Любовь в семье – Как сохранить любовь в семье. Статья. Жизнь в любви. Самопознание.ру

malishandriya.ru

Истинная Любовь в Семье на примере святых Царственных Мучеников » Москва

Любовь может и ослабеть, если в человеческих душах возобладает эгоизм. В Царской Семье этого не произошло. В этой удивительной Семье действовали слова Священного Писания: «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному, сотворим ему помощника, соответственного ему… Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2; 18, 24).   Рецепты семейного счастья   Но любовь может и ослабеть, если в человеческих душах возобладает эгоизм. В Царской Семье этого не произошло. В этой удивительной Семье действовали слова Священного Писания: «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному, сотворим ему помощника, соответственного ему… Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2; 18, 24)   «Брак — это божественный обряд. Он был частью замысла Божия, когда Тот создавал человека, — читаем мы дневниковые записи Государыни-мученицы Александры Феодоровны. Брак — это самая тесная и самая святая связь на земле…   Без благословения Бога, без освящения Им брака все поздравления и добрые пожелания друзей будут пустым звуком. Без Его ежедневного благословения семейной жизни даже самая нежная и истинная любовь не сумеет дать все, что нужно, жаждущему сердцу. Без благословения Неба вся красота, радость, ценность семейной жизни в любой момент могут быть разрушены». Семья была для Императрицы самым важным. Она, конечно, не предполагала, что наступит время, когда люди будут разводиться едва ли не после месяца совместной жизни из-за любого пустяка, но уже и тогда к разводам начинали привыкать, хотя они и не были делом легкодостижимым. Не миновало поветрие разводов и родственников Императора. Николай Александрович очень переживал, например, из-за распада брака Своей младшей сестры, великой княгини Ольги Александровны.   Его Супруга Императрица Александра Феодоровна с грустью наблюдала, как люди вступают в брак или сватают детей, руководствуясь корыстью, легкомысленным увлечением, какими-то выгодами и прочими побудительными мотивами, далекими от христианского понимания брака. Она видела, что даже семьи, созданные по любви, рушатся из-за неумения потерпеть слабости второй половины, понести, по словам апостола, тяготы друг друга, и, наверное, предполагала, что вскоре станет совсем «просто»: не сошлись характерами — и нет семьи, и неважно, что страдают дети.   Государыня наблюдала, размышляла и записывала:   «По вине тех, кто поженился, одного или обоих, жизнь в браке может стать несчастьем. Возможность в браке быть счастливым очень велика, но нельзя забывать и возможности его краха. Только правильная и мудрая жизнь в браке поможет достичь идеальных супружеских отношений.   Первый урок, который нужно выучить и исполнить, — это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные и безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную, богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое   «Еще один секрет счастья в семейной жизни — это внимание друг к другу», — здесь Александра Феодоровна пишет, несомненно, о собственном опыте. «Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий: от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб.   Еще один важный элемент в семейной жизни — это единство интересов. Ничто из забот жены не должно казаться слишком мелким, даже для гигантского интеллекта самого великого из мужей. С другой стороны, каждая мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами ее мужа. Она захочет узнать о каждом его новом проекте, плане, затруднении, сомнении. Она захочет узнать, какое из его начинаний преуспело, а какое — нет, и быть в курсе всех его ежедневных дел.   Пусть оба сердца разделяют и радость и страдание. Пусть они делят пополам груз забот. Пусть все в жизни у них будет общим. Им следует вместе ходить в церковь, «слиться рядом, вместе приносить к стопам Бога груз забот о своих детях и обо всем дорогом для них. Почему бы им не говорить друг с другом о своих искушениях, сомнениях, тайных желаниях и не помочь друг другу сочувствием, словами ободрения? Так они и будут жить одной жизнью, а не двумя.   Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово — и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы сказали что-то в спешке? Немедленно попросите прощения. У вас возникло какое-то непонимание? Неважно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между вами.   Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются. Они всегда готовы и уступить, и извиниться».     После прочтения записей этой удивительной, любящей Супруги начинаешь понимать, что слов: «Я тебя люблю» — еще недостаточно для семейного счастья — нужна постоянная работа над собой, основанная прежде всего на христианском мировоззрении. Гармоничные, здоровые отношения между супругами могут послужить залогом нравственного воспитания детей.   Царственная Чета не скрывала Своей любви от Детей. Мать не давала Малышам повода думать, что только Они являются предметом Ее обожания. Когда Государь в связи с началом Русско-японской войны вынужден был на время оставить Семью, трехлетняя Анастасия спросила у Матери: «Тебе грустно, что Папа уехал?» Александра Феодоровна ответила: «Да». И тогда Девочка сделала трогательную попытку утешить Ее: «Не беспокойся — Он скоро вернется».   Муж — глава Семьи   Дети росли, наблюдая не только безграничную Родительскую любовь друг к другу, но и правильные, евангельские взаимоотношения между мужем и женой. Те, кто знаком с жизнью Царственных мучеников поверхностно, на основании советских источников, читая эти строки, наверняка удивится и поморщится: «Да ведь всем известно, что в этой Семье не Жена боялась Мужа, а наоборот». И окажется не прав.   О том, насколько Ее Величеству был чужд дух эмансипации, свидетельствуют хотя бы такие Ее строки: «Ему (великому князю Михаилу. — М. К.) следовало бы больше помогать Тебе, его единственному Брату, Которому так нужна помощь. Жена, как бы дорога она ни была, никогда не сможет стать таким помощником: у нее не так устроен мозг, хоть и хотелось бы, чтобы это было иначе. О, когда у нее такой муж, как у Меня…   Благодарю Бога за такого Мужа» (письмо Императрицы Александры Феодоровны к Государю Николаю от 26 июня 1904 года). Обратим внимание на последние две фразы. Опираясь на них, хотелось бы заступиться за современных несчастных «эмансипированных» женщин, ставших таковыми из-за слабости, безволия и эгоизма иных мужчин. Государыня Александра Феодоровна могла соответствовать идеалу евангельской Супруги, потому что Муж Ее полностью соответствовал идеалу евангельского Супруга.   