Муж не хочет работать… Что делать?
Муж не хочет …
38 ответов
Последний — Перейти
#1
Мне был бы такой не нужен. А вам зачем такой муж?
#2
#3
#4
#5
#6
А что касается работы, я просто в замешательстве…Мои родители говорят, что тяжело найти работу, кризис все дела.
Как тема разговора только заходит про работу, либо он обещает на следующей недели уже сидеть на работе, либо найдет очередную фигню, проработает там недолго и уходит, с чувством выполненного долга (обещал, найти — нашел). Про еду не прокатит, мои родители заботятся, что бы он был сытый. Вобщем на его стороне. Хотя мужику 25 лет. Все разговоры, мои требования приводят к ругани и все без толку.
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
автор
Как мне его гнать на работу? если начну ультиматумы ставить, либо работа, либо развод, мои же родители будут за него
#16
имхо все ок (пока)
#17
#18
#19
Что мне делать то?
#20
#21
Вообщем, настраивайте всю родню, чтоб поддержки не было нигде.
Отдельно поговорите с отцом. Удачи вам, автор!
#22
Вот и ответ на ваш вопрос — помогите ему найти работу! Тем более, что парень хороший, если и вам, и родителям пришелся по душе.
У меня есть такой родственник — добрый, заботливый, но жена его устроила… Работает хорошо, живут много лет.
Эксперты Woman.ruСадовников Эрнест
Психолог….
248 ответов
- Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
89 ответов
Катышев Сергей
Нутрициолог
152 ответа
Архипова Мария
Коуч.
Работаю в нише личной…2 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
37 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
41 ответ
Владимир Вайс
Неопсихолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
289 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
391 ответ
- Золотых Вера Владимировна
Психолог
149 ответов
Работаю в нише личной…#23
#24
😀
Работа — это потерянное время.
#25
Хотя было конечно время, когда все хорошо было, зарабатывал нормально. Просто время конечно тоже такое.
#26
Но он все только обещает, что найдет хорошую работу и тогда на полную заживем. И так уже долгое время ничего не меняется. Как я ему помогу устроиться? За руку на собеседования водить? Связей у меня нет никаких, только что разве могу в интернете и газетах вычитывать объявления. Он точно так же может и в интернете сидеть и газеты листать
Непридуманные истории
Муж отказывается покупать новые вещи в дом
29 ответов
Довела мужа до слёз
57 ответов
Гиперактивная бабушка «вторая мама»
82 ответа
Вдовец с детьми
159 ответов
Как вернуть жену?
121 ответ
#27
#28
#29
Начинаю лихорадочно думать.
кто же это такие «менеджеры или типа того». когторым мало платят:о)
#30
Ну и таки да, денежный поток от родителей надо перекрыть. А то чего ему дергаться, если и так деньги с неба падают?
Иногда нужен хороший пинок, чтобы человек летел долго и в нужном направлении))
#31
#32
А как себя будет ощущать такой мужчина,думаете он будет счастлив от того ,что может работая чмом за гроши,хоть как-то помогать своей семье.Думаю,что такая семья всё же распадётся…
#33
#34
#35
Мужчин не меньше, я думаю.
Просто они это умело скрывают за словесным поносом о любви.
#36
Новые темы
Болезнь крона и слабительные
Нет ответов
Я изменилась и стала неприятна себе
Нет ответов
Невынашивание беременности
Нет ответов
Мерзну на работах
2 ответа
Он охладел
8 ответов
#37
Просто не всегда наши желания совпадают с нашими возможностями.У меня подруга с высшим образованием,хорошим опытом работы,не могла год назад устроится на работу по своей специальности.Ничего,пошла кассиром в сеть прод. магазинов.И работала полгода без нареканий,так её потом в главный офис позвали работать руководителем.Учли её предыдущий опыт работы.
#38
Новые темы за сутки:
как выжить социофобу в студенческом общежитии?
3 ответа
Пристрастилась к кофе, ликёру.
..9 ответов
Когда злюсь или растраиваюсь начинаю бросать вещи
3 ответа
Здоровье. Вес
1 ответ
В душе пустота
6 ответов
Страшный голод после анорексии
3 ответа
Неуверенность в себе. Как побороть?
