«Почему мне никто не нравится?»: что нужно знать о любви подросткам
Познать себяПодросткиМужчина и женщина
- Фото
- Getty Images
Влюбиться по заказу нельзя. Не получится кем-то увлечься просто потому, что все так делают. Поэтому нет ничего плохого в том, что вам никто не нравится. При этом всегда можно чуть изменить угол зрения и рассмотреть людей получше.
На что вы чаще всего обращаете внимание, когда с кем-то общаетесь? На внешний вид, на стиль одежды? На то, как он говорит и как шутит? На звук голоса, поведение, мимику? Здорово, когда вы можете видеть в других какие-то черты, привычки, таланты, которые вас радуют, удивляют и восхищают.
Учитесь замечать в людях хорошее
Умение испытывать симпатию — это навык, который сохранился в нас с давних времен: наши предки не выжили бы, если бы не находили друг в друге что-то привлекательное.
А любой навык можно развить. Так что учитесь просто замечать в людях хорошее.
Можно ли найти что-то классное в человеке, которого все считают не классным? Да, можно, но для этого нужно четко понимать, что именно вы цените в людях. Вероятно, как раз то, что делает кого-то фриком, вам и понравится.
А можно вообще не заметить в человеке ничего классного? Конечно, особенно если не стараться. Но я вам советую: просто допустите, что в ком-то, кто вам совершенно не симпатичен, есть что-то ценное, чего вы не замечаете. Это не значит, что завтра вы пойдете рука об руку к счастливому будущему. Но в вашем поле зрения будет на одного «никакого» человека меньше и на одного интересного больше.
А вот чего делать точно не надо:
Это ваши эмоции, вы их единственный и полновластный хозяин. Никого не должно волновать, какие чувства и к кому вы испытываете или не испытываете.
Конечно, весь мир — театр, и мы в нем немножечко актеры, но в жизни обманывать себя и свой мозг вредно.
Если за вами ухаживает кто-то, кто вам не нравится, сделайте паузу и прислушайтесь к себе. Если тоже почувствуете интерес, присмотритесь к этому знакомому внимательнее. Если нет — вежливо отправляйте во френдзону.
Придумывая такие истории, вы используете ни в чем не повинного человека в своих корыстных целях. Не стоит так делать. Если уж очень надо соврать, лучше выбрать кого-то несуществующего. Тоже так себе решение, но вы хотя бы не вредите никому, кроме себя.
- Фото
- Getty Images
Найдите компанию по интересам
Чтобы испытать к кому-то симпатию, нужно как минимум немного контактировать с людьми. Если вы в школе ни с кем не разговариваете, а после уроков сразу бежите домой и до следующего утра отсиживаетесь в своей комнате, вряд ли у вас будет возможность найти кого-то, кто вам понравится.
Подумайте, во что вам было бы интересно ввязаться: новый кружок или клуб, секция, прогулки, походы (только очень советую выбирать офлайн).
Через соцсеть или фандом вы не узнаете человека хорошо и запросто пропустите то классное, что могло бы вам понравиться.
И еще один прием: проще заметить и оценить человека, если ему нравится примерно то же, что и вам. Поэтому попробуйте найти компанию, которая разделяет ваши интересы. Так вы окажетесь в своей среде, где другие ценят то же, что и вы.
Полезные упражнения
1. Дневник позитивных наблюдений
Попробуйте записывать, что вас привлекает в людях, с которыми вы общаетесь. Можно наблюдать за одноклассниками, учителями, прохожими, родителями. Только пусть будет как можно больше конкретики: какая-то черта внешности или характера, прикольное словечко, классный поступок.
И каждую неделю перечитывайте все, что удалось записать. Представляете, какие интересные люди вас окружают?
2. Портрет будущего друга
Мы уже говорили, что каждый из нас ценит в других что-то конкретное. Кому-то важно, как человек говорит, кому-то — что читает, третьему — только то, сколько серий его любимого сериала он смотрел.
