10 признаков того, что вы слишком зависимы от чужого мнения
3 сентября 2021Жизнь
Тревожные звоночки, которые сигнализируют: стоит поработать над самооценкой, внутренним стержнем и ответственностью за свою жизнь.
Поделиться
0Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.
1. Вы отказываетесь из-за чужих нужд от собственных
Если у вас репутация человека, который всегда поможет, никогда не бросит, душа компании и лучший на свете друг, проанализируйте, какой ценой вам это даётся. Возможно, вы обнаружите, что все вокруг давно сели вам на шею и свесили ножки, потому что вы готовы спасать окружающих, отказавшись от собственных планов и желаний.
Помогать — нормально и правильно. Постоянно действовать себе во вред, чтобы про вас хорошо думали, всё же не стоит. Научитесь говорить «нет».
2. Вы постоянно ищете одобрения
Вы не будете довольны результатами труда, пока вас кто-то не похвалит.
Это может касаться как работы, так и рутинных вещей. Например, вы возвращаетесь домой переодеться, потому что ваш образ собрал мало лайков в Instagram*, хотя отражение в зеркале радовало.
Стройте свою самооценку на объективных показателях, а не на чужом одобрении. Например, о вашем профессионализме гораздо больше скажет рост продаж, чем похвала начальника.
3. Вы пытаетесь быть таким, каким вас хотят видеть
В одной из сцен фильма «Сбежавшая невеста» выяснилось, что героиня каждому жениху говорила, что любит то же самое блюдо из яиц, что и он. В итоге девушка сама не могла понять, что ей нравится.
У слишком зависящего от чужого мнения человека ситуация ещё серьёзнее. Если вы переделываете себя для каждого собеседника, время поискать внутренний стержень и решить, кто вы есть.
4. Вы постоянно перекладываете ответственность за свою жизнь на других
С одной стороны, всё логично: окружающие так сильно влияют на вашу жизнь, что именно от их слов и действий зависят ваши успехи или неудачи.
Но такую ситуацию едва ли можно назвать здоровой.
Зрелая личность берёт на себя ответственность за свою жизнь и каждый поступок оценивает с учётом возможных рисков и последствий.
5. Вы близко к сердцу принимаете чужое мнение, даже если оно неконструктивно
Вы не сто долларов, чтобы всем нравиться, но любой упрёк выбивает вас из колеи. Комментарий «все гуманитарии глупы» может заставить вас бросить любимую работу и пойти в инженеры, и вы уже копите на пластическую операцию, потому что в очереди кто-то сказал, что стоит «вот за этим носастеньким».
Вас окружают не только умные люди, поэтому некоторые слова окружающих просто стоит игнорировать.
6. Вы боитесь одиночества
Из-за зависимости от чужого мнения у вас складывается сложная ситуация с собственными внутренними ориентирами. Поэтому возможность остаться без внешнего модератора вызывает панику.
Сделайте своё мнение приоритетным для себя, и страх пройдёт.
7. Вы боитесь делать что-то самостоятельно
Вы отказываетесь от важного проекта на работе, откладываете на потом идеи для хобби или бизнеса и уже забыли, когда смело затевали что-то новое и интересное.
Вами движет страх неудачи, которая может выставить напоказ ваши слабые места.
Ошибаться — это нормально. Иногда стоит рискнуть, чтобы преуспеть.
8. Вы чувствуете ответственность за ожидания других
Зависимый человек воспринимает ожидания других людей как свои собственные и очень боится их не оправдать. И вот вы становитесь юристом, потому что так хотели родители, экстренно женитесь, потому что друзья говорят, что пора, и даже в кафе заказываете то же, что и ваш спутник.
Чужие ожидания — это не ваши проблемы.
9. Вы не можете принять решение без чужого совета
Если вы меняете работу или страну проживания, естественно спрашивать у близких, что они думают по этому поводу. Их мнения помогут получить больше аргументов «за» и «против». Но, когда речь идёт о повседневных делах, потребность в чужих советах свидетельствует о зависимости.
