Лишней себя чувствую: Я чувствую себя лишним | PSYCHOLOGIES

Я чувствую себя лишним | PSYCHOLOGIES

155 849

Познать себяЧеловек среди людей

«Я чувствую себя не на своем месте», «мне никто не рад» — тот, кто постоянно ощущает себя отвергнутым, с недоверием относится к контактам с другими людьми. Малейшее невнимание с их стороны заставляет вновь и вновь ощущать свою беспомощность. «Однажды пережив это болезненное чувство, такой человек бессознательно ждет, что все повторится вновь: его предадут, бросят», — объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.

Пытаясь избежать такого развития событий, он каждый раз проверяет отношения на прочность и в итоге вновь остается один. «Стараясь вызвать к себе интерес, понравиться, он постепенно оказывается в зависимости от мнений и оценок других людей, — продолжает Светлана Кривцова, — а его мнительность просто изматывает тех, кто рядом. Отношения становятся формальными, нередко полными неприязни и в итоге заканчиваются». Жить в постоянном ожидании разрыва — значит провоцировать разрыв.

Детская травма

«Когда мне было четыре года, мой старший брат серьезно заболел и мама отправила меня на несколько месяцев к бабушке, — рассказывает 29-летний Ярослав. — Я сильно переживал: мне казалось, что я так плохо себя вел, что маме пришлось отказаться от меня».

Страх оказаться брошенным впервые возникает в детстве и, как правило, связан с внезапной (часто длительной) разлукой с родителями.

«Маленькие дети не могут понять смысл действий взрослых и страдают от одиночества, — поясняет Светлана Кривцова. — Память о том, что ты чем-то не угодил родителям и поэтому оказался не нужен, сохраняется на долгие годы». Свою оставленность могут ощущать и те, кого родители в детстве реально «бросили», не поддержав в сложной ситуации.

«Я учусь говорить о своих чувствах»

Валерия, 33 года

«Я хорошо знаю, что значит быть никому не нужной. Когда родилась моя младшая сестра, мама бросила работу, чтобы заниматься ею. Может, мои страхи появились именно тогда? Я всегда чувствовала, что я не с ними. В школе тоже никто не хотел со мной дружить, а став подростком, я была абсолютно уверена, что недостойна любви. И действительно, никто не обращал на меня внимания, я была невидимкой.

В какой-то момент ощущение отверженности стало слишком болезненным, но зато оно помогло мне увидеть себя со стороны: я оказалась такой замкнутой, мрачной. Теперь я стараюсь быть более общительной, более открыто говорить о своих чувствах, яснее формулировать то, что меня беспокоит. Удивительно, но мои близкие теперь говорят о сдержанности и ранимости как лучших чертах моего сильного характера».

Ранние жертвы

Иногда родители очень рано вынуждают ребенка брать на себя «взрослые» обязанности, приносить в жертву свои интересы в пользу брата или сестры, и ребенок взрослеет, уверенный в том, что до него никому нет дела. «Самую сильную боль мы чувствуем в те моменты, когда переживаем собственную неценность, — утверждает Светлана Кривцова. — «Если они поступают так, значит, со мной так можно, значит, я другого не стою». Чувствуя себя «хуже всех», выстраивать отношения с окружающими мучительно трудно. Действуют бессознательные «фильтры», через которые взрослеющий ребенок «перетолковывает» мир на свой лад… и всегда не в свою пользу».

Гадкий утенок

Некоторые постоянно озабочены тем, чтобы подстроить свое поведение под ожидания окружающих. «Причина — в ощущении «я оказался тут случайно, я гадкий утенок среди белых лебедей», — объясняет психоаналитик Мари-Доминик Линдер. — Особенно это болезненное чувство сильно в подростковом возрасте. Подросток всеми силами старается скрыть свою непохожесть, чтобы сверстники его не оттолкнули, не изгнали из своей компании». Стать взрослым — значит преодолеть этот кризис и самоутвердиться как личность.

Что делать?

Понять «историю» своего чувства

Постарайтесь вспомнить, когда впервые возникло мучительное ощущение отверженности. Какое событие изменило ваше отношение к себе? Поняв это, вы сможете начать контролировать свои переживания.

Не драматизировать

Попробуйте непринужденно рассказать о своих чувствах, запишите свою историю. Юмор помогает наладить контакт с людьми. Проговорив то, что вы чувствуете, вы немного ослабите силу того образа, в плену которого живете.