А вы можете составить портрет человека, который вам точно понравится? Опишите на конкретных примерах: я люблю, когда человек одет так-то, не боится того-то, не дергает за волосы, не смеется над такими-то шутками, любит такие-то книги. На свете совершенно точно нет человека, который полностью совпадет с этим портретом. Но если вы знаете кого-то очень похожего, считайте, вам повезло как никому другому.
Написав такой портрет, вы будете знать, что для вас ценно и о чем могут быть отношения с человеком, который вам очень понравится.
Кстати, что такое «нравится»? Как вы поймете, что человек вам нравится? Составьте список из 10 возможных признаков, например:
вам всегда хочется быть вместе,
вам нравится одно и то же,
вам есть о чем поговорить,
вам приятно прикасаться друг к другу…
Теперь подумайте над каждым из пунктов. Например, вам всегда хочется быть вместе. Но даже очень близким людям порой нужно отдыхать друг от друга.
Бывает, что после классной прогулки или похода в кино с человеком, который вам ну очень нравится, хочется поскорее закрыться в своей комнате и побыть в одиночестве.
Или: вам должно нравиться одно и то же. Но это же совершенно не обязательно! Папа любит хоккей и мотоциклы, мама — французскую поэзию и сладкие булочки. И все-таки они вместе.
Так что же тогда значит испытывать друг к другу особенную симпатию? У меня нет готового ответа. И ни у кого нет. Но есть надежда, что ответ вы определите для себя самостоятельно.
Источник: книга Виктории Шиманской и Александры Чканиковой «33 важных «почему» (МИФ, 2022).
Детский социолог, копирайтер и мама трех дочерей.
Текст:Мария ФедотоваДата публикации:10 февраля 2022
Новое на сайте
«Будь здоров!»: 16 элементов психического и эмоционального здоровья — чек-лист психоаналитика
«Муж не хочет заводить ребенка в ближайшие два года. Вдруг он потом уйдет к другой?»
«Жена мне изменила.
Как вернуть ее любовь?»
Как понять, что вы в отношениях с «Питером Пэном»: 5 признаков
Как экстраверту и интроверту ужиться вместе: 5 подсказок — постройте гармоничные отношения
«Мама, хватит!»: как ужиться с пожилыми родителями
На грани: как себя вести, если у близкого человека пограничное расстройство личности?
«Я хочу умереть, но мама считает, что это просто переходный возраст»
Почему мне никто не нравится?
Предыдущие отношения закончились, расставание пережито, и кажется, будто ничто не может помешать встретить новую ─ настоящую! ─ любовь. Но время идет, одно свидание сменяется другим, а ни в сердце, ни в мыслях не остается ни одного из ухажеров. В чем же на самом деле причина того, что никто не нравится?
Отношения закончились, но любовь осталась
Вы тайком смотрите его страницу в социальной сети, перезваниваетесь, продолжая общаться «как друзья». Может быть, он пишет по несколько смс в день, комментирует ваш блог, и через общих друзей вы узнаете новости о жизни друг друга.
Любые взаимодействия с бывшим возлюбленным, реальные или ментальные (то есть лишь в вашей голове), есть продолжение отношений. Они закончатся лишь тогда, когда внутренней потребности в общении больше не будет. Конечно, речь здесь не идет о совместных детях, когда общение, скорее, переходит в необходимость, чем в искренний позыв. Однако даже в такой ситуации можно прожить эмоции расставания: гнев, злость, обиду, разочарование и с абсолютным штилем в душе поддерживать с бывшим разговор о тройках в четверти вашего сына. Завершить отношения означает перестать ощущать эмоциональный всплеск при упоминании бывшего любимого.
Страх новой боли
Часто после тяжелого расставания мы действительно боимся влюбиться. Уход в работу, детей или родителей, бесконечные вечеринки и даже свидания каждый вечер ─ это бегство от собственного страха. Мы готовы сделать что угодно, лишь бы не допустить возможность полюбить вновь, ведь это может быть опасно. В таких случаях срабатывают защитные механизмы психики, призванные оградить от новой боли.
