Любовь длится 3 года: Любовь живет три года | Бегбедер Фредерик

Содержание

Любовь живет три года (фильм, 2011) — смотреть онлайн в хорошем качестве Full HD (1080) или HD (720)

Популярный светский журналист Марк Марронье недавно пережил развод и теперь окончательно уверился в том, что любовь живет три года. Если верить его теории, то в первый год взаимоотношения напоминают фейерверк и наполняют партнеров ощущением бесконечного счастья; второй год приносит заметное охлаждение, подталкивая мужчину к поиску новых радостей; а третий — конец любовной истории и неизбежный разрыв. Мужчина свято верит в собственную теорию, возможно, потому, что сам не способен поддерживать длительные отношения с женщиной. Но однажды Марк встречает Алису…
Сюжет
Если бы перед свадьбой жених и невеста приходили в зал ожидания суда, где десятки когда-то влюблённых пар с нетерпением ждут развода, мир был бы счастливее. В этом уверен литературный критик и светский репортёр Марк Марронье. Наш герой только что расстался со своей женой Анной, которая ушла к другому, и это совершенно выбило его из колеи. Оставшись один, парень всеми силами пытался утопить душевную боль в алкоголе и любимой музыке, а когда это не сработало, решил свести счёты с жизнью. К счастью, повеситься у него не получилось, зато вышло разозлиться и обрести вдохновение.
Марронье решил, что должен предостеречь мир от зла, которое таят в себе любовь и брак. Марк погрузился в работу над книгой, в которой описал, как ему казалось, неоспоримую истину: любовь живёт всего три года и любые романтические отношения ждёт печальный финал. В первый год влюблённый покупают мебель, на второй делают перестановку, а на третий делят имущество. Кстати, в браке наш герой потерял 60 тысяч евро, и это печалило его ничуть не меньше, чем разбитое сердце. Но куда больше его злит то, что его конкурент богаче, известнее и, возможно, талантливее, чем он сам.
Рукопись была уже готова, когда в жизнь Марронье ворвалась жена его кузена Алиса. Эта очаровательная и эксцентричная женщина вела себя так непосредственно, что наш герой не мог предугадать ни одного её следующего поступка, и это заставило его сердце биться сильнее. Вот только выдержит ли новая любовь испытание тремя годами или теория писателя подтвердится?
Причины посмотреть
▪ Экранизация самого личного романа автора нашумевших «99 франков» — выдающегося французского писателя Фредерика Бегбедера. Он не только написал сценарий фильма, но и выступил режиссёром проекта.
▪ Едкий, умный, самоироничный. Главный герой в исполнении блистательного Гаспара Пруста во многом воплощает самого Фредерика Бегбедера, который, как всегда, беспощаден не только к окружающему миру, но и к себе самому.
Интересные факты
▪ Изначально Бегбедер не собирался экранизировать свой роман и даже принимать участие в написании сценария. Он продал права на книгу в 2006 году, и продюсеры поручили адаптацию сценаристу Кристофу Тюрпену. Проект буксовал, пока к нему не подключились Ален Крюгер и Майкл Джентиле, которые решили, что автор текста не только лучше справиться со сценарием, но и готов посидеть в режиссёрском кресле.
▪ Фильм удался во многом благодаря участию первой помощницы режиссёра Эмили Шерпитель, которая работала с Уэсом Андерсоном над комедией «Поезд на Дарджилинг» и исторической мелодрамой «Мария Антуанетта» Софии Копполы.
▪ Фредерик Бегбедер писал «Любовь живёт три года» в тяжёлый период своей жизни, который начался после развода писателя, и автор постарался быть максимально честным с читателями и выплеснуть всю накопившуюся в нём боль.
▪ Фредерик Бегбедер и Гаспар Пруст вновь встретились на съёмочной площадке второго режиссёрского проекта писателя — фильма «Идеаль» (2016).
▪ Съёмки проходили в Париже, Исси-ле-Мулино, Сибуре, Гетари и Биаррице.
▪ В проекте принял участие Ив Кап — один из лучших операторов современности, работавший с Бруно Дюмоном, Клэр Дени и Леосом Караксом.
▪ Эпизод вступительных титров, а также ночные сцены снимались на цифровую камеру Canon 5D, для остальной части картины использовалась компактная камера Alexa. Работать с цифрой Бегбедеру посоветовал скандальный режиссёр Гаспар Ноэ.
▪ В экранизации есть элемент, которого не было в оригинальном романе. На этот раз в основе спора влюбленных лежит книга о двуличности любви, над которой работает главный герой.

Любовь живет три года: миф или реальность?

Известный американский писатель Рэй Брэдбери написал роман Любовь живет три года.

Главный герой книги твердо убежден, что прекрасное чувство существует лишь строго отведенный ему срок. У персонажа было множество отношений. Он развелся с женой спустя три года брака, потому что встретил более привлекательную для него женщину. В произведении очень подробно описаны чувства мужчины в первый год. Это буря эмоций и все видится в ярких красках. Затем идет описание второго года. Чувства подостыли и становится понятно, что в мире есть и другие красивые женщины. На третий год совместной жизни герой окончательно охладевает к супруге и начинает смотреть на других представительниц прекрасного пола.

Встретив новую избранницу, мужчина абсолютно счастлив. Однако он каждый день боится приближения роковой даты. Ведь он не сомневается, что все будет так же, как и с другими возлюбленными. Он живет в страхе и сомнениях. А три года совместной жизни становятся все ближе и ближе. Осталось совсем немного, но по-прежнему продолжает любить свою жену.

Если немного задуматься, то истина будет предельно ясна. Три года живет не сама любовь, а гормоны. За чувство бешеной влюбленности и эйфории отвечают именно они. Со временем их выработка снижается. Человек начинает иначе смотреть на своего партнера. Он видит то, чего раньше не замечал или просто закрывал на это глаза. Когда в союзе мужчины и женщины присутствует только физическая составляющая, то такие отношения чаще всего обречены на расставание.

Сексуальный аспект играет ключевую роль в отношениях. Он очень важен, но физическая сфера не сможет заменить других важных частей. Это общие цели интересы, мировоззрения, взаимопонимание, доверие и уважение. Разумеется, партнеры не должны быть во всем похожи. Но если между людьми нет ничего общего, их связь обречена.

Любовь живет три года, если партнеры испытывают друг к другу только физическое влечение. Тогда эта фраза становится суровой реальностью. Именно поэтому большинство союзов распадаются примерно через три года. Причины разрыва могут заключаться и в несколько других причинах. Например, если они не слышат друг друга или не хотят этого делать.

Страсть со временем несколько утихает. Это является абсолютно нормальным. Многие воспринимают это как трагедию и думают, что союз обречен. Зачастую проблема заключается в том, что люди не умеют отличать любовь от влюбленности. На самом деле это абсолютно разные чувства.

Влюбленность почти всегда бурная и похожа на всепоглощающий океан страсти. Любовь существует не так ярко, но она является более глубоким чувством. Может возникнуть закономерный вопрос: почему именно три года? Здесь все предельно просто. Об этом позаботилась матушка-природа. Именно такой срок нужен, чтобы мужчина и женщина сблизились и зачали ребенка.

“Химия” практически всегда заканчивается. Особенно, если она ничем не подкреплена. Если же люди имеют что-то общее, понимают и слышат друг друга, то у нас есть все шансы не расстаться спустя “отведенный” природой срок. Тогда партнеры более спокойно переживут непростые периоды и кризисы. В отдельных случаях люди просто не подходят друг другу. И когда пелена влюбленности спадает, бывшие влюбленные начинают более критично воспринимать реальность.

Любовь, действительно, живет три года при не осмысленном отношении к ней. Но если человек по-настоящему дорожит партнером и понимает, что трудности бывают у всех, то его чувства могут жить гораздо дольше.

Книга Любовь живет три года читать онлайн Фредерик Бегбедер

Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года

Посвящается Софи Кристине де Шастенье и Жан-Мишелю Бегбедеру, без которых не родилась бы эта книга (и я тоже)

Как проигравший, я знаю, что говорю.

Скотт Фицджеральд

Ну и что ? Ну да! Надо называть вещи своими именами! Человек любит, а потом больше не любит.

Франсуаза Саган (на званом обеде у себя дома с Брижит Бардо и Бернаром Франком)

Часть I

СООБЩАЮЩИЕСЯ СОСУДЫ

I

Co временем любовь проходит

Любовь – это битва. Заранее проигранная.

Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь – одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас.

На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену «с полуслова»; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру – вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами. Вы выступаете в защиту брака перед приятелями-холостяками – те вас не узнают. А вы-то сами уверены, что узнаете себя, когда талдычите заученный урок, изо всех сил стараясь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице.

На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой. Проводите с ней долгие часы в ресторане, слушая, что лопочут соседи по столу. Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую. Только в одном вы не ошиблись: последнее слово действительно всегда остается за жизнью. На третий год у вас две новости – хорошая и плохая. Хорошая новость: вашей жене все обрыдло и она от вас уходит. Плохая новость: вы начинаете новую книгу.

II

Развод по-праздничному

Когда едешь поддатый, главное – целься между домами и не промахнись. Марк Марронье жмет на газ, в результате чего его мотороллер набирает скорость. Он лавирует между машинами. Те мигают ему фарами, гудят, когда он их задевает, прямо как на свадьбах в сельской местности. Вот ведь ирония судьбы: Марронье-то как раз празднует свой развод. Сегодня он совершает турне по маршруту № 5-бис, и на счету каждая минута: пять мест за вечер («Кастель» – «Будда» – «Бюс» – «Кабаре» – «Куин») – это уже круто, а прикиньте, что 5-бис, как явствует из названия, выполняется дважды за ночь.

В таких местах он часто бывает один. Светские люди вообще одиночки, затерявшиеся в море смутно знакомых лиц. Они приободряются, пожимая руки. Каждый новый поцелуй – трофей. Они тешат себя иллюзией собственной значимости, здороваясь со знаменитостями, хотя сами в жизни ни черта не сделали. Бывать они стараются только там, где шумно, – можно не разговаривать. Праздники на то и даны человеку, чтобы скрывать, что у него на уме. Мало кто знает больше народу, чем Марк, и мало кто так одинок.

А сегодняшний вечер – не просто праздник. Сегодня у него divorce-party! Ура! Для начала он купил в каждом заведении по бутылке.

