29 манипуляций, которые люди используют в переписке
83 328
Человек среди людей
Текстовые сообщения стали настолько привычными, что для многих из нас телефонный звонок перестал быть приемлемым способом коммуникации. Действительно, письменное общение может быть более деликатным — у собеседника всегда есть возможность ответить, когда удобно, и подумать над правильной формулировкой. Но вместе с тем мессенджеры предоставляют и новые варианты словесных игр и психологических манипуляций.
Самое сложное — когда мы чувствуем, что переписка становится токсичной, но ощущение это настолько неуловимо, что вроде как «не к чему придраться». Лучшее в таких ситуациях — вооружиться знаниями. Для этого психолог и эксперт по работе с конфликтными ситуациями Кристин Хаммонд классифицировала типы манипулятивных приемов в переписке.
Типичная история
На встречу с психотерапевтом Макс пришел расстроенным. Чем больше он пытался поддерживать отношения с бывшей женой и детьми, тем хуже становилась ситуация.
Ему советовали использовать не устное общение, а переписку в мессенджере, чтобы внести в коммуникацию больше ясности: устанавливать договоренности и получать подтверждения, прояснять путаницу и сводить к минимуму словесные нападения. Однако бывшая жена нашла способ манипулировать им с помощью текстовых сообщений. Хуже того, она научила этой тактике детей.
Абьюз может проявляться в различных формах. Традиционно выделяют семь видов: физический, умственный, словесный, эмоциональный, финансовый, сексуальный и духовный. Раньше обмен текстовыми сообщениями не рассматривался как отдельный формат манипулятивного общения. Тем не менее он может быть таковым. В переписке тоже может проявляться желание контролировать, манипулировать и вредить другому.
Некоторые особенности такого вида коммуникации даже усиливают эффект. Например, поскольку тон текстового сообщения невозможно различить, одно сообщение можно толковать в разных интонациях и значениях.
29 приемов текстовой манипуляции
Кристин Хаммонд приводит 29 примеров манипулятивного общения в текстовых сообщениях.
1. Обобщения
Никакой конкретики: «Ты сам знаешь, что сделал». Это ловушка для потенциально виновной стороны или способ расстроить честного человека.
2. Отказ отвечать на вопросы
Когда Макс о чем-то спрашивал, его бывшая жена игнорировала сообщения и не отвечала, даже когда он повторял вопросы.
3. Обвинения в «непонимании шуток»
Бывшая жена делала обидные заявления: «Похоже, за этот год ты заработал намного больше, чем говорил!» — а потом утверждала, что это всего лишь шутка.
4. Неуместный сарказм
И хорошие шутки могут быть до определенной степени саркастичными, но по текстовым сообщениям трудно понять, какой конкретно это комментарий: шутливый, серьезный, неискренний или обидный.
5. Перемена темы
Во время обсуждения определенного вопроса бывшая жена Макса резко меняла направление разговора, как будто предыдущая тема и не обсуждалась.
6. Затянутые тексты
Формат мессенджеров предназначен для краткого общения, а не сочинений длиной в страницу.
Такого объема тексты гораздо уместнее отправлять по электронной почте.
7. Манипуляции с грамматикой
Запятая в неправильном месте или ее отсутствие могут изменить смысл предложения или оставить его неясным. «Казнить нельзя помиловать» — не единственный пример подобной двусмысленности.
8. Привлечение на свою сторону тех, кто не участвует в переписке
«Мы с детьми считаем, что у тебя ужасный характер». Бывшая жена Макса часто включала в послание «мнение» детей, чтобы усилить свою точку зрения. Однако дети и понятия не имели о том, что говорила их мать.
9. Обвинения в излишней чувствительности
Когда Макс считал, что комментарий в его адрес был обидным, бывшая жена заявляла, что он слишком чувствителен и все воспринимает слишком серьезно.
10. Ложные обвинения
Подобные заявления бывает трудно доказать или опровергнуть. Человек, который их делает, пытается таким образом контролировать ситуацию.
11. Обвинения в «неправильной» интонации
Как правило, в переписке трудно определить интонацию.
Обвиняя собеседника в том, что эта интонация «плохая», «не такая», его заставляют защищаться.
12. Отказ разговаривать по телефону
Когда все становится слишком запутанным, возникает необходимость в живом общении — например, по телефону. Полный отказ от этого тоже может быть манипулятивной тактикой.
13. Игнорирование сообщений в течение нескольких дней
Бывшая жена Макса игнорировала его сообщения о детях несколько дней подряд. Но когда ей понадобились ответы на другие вопросы, она тут же ему написала.
14. Отправка нескольких сообщений, чтобы вывести собеседника из себя
Однажды Макс насчитал 105 сообщений, которые она отправила ему последовательно в рабочее время. Ситуация не была срочной или критической — она просто хотела больше денег.
15. Односложные ответы
Дети Макса регулярно отвечали ему односложно даже на открытые вопросы, которые подразумевали развернутый ответ. Это удерживало его от общения с ними.
