Мама сын отношения: «Как уйти от модели «мама-сын» в отношениях с мужем?»

Отношения мама сын между мужчиной и женщиной

Для сына и матери хорошие отношения важны: как минимум, чтобы сыну быть счастливым в собственной семье, а матери испытывать простое материнское-женское счастье.

Самой большой сложностью в этих отношениях является сильная привязанность матери к сыну, которая проявляется в сильной опеке и заботе. Это автоматически делает из сына ленивого человека.

Чтобы помочь сыну стать серьёзным и ответственным мужчиной, матери нужно пресекать эту привязанность, и делать так, чтобы сын становился самостоятельным, не ожидая помощи от родителей в целом. Воспитывать из сына — мужчину нужно начинать уже лет с 5-7.

ПРАВИЛО: Мать не имеет право бить сына.

Если мать бьёт сына, то из него может вырасти садист или психически больной человек.

Вместо того, чтобы бить сына, мама может в качестве воспитания выпускать слёзы. В воспитании сыновья понимают только действия и поступки, и совершенно не воспринимает слова примерно лет до 25.

Поэтому самый лучший и правильный метод воспитания сына – это собственный пример правильной жизни, который, прежде всего, должен подавать отец.

Но, если отца нет, что сегодня не редкость, то мать должна сама это делать по мере своих возможностей.

Важно отдать сына в секцию единоборств, где в нём будут воспитывать мужские качества: силу воли, дисциплину, мужество и др.

Мать должна быть строгой и справедливой со своим с сыном.

Именно СТРОГОСТЬ и ДОБРОТА, проявленная по отношению к сыну является настоящим проявлением любви матери.

Если мать сюсюкается с сыном, то это означает, что она хочет только наслаждаться им (проявление эгоизма). Результат будет печальным — сын вырастит эгоистом.

Мать буквальным образом должна заставить сына быть мужчиной.

Делается это просто:

Сын лишается материальной поддержки (если уже взрослый) или постоянной заботы и сюсюканья (пока не взрослый), и ему говориться, что пора становиться мужчиной.

Важное условие:

Мать должна всегда все делать только с любовью, а не со злобой.

Самое лучшее, что может сделать мать для сына – это быть с ним строгой. Иначе она рискует угробить жизнь сына.

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своём сердце.

Благословение сына на добрые поступки и хорошие мысли о нём – вот то, что даёт сыну необыкновенную силу. За это он рано или поздно будет бесконечно благодарен матери.

Любите и верьте в своих сыновей, мои РЕСУРСНЫЕ ЖЕНЩИНЫ!

Хотите следить за появлением новых статей? Подписывайтесь на мою страницу в Facebook и Instagram.

Катерина Зикунова

Психолог

E-mail: [email protected]

Взрослые дочери

Взрослые дочери часто живут в конфликте с МАМОЙ. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, в основном жалуется подругам, друзьям.

Что сделать, чтобы сын начал уважать отца?

Часто отношения с сыном складываются далеко не самым лучшим образом. Взрослые сыновья совершенно не уважают отца, грубят и т.п. Что в таком случае делать отцу?

Три шага/этапа развития отношений

А сегодня я хочу рассмотреть шаги/этапы отношений между мужчиной и женщиной, которые присутствуют практически во всех близких отношениях.

Подарки вселенной

Вселенная благодатная и всегда отвечает на наши запросы и готова предоставить все, что вписывается в ваши собственные границы Подсознания

Фобии и страхи. Как с ними жить?

Нормальному человеку присуще чувство страха, и так было всегда. Это – реакция организма, которая играет роль защиты и избегает опасность.

6 способов вернуть уверенность в себе!

Чтобы не сойти с ума, мозг сам отбирает мысли, которые мы думаем сознательно, а из них еще те, которые мы запоминаем.

Мужская энергия в женщине

Ох уж эти современные женщины работают допоздна, «делают» карьеру. Часто являются основной добытчицей в семье. Личная жизнь при этом «трещит по швам». Приходишь после работы хочется только залезть под одеяло и «чтобы никто, никто не трогал». Муж, конечно, этим недоволен, а если

7 типов женщин, которых боятся мужчины

Итак, кого же боятся мужчины.. И какие качества не нужно проявлять на первых свиданиях и с самого начала отношений.

Поговорим о комплексах….

Откуда беруться комлексы, от чего зависит самооценка? Сегодня поговорим об этом.

Эмоции в разных культурах

У меня появилось несколько клиенток, которые находятся в разных странах и проходят этап адаптации. Девочки, эта статья написана в большей части для Вас.

Страх перемен

Один из запросов клиентов это страх перемен. Очень часто выход из зоны комфорта выбивает у них почву под ногами — лучше всего страх прорабатывать с психологом но кое-что вы можете сделать и самостоятельно.

Разреши себе мечтать…

У Вас всегда есть выбор: быть человеком который Воплощает мечты, или человеком похоронившим, даже надежду.

Отношения отца и сына

Разберу, какими должны быть отношения отца и сына, чтобы эти отношения положительно развивались. Вопрос очень важный, он способен улучшить судьбу в короткие сроки или напрочь разрушить её.

Что делать если он смотрит на других женщин?

Заметили, что ваш мужчина постоянно заглядывается на на других женщин? Вам это не нравится и частенко вызывает скандал с вашей стороны? Или вы боитесь или не хотите даже поднимать эту тему? Мало-ли что? Как же лучше поступить, что делать?

Как отношения с отцом влияют на твою жизнь

Если бы мне 5 лет назад сказали о том, что мои достижения зависят от того, какие отношения у меня были с отцом, я бы посмеялась…Но сейчас я могу заверить, что

Почему все бесит и раздражает? И что с этим делать?

Почему в какой то момент все вокруг вдруг начинает раздражать и бесить? Что происходит в этот момент с нами? И как вернуть себя в состояние внутренней гармонии и комфорта? Об этом и поговорим.

С одной женщиной мужчина хочет быть, а от другой – бежит… Почему ?

Ох как часто клиенты задают такой вопрос, и в 20 лет и в 30 и 50 лет непонятно клиентам, почему так происходит. Когда говоришь, что тебе нужно полюбить и наполнить себя — поступает сразу вопрос — это как?….

Еще статьи…

тесная психологическая связь — психолог Мария Кравчук

Мама дочери и мама сына — это два совершенно разных образа, даже если они объединены в одной женщине. С самого младенчества воспитание мальчиков и девочек требует разных подходов. Но еще больше различий в построении отношений с подрастающими и взрослыми детьми разных полов.

Воспитание дочери для женщины относительно понятный и естественный процесс. Как минимум у нее есть пример ее собственных отношений с матерью. У мамы мальчика такого опыта и примера нет. Все, на что она может рассчитывать, это ее интуиция и советы опытных психологов.

Отношения между сыном и матерью — какими они бывают, какими должны быть, как их построить? Почему ошибки в воспитании мальчика отразятся на всей его жизни?

Разрушительное воспитание

Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.

Влюбленность в сына

Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.

Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все.

Обожествление сына

Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.

У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.