Фильм Любовь живет три года (Франция, Бельгия, 2011) смотреть онлайн – Афиша-Кино

Журналист Марк Марронье (Пруст), литкритик, светский тусовщик и поклонник Мишеля Леграна, разводится с красавицей-женой, которая уходит от него к известному писателю, и впадает в отчаяние: сначала пытается повеситься на галстуке, потом просыпается в луже собственной блевотины, уходит в запой и начинает писать теоретический труд по социальной психологии: любовь, по его мнению, длится три года — сначала люди покупают мебель, потом ее переставляют, а потом — делят. Тем временем на горизонте появляется бойкая девица Алиса (Бургуэн) — жена его кузена, как-то раз удачно раздевшаяся на пляже во время бабушкиных похорон. Блестящей теории грозит крах.

До настоящего момента кинематографические заслуги прозаика Бегбедера плюс-минус ограничивались съемками в порнофильме «Дочь лодочника» (не смотрите его), теперь же катастрофа приобрела совсем иные масштабы. После того, во что Ян Кунен превратил его «99 франков», французский прародитель Минаева решил экранизировать свой роман самостоятельно — и, надо сказать, преуспел не больше, чем его предшественник. От подмены понятий — к самолюбованию: Бегбедера в прозе отличала самоирония, граничащая с мегаломанией, кино же невольно, просто в силу своей природы, смывает его увлечение метафорами и желанием монументально высказаться обо всем на свете при помощи истин из арсенала Капитана Очевидность. Остается сюжет — а Бегбедер не бог весть какой драматург — и звенящая пустота. Играя на чужом поле, он теряется, не в силах понять, то ли снимает драму, то ли ромком: любой заход на драматическую территорию немедленно сопровождается физиологическими шуточками, а они, в свою очередь, — лирическими страданиями. Бегбедер даже не может решить, шовинист он или прикидывается, и в отчаянии начинает мешать спекуляции на прошлых удачах с маньеристским монтажом, делением фильма на главы, скачущим нарративом и веселыми подписями на экране. Вдобавок ко всему главный герой, кажется, выиграл всефранцузский конкурс имперсонаторов автора (он еще и подписывает свой бестселлер как Федор Бельведер). Заблеванный пиджак, вечеринки, где пьют шампанское из женских туфель, портреты Достоевского и Оскара Уайльда на стене, Мишель Легран. В Бегбедере всегда поражало то бесстыдство, с которым он демонстрировал отсутствие хоть чего-нибудь своего, составляя из общих мест многозначительные высказывания о загнивающей духовности. «Любовь живет три года» предельно обнажает его творческий метод: если на стене висит портрет Достоевского, а книги подписываются именем Федор, это еще не значит, что твое отчество — Михайлович.

Правда ли, что любовь живет три года? Отвечает ученый

Пользователи интернета в последнее время активно интересуются, на самом ли деле любовь живет три года. Пытаясь дать ответ, многие авторы пускаются в пространные рассуждения о возвышенном чувстве, лучше которого нет во вселенной, о самопожертвовании ради любви и подобном.

На некоторых сайтах говорится, что трехгодичная жизнь любви – это всего лишь слух. А кто-то утверждает, что столько живет влюбленность, а не любовь (называть можно как угодно, чтобы придумать выгодное объяснение). Предлагаем несколько отстраниться от влияния художественной литературы и кино и послушать мнение специалиста.

Вот что говорится об этом в книге популярного сейчас врача-психотерапевта, автора более сотни научных работ Андрея Курпатова «Красная таблетка»:

««Любви до гроба» не бывает. Бывают отношения, которые длятся «пока смерть не разлучит»… Но любовь, будучи сексуально-эротическим переживанием, не может продолжаться дольше трех лет. К этому моменту биологический запал, так сказать, физически истощается».

По словам Курпатова, человек не является «моногамным животным», так как по своей природе все-таки более близок к обезьянам, чем к лебедям.

«Значит ли это, что брак и семья не имеют никакого значения? Нет, не значит. Имеют, и большое. Но только в том случае, если это партнерство, в котором оба понимают всю сложность данной «концессии» (юридической формы договоренности – прим. автора). <…> Но готовы ли стороны (в нашем случае – супруги) честно обсуждать свои действительные выгоды от этой сделки? К сожалению, такого обсуждения – открытого и честного – практически никогда не бывает.

Мы наивно полагаемся на то, что некая «святая аура брака» освятит наш союз и неизбежные в таких случаях сложности исчезнут сами собой. <…> Тогда приоритетом должно стать не формальное заключение брака и неоправданные надежды на «счастливый случай», а честный и взаимовыгодный обмен, устраивающий обоих партнеров.

Только по-настоящему честный – без дураков, без умолчаний, невнятных намеков, существенных деталей хоть интимного, хоть материального, хоть какого другого толка.

Да, звучит диковато, но такова правда. В конце концов, все этим, как правило, и заканчивается – выяснением отношений, кто кому чего недодал, или дал, но не так, или же не дал вовсе».

Я тебя люблю. Любовь не живёт три года, любовь не живёт три дня. Любовь живёт ровно столько, сколько двое хотят, чтобы она жила.

Правда ли что любовь длится 3 года. Переход на другой уровень

Неужели любовь живет только три года?

Если верить расхожей фразе, то любовь живет всего три года. Кто-то оправдывает этим свои неудачные (иногда раз за разом неудачные) отношения, кто-то искренне надеется, что это не так, в страхе ожидая трехлетнего рубежа, кто-то всей своей жизнью доказывает, что это не так. Так сколько же лет живет любовь, и можно ли продлить этот срок?

Если рассматривать явление любви и влюбленности исключительно с точки зрения физиологии, то в тезисе о трехлетнем сроке жизни есть своя правда. Основа влечения и любви — нейромедиаторы и фенилэтиламин, они действуют на человека примерно в течение трех лет. Природой так заложено, что этого срока должно быть достаточно для того, чтобы встретиться, понравиться, забеременеть, выносить, родить и дать выжить новому человеку. На протяжении этих трех лет физиология работает на то, чтобы удержать папу рядом с мамой. Поэтому, справедливости ради, стоит говорить о том, что живет три года. Потому что любовь — это чувство, в основе которого лежит не только и не столько физиология, сколько осознанный выбор и желания конкретного человека.

Все в нашей жизни строится на выборе. Правильнее было бы сказать, на разумном выборе, однако многие предпочитают действовать не на основе разума, а на основе сиюминутных эмоций, чужих советов, шаблонов, навязанных обществом, и т. д. Но в любом случае в основе каждого решения лежит выбор. В данном случае выбор звучит так: «выбираю я этого человека или нет». Именно от вашего выбора в конечном итоге будет зависеть то, сколько будет жить ваша любовь.

Если каждый день, каждый час вы не выбираете своего партнера, ваши отношения могут существовать какое-то время под влиянием страсти, взаимного сексуального притяжения, обусловленного физиологическими процессами, но как только они прекратятся, уйдет и ваша влюбленность. Если за это время вы ничего не построили, не вложили, то ничего и не останется.

Отношения — это работа, иногда очень сложная работа. К сожалению, многие годами ждут того, с кем будет легко и беспроблемно, «суженого», предназначенного судьбой, свято веря в то, что с «нужным» человеком все случится само собой. Но ожидая неизвестно кого, мы, к сожалению, часто упускаем прекрасных людей, которые сейчас рядом с нами, или будут, или уже ушли, не дождавшись взаимности.

Если вы выбираете жизнь со своим партнером, значит, вы выбираете компромиссы, уважение, заботу, внимание и привязанность. Все эти факторы суммарно сильнее физиологии и страсти. И когда желание идти на компромиссы, проявлять уважение и заботу — взаимно, любовь будет жить всю жизнь.

Помня об этом, можно вывести и секрет долгожительства в любви: чем больше вы будете вкладывать в свою любовь, тем дольше она будет жить. Есть очень хорошее выражение о том, что не стоит завидовать счастливым парам, они прошли через те же самые сложности, но не сломались. Преодолевайте сложности, а не бегите от них, заботьтесь друг о друге, уважайте друг друга, и ваша любовь будет с вами всегда.

Бытует мнение, что любовь — это всего лишь химическая реакция, которая происходит в пределах нашего организма. И отчасти это действительно так: чувство любви или влюбленности на самом деле представляет собой лишь поступление в мозг определенных гормонов — если их выработка прекращается, сходят на «нет» и чувства. С этим утверждением могут не согласиться пары, которые уже много лет прожили в счастливом браке. Давайте выясним, сколько на самом деле живет любовь.

Физиология

С точки зрения физиологии, случаи «трехлетней» любви как раз объяснить можно. Такого срока вполне достаточно для того, чтобы женщина сумела выносить, родить и воспитать ребенка — программу продолжения рода по прошествии трех лет можно считать выполненной, поскольку мать и ребенок уже не так беззащитны и вполне могут обходиться без отца. Выработка гормонов постепенно прекращается, и большинству пар может показаться, что их чувства угасают.

Не секрет, что результатом и смыслом современных отношений далеко не всегда становится рождение и воспитание ребенка — некоторые пары откладывают этот процесс на неопределенный срок, а иные и вовсе предпочитают обходиться без детей. Несмотря на это, даже у бездетной пары на трехлетнем рубеже могут возникнуть трудности. Сохранить любовь после рождения ребенка вам помогут советы из нашей статьи, которую мы подготовили специально.

Мнение ученых

Мнение о том, что любовь живет три года, появилось не случайно — согласно статистике, отношения распадаются на третьем-четвертом годе. В этот период большинство пар испытывает кризис в отношениях, и нередко вместо того, чтобы искать решение проблем и идти на компромиссы, партнеры принимают решение расстаться. Ученые же считают, что три-четыре года живет не любовь, а влюбленность (или страсть), и именно это чувство со временем пропадает — вы начинаете замечать недостатки партнера, которые раньше казались привлекательными, да и сами уже не слишком-то стараетесь казаться лучше, чем вы есть на самом деле.

Любовь или влюбленность

Утверждение о «сроке годности» любви может появиться и по той причине, что человек неверно определил возникшее у него чувство — то есть не смог отличить влюбленность от любви. А между тем различие кардинальное — влюбленность в большинстве случаев представляет собой маниакальное увлечение достоинствами человека (и по-ослиному упрямое игнорирование недостатков). Любовь же предполагает, что вы смотрите на избранника, избавившись от пресловутых «розовых очков», и испытываете к нему нежность, уважение и любовь, полностью принимая все его недостатки.