Анна Танеева (Вырубова), близкая подруга Императрицы, вспоминала: «Какой бы монотонной ни казалась жизнь Императора и Его Семьи, она была полна безоблачного счастья. Никогда за все двенадцать лет моего общения с Ними между Императором Императрицей не приходилось мне слышать ни одного сказанного с раздражением слова, видеть ни одного сердитого взгляда.     Для Него Она всегда была «солнышко» или «родная», и Он входил в Ее комнату, задрапированную розовато-лиловым, как входят в обитель отдыха и покоя. Все заботы и политические дела оставлялись за порогом, и нам никогда не разрешалось говорить на эти темы, Императрица же держала Свои тревоги при Себе. Она никогда не поддавалась искушению поделиться с ним Своими треволнениями, рассказать о глупых и злобных интригах Своих фрейлин или даже о более мелких заботах, касающихся образования и воспитания Детей. «Ему надо думать обо всем народе», — часто говорила мне Она».    Здесь мы видим замечательную расстановку акцентов. Обязанности распределены классически. Муж — глава, в данном случае глава целого государства, с мужской выдержкой и внутренней силой несущий на себе колоссальные заботы. Его дом — семейный очаг, приют покоя и отдохновения. Жена — любимое «солнышко», согревающее Его Своими лучами, все усилия прилагающая к тому, чтобы обеспечить настоящий покой и отдых уставшему Супругу.   При этом Она же единолично руководит всеми домашними делами. С этой женщиной — данной Богом Супругой — нельзя быть раздражительным и мрачным, нельзя обременять Ее Своими тревогами, нельзя позволить даже ни единого сердитого взгляда. Жена — немощнейший сосуд, подруга, которую надо греть и питать, как собственную плоть. Но у Мужа и Жены, конечно, есть и общие трудности, которые Они переносят, ободряя и укрепляя друг друга: «Заботы о здоровье Алексея Николаевича Они несли вместе». Естественный плод всего, о чем было выше сказано: «Дети буквально боготворили Родителей» (А. А. Танеева).   По библейскому определению, жена — не рабыня, а помощница мужу. Таковой была и Александра Феодоровна, всегда бывшая «за мужем», никогда — впереди.   Такие отношения любви-дружбы Супругов, их взаимной поддержки при бесспорном авторитете Отца были созвучны религиозным убеждениям Императрицы и прививались ею Детям.   Вот как рассуждал об этом М. К. Дитерихс «Рассказы приближенных и прислуги, окружавших Царскую Семью в период Ее ареста, показания свидетелей охраны и комендатуры в различные периоды заключения Семьи в Царском Селе, Тобольске и Екатеринбурге позволяют обрисовать общие, основные, характерные черты, присущие как всей Семье в целом, так и отдельным Ее членам, в достаточной степени точности, своеобразности и определенности.   Возвращение Отца живым и объединение всей Семьи вместе под одной кровлей было громадным нравственным и духовным утешением для всех Ее членов в эти исключительно трагические дни их жизни и не могло не вызвать прежде всего радостного чувства, что их не разлучат и предоставят им во взаимной поддержке друг друга проявить любовь и силы, чтобы смягчить горячо любимому Отцу и Мужу Его тяжелые душевные переживания и за текущие события, и за будущность дорогой для них всех великой Родины.   В этом отношении примером самоотвержения, преданности и заботы о Государе являлась Жена и Мать. Она сумела передать и воспитать в Детях те же высокие чувства, сосредоточившие внимание и почитание Семьи на Отце, несмотря на то что по силе воли и характера внутренней руководительницей жизни и быта, и семейного очага оставалась Матерью.   …Когда кто-нибудь из Детей обращался к Матери по вопросам, касавшимся воспитания, образования или отношений внешнего свойства, Она всегда отвечала: «Я поговорю с Отцом». Когда к Отцу обращались с вопросом того или другого внутреннего или хозяйственного распорядка или с вопросом, касавшимся всей Семьи, Он неизменно отвечал: «Как Жена. Я поговорю с Ней». Оба поддерживали авторитет друг друга, и оба по вере сознательно проводили идею «единой плоти и единого духа»».   Следовательно, в души Детей уже были заронены семена для благодатного прорастания на ниве добрых семейных отношений, хотя по Божию Промыслу этому и не удалось осуществиться.    Истинная любовь не проходит   В 1894 году в день помолвки с любимой девушкой, Цесаревич Николай записал в дневнике: «Чудесный, незабываемый день в моей жизни — день моей помолвки с дорогой, милой Аликc. После 10 часов Она приехала к тете Михен, после разговора с ней мы поговорили между собой. Господи, какая тяжесть спала с Моих плеч, какую радость Мы доставили Папе и Маме! Я хожу весь день словно вне себя, не вполне сознавая полностью, что со Мной происходит…»   После свадьбы Аликc оставила в дневнике Супруга запись: «Я никогда не верила, что в мире может быть такое полное счастье, такое чувство общности между двумя смертными. Больше не будет разлук. Соединившись наконец, мы связаны на всю жизнь, а когда эта жизнь закончится, мы встретимся снова в другом мире и навечно останемся вместе».   А вот выдержки из писем 1916 года. Жить Царской Семье оставалось около двух лет. Императрица — мужу: «Я так люблю получать от Тебя цветы, они — залог нежной любви. Не каждый муж подумает о том, чтобы послать цветы своей старой жене».   7 апреля Государь писал Супруге: «Завтра 8-е (день помолвки Царственной Четы. — М.К), Мои мысли и молитвы будут с Тобой, моя Девочка, мое родное Солнышко. Тогда Я боролся за Тебя даже против Тебя Самой!!!»   В этот памятный день 8 апреля Александра Феодоровна напишет: «В этот день, день Нашей помолвки, все Мои нежные мысли с Тобой, наполняя Мое сердце бесконечной благодарностью за ту глубокую любовь и счастье, которыми Ты дарил Меня всегда с того памятного дня 22 года тому назад. Да поможет Мне Бог воздать Тебе сторицей за всю Твою ласку!   Да, Я — говорю совершенно искренне — сомневаюсь, что много жен таких счастливых, как Я, — столько любви, доверия и преданности Ты оказал Мне в эти долгие годы в счастье и горе. За все муки, страдания и нерешительность Мою Ты Мне так много дал взамен, Мой драгоценный Жених и Супруг.   Теперь редко видишь такие супружества. Несказанны Твое удивительное терпение всепрощение. Я Могу лишь на коленях просить Всемогущего Бога, чтоб Он благословил Тебя и воздал Тебе за все — только Он один может это сделать».

