Любовь детский: Статья | Дарите свою любовь детям

Статья | Дарите свою любовь детям

Регулярное выражение безусловной любви и повседневные действия родителей дают ребенку чувство защиты на всю жизнь

День семьи, любви и верности — молодой праздник: на федеральном уровне он отмечается с 2008 года. Между тем это хороший повод задуматься, как с помощью повседневных действий и слов, реагируя на ребенка с теплотой и интересом, взрослые помогают ему чувствовать себя защищенным и оцененным по достоинству. А еще это отличный способ выразить свою любовь, которая будет поддерживать детей долгие годы даже после того, как они вырастут.

Родительская любовь как поддержка на всю жизнь

С самого рождения детям необходимо регулярное подтверждение того, что они любимы и нужны окружающим, в первую очередь родителям. Их внимание, реакция и действия помогают детям сформировать представление о самих себе, о том, насколько их ценят мама, папа и другие значимые взрослые. В свою очередь, здоровое представление о себе важно для отношений с другими людьми как в детстве, так и во взрослом возрасте.

Чувство защищенности и безопасности у ребенка возникает благодаря чуткому взаимодействию с ним. Если вы улыбаетесь ребенку, когда он смотрит в вашу сторону, успокаиваете, когда он напуган, и поддерживаете, а не критикуете, когда ему не хватает уверенности в себе, эта поддержка поможет ему чувствовать себя увереннее в процессе знакомства с миром. Для этого почаще говорите детям слова, приведенные ниже (но это, разумеется, далеко не исчерпывающий список).

«Я тебя люблю»

Пожалуй, главная фраза, которую маме с папой стоит говорить ребенку несколько раз в день вне зависимости от его возраста. Попробуйте начинать и заканчивать свой день этой фразой. Она дает детям уверенность в том, что они любимы близкими людьми.

«Мы рады, что ты у нас есть»

Многие взрослые уверены, что дети и так знают, что родители рады их наличию в мире. Однако неплохо регулярно напоминать об этом — особенно после неизбежных в каждой семье ссор и разногласий. Именно в такие моменты вера ребенка в то, что он нужен в этом мире, может пошатнуться. Зато после таких слов у него не останется сомнений, что он много значит для своих близких.

«Ты у нас самая лучшая (самый лучший) в мире»

Пусть это очень субъективное утверждение, однако ребенку важно знать, что есть в этом мире люди, для которых он особенный. Даже если вы услышите в ответ: «Вы так говорите только потому, что вы мои родители», — поверьте: в результате повторения этой фразы ребенок будет больше верить в себя и свои силы. Поэтому не стесняйтесь лишний раз подтвердить, что для вас он самый лучший.

«Ошибки — это нормально. У тебя все получится»

Осваивая новые для себя сферы и навыки, время от времени дети закономерно сталкиваются с неудачами и поэтому начинают сомневаться в собственных способностях. И здесь важно, как поведут себя взрослые. Либо своей критикой они подтвердят опасения ребенка, либо утешат и поддержат: ведь ошибки — неизбежная часть процесса развития. Поддержите в ребенке уверенность, что он может добиться поставленных целей, если будет прилагать усилия и не будет бояться ошибаться.

Проявления родительской любви в зависимости от возраста ребенка

Есть множество способов показать детям разного возраста свою любовь. Ежедневные действия, такие как купание младенца или проводы младшеклассника в школу, позволяют установить с ребенком крепкую эмоциональную связь. Даже простой совместный просмотр телевизора в обнимку может стать особенным семейным ритуалом.

Вне зависимости от возраста ребенка есть простые повседневные жесты, которые дают понять, что он значим и любим. Например:

1. смотреть на него и обращаться к нему с улыбкой;

1. проявлять интерес к тому, что он делает, даже если для вас это выглядит неважным и незначительным;

1. уделять внимание и активно слушать, когда ваш ребенок говорит с вами;

1. создать особые семейные ритуалы для совместного времяпрепровождения;

1. находить время, чтобы побыть вместе и заняться тем, что вам обоим нравится;

1. хвалить ребенка, когда он пробует освоить новый навык или прилагает усилия.

Вместе с тем существуют также разные способы проявлять внимание к детям разного возраста.