16. Неопределенные смайлики вместо слов
Использование лиц, жестов рук или других неоднозначных по смыслу смайликов в ответах делает сообщение неясным.
Это способ расстроить собеседника.
17. Отказ от знаков препинания
Если предложения идут одно за другим без каких-либо обозначенных грамматически пауз, возникает путаница. Такой текст трудно читать, он оставляет простор для интерпретаций, зачастую противоположных.
18. Использование сленга в общении с тем, кто его не понимает
Дети часто употребляли сокращения или сленговые слова, которые, как они знали, отцу не были понятны. Когда он просил разъяснений, они отправляли в ответ «lol» (laughing out loud — громко, вслух смеясь).
19. Разные послания при личном общении и в сообщениях
Например, в разговоре по телефону бывшая жена согласилась изменить время встречи Макса с детьми, чтобы он успел на работу. Но затем в текстовом сообщении утверждала, что ни на что не соглашалась.
20. Использование прописных букв без необходимости
Использование заглавных букв в текстовом сообщении указывает на повышение интонации. Иногда Макс получал длинный абзац, все слова в котором были написаны кэпслоком.
Его было трудно читать и непросто интерпретировать.
21. Угрозы самоповреждения
Сюда можно включить сообщения о намерении нанести себе увечья, принять таблетки не по назначению врача с целью нанести себе вред, напиться, заболеть и тому подобное. Угроза сделать это — чистой воды манипуляция, считает Хаммонд.
22. Атака сообщениями, когда человек занят
Бывшая жена знала, что Макс на свидании, поэтому в течение вечера отправляла ему сообщения о любых мелочах. Даже когда он перестал отвечать, это ее не остановило. В общей сложности за четыре часа она отправила ему 145 сообщений.
23. Угрозы причинить вред собеседнику или другим
«Любая письменная угроза причинения вреда — это манипуляция и призыв о помощи. Если есть сомнения, позвоните в полицию», — советует эксперт.
24. Отправка фото, говорящего о потенциальной опасности или самоповреждении
Однажды ночью Макс получил от бывшей жены сообщение: фотография горсти болеутоляющих таблеток. Никакого сопровождающего текста не было, и когда Макс попытался связаться с ней, она не ответила.
В конце концов он вызвал полицию.
25. Требование немедленного ответа
Дети требовали от Макса ответа на свои сообщения в любое время дня и ночи, но сами нередко игнорировали его сообщения.
26. Отказ предоставлять конкретную информацию
Жена попросила Макса забрать детей в торговом центре в определенное время. Когда он спросил, где именно нужно их встретить, она не ответила.
27. Разжигание розни путем распространения фрагментов переписки
Это была типичная тактика — она часто показывала детям фрагменты его сообщений как свидетельство того, что он был источником проблем и виновником конфликта.
28. Выбор наихудшей интерпретации из возможных
Вместо того чтобы просить разъяснений, если сообщение можно было понять по-разному, бывшая жена выбирала худший из потенциальных смыслов и отвечала максимально резко.
29. Отрицание того, что было сказано в предыдущем сообщении
По мнению Хаммонд, вероятно, самая неприятная манипулятивная тактика заключается именно в этом.
Бывшая жена Макса заявляла, что они не договаривались о чем-то, даже если этот вопрос был согласован в текстовом сообщении неделей ранее.
Понимание тактики оскорбительных текстовых сообщений помогло клиенту Кристин Хаммонд лучше понять ситуацию и реагировать обдуманно. В конце концов, когда бывшая жена и дети поняли, что манипулировать Максом больше не получится, они прекратили «дергать за ниточки» в переписке с ним.
Текст:Елена СивковаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Не могу отстаивать свое мнение без слез»
«Муж дважды чуть не убил меня, но я боюсь разводиться. Вдруг он отнимет ребенка?»
Все возрасты мужской сексуальности
«Тебе пора лечиться!»: 16 фраз домашних насильников — проверьте ваши отношения
5 признаков кризиса в ваших отношениях
«Дочка считает, что мне важны только оценки. Как показать, что я ее люблю?»
Мартовский кот: как выжить семье, когда у питомца страсть
«Сделать себя»: какова цена профессионального успеха
Манипуляции в дружбе, отношениях и семье: как распознать и противостоять
Чувствовал ли ты себя подавленным, находясь рядом с человеком, который когда-то признавался тебе в любви? Или, может, иногда тебе некомфортно находиться дома среди семьи, потому что ты знаешь, что при любом удобном случае можешь услышать в свой адрес обвинения по поводу и без? Все мы рано или поздно сталкиваемся с ситуациями, когда, сами того не подозревая, попадаем в ловушку к умелым (и не очень) манипуляторам.
Казалось бы, выход из этой ситуации только один – бежать. Но как и куда – вопрос. Об этом и расскажет наш колумнист Анастасия Шведко, автор блога о ментальном здоровье usafespace.
Анастасия Шведко, автор блога о ментальном здоровье usafespace
Ментальное здоровье, психология и забота о себе вошли в тренд, и это, наверное, лучший из мейнстримов, который мы могли бы представить. Последние несколько лет в Сети то и дело говорят о манипуляциях, абьюзе и газлайтинге.
