Любовь нужна ли: Зачем нужна любовь? | Creautor.ru

Нужна ли любовь. Женский сайт www.InMoment.ru

О любви мечтают, её ждут и ищут, из-за неё страдают и благодаря ей радуются жизни. Она вдохновляет и заставляет страдать, о ней написано столько, что не прочитать за всю жизнь, но до сих пор она неуловима и так и не раскрыла все свои секреты. Мечта любить и быть любимым объединяет людей, живущих в разных странах. Но нужна ли на самом деле она, если она не приходит, стоит только захотеть, и нередко заставляет погружаться в пучину отчаяния, даже когда все хорошо, а страх её потерять, отравляет жизнь.

Фото: нужна ли любовь

Нужна ли настоящая любовь

Желание любить и быть любимой – неотъемлемая часть человека с самого рождения. Только встреча с настоящей любовью порой занимает слишком долгое время. Мы настолько разные, с разными жизненными историями, опытом, взглядом на жизнь, характерами, темпераментом, желаниями и возможностями, внутренними противоречиями и нерешенными проблемами, что найти того, с кем действительно получится прожить долгую и счастливую жизнь, испытывая настоящую любовь – задача не из легких, а для некоторых, невозможная.

Мечта встретить настоящую любовь как можно быстрее сыграло со многими злую шутку. Потому что многие верили, что все можно получить без усилий, стоит только захотеть. Область отношений с противоположным полом до сих пор остается довольно загадочной и сложной, чтобы так просто можно было сказать, как найти любовь, как её сохранить, и что делать, если уже нет сил ждать.

Нередко люди винят любовь в том, что она принесла им страдания, а не счастье, и задают вопрос, а нужна ли она вообще, раз из-за неё бывает так больно и горько. Её наделяют разными свойствами, забывая, что все зависит от самих людей, и часто она не имеет никакого отношения к тем страданиям, которые испытывают люди. Это может показаться странным, но именно из-за того, что люди склонны во всем винить чувство, а не самих себя или других, они наоборот усугубляют ситуацию со своей личной жизнью, страдая из-за этого или теряя навсегда шанс встретить свою любовь.

Неважно, какой у кого негативный опыт во взаимоотношениях с противоположным полом, но настоящая любовь всегда дарит радость, повышает уверенность в себе, веру в свою привлекательность и ценность. Она словно является символом, что человек важен, значим и нужен, как никогда до этого. Она наполняет жизнь, окрашивает все, что в ней происходит, в более радужные тона, она заставляет поверить в лучшее, которое никогда не закончится. Сразу же возникает причина ради чего жить.

Женщины, даже в сегодняшнем мире, в котором так сильно изменилось их положение и возможности, благодаря любви и отношениям, которые возникают, начинают чувствовать себя более уверенными, счастливыми и полноценными. Когда рядом любимый человек. Они знают, что теперь у них намного больше шансов получить статус «замужней женщины». Им есть ради кого жить, стараться и, конечно же, само чувство любви наполняет их радостью, позволяет посмотреть на мир другими глазами, поверить в саму себя. Им все дается легко, различные неприятности отступают на задний план, они начинают чувствовать себя более защищенными и спокойными.

Фото: нужна ли любовь

Когда любовь взаимна, она дарит исключительно положительные эмоции, оставляет прекрасные воспоминания, наполняет жизнь радостными и удивительными событиями. Любые заботы о другом человеке не обременяют, а образ жизни становится более наполненным, качественным и интересным. Сильное мужское плечо, которое рядом, заставляет поверить, что любые невзгоды минуют, а все трудности по плечу, потому что любимый всегда поддержит, поможет, защитит и успокоит.

Вряд ли кто-то готов отказаться от настоящей любви, когда она дарит столько радости, ощущение счастья, уверенность в завтрашнем дне и помогает «вырасти крыльям за спиной». Она действительно облегчает жизнь. Нет ничего удивительного, что такая любовь нужна всем. Конечно, есть люди, которые решают посвятить свою жизнь служению Богу, духовному росту, но это тоже своего рода поиск любви, просто ни к противоположному полу, а к Богу. Любовь всегда присутствует в нашей жизни, только в разной форме. А по-другому и быть не может. Потому что мы пришли на этот свет, чтобы любить и быть счастливыми.