Новорожденные и младенцы

Еще до того, как младенцы начинают понимать слова, они реагируют на тон голоса, жесты, мимику и язык тела. Вот простые способы привлечь внимание младенца и показать ему свою любовь и поддержку:

1. улыбайтесь в ответ, когда он улыбается вам;

1. утешайте ребенка, когда он плачет;

1. реагируйте на звуки, которые он издает, говоря что-нибудь ему в ответ;

1. говорите с ним о том, что происходит вокруг;

1. замечайте, что его интересует, и поощряйте его к исследованию окружающего мира. Например, покажите, как трясти разноцветную погремушку, которая привлекла его внимание.

Дети раннего возраста

Когда дети становятся старше, они лучше понимают не только то, что мы им говорим, но и то, как мы это делаем.

Погрузитесь в момент общения с ребенком. Например, присядьте, чтобы вместе получше рассмотреть жука или гусеницу.

Во время разговора старайтесь делать паузы, чтобы ребенок мог обдумать ответ. Помните: его словарный запас еще невелик и ему трудно формулировать свои мысли.

Во время совместной игры комментируйте его действия, не поправляя его и не пытаясь заставить его делать что-то по-другому — так, как, на ваш взгляд, будет «правильнее». Например: «Ух ты, какая высокая башня! Интересно, сколько еще можно поставить кубиков до того, как она упадет?»

Акцентируйте внимание ребенка на том, что вам нравится в его действиях. Например: «Мне нравится, когда ты помогаешь мне собирать игрушки».

Дошкольники

Дошкольнику, который активно познаёт мир, тоже необходимо позитивное внимание со стороны взрослых.

1. Найдите время, чтобы вместе заняться любимыми занятиями вашего ребенка — сборкой конструктора, рисованием, совместным чтением книг о любимых героях.

1. Не забывайте улыбаться и поддерживать зрительный контакт с ребенком. Уделяйте время тактильному контакту — например, выделите время для «обнимашек» утром и вечером.

1. Показывайте ребенку, что вы рады видеть его после детского сада. Говорите, что скучали по нему и рады, что вы снова вместе.

Дети школьного возраста и подростки

Когда дети идут в школу, их мир резко становится больше и многообразнее. Но тепло и внимание родителей по-прежнему оказывают большое влияние на развитие и самоощущение ребенка. Попробуйте воспользоваться этими идеями.

1. Сделайте паузу в своих делах и внимательно выслушайте, когда ребенок захочет поговорить о школе. Это не всегда происходит сразу после возвращения домой — возможно, он «созреет» для разговора к вечеру или к выходным. Важно не упустить этот момент.

1. Задавайте вопросы, если ребенок начал говорить. Это поможет поддержать разговор.

1. Замечайте и поддерживайте позитивное взаимодействие ребенка с другими людьми. Например: «Я думаю, тете Лене очень понравилось, когда ты спросил, как она провела отпуск. Это дало ей возможность поговорить о чем-то, что для нее важно».

1. Если хотите высказать ребенку критику, попробуйте вначале похвалить его — так ваша обратная связь будет более конструктивной. Например: «Обычно ты всегда стараешься соблюдать очередь и не перекрикивать других, и это классно. Я понимаю, что тебе хотелось показать, что ты тоже знаешь правильный ответ, но подумай о том, что чувствуют твои друзья, когда ты не даешь им высказаться и перебиваешь».

1. Прежде чем поправлять ребенка, спросите себя: действительно ли это так важно? Если его постоянно поправлять, это посылает ему сигнал о том, что у него недостаточно способностей или его мало ценят.

1. Спрашивайте ребенка о хороших событиях, которые произошли с ним в течение дня. Не забывайте делиться собственными позитивными эмоциями и впечатлениями.

И, пожалуй, еще один важный момент: ребенок лучше всего учится тому, что видит вокруг себя каждый день. А значит, помимо того, чтобы показывать ему свою любовь и говорить о ней, родителям нужно проявлять нежность и заботу друг о друге. Поэтому уделяйте внимание отношениям в паре, находите время выслушать любимую (любимого), проявляйте интерес к ее (его) хобби и не оставайтесь безучастными к проблемам.