Мы не даем шанса чувствам развиться и перерасти в нечто большее, а частая отговорка здесь ─ «он мне не нравится, и на второе свидание с ним не пойду».
А была ли любовь?
Влюбленность, привязанность, теплота ─ все, что угодно, только не любовь. Возможно, в предыдущих отношениях было важнее чувствовать себя защищенной, а не влюбленной ─ отношения, построенные на взаимовыгодном сотрудничестве тоже имеют право на существование. Холодный расчет, чаще говорит не о меркантильности женщины, а о страхе вновь быть разочарованной, обманутой или брошенной. Чтобы оградить себя, психика включает защиту ─ выбрать того, в кого сложно влюбиться. Если вы ищите определенный типаж мужчины, например заботливого папу, а не истинные чувства, то стоит задуматься, что за сценарий вы проигрываете вновь и вновь?
Завышенная планка
«Хочу замуж за Райана Гонслинга, а на свидание зовут простые ребята» ─ в такой ситуации избранника описывают исключительно внешне, говоря про возраст, социальное положение и отношение к себе, мол, чтобы «любил и уважал».
В голове же при этом остается некий идеал мужчины, встретить которого в реальной жизни не представляется возможным. Причины разные: или неуверенность в себе, или страх новой боли, или разочарование в предыдущих отношениях. Райан, конечно, по улицам российского города не ходит, и увидеть его в соседнем подъезде вряд ли получится, а это значит, есть надежная защита от любви, и можно ждать своего принца дальше.
Не знаю что такое любовь
По разным причинам некоторые люди могут не иметь опыта влюбленности и никогда не чувствовать, то, что другие называют истинной любовью. Отсюда и соответствующий выбор партнера ─ скорее, через рассуждения, чем через чувства. Для таких людей любовь ─ это про осуществление желаний другого, служение и жертвенность. Здесь можно услышать фразы вроде «Я все для него делала, я его так любила, а он все равно ушел». Чувство любви в таких отношениях подменяется другим понятием ─ жертвенностью, когда чужие интересы ставятся выше своих. Это происходит из-за того, что в семье, где рос человек, любовь выражали через удовлетворение потребностей другого в ущерб своим.
И даже когда нет необходимости вести себя подобным образом, мы вновь и вновь воспроизводим привычное поведение в собственных отношениях.
Эксперт:
Семейный психолог, консультант.
Фото: Getty Images
20 причин, почему вам не нравятся люди (+ что с этим делать)
Раскрытие информации: эта страница содержит партнерские ссылки для избранных партнеров. Мы получаем комиссию, если вы решите совершить покупку после нажатия на них.
«Ты ненавидишь людей?»
«Я их не ненавижу… Мне просто лучше, когда их нет рядом». – Чарльз Буковски, Barfly
Можете ли вы относиться к этой цитате?
Вам трудно по-настоящему понравиться многим людям?
Если вы когда-нибудь задавались вопросом, почему, возможно, вы найдете ответы на некоторые из следующих причин.
Поговорите с аккредитованным и опытным терапевтом, который поможет вам найти способы больше любить людей и строить конструктивные отношения.
Вы можете попробовать поговорить с одним из них через BetterHelp.com, чтобы получить качественную помощь в наиболее удобном виде.
1. Опыт, который вы имели с людьми до сих пор в жизни, запятнал ваше мировоззрение.
Наши убеждения формируются нашим опытом, и если у вас было детство (или какой-то другой период в вашей жизни), когда люди плохо к вам относились, вы могли ожидать этого от всех.
Возможно, у вас были токсичные родители, которые плохо с вами обращались (и до сих пор не обращаются), или над вами издевались в школе.
Или, может быть, вы пережили травмирующее событие в жизни, когда человек причинил вам физический и/или эмоциональный вред.
Подобные вещи могли заставить вас поставить черную метку против всего человечества.
Вы можете по умолчанию не любить людей, потому что в прошлом вам приходилось иметь дело с очень неприятными людьми.
