Моральное давление на человека: Моральное давление на человека примеры — Отношения

Как распознать психологическое насилие и что делать?

• Главная
• Информация
• Новости
• Как распознать психологическое насилие и что делать?

 Говоря о домашнем насилии, люди чаще всего подразумевают физическое и сексуальное. А вот воздействия на психику партнера, не оставляющие видимых для посторонних глаз следов, определить сложно. Еще сложнее — давать однозначные рекомендации. И все-таки попробуем разобраться и ответить на вечные вопросы — «кто виноват» и «что делать».

Так называемые «первые ласточки», по которым можно распознать эмоциональное издевательство или насилие, имеют характерные признаки. Они присутствуют в комбинациях или отдельно, но наличие любого из этих признаков свидетельствует о том, что к вам применяют психологическое давление и насилие:

• Партнёр высмеивает вас или критикует перед другими людьми. Если вы пытаетесь похудеть, он может назвать вас жирной. Если не получилось пройти собеседование на работе, скажет, что это из-за вашей тупости. Любой повод, по которому можно сыграть на вашей неуверенности, будет рано или поздно использован. В результате партнёр добьётся значительного снижения вашей самооценки и навяжет мысль, что вы никому, кроме него не нужны и вам уже не помочь.
• Ваши идеи, предложения или мнения никогда не принимаются в расчёт. Чистое игнорирование. Со временем вы сами начнёте сомневаться в рациональности своих идей.
• Вас пытаются полностью контролировать, стыдят или отчитывают за какие-либо поступки, относятся как к ребёнку, несмотря на зрелый возраст.
• Унижение, оскорбления, обвинения, угрозы – всё это используется с целью вывести вас из равновесия.
• Партнёр-агрессор не извиняется в ситуациях, когда неправ.
• Отрицает своё обидное поведение, даже если сам его осознаёт.
• Кричит на вас, а потом говорит, что вы сами его спровоцировали.
• Использует вашу привязанность к нему в качестве инструмента для манипуляций.
• Может запретить общаться с кем-либо из друзей или членов семьи.

Если вы поняли, что являетесь объектом психологического давления и насилия со стороны партнёра, семьи, детей, коллег, родителей или кого-либо из близких — необходимо действовать. При этом обязательно нужно обозначить свои личностные границы и дать отпор с учётом того, какой вариант эмоциональной агрессии был применён.

Вот несколько советов, которые помогут защититься:

1. Скажите «нет» любителю командовать. Обдумайте, что будет, если вы не выполните приказ агрессора. Если к возможным последствиям вы готовы, спокойно, но твёрдо скажите: «Я не буду подчиняться твоим командам». Если после этого атака «командира» продолжается, просто игнорируйте последующие указания.
2. Овладейте методом психологического «айкидо» и используйте при вербальной агрессии. Суть данного метода состоит в сглаживании конфликта с помощью согласия с любыми утверждениями тирана, даже абсурдными. Поймите, что цель криков и оскорблений – вывести вас из равновесия, заставить нервничать, смутиться, расстроиться и т. д. Но если в ответ среагировать совершенно неожиданно, например, пошутить, агрессор войдёт в замешательство или значительно ослабит свою позицию.
3. Не поддавайтесь на манипуляции игнорирования. Не нужно стараться разговорить или задобрить человека, который «включил игнор». Без лишних эмоций дайте понять ему, что таким поведением он ничего не добьётся.
4. Не позволяйте нарушать личностные границы, не поддавайтесь на манипуляции с играми в чувство долга или вины, которые вам пытаются навязать. Помните, что вы сами определяете, за что несёте ответственность, а за что – нет. Прямо сообщите агрессору об этом.
5. Будьте начеку при угрозах, запугиваниях и шантаже. Если вы уверены, что это пустая болтовня, можете ответить, чтобы агрессор незамедлительно воплотил свою угрозу. Но если существует реальная угроза вашей жизни, здоровью или благополучию, будьте осторожны, обойдитесь без острых реакций. Постарайтесь записать угрозы на диктофон или видеокамеру, чтобы при необходимости обратиться в правоохранительные органы.
6. Постарайтесь честно ответить на вопрос самому себе: готовы ли вы терпеть регулярные оскорбления, унижения и прочие издевательства от агрессора только потому, что он является вашим мужем, начальником или родителем? Возможно, лучше вообще не общаться с этим человеком?

