«Моя дочь любит девушек» | PSYCHOLOGIES
32 791
18+
«Наверное, до того телефонного разговора я могла считать, что моя жизнь сложилась благополучно: я одна вырастила дочь и даже смогла отправить Алену учиться в Европу… Ей было 20 лет, она была далеко, но мы часто созванивались. В тот вечер она извинилась, что не может говорить: торопится с подругой в клуб. Я забеспокоилась: все-таки еще девчонки… Нормальное ли место, куда они пошли? Чтобы отвлечься, включила телевизор, но это лишь усилило тревогу: шел старый фильм «Интердевочка». Переключила канал, там что-то рассказывали о гомосексуальных пристрастиях богемы, о молоденьких девочках, втянутых в приключения звезд… Я не выдержала, позвонила Алене. «Ты еще на дискотеке? Будь осторожнее!» И зачем-то пересказала ей сюжет про лесбиянок. Она не перебивала, а потом спросила: «Мама, ты ведь любишь меня?» И добавила: «Я тоже такая…» Я как-то сразу поняла, что дочь говорит правду.
Внутри у меня все похолодело, стало трудно дышать. Я словно оцепенела.
«Я себя казнила»
«Мама, мамочка!» — повторяла Алена в трубке. А потом я услышала, как холодно чеканю в ответ: «Какая я тебе мама? Мне не нужна такая дочь. Я не хочу такую, слышишь!» «Ладно, я не дочь», — Алена повесила трубку. В отчаянии я швырнула телефон, он разлетелся на части. Да что телефон — мне хотелось разломать себя, почувствовать физическую боль, но я ничего не чувствовала. Я металась по квартире и кричала в голос: «За что мне это? Этот позор. Позор!»
В какой-то момент я вдруг ясно поняла, что это ошибка, что дочь все себе придумала! «С Аленкой этого просто не может быть!» В одно мгновение я вспомнила лучшие моменты ее жизни, и свою радость, и свою гордость за нее. И что же теперь: кто она, а кто я? Я — мать… «Лесбиянки» я не могла произнести даже мысленно.
Нет! Я не хочу с этим жить! Я потянулась к шкафчику с лекарствами, налила воды и выронила стакан. Он разбился.
За окном рассвело, значит, Алена уже спит.
.. в объятиях той подруги. Я ощутила острую злость, мне хотелось разбудить ее, заставить страдать, почувствовать тот ад, который кипел у меня внутри. Разбитый телефон валялся на полу, и я позвонила с мобильного. Алена ответила сразу: «Как ты, мамочка?» В ответ я сказала такое, что даже не возьмусь повторить. Самое мягкое было: «Отправлю тебя домой, будешь работать дворником!» Она положила трубку.
- Фото
- Юля Якушева/Студия BANG!BANG!
«Она была умницей»
Я не спала больше суток, не заснула и в самолете, когда вечером следующего дня летела к Алене. Всю дорогу я мучительно искала слова, и каждое из них отзывалось острой жалостью к себе. Разве я виновата? Много лет я каждый день «брала стометровку», тянула воз на нескольких работах. Я смогла обеспечить ей самое лучшее, дала ей больше того, что могут дать полные семьи. Одна, сама! Муж ушел, когда Алене было два года.
Но у моего ребенка было все: игрушки, книги, модная одежда, нормальная еда, прекрасные учителя! Правда, мы мало с ней общались, почти не говорили по душам. Все мои силы уходили на то, чтобы создать достойную жизнь. Я недодала ей тепла, внимания? Но разве я работала бы так много, если б не ради нее? Да и Алена всегда была умницей, училась блестяще. Ее успехи были мне как медаль «за проявленный героизм» и служили утешением: сама я почти не жила, зато вот какую блестящую реальность построила для дочери. И что же теперь?
«Не бросай меня»
У Алены никогда не было мальчика: были друзья, но никаких личных отношений. Я полагала, что просто не пришло ее время. Знала, что у меня очень хорошая девочка, она ко всему относится всерьез, ответственно. Но ведь так действительно и было. Значит, «это» ей навязали уже в Европе.
«Я ЕЩЕ НЕ ПОНИМАЛА, ЧТО ПРОИСХОДИТ СО МНОЙ, НО ЗНАЛА, ОЩУЩАЛА, ЧТО ТЕБЯ ЭТО НАПУГАЕТ».
«Нет, — сказала Алена при встрече, — я стала понимать, что не такая, как другие, очень давно».
Я не верила ей: «Ты бы мне обязательно сказала!» — «Я не знала, что со мной, но чувствовала, что тебя это напугает. Мама, ты так часто плакала тогда, тебе самой нужна была опора». Я не могла остановиться, я говорила ей, что тот образ жизни, который она теперь ведет, против природы, что надо прекращать… Мы поссорились, и впервые она не стала меня провожать в аэропорт. Но, прощаясь, сказала: «Не бросай меня…»
«Я очень старалась»
Я не могла ни с кем поговорить: мне было очень стыдно. Однажды, очередной бессонной ночью, я подумала совсем невообразимое: «Вот если бы у нее был рак, тогда бы мне все сочувствовали. Нашли бы ей лучших врачей, лучшие лекарства…» Меня охватил ужас: моя дочь жива и здорова! В тот момент я впервые спросила себя, чего я сейчас хочу. Благополучия и счастья моей девочке! Мы по-разному это понимали, но я должна была что-то сделать с этой разницей, а не с ней. Как только эта мысль оформилась, мне стало легче. Я вздохнула полной грудью — впервые с той ночи.
А потом села за компьютер.
В Интернете я, кажется, прочитала все, что можно найти об однополой любви. Помогло знание английского: советы американского психоаналитика Дженелл Холлман очень поддержали меня. Я отправила ей письмо по адресу с сайта. Она ответила. Эта переписка вела меня два года, как поводырь слепого. Я училась понимать себя, слышать то, что на самом деле говорит мне дочь, быть бережной к ней и себе. Постепенно жизнь вновь обретала смысл.
«Я УЧИЛАСЬ СЛЫШАТЬ ТО, ЧТО ГОВОРИТ МНЕ ДОЧЬ, БЫТЬ БЕРЕЖНЕЕ К НЕЙ И СЕБЕ. К СЕБЕ САМОЙ».
Алена приехала на каникулы; как и советовала аналитик, мы не касались ее влечения к женщинам. Когда дочь засыпала, я заходила к ней, как в детстве, поправить одеяло, смотрела на нее спящую и знала, что буду любить ее, что бы она ни сделала. «А что она сделала?» — спрашивала меня в письмах Дженелл Холлман. Не спилась, не подсела на наркотики, соглашалась я, она просто живет так, как нравится ей.
Мне это не нравится. Но ведь она — человек и не может жить для того, чтобы делать меня счастливой.
Начался новый учебный год, Алена часто звонила, а через месяц сказала, что решила снимать квартиру вместе с подругой. В этот момент я почувствовала новую волну отторжения, мое «понимание» ситуации было все еще чересчур абстрактным.
Понимать и принимать
«Родителям очень трудно научиться отпускать детей, когда кажется, что они двигаются в неверном направлении, — говорит Дженелл Холлман. — Но мы должны это делать. Лариса смогла принять тот факт, что ее дочь еще не разобралась в себе и у нее есть глубокие эмоциональные травмы. Но именно так сейчас обстоят дела. Неопределенная сексуальная ориентация не отменяет всех достоинств и достижений дочери… Больно слышать, что твоя дочь — лесбиянка, но ведь сексуальностью личность не ограничивается. Может быть, это не то, что мать хотела бы для дочери, но такова ее жизнь. Нам стоит учиться любить и учиться принимать наших детей такими, какие они есть.
И это даст им поддержку — может быть, для того, чтобы изменить свою жизнь…»
Есть вопрос?
Общество семейных консультантов и психотерапевтов, тел.: (495) 517 7524, www.supporter.ru
- Фото
- Юля Якушева/Студия BANG!BANG!
«Я смогла отпустить»
«В каждом из нас есть то, что трудно понять другим, даже самым близким людям. У вашей дочери есть свои проблемы, и стоит это просто принять», — примерно такие слова сказал мне случайный попутчик, когда в самолете я вдруг рассказала ему, незнакомому человеку, всю свою жизнь и мне не было стыдно…
Алена как-то внутренне успокоилась, когда поверила, что я действительно стараюсь ее «отпустить». У нас, кажется, больше нет запретных тем. Моя дочь сейчас живет одна, и в глубине души я все-таки надеюсь, что она еще не до конца определилась в своей сексуальной ориентации. Но если у нее вновь появится подруга, думаю, я смогу с ней познакомиться и буду общаться с открытым сердцем.
Я все же не мать лесбиянки. Я — мать Алены».
«Дайте ей почувствовать, что любите ее по-прежнему…»
Американский психоаналитик Дженелл М. Холлман (Janelle M. Hallman) много работает с лесбиянками и их родными*. Фрагменты своей переписки с психоаналитиком Лариса любезно предоставила в распоряжение Psychologies, будучи уверенной: они удержат от тяжелых ошибок тех, кто сегодня оказался в подобной ситуации.
«…Дорогая Лариса, вы пишете о том, что замечаете перемены в дочери с тех пор, как она призналась вам в своей гомосексуальности. И эти перемены действительно значительны. Она сбросила со своих плеч тяжелое бремя: мучительно жить, сомневаясь в том, любит ли тебя по-прежнему твоя собственная мать…»
«…Лесбиянки хотят, чтобы мамы их любили, но в то же время не желают скрывать свой образ жизни. Я не думаю, что Алена живет со своей подругой специально для того, чтобы свести вас с ума. Она взрослый человек и вправе решать, как ей жить. И она не должна подчинить свою жизнь вашему счастью.
..»
«…Вряд ли имеет смысл обсуждать правильность жизни и поступков дочери — по крайней мере сейчас. Она не готова говорить с вами об этом. Думаю, отношения должны строиться вокруг интересов Алены. Избегайте ситуаций, в которых ей придется так или иначе «заботиться» о вас. Похоже, ваша дочь очень болезненно относится ко всему, что связано с вами и вашими чувствами, и боится причинить новую боль. Ей важно знать, что с вами все в порядке, видеть в вас сильную женщину, чье состояние не зависит от образа жизни или решений дочери».
«…Вы, конечно же, рады, когда она теперь звонит вам каждый день, но стоит дать ей понять, что это не обязательно делать. Очень может быть, что Алена действительно нуждается в том, чтобы почаще с вами разговаривать. Но если ее звонки связаны с тревогой за вас, поговорите с ней об этом, успокойте и разрешите не звонить так часто…»
«…Меня волнует вопрос о том, как часто Алена видит ваши негативные эмоции. Вы не можете перестать огорчаться или грустить, но вам стоит обсудить свои чувства с другом или с психотерапевтом: это поможет вам чувствовать себя более уверенно рядом с дочерью».