Считается, что период влюбленности короток и составляет от нескольких недель до двух-трех месяцев. Психологи же утверждают, что влюбленность может длиться и дольше — около семнадцати месяцев. Отличить это чувство от любви непросто, но возможно — существуют 7 необычных признаков, что вы влюбились .

Для каждого человека понятие любви и ее проявления индивидуальны — одни считают, что любовь прошла, если супруг перестал приносить завтраки в постель (а это ведь было вашей традицией!), тогда как другие относятся к подобным явлениям с прохладцей и долей здравого смысла. Из-за разницы в восприятии и любовь может длиться как месяц, так и все время, что вы проведете вместе. На самом деле любовь живет столько, сколько этого хотят двое. Если

Трудно поверить в то, что наши чувства и логика отношений в паре генетически запрограммированы. Но характерное для влюбленных поведение вырабатывалось в течение миллионов лет эволюции. «Это действительно так, — утверждает доктор биологических наук, автор книги «Происхождение мозга» Сергей Савельев. — На романтику у наших далеких предков просто не оставалось времени: главной целью было выжить и продолжить свой род».

Именно эта потребность заставляла людей объединяться в пары: в одиночестве трудно оберегать ребенка, добывать ему пищу и одновременно защищать себя и его от хищников. Но было необходимо что-то еще, что заставило бы мужчину и женщину держаться вместе.

«Можно сказать, что именно так возникла влюбленность. Благодаря этому чувству два взрослых человека были способны восхищаться друг другом, причем настолько, что хотели жить вместе, и страдали, когда расставались, — рассказывает французский нейробиолог Люси Винсан. — Химические процессы, которые происходили в мозге, словно ослепляли их: они не замечали недостатков друг друга, ощущали целостность и полноту и эмоционально зависели от партнера».

Сила этого чувства позволяла паре оставаться вместе ради выживания ребенка, а спустя примерно три года, когда он подрастал и многое мог делать самостоятельно, оно угасало. «Для выживания теперь было достаточно одного родителя, — продолжает Сергей Савельев. — Зачем оставаться вместе, если задача продолжения рода выполнена? С эволюционной точки зрения такой вопрос вполне логичен».

Власть гормонов

«Как и в далекие времена, любовным чувством современного человека управляет его мозг, — говорит Сергей Савельев. — И все для того, чтобы помочь сохранить геном человека: мы должны продолжить свой род, и мозг заставляет нас вести себя так, чтобы добиться этой цели наилучшим образом».

Профессор антропологии Университета Рутгерс в США Хелен Фишер в течение 30 лет проводила исследования природы и химии любви. Они показали, что различные ее стадии — романтическая любовь и длительная привязанность — по нейрологическим и биохимическим признакам отличаются друг от друга.

Но каждая сопровождается повышением гормонального фона. Чувство влюбленности связано с андрогенами и эстрогенами, устойчивые любовные отношения — с дофамином, норадреналином и серотонином, ощущение привязанности — с окситоцином и вазопрессином.

Когда работа мозга нормализуется и он возвращается к своему обычному ритму, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную зависимость партнеров друг от друга. В этот момент особое значение начинает играть гормон окситоцин. Он словно помогает паре преодолеть возникающий кризисный момент в отношениях. Его уровень в крови повышается, когда двое ласкают друг друга, целуются, занимаются любовью и даже когда они мирно беседуют за ужином.

Окситоцин стимулирует иммунную систему, замедляет сердцебиение, благодаря ему наше тело расслабляется. И мы ощущаем глубинное чувство единения и привязанности. «Влюбленность заставляет нас фокусировать внимание на одном конкретном человеке — так мы экономим время и энергию, — рассказывает Хелен Фишер. — А привязанность побуждает нас жить с одним партнером достаточно долго».

Возможно, поэтому те пары, которые сохраняют теплые, нежные отношения и спустя три года после первой встречи, долго живут вместе. Партнеры отдают себе отчет в том, что больше эмоционально не зависят друг от друга, у них нет потребности быть вместе каждую минуту. И при этом они счастливы.

«Возможно, с этого момента и начинается подлинная любовь, — предполагает юнгианский аналитик Роберт Джонсон. — Партнеры стремятся узнать, понять другого как обыкновенного, реального человека, начинают любить его именно в этом качестве и заботиться о нем».

Стоит ли расстаться?

Влюбленным трудно представить, что возбуждение, сильная эмоциональная зависимость друг от друга примерно через три года пройдут, а в семейных отношениях может возникнуть кризис.

«У меня словно глаза открылись, — рассказывает 26-летняя Лиля. — Я поняла, что мой муж совершенно мне не подходит, мы — разные люди. И вести себя со мной он начал по-другому, стал поучать, предъявлять претензии. Я поняла, что перестала ему нравиться».

Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви

«В конце фазы безумной любви, когда мы не получаем «поддерживающих» это чувство сигналов мозга, наступает момент пробуждения, — комментирует Люси Винсан. — Наш спутник больше не кажется нам неотразимым, наоборот, «неожиданно» мы обнаруживаем у него множество недостатков. Возникает ощущение, что нас обманули. И мы задумываемся о том, что, возможно, просто ошиблись в выборе». Поскольку партнер в этот момент переживает примерно то же самое, появляется опасность реального разрыва отношений.

Те из нас, кто реагирует на охлаждение чувств слишком бурно и быстро и считает расставание единственно возможной реакцией на происходящее, рискуют попасть в замкнутый круг. Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви.

Ученые медицинского колледжа Лондонского университета Андреас Бартлз и Семир Зеки провели сканирование мозга влюбленных студентов и обнаружили, что любовь приводит в действие механизмы, аналогичные тем, что порождают состояние эйфории от наркотиков.

«Более того, «любовная привязанность» формируется по тому же алгоритму, что и наркотическая зависимость, — рассказывает психофизиолог Александр Черноризов. — Человек вновь и вновь стремится воспроизводить формы поведения, которые уже приводили к чувству удовольствия, в широком смысле — к успеху. И это биологически оправданный алгоритм».

«У влюбленных всегда приподнятое настроение, им не спится, не хочется есть, — говорит психолог Екатерина Вашукова. — Провоцирующие эйфорию химические вещества также способны вызвать привыкание». Заводя новые романы, некоторые из нас всеми силами стремятся вернуться в это опьяняющее состояние.

Но у таких людей быстро вырабатывается толерантность к «наркотикам любви», поэтому их романы столь краткосрочны. Физическое влечение, не подкрепленное чувствами, тоже приводит к выработке «эйфорических» веществ, но на гораздо более короткий срок и в меньших количествах.

Больше чем химия

«Мозг и происходящие в нем химические процессы, безусловно, влияют на наше поведение, но любовь никогда не бывает полностью запрограммированной, — считает Александр Черноризов. — Конечно, мы зависим и от «гормональной компоненты» любовного влечения — это древняя движущая сила нашего выживания.

Но одной лишь химии гормонов недостаточно для объяснения успеха или неудачи в отношениях. Власть гормонов велика, но велика и власть личного, социального опыта. В реальной жизни эти факторы действуют совместно, и нельзя утверждать, что какой-то из них берет верх».

Когда Хелен Фишер спросили, как она относится к любви после того, как получила результаты своих исследований, она ответила: «Я изучила механизм любви, но это нисколько не снизило ее очарования в моих глазах. Вы ведь продолжаете получать удовольствие от десерта, даже если вам подробно опишут его состав?»

Знание того, что записанная в генах информация влияет на наши чувства и поведение, что в какой-то момент гормоны оказывают на нас влияние, не умаляет счастья, которое мы испытываем рядом с любимым человеком. И нашего желания сохранить и продолжить отношения с ним. Наоборот, теперь мы имеем возможность рассуждать иначе: зависимость закончилась — есть время подумать о развитии наших отношений.

Корни мифа

Французский писатель Фредерик Бегбедер немало способствовал популяризации мифа об изначальной обреченности любой привязанности. Герой его известного романа «Любовь живет три года» Марк Маронье после трех лет брака страстно влюбляется в другую. Но стереотип, что «вечной любви» не существует, заставляет Маронье относиться к этим отношениям скептически. Едва в них вступив, он уже предвидит скорый разрыв.

Бегбедер как-то признался, что берется за перо исключительно с целью «с чем-нибудь покончить». И он убежден: идея устойчивых отношений в паре изжила себя. Не ощущая границы между влюбленностью и долговременной привязанностью, герои Бегбедера призывают предать забвению саму концепцию «вечной любви». И демонстрируют при этом инфантильную неготовность воспринимать отношения в паре как результат постоянной и содержательной внутренней работы.

«Не замыкаться на отношениях»

Почему опасно заранее ставить срок годности отношениям? В чем все-таки привлекательность такого подхода? И как преодолеть кризис трех лет? Об этом мы поговорили с психотерапевтом, доктором психологических наук, автором книги «Психология личности и сущности человека» Александром Орловым.

Psychologies: «Любовь живет лишь три года» — отчего эта установка так востребованна?

Александр Орлов:

Свадьба как разовое событие, верность как бесспорная ценность — такова многовековая позиция христианского общества. Современный мир использует другие идеи, в частности — что любовь длится три года. Это очень рыночная установка. Она не то чтобы разрешает бросить своего партнера через три года, она просто обязывает это сделать!

Мы и так участвуем в конвейере постоянных перемен. Под давлением общества меняем машины, жилье, одежду на более модные и престижные. И в последнее время делаем это все чаще. Теперь в это движение втянуты и наши отношения.

Обыденная жизнь может подталкивать к решению расстаться с партнером: в любых отношениях есть периоды влюбленности, рутины, сложностей, конфликтов. И в какой-то момент может показаться, что любовь прошла. Социум предлагает способы не решения, но отвлечения от этих проблем.

Проблемы при этом лишь усугубляются, что в конце концов приводит к разрыву. И к поиску новых партнеров и отношений, в которых возникают все те же трудности. Такое положение создает ситуацию адюльтеров, взаимных измен, делает ее нормой жизни.