Раскрываться навстречу людям

Не стоит ждать, пока кто-то придет вам на помощь. Чтобы строить отношения, нужны серьезные усилия. Сделайте первый шаг, стараясь видеть в другом человеке союзника, а не потенциального обидчика.

Взрослеть

Примите как факт: вы отличаетесь от других (так же как и они от вас), и вам не нужно их одобрение, чтобы оставаться самим собой. Отказавшись жить в зависимости от оценивающего взгляда других, вы наконец сможете повзрослеть.

Советы постороннему

Как помочь тому, кто в любой ситуации чувствует себя отвергнутым? В разговоре акцентируйте внимание на его мнении, подчеркивая, что его точка зрения важна для вас. Но в то же время не потакайте, это приведет к обратному эффекту: ваш собеседник может почувствовать зависимость от вас, что усилит его ощущение отверженности, — ведь вы не можете быть постоянно рядом с ним.

Будьте искренни в своих намерениях. Дело в том, что человек, считающий себя никому не нужным, сомневается в том, что он может вызвать к себе интерес. Убедить его, что он действительно достоин внимания и любви, можно, лишь искренне общаясь с ним.

Текст:Татьяна ГалесаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Синдром счастливой девушки» в ТикТоке: когда чрезмерная мечтательность вредит вам

«Мне 49, матери 73 — и она до сих пор командует мной, унижает и учит жизни. Как вести себя с ней?»

Как ухаживать за кожей летом в городе

Куда поступать? Советы эксперта родителям абитуриентов

Что ваш ребенок запомнит на всю жизнь: 5 советов от матери 17 детей

Хоопонопоно: как работает гавайский метод принятия и прощения — меняя мир, начните с себя

«Никак не могу забыть работу, с которой меня уволили»

«У моей агрессии нет границ, и это сильно мешает в общении»

Чувствую себя лишней в компании

Чувствую себя лишней в …

29 июня 2017, 08:57

24 ответа

Последний — 25 января, 00:25 Перейти

29 июня 2017, 09:14

#1

29 июня 2017, 09:23

#2

Источник: хттп://м. wоман.ру/wоманру/гуестбоок/артицле/181888/цомментс/6/#м3786727/с:5
© Wоман.ру

29 июня 2017, 09:29

#3

Мэри

я такая,возможно слишком сербезная,

29 июня 2017, 09:32

#4

29 июня 2017, 09:43

#5

29 июня 2017, 10:01

#6

29 июня 2017, 10:03

#7

megamozgowaya

видимо стоит менять круг друзей..

29 июня 2017, 10:10

#8

Гость

видимо стоит менять круг друзей..

29 июня 2017, 10:15

#9

Гость

видимо стоит менять круг друзей..

29 июня 2017, 10:27

#10

варя

взрослеешь

Гость

Какая?! Если это слово означает «серенькая мышка», то так и есть и тогда, конечно, никто не заметит вашего отсутствия. По поводу вашей нелюбви к созвонам и переписке — вам просто нечего сказать, вы это чувствуете и, разумеется, не хотите лишних подтверждений своей серости.

29 июня 2017, 10:39

#11

Мэри

взрослеешь

Гость

Какая?! Если это слово означает «серенькая мышка», то так и есть и тогда, конечно, никто не заметит вашего отсутствия. По поводу вашей нелюбви к созвонам и переписке — вам просто нечего сказать, вы это чувствуете и, разумеется, не хотите лишних подтверждений своей серости.

29 июня 2017, 11:55

#13

Гость

ну а ты можешь подсказать как с дтим бороться?) а то все такие умные твердят как попугаи от себя не убежишь от себя не убишь, *** ну вот подскаж как бороться с этим???

29 июня 2017, 12:29

#14

Гость

ну а ты можешь подсказать как с дтим бороться?) а то все такие умные твердят как попугаи от себя не убежишь от себя не убишь, *** ну вот подскаж как бороться с этим???

29 июня 2017, 13:45

#15

Гость

причем тут не знакомые люди???))))) я не знакомым как раз и не тыкаю))))

Гость

ну а ты можешь подсказать как с дтим бороться?)

Гость

но тут другая проблема неумение общаться потому даже если я знаю что то лучше других рассказать не могу я как раз и слушаю собеседников во время разговора через чур много)

А ведь мы с вами незнакомы.