Нужна ли человеку любовь

• Часто люди, не разобравшись в себе, не решив свои проблемы, не научившись любить себя и дарить счастье себе самостоятельно, желая из-за всех сил найти свою любовь, но не желая ждать этого момента, а порой и действительно не разобравшись, что за человек пытается сблизиться с ними, будучи слишком доверчивы и искренни, потом настрадавшись, начинают задавать себе вопрос «Нужна ли вообще любовь?». Потому что любой, кто столкнулся с разочарованием и болью, которые принесло желание любить и быть любимым сделает все, чтобы защитить себя от этого. И так, и не сумев понять, как же им наладить личную жизнь, что изменить в себе, какие внутренние противоречия исправить, как скорректировать ожидания от противоположного пола, решают, что им любовь не нужна.
• Многие, кто считают, что любовь им не нужна, на самом деле столкнулись с тем, что встретить настоящую любовь непросто. Порой это занимает многие годы, а в ожидании этой встречи люди сталкиваются с болью, разочарованием, крушением надежд, предательством, отчаянием и крахом иллюзий, обидами и ненавистью.

• Часто проблемы с личной жизнью возникают у людей из-за того, что им лишь кажется, что этот человек принесет им счастье, станет тем самым, который подарит радость, оправдает их ожидания, будет вечно любить и заботиться. Именно с ним им кажется, что они дышат в унисон и одинаково относятся к любви и отношениям, и чтобы не происходило в жизни, они сохранят свои чувства и минуют любые испытания.
  Это все оказывается правдой, когда действительно пришло время встретить того единственного, кто им подходит.
• Но из-за сильного желания как можно быстрее встретить любимого человека, люди наделяют другого теми качествами, которыми он не обладает, они возлагают на него надежды, которые он не способен удовлетворить. Даже свои чувства к нему они способны легко переоценить, посчитав, что любят, а на самом деле всего лишь испытывают симпатию. И желание любви играет с ними злую шутку, заставляя, принять свое желание избавиться от одиночества, мечты о счастливой личной жизни и нерешенные внутренние проблемы за любовь. И это приводит к многочисленным проблемам в отношениях с противоположным полом.

• Потому что тот, кто не умеет отличить любовь от желания быть с кем-то, лишь бы не быть одному, тот, кто испытывает чувства лишь к тому, кто на него не обращает внимание, кто всегда страдает исключительно из-за неразделенной любви или терпит самое отвратительное поведение своего партнера, является невротиком, который не умеет любить. И именно от них можно услышать рассуждения о том, что любовь лишь причиняет страдания. Но чувства, которые они испытывают, не имеют ничего общего с ней, так как они никогда не знали, что такое настоящая любовь.
• Они не умеют любить, потому что не научились любить себя, с самого детства у них с этим словом связаны только боль и страдания. Нередко они убеждены, что её можно исключительно заслужить, поэтому из-за всех сил стараются угодить тому, кто им понравился, но при этом ничего не получают взамен, кроме боли и пренебрежения.
• Проблемы в отношениях возникают часто, когда девушки делают неправильный выбор, пытаясь, построить крепкий союз с мужчиной, который является невротиком, бабником или тираном. Их желания любви настолько сильно, что они готовы быть рядом с тем, кто никогда никого не любил, даже себя. И в таких парах нет никакой любви, как бы они не называли то, что их связывает. Это может быть желание перестать быть одинокой, попытки найти себе папу или маму в лице партнера, попытки отработать детские обиды, способ соответствовать общественным нормам, чтобы больше никто не спрашивал, почему ты одна? Но это точно не любовь.

Фото: нужна ли любовь

Нужна ли любовь или нет, каждый решает сам для себя. У каждого свой опыт, желания и взгляд на жизнь. И если сегодня кажется, что больше никогда не испытаешь это прекрасное чувство, поэтому лучше не тратить время и заполнить время чем-то другим тем, что можно контролировать, завтра все может легко измениться. Любовь — слишком непредсказуема, потому что никогда не сообщает, когда появится, и кто способен подарить это чувство и уверенность в завтрашнем дне. Однозначно же ответить на этот вопрос утвердительно — можно в одном-единственном случае, когда речь заходит о любви к себе. Без неё нельзя прожить счастливую и полноценную жизнь, как не пытайся. Любовь к себе необходима, если человек хочет быть счастливым и радоваться, а не страдать.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: нужна ли любовь

Вернуться в начало раздела Любовь и секс
Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер.

Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!

А вам какая любовь нужна?