Когда период влюбленности проходит и сцены выяснения отношений начинают повторяться, как заезженная пластинка, надо приложить усилия и вырваться из этого круга, чтобы изменить собственную жизнь. Только тогда появляется перспектива новых отношений, новых встреч внутри прежней семьи, в которой живут не домохозяйка и кормилец или, скажем, матрона и подкаблучник, а два полноправных партнера, у каждого из которых есть своя жизнь.

Они не замыкаются на семейных отношениях, живут динамично, меняются, но вместе с тем взаимодействуют. Проблемы в таком браке тоже есть. Но они становятся стимулом для изменения, развития каждого из партнеров, а не поводом для однообразных конфликтов, которые приводят к мысли: «Хватит, сколько можно, надо расходиться!»

Развитие каждого из партнеров и их совместное развитие как пары помогает им понять и почувствовать, что любовь через три года не умирает — она продолжает жить, обретая все новые облики.

Первые несколько месяцев, год после знакомства для многих пар — самый яркий период в отношениях: накал страстей, эмоции, эйфория. Кажется, что так будет всегда. Но вот проходят два года, три… Яркие эмоции сменяются более ровным отношением, а потом и вовсе рутиной. И вот душа снова требует полета, а тело — гормонального всплеска. Людям кажется, что любовь прошла и пора искать новую.

Любовь как наркотик

Согласно одной теории, люди генетически запрограммированы испытывать привязанность друг к другу на протяжении трех лет по одной версии и семи лет — по другой. Сторонники этой теории говорят, что эволюционно в человеке сформировались главные потребности — выжить и продолжить свой род, и за последние несколько тысячелетий они не изменились. А вместе людям было проще выжить и вырастить потомство, чем по . Но должно было что-то еще, чтобы удерживать мужчину и женщину вместе на протяжении какого-то времени, придумала влюбленность. Возникающие под ее влиянием химические процессы в мозгу создавали эмоциональную зависимость от партнера, заставляли видеть прежде всего его достоинства и не замечать недостатки. Когда же ребенок подрастал и становился относительно самостоятельным, чувство между его родителями начинало угасать. Сторонники данной теории видят в продолжении рода единственную цель сближения мужчины и женщины, а в их тяге друг к другу — лишь следствие действия гормонов. Некоторые ученые даже сравнивают любовную страсть с наркотической зависимостью.

Хелен Фишер, профессор антропологии из американского университета Рутгерс много лет исследовала химию любви. Полученные ею результаты говорят о том, что эмоции на разных стадиях отношениях сопровождаются повышением разных гормонов. Так, влюбленность связана с эстрогенами и андрогенами, длительные отношения — с серотонином, допамином и норадреналином, а привязанность сопровождается повышением окситоцина и вазопрессина. Именно окситоцин помогает паре воздерживаться от импульсивных поступков и от разрыва отношений в кризисные периоды, когда действие остальных гормонов сходит на нет. В это время партнеры обретают возможность смотреть на любимого человека незамутненным взором, они наконец осознают, что он такой же обычный человек со своими достоинствами и недостатками. Эмоциональная и физическая зависимость проходит, и теперь только от самих людей зависит, решат ли они дальше оставаться вместе и работать над своими отношениями, или нет.

Все случаи — индивидуальны

Можно верить в теорию о гормонах, тем более что выглядит все довольно логично. Но это было бы слишком просто. На практике же можно наблюдать, что огромное количество пар распадается уже через год или через несколько лет, но встречаются и такие, которым удается сохранять счастливые отношения и интерес друг к другу на протяжении очень долгого времени. И зависит это от множества факторов. Любовь не обязательно проходит через 3-5 лет, если: партнеры продолжают удивлять друг друга и остаются интересными, развиваются вместе, ценят друг друга, умеют разнообразить свою жизнь и получать яркие эмоции из разных совместных занятий, тем самым подогревая и страсть. Но чтобы такие отношения были возможны, мужчину и женщину изначально должно объединять не только физическое влечение, они должны иметь что-то общее, чтобы рядом им было находиться радостнее, чем порознь.

Фредерик БЕГБЕДЕР

ЛЮБОВЬ ЖИВЕТ ТРИ ГОДА

Посвящается Софи Кристине де Шастенье и Жан-Мишелю Бегбедеру, без которых не родилась бы эта книга (и я тоже)

Как проигравший, я знаю, что говорю.

Скотт Фицджеральд

Ну и что? Ну да! Надо называть вещи своими именами! Человек любит, а потом больше не любит.

Франсуаза Саган (на званом обеде у себя дома с Брижит Бардо и Бернаром Франком)

СООБЩАЮЩИЕСЯ СОСУДЫ

Co временем любовь проходит

Любовь – это битва. Заранее проигранная.

Развод по-праздничному

А сегодняшний вечер – не просто праздник. Сегодня у него divorce-party! Ура! Для начала он купил в каждом заведении по бутылке. И, похоже, к каждой успел нехило присосаться.

Марк Марронье, ты Король Ночи, куда бы ты ни пришел, сам хозяин заведения лобызает тебя в губы, ты проходишь без очереди, тебя ждет лучший столик, ты знаешь всех по фамилиям, ты смеешься всем шуткам (особенно самым несмешным), тебе дают дури задаром, ты повсюду красуешься на фотографиях, непонятно, с какой стати, с ума сойти, как высоко ты взлетел за несколько лет в светской хронике! Набоб! «Светский лев»! Но скажи, объясни на минуточку, почему жена-то тебе сделала ручкой?

– Мы расстались по обоюдному несогласию, – цедит сквозь зубы Марк, входя в «Бюс».

Позже он добавляет:

– Я женился на Анне, потому что она была ангелом – и именно по этой причине мы развелись. Я думал, будто ищу любовь, пока в один прекрасный день не понял, что хочется мне прямо противоположного – держаться от нее подальше.

Тихий ангел пролетает некстати, и Марк меняет тему.

– Черт возьми! – рявкает он. – А девочки-то здесь ничего, жаль, я зубы не почистил, когда собирался. Оп-ля! Мадемуазель, вы чудо как хороши. Будьте любезны, разрешите вас раздеть!

Он такой, Марк Марронье: прикидывается крутым в своем бархатном костюмчике, потому что быть нежным стыдится. Ему стукнуло тридцать: межеумочный возраст, когда ты слишком стар, чтобы быть молодым, и слишком молод, чтобы быть старым. Он делает все, чтобы походить на свою репутацию: не дай бог кого-нибудь разочаровать. Он так старался расширить свой послужной список, что превратился в карикатуру на самого себя. Ему надоело доказывать, что у него добрая и глубокая душа, вот он и строит из себя злюку и верхогляда, нарочно демонстрирует буйный, а то и грубоватый нрав. Так что, когда он выбегает на танцпол с криком: «Ур-р-ра! р-р-развелся!» – нет желающих его утешать. Только лазерные лучи пронзают сердце, как острые клинки.

Наступает час, когда переставлять ноги становится сложной операцией. Пошатываясь, он вновь седлает мотороллер. Ночь холодная. Газанув с места в карьер, Марк чувствует, как по щекам текут слезы. От ветра, наверно. Его веки все так же каменно неподвижны. Шлема он не надевает. Дольче Вита? Что за Дольче Вита? Где она? Слишком много воспоминаний, слишком многое надо забыть, адова будет работенка-стереть все это из памяти, сколько прекрасных минут придется пережить взамен тех, прежних.

Он встречается с дружками в «Бароне» на авеню Марсо. Шампанское втридорога, девочки тоже. Например, если хочешь потрахаться с двумя – выкладывай шесть тысяч, а с одной – три. И даже скидок не делают. Они требуют заплатить наличными; Марк со своей кредиткой выходит к банкомату; они везут его в гостиницу, разоблачаются в такси, сосут его на пару, а он знай нажимает на головы; в номере они мажутся душистым кремом, он вставляет одной и лижет другую; через некоторое время, поняв, что не кончит, симулирует оргазм, после чего идет в ванную, чтобы украдкой выбросить пустой презерватив.

В такси на обратном пути, ранним утром, он слышит:

Алкоголь слегка горчит,

День прошел – и день убит.

Захудалый музыкант

Моей жизни заиграл

(Кристоф, «Прекрасный чудак».)

Он решает впредь перед выходом мастурбировать, чтобы больше не попутал бес вытворять невесть что.

На пляже, совсем один

Всем привет, я автор. Добро пожаловать в мои мозги, извиняюсь за вторжение. Не буду больше морочить вам голову: я и есть мой главный герой. Все, что обычно со мной происходит, – так, семечки. Никто от этого не умирает. Например, ноги моей никогда не было в Сараево. Мои драмы разыгрываются в ресторанах, ночных клубах и квартирах с лепниной. Самая большая трагедия, которую мне пришлось в последнее время пережить, – меня не пригласили на чествование Джона Гальяно. И вдруг на тебе: ни с того ни с сего я подыхаю, до того мне плохо. Я помню время, когда все мои друзья пили горькую, потом – ширялись, потом – женились, а теперь вот пошел период, когда все разводятся, перед тем как подохнуть. А происходит это, между прочим, в самых веселых местах, здесь, например, на Красном Парусе, пляже в Сен-Тропе, жара, евроданс на стойке бара, чтобы освежить люмпен-кисок в бикини, их поливают «Кристал Рёдерером» за миллион старыми 0,75 л, а потом обсасывают им пупки. Во всех углах вымученно хихикают. Утопиться бы в море, но слишком много народу катается на водных лыжах.

Как же я допустил, чтобы показуха до такой степени подмяла мою жизнь? Часто говорят: «Надо спасать лицо». А я говорю, лицо надо убивать, только так и спасетесь сами.

Самый грустный человек, которого я встречал на своем веку

Есть зимой в Париже такие места, где как-то особенно холодно. Сколько ни пей крепких напитков, кажется, будто пурга насквозь продувает бары. Надвигается ледниковый период. Даже в толпе пробирает колотун.

Я все делал правильно: родился в хорошей семье, учился в лицее Монтеня, потом в лицее Людовика Великого, получал высшее образование в институтах, где вращался среди интеллигентных людей; я приглашал их потанцевать, находились и такие, что давали мне работу; я женился на самой красивой из всех моих знакомых девушек. Почему же здесь так холодно? В какой момент я дал промашку? Я ведь хотел только доставить вам удовольствие, а мне не так уж трудно было соответствовать. Ну почему я не имею права жить как все? Почему вместо простого счастья, которым меня поманили, мне достались одни сложности и раздрай?