Если вы хотите выйти из токсичных отношений окончательно, вам необходима поддержка: ваших друзей и близких или людей, находившихся в подобной ситуации. Присоединяйтесь к группам поддержки в интернете, читайте об этом книги, статьи, обращайтесь к специалистам, звоните на инфолинию жертв насилия.

Берегите себя и своих близких!

психолог УЗ «Зельвенская ЦРБ»

Ляцкий Анатолий Иванович

 

Если партнер не бьет, но лишает воли. 7 способов распознать психологическое насилие

Моральное насилие — еще более тонкая тема, чем насилие физическое. Партнер не пьет, не поднимает на вас руку, но лишает вас воли психологически.

С распознаванием физического насилия современным людям все более или менее понятно. Благодаря просветительской деятельности психологов давно уже не секрет, что насилие — это вовсе не обязательно сексуальное принуждение или побои. Удерживать человека дома, когда он хочет уйти или, напротив, не впускать, когда он хочет домой; отобрать ключи, телефон, документы или деньги, чтобы затруднить его передвижение — все это тоже физическое насилие. Крик или удары по стене/столу с целью сломить вашу волю во время вспыхнувшего конфликта — физическое насилие, пусть к вам никто (еще) даже не прикоснулся. Партнер-насильник интуитивно рассуждает очень просто: грубые физические действия в вашем присутствии, на ваших глазах пугают вас и парализуют вашу волю.

Но как быть с моральным насилием? Нет ни грохота, ни разрушений. Ни ударов, ни пощечин. Ни поломанных вещей, ни прочтенных без разрешения чужих писем. Как его опознать? Давайте посмотрим на виды психологического насилия.

1. Мгновенные переключения на холод. Начнем с безобидного. Услышав, что вы не хотите в эти выходные снова ехать в гости к его родителям, ваш партнер молча вытягивается в лице. Взгляд подернулся инеем, губы в ниточку. Он говорит: ОК. Но его голос! Будто он только что выписал вам штраф. Ясно, что гости отменять нельзя (вы догадались).

2. Частичное игнорирование. Фильтрация вопросов в соответствии со своими целями. Если разрезать блинный торт, то на срезе он полосатый. Так же выглядит «на срезе» общение с моральным насильником. Одни ответы получить удается, другие нет.

— Как насчет пятницы? Я соскучилась.

— Да, дорогая!

— А кто такая Маша Гибискус, она флиртует с тобой на фейсбуке?

Он не отвечает.

— Милый, что ты хочешь на ужин?

— Запеки, пожалуйста, моего любимого сибаса с лимоном и розмарином.

— Слушай, а почему по вечерам ты говоришь по телефону из ванной, включив душ? У тебя кто-то есть?

Он не отвечает.

Можно, конечно, пойти ва-банк, дождаться встречи и спросить: а почему ты пропускаешь неудобные вопросы? На такие случаи у моральных насильников есть другие приемы.

3. Пристальный взгляд без комментариев. Это когда он Удав Каа, а вы … сами понимаете, кто.

— Дорогой, мы могли бы перенести поездку за город, мне совершенно необходимо по работе попасть на эту конференцию.

В ответ он смотрит на вас, не отрываясь.

— Я что-то не то спросила?

Не мигая, он продолжает дырявить взглядом вашу переносицу.

Вы испугались, и ваш вопрос куда-то делся. Потом, когда вы спросите: «Ты не рад, что я отказалась от той конференции, ведь ты же был так против…», — он скажет с подзевком: «Я был против? Прекрати вешать на меня вину за собственные ошибки». И будет прав. Он же не говорил, что против. Он просто смотрел вам между глаз. Кстати, попробуйте еще пикнуть, что он как-то не так смотрел. Он скажет: «Я смотрел? Я стоял к тебе спиной и смешивал куантро с мартини. Возможно, в тот вечер ты выпила лишнего?». И это уже называется ….