«…Подайте какой-то знак, чтобы она поняла, что вы интересуетесь ее жизнью и по-прежнему заботитесь о ней. Почему вы боитесь разговаривать с ней об этом? Очень важно преодолевать свои страхи и действовать открыто, то есть обсуждать с дочерью все, что смущает вас в ее жизни. Чувствуя, что вы не можете «вынести» разговор с ней о ее сексуальной ориентации, опасаясь того, что вы с собой не справляетесь или на самом деле боитесь такого разговора, она, скорее всего, не захочет с вами об этом говорить…»
* Автор книги «В сердце женского влечения к своему полу» («The Heart of Female Same-Sex Attraction: A Comprehensive Counseling Resource», InterVarsity Press, 2008).
«Осознать свои чувства и заново научиться разговаривать»
Как родителям пережить известие о том, что их ребенок «не такой»? Какие чувства их охватывают и почему от их реакции так много зависит? Объясняет психотерапевт Инна Хамитова.
Psychologies: Что чувствуют родители, когда узнают, что их сын или дочь склоняются к нетрадиционной сексуальной ориентации?
Инна Хамитова: Шок, стыд, ярость, вину, ощущение обманутых ожиданий — это лишь малая часть того, что чувствуют большинство родителей в подобной ситуации.
Когда же в отношениях существует дистанция, родители воспринимают известие о гомосексуальности их ребенка еще и как совершенно внезапный и остроболезненный удар, как трагедию. Чувства столь невыносимы, что родители не могут бездействовать. Им кажется, что необходимо срочно вмешаться, что-то предпринять, немедленно изменить ситуацию. Порой легче думать, что ребенок болен или безумен, нежели просто принять действительность.
Наши консультанты
Инна Хамитова — клинический психолог, системный семейный психотерапевт.
Почему это так тяжело?
И. Х.: Некоторые родители искренне считают «неправильное» сексуальное поведение ребенка аморальным или противоестественным. Если общественное мнение оказывается важнее чувств сына или дочери, родители воспринимают свое положение как позор, боятся всеобщего осуждения. Часто на детей возлагают определенные надежды, и тогда родители чувствуют себя обманутыми, когда ребенок их не оправдывает, строит свою жизнь иначе, чем они для него планировали.
Наконец, родитель может обвинять себя в происшедшем: «Надо было заметить это раньше и отвести его к врачу»; «Я чувствую, что что-то мы упустили в ее воспитании»; «Были же все признаки, а мне не верилось». Но не мать с отцом отвечают за сексуальную ориентацию ребенка.
Как справиться с невыносимыми чувствами?
И. Х.: Какой бы болезненной ни была новость, необходимо справиться с собой и не доходить до прямых оскорблений. Родителям очень важно понять, что их отношение к нетрадиционной сексуальной ориентации и принятие самого ребенка — не одно и то же. Неприятие родителями сексуальной ориентации детей — одна из самых распространенных причин попыток самоубийства молодых людей. Не стоит забывать, что ребенку потребовалось очень много мужества, чтобы сказать о своей сексуальной ориентации. И не нужно пытаться его лечить. А вот принять свою дочь такой, какая она есть, и заново научиться с ней разговаривать — просто необходимо.
Текст:Галина МурсалиеваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Мама изводила меня всю жизнь, сейчас она умерла, но я не могу ее простить»
«Хочу вернуться к запойному мужу, хотя понимаю, что будет плохо»
6 признаков того, что отношения выгорели: проверьте вашу пару
«Простите, дети, мы вас не уберегли»: как Ижевск отреагировал на трагедию в школе №88
Как подсознание работает на нас: 4 способа услышать его подсказки
«Мой мужчина с категорией „В“ боится мобилизации.
Мне это странно»
10 типов гендерной идентичности: от цисгендера до пангендера
T-shaped специалист: кто это, почему он так востребован и как им стать
Дочь любит девочку — 6 советов психологов, консультации
Гульжан 05.01.2012
Моя дочь (17 лет) призналась мне в том, что любит свою подругу (15 лет) более 2х месяцев. Подруга дочери называет себя мужским именем. Они увлекаются японским аниме, где зачастую герои — бесполые на мой взгляд. Дочь понимает, что я не приветствую эти отношения, и что это меня сильно расстраивает, но ничего с собой поделать не может. Для дочери пол не имеет значения, важно близость по духу. По словам дочери они целовались и только, но это уже сильно беспокоит. Дочь сильно переживала, а может увлеклась, что пропускала занятия 2 месяца.
.. Подруга дочери открыто говорит всем, что бог перепутал, сделав ее девочкой, на самом деле она- мальчик.
Можно ли что-то исправить в данной ситуации? Я не хочу с этим мириться…
Похожий вопрос
Дочь любит девочку (2 ответа)
Мириться и не стоит.
Но если Вы сейчас станете против отношений своей дочери с подругой — то оттолкнете ее.
Если же сможете стать своей дочери подругой, то — ПОСТЕПЕННО — сможете помочь ей свернуть с той дороги, которая Вам не нравится.
Т.е. получается, что ВАМ сейчас лучше обратиться к психологу — очно.
За помощью.
Г.Идрисов.
Похожий вопрос
Что делать, если моя дочь любит девочку? (1 ответ)
Здравствуйте, Гульжан! То, что дочь Вам призналась — это хорошо. Значит, она Вам доверяет. Я думаю, что больше проблем у ее подруги, которая ощущает себя мальчиком. А для дочери важна близость по духу, а также, возможно, притягивает именно мужская энергетика подруги.
Похожий вопрос
Дочь сообщила, что любит девочек (1 ответ)
Здравствуйте Гульжан.
Попробуйте справиться со своими эмоциями по поводу этой молодежной бравадой. Помните, что они в таком возрасте, что для них это больше рисовки.
Помните о том, что сейчас Ваша дочь идет за тем кто больше её понимает.
И по моему Вы себя до сих пор вели правильно, раз в курсе, что они целовались. Значит она с Вами делилась.
Подождите придет время и появится мальчик и не Вы, не подружка — никто её не остановит.
Удачи, Вам и С Новым годом!
Похожий вопрос
Девочке 12 лет говорит, что любит девочек (2 ответа)
Здравствуйте, Гульжан! Ваша дочь «застабилизировалась» на отношенях с этой девочкой. Ей с ней хорошо и для нее это объективная реальность, т.к. об этом ей «говорят» ее чувства. Если Вы сейчас начнете на нее давить, то противоречивость мира будет для нее только возрастать, что поведет за собой возратстание внутренней тревоги. А это в свою очередь приведет к определенным действиям с ее стороны и, очевидно, совсем не позитивным, ее может «унести» еще дальше, чем она находиться сейчас. И тогда, она окончательно может стать девушкой с приобретенной (вторичной) гомосексуальностью. Если она гомосексуальна по своей природе, то Вы ничего с этим поделать не сможете. Вам придется смириться. Если она обычная девушка в этом смысле, то получив опыт таких отношений, она со временем вернется к своей традиционной ориентации. По статистике очень много девушек имели сексуальный опыт со своими подругами, просто родители не имеют никакого понятия об этом.
Похожий вопрос
Взрослая дочь любит гулять по ночам, я беспокоюсь (4 ответа)
Здравствуйте, Гульжан.
Никто не может знать насколько серьезно увлечение Вашей дочери и останется ли ее ориентация такой же в будущем.
Вы пишите, что дочь ничего не может с собой поделать, хоть Вам это и не нравится. Мне кажется странным, что практически совершеннолетний человек должен с собой что-то насильно делать в угоду другому человеку, пусть даже и матери.
Ведь влияние на выбор ребенка, это своего рода насилие над ним.
Думаю, что Вы боитесь за дочь. Но чего Вы желаете своей дочери? Разве не отношений с любимым человеком, близким по духу? Так какая разница, какого пола этот человек?
Я восхищаюсь смелостью Вашей дочери заявить прямо о своих отношениях, так же радуюсь за то доверие, которое есть между Вами. Я хочу Вас попросить, не рушить отношения с дочерью, из-за общепринятых стереотипов. Ведь кто кроме Вас может быть для нее человеком, который ее примет такой, какая она есть.
Научиться принимать выбор близких очень непросто. Ведь каждый из нас переживает, боится, и старается предостеречь любимых. Но Ваша дочь взрослый человек, и должна нести ответственность за свой выбор сама. Отпустить Вашу дочь и дать ей жить свою жизнь, Вам может помочь психолог, конечно, если Вы этого хотите.
С уважением, Тамила.
Похожий вопрос
Что делать если дочь любит девушку? (2 ответа)
Здравствуйте, Гульжан!
Ваше нежелание мириться с выбором в общем-то уже взрослой дочери, на мой взгляд, отражает суть проблемы, которая есть у Вашей дочери.
Похожий вопрос
Дочь любит учительницу, что делать? (2 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Моя дочь любит ужастики 5925 2 ответа
Дочь любит девушку, которой 17 лет 670 1 ответ
Экспертиза транссексуализма 2450 1 ответ
Я люблю женатого 947 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Дочка влюбилась в девушку.
Что делать?#1
#2
Мария
другая девочка, похоже, ведет активную агитацию, склоняет моего ребенка — типа, попробуй, тебе понравится.
А если всё же не разводка,то расскажите подробнее что именно дочь Вам сказала? У нее раньше такое было или нет? Встречалась ли она с парнями раньше? Если да, то думаю вам и волноваться нечего,у нее это пройдет,еще выйдет замуж и т.д. А если нет и парни никогда не нравились,то это уже другой вопрос.
И,всё же, ни за что не поверю, что дочь рассказала бы матери если ничего толком не было. В этом нет никакого смысла. Что она Вам сказала-то? Я понимаю еще,если бы она уже лет 5 встречалась с девушкой и решила Вам признаться,тут все понятно. А если у нее ничего и нет толком,то какой смысл вам рассказывать.
#4
#5
ток в открытую ребенку говорить не надо, что все это делается для того, чтоб она забыла агитаторшу.
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
18 лет — она имеет право распоряжаться своей жизнью,как хочет.если вам это не нравится,попросите её съехать
#13
так что пусть дочка ваша подумает хочет она когда-то так мучится, потому что дальше она может в другую влюбться которая не будет отвечать взаимностью, а это тяжело когда ты любишь, а к тебе как к подруге отношение)
и я очень надеюсь, что это период такой, когда девушкам нравятся девушки — жду когда он наконец-то закончится.
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
но психолог.. это через чур… девочка совсем замкнется от вас
#21
#22
#23
Эксперты Woman.
ru
Доценко Всеволод
Психолог
111 ответов
Леонова Ксения
Психотерапевт
13 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
184 ответа
Алла Бурая
Психолог
7 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
240 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
56 ответов
Лисаченко Наталия
Консультант по питанию
100 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
176 ответов
Марина Крицкая
Психолог
4 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
590 ответов
#24
#25
#26
#27
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
230 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
172 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?479 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
129 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
401 ответ
Как разрулить?#28
#29
Я мама 16-летней девушки. В отличии от Вашего, Мария, случая, моя дочь мне не рассказывает о своей любви и сексуальных отношениях с ее подругой. В руки бабушки абсолютно случайно попал дневник дочери и бабушка его прочла. Дочь о случившемся не знает, мы вида не подаем, но….. Наша девочка является закрытым человеком, поэтому и личными переживаниями делиться не торопится, хотя я старалась всегда быть ей больше подругой, чем мамой.
Все усугубляется враньем-дочь врет о том, куда тратит деньги, которые даются ей на карманные расходы, о времени, котором она проводит со своей подругой.