Не стоит также критиковать поведение партнера при детях. Наоборот: пусть они как можно чаще видят, что вы цените свои отношения, стараетесь их беречь и развивать. Как можно чаще обнимайте друг друга и держитесь за руки, делайте комплименты и уважайте мнение партнера, даже если у вас разные точки зрения.

  

Фото: Коллекция/iStock

Любовь в детском саду: что делать родителям, если маленький ребёнок влюбился

Многие из нас испытали первую любовь еще до школы — краш, скорее всего, был одногруппником из сада, соседом, ребенком друзей семьи. И мы, конечно же, помним его или ее имя. Но при этом, когда наши дети-детсадовцы говорят, что уже планируют жениться или выйти замуж, все равно напрягаемся: не рано ли? Психолог Марина Голубцова рассказывает, как вести себя родителям, если их пятилетка влюбился — в том числе в маму, папу или в кого-то своего пола.

«Моя мама — самая красивая»

До 4 лет мир ребенка — это мир пространства и предметов в нем, через которые он осваивает окружающую действительность. Примерно после 4 лет внимание переключается на пространство отношений — именно в этом возрасте в обиход ребенка начинают входить сюжетно-ролевые игры, дети все больше внимания обращают на собственные чувства и на эмоциональные проявления окружающих людей.

Именно в возрасте 4–7 лет идет активное формирование эмпатии — базиса эмоционального интеллекта. Дети очень чутко реагируют на изменения настроения не только взрослых, но и сверстников. «Почему ты так грустно это сказала?», «А что, папа сердится?» — довольно частая реакция дошкольников на довольно нейтральные фразы родителей, просто сказанные с определенной эмоциональной окраской.

Плюс в возрасте 4–7 лет у ребенка на первый план выходят личные переживания, он уже отделяет свою фигуру от фигуры родителя.

Тогда же может возникнуть «влюбленность» в родителя: «У меня самая красивая мама, мой папа самый умный»

Когда ребенок заявляет, что он вырастет и женится на маме или выйдет замуж за папу, — это естественное желание сохранить близость с родителем, не стоит искать в этом какой-то нездоровый подтекст.

Также не стоит переживать, если дочь или сын детсадовского возраста говорят, что влюбились в кого-то своего пола. Это чувство, скорее всего, отражение наивной и чистой привязанности, восхищения качествами друга или подруги. Задача родителя в этом случае — объяснить ребенку, что любовь бывает разная (братская, родственная, любовь к своему дому, искусству) и каждое из этих чувств имеет свои проявления. Можно рассказать, что, скорее всего, он или она переживают чувство братской любви, которое может быть достаточно сильным. И может перерасти в настоящую дружбу.

Фото: shutterstock / Tatiana Bobkova

«У нее кудрявые волосы, она вкусно пахнет»

Первая влюбленность у детей возникает, как правило, тоже в возрасте 4–7 лет. Причем важно понимать, что ребенок чаще всего влюбляется не в конкретного человека, а в его качества:

— Чем тебе нравится Маша?

— У нее кудрявые волосы, и она вкусно пахнет!

Ребенку в этом возрасте очень важно нравиться другим, он начинает осознанно хотеть, чтобы его любили, и делать что-то для этого. Часто это проявляется в желаниях быть каким-то, а каким-то, наоборот, не быть: «Хочу платье как у Вероники», «Вот бы мне играть в футбол так же, как Максим».

Дети дошкольного возраста очень чувствительны. Они непосредственны, очень открыты и ранимы. Случайная шутка, ирония и тем более сарказм или высмеивание чувств ребенка могут привести к серьезным переживаниям и даже страданиям.

Что важно сделать, когда ребенок рассказал, что он влюбился?