5 ответов
Может ли быть ПТСР на фоне потери самого близкого человека, долгой скорби
5 ответов
Как совладать с эмоциями?
2 ответа
Подавленное состояние. Что со мной?
6 ответов
..Популярные темы за сутки:
Ностальгирую по всему
57 ответов
Пристрастилась к кофе, ликёру.
..9 ответов
Переезд и набор веса
8 ответов
Дедушка постоянно волнуется, что на него оформят кредит, это начало болезни или просто страхи?
7 ответов
Подавленное состояние. Что со мной?
6 ответов
В душе пустота
6 ответов
У кого какие психологические проблемы
5 ответов
Может ли быть ПТСР на фоне потери самого близкого человека, долгой скорби
5 ответов
Мужская психология
5 ответов
Неуверенность в себе. Как побороть?
5 ответов
..Следующая тема
Как воспитать силу воли?
11 ответов
Предыдущая тема
Самосовершенствование или как стать лучше
28 ответов
Муж не хочет работать: что делать? / Православие.
Ru«Муж перестал ходить на работу», – грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?
Это лечится? В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия.
Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?
Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:
– Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации.
Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.
Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросилипротоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:
— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится».
Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.
В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».
Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?
Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» – каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.
Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.
Отец Максим Первозванский:
— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»
Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:
— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать.
Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.
Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией – с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе.
А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.
Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» – «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.
Не перекрывая кислород
И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».
Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.
Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять.
Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» – не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого – то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».
, когда один партнер не хочет работать.
Фотоиллюстрация Slate. Фотографии Getty Images Plus и Spoon Graphics.
com/_components/slate-paragraph/instances/cl0vdw8e800333e6jezvpya60@published»> Pay Dirt — это колонка Slate с советами по деньгам. Есть вопрос? Отправить Афине и Элизабет сюда . (Это анонимно!) Уважаемый Pay Dirt,
Мы с мужем оба имели высокооплачиваемую постоянную работу на протяжении всего нашего брака (сейчас 14 лет). Более шести лет назад я поставил перед собой цель стать самозанятым и добился успеха после тяжелой работы. В 2019 годуЯ смог бросить свою постоянную работу и работать на себя, потому что мое хобби/побочная работа, наконец, приносило больше, чем моя текущая работа.
com/_components/slate-paragraph/instances/cl0vdhti3000x3e6j1p0h9zj3@published»> Затем ударил COVID, и через несколько месяцев мой муж уволился с работы из-за проблем со здоровьем и из-за того, что не хотел, чтобы я заболела. К этому времени моя самостоятельная занятость (я работаю из дома) приносила достаточно денег, чтобы покрыть нашу обеим зарплаты. Так что это было хорошо.Теперь, два года спустя, мы делаем прививки и бустеры и все еще носим маски, но он все еще не работает, и сказал мне, что он не хочет работать когда-либо снова, и что я должен быть согласен с этим, потому что отсутствие работы заставляет его счастлив, и у нас сейчас достаточно денег, которые ему не нужны.
Мы делим домашние обязанности примерно поровну; Я могу сделать немного больше, но не намного.
В противном случае он целыми днями занимается чем хочет, пока я работаю.
Мы в тяжелом тупике. Я чувствую, что ему следует хотя бы работать неполный рабочий день, пока наш ребенок не закончит среднюю школу, поскольку мы никогда не знаем, когда мой бизнес может пойти прахом, а любые деньги помогут, тогда мы не сможем вернуться к работе после этого, но, по его мнению, это эгоистично. меня, чтобы попросить его сделать что-то, что делает его таким несчастным.
— Это? Эгоистичный, я имею в виду?
Дорогой, это эгоистично,
Когда один человек в семье с двойным доходом решает уйти с работы добровольно, это всегда должно быть совместное решение.
Если ваш муж в одностороннем порядке решил не работать, это не проблема, потому что он ведет себя непрофессионально; это проблема, потому что он плохой партнер. Он ожидает, что вы будете поддерживать домашнее хозяйство самостоятельно, и не будет вмешиваться в это решение. Когда он говорит «мы зарабатываем достаточно денег», он имеет в виду вы зарабатываете достаточно денег.
