Любовь умерла. Что будем делать? смотреть онлайн видео от Журнал ФОМА в хорошем качестве.
12+11 месяцев назад
Журнал ФОМА837 подписчиков
Регистрация участников на онлайн-курс «Перезагрузка для пар» 30-31.07.22 – https://forms.gle/gVzvRYGY7Jj2Pq7q6
Записаться на консультацию к экспертам в Центр «Крылья» — https://rckrylia.ru/center
Письмо читателя:
У нас с женой были прекрасные отношения, но уже год все не так. Нас сложно назвать семьей, только дети и объединяют. У каждого свои интересы, живем как соседи. Драйва нет, тепла нет, любовь ушла. Она меня уже не так привлекает как женщина, у неё ко мне тоже холод. Дежурные фразы утром и вечером, по выходным каждый в своих делах. Кино даже вместе почти не смотрим. Можно ли вернуть чувства? Максим
В новом выпуске подкаста «Что будем делать?» мы поговорили о любви — о том, что такое настоящая любовь, можно ли разлюбить и как этого не допустить.
Тайм-коды:
00:00 — интро
03:23 — что не так с фразой «нас объединяют только дети»?
11:03 — предвестники развода
14:10 — почему мы не обращаемся за помощью?
21:18 — любовь приходит и уходит?
25:05 — что нужно понять о человеке перед свадьбой?
30:10 — как отличить любовь от привычки?
32:01 — можно ли вернуть любовь?
33:25 — как разжечь огонь любви?
39:33 — что делать, если муж охладел?
42:56 — надо ли признаваться в том, что разлюбил?
45:45 — если разлюбил — значит никогда не любил?
48:00 — как дорасти до любви?
53:15 — почему муж и жена становятся друг другу чужими?
1:06:14 — а, может быть, пики в отношениях это нормально?
1:09:05 — не хочется, но надо?
1:13:14 — пять языков любви
1:25:04 — лечиться надо вместе?
1:28:22 — само пройдёт?
1:30:23 — «самое главное — Христова любовь»
1:39:00 — что такое «запах любви»?
1:41:53 — кстати!
1:43:31 — эпилог
Чат поддержки с экспертами РЦ «Крылья» и бесплатными онлайн-группами:
https://t.
com/rckrilya
Также всю необходимую информацию можно узнать, написав администратору: +7 (918) 176-19-10 (телеграм, вотсап) или позвонив по номеру +7(800)500-52-96 (звонок по России бесплатный).
#ЧтоБудемДелать #чбд #ЖурналФома #ЦентрКрыльяГлава 34. Если Любовь умерла…. 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Глава 34. Если Любовь умерла…
Если вы, оказавшись в тупике любовного кризиса, не сумеете воспользоваться различными методиками реанимации отношений, вам суждено стать одним из участников разыгравшейся любовной драмы…
Дай Бог, чтобы это была не ваша любовь. Однако, если это была именно она, соберите все свои моральные силы в один кулак и имейте волю жить дальше. Мужчинам я скажу так: «Если не получилось вовремя жениться, мужайтесь!».
Давайте охарактеризуем сложившуюся ситуацию. Сделаем последний обзор «жизненного пути вашей любви и ваших любовных отношений» в том случае, если вы так и не смогли устранить конфликт неоправдавшихся ожиданий, не сумели преодолеть последовавший за этим любовный кризис.
Итоговый обзор ваших неудачных любовных отношений:
Первое. Когда-то вы сильно влюбились. Программа любви сделала свое дело и оптимизировала ваши отношения таким образом, что через месяц-два вы установили сексуальную связь. Лет триста назад вы бы уже создали семью и начали рожать детей. Однако наличие контрацепции и стремление «сначала добиться материальной независимости и сделать карьеру, а только потом создать семью» привели вас к тому, что ваша любовная связь приобрела многолетний, затяжной характер. Начав дружить «на перспективу», вы вышли за рамки той ситуации, где вам могла помочь программа любви. Сдружив вас, она отключилась. Вы стали хозяином своей Судьбы и данных отношений…
Второе. К сожалению, у вас не оказалось большого жизненного и любовного опыта. Вы наивно думали: «Если есть настоящая любовь, то она сама все сделает правильно». Так вы допустили какую-то из двух типичных любовных ошибок:
— вы испугались вполне естественного отключения программы любви и не смогли осознанно копировать собственное поведение периода влюбленности.
Это привело к тому, что ваш «воспрянувший духом» эгоизм все испортил;
— вы чрезмерно затянули свою дружбу по времени, «передружили» и бездарно прошли мимо Пика Отношений, так и не создав семью.
Третье. Какую бы из ошибок вы не допустили (а чаще всего, люди совершают их сразу обе), — вы так и не смогли оправдать взаимные любовные ожидания в отведенное друг другу время. Все это привело к тому, что ваши ординарные конфликты с партнером постепенно начали приобретать черты конфликтов фатальных. Дело быстро пошло к кризису…
Четвертое. Если вам не удалось вовремя почувствовать приближающуюся угрозу и вы не сумели воспользоваться методиками «упреждающей любовной реанимации», рано или поздно включается «критическая программа». Она быстро и профессионально извращает ваши представления друг о друге, убеждает кого-то из влюбленных (чаще всего девушек и женщин) в том, что данный партнер «бесперспективен», советует с ним(ней) расстаться…
Пятое.