Комсомольская правда

Результаты поиска

Дом. СемьяОтношенияО РАЗНОМ

Оксана НОВАК

19 октября 2010 19:26

Если задуматься, «любовью» мы называем целую гамму наших чувств к партнеру. И часто именно из-за неправильной формулировки в нашей голове мы получаем хаос в отношениях [обсуждение]

Это довольно странно, что в русском языке порядка ста терминов, означающих «выпить», но всего один означающий столь сложное и многогранное чувство, как любовь! Что это – следствие исторически сложившегося пуританского отношения русских к сфере интимных отношений, о которых нам до сих пор сложно говорить вслух? Ведь если задуматься, «любовью» мы называем целую гамму наших чувств к партнеру. И часто именно из-за неправильной формулировки в нашей голове мы получаем хаос в отношениях.

Первая и самая распространенная любовь называется «страсть». Она выбрасывается в нашу кровь в виде гормонального коктейля, имеющего сильное наркотическое действие. Человек, ослепленный гормональной страстью, теряет способность адекватно воспринимать объект любви, не может расстаться с объектом вожделения и готов на любые подвиги и безумства. Именно страсть лежит в основе большинства ранних браков – бессмысленных и беспощадных. Года через два-три гормоны успокаиваются и наступает отрезвление: люди обнаруживают, что у них нет ничего общего, привычки и даже внешность партнера начинают вызывать раздражение и чаще всего такие пары расходятся. Однако у таких союзов есть свои плюсы: именно они решают основную демографическую проблему страны, ведь страсть дана человеку именно для этого – для продолжения рода. Ну и конечно – искусство! Куда ж мы без любовно-гормональных страданий Петрарки, Пушкина и Вильяма нашего Шекспира? Ранние браки сохраняются тогда, тогда на смену страсти приходит одна из следующих ипостасей любовных отношений, одна из которых – любовь-дружба. Если людям весело и интересно друг с другом, оба обожают, скажем, горные лыжи или футбол, читать классиков либо рубиться в компьютерные игры – то нет повода расставаться. Общие интересы вполне неплохо заменяют в таких союзах ушедшую страсть. Минус такого брака – постепенное снижение сексуального влечения друг к другу, но это компенсируется гармоничными отношениями и большим доверием. Немногим от любви-дружбы отличается любовь-партнерство: здесь превалирует не столько схожесть интересов, сколько общие цели. Часто это пары честолюбивых людей, объединенных одной ставкой на будущее: воспитание детей-гениев, создание крупного бизнеса, переезд и ассимиляция в другой стране. Эти браки хороши на стадии достижения общих целей, но часто распадаются после краха или свершения мечты. Интересным примером можно считать любовь-служение. Такого рода отношения складываются в парах, где один из партнеров свято верует в талант или особую эволюционную ценность второго. Чаще в роли служителя выступает женщина. «Служение гению» может стать смыслом жизни для определенного типа людей – честолюбивых, но лишенным ярких личностных качеств. Они с удовольствием живут в отблеске таланта и славы своего партнера, идут на жертвы во имя идеи служения и даже часто сублимируют в эту идею инстинкт продолжения рода, сознательно отказываясь от возможности иметь детей. Тут главное правильно выбрать объект поклонения, чтобы не постигло жестокое разочарование за годы жизни, потраченные на заурядную личность. Самой сильной после любви-страсти я бы назвала любовь-жалость. Хоть это чувство и принято считать унижающим и оскорбляющим объект этой самой жалости, однако формулировка «он (она) без меня пропадет!» весьма распространена. Привязываться к партнеру на основе жалости и снисхождения могут натуры сильные, доминантные. Жалость часто имеет гормональную основу (мы любим пустить слезу над фильмом «Белый Бим черное ухо») и кроется в наших материнских (отцовских) инстинктах. Мы бессознательно переносим этот инстинкт на партнера, ошибочно наделяя его такими чертами, как беспомощность и неумение принимать решения и совершать поступки без нашего активного участия. Такая любовь лечит наши комплексы, подсознательно повышая значимость: ведь от нас зависит жизнь и благополучие другого человека! Плохо, что такая связь часто связана с приступами раздражения доминантного партнера, который временами устает тянуть созданную в своем воображении лямку ответственности. И если объект жалости не будет бесконечно поддерживать иллюзию своей полной беспомощности, такой союз обречен. Есть еще великое множество оттенков любви, упомянуть все в одной маленькой заметке не представляется возможным. Когда вы просите у судьбы бесценный подарок под названием Любовь, не забудьте упомянуть – любовь какого рода вы хотели бы получить! Заказ на Любовь, как и заказ в ресторане, должен быть максимально четким, чтобы вместо сочащихся кровью свиных котлет вам не принесли морковные на пару. Редкая, скажу я вам, дрянь! Хотя – кому-то нравится…

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Нужна ли любовь для выживания? И если да, то как мы можем помочь одиноким? – The Irish Times

Можем ли мы обойтись без любви? На протяжении многих лет нейробиолог Стефани Ортиг считала, что ответ положительный. Несмотря на то, что она исследовала науку о человеческих связях, доктор Ортиг — единственный ребенок и в свои 20–30 лет довольно одинокая — не могла полностью осознать ее важность в своей собственной жизни.