Сверхопека сына

Сверхопекающая мать стремится стать для сына целым миром. Она старается убедить его, что только рядом с ней он в безопасности и в комфорте. Такая мама не хочет отпускать сына никогда. Она в ярких красках рассказывает мальчику «страшные» перспективы самостоятельной жизни, акцентирует его внимание на негативных ситуациях.

Гуляя со своими детьми на детской площадке, я часто встречаю такую мамочку. Однажды ее пятилетний сын играл со сверстниками в догонялки, упал и счесал колено. Мама, промывая небольшую ссадину, несколько раз повторила: «А если бы ты не бегал, а шел со мной за ручку, тебе не было бы сейчас больно».

В другой раз мать кормила его мороженым, при этом держала пломбир на палочке в руках. Сын сказал, что хочет сам держать мороженое. Через пару минут подтаявший пломбир упал с палочки в песок. Реакция мамы: «Если бы ты кушал с моих рук, то смог бы доесть все мороженое, а теперь остался без вкусняшки».

Сверхопека — это прямой путь к созависимым отношениям матери и сына. Он становится для нее не просто ребенком, а главным мужчиной в жизни. Получается своеобразный психологический брак матери и сына — нездоровые отношения, лишающие каждого из них счастливого будущего.

Подавление

Влияние матери на сына в таких отношениях строится на ее стремлении подчинять мужчин в принципе. Это война, в которой авторитарная женщина пресекает любую попытку мальчика поступать вопреки ее желаниям, взглядам, требованиям.

Подавлять мать может разными способами — прямыми угрозами и наказаниями, в том числе физическими. Использовать психологические манипуляции — давить на чувство страха, вины, стыда. Может убеждать сына в его никчемности: «Я же говорила, что ты ничего не добьешься», «Ты слабый и ничтожный, опять все испортил», «Я так и знала, что у тебя не получится, не нужно было и пытаться».

Безучастность

Безучастная или отстраненная мать только физически присутствует в жизни сына. Она может безупречно выполнять все родительские обязанности — заботиться о ребенке, возить его на всевозможные секции, покупать дорогую одежду и технику, делать так, чтобы он был «не хуже других». Но их общение полностью лишено эмоций с ее стороны. Мама не ругает за шалости, не наказывает за более серьезные проступки, но и не хвалит за успехи, не поддерживает, не жалеет, не успокаивает когда сыну плохо.
Ребенку кажется, что мать не любит его, но это не всегда так. Мама может безумно любить своего сына. Но при этом, она глубоко не уверена в себе, боится сделать что-то неправильно, причинить вред ребенку. И ее отстраненность это попытка защитить сына от своей неопытности, неумелости.

Как мать влияет на судьбу сына

Трудные отношения с мамой в детстве обязательно отражаются на взрослой жизни мужчины, на выборе профессии, на успехах и достижениях в самореализации. Но, самое главное — от того, как строилось его общение с мамой, во многом зависит личная жизнь.

1. Сын матери идеализировавшей свое чадо, это мужчина с психологией вседозволенности. Ему не знакомо чувство благодарности, все, что он получает, воспринимает как должное. Необходимость в покровителе и защитнике, которым была для него мать, с возрастом не исчезнет. Он будет искать его в других людях — более сильных и влиятельных, чем сам.
   Строить отношения с женщинами такому мужчине будет сложно, поскольку он не готов что-то вкладывать в них. Единственный устраивающий его вариант — это самопожертвенная жена, готовая посвятить свою жизнь ему, ничего не требуя взамен.
2. Мужчина, воспитанный влюбленной матерью, это «нарцисс» — честолюбивый, эгоцентричный, уверенный в своей избранности. При этом он не готов к проигрышам и неудачам, от которых заботливо оберегала его мама. Крушение идеального мира, которое обязательно случится, может загнать такого мужчину в глубокую депрессию.
   К женщинам он будет относиться крайне избирательно и остановится лишь на той, которая, как и мама, будет восхищаться им, вселять уверенность в себе, вдохновлять, убеждать в его особенности. При этом сам мужчина ничего подобного для своей партнерши делать не будет. Он может даже не любить ее.
3. Сверхопека со стороны матери превращает мужчину в безвольного, зависимо от маминого мнения, вечного «маменькиного сынка». Только под маминым крылом он чувствует себя в безопасности, только мамин борщ может называться борщом. И только мама знает, какая женщина достойна стать его женой. Хотя, достойных обычно нет.
   
   При таком воспитании не происходит сепарация сына от матери. Часто сыновья остаются жить с мамой, даже если есть возможность обустроить собственный дом. Они не готовы к самостоятельной жизни, не доверяют окружающим, не полагаются на свое мнение.
   Женой такого мужчины может стать лишь женщина, готовая признать свекровь главной и всю жизнь быть в семье на «вторых ролях». Причем ситуация не изменится даже после смерти матери. Она невидимо будет присутствовать в их жизни.
4. Выросший под контролем подавляющей матери мужчина — это неуверенный в себе человек с заниженной самооценкой. Подсознательно он всю жизнь будет стараться доказать маме, что достоин ее любви и способен чего-то достичь.

Среди таких сыновей много перфекционистов и трудоголиков, никогда не довольных результатами своей работы. Это приводит их к частым депрессиям, нервным срывам, другим психологическим проблемам.

Еще сложнее им устроить личную жизнь. Ведь с одной стороны выросший в «ежовых» маминых рукавицах мужчина боится женщин, сторонится их. С другой, он ищет такую же суровую, доминирующую, привыкшую управлять «железную леди», чтобы уютно устроиться у нее «под каблуком».

Но ровно до того момента, пока не подвернется повод выместить на партнерше долго копившуюся злость и ненависть за унижения. Такие мужчины способны не просто поднять руку на женщину, в состоянии аффекта они могут зайти гораздо дальше. В истории криминологии есть немало серийных убийц, которые убивали женщин, потому что они напоминали им унижавшую их мать.

Сыновья безучастных матерей часто становятся мизантропами. Именно мама учит ребенка проявлять чувства и принимать их. Отстраненная мать не способна научить этому. В результате, выросший в стерильных от чувств условиях сын следует ее примеру и транслирует окружающим такую же безучастность и холодность.

Отстраненные отношения сына и мамы отражаются на его взаимоотношениях с женщинами. Такие мужчины цинично относятся ко всему, что касается любви, сексуальности, близких отношений. Но если найдется та, которая сможет разрушить эту психологическую защиту, ей достанется вся ласка, любовь, нежность, которая много лет была законсервирована в мужчине.

Ошибки в воспитании сына, которые разрушают эмоциональную связь с ним

Особенности поведения матери, о которых пойдет речь, разрушительны для отношений и с сыном, и с дочерью. Но именно сыновья крайне враждебно реагируют на такие действия.

Раздражающие вопросы.

• • Это те вопросы, на которые мать знает ответ, и ребенок понимает, что она знает, но все равно задает их. Например, сын вернулся с вечеринки в испачканных джинсах. Мать встретила его и даже сделала замечание по этому поводу. Утром она готовит сыну завтрак и спрашивает: «Ты в каких джинсах поедешь на занятия — в тех, в тех, что вчера был?». Мать прекрасно понимает, что сын не наденет грязную одежду в университет, но все равно задает этот раздражающий вопрос.

