Хорошая мама. Какой она должна быть? | Здоровье ребенка | Здоровье
Наш эксперт – психолог Светлана Яблонская.
На самом деле для успеха в этом деле от мамы требуется не так уж много, но это действительно важные вещи.
Давление общества
Современное общество предъявляет к родителям, особенно к матерям, очень высокие ожидания. Они выше, чем когда бы то ни было, и это при том, что в наше время родительская нагрузка велика как никогда. В теперешних семьях, состоящих только из супругов и их детей, родители почти лишены помощи и поддержки других родственников и со всем должны справляться самостоятельно.
За все отвечают они и только они. При любых проблемах у ребенка стало принято немедленно обвинять родителей. Подобная тенденция заметна и в педагогической и психологической среде. Многочисленные статьи в изданиях и на сайтах, посвященных воспитанию детей, полны указаний для родителей, как им должно поступать, и пугающих пророчеств о страшных последствиях неправильных действий.
Не бойтесь ошибаться
Известный британский педиатр и детский психоаналитик Дональд Вудс Винникотт, посвятивший много времени детско-родительской теме, еще в 60‑е годы прошлого века говорил, что незначительные ошибки, которые по тем или иным причинам неизбежно совершает каждая мать, совсем не страшны. Более того, они даже нужны, потому что помогают ребенку в развитии: встречаясь с тем, что для него неприятно, он огорчается, но одновременно узнает, что внеш- ний мир не всегда отвечает его ожиданиям.
Просто любить
Так что же делает не идеальная, но достаточно хорошая мама?
- Просто любит своего ребенка. Может не всегда быть в хорошей форме, для нее нормально уставать и раздражаться, но, как правило, она отвечает на потребности малыша, заботясь о нем чаще всего с удовольствием и с нежностью.
- В заботе о ребенке опирается в первую очередь на свое материнское чутье и доверяет своей интуиции (что особенно важно, когда вокруг столько «экспертов»).
- В критической ситуации готова пожертвовать собой ради ребенка, но в обычное время способна вовремя позаботиться о себе.
- Позволяет себе ошибаться. А поняв свою ошибку, признает ее, стремится исправить и учит ребенка так же обходиться со своими ошибками.
- Разрешая себе не быть идеальной, она передает это разрешение и ребенку. «Ты не идеален, но ты уникален» – вот послание, которое получает ребенок от достаточно хорошей матери.
Личное мнение
Анетта Орлова:
– В моем понимании настоящий родитель – это тот, кто безусловно принимает и понимает своего ребенка. Это не равнодушие, это уважение к ребенку как к личности. Я даю ребенку право выбора, я не присваиваю ребенка себе, но при этом всегда готова ему помочь.Смотрите также:
5 признаков того, что вы хорошая мать, даже если вы так не думаете
О радости материнства слагают легенды, но никто не говорит о страхах и опасениях родителей, ведь многие из них считают, что не справляются с воспитанием малыша.
Главный вопрос – достаточно ли вы хорошая мама для собственного ребенка? Ведь все что делают родители, сказывается на психике малыша и его дальнейшей жизни.
Именно потому так важно определить – действительно ли вы хорошая мама. Именно «хорошая», а не «идеальная». С фактом, что никто не идеален, следует смириться. Потому давайте разберемся, какие признаки указывают, что вы хорошая мама, даже если многие так не считают.
Вы с ребенком, но при этом не забываете о собственных интересах
Старшее поколение привыкло считать, что если в семье появляется ребенок, мама должна быть безотрывно привязанной к младенцу. И даже когда он взрослее, не отходить от крохи. Что мы в итоге получаем? Нервную и взъерошенную молодую женщину, когда-то бывшую молодой и привлекательной. Отсюда послеродовая депрессия и различные неврозы.
Дети чувствуют настроение матери. Естественно, ребенку будет гораздо приятнее проводить время с умиротворенной и спокойной родительницей.
Это касается не только совсем маленьких грудничков, но и детей сознательного возраста. Не нужно растворяться в своей роли матери, даже если общество от вас этого требует. Не стоит оглядываться вокруг, живите как комфортно вам и вашему ребенку.
Вы являетесь положительным примером для своего ребенка
Чтобы ребенок знал, как правильно себя вести в обществе, строить отношения и выглядеть достойно, нужно показать личный пример.
Мама должна быть воспитанной, вежливой, общительной, ухоженной и здоровой. Никогда не выбрасывать мусор мимо корзины, не обижать животных и людей, вести здоровый образ жизни и т.п. – все это прививается с детства. Не зря говорят, что главный пример – это родители.
Всегда находиться на стороне ребенка
Если хотите стать хорошим родителем, всегда защищайте кроху от несправедливых или слишком резких нападок. Важно, чтобы малыш ощущал материнскую поддержку, даже если не прав. В случае, когда вина все же имеется, нужно разобраться в ситуации.
Если присутствует критика, она должна быть конструктивной.
Постоянно ведете работу над отношениями
Чтобы стать авторитетом в глазах малыша многого не нужно. Главное, стать тем человеком, кому он доверяет. А для этого с крохой нужно, как минимум, разговаривать. Не командовать им, а именно выслушивать, подсказывать, даже играть.
Для малыша каждый день, будто новый мир, который он пытается освоить. Естественно, это может вызвать массу эмоций, и часто эти эмоции выражаются довольно бурно. Окружающим такая эмоциональность может показаться лишней, но орать на ребенка, чтобы он замолчал – не самая лучшая идея. Конечно, случайным свидетелям эмоционального взрыва крохи станет проще, но зато вы потеряете доверие.
Не используете ребенка в угоду собственным интересам
Часто, когда пары разводятся, ребенок остается между двух огней. К сожалению, недалекие родительницы используют ребенка в собственных интересах, как способ манипулировать бывшим супругом.
Например, запрещают видеться, ограничивают время визитов, требуют больше денег и т.п. Как думаете, что ощущает ребенок, когда им пытаются так манипулировать? Ничего хорошего.
Если мама может наступить на горло своим обидам и предрассудкам, и учитывать интересы своего малыша, тогда она сможет претендовать на звание хорошей матери. Не нужно перекладывать на плечи крохи проблемы взрослых.
Хорошая мать и плохая мать.
Когда говорят о том, что эта мать хорошая, а та – плохая, то скорее говорят о стереотипах, нежели о реальности. Есть ли критерии хорошей матери? И что значит «плохая мать»?
Так как в этом мире всё относительно, то скорее будет правильно говорить о том, что есть мамы, с которыми хорошо детям, а есть матери, с которыми плохо. И есть женщины, которые отсутствуют как мамы у своих детей. В каждом случае есть свои положительные и есть свои отрицательные стороны.
Итак, более детально о каждом случае.
«Хорошая мама та, которая любит, заботится, не бьёт и не кричит» – это как минимум в послушливом списке «хорошей матери».
Но если этой любви столько, что мама не замечает того, как она всё делает за ребёнка, предугадывает любое его желание и тут же его реализовывает, всё позволяет. Такое отношение к ребёнку делает его несостоятельным, несамостоятельным в жизни, но чрезмерно эгоистичным и деспотичным. Он как немощный, слепой котёнок, не оценивает ситуации, не принимает решения, даже не умеет чего-то по-настоящему хотеть, соответственно не ставит цели и не достигает их. Он то и дело плачет и плачет.
Что, если этой заботы столько, что ребёнок задыхается от неё. Ни шагу без мамы. Мама знает, как должно быть и что надо делать. Дитё не может свободно дыхнуть. От такой заботы тяжесть, груз, и ребёнок может в прямом смысле задыхаться. Так объясняется природа астмы с позиции психосоматики.
Не бьёт, не кричит, хотя сама уже на взводе. Ребёнок видит неискренность, перестаёт доверять. Ещё хуже: говорит, что не любит его, когда тот плохо себя ведёт, называет ребёнка плохим, сравнивает с другими детьми – обесценивает личность своего крохи.
Что ж тогда? Не любить? Не заботиться? Кричать и бить?
Конечно же нет.
Любить, любить и любить. Но давать ребёнку выбор, право хотеть и принимать решения. Так проявляется вера в ребёнка, в его состоятельность и самодостаточность.
Заботиться.
С трепетом заботиться и быть готовой в какой-то момент принять с пониманием отказ ребёнка от заботы. Пример с юмором, но в котором многие узнают себя: мама зовёт ребёнка домой: «Саша, иди домой. Ты кушать уже хочешь», «Нет, мама, я писать хочу» — отвечает дитё. Только ребёнку известно, что ему надо здесь и сейчас, как для него будет лучше. И если он выбрал упасть, значит ему нужен был этот урок.
Бить, кричать не то, что нельзя, это не помогает… Ведь эти родительские методы – это наши же несостоятельность и отчаянье. Мы просто срываемся.
Что же говорят о плохой матери?
Она не уделяет внимания ребёнку. Плохо это, ведь ребёнок вырастет эмоционально холодным. Но в этом есть и положительная сторона — так она его учит самостоятельности.
Она ведёт неправильный образ жизни. Конечно, плохо – дурной пример для подражания. Но при этом она искренняя в своей любви и это может перекрыть всё.
Это, конечно, не самоцель. Просто так бывает – это жизнь. И найти в ней каждому стоит своё.
Есть мамы, которых нет у детей: они работают, работают и работают, а дети с нянями, в садах и т.д. Если мама помимо работы ничего не видит и ребёнка она не замечает, то её и нет. Но, если она, хоть часок, в котором есть радость общения, уделит своему любимому чаду – это лучшее, что она может дать.
Это круче, чем сутки с раздражённой, уставшей от ребёнка мамой.
Есть мамы тревожные, которые боятся за детей. Это к недоверию в возможности и силу ребёнка. Ребёнок тоже растёт со страхами. И он безумно любит маму.
Как тогда будет хорошо?
1. Хорошо с теми мамой/папой, которые ребёнка любят и говорят ему об этом.
2. Хорошо с теми родителями, которые в ребёнка верят, тогда дают право выбора, право на ошибку.
3. Хорошо, когда ребёнку доверяют, тогда ответственность за свои действия он несёт сам.
4. Хорошо с теми родителями, которые умеют понимать и принимать ребёнка, его потребности, мотивы и действия.
5. Хорошо там, где искренность в чувствах и мыслях – это эмоциональный комфорт и надёжность.
Воспитание любовью и доверием, верой в лучшие качества ребёнка. И только так будет хорошо.
Хорошая мать и плохая мать.
Оцените статью:
какая мама нужна ребенку? Какой должна быть хорошая мама?
: Время прочтения:
С рождением ребенка жизнь женщины меняется.
Кажется, что на первом, втором и вообще любом месте теперь маленький комочек. Личное время, интересы перестают существовать, вся жизнь матери приносится ребенку в жертву. Нужна ли ему такая жертва? Об «идеальной матери» рассказывает психолог Виктория Мелихова.
В СМИ не устают призывать матерей ценить каждую минуту детства своих малышей, радоваться разбросанным игрушкам, запачканным пеленкам и ребенку, который ни на шаг не отходит от мамы. Действительно, время летит очень быстро. Скоро малыш вырастет, и мама с ностальгическим вздохом (или слезами) будет вспоминать минуты, когда он от нее зависел, нуждался в ней.
Ей будет очень не хватать бесконечных вопросов, объятий и поцелуев перед сном, размазанной по лицу манной каши. Но это будет потом.
Давайте разберемся, какая она, идеальная мама. Педиатры, воспитатели, родственники и незнакомые люди так и норовят научить чему-то маму, упрекнуть в незнании и неумении, да еще и пристыдить: «Как ты можешь этого не знать, ты же мать!».
Сталкиваясь с постоянными советами и поучениями, матери теряются. Они чувствуют себя некомпетентными, неидеальными. Разозлилась на ребенка — плохая мама. Захотела сходить к подруге без малыша — как так можно! Устала от крика ребенка — а чего она ожидала.