Все вранье шито белыми нитками, но она стоит на своем.
Отец хочет ей сказать, что он думает и считает это все распущенностью.
А я не знаю как себя вести, просто понимаю, что в доме нет доверия и понимания.
#30
Пройдет это или не пройдет… не вижу особой разницы в ориентации девушки. А вот тот факт, что её агитируют — вот что нехорошо. Нужно либо отправить девушку в другой город, либо, что гораздо лучше, вложить дочери в мозг умение принимать решение самостоятельно. Вот сюда надо направить усилие, чтобы умела критически взвешивать любую попытку ей что-то «впарить». Это гораздо важнее.
#31
#32
#33
#34
если Ваша дочь лесбиянка — она сама поймёт это.
у меня не мало знакомых, которые вышли замуж, завели семью в определённый момент. это же её жизнь, её мироощущение, её ориентация. если она уверена, что она лесбиянка (а я в 18 была абсолютно уверена в этом, касаемо себя) — то попробуйте обратиться в ЛГБТ организацию, у них есть группы помощи родителям — там такие же люди, как Вы, родители гомосексуалов, разговаривают, рассказывают, помогают друг другу принять детей такими, какие они есть.
и, поверьте, лишиться родительской безусловной любви из-за того, что не соответсвуешь их идеалам — это очень больно. это не выбор, это заложено в нас с рождения. если бы я это выбирала, вряд ли я бы выбрала для себя жизнь, где я не могу официально зарегестрировать отношения с любимым человеком, растить законно наших общих детей, брать ипотеку, пользоваться мед. страховкой супруги.
Вашей дочери и так будет тяжело, помогите ей своей поддержкой и любовью.
#35
Мария
Доча призналась, что любит другую девочку, им обоим по 18.
Это что-то. У меня, по правде говоря, комок в горле и легкая паника. Призналась неделю назад. Никакой ругани, срывов — я, конечно, заверила, что приму дочку любой. Но девочка моя паникует, говорит, что чувствует себя ненормальной, словно делает что-то плохое. Мне все это совершенно не нравится, это не соответствует моему мировоззрению, я не хотела бы видеть жизнь своего ребенка ТАКОЙ. В то же время, обидеть ее не хочется, боюсь, что отстранится и наломает дров.Подруга говорит, что такое с девочками бывает лет в 17-19 — но как ее направить в нужное русло? Проблема еще и в том, что другая девочка, похоже, ведет активную агитацию, склоняет моего ребенка — типа, попробуй, тебе понравится. По мне, так это все равно если бы калека, рожденный без пальцев призывал других людей отрубить себе пальцы — типа, это круто, смело, престижно. Надо ли сходить к психологу или само все пройдет? Или моя дочка «не такая, как все» и нужно думать, как нести нам с ней этот крест?
#36
#37
Новые темы
Не люблю куни, если его делает мужчина
56 ответов
Мистер Х
6 ответов
Я нравлюсь парню, но он боится
7 ответов
я устала
2 ответа
Как намекнуть на подарок ?
10 ответов
#38
#39
#40
Мария
Доча призналась, что любит другую девочку, им обоим по 18. Это что-то. У меня, по правде говоря, комок в горле и легкая паника. Призналась неделю назад. Никакой ругани, срывов — я, конечно, заверила, что приму дочку любой. Но девочка моя паникует, говорит, что чувствует себя ненормальной, словно делает что-то плохое. Мне все это совершенно не нравится, это не соответствует моему мировоззрению, я не хотела бы видеть жизнь своего ребенка ТАКОЙ. В то же время, обидеть ее не хочется, боюсь, что отстранится и наломает дров.Подруга говорит, что такое с девочками бывает лет в 17-19 — но как ее направить в нужное русло? Проблема еще и в том, что другая девочка, похоже, ведет активную агитацию, склоняет моего ребенка — типа, попробуй, тебе понравится. По мне, так это все равно если бы калека, рожденный без пальцев призывал других людей отрубить себе пальцы — типа, это круто, смело, престижно. Надо ли сходить к психологу или само все пройдет? Или моя дочка «не такая, как все» и нужно думать, как нести нам с ней этот крест?
#41
#42
#43
P.
S.
Согласна с комментарием выше. 🙂
#44
Мне 14. В 13 лет я влюбилась в подругу, она на два года старше меня. Ну, ничего хорошего из этого не получилось: больше месяца мы не продержались, а потом снова поняли что любим друг друга. Но начались ссоры, разборки, сомнения, ревность, и вот… Она сейчас, кстати, с другой девушкой, но меня к женскому полу не тянет. Хотя эта история навсегда во мне что-то изменила.
#45
Мне 14. В 13 лет я влюбилась в подругу, она на два года старше меня. Ну, ничего хорошего из этого не получилось: больше месяца мы не продержались, а потом снова поняли что любим друг друга. Но начались ссоры, разборки, сомнения, ревность, и вот… Она сейчас, кстати, с другой девушкой, но меня к женскому полу не тянет. Хотя эта история навсегда во мне что-то изменила.
#46
#47
#48
#49
#50
Дочка сказала, что у неё есть ДЕВУШКА.
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Половина контакта(я про сайт) на фотках девушки лет 13-20 целуются с подругами и выставляют фотки.
Даж не знаю чё сказать. ну поговорите с ней….это же ваша дочь!
Толька не ругайте, а спокойно поговорите. Потому что если будете на неё давить, то вообще ничего не скажет и больше не будет говорить.
#9
5, ну, не сказала бы, что аниме-настолько ужасная вещь. Также дочь-ролевик, ставят сцены из Гарри Поттера.
#10
#11
8, поговорю, конечно. Ругать не буду.
#12
Алиса
Я думаю, что дочка перебесится, но, всё же, хотелось бы услышать слова поддержки.
#13
А девушку эту я знаю, она к нам однажды домой приходила.
Представилась как подруга. Ей 19 лет, мне она тогда очень понравилась. Учится на философа, крайне интересная.
#14
#15
#16
Гость
Скорее всего, это все веяния моды. Но обратите внимание, как она выглядит. если женственно — то все ок. А если грубо и неопрятно, то все печальней некуда.
Автор, по теме — скорее всего у Вашей дочки просто заскоки малолетние, с возрастом это пройдет. Потому что очевидно, что в 14 ни о какой любви там речи вообще не идет. Так что не парьтесь
#17
#18
#19
#20
она всегда всё расказывает, мы как подруги, и тему отношений затрагивали.
Она говорит, что для неё главное-душа и ум. Я думаю, у них с этой девочкой скорее эмоциональная близость и общие интересы-аниме и философия. И они обе учат японский) папа радикальный только на словах, первое время побесится, потом примет, я надеюсь)
16, да, я надеюсь, что это возрастное, но если и нет-ничего страшного. Меня не ориентация ребенка тогда будет беспокоить, а реакция окружающих… Тяжело ей будет, ведь общественное мнение-страшная вещь.
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Доценко Всеволод
Психолог
111 ответов
Леонова Ксения
Психотерапевт
13 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..184 ответа
Алла Бурая
Психолог
7 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
240 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
56 ответов
Лисаченко Наталия
Консультант по питанию
100 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
176 ответов
Марина Крицкая
Психолог
4 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
590 ответов
..#23
Алиса
21, типичный завсегдатай вумена) если нечего сказать-выход в той стороне.
Чего-это я странно рассуждаю? что, по вашему, я должна была наорать на дочь и под эгидой «смерть геям» пойти убивать ту девушку?
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
230 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
172 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
479 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
129 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
401 ответ
#27
Алиса
сегодня дочка пообещала позвонить, не знаю, надо ли как-то упоминать в разговоре эту тему? или подождать до приезда?
#28
25, естественно, зря.
А как я её огражу от родного отца и бабушки? Мы с ними и так ругаемся каждый день по этому поводу, но их аргумент: «не надо растить проститутку») сейчас ещё и живем у мамы, у нас ремонт, так дочери каждый вечер промывают мозг и вбивают глупые комплексы типа «красятся только ***»
#29
27, хорошо, отложу разговор) как раз подготовлюсь.
#30
#31
Гость
По-моему, Алиса и некоторые гости с этой ветки — одно и то же лицо. Стиль написания уж больно одинаковый:)) Пара ноутбуков + стационарный комп — и вот вам уже толпа. Мда.. То-то я и смотрю авторша странновато рассуждает. Разводка 100%.
#32
____
Ну и что? Ей 14 лет.
Она наркоманка,проститутка,принесла вам ребёнка в подоле,стала бомжом,бросила школу? Нет? Так какая разница,с кем спит? Она подросток,и если бы начала отношения с мальчиком,то вы бы не прибывали в таком шоке. Автор,не будьте такой дремучей и запичканной совковыми стереотипами. Это ваша дочь,для вас она лучшая,но это её жизнь,даже если она ещё практически ребёнок,и её дело,с кем она водится _с мальчиком или с девочкой.
#33
31, спасибо. А по теме-как бы вы отреагировали в моей ситуации? интересно мнение мужчин)
#34
#35
Пока вы ничего не знаете
#36
Новые темы
Покраснения на лице.
.Нет ответов
отношения в школе
3 ответа
Дочь одержима японскими мультиками
8 ответов
Что делать если ты догадываешься в измене мамы к папе
8 ответов
ноги большие
5 ответов
.#37
#38
#39
#40
32. В ТОЧКУ!!!!
#41
#42
36, тут дело не в сейлор мун, я думаю) хотя дочка тут с торрентов слила все сезоны, я смотрю, когда нечего делать, и, знаете ли, поражаюсь, на чем росли наши дети) там же сплошная педофилия) и как вы собрались запрещать? сейчас же век такой-компьютеры, интернет-Гриб прав, сама посмотрит.
39, главный кумир дочки(не то, чтобы кумир, просто её восхищает этот человек)-Лора Бочарова. Может погуглить, кому не лень.
#43
вы то можете не думать,но не докладывают дети в мельчайших подробностях,что они делают,когда вы их не видите. так что не исключено.
не знаю…у меня есть пара знакомых лесбиянок. мать одной смирилась давно (а что ей оставалось делать)? насчёт другой не знаю. главное,чтоб человек был хороший. И вообще,ваша дочь,наверное,ещё не понимает,что целоваться и заниматься сексом =это одно,а жить с человеком,как полноценная пара= соооовсем другое (тоже самое с мужчиной). Пока есть мама,она (извините) подтирает задницу,кормит,поит,стирает и тд,то можно баловаться,»искать себя»,так сказать. Всё дело в том,что однополая любовь в меньшинстве,поэтому в основном,родственники шарахаются. А по сути,вообще никто не имеет права решать,кому с кем спать,жить,водиться.
Лишь бы человек был нормальный.
Ну,то что вы в шоке,конечно,только ваши личные проблемы,дочь наслаждается жизнью на свой манер и вроде,ничего плохого в этом нет)
#44
41, каким это образом?) и что плохого в японщине?) дочка благодаря этому рисует, начала писать(т.н. фанфики-рассказы по мотивам аниме), учит японский)
#45
Алиса, ты заговорилась, для детей понятия «педофилия» не существует -)))))
#46
И про подругу ее, мне кажется, не мешало бы побольше узнать, может, как раз таки она и склоняет вашу дочь к однополым отношениям, а дочь гетеросексуальна, но любопытна, как все подростки.