10. Вы принимаете любой шёпот за спиной на свой счёт
Когда люди вокруг болтают и смеются, вам кажется, что они обсуждают вас.
Обсуждают и осуждают, естественно, как иначе. Но большинству людей просто нет до вас дела, как бы обидно это ни звучало.
Читайте также 🧐
- 15 способов стать увереннее в себе и добиться успеха
- 3 упражнения, которые помогут меньше беспокоиться о мнении окружающих
- Как заниженная самооценка влияет на нашу жизнь
*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.
Чужое мнение: почему нам так важно, что про нас думают — 14 мая 2014
Образ жизни
14 мая 2014, 15:53
обсудитьПоделиться
Зависимость от чужого мнения – не самая приятная составляющая общественной жизни, но ее неотъемлемая часть. Каждый сам для себя определяет предельно допустимую концентрацию толерантности и учтивости, но все же есть граница, когда человек в погоне за одобрением или же в страхе получить критику начинает терять свою личность. Почему так происходит и как восстановить баланс?
«Что станет говорить княгиня Марья Алексевна!»
Желание нравиться окружающим – вполне здоровая, нормальная идея до тех пор, пока не становится мерилом счастья и единственным критерием собственной ценности. Порой человек, отчаянно стремясь к социализации, попросту становится рабом чужих ожиданий. Симптоматика такого «недуга» может проявляться, например, в желании всем угодить: и нашим, и вашим.
Человек боится высказывать в компании свое мнение, быть непонятым или стать объектом насмешек. Он часто поступается своими желаниями в угоду чьему-то благополучию, покорен и исполнителен, меняет свое мнение, как хамелеон окраску. Старается не вступать в конфликты и не говорить правды. Спрашивает совета перед каждым более или менее важным в его жизни действием.
Попросту говоря, у человека отсутствует такая опция, как самооценка. Нет понимания собственных стремлений и интересов. Для него важен не собственный комфорт, а одобрение окружающих. В народе таких называют «тряпка», в семье у таких людей обычно все плохо, особенно в детстве. Психология видит в этом незрелую личность и обычно помогает разобраться в себе тем, кто этого действительно хочет.
В реальности далеко не все зависимые личности считают свое положение унизительным или хотя бы неудобным. И нельзя даже сказать, что они не вписываются в социум. Причины того, что человек испытывает трудности в самовыражении, могут быть разными: личность слишком чувствительна, ей не хватает силы воли противостоять напору извне, человек, возможно, находится в поиске – не может определиться с собственными ценностями – или попросту не склонен к критическому анализу, например.
С такими исходными данными при отсутствии внутренней работы над собой и адекватной помощи со стороны можно всю жизнь провести в прокрустовом ложе чужих ожиданий.
«Если ты не успокоишься, я тебя вон тому дяде отдам!»
Все то, что мы оцениваем в нашей личности как хорошее или плохое, закладывается в детстве нашим ближайшим окружением. Обычно львиную долю материала в фундамент нашей личности вносят родители. Поэтому психологи, пытаясь разобраться в причинах тех или иных психологических травм, обращаются именно к этому периоду нашей жизни и помогают взрослым мозгом пересмотреть и отпустить те ситуации, которые ломали нас на протяжении многих лет.
Роман Левыкин, психолог, член Межрегиональной общественной организации содействия развитию символдрамы кататимно-имагинативной психотерапии, постарался помочь разобраться в причинно-следственных связях возникновения неустойчивой самооценки: «Особенности нашей личности закладываются в очень раннем возрасте. Представьте себе ребёнка, который находится в утробе матери.