А нужны ли матери советы? И обязана ли она знать все и быть идеальной? И кто задал критерии идеальности… Вопросы без ответа.
«Идеальная мать» не равно «счастливая мать»
Поставим себя на место женщины, которая недавно стала мамой. Еще вчера весь мир принадлежал только ей: она могла делать, что захочет. Она планировала свое время, у нее были друзья, работа, интересы. В период беременности все близкие о ней заботились, поддерживали. Она была окружена вниманием.
Что произошло после рождения ребенка? Маленький комочек еще совсем беспомощен. Помимо молока, пеленок и кроватки ребенку нужна мама, которая обнимет, согреет, накормит и успокоит. Которая назовет своими именами все, что происходит с ребенком. Которая на время станет для него всем миром.
Нет теперь свободной женщины, есть пара мама-ребенок. И первый год жизни младенца эта пара работает на беспрекословное удовлетворение всех его потребностей.
«Я просто как белка в колесе. Каждый день одно и то же. Просыпаемся в шесть утра и началось: покормить, поменять пеленки, постирать одежду, поиграть, развлечь, снова покормить, успокоить, искупать, опять успокоить, сказку почитать, опять покормить, спать уложить…. Вот кажется все, отдых… не тут-то было! Не проходит и двух часов, как ему снова что-то надо… Я, конечно, люблю своего ребенка, но я так устала…»
«Когда его у меня не было, я могла гулять с друзьями, слушать музыку, я любила ходить в спортзал…. Теперь я практически не выхожу из дома. Я знаю наизусть все мультики, но уже совсем забыла, что любила сама».
«Я чувствую себя такой зависимой. Я просто привязана к дому и ребенку. Теперь снова как в детстве мне приходится отпрашиваться у мамы каждый раз, когда надо просто выйти в магазин. Я не могу работать, у меня нет своих денег, у меня нет своего времени».
Матерью быть не так просто. Мама — человек со своими интересами, потребностями, желаниями. Она тоже может уставать, злиться, расстраиваться. Она не всегда бывает идеальной. Да и должна ли?
Достаточно хорошая мать
Понятие «достаточно хорошая мать» ввел детский педиатр и психоаналитик Д. Винникотт. Он говорил, что «в матери есть нечто такое, что делает ее идеально подходящей для удовлетворения потребностей своего ребенка на стадии младенчества…»
Любая мать когда-то сама была младенцем и память об этом опыте хранится в ее бессознательном. Благодаря этому опыту мама знает, как нужно обращаться с ребенком. Ее не надо этому учить. Она не обязана быть идеальной.
«Детям, даже грудным, вовсе не нужно, чтобы рядом было человеческое существо, обладающее всемогуществом. Детям подойдут «достаточно хорошие родители», — говорил Д.Винникотт.
Идеальной быть невозможно, да и не нужно. На пути материнства ошибки неизбежны. Их не надо бояться. Их можно учитывать, расти и учиться на них.
А вместе с тем учить ребенка принимать себя таким, какой он есть, не бояться ошибаться и пробовать снова.
Достаточно хорошая мать не боится ошибок. Она не боится пробовать и искать, просить о помощи, если это нужно.
Любая мать когда-то сама была младенцем и память об этом опыте хранится в ее бессознательном. Благодаря этому опыту мама знает, как нужно обращаться с ребенком. Ее не надо этому учить.
Она любит своего малыша и заботится о нем так, как нужно именно ему. Она знает, что не может всегда любить ребенка. Она признает, что иногда на него злится, иногда устает, иногда просто хочет побыть одна. И не испытывает за это чувство вины.
Она не боится выражать свою нежность и любовь к ребенку, не боится испортить и разбаловать его своей заботой. Но имеет смелость показать ребенку, что ей тоже бывает больно, что она тоже злится, тоже устает.
Она смело говорит ребенку о своих чувствах и потребностях. Мама глазами ребенка — это живой человек, у которого есть что-то помимо него.
Услышав от нее названия чувств, он учится различать их в себе. Став взрослым, такой ребенок будет уважать себя и других, будет понимать свои чувства, осознавать потребности и удовлетворять их. Мама, которая знает, когда она хочет поиграть с малышом, а когда ей нужно просто выпить в одиночестве чашку кофе, будет лучше чувствовать и потребности ребенка.
Ребенку нужна «наполненная» мать
Помните, в самолетах всегда настоятельно рекомендуют надеть кислородную маску сперва на себя, а потом уже на ребенка. Только когда мама в безопасности, чувствует себя комфортно, полна сил, она может помочь справиться малышу. В случае катастрофы кто позаботится о ребенке, даже если на нем будет надета спасательная маска?!
Еще одна метафора. Представим колодец. Если из него все будут только брать воду, вскоре он высохнет и не сможет выполнять свою функцию — обеспечивать людей водой. Сперва он должен сам до краев напиться воды, наполниться и только после этого делиться с людьми.
Точно так же и мама.
Что она сможет дать ребенку, если сама находится на исходе, если у нее самой нет сил и энергии.
Сценарий жизни дети берут от своих родителей. Только счастливые родители могут воспитать счастливых детей. Только прожив опыт принятия, удовлетворения своих потребностей, помощи и поддержки, мама может научить ребенка заботиться о себе.
«Я уж как-нибудь обойдусь, главное, чтобы ему хорошо было». Не обойдетесь. Не будет хорошо ни одному ребенку, если при этом плохо его маме.
Точно так же и мама. Что она сможет дать ребенку, если сама находится на исходе, если у нее самой нет сил и энергии.
Поэтому давайте будем не идеальной мамой, а достаточно хорошей. И представим, что, покупая себе обновку, выпивая кружку горячего чая, посещая мероприятие без ребенка, вы, словно в колодец, вливаете силы и энергию, которыми потом будете щедро делиться с ребенком.
Памятка. Что делать, если вы уставшая мама
Вы молодая мама, любите ребенка, но устали и нуждаетесь в поддержке и помощи.
Какой должна быть мама для ребенка… Стоп! Мама никому ничего не должна. Но если захочет, может воспользоваться моими рекомендациями.
1 Перестать переживать и винить себя в «неидеальности». Да, вы устали. Да, с чем-то не можете справиться. И это нормально.
2 Подумать, кто может взять часть забот на себя. Муж, мама или свекровь могут посидеть с ребенком пару часов, пока вы прогуляетесь по парку и отдохнете. А может подруга возьмет ребенка на полчаса, пока вы спокойно примете ванну. Если есть возможность, попробуйте найти няню.
3 Вспомнить, чем вы увлекались до рождения ребенка. Рисование, пение, вышивка, кино… Найдите хотя бы полчаса в день, чтобы возобновить любимое занятие. Не получается полчаса? Десять-пятнадцать минут — тоже отлично.
4 Пообщаться с такими же молодыми мамами. Возможно, они поделятся ценной информацией, подскажут свои способы справляться с усталостью.
5 Не бояться говорить и выражать чувства. Можно говорить, что вы чувствуете, что вы устаете, что злитесь.
Говорите с близкими, друзьями, другими мамами. Главное, чтобы вы чувствовали, что вы не одни. Вас всегда есть кому услышать и поддержать.
Все эти рекомендации о том, какой должна быть мама, помогут вам сохранить свою идентичность и значимость. Это значит помнить, что кроме матери — вы жена, дочь, подруга, специалист, человек со своими интересами и потребностями. Ваша жизнь продолжается, просто теперь добавилась еще одна область для самораскрытия. Вы делаете первые шаги в области материнства.
Наполненная и отдохнувшая мать вместе с молоком передаст ребенку запас энергии, жизненных сил, любви к жизни. Мы можем делиться только тем, что имеем сами.
Хорошая мама, плохая мама – Семья и дети – Домашний
Хорошая мама, плохая мама По статистике, 90% молодых мам постоянно сравнивают себя с другими, а 40% считают, что их знакомые – намного лучше справляются со своими родительскими обязанностями. И даже если вы считаете, что вполне справляетесь со своей ролью мамы, нет-нет, да проскользнет мысль, что подруга бОльшая умница, чем вы – и в доме у нее все блестит всегда, и ребенок в два года уже знает буквы…
Вы не одиноки в своих терзаниях – хорошими родителями себя считает всего лишь четверть из 5000 опрошенных матерей.
И это не может не огорчать. Почему так происходит?
Подавляющее большинство людей сравнивает себя с другими постоянно. «Вот у этого зарплата в полтора раза выше на той же должности, у другого лучше машина, у третьей – стройнее фигура. Зато у меня лучше образование и прекрасный вкус». Узнаете себя? С помощью сравнений человек определяет свое место в мире. Он пытается определить границы «нормы» и понять, вписывается ли в эту норму он сам. Если же вписать себя не удается, то возникает дискомфорт. И рождение ребенка часто проблему только усугубляет – ведь это новый критерий, по которому может производиться сравнение.
На самом деле, сравнение – распространенный, но совершенно не обязательный метод определения собственного места в мире. Человек начинает себя сравнивать с другими только тогда, когда он сам не знает своей значимости, своей внутренней ценности. Если же человек уверен в себе, у него нет нужды проводить сравнительный анализ — он и так знает, чего он стоит.
Чем опасны сравнения
Все люди разные. Это относится и к детям, и к родителям. Сравнение же – попытка поставить совершенно разных людей в рамки единой системы. Предположим, Аня успевает и еду приготовить, и квартиру до блеска вымыть, а вы не успеваете и чувствуете себя плохой хозяйкой. Но у Ани при этом — спокойный малыш, который часами спит в кроватке, а у вас – ребенок с повышенной потребностью в тактильном контакте, который лучше всего чувствует себя на руках.
Кроме того, при сравнении вы опираетесь только на ту информацию, которую получаете от других мам. Но не забывайте о том, что они могут чего-то недоговаривать. Допустим, Маша рассказывает, что ее ребенок спит только в своей кровати, потому что должна быть дисциплина. Но при этом не упоминает, как малыш просыпается по ночам и как долго его приходится укачивать перед тем, как уложить обратно в кроватку. Нужна ли вам «дисциплина» для младенца такой ценой?
Еще одна опасность заключается в том, что рано или поздно сравнения переходят и на самих малышей.
Один пополз в полгода, второй – в девять месяцев. Один в год знает все цвета, второй до сих пор не отличает красного от синего. Один в три умеет читать, второй – требует активных игр при попытках мамы учить с ним буквы. Это вовсе не означает, что один ребенок хуже другого. Но мамы слишком увлекаются. «Что же ты все время падаешь! Посмотри, как хорошо ходит девочка», — слышит малыш. «Неужели ты не можешь сидеть спокойно, как другие дети!» — в сердцах восклицает мама маленького непоседы в поликлинике. Постепенно ребенок привыкает сравнивать себя с другими. А это значит, что и он в дальнейшем будет рассматривать свою важность именно с позиции «нормы» и «как у других». И когда у него появятся свои дети, этот круг замкнется.
Сравнение само по себе не является чем-то плохим. Сравнивая, мы расширяем границы собственных представлений о материнстве, перенимаем полезный опыт. Но когда оно рождает постоянное недовольство собой, когда вы ловите себя на мысли, что нужно быть не хуже, чем ваша знакомая мама, когда вы начинаете делать то, что раньше не считали нужным, потому что услышали, что «хорошие мамы так делают» — это уже серьезный повод задуматься.
И изменить свое отношение к родительским обязанностям.
Как перестать сравнивать себя с другими мамами
Воспитание детей – не экзамен. Здесь нет отличников и двоечников. Чтобы быть хорошей мамой, не нужно соответствовать каким-то определенным критериям. Нужно всего лишь искренне любить своего ребенка и заботиться о нем.