#47
#48
#49
#50
Гость
посоветуйте фильм про любовь двух девушек друг к другу
Дочь призналась, что она уже не девушка , а ей 14
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
11 лет назад.
..
только я сама его бросила
это было не знаю, уже не помню, скорее всего больше любопытство, чем любовь..
никто не пострадал, всё ок))
маме ессно ничего не сказала,
всё было чисто и дома, предохранялись…
следующий парень у меня появился в 17 лет (с кем дошло до секса, серьезные отношения)
так что никакого криминала нет
просто я маму пожалела, я знала, что если б она узнала то ей было бы очень-очень тяжело и страшно…
#10
игры в куколки кончлись лет в 10-11…
#11
#12
#13
#14
#15
#16
Граф, ага но они имели секс.
опыт будучи женами, а тут потр*хались и разошлись, хотя это разводка.
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Классика.
Эксперты Woman.ru
Доценко Всеволод
Психолог
111 ответов
Леонова Ксения
Психотерапевт
13 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..184 ответа
Алла Бурая
Психолог
7 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
240 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
56 ответов
Лисаченко Наталия
Консультант по питанию
100 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
176 ответов
Марина Крицкая
Психолог
4 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
590 ответов
..#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
230 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
172 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?479 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
129 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
401 ответ
Как разрулить?#27
автор, все ок. у вас ещё доверчивая дочь что вам все рассказывает. вспоминаю свои 14 лет, была в 9 классе. Наверное 20-30% девочек из класса уже были того….ну вообщем вы поняли )))
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Покраснения на лице.
.Нет ответов
отношения в школе
3 ответа
Дочь одержима японскими мультиками
8 ответов
Что делать если ты догадываешься в измене мамы к папе
8 ответов
ноги большие
5 ответов
.#37
По теме: К врачу однозначно надо сходить. Еще запугать бы ее неплохо, типа, заразишься (мой отец так делал) или забеременеешь и всю жизнь себе испортишь. Придумайте что-нибудь.
#38
#39
#40
#41
#42
#43
#44
Ну не надо только всех под свою гребенку)))
#45
#46
#47
#48
#49
автор, не страдайте
Утешьтесь тем, что ранее всего девственность теряют в
Израиле и Венгрии.
В Израиле 14-летние все поголовно лишены девственности,
так велит их религия, в Венгрии не знаю почему , но тоже продвинутые.»
Вы в уме вообще? Это иудаизм, что ли, ВЕЛИТ лишаться девственности в 14 лет. Да, половую жизнь у нас девочки начинают обычно рано, но далеко не все поголовно, и никак это не связано с повелениями религии.
#50
Дочь влюбилась в девочку. Что делать, если девочка любит девочку
Вопрос от: Гость ВК
Отвечает Лариса Пересыпкина, кандидат психологических наук, психолог высшей категории:
Дорогой Гость ВК, спасибо за такой сложный и важный вопрос. Действительно, вопрос однополой любви беспокоит многих родителей, так как все хотят для своих детей счастливое будущее. Чтобы у дочери была нормальная семья, дети и муж. Поэтому мы не можем принять и понять, что наш ребенок любит человека своего пола! Это противоестественно для нас, особенно в нашем русском менталитете .
Давайте разберемся в причинах однополой любви у девочек и что с этим делать в разрезе Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Для начала стоит уточнить один важный момент. Однополые отношения между женщинами имеют совершенно иную природу, чем у мужчин. В основе однополых отношений у женщин лежит прежде всего эмоциональная связь, а именно – любовь без сексуального подтекста.
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:
Помогите мне пожалуйста! 2 недели назад моя дочь сообщила, что к ней из другого города приезжает в гости подружка на неделю. Я отреагировала на это вполне спокойно. Девушка приехала, дочь взяла на себя миссию показать этой девушке достопримечательности города, по началу было все вроде бы спокойно, но за два дня до отъезда этой девушки, мою дочь словно подменили, она оставалась ночевать у этой девушки (не смотря что я была против), что конечно вывело меня из себя, произошел конфликт, я запретила своему ребенку провожать эту девушку в аэропорт, но она не послушав меня, дождавшись пока я уйду на работу, пошла и проводила эту девушку, конечно я была зла, стала звонить дочери на телефон, но она не брала трубку на протяжении всего дня и вечера, просто исчезла и все.
.. Потом я вспомнила что у меня в записной книжке есть телефон друга, моей дочери, я позвонила ему, и попросила что бы он попробовал набрать ее номер. Он позвонил, и дочь взяла трубку, на его вопрос, что случилось и почему она не отвечает на звонки матери, последовал ответ, что она не желает идти домой, потому как бояться, что я ее буду ругать и появиться дома через пару дней, пока мама не успокоиться (приведенные выше описания совершенно не характерны для нее, да бывает мы ссоримся, но что бы из дома уйти…). Время уже было примерно 11 ночи, ее друг выяснил что она гуляет вдоль проспекта с подружками. Мы решили проехать вдоль этого проспекта, что бы найти ее и вернуть домой, все так и вышло, мы благополучно вернулись домой, поговорили, вроде все обсудили и померились. Но что то беспокоило меня, это и явное не типичное поведение дочери, и что то еще, я ни как не могла понять что… Вчера стала разбирать рюкзак дочери, что его постирать и наткнулась на странный предмет, это был кожаный собачий поводок и мелькнула не совсем, т.
е совсем не здоровая мысль о БДСМ… Позже с прогулки пришла дочь, я ей задала вопрос что это и от куда? Ответ был следующим: мол подружка, та самая что приезжала, забыла его. Минутой позже дочери пришло СМС сообщение, а чувствую, что то не так, словно кто то толкнул меня заставил вырвать сот тел. у дочери, она в ответ набросилась на меня, надо было видеть этот озлобленный взгляд…. потом она мне заявила что у нее любовь с этой девушкой, что у них ролевые игры с поркой наказаниями и прочими извращениями. У моего ребенка ранее не было сексуального опыта… Я написала СМС сообщение этой девушке, что бы она оставила мою дочь в покое, но ответ был очень дерзким, мол не лезте в нашу личную жизнь, а еще последовало заявление что эта девушка заберет мою дочь к себе в другой горд. ПОМОГИТЕ, Я НЕ ЗНАЮ КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ДАННОЙ СИТУАЦИИ, КАК ВЕРНУТЬ ДОЧЬ, ОНА СЛОВНО ЗАЗОМБИРОВАНА!
Вопрос:
Моей дочери 25 лет, уже взрослый человек, раньше встречалась с молодыми людьми, но уже несколько лет общается в основном только с подругами,семью создавать в ближайшее время не собиралась, вообще отрицательно относится к замужеству, говорила, что лет в 27 родит ребенка.
Первый сексуальный опыт получила по-моему мнению, рано, в 15 лет, потом было еще несколько мальчиков. Характер у нее довольно сложный, расставалась со всеми очень легко по собственному желанию.
Последнее время стали общаться девушками в интернете. И в один прекрасный день она заявила мне, что собирается создать с девушкой семью, что она полностью разочаровалась в мужчинах и ей не нужна обычная семья.
Она даже хочет устроить что-то вроде свадьбы! Я пыталась с ней поговорить, объяснить, что физиологически она не может быть лесбиянкой, что решила она это умом. Т.к. в период, когда начинает формироваться половое влечение ее интересовали только мальчики и в тот период у нее не было никаких метаний и сомнений и вдруг в 25лет у нее что-то помелялось?
Я не знаю, что мне делать и как вести себя. Я сказала ей, что не могу поддержать ее в этом, но, конечно, и мешать не могу. Отношения у нас остались нормальными, мы не ругались, но каждый остался при своем мнении.
Я не знаю, что теперь мне делать, как себя вести? Делать вид, что все осталось по прежнему? У меня был шок, я несколько дней будто вообще не существовала, сейчас немного успокоилась в надежде, что это все-таки не может быть окончательным ее выбором и со временем она это поймет и встретит достойного мужчину.
К сожалению, у меня самой не очень сложилась семейная жизнь, с отцом дочери я разошлась, когда ей было 8 лет (он спился), какое-то время мы жили одни, а потом я встретила мужчину, с которым решила создать новую семью. Дочь была не против. Прожили мы с ним 10 лет, в последнее время он тоже начал пить и сейчас мы находимся на грани разрыва. Думаю, что мой пример семейной жизни тоже негативно отразился на дочери.
Помогите мне, пожалуйста, советом, что мне теперь делать и как себя вести и может ли моя дочь действительно быть лесбиянкой?
Ответ: Здравствуйте. Вы так много написали о своих переживаниях. Они, конечно, важны. Но слов и мыслей о том, счастлива ли ваша дочь в отношениях с девушкой или нет, вы так и не написали. Что главнее для вас: «Чтобы ваша дочь жила в мире с собой и получала удовольствие от жизни? Либо, чтобы она соответствовала стереотипам социума?»
Что важнее для Вас, ваши чувства, или жизнь и комфорт вашего ребенка?
Ваша дочь любит девушку, дорожит отношениями, хочет соединить с ней свою жизнь, а вы в шоке от того, что ваша дочь живет своей жизнью и не притворяется ни перед вами, ни перед кем-то еще.
Ей 25, она взрослый человек и ей самой выбирать, кого впускать в свой мир. Когда вы говорите о том, что не принимаете её выбор, вы ведь говорите ей о том, что не принимаете её, с её выбором.
Еще раз, ваша дочь не больна, она здорова и счастлива. Она любима, и в состоянии делать выбор сама. О чем вы переживаете?
Не смотря на то, что у неё был опыт отношений с мужчинами, это не отменяет возможности быть лесбиянкой.
От того, лесбиянка она или гетеросексуалка, она не перестает быть вашим ребенком и любить Вас. А Вы отвергаете её, на основе её сексуальных предпочтений. Это для неё тормозящая психологическая травма.
Примите ребенка таким, какой он есть. Она не ваша собственность, все что в ней заложено природой, должно пройти свой путь развития и роста. Примите, дайте ей вырасти. Вы сопротивляетесь реальности, вы тормозите её рост и изменения. Накладываете на переживания свой опыт отношений с мужчинами. Начинаете чувствовать вину, за плохой (как вам кажется) пример отношений мужчины и женщины.
Да,только опыт не может быть плохим или хорошим. Опыт есть опыт. Жизнь это путь, в которой вы познаете себя, других, мир и переживаете опыт. Опыт может приносить разные переживания. И чувствовать вину за свой опыт нет смысла. Обратитесь к психологу, для того чтобы пройти программу принятия себя, тогда вы научитесь принимать и других и дочь без осуждения. С уважением, Евгения.
родителей — Как помочь моей 11-летней дочери, которая запуталась, потому что ей нравится девочка?
Спросил
Изменено 8 месяцев назад
Просмотрено 17k раз
Моя 11-летняя дочь подошла ко мне и сказала, что думает, что у нее есть чувства к другой девушке. Она объяснила это тем, что испытывает к этой девочке те же чувства, что и к мальчику весь учебный год. По ощущениям она объяснила, что становится какой-то нервной, счастливой, а ее телу просто смешно, когда она находится рядом с девушкой, а также с мальчиком, который ей нравится.