Формальный интерес.

• • «Сынок, у тебя же все нормально в университете, (на работе, с твоей девушкой, с деньгами, с друзьями) правда?». То есть вопрос задается с посылом: «Я не хочу вникать в твои проблемы, но и переживать тоже не хочу. Поэтому скажи мне, что у тебя все в порядке, чтобы я была спокойна». В нем нет искреннего интереса.

Нарушение физических границ.

• • Сыновьям, особенно подросткам, дико не нравится, когда мать физически контактирует с ними — обнимает, целует, гладит, приближается слишком близко, настолько, что чувствуется ее дыхание или запах тела.
    Это нарушение его личных границ. Такое поведение может вызвать со стороны сына отчужденность и даже отвращение к матери. И это может быть одна из причин, почему сын не любит мать.

Двойные послания.

• • Это обращения, в которых слова и интонация противоречат внешним, невербальным посланиям. «Да не нужно меня встречать, я сама дотащу эти сумки с рынка. Надеюсь, хватит здоровья». «Договорился сходить с девушкой в кино? Ну ладно, я и сама побуду, что мне привыкать что ли». Вместо того, чтобы прямо высказаться, мать такими посланиями пытается манипулировать сыном, аппелируя к его жалости, вызывая чувство вины.

Противоречия.

• • Сначала мама поддерживает ребенка в выборе чего-то — одежды, вуза, техники, девушки — а потом критикует его выбор. «Ты в этой футболке похож на забулдыгу». «Чем ты думал, поступая в этот колледж? Но ведь было же понять, что это место для дебилов». «Эта вертихвостка тебя бросила? Так по ней сразу было понятно, что она тебе не пара». «Мама, но тебе же нравилась эта футболка/колледж/девушка?» «Не выдумывай, не нравилась изначально».

Бойкоты.

• • Такая форма морального наказания способна не просто сделать отношения с мамой трудными, она может убить их. Я знаю нескольких мужчин, у которых молчание с матерью длилось годами. А начиналось все с маминого бойкота в ответ на «безобразное» поведение сына.

Непоследовательность.

• • Обычно это черта женщин, у которых все происходит под настроение. Они могут по-разному реагировать на одни и те же поступки ребенка. Вчера мама хвалила за «тройку» по математике — «Не двойка и слава богу», а сегодня вычитывает за «четверку» — «Не мог на «пятерку» вытянуть? Давай учи все правила за прошлый семестр!». При таких отношения сын не знает, чего ожидать от матери, постоянно находится в напряжении, готов обороняться.

Ролевое несоответствие.

• • Когда мать относится к сыну не как к ребенку, а как к другу. Она ведет с ним откровенные беседы о личной жизни, делится душевными переживаниями. Естественно, мальчику, подростку, да и взрослому мужчине, такие разговоры не по душе. Он хочет быть для своей мамы просто сыном, а не другом и личным психологом.

Предательство.

• • Сын, считая мать самым надежным и верным другом, делится с ней чем-то очень личным, а она рассказывает его секреты посторонним или предпринимает какие-то действия без согласия ребенка. Например, сын признался, что у него конфликт с одноклассником. Мать звонит директору школы, родителям обидчика, поднимает шумиху и тем самым унижает ребенка, делает посмешищем в глазах ровесников. Такое поведение может убить любовь сына к матери, сделать врагом на всю жизнь.

Формирование зависимости.

• • Чаще это происходит в отношениях матери со взрослым сыном. Мама задаривает его подарками, которые, в принципе-то, и не нужны, а затем обращается с собственными просьбами — сходить с ней на концерт, помочь на даче, купить путевку в санаторий и т.д.

Игра на чувствах.

• Страх, стыд, вина — очень удобные инструменты для управления ребенком, причем не важно, сколько ему лет. Особенно умело ими пользуется властная мать, даже не задумываясь, что калечит психику своего сына.

Как мама должна вести себя с сыном

Я описала множество сценариев неправильных, деструктивных отношений между мамой и сыном. А теперь расскажу о единственной форме морально и эмоционально здоровой связи между ними.

Основа таких отношений — внутренняя гармония, удовлетворенность жизнью самой матери. Если мама счастлива, чувствует себя реализованной, не относится к ребенку как к «делу всей жизни», она:

1. Просто любит сына и не ждет от него чего-то сверхъестественного: что он станет выдающимся музыкантом, чемпионом мира по плаванию (спортивным танцам, боксу и т. д.), создаст великую бизнес-империю, станет президентом;
2. Не пытается через него реализовать собственные несбывшиеся мечты. Не отдает сына в студию бальных танцев, не заставляет играть на фортепиано, не настаивает на учебе юридическом колледже;
3. Подстраховывает сына в сложных задачах, но дает ему возможность учиться на собственных ошибках. Вмешивается только в критических ситуациях;
4. Знает, чем живет, чем увлекается, где проводит время ее ребенок, но не контролирует каждый его шаг;
5. Не зацикливается на воспитании, поскольку помимо ребенка у нее есть и другие интересы.;
6. Не создает конкуренцию между мужем и сыном, у нее есть время для каждого из них.

Сын такой мамы — уверенный в себе, харизматичный, общительный мальчик, подросток, мужчина. Поскольку мать не использовала страх, стыд и обвинения, чтобы управлять им, эти чувства ему почти не знакомы. Он не боится радоваться жизни, честолюбив, честен с собой и окружающими. Счастливая мать научила сына быть счастливым.

Свою личную жизнь он будет строить по тому же сценарию. Его спутницей может стать только легкая в отношениях, имеющая схожие с ним взгляды на жизнь и интересы женщина. В ней мужчина в первую очередь будет видеть друга, партнера, компаньона. А страсть — лишь бонус к их крепким, счастливым отношениям.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком

Эмоциональная связь между матерью и ребенком формируется до шести лет. В этот период закладывается фундамент их отношений, определяется место матери в жизни мужчины. От того, как поведет себя мама, какую тактику воспитания выберет, зависит, будут ли их отношения доверительными, захочет ли сын впускать ее в свой мир.
Если до шести лет ребенок не получал от матери достаточно здоровой любви, поддержки, качественного внимания (не выполнения родительских обязанностей с отстраненным лицом, а искренней заинтересованности), наладить с ним связь в подростковом и старшем возрасте будет очень сложно. Для этого матери придется много работать над собой. И здесь будет очень полезна помощь психолога.
Что придется сделать:

• Понять и принять свои ошибки. Если сейчас ты ищешь способ найти общий язык с сыном, вернись и еще раз перечитай список ошибок. Выдели «грешки», которые водятся в ваших взаимоотношениях. Будь объективной и честной.
• Заслужить доверие сына. Да, точно также, как он должен был заслуживать твою любовь хорошим поведением, высокими оценками, помощью по дому и т.д.. Не говори, что в ваших отношениях такого не было. Если бы сын получал безусловную любовь, сейчас тебе не нужно было бы налаживать с ним эмоциональную связь.

Как заслужить доверие ребенка?