Остальное определяется только вашим удобством. Если ваш малыш сладко спит в коляске и вас это вполне устраивает, ни к чему покупать слинг только из-за того, что «хорошие мамы много носят детей на руках». Хорошие мамы в первую очередь прислушиваются к ребенку – и если вам обоим комфортно так, как есть, то ни к чему менять существующий порядок вещей.
Не принимайте близко к сердцу и высказывания бабушек. Конечно, они-то каждый день стирали подгузники, гладили пеленки и сами перетирали пюре для детского питания. Но если сейчас есть памперсы, удобные ползунки и готовое детское питание – какая необходимость в этих процедурах? Лучше как следует отдохните, чтобы быть веселой, бодрой и готовой к общению с крохой.
И главное – обязательно нужно самой принять и полюбить себя. Вы – хорошая мама и вам не нужно ничем подтверждать квалификацию. И ваш малыш любит вас в любом случае. А это – самое главное!
Слишком хорошая мама — это «плохо»
Любая женщина, имеющая детей, рано или поздно задумывается над вопросом – достаточно ли хорошая она мама? А кто-нибудь хоть раз размышлял над критериями этой «хорошести»? Какое понятие вы вкладываете в него? Посвятить всю себя чаду, забыв о себе, своих мечтах, стремлениях, карьере и, порой, муже – может быть, такая мама хорошая? Или, наоборот, та, которой удается совмещать воспитание малыша и строить успешную карьеру, доказывая окружающим, что ничего невозможно нет, зарабатывая достаточно средств, чтобы дать сыну или дочке все, что только можно купить в магазине – может, такая мама самая лучшая?
Однозначного ответа, наверное, нет и не будет. Каждый сам должен определить для себя и степень «хорошести» и количество времени, которое планирует посвящать ребенку.
В данной статье хотелось бы лишь осветить ряд моментов, о которых стоит помнить, задумываясь над поставленным вопросом.
Идеальная мама – миф или реальность?
Как уже говорилось, критерии идеала весьма расплывчаты и субъективны. Посему, возможность назвать ту или иную женщину идеалом материнства – спорное утверждение. А зачем стремиться к тому, чего, может быть, и не существует? Вполне логичное замечание. Выдуманные обществом, и навязанные им же, идеалы абстрактных понятий лишь вводят в депрессию, приводят к «выгоранию» от мнимого несоответствия им, заставляют ломать себя, свою натуру и привычки, подстраиваясь под обстановку, пытаясь угодить и заслужить авторитет.
А что при этом думает ваш ребенок, его кто-нибудь спросил? Пытаясь стать хорошей матерью, мы в первую очередь хотим быть лучше в своих глазах, в глазах общественности, а уж никак не ребенка. Запрещая чаду есть мороженное или шоколад, потому, что это вредно для зубок и может заболеть горло, мы являемся «хорошими» мамами для других, только не для малыша.
Ему-то хочется сладкого! Отсюда и стремительно развивающийся комплекс вины, и чувство неудовлетворенности. Так стоит оно того? Не думаю.
«Я тебе лучшие годы жизни посвятила, а ты!…»
Этот возглас можно услышать не только в споре жены и мужа. Зачастую, данная реплика бросается вслед уже подросшему ребенку, который, как кажется, недостаточно оценил ваши усилия, заботу и то, что вы для него делаете. Она могла бы звучать иронично, не будь произнесена в сердцах, с вложением всего отчаяния и обиды, накопившихся за то время, пока дети растут.
Никогда не любите своих детей для чего-то, слышите, никогда! Не делайте ничего, чтобы потом ждать благодарности и отдачи. Любить нужно искренне, не требуя ничего взамен, только такая любовь не будет душить объект направленности, не будет заставлять чувствовать его обязанным и должным. Ведь ребенок не просил вас забрасывать карьеру, ставить крест на себе, как на женщине, чтобы у него все было хорошо – это решение приняли вы.
Помните об этом.
Всегда вместе, всегда рядом.
Вполне оправданное желание любой матери, чтобы ее чадо было с ней постоянно. И как сложно бывает отказаться от него, когда «малыш» вырос и планирует жить отдельно или создать свою семью. Не слишком «хорошая» мама, примет выбор сына или дочери и даст возможность сделать шаги во взрослую жизнь. А вот очень «хорошей» подобное решение вряд ли принять.
Ведь следуя порыву всегда опекать ребенка, мать душит его стремления на корню, не давая самостоятельно принимать решения и развиваться по собственному жизненному сценарию, а не по плану мамы. Сколько поломанных человеческих судеб из-за этого – не счесть. Когда, оправдывая ожидания родителей, сын идет в медицинский, так как должен получить «правильную» профессию, вместо желанного летного училища, о котором грезил еще в детстве, но отправляясь в которое, нужно оставить отчий дом. Когда дочь вынуждена отказывать одному кавалеру за другим, так как маме они не кажутся достаточно серьезными – мама-то хочет оставить дочь при себе, а та, боясь обидеть родительницу непослушанием, остается «старой девой».
Такой судьбы вы хотите для своих детей? Кто вам сказал, что вы лучше знаете то, что им нужно?
Подводя итог.
Прекратите зацикливаться на детской судьбе, воспитании, создании «идеальных» условий для ребенка – не нужно стараться быть «хорошей» матерью. Начните строить свою жизнь, развивайтесь сами, займитесь, наконец, любимым хобби, которое постоянно откладывали, носясь с малышом по кружкам и секциям.
И дайте возможность ребенку определиться – что хочется ему, что ему нравится. Попытайтесь стать друзьям, партнерами, высказывая мнение не авторитарно, а сослагательно, иногда даже спрашивая совета – реакция не заставит долго ждать. Вы получите не только безграничное уважение и любовь ребенка, вы получите самое ценное, что бывает в отношениях родители/дети – доверие!
Плохая хорошая мама, Психология – Гештальт Клуб
Быть матерью в наше время непросто. С одной
стороны, благодаря «памперсам», бытовой технике и всевозможным
сервисам все бытовые проблемы стали решаться намного быстрее и
требуют меньше времени и усилий, чем, скажем, полвека назад, с
другой — ожидания от женщины-матери выросли многократно.
Часто
попытки им соответствовать неминуемо приводят к очень неприятному
переживанию себя недостаточно хорошей или даже плохой матерью. Вот
об этом переживании, откуда оно берется, как с ним жить и как с ним
быть, и пойдет речь в этой статье.
Доминирующей эмоцией в этом переживании, как
правило, является вина. Вина, что не провела с ребенком время, а
выбрала что-то другое, пусть даже вынужденно; вина, что не купила
игрушку, которую ребенок так просил; вина, что не исполнила другие
его желания; вина, что не успела ему приготовить что-то
исключительно полезное вместо сосисок; вина, что чему-то его не
научила; вина, что отправила в детский сад или школу с не
долеченным насморком. И уж совсем сильные переживания вины: вина,
что ребенок не такой, как ожидала или как хотела, чтобы он был;
вина, что ребенок болеет; вина, что ребенок отстает в развитии или
не успевает в школе, и т. п. Если вины слишком много, то
недовольство собой перерастает в переживание собственной
несостоятельности или не успешности как матери.
В ситуациях, в которых нас в детстве не винили, а стыдили, т. е. когда наши родители осуждали не конкретный поступок, а отвергали нас целиком, мы, став взрослыми, будем ощущать не вину, а стыд. За что обычно стыдно современной матери? За то, что ее ребенок совершил социально не одобряемый поступок или еще хуже целый ряд таких поступков: например, если ребенок бьет младших и отбирает у них игрушки, или не умеет читать, когда все уже давно научились, грубо разговаривает со взрослыми, если ребенок имеет психическое заболевание, и др. Стыд является, пожалуй, самым неприятным чувством, поэтому часто вытесняется в бессознательное, а на поверхности возникают другие, менее болезненные, чувства: чаще всего злость или гнев на себя (та же вина), ребенка или других участников ситуации. Если стыда становится слишком много, женщина может переживать себя неполноценной матерью.
Временами переживания недовольства собой,
несостоятельности или неполноценности сопровождаются ощущением
родительского бессилия, которое сопровождается злостью или обидой
на весь мир, высшие силы или мироздание, отчаянием, потерей
надежды, что что-то может измениться, печалью, одиночеством.
Более
подробно читайте в статье «Материнское бессилие: как его пережить и
есть ли в нем ресурсы». Все эти переживания так неприятны, что
столкнувшись с ними раз, мы склонны всеми силами стараться их
избегать из страха вновь пережить что-то подобное.
Как запускается переживание себя «плохой матерью»
Здесь все просто — запускается это неприятное переживание всегда оценкой женщины как матери, сравнением себя с другой мамой или некоторым идеальным образом хорошей матери. Оценка может быть внутренняя, когда я сама себя оцениваю как мать, или внешняя, когда меня оценивают окружающие от ближайших родственников, друзей, социальных институтов до общественного мнения, транслируемого в СМИ.
Часто оценка внутренняя провоцируется тревогой:
собственной тревогой мамы за ребенка или тревогой близких,
особенно, когда у ребенка что-то идет не так, он болеет или не
соответствует нормам развития. Стоит только родственникам или
друзьям начать спрашивать про «самое больное» (те аспекты
воспитания, где у мамы меньше всего уверенности и больше всего
тревоги) или давать советы, как тут же внутри у мамы появляются
самые неприятные чувства (смотри выше на выбор).
Еще хуже дело обстоит с прямым осуждением и указанием на материнские ошибки, на то, каким ее ребенок должен быть. Это можно встретить и в семье, и уж точно не спрячешься от такого при контакте с любым социальным институтом в нашей стране: от детского сада до высших учебных заведений, медицинскими учреждениями и т. п. Их сотрудники уж точно знают, каким должен быть Ваш ребенок, и укажут Вам на то, что это Ваша ответственность. При этом, чтобы возникли неприятные переживания или страх таковых, достаточно выслушать только требования без обвинений в свой адрес, или обвинения в адрес другого родителя.
На что толкает переживание себя «плохой матерью»
В первую очередь, как упоминалось выше, те, кто уже
испытал такое переживание или был свидетелем такого переживания у
близкого человека (мамы, сестры, тети, подруги и т.п.) испытывают
сильнейший страх и будут стараться избегать этого переживания.
Самый распространенный способ такого избегания — бесконечный поиск
советов от экспертов по детскому воспитанию.
Таким образом легче
всего разделить риск неудачного воспитания: если совет не сработал
как надо, в этом можно будет обвинить не столько себя, сколько
эксперта. Задача выбрать самый правильный совет, к сожалению,
практически невыполнима, т. к. в таком деле как воспитание детей
слишком много экспертов и часто их советы являются
непоследовательными или противоречивыми. Кроме того, не всякий
совет естественно ложится в систему ценностей и соответствует
потребностям конкретной мамы.
Во-вторых, мама оказывается очень уязвимой к оценкам и реакциям окружающих, ее эмоциональное состояние начинает зависеть от их оценки, она ее ждет, боится, радуется или огорчается в зависимости от ее знака, любит или злится на того, кто оценивает.
В-третьих, переживание себя «плохой матерью» или
его избегание формирует и укрепляет высочайшие требования к себе
как матери и стремление им соответствовать, т. е. быть «хорошей
матерью». Чрезмерное стремление быть «хорошей матерью» часто
приводит к тому, что женщина начинает полностью подчинять свою
жизнь жизни ребенка, игнорировать собственные желания и
потребности, потому что на них просто нет времени и сил.
В душе у
нее нарастает напряжение от конфликта между собственными
потребностями и долгом. Часто выбирая в данной ситуации долг, она
обрекает себя на несчастливую жизнь в целом или болезни (так ее
организм начинает реагировать на подавление собственных
потребностей).
Стремление быть «хорошей матерью» порой заставляет женщину брать на себя неадекватную ответственность за воспитание и формирование ребенка без учета влияния других людей и природных наклонностей и ограничений ребенка. Такая гиперответственность часто приводит к ощущению непосильной ноши, к большой тревоге и стремлению сильно контролировать все аспекты воспитания ребенка.