Эта девушка также является одной из ее лучших подруг. Все трое учатся в одном классе в школе и все трое сидят вместе за одним столом. Она очень растеряна, как и я. Я пытался объяснить ей, что ее тело претерпевает всевозможные изменения из-за полового созревания, она взрослеет и взрослеет.
Она сказала мне, что говорила об этом с двумя другими своими лучшими друзьями в школе. И один из друзей сказал ей, что она чувствовала то же самое и к другой девушке, но она просто сказала себе, что на самом деле не чувствовала этого или не могла чувствовать, потому что ей тоже нравился мальчик. Думаете, разговор с подругами ее тоже смутил?
Я не знаю, что сказать или сделать и как ей помочь. Я просто хочу, чтобы она продолжала чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы говорить со мной. Что мне сказать или не сказать, чтобы помочь ей? Как я могу помочь ей понять свои собственные чувства, если она сама их не понимает? Я не хочу доставлять ей дискомфорт.
Она очень открыта со мной и своим отцом.
Она всегда была очень откровенна со своими вопросами о мальчиках, проблемах, которые у нее были, и вопросах о ее теле. Она попросила меня рассказать обо всем этом ее папе, потому что хочет быть с ним честной, но боится, что он увидит ее по-другому. Как мне объяснить это мужу, если я сама всего этого не понимаю?
Мне нужен совет, как справиться с этим самой и как помочь ей, когда она не может понять, что происходит с ее телом?
- родители
- общение
- доподростковый
- лгбтк
4
Я думаю, что основные сообщения, которые вам нужно усвоить, это:
Некоторых людей привлекают как мужчины, так и женщины. Это называется бисексуальностью. Это совершенно нормально, и в этом нет ничего плохого. Кроме того, бисексуальность не обязательно означает равное влечение к обоим полам: кто-то может обнаружить, что его в основном привлекают мужчины, но также и несколько женщин, или наоборот.
Вполне нормально, что чувства в подростковом возрасте сильно различаются. Вещи успокаиваются, когда вы становитесь старше. Так что еще слишком рано говорить о ее взрослой сексуальности.
Какой бы ни была ее сексуальность, ты всегда будешь любить и поддерживать ее.
То, что она может поговорить об этом с вами, а также поговорить со своими школьными друзьями, не боясь насмешек или остракизма, — отличное начало. Так что, похоже, вы уже делаете правильные вещи.
4
Знает ли она, что такое бисексуал? Может быть, ее дилемма заключается в том, что она думает, что может испытывать чувства только к одному или другому. Если вы действительно хотите поддержать ее, я просто хочу ясно сказать, что то, что она чувствует, совершенно нормально и нормально. Что вы поддерживаете ее независимо от того, что вы рядом с ней. Может быть, спросить ее, не хочет ли она поговорить с консультантом? Похоже, вы могли бы извлечь выгоду из одного, а также.
Она может быть бисексуальной или пансексуальной. Возможно, она не знает, что это значит, и вы должны сказать ей об этом. Поговорите с ней, но не сердитесь или что-то в этом роде. Также не кажитесь обеспокоенными или не беспокойтесь. Это совершенно нормально. Моей дочери тоже одиннадцать, и она считает, что ей нравятся девушки. Она много знает о ЛГБТК+ и всегда удивляет меня своими знаниями об этом, я думаю, вы должны сказать ей, что это нормально, и научить ее этому. Все в порядке, не о чем беспокоиться. 🙂
Твой ответ
Зарегистрируйтесь или войдите в систему
Зарегистрируйтесь с помощью Google
Зарегистрироваться через Facebook
Зарегистрируйтесь, используя электронную почту и пароль
Опубликовать как гость
Электронная почта
Требуется, но никогда не отображается
Опубликовать как гость
Электронная почта
Требуется, но не отображается
Нажимая «Опубликовать свой ответ», вы соглашаетесь с нашими условиями обслуживания, политикой конфиденциальности и политикой использования файлов cookie
.
teen — Моя 13-летняя дочь говорит, что хочет быть мальчиком. Это нехарактерно для нее. Это фаза?
Моя 13-летняя дочь сказала, что хочет быть мальчиком. Небольшая предыстория: полтора года назад мы переехали в новый штат. В своей новой школе она чувствовала себя изолированной среди сверстников, пока не встретила девушку, занимавшуюся искусством, и не подружилась. Она вступила в драматический кружок и подружилась с восьмиклассниками. Они присоединились к «клубу разнообразия». Этот клуб является ЛГБТ-клубом. Дети поставили пьесу, которую они написали и в которой снялись, с гомосексуальным подтекстом. «Ромео и Джульетта», но сценарий переписан, чтобы, например, включить двух женщин в качестве пары.
Моя дочь так увлеклась этим, что ее жизнь была, как если бы она копировала пьесу. Она больше не дружит с подругой из искусства, но остается близкой к восьмиклассникам. Все они себя маркировали. Однажды моя дочь сказала, что она лесбиянка, потом поменяла на би, а потом на кастрюлю.
(Мне пришлось гуглить это). Теперь она подчеркивает отвращение к своему телу и хочет быть мальчиком. Она хочет пожертвовать всю «девчачью» одежду, которую выбрала в прошлом году, и выбросила всю косметику, которую купила несколько месяцев назад.
Всю свою жизнь она была классической девчонкой. Она была влюблена в мальчиков, и они с этим мальчиком были неразлучны с первого класса. Ей было грустно, когда пришло время уезжать. Когда мы поселились здесь, она стала угрюмой и злой, приниженной. Сейчас она посещает психотерапевта, который ей очень нравится. Мы работали над ее проблемами с самооценкой. Она хочет, чтобы мы называли ее «он» и мужским именем. Я не могу этого сделать. Она моя дочь. Она женщина. Если бы мы предвидели это, может быть, я бы согласился. Но это случилось на ровном месте.
Иногда возвращается старая она — я получил пробник косметики, и она захотела попробовать его, посмотрела на меня, затем быстро отложила его и сказала: «Фууу, косметика» — всего несколько месяцев назад она купила кучу.
Теперь она хочет носить одежду для мальчиков и говорит о том, чтобы надеть костюм на свой выпускной. Она очень впечатлительна, и, кажется, на нее повлияли вирусные видео на YouTube о детях, которые выходят к своим матерям, и матери радостно обнимаются со счастливыми слезами. Она сказала мне, что когда ей будет 18, ей удалят грудь.
Ничто больше не кажется мне нормальным — с точки зрения того, какой она всегда была — эта новая ситуация просто не подходит.
Интуиция подсказывает мне, что это фаза. Я надеюсь, что это фаза. Но со всем, что я вижу в СМИ по этому поводу, я не уверен. Я люблю ее; это слишком много для меня, чтобы переварить. Я остаюсь дома, мама; мы были неразлучны. Я знал ее. До сих пор. 🙁 Она отрезала все свои красивые волосы, носит шорты для мальчиков, мешковатые футболки и купила этот ужасный мужской дезодорант-спрей. Пожалуйста, помогите мне разобраться. Я в отчаянии.
Думаешь, это фаза? Это обычное дело?
- подросток
- ЛГБТК
11
Предисловие
Тема подростков, желающих сменить пол, очень деликатная, а также по ней мало информации.
Есть много людей, которые хотят аргументировать свою идеологическую точку зрения, но это бесполезно, когда вы имеете дело с реальной ситуацией с любимым человеком.
Обсуждаемый ключевой термин Гендерная дисфория .
Гендерная дисфория связана с конфликтом между физическими или назначенный пол и пол, с которым он/она/они себя идентифицируют
Статья в Quillette, которую, я думаю, должна прочитать ваша дочь, гласит:
Однако в последнее десятилетие появились новые проявления гендерной дисфории. внезапно получил широкое распространение, в котором подростки или подростки приходят в идентифицировать себя как трансгендера «на ровном месте», без какого-либо детства история чувства дискомфорта с их сексом. Специалисты окрестили это представление быстрое начало гендерной дисфории, и начинают изучить его.
Американская психиатрическая ассоциация утверждает
У многих детей чувства не продолжаются в подростковом возрасте и совершеннолетие.
WebMD указывает
Люди с гендерной дисфорией имеют более высокие показатели психического здоровья условия
Предыдущие 3 заявления сделаны не по какой-либо другой причине, кроме как для того, чтобы указать на серьезность, сложность и мягкость, с которыми следует относиться к этому вопросу. Они также служат дополнительными ресурсами, которые читатель может использовать для проведения собственных исследований.
Имея этот минимальный объем информации по теме, я хотел бы предложить разумную информацию о том, как с ней справиться. Я иду на анекдотическое исследование социального работника с опытом в этих вопросах. Исходная информация не требует длительного чтения, и я предлагаю вам просто прочитать ее самостоятельно. Есть 2 поста, в которых обсуждается наличие подростка с гендерной дисфорией (автор тот же автор, который написал статью в Quillette выше):
Часть 1
Часть 2
Резюме
Не попадитесь в ловушку споров о половой дисфории.
Помните, как сильно вы любите своего ребенка, когда проходите через это. Попробуйте задавать вопросы и понять, почему ваш ребенок так себя чувствует.
Идеология врожденной гендерной идентичности не имеет особого смысла много времени, и многие молодые люди, кажется, чувствуют это
Любой ценой избегайте пристыжать или наказывать вашего ребенка за гендерную идентичность. В то же время вы можете не соглашаться с личностью. Выбор вашего ответа должен быть уникальным выбором, основанным на личной информации, которой никто здесь не будет иметь. Часть 1 обсуждает это более подробно.
Оспаривать убеждения ребенка всегда следует без гнева. В качестве насколько это возможно, это должно быть сделано уважительно и с искренним сочувствие к страданиям ребенка. Некоторые родители добились хороших результатов с тщательно рассчитанными, короткими, основанными на реальности заявлениями, сделанными с авторитет, но не гнев
Помните, что дети есть дети, потому что они просто не готовы жить самостоятельно.
Они недостаточно знают и недостаточно зрелы. Вы несете ответственность за то, чтобы нести ответственность и обеспечивать безопасность вашего ребенка в это время.
Самостоятельно исследовать этот материал очень сложно, когда кажется, что мир рушится. Я искренне верю, что контент, размещенный Лизой Марчиано по трем основным ссылкам, разумен. Это также все, что я смог найти. Это очень новое явление.
Примечание о социальных сетях
Имеются убедительные доказательства негативного влияния социальных сетей на подростков и подростков. Это не основная обсуждаемая тема, но, судя по вашему вопросу, это оказывает большое влияние на эту конкретную ситуацию. Есть и другие вопросы, на которые есть ответы по этой теме.
Подробнее Лично для вас
Я мог бы дать вам много других мнений, но есть много вопросов. Мне интересно, как много вы знаете о терапевте, которого вы выбрали, как много вы знаете о том, что ваша дочь делает в социальных сетях, и, конечно же, какие основные проблемы привели к терапевту в первую очередь.
Вам многое предстоит распаковать, мои вопросы риторические, чтобы вы ответили.