Мягкая сатира современной любви —

Когда я проверял готовящиеся к выпуску фильмы, мое внимание привлекла третья киноадаптация книги Фредерика Бегбедера. Это напомнило мне первый роман, который я прочитал от него, «L’amour dure trois ans» (Любовь длится три года). Он был опубликован в 1997 году, но я прочитал его гораздо позже. Мне было, может быть, 17 лет, и 20, когда он был адаптирован для большого экрана в 2012 году. Я до сих пор помню, как ходил в кино после уроков в университете с одним из моих лучших друзей.Нам это очень понравилось, когда мы выходили из кинозала с неприятным чувством отчаяния — то, что я испытал в меньшей степени с книгой.

Фредерик Бигбедер, приятно вызывать недовольство

С тех пор моим любимым автором стал Фредерик Бигбедер, хотя у этого карикатурного меланхоличного денди есть все, чтобы вызвать пренебрежение. Несмотря на свою принадлежность к обыденному миру, он критикует грубую закулисную реальность, используя свой грязный и провокационный стиль.Все его книги посвящены этой постоянной и интригующей самокритике. «99 франков», одна из его самых известных книг и первый фильм, является прекрасным примером: он критикует рекламный бизнес, хотя раньше работал в этом секторе. Его главные герои всегда необоснованно эгоистичны, чрезмерно стремятся к постмодернистскому образу жизни. Он черпает вдохновение у других известных авторов, таких как Мишель Уэльбек, Эрнест Хемингуэй или Брет Истон Эллис, и его можно сравнить с ними.

Любовь имеет срок годности: три года

Точная сатира на современный мир, в котором мы развиваемся, «L’amour dure trois ans» — единственная романтическая комедия Бигбедера.Он одержим попыткой ответить на вопрос: « Что такое любовь в 21, ^-м,-м веке, ?» По его словам, чистая и искренняя любовь продлится не более трех лет по трем основным причинам, которые ясно раскрыты как в книге, так и в фильме:

Со временем никто больше не любит : рутина улажена, и любовь незаметно превращается в привязанность
Убегая от любви, из страха увидеть, как она убегает : недоверие и страх разочарования приводят к самонаказанию бегства первого
Флирт с катастрофой : ощущение одиночества и скуки, приводящее к новым искушениям и безумной потребности чувствовать себя любимым

В этих трех случаях прочная любовь осуждается с самого начала, как если бы одиночество было единственным оставшимся решением для этих разочарованных персонажей в современном обществе.

Фото: EuropaCorp Distribution

Главный герой, Марк Марронье, рецензент и писатель, придает особую ценность книге, и особенно фильму. Гаспар Пруст прекрасно, забавно и элегантно интерпретирует разочаровавшегося и циничного героя. Мы все можем найти частичку себя в темных и грязных мыслях, которыми он делится с аудиторией.

На мой взгляд, тема критики актуальна и соответствует личности Бегбедера. К сожалению, как и во многих случаях, фильм недостаточно передает пессимистический тон книги, так что он похож на любые современные романтические комедии.Я был немного разочарован тем, чем закончилась история — я не собираюсь обнародовать это! Автор не до конца придерживается своего провокационного стиля; Я ожидал гораздо более мрачного заключения. Однако, если поместить книгу в контекстуальный фон в 1997 году, вся история на самом деле была предсказуемой.

Идеальный дуэт Бигбедер / Пруст:

Новый фильм Бигбедера «L’idéal» (из книги «Au secours pardon», продолжающий историю «99 франков») выйдет во Франции 15 июня 2016 года.Эта критика индустрии моды и красоты продвигает сатиру еще дальше, почти до слишком карикатурной степени. Гаспар Пруст снова получил роль главного героя. Похоже, Бигбедера и Пруст создали фантастический дуэт — один потрясен рекламной индустрией, другой — банковским сектором. Философия Бегбедера действительно имеет много общего с тем, что выражает Пруст: ностальгия и антимодернизм.

Как долго длится любовь? | Прикладная социальная психология (ASP)

Как вы думаете, как долго живет любовь? Один французский писатель назвал свой роман «Любовь длится три года», но так ли это?

Три года обычно длится конфетная стадия отношений; период страсти и любви.Когда сердце бьется чаще, будущее сияет, влюбленные сосредоточены друг на друге и многое прощается партнеру; и кажется, что так должно быть всегда. Но нет. Чарующая феерия угасает, и где-то в глубине начинает разгораться искра настоящей любви; но после бурных страстей и ярких переживаний почувствовать это бывает очень трудно. Правда, зрелая любовь развивается и реализуется постепенно; а для ее раскрытия необходимо внутреннее развитие человека.Незрелые люди часто не обнаруживают в себе этого дара. Именно психическая незрелость партнеров в конечном итоге приводит союз к катаклизмам.

Разбитые лодки любви

Психологи знают, что почти треть людей страдает такими проблемами в отношениях, как недоверие, подозрительность, зависимость, предательство. Искусство любви почти забыто. Это способность принимать, ценить и рассматривать партнера как свою собственность, без условий и ожиданий, что эти отношения будут вечными.Даже тем, кто расстался со своим партнером, обычно дается шанс познакомиться с новым подходящим человеком. То есть про одну половину никогда не было. Однако если бы люди не «схватили» своих спутников по жизни мертвой хваткой, то проблем в отношениях, расставаний было бы намного меньше. Более того, женщины особенно опасаются перемен в личной жизни.

Как преодолеть некоторые проблемы в отношениях:

Отношения в паре — это всего лишь вопрос двоих.Не нужно пускать в это пространство посторонних, даже если они родственники и друзья. Особенно, если они воспринимают вашего партнера негативно, и это касается даже детей — тактично, нежно, но не позволяйте ребенку встать между вами, ссорить вас.
Обсудите все проблемы, возникающие в семье: денежные, связанные с родственниками, бывшими, друзьями, а также ваши чувства и сомнения и т. Д.
Постарайтесь не заострять внимание на раздражающих привычках партнера: есть в дороге, не мыть посуду и т. Д.В противном случае внутреннее накапливающееся напряжение может однажды взорваться и по пустяку превратиться в грандиозный скандал.
Ни один из партнеров не должен считать свои желания более важными, чем потребности другого. Подавление, господство разрушают семью. Отношения требуют уважения.
Чаще проявляйте свои чувства, чтобы близкие понимали, что вы дороги. Старайтесь избегать нареканий, претензий, претензий. Покажи свою любовь прямо сейчас — тогда может быть уже поздно. И «выключить» в себе критику, думая о партнере, всегда можно найти к чему придраться, только это разрушает отношения.

Антикризисное управление

Есть возрастные кризисы каждого партнера, когда хочется перемен и новизны, семейные кризисы в меняющихся обстоятельствах (рождение ребенка, смерть родственников, вынужденные переселения и т. Д.) И кризисы развития совместной жизни. В такие моменты важно поддерживать в паре внутреннее единство, уважение и привязанность друг к другу. И не поддаваться ошибочным, обычно сформировавшимся в детстве эмоциональным реакциям, таким как: привычка жалеть себя (обычно сопровождается упреками со стороны окружающих), стремление брать на себя ответственность за сбои в отношениях (основанное на вине, например, из-за того, что чувства остыли), отстранение от партнера (из-за переутомления и т. д.)). При правильном подходе, уважении и признательности любовь будет расти, и вы можете быть уверены: она продлится очень долго.

Артикул:

Durayappah-Harrison, A. (3 февраля 2011 г.). Исследование мозга раскрывает секреты безумной любви. Психология сегодня . Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/thriving101/201102/brain-study-reveals-secrets-staying-madly-in-love

Грегуар, К. (24 декабря 2014 г.). Психология любви, которая длится всю жизнь.HuffPost. Получено с https://www.huffpost.com/entry/psychology-of-lasting-love_n_5339457

Харра, А. (27 сентября 2014 г.). 7 способов сохранить непростые отношения. HuffPost. Источник https://www.huffpost.com/entry/love-and-relationships_b_5624213?guccounter=1&guce_referrer=aHR0cHM6Ly93d3cuZ29vZ2xlLmNvbS8&guce_referrer_sig=AQAAAAxisiqyJcy3K-YMecXl181egMQUDKLNbvMcdXlcfZz8mJmcnLk5Pxtwxlbs5_MOSAerHZuyhBqut3aHDx2-GuPxHKy7rIhgQQplI6PpJ327CEQBu0EAglI-JiFIRFbKKgTF6ODyHfFtNk4TfZSZmWtv1SOiuVrij7QNKpl1vgHQ

Джонсон, С.(2010, 1 июня). Может ли любовь длиться всю жизнь? Психология сегодня . Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/hold-me-tight/201006/can-love-last-lifetime

Теги: пара, любовь, отношения

Эта запись была опубликована в четверг, 7 ноября 2019 г., в 20:30 и находится в рубрике Без категории. Вы можете следить за комментариями к этой записи через канал RSS 2.0. Вы можете оставить комментарий или откликнуться со своего сайта.

Доктор Тони Шоу: Фредерик Бигбедер: L’Amour dure trois ans

« L’Amour dure trois ans » Фредерика Бигбедера (дословно переводится как « Любовь длится три года, » и его третий роман), очевидно, частично автобиографичен, но, возможно, более юмористичен, чем все остальное. Рассказчик — главный герой Марк Марронье, который в конце трансформируется в Фредерика Бегбедера. Марк был женат на Анне, но они разводятся через три года, потому что, ну, любовь длится так долго, но Анна также нашла в его сумке фотографию любовника Марка, Алису, прямо перед их отъездом в Рио: это заклинание конец.

Разделение также служит для подчеркивания названия, которое Марк повторяет несколько раз и даже изобретает правило:

‘В первый год вы говорите: «Если ты уйдешь от меня, я УБЬЮ себя».

Второй год вы говорите: «Если ты оставишь меня, я буду страдать, но я переживу это».

На третий год вы говорите: «Если ты уйдешь от меня, я открою шампанское».

Большая часть из L’Amour dure trois ans наполнена такими маленькими высказываниями, как приведенные выше, списывая шок быть отвергнутым, ужас одиночества: «Брак — это икра с каждым приемом пищи: несварение желудка, которое ты обожаешь, пока тебя не тошнит», «брак преступен, потому что убивает тайну», и он вспоминает шутку, которую друг рассказывает, что разница между любовью и герпес в том, что герпес — это навсегда.