В-четвертых, мама начинает предъявлять высокие при
этом довольно жесткие требования к ребенку, начинает выстраивать
свои ожидания от него в соответствии с этими требованиями. Этот
процесс делает ее психологически зависимой от успешности выполнения
этих требований ребенком: если все выполнил, то она радуется, если
нет, то разочаровывается, злится или обижается на него.
Какие корни имеет переживание себя «плохой матерью»
Как нетрудно догадаться из текста выше, такое переживание — это реакция на оценку и возникает оно из привычки оценивать себя и окружающих, которая так свойственна современным людям. Что ж поделать, если нас так воспитали, да и наших родителей тоже.
В процессе оценивания в психике формируются два
крайних состояния или полярности, которые условно можно назвать
«хорошей матерью» и «плохой матерью», с соотвествующими эмоциями,
мыслями и поведением. Эта конструкция является крайне нестабильной
— она похожа на качающийся маятник, т.е. из одной полярности можно
очень быстро попасть в другую. Переживания в полярных состояниях
обострены, но при этом состояние «хорошей матери» люди склонны
быстро проскакивать, т. к. оно про настоящее и часто в нем
появляется много тревоги про будущее: «это сейчас все хорошо с моим
ребенком и я ощущаю себя «хорошей матерью», но что будет завтра?».
Любая мелочь, любая собственная ошибка или даже просто чужая точка
зрения может вывести маму из полярности «хорошей матери» и
немедленно погрузить в состояние «плохой».
Оценка себя как матери опирается на целую систему индивидуальных установок и представлений о том, какой должна быть «хорошая мать», насколько велико ее влияние на ребенка и какова ее ответственность за него. Эти представления формируются из порой устаревших семейных установок, часто включая идеи, передающиеся из поколения в поколение матерей в конкретной семье, и из общественных стереотипов. Например, одной из моих самых сильных межпоколенческих установок была следующая идея: «мать должна жертвовать своей жизнью ради ребенка». Эта скрытая установка все время вызывала во мне мучительное чувство вины, когда я провожаю ребенка в детский сад и иду на работу, или когда я оставляю с кем-то ребенка, а сама отправляюсь по своим делам (не дай бог, в парикмахерскую или на маникюр).
Концепция или дискурс «мать хорошая или плохая»
родилась в нашем обществе в 20м веке. Я предполагаю, что до этой
идеи, в российском обществе был дискурс «родитель всегда прав»,
который начал отмирать во второй половине 19го века.
В 20м веке,
пережив войны, голод, репрессии, несколько поколений людей мечтали
о том, чтобы дети жили лучше, чем они, тем самым укрепляя идею «все
лучшее детям». Исходя из нее постепенно появилась общественная и
семейная потребность оценивать, все ли женщина как мать сделала для
своего ребенка, чтобы он был счастлив. Сначала требования к матери
сводились к тому, чтобы накормить, одеть и обеспечить хоть какое-то
образование и это было вполне достижимо. Однако, к концу 20го века,
а затем и в 21м требования существенно возросли и вышли за рамки
удовлетворения базовых потребностей ребенка. Теперь «хорошая мать»
должна не просто удовлетворить базовые потребности ребенка, а
удовлетворить их каким-то наиболее приемлемым способом: например,
кормить исключительно полезной для роста и развития едой, одевать,
чтобы было не просто по погоде и из того, что было, а обязательно
комфортно, иногда с учетом современных технологий производства
тканей и одежды, и красиво, как принято в ее окружении, например, в
соответствии с модными тенденциями.
В наше время мать должна также
думать не столько о базовых, сколько о других потребностях ребенка:
социализировать, развивать интеллектуально, физически и духовно.
Кроме того, она должна собственным примером явить образец
гармоничной личности с самореализацией (желательно во всех
областях!) по высшему разряду. Помимо хорошей матери, она должна
быть хорошей хозяйкой, женой, просто женщиной, отвечающей
современным идеалам красоты (ухоженной, модно одетой, с хорошей
фигурой), профессионалом в какой-то области, еще желательно
заниматься физкультурой или спортом и иметь хобби для души, иначе
она человек неинтересный. Совершенно очевидно, что выдержать все
эти требования одновременно, по высшему разряду, да еще в течение
всей жизни просто невозможно. Главное, что все они вместе взятые
теряют какой-либо смысл, потому что они исходят не из потребностей
конкретной матери и конкретного ребенка, а из теоретических
возможностей достижений современной жизни, кроме того, с
идеально-искусственной матерью, построенной на основе социальных
стереотипов, невозможно играть, шалить, импровизировать,
исследовать жизнь во всех ее проявлениях, т.
е. быть по-детски
счастливым.
Что делать? Как перестать чувствовать себя «плохой матерью»?
Первое, что напрашивается из текста выше — это выйти из дискурса «мать хорошая или плохая», или другими словами, попробовать отделить себя от этой концепции и жить вне ее. Однако, боюсь, что это может быть слишком радикальным и трудно достижимым, т. к. мы живем в социуме, а не на необитаемом острове. Поэтому предлагаю пока двигаться в направлении ослабления собственной оценочности и зависимости от концепции «мать хорошая или плохая», ревизии внутренних установок и выработке собственных убеждений по поводу воспитания ребенка.
Итак, самостоятельно можно попробовать сделать следующее:
1. Осознать свои чувства в переживании себя «плохой матерью». За что Вы себя вините или чего стыдитесь? Насколько реальна и обоснована Ваша вина? Планировали ли Вы то, что в результате получили, могли ли Вы легко предвидеть такие последствия? Если нет, то Ваша вина не является реальной и опирается исключительно на какие-то внутренние устаревшие установки. Если все-таки есть доля реальной вины, то можете ли Вы что-то сделать для исправления ситуации, какие выводы Вы можете сделать на будущее?
2. Начать замечать в себе привычку оценивать себя и окружающих. Насколько влияет Ваша оценка на отношение к себе как матери и на отношение к окружающим? Насколько Ваше эмоциональное состояние зависит от этой оценки? Насколько Ваша удовлетворенность жизнью зависит от этой оценки? Можете ли Вы найти что-то положительное в том, что Вы с Вашей точки зрения или с точки зрения окружающих порой «плохая мать»? Можете ли Вы полюбить и принять себя в любой оценке?
3. Оценить, насколько адекватна ответственность за воспитание ребенка, которую Вы на себя взяли. Какова роль других людей, природных наклонностей и ограничений Вашего ребенка? На что Вы можете повлиять, а на что не можете? Осознайте свои ограничения.
4. Выявить те семейные установки и общественные стереотипы, которыми Вы руководствуетесь в оценке себя и других матерей. Подумайте, откуда они у Вас, кто Вам их передал, насколько они актуальны и полезны именно для Вас сейчас.
5. Исходя из своего опыта, своих потребностей и потребностей своего ребенка, своих ограничений и ограничений своего ребенка, выработайте несколько (немного) собственных убеждений, которые будут Вам опорой в воспитании Вашего ребенка. Попробуйте понять, что Вам важно ему передать, что Вам принципиально проконтролировать, чтобы быть удовлетворенной своей ролью в его воспитании.
8 способов быть хорошей матерью вместо идеальной
Я думаю, будет справедливым сказать, что каждый из нас вступает в материнство с набором убеждений или ожиданий относительно того, что значит быть хорошей матерью. Мы развиваем эти убеждения под давлением наших сообществ и общества в целом, благодаря опыту с нашими собственными родителями и через ожидания друзей, семьи и средств массовой информации. Эти внешние влияния могут иметь на нас такую большую власть и влияние, что когда мы, наконец, сами становимся матерями, становится невыносимо трудно прислушиваться к нашим собственным представлениям о том, что такое «хорошая мама».
На самом деле настолько сложно, что тревога, депрессия и непреодолимые эмоции могут как сумасшедшие цепляться за нашу новую личность.
Я хочу поделиться с вами короткой историей о маме, которую я видел в своем офисе этим летом. Эта мама дала мне разрешение поделиться своим опытом, связанным с темой быть хорошей матерью, потому что он дает такой ясный пример того, как перфекционистское мышление и недостижимые ожидания могут привести к страданиям.
Селия * пришла ко мне в офис, когда ее ребенку было около четырех месяцев.Она была привлекательной, красноречивой и очень напуганной неприятными мыслями и тревогами, которые она испытывала с момента рождения ребенка. Селия описала бессонные ночи беспокойства, отсутствие аппетита, страх и неуверенность по поводу того, что наедине со своим ребенком, и чистое страдание, которое сопровождало раннее материнство. Она сказала мне сквозь слезы и очевидное чувство вины, что у нее были очень страшные мысли о том, чтобы причинить вред своему ребенку или себе, мысли, которые пугали ее, сказала она, потому что она не хотела, чтобы ее ребенок или она были ранены.Селия чувствовала, что ее мысли и эмоции вышли из-под контроля и что она сходит с ума. Она описала травматические роды, когда экстренное кесарево сечение заставило ее поверить, что она не выживет. «Я поняла, что должна быть готова отдать свою жизнь ради ребенка», — сказала она.
Когда симптомы Селии купировались с помощью комбинации лекарств и терапевтической поддержки, мы начали процесс выявления убеждений о материнстве, которые могли усугубить ее страдания.У меня есть упражнение, которое я выполняю с мамами в моем офисе, где их просят записать все, что, по их мнению, помогает стать «достаточно хорошей» мамой. Первый список Селии выглядел так:
«Достаточно хорошая» мама:
- Безоговорочно любит своего ребенка
- Никогда не причиняет вреда своему ребенку
- Всегда делает то, что лучше для ребенка
- Всегда ставит потребности ребенка выше своих собственных
- Всегда хочет быть рядом со своим ребенком
- Всегда чувствовать, что самое важное в мире — это ее ребенок
- Всегда быть готовым отказаться от всего ради своего ребенка
- Должен быть счастлив, оставаясь дома с детьми весь день
- Никогда обижается на своего ребенка
- Должна чувствовать, что единственное, что ей нужно в жизни, чтобы чувствовать себя счастливой, — это ее ребенок
- Должна полностью определить себя как личность, хотя материнство
- Не скучать, проводить время со своим ребенком
- Должно быть счастливой и вне себя от радости каждый раз, когда она смотрит на своего ребенка
- Никогда не должна думать о том, какой радостной была ее жизнь до появления детей
- Должна быть в состоянии справиться со всеми детьми днем без перерывов (роскошь)
- Ночью нельзя чувствовать себя несчастной, когда спишь со своим ребенком
Как я тогда сказал Селии, этот список заставляет меня беспокоиться, когда читаю его, и поэтому я могу только представить, что это Должно быть, ей казалось, что она поверила, что все это было необходимой частью материнства.
должны
не должны
всегда
Они затрудняют дыхание.
Помогая ей осознать это, не потребовалось много времени, и Селия быстро признала, что, записывая эти убеждения о материнстве, эти ожидания выглядели завышенными. Когда я спросил ее, где она их узнала, она ответила, что всегда считала, что это то, что чувствовала ее мама и во что верила ее мама, когда она росла. А вы знаете, что сказала ее мама, когда Селия показала ей список «хорошей матери»? «О боже… ни одна мать не чувствует этого!»
Мы работали над этим.Селии было нелегко составить более реалистичный, удобный и справедливый список того, что значит быть «достаточно хорошей» мамой, но как только она смогла действительно изучить то, во что она верит, она пришла к следующему:
Хорошая мать, которую часто называют достаточно хорошей мамой, делает все возможное, чтобы :
- Научить ребенка жить полной жизнью
- Будьте рядом с ее детьми, когда они в ней нуждаются
- Научи своего ребенка важность самооценки
- Обеспечьте едой, кровом и любовью
- Будьте хорошим примером для ее детей
- Найдите время, чтобы повеселиться с ее детьми
- Дайте возможность ее детям делать ошибки и учиться у них
- Обучайте своих детей, как любить безоговорочно
Довольно большая разница, правда?