«Я сказала себе, что отсутствие привязанности сделало меня более объективным исследователем: я могла исследовать любовь, не находясь под ее чарами», — пишет она в своей новой книге «Wired for Love: A Neuroscientist’s Journey Through Romance, Loss and the Essence of Humanity». Связь.

Но затем, в 2011 году, в возрасте 37 лет, она встретила Джона Качиоппо на конференции по неврологии в Шанхае. Доктор Качиоппо, который популяризировал концепцию о том, что одиночество может быть столь же токсичным для здоровья, как и курение, заинтриговал ее. Два ученых сильно влюбились друг в друга и поженились. Она взяла его фамилию, и вскоре они стали коллегами в Медицинской школе Притцкера Чикагского университета (где она сейчас руководит Лабораторией динамики мозга), сформировав команду дома и в лаборатории.

Wired for Love — это нейробиологическая история о том, как любовь перепрограммирует мозг. Это также личная история любви, которая приняла печальный оборот, когда Джон умер от рака в 2018 году. Здесь доктор Стефани Качиоппо обсуждает, что именно любовь делает с мозгом, как бороться с одиночеством и как любовь в буквальном смысле является продуктом воображение.

ПОДРОБНЕЕ

В: Вы прошли путь от счастливого одиночества до пары, а затем потеряли мужа. Как встреча с ним воплотила в жизнь ваше исследование любви?

A: Когда мы впервые встретились, мы проговорили три часа, но я не чувствовал, как время летит. Я почувствовал эйфорию — от прилива дофамина. Я покраснел — признак адреналина. Мы сблизились физически и начали подражать друг другу. Это произошло из-за активации зеркальных нейронов, сети клеток мозга, которые активируются, когда вы двигаетесь или чувствуете что-то, а также когда вы видите движение другого человека. Когда у вас есть сильная связь с кем-то, система зеркальных нейронов активизируется. Мы быстро стали «мы». Когда Джон был болен, я ходил на его лучевую терапию. Мы делили больничную койку. Мы всегда были вместе.

В: Что именно происходит с мозгом, когда мы влюблены?

A: Когда мы влюбляемся в кого-то, первое, что мы замечаем, это то, насколько это приятно. Это потому, что мозг вырабатывает нейротрансмиттеры хорошего самочувствия, которые повышают наше настроение. Когда мы находим любовь, это похоже на биологический фейерверк. У нас учащается сердцебиение, повышается уровень так называемого гормона любви окситоцина, который заставляет нас чувствовать связь. Уровни гормона и нейротрансмиттера норадреналина зашкаливают, из-за чего мы теряем счет времени; повышается уровень адреналина, который расширяет капилляры на щеках и заставляет нас краснеть.

Между тем, у нас падает уровень серотонина, ключевого гормона, регулирующего аппетит и навязчивые тревожные мысли. Поэтому, когда мы влюблены, мы можем обнаружить, что едим нерегулярно или зацикливаемся на мелких деталях, беспокоимся о том, чтобы отправить «идеальный текст», «сказать идеальные слова», а затем снова и снова прокручиваем текст или телефонный звонок в нашей голове.

Затем, когда мы начинаем испытывать глубокое чувство спокойствия и удовлетворения с нашим партнером, активируются области мозга, которые запускают не только основные эмоции, но и более сложные когнитивные функции. Это может привести к нескольким положительным результатам, таким как подавление боли, больше сострадания, лучшая память и большая креативность. Романтическая любовь ощущается как сверхсила, которая заставляет мозг процветать.

В: Нужна ли любовь для выживания?

A: Любовь – это биологическая необходимость, как вода, упражнения или пища. Мое исследование убедило меня в том, что здоровая любовная жизнь, которая может включать в себя вашего любимого партнера, ближайший круг друзей, вашу семью и даже вашу любимую спортивную команду, так же важна для благополучия человека, как и правильное питание.