Вы говорите, что он проводит весь день, делая все, что хочет, пока вы работаете, и вы не говорите, сколько лет вашему ребенку, но звучит так, как будто он не бросил учебу, чтобы стать домохозяином и взять о домашних обязанностях; он просто не хочет работать. Он должен понять, что это несправедливо по отношению к вам, потому что вы не соглашались содержать всю семью материально, на неопределенный срок. Каков его план, если вы станете неработоспособными?
com/_components/slate-paragraph/instances/cl0vdhu1w00163e6jhpua4ypr@published»> Также было бы иначе, если бы он полностью профинансировал свой импровизированный выход на пенсию, прежде чем уйти, но похоже, что вы его субсидируете. Так что его обвинение в том, что вы эгоистичны, — чистая проекция. По сути, он говорит, что его счастье важнее вашего и важнее финансовой безопасности вашего дома.Здесь должна быть какая-то золотая середина, и, что более важно, должно быть соглашение о том, как каждый из вас будет поддерживать свою семью. На карту поставлено не только счастье вашего мужа; благополучие вас и вашего ребенка также важно. В конечном итоге вы можете оказаться в том же положении, когда решите, что будет лучше, если он не будет работать, а вы будете единственным кормильцем, но это решение вам нужно принять вместе.
com/_components/slate-paragraph/instances/cl0vdhu5100183e6j6o8p7h02@published»> Это то, с чем вам следует обратиться к консультанту по вопросам брака, прежде чем это перерастет в обиду и страдания для всех. Иногда наличие стороннего посредника помогает парам понять, что они оба должны быть заинтересованы в таких решениях, и что ни один из вас не может просто в одностороннем порядке навязать такой выбор, особенно когда у вас есть ребенок, на которого также влияет результат. (Иногда сам факт обращения за консультацией может подчеркнуть серьезность проблемы, что может быть полезно, если ваш муж просто предполагает, что для вас это не имеет большого значения.) Также возможно, что в процессе обсуждения всех доступных вариантов, вместо того, чтобы относиться к работе как к предложению «все или ничего», он может найти возможности, которые приносят доход и не делают его несчастным.
Консультант может помочь вам определить некоторые из этих потенциальных промежуточных решений и заставить его пересмотреть свою позицию.
Если это не сработает, я думаю, вы должны спросить себя, хотите ли вы делать это бесконечно. Если ответ нет , вы можете сами принять одностороннее решение: выйти из брака, который ваш супруг отказывается рассматривать как партнерство.
Дорогая Пей Грязь,
В прошлом году друг семьи умер, и мы с мужем купили дом, так как ее дети хотели ускорить процесс как можно быстрее. Большинство из них жили далеко. Семья приняла наше первое предложение, и мы разрешили им хранить мебель и другие предметы в течение нескольких месяцев после продажи.
Дом был в ужасном состоянии (30-летний ворсистый ковер и отслоившиеся обои), и из-за COVID мы с мужем в итоге сами сделали большинство проектов своими руками, профессионально сделав только ванные комнаты и кухню.
Нам очень нравится этот дом. Это великолепно, но моему мужу предложили работу его мечты в другом штате. Нам придется продать дом, но, к счастью, рынок находится на подъеме. Мы просто упомянули о потенциальном переезде, и в нашем почтовом ящике были оставлены предложения агентами по недвижимости и заинтересованными сторонами. Предложения безумные — в два раза больше, чем мы заплатили за дом, плюс затраты на его закрытие, предложения заплатить за наш переезд и даже оплата наличными.
Проблема в том, что семья покойного владельца узнала, что мы продаем, и все они, особенно старшая дочь, очень расстроились.
Она оставила ужасные сообщения на моем и мамином телефонах, обвиняя нашу семью в том, что они воспользовались своим горем, говоря, что мы «должны» ей и ее семье деньги. Она также расхвалила свою большую семью в социальных сетях.