Не следует, не следует, всегда и никогда.
Нет совершенства.
Селия намного лучше. Некоторое время у нее не было приступов паники, и ее страшные мысли уменьшились. У нее больше возможностей проникнуться чувствами надежды и оптимизма, и она больше наслаждается своим ребенком. Ее лекарства помогают справиться с биохимическим дисбалансом, который усугубил ее симптомы послеродовой тревожности и ОКР, а ее более реалистичное представление о том, что значит быть хорошей матерью для своего ребенка, частично сняло напряжение.
Мы все это делаем.Каждый из нас вступает в материнство с некоторым представлением о том, что мы «должны» делать в этой новой и часто подавляющей роли, что такое хорошая мать. Хотя многие из этих вещей могут быть вполне уместными, многие другие могут оказаться совершенно недостижимыми.
Я призываю вас спросить себя, что, по вашему мнению, нужно для того, чтобы стать «достаточно хорошей» мамой для вашего ребенка и составить свой собственный список. Обратите внимание на «следует» и «всегда», а также на то, замечаете ли вы идеи, которые действительно являются вашими, или они принадлежат кому-то другому (хорошим примером может быть грудное вскармливание вашего ребенка или предоставление питательной пищи, когда это возможно), или ваши предположения чужие.
Я предполагаю, что каждая из вас уже стала хорошей матерью…
~ Кейт Крипке, LCSW
Примечание автора: * Имя этой мамы было изменено в целях защиты конфиденциальности. Я благодарю ее за ее готовность проявить себя и безмерно восхищаюсь ее смелостью, честностью и упорным трудом.
Вам также может понравиться:Мама — это не просто очередной убогий комедийный сериал CBS. На самом деле это… хорошо
Я не знаю, могу ли я позвонить в комедийный сериал CBS Mom (выход в эфир сегодня в 8:30 p.м. Eastern) отличное шоу, но я бы определенно назвал его особенным и важным.
Есть много вещей, которые Мама делает неправильно: как и все ситкомы от Чака Лорре (который создавал вместе с Эдди Городецким и Джеммой Бейкер), он слишком часто полагается на широкие, хитрые приемы (особенно в его плохо используемой обстановке на рабочем месте), и иногда кажется, что он совершенно не владеет своим тоном.
Но он делает так же правильно. В отличие от множества комедий, которые сейчас транслируются в прямом эфире, он передает атмосферу отчаяния — людей, которым с трудом удается найти способы проскочить мимо.Это было уже очевидно в первом сезоне, но во втором сезоне это стало заявлением миссии шоу и его заслугой. (И, если вам интересно, вы можете посмотреть второй сезон, не видя первый сезон. Но вы также можете посмотреть первый сезон здесь.)
На самом деле, я бы не сказал, что это вопрос , станет ли Mom отличным шоу. Я бы сказал, что это вопрос , когда .
Мультикамерный ситком снят так же, как и сценический спектакль, с аналогичной блокировкой.(CBS)
Почему вы можете судить
Маму , не увидев этогоПервое, что вам нужно знать о Mom , это то, что это ситком с несколькими камерами. Что я имею в виду? Более точным термином было бы «ситком со сценой», потому что это тип шоу, в значительной степени выросший из традиций американской сценической комедии. Он снимается перед живой студийной аудиторией, обычно на нескольких стоячих площадках, а стиль исполнения очень широкий и театральный.
Многокамерный ситком был ответственен за создание некоторых из лучших шоу в истории телевидения — от I Love Lucy до Seinfeld — но для него настали тяжелые времена. Самое популярное телешоу — The Big Bang Theory — относится к этому жанру, но упомяните это шоу в кругу телезрителей, и оно, вероятно, будет встречено не только похвалами, но и насмешками. (Как бы то ни было, мне в целом программа нравится, даже если я не понимаю, почему она так популярна.)
Поскольку Mom принадлежит продюсерскому дому Лорре, который также производит Big Bang , Два с половиной человека и Mike and Molly , общее предположение, когда он дебютировал, заключалось в том, что он в конечном итоге превратится в грубое издевательство и тупица, с эпизодами, которые в основном утихают, а не заканчиваются.
И хотя Mom определенно делает кое-что из этого — в премьере сезона на прошлой неделе слишком широкий характер армянского домовладельца — это оказалось более хитрым и более скользким, чем первоначальные предубеждения.Большой, беспорядочный сериал, наполненный слишком большим количеством персонажей и побочных историй, Mom , тем не менее, превратился в зачастую эмоционально жестокий сериал о процессе исцеления, который умудряется быть забавным, несмотря на его драматизм по своей сути.
Джейми Прессли в роли приглашенной звезды в фильме «Мама» играет женщину, которая только начинает процесс выздоровления. (CBS)
Как ситкомы похожи на излечение от зависимости
Подумайте о Все в семье или Ура .Оба шоу были безумно забавными, но в них также было одно из лучших проявлений развития персонажей в истории телевидения — развитие персонажей, которое окупилось в более поздних сезонах, когда длинные арки строительства разрешались в маловероятных союзах между бывшими воюющими сторонами. В последние годы многокамерный ситком был списан как место, где не происходит роста персонажа (в основном благодаря бесконечно перерабатываемому Два с половиной человека ), но это никогда не относилось к формату, поскольку оба из этих шоу доказывают.
Черт, даже не верный формат сейчас . Big Bang Самая сильная сторона — это медленный эмоциональный рост его персонажей, а Last Man Standing (автомобиль Тима Аллена ABC, о существовании которого вы, вероятно, забыли) исследует сложную эмоциональную территорию семьи, разделенной политиками, пытающимися в основном остаться сердечный.
и Mom возглавляет оба этих шоу в игре по развитию персонажей. Его главная героиня, Кристи (Анна Фэрис), выздоравливающая алкоголичка и наркоманка, и ее работа официанткой оставляет деньги для всей семьи.Это осложняется тем фактом, что сейчас она принимает у себя свою мать, Бонни (Эллисон Дженни), также , выздоравливающую алкоголичку и наркоман, чьи отношения с Кристи были ужасными на протяжении многих лет. Между тем, Кристи не была лучшей матерью для своих детей в годы зависимости, и она неуклонно пытается восстановить эти отношения, но с ограниченным успехом.
Mom Таким образом, речь идет об исцелении, но также и о том, что рекурсивный характер ситкома — все сбрасывается в начале следующего эпизода — во многом похож на выздоровление.Кристи может достичь личного прорыва в конце одного эпизода, но к началу другого она снова вернется к тому, с чего начала. И вот как это быть в постоянном процессе попыток стать лучше. Вы можете добиться прогресса, но вас всегда преследует тот человек, которым вы были.
Премьера второго сезона, по сути, начинается с серии ее снов, в которых она «поскользнулась» и, наконец, снова поддается выпивке. Последовательности снов обычно дешевы, но они повышают ставки для шоу.В конце концов, там, где она работает, алкоголь повсюду, и было бы так легко ошибиться. То, что она не является победой, но с каждым праздником наступает момент, когда ей просто нужно начинать все сначала.
Кристи встретила своего отца (Кевина Поллака) в прошлом сезоне, и он стал важной частью истории шоу. (CBS)
Сериализованный ситком
Материал о зависимости — самая сильная вещь о Маме (в той степени, в которой сериал продвинул Марджори из Мими Кеннеди, повторяющегося персонажа с той стороны, до постоянного игрока в этом сезоне), за которым следует история бурных бурных событий Кристи и Бонни. отношение.Но шоу также — почти однозначно — интересует, каково жить от зарплаты до зарплаты в Америке 2014 года.
Это не новая территория для многокамерного ситкома. Он стал основой для The Honeymooners , All in the Family и Roseanne , среди многих других. Но в последние годы это в основном отошло на второй план, так как все больше и больше шоу становится о персонажах, у которых достаточно денег, чтобы ни о чем не беспокоиться.
Классовая сознательность мамы заходит так далеко — персонажи все еще живут в просторной квартире, одобренной телевидением, — но когда Кристи изо всех сил пытается заплатить за квартиру во время премьеры сезона (благодаря ранее не раскрытой проблеме с азартными играми), она Заявление прозвучит правдой для многих американцев.Деньги, которые она проиграла, не были арендной платой. Это было больше похоже на то, что могло стать деньгами за аренду.
Это классовое сознание также позволяет сериалу превратить одну из вечных слабостей Лорре — эти бессмертные эпизоды — в странную силу. Во втором сезоне Mom только что сериализовали, постоянно, поскольку вечные проблемы с деньгами персонажей усугубляются и подпитываются друг другом. Один кризис может быть разрешен, но к концу эпизода его место займет другой (и, следовательно, станет основой эпизода на следующей неделе).
Когда у вас не хватает денег, ничего не происходит по отдельности. Они случаются все сразу. И хотя это сложно смоделировать по телевизору — хотя товарищ по ситкоме «Середина » проделал солидную работу с ним, — « Mom » улавливает что-то из этого «чувство » в своей новой структуре. Шоу еще не освоило, как это сделать, и, в частности, сегодняшний клип неуклюжий. Но смотреть, как это шоу пробует, увлекательно.
КОС
Кристи, Бонни и Вайолет получают письмо от приемных родителей ребенка Вайолет.(CBS)
Когда, а не если
Выше я сказал, что не думаю, что возможное величие Mom — это вопрос «если», а скорее вопрос, когда, и отчасти это просто из-за того, как работают многокамерные ситкомы. Есть несколько из них, которые запустились отлично (например, Cheers ). Но столько же было запущено с потенциалом, а затем потребовались годы и годы, чтобы полностью реализовать этот потенциал. Даже такому знаменосцу, как «Шоу Мэри Тайлер Мур» потребовалась пара сезонов, чтобы полностью ударить по себе, в то время как практически любой ситком с Бобом Ньюхартом в главной роли нуждался (соответственно) в паре сезонов, чтобы прочистить горло.
Другими словами,Multi-cam занимает всего раз , потому что многое из того, что делает его лучшим в своем лучшем виде, — это дать ансамблю время для затвердевания, дать сценаристам время для выяснения конфликтов, в которых лучше всего работать. этот конкретный параметр. Мультикамерная комедия, конечно же, основана на шутках, но она также опирается на связи, выстроенные между персонажами, на то, как более длинные сцены, присущие сценической пьесе, могут позволить разыграться реальным эмоциональным историям и битам.
Но время — это проклятие для нашего современного телевизионного ландшафта, когда так много людей смотрят одну серию шоу (обычно пилотную) и мгновенно делают выводы о ней. Mom был списан многими из-за его шаткого (хотя и потенциально перегруженного) пилота, но теперь, когда идет второй сезон, он действительно начинает готовить, особенно в сценах между Фарис и Дженни (которые потрясающие исполнители в этом фильме). формат). Возможно, сейчас это не одно из величайших телешоу на телевидении, но я думаю, что так оно и будет.
Хорошая мама vs плохая мама
Сегодня я прочитал отличный пост о росте социальных сетей и о том, как мы сравниваем себя как мам.В этом посте она сказала следующее:
«До того, как нашу жизнь стало так легко продвигать и быстро общаться, мы все были дома и занимались своими делами. Раскрашивание орнаментов или открытие шкатулки. Выпечка печенья или открытие коробки. Делать жизнь своими руками или открывать коробку. И никто не знал, и на самом деле никого это не волновало. Потому что мы все заставляли это работать наилучшим образом, как мы знали. Наших детей любили, и это все, что имело значение ».
Кажется, существует множество мнений, а также суждений о том, что делает хорошую маму, многие из них противоречат друг другу.