3rm.info

Необходима ли любовь в семье?. Женщина плюс мужчина [Познать и покорить]

Необходима ли любовь в семье?

Супружество должно сражаться со всепожирающим чудовищем – привычкой.

О.Бальзак

В древней Индии так говорили о высшем виде человеческой любви:

«Три источника имеют влечения человека – душу, разум и тело. Влечения душ порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трех влечений порождает любовь».

Несмотря на определенный схематизм, здесь ярко просвечивает облик любви, которая захватывает всего человека, пропитывает его душу, разум, тело. Это и есть, наверное, любовь личности – тяга к всестороннему слиянию с любимым человеком, стремление, чтобы в любовь вовлекалось как можно больше сторон твоего существа.

Любовь людей разных темпераментов проявляется по-разному. Однако темперамент предрасполагает прежде всего лишь к силе и глубине чувства. Ну, а уж характер этого чувства, его содержание, длительность, многообразие и, главное, проявление зависят от духовной культуры, воспитания и от характера человека. Тем не менее с некоторой натяжкой можно считать, что легче всех влюбляются сангвиники, зато меланхолики дольше хранят любовь. Флегматики влюбляются трудно, но надолго, а вот холерики, если возник конфликт, готовы тут же сжечь все мосты.

Но все-таки сильнее всего чувство зависит от характера любящего. Сильный человек проявляет свою любовь достаточно жестко: он опекает супруга, подчиняет его себе и даже тиранит. Любимого супруга! Сильный человек строг, потому что берет на себя всю полноту ответственности за своего слабого и беззащитного спутника жизни.

У других любовь выражается в непрерывном восторге, обожании, комплиментах. Третьи же испытывают к любимому нечто вроде жалости, сострадания и родительской нежности. Для них любовь – это сочувствие, понимание, терпение, это бесконечная снисходительность к любимому. В иных случаях имеет место симбиоз: смешение в разных пропорциях указанных трех проявлений любви.

Иногда трагедия брака состоит в том, что супруг любит «не так». Муж, например, проявляет любовь-восхищение, а жена ждет от него любви-опеки. Или жена жалеет мужа, а он претендует на любовь-восхищение. Нередко звучит горькая тема ссор: Разве ты меня любишь? «Разве это любовь? » Любовь, конечно, любовь, только, к сожалению, не такая, как вам хотелось бы. Но что делать – каждый любит как умеет… Отсюда порой и развод – а он редко приносит облегчение. По крайней мере в первое время.

Обманы любви

Психологи открыли так называемый эффект проекции: приятному для нас человеку мы склонны приписывать достоинства, а неприятному – недостатки.

В силу этого эффекта влюбленный не замечает недостатков «объекта» своей любви, более того – наделяет несуществующими достоинствами. А когда близкие указывают на очевидные недостатки, влюбленные не воспринимают этого.

Недаром появились такие народные пословицы: «Не по хорошему мил, а по милому хорош» (любят не за достоинства, а полюбив – наделяют ими), «Все девчата хороши – откуда злые жены берутся?»

Кроме того, до свадьбы молодые всегда стараются предстать друг перед другом в лучшем качестве и тем самым способствуют созданию своего идеализированного образа в глазах партнера.

Потребность в любви часто принимается за любовь. Препятствие превращает ее в страсть, а удовлетворение убивает ее.

С этим перекликаются слова Оскара Уайльда: «Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а заканчивается тем, что он обманывает другого».

Поэтому, видимо, родилось житейское правило: никогда не спрашивайте, за что вас любят. Задумается – и вдруг поймет, что любить вас не за что!

Враги любви

Главным врагом любви является постепенное исчезновение восхищения друг другом.

Этому способствуют следующие обстоятельства.

1) Первое из них – это действие психофизиологического закона адаптации, в силу которого «величина любого ощущения уменьшается при постоянном действии одного и того же возбудителя».

Снижение степени новизны при совместной жизни – неизбежный процесс, приводящий к эффекту привыкания. Любовь нередко гибнет, превращаясь в лучшем случае в привычку. Помните, как у Пушкина:

«Привычка свыше нам дана замена счастию она».

2) Уменьшение интереса к супругу как к личности вследствие повторения им одних и тех же мыслей, оценок, высказываний. И как следствие – пресыщение общением друг с другом.

3) «Эффект нелучшего белья» – неряшливое рассекречивание супругов друг перед другом в условиях задворков быта.

Что убивает любовь

Если хотите, чтобы ваш муж почаще заглядывался на окружающих его женщин, то следует сделать совсем немного:

ходить дома в старом ободранном халате с отвислыми карманами (набитыми всякой всячиной) и обязательно с засаленным животом;

вечером непременно появляться перед ним с волосами, накрученными на бигуди, снимать их только утром перед работой, пусть твоей прической любуются исключительно твои коллеги и начальник;

очень хорошо намазать вечером лицо лоснящимся жирным кремом и не снимать его остатки до утра;

а еще – надеть старые рваные шлепанцы с отставшей подошвой;

можно добавить такую мелочь: не пользоваться дома бюстгальтером, пусть грудь висит и колышется под старым халатом – это очень впечатляет;

желательно также надеть «жеваную», не совсем свежую ночную рубашку;

и хорошо бы, в довершение ко всему, научиться храпеть, как пожарник.

Кажется, предусмотрено все! Теперь он непременно поступит так, как вы в мыслях себе представляли, – найдет любовницу, а скорее всего, просто уйдет от вас навсегда.

И даже любимую зубную щетку не прихватит.

До свадьбы каждый из супругов, естественно, стремится предстать перед другим с лучшей стороны, следит за своей внешностью, тщательно избегает дурных манер и т.д. После вступления в брак ситуация меняется: жена нередко появляется перед мужем в бигуди и нестираном халате, а муж демонстрирует ей свою небритую щетину, стоптанные тапочки и пузырящиеся на коленях трико.

Конечно, внешний вид имеет определенное значение в возникновении у партнера импульса к интимной близости, однако не станешь же мыть посуду в вечернем платье или ремонтировать унитаз во фраке. А наш быт, к сожалению, не освобождает супругов от этих обязанностей.

Привыкание, разочарование в супруге приводит к тому, что на 4-5-м году совместной жизни у многих супругов ослабевает сексуальное влечение друг к другу. С этим связан, в частности, пик числа разводов при 5-летнем стаже семейной жизни.

Как сохранить любовь

Первым условием является постоянная работа над собой, духовный рост, стремление постоянно поддерживать в глазах любимого свой престиж и статус, ибо, по справедливому замечанию И.М. Сеченова, «яркость страсти поддерживается лишь изменчивостью страстного образа».

Вступление в брак ни в коей мере не должно истолковываться молодыми как конечная цель, после достижения которой можно «расслабиться и отдохнуть», но, напротив, необходимо его рассматривать как исходную точку борьбы за семейное счастье. А это значит, что супруги просто не имеют права останавливаться в своем развитии, а равно и переходить грань, при которой их глубокая личностная интимность, открытость друг другу будут мешать существованию семьи.

Второе условие – повышение культуры взаимоотношений супругов, последовательное воспитание в себе уживчивости, доброжелательности, чуткости, сдержанности и позволяющей избежать излишнего «рассекречивания» тактичности. Возвышающее уважение друг к другу, своеобразное воспитывающее преувеличение достоинств другого в полном соответствии с мудрой мыслью М. Пришвина о том, что «тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня, я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя».