Слушать тоже уметь надо. Поэтому я и рекомендую почитать что-нибудь о слушании. И, конечно, умение общаться идет от наличия литературного слога и жизненного опыта. Если человек ничего не читает и сидит сиднем дома, ничего не делая и ничем не интересуясь (я утрирую, не думаю, что такие люди и в самом деле есть, это просто чтоб вы поняли весь трагизм положения ленивцев), ему совершенно нечего будет поведать другим. И с точки зрения окружающих он будет УГ, каким бы мастером слова или cуперменом он бы ни мечтал быть.)))

29 июня 2017, 13:52

#16

Гость

причем тут не знакомые люди???))))) я не знакомым как раз и не тыкаю))))

Гость

ну а ты можешь подсказать как с дтим бороться?)

Гость

но тут другая проблема неумение общаться потому даже если я знаю что то лучше других рассказать не могу я как раз и слушаю собеседников во время разговора через чур много)

А ведь мы с вами незнакомы.

Слушать тоже уметь надо. Поэтому я и рекомендую почитать что-нибудь о слушании. И, конечно, умение общаться идет от наличия литературного слога и жизненного опыта. Если человек ничего не читает и сидит сиднем дома, ничего не делая и ничем не интересуясь (я утрирую, не думаю, что такие люди и в самом деле есть, это просто чтоб вы поняли весь трагизм положения ленивцев), ему совершенно нечего будет поведать другим. И с точки зрения окружающих он будет УГ, каким бы мастером слова или cуперменом он бы ни мечтал быть.)))читаю с 12 лет классику но дело в том что в книгах это не написанно как общаться, я виртуально прекрасно общаюсь а в живую молчок!) причем тут книги??? наедине с одним человеком в реале прекрасно общаюсь а вот когда компания там уже кто во что горазд внимание рассеивается чужое людей много и все молчок!)

29 июня 2017, 14:01

#17

Гость

)читаю с 12 лет классику но дело в том что в книгах это не написанно как общаться, я виртуально прекрасно общаюсь а в живую молчок!) причем тут книги??? наедине с одним человеком в реале прекрасно общаюсь а вот когда компания там уже кто во что горазд внимание рассеивается чужое людей много и все молчок!)

29 июня 2017, 14:07

#18

Гость

)читаю с 12 лет классику но дело в том что в книгах это не написанно как общаться, я виртуально прекрасно общаюсь а в живую молчок!) причем тут книги??? наедине с одним человеком в реале прекрасно общаюсь а вот когда компания там уже кто во что горазд внимание рассеивается чужое людей много и все молчок!)

29 июня 2017, 14:09

#19

Гость

)читаю с 12 лет классику но дело в том что в книгах это не написанно как общаться, я виртуально прекрасно общаюсь а в живую молчок!) причем тут книги??? наедине с одним человеком в реале прекрасно общаюсь а вот когда компания там уже кто во что горазд внимание рассеивается чужое людей много и все молчок!)

29 июня 2017, 14:20

#20

Гость

матеряться сарказничают пошло юморят

29 июня 2017, 14:24

#21

Гость

матеряться сарказничают пошло юморят

29 июня 2017, 16:31

#22

03 сентября 2021, 17:41

#23

Гость

Да легко!
1. Перестаньте «тыкать» незнакомым людям. Это невежливо и заставляет людей от вас дистанцироваться, а вам ведь надо наоборот.)))
2. Учитесь активно слушать людей. По Карнеги, ага, и тогда люди сами к вам потянуться, ведь каждому охота поговорить о себе с собеседником, который живо реагирует на рассказ.))) Методик — масса.
3. Вы сами должны быть интересны людям, для этого вы что-то должны уметь делать или знать лучше других. Например, ваши друзья все поголовно занимаются бегом, в этом случае вы им будете безумно интересно, если вы уже бегали марафон и сможете рассказать, как подготовиться к соревнованиям.
причем тут не знакомые люди???))))) я не знакомым как раз и не тыкаю)))) но тут другая проблема неумение общаться потому даже если я знаю что то лучше других рассказать не могу я как раз и слушаю собеседников во время разговора через чур много)

Эксперты Woman.ru

• Садовников Эрнест

  Психолог. …

  184 ответа

• Носаченко Оксана

  Психолог

  19 ответов

• Мария Бурлакова

  Психолог

  383 ответа

• Оксана Александровна

  Практический психолог

  20 ответов

• Иванова Светлана

  Коуч

  95 ответов

• Юлия Каратеева

  Эксперт по развитию. ..