В этот период он полностью зависим от неё. Она всё делает за него: дышит, ест и так далее. Но вот ребёнок рождается. Теперь часть своей ответственности он берёт на себя – с первым криком он начинает самостоятельно дышать. Он становится немного самостоятельнее. Далее ребёнок будет постепенно принимать всё больше и больше ответственности на себя: он научится ползать, ходить, держать ложку. Несмотря на все успехи самостоятельности, ребёнок по-прежнему сильно зависит от своих родителей. Его выживание зависит от того, будут ли родители продолжать о нём заботиться. Для ребёнка очень важна любовь и принятие со стороны родителей. Это гарантия, что родители и дальше будут рядом, будут заботиться, будут помогать исследовать мир. В такой ситуации развивается важное чувство – доверие к миру. Если есть доверие к миру, то ребёнок будет уверенно заявлять о себе, своих потребностях и искать пути их удовлетворения. Тогда жизненная энергия будет направляться на развитие своих задатков и способностей».
«Однако чувство доверия к миру может и не сформироваться, – продолжает психолог.
– Ребёнок начнет сталкиваться с частым отсутствием матери, с болезненными медицинскими процедурами, нехваткой внимания и любви. Это может быть и в ситуации тревожных родителей, когда их собственная тревога всё время передаётся ребёнку. А ещё многим людям знаком такой чудовоспитательный приём некоторых родителей, как запугивание: «Не съешь кашу, я тебя любить не буду», «Если ты сейчас не успокоишься, я тебя вон тому дяде отдам» и другие. Всё это не способствует развитию чувства доверия и уверенности в своих родителях. В такой ситуации ребёнок приходит к пониманию, что если он не будет соответствовать ожиданиям мамы, то он напрямую столкнётся с миром (который воспринимается как опасный и готовый в любой момент его уничтожить). И это пугает. Это страх собственного уничтожения. А вот если подчиняться требованиям мамы, соответствовать её ожиданиям, то есть ряд преимуществ: мама не бросит, а если повезёт, то уделит внимание и любовь, не удовлетворённую потребность в которых ребёнок постоянно ощущает.
И тогда ребёнок понимает, что если ему необходимо получить любовь и принятие, то стоит соответствовать ожиданиям этого человека. Сначала он будет стремиться соответствовать ожиданиям мамы и папы. Затем он пойдёт в садик. А там воспитательница и коллектив детей, и хочется, чтобы и они тебя любили и принимали. Схема к этому моменту будет уже отработана: нужно выяснить их ожидания и соответствовать им. Затем школа с учителями и одноклассниками. После школы будет ещё вуз. Затем такой человек поступит на работу, где есть начальник и коллектив. Схема будет работать и тут: выяснить ожидания окружающих и соответствовать им. Этот же шаблон проявится и в личных отношениях. Во всех этих случаях человек будет всё дальше и дальше отдаляться от своих собственных чувств, желаний и потребностей, и ему станут ближе ожидания других людей, ведь будет присутствовать сильный страх не угодить другим. «Что скажут люди?» – это страх быть покинутым и остаться один на один с опасным миром, который собирается тебя уничтожить».
Реабилитация
В некоторых семьях отсутствует привычка решать проблемы. Такие люди видят недостатки других и тут же клеят ярлыки: «неудачник», «слабак», «проку от тебя не будет, сиди и не высовывайся». Ребенок, которому внушили это в детстве, часто не может выкорчевать из себя эти установки просто потому, что какая-то продолжительная часть его жизни была построена на основе такого безысходного восприятия. Восстанавливать себя тяжело, но возможно: постепенно, маленькими шажками.
«Начать лучше с небольших проявлений своей индивидуальности, – советует психолог Роман Левыкин. – Почаще задавать себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Ощущение и понимание наших чувств является ключом к пониманию нашего отношения к происходящему и наших потребностей. Поэтому очень важно вернуть осознание своих чувств. Вспоминается фильм «Матрица» и, в частности, эпизод, когда главный герой попадает из матрицы в реальность и говорит: «Больно глазам», а ему отвечают: «Ты впервые ими смотришь».