В то время пока вы (или ваш партнер) незаметно превращались в «Другого», теряли признаки влюбленности и охлаждали свои отношения путем постоянных ссор, можно было успеть использовать методы второй разновидности любовной реанимации — «своевременной реанимации». Но вы этого не сделали…
Шестое. Наступил момент полного разочарования одного партнера в другом. Бесконечная череда ссор, а также экспериментов по «увеличению взаимной свободы» привели к тому, что кто-то из вашей пары познакомился с третьим персонажем вашей любовной драмы. Возник «любовный треугольник» или даже «любовный квадрат». «Левые» любовные отношения принесли с собой приятную свежесть впечатлений» и отбили всякое желание бороться за «приевшиеся» прошлые отношения. Подошло время первого «итогового разговора»…
Седьмое. Тревожный факт охлаждения ваших отношений заставил еще раз сработать программу любви. Включившиеся любовные двигатели заметно «подогрели» ваши отношения, возродили сексуальные аппетиты, создали оптимальную ситуацию для выведения ракеты вашего личного Счастья на орбиту семейного благополучия.
Воспользовавшись все новыми и новыми «итоговыми разговорами» старший реаниматолог Амур своим вторым выстрелом метко воткнул стрелу в ваше сердце, осуществив прямую инъекцию любви в ваш измученный конфликтом неоправдавшихся ожиданий любовный организм.
Восьмое. Ваша любовь задышала, пришла в себя и открыла глаза. Наступила временная передышка, определяемая мной как «оттепель», «Бабье лето любви». Если вы и ваш любимый человек сумели правильно понять причины возникших конфликтов, выявили истинные любовные ожидания друг друга и сумели их удовлетворить, ваша альпинистская «двойка» сумеет еще раз подняться на уже покоренный Пик Отношений и образовать семью. Ваши любовные отношения перейдут на качественно новый уровень: отношения семейные.
Девятое. Если тягостная процедура бесконечной череды «итоговых разговоров» не сумеет вывести вас из состояния наивного благодушия или трагической обреченности, — вы обречены на «настоящий итоговый разговор». Если во время его проведения вы не воспользуйтесь методикой «реанимации вдогонку», вас ожидает печальная участь: на обледенелой горной тропинке вы столкнетесь нос к носу со страшным снежным человеком, своим бывшим любимым человеком, недавно принявшим облик «Другого»…
Вскрикнув от тяжелейшего морального потрясения, внутренне содрогнувшись от того, что вас посчитали «бесперспективным(ой)», вы сорветесь в глубочайшую пропасть Личного Разочарования…
Десятое.
Удар о суровую жизненную реальность может оказаться такой силы, что любовь умрет навсегда. Не важно, чья это будет любовь: ваша к партнеру, его(ее) к вам или любовь сразу вас обоих. Важно, что она умрет.
Это страшные слова, но их надо произнести. Ваша Любовь умерла…
Для чего мы сделали этот последний обзор? Для того, чтобы вы еще раз смогли увидеть сделанные вами ошибки и никогда их больше не повторяли. Уж будьте так любезны…
Продолжим дальше.
…Итак, скрепя сердце, мы вынуждены констатировать:
«Любовь умерла… Диагноз: конфликт неоправдавшихся ожиданий. Болезнь была крайне запущена и однажды сердце просто не выдержало…».
Реаниматолог Амур снимает с рук резиновые перчатки и печально разводит руками: «Простите меня, я пытался, но ничего не вышло: организм оказался так сильно поражен раковой опухолью «критической программы», что метастазы ссор, претензий и взаимных обид проросли по всему телу…».
Забросив на плечо свой лук, Амур делает знак «Забирайте!» работникам морга и идет утешать родственников и друзей тех, чьи любовные отношения только что навсегда закрыли свои глаза…
Среди определенного круга лиц, знавших о факте любви между вами, срочно распространен некролог.
Созданная общими усилиями бывших влюбленных официальная версия стереотипна: «…Вчера, на таком-то году жизни, оборвались отношения между … (имя мужчины) и … (имя девушки). Причина: люди не сошлись характерами и осознали, что их отношения «бесперспективны»… Соболезнования принимаем по адресам… (следуют адреса участников закончившихся отношений)».
Последняя скорбная роза любви аккуратно положена в почтовый ящик бывшего любимого человека. Она еще очень долго будет сниться обоим участникам теперь уже отшумевших любовных событий…
Искренне опечаленные произошедшим, вы и ваш партнер можете еще какое-то время захаживать в такой знакомый городской дворик (у каждого свой), чтобы постоять и подумать о том, что было и чего уже никогда больше не будет. Впрочем, можете и не захаживать: вдруг встретитесь с человеком-призраком, который внешне очень сильно похож на вашего бывшего любимого человека… Но это только внешне: внутри он(а) совершенно «Другой(ая)». И это страшно…
Примерно так заканчивается основная масса неудачных любовных историй.