Нам с мужем все равно — мы не на этих платформах, — но это коснулось моей стареющей матери. Ее основная форма общения с людьми — социальные сети. И ей очень больно, когда на нее нападают. Она дружила с покойным более 20 лет и помогала в организации похорон. Она помогла связать меня и моего мужа в покупке дома.
Я не уверен, что эти атаки вызваны горем или жадностью, но я не знаю, как с этим справиться. Мама звонит мне через день по поводу какой-то новой обиды и беспочвенной угрозы в наш адрес, а я пытаюсь совмещать работу, переезд и поиск нового дома, где находится мой муж.
Помощь?
—Flipping Out
Дорогой Flipping Out,
Дети вашего покойного друга ведут себя совершенно неразумно. Им не нужно было продавать дом, и им не нужно было продавать его вам, и им не нужно было продавать его по той цене, которую они продали. Вы великодушно позволили им хранить там вещи, что необычно и является для них абсолютной пользой. Они могли бы оставить дом себе, отремонтировать его сами и наслаждаться той прибылью, которую вы в конечном итоге получите, продав его. Идея о том, что вы использовали их, потому что вы сделали им предложение, которым они были в восторге в то время, абсурдна.
com/_components/slate-paragraph/instances/cl0vdhux5001k3e6jl599ucni@published»> В частности, старшая дочь выходит из-под контроля. Может быть, она чувствовала, что ты просто хранитель дома, но этого не произошло. Если бы она хотела этот дом, она и ее братья и сестры могли бы оставить его себе после смерти их матери. Их никто не заставлял продавать. Также было бы совершенно нелепо ожидать, что вы купите его, а затем позволите им вечно использовать его в качестве шкафчика для хранения, не имея при этом никакого реального права собственности на него. Если кто-то кому-то должен деньги, они должны вам за то, что разрешили оставить там вещи после продажи. Мне очень жаль, что вашей матери приходится иметь дело с этим — ее покойная подруга, вероятно, была бы потрясена поведением ее дочери, — но я не думаю, что вы можете многое сделать, если дочь хочет представить ситуацию как этот.
Скажите своей матери, что вам жаль, что ей приходится подвергаться беспочвенным нападкам дочери, но вы не сделали ничего плохого. (Что бы сказала дочь? Купить дом, отремонтировать его за свой счет, а потом отдать им?)
Ваша мать также может заблокировать их в социальных сетях или отключить их звук на некоторых платформах, чтобы ей не пришлось их видеть. Вы можете помочь ей сделать это, если она не знает как. Печально, что дочь так мало уважает отношения своей покойной матери с твоей мамой, что ведет себя таким образом, но когда люди выдумывают такие обиды — из-за жадности, или горя, или того и другого — это не твоя работа — играть. терапевт или сделать их финансово обеспеченными. Лучшее, что вы можете сделать, это попытаться оградить свою мать от необходимости видеть что-либо из этого.
Уважаемый Pay Dirt,
com/_components/slate-paragraph/instances/cl0vdhv87001o3e6j4bhseeiw@published»> Я вырос в неблагополучной богатой семье. Мои родители профессионалы; один исполнительный. Мы с братом и сестрой никогда не испытывали материальной нужды, но наши родители были эгоцентричными и небрежными, даже санкционировав физически жестокую няню. Чем дальше я уходил от дома, тем счастливее становился.Мои родители несколько раз предлагали помощь с первоначальным взносом, но моя работа хорошо оплачивается, и я им не доверяю. В прошлом году мы с партнером решили купить дом. Мои родители снова предложили, и мы согласились. За неделю до нашего первого предложения они внезапно решили, что в конце концов не хотят помогать. Денежный кризис был отстойным, но мы справились.
Через несколько месяцев мой брат трагически погиб.
Именно тогда я узнал, что мои родители сразу же купили им дом — через несколько дней после того, как мы закрылись. Я рассказал им о своих чувствах, и они покровительствовали мне. Как мне двигаться дальше от этого?
—Секрет, но зачем?