4. Газлайтинг.  Детективный фильм «Gas Light» 1948 года о том, как молодая супруга оказалась заложницей преступных целей своего мужа. Он выставлял ее сумасшедшей в глазах родни, а главное — заставил ее сомневаться в собственной вмемяемости. Газлайтингом обозначают намеренное «сведения с ума» другого человека. Газлайтер целенаправленно утвержает и даже «доказывает», что психика жертвы работает с ошибками, и полагаться на нее нельзя. И жертва верит. Ваш друг делает мелкие гадости (например, все время немножко врет) или даже какую-то крупную (тратит общие деньги на свое личное альпинистское снаряжение, шантажом заставляет вас сделать аборт или спит с вашей подругой). А потом говорит одну из фраз: «Что с тобой не так?», «У тебя плохое настроение?», «Неправда, мы договаривались», «Ты сама этого хотела», «Ой, ты опять начинаешь?», «Я не это имел в виду», «Ты неправильно меня поняла», «Этого никогда не было». В романтических отношениях газлайтеры используют общечеловеческое свойство влюбленности — регресс. Вы влюблены и ощущаете себя немного ребёнком? Так приятно подчиниться мудрому и харизматичному другу? Пусть он делает, как считает нужным, растворяться в нем — наслаждение? Если ваш мужчина сильный и зрелый, он отблагодарит вас за доверие и будет любить только сильнее. Если вы имеете дело с моральным насильником, очнувшись от любви, вы обнаружите себя в отношениях, где вы ничего не решаете, и где все против вас, если вы с этим не согласны. А на вопрос «почему все так?» он скажет: «ты же сама этого хотела». И будет прав.

5. Шантаж, вызывание чувства стыда или  вины и соблазнение. Ваш друг сообщает, что из-за пропущенного визита в родовое гнездо у мамы плохо с сердцем, папа порвал мениск, бегая в аптеку, а сам он теперь так расстроен, что сомневается в перспективности ваших отношений. (как водится, он смотрит вам в переносицу). В этом примере виден весь «пакет»: манипуляция виной, попытка застыдить/напугать вас, шантаж разрывом отношений. Если вы одумаетесь и сразу пообещаете все, от чего вчера отказались, он немедленно сделается мил и загладит конфликт лаской, сексом или прогулкой в вашем любимом парке.

6. Игнорирование, исчезновение с целью наказания. Некогда знаменитый педиатр Бенджамин Спок не рекомендовал входить ночью к плачущему младенцу, чтобы тот «понял», что  хорошие детки ночью спят, а не плачут. Одновременно с ним, другой доктор Джон Боулби, с цифрами в руках доказал, что  младенец, вновь и вновь переживающий невозможность призвать маму, погружается в «анаклитическую депрессию», от которой даже может умереть несмотря на полный уход. Слабый раствор младенческого ужаса-отчаяния переживаем и мы, когда дорогой человек исчезает «с радаров» без всяких комментариев. Моральные насильники интуитивно прибегают к этому инструменту для запугивания своих партнеров: «Хорошие девочки не задают любимому неудобных вопросов про флирт и телефонные разговоры из ванной. Подергайся, перебери нашу ссору по кадрику. Найди ошибку, догадайся, где ты была не права. А послезавтра я, быть может, прощу тебя».

7. На самом деле жертва — он. Помните то воскресенье, когда когда вы не хотели идти в гости, а он тяжело намекал, что бросит вас? Если однажды вы рискнете переиграть его и немедленно среагируете шантажом на шантаж, вы будете изумлены феерической метаморфозой. Скажите: «Дорогой, я так расстраиваюсь, когда на меня давят, что даже не знаю, какие перспективы у наших отношений…» — тут надо длинно посмотреть ему между бровей. Я знаю историю, когда вчерашний моральный насильник плакал две недели без перерыва и замусорил все мессенджеры своей подруги мольбами простить его. Оказалось, он был не в курсе ее дискомфорта. Когда шантаж перестает работать, а соблазнение неуместно, он давит на жалость. Вы смягчаетесь, и все начинается снова.

Смысловой стержень любого насилия — объектное манипулирование другим человеком. Даже обернутое в вежливость, обольщение или хитрость, насилие выдает себя по главному признаку — в отношениях вы предмет, а не субъект, не личность, не человек, обладающий своими чувствами и волей. И с вами обращаются, как с предметом: манипулируют функционально, перебирая разные техники, подыскивая отмычки. Если вы податливы, пользуются мягкими приемами. Если мягкие не эффективны, используют давление.

Очень часто партнёр, склонный к психологическому насилию, чередует агрессию с соблазнением. Как только вы перестаете гнуться, он делается очарователен и глубоким бархатным голосом просит вас о примирении. И дарит билет на мюзикл или тур на Бали. Вы расслабляетесь, и через пару дней он снова отчитывает вас, сверлит глазами и наказывает молчанием. Против моральных насильников есть всего одно средство, но его достаточно. Нужно точно знать, чего хочешь (или не хочешь) и уметь говорить это вслух. Об этом я расскажу в следующей статье.