  3 ответа

• Владимир Вайс

  Неопсихолог

  173 ответа

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  261 ответ

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  248 ответов

• Суроткин Дмитрий Олегович

  Врач-психотерапевт

  16 ответов

25 января 2022, 09:12

#24

Гость

Какая?! Если это слово означает «серенькая мышка», то так и есть и тогда, конечно, никто не заметит вашего отсутствия.

По поводу вашей нелюбви к созвонам и переписке — вам просто нечего сказать, вы это чувствуете и, разумеется, не хотите лишних подтверждений своей серости.

25 января, 00:25

#25

Гость

Тут не друзей, а себя менять надо! Свое отношение к жизни. Все только от нее зависит — ну будет у автора другой круг знакомых, так она и там будет сидеть в углу, скучать и помалкивать, в то время, как остальные будут оживленно беседовать и веселиться. От себя не убежишь.у меня такая же проблема кстати, ну и как себя поменять тогда?? Вот КАААК?)))

Новые темы за сутки:

• Тревожное расстройство

  30 ответов

• Успокоительные таблетки

  7 ответов

• Семейные отношения, жена ходит к психологу

  11 ответов

• По-честному о синдроме самозванца

  3 ответа

• Девушки, которые у которых рано ушей из жизни любимый мужчина

  7 ответов

• Может ли истероид перестать быть истероидом?

  5 ответов

• Скрытый вопрос

  3 ответа

• Зачем парень с юных лет фанатично подражает бывшему мужчине своей сестры?

  8 ответов

• Выражение эмоций

  Нет ответов

• Я в отчаяние

  10 ответов

Популярные темы за сутки:

• Тревожное расстройство

  30 ответов

• Кто сталкивался с тяжелой депрессией у близкого или у себя

  20 ответов

• Семейные отношения, жена ходит к психологу

  11 ответов

• Я в отчаяние

  10 ответов

• Зачем парень с юных лет фанатично подражает бывшему мужчине своей сестры?

  8 ответов

• Фобия беременности,у кого была?

  8 ответов

• Работа лечит депрессию?

  8 ответов

• Успокоительные таблетки

  7 ответов

• Девушки, которые у которых рано ушей из жизни любимый мужчина

  7 ответов

• Может ли истероид перестать быть истероидом?

  5 ответов

Следующая тема

• Подруга дает непутевые советы

  72 ответа

Предыдущая тема

• рассказать подруге о измене мужа?

  45 ответов

Меланхолия и ощущение лишнего

Просмотры страниц 7466

Самопознание • Меланхолия

В мире почти не хватает людей. Почему нужен еще один пример, и почему этот пример должен быть кем-то вроде нас (со всеми нашими недостатками, принуждениями и посредственностью), является одной из загадок, которая особенно преследует тех из нас, кто окружен меланхолическим темпераментом. Для этих скорбных душ существование — это не то, что можно легко или легко праздновать. Вопросы первого порядка всегда рядом. Почему мы здесь? Что мы внесли? Достаточно ли мы достойны? Не лучше ли было бы не рождаться?

Именно эти проницательные и резкие вопросы отзываются эхом в меланхоличных умах, когда они пытаются разобраться в своем отношении к амбивалентному дару жизни, и могут придать им характерно глубокие, печальные и неуверенные в себе выражения.

Возможно, настоящая загадка не столько в том, почему некоторые люди сомневаются в их существовании, сколько в том, почему другим удается никоим образом не сомневаться. Что придает этим более крепким и менее скептичным персонажам пожизненную уверенность в том, что они имеют полное право быть здесь? Как им удается так крепко упираться ногами в землю и почему они приветствуют свое лицо в зеркале в таком духе самопринятия и яркой уверенности? Почему они беспрекословно питаются благами земли и никогда не задаются вопросом, не произошла ли где-нибудь на этом пути какая-нибудь ошибка?