Возможно, и ваша тоже… Однако, несмотря на всю нахлынувшую тоску и желание волком выть на ту самую луну, которой когда-то вы любовались вместе с любимым человеком, нужно постараться сохранить здравомыслие и контроль за собой. Умирание любви не равно окончанию жизни бывших влюбленных. Поэтому мы должны дать тем, кому это нужно, несколько полезных советов.
Практические рекомендации:
Первое. Не держи, отпусти…
Среди нас есть множество людей, девиз которых звучит так: «Что думать-то, пилить надо!». Это очень достойные люди, которые привыкли сражаться только «до последней капли крови» и доводить любое дело до его логического завершения. Любовные отношения представляются им лишь одним из тех заданий, которые ставятся перед ними жизнью. Поскольку логическим завершением любовных отношений является веселая свадьба и розовощекие младенцы, значит, нужно разбиться в лепешку и все-таки достичь требуемого результата. Соответственно, если они чувствует, что их любовному чувству нужна реанимация, они готовы откачивать его ровно столько, сколько нужно…
Разочарую их.
Увы, это не всегда целесообразно… Те, кто хоть немного знают медицину, наверняка, в курсе: после клинической смерти наступает смерть биологическая. После определенного числа «минут небытия» у человека начинают отмирать клетки мозга. Его память попросту «стирается». Придя в себя, человек уже никого не узнает. Его тело утрачивает даже самые примитивные навыки: есть, пить, ходить и т. д. Человек превращается в овощ…
Именно по этой причине в медицинской реанимации не занимаются длительным оживлением умершего. Это просто бессмысленно. Да, современные медицинские препараты и приборы способны запустить сердце и через 10–15 минут после его остановки. Но «Хранитель Личности», то есть мозг-то уже умер! Вместо человека мы рискуем получить «живого мертвеца». Точнее, некое живое тело, своеобразного «всадника без головы».
Данная жуткая закономерность работает и в любви…
Конечно, подключить любовь к «аппарату искусственного любовного дыхания» и вживить в любовное сердце кардиостимулятор вполне реально.
Можно приехать в ЗАГС на ярко-оранжевом реанимобиле, украшенном разноцветными ленточками и воздушными шарами. Но подумайте сами: нужна ли вам мумия, жалкая тень того(той), кто любил(а), биологический компьютер с напрочь сгоревшей памятью? Думается, нет…
Поймите любовно-медицинскую истину: реанимировать любовь можно. Но обещать жениться или выйти замуж желательно не более одного-двух раз по отношению к одному и тому же человеку. Потом это тоже можно… Но эффекта уже не будет! Даже если этот человек и станет вашим супругом или супругой, такой брак не будет жизнеспособным!
Любая «капельница любви» рано или поздно закончится. И тогда вы или ваш партнер уйдете к тому, чья любовь будет пахнуть не лекарствами, а искренностью и свежестью…
Исходя из этого, не стоит чересчур долго бегать за тем человеком, который явно отказывается от общения с вами и уже завел себе нового партнера. Практика показывает, что после года отказов от возобновления отношений лучше всего отставить человека в покое.
Как говорится: «Не держи, отпусти…».
Факт того, что вы прекратите звонить, писать эсэмэски и слать подарки ни в коем случае не будет означать ни того, что вы разлюбили, ни того, что вы потеряли всякую надежду восстановить отношения. Просто вы сделали все для того, чтобы ваш любимый человек понял: вы его(ее) любите, готовы все простить и принять обратно. Вы сделали свое дело, вы попытались его(ее) «нагреть». Теперь дело за тем(той), кого вы любите. А вам остается только ждать…
Второе. Всегда можно надеяться на чудо. Хотите, надейтесь…
Вы, наверняка, знаете о том, что когда-то любившие друг друга люди иногда возвращаются… Уже говорилось: гарантий того, что этого не случится с вами, — нет. Поэтому, расставшись с тем человеком, которого вы любили и любите больше всего на свете, вы можете еще долго продолжать надеяться на чудо.
Практика показывает: не менее половины тех ушедших людей, кто все-таки возвращается к тем, кто их по-прежнему любит, делают это в течение года с момента расставания.
После этого своеобразного периода, который по аналогии с верой в то, что душа умершего человека еще какое-то время находится среди живых, можно условно назвать «любовные сорок дней», вероятность восстановления отношений уменьшается в геометрической прогрессии. Имейте это в виду, но помните: Определенная вероятность возвращения вашего партнера будет оставаться еще долгие годы…
Если вам не жалко времени своей жизни, если вы желаете стать примером настоящей Большой любви и войти в Анналы истории, можете ждать свои «Алые паруса» хоть до пенсии. За это вас никто и никогда не осудит. Данный поступок вызовет только всеобщее уважение. Так что, если хотите надеяться на чудо, надейтесь! Возможно оно действительно произойдет…
Третье. Если любите, не спешите завязывать новый роман.