• Отнестись с уважением к тому, что рассказывает ребенок.
• Расспросить его о предмете его влюбленности.
• Рассказать, как можно проявлять любовь, какие знаки внимания можно и стоит оказывать своему избраннику (помогать, заботиться, защищать, если есть такая необходимость, но не преследовать, уважать его выбор и отдельность).
• Говорить именно про эмоциональные проявления любви. Это поможет ребенку четче осознать, какое чувство он сейчас испытывает.
• Говорить с ребенком о том, что в интересах его безопасности обращать внимание на то, как относится к нему предмет его любви: добр ли избранник к вашему ребенку, игнорирует ли он знаки его внимания или принимает их. Не смеется ли над ним.
• В ситуации страдания, когда влюбленность, например, оказалась безответной, ребенка стоит пожалеть, обнять, поговорить о том, что вам очень жаль, что так случилось, но тот человек — отдельная личность, у него тоже есть чувства и право выбора, и этот выбор нужно уважать и принимать спокойно, не обесценивая. Да, мы не можем купить все игрушки и сладости в мире, как и не можем присвоить всех людей, — это нормально, и в этом нет ничего страшного. Сами мы хуже от этого не становимся. Поговорите с ребенком о других людях и о том, как хорошо многие из них к нему относятся. Обратите его внимание на это — он хороший, ценный, замечательный, и так считаете не только вы, но и многие другие.

Чего делать категорически нельзя?

• Ругать и стыдить ребенка за то, что его привязанности изменчивы и что вчера он был влюблен в одну девочку, а сегодня уже в другую. Для него и вчерашние, и сегодняшние чувства одинаково важны и серьезны.
• Навязывать ребенку модели поведения, связанные с материальными проявлениями: «Мальчики должны ухаживать за девочками и дарить им цветы и подарки».
  Это может быть неверно и буквально истолковано ребенком и в его понимании будет трактоваться как «любовь — это когда даришь подарки и исполняешь желания другого» или «любовь — не общаться ни с кем, кроме избранника». Часто взрослые люди с трудом выстраивают отношения именно потому, что их взгляды на любовь основываются на таких вот незрелых, услышанных и когда-то неправильно понятых установках. И при этом они совсем не опираются на эмоциональную составляющую и свои чувства в отношениях с партнером.
• Выставлять влюбленность ребенка напоказ. Даже если ребенок делится с родителями своими переживаниями, это не означает, что он хочет рассказать об этом кому-то еще. Дети очень переживают, если их чувства выносят на всеобщее обозрение.
• Высмеивать и обесценивать чувства ребенка. «Это еще не настоящая любовь. Любить могут только взрослые», «Ты еще маленький, чтобы так говорить» — все эти фразы больно ранят ребенка. Родителям стоит понимать, что чувства детей, какими бы наивными они ни казались взрослому человеку, являются очень глубокими и настоящими и могут служить поводом для серьезных переживаний. Через эти переживания дети учатся выстраивать и сохранять искренность и близость в отношениях с другими людьми. И первостепенная задача родителя — охранять ребенка от переживания боли и разочарования, стыда или обиды. В противном случае это приводит к страху перед близостью, невозможности построения гармоничных отношений с партнером, трудностям с поиском пары.
• Стараться выведать у ребенка подробности. Если он не хочет делиться с вами своей историей, расскажите ему о своем опыте. Это станет связующей ниточкой, которая позволит выстроить систему доверительных отношений.

Фото: shutterstock / Anna Movchan

«И умрем в один день» — это ок?

Детская влюбленность обычно недолговечна. Редко когда бывает, что детское чувство проходит испытание взрослением. Человек слишком сильно меняется на протяжении жизни, чтобы сохранить неизменную близость с друзьями детства и юности. Но именно эти искренние, наивные и открытые чувства — база доверительного отношения к людям и позитивный опыт возможности построения близких, крепких и искренних отношений. Все это очень важно для дальнейшей жизни.

В подростковом возрасте ребенок приобретает большую устойчивость к проживанию отвержения со стороны сверстников, отстаивания своих интересов. У подростка уже формируется определенный образ себя, своего тела, индивидуальности, влияющий на его самооценку. Взрослый человек и вовсе выбирает партнера, не вступая с ним в полное слияние, сознавая, что рядом другой человек.

Детская же влюбленность — это всегда некие крайности, и это тоже нормально

С одной стороны, такая любовь может быть очень мимолетной: сегодня это чувства на всю жизнь, а завтра нравится уже совершенно иной человек. А с другой — дети, наоборот, могут воспринимать все очень серьезно («Вместе навсегда», «Не буду больше ни с кем дружить», «Умрем в один день»). Плюс часто ребенок может требовать от предмета своей любви полного подчинения или сам готов подчиняться воле другого — но это не абьюз в том смысле, в котором мы, взрослые, его воспринимаем.