Любовь — в целостном, широком понимании этого термина, — это противоположность одиночеству. Когда мы смотрим на отсутствие позитивных и здоровых отношений, мы видим каскад физических и психических недостатков — от депрессии до высокого кровяного давления, от диабета до фрагментации сна.

Если вы не чувствуете, что у вас есть значимые отношения, это похоже на то, что вы жаждете общения, и ваш мозг посылает вам сигнал о том, что вам нужно помочь своему социальному телу. Некоторые из тех же сигналов тревоги, которые активируются, когда люди испытывают жажду, активируются, когда люди чувствуют себя социально изолированными от других. Главное не подавлять эти чувства. Они призваны помочь нам выжить; мы должны что-то с этим сделать.

В: Но разве признание того, что мы одиноки, все еще не является клеймом?

A: Никто не чувствует себя виноватым, когда хочет пить, верно? Поэтому никто не должен чувствовать себя виноватым, когда он одинок. В одиночестве есть парадокс; мы хотим приблизиться к другим, но одинокий ум так долго был одиноким, что он обнаруживает больше угроз — неточно, конечно, — и заставляет вас хотеть удалиться, а не приближаться к другим.

В: Какой совет вы можете дать тем, кто изо всех сил пытается найти любовь или общаться с другими?

А: Любовь не обязательно должна быть с живым человеком. Если вы действительно влюблены в жизнь, в свою страсть, в свое хобби, это также может стать буфером против одиночества.

В: Как мы можем помочь тем, кто нам небезразличен и находится в изоляции?

A: В течение многих лет люди думали, что для того, чтобы помочь одиноким людям, нужно собрать их вместе. Но худшее, что вы можете сделать для одинокого человека, — это попытаться помочь ему, не прося его помощи взамен — концепция, основанная на взаимопомощи и защите. Вместо этого мы должны помочь им обрести новое чувство собственного достоинства. Мы можем спросить у них совета. Уважение, зависимость, осознание собственной важности — все это может дать одинокому человеку чувство собственного достоинства и принадлежности, что уменьшает чувство изоляции.

В: Любовь на расстоянии, любовь после разрыва или любовь к умершему человеку одинаково влияют на мозг?

A: Да, вы можете оставаться на связи с другими, даже если вы физически находитесь в комнате одни. Прямо сейчас закройте глаза и подумайте о человеке, которого вы любите больше всего. А теперь вспомните, когда вы в последний раз заставили их громко смеяться. Это вызывает у вас улыбку? Мы храним эти положительные воспоминания в нашей памяти, и мы можем получить к ним доступ в любое время. У нас есть пульт. – Эта статья впервые появилась в New York Times

В чем разница между любовью и потребностью?

6 минут

Нам часто трудно определить, что такое любовь, из-за множества применений, которые были даны ей во всех сферах жизни. В связи с этим целесообразнее было бы начать с определения того, чем любовь не является.

Написано и проверено социальным работником Леонардо Резано .

Последнее обновление: 21 декабря 2022 г.

Когда вы сталкиваетесь с определенными жизненными ситуациями, вы должны спросить себя, действительно ли вы умеете отличать любовь от потребности. Это любовь или потребность? Вы действительно знаете, что такое любовь и чем она отличается от потребности?

Говорить о «любви» в любом ее выражении очень сложно из-за чрезмерного использования этого слова в областях, которые на самом деле очень разные.

Поскольку это явно нечто большее, чем просто слово, может быть хорошей идеей подчеркнуть, чем любовь не является  , вместо того, чтобы искать возможное определение.

Любовь — это НЕ…

• Слово «любовь» (если определить, то это не любовь ).
• Владение (то, чем вы владеете, владеет вами и не может быть заперто или поймано в ловушку).
• Думать ( не думать , что ты любишь, а практиковать любовь).
• Корысть ( там, где есть скрытые мотивы, нет любви; любовь не товар, любовь просто есть ).
• Необходимость (любви не существует, чтобы скрыть пробелы в вашем эго).
• Временное (это не в вы, вы в это , всегда в настоящем).

Пара — это НЕ…

• О том, чтобы быть парой, а скорее о том, чтобы быть свободным.
• Давать обещания друг другу, а скорее оба берут штурвал.
• Подписание чего угодно, но скорее вы оба подтверждаете свою индивидуальную свободу в отношениях.

Дополнительно:

• Он требует не демонстрации, а общения.
• Нельзя сравнивать «маски» и образ, который у вас есть друг от друга.
• Это не «влюбленность», это просто нейрохимия, которая вскоре угасает.