Современные любовные отношения — это длительные отношения. Если вы сумели дружить со своим партнером два-три года (а то и все три-пять лет!), постарайтесь выдержать те недели или месяцы, в течение которых может преодолеваться ваш любовный кризис!
Посидите пару недель дома! Не совершайте глупостей и не начинайте «торопливые» новые любовные отношения «в отместку» за то, что кто-то изменил вам или ушел от вас.
Особенно не делайте это в том случае, если вы ушли сами: стремясь «сжечь за собой все мосты», своими новыми любовными отношениями вы только создадите себе множество дополнительных проблем.
Не рубите под собой тот «любовный сук», на котором на самом деле вы все еще сидите! Не давайте своему любимому человеку повода убедиться в том, что он(а) поступил(а) правильно, вовремя разорвав отношения с «этим несчастным бабником» или «этой дешевой потаскухой». Вдруг ваш любимый человек откажется мириться с вами только потому, что, внезапно позвонив вам, он(а) узнает от ваших родителей, что вы где-то в ночном клубе или уехали на пикник…
Наберитесь немного терпения и подождите: если вы полностью следовали приведенным выше инструкциям, значит вам обязательно удалось запустить в сознании своего ушедшего любимого человека те психологические процессы, которые рано или поздно кончатся вспышкой его любви к вам. Дождитесь этого счастливого момента! Будьте к нему готовы! Как только вы увидите возрождение интереса к своей особе, отбрасывайте в сторону ложную гордость и раскрывайте свои объятия!
Четвертое.
Не сомневайтесь в том, что у вас была именно любовь.
Прекратив общаться, рано или поздно вы разозлитесь на своего бывшего любимого человека. Причины будут абсолютно разные, но то, что вы на него(нее) разозлитесь, это абсолютно точно. Потому, что такая злость — это не что иное, как защитная психологическая реакция вашего организма, завершающая стадия работы «самоликвидатора» любви — «критической программы». Это, так сказать, «реакция отторжения», очищения мозга от всего того, что будет мешать вашим новым отношениям с другим человеком. Вам надо выполнять свою биологическую задачу, заводить семью и детей? Правильно, надо… Так что, готовьтесь к этому! В том числе и морально-психологически…
Столкнувшись с тем, что ваш бывший любимый человек разом забыл все то хорошее, что вы делали для него все прошлые месяцы и годы ваших отношений, вы гарантированно «психанете». Вот тогда-то вам обязательно придет в голову весьма незамысловатая мысль: «А может все произошедшее со мной и не было любовью? Может быть, это было просто минутное увлечение, затянувшееся на месяцы и года? А я-то наивно полагал(а), что люблю? Ну, а на самом деле я ошибался(а)… Ну, точно! Конечно же, это так и есть! Мне просто было не с чем и не с кем сравнивать… Так что я, оказывается, вовсе даже и не любил(а).
С этим человеком мы просто «тусовались»… А настоящая любовь у меня еще только впереди! Возможно, именно с этим новым человеком…».
Когда у вас возникнет подобная мысль, советую вспомнить, что вы люди, а не животные, которые с легкостью отталкивают друг друга от миски уже на следующий день после окончания мартовского гона.
Давайте четко уясним: в том, что в жизнь каждого нормального человека любовь может приходить много-много раз, — нет ничего постыдного. Нет никакого позора в том, что до любви сегодняшней у каждого из нас была любовь прошлая (у кого-то первая, а у кого-то третья или пятая). Давайте помнить, что, в конце концов, мы же люди! И в любви мы должны тоже вести себя по-человечески. Даже если эта любовь — уже прошлая…
Давайте не будем малевать закончившиеся отношения черной краской и «задним числом» стесняться своей собственной прошлой любви!
Пятое. Найдите свои ошибки в прошлых любовных отношениях.
Завершив свои неудачные отношения, обязательно проанализируйте их на предмет выявления в них принципиальных ошибок и неоправдавшихся любовных ожиданий.
Не важно, чьи они — ваши или вашего партнера, — главное их найти, понять причину их возникновения и постараться избежать в будущем: в рамках новых отношений с совсем другим человеком.
Список основных возможных ошибок не очень велик. Мы уже приводили его во втором разделе книги. Те кто забыл перечень основных неоправдавшихся ожиданий, смогут легко освежить их в памяти, перечитав главу «Типология неоправдавшихся ожиданий».
Шестое. Не надейтесь, что прошлый опыт любовных отношений поможет вам сделать следующие отношения идеальными.
Есть две причины, которые обесценивают прошлый любовный опыт…
Во-первых, ваш разум и волю частично парализует новая любовь. (А как вы помните, «иммунитета» к ней не вырабатывается!).
Во-вторых, те, в кого вы будете влюбляться, всегда будут очень различны.