У популярности любого направления всегда две стороны: одобрения и порицания. Психология – не исключение. Пока одни внимательно наблюдают за своими чувствами и эмоциями в отношениях, проверяя окружающих на предмет манипуляций, другие всячески игнорируют факт того, что и в дружбе, и в любви, и в семье могут быть психологические проблемы.
Манипуляция – это тип социального воздействия или социально-психологический феномен, представляющий собой деятельность с целью изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной и насильственной тактики в интересах манипулятора.
Переводя определение на более доступный язык, манипуляция – это когда мы меняем ход событий в свою сторону, используя при этом ложь, осуждение, жертвенность, проецирование вины и запугивание.
Примеры манипулятивных конструкций, существующих в семье
Кадр из сериала «Притворство»«Если ты не вернешься с прогулки до 22:00, у меня снова прихватит сердце. Ты хочешь довести меня до смерти?» Классическая манипуляция, основанная на чувстве вины.
«Тебе нужно отменить свои планы и остаться с младшим братом. Я совсем одна, у меня много работы, ты должен(а) мне помогать». Цель этой манипуляции – сделать тебя спасателем и надавить на жалость.
«Мы твои родители, мы дали тебе жизнь и крышу над головой, вырастили тебя. Ты будешь поступать в тот университет, в который мы скажем». Данная конструкция взывает к чувству справедливости, нас заставляют отдавать долг за наше прошлое и полученные блага, которые на самом деле нам должны давать безвозмездно.
«Никудышная из тебя хозяйка будет, готовить толком не умеешь, убираться не хочешь». Манипуляция с акцентом на разнице полов. Манипулятор использует ее, чтобы достичь желаемого поведения от близкого.
Примеры манипулятивных конструкций, существующих в дружбе
Кадр из сериала «Эйфория»«Я на тебя обижусь, если ты снова пойдешь гулять со своей второй половинкой, а не со мной». Манипуляция, основанная на чувстве вины. Никто не должен ставить вас перед выбором, люди во взрослой позиции способны договориться обо всем спокойно.
«У тебя все в жизни хорошо, твои проблемы – ерунда, а вот у меня…» Цель – сделать вас спасателем и надавить на жалость. Если ты замечал, что регулярно являешься жилеткой, в которую можно поплакаться, но в ответ тебя никогда не выслушивают и не поддерживают, – тобой манипулируют.
Примеры манипулятивных конструкций в отношениях
Кадр из сериала «Секс в большом городе»А вот манипуляциям в любви можно было бы посвятить отдельную книгу: здесь и игра в «горячо – холодно», когда человек сначала привязывает к себе посредством сильных эмоций, а затем пропадает, заставляя тебя думать о том, что же пошло не так, и нарушение личных границ, и придирки с обесцениваем.
Ниже примеры распространенных манипулятивных конструкций, существующих в отношениях.
«Если ты не отпишешься от бывшего / бывшей в социальных сетях, значит, ты меня не любишь» (с подкреплением слезами). Манипуляция, которая используется с целью вызвать чувство вины и жалость.
«Ты должен / должна приготовить мне ужин. Уже забыл(а), сколько я для тебя сделал(а)? Целый день работал(а)». Манипуляция в стиле давления на чувство долга.
«Если ты этого не сделаешь, я такое устрою! Ты еще не знаешь, на что я способен(а)!» Угроза и шантаж, которые тоже считаются манипуляцией.
Многие даже не догадываются, что такие вещи, как обесценивание твоих интересов, принижение умственных способностей и излишний финансовый контроль, – это тоже манипуляции. У этого всего одна цель: максимально подчинить тебя и сделать удобным для манипулятора человеком.
Фразы-маркеры, которые используют манипуляторы в отношениях (и не только)
Кадр из сериала «Друзья»«Без меня ты этого не сделал(а) бы, не забывай!»
«Это тебе не под силу, ты у меня глупенькая(кий), я сам(а) сделаю»
Сарказм, в котором замаскирован наезд: «Да ты что, шуток не понимаешь? Я назвал(а) тебя толстой в шутку!»
«Ну и дурацкое у тебя хобби!»
Манипуляция – это не всегда краткосрочная акция.
Порой жертва подвергается этому каждый день, даже не замечая: здесь назвали глупой, там прилюдно «в шутку» высмеяли новое увлечение, а тут ненароком попросили отчитаться, откуда новая вещь дома и на какие деньги. Важно понимать, что в долгосрочной перспективе это ведет к неуверенности в себе, нарушению личных границ и обесцениваю себя.
Как распознать манипуляции и защитить себя от нездоровой коммуникации?
Кадр из фильма «Ешь, молись, люби»Регулярно анализируй свои чувства, мысли и эмоции. Выписывай их в дневник, блокнот, заметки в телефоне или записывай на диктофон. Так ты сможешь отследить, в каких взаимоотношениях больше всего испытываешь негативные эмоции. И более того, фиксируя ситуации, ты сможешь заметить фразы или поступки – маркеры, выдающие манипулятора.