Как социальное давление влияет на наши действия в области этического баланса? – Association for Psychological Science – APS

Скотт Адамс, бесконечно высмеивающий офисную культуру в своем комиксе Dilbert, , однажды предположил, что самые влиятельные люди в его жизни, вероятно, даже не знали, чему они его научили.

Недостаток осведомленности, описанный Адамсом, довольно распространен. Исследования показали, что люди, как правило, не осознают своего влияния на других, когда обращаются с просьбой, предложением или замечанием. У вас могут возникнуть проблемы с тем, чтобы сказать «нет» коллеге, который просит о помощи в проекте или задании, но вы можете поспорить, что у того же человека также возникнут проблемы с отклонением ваших запросов.

Но что происходит, когда кто-то просит вас сделать что-то неэтичное? Смогут ли ваши моральные стандарты уравновесить ваши сомнения по поводу того, что вы просто скажете «нет»?

Исследователи Университета Ватерлоо под руководством социального психолога Ванессы К. Бонс искали ответы на этот вопрос. Но они также хотели изучить опыт людей, которые санкционируют или поощряют ненадлежащее поведение. Они предположили, что подстрекатели обычно недооценивают социальное давление, которое они оказывают, поощряя кого-то нарушать или нарушать правила.

Бонс и ее команда подтвердили эту теорию в серии исследований, результаты которых опубликованы в Бюллетене по психологии личности и социальной психологии . В одном из экспериментов, например, они поручили участникам-студентам убедить трех незнакомцев совершить акт вандализма, а именно — написать ручкой внутри библиотечной книги. Студентов также попросили предсказать, к скольким людям им придется обратиться, чтобы выполнить задание. И их попросили оценить, насколько комфортно люди, к которым они обращались, чувствовали бы себя, отказавшись от их просьбы.

Как и ожидалось, участники переоценили количество незнакомцев, к которым им нужно было подойти, прежде чем убедить троих из них испортить то, что было, без их ведома, поддельной библиотечной книгой. И результаты показали, что чем больше участники думали о дискомфорте, который другие почувствуют, отказываясь от просьб, тем меньшему количеству людей, по их мнению, им нужно было подойти, чтобы выполнить задание.

В другом эксперименте исследователи попросили участников прочитать четыре сценария, описывающие неэтичные действия: покупка пива для несовершеннолетних детей, выдача кому-то валиума по рецепту, нелегальная загрузка фильма и чтение личных сообщений коллеги в Facebook.

Некоторым участникам было назначено условие актера , чтение сценариев с точки зрения человека, который должен решить, следует ли участвовать в нечестном поведении. Другие участники читают с точки зрения подстрекающего друга или коллеги.

В некоторых сценариях подстрекатели предлагали актерам продолжать правонарушение — поощряя их, например, читать сообщения в Facebook или способствовать употреблению алкоголя несовершеннолетними. Затем участников попросили оценить, насколько комфортно, по их мнению, будут чувствовать себя актеры, сопротивляясь предложениям зачинщиков.

Другие сценарии не содержали упоминаний о предложении зачинщика.

Участники с точки зрения актера сообщили, что чувствовали себя значительно менее комфортно, придерживаясь этических стандартов, когда подстрекатели предлагали поступить иначе. И, как и ожидалось, участники с точки зрения подстрекателей не осознали влияния подстрекателей на действующих лиц.

Ученые говорят, что дальнейшие исследования по этой теме должны изучить конкретные причины нежелания людей отклонять своенравные просьбы. Эти исследования, по их словам, должны включать кросс-культурные исследования, направленные, например, на изучение того, как члены коллективистских культур могут быть более осведомлены о социальном давлении, влияющем на поведение других людей, что, в свою очередь, поможет им лучше осознать свою способность влиять на других людей. другие.

Вот почему некоторые люди могут противостоять общественному давлению

Сенатор от штата Юта Митт Ромни проголосовал в феврале за осуждение президента Дональда Трампа по обвинению в злоупотреблении властью, став первым сенатором, когда-либо голосовавшим против президента своей партии в процессе импичмента .

Два сотрудника «Теранос» — Эрика Чунг и Тайлер Шульц — высказали свои опасения по поводу практики компании, хотя они знали, что могут столкнуться с длительными личными и профессиональными последствиями.

Актеры Эшли Джадд и Роуз МакГоуэн сообщили о сексуальных домогательствах и нападениях со стороны Харви Вайнштейна, несмотря на его угрозы разрушить их карьеру, если они это сделают.