Для работы с чувствами и восприятием хорошо подходит техника «сейчас я осознаю…». Просто скажите: «Сейчас я осознаю…» – и назовите, на что в данный момент направлено ваше внимание. Может, вы осознаете, что поза, в которой вы сидите, вам неудобна. Может, вы осознаете, что думаете о чём-то. Может, осознаете что-то из внешнего мира, например, что надвигается большая туча. Осознав, на что сейчас направлено ваше внимание, можно снова задать себе этот вопрос, затем ещё и ещё и так далее. Такая техника помогает концентрироваться на настоящем времени и на текущей ситуации, не возвращаясь в прошлое, которого уже нет, и не убегая в будущее, которое ещё не наступило, и не факт, что будет именно таким, каким мы его видим. Реальность всегда преподносит сюрпризы».
Очень эффективно в поисках себя начать критически анализировать все свои убеждения, которые до определенного момента были для вас непреложной истиной. Ведь любая проблема существует до тех пор, пока вы не найдете очаг ее расположения и причины ее возникновения.
«Также полезно пересматривать свои привычки, – продолжает психолог. – Это удобно делать при помощи следующего приёма. Берёте какую-нибудь относящуюся к вам черту, например причёску, и задаёте себе первый вопрос: «Когда и благодаря кому я пришёл к выводу, что эта причёска мне нравится и подходит?» Вспомнив ситуацию, задайте себе следующий вопрос: «А именно я сейчас какую причёску себе хочу?» Может, вы придёте к заключению, что хотите продолжать ходить с той же причёской, а может, осознаете, что уже давно хотите ее сменить. По такой же схеме можно поработать и с другими чертами: с манерой одеваться, с предпочтениями в напитках, в музыке и так далее».
Для тех, кто встал на путь внутренних трансформаций, иногда полезно ограничить общение с другими и побольше прислушиваться к себе. Бывает, что после пересмотра собственных ценностей пропадает желание поддерживать отношения с некоторыми старыми знакомыми. И это нормально, новый круг общения формируется сразу, как только вы чуточку изменяете себя.
И новые люди открываются вам с новых, интересных сторон. Главное – продолжать работу.
«Все вышеперечисленные техники направлены на осознание, но одного осознания недостаточно для изменений, – продолжает Роман. – Для начала нужно разрешить себе что-то сделать, а затем сделать это. На этом этапе можно столкнуться со страхом проявиться, выделиться из толпы (то самое ощущение опасности мира, о котором я говорил ранее). Можно начать проявляться в мелочах, в каких-то сферах, которые не очень значимы для вас. Совершая действия, проявляясь, обратите внимание на мир. Возможно, вы заметите, что мир не набросился на вас с осуждением и никак не пострадал от ваших действий. Постепенно вы сможете накопить достаточную статистику о том, что мир не так уж и опасен и что ваша индивидуальность может быть принята другими людьми, и мир при этом не рушится».
Еще один полезный совет из житейской практики – пересмотрите степень собственной важности. Ведь многие вопросы, которые доставляют вам столько беспокойства, в действительности волнуют только вас.
…Джон Леннон однажды рассказал такую историю: «Когда мне было 5 лет, мама сказала мне, что самое важное в жизни – быть счастливым. Когда я пошёл в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал: «Счастливым». Мне сказали: «Ты не понимаешь задание!» Я ответил: «Вы не понимаете жизнь!»
Елена Шайдаева, для «Фонтанки.ру»
УДИВЛЕНИЕ0
ПЕЧАЛЬ0
Комментарии 0
Пока нет ни одного комментария.
Добавьте комментарий первым!
добавить комментарийПРИСОЕДИНИТЬСЯ
Самые яркие фото и видео дня — в наших группах в социальных сетях
- ВКонтакте
- Телеграм
- Яндекс.Дзен
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
Новости СМИ2
сообщить новость
Отправьте свою новость в редакцию, расскажите о проблеме или подкиньте тему для публикации. Сюда же загружайте ваше видео и фото.