Приложение 1: Американская академия педиатрии
Дополнительная литература — это PDF-файл, напечатанный Детской больницей Чикаго Американской академией педиатрии. Они официально поддерживают утверждение смены пола у детей, однако есть группа педиатров, которые активно отвергают эту позицию.
По крайней мере, если ваша дочь начнет рассматривать возможность терапии в будущем с вашего согласия или без него, просмотрите страницы 39-41 и ознакомьтесь с побочными эффектами терапии тестостероном.
Необратимый эффект терапии тестостероном:
Низкий голос
Увеличение роста волос
Рост усов и бороды
Выпадение волос и облысение по мужскому типу
Генитальные изменения
Потеря фертильности
Побочные эффекты терапии тестостероном;
Сердечно-сосудистый риск
Увеличение веса
Повышение уровня триглицеридов
Повышение кровяного давления
Резистентность к инсулину
Гепатотоксичность (заболевание печени)
Агрессия
Раздражительность
Головные боли
Угревая сыпь
Полицитемия (увеличение частоты сердечных приступов, образование тромбов и т.
д.)
Повышенный риск рака груди
Повышенный риск рака эндометрия
Сообщение об исследовании
Похоже, гендерная дисфория пользуется значительной поддержкой в некоторых национальных группах, таких как APA. Однако никакое прочтение определения гендерной дисфории не показало ничего, кроме поддержки того, что люди чувствуют. Не могу найти достоверной объективной информации по теме.
Сообщение об исследовании 2
Обмен стеками для родителей не место для обсуждения темы гендерной дисфории в целом. Я открыл, по общему признанию, многословный вопрос на сайте Psychology & Neuroscience Stack Exchange, где я выражаю некоторые из своих опасений по поводу общей обоснованности позиции APA, которая поддерживает и подтверждает изменение пола, особенно у детей.
Post Research Note 3
Я думаю, что существует огромный разрыв между реальностью этой темы и тем, как мы говорим и понимаем ее. Я разместил позицию по этому пробелу на сайте Psychology & Neuroscience Stack Exchange здесь.
7
Я не удивлен, что знакомство с культурой ЛГБТ+ в первый раз стало отправной точкой этого «этапа». Я знаю множество людей (включая меня), которые решили изо всех сил стараться соответствовать назначенному полу, прежде чем обнаружили, что им это не нужно. Паттерн, который вы описываете, не обязательно является подражанием или приспособлением, а является исследованием новой и ранее неизвестной возможности.
Не обязательно вернуть свою «старую дочь». Это не может быть принуждено без причинения серьезного вреда. Вы не потеряли своего ребенка, вы просто могли ошибиться в его поле. Лучшее, что вы можете сделать прямо сейчас, — это легкомысленно относиться к их полу. Это не означает, что не стоит воспринимать это всерьез, скорее, дайте им пространство для исследования. Если одну неделю они «он», а другую «она», продолжайте, используйте местоимения, которые они хотят, попробуйте имя, которое они хотят. Пусть исследуют и примеряют вещи на размер.
Вы хотите максимально снизить стоимость экспериментов, иначе возникнет необходимость «решить» проблему как можно быстрее, что может привести к сожалениям в будущем.
Возможно, вы упустили возможность поучаствовать в эксперименте. Если они уже приняли решение, это то, что вам нужно уважать, хотя это сводится к одному и тому же: уважайте их выбор в одежде, имени и местоимениях, работайте с транс-дружественным доктором, чтобы отсрочить половое созревание, если это то, что они хотят. хотят, и убедитесь, что они знают, что вы любите их безоговорочно.
А если фаза окажется? Ни одна дочь не станет обижаться на вас за то, что вы позволили ей отсрочить половое созревание до тех пор, пока она не будет уверена, что хочет этого. Ни одна дочь не будет обижаться на вас за то, что вы взяли с собой ее эксперименты с разными именами и местоимениями, пока она не сможет по-настоящему решить для себя, кем она хочет быть. Даже если окажется, что это всего лишь этап, вы дали своему ребенку вдохновляющий дар, позволив ему по-настоящему заявить о своем поле как о своем собственном.
5
Мы не можем ответить на вопрос, фаза это или нет. На этот ответ нужно будет ответить, сочетая развитие вашего ребенка, работу с профессиональными терапевтами и время.
В конечном счете, более важный вопрос заключается в том, как вы, как родитель, относитесь к ситуации. Если этот не является этапом, рискованно относиться к нему как к игре или как к чему-то, с чем нужно бороться или игнорировать — Адам довольно подробно описал гендерную дисфорию, и я согласен, что это требует серьезного рассмотрения.
Но в любом случае:
Это нормально чувствовать разочарование и смущение по этому поводу. Изменчивый подросток — утомительная родительская задача в любой ситуации, и вы потенциально столкнетесь с большими изменениями, чем большинство людей. Вы чувствуете, что теряете человека, которого, как вы думали, знали, вы скучаете по своей «девчачьей» дочери, вы не хотите видеть своего ребенка несчастным, вы ненавидите запах спрея для тела Axe.
(Примечание: я согласен с вами в этом вопросе, это довольно неприятно.) Это нормально, когда вам нужно время, чтобы обдумать ситуацию, научиться и даже в какой-то степени погоревать.
Однако вы не можете заставить своего ребенка быть счастливым теми же вещами, которые делают счастливыми вас. Справиться с чем-то вроде изменения вкусов в музыке — довольно распространенная подростковая ситуация — в настоящее время вы сталкиваетесь с более крупной, более сложной и более чувствительной ситуацией. Будь то гендерная дисфория или фаза, ваш ребенок исследует гендерную идентичность и гендерное представление и находит то, что делает его лично комфортным. Как родитель, вы должны обеспечить безопасное пространство для поддержки этого исследования. Утверждения, что они не знают, что чувствуют, что их выбор неправильный, что угодно… что угодно подобное просто приводит к обиде, депрессии и подрыву доверия. И доверие важно, потому что вы хотите, чтобы ваш ребенок мог прийти к вам со своими проблемами, чтобы вы могли помочь.
И, это все еще ваш ребенок. Вы все еще любите их, вы все еще хотите, чтобы они были счастливы, вы все еще хотите, чтобы они были в безопасности. Изменения, даже большие, не затрагивают эти фундаментальные связи.
Найдите семейного терапевта в дополнение к ее личному терапевту. Это обеспечивает безопасное пространство, где вы и ваш ребенок можете вместе обсудить эти вопросы, а профессионал направит беседу так, чтобы темы были целенаправленными и конструктивными. Абсолютно сохраните индивидуальную терапию для вашего ребенка, потому что это его личное безопасное пространство — но это даст вам возможность работать и разбираться в ситуации вместе . Там вы можете честно сказать своему ребенку, что вы в замешательстве — это может быть очень позитивное общение, объясняющее, что вы хотите понять и принять, но это большая перемена, и на нее потребуется время. Я гарантирую, что даже те со слезами на глазах, которые принимают «выходные» видео, — это только маленькая часть пути.
Можно «присматриваться» к терапевтам (для вас, для нее или для вас обоих), когда вы начинаете и продолжаете это путешествие. Иногда терапевт просто не подходит лично; если вы не чувствуете, что можете доверять им свои чувства, это не будет так полезно.
Лично у меня есть близкая подруга, чей ребенок трансгендер, и мне потребовалось довольно много времени, чтобы адаптироваться: я все еще использую неправильные местоимения и неправильное имя. Есть многолетняя привычка, которую я пытаюсь сломать, и иногда я ошибаюсь. Я до сих пор немного плачу, когда вижу очаровательные фотографии совсем другого человека, сделанные много лет назад. И это даже не мой ребенок. Но независимо от того, какие у меня эмоции по этому поводу, это гораздо более сложный процесс для этого ребенка, и поэтому я делаю все возможное, чтобы быть рядом с ними.
0
Определенно согласен с Адамом и просто хотел добавить, что я знаю, что вы любите своего ребенка, и убедитесь, что они знают, что вы их любите, независимо от того, будут ли они называться мальчиком или девочкой.
Старайтесь изо всех сил уважать их решение, потому что сейчас им, вероятно, нужен человек, которому они могут доверять, чтобы просто быть собой.
Вы упомянули, что иногда вы делаете новую косметику, и ваш ребенок интересуется, но потом вспоминает, что «мальчикам не нравится макияж». Таким образом, кажется, что они хотят, чтобы вы приняли их как мальчика, но им все еще нравится макияж, но они пытались скрыть это даже от вас.
Как часть дисфории, они могут воспринимать девчачьи вещи как «меньше», чем мальчишеские, но я думаю, что важно напомнить им, что мужчины тоже могут пользоваться косметикой, и не все из них стереотипно геи (что Кроме того, в геях нет ничего плохого) Вашему ребенку все еще может нравиться макияж, даже если он хочет быть мальчиком, но если в будущем он передумает стать девочкой, которой снова нравится макияж, это тоже нормально. (Я думаю, важно не стыдить их за то, что они передумали, им 13 лет, и они все еще учатся)
Думаю, важно дать им хотя бы немного изучить себя и принять решение.
Похоже, они готовы подождать, пока им исполнится 18 лет, чтобы принять какое-либо решение об изменении своего тела (надеюсь, они получат работу и сами заплатят за лечение, если они действительно этого хотят), поэтому у них есть время учиться и получать опыт до тех пор. .
Просто будь рядом и люби их изо всех сил, и пусть они знают, что любишь их. Если вы отвергнете их и их личность прямо сейчас, они могут даже закрыться от вас, потому что вы просто «не понимаете». Мало того, это может ранить их так, как будто «даже мои родители не любят меня таким, какой я есть».
Кажется, вам трудно поверить, что вещи подходят друг другу, потому что это произошло внезапно и потому что ваш ребенок был очень женственным, прежде чем объявить о дисфории. Это понятно, но важно подчеркнуть, что это не делает гендерную дисфорию недействительной.
Обычно документируются две формы гендерной дисфории: гендерная дисфория с ранним началом и гендерная дисфория с поздним началом. Форма с ранним началом кажется многим людям более интуитивно понятной, поскольку она связана с большим количеством гендерных несоответствий и больше похожа на «мальчика, пойманного в ловушку в теле девушки», чем на поздно начавшуюся гендерную дисфорию.
На самом деле, может быть, имеет больше смысла думать о поздней гендерной дипшории как о «девочке, пойманной в ловушку в женском теле».
Вот что говорится в DSM о поздних и ранних проявлениях половой дисфории:
Как у подростков, так и у взрослых женщин при рождении наиболее частым течением является ранняя форма половой дисфории. Форма с поздним началом гораздо реже встречается у натальных самок по сравнению с натальными самцами. Как и у врожденных мужчин с гендерной дисфорией, мог быть период, когда гендерная дисфория прекратилась, и эти люди идентифицировали себя как лесбиянки; однако при рецидиве гендерной дисфории требуется клиническая консультация, часто с желанием гормонального лечения и операции по смене пола. Родители рожденных девочек-подростков с поздней формой также сообщают об удивлении, поскольку признаков гендерной дисфории в детстве обнаружено не было. Проявления анатомической дисфории гораздо более распространены и выражены у подростков и взрослых, чем у детей.