Третьим условием прочности семьи выступает повышение относительной свободы супругов друг от друга. По сути, это условие является естественным следствием все того же психофизиологического закона адаптации – временное прекращение действия раздражителя восстанавливает возбудимость нервного аппарата и увеличивает интенсивность ощущений при последующем раздражении. Оно давно уже нашло свое отражение в мировой культуре: в бессмертных строчках поэта «лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии» и притче о двух влюбленных, которых в наказание заставили смотреть друг на друга, и этого оказалось достаточно, чтобы они очень скоро друг друга возненавидели. Или в грубоватом житейском высказывании: «С короткого поводка сорвется скорее, чем с длинного».

Однако мысль о необходимости временных разлук обычно с трудом находит место в головах молодых супругов, в связи с чем советы специалистов по поводу форм относительной автономии – совместном молчаливом времяпрепровождении, «открытых» (т.е. основывающихся на свободном времяпрепровождении) днях и т.п. – обычно остаются ими не реализованными, что в итоге губительно сказывается на прочности брака.

В проведенных опросах выявлено, что кризисные моменты первых лет супружества весьма похожи у большинства молодых пар, хотя и существенно различаются для мужчин и женщин. Мужчины в целом оказались более всего чувствительными к материально-бытовым неудобствам и трудностям физической адаптации. Женщины же проявили наибольшую обеспокоенность недостаточностью (с их женской точки зрения) проявления со стороны своих супругов чувств любви и уважения, потерей романтического тона добрачных ухаживаний.

Новый образ жизни, груз семейных обязанностей, неустроенность быта и прочие связанные с началом совместной жизни обстоятельства оказываются для многих супружеских пар неожиданной, неприятной, а порой и неподъемной ношей. О том, что дело обстоит именно так, свидетельствует авторитетное мнение А. Харчева и В. Мацковского, которые к числу основных причин семейных конфликтов и разводов в молодых семьях относят установку на брак как на нечто легкое. Проявляется эта установка в следующих четырех факторах.

1) Неподготовленность молодых людей к резкому изменению образа жизни.

2) Сложность отношений между поколениями.

3) Ожидание от брака только приятных сюрпризов.

4) Неготовность к выполнению семейных обязанностей.

Можно ли без любви?

Всегда ли обязательна любовь в семье? Может быть, достаточно хороших отношений, общих интересов, уважения друг к другу?

Вопрос этот актуален, так как примерно треть мужчин и женщин, желающих вступить в брак, не верят в любовь.

О семейной жизни часто говорят (и многие верят в это): если есть любовь – ничто не страшно, а если любви нет – ничего не получится. И то, и другое, пожалуй, неверно.

Часто люди женятся по влюбленности, симпатии, влечению. Судя по данным социологов, большинство людей женятся у нас по сердечному тяготению, но скольких из них связывает любовь, скольких – влюбленность или просто влечение – неизвестно. Можно, видимо, предположить, что влюбленностей и влечений больше, чем любви. У многих таких пар сердечные тяготения через несколько лет после свадьбы стихают, и их связывают уже не чувства, а дети, привычка, квартира, материальная зависимость.

Молодожены другой группы (их меньше) находят друг друга «по рассудку», без сердечного влечения. Они не встретили человека по сердцу, а время создавать семью пришло, вот и выбирают того, кто кажется подходящим душе, разуму. Есть и те, кто женился по материальному расчету, их тоже немало.

В первой группе – у тех, кто женился по сердечному влечению, на каждые десять удачных браков приходится десять-одиннадцать неудачных. Видимо, большинство таких неудачных браков – браки по влюбленности, влечению, а не по любви: чувства эти часто бывают эгоистичными, и без помощи разума они вряд ли могут глубоко связывать людей.

У тех, кто женился по рассудку, на каждые десять удачных судеб приходятся четыре-пять неудачных. Значит, доля удач здесь в два – два с половиной раза больше, чем у влюбленных. И даже у тех, кто женился по расчету, доля удачных судеб в полтора раза больше, чем у влюбленных.

Более выигрышная ситуация рассудка перед расчетом объясняется тем, что рассудок учитывает более глубокие факторы – человеческие, а в расчете – материальные, преходящие.

Эти цифры переворачивают наши привычные представления. Они заставляют по-новому задуматься над коренными опорами семейной морали. Выходит, сердечное влечение – совсем не гарантия семейного счастья: оно дает его меньше чем в половине случаев, а рассудок и расчет – гораздо чаще. Так не вредит ли влечение чувств браку? Не лучше ли другой путь – спокойного, не затуманенного чувством выбора? Может быть, он больше подходит нынешнему человеку с его рационализмом и торможением чувств?

Дело, наверное, в том, что есть разные типы людей, и то, что хорошо одним, плохо подходит другим.

Возможно, у людей, которые женились по рассудку и по расчету, слабее душевная взыскательность, психологическая требовательность – и от этого сильнее уживчивость. Может быть, многим из них любовь или влюбленность оказалась попросту недоступной. Наверное, для таких людей семейное спокойствие (не счастье!) достижимее, чем для тех, кто влюблен или любит. Но зато их жизнь, пожалуй, однообразнее – в ней нет бурь любви, взлетов ее счастья, провалов горя, она богаче спокойствием, но беднее страстями.

Для таких людей главная основа брака – не любовь, а просто хорошие отношения. Эта основа отвечает, видимо, их психологическому складу, она естественна для них. Но для большинства нынешних мужей и жен влечение чувств – лучшая основа семьи. И что бы ни говорили цифры о неудачности их браков, люди этого типа все равно будут жениться по любви или по влечению – такова их психология.

Впрочем, сердечные тяготения – чаще всего главная опора только в самом начале семейной жизни. Все они – чувства угасающие, и если их не поддерживать, они убывают, меркнут. Конечно, чем глубже чувство, тем дольше оно живет, но и самая глубокая любовь, к сожалению, гибнет, если мы не стараемся продлить ее жизнь. Причины этого мы обсудили выше.

Судьба брака -это исключительно важно -куда больше зависит не от чувств, с которыми люди женятся, а от их душевных свойств: доброты, эгоизма или альтруизма, радушия или равнодушия. От этих свойств куда больше, чем от чувства, зависит, как люди поведут себя друг с другом, насколько они подойдут друг к другу, то есть зависит сама судьба их чувств. Это, видимо, коренной психологический закон, который правит сейчас судьбами брака.

Начальное чувство – только одно звено в многозвенной супружеской совместимости, и основным звеном оно служит только в начале супружества. Чем старше брак, тем больше центр его тяжести переходит на другие стороны совместимости, которые зависят от характера людей, от их личности.