• Исключить любые манипуляции и угрозы.
• Уменьшить свое присутствие в его жизни, дать возможность самому принимать решения. Нет, не бросать его с «берега в омут» самостоятельной жизни. Дай понять, что он может в любой момент обратиться к тебе за помощью, но не навязывай её и ничего не требуй взамен.
• Набраться терпения и ждать, пока сын сделает встречный шаг. Сначала робкий, недоверчивый,, чтобы понять, в чем подвох. Потом более уверенный.
  Еще несколько правил, которые помогут не оттолкнуть ребенка в сложном для вас обоих подростковом возрасте.

Не критикуй его увлечения, друзей, способы самовыражения

Не устраивай скандал, если сын покрасил волосы в зеленый цвет — волосы отрастут, краска смоется, а неприятный осадок от твоих «наездов» останется.
Если понимаешь, что его друзья — не самые благополучные ребята, не говори ему это прямо. Их авторитет сейчас для него намного выше твоего. Действуй мудро, наглядно покажи, к чему может привести такая дружба.

Одна знакомая, узнав, что ее сын связался с компаний «зацеперов», подростков, которые любят кататься на крышах электричек, организовала ему экскурсию в морг. Причем подгадала все так, что на входе в морг они столкнулись с родственниками девочки, погибшей от удара током на крыше электрички. Родители как раз забрали ее тело для похорон. Эта ситуация произвела на подростка очень сильное впечатление. После этой экскурсии знакомая больше никогда не видела сына в злополучной компании.

Не повторяй бесконечно, что он что-то должен

Четко определи его обязанности как члена семьи и пожелания к поведению: убирать в своей комнате, выносить мусор, выгуливать собаку, не занимать ванну более 30 минут, не приглашать в дом друзей без предупреждения и т.д. Не занимай своими задачами все его время, не загружай делами, которые не делают его сверстники. Вымыть полы, приготовить еду, сделать уроки с младшим братом/сестрой — это все не обязанности подростка.

Не ставь ультиматумы

«Либо ты убираешь свою комнату, либо я все разбросанные вещи выбрасываю в мусорку!». «Или ты поступаешь в этот колледж, или я вообще не дам денег на обучение». Такие манипуляции и давление матери подросток точно примет в штыки и сделает назло.

Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном — это как?

Эта часть статьи — своеобразный тест для мам взрослых сыновей. Чем больше пунктов будет помечено «плюсами», тем здоровее и гармоничнее их связь.
В здоровых отношениях мать:

1. Не вмешивается в личную жизнь сына и участвует в ней только в качестве приглашенного гостя. Она не критикует невестку, не высказывается о ее талантах и способностях в кулинарии, ведении хозяйства, воспитании детей. Дает советы, только если их просят.
2. Не навязывает свою помощь — финансовую или физическую. На консультации одна из моих собеседниц жаловалась, что свекровь регулярно приезжает к ним домой, пока они с мужем на работе, и убирает в доме, моет ванную, стирает их одежду. Естественно, это очень раздражает. Когда муж попытался объяснять, что им не нужна помощь, мать очень обиделась. А когда попросил отдать ключи от их квартиры, она симитировала сердечный приступ. Об этом им сказал приехавший по вызову врач «Скорой».
3. Не требует чрезмерного внимания, апеллируя к сыновнему долгу. Этим «грешат» очень многие матери.
   «Когда ты был маленьким, я столько всего для тебя делала, а тебе сложно раз в неделю съездить со мной за продуктами (свозить меня на дачу, на массаж, в театр)!». «Сынок, у меня, кажется, потек кран, ты мог бы приехать посмотреть?». «Лешенька, я затеяла ремонт, но эти рабочие явно халтурят. Приедь, пожалуйста, посмотри, не натворят ли они чего». С такими просьбами регулярно звонила мама моему бывшему коллеге. И это при том, что они с женой и его мама жили на разных краях города.

В здоровых отношениях сын:

• Не мчится к маме по малейшему поводу — переставить стол, прибить полку, свозить в аптеку, измерить давление.
• Не советуется по каждому вопросу — какую мебель купить, куда съездить отдохнуть, встречаться ли с этой девушкой, устраиваться ли на эту работу и т.д.
• Не рассказывает в подробностях о своей жизни, посвящает лишь в то, что считает нужным.
• Навещает мать, когда она больна, ей действительно нужна помощь или поддержка, а также на праздники.
• Не вмешивается в личную жизнь мамы. Такое тоже часто встречается.
  Не так давно ко мне на консультацию обратилась 62-летняя Тамара Андреевна. С 30 лет она одна воспитывала сына и серьезных отношений мужчинами в ее жизни не было. Пять лет назад сын женился, сейчас у них с женой двое детей. Несколько месяцев назад Тамара Андреевна познакомилась с интересным и вполне состоятельным мужчиной, своим ровесником, военным в отставке. Он сделал ей предложение и попросил переехать к нему. Узнав об этом, сын поставил матери ультиматум — либо он, либо «жених». И предупредил, что если она выберет личную жизнь, больше никогда не увидит ни его, ни внуков.

Эта история — лишь один из многочисленных примеров того, что не только у матери может быть психология эгоистки. Собственнические чувства также могут проявлять и сыновья.

Психология отношений матери и взрослого сына должна основываться на уважении личных границ друг друга. Все остальное — болезненная привязанность, чрезмерная забота, зависимость — это не про здоровую связь. Если сын не хочет общаться с матерью, постоянно ссорится с ней, значит, где была допущена ошибка. Чтобы наладить отношения, ее нужно найти и исправить. И в этом деле точно не помешает помощь психолога.

Если тебе сложно самостоятельно распутать клубок эмоций, накопившихся обид, каких-то внутренних установок, чтобы наладить отношения с ребенком, ты не знаешь, как найти подход к взрослому сыну или подростку, приходи ко мне на консультацию. Вместе мы найдем способ восстановить вашу связь.

ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ про воспитание детей в еще одной моей статье ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Просмотров: 👁 6074

советов по уходу за детьми от Care and Feeding.

Фотоиллюстрация Slate. Фото Joe_McUbed/iStock/Getty Images Plus.

Уход и кормление — это колонка Slate с советами родителям. Есть вопросы по уходу и кормлению? Отправьте его здесь или опубликуйте в группе Slate Parenting Facebook .

Уважаемый Care and Feeding,

com/_components/slate-paragraph/instances/ckvokqn1c000z3g6cu045xpu3@published»> Я мать-одиночка сына, которого воспитываю одна с 4 лет. Он добродушный, уравновешенный студент колледжа и спортсмен первого дивизиона; у него есть прекрасная девушка, с которой он учится в колледже за пределами штата. Не так давно, когда он был дома в гостях, а его девушка ездила по стране в гости к своей семье, я был приглашен на свадьбу друга по работе. Поскольку в приглашении был один плюс — в нем даже было сказано «приведите семью!», — я попросила своего сына присоединиться ко мне.