Хотя общие сценарии любовного поведения довольно стереотипны, тем не менее, полностью уйти от повторения «ошибок прошлых отношений» довольно сложно. Как бы вам ни хотелось иногда закричать: «Милый(ая), довольно! Каждый из нас это уже проходил это в своих прошлых отношениях! Если ты сейчас скажешь то-то, я буду вынужден сделать так-то и мы обязательно придем к тому самому печальному результату, который нам с тобой совсем не нужен… Поэтому, давай все переиграем! Ну, пожалуйста…», — на практике это почти невозможно.
И это тоже одна из разновидностей конфликтов любви, конфликт между любовным опытом двух людей начинающих новые отношения.
Раз за разом ссорясь из-за того, из-за чего вы уже неоднократно ссорились в «прошлой любовной жизни», принимайте это как должное, и не сердитесь ни на себя, ни на своего нового близкого человека.
Единственное, что вы сможете сделать, — это быть чуть терпимее, чем вы были при прошлых любовных отношениях. Поскольку ссор вам все равно не избежать, вы можете постараться хотя бы не становиться источником этих ссор, а, наоборот, являться инициатором большей части примирений.
В чем реально помогают прошлые отношения, так это в ускорении прохождения всех обычных этапов дружбы. Но только в том случае, если прошлые любовные отношения имелись у обоих новых партнеров…
Благодаря тому, что оба человека уже знают, что и за чем следует, экономится значительное количество времени. То, что когда-то вы проходили с прошлым любимым человеком за год, теперь можно пройти всего за месяц…
Седьмое.
Умирание любви не является окончанием вашей жизни.
Мы страдаем не столько от потери любимого человека, сколько от необходимости начинать все заново: знакомиться, узнавать друг друга, встречаться, налаживать новые сексуальные отношения и тревожиться о том, удастся довести эти отношения до свадьбы или нет.
Когда мы хороним Любовь, на самом деле мы оплакиваем Надежду.
Жизнь человека быстротечна, поэтому мы не можем позволить себе влюбляться бесконечное количество раз. Для того чтобы создать семью, в среднем нам дается всего три-пять попыток. Кому-то больше, кому-то меньше… Именно поэтому мы и скорбим о том, что первая или очередная попытка не удалась и этого человека не будет рядом с нами в старости, не будет совместных с ним(ней) детей и общих приятных впечатлений…
Однако подчеркну еще раз: попыток устроить свою личную, а в перспективе и семейную жизнь у каждого из нас несколько. В любом случае, больше одного раза! И это вполне оптимистично!
Гибель именно данной любви и окончание конкретно этих отношений не является ни окончанием вашей жизни, ни лишением вас способности и возможности влюбиться в кого-то еще.
Ваша жизнь всегда длиннее любой, даже самой сильной любви! Более того, умирание данной любви ни в коем случае не является смертью Любви вообще! После какой-то временной паузы вы опять встретите ЕГО или ЕЕ, и вновь влюбитесь несмотря ни на что! Хотя и с определенной оглядкой… Но все равно влюбитесь! Это точно!
Так что, даже потеряв любимого человека, «не надо ставить на себе крест»! Возможно, все еще только начинается, а самое интересное ожидает вас впереди…
Ремарка.
Согласно моим наблюдениям, после неудачного завершения длительных любовных отношений один из партнеров обязательно будет любить другого еще довольно долго. Не менее чем в каждой пятой распавшейся паре, продолжать любить друг друга будут сразу оба участника закончившихся любовных отношений. Иногда расставшиеся люди любят друг друга всю жизнь…
Эта очень печальная статистика. Зато она честная. Подумайте о ней.
Любовь, не подверженная никаким «когда» или «если»
Любовь, не подверженная никаким «когда» или «если»
«Если бы в сердце сыновьем загорелась искра в тысячу раз меньше материнской любви, то и тогда эта искра горела бы всю жизнь человеческую неугасимым пламенем», – говорит украинская пословица.
Понятно, что у каждого из нас
ГЛАВА 10 «Да, но если на земле что-нибудь случается, всегда есть шанс выжить. А если что-нибудь случится в воздухе – то шансов никаких»
ГЛАВА 10 «Да, но если на земле что-нибудь случается, всегда есть шанс выжить. А если что-нибудь случится в воздухе – то шансов никаких» Эта мысль очень распространена и абсолютно ошибочна. Прежде всего, нужно понимать, что сам по себе процент выживаемости мало говорит о
Глава 3 Если вы боитесь ответственности, опасаетесь, что не оправдаете доверия. Если вы боитесь своего начальника
Глава 3 Если вы боитесь ответственности, опасаетесь, что не оправдаете доверия. Если вы боитесь своего начальника Этот страх может возникнуть именно тогда, когда вам наконец-то повезло, когда вы достигли того, о чем так долго мечтали.Например, вас сделали начальником
Любовь ли это, если вы постоянно злитесь?
Любовь ли это, если вы постоянно злитесь?
Вы чувствуете, что имеете право злиться.