Отдавай себе честный отчет в том, есть ли дискомфорт в твоих взаимоотношениях с кем-либо. Если ты часто испытываешь вину, стыд, жалость или если возникает чувство, что в общении регулярные спады и подъемы, скорее всего, тобой манипулируют.
Помни о своих правах. Ты всегда имеешь право на уважение, выражение своих чувств и отказ от того, что противоречит твоим ценностям и желаниям.
Задавай манипулятору проверочные вопросы. Так у тебя будет возможность выявить несправедливость и «отзеркалить» манипуляцию. «Ты считаешь справедливым упрекать меня в том, что вы дали мне жизнь, а я не живу в соответствии с вашими ожиданиями?» «Ты считаешь, что это адекватная просьба?» «Ты не считаешь меня взрослым человеком, у которого может быть свое мнение по этому поводу?»
Отвечай медленнее, больше думай. Манипуляторы любят разговаривать на эмоциях, не давая тебе задуматься и осознать всю критичность ситуации. Если ты чувствуешь, что на тебя давят или требуют немедленного ответа, – возьми паузу, подыши и подумай.
Не позволяй манипуляторам искажать твое представление о себе. Рядом с ними мы начинаем чувствовать себя слабыми и неполноценными. Им это нужно для того, чтобы «прогнуть» нас под себя и заставить отказаться от своих прав, делая так, как им нужно.
Задавай себе вопросы: «Насколько его / ее представление обо мне соответствует действительности?», «Получал(а) ли я искреннее уважение со стороны этого человека?»
Помни, что любой союз взрослых людей – это про ощущение безопасности, желание минимизировать конфликты и создание благоприятной атмосферы для жизни. А никак не про жертвенность, манипуляции и обесценивание.
Не уверены, что вами манипулируют? 12 примеров эмоционального манипулирования, на которые стоит обратить внимание
ОПУБЛИКОВАНО 9 августа 2022 г. И ОБНОВЛЕНО 23 февраля 2023 г.
Иногда трудно заметить признаки эмоционального манипулирования. Иногда люди, которым мы больше всего доверяем, на самом деле используют тактику, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым, неправым или будто вы причинили им боль, даже если причиняете боль именно вам. На самом деле, они могут использовать тактику манипуляции, даже не подозревая об этом! Это может сбивать с толку и трудно заметить.
Если вами манипулируют, вы, вероятно, чувствуете смесь страха, вины или обязательства, но не понимаете почему.
Мы здесь, чтобы помочь вам увидеть признаки, понять, что вами манипулируют, и отреагировать оттуда!
Существует много типов эмоциональной манипуляции, и знание того, как понять, что вами манипулируют, поможет вам справиться со своими собственными чувствами. Вот 12 примеров того, что кто-то может сказать, чтобы манипулировать вами, и тактика эмоционального манипулирования, которую они используют.
Давайте нырнем!
1. «Я просто пошутил!»Если кто-то говорит что-то, что вас расстраивает, но затем настаивает , что это шутка, это «просто шутка, братан», или что вы слишком чувствительны, то они пытаются сказать вам, что вы не нельзя расстраиваться из-за них. Уууууу, нет. Это не так работает. Если вы расстроены комментарием или «шуткой», вам разрешено расстраиваться, и никто не может обесценить это чувство.
Если вам комфортно с этим человеком, вы можете попытаться использовать «я»-утверждения, чтобы объяснить ему, почему это вас задело, например: «Я не думаю, что это смешно, потому что эта тема меня волнует».
Если человек не хотел причинить вам боль, использование подобного «я»-утверждения может помочь ему понять, откуда вы исходите.
Здорово. Большой красный флаг. Манипулятор будет охотиться на вашу неуверенность, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо. Так что, будь то ваш вес, доход, образование или внешний вид — если вы чувствуете себя неуверенно в чем-то, они обнюхают это и используют против вас.
Это также может принимать форму двусмысленного комплимента, например: «Мне нравится твоя прическа сегодня. Выглядит лучше, чем обычно». Все еще оскорбление, но начало с комплимента дает манипулятору возможность отрицать оскорбительную часть. Грубый АФ.
3. «Такого никогда не было! Ты ведешь себя как сумасшедший». Газлайтинг — это форма эмоциональной манипуляции, когда человек пытается убедить вас, что вы что-то неправильно помните или просто «сумасшедший», чтобы изменить ваше отношение к ситуации.
Так что, если вы знаете , что ваш партнер грубил вам всю ночь, но пытается убедить вас, что этого никогда не было, что вы слишком остро реагируете или что вы «всегда бываете таким», возможно, они вас газлайтингуют. В долгосрочной перспективе газлайтинг может заставить людей сомневаться в собственных чувствах и реальности, потому что они постоянно обесценивают свой опыт.
Газлайтинг также довольно распространен в отношениях с людьми, страдающими нарциссическим расстройством личности. Честно говоря, люди с НДЛ могут демонстрировать многие виды поведения в этом списке, поэтому ознакомьтесь с другой нашей статьей, если хотите узнать больше.