Жить без любви (или без влюбленности), конечно, можно, и даже жить хорошо. Тут нет ничего неестественного, а тем более неморального; в нынешних условиях, когда многим трудно найти себе человека по сердцу, это нормально, морально, человечно, особенно когда люди хорошо относятся друг к другу. Но при хороших отношениях у них обязательно появятся какие-то чувства – или симпатия, или привязанность, или добрая привычка (не привычка-равнодушие, а привычка-тяготение– она встречается не реже). Такие пары как бы начинают жить сразу со второй ступени супружества, минуя первую – ступень первой пылкости чувств.

По своей эмоциональной природе люди просто не могут быть друг с другом без чувств, пусть самых тихих, которые не горят, а теплятся. Между ними всегда возникают какие-то тяготения или отталкивания.

В такой жизни может быть и счастье, но чаще, пожалуй, от детей, не друг от друга. К сожалению, взлеты счастья нередко перекрываются здесь провалами горя – от обделенности любовью или щемящей боли одиночества, если супруг душевно далек… Впрочем, это сплошь и рядом бывает со временем и у тех, кто женился по сердечному влечению.

В личных отношениях, в семейной жизни вообще не часто встречаются пути, на которых все было бы хорошо. Чаще, пожалуй, попадается сплав удач и неудач. И не стоит искать здесь всеобщих рецептов – каждому приходится выбирать, какой путь ему больше подходит: 

Каждый выбирает по себе

женщину, религию, дорогу…

Сексуальные отношения

Сексуальность – важная сторона супружеских отношений, играющая укрепляющую, стабилизирующую роль в браке. На основании исследований ленинградского социолога С. И. Голода, сексуальная удовлетворенность в браке занимает третье место среди факторов, определяющих стабильность и благополучие брака. Первые два места отводятся духовной и психологической совместимости (при продолжительности брака до 10 лет). Супруги, в целом удовлетворенные браком, обычно удовлетворены и сексуально: так, по данным O.K. Лосевой, среди мужчин, вполне удовлетворенных браком, 82% были сексуально удовлетворены с женой, а среди мужчин, не вполне удовлетворенных браком, сексуально удовлетворены только 34%. Сходные и даже еще более выразительные данные получены и при опросе женщин: вполне удовлетворенные браком в 91% удовлетворены сексуально, не вполне удовлетворенные – только в 31% случаев.

Важную роль сексуальности подчеркивают болгарские ученые, которые под руководством Марии Динковой провели большое исследование молодой семьи: «В семьях, где супруги придают значение половой жизни и она удовлетворяет их обоих, чувства глубже, взаимоотношения же – гармоничнее «. Но эти же исследователи выявили нередкое непонимание потребностей партнера, эгоистическое удовлетворение своих желаний и незаинтересованность в чувствах другого; это связывают в первую очередь с недостатком сексуальной культуры.

Различные роли сексуальности в семье

Расспрашивая о семейной жизни благополучных женатых мужчин, экспериментаторы получали только восторженные ответы. Но стоило им во время беседы начать перелистывать страницы предложенного «Плейбоя», как все прелести брака мужчины тотчас подвергали сомнению. И такого «предательства» не допускали женщины, рассматривающие фотографии с нагими мужчинами в журнале «Плейгерл».

Конечно, роль визуальных возбуждающих факторов у мужчин выше (они любят глазами, а женщины – ушами), но результаты настолько разительны, что даже с учетом указанного различия приведенный опыт показал неодинаковую роль сексуальности в семейной жизни у мужа и у жены.

Сексуальная активность

По данным опросов, частота половых сношений супругов на первом году брака составляла в среднем 11 раз в месяц, на втором – 9-10, до 10 лет – 8-9 раз. Интенсивная половая жизнь сочеталась с сексуальной и общей удовлетворенностью браком.

С возрастом супругов и увеличением стажа брака интенсивность сексуальной жизни несколько снижается, что объясняется как привыканием, так и возрастным изменением сексуальной активности. Устанавливается определенный, взаимно приемлемый ритм половой жизни. В то же время, в силу достаточной адаптации, уменьшается диссонанс в желаниях и вырабатывается общий стиль интимного общения.

За последние десятилетия сексуальные отношения супругов претерпели определенные изменения, в основном в сторону повышения сексуальной активности.

Повышение сексуальной активности в браке показано, в частности, в работах американских авторов Кинзи и Ханта. По данным Кинзи, супружеские пары молодого возраста (16-25 лет) в 1938-1949 годах имели в среднем 2,45 сношений в неделю, а по данным Ханта, в 1972 – 3,25.

Увеличилась не только частота, но и длительность полового акта (по данным тех же авторов, в среднем 2 минуты и 10 минут соответственно). Сексуальная техника в браке обогатилась и расширила свои границы, применяются более разнообразные позы и ласки. Примерно та же тенденция имеет место и в нашей стране. По данным опросов, около 1/3 супружеских пар применяли при сексе всегда одну позу, половина – 2-3 позы, каждая седьмая пара – много различных поз. Прослеживается четкая зависимость сексуальной техники от возраста супругов: техника полового акта тем разнообразнее, чем супруги моложе. Это связано с различиями системы ценностей и стиля жизни поколений.

Эмансипация

Определенно изменилась интимная жизнь супругов и в связи с эмансипацией женщин. В браке на первый план выдвинулась психологическая близость супругов, повысилось значение удовлетворенности браком. Современные женщины стремятся достичь в браке сексуальной удовлетворенности, тогда как в прошлом такая цель ими не ставилась. Более активная во всех сферах жизни, женщина стала активнее и в сексуальной близости (мужья уже в конце 70-х годов указали, что 63% жен активны во время полового акта и только 23% пассивны). Уменьшается число фригидных женщин, не способных испытывать оргазм – ощущение максимального наслаждения в половом акте. Это можно связать с большей сексуальной раскрепощенностью женщин в браке, с их большей информированностью, большей активностью и стремлением обоих партнеров добиться сексуальной гармонии. Уменьшилось число женщин, которым в тягость «чрезмерная » сексуальная активность мужей: если в 20-е годы среди женщин таких было 2/3, то в наши дни – только 5%. Современные женщины чаще являются инициаторами генитальных ласк, у них расширился «диапазон приемлемости». Одновременно увеличилась и требовательность женщин: многие из них жалуются на недостаток нежности, понимания их потребностей, недостаток «предварительных» и «заключительных» ласк; считают, что мужья озабочены только собственными переживаниями и мало обращают внимания на чувства женщины и ее сексуальную удовлетворенность. Действительно, как показали данные опроса москвичей, осведомлены о необходимости периода подготовительных ласк 59% мужчин, проводят их систематически 47% и изредка – 22%; 14% мужей затруднились ответить на вопрос, получает ли удовлетворение жена, то есть каждый седьмой муж этим практически не интересовался. 6% женщин вообще не знали о существовании оргазма.