В конце концов, вы полностью открылись, отдались другому человеку и сделались уязвимы. Вы чувствуете, что имеете право на то, чтобы партнер хотел того, чего вы хотите, чтобы он хотел.На самом
Если любовь никак не приходит…
Если любовь никак не приходит… Одной из проблем в отношениях является многогранность понимания любви. Сколько существует людей, столько же имеется идей по поводу того, что такое любовь «на самом деле»! Одна из частых версий такова: любовь — это своего рода подарок за
История о том, как умерла любовь
История о том, как умерла любовь Мои сокурсники поженились, когда им было 19 лет. Любовь. Что поделаешь? Медовый месяц был медовым. А потом… Потом началась проза жизни: он хотел валяться на диване и при этом держать за руку молодую супругу. Супруга же хотела получить красный
Глава 0(34).
Если любовь умерлаГлава 0(34). Если любовь умерла Да, да, не удивляйтесь тому, что эта глава не первая (как было бы положено), а сразу – тридцать четвертая. Все дело в том, что именно эта глава была завершающей главой №34 в моей книге «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Поскольку
Глава 18 Стратегия 5 Я хороший, если я равнодушен; ты хороший, если ты оставляешь меня равнодушным, либо Я хороший, если я отвергаю тебя; ты хороший, если я отвергну тебя прежде, чем ты отвергнешь меня
Глава 18 Стратегия 5 Я хороший, если я равнодушен; ты хороший, если ты оставляешь меня равнодушным, либо Я хороший, если я отвергаю тебя; ты хороший, если я отвергну тебя прежде, чем ты отвергнешь меня Как я могу чувствовать, если я не знаю, что такое чувство? Как я могу
Глава 19 Стратегия 6 Я хороший, если ты подчиняешься мне; ты хороший, если ты подчиняешься мне, либо Я хороший, если я бунтую; ты хороший, если тебе нравится мой бунт
Глава 19
Стратегия 6
Я хороший, если ты подчиняешься мне; ты хороший, если ты подчиняешься мне,
либо
Я хороший, если я бунтую; ты хороший, если тебе нравится мой бунт
Эту стратегию Палмер называет адвокат дьявола, Ризо — верноподданный, а Наранхо — гонимый гонитель.
Подобный
Глава 21 Стратегия 8 Я хороший, если я отвечаю за все; ты хороший, если ты возлагаешь всю ответственность на меня
Глава 21 Стратегия 8 Я хороший, если я отвечаю за все; ты хороший, если ты возлагаешь всю ответственность на меня При этой стратегии травма утраты бытия выражается в чувстве, будто целостность утрачена и в мире царят ложь и обман. Пара наблюдатель—личность направляет
8.1. Если прошла любовь…
8.1. Если прошла любовь… Психологи пришли к выводу о существовании кризисов супружеской жизни. Основной из них случается обычно между третьим и седьмым годом вашей совместной жизни, продолжительность его – около года. В течение этого времени супруги определяют, готовы ли
Глава 5 Если вы все же собираетесь вступить в брак, или Хорошее дело браком не назовут.
Как готовиться к свадьбе, жить вместе? Играем в игру, что изменилось, чего не нужно делать, даже если очень хочется?Глава 5 Если вы все же собираетесь вступить в брак, или Хорошее дело браком не назовут. Как готовиться к свадьбе, жить вместе? Играем в игру, что изменилось, чего не нужно делать, даже если очень хочется? Вы все больше убеждаетесь, что ваш мужчина – именно тот человек, с
Когда умер любимый человек
Просмотры страниц 144693
Отношения • Расставание и разбитое сердце
Кто-то, кого мы так любили, умер. Может быть трудно понять, куда обратиться. Для религий смерть рассматривалась как неотъемлемая, чрезвычайно важная часть существования; это должно было произойти в назначенное Богом или судьбой время. Это не был смущающий или вызывающий отчаяние конец, это была трансформация: душа продолжала свою жизнь в другой форме или в другом месте.
Те, кто умер, просто «ушли» и жили в другом месте. Возможно, после нашей смерти наши души воссоединятся с их душами.
Напротив, в современности смерть не может не восприниматься как оскорбление. Это фундаментальный упрек меритократии, прогрессу, технологиям и индивидуализму; это провал независимости. Современность продлила нашу жизнь, но она также лишила нас тех утешений, которые давала религия при их неизбежном окончании.
Вот набор мыслей, которые мы можем прокручивать в уме, чтобы смягчить наше горе и сопровождать наши слезы:
Сюрреалистическая природа смерти
Смерть — одновременно самое странное и самое обычное, что может случиться в жизни. Возлюбленного бесконечно сложного сознания больше не существует; атомы, расположенные в неумолимо уникальной последовательности, теперь навсегда рассеяны. Этот момент кажется упреком всему, чем мы являемся и на что надеемся; это противоречит всей стабильности и преемственности, которых мы жаждем, — но это было предопределено с момента рождения.
