».
На страже вашего личного пространственного пузыря
Если вы загнаны в угол на нетворкинге с чьей-то рукой вокруг вашего плеча или окружены незнакомцами в вагоне метро, есть тактика, которая поможет вам чувствовать себя более комфортно:
Используйте свое тело язык. Вероятно, вы уже инстинктивно отступаете назад, когда кто-то подходит слишком близко. Тем не менее, вы также можете попытаться предотвратить нежелательное нарушение вашей зоны комфорта до того, как это произойдет. Если вам кажется, что кто-то собирается вас обнять или поцеловать в щеку, протяните руку для рукопожатия. Если вы знаете, что сосед или коллега имеет тенденцию подходить слишком близко, попробуйте встать там, где между вами есть барьер, например, почтовый ящик или офисный стул.
«Часто вы можете избежать нежелательных прикосновений или близости, просто сказав «Отойди!» языком тела», — говорит Джейн Адамс, доктор философии, психолог и автор книги «9».0151 Пограничные вопросы .
Будьте легкими. Допустим, вы чувствуете себя неловко, когда ваш близкий коллега не улавливает языка вашего тела. Попробуйте сказать что-нибудь о своем дискомфорте от физического прикосновения или близости, советует Таня Менон, доктор философии, организационный психолог и профессор Университета штата Огайо. «Вы можете сказать что-то вроде «Я гермофоб», — говорит она. «Когда вторжение в личное пространство не является неуместным, а просто неудобным, вы можете сосредоточиться на своих личных предпочтениях или воспитании».
Примите это. Если близкое столкновение кажется безобидным — не преднамеренным, сексуальным или похоже на силовую игру — лучше всего ничего не делать, говорит Менон. «Возможно, существуют культурные различия, которые объясняют, почему кто-то слишком сближается», — говорит она.
В таких обстоятельствах вы можете повторять молчаливую мантру, чтобы сохранять спокойствие во время неловкости
, или напоминать себе, что общение будет недолгим.
Дайте волю своему воображению. Чувствуете тесноту в общественном месте, например, в лифте или поезде? «Представьте, что вы находитесь в пузыре, — говорит Адамс, — это поможет вам успокоиться и почувствовать себя в безопасности». Еще одна тактика: притворяясь, что окружающие вас люди являются неодушевленными предметами, такими как стены или деревья, вы также можете снизить тревогу по поводу того, что незнакомцы подходят слишком близко.
Будьте прямолинейны. «Если вас не устраивает чья-то близость или прикосновение, вполне допустимо назвать это и попросить этого человека отступить», — говорит Адамс. Поэтому, если вы обнаружите, что получаете нежелательный массаж плеча или чувствуете нежелательную руку на нижней части спины, и вторжение переходит черту, дайте этому человеку понять, что он или она слишком близко для комфорта.