2. Вы хотите избежать повторной травмы.
Если вы не любите людей, вы не впускаете их внутрь.
А если вы не впускаете их, вероятность того, что они причинят вам вред, намного ниже.
Если вы понимаете предыдущий пункт, скорее всего, вам трудно доверять людям.
Без доверия вам будет трудно узнать кого-то, а если вы не можете узнать кого-то, как вы можете ожидать, что он вам понравится?
Ваше желание избежать травм возводит барьеры между вами и другими.
3. Вы считаете людей поверхностными.
Возможно, вы не материалистичный человек и не стремитесь к богатству или славе.
Но вы видите, как другие люди одеваются так, как они одеваются, делают селфи для Gram (или Facebook, или какой-либо другой социальной сети) и покупают роскошные автомобили.
Все кажутся тебе такими тщеславными. Они одержимы последними модными гаджетами или модой, и вы не можете не испытывать к ним пренебрежения.
Вы просто не можете относиться ни к чему из этого.
4. Вы считаете людей эгоистичными и эгоистичными.
Я, я, я! Вы чувствуете, что все заинтересованы только в себе.
Разговорный нарциссизм широко распространен, а социальное взаимодействие — не более чем возможность потешить эго друг друга.
Вы видите более широкие проблемы в мире и в сообществах, и у вас есть желание что-то с этим сделать, но вы, кажется, одиноки в толпе людей, которым наплевать, если общество вокруг них развалится на части.
5. Вы приравниваете профили в социальных сетях к тому, какие люди есть на самом деле.
Вы видите эти селфи и обновления, которые кричат: «Уделите мне немного внимания!» и вы верите, что эти люди такие в реальной жизни.
Вы не спрашиваете себя, кто стоит за фотографиями и какие интересные вещи они могут делать или думать.
И вы не принимаете во внимание то, с чем они могут бороться.
Вы не понимаете, что социальные сети — это просто ширма поверх реальной жизни. Он скрывает гораздо большую глубину.
6. Вы ожидаете, что люди будут идеальными.
Люди — грязные существа, полные хороших и плохих сторон.
Но сколько бы хороших качеств ни было у человека, зацикливаешься на его недостатках и бац! они больше не заслуживают симпатии.
Вы судите людей сурово, вероятно, чтобы держать их на расстоянии вытянутой руки, чтобы не пораниться, как обсуждалось в пункте №2.
У тебя есть так называемые друзья, но ты их тоже не очень любишь.
Часто это происходит потому, что вы повзрослели быстрее, чем они, и обнаружили, что «состарились раньше времени».
Это отдаляет вас от них, поскольку вы находите их бессмысленную болтовню о пьянстве или реалити-шоу скучной.
И ты не можешь не думать, что все должны быть такими, кроме тебя.
8. Ты тоже не очень любишь себя.
Мы часто проецируем в мир чувства, которые на самом деле являются отражением наших внутренних ощущений.
Это, конечно, не относится ко всем, но если вы действительно верите, что вам не нравятся люди, это может быть потому, что вы не очень любите себя.
И вы боретесь с этим внутренним чувством ненависти к себе, настаивая на том, что никто на самом деле не заслуживает любви, и меньше всего вы.
Это тесно связано с пунктом № 6 о несовершенстве людей. Поскольку вы сосредотачиваетесь на своих собственных недостатках, вы склонны искать недостатки и в других.
Более того, вы обнаружите, что другие люди, которые хорошо относятся к себе, тяжело переносят. Для вас они кажутся самодовольными и самодовольными, и это вас чертовски раздражает.
9. Вы не чувствуете, что можете быть собой рядом с другими людьми.
Какая-то часть вас считает, что если бы люди увидели вас настоящим, им бы это не понравилось.
Для тебя это еще одна причина не любить их в ответ.
В конце концов, если им не может нравиться то, кто вы есть на самом деле, почему вам должно нравиться то, кто они есть на самом деле?