Ничего принципиально ужасного не произошло. Другого пути никогда не было – и они это знали, как и мы. Смерть кажется такой неправильной, но смерть вписана в контракт существования. То, что произошло, является возмущением и в то же время исполнением основного обещания, которое мы все взяли на себя в момент нашего рождения. Это жизнь, а не смерть, вот в чем аномалия. Смерть — это наша общая великая судьба, событие, из которого проистекает вся наша любовь и сострадание. Мы так по ним скучаем.
Правомерность скорби
Мы находимся и будем двигаться вперед под тонким давлением, чтобы преодолеть то, что произошло. Будет предложено, чтобы мы двигались дальше, чтобы мы смотрели на вещи в перспективе, чтобы мы поняли, что должно было быть.
В этом нет необходимости. Мы никогда не «преодолеем» нашу потерю простым способом. Мы никогда не забудем или наивно «выздоровеем» — и нам это не нужно. Наше непрекращающееся горе — это просто цена, которую мы платим за то, что любили.
Когда-нибудь, очень далеко, воспоминание о случившемся еще будет способно поразить нас со всей своей разрушительной силой, как будто мы только что получили известие. Мы никогда не сможем окончательно покончить с этим — и не должны этого ожидать. Смерть — это не то, что мы должны стремиться преодолеть. Любовь в этом смысле вечна. Траур не должен иметь конечной точки. Мы можем смириться с тем, что эта потеря никогда не оставит нас.
Благодарность
Они были бы тронуты нашими слезами. Они были бы опечалены нашей печалью. Они бы хотели, чтобы мы скучали по ним, и в то же время надеялись бы, что их память не просто будет источником боли. Они надеются, что мы вспомним, что за этой болью и до нее были радость, нежность, очарование, понимание, верность и моменты чистого веселья. Они хотели бы, чтобы мы выстояли. Они не хотели бы, чтобы мы чувствовали, что мы не можем выжить без них, хотя они были бы настолько тронуты нынешним убеждением, что мы не можем.
Амбивалентность
Мы чувствуем сильное желание говорить о мертвых хорошо; мы хотим, прежде всего, выразить нашу любовь и уважение.
Но мы можем безо всякой вины признать, что мертвые ничем не отличаются от живых: они были такими же, как и мы, прекрасно испорченными и завораживающе сложными. Наше отношение к ним имело неоднозначные стороны. Конечно, получилось. Были расстройства и разочарования; недоразумения, которые невозможно исправить; обиды, тревоги и дразнящие надежды, которые так и не оправдались. Наше отношение к ним было таким, потому что такова природа всех человеческих любовей. Это не отрицание любви, потому что любовь предполагает близость, а близость обязательно сложна. Любовь простирается, чтобы охватить все чье-то существо, и все это обладает неописуемой множественностью. Амбивалентность — это не отказ от любви, это следствие самой глубокой любви. Любовь не означает, что кто-то идеален; это включает в себя развертывание глубокого и постоянного воображения и щедрости при попытке понять их.
Сожаления
Нам может казаться, что мы не всегда любили их так, как сейчас хотели бы. Были вещи, которые мы не делали, или вещи, которые мы не хотели бы делать; вещи, которые мы изменили бы, если бы только могли.
Нам не о чем беспокоиться. Мы обращались с ними как с живыми существами, и именно этого они в конечном итоге хотели и ожидали. Большинство из того, что нам нужно было сказать, дошло до них косвенно. Нам не нужно было прямо выражать это словами в ключевой момент. Они знали или догадывались. Тоже не все сказали. Так устроены человеческие отношения: нам не нужно все объяснять, потому что большую часть работы мы делаем в уме. Они достаточно знали, что нам не все равно, и почему временами возникали трудности. Они поняли, что любви было достаточно; вот почему мы думаем о них сейчас.
Бессмертие
Момент, когда кто-то умирает, наступает не тогда, когда его тело перестает существовать, а когда умирает последний человек, чью жизнь он коснулся. Исходя из этого, им так долго еще осталось жить. Они продолжают жить внутри нас. Разговор с ними продолжается без конца в нашем собственном сознании. Они будут с нами через многое, что еще не произошло, через столько дилемм, радостей и печалей.
Мы примем их к сведению. Мы услышим их голос совершенно отчетливо – и они подскажут и утешат нас. Смерть не может лишить нас этого. Они теперь живут внутри нас.
В мире
Наша любовь может делать странные вещи. Это может вызвать страх, что тот, кого мы потеряли, может чувствовать себя брошенным, может испытывать боль где-то, может чувствовать себя одиноким и подавленным; что в настоящее время мы их подводим или не заботимся о них. Мы не должны волноваться. Они не несчастны. Они должным образом в мире. Они нам сейчас не нужны. Они ни в чем нас не обвиняют. Они не сердятся на нас. Мы не можем их обидеть или разочаровать. Они не обижаются на нас за то, что мы живы. Умереть может быть страшно; не страшно быть мертвым. Они в мире.
Выносливость
Мы никогда их не забудем, но будем жить завтра и послезавтра. Это не неблагодарность и не черствость. Он верен ценностям, которые мы разделили с ними. Мы можем жить дальше и оставаться верными всему, что они для нас значили.