В основе меланхолического склада ума, вероятно, лежит острая психологическая история. Никто из тех, кого твердо, решительно и радостно желали те, кто посадил их на землю, никогда не усомнится в их неотъемлемом праве быть здесь. Они будут полностью и постоянно подтверждены энтузиазмом их создателей. Песни и объятия этих родителей, смех и забота укрепят каждую их клеточку. Они вырастут на нектаре любви. Они могут страдать по-разному, они не будут невосприимчивы к тысячам болей и сожалений, которые преследуют каждого человека на протяжении многих лет, но они никогда не познают фундаментальную и мучительную неуверенность в себе, которая поражает меланхолика. У них будет дар говорить с собой по-доброму, и они будут с нежностью заботиться о своих потребностях во время бурь и неудач. Они будут благосклонно смотреть на свои ошибки и прощать себя так, как когда-то они были прощены. Они будут заботиться о своем теле и вовремя укладываться в постель. Они будут страдать; они не убьют себя.

Насколько все по-другому для меланхоликов, потому что эти отсталые существа, вероятно, не получили такого провозглашенного входа на планету. Их прибытия особо никто не ждал; не было ни эмоциональной красной ковровой дорожки, ни безграничного восхищения их сладкими пальчиками и очаровательными ресницами. Никто не был готов бесспорно отдать за них жизнь и не смотрел на них с нежным благоговением, когда они наполняли ведро в саду. Ребенок не должен быть выброшен в мусорное ведро, чтобы считаться безнадзорным. Его можно регулярно купать и правильно одевать. Есть более тонкие способы создать впечатление, что человек не имеет особого значения ни для кого и, возможно, ему следует обратиться в другое место. Родители могли быть очень заняты или сиделка часто разговаривала по телефону. Возможно, чье-то рождение совпало с серьезными проблемами в офисе. Или заболел родной брат, и забот осталось мало. Или, может быть, кто-то был немного трудным, медленным и застенчивым, и родитель смущенно посмотрел в другую сторону.

Всего этого достаточно, чтобы начать мировоззрение; она сама по себе может превратить человека в философа, человека, который всю жизнь поднимает тревожные структурные вопросы, начиная с самого насущного из них: почему я вообще здесь?

Звучит оскорбительно, чтобы поверить, что семьдесят пять лет уныния и самоанализа могут быть вызваны отсутствием объятий или сказок на ночь до четырехлетнего возраста. Но мы поступили бы правильно, если бы признали силу так называемых «мелочей» определять ход нашей жизни — так же, как мы должны смиренно верить в способность деления микроскопических клеток определять наши биологические судьбы.

Восторженная родительская любовь основана на очаровательной иллюзии: конечно, в более широком плане это не имеет никакого значения, конечно, никто не особенно мил или особенно достоин, естественно, в этом нет ничего удивительного. первые шаги или возвращение домой из школы с наклейкой за хорошее поведение по математике. Но какой приятный и необходимый шаг для родителей — сплести вокруг ребенка ауру привязанности, чтобы на всю жизнь привить его от уколов неуверенности в себе и ненависти.

Что придает меланхоликам их ясный ум и часто их черный юмор, так это то, что на них никогда не набрасывалась иллюзорная завеса. Они смотрели на вещи довольно ясно с самого начала. Они не доверяли ни учителям, ни многим друзьям, с подозрением относились к дружелюбию и случайным признаниям в любви. Они умеют быть саркастичными и внимательно следить за притворством и лицемерием; таковы побочные преимущества того, чтобы не быть слишком на своей стороне. Мир гораздо интереснее, но и куда более жесток. И всегда будет плохое настроение, когда кажется, что все это вообще того не стоит. Эта первоначальная нежелательность может сбить нас с толку. Большое утешение в том, чтобы знать, что мы не одиноки, что есть — к счастью — молчаливая община оторвавшихся от якоря товарищей, которые только и ждут, когда искусство и дружба объединят нас.

Несколько размышлений о том, чтобы чувствовать себя лишним — ярким на протяжении всей жизни

Люди больше всего боятся оказаться «ненужными» или «бесполезными». Когда люди чувствуют, что они лишние и никому не нужны, они обычно задаются вопросом о двух вещах:

1. «Как я проживу?»
2. «Зачем я вообще живу?»

Вопрос «Как мне выжить?» исходит из базового страха выживания. Если кого-то уволят с работы, и никто больше не заинтересован в его приеме на работу, как он сможет сохранить крышу над головой и позволить себе еду, одежду и медицинское обслуживание? Если кажется, что их семье они не нужны или не нужны, куда они пойдут? Когда вы находитесь на краю стаи или на морозе, вам гораздо труднее пройти мимо.