4. «Ну, твоя мать согласна со мной, значит, ты ошибаешься». Распространенная форма манипуляции — это когда манипулятор использует других людей в вашей жизни, чтобы поддержать их. Они пытаются заставить вас чувствовать себя в меньшинстве и бессильными. Натравливая вас не только на себя, но и на близких вам людей, таких как ваши друзья и члены семьи, они пытаются лишить вас системы поддержки и одержать верх.
Сооооочень не ладно.
Эта тактика называется преимуществом домашней площадки. Манипулятор хочет быть там, где он чувствует себя сильным и контролирующим ситуацию. На рабочем месте это может выглядеть так, будто человек настаивает на том, чтобы вы разговаривали с ним в его офисе, а не на вашем рабочем месте. С партнером или другом они хотели бы поговорить с вами у себя дома, а не у вас. Подумайте об этом — разве вы не чувствуете себя более комфортно и непринужденно в своем собственном пространстве? Это то, на что они делают ставку.
6. «Я знаю, что мы не знаем друг друга очень давно, но это лучше, чем любые другие отношения, в которых я был». Вы когда-нибудь слышали термин «бомбардировка любовью»? Это форма манипуляции в отношениях, когда кто-то проявляет свой романтический интерес с помощью грандиозных жестов, слишком большого внимания и громких заявлений о любви. Они могут утверждать, что вы родственные души, дарить вам много подарков и всегда писать/звонить вам.
Проверьте себя: если любовь, которую вы получаете, очень ранняя и довольно подавляющая, они, вероятно, любят бомбить вас, чтобы сразу же получить сильное обязательство. Красный флаг!! Кто-то, кто вас любит, будет уважать ваши границы, время и индивидуальность и не будет слишком быстро двигаться вперед. Это можно сделать и непреднамеренно, без злого умысла, но все равно вредно. Очень важно установить границы, независимо от того, насколько вы взволнованы своими новыми отношениями.
Может быть, вы новичок в установлении границ или считаете, что придерживаться их очень сложно. У нас есть отличный курс о границах в приложении DiveThru! В «Границах 101» зарегистрированный терапевт Симона Сондерс рассказывает о различных типах границ, о том, как их устанавливать и как поддерживать свои границы. В манипулятивной ситуации границы будут очень важны. Войдите в приложение и проверьте курс!
7. «О, Я не тот? Ты тот, кто провел все свое время со своим другом на прошлой неделе! Дымовая завеса/ отвлекающий маневр — это тактика, при которой манипулятор поднимает другую тему — обычно что-то, что вы сделали неправильно в его глазах, — чтобы избежать встречи с вами.
Если вы пытаетесь общаться с манипулятором, а он сразу же хочет сменить тему, это верный признак того, что он манипулирует.
Хорошо, это зависит от контекста и намерения. Знакомство с кем-то по своей сути не является чем-то плохим. Очевидно. Но если вы обнаружите, что человек сразу же задает много наводящих вопросов, не предлагая много собственной информации, возможно, он устанавливает базовый уровень и ищет слабые места, чтобы манипулировать ими позже. Опять же, это не значит, что вам не следует знакомиться с новым партнером! Но это должен быть ваш совместный разговор, а не допрос.
Помните, что мы говорили ранее об установлении границ? Это применимо и здесь. Если вам нравится этот человек, но вы считаете, что его вопросы слишком сложны, вы можете дать ему понять, что вы не готовы сразу все раскрыть, и что вы расскажете ему, когда будете готовы. Установление границы вокруг вашей личной информации слишком справедливо.
Чтобы дать вам пример, не связанный с отношениями, подумайте о продавце в автосалоне. Если они заговорят с вами и узнают, что вам нужно купить машину в тот же день, они могут держать продажную цену высокой, потому что знают, что вы в отчаянии. Так что, знаете, держите некоторую информацию поближе к сундуку.
9. «…»Аааа, да. Безмолвное лечение. Это форма манипуляции, которая звучит громко и ясно — без единого слова. Цель манипулятора — заставить ваши мысли двигаться по спирали. Это потому, что молчание может быть неудобным, особенно если оно неожиданное. Они хотят, чтобы вы протянули руку, извинились и восполнили то, что заставляет их игнорировать вас, даже если они не объясняют причину своего молчаливого обращения. Молчаливое обращение не является эффективной заменой открытого и честного общения.
10. «Хорошо. Не позволяй мне одолжить твою машину. Но не мог бы ты хотя бы подвезти меня до работы? Технику «дверь в лицо» можно использовать, чтобы манипулировать людьми, заставляя их выполнять просьбу, сначала делая большую просьбу, из-за чего последующая просьба кажется незначительной.
В приведенном выше примере одолжить чью-то машину — довольно большая просьба, поэтому просьба подвезти на работу кажется разумной по сравнению с ней, даже если это не то, чем вы хотите заниматься.
Техника «нога в двери» аналогична, но в другом направлении. Человек попросит что-то маленькое, а затем перейдет к чему-то большему. Продавец в розничной торговле может использовать это, попросив вас попробовать образец их продукта, а затем, после того как вы ознакомились с двенадцатью их продуктами и пробыли в магазине пятнадцать минут, он попросит вас что-нибудь купить. Вы уже сказали «да» в начале, так почему бы не сказать «да» сейчас?