Самый спокойный от природы в сексуальном отношении мужчина вне перегрузок и при нормальных отношениях в семье до 40-45 лет проводит в среднем 2 половых акта в неделю; самые темпераментные женщины вполне удовлетворяются такой активностью, если в интимных отношениях царит гармония.

Дисгармония

Выдающийся ученый И. И. Мечников считал, что в сексуальных отношениях человека существует дисгармония природы. Он писал: «Тот факт, что чувственность развивается ранее у мужчины, чем у женщины, часто влечет за собой разлад между супругами. В эпоху, когда специфическая чувственность женщин достигает апогея, половое отправление мужчины (часто) начинает уже падать». Эта дисгармония природы всегда служила и служит до настоящего времени источником страданий, причиной разводов. В то же время знание и использование определенной «техники» позволяет либо свести на нет дисгармонию, либо значительно уменьшить ее.

Достичь гармонии во время интимного сближения молодым супругам иногда удается не сразу. Нужно определенное время, чтобы узнать особенности характера, темперамента, привычек друг друга, чтобы чувствовать себя наедине уверенно и спокойно, чтобы отсутствовали всякие сомнения в правильности поступков и действий. Иногда нужно время и для того, чтобы узнать, какие эрогенные зоны следует стимулировать во время полового общения.

Одно из обязательных условий сексуальной гармонии – одинаковое активное участие мужа и жены в половом акте.

Стремление к сексу в первые годы совместной жизни у мужа выражено обычно сильнее, чем у жены. Эту особенность полового влечения мужа обязательно должна учитывать жена. Отказ в интимной близости, когда муж стремится к ней, целесообразен лишь в тех случаях, когда на то имеются определенные причины (болезнь, беременность). Некоторые женщины мотивируют свой отказ тем, что хотят спать, что вчера «это» уже было и т.д. Подобное поведение жены чаще всего основано на ее собственном восприятии полового общения, от которого она не получает удовлетворения. Однако таким женщинам следует помнить, что чем чаще будет секс, тем быстрее у них разовьется чувственность. Конечно, здесь есть и немало психологических тонкостей. Совет уступать желаниям мужа отнюдь не означает, что жена должна это делать в самые неподходящие минуты, например когда муж, немного выпив, стремится к близости, находясь в гостях, или если жена собирается в театр, одевается перед зеркалом, а у мужа вдруг вспыхнуло желание. Приведенный совет следует выполнять в пределах разумного.

Отчуждение

Чаще всего отчуждение со стороны одного из супругов наступает тогда, когда он был вынужден в чем-то переступать через себя, например, ему что-то не понравилось в интимных отношениях, он пытался перебороть это в себе молча, вместо того чтобы откровенно обсудить свои трудности с партнером, самым близким и дорогим ему человеком, к тому же заинтересованным во взаимном удовлетворении.

Со стороны мужчины за таким поведением могут стоять старые, тянущиеся из подросткового или юношеского возраста переживания своей несостоятельности, скажем, сексуальные неудачи, и он своеобразно маскирует эту проблему, включая психологическую защиту и подменяя ее другой: «Мы теперь реже нуждаемся в этом».

Некоторые физиологические предпосылки к такому типу поведения со стороны мужчины, разумеется, есть. Это окончание у мужчины после 25-30 лет периода юношеской сверхвозбудимости, с которым некоторым мужчинам чрезвычайно трудно смириться. Если раньше мужчина проводил близости почти ежедневно, а иногда и несколько раз в течение суток, то в более позднем периоде эта способность теряется, внутренний импульс к близости появляется значительно реже и требует известной психологической настройки.

Воспринимая половой акт в этих новых условиях как некое искусственное самовозбуждение, мужчина удлиняет промежутки между близостями, и тогда после воздержания они протекают более эмоционально. Такая частота воспринимается им как потолок собственных возможностей.

Если такой режим относительно редких близостей существует несколько лет, то этот стереотип фиксируется, и перейти на более интенсивный ритм половой жизни становится трудно без существенного толчка извне.

4 типа сексуального поведения

Каждый мужчина имеет свои индивидуальные особенности, вкусы, предпочтения, и в самом грубом приближении можно выделить 4 типа сексуального поведения мужчины:

1) игровой тип, характеризующийся тем, что каждую интимную близость он стремится провести изобретательно, внося максимум разнообразия и новшеств, так как основной его целью является удовлетворение партнера;

2) гомеостабилизирующий тип, который характеризуется тем, что проводит близость только при возникновении настоятельной внутренней потребности, при этом сама близость рассматривается как нечто мешающее, отвлекающее от дел, этот тип часто свойственен ученым, общественным деятелям;

3) шаблонный тип, характеризующийся однообразным, стандартным проведением близости, стремящийся избегать всяких новшеств, как правило, соблюдающий строго определенный ритм полового общения;

4) генитальный тип, характеризующийся скептическим отношением к эмоциональным нюансам интимной близости, для которого внутренний импульс влечения является сигналом к поиску доступного сексуального партнера.

Из этих четырех типов полового поведения мужчины как раз гомеостабилизирующий тип склонен к легкому отказу от половой жизни при увлеченности работой или возникновении проблем в отношениях супругов.

Охлаждение женщины

Несколько иные причины прослеживаются в охлаждении женщины по отношению к интимной жизни супругов. Одной из таких причин является то, что в начале супружеских отношений некоторые женщины, не испытывая серьезного влечения к близости и не начав переживать оргазм, тем не менее сознательно играют роль страстных натур, желая сделать приятное мужу.

К несчастью, имитация страстности и даже инсценировка оргазма не только ничего не дает женщине, но понижает ее реактивность и вводит в заблуждение супруга, который не видит необходимости как-то улучшать интимные отношения. Отказаться от этой практики через некоторое время женщине становится очень трудно, так как она будет вынуждена как-то объяснить мужу происшедшие перемены или признаться в неискренности.

Поскольку и то и другое связано с угрозой ухудшения отношений, то естественным путем разрешения подобной ситуации являются беременность и роды или какое-либо длительное заболевание, после которых женщина как бы утрачивает чувственность. Но видя, что муж очень расстроен, она иногда возвращается к прежнему стереотипу, сожалея потом об этом и попадая в безвыходную ситуацию, так как муж начинает списывать все непонятные для него события за счет особенностей ее организма.

Известны и другие причины изменения сексуальной активности женщины после родов. Если от начала вполне гармоничных отношений в браке до наступления беременности проходит сравнительно небольшой срок, то сложившийся стереотип не успевает зафиксироваться, а во время беременности сексуальность женщины значительно понижается, в конце беременности и после родов следует длительный перерыв в половых отношениях. Все это затрудняет восстановление прежних сексуальных отношений после родов.