Вопрос «Зачем я вообще живу?» происходит от потери цели. Когда люди чувствуют себя лишними, они задаются вопросом, что они должны делать. Люди живут лучше, когда они нужны для чего-то или делают что-то значимое — когда они могут создавать или строить вещи, заботиться, оказывать помощь, вдохновлять или учить других, давать себе и другим возможность расти, исследовать что-то интересное и любить других. другие материальными способами.

Почему многие люди чувствуют себя лишними?

Пандемия обострила тенденции и ускорила тенденции, которые уже вызывали у людей чувство ненужности, а именно:

• Потеря работы или отсутствие гарантий занятости
• Изоляция
• Чувство беспомощности

Многочисленные малые предприятия потерпели крах в прошлом году, но даже до этого многие из них боролись с жесткой конкуренцией со стороны интернет-торговли, а также изо всех сил пытались платить растущие налоги и арендную плату.

Многие рабочие места по-прежнему находятся под угрозой из-за автоматизации, когда технологии (автоматизированные компьютерные процессы, ИИ) выполняют необходимые задачи и делают участие человека в значительной степени ненужным. Пандемия вызвала очередную волну автоматизации. Для некоторых будет возможно переобучение и новые рабочие места. Однако существуют препятствия для переобучения и начала с нуля, в том числе тот факт, что люди не бесконечно адаптируются или трансплантируются. Кроме того, программы переподготовки часто терпят неудачу по разным причинам.

Что касается изоляции, то это больше, чем просто время от времени быть наедине с собой. Он отрезан от других — семьи, друзей, романтических партнеров, коллег, общества. Это может быть связано с буквальной физической изоляцией. (Для большинства людей симуляция единения через Zoom и другие онлайн-платформы и близко не заменит время, проведенное вместе лично.) Изоляция также может быть вызвана чувством глубокого одиночества, даже когда вы находитесь среди других людей.

Другим аспектом изоляции является вера в то, что на самом деле никто не заботится о вас. Вы испытываете черствость, пустые обещания, предательство доверия. Вы также можете чувствовать себя беспомощным. Возможно, вы понимаете, что имеете гораздо меньше влияния на обстоятельства, чем вы думали.

К чему может привести чувство лишнего?

Когда люди чувствуют, что для них нет места или что все, что они делают, не имеет значения, их жизнь искажается. Последствия ощущения лишнего включают:

• Беспокойство и депрессию.
• Онемение и апатия.
• Ярость, которая может проявляться по-разному, продуктивно или деструктивно.
• Частый эскапизм. В наши дни нет недостатка в способах сбежать, часами — от телевизора до компьютерных игр и погружения в чужие интернет-драмы. Повсеместные мечтания — еще один путь отхода. ( Я не считаю эскапизм безоговорочным отрицанием, кстати . Помогает это вам или вредит, зависит от того, как это влияет на вашу жизнь. Оставляет ли это вас в основном пассивным, оцепеневшим, застойным, пренебрегающим тем, что вам нужно делать, нежелающим много думать о других или о себе?)
• Ребячество. Если взрослость кажется бесплодным, заброшенным местом, то детство может показаться убежищем. Я говорю не о том, чтобы иногда развлекаться или дурачиться, а о более полном погружении в детские занятия и незрелые психические и эмоциональные состояния.
• Простые ответы разных идеологий. Когда вы растеряны, напуганы и злы, простые ответы становятся более привлекательными. Простые рецепты, что делать и на кого нападать, чтобы «исправить положение». Вам не нужно думать о последствиях того, что вы делаете; все будет хорошо, если вы попадете в очередь.
• Повышенное поведение головорезов. Если количество качественных рабочих мест сокращается, люди борются за них более агрессивно. Социальные сети — это один из способов сделать ваших конкурентов безработными. Особенно, вызывая возмущение против них из-за того, что часто являются безупречными сообщениями, комментариями, которые в лучшем случае могут быть немного глухими или оскорбительными, но не требуют строгих наказаний.
• Отчаянная потребность выделиться. Существует широко распространенный страх быть невидимым и ненужным. Существует огромное давление, чтобы казаться особенным, исключительным в каком-то смысле, что понравится вашим профессиональным и социальным кругам или действительно любому, кто может уделить вам внимание или деньги. Может быть, вы наклеиваете на себя всевозможные модные ярлыки, как будто вы — машина, обклеенная наклейками на бампер, самая уникальная машина на забитой дороге. Вам может показаться, что вам всегда нужно рекламировать себя всем, особенно в условиях неопределенности работы, более частых смен работы и подработок.