Это казалось разумной идеей. Я ни с кем не встречаюсь (и на самом деле я не заинтересована в отношениях на данном этапе моей жизни — я счастлива сама по себе), а мой сын — вся моя семья. Мы с ним хорошо провели время на свадьбе, так как (в отличие от его матери) он любит общаться и знакомиться с новыми людьми. Мы с ним не танцевали вместе — я танцевала в компании с друзьями по работе, а он танцевал со многими людьми, — но мы, конечно, сидели вместе. В понедельник многие из моих коллег упомянули, как им понравилось с ним встречаться, и невеста была в восторге от этого, но несколько человек сделали ехидные комментарии о том, что он был моим «свиданием». Это было сказано не в шутливой или дружеской манере — это определенно было злобно, осуждающе и неодобрительно. Другая незамужняя сотрудница присутствовала со своей дочерью-подростком, и никто не называл эту дочь «свиданием» ее мамы. Несколько супружеских пар пришли со своими детьми школьного возраста.

С тех пор я много думал об этом и заметил, что в популярной культуре женщина, приходящая на мероприятие со своим взрослым сыном, считается странной. Когда супружеская пара посещает мероприятие со своими общими детьми, никто не говорит, что это «свидание» — это семейный пикник; когда отец и дочь вместе, это «мило»; а когда это мать и дочь, это «ночь девочек». «Девичьи поездки» матери и дочери или семейный отдых с детьми школьного возраста не считаются чем-то из ряда вон выходящим, но не дай бог взрослому сыну и его маме отправиться в отпуск вместе!

Я не использую своего сына, чтобы заполнить пустоту в своей жизни. Если бы я хотел свидание в этом месте, я мог бы его получить. Очевидно, что когда мой сын женится или живет с кем-то (даже если бы его девушка не была на другом конце страны), я бы не ожидал, что он оставит ее дома и поедет со мной. Но меня возмущает, что мы с ним больше не можем делать что-то как семья, чтобы люди не кричали об этом. Моя проблема или их?

— Семья из двух человек

Дорогой AFOT,

com/_components/slate-paragraph/instances/ckvokqnay001a3g6cxw8qr97k@published»> Патриархат реален — и уродлив — безусловно. И я сочувствую: это — это несправедливо, что пары мать-взрослый-сын подвергаются насмешкам или даже откровенным насмешкам и пренебрежению, в отличие от других пар взрослых детей и их родителей. Но ваше раздражение из-за глупых замечаний, сделанных «несколько человек» (когда большинство из них были добры), и ваш скачок к «он и я больше не можем делать что-то вместе, как семья» — не говоря уже о запахе «ты протестуешь слишком много» — вот что беспокоит меня здесь. Когда что-то, что люди говорят о нас, беспокоит нас до такой степени, это предполагает, что это затрагивает то, о чем мы беспокоимся. По правде говоря, неважно, что другие люди думают о ваших отношениях с сыном (если они вообще что-то думают об этом). вас беспокоит это? (Точнее: вы уверены, что вас это , а не беспокоит?) Он? Его девушка?

com/_components/slate-paragraph/instances/ckvokqncp001c3g6cxd8pmwo2@published»> Ответ на вопрос, который вы мне задали, таков (очевидно, я думаю), что если «людям» не нравится, когда вы и ваш сын появляетесь вместе, то это их чертова проблема. Но дело в том, что если их реакция вас так беспокоит, то это и ваша проблема. Проклинать патриархат — одно из моих любимых занятий, и я призываю вас продолжать и делать это — и не просто проклинать его, а бороться с ним. Но пока вы этим занимаетесь, я бы поближе посмотрел, почему вы так плохо себя чувствуете, и полностью ли вы честны с собой в отношении вашего сына и его роли в вашей жизни… и ваших собственных потребностях и ожиданиях.

Участники Slate Plus  Получайте больше советов от Мишель каждую неделю

Из письма этой недели,  У моего мужа довольно дикие идеи насчет того, чтобы быть отцом-домоседом :   «Я хочу поддержать, но не хочу приходить домой в грязный дом каждый день».

Уважаемый Care and Feeding,

Мой младший сын Эван недавно пошел на второй год обучения в старшей школе. Я был ошеломлен, когда его отстранили на неделю из-за задания, которое он сдал. На одном из его занятий потребовалось написать эссе, чтобы проанализировать план, который пошел не так, начиная с того, почему план был принят, какие недостатки были присущи его предположениям. или исполнение, последствия провала плана и способы его улучшения.

Эван решил написать о абсолютной нетерпимости своей школы к дракам. Он считает, что такая политика была принята из-за того, что администраторы школы глупы и хотели избавить себя от попыток выяснить, кто несет ответственность, когда происходит инцидент. Эта политика, по словам Эвана, увеличивает насилие, поскольку, если ребенка могут отстранить даже за то, что он находится рядом с дракой, он может быть жестоким, как только начнется драка. Он указывает на нескольких детей, которые были отстранены от занятий, и одного исключили за то, что они были поблизости от драки или даже подверглись нападению, и отмечает, что это несправедливо и наносит ущерб их образованию. Его предложение по исправлению положения включает в себя пересадку мозга школьному персоналу от кошек директора, что, как он заявляет, повысит их интеллект.

Я вне себя от того, что Эван мог так неуважительно и оскорбительно относиться к администрации своей школы. Но какое бы дисциплинарное взыскание я ни применяла дома (он наказан в обозримом будущем, и я начала следить за его использованием интернета), он упорно твердит, что политика ужасна, а директор и др. идиоты. Мой муж абсолютно ничем не помог — он не зашел так далеко, чтобы открыто согласиться с Эваном, но дал совершенно ясно понять, что на самом деле сочувствует ему. Я не знаю, как взять себя в руки в этой ситуации.

—Furious Mom

Дорогой Furious,

Послушайте, его отстранили на неделю (чего бы это ни стоило, я согласен с Эваном в том, что отстранение от школы по своей сути является деструктивным наказанием; тем не менее, он был наказан). Я не думаю, что ваше наказание его в обозримом будущем принесет что-то полезное в этой ситуации — на самом деле, я думаю, что ваша чрезмерная реакция, вероятно, только усугубит ситуацию. (Думаю, отстранение от школы имело тот же эффект, но это совсем другое дело.) Вы с ним разговаривали о том, что он написал? Вы выбрасываете ребенка вместе с грязной водой из ванны (как в его школе)? Я, конечно, не знаю, о чем думает его отец, но я не удивлюсь, если он будет гордиться Эваном за его смелость в использовании этого задания для критики школьной политики, какой бы ошибочной ни была его логика.

Между вашей чрезмерной реакцией и недостаточной реакцией вашего мужа — не говоря уже о рефлекторной и контрпродуктивной политике школы — я не вижу, как Эван сможет чему-то научиться на этом опыте. Вместо того, чтобы нагромождать наказание, не думали ли вы о том, чтобы поговорить с сыном по-настоящему о том, что он написал? Мне любопытно, не согласны ли вы с его предпосылкой (о том, что школьная политика нулевой терпимости провалилась), и можете ли вы поговорить с ним о проблемах, с которыми сталкивается его школа в борьбе с насилием, и о том, какие у него есть идеи. о чем поможет . Лекции ему об уважении к старшим (и авторитету) ни к чему не приведут. Как и наказание второкурсника старшей школы за его буквально второкурсник чувство юмора.