Кроме того, у многих женщин наступает эмоциональная переориентация на ребенка, особенно если он ослаблен и часто болеет.

Этот период реконструкции семейных отношений после рождения ребенка исследователь Ю.Б. Рюриков называет вторым кризисным периодом в жизни семьи. Такому отчуждению нередко способствует сложность в отношениях жены и родителей мужа, недостаточное участие мужа в домашних делах и другие психологические моменты, за которые жена подсознательно наказывает мужа отказом от близости.

«Треугольник»

Вследствие такого охлаждения в интимной сфере может появиться «симпатия» на стороне. Нередко при появлении внебрачной связи изменяющий супруг становится подчеркнуто нежным и обходительным, отнюдь не чурается интимной близости и в целом ведет себя настолько положительно, что пострадавшая половина предпочитает узнавать об этом последней.

Судьба каждого в этом любовном треугольнике оказывается незавидной:

жена, которая в длительном и устойчивом браке не смогла сохранить гармонию в интимных отношениях и теперь вынуждена мириться с ситуацией, чтобы не потерять большего; соперница, которая, не сумев построить собственного счастья, вынуждена довольствоваться суррогатом отношений и подводить под них оправдательную теорию, понимая ее зыбкость; муж, который вынужден лгать и изворачиваться, оказавшись «меж двух огней», и преодолевать муки совести, опасаясь репрессий со стороны окружающих.

Недаром медицинская статистика свидетельствует о том, что подобные ситуации довольно часто оканчиваются для мужчины инфарктом миокарда.

У мужчины существует «опасный» возраст, который начинается в 50-55 лет. В этот период начинает снижаться половое влечение, отражая переход от зрелости и увяданию, что некоторыми мужчинами встречается панически, поскольку олицетворяет для них наступление старости и окончание активной жизни. Эта категория мужчин стремится всеми доступными способами сохранить половое влечение. В числе этих способов, как правило, появление альянса с молодой, привлекательной, сексуально активной женщиной, в котором он с полной отдачей играет роль более молодого человека.

Предотвратить эмоциональное отчуждение в сфере интимных отношений может помочь только одно: гармоничные интимные отношения, создаваемые и поддерживаемые усилиями двоих, опирающиеся на знание психофизиологических особенностей каждого возрастного периода.

Что нужно знать жене

От женщины в интимных отношениях зависит гораздо больше, чем обычно думают. Предположим, в ваших отношениях с мужем что-то разладилось, ваша половая жизнь стала редкой и нерегулярной, и не по вашей вине. Муж на эту тему говорить не желает. Вместо того чтобы заниматься домыслами, выслеживать его, завести ему в отместку любовника, попробуйте понять, что случилось. И первый вопрос, на который вы должны найти ответ: не хочет он или не может? Ваше поведение в этих случаях должно быть совершенно разным.

Если он не хочет, то разберитесь – потерял ли он влечение вообще или только по отношению к вам? Если он не хочет только вас, это тяжелый случай. Возможно, он завел любовницу, и его не хватает на вас обоих (редкий вариант, чаще любовница не мешает интимным отношениям с женой). Может быть, он вас просто разлюбил, может, что-то в вашем облике стало вызвать у него отвращение. Посмотрите на себя, взгляните на себя глазами мужчины – а можете ли вы еще вызывать желание, не опустились ли вы, не ложитесь ли вы в постель в бигуди и с намазанным кремом лицом?

Я понимаю, что задаю жестокие вопросы, но не дать угаснуть взаимному влечению при нашем суровом быте, когда муж и жена все время трутся бок о бок, требует больших усилий со стороны женщины. Свежее белье, откровенный и аккуратный утренний халатик, его любимые духи не только утром, когда вы идете на работу, но и вечером, перед сном…

Если для вас важнее внимание мужа, а не посторонних мужчин, то вы предпочтете купить скорее сексуальный бюстгальтер, чем нарядное платье. Если вы всем этим пренебрегаете, то не удивляйтесь появлению молодой и привлекательной соперницы. Потом обвинять мужа в распутстве или объяснять его поведение тем, что его «сглазили», будет поздно и абсолютно бесполезно.

Если муж потерял влечение к женщине вообще, не пугайтесь, скорее всего, это явление временное. Это может быть признаком наступления депрессии, и лечить его в таком случае следует именно от депрессии, а не от импотенции. Потеря влечения может быть связана с циклическими процессами в организме, с переутомлением, с общим или гормональным заболеванием. Вам просто надо набраться терпения, нежности, не требовать от него того, чего он дать не может, и при необходимости лечить его, не забывая напоминать о том, что он нужен вам как родное существо, а вовсе не только как сексуальный партнер.

Если мужчина почему-либо не может, но хочет, от вас требуется еще больше внимания и терпения. Для мужчины, потерявшего возможность осуществлять свои мужские функции, наступают очень тяжелые времена: он падает духом, мечется от надежды к отчаянию, то окунается с головой в трудное и болезненное лечение, то машет на все рукой, потеряв веру в выздоровление. Часто он переоценивает тяжесть своего состояния и впадает в отчаяние. Вы должны поддержать его всеми имеющимися средствами.

Следующая глава >

psy.wikireading.ru

9 правил, чтобы сохранить любовь в семье

Семейное благополучие – одно из самых главных задач человека. Именно царящая в семье атмосфера позволяет жене быть любимой и счастливой, мужу становиться успешнее и увереннее в своих силах, а детям воспитываться ответственными и добросовестными людьми. Поэтому любому человеку, как мужчине, так и женщине, нужно помнить особые правила, позволяющие сохранить любовь в семье и гармонизировать свои отношения.

9 правил помогут сохранить любовь в семье:

1. Не ищите в муже своего отца, в жене – свою мать

Исследования показали, что человек на подсознательном уровне ищет тот образ своей второй половинки, который сформировался еще в детстве. И зачастую этим образом является его родитель противоположного пола. Однако если вы не хотите разочароваться и потерять семейное благополучие, перестаньте искать в своем (своей) супруге образ из собственного детства.

2. Поддерживайте различия между собой

Считается, что различия между полами достойны лишь осуждения. Однако именно эти самые отличия и привели к тому, что вы полюбили друг друга. Поэтому следует помогать и значительно усиливать эти различия, которые являются дополнениями вас обоих. Отбросьте общественную обусловленность и свои предрассудки ради любви.

3. Не стыдитесь интима

К сожалению, очень многие пары даже в семейной жизни продолжают игру «Секс – это грех». Однако подумайте, еще до изгнания Адама и Евы из Эдема, они занимались сексом, как и другие его обитатели. Как видно, греха в интиме нет, это все лишь выдумки.