Что делать людям, если они чувствуют себя лишними?

Это не исчерпывающий набор ответов, но часть упражнения на размышления вслух, для которого предназначен этот пост в блоге:

Выживание

Я начну с самого простого. Если у кого-то нет денег, нет дома или он борется с болезнью, глубокой изоляцией или жестоким обращением, каков следующий шаг вперед? А тот, что после этого? Выяснить это очень важно.

Как бы то ни было, я не считаю, что кто-то лишний. Сюда входят люди, которые настолько поражены возрастом или болезнью, что больше не могут много делать (или думать).

Переосмысление ценностей и убеждений

Сколько стоит человек? Существует распространенное убеждение, что если кто-то не красив и не зарабатывает много денег, то он ничего не стоит. Многие испытывают презрение к пожилым, хронически больным, инвалидам, психически больным или борющимся с длительной безработицей или неполной занятостью. Многие испытывают презрение к беднякам как к группе — не по отношению к отдельным людям, основанным на их характере, а по отношению к группе, основанной на общем предположении, что бедность делает кого-то менее ценным во всех отношениях.

К сожалению, такое отношение может распространяться даже на религиозные сообщества, где, как вы думаете, святость каждого человека, независимо от денег или социального статуса, будет более последовательно признаваться.

Вопрос в том, что вы думаете? Как вы цените людей? Вы не можете изменить мнение всех, но у вас есть некоторый контроль над своим собственным мнением (хотя да, социальному давлению трудно сопротивляться). Нужно ли вам принимать чужие критерии человеческого достоинства?

Размышляя и изменяя свои представления о достойной жизни, вы можете справиться с чувством ненужности. Даже если вы беспокоитесь о том, чтобы быть лишним, вы все равно можете считать себя достойным достоинства.

Поиск важных дел

Особенно в связи с распространением Интернета и социальных сетей существует тенденция думать, что на самом деле ничего не стоит делать, если это не привлекает значительного внимания, признания и денег. Зачем беспокоиться, если у вас в лучшем случае есть только небольшая аудитория или если вы в основном сами по себе?

С этим убеждением трудно бороться. И у меня нет проблем с людьми, которые делятся своими интересами или навыками в Интернете. Это может быть сделано красиво, это может быть отличный способ вдохновить, научить и подбодрить других людей, а иногда это может помочь людям зарабатывать на жизнь. Но что происходит, когда жажда внимания или одобрения становится слишком сильной?

Сейчас это за платным доступом, но недавно я наткнулся на статью о жителях домов престарелых, жизнь которых улучшилась, когда они начали заботиться о животных (и, думаю, о растениях тоже). Один лишь акт заботы, воспитания и получения удовольствия от других живых существ поднимал их.

Многие вещи, которые делают жизнь лучше, не являются явно потрясающими или привлекающими внимание. Они маленькие и повседневные, но они по-прежнему важны. Как я упоминал ранее, люди чувствуют себя лучше (духовно, умственно и в целом со здоровьем), когда их жизнь наполнена значимой деятельностью. Когда они исследуют интересы, учатся и учат. Когда они связываются с другими людьми (и вообще с живыми существами). Когда они могут делать вещи. Когда они могут дарить любовь и ценить подаренную им любовь. Когда они могут помочь другим и себе, например, занимаясь волонтерской деятельностью или участвуя в политической жизни, в том числе добиваясь изменения законов (или выступая против необдуманных и потенциально вредных изменений).

Что конкретно вы можете сделать прямо сейчас? Возможно, возможности не так очевидны, особенно с учетом изоляции и потерь прошлого года. Возможно, потребуется некоторое время, чтобы разобраться. Не оставляйте попыток разобраться.

Стремление быть человеком, которого можно уважать

Концепция любви к себе мне не нравится, особенно в том виде, в каком она представлена ​​в поп-культуре. Я не могу без смеха думать о себе как о «богине» или «суперзвезде» или как там еще я должна себя называть.

Вместо этого, что сложнее, но над чем стоит поработать, так это стать человеком, которого я буду уважать.

Во многих случаях ваши величайшие победы не требуют общественного одобрения.