Когда я училась в колледже, я работала в лечебном центре для девочек-подростков. Временами это было сложно, но это одна из самых плодотворных работ, которые у меня когда-либо были. Эти девочки приходили со всевозможными проблемами, с которыми они имели дело, от наркотиков до психических заболеваний и суицидальных мыслей и действий. До или после смены у нас как у сотрудников была возможность читать из «Книги жизни» каждой девушки, как я ее называла. В этих книгах содержатся истории каждой девушки — их планы лечения, а также их прошлое и все невзгоды — и часто случаи жестокого обращения, с которым они столкнулись.Уникальность этой работы для меня заключалась в том, что я никогда в жизни не испытывал такой сильной любви к людям, которые иногда так плохо со мной обращались. Это означает, что временами я был целью некоторых из самых подлых вещей, которые когда-либо говорили мне, и все же их оскорбления (а иногда и физические укусы и удары) не принимались лично. Почему? Потому что я знал их историю. Я знал, через что они прошли в своей жизни, и это дало мне уникальную любовь и перспективу для их нынешних обстоятельств.
Не существует «единственного способа» быть хорошей мамой
С тех пор у меня часто возникала мысль «Что, если бы у нас была книга для жизней друг друга, особенно как матерей?» Я думаю, мы бы любили друг друга намного больше и гораздо меньше судили бы друг о друге.Я также задавался вопросом, почему в этом смысле мы не можем быть просто немного больше похожими на мужчин. Насколько редко можно увидеть группу мужчин, собравшуюся вместе, чтобы обсудить стили воспитания других мужчин, схемы похудания или почему соседский мужчина позволяет своей жене кормить их ребенка из бутылочки? Довольно редко. Не то чтобы мужчины никогда не сплетничали, но это гораздо реже.
Нет единственного способа быть хорошей мамой
Я чувствую, что если бы мы знали жизнь, историю и намерения друг друга, мы протянули бы руку помощи или выслушали бы, а не критическое суждение.Как маму я был шокирован некоторыми вещами, которые исходят из уст других мам, утверждениями о «плохой маме», которая не проводит достаточно времени со своими детьми, или о небрежной маме, которая не делает иммунизацию, или о том, что «Ленивая» мама, которая не дисциплинирует и не учит так, как «должна». Я уверен, что все мы слышали, читали или становились объектом различных суждений, когда речь идет о работающих мамах против домохозяек, строгих и заботливых родителях против снисходительных и беззаботных родителей, и даже не понимаем. меня начали с грудного вскармливания! Реальность такова, что мама, которая не проводит достаточно времени со своими детьми (как мы думаем, она должна), вероятно, измучена, устала и слишком много работает, чего мы не понимаем.Мама, которая не делает иммунизацию своих детей, вероятно, приняла решение не по небрежной «прихоти», но, вероятно, провела много исследований и выбрала то, что, по ее мнению, было лучшим. А мама, которая не «дисциплинирует» своего ребенка, как мы думали? Может быть, она действительно созвучна своей материнской интуиции и знает своего ребенка лучше, чем мы, или, может быть, у нее дела в 5 раз лучше, чем у ее собственных родителей. Эти мамы хорошие мамы.
И, к сожалению, временами я сам был виноват в вынесении приговора.Буквально на прошлой неделе в Facebook стала вирусной статья о призыве одной мамы к другим мамам снизить уровень жизни и перестать придираться к праздникам. Она упомянула, что мамы, которые стараются изо всех сил вернуться домой, делают свои валентинки, ставят ловушки для лепреконов и празднуют день рождения доктора Сьюза. Многие мамочки согласились с ней, но моей первой реакцией на ее пост было: «Какой забавный спойлер!» Я осуждал ее как маму и несколько дней спустя сожалел об этом. Оглядываясь назад, можно сказать, что эта мать находит радость в материнстве иначе, чем я.Лично я люблю делать мелочи, чтобы празднование было необычным, но я нахожусь в другой фазе жизни, чем она, и у меня для этого больше времени. Она любит своих детей и, скорее всего, изо всех сил старается быть хорошей мамой, как и все мы. Имея еще несколько лет и еще несколько детей, я могу даже согласиться со всем, что она сказала.
Одна вещь, о которой я не хочу сожалеть, когда перехожу на другую сторону, — это то, как я воспринимал людей.Я не хочу смотреть свысока на жизнь, которую они прожили, или на их «жизненную историю», полную проблем, забот и разочарований, и говорить: «Вау! Я совершенно неправильно тебя осудил. Откуда я не знал, насколько ты потрясающий на самом деле? » Я уверен, что мы все немного испытаем это, но я хотел бы максимально ограничить это.
Один из моих любимых фильмов — «Помощь». Я думаю, что он хорошо показывает обе стороны: какими подлыми и неприятными мы можем быть друг с другом, будучи женщинами, а также какими сострадательными, добрыми и заботливыми мы можем быть.Мне особенно нравятся отношения между Селией и Минни.
Вот отрывок их первой встречи. Мне нравится, насколько они разные, и все же они становятся хорошими друзьями.
Даже мой муж прослезился в финальной сцене, когда Селия и ее муж почтили Минни особой трапезой. Я думаю, что одна из самых прекрасных вещей, свидетелями которых можно стать или стать частью этой жизни, — это когда два человека, которые изначально видят друг друга по-разному или даже сильно не любят друг друга, — когда эти два человека растут в любви и уважении друг к другу. и стать лучшими друзьями.
На самом деле большинство из нас делает все возможное, используя то, что дает нам жизнь, и каждый из нас борется и побеждает по-своему. Некоторые матери — лучшие учителя, некоторые матери лучше дисциплинированы, некоторые более чувствительны к эмоциям своих детей, а некоторые лучше умеют мастерить и готовить. Мы все были бы более успешными, если бы сразу заметили сильные стороны друг друга и нашли время, чтобы научиться чему-то по-другому. Одна вещь, которая мне нравится в моей свекрови, — это то, что она полная противоположность моей собственной матери, и все же я люблю в ней все.Я люблю свою маму и обожаю ее за прекрасную работу, которую она проделала по воспитанию детей. Она научила нас тому, что действительно имело значение, и многим хорошим вещам, которые произошли в моей жизни, я обязан ее влиянию; однако свекровь с совершенно другой личностью научила меня, что успеха в качестве матери можно достичь миллионами разных способов, ни один из которых не является особенно «правильным» или «неправильным». В каком-то смысле мне действительно повезло, потому что мне удалось поучиться у обеих этих женщин и решить, каким образом я хотел бы подражать им обоим.Точно так же у меня была возможность по-разному наблюдать за своими братьями и сестрами, а также за родителями своей невестки. Каждый из них по-своему воспитывает детей, и каждый из них любит своих детей целой группой. Из-за наших больших семей и разнообразия личностей, которые существуют в них, у меня есть целая радуга примеров, на которых можно наблюдать и чему поучиться, и я восхищаюсь каждым из них за их силу и усердие, чтобы быть самыми замечательными родителями, которых они умеют. быть.
Пусть мы радуемся нашим различиям как матери и будем лучшей поддержкой друг друга.Давайте использовать Pinterest как отличный ресурс для рецептов, идей и печатных материалов, когда у нас нет времени придумывать их самостоятельно (а не в качестве «измерительного» инструмента для сравнения нас с другими матерями). И пусть мы, как Эйбилин из «Помощи», подбадриваем и учим друг друга: «Ты добрый, ты умный, ты важен».
https://www.youtube.com/watch?v=UZimx1wHYcs
И если ваш самый жесткий критик — это вы сами, расслабьтесь. У вас дела идут лучше, чем вы думаете. Просто продолжай делать все возможное.Мамы, на которых я смотрю, — это те, которые изо всех сил стараются быть настолько добрыми, насколько это возможно — к другим мамам, к своим мужьям и детям … и когда у них что-то не так или у них «сварливый день», они молитесь о Божьей помощи и на следующий день начните все сначала. Это мама, которой я надеюсь стать и стать.
Есть миллион разных способов быть «хорошей мамой»
Мне нравится эта цитата М. Рассела Балларда: « no есть один идеальный способ быть хорошей матерью. Каждая ситуация уникальна.У каждой матери разные проблемы, разные навыки и способности и, конечно же, разные дети ».
Так как до Дня матери остался всего месяц, давайте повеселимся, потратив следующий месяц на хвалу и поддержку других мам. Отправьте эту открытку для бесплатной печати другой маме, сообщив ей, что она делает потрясающую работу!
Как лучше и тактичнее перевернуть разговор, когда мамы начинают сплетничать?
Как лучше всего сохранять перспективу, когда вы хотите осудить другую маму?
Фото предоставлено:
Элвис Кеннеди через фотокрепку
Свет падает через фотокрепку
СвязанныеКак быть хорошей мамой
Этот пост содержит партнерские ссылки.Если вы нажмете кнопку и купите, мы можем взимать комиссию без дополнительной оплаты. Пожалуйста, ознакомьтесь с нашей политикой раскрытия информации для получения более подробной информации.
Совместное использование — это забота!
Для мам вполне естественно задаться вопросом, хорошо ли они справляются с ролью мамы? Мы постоянно задаемся вопросом: « как быть хорошей мамой ?» и «Я хорошая мама?»
Все мамы борются с вопросом, является ли она хорошей мамой и выполняет ли она хорошую работу в качестве матери.
Беспокойство о детях — это естественно.И всякий раз, когда один из них делает что-то не так, мы спрашиваем себя, не сделали ли мы что-нибудь, что привело к такому поведению. В те времена мы можем задаться вопросом: «А я хорошая мама?»
В моменты неуверенности нам легко начать чрезмерный анализ всего, начиная сомневаться, принадлежим ли мы даже к клубу хороших мам!
Так как же тебе быть хорошей матерью? Есть ли у меня определенные качества? Должен ли я делать определенные вещи? Говорить определенные вещи? Больше говорить детям «да» или «нет»? Как мы определяем: «Что такое хорошая мать?»
Что такое хорошая мать?
Многие из нас задаются вопросом: какие у нее хорошие мать и какие у нее качества?
Прежде всего, когда мы говорим о том, что такое хорошая мать, мы должны понимать, что это не означает совершенства! Ни одна мама не идеальна, и мы действительно не хотим быть идеальными, не так ли?
Хорошая мать стремится быть как можно лучше.На своем пути к материнству она совершает ошибки, признает их, затем отряхивается и пытается снова.
В этом прелесть того, как быть хорошей мамой: она просто старается быть как можно лучше.
Хорошая мать бескорыстна, но все же понимает, что ей нужно «время», чтобы заботиться о своей семье.
Хорошие мамы учат своих детей добру, а не злу, даже когда это сложно. Они готовы помочь своим детям, когда они больше всего в них нуждаются, но когда они будут готовы, они позволят им взлететь самостоятельно.
И когда падают хорошие мамы-дети, они всегда рядом, чтобы помочь им подняться, отряхнуть с них пыль и побудить их продолжать попытки!
Есть еще много других качеств, из которых складывается хорошая мать. Так как же нам быть хорошей мамой? Как нам попасть в категорию хороших мам?
Как быть хорошей мамой
Итак, конечно, есть извечный вопрос, как быть хорошей мамой? Что мы делаем, чтобы добиться статуса хорошей мамы в жизни?
Вот 10 советов как быть хорошей мамой , которые вы можете сделать!
1.Освободите внутреннего критика.Быть хорошей мамой означает отпустить своего внутреннего критика.
Ни одна мать не должна сравнивать себя с другими родителями. Как и дети, нет двух одинаковых матерей, и каждому стилю воспитания отведено свое место.
Мы всегда сами себе худший критик, и слишком легко сравнивать себя со Сьюзи Хоуммейкер или Кэти Корпорейшн и любой другой мамой, которую мы встречаем в Instagram.