Что касается пар и многочисленных проявлений любви, то влюблённость — самая запутанная вещь. Это связано с тем, что это переходное состояние связано с изменением нейротрансмиттеров (90–102 допамина и норадреналина 9).0103 увеличение и серотонин уменьшение) с очень похожим эффектом на наркоманию. Из-за этого желательно дать пройти этому состоянию влюбленности, чтобы принимать четкие, рациональные решения.

По словам психолога Джона Брэдшоу, для того, чтобы иметь длительные отношения, вы должны пройти через влюбленность или переходные состояния и прийти к состоянию «товарища».

Существует широко используемое исследование того, как пары запоминают вещи в этом отношении и как меняются их мысли. Холмберг и Холмс (1994) опросили 400 супружеских пар, которые сказали, что у них все хорошо и что они влюблены.

Два года спустя их снова допросили. Пары, которые расстались или были в худшем положении, говорили, что отношения испортились с самого начала. Это позволяет нам увидеть , как вы можете легко создавать воспоминания, которые находятся за пределами реальности и оправдывают ваши решения.

Какими должны быть отношения

• Возможность выразить себя любым способом.
• Полная свобода (иначе это не отношения).
• Игра без правил, потому что если это любовь, то правил нет.
• Воображение, удивление и безоговорочная поддержка.
• Уважение к себе и к своему партнеру.
• Проезжая через «выбоины» жизни и проверяя «колеса» друг друга на ходу.
• Не обязательство, а освобождение.

С годами кажется, что свобода исчезает, а суждения, гордость и эго возрастают. Ко всему этому можно добавить проблему технологий, где поверхностное общение часто предпочитается человеческому контакту.

Одержимость дарить подарки и получать признание растет, как и упадок. Вдобавок к этому люди все больше и больше увлекаются физическим эксгибиционизмом в социальных и мобильных сетях. В результате многие люди сейчас нуждаются в лечении и лечении этой проблемы.

Институционализация как препятствие любви

Институционализация

Любовь не должна быть заперта внутри храмов, сект, религий, мод, обрядов или философий. Вы действительно думаете, что можете маркировать или классифицировать свободу? Вот почему у любви нет прибежища , потому что вы можете найти ее там, где не ищете, и она появляется, когда вы устраняете препятствия.

Точно так же, как вы должны открыть шторы, чтобы впустить свет, вам также нужно осознать, что вы живете во тьме, чтобы искать свободу и любовь.

Результаты

Соловей поет не для того, чтобы ему аплодировали – его естественность придает красоту его мелодиям. Иногда вы можете подумать, что любовь — это результат вашей тяжелой работы. Однако здесь мы говорим о том, что вы 90 102 убираете 90 103 вещи – препятствия – 90 008, а не об усилиях, которые, по вашему мнению, вы должны приложить.

Это также происходит с хобби и установками. Нас учат не любить то, что мы делаем, а скорее любить результаты и добиваться признания. Вместо этого вы должны научиться искать красоту естественных страстей, которые рождаются из гармонии вашего окружения и не имеют конкретных целей, которых вам нужно достичь.

Обусловленность

Вы должны порвать и подвергнуть сомнению каждое условие, которое сковывает и скрывает способность любить, которая есть в вас . Делаете ли вы только то, что другие люди ожидают от вас, или вы делаете то, что вы действительно хотите сделать для себя?

Некоторые люди настолько одержимы отождествлением себя с флагом, символом или идеологией, что любят их больше, чем людей. Они чувствуют, что должны идентифицировать себя с этими вещами, чтобы чувствовать себя особенными.

Однако недостатки и пустота возникают, когда боишься любить. Люди выбирают эти вещи, потому что настоящая любовь сметает все, что вы считали безопасным.

Привязанность

Очень часто путают любовь с потребностью. Многие подростки начинают отношения, потому что у их друзей уже есть парень или девушка. Они думают, что лучше иметь партнера, чем иметь дело с одиночеством, страхом или избеганием, среди прочего. Это показывает нам, как привязанность может сделать нас психически зависимыми от кого-то другого.

Поскольку любовь — это свобода, привязанность — препятствие для любви , и вы должны знать, как с ней справиться. Разделение свободы делает нас сильными, но зависимость от нашего партнера отдаляет нас от настоящей любви.

Ваше эго заставляет любовь исчезнуть

Короче говоря, любовь проявляется, когда ваше эго, наряду с его постоянной потребностью во внимании, отходит на второй план.