- Группа вконтакте
Новости компаний
КомментарииНовости компаний
Сегодня отмечает юбилей Сергей Васильевич Касьяненко – один из руководителей Группы компаний «Орими»
Сергей Васильевич Касьяненко — выпускник Ленинградского университета, кандидат физико-математических наук, в 1994 году стал одним из учредителей «Орими Трэйд» – торговой компании по продаже фасованного чая. Сегодня ГК «Орими» – один из лидеров российского рынка натуральных горячих напитков, крупный российский производитель чая и кофе, интегрированная бизнес-модель, реализовывающая все этапы создания и продвижения продукта: импорт чайного и кофейного сырья, создание собственных уникальных чайных купажей и кофейных блендов, производство всех…
Арт-проект Triumph перенесет в Петровскую эпоху на театрально-музыкальной машине времени
Эрмитажный театр приглашает на премьерный спектакль цикла «Триумфальный Петербург», который состоится 12 ноября.
Объединив воедино лучшие силы императорских театров Петербурга, арт-проект Triumph запустит театрально-музыкальную машину времени и перенесет зрителей в эпоху основания Санкт-Петербурга. «Маршрут» пройдет по великим вехам истории Российской империи и ее Северной столицы в сопровождении грандиозных личностей, повлиявших на течение истории, а также музыкальных произведений великих композиторов. Музыкальная составляющая путешествия…
В квартале «Янила» открылся Клуб юного фотографа
ГК «Ленстройтрест» продолжает формировать добрососедскую среду в своих кварталах с помощью мероприятий, совместных праздников, квестов, мастер-классов и спортивных соревнований. В октябре для юных жителей голландского квартала «Янила» в Янино заработала новая программа — образовательный проект «Клуб юного фотографа». Занятия клуба проходят на площадке Соседского центра. Здесь ребята изучают фотодело, историю фотографии, устройство камеры, основы экспонометрии (выдержка, диафрагма, ISO), виды оптики, композиционные приемы, а также учатся.
..
ТОП 5
1На Украине возбудили дело против российских военных, расстрелянных в Макеевке. ООН требует расследования
176 765
2Погибших в пожаре на площади трех вокзалов пятеро, еще одного ищут. Названы возможные причины
141 175
63Полковник, проверяющий набор призывников в Москве, попался на взятке — он требовал стиральную машину
93 760
314Мобилизованный из-под Петербурга погиб, не доехав до зоны боевых действий
77 626
655В Москве пожар в районе площади трех вокзалов
77 043
1Новости компаний
Насколько на вас влияет мнение окружающих?
«Мы так же подвержены критике, как и гриппу»
Фридрих Дюрренматт
Мы все под увеличительным стеклом.
Люди постоянно судят о наших действиях, мыслях и чувствах, а мы оцениваем
их. Рано или поздно мы все сталкиваемся с критикой: ваш начальник дает вам обратную связь по поводу
ваше выступление, ваш учитель подчеркивает ваши ошибки в работе, которую вы
доставлено, ваша девушка заставляет вас видеть
каким невежливым ты был за ужином с ее семьей. Таким образом, вы не можете контролировать
люди признательны за вас. Но у вас есть контроль над своим ответом
к их оценке.
Некоторые люди научились обращаться с
критика и другие более чувствительны. Очень чувствительные люди чрезмерно реагируют,
кричать, плакать или защищаться. Почему? Они слишком остро реагируют, потому что неодобрение порождает
глубинная неуверенность и болезненные воспоминания о стрессовых переживаниях, таких как
сожаления и суровые наказания из детства. Они плачут, потому что они делают
не знаю, как справиться с неожиданностью. Они защищаются, потому что им больно
эго отвечает с возмущением: «Как вы можете говорить, что я взрывоопасен, когда я спокоен
всегда?».
В какой-то степени мы все чувствительны к тому, что другие думают о нас. И нет причин стыдиться. Однако, если вы хотите, вы можете развить способность максимально использовать суждения, которые вы при условии. Ниже вы найдете несколько идей о том, как преодолеть зависимость от суждений других людей.