Обычно мы задаемся вопросом, почему я не могу быть более похожим (заполните пробел…), но в этот момент мы не понимаем, что обычно сравниваем худшее с лучшим.
Итак, когда мы отпускаем нашего внутреннего критика, мы действительно начинаем чувствовать, что делаем хорошую работу и действительно принадлежим к клубу хороших мам.
2. Лучшего достаточно.Мы все стремимся изо всех сил, но проблема начинается, когда мы чувствуем, что наших лучших результатов недостаточно.
Независимо от того, что мы делаем, нам может казаться, что наши усилия заканчиваются, но просто подумайте на минутку о том, как ваш сын или дочь видят это, особенно когда они молоды.
Как вы думаете, они увидят, что у мамы никогда не было денег, чтобы купить им костюм на Хэллоуин, который они хотели?
Нет, вместо этого они будут вспоминать веселые времена, когда они помогали вам шить их костюмы, даже если эти костюмы никогда не оказывались идеально подходящими.
Дети не будут помнить то, что у них было, но они будут помнить воспоминания, которые вы создаете вместе.
3. Лучше заботьтесь о себе, чтобы сделать все возможное.Забота о себе — важная часть жизни матери.Мама, которая не заботится о себе, не может заботиться о своих детях.
Например, мама, которая очень больна и не находит времени на посещение врача, может становиться все слабее и слабее, пока не сможет даже встать, чтобы накормить своего ребенка.
С другой стороны, если бы она пошла к врачу и приняла бы антибиотики, болезнь не была бы такой серьезной, и все прошло бы через пару дней.
То же самое и со здоровыми матерями.
Мать, которая никогда не берет тайм-аут для себя, будет чувствовать стресс и нелюбовь.Когда она чувствует себя напряженной и нелюбимой, она не может любить других, особенно своих детей.
Так что не торопитесь. Почитайте книгу, полежите в ванне, займитесь спортом, сделайте педикюр. Что бы ни заставило вас почувствовать себя лучше и вернуться отдохнувшим, сделайте это, чтобы оставаться хорошей мамой.
4. Лучше меньше, да лучше.Дети, особенно в юном возрасте, любят простые вещи в жизни.
Дети могут не помнить, на что вы прошли, чтобы устроить им идеальную вечеринку по случаю дня рождения.Они не вспомнят большую кучу подарков.
Но они будут помнить тот маленький особенный подарок, который ты купил, или ту особенную маму, которую мы встречаем в магазине мороженого.
Внимание ребенка сосредоточено на очень многих вещах одновременно, но эти маленькие моменты, которые вы создаете, проливают яркий свет на воспоминания вашего ребенка.
5. Общение — ключ к тому, чтобы быть хорошей мамой.Общение играет ключевую роль, когда мы пытаемся понять, как быть хорошей мамой.
Независимо от того, сколько ваш ребенок разговаривает или не говорит с вами, общение — это гораздо больше, чем просто количество слов, которые произносятся вашим ребенком.
Речь идет об активном участии в их интересах.
Послушайте музыку сына или посидите и поиграйте с ним в видеоигры.
Просто поймите, что знание того, что интересует вашего ребенка, даст вам такое представление о нем, которого вы никогда не смогли бы получить в противном случае, даже если вы попытаетесь завязать с ним разговор.
Неважно, заняты ли вы, если ваши дети начинают с вами разговаривать (особенно подростки), слушайте. Вот когда вы им можете понадобиться больше всего.
Наладьте хорошее общение с детьми как можно раньше, чтобы, когда воспитывать их стало труднее, у вас были годы практики общения с ними.
6. Встречайтесь с детьми индивидуально.Каждый ребенок должен чувствовать себя важным, и один из лучших способов сделать своих детей значимыми — это проводить время с каждым из них индивидуально.
Конечно, время с семьей важно, но убедитесь, что у вас есть время, выделенное для каждого ребенка, и используйте это время для общения и изучения их интересов.
7. Установите разумные ожиданияУстановление разумных ожиданий — один из ключевых секретов того, как быть хорошей мамой.
Когда вокруг бегают маленькие, не стоит ожидать, что дом будет безупречным. Точно так же, как когда у вас есть подростки, вы не можете ожидать, что они расскажут вам все, что происходит в их жизни, вплоть до мельчайших деталей.
По нашим разумным ожиданиям, мамы стали более счастливыми, меньше подвержены стрессу, и жизнь в семье стала более гладкой.
8. Делайте хуже.Часто нам кажется, что мы должны быть супер мамой, носить сапоги и плащ, летать и делать все подряд.
Мы думаем, что у нас должен быть идеально чистый дом все время, мы должны помогать нашим детям с домашними заданиями, исследовать и проводить презентацию, которая восхищает нашего клиента во время обеденного перерыва, и при этом иметь горячую домашнюю еду на обеденном столе дома.
Конечно, на самом деле довольно сложно делать все это одновременно, поэтому просто выберите одну вещь, на которой вы можете сосредоточиться, и сделайте это очень хорошо.
Может быть, вы не очень хорошо готовите, но у вас есть талант к исследованиям и презентациям.
Просто сосредоточьтесь на своей рабочей презентации, а потом помогите своим детям сделать домашнее задание за поздним ужином из местной закусочной.
9. Убедитесь, что дисциплина соответствует преступлению.Детям обязательно нужна дисциплина в жизни.Хорошие мамы берут каждую ситуацию и назначают наказание в зависимости от преступления.
Если дети подросли, пусть помогают оценивать разумные наказания. Если ребенок слишком мал, чтобы понять это, убедитесь, что наказание напрямую связано с тем, что он сделал.
10. Позвольте детям проиграть.Ни один родитель никогда не должен бегать за своим ребенком, исправляя все его ошибки. Конечно, важно быть рядом, если ваш ребенок совершает большую ошибку, и убедиться, что он знает, что может обратиться к вам.
Но иногда нужно дать ему потерпеть неудачу.
Если его девушка расстается с ним из-за того, что он слишком много времени проводил, играя в видеоигры и мало времени с ней, позвольте ему самому выяснить, что он сделал не так.
Это нормально — подсказать ему, но не исправлять за него.
Он никогда не научится жить и решать проблемы сам, если мама всегда рядом и исправляет.
Помните, что быть достаточно хорошей мамой — это не вопрос перспективы.Это факт, что вы уже достаточно хороши. Вам нужно только поверить, что это так.
Какими советами вы живете, как быть хорошей мамой? Делитесь в комментариях!
Совместное использование — это забота!
Как быть хорошей мамой: 3 основы того, чтобы быть хорошей мамой
Три основных принципа хорошей мамы — это начать с внимательности к своим детям, когда вы с ними. В жизни большинства мам одна из самых больших вещей, которая мешает нам быть внимательными к своим детям, — это телефон.Исследователи из Университета Южного Мэна обнаружили, что люди, которые не могли видеть свой мобильный телефон, лучше сосредотачивались на задаче, чем те, кто мог видеть свой мобильный телефон. Поэтому логично, что «задача» сосредоточиться на наших детях лучше выполняется, когда наш мобильный телефон убран.
Следование этому совету в реальной жизни будет выглядеть так: когда ваши дети встают утром, уберите свой мобильный телефон в кухонный ящик и оставьте его там. Когда ваши дети приходят домой или вы выходите с работы, держите мобильный телефон в сумке.Когда вы находитесь в машине, держите мобильный телефон подальше.
А как же фотографировать? В основном я использую свой телефон, чтобы фотографировать своих детей. Старайтесь держать телефон вне поля зрения хотя бы час за раз — с 10-минутным окном после этого для фотографий. Потому что, даже если эти спонтанные фотографии будут милыми и милыми, и ими приятно поделиться, вашим детям будет больше пользы от вашего внимания, чем от того, что они будут размещать больше своих фотографий в социальных сетях.
А еще лучше провести целый день, не фотографируя своих детей.Вместо этого наслаждайтесь моментом без телефонного барьера между вами и вашим ребенком. Вот 3 основы того, как быть хорошей мамой.
Недавно я писала о том, как отпраздновать вашу маму. Я хотел, чтобы мамы увидели, что есть разные виды мам, и что они идеальные мамы для своих детей. Итак, независимо от характера вашей мамы, вы можете быть хорошей мамой (а вы, вероятно, уже стали такой)!
1. Быть хорошей мамой — значит внимательно относиться к своим детям.
Это то, о чем мы говорили выше.Быть внимательной мамой не означает, что вы каждую минуту занимаетесь со своими детьми. Это действительно означает, что когда вашим детям нужно все ваше внимание, вы отдаете их им. Вот в чем смысл убрать телефон. Если ваш ребенок разговаривает с вами, и вы смотрите на свой телефон, чтобы узнать, получили ли вы текст или электронное письмо, связь разорвана.
2. Быть хорошей мамой — значит делать все с любовью.
Любовь должна заключать в себе все, что мы делаем с нашими детьми — от веселья с ними до их дисциплины.Это означает, что мы тверды с нашими детьми, но не жестоки. Это означает, что мы переживаем любовный отрывок.
3. Быть хорошей мамой — значит показывать, что ты человек.
Один из величайших подарков, которые мы можем дать нашим детям, — это подавать хороший пример того, как обращаться с жизнью. Так пусть они увидят, как ты плачешь, когда тебе грустно. Позвольте им услышать, как вы говорите себе воодушевляющую речь или произносите молитву, чтобы выйти из состояния паники. Покажите им, что делать ошибки — это нормально, если мы учимся на них и извиняемся, когда это необходимо.
Давайте поговорим: вы можете целый день не фотографировать своих детей?
10 признаков того, что вы делаете хорошую работу как мама
Как узнать, хорошо ли я работаю как мама?
На днях я получил электронное письмо от матери-одиночки близнецов. Она много лет боролась за то, чтобы совмещать материнство, обеспечивать свою семью, положить конец печальному разводу и через все это сделать счастливой за своих девочек. В своем письме она написала: «Я готова сдаться.Я не знаю, что еще я могу сделать. Я просто протискиваюсь ».
Ей я хочу сказать — вы делаете хорошую работу.
На днях мне позвонила подруга, которой было тяжело с трехлетним ребенком. Пытаться придумать, как дисциплинировать и научить ее подчиняться, было нелегко (как и ВСЕМ малышам — правильно ?!} Она сказала: «Все, что я делаю, НЕ работает — но я стараюсь изо всех сил». Через разочарованный, но любящий голос мамы я услышал, как она почти умоляла о помощи.
Ей я хочу сказать — вы делаете хорошую работу.
У моей сестры пятеро детей — ПЯТЬ. Я смотрел на нее всю свою жизнь! Пытаясь помочь 11-летнему ребенку с уверенностью в себе, 10-летнему — с домашним заданием, двум малышам — с жизнью и новому предприимчивому ребенку на бедре… у нее руки полны. До максимума. Я люблю разговаривать с ней и слышать, как она каким-то образом управляет жизнью каждый божий день. Она говорит: «Мы берем по одному дню за раз».
Ей я хочу сказать — вы делаете хорошую работу.
Мама, которая ЖИВЕТ в больнице, потому что ее ребенок просто не может выздороветь… вы делаете хорошо . Мама, которая целый день работает вне дома, чтобы обеспечить свою семью, и приходит домой в 18:00 как раз вовремя, чтобы накормить детей, поиграть минутку, уложить их спать, а затем повторить все заново на следующий день … вы хорошо поработал .
Мама, которая потеряла своего ребенка и почему-то все еще заботится о своих других детях и улыбается, но в ее глазах и сердце боль… вы делаете хорошую работу .
Мама, которая сегодня доживает до часа сна, потому что ее ребенок просто не может спать…. вы делаете хорошо . Мама, которая лежит на диване и читает эту статью после долгого рабочего дня в качестве мамы, занятой полный рабочий день … Ты хорошо справляешься, .
Как у мам, у всех нас бывают моменты разочарования и стресса — моменты, когда мы чувствуем себя неудачниками и просто недостаточно хороши.