Это не нападение на любовь, чтобы терпеть и любить снова. Любовь хочет добра для другого; любовь хочет, чтобы было больше любви. Они будут сопровождать нас всю оставшуюся жизнь. Никто не может отделить нас от них.
Нам так их не хватает, а они все еще здесь.
Как помочь себе, когда умер любимый человек
Алан Д. Вольфелт, доктор философии.
Кто-то, кого вы любите, умер. Вы начинаете путешествие, которое часто бывает пугающим, болезненным и одиноким. Никакие слова, написанные или произнесенные, не смогут унять боль, которую вы сейчас чувствуете. Эта информация может принести утешение и ободрение, когда вы решите помочь себе исцелиться.
Возможно, вы уже слышали: «Со временем вы почувствуете себя лучше». На самом деле само по себе время не имеет ничего общего с исцелением. Чтобы исцелиться, вы должны быть готовы понять процесс горя и то, как он повлияет на вас сегодня, завтра и навсегда.
Как бы страшно это ни звучало, вы никогда не «преодолеете» свое горе.
Вместо этого вы научитесь с этим жить. Это не значит, что вы никогда больше не будете счастливы. Если вы позволите себе время и сострадание, чтобы оплакать, если вы действительно будете работать над своим горем, вы тоже исцелитесь и обретете постоянный смысл в жизни и любви.
Что вы можете чувствовать
Хотя горе бывает разным для каждого человека и в зависимости от обстоятельств, многие испытывают следующие эмоции и поведение:
Шок
Вы можете почувствовать ошеломление и ошеломление, особенно сразу после смерти.
Замешательство
Вы можете чувствовать постоянное замешательство, когда в вашем уме проносятся бессвязные мысли, и вы не можете выполнять задания.
Беспокойство
Вы можете бояться, что вы или кто-то другой умрете. Вы можете сомневаться в своей способности выжить и беспокоиться о повседневных реалиях, таких как работа или финансы.
Гнев
Гнев и ненависть, вина, ужас, негодование, ярость и ревность являются нормальными реакциями.
Эти взрывные эмоции дают вам возможность протестовать против потери.
Вина
Вы можете чувствовать вину или сожаление. Это естественные реакции.
Печаль
Пройдут недели, а часто и месяцы, прежде чем вы полностью ощутите всю глубину своей печали. Этот медленный прогресс естественен и дает вам время принять свою потерю.
Физический
У вас могут быть проблемы со сном и упадок сил. Другие изменения могут включать мышечные боли, одышку, стеснение в горле или груди, проблемы с пищеварением, чувствительность к шуму, учащенное сердцебиение, головные боли, усиление аллергических реакций, изменения аппетита, потерю или увеличение веса, возбуждение и общее напряжение.
Потребности примирения в трауре
Хотя ваше путешествие в горе будет уникальным, у всех скорбящих есть определенные потребности, которые необходимо удовлетворить, если они хотят исцелиться. Я называю самую центральную из них «Потребности примирения в трауре». Не интерпретируйте эти потребности как упорядоченные шаги.
Вместо этого вы, вероятно, будете прыгать от одного к другому и, возможно, даже работать над двумя или более одновременно.
Признайте реальность смерти.
Внезапно или ожидаемо, признание полной реальности утраты может занять недели или месяцы. Вы можете колебаться между протестом и признанием реальности смерти. Вы можете воспроизвести события, связанные со смертью, и столкнуться с воспоминаниями, как хорошими, так и плохими. Как будто каждый раз, когда вы говорите об этом, событие становится немного более реальным.
Двигайтесь к боли утраты.
Выражение своих интенсивных мыслей и чувств по поводу смерти – трудная, но важная потребность. Вам, вероятно, потребуется «дозировать» себя, когда вы испытываете боль потери. Другими словами, вы не можете или не должны пытаться удовлетворить эту потребность сразу.
Через память продолжить отношения с умершим человеком.
Принятие своих воспоминаний — как радостных, так и грустных — может быть очень медленным, а иногда и болезненным процессом.
Но память о прошлом позволяет надеяться на будущее.
Разработайте новую личность.
Частью вашей самоидентификации являются отношения, которые вы установили с другими. Когда кто-то, с кем у вас были отношения, умирает, ваша самоидентификация естественным образом меняется. По мере того, как скорбящие люди продвигаются вперед в своем горе, многие обнаруживают, что некоторые аспекты их самоидентификации изменились в лучшую сторону. Например, вы можете чувствовать себя более уверенно или более открытыми для жизненных проблем.
Поиск смысла.
Вы, естественно, будете сомневаться в смысле и цели жизни. Вы должны смириться с этими вопросами, если хотите продвинуться в своем путешествии по горю. Двигайтесь в своем собственном темпе. Признайте, что позволяя себе причинять боль и находить постоянный смысл в своей жизни, в конечном итоге вы сможете исцелиться.
Продолжайте получать поддержку от других.
Вы никогда не перестанете нуждаться в любви и поддержке других, потому что никогда не «преодолеете» свое горе.