Уважаемый A Secret,
Вы не объясняете в своем письме, чем объясняют ваши родители отказ помочь вам с первоначальным взносом, а затем сразу купить дом вашему брату или сестре, поэтому трудно комментировать подробности , но я понимаю, почему вы чувствуете боль и обиду, учитывая несоответствие.
То, что вы должны сделать, чтобы двигаться дальше, во многом зависит от того, чего вы хотите от своих отношений с родителями.
Если деньги не являются частью уравнения, чего вы от них ожидаете? Вы упомянули, что чем дальше вы уходили от дома, тем счастливее вы были, так что, возможно, в отсутствие их предложений помочь вам обоим купить дом, вы все равно предпочли некоторое расстояние.
Тем не менее, понятно, что этот эпизод вновь открыл для вас старые раны. Я надеюсь, что вы посещаете психотерапевта, чтобы поговорить об этих вещах. Вы описываете своих родителей как эгоцентричных и нерадивых, так что, вероятно, неудивительно, что они будут пренебрегать вашим отношением к проблеме, но это не значит, что это не больно.
Уважаемый Pay Dirt,
В юности я испортил свои финансы, но если не считать катастрофы (о которой я знаю лучше, чем большинство других), я надеюсь, что смогу купить свой первый дом через год и год.
половина или около того. У меня такой вопрос: благодаря моей работе, а также общественной и волонтерской деятельности в моем городе я подружился с несколькими риелторами, все из которых занимаются продажей жилья. Некоторые из них неоднократно получали награды «Лучшие X» — авторитетные, а не «ваши коллеги подтасовывают общее количество голосов с большим количеством повторных голосов».
Если в ближайшие пару лет мне придется пользоваться услугами риэлтора для покупки дома — вероятно, именно там, где я живу, — я, очевидно, хотел бы, чтобы это комиссионное вознаграждение досталось тому, кто мне нравится. Но как мне оценить, кто на самом деле тот человек, который предложит мне лучшую сделку? И есть ли не неловкий способ сказать другим, что я их не использую, или они к этому привыкли? Или я использую незнакомца, потому что тогда не будет конфликта, но также кто-то, кого я не знаю или о ком не беспокоюсь, получает комиссию?
com/_components/slate-paragraph/instances/cl0vdhvrw001z3e6jeegzzrlr@published»> —Не хочу терять друзей из-за этогоУважаемый, не хочу терять друзей,
Думаю, вам нужно выбрать приоритет. Что для вас важнее, получить лучшую сделку или получить деньги у друга? Если это «получение лучшей сделки», вы должны посмотреть на послужной список человека и оценить, насколько он знает район, который вы рассматриваете. (Кстати, риелторы, как правило, подрядчики, поэтому вам нужно оценивать их индивидуально, а не через брокеров.)
В этом случае решение пойти с другом зависит от того, насколько комфортно вы оцениваете его с профессиональной точки зрения.
Если вы имеете в виду конкретного друга, я не думаю, что вы обязаны изо всех сил говорить другим, что вы их не используете, но я также не беспокоюсь, что они будут обижаться. . Они привыкли конкурировать за учетные записи и не всегда их получать, и если мы не говорим о вашем самом лучшем друге в мире, я сомневаюсь, что они считают, что вы обязаны работать с ними, особенно если они знают, что вы дружите с несколькими людьми, работающими в сфере жилой недвижимости. Они также поймут, если вы выберете незнакомца только для того, чтобы избежать потенциального конфликта.
Помните, маловероятно, что вы единственный человек, которого они знают из общества, которому раньше приходилось покупать дом и который не обращался к ним напрямую. И любой профессиональный риелтор, который будет обвинять вас, на самом деле вам не друг.
— Элизабет
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Я не хочу, чтобы мой расточительный муж завладел моим наследством- Моя девушка настаивает на том, чтобы сделать ремонт в моей квартире. Это дорогая катастрофа.