И тот и другой сценарий в дошкольном возрасте вполне нормальны, это просто один из способов получения нового опыта. Всерьез критиковать или осуждать ребенка за его чувства (какими бы они ни были) в этом возрасте не стоит — наоборот, тут важно поддерживать и аккуратно помогать ему разобраться с эмоциями, научиться проявлять их правильно.

Для взрослых зрелых людей понятие любви включает в себя возможность приближения — отдаления партнера, которая не влияет на сделанный выбор, не приводит к отвержению («Раз ты не можешь все время быть рядом со мной, ты меня не любишь»). Зрелые взрослые менее категоричны в отношениях с партнером. Но зрелые взрослые вырастают из детей, которые сумели сохранить светлые воспоминания о своей первой влюбленности и о том, как их поддерживали в их чувствах родители.

Фото: shutterstock / fizkes

Детская и зрелая любовь и отношения

Доктор А.Дж. Drenth

Теория Майерс-Бриггс предполагает, что каждый тип личности (например, INFP) имеет четыре основные функции, каждая из которых имеет свой собственный набор интересов и желаний. Как я уже говорил в другом месте, противоположная природа этих функций может порождать большие раздоры и дисфункцию как в личном, так и в межличностном отношениях. Чтобы стать более целостным, мирным и эффективным, нужно научиться согласовывать и интегрировать весь стек функций. Конечным результатом является уравновешивание личности наряду с уменьшением эго-гордости и эго-защиты.

Хорошо интегрированные люди чувствуют себя целыми и завершенными сами по себе. Видя тщетность лишения и потворства низшей функции, они осознают, что коротких путей к целостности нет и что другие люди, включая их романтических партнеров, не могут выполнять за них тяжелую работу по интеграции.

В подавляющем большинстве романтических отношений, многие из которых формируются до личностного созревания и интеграции, партнеры выбираются (часто бессознательно) как ожидаемые кратчайшие пути к целостности. Мы видим это в феномене «противоположности притягиваются», когда Мыслители обращаются к Чувствующим, чтобы снабдить их чувствами, и так далее (подробнее об этом см. в этом посте). Это также проявляется в таких понятиях, как «она — моя вторая половинка» или «он — мое идеальное дополнение». Такие концепции подразумевают, что невозможно испытать целостность вне контекста отношений.

«Ты дополняешь меня!»: романтическая сказка

Идея необходимости или опоры на другого человека для достижения целостности глубоко укоренилась в нашей культуре. Такие понятия, как «мой рыцарь в сияющих доспехах», передают потребность быть спасенным или спасенным внешним спасителем. Хотя эти понятия, безусловно, могут вызывать сильную страсть и либидо (например, «жить за счет любви»), они не отражают природу зрелой любви.

Дело не в том, что мы не хотим или даже нуждаемся в спасении. Стремление к спасению, к лучшей и более удовлетворительной жизни — универсальное человеческое стремление. В какой-то степени верно и то, что нам нужно спасаться от самих себя, то есть от разрушительных сил нашего собственного эго. Однако сказки кажутся наиболее нецелесообразными, так это предположение, что романтический партнер может сделать это за нас.

В то время как стадия страстного увлечения в отношениях, безусловно, может казаться блаженной и спасительной, как только ее новизна проходит и возобновляется реальная жизнь, потребность в личной интеграции неизбежно всплывает на поверхность. Точно так же, как физическое тело продолжает расти, пока не достигнет зрелости, психика, по-видимому, имеет запрограммированный план психологического развития. И пока этот процесс созревания не завершится, психика не позволит нам испытать постоянный покой и целостность.

«Я прижму тебя, если ты прижмешь меня»

Даже если отношения не являются гарантией личной целостности или спасения, они все же могут служить источником отвлечения от наших самых глубоких страхов и неуверенности. Некоторым людям это отвлечение удается остановить или удовлетворить их потребность в личном росте на всю оставшуюся жизнь. В таких случаях отношения подобны костылю, позволяющему им ковылять и каким-то образом игнорировать тот факт, что у них сломана нога. Хотя отношения могут смягчить их внутреннюю сломленность, они не позволяют им пройти операцию, необходимую для достижения оптимального психодуховного функционирования. Вместо того, чтобы выбирать интенсивную, но временную боль хирургического вмешательства, они выбирают менее интенсивную, но более длительную боль, связанную с хроническим заболеванием.