Но все это, конечно, просто кислый виноград: Энн бросила его, а Алиса, кажется, не может решить остаться с мужем Антуаном и тайком заниматься сексом с Марком в отелях, оставив своего мужа для него окончательно, или просто бросить Марка, как это сделала Энн. И Марк, теперь убежденный, что Алиса — его настоящая настоящая любовь (ну, по крайней мере, на три года), глубоко страдает, и самоуничижение, столь характерное для работ Бегбедера, продолжается.

Однако не то, чтобы рассказчик резервирует всех кирпичных башен для себя и своих женщин.Это чудесный удар по богатым:

«Вот оно, зрелище нашего общества: даже богатые больше не вызывают в нас зависти. Они толстые, уродливые и вульгарные, их женам сделали подтяжку лица, они попали в тюрьмы, их дети принимают наркотики, у них культура деревенщин, они позируют для Gala ‘. (Это журнал о роялистах о знаменитостях из тех, что можно найти в кассах супермаркетов.)

Алиса действительно оставляет Антуана ради Марка, а действие короткой второй части романа происходит на Форментере три года спустя, когда Марк пишет автобиографический роман: разделы этой части отсчитывают последние дни до предполагаемого трехлетнего лимита.

Это большое улучшение по сравнению с его первым романом.

Мои другие сообщения Beigbeder:

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Frédéric Beigbeder: Mémoires d’un Jeune Homme Dérangé
Фредерик Бигбедер: 99 франков
Frédéric Beigbeder: Un roman français
Frédéric Beigbeder: Premier bilan après l’apocalypse
Frédéric Beigbeder: Vacances dans le coma

Почему любовь длится меньше, чем вы думаете, и почему это хорошо

Вы легко можете разлюбить после этого блаженного опыта глубокой влюбленности.Это может случиться раньше, чем вы думаете. Но это еще не все мрак и гибель. Отнюдь не.

Несколько лет назад французский писатель Фредерик Бегбедер опубликовал свой скандальный бестселлер « Любовь длится три года », в котором главный герой Марк Марронье менее чем за три года разводится со своей женой Анной и проходит то же самое со своей новой любовницей Алисой. Позже появилось несколько фильмов и театральных постановок, основанных на той же теме, и получив броское и очень интересное название, книга стала феноменом, как и ее побочные продукты.

Каким-то образом я вспомнил об этой конкретной книге, которую я еще не прочитал (но планирую), после прочтения отмеченного наградами романа шведской писательницы Лены Андерссон « Умышленное игнорирование ». В нем независимая и рациональная женщина Эстер Нильссон приходит в отчаяние и полностью одержима знаменитым художником Хьюго Раском (ах, современной одержимой любовью). Не говоря уже о том, что для Эстер и Хьюго это был не солнечный свет и не радуга. Роман повествует о последствиях превращения романтической любви в одержимость и неуместную преданность — тему, которую другие писатели, такие как Нора Робертс, не одобрили бы с легкостью.(Где в этом счастливый конец?) Но такой, который не так уж редок в нашей повседневной жизни.

Оба романа показывают любовь как важное событие с предсказуемой эволюцией и ограниченной продолжительностью жизни. Если Умышленное пренебрежение вращается вокруг игры в кошки-мышки и навязчивой любви закисло, сюжетная линия Любовь длится три года кажется одним из новых завоеваний человека и легкостью, с которой любовь может появляться, меняться и исчезнут за короткое время. Нет вечной любви, только романтическая одержимость.По крайней мере, так кажется, что современная литература это изображает. Правда не так уж и далеко позади, но это тоже не черный или белый вопрос.

Каким ты видишь романтическую любовь? Является ли любовь односторонним направлением по отношению к тому, кого вы считаете своей второй половинкой, или она больше похожа на «движущуюся цель», которая так сильно напоминает страсть и одержимость, которых вы жаждете на протяжении всей жизни? А если второе, то каковы ваши шансы на длительный эпический роман с нынешним партнером? Возможно ли такое в сегодняшнем быстро меняющемся мире?

Факт: Эти бабочки в животе, фейерверки, которые вы видите, глядя друг другу в глаза, и безумные мыльные признания в любви длятся недолго.Независимо от того, являетесь ли вы поклонником сказки «Пока смерть не разлучит нас» или нет (конечно, я), любви почти всегда требуется серьезный импульс, чтобы сохранить живым чудесное ощущение полета в воздухе.

На самом деле, время, которое люди проводят, будучи «влюбленными», в своем пузыре любви, составляет чуть менее трех лет (во многом как маркетинговое название книги Фредерика Бегбедера). Не бери это у меня. Различные психологи и ученые провели обширные тесты по этому поводу. Они слишком много раз видели, как пары переходят от эйфории к скуке, теряют близость и стремительно движутся вперед к разлуке и разводу только для того, чтобы повторить процесс в чужих руках.Среднее время, которое потребовалось этим парам, чтобы отойти от зоны любви и голубя? Два года.