Если вы видите ОДИН из этих 10 знаков в своей жизни — знайте, что вы, как и упомянутые выше женщины, делаете хорошую работу.
Все фотографии в этой статье сделаны нашим невероятно талантливым фотографом Christine Olson Photography
Как я могу быть хорошей мамой?
10 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ВЫ ВЫПОЛНЯЕТЕ ХОРОШУЮ РАБОТУ МАМЫ…. {TWEET THIS}
1. ХОРОШАЯ МАМА ЗНАЕТ, КТО ОНА: Вы НЕ ПРОСТО мама. Вы намного больше. Хорошая мама знает, какую важную роль она играет в жизни своей семьи. Верьте в себя и в то, кем вы становитесь. Гордон Б. Хинкли сказал: «Мы никогда не должны упускать из виду силу женщин.Именно МАТЕРИ напрямую влияют на жизнь своих детей. Их влияние превыше всего ».
2. У ХОРОШЕЙ МАМЫ ПРЯМЫЕ ПРИОРИТЕТЫ: Если вы раньше выходили из дома без душа — вы хорошая мама. Если вы раньше заснули на качалке с суетливым малышом на руках — вы хорошая мама. Если вы решили остаться с семьей в пятницу вечером, а не гулять с друзьями — вы хорошая мама. Если вы пошли в «Таргет» в 22:00, чтобы просто погулять, пока дети спят, и это было похоже на каникулы — вы хорошая мама.Если вы видели какашки на штанах, и они даже не волновали вас, потому что вы к ним привыкли — вы хорошая мама.
3. У хорошей мамы плохие дни: Те дни, когда ты просто смотришь на часы, гадая, когда пора ложиться спать. В те дни одно происходит за другим, и вы думаете, что это шутка. В те дни хочется просто сидеть в теплой ванне и никогда не выходить. Те дни, когда у вас нет терпения, непослушные дети, кричащие младенцы и гигантская головная боль? — У хороших мам бывают плохие дни.
4. У ХОРОШЕЙ МАМЫ ХОРОШИЕ ДНИ: Но не каждый день плох. Затем у вас бывают дни, когда кажется, что все звезды сошлись, потому что ВСЕ идет своим путем. Вы просыпаетесь раньше, чем дети, и вам готовят завтрак, готовят тренировку и убирают посуду. Вы перепрыгиваете с одного занятия на другое, все довольны, все сыты и все одеты. Время сна длится немного дольше, чем обычно, и вы хотите, чтобы каждый день был таким хорошим. — У хороших мам тоже хорошие дни.
5.Хорошая мама понимает простоту: Вы понимаете и понимаете, что необязательно делать все. Вы умеете говорить «нет» и жить простой жизнью. Вы не всегда должны быть в пути и не всегда должны быть дома. Вы знаете, как важно просто проводить время, играя в куклы и пазлы в детской. А некоторые дни — это пижамные дни.
6. ХОРОШАЯ МАМА ГОТОВА К КРОВАТИ: Хорошая мама не обязательно всегда полна энергии. В большинстве случаев хорошая мама истощена.Она проводит свой день, делая так много для других людей, что в 7 часов вечера она готова взяться за дело.
7. ДОБРАЯ МАМА ВОПРОСЫ, НАДЕЕТСЯ И МОЛИТСЯ: «Отдыхайте спокойно, настоящие матери. Сам факт, что ты беспокоишься о том, чтобы быть хорошей мамой, означает, что ты уже им ». — Неизвестный
>8. ХОРОШАЯ МАМА ПОДДЕРЖИВАЕТ И ПОДДЕРЖИВАЕТ: Хорошая мама хочет для своих детей самого лучшего. Вы умеете делать комплименты, подбадривать и поднимать настроение. Через то, что вы говорите, выступления, которые вы посещаете, рассказы, которые вы читаете, уроки, которые вы посещаете, места, куда вы приходите, и объятия, которые вы даете, — вы даете своим детям понять, что их любят.И это самое главное.
9. Хорошая мама знает, как смеяться: Вы смеетесь над пролитым молоком. Вы смеетесь над ДРУГОЙ выдувным подгузником. Вы смеетесь, когда не можете найти ключи от машины. Вы смеетесь, когда ничего не получается. Марджори Пей Хинкли сказала: «Единственный способ выжить в жизни — это смеяться, пока она не проходит. Придется либо смеяться, либо плакать. Я предпочитаю смеяться. От плача у меня болит голова ».
10. ХОРОШАЯ МАМА НЕ ИДЕАЛЬНАЯ: Самое главное, что хорошая мама не идеальна.Хорошая мама ошибается. Хорошая мама будет удивляться, «что, черт возьми, я сделала». Хорошая мама будет растерянной, расстроенной, встревоженной и нервной. Хорошая мама учится на своих ошибках и в следующий раз старается добиться большего успеха.
Если вы подпадаете под одну из этих категорий, вы должны знать, что…
ВЫ тоже делаете хорошо.
Вам также может понравиться Правда о свидании, когда вы родители, и 10 причин, по которым вы должны любить булочку для мамы своей жены.
Не забудьте поделиться этим со всеми хорошими мамами, которых вы знаете! —
Даниэль — владелица Today’s the Best Day.Она стремится предоставить творческий и вдохновляющий контент, чтобы обогатить родительский опыт для женщин во всем мире. Даниэль надеется помочь вам и вашей семье сделать каждый день лучшим! Даниэль Дэвис | 54 Комментарии10 признаков того, что вы потрясающая мама
Поделиться — это забота!
Как матери, это нормально сомневаться, правильно ли вы делаете это или нет. Ведь материнство таково. штопать. жесткий. Вот почему так важно знать, что вы замечательная мама.
Не верите? Посмотрите на эти 10 признаков того, что вы замечательная мама, держу пари, что здесь есть несколько, которые говорят с вами.
1 — Факт, который вам небезразличен, хорошая вы мама или нет
Совершенно очевидно, что тот факт, что вы даже заботитесь о , хорошая ли вы мама или нет, сразу же переводит вас в категорию «хороших мам».
Если бы вы не заботились о своих детях, не заботились о том, приносит ли то, что вы делаете, пользу или вред, или не заботитесь о материнстве в целом, то это было бы совсем другое дело.
Но тебе все равно. Даже чтение этой статьи показывает, что вам не все равно.
2 — Вы находите время для себя
Давно прошли те времена, когда женщины мучили себя, чтобы доказать свое материнское достоинство. Теперь мы знаем, что это никому не хорошо и только ухудшает психическое здоровье матерей.
Вместо этого замечательная мама найдет время для себя, найдет время, чтобы наполнить свою чашку, и уделить время тому, что она любит. Даже если это всего 10 минут в день (но желательно немного больше!).
Примите участие в 5-дневной программе самообслуживания
Заполните свои данные ниже, чтобы принять участие в 5-дневном испытании на самообслуживание и сделать самообслуживание приоритетом для вас.
Спасибо!
Вы в деле! Первое письмо с заданием скоро появится в вашем почтовом ящике. Обязательно проверьте папку со спамом, если вы не увидите ее в течение следующих нескольких минут. — Кристалл x
3 — У вашего ребенка истерика на глазах
Хотя в разгар кризиса вы можете чувствовать себя худшей мамой в мире и не справляетесь с работой, этот кризис на самом деле показывает, что вашему ребенку достаточно комфортно, чтобы показывать свои эмоции перед вами.
Это может не принести вам комфорта во время срыва, особенно если это происходит в общественном месте. Но ребенок, который высвобождает свои эмоции, показывает, как они себя чувствуют, и, по сути, тает, когда вы рядом, показывает, что вы — их комфортное место, вы тот человек, которому они могут просто расслабиться, вы тот, с кем они чувствуют себя в безопасности.
4 — Вы говорите нет своим детям
Хотя может показаться, что вы говорите «нет» чаще, чем любое другое слово, установление границ для ваших детей — это часть того, чтобы быть хорошими родителями.Детям нужны границы, и они хорошо на них реагируют.
Часть воспитания — это воспитание ваших детей, чтобы они были нормальными, функционирующими и полезными членами общества, и в «реальном мире» тоже есть границы. Сказать им нет — это подготовить их к жизненным реалиям и научить их тому, что они не всегда добиваются своего.
5 — Вы говорите нет другим людям
Хотя важно сказать «нет» своим детям, также важно сказать «нет» другим людям. Сказать «нет» другим часто означает, что вы говорите «да» себе и своей семье.
Сказать «нет» другим людям можно в форме отказа от мероприятий по выходным, послеобеденных игр или приглашения на вечеринки, которые просто отнимают у вас время с семьей или могут нарушить ваш распорядок дня.
Как замечательная мама, вы знаете, что должны защищать пространство своей семьи, и вы делаете это, говоря «нет» другим, когда это необходимо.
6 — Вы можете признать свои ошибки
Разве не было бы здорово быть идеальной мамой? Но на самом деле никого нет. Нет «правильного» способа сделать все это материнством.
Вот почему так важно признавать свои ошибки. Потому что это когда ты учишься и растешь.
Признание ошибок также учит ваших детей тому, что ошибаться — это нормально. Совершать ошибки — это нормально. Это нормально — попробовать что-то и признать, что это не работает.
7 — У вас бывают «плохие» дни
В какой-то момент у всех бывают плохие дни. Матери может показаться, что эти плохие дни накапливаются, а затем вы просматриваете социальные сети и чувствуете себя еще более одиноким, потому что все там просто идеально …
Но это не так.
Плохой день для мамы означает, что ты человек. Это означает, что вам не все равно. Это означает, что у вас есть предел, и он скоро будет достигнут. Значит, любишь. Это означает, что вы знаете, что все может быть сложно.
Это означает, что вы замечательная мама, потому что для того, чтобы иметь хорошие дни, у вас бывают и плохие дни, и это заставляет вас ценить прекрасные дни еще больше.
8 — Вы больше, чем просто мама
До того, как вы стали мамой, вы были независимой, самодостаточной, функциональной женщиной, у которой были интересы, заботы, любовь и хобби.У вас была жизнь до того, как у вас появились дети, и вы все еще остаетесь собой — вы только что добавили слово «мама» в свой список титулов.
Потерять себя в материнстве так легко, но, как отличная мама, вы знаете, что вы больше, чем «просто мама». Ты по-прежнему остаешься собой.
9 — Вы знаете, что вам не нужно все это делать
Даже если вам кажется, что вы должны это делать, вы этого не делаете. Независимо от того, получаете ли вы помощь от других, отдаете что-то на аутсорсинг или просто откладываете это на другой день, вам совершенно не нужно делать все, чтобы быть хорошей мамой.
10 — Ваши дети скучают
Есть некоторые мамы, которые любят каждый день планировать занятия для своих детей. Что потрясающе. Но чтобы быть хорошей мамой, необязательно быть идеальным Pinterest. На самом деле, позволяя вашим детям скучать, полезно для их творчества, для их психического здоровья и для их развития.
Слышать, как ваш ребенок снова и снова говорит вам: «Мне скучно», это может раздражать, когда все встают, будьте уверены, что вы не портите их из-за того, что они не развлекают их каждое мгновение дня.
Может быть, пора дать себе передышку, сосредоточиться на всех чудесных вещах, которые вы делаете, и перестать так строго относиться к себе. Вы замечательная мама, и держу пари, что у вас есть немало этих признаков, чтобы доказать это.
Загрузите БЕСПЛАТНЫЕ страницы ежедневного планирования
Введите свои данные ниже, чтобы получить БЕСПЛАТНУЮ копию моих 3 любимых страниц планирования, которые я использую каждый день!
Спасибо!
Распечатки для ежедневного планирования уже в пути. Обязательно проверьте папку со спамом, если вы не увидите их в ближайшие несколько минут.х — Кристал
.