Наверстать упущенное по уходу и кормлению

• Если вы пропустили пятничную колонку, прочтите ее здесь .
• Обсудите эту колонку в группе Facebook Slate Parenting !

Дорогая Уход и Кормление,

Мы с мужем ждем ребенка примерно через неделю — это будет первый внук моих родителей — и нам очень повезло, что моя мама живет рядом и хочет помочь. В течение многих лет моя мать настаивала на том, что она будет присматривать за нашими детьми, и с первого дня моей беременности она была постоянно взволнована и вовлечена в это. Проблема в том, что наша семья распадается на (что стало) обычное поле битвы вокруг Covid. Хотя все в этой истории привиты, мы по-разному оцениваем риск прорыва Covid. Мои младшие братья и сестры и мои родители в основном снова живут своей обычной жизнью в помещении; мы с мужем избегаем ужинов в помещении/баров/больших вечеринок, потому что мы действительно не хотим получить прорыв Covid, пока я беременна или пока у нас есть крошечный младенец.

Учитывая, что я вот-вот рожу и мы полагаемся на мою маму в плане ухода за ребенком, я попросил маму ненадолго приостановить ужин в помещении, пока ребенку не исполнится 2 месяца и он не сможет сделать прививки. развить его иммунную систему. Она думает, что я неразумна и что нам всем все еще приходится «жить в мире», даже несмотря на то, что у меня будет ребенок. Я думаю, что ее нежелание связано с моими братьями и сестрами. Мои родители часто видят их за обедом вне дома, пауза в ужине в помещении означала бы, что она будет видеться с ними реже. (Для моих братьев и сестер моя просьба совершенно бесполезна.) Я просто прошу ее обуздать основы: обеды в помещении, концерты в помещении, бары в помещении. Я не прошу их полностью прекратить общение. Но все они думают, что я схожу с ума, учитывая, что они привиты, а дети, кажется, не особенно уязвимы для Covid; они думают, что я пытаюсь использовать свою беременность, чтобы контролировать их жизнь. Честно говоря, мне больно. Меня огорчает, что они считают «встретить моего ребенка/поддержать меня, когда я рожу» и «поужинать в горячем ресторане» одинаково важными — или, на самом деле, они считают ужин вне дома больше важно.

Мне нужна ваша честная оценка. Я неразумен?

com/_components/slate-paragraph/instances/ckvokqnyg001t3g6ctzj8dfwg@published»> — Без ума от Covid

Уважаемый CaC,

Я не думаю, что ваше желание защитить своего ребенка необоснованно — я думаю, что это естественно. Но у людей совершенно разные уровни терпимости к риску в связи с Covid. Если вы не чувствуете себя в безопасности, занимаясь упоминаемыми вами видами деятельности, не занимайтесь ими. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок находился рядом с кем-либо, кто занимается тем, что вы считаете рискованным поведением, не позволяйте ребенку находиться рядом с ними. Это не «сумасшедший», полностью или нет. Проблемы возникают тогда, когда вы предъявляете другим (да, даже своей семье) требования относительно того, насколько они терпимы к риску. 0003 должно быть , какими должны быть их приоритеты и — в целом — как они должны жить.

Я знаю, что трудно не обижаться на то, что никто в вашей семье не считает, что ваш ребенок важнее всего или кого-либо еще в мире. Но вы могли бы усвоить эту информацию сейчас: вы и ваш муж — единственные люди, которые так думают. Ваши родители взволнованы предстоящим внуком, а ваша мать готова помочь с ним, но в их жизни есть нечто большее, чем ребенок (и поддержка вас). Они получают удовольствие от общества других своих детей, по крайней мере, столько же, сколько и от вашего; кроме того, есть значительное удовольствие от того, чтобы быть вне дома, особенно после такого долгого периода, проведенного взаперти дома. Они имеют на это право. Ваши братья и сестры тоже имеют право ценить опыт, который доставляет им удовольствие. Ничто из этого не означает, что они не любят вас. Это просто означает, что вы — и ваш ребенок — не солнце, вокруг которого они вращаются.

Вам придется изящно отложить помощь матери, пока вы не почувствуете себя комфортно. С сожалением скажите ей, что вам жаль, но вы не чувствуете себя хорошо, когда она помогает на раннем этапе, если она вообще несет какой-либо риск — что вы хотели бы, чтобы это было иначе, но вы дадите ей знать, когда почувствуете, что все в порядке. . Вы делаете , а не должны заставлять себя принять уровень риска, который кажется вам неприемлемым, но вы должны смириться с критикой и потерями, которые сопровождают это.

Нужен совет по уходу и кормлению?

Задавайте вопросы о воспитании детей и семейной жизни здесь . Это анонимно! (Вопросы могут быть отредактированы для публикации.)

Уважаемый Care and Feeding,

Когда дело доходит до воспитания детей, люди всегда говорят, что вы должны сами решать свои проблемы. У нас есть два мальчика-подростка, и я не могу честно сказать, в какой битве лучше сражаться. Борюсь ли я за ценности, которые считаю важными? Что оба родителя считают важным? Тот, который связан со здоровьем и безопасностью? Школа? Еда? Виды спорта? Прачечная? Что, если два родителя выберут разные сражения? Как, черт возьми, ты это распутываешь? Я пытаюсь извиниться, когда понимаю, что выбрал не ту битву. У меня есть один сын, который принимает извинения, и еще один, который использовал мои извинения против меня (подбаттла?). Наложи на все это социальные сети и пандемию, и я искренне думаю, что большую часть дней я нахожусь в перевернутом положении. Я читал книги по воспитанию детей, но в них все кажется таким простым. У меня есть терапевт и друзья, и оба мне помогают. Но, в конце концов, я задаюсь вопросом, являюсь ли я единственным родителем, который, кажется, постоянно выбирает неправильную битву каждый день. Перестать бороться и надеяться на лучшее? Помоги мне, Оби-Ван Кеноби, ты моя единственная надежда.

—Усталость в битвах

Дорогой Б.Ф.,

Вы определенно не единственный родитель, который устал, борется и чувствует себя неудачником. Рискну сказать, что родители подростков, утверждающие, что живут совершенно бесконфликтной жизнью, заблуждаются.

Сделайте глубокий вдох. Этот несчастный период не будет длиться вечно. Вы не так уж много можете сделать, чтобы дела пошли действительно хорошо прямо сейчас. Первая часть моего совета заключается в том, чтобы признать, что базовый уровень жизни с подростками будет намного ниже с точки зрения семейного мира, вашего душевного спокойствия и общего благополучия, чем вы надеялись или чем когда-либо были. раньше (и будет снова, обещаю! Подростки растут!). Вторая часть заключается в том, чтобы иметь в виду, что каждая семья разрабатывает свой собственный набор «сражений», достаточно важных для участия в них. (И, может быть, было бы лучше, если бы мы перестали думать о них как о борется с и начала думать о них как об основных принципах, которые нужно поддерживать. ) Сделайте еще один глубокий вдох, сядьте вместе со своим мужем и задайте себе вопрос: что важнее всего для вас двоих в том, что касается ваших детей?

1. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Образцовая кузина нашей дочери внезапно предала все ее принципы

2. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Мне нужно раздавить очень странную любовь нашего подростка
3. Учительница моей племянницы только что самым жестоким образом опозорила ее перед классом

4. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Моя жена одержима окончанием ночи с моими парнями по глупой причине

com/_components/slate-paragraph/instances/ckvokqoqa00263g6c135y7ad8@published»> Я предполагаю, что единственное, с чем вы можете согласиться, — это безопасность ваших детей, даже если вы можете не согласиться с тем, что это означает на практике. Сделайте все возможное, вместе , чтобы свести это к самой чистой форме: что нужно вашим детям, чтобы остаться в живых и в целости и сохранности? Каждый пункт в вашем списке должен быть тщательно изучен таким образом. Например, когда дело доходит до школы, что важно, а что нет и почему? Убедитесь, что вы можете полностью объяснить себе (и друг другу) , прежде чем говорить об этом со своими детьми. Не соглашайтесь на расплывчатые, нечеткие ответы («потому что хорошие оценки важны!») или банальности; не беспокойтесь о «общепринятом» мнении. То же и со спортом. То же самое с едой. (Я не знаю, какие проблемы возникают из-за еды, но если вы ссоритесь из-за этого, я почти уверен, что они того не стоят.) Договоритесь с мужем о том, что « принципы», от которых можно отказаться (например, от того, что носят дети). Вы можете закончить спор. Некоторые вещи, которые вы считаете неважными, могут иметь для него большое значение, и наоборот. Делайте все возможное, чтобы быть на одной волне, но если это невозможно, я не думаю, что для детей ужасно знать, что их родители иногда имеют совершенно разные мнения. В конце концов, это период в жизни ваших детей, когда они тренируются и готовятся к взрослой жизни.

Желаю стойкости и удачи. Как бы то ни было, скорее всего, наступит время, когда вы будете с ностальгией (и с чувством юмора) вспоминать эти годы на поле боя. Теперь: еще один глубокий вдох и в пролом.

— Мишель

Чтобы узнать больше о воспитании детей, послушайте, как ссорятся мама и папа

com/_components/subhead/instances/ckvol49ec00693g6cs3wmaq7k@published»> Дополнительные советы от Slate

Не могу поверить, что задаю этот вопрос, но я вдруг стал супер-пупер взволнованным. Меня пригласила на свадьбу давняя, но не близкая подруга. Мне дали плюс один, который просто говорит «гость». Я хочу привести друга, которого пара встречала несколько раз. Пара понятия не имеет, встречаюсь ли я с кем-нибудь, они не знают мою ориентацию, и все равно поставили мне плюс. Интернет кажется категорически против привлечения кого-либо, кроме свидания, но я не могу себе представить, чтобы эти люди, дружелюбные к гомосексуалистам, придерживались традиционного этикета, ориентированного на пары. Итак, могу я привести своего друга? Должен ли я успокоиться?

• Совет
• Семья
• Воспитание

Что мамы неправильно понимают о сыновьях

Подумай, мама, о своих отношениях с сыном. Так ли тепло и близко, как вам хотелось бы? Или вам сложно найти с ним общий язык?

Чувство жажды большего от сына — большей привязанности, большей близости — распространено среди матерей, говорит семейный эксперт Эмерсон Эггерикс. «Она представляет себе такие отношения со своим сыном, но, кажется, никогда не испытывает их так, как надеется — не после четырех лет для многих мам».

Так что же питает это чувство отчужденности? Чего не хватает в отношениях мама-сын?

По большому счету, мамы не знают, что их сыну нужно уважение .

Чувство уважения подпитывает в мальчике чувство привязанности, объясняет Эггерикс. Его новая книга « Мать и сын: эффект уважения » показывает мамам, как принципы из Ефесянам 5:33, которые сближают мужей и жен, применимы и к отношениям матери и сына: женщины преуспевают благодаря любви, а мужчины — и мальчики — нужно уважение. «Respect-Talk создает связь, о которой мечтает каждая мать со своим сыном», — говорит Эггерикс.

Идея звучит достаточно просто, но Эггерикс считает, что матери часто сбиты с толку этим откровением. Поскольку женские инстинкты и наклонности матери заключаются в том, чтобы предлагать любовь, ей трудно понять важность уважения к своему сыну.

Если мама предлагает только любовь, она не удовлетворит все потребности сына, говорит Эггерикс. «Любовь без уважения мешает мальчику развиваться».

Самое главное, чтобы мальчики чувствовали уважение к своей зарождающейся мужской природе. Когда мама не делает поправок на мужские побуждения и реакции, когда она ожидает, что ее сын всегда будет вести себя так, как она, непонимание может стать темой в отношениях. Мама может быть слепа к тому, как она ранит своего сына, говоря, что он не достоин уважения.

Непонимание реакции сына во время конфликта

«Каждая мать, которую я когда-либо встречала, борется с тем, как выглядит и звучит это уважение к ее сыну, — говорит Эггерикс. Во-первых, Эггерихс предупреждает мам, чтобы они были осторожны в общении со своим сыном, когда между ними возник вопрос.

Когда мать жалуется и критикует, говорит Эггерикс, она обычно пытается вынести проблему на обсуждение, чтобы ее можно было решить и восстановить отношения. «Ее дочь инстинктивно знает, что мама собирается установить контакт, потому что ей не все равно, даже если она негативно реагирует. . . . и в конце концов они сидят на ее кровати, полчаса разговаривая о своих проблемах. Женщины чувствуют себя комфортно в океане эмоций.

«Но когда эта же мама провоцирует сына на разговор, он обычно отстраняется. Он уходит и каменные стены.

Для мужчины уход — это акт чести, — объясняет Эггерихс. «Он стремится деэскалировать конфликт, отбросив его и забыв. Он хочет двигаться дальше – ни вреда, ни фола. Ничего страшного.

К сожалению, мама может неправильно истолковать «уклончивый» ответ сына как признак того, что ему наплевать на проблему. И что она делает? Она часто обостряет критику, используя резкие, неуважительные слова, пытаясь добиться от сына «лучшего» ответа.

«Он в световых годах от мысли, что она просто хочет поговорить, чтобы все исправить», — предупреждает Эггерикс. «Нет, он воспринимает это как личное нападение на его характер как человека. . . . Мальчик персонализирует конфликт с мамой так: «Я иду на тебя, потому что не уважаю тебя, и я использую этот конфликт как возможность сказать тебе, что я нахожу тебя неприемлемым и неадекватным».

Опасность в побуждение сына таким образом состоит в том, что он кажется  работающим. Он движется, чтобы повиноваться, чтобы избежать более резких слов. Однако в долгосрочной перспективе пострадают самооценка сына и отношения между матерью и сыном. «Враждебность и презрение в конце концов лишают ребенка сердца», — предупреждает Эггерикс.

Когда возникает конфликт, говорите немного, и что бы вы ни говорили, убедитесь, что вы передаете сообщение. «Простое использование слова неуважение снимает его стресс, — говорит Эггерикс.