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Все эти люди говорили о плохом поведении, даже несмотря на огромное давление, чтобы они молчали. Хотя специфика каждого из этих случаев весьма различна, каждого из этих людей объединяет готовность к действию. Психологи вроде меня описывают тех, кто готов защищать свои принципы перед лицом потенциально негативных социальных последствий, таких как неодобрение, остракизм и неудачи в карьере, как «моральных бунтовщиков».

Моральные мятежники высказываются в самых разных ситуациях — чтобы сказать хулигану, чтобы он замолчал, чтобы противостоять другу, который использует расистские оскорбления, чтобы сообщить о коллеге, который занимается корпоративным мошенничеством. Что позволяет кому-то осуждать плохое поведение, даже если это может стоить денег?

Черты морального бунтаря

Во-первых, моральные бунтари обычно хорошо относятся к себе. Они, как правило, имеют высокую самооценку и уверены в своих суждениях, ценностях и способностях. Они также считают, что их собственные взгляды выше взглядов других, и поэтому они несут социальную ответственность за то, чтобы разделять эти убеждения.

Моральные мятежники менее подвержены социальным ограничениям, чем другие. Они не беспокоятся о смущении или неловком общении. Возможно, самое главное, они гораздо меньше заботятся о том, чтобы подстроиться под толпу. Поэтому, когда им придется выбирать между приспособлением и правильными поступками, они, вероятно, предпочтут поступать так, как считают правильным.

Исследования в области неврологии показывают, что способность людей противостоять социальному влиянию отражается в анатомических различиях мозга. Люди, которые больше заботятся о том, чтобы вписаться, имеют больший объем серого вещества в одной конкретной части мозга, латеральной орбитофронтальной коре. Эта область прямо за вашими бровями создает воспоминания о событиях, которые привели к негативным последствиям. Это помогает увести вас от вещей, которых вы хотите избежать в следующий раз, например, быть отвергнутым вашей группой.

Люди, которые больше заботятся о том, чтобы соответствовать своей группе, также проявляют большую активность в двух других цепях мозга: одна, которая реагирует на социальную боль — например, когда вы испытываете отвержение, — и другая, которая пытается понять мысли и чувства других. Другими словами, те, кто чувствует себя хуже всего, будучи исключенным из своей группы, изо всех сил стараются приспособиться к ней.

Что это говорит о моральных мятежниках? Некоторым людям очень плохо, даже на неврологическом уровне, чувствовать, что они не такие, как все. Для других людей это может быть не так важно, что облегчает им противостояние социальному давлению.

Эти характеристики совершенно не зависят от того, за что выступает моральный бунтарь. Вы можете быть единственным голосом против абортов в своей очень либеральной семье или одиноким защитником прав на аборт в своей очень консервативной семье. В любом случае речь идет о противостоянии общественному давлению с требованием хранить молчание, и это давление, конечно, может быть применено к чему угодно.

Путь морального бунтаря

Что нужно, чтобы создать морального бунтаря?

Полезно увидеть моральное мужество в действии. Многие борцы за гражданские права, участвовавшие в маршах и сидячих забастовках на юге США в XIX в.Родители 60-х годов проявили моральное мужество и гражданскую активность, как и многие немцы, спасавшие евреев во время Холокоста. Наблюдение за людьми, на которых вы смотрите, чтобы проявить моральное мужество, может вдохновить вас сделать то же самое.

Подающий надежды моральный бунтарь также должен чувствовать эмпатию, представляя мир с чужой точки зрения. Полезно проводить время и действительно узнавать людей из разных слоев общества. Белые старшеклассники, которые больше контактировали с людьми из разных этнических групп — по соседству, в школе и в спортивных командах, — имеют более высокий уровень эмпатии и относятся к представителям разных групп меньшинств более позитивно.

Эти же учащиеся с большей вероятностью сообщат о совершении каких-либо действий, если одноклассник использует этническое оскорбление, например, напрямую бросив вызов этому человеку, поддержав жертву или рассказав об этом учителю. Люди, которые более эмпатичны, также с большей вероятностью будут защищать кого-то, над кем издеваются.

Наконец, моральным мятежникам нужны определенные навыки и практика их использования. Одно исследование показало, что подростки, которые отстаивали свои позиции в споре со своей матерью, используя аргументированные доводы вместо нытья, давления или оскорблений, были наиболее устойчивыми к давлению сверстников в отношении употребления наркотиков или алкоголя в дальнейшем.