11. «Ты не останешься сегодня допоздна? Я действительно начинаю сомневаться в твоей преданности этой команде». Токсичные рабочие места вызывают чувство вины. Ваш менеджер или руководитель может обвинить вас в том, что вы задержались допоздна, чтобы уменьшить нагрузку на своих коллег, доказать свою преданность своему рабочему месту или показать, что вы «достойны» повышения или продвижения по службе.
Помните: вы подписываете соглашение со своим рабочим местом, чтобы работать определенное количество запланированных часов в неделю, и вы не должны работать допоздна, если вы не можете или не хотите. Хороший баланс между работой и личной жизнью жизненно важен для вашего психического здоровья.
Эта тактика называется перемещением стойки ворот. Манипулятор попросит что-то, а затем изменит то, что он хочет, после того, как человек, которым манипулируют, уступит. Вы даете им дюйм, и они пытаются взять милю! Это форма раздвигания границ, когда манипулятор пытается увидеть, сколько он может получить от другого человека. Вспомните, о чем вы договорились изначально, и, если вы не хотите делать больше, то не делайте этого!
Это недостаточно обсуждаемая форма сексуального насилия. То, что вы согласились на что-то одно, не означает, что вы согласны на что-то большее.
Согласие — это непрерывный процесс, и нет ничего более сексуального, чем соблюдение наших границ!
Вы просмотрели этот список и подумали: «А, может быть, мной манипулируют…» Что вы ответите?
Как всегда, зависит от контекста. В ситуации с продажами выявление манипуляций может помочь вам остановить их и защитить ваши деньги. Сообщите этому продавцу, что вы прочитали обо всех его уловках и хотите честной сделки! Или возьмите бесплатный образец лосьона из вашего любимого места, поблагодарите и уходите, потому что вы не обязаны ничего покупать.
Если вы обнаружите, что кто-то из ваших близких манипулирует вами, все может быть немного сложнее. Иногда манипуляторы используют эту тактику, даже не желая этого. Если кто-то воспитывался в семье, где эмоциональное манипулирование было нормой, возможно, именно так его учили общаться.
Значит ли это, что все в порядке? Неа! Это разговор, который вам обязательно нужно вести с вовлеченным человеком, и пока вы оба остаетесь прямыми и честными в общении, это может быть улажено.
Целенаправленное манипулирование является формой злоупотребления. Если вы обнаружите, что не уверены в своих чувствах, задаете себе вопросы и чувствуете, что ваше психическое здоровье ухудшается, обратитесь в свою систему поддержки. Как мы уже говорили ранее, очень важно установить твердые границы с манипулятором. Хорошая практика — откладывать ответ на просьбу или требование манипулятора, чтобы он не чувствовал вины, стыда или смущения, заставляя вас уступить. Если это кажется неправильным, проверьте свои эмоции, и придерживайтесь своих границ!
Подробнее: 7 способов, которыми эмпаты могут позаботиться о своем психическом здоровье 7 полезных способов сделать перерыв в социальных сетях,
7 Тактика манипулирования, которую нужно знать
Манипулятивные тенденции могут проявляться в любых отношениях. Знание того, что искать, может помочь вам избежать их.
Манипуляция может случиться с кем угодно в самых разных отношениях, от друзей и романтических отношений до родителей и семейных отношений. Даже коллеги по работе и ваш начальник могут иметь склонность к манипулированию.
Тем не менее, человека-манипулятора трудно распознать.
Манипуляции в отношениях иногда могут быть настолько тонкими и эффективными, что вы можете поставить под сомнение свое восприятие ситуации, а не действия или мотивы другого человека. Газлайтинг может сделать тактику манипулирования особенно трудной.
Но научившись на что обращать внимание, вы сможете защитить себя от тактики манипулирования и психологических игр до того, как они начнутся.
Манипуляторы часто используют обычные тактики манипулирования и поведение, чтобы получить то, что они хотят. Вот что нужно искать.
Чувство вины
Чувство вины возникает, когда кто-то пытается заставить вас чувствовать ответственность или вину за ваши действия или решения.
Дрейк объясняет, что чувство вины часто связано с использованием того, что один человек сделал для другого, в качестве «рычага», чтобы получить то, что он хочет.
Вот некоторые примеры чувства вины:
- «Если бы не я, вы бы не закончили колледж. Ты должен мне.»
- «Я тот, кто все время работает, пока ты проводишь время с друзьями. Я заслужил эти расходы».
- «Если ты не можешь прийти, то я могу никого больше не приглашать этой ночью. Тогда нет смысла».
Ложь
Люди с манипулятивными наклонностями часто лгут, чтобы попытаться контролировать или принудить других, а также избежать вины или последствий своих действий.
Например, подросток, которому запретили общаться с определенной группой, может солгать о своем местонахождении. Или они могут лгать другому родителю о том, что им разрешено встречаться с друзьями.