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Мой муж договорился со мной о переезде в пригород. Он врет.- Мой парень хочет положить конец моей экономии денег
Это дорогая катастрофа.Дополнительные советы от Slate
Я мать-одиночка, имею дочь, встречаюсь с мужчиной, у которого двое сыновей. Мы были на пути к свадьбе, но это резко остановилось. 14-летний сын моего парня — нацист. Он увлекается сайтами альтернативных правых и использует националистическую риторику белых. Хуже того, он вел себя агрессивно по отношению к моей дочери и ко мне (моя мать была персидкой, а мой бывший выходец из Южной Азии).
Теперь мой парень пытается получить полную физическую опеку над своим сыном, чтобы «спасти» его. Я не думаю, что это возможно. Мой парень говорит мне, что я любовь всей его жизни и доверяю ему, но я боюсь. Я не хочу его терять, но я не собираюсь мешать дочери. Можете ли вы увидеть какой-либо путь через это?
- Совет
- Личные финансы
Что мне делать, мой муж отказывается говорить о проблемах?
перейти к содержанию Что делать, муж отказывается говорить о проблемах? Во всех отношениях есть свои проблемы, большие и маленькие. К счастью, большинство проблем можно решить. Однако это требует усилий от обоих людей. Вы слышали это снова и снова: «Общение — это ключ». Но для танго нужны двое, верно? Если вы пытаетесь восстановить отношения, первым делом нужно решить проблему. Так что, если ваш муж или любой другой партнер, если на то пошло, отказывается говорить о проблемах? Может показаться, что разговор закончился, даже не начавшись.
К счастью, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь мужу обсудить это с вами. И если вам трудно общаться, когда возникает конфликт, есть способы чувствовать себя более комфортно.
Отключение одного человека, когда дело доходит до конфронтации, далеко не редкость. Вопрос в том, как вы можете двигаться вперед?
Может показаться, что чем больше вы нажимаете на них, чтобы обсудить проблему, тем больше они уходят. Или они могут становиться все более оборонительными. Это может заставить вас стараться изо всех сил, изобретая более творческие способы заставить их раскрыться. Или вы можете расстроиться, встретив их «отключение» с сильными эмоциями, такими как гнев. Это только укрепит их отказ открыться. Кроме того, вы можете начать чувствовать себя безнадежно, что может привести к тому, что вы вообще перестанете пытаться. Это очень проблематично и создаст нездоровую динамику, когда вы оба либо избегаете проблем в отношениях, либо живете с ними. Когда это происходит, ваши отношения не могут развиваться и чаще всего ухудшаются.
Когда вы пытаетесь обсудить проблему, вам кажется, что вы разговариваете со стеной? Некоторые мужья замыкаются в себе, не отвечают или отвечают одним-двумя словами. Они могут отвечать на вашу просьбу говорить с разными предлогами каждый раз, когда вы поднимаете эту тему. Другие могут неоднократно повторять: «Я не хочу драться».
Настоящие причины, почему ваш муж не хочет говорить- Он просто не знает, что сказать. Многие люди (и особенно многие мужчины) не понимают, что они чувствуют, и не могут подобрать нужных слов. Легче вообще ничего не говорить.
- Ему неудобно или он подавлен. Может показаться, что ваш муж ничего не чувствует, но часто это происходит потому, что на самом деле он очень подвержен эмоциям и не знает, как справиться с этими чувствами. Он обижен или обижен (от чего-то, что произошло между вами). Так он показывает, что расстроен.
- Он не хочет усугублять ситуацию. Он беспокоится, что разговоры о вещах еще больше обострят их.
Он беспокоится, что разговоры о вещах еще больше обострят их.Когда кто-то отказывается общаться с другим человеком, это называется блокировкой. Каменная стена характеризуется молчанием, отсутствием зрительного контакта и незаинтересованными жестами, такими как закатывание глаз или пожимание плечами. Они могут притворяться, что заняты или заняты своим телефоном. Стоунволлеры придумывают бесконечные отговорки, чтобы избежать разговора. Кто-то, кто возражает, может просто уйти от человека, пытающегося заинтересовать его. Метафорически это возведение стены, отделяющей вас от другого человека.
Такое поведение гораздо чаще встречается у мужчин. На самом деле 85% «каменщиков» — мужчины. Это из-за того, как мужчины устроены. Они с большей вероятностью эмоционально отстраняются от обсуждения конфликта, в то время как женщины остаются эмоционально вовлеченными.