Подростки и взрослые девочки при рождении с ранней половой дисфорией почти всегда гинефилы. Подростки и взрослые с поздней формой гендерной дисфории обычно андрофилы и после смены пола идентифицируют себя как геи.
Не так много известно о поздней гендерной дисфории при переходе от женщины к мужчине, но разумно предположить, что она похожа на поздную гендерную дисфорию при переходе от мужчины к женщине. Эта форма гендерной дисфории лучше изучена, и, в частности, известно, что люди с поздним началом гендерной дисфории все еще получают пользу от перехода, даже если логически это может показаться не таким, как «должно». Гендерная дисфория с поздним началом считается прогрессирующим состоянием в том смысле, что со временем она ухудшается. Это контрастирует с гендерной дисфорией с ранним началом, которая обычно остается стабильной после определенного возраста. Возможно, вы слышали статистику о том, что большинство трансгендерных детей вырастают из этого естественным путем.
Эти статистические данные применимы к гендерной дисфории с ранним началом, но не к гендерной дисфории с поздним началом.
Еще один респондент связан с Лизой Марчиано. У меня сложилось впечатление, что она шарлатанка, поскольку склонна игнорировать контекст гендерной дисфории позднего и раннего начала. Кроме того, группы, с которыми она работает, обычно активно препятствуют моим попыткам документировать результаты детей, с которыми они работают. Она также говорит ерунду вроде «Косметические результаты для женщин, которые переходят в более старшем возрасте, не подвергаются значительному влиянию ожидания», что абсолютно не соответствует действительности.
1
Если она вступила в ЛГБТ-клуб и участвовала в лесбийском спектакле, неудивительно, что это натолкнуло ее на мысли о трансгендерности.
Что было первым? Вступила ли она в ЛГБТ-клуб, потому что думала, что может захотеть стать трансгендером? Или она присоединилась из любопытства, или потому что подруга была участницей, и оттуда пошли трансгендерные мысли? Ваш первый абзац звучит так, как будто она только что присоединилась, потому что это сделала ее подруга, но трудно сказать, является ли это причиной или совпадением.
Вы говорите, что она сменила несколько «сексуальных идентичностей». Это может означать, что она просто играет в игры, экспериментирует, смотрит, какую реакцию получит.
Вы спрашивали ее, почему она хочет быть мальчиком?
Вы говорите, что она рассталась с мальчиком, который ей очень нравился. Не совсем то же самое, но я встречал пару женщин, которые стали лесбиянками после очень тяжелого разрыва с бойфрендами или мужьями. Это простой любительский психоанализ, когда мысль, сознательная или бессознательная, была следующей: «Этот мужчина плохо со мной обращался. Здесь может быть что-то подобное. «Разлука с моим парнем была болезненной. Я не хочу когда-либо снова проходить через это. Мне было бы лучше, если бы я была мальчиком, чтобы я больше не привязывалась к другому мальчику».
Раньше она была особенно женственной? Вы можете спросить ее, скучает ли она по женским удовольствиям. Типа: «Вау, почему ты хочешь быть мальчиком и упускаешь все удовольствие быть девочкой?»
1
Хотите улучшить этот пост? Добавьте цитаты из авторитетных источников, отредактировав пост.
Сообщения с неисходным содержанием могут быть отредактированы или удалены.
Неплохо хотеть чего-то или хотеть быть чем-то, даже когда тебе 13 лет. Помню, тогда я много чего хотел, да и не сразу получил то, что хотел.
Еще одно соображение. Если бы она присоединилась к клубу РИЖД, она бы внезапно захотела стать эльфом (может быть, и гоблином, но, скорее всего, эльфом). Но поскольку вместо этого она вступала в ЛГБТ-клуб, теперь она хочет быть мальчиком. Не то чтобы в последнем случае требовалось больше действий, чем в первом.
Думаю, это даже не фаза, а игра. Но почему бы не подождать и не посмотреть, наладится ли ситуация в последующие годы?
1
Что было упущено из виду, так это причины, по которым ваша дочь «внезапно» изменилась. Она не изменилась внезапно, и это не фаза. Ваш ответ (ы) можно найти в первом абзаце вашей истории. Ваша дочь убита горем и чувствовала (и до сих пор чувствует) поврежденный корабль без паруса, капитана или навигационной системы (это вы).
Поскольку вы ничего не упомянули об обсуждении переезда, помощи вашей дочери завести новых друзей, вовлечении ее и присоединении к общественным, районным или школьным мероприятиям, чтобы помочь с переходом в новый город, новую среду… все новое; тогда неудивительно, что она чувствует себя потерянной, одинокой и отчаянно нуждается в каком-то включении/ощущении знакомства, которое она может включить в себя.
Теперь еще не поздно поговорить с ней по душам. Во-первых, извинившись за то, что вы не осознали, насколько трудным и насколько этот переезд затронул ее, ее жизнь и чувство безопасности. Прежде чем говорить с ней, найдите какие-то занятия, в которых вы и она можете участвовать, и вы знаете, что ей, без сомнения, понравится, особенно все, чем она не занималась после переезда. Если ей нравится искусство, обсудите это с ней и девочкой, с которой она подружилась на уроках рисования.
По сути, вам нужно сделать шаг вперед и стать доверенным лицом вашей дочери — никаких осуждений, много любви, понимания и обмена.
Говоря о том, чтобы поделиться, если у вас есть что-то отдаленно похожее, что случилось с вами в детстве, поделитесь этим с ней и расскажите, как вы преодолели это. Просто мысль, вы когда-нибудь думали о том, чтобы вернуться в свой другой город? Если нет, и вы можете позволить себе удивить ее новостью, отправляйтесь в путешествие и предложите ей поддерживать связь с вашими друзьями дома. Может быть, даже простой телефонный звонок ее лучшей подруге поможет облегчить боль.
Надеюсь, это даст вам паузу для размышлений и примирит вашу дочь с уверенностью в том, что она знает, кто она на самом деле.
0
Я в ужасе от разрыва с тем, что говорят фактические исследования по этому вопросу.
В систематическом обзоре литературы о повышенном риске проблем со здоровьем среди трансгендерной и гендерно-вариантной молодежи (Защитные факторы среди трансгендерной и гендерно-вариантной молодежи: систематический обзор на социоэкологическом уровне) были обнаружены некоторые устойчивые защитные факторы.
Прежде всего, позвольте мне прояснить, что вопрос о своем поле, даже если он не приводит к постоянной идентификации себя как трансгендера, является формой гендерной дисперсии. Это означает, что результаты, обсуждаемые в этом обзоре литературы, представляют собой форму консенсуса исследований о том, как обращаться с молодежью, как с вашим подростком.
Этот обзор охватывает статьи за период с 1999 по 2014 год. Анализируемые данные относятся к молодежи в возрасте от 10 до 24 лет. Бумага отмечает сначала:
Трансгендерная и гендерно-вариантная (GV) молодежь подвергается повышенному риску плохого здоровья и успеваемости в основном из-за социального остракизма и дискриминации .
выделение добавлено
А теперь рассмотрим защитные факторы, выявленные в ходе этого исследования и снижающие риски:
В этих статьях было определено 27 уникальных защитных факторов на четырех уровнях экологической модели, связанных с положительным здоровьем и благополучием.
Самоуважение на индивидуальном уровне, здоровые отношения с родителями и сверстниками на уровне отношений и союзы геев и гетеросексуалов на уровне сообщества стали защитными факторами во многих исследованиях .добавлен акцент
наличие трансгендерных медицинских и социальных услуг в школах и районах было названо важным для поиска эмоциональной поддержки и ощутимой помощи в юридические и медицинские переходы
Теперь я отмечу, что медицинский переход — это не то, что нужно делать легкомысленно. В NHS указано:
.Большинство методов лечения, предлагаемых на этом этапе [дети до 18 лет направляются к специалистам по поводу половой дисфории], являются психологическими, а не медикаментозными или хирургическими. Это связано с тем, что у большинства детей с подозрением на гендерную дисфорию это состояние отсутствует после достижения половой зрелости. Психологическая поддержка предлагает молодым людям и их семьям возможность обсудить свои мысли и получить поддержку, которая поможет им справиться с эмоциональным стрессом, вызванным состоянием, не прибегая к более радикальным методам лечения.
Если у вашего ребенка гендерная дисфория и он достиг половой зрелости, его можно лечить аналогами гонадотропин-высвобождающего гормона (ГнРГ). Это синтетические (искусственные) гормоны, которые подавляют гормоны, естественным образом вырабатываемые организмом.
Эффекты лечения аналогами ГнРГ считаются полностью обратимыми, поэтому лечение обычно можно прекратить в любое время после обсуждения между вами, вашим ребенком и вашим МДТ.
Тем не менее, существует много дезинформации. Вот результаты обзора Корнельского университета:
В научной литературе ясно указывается, что смена пола эффективна при лечении гендерной дисфории и может значительно улучшить самочувствие трансгендеров.
Среди положительных результатов смены пола и связанного с этим медицинского лечения для трансгендеров — улучшение качества жизни, большее удовлетворение отношениями, более высокая самооценка и уверенность в себе, а также снижение тревоги, депрессии, суицидальных наклонностей и употребления психоактивных веществ.
Положительное влияние смены пола на благополучие трансгендеров значительно возросло в последние годы, поскольку улучшились как хирургические методы, так и социальная поддержка.
Сожаления о смене пола крайне редки и стали еще реже по мере улучшения как хирургических методов, так и социальной поддержки. Объединение данных многочисленных исследований показывает, что уровень сожалений колеблется от 0,3 до 3,8 процента. Сожаления, скорее всего, вызваны отсутствием социальной поддержки после перехода или плохими результатами хирургического вмешательства с использованием старых методов.
Факторы, влияющие на успех лечения гендерной дисфории, включают адекватную подготовку и поддержку психического здоровья до начала лечения, надлежащее последующее наблюдение со стороны знающих поставщиков, постоянную поддержку со стороны семьи и общества, а также высококачественные хирургические результаты (когда операция вовлеченный).
Трансгендеры, особенно те, кто не может получить лечение от гендерной дисфории или кто сталкивается с неблагоприятной социальной средой, чаще, чем население в целом, испытывают проблемы со здоровьем, такие как депрессия, тревога, суицидальные наклонности и стресс меньшинства.
Неотъемлемым ограничением в области исследований здоровья трансгендеров является то, что трудно проводить проспективные исследования или рандомизированные контрольные испытания методов лечения гендерной дисфории из-за индивидуализированного характера лечения, различных и неравных обстоятельств членов населения, небольшого размера известного трансгендерного населения, а также этические проблемы, связанные с отказом в эффективном лечении тех, кто в нем нуждается.
Исследование результатов трансгендерности все еще развивается и ограничивается исторической стигмой против проведения исследований в этой области. Необходимы дополнительные исследования, чтобы адекватно охарактеризовать и удовлетворить потребности трансгендерного населения.
В то время как смена пола может смягчить эти проблемы, здоровью и благополучию трансгендерных людей может быть нанесен ущерб из-за стигматизации и дискриминационного обращения. Таким образом, ваша цель прямо сейчас должна заключаться в том, чтобы создать благоприятную среду для вашего подростка , помочь повысить его самооценку , а позволить ему продолжать взаимодействовать с ЛГБТ-сообществом , пока продолжает искать терапия с профессионалами, которые разбираются в вопросах трансгендерности и гендерных различий .