«Если один из родителей не встречается с другим родителем, подростку может быть разрешено пойти с этими друзьями», — объясняет Дрейк.
Патологическая ложь может быть признаком психического расстройства.
Лесть
Трудно отличить комплимент от лести.
Комплимент делается, чтобы искренне указать на что-то положительное, не ожидая выгоды. Но лесть часто неискренне используется как инструмент эмоционального воздействия. За лестью часто подразумевается получение чего-то взамен.
Например, тот, кто хочет повышения или продвижения по службе, может регулярно хвалить сильные стороны и достижения своего начальника.
Проекция
Проекция происходит, когда один человек утверждает, что эмоция, которую он испытывает, например ревность, на самом деле испытывает кто-то другой.
Например, человек с манипулятивными наклонностями может вызвать напряжение и драму, но обвинить кого-то другого в создании этой энергии.
Мэгги Холланд, лицензированный консультант в штате Вашингтон, объясняет, что проецирование помогает человеку, который манипулирует, уклоняться от ответственности за свои действия и помогает ему избежать изменения своего поведения.
«Но это также может подорвать ваше доверие к собственной реальности», — добавляет она.
Если вы думаете, что можете проецировать, Холланд предлагает сделать паузу и спросить себя: «Это мои или их вещи?» Это может быть полезно для нарушения проекции.
«Кроме того, очень важно, чтобы мы не проецировали наши собственные ценности на манипулятора, потому что это только приведет нас к большому разочарованию и разочарованию», — добавляет Холланд.
«Перемещение ворот»
Иногда, независимо от того, сколько раз вы показываетесь кому-то, кто манипулирует, они меняют свои ожидания в последнюю минуту, чтобы вы постоянно бежали к их «стойкам ворот».
Кто-то, кто двигает ворота, может вызвать у вас разочарование и истощение.
Холланд объясняет, что с манипулятивными людьми «вы никогда не достигнете этих целей, и ваши усилия и успех не будут признаны, если вы это сделаете».
Вера в себя, осознание собственных потребностей и отстранение могут помочь избежать чувства деморализации.
Холланд предлагает работать над тем, чтобы понять свои личные ценности, цели и стандарты, чтобы почувствовать, что вы оправдываете свои ожидания.
«Напомни себе, что ты всего лишь человек, делающий все возможное, и этого достаточно».
Триангуляция
Триангуляция может принимать разные формы, но чаще всего это происходит, когда в ваше общение вовлекается третье лицо, вместо того, чтобы оставить проблему между двумя людьми, которых она затрагивает.
Например, манипулятор может вовлечь вашу мать в разногласия, чтобы занять свою сторону против вас. «Теперь, внезапно, вы не согласны с двумя людьми, и шансы не в вашу пользу», — объясняет Холланд.
По словам Холланда, триангуляция часто удерживает манипулятивных людей от необходимости брать на себя ответственность и может защитить их от ощущения, что они проиграли спор.
Осознание триангуляции может быть полезно для ее обнаружения. Постарайтесь отказаться от «треугольников» всякий раз, когда они возникают несправедливо.
«Это означает, что вам придется установить и придерживаться некоторых жестких границ, но помните, что границы предназначены не для того, чтобы контролировать людей, а для того, чтобы вы по-прежнему могли оставаться в отношениях с ними в здоровых отношениях. пути», — говорит Холланд. «Границы не бессердечны, они на самом деле очень здоровы».
Бомбардировка любовью
Бомбардировка любовью — это манипулирование с помощью чрезмерного внимания, часто осыпающего вас неуместными подарками, комплиментами, любовью и временем.
Эти вещи могут быть замечательными, но могут сбивать с толку. Тем не менее, любовная бомбардировка — это когда это вызывает восхищение, отнимает все ваше внимание и чрезмерно.
«Поначалу это может показаться замечательным, но обычно это оставляет вас в изоляции и вы теряете из виду, кто вы есть», — объясняет Холланд. «Как только вы «унесены», это внимание может прекратиться, и у вас останется ощущение, что вы ищете его или снова преследуете».
Если вы уже пережили любовную бомбардировку и находитесь на другой стороне, наберитесь терпения и постарайтесь простить себя. «Ты не слепой. Манипулятор воспользовался вашей нормальной человеческой природой, чтобы почувствовать себя желанным и любимым», — добавляет Холланд.
Вот некоторые способы избежать бомбардировки любовью:
- регулярно проводить время с друзьями и любимыми
- заниматься своими интересами помимо этого человека
- часто проверять себя, чтобы убедиться, что вы согласны со своими ценностями и стандарты
Манипуляция — это принудительное или неэтичное поведение, движимое целью эксплуатации или управления другим человеком для личной выгоды.
Тейлор Драун, лицензированный профессиональный консультант, семейный и семейный терапевт, объясняет, что манипулирование «может быть очень эффективным способом получить то, что вы хотите, но оно также может быть очень опасным».
Она добавляет: «Если кто-то может манипулировать вами, он может контролировать ваши действия и ваши мысли.