Вы считаете, что нет смысла пытаться жить в маске, поэтому решаете не пытаться заводить друзей.
10. Вы постоянно видите, как люди делают глупый выбор.
В ваших глазах вы видите, как каждый делает странный выбор изо дня в день.
Вы считаете это совершенно глупым выбором, и вас чертовски раздражает то, что люди его делают.
Вы просто не представляете, как вам может нравиться тот, кто делает такие идиотские вещи.
11. Вы легко раздражаетесь.
Мелочи действуют вам на нервы и портят ваше отношение к людям.
У вас низкая терпимость к поведению, которое вы считаете неприемлемым или раздражающим.
И из-за того, что вы позволяете вещам и людям проникать вам под кожу, вам трудно кого-то по-настоящему любить.
12. Вы ненавидите пустые разговоры.
Ей-богу, ты не выносишь никаких светских бесед. Вам это кажется совершенно бессмысленным.
Но люди, похоже, настаивают на этом не только при первой встрече, но даже спустя годы знакомства.
Вы просто не хотите знать о хитроумном шашлыке, который они ели на выходных, или о проекте «Сделай сам», который они затеяли. И вы просто отключаетесь, как только кто-то упоминает погоду.
Наверняка есть вещи поважнее для разговора?
13.
Вы ненавидите сплетни.Если есть что-то, что вы не любите больше, чем светские беседы, так это сплетни.
В тот момент, когда кто-то начинает ворчать на вас из-за общего знакомого, вы чувствуете, как внутри вас закипает ярость.
Вы думаете, что если у них есть проблема с кем-то, они должны просто встретиться с этим человеком и разобраться с этим.
А еще есть доверие – этому человеку просто нельзя больше доверять, потому что он такой болтливый.
14. Вы переживаете тяжелые времена.
Если вы сейчас с чем-то боретесь, это может испортить все ваше представление о человечестве.
И вам, конечно, трудно чувствовать себя хорошо с кем-то, кто не проходит через то же самое, что и вы.
Вы возмущаетесь их жизнерадостностью и даже желаете им зла только для того, чтобы опустить их туда, где вы находитесь.
15. Вы читаете новости, и это вас угнетает.
Мир просто полон ужасных людей. Или, по крайней мере, к такому выводу вы приходите, читая одну за другой плохие новости.
Вам и в голову не приходит, что новости процветают на боли и обидах и что никто никогда не сообщает о хороших вещах, которые делают хорошие люди по всему миру.
Все, что вы видите, это причина держаться подальше от людей, потому что иначе вы пожалеете об этом.
16. Ты циник.
Вы просто не верите, что люди по своей природе добры или приятны, или что им можно доверять.
Вы считаете, что люди присматривают за номером один, и из-за этого вы ожидаете от них худшего.
Из-за вашего цинизма вам трудно любить людей, но и людям трудно любить вас.
17. Вы интроверт, но не знаете об этом.
Нет, интроверты не испытывают изначальной неприязни к другим людям.
Но если вы не любите людей, скорее всего, вы интроверт.
И как интроверт, вы чувствуете истощение из-за чрезмерного взаимодействия с людьми и необходимой умственной стимуляции.
Но вы можете не знать, что вы интроверт, и поэтому вы ошибочно принимаете чувство истощения за веру в то, что вам не нравится конкретный человек или вообще любой человек.
Потому что, если бы они вам нравились, вы бы не чувствовали себя опустошенными после общения с ними.
18. Вы изо всех сил пытаетесь найти время и энергию для создания и поддержания настоящей дружбы.
Ваше желание состояло бы в том, чтобы встретить кого-то, стать мгновенными хорошими друзьями, а затем иметь их в своей жизни, чтобы видеть, как и когда вы хотите, но, вероятно, довольно редко.
Вы не можете справиться с работой и усилиями, необходимыми для создания дружбы, и вы не можете соответствовать требованиям, которые предъявляют к вам многие дружеские отношения, чтобы поддерживать их.
Итак, у вас не так много друзей, и вы склонны отдаляться от тех, с кем заводите.