В серьезных и напряженных ситуациях Эггерихс предлагает использовать такой сценарий:

Я люблю и уважаю вас, но то, что вы сделали, не заслуживает ни любви, ни уважения. Я зол на тебя, очень зол. Но я рассматриваю это как поучительный момент для вас. Я говорю это не для того, чтобы пристыдить вас, а чтобы бросить вызов. У того, что вы сделали, есть последствия, но это часть того, что поможет вам стать достойным человеком.

Неправильное понимание мужских влечений сына      

«Мальчики должны чувствовать уважение за то, кем они становятся, как мужчины в процессе становления», — говорит Эггерикс. С этой целью сообразительная мама делает скидку на шесть непреодолимых желаний, которые Бог вложил во всех мужчин, включая ее сына. Эти шесть стремлений, как описывает их Эггерих, являются желаниями:

• работать и достигать
  
• обеспечивать, защищать и даже умирать
  
• будь сильным, руководи и принимай решения
  
• анализировать, решать и консультировать
  
• дружить плечом к плечу
  
• сексуально понимают и знают.
  

Сын будет глубоко ранен любым предположением, что он недостоин уважения в любой из этих шести областей. Давайте кратко рассмотрим только три из них.

Непонимание стремления сына добиться успеха 

Мама, которая не понимает этого сильного принуждения в своем сыне, может

• упустить возможность поощрить его 
  
• недооценивает, насколько разрушительной для него являются критика и неудачи
  
• неверно истолковала сопротивление сына обучению.
  

Мальчики постоянно спрашивают себя: Достаточно ли я мужчина? Есть ли у меня все необходимое, чтобы преуспеть в какой-то области?  Сентиментальные заявления мамы, такие как Я люблю тебя  , имеют место быть, но они не мотивируют сына и не укрепляют его уверенность в себе в той степени, в которой он нуждается.

Ваш сын жаждет услышать от вас Уважительное отношение  например,  Я уважаю вас за ____, я восхищаюсь вами за _____, я горжусь вами за ___.  

Поскольку мужчины стремятся к достижениям, они  считают неудачи глубоко обескураживающими . Мама может ошибиться здесь, когда она инстинктивно пытается утешить сына, используя Love-Talk. Сообщение Я здесь для вас; Я все равно люблю тебя  может успокоить дочь, но это не то, что нужно сыну после неудачи.

Когда ваш сын разочарован, его нужно убедить, что у него есть все необходимое для достижения успеха, говорит Эггерикс. Вот его пример разговора об уважении, предназначенного для поощрения:

Это трудный момент для вас, но я понимаю, почему вы чувствуете себя подавленным. Вы желаете преуспеть. Я восхищаюсь этим в тебе. Я знаю, что в тебе есть силы принять вызов. У вас есть то, что нужно.

Та же самая потребность мужчины в том, чтобы его считали способным, делает вашего сына  чувствительным к тому, как ему дают указания  другие. Если кажется, что ваш сын часто отвергает ваши попытки давать инструкции, это может быть потому, что он чувствует себя высмеянным или как будто вы оскорбляете его интеллект, говорит Эггерихс. «Обучая, передайте информацию честно, чтобы ваш сын оставался способным к обучению». Попробуйте заверить его в своем уважении, сказав:

Как я могу давать инструкции, не чувствуя при этом неуважения? Вот что я хочу, чтобы вы сделали, но моя цель не в том, чтобы проявить неуважение.

Неправильное понимание желания сына обеспечивать и защищать 

Мама, которая не понимает этого инстинкта в своем сыне, может беспокоиться о

• притворной игре, которая агрессивно борется с «плохими парнями»
  
• ролевые игры с ружьями или мечами
  
• его стремление физически защитить свою собственность (игрушки) или братьев и сестер вместо того, чтобы вести переговоры.
  

Безусловно, по мере взросления мальчик нуждается в обучении конструктивным способам преодоления конфронтации. Но его не следует осуждать за его чувство справедливости или за его желание заботиться о других. «Как Христос действовал ответственно как глава тела, будучи Спасителем, так и большинство людей чувствуют себя фигурой Христа, который должен выполнить свой долг по защите . Мальчик хочет быть этим зонтиком защиты из чувства благородного долга», — говорит Эггерикс.

«Когда желание мальчика, чтобы его уважали и почитали за это желание обеспечивать и защищать, встречается с насмешками в некоторых кругах, это оставляет его в замешательстве и сомнениях в себе».

Вот несколько примеров, которые предлагает Эггерихс, чтобы помочь вам утвердить этот защитный инстинкт в вашем сыне и вести его с уважением:

• Я уважаю ваше желание, чтобы со мной обращались справедливо. Он ошибся, схватив игрушку. Но как честный человек, что вы можете сделать в следующий раз?
  
  
• Я знаю, что этот хулиган тебя беспокоит. Назвав тебя трусом, ты разорвешь сердце на части. Я полностью уверен, что у тебя хватит мужества проигнорировать его. Я уважаю ваше мужество.
  
  
• Я уважаю желание Бога обеспечивать и защищать вас, но вы плохо заботитесь о своем питомце. [Приведите доказательства] Человек чести заботится о своих животных. Ваш питомец смотрит на вас, чтобы выжить. Он нуждается в вас.
  

Непонимание желания сына построить дружбу плечом к плечу

Мама, которая не понимает этого желания своего сына, может чувствовать себя отвергнутой его

• короткими или уклончивыми ответами на вопросы о его дне
  
• отсутствие прямого зрительного контакта
  
• почувствовал незаинтересованность в том, чтобы делиться с ней своими мыслями и чувствами.
  

Когда ваш сын уклоняется от ваших попыток вовлечь его в разговор, не думайте, что он не заинтересован в общении с вами, — говорит Эггерикс. Разговоры лицом к лицу — это то, как вы, как женщина, предпочитаете строить понимание и близость. Однако это не лучший способ для мамы помочь сыну раскрыться.

«Чтобы заставить сына говорить, она должна подойти к нему боком», — говорит Эггерикс. «Ключ к установлению связи с вашим сыном не в том, чтобы задавать ему прямые вопросы, а в том, чтобы0015 быть с ним, занимаясь любимым делом, плечом к плечу ». Постарайтесь много не говорить – просто поделитесь с ним своим опытом. Вам это может показаться странным и неудобным, но это укрепляет его чувство связи с вами. Скоро он начнет говорить о личных проблемах и проблемах. «Это открытие переполняет многих мам невыразимой радостью», — добавляет Эггерикс.

Помните, что в целом  для мальчика нормально скупо рассказывать о своем дне . Его незаинтересованность в том, чтобы давать пошаговый отчет, не означает, что с вашими отношениями что-то не так. «Существует фактор утомления мужчин, когда они снова и снова повторяют что-то», — говорит Эггерихс. «Они не получают столько энергии, сколько женщины, от повторения доклада».

Когда вы разговариваете со своим сыном, не ждите от него прямого зрительного контакта . Между женщинами прямой зрительный контакт создает чувство связи друг с другом. Но среди мужчин это означает совсем другое.

Для мальчика прямой зрительный контакт вызывает агрессию; это сигнализирует о неповиновении и намерении обострить конфликт.