Все мнения действительны. Это нормально для другие, чтобы сформировать мнение о вас, вашей работе и о том, как вы думаете и действуете. Немного может нравиться ваш стиль, а другим нет, некоторые любят вас, а другие считают вас недружественный. Невозможно угодить всем. И ты прекрасно это знаешь.
«Положительные отзывы — самые плохие. Они вводят в заблуждение, потому что все, что они делают, — это тешат ваше эго. Тогда все, что вам нужно, это больше»
Чазз Пальминтери
когда кто-то говорит, что вы хорошо выглядите, щедры или что они считают вас
хороший партнер или исключительный сотрудник. Вы обычно слушаете и принимаете эти
идеи с удовольствием, потому что они обычно совпадают с вашей собственной оценкой.
Но почему бы нам не приветствовать эти мнения которые отличаются от наших? Проблема в том, что мы оцениваем мнения как хорошие или Плохо. Мы легко принимаем положительные и неохотно принимаем отрицательные поэтому мы упускаем большую часть обратная связь, которую мы даем. Суть в том, чтобы убрать как хорошие, так и плохие ярлыки, слушать нейтральной манере, усваивать информацию и смотреть, чему мы можем научиться из их. Ниже приводится китайская история, которая как раз относится к нашей тенденции постоянно оценивать наш опыт.
Счастье фермера зависело в основном от
две вещи: что случилось с его лошадью и с его сыном. Однажды, когда он проснулся
вверх, он обнаружил, что его лошадь убежала. «Это плохо», — сказал он и
впал в депрессию. Однако, когда он проснулся на следующий день, лошадь была
назад, поэтому фермер сказал «хорошо» и был очень счастлив. Через день,
когда он ехал на лошади, его сын упал и сломал ногу. Еще раз,
фермер сказал: «Это плохо» и погрузился в свое горе.
Но на следующий день,
армия вошла в деревню и призвала всех здоровых молодых людей на войну. А также,
конечно, сына фермера отпустили из-за сломанной ноги. Затем, фермер
сказал: «хорошо», и обрадовался.
Иногда то, что на первый взгляд кажется неудача — это замаскированное благословение. И то, что кажется хорошим на первый взгляд, на самом деле вредно. Фермер был на эмоциональных американских горках, основанных на хорошие и плохие ярлыки он приписал каждому событию.
«Обижаться на упрек — значит признавать, что его можно заслужить»
Тацит
Если вам трудно принимать комментарии
от других, или ваша эмоциональная реакция непропорциональна, возможно, есть
доля правды в том, что вы слышите. Дайте
критикует в пользу сомнения: возможно,
ты поступаешь безрассудно, когда
употребление алкоголя; может быть, ты ведешь себя как
немного навязчив в отношении домашнего порядка;
возможно, вы немного опаздываете на рабочие встречи. Признав это
есть доля правды в том, что вам говорят, может быть
болезненно, но это также хорошая возможность внести изменения в личное
уровень.
Но во многих случаях, что заставляет больно не то, что они говорят, а то, как они это говорят. Если это так, было бы уместно признать мнение был на месте и попросил, чтобы они говорили это более вежливо. Как правило, это можно сделать это на работе, в школе, с другом или с нашим партнером.
Это способы, которыми критика может быть использовать в свою пользу. Чем менее вы чувствительны к чужим суждениям, тем сильнее вы будете справляться с трудными ситуациями.
6 причин, почему мнение других о вас вообще не имеет значения
«Мнения других людей о вас — это всего лишь их собственные мнения. И даже если вы думаете, что их мнение о вас имеет значение, на самом деле это не так». ~ Luminita D. Saviuc
Сколько раз вы позволяли мнению других людей мешать вам стать тем человеком, которым вы мечтаете быть? Сколько раз вы позволяли «их» мнениям о вас отвлекать вас от того, как вы живете своей жизнью?