Это может быть связано с вашей интровертной природой и/или возможностью того, что вы низкоэнергетический человек.
19. Вы используете «Я не люблю людей» в качестве защитного механизма.
Вы изо всех сил пытаетесь полюбить людей, а люди, похоже, изо всех сил пытаются полюбить вас.
Вы хотите нравиться людям ( некоторым людям), но не можете найти людей, с которыми можно дружить.
Вместо того, чтобы признаться в этом себе и другим, вы скрываете свои истинные чувства, говоря: «Все в порядке, я все равно не очень люблю людей».
20. Вы изо всех сил пытаетесь освободиться от этой модели мышления.
Иногда мысли, которые мы думаем, могут укорениться в нашем уме, и от них очень трудно избавиться.
Как непрекращающийся сорняк, не имеет значения, сколько раз вы бросаете вызов этим стереотипам мышления, они, кажется, продолжают возвращаться.
Таким образом, они становятся вашей настройкой по умолчанию, в которую вы в конечном итоге верите, потому что больше не можете заставить себя бороться с ними.
Как преодолеть эти мысли и снова полюбить людей
Было бы приятно иметь возможность сообщить вам, что существует простое и быстрое решение того, как вы относитесь к другим людям.
Но нет.
Скорее всего, вы будете бороться с такими чувствами всю свою жизнь.
Но вы можете достаточно изменить свои мысли и убеждения, чтобы перейти от «мне не нравятся люди» к «мне не нравятся многие люди».
Вы можете найти способы понравиться определенным людям. Правильные типы людей, с которыми вы можете чувствовать себя комфортно.
Но на самом деле это потребует от вас серьезного самоанализа и, скорее всего, помощи сертифицированного специалиста по психическому здоровью.
То, как вы думаете и чувствуете людей, скорее всего, уходит корнями в ваше прошлое, и лучше всего распаковывать это прошлое под правильным руководством.
Специалист также может предоставить некоторые инструменты, которые можно использовать для оспаривания некоторых из перечисленных выше причин.
С помощью этих инструментов вы сможете строить и поддерживать хотя бы некоторые отношения с людьми, чье присутствие в вашей жизни вы цените.
Мы настоятельно рекомендуем онлайн-услуги терапии от BetterHelp.
com — вы сможете поговорить с обученным и опытным терапевтом, не выходя из собственного дома, в удобное для вас время. Вот эта ссылка еще раз, если вам нужна дополнительная информация об этом процессе.
Будьте решительны, делайте шаг за шагом и ждите неудач на своем пути.
Но вы можете сделать это. Вы уже сделали первый шаг.
Вам также может понравиться:
- Что делать, если вы ненавидите своих друзей
- 9 типов друзей, которых нужно бросить (без сожаления об этом)
- Как быть счастливым в одиночестве: 10 советов, как жить и быть собой
- 9 преимуществ жизни одиночки и почему вам не нужно стыдиться быть одиночкой
- «Почему я не нравлюсь людям?» — 9 причин, по которым люди не хотят дружить с тобой
- «У меня нет друзей» — 10 полезных советов, если вы хотите их завести
Более глубокая причина, по которой вы можете никому не нравиться
Источник: Nsey Benajah / Unsplash
Никому нельзя доверять.
Новых друзей нет.
Я не люблю людей.
Во время написания книги Платонический я столкнулся с одним вопросом: если мы по своей сути социальный вид, почему некоторые из нас так антисоциальны?
Одна из причин заключается в том, что мы изо всех сил пытаемся чувствовать, что другие нас ценят. Но почему это должно влиять на то, насколько мы любим людей? Согласно теории предполагаемого влечения, людям нравятся люди, которые, по их мнению, похожи на них. Одно исследование показало, что когда незнакомые люди взаимодействуют друг с другом, степень симпатии одного к другому зависит от того, насколько понравились они друг другу при общении. Если нам нравятся люди, когда мы думаем, что мы им нравимся, то, когда мы предполагаем, что мы никому не нравимся, мы никому не будем нравиться.