Несмотря на посредственный или проблемный характер таких отношений, люди боятся остаться без них. Возможно, в реальном смысле им нужен партнер, чтобы выжить. Их настоящий страх, конечно, связан с их собственной внутренней разбитостью и незавершенностью, а также с потенциальной болью, связанной с этим.

Зрелая любовь: новая перспектива для интегрирующих людей

Интегрирующиеся люди не вступают в отношения из-за глубокого чувства личной нехватки. Чувствуя себя в основном целыми сами по себе, отношения больше похожи на глазурь на торте, чем на сам торт. Его цель состоит в том, чтобы усилить и обогатить целостность, которую они уже ощущают как личности.

Вместо того, чтобы игнорировать или отвлекать себя от своих страхов и неуверенности, интегрирующиеся люди честно оценивают, обсуждают и работают над их устранением. Близкие отношения со зрелым и понимающим партнером могут послужить для этого прекрасным контекстом. Зрелые отношения строятся на платформе полной открытости и честности. Они укоренены в реальности , какой бы резкой, грязной или нелестной она ни казалась. Даже правильность самих отношений не может быть освобождена от вопросов или проверки в зрелых отношениях.

На первый взгляд такие отношения могут показаться менее безопасными или менее надежными. В некоторых случаях это может быть правдой, поскольку интегрирующиеся люди меньше зависят от своих партнеров в плане личной целостности. Но в обмен на поверхностную безопасность приходит больше правды, больше реальности и больше близости. Я не вижу причин, по которым такие отношения менее долговечны, чем отношения, основанные на страхе, фантазиях или ребячестве.

Детская/Наивная любовь

• «Ты дополняешь меня».
• «Я не могу жить без тебя. Мне нужно держаться за тебя».
• Основанный на потребностях: «Ты мне нужен».
• «Я хочу слышать только хорошее обо мне или о наших отношениях».
• Основан на увлечении, воображаемых идеалах и потребностях эго.

Зрелая любовь

• «Ты улучшаешь меня».
• «Я могу жить без тебя. Тем самым я дарую тебе пространство и свободу».
• На основе желания: «Я хочу тебя».
• «Я хочу, чтобы ты был честен со мной и с самим собой, несмотря ни на что».
• Основан на более честной и реалистичной оценке себя и своего партнера.

Заключительные мысли

Печально и прискорбно, что большинство отношений между взрослыми больше похожи на детские, которые мы готовы признать. Вместо того, чтобы основываться на истине и понимании, такие отношения движимы предположениями, страхами и неуверенностью. Более того, вовлеченные стороны не осознают, что большая часть их страданий — физическая боль, недомогание, депрессия, зависимость, гнев и т. д. — могут быть вызваны игнорированием этих глубинных психологических проблем. Как бы мы ни старались, мы не можем обмануть психику. Наши страхи, неуверенность и неврозы не исчезают волшебным образом, а продолжают появляться снова в любом количестве форм, пока они не будут должным образом примирены и интегрированы.

К счастью, типология личности может помочь нам лучше понять и осознать как сознательные, так и бессознательные проблемы, связанные с нашим типом. Таким образом, он может служить мощным инструментом для установления открытых, честных и близких отношений. Лучше понимая себя и наших партнеров, в том числе проблемы, связанные с нашими низшими функциями, мы можем лучше справляться с проблемами личного роста и развития в отношениях.

Узнайте больше в наших книгах:

Мой истинный тип: определение вашего типа личности, предпочтений и функций

16 типов личности: профили, теория и развитие типов Безусловная любовь: плюсы, минусы и тип личности

Отношения Главная страница

858 Акции

Взрослая любовь и детская любовь — ЭЛИЗАБЕТТА ФРАНЗОСО

ЛюбовьОтветственностьЭмоциональный

7 декабря

Написано Neon Rocks PR & Comms

Любить и быть любимым — это основная жизненная необходимость. Есть много способов быть любимым и быть любимым, но я считаю, что если вы обнажите все эти способы (будь то романтика, друзья, семья и т. д.), вы обнаружите, что все сводится к двум основным видам любви: «взрослой» любви и «детской любви». ‘ любовь.