Влюбленность или обреченная романтическая одержимость?
Вечность влюбленности — это выдумка, а не факт, говорит эксперт по взаимоотношениям и автор бестселлеров доктор Гэри Чепмен из серии «Пять языков любви» . В первый раз я прочитал бестселлер доктора Гэри Чепмена «Пять языков любви» после свадьбы. В то время я не особо об этом думал, пока недавно не поднял его снова.Сейчас, спустя несколько лет, я все еще счастлив в браке, и обнаруживаю, что одобрительно киваю головой. Мы с мужем преодолели навязчивую эйфорию.
Первые годы страстной любви пары не следует даже называть любовью, соглашается наука, даже если сердце говорит обратное. Когда мы влюбляемся, мы делаем это неосознанно и думаем, что у нас всегда будут одни и те же сильные чувства. Ничто не может сломить эту любовь. Это то, во что заставит вас поверить «влюбленность», но насколько это правда? Одержимость влюбленностью не длится долго, или, по словам доктораСлова Чепмена: «Если люди останутся одержимыми, у всех нас будут серьезные проблемы».
Факт: После нескольких лет страстной любви в компании вашего избранника, плывущего в Раю, вы, наконец, возвращаетесь на Землю, к повседневной рутине, и открываете глаза на хорошее и плохое, особенно последнее. . Вы только что потеряли свои «любовные очки». С кем не бывает.
Доктор Чепмен цитирует обширные исследования психолога доктора Дороти Теннов и психиатра М. Скотта Пека, среди прочих, которые согласны с тем, что опыт «влюбленности» — это не настоящая любовь, а временная безумная одержимость, увлечение, которое проходит, как и ваши любимые духи или помада.Как только любовное зелье иссякает, остается одна вещь — это изначально упущенные из виду ошибки и опасения любовника. Оказывается, наш идеальный любовник уже не так совершенен.
Любовь как мгновенное позитивное чувство
Психолог Барбара Фредриксон, исследователь положительных эмоций из Университета Северной Каролины в Чапел-Хилл, имеет еще одно не менее остроумное представление о том, что значит влюбиться, в своей книге « Любовь 2.0: Как наша высшая эмоция влияет на все, что мы чувствуем». Думай, делай и становись. Ее исследование свидетельствует о том, что любовь — это не долговечная сила, не страсть и не одержимость первых свиданий пары, а «микромомент позитивного резонанса».
Согласно этой точке зрения, любовь — это соединение, то есть влюбленность практически в кого угодно, на долю секунды или дольше, и причина этого — лавина положительных эмоций, которые мы испытываем ежедневно. Это могло бы объяснить, почему мы можем влюбляться в совершенно незнакомых людей. Мы просто общаемся на эмоциональном уровне.
Исследования Фредриксона похожи на работы других ученых: в конце концов, именно химический состав любви заставляет нас чувствовать и переживать определенным образом. Помимо запуска счастливого гормонального фона окситоцина и серотонина, любовь изменяет наши нейроны, чтобы они отражали наши близкие, усиливая связь и общую близость. Но играют роль не только наши эмоции. Любовь питается физической связью между двумя людьми.
Учитывая вышесказанное, мы можем предположить, что любовь — это сумма кратковременного всплеска привязанности и мгновенного счастья, проистекающих из нашей генетической структуры.Если мы сможем установить связь с человеком достаточно долго или соединить точки положительных эмоций, мы сможем найти ответ на жизнеспособные, более длительные отношения с человеком, которого мы разделяем этой связью. По словам Фредриксона, мы все можем изменить биологический состав нашей любви и продлить микромоменты любви и их частоту. Если мы получаем много любви, наша жизнь становится богаче, счастливее и здоровее. Мы должны питаться любовью так же, как нам нужна еда, чтобы поддерживать жизнь в наших телах.
Таким образом, есть одна вещь, с которой согласны большинство ученых.Независимо от того, смотрим ли мы на лучшего друга, незнакомца, которого мы встретили в отпуске, или на чьего-то партнера, переживание «влюбленности» — это «быстрое решение», вызванное нашей фундаментальной эмоциональной потребностью в любви и принятии. Это мало чем отличается от взлетов и падений зависимости. Когда кайф уходит, потребность в топливе любви снова появляется, и мы предпочитаем быстро заправляться. Нам нужна любовь во все моменты нашей жизни. Это как эмоциональный резервуар, который нам нужно подпитывать с детства.
Брак — залог стойкости любви?
Мы несем нашу потребность в любви и желание «влюбиться» на протяжении всей нашей жизни, через взрослую жизнь и брак.Последнее особенно показательно. Я считаю, что брак во многих случаях открывает глаза, независимо от того, рассматриваем ли мы его как традиционно эволюционный определяющий момент отношений или как истинное испытание на стойкость любви.
Пары решают пожениться, держась за идею вечной любви, надеясь, что она будет длиться вечно. Некоторые знают, что их любовь требует постоянного ухода, но большинство просто цепляются за романтическую одержимость (медовый месяц, кто-нибудь?). А потом тысячи пар откладывают или вообще избегают употребления слова «м».Боятся ли они обязательства или боятся, что к тому времени, как поступило предложение, они могли просто выпасть из этой безумной любви?
Пары, живущие вместе в течение многих лет, редко женятся, и когда они вступают в брак, они часто заканчивают тем, что встречаются с поверенным по разводам, как говорит гуру Чепмен. Вам не нужно читать его книгу, чтобы знать это наверняка. Легче уйти от согласованного образа жизни, и это не так сложно, как убежать от священного обещания, клятвенного перед Богом.Не бросились бы люди к алтарю, если бы их всепоглощающая любовь все еще горела ярче всего? Или их любовь не оправдалась, или, что еще хуже, истекла? Что, если единственное, что сближало пару, — это знакомая ситуация — два человека, живущие вместе под одной крышей?
С другой стороны, почему так много людей все еще вместе охотно идут к алтарю и в конечном итоге несколько раз в жизни попадают в порочный круг разлуки или брака-развода? Они ничего не узнали? Они все еще надеются на встречу с «единственным» или обманывают себя, втайне зная, что отношения, которых они жаждут, не продлятся долго, и все, что им нужно сделать, — это наслаждаться тем временем, которое у них есть со своим нынешним партнером? Если это звучит так, как будто обычный роман голливудских знаменитостей пошел не так, как надо, то это так.И дело не только в богатых и знаменитых.
Миллионы считают, что брак — это ответ на вопрос о том, чтобы запечатать любовь в вечности, но реалии, с которыми сталкиваются нынешние поколения, говорят об обратном. Во всем виноват мир, связанный с социальными сетями, или, лучше сказать, отключенный мир, финансовые проблемы или отсутствие близости. На пути превращения традиционной любви в брак стоит больше препятствий, чем когда-либо. Но вместо того, чтобы спрашивать себя, почему браки больше не работают, давайте признаем, что брак не является окончательным испытанием любви и не гарантирует свободный переход к нирване отношений (чего никогда не было).Скорее спросите, что мы можем сделать, чтобы сохранить нашу приверженность и любовь к тому, кого мы считали «единственным и неповторимым».
«Единственная и неповторимая» любовь
Согласно нашей генетической потребности в любви и популярному фольклору, мы должны найти свою лучшую половину, родственную душу и любить этого человека вечно. Когда мы находим своего единственного, любовь навсегда. Ничто не может встать между нами и нашим возлюбленным. Нет ничего более великого, чем любовь, которую мы разделяем с нашим единственным. Мы вместе размышляем о будущем, свадьбе и всем остальном.Хотя ничто не может превзойти наши чувства к партнеру, ошибка состоит в том, что мы думаем, что никакие препятствия не могут разрушить наш любовный пузырь.
Факт: Чтобы провести всю жизнь с любимым человеком, нужны мужество, усилия и глубокая приверженность. Это непросто, хотя это делают «влюбленные» бабочки. Но давайте посмотрим правде в глаза, иногда просто проще и удобнее покинуть корабль, а иногда люди не знают, чего они хотят от отношений. По правде говоря, если бы каждый приложил усилия, чтобы отпраздновать свою единственную любовь и убедиться, что она длится всю жизнь, в мире, конечно, не было бы так много разорванных отношений и разводов.
Любые отношения развиваются естественным образом и проходят циклические фазы. Если вам посчастливилось распознать, на какой стадии находится ваша любовь, и понять, как справиться с постепенной «нелюбвию» в навязчивой романтике, вы можете просто открыть рецепт отношений «долго и счастливо»; потому что шансы на то, что это произойдет, ошеломляюще высоки. Если ваши отношения начинают проваливаться, это не потому, что вы не заботитесь о своем партнере или любите его меньше. Это просто другая игра.Ваша любовь эволюционировала. Сможете ли вы сделать следующий шаг?
Какой бы любовный путь вы ни выбрали, вы не сможете избежать неизбежности потерянной любви. Но еще не все потеряно. Если вы начнете смотреть на любовь как на взлет и падение, с вероятной датой истечения срока, возможно, вы можете подумать о своих отношениях не только мимолетно, но и построить любовь на всю жизнь. Вам не нужно отказываться от своей романтической идеи вечной любви (если она у вас есть) или думать о любви как о чистой эволюционной химии, но вам не следует слепо притворяться, что любовь к другой половине имеет такую же подавляющую силу, что и те. первые дни или месяцы, и так будет всегда.Любовь требует упорного труда и приверженности на десятилетия.
Ключ к любым отношениям — это то, как пары взаимодействуют и общаются друг с другом. Любовь — это клей, который связывает людей вместе, но нельзя сказать, что это единственное, что может удерживать их вместе навсегда, какой бы романтичной ни была эта идея. Помня об этих мыслях, любовь может пережить несколько коротких лет романтического блаженства или мгновенные всплески эмоций.
Любовь длится столько, сколько вы хотите.Не заставляйте его, когда дела идут плохо. Но вы должны быть готовы поработать над этим или наконец понять, имеет ли все-таки смысл выбор партнера.
Настоящая любовь — это любовь, которая по своей природе является эмоциональной и приносящей удовлетворение, а не чисто навязчивой. Это рациональная и преднамеренная любовь; выбор, который пары делают после блаженной эйфории от влюблённости, как сказал бы учёный, и некоторая постмодернистская литература с готовностью одобрила бы. А как же искры, накал эмоций, азарт? Вы получите все это обратно, если решите любить по-настоящему, безумно, глубоко.
Очевидно, тот факт, что любовь длится около трех лет или меньше, не следует воспринимать как часы. Но это начало осознания того, что настоящая любовь является преднамеренной и более рациональной, чем вы думаете, и что это выбор, который вы делаете каждый день. Сделать это в прошлом. Бабочки в животе могли исчезнуть; химия может начать исчезать, но вашему любящему партнеру это не обязательно.
Дениса Остхейзен
Любовь длится три года (2011)
Разочарованный всеми и вся, Марк Марронье не может вынести мысли о разводе с женщиной, которую больше не любит.
Подробности о фильме
Das verflixte 3. Яр, L’Amour dure trois ans, verflixte 3. Яр
2011 г.
Канал Плюс; Ciné +; Европакорп; Европакорп; France 2 Cinéma; Сфера Фотографии; StudioCanal; Фильм
20-й век Фокс Интернэшнл; Acme Film; Бир Фильм; Кинотеатр Престиж; Entertainment One; Entertainment One; Особенности Entertainment One; Европакорп; Les Films Séville; Les Films Séville; Moviemax; PathT International; Прокино Фильмверлейх ГмбХ; Вертиго Медиа, ООО
Технические характеристики
1ч 38м
Когда летняя встреча длится 12 лет, пора переоценить
Мы с Альбертом собрались по старинке: общий друг познакомил нас на вечеринке в летнем доме.Мы парили возле кухонной стойки, нагруженной красными чашками Solo, ручками Hennessey, бутылками фруктовых соков и множеством Blow Pops.
Во время первой встречи мы мало говорили. Я украдкой поглядывал на его янтарные глаза, любопытную улыбку, пухлые губы и мясистые руки. Он, казалось, был хорошо подготовлен для хорошей интрижки (моей первой), кого-то, кого я могла использовать для несложного секса.
После вечеринки я попросил нашего общего друга познакомить нас. Она согласилась, но сказала: «Я думаю, он крут, если ты не хочешь ничего серьезного.
«Прекрасно», — подумал я. Я не собирался воспринимать его всерьез или даже встречаться с ним после того лета. Он был не в моем вкусе.
Альберт был суетливым человеком: изучал специальность строительства; владелец очень маленькой местной развлекательной компании; менеджер по рэп-карьерам новичков своих друзей; дизайнер и продавец белых футболок с графическим рисунком и надписью готическим шрифтом. Он также был «маленьким папочкой», у него было двое детей от двух женщин, ни с одной из которых он не был серьезно настроен в то время.
У нас было кое-что общее. Альберт был менее чем на год старше меня, вырос менее чем в 20 минутах от того места, где я вырос, а также был продуктом государственной школьной системы Лос-Анджелеса. Тем не менее, мы фетишизировали друг друга на основе наших различий, воспринимая друг друга через призму стереотипных черных троп.
Честно говоря, я превратил Альберта в «хулигана». И в его глазах я была занудой, светлокожей девушкой, которая говорила по-английски с должным резонансом и идиомами для беспрепятственной ассимиляции в пространствах, где преобладают белые.Он часто называл меня «побеленным» и высмеивал мое желание посещать высшие учебные заведения, в которых преобладают белые, путешествовать по чужим странам и быть последователем правил.
Я собирался вступить в эпоху своей жизни, когда я думал, что было бы упущением никогда не иметь хотя бы одного случайного сексуального отношения. Я хотел, чтобы это лето стало разграничением в моей жизни, прежде чем я начну свое застегнутое видение респектабельной взрослой жизни. Летом, когда я позволял себе наслаждаться жизнью вне сценария.
Мне было 23 года, я недавно не замужем и вернулся в Лос-Анджелес после года, проведенного в Гонконге по престижной стипендии. Я вернулся домой, чтобы подать заявление на юридический факультет, прежде чем отправиться в другие страны, где начался второй год перерыва. Я хотел, чтобы что-то было между практикой в логических играх и составлением заявлений о том, почему я думал, что поступить в юридическую школу в Нью-Йорке будет плодотворным делом.
Альберт заполнил те моменты между ними. Он стал моим чем-то.
Изначально у нас было хорошо держать вещи мелкими и воплощать ярлыки, которые мы наклеивали друг на друга. Я хотел хорошего секса от Альберта — много — и мало чего еще.
Казалось, он понял.
«Итак, допустим, я решил заняться с тобой сексом сегодня вечером», — сказал я. «Тогда что?»
«Тогда я надеюсь, что мы сможем делать это снова и снова», — сказал Альберт.
В то время мы не знали, что его слова были заклинанием, которое надежно удерживало нашу цепь на месте.
Наша эмоциональная дистанция позволяла нам быть уязвимыми и неограниченными так, как мы не могли быть ни с кем другим.Мы были честны друг с другом. Игр не было.
Моим подругам, которые критиковали мою связь с мужчиной, не имеющим ученой степени или профессии с сексуальным названием, я дал понять, что наша интрижка будет мимолетной, а наши намерения будут обоюдными.
Меня не волновало эго Альберта. Меня не волновали его чувства. Я был свободен сказать ему, чего хочу, а чего не хочу. Он был готов удовлетворить мои любопытства, потому что я осмелился поделиться ими с ним.
Все свободное время, которое у нас было тем летом, мы лихорадочно переплетались, обычно в его спальне в доме его дяди.Альберт встречал меня на улице и говорил, где можно безопасно припарковать мой синий «Мустанг». Он водил меня пообедать в метро, когда нам нужно было сделать перерыв. Когда мы чувствовали потребность в физических упражнениях, мы бегали по песчаным дюнам у Манхэттен-Бич.
Когда мы были в разлуке, он звонил, чтобы узнать, как продвигаются мои заявки. С каждым добрым и вдумчивым поступком я чувствовал, что наши эмоциональные границы начинают таять.
После того первого лета мои отношения с Альбертом преследовали меня по всему миру и обратно — в течение следующих 12 лет.Он стал моим кавалером, моим инаморато, моим снова и снова любовником.
Когда мы были на связи, а я был далеко, я отправил ему электронные письма и текстовые сообщения с фотографиями, на которых я гуляю в Рио-де-Жанейро, пью пиво в Барселоне и загораю на Гаити. Я отправлял ему подробные инструкции, в которых указывалось, на какие номера нужно нажимать на его телефоне, чтобы дозвониться до моего мобильного телефона с оплатой по факту. Мы обменивались множеством сообщений, в строке темы которых отсчитывалось время, пока мы снова не будем вместе: «Осталось всего 49 дней -»
Он был первым, кого я уведомил бы, когда бывал в Лос-Анджелесе, даже если бы всего на несколько дней. и мы всегда находили время, чтобы наверстать упущенное.
Когда мы были в отпуске, это обычно происходило из-за серьезных отношений. Личные встречи для меня и Альберта были совершенно неподходящими, и наши электронные письма и тексты сводились к шаблонным приветствиям: «Как дела?» «С днем рождения!» «Я надеюсь, что у вас и вашей семьи отличный сезон отпусков».
Мы снова вернулись к вежливому, дружескому общению, когда я вернулся в Лос-Анджелес на неопределенный срок в 30 лет. Я отправил ему электронное письмо, в котором говорилось, что я был в городе, и добавлял: «Если судьба не заставит нас пересекаться случайно, встречаться лично, разве не так? это будет невозможно прямо сейчас.
«Я по-прежнему остаюсь одним из ваших самых больших поклонников, — писал он, — и я надеюсь, что вы тоже счастливы».
Я не мог встретиться с ним, потому что я начал встречаться со старым другом из бакалавриата, чье резюме совпало с моим: ребенок черных иммигрантов, выпускник Лиги плюща, образец корпоративного продвижения. Я думала, что выйду замуж за этого преуспевающего человека. Еще я подумал, что наконец-то разорвал галстук, связывающий меня и Альберта.
Я ошибся на обоих счетах.
В прошлом году, через четыре месяца после того, как я порвал отношения с этим мужчиной, всего за несколько месяцев до того, как мы должны были пожениться, мы с Альбертом снова встретились лично — снова — на Манхэттен-Бич. Наконец-то мы оказались в одном месте и оба холосты одновременно. И все казалось другим, потому что они были другими.
В 34 года я больше не занимался корпоративным правом, был предан любовью и был безработным. Шок, смущение и печаль от того, что мне пришлось отменить свадьбу и разлучить мою жизнь с бывшей, только начинали ослабевать.Мой недавний опыт пропустил мой жизненный сценарий через промышленный измельчитель.
Я узнал, что жизнь преподала Альберту подобные уроки.
«У меня нет семьи», — легкомысленно ответил он, когда я спросил, как у них дела.
Он сказал мне, что сосредоточился на расширении своей транспортной компании и был хорошим отцом. У него была еще одна дочь с матерью его второго ребенка, и хотя они пытались жить вместе как пара, они расстались и решили, что лучше всего быть одним из родителей.Мы оба исцелялись от травм в отношениях и жили притворной жизнью.
Альберт сказал, что я размышлял у него в голове последние четыре года. «Вы исключительный человек», — сказал он. «Я любил свою Шейлу, просто не знал, как с ней обращаться. Теперь я знаю, как это сделать ».
Я сказал ему, что он частично отвечал за мой личный рост в период между долгими отношениями. Наш галстук был постоянным напоминанием о том, что есть кто-то, кто может заставить меня чувствовать себя свободным и открытым, и с кем я могу быть откровенно честным.Даже во время моих отношений с мужчиной, на котором я планировала выйти замуж, моя связь с Альбертом часто напоминала мне, что я заслуживаю кого-то, с кем я чувствовал себя в безопасности, чтобы раскрыть все себя — лучшее из себя.
Никто из нас не спешил слиться в новые отношения, требующие ярлыков.
«Я хочу, чтобы ты меня вывез, — сказал я Альберту. «Я хочу, чтобы мы пошли на свидание».
«Какое бы время мы ни проводили вместе, — сказал он, — я постараюсь, чтобы оно того стоило.
В тот день мы расстались долгим объятием, поцелуем в шею и сжатием руки.
Мы с Альбертом больше не привязаны к своим ролям как неподходящие партнеры, так восхитительно несоответствующие друг другу в жизненном повествовании. После 12 лет повседневной жизни пора посмотреть, не стали ли мы чем-то большим.
Создание или разрыв отношений тысячелетия
После того, как пара прожила вместе три года, они, вероятно, достаточно серьезны, чтобы знать, хотят ли они быть вместе надолго; тем не менее, отношения достаточно новые, чтобы их довольно легко закончить, если они не видят, что они никуда не денутся.
Я не думаю, что пары, которые были влюблены и вместе в течение трех лет, обязательно преданы друг другу. Это может показаться нелогичным, но выслушайте меня на секунду.
На мой взгляд, выбор в пользу совершения начинается, когда это чувство любви начинает уменьшаться. Вы знаете, тот период в отношениях, когда вы чувствуете, что начинаете принимать друг друга как должное, когда у вас нет горячего желания видеть друг друга и когда этот другой человек больше не занимает ваш ум каждую секунду ежедневно.
Этот поворотный момент, широко известный как трехлетний зуд для поколения Y, наступает, когда отношения подходят к грани. В этот момент мы сталкиваемся с двумя вариантами: 1) отпустить и нырнуть в глубины «невидимого» или 2) упорно бороться, чтобы встать обеими ногами на твердую почву и возродить отношения.
Вариант 1. Положить конец
Человек в отношениях, который решает расстаться через несколько лет, обычно придумывает худшие оправдания:
«Я просто больше не люблю тебя.«Я не могу точно определить, что это, но мне кажется, что это не так». «Вы такой замечательный человек, и с вами все в порядке; Я просто не чувствую, что это никуда не денется ».
Для всех вас, на кого наплевал кто-то, кто сказал что-то в этом роде, поверьте мне, вы не одиноки.
Позвольте мне утешить вас, сказав, что этот человек не стоит ваших слез. Почему ты спрашиваешь? Этот человек имеет наивное и поверхностное представление о том, как на самом деле работают отношения.Незаметно для него или нее вы даете этому человеку способность чувствовать любовь . В какой-то момент это чувство утихает.
На самом деле он не исчезает, но из-за знакомства кажется, что эмоции уже не такие сильные. Ему или ей это явление кажется, что вы двое «отдаляетесь», потому что первоначальная связь, которая у вас когда-то была, кажется, исчезла.
В конце концов, этот человек начинает жаждать той эйфории, которую он когда-то испытывал, и переходит к следующему человеку, который может снова вызвать это чувство.
Выбор 2: заставить это работать
Для тех, кто решает продвигать отношения через трехлетний рубеж, именно здесь следует истинная приверженность. На данный момент это сочетание рационального решения и глубокой эмоциональной связи между двумя людьми.
Рационально вы понимаете, что нашли кого-то великого, и было бы совершенно безумным, если бы вы отпустили этого человека. Вы принимаете решение быть системой поддержки этого человека и всегда заботиться о его или ее интересах.
Эмоционально вы оба понимаете механизмы друг друга, как никто другой. Вы не ожидаете, что вашим партнером будет кто-то другой, кроме того, кем он является, и вам нужна связь, в которой вы даже не подумаете сомневаться.
Держитесь подальше от типичных «инстинктов»
Тех, кто решит взять на себя обязательство, справедливое предупреждение: это будет сложно. Это так инстинктивно, особенно для женщины, думать, что мужчина ее больше не любит, потому что он не прилагает столько усилий, сколько раньше.Но это именно тот образ мышления, от которого вам следует избегать, если вы хотите глубоких, преданных и любящих отношений.
Перестаньте думать о том, что другой человек может сделать, чтобы снова вызвать это трепетное, раннее чувство, потому что любовь не в этом.
No related posts.