Важно знать о признаках манипуляции, чтобы вы могли защитить себя от такого рода злоупотреблений».
Хотя склонность к манипулированию часто незаметна и иногда незаметна, существует четыре стадии манипулирования.
- Лесть. На первом этапе человек, который манипулирует, притворяется добрым, заботливым и готовым помочь. «Они могут вести себя так, будто хотят помочь вам во всем, что вам нужно, но на самом деле они просто пытаются получить от вас то, что им нужно», — объясняет Драугн.
- Изоляция. Это когда человек, который манипулирует, может начать изолировать вас от ваших друзей и семьи. Они могут попытаться убедить вас, что ваши близкие не понимают вас или хотят контролировать вас. Обычно цель состоит в том, чтобы отделить вас от людей, которые могут заметить манипуляцию, объясняет Драугн.
- Обесценивание и газлайтинг. На третьем этапе кто-то, кто манипулирует, может попытаться вызвать у вас чувство вины или замешательства.
- Страх или насилие. Четвертый и последний этап, когда человек, который манипулирует, может начать угрожать вам. Согласно Драуну, они могут угрожать бросить вас, причинить вам боль или причинить вред себе, чтобы с помощью страха держать вас под своим контролем. «Бывает очень трудно освободиться от того, кто использует угрозы как форму манипуляции».
Люди манипулируют другими по многим причинам, включая:
- Контроль. Людьми, которые манипулируют, может двигать потребность в контроле или контролирующие тенденции, которые могут вызывать волнение.
- Низкая самооценка. Манипуляция может быть для человека способом избежать плохого самочувствия. Джейсон Дрейк, ведущий врач и владелец Katy Teen & Family Counseling, говорит, что «люди манипулируют в основном из-за отсутствия уверенности в себе или чувства собственного достоинства». «Они могут не чувствовать, что у них есть возможность получить то, что они хотят, за счет собственных заслуг», — говорит он.
- Эго. Распространенная причина среди нарциссических людей: кто-то, кто манипулирует, «может полагать, что он самый умный и способный человек в мире, и может использовать манипуляцию, чтобы подпитывать свое эго, чтобы перехитрить других и получить выгоду от своих усилий», — объясняет Дрейк.
- Личная выгода. Манипулятор может использовать эту тактику, чтобы получить то, что он хочет, например, деньги, власть или внимание.
- Избегание. Манипуляция может помочь избежать ответственности за собственные действия.
Джейсон Дрейк, ведущий врач и владелец Katy Teen & Family Counseling, говорит, что «люди манипулируют в основном из-за отсутствия уверенности в себе или чувства собственного достоинства». «Они могут не чувствовать, что у них есть возможность получить то, что они хотят, за счет собственных заслуг», — говорит он.Манипуляции могут быть коварными, но вы можете избежать их с помощью следующих стратегий:
- Знайте знаки. Люди, которые манипулируют, часто демонстрируют схожие типы поведения. Остерегайтесь людей, которые слишком дружелюбны, дают пустые обещания или пытаются вызвать у вас чувство вины, объясняет Драугн.
- Следите за своими эмоциями. Вызов сильных эмоций лежит в основе большинства методов манипулирования. «Люди, которые используют манипуляции, часто играют на ваших эмоциях, но помните, что вы не можете позволить им контролировать свои чувства», — говорит Драугн.
- Сохраняйте спокойствие. Может быть важно держать себя в руках и не терять хладнокровия, когда имеешь дело с людьми, которые манипулируют тобой. «Не позволяйте им сбить вас с толку или задеть вас за живое», — объясняет Драугн.
- Избегайте персонализации. Несмотря на то, что манипулирование может быть вредным, постарайтесь усвоить, что это поведение не имеет к вам никакого отношения. «Манипуляция больше связана с другим человеком и его неспособностью удовлетворять свои потребности здоровым образом», — говорит Дрейк.
- Слушай. Хотя кому-то неприятно пытаться манипулировать вами, конфронтация может накалить ситуацию. Попробуйте слушать с сочувствием, чтобы вы могли определить, каковы их потребности или желания, предлагает Дрейк.
- Уважайте свои границы. Выслушав другого человека и почувствовав, что вами манипулируют, важно держать под контролем здоровые пределы и границы. «Если вы отвечаете уважительно, но настойчиво и [не] поддаетесь на манипуляции, со временем они, как правило, увидят в вас человека, против которого их тактика не работает, и будут двигаться дальше», — объясняет Дрейк.
- Расскажите кому-нибудь, кому вы доверяете. Общение с кем-то, кто манипулирует, может быть эмоционально истощающим и болезненным. Разговор с близким другом или членом семьи о том, что вы испытываете, может быть целительным. «Близкие друзья и семья часто могут дать вам отличный отзыв и совет, и полезно уметь слушать, когда имеешь дело с кем-то, кто манипулирует», — добавляет Дрейк.
Люди, которые манипулируют, часто демонстрируют схожие типы поведения. Остерегайтесь людей, которые слишком дружелюбны, дают пустые обещания или пытаются вызвать у вас чувство вины, объясняет Драугн.