Детская любовь

Мы верим, что дети любят безоговорочно. Они делают это до некоторой степени, но без каких-либо границ. На самом деле это в основном условно, потому что любовь — это то, что ребенок использует, чтобы купить любовь своих опекунов и людей, которые должны их защищать.

Взрослый может любить по-детски (детская любовь) и, конечно, часто даже не подозревает об этом. Этот взрослый часто является тем, кто еще не вырос или не созрел эмоционально и ведет себя так же, как в детстве, даже если он уже взрослый человек. Такое поведение может проявляться в их отношениях, а также на работе и в семейной жизни. Детская/детская любовь слепа. Он покупает любовь и без колебаний манипулирует ею для этого. Детская любовь имеет тенденцию контролировать и цепляться за что-то и поэтому не делает нас или людей, которых мы любим, свободными. Детская любовь судит.

изображение от @matt_henry_photo

Взрослая Любовь

Когда мужчина или женщина понимают, что любовь не требует покупки или манипулирования, они любят зрело. Зрелый мужчина или женщина могут вынести тяжесть одиночества. Взрослая любовь напориста и тверда, она знает, когда сказать «да», и достаточно смелая, чтобы понять, когда пора сказать «нет». Взрослая любовь означает, что вы не хотите, чтобы вы или ваш партнер брали на себя «низшую» роль. Взрослая любовь требует, чтобы вы уважали другого, даже если вы не согласны. Зрелая любовь — это признание и принятие ответственности, а также быстрое реагирование на ваши действия таким образом, который является по-настоящему ответственным.

Взрослая любовь означает здоровые границы. Это разница между эмпатией и симпатией. Это значит помогать, а не спасать. Это означает прощать, но не забывать, потому что забывание может означать повторение того же поведения.

Взрослая любовь радостна и не держится за мимолетные мгновения гнева и печали. Взрослая любовь не является контролирующей, ревнивой или собственнической. Это не критично, а скорее конструктивно. Взрослая любовь питает взаимозависимость, а не созависимость. Взрослая любовь не цинична, а открыта и любопытна.

Зрелый взрослый любит по-взрослому, но по-детски. Они знают разницу и берут на себя ответственность работать над собой, распознавать и устранять остаточную детскую обусловленность, стирающуюся с их нынешней реальности. Они делают это, прежде чем отправиться туда, чтобы попытаться полюбить другого или изменить мир, понимая, что сначала они должны понять, что такое взрослая любовь. Таким образом, взрослая любовь может дорого обойтись: одиночеством. Ибо мы должны дать себе возможность стать самостоятельными личностями, в нашей собственной жизни и найти свое место в наших собственных судьбах, отдельно от наших детей, партнеров, родителей, друзей и братьев и сестер. Легче сказать, чем сделать, вот почему большинство из нас предпочитают оставаться слепыми и продолжать любить по-детски.

Взрослая любовь может продолжать взрослеть и развиваться медленно и неуклонно, признавая время, необходимое для залечивания старых ран и исправления негативного поведения. Он признает, что настоящий рост и признание являются побочным продуктом отказа от контроля и ожиданий.

Взрослая любовь — это то, что мы должны стремиться воплощать и практиковать. Когда мы понимаем, что это такое и как это выразить, важно сначала полюбить себя по-взрослому, прежде чем мы сможем по-взрослому полюбить кого-то другого.

Взрослая любовь, в отличие от детской, не слепа: она функционирует как линза, позволяющая наконец увидеть и принять себя и других такими, какие мы есть на самом деле, в своем свете и тени. Это позволяет нам следовать своей судьбе, не привязываясь к прошлому, и позволять другим следовать своей судьбе. Это позволяет нам быть и любить свободно и дает другим возможность делать то же самое с собой и с нами.

Love,
E.

► Элизабетта Францозо — тренер по жизни и здоровому образу жизни, практикующий в Барселоне, Лондоне, Милане и Сингапуре, где у нее много постоянных клиентов.