4. Не относитесь друг к другу, как к вещам

Низводя своего партнера до уровня вещи (то есть потребительства), вы опускаете и себя до такого уровня. Ведь только подобное может общаться с себе подобным: кошки — с кошками, птицы — с птицами, дерево – с деревом.

5. Не давайте друг другу долгосрочных обещаний

Любое обещание на будущее – это ложь, ведь как вы можете быть уверенными, что действительно будете вместе до конца жизни, помогать каждую минуту или оберегать партнера? К тому же вы и сами себе ранее, давая обещания, не всегда их выполняли, потому что ленились, не было времени или исчезало желание. Прекратите обнадеживать супруга или супругу ложными обещаниями.

6. Умейте быть счастливыми порознь!

Если два человека несчастны поодиночке, то воссоединяясь, они становятся еще более несчастными. Как вы можете подарить человеку счастье, если не можете быть счастливым в одиночестве без него? Забудьте «романтические» шаблоны «Я без тебя умру», «Я за тобой скучаю», потому что именно этими выражениями говорите, что вы — бездельник, вам нечем заняться, у вас нет собственных интересов и вам нужен «клоун», который будет вас развлекать и избавлять от скуки. Прекратите скучать и потратьте время на то, чтобы сделать вашу семейную жизнь более гармоничной и благополучной даже тогда, когда вы не находитесь рядом друг с другом.

7. Любите безусловно

Когда ваши чувства немотивированны друг к другу, тогда вы можете сказать, что любите. Если у вас есть объяснение своим чувствам, значит, вы рядом с человеком из-за какой-то корысти (деньги, секс, избавление от статуса «не замужем» и что-то еще). Первый любовный урок – следует дарить свою любовь! Станьте дающим, ведь большинство людей сейчас поступают иначе: они дают любовь, ожидая при этом в ответ не меньшей любви. И если они ее не получают, тогда сами перестают любить. Но на самом деле это не любовь, а обман. Когда вы любите, то хотите преподносить ее как подарок, а не как взаимовыгодный контракт.

8. Семья – это не место для страхов

Если вы чего-то боитесь, то тем самым понемногу разрушаете свои отношения, ведь где обитает страх, там обитают и сомнения, манипуляции, недосказанность и секреты. Вы не сможете полностью открыться своему супругу или супруге, если чего-то боитесь. Ваши чувства не смогут пролиться ручьем, а будут похожи на «краник», который то закрывается, то открывается. В страхе вы потеряете свое время на то, чтобы все просчитать, распланировать, так как только тогда вы будете в чем-то хоть немного уверенны. Живите здесь и сейчас, и многие проблемы уйдут просто потому, что вы их сами не создадите.

9. Всегда ищите ошибку в себе

Когда отношения развиваются не так, как хотелось бы, то зачастую супруги начинают обвинять друг друга. Однако именно таким образом разрушается брак и исчезает любовь в семье. Пока вы обвиняете кого-то другого, тому человеку приходится обороняться, обвиняя вас. Поэтому в любой конфликтной ситуации ищите, в первую очередь, свои ошибки, тогда и ваш партнер начнет искать и исправлять собственные недостатки без каких-либо претензий к вам.

Такие вот легкие и в то же время очень важные правила способны сохранить в вашей семье любовь, сделать каждого счастливым и ответственным, а самое главное – атмосфера семьи всегда будет притягивать к себе только позитивные события и успех.

www.garmoniazhizni.com

Формы любви в семье — советы семейного психолога

Психология семейных отношений. Советы семейного психолога: как сохранить любовь в семье между родителями и детьми. Как не разрушить то, что есть.

Итак, всех нас в семье объединяет Любовь… Банально, но Любовь родителей друг к другу приходит в семью раньше детей, видимо, являясь родоначальницей жизни. Любовь, наполняющая отношения между родителями — важная составляющая развития ребёнка, равнозначная отношению к нему самому.

Влюблённые люди используют максимально разнообразные «языки» безусловной любви в адрес друг друга. В это время мы, взрослые, особенно счастливы.

Что же происходит с Любовью чуть позже, когда отношения переходят на другой уровень?

Оказывается, она приобретает другие формы, теряя свою безусловность. Любовь-страх и любовь-тревога, любовь-гнев и любовь-раздражение, любовь-претензия и любовь-обида, любовь-недоверие и любовь-ревность. Знакомо? Как часто все мы, любя, срываемся, в душе сожалея об этом.

Когда все эти, деструктивные формы любви, вытесняют любовь безусловную, опасность возникает не только для прочности отношений, но и для развития ребёнка. Причём для детей опасны деструктивные формы, направленные как в адрес самого ребёнка, так и в адрес второго родителя.

Ребёнок несёт в себе половинку каждого супруга и ссоры между супругами для него ощущаются как самонападение. С точки зрения ребёнка мама и папа – единый оплот его защиты и поддержки. Представьте как тяжело и страшно ребёнку, когда в этом лагере идёт «война», вместо питающей безусловной любви.

Опыт ребёнка подсказывает: когда он хулиганит, болеет, капризничает, родители объединяются. Малышу становится легче, поэтому такое поведение закрепляется. А с ним и привычка к роли «громоотвода» в близких отношениях. Привычка к таким отношениям закладывается в ребёнка до 8 лет, ещё до периода осознания себя. И если этого не видят (а чаще, не знают) родители, то посещение детского психолога поможет найти причину и не допустить укоренения подобной привычки.

Так мы и передаём подобные деструктивную любовь из поколения в поколение. А потом удивляемся: «Откуда это в нас? Я не хотел (а), чтобы это повторилось, и вот опять…». Другие совершенно искренне считают, что в семье по-другому и быть не может. В данном случае консультация семейного психолога никогда не будет лишней.

Похожее преобразование ждёт и любовь к новорождённому младенцу. В этот период многие пользуются полным набором языков безусловной любви. Младенец беспомощен и зависим от нас. Как только он становится самостоятельнее, и родитель начинает предъявлять требования, выше перечисленные формы любви могут вытеснять любовь безусловную.

Тогда поведение или здоровье малыша могут ухудшаться. Родители обычно этой связи не усматривают. Таким образом, развитие подпитывается безусловной любовью родителей к ребёнку и (не менее важно!) друг к другу.
Специалисты выделяют 5 языков безусловной любви: прикосновение, похвала, количество проводимого вместе времени, помощь и подарки. Этими языками мы пользуемся и в гармоничных супружеских отношениях. Лишь когда ребёнок наполнен Любовью, он имеет возможность гармоничного развития.

Психолог Е. А. Кибкало

Вы хотите разобраться в психологических хитросплетениях своих семейных связей?! Я с удовольствием помогу вам сделать это. Звоните!

rad-gizni.ru