Не ваше дело, что думают другие люди.
И вы никогда не должны позволять чужому мнению влиять на то, как вы думаете, чувствуете и ведете себя.
Когда тебе больше нечем заняться, ты ищешь людей, чья жизнь интересна, и говоришь о них.
Почему?
Потому что вы втайне верите, что тем самым «повысите ценность» своей жизни. Но мы с тобой знаем, что это неправда.
Если людей волнует, кто вы и как вы проживаете свою жизнь, то только потому, что в их глазах ваша жизнь выглядит намного интереснее, чем их собственная.
2. Их мнения о вас исходят из места неуверенности.Те, кого заботит то, что делают другие, обычно неуверенные в себе люди, которые еще не нашли способ с изяществом принять все то, чем их создала жизнь.
Поскольку они чувствуют себя потерянными и оторванными от своей Истины и Внутреннего Существа, они отвлекают внимание от себя и направляют его на других.
Это просто ловушка, в которую попадает очень много людей. И хотя на первый взгляд может показаться, что они ужасные люди, на самом деле это всего лишь заблудшие существа, которые хотят чувствовать себя любимыми, признанными, хотят, чтобы их слышали и видели…
3. Их мнение о вас не описывает вас , оно описывает их .То, как другие люди видят вас, в основном является отражением того, кто они сами. Если их сердца чисты и их намерения честны, они также увидят вас чистыми, добрыми и честными. Если нет, то они увидят в вас отражение того, что темно и скрыто внутри них самих.
4. Не принимайте близко к сердцу.Хотите верьте, хотите нет, но мы не видим мир таким, какой он есть. Мы видим его таким, какой мы есть. Описывая других, мы на самом деле описываем самих себя.
Из мнений других людей о вас вы не узнаете, кто вы , вы узнаете, кто они . И когда вы знаете, что это правда, как вы можете принимать это на свой счет?
5.
Люди видят то, что хотят видеть. Один мудрый человек однажды сказал, что люди будут любить вас, и люди будут ненавидеть вас. И все это не будет иметь к вам никакого отношения.
Как это верно…
Каким бы хорошим человеком ты ни был и как бы ты ни был добр к окружающим тебя людям, всегда найдется кто-то, у кого с тобой проблемы. Всегда найдется кто-то, кого будет беспокоить то, как вы живете.
Так оно и есть.
Главное, чтобы ты оставался самим собой. Чтобы почтить вашу Истину. Прожить свою жизнь так, как тебе кажется правильным. И постоянно напоминать себе, что люди всегда будут видеть то, что хотят видеть.
6. Мнение других людей о вас никогда не бывает более важным, чем ваше мнение о себе. В этом мире так много бессмысленных вещей, которые пытаются схватить нас, причинить нам боль и помешать нам излучать наш Свет; так много вещей, которые пытаются помешать нам испытать нашу Красоту и Совершенство.
И мнения других людей о нас — одна из этих бессмысленных вещей.
Но это просто бессмысленные вещи. Они не имеют никакой ценности, и в них нет абсолютно никакой Истины. И наше внимание, энергия и внимание никогда не должны растрачиваться на бессмысленное.
Что другие люди думают о вас, не наше дело. Ваше мнение о себе — это все, что действительно имеет значение. Так что идите в Истине. Живите честно. Иди туда, куда нужно твоему сердцу. И осмелитесь стать тем, кем вас создала жизнь. Ибо это то, что действительно имеет значение, и именно в этом вы найдете полное значение…
И это 6 причин, по которым чужое мнение о вас совсем не имеет значения. Я надеюсь, что эти 6 причин вдохновят и дадут вам возможность повернуться спиной к «их» мнениям и сосредоточить всю свою энергию и внимание на том, что вы сами знаете о себе.
~love, Luminita💫
Comments
loading…
- google+
Luminita is the Founder and Editor in Chief of PurposeFairy.