Почему они возражают? Хотя иногда это делается намеренно, некоторые люди невольно отказываются от этого.
Это может происходить как физиологическая защитная реакция на чувство подавленности . Он коренится в страхе перед конфликтом и желании успокоить гнев и успокоить эскалацию. Человек, отгораживающий от себя, может подумать, что избегание конфликта — лучший вариант. но каменная стена редко эффективна.
Stonewalling — это тип механизма преодоления или его отсутствие. Это тактика, которой часто учатся в детстве. А для мужчин есть большая вероятность, что они видели, как это смоделировано с их отцом или другой мужской фигурой в их жизни.
Преодоление каменной стеныВот 7 советов, которые нужно попробовать, когда ваш муж отказывается говорить о проблемах:
1. Начните с позитивной ноты
Вместо того чтобы открыто жаловаться, поблагодарите своего мужа за то, что он согласился обсудить это вместе. Дайте ему понять, насколько это важно, потому что вы цените его и ваши отношения.
2. Избегайте резких выражений.
Попробуйте мягко подойти к мужу. Избегайте триггерных слов, которые могут заставить его отступить или закрыться. Начните мягко, и вы, скорее всего, так же и закончите.
3. Следите за своим языком тела
Подобно словам, которые вы выбираете, агрессивная поза, тон или выражение лица могут ухудшить ситуацию. Не кричите, не указывайте пальцем и не демонстрируйте напряженную позу.
4. Выделите время, чтобы расслабиться
Прежде чем обсуждать с мужем тему, особенно деликатную, сначала выделите время, чтобы расслабиться. Никогда не стоит вступать в горячую беседу. Спланируйте, что вы хотите сказать.
5. Будьте терпеливы
Дайте ему время. Постарайтесь помнить, что это трудно для него. И дело не в том, что ему все равно. Может быть, у него нет надлежащих инструментов для навигации по деликатной теме. Может быть, он боится того, к чему приведет разговор.
6. Задавайте вопросы
Избегайте предположений и воздержитесь от поспешных выводов.
Вместо этого задавайте нейтральные вопросы, которые дадут вам больше информации. Например: «Можете ли вы помочь мне понять вашу точку зрения?»
7. Найдите поддержку
Несмотря на изменения и предложение терпения и мягкого поведения, эта стена может остаться. Иногда требуется кто-то вне отношений, чтобы вернуться на путь друг к другу. Встреча с семейным консультантом может помочь вам выявить причины, по которым ваш муж отказывается говорить о проблемах.
5 советов мужу, который отказывается говорить о проблемах:Если вы отказываетесь от него, ваш партнер может чувствовать себя отвергнутым, недооцененным или обесцененным. Они могут быть разочарованы, потому что вам кажется, что вам все равно. Оставленное без внимания, такое поведение может иметь ужасные последствия для отношений. Вот что вы можете сделать, чтобы справиться с этим.
1. Запланируйте встречу
Договоритесь о времени, когда вы сможете сесть и уделить друг другу полное внимание в расслабленной манере.
Это поможет вам не чувствовать себя атакованным и даст вам обоим время, чтобы быть спокойным и обдуманным в своих словах.
2. Сделайте перерыв
Слушайте свое тело. Если вас окружает дискомфорт, и вы чувствуете напряжение, ваше тело говорит вам, что вам нужен перерыв. Пусть ваш партнер знает, что вам нужен перерыв! Вместо того, чтобы проталкивать и, возможно, каменную стену, дайте себе время расслабиться.
3. Самоуспокоение
Прежде чем возобновить разговор, сделайте что-нибудь, что вас успокоит. Это могут быть дыхательные упражнения, прослушивание музыки, ходьба или бег или любая деятельность, которая успокаивает вашу нервную систему.
4. Напишите
Заранее напишите, что вы хотите сказать. Когда вы говорите это в данный момент, может быть труднее сложить слова и быть ясным, по сравнению с поиском слов заранее.
5. Найдите службу поддержки
Иногда возникает более серьезная проблема, требующая решения.