Любовь длится 3 года: Любовь живет три года | Бегбедер Фредерик

Любовь живет три года (фильм, 2011) — смотреть онлайн в хорошем качестве Full HD (1080) или HD (720)

Любовь живет три года: миф или реальность?

Книга Любовь живет три года читать онлайн Фредерик Бегбедер

Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года

Часть I

СООБЩАЮЩИЕСЯ СОСУДЫ

I

Co временем любовь проходит

II

Развод по-праздничному

Фильм Любовь живет три года (Франция, Бельгия, 2011) смотреть онлайн – Афиша-Кино

Правда ли, что любовь живет три года? Отвечает ученый

Я тебя люблю. Любовь не живёт три года, любовь не живёт три дня. Любовь живёт ровно столько, сколько двое хотят, чтобы она жила.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Правда ли что любовь длится 3 года. Переход на другой уровень

Физиология

Мнение ученых

Любовь или влюбленность

Власть гормонов

Стоит ли расстаться?

Больше чем химия

Корни мифа

«Не замыкаться на отношениях»

Любовь как наркотик

Все случаи — индивидуальны

Мягкая сатира современной любви —

Как долго длится любовь? | Прикладная социальная психология (ASP)

Доктор Тони Шоу: Фредерик Бигбедер: L’Amour dure trois ans

Почему любовь длится меньше, чем вы думаете, и почему это хорошо

Любовь длится три года (2011)

Подробности о фильме

Технические характеристики

Когда летняя встреча длится 12 лет, пора переоценить

Создание или разрыв отношений тысячелетия

Вариант 1. Положить конец

Выбор 2: заставить это работать

Держитесь подальше от типичных «инстинктов»

Добавить комментарий Отменить ответ