Трудно любить людей, когда они не ценят нас. На самом деле, одно исследование показало, что чувство ценности — это первое, что люди ищут в друзьях.
Точно так же люди с избегающей привязанностью, которые изолируют себя, потому что склонны думать, что другим людям нельзя доверять и не думают об их интересах, испытывают меньше удовольствия от общения. Когда мы чувствуем себя отвергнутыми, мы защищаем себя — уходим в себя, становимся агрессивными, действуем критически, испытываем неприязнь — что в конечном итоге делает нас циничными по отношению к другим.
Но если мы не любим людей, это может быть не потому, что никто не в безопасности, а скорее из-за прошлой травмы, , мы изо всех сил пытаемся осознать, что кто-то может быть в безопасности. Прошлая травма заставляет нас искать текущие угрозы, которые грубо имитируют ее. Хмурый взгляд, кажущаяся легкость или даже тон могут указать на эту травму, заставляя нас реагировать так, как будто первоначальная рана повторилась. С незалеченной травмой может показаться, что мы в безопасности только рядом с идеальными людьми, чтобы не наложить на них нашего обидчика. И поскольку никто не совершенен, никто не застрахован.
И поскольку никто не в безопасности, мы никого не любим.
Наши прошлые раны заставляют нас искать сигналы угроз и игнорировать сигналы безопасности. Таким образом, чтобы чувствовать себя в безопасности рядом с другими и любить их больше, мы должны искать признаки безопасности.
Рик Хэнсон, психолог, изучающий нейропластичность, создал систему H.E.A.L. модель, которая поможет людям перепрограммировать свой мозг, чтобы они чувствовали себя в большей безопасности и счастливее. По сути, это включает в себя внимание и наслаждение моментами безопасности, которые наш перенасыщенный угрозами мозг обычно игнорирует. Хэнсон утверждает, что то, что является состоянием, становится чертой 9.0196, или, другими словами, чем больше мы сканируем в поисках безопасности, тем больше наш мозг будет делать это автоматически.
Чтобы практиковать H.E.A.L., намеренно уделяйте внимание тому, что безопасно. Не позволяйте хорошим моментам пройти мимо, не сосредоточившись на них. Вот первые три шага H.
E.A.L. (последнее необязательно, поэтому я рассмотрю только первые три).
Получите полезный опыт. Сигналы безопасности не обязательно должны быть существенными, например, кто-то везет вас в больницу после того, как вы сломали руку. Они могут быть крошечными — кто-то улыбнулся вам, придержал дверь, подтвердил ваши чувства, сверкнул вам добрым взглядом, написал вам сообщение, чтобы зарегистрироваться, поздравил вас или даже лайкнул ваш пост в социальной сети. Обратите внимание на эти переживания.
Улучшите впечатления , например, сделайте паузу, чтобы насладиться радостью, или повысьте интенсивность положительных эмоций. Смягчитесь и откройтесь его позитиву. Пусть это что-то шевельнет в тебе.
Впитайте положительный опыт , представляя, как он растворяется в вашем теле.
Исследования показывают, что H.E.A.L. перестраивает мозг. Когда опыт усиливается, наше тело выделяет больше норадреналина, что делает наш мозг более податливым и повышает вероятность того, что мы что-то запомним.
Если кто-то улыбается, наслаждайтесь теплом, которое он зажигает, и визуализируйте, как вы распространяете тепло в своем теле. Если друг инициирует планы, сосредоточьтесь на его заботе, пока это не вызовет у вас положительные эмоции; представьте, как вы поглощаете эту заботу. В следующий раз, когда вас обнимают, остановитесь, чтобы впитать любовь в их объятиях, почувствуйте ее сияние в своем сердце и визуализируйте, как это сияние растет в вас. Не позволяйте ни одному сигналу безопасности остаться незамеченным.
Х.Е.А.Л. потребуется намерение и практика, прежде чем чувство безопасности возникнет автоматически.