Все, что меньше, является риском для здоровья вашего подростка.
Итак, давайте поиграем.
Это фаза, это часть их изучения своей социальной идентичности.
Это не фаза, они развиваются и исследуют свою сексуальную идентичность.
Какое-то время вы не будете знать наверняка.
Честно говоря, они, вероятно, еще долго не разберутся во всем этом (мне за 30, и я все еще разбираюсь, кто я)
Как только они привыкнут к тому, что им удобно, где вы двое хотите быть? В прекрасных отношениях с ними, поддерживая их и помогая им стать лучше, чем они могут быть? [Я предполагаю, что да]
Хорошо, поддержите своего ребенка. Будьте их другом и опирайтесь на плечо (насколько это возможно, будучи родителем, вам по-прежнему необходимо устанавливать границы времени сна, употребления овощей и т. д.)
Я думаю, что ваш ребенок получает много новой информации, и это звучит так, как будто они обрабатывают это так, как это сделал бы человек их возраста.
По большей части хорошо, но немного наивно.
Например, выбрасывание всех девчачьих вещей, таких как макияж (который им, кажется, нравится), потому что они хотят быть мальчиками, кажется немного чрезмерной реакцией.
Я думаю, было бы неплохо попросить их поделиться с вами тем, что они узнали о ЛГБКТ+ и о себе. ТОЛЬКО задавайте вопросы. Вы не хотите показаться осуждающим или «пытающимся сделать их честными» (многие родители плохо справляются с этим, так что будьте добры) думал об этих вещах. Попросите их помочь понять.
Когда у вас сложится взаимопонимание вокруг этого (возможно, больше, чем день-неделя), вы можете обсудить, как сексуальная идентичность (и предпочтения и т. д.) представляет собой спектр. Некоторые люди идентифицируют себя с девочкой, другие с мальчиком, а третьи где-то посередине. Итак, вы задавались вопросом, является ли он мальчиком, но все еще любит некоторые девушки, такие как макияж; , но , потому что это «не круто» (из-за социального давления, что мальчики не могут наслаждаться макияжем), они «больше этим не увлекаются».
Считают ли они возможным, что в детстве могли пользоваться косметикой? Смогут ли они выглядеть как «милый эмо-мальчик», если захотят?
Увлекаются они этим или нет, не имеет значения . Просто знайте, что они свободны быть теми, кто они есть. И это может измениться. И это нормально.
У вас нет ответов на все вопросы, но если им нужна помощь, чтобы выяснить, что это такое. Что является частью их социальной среды. И что они хотят выбирать и выбирать; то вы там для них.
В конце концов, наша работа как родителей состоит в том, чтобы помочь нашим детям найти свой путь в мире и подготовиться к тому, чтобы стать лучшими, кем они могут быть. В этом случае это просто дает им инструменты для определения своей социальной и сексуальной идентичности.
Бонус:
Я не эксперт, для получения дополнительной информации обратитесь к эндокринологу.
Возможность лечить половую дисфорию до завершения полового созревания может дать гораздо лучшие результаты, чем после.
Частью этого лечения является прием лекарств для задержки начала полового созревания, что позволяет ребенку умственно созреть до такой степени, что он лучше понимает свою личность. Прежде чем сделать более постоянный выбор. Таким образом, даже если это в конечном счете является этапом (временного) лечения, под руководством эндокринолога, раннее лечение является хорошей идеей.
3
Может фаза, может и нет. Мои следующие слова не понравятся обеим сторонам общества, и большинство людей не прочитают дальше них. Я здесь не для того, чтобы оспаривать точку зрения, но не указать на полную истину — это ложь упущения, и я не буду лгать вам здесь. В конечном итоге в игру вступает гораздо больше, чем просто «что думает общество», «что я думаю» и «что думает моя дочь».
Первый пункт: с научной точки зрения полы генетически отличаются больше, чем вы думаете. Х-хромосома включает около 1000 генов, у составляет 1/3 ее размера и имеет около 90 генов.
Y-хромосома похожа на браслет-шарм, концы которого находятся под влиянием бабушки по отцовской линии. Х-хромосома разговаривает со своим партнером, и влияние Х-хромосомы можно изучить при Хрупкой Х-хромосоме, синдроме Тернера и у мужчин. В основном у мужчин X спрашивает свою партнершу, что им делать, а Y говорит: «Ты красивая, у тебя есть это» и иногда вносит свой вклад. Моя точка зрения заключается в высокой генетической разнице в том, как мы созданы. Никакие желания или наркотики не меняют генетику, поэтому с генетической точки зрения нет выбора, есть только выбор того, как действовать. Начните с бокового пути: эпигенетика не заменяет целые хромосомы, она может подавлять или поощрять уже имеющиеся признаки. Различные клетки в организме по-разному реагируют на эпигенетику, поэтому широко распространенная эпигенетика в зачаточном состоянии подобна воздействию химических веществ или радиации, которые «могут» привести к генетическим нарушениям, раку, нарушениям обмена веществ и дегенеративным заболеваниям.
В настоящее время это не имеет ничего общего с возможностью обменять целую хромосому. Возможно, будущее увидит это по-другому. Конец бокового пути. Наше общество приняло идею о том, что мужчины и женщины одинаковы. Для ясности: я считаю их равными, просто не одинаковыми.
Второе замечание: жизнь ЛГБТ очень трудна, она сопряжена с особыми рисками, предрассудками, проблемами со здоровьем и множеством других проблем, большинство из которых можно решить с помощью правильного выбора. Некоторые люди хотят жить такой жизнью; некоторые люди чувствуют себя в ловушке, живя этим. Мой аргумент таков: гетеросексуальный человек выбирает, жениться ли ему/свидаться/и т.д. или нет. Тот факт, что ваша текущая ориентация отличается, не лишает вас аналогичного выбора; то, что вам нравится то, что нравится другому полу, не делает вас автоматически другим полом. Каждый человек должен принять решение для себя, основываясь на своих убеждениях, религии и т. д., на него можно повлиять, но в конечном итоге решение является индивидуальным.
Как член семьи, друг или родитель, лучшее, что мы можем сделать, это любить того, кто принимает эти решения как до, так и ПОСЛЕ решения, даже если оно нам не нравится. Мы можем поделиться своими мыслями, мы можем поделиться своими мнениями; мы можем поделиться фактами. Если они достаточно молоды, наше правительство требует от них запрета на сексуальные контакты до определенного возраста, которого мы также должны придерживаться как родители, независимо от их нынешней предполагаемой гендерной идентичности. Если нас беспокоит фактор безопасности, мы должны принять меры для их защиты, пока они не достигнут ответственного возраста. Есть момент, когда каждый принимает это «решение» для себя, и многие люди не принимают это «решение» сразу.
Мой совет: проведите небольшое исследование, сообщите дочери свое мнение, скажите ей это с любовью, позвольте ей рассказать о своих чувствах и подтолкните ее к самоанализу, не пытаясь осуждать или убеждать ее, просто слушайте, узнай, не случилось ли с ней что-то такое, что заставило ее чувствовать себя так, скажи ей, что после этого ты будешь любить ее, независимо от того, что она решит сделать, а затем сделай именно это, люби ее.
Вам не нужно быть любопытным или приставать к ней каждый день, в конечном итоге это будет ее «решение». Я не могу представить, чтобы давление на нее, чтобы она приняла какое-либо решение, было бы благом, но у вас есть право поговорить с дочерью, чтобы определить, что вам следует делать. Помните, решения не принимаются за секунду, они являются кульминацией наших прошлых решений. Это не время наказаний или наград, это время быть отличным компаньоном и другом на всю жизнь.
Три заключительных момента: 1. Ваша реакция, когда/если ваш ребенок выйдет, навсегда останется в его памяти. ИМО, есть несколько сценариев, которые каждый родитель должен подготовить о том, как реагировать; Это одна из них. 2. Существует множество ресурсов, некоторые действительно хорошие христианские ресурсы можно найти в Family Life Today и Focus on the Family. 3. Недавняя книга Беккета Кука может оказаться полезной: «Изменение привязанности».
14.06.22 Наткнулась на интересный пост, чем отличаются мужские поливитамины от женских.
Безопасно ли женщине принимать мужские добавки и наоборот. На самом деле, все сводится к тому, что содержится в витаминах. У мужчин не может быть тонн железа, потому что слишком много железа накапливается в их органах и может убить их. Мужчинам также требуется больше цинка и витамина С, поэтому ответ таков: если вы биологически мужчина и регулярно принимаете женские витамины, в зависимости от того, что в них содержится, вы можете стать причиной собственной смерти. Мы биологически не одинаковы, и непонимание этих различий на базовом уровне может привести к смерти.
Меня попросили цитаты: https://www.genome.gov/about-genomics/fact-sheets/Y-Chromosome-facts
https://www.genome.gov/about-genomics/fact-sheets/X-Chromosome-facts
https://www.sciencedirect.com/topics/neuroscience/x-chromosome#:~:text=The%20X%20chromosome%20is%20a,genes%20unrelated%20to%20sex%20определение.
https://en.wikipedia.org/wiki/Lie
https://ghr.nlm.nih.gov/primer/howgeneswork/epigenome
https://cmda.
org/article/negative-health- последствия однополого сексуального поведения/
http://www.ulifeline.org/articles/428-emotional-challenges -faced-by-lgbt-students
https://www.psychologytoday.com/us/blog/he-saidshe-said/201212/acceptance-the-foundation-lasting-relationships
https://peacefulmindpeacefullife.org /важность-принятия-людей-где-они-находятся/
https://en.wikipedia.org/wiki/Безусловная_любовь
https://blog.naturalwellbeing.com/whats-the-difference- Ежедневные добавки между мужчинами и женщинами#:~:text=В%20общих%2C%20самых%20мультивитаминов%20разработано, всего%20а%20несколько%20конкретных%20минералов
5
Это фаза ?
Почти наверняка. Я был бы шокирован, если бы многое в ней не менялось в зависимости от ее возраста. Восьмиклассники произвели впечатление. Ничего страшного.
Твердый шаг на получение терапии.
Это обычное дело?
Я обнаружил, что распространенность полового дисфорического расстройства у подростков составляет около 1% [Zucker KJ. Sex Health : 2017 Oct;14(5):404-411.]
Однако субклинические «симптомы», вероятно, встречаются в 10 раз чаще, но это новая область интересов в медицине.
К счастью, мальчишеская одежда никому не повредит. Искалечить свое тело — это совсем другое.
3
Очень активный вопрос . Заработайте 10 репутации (не считая бонуса ассоциации), чтобы ответить на этот вопрос. Требование к репутации помогает защитить этот вопрос от спама и отсутствия ответа.
Моя 17-летняя дочь думает, что ей нравятся девушки
Обновлено 16 августа 2008 г.
Дж.Дж. спрашивает от Техас-Сити, Техас
16 ответы
Привет, моя 17-летняя падчерица только что сказала нам, что ей нравятся девушки, как мы должны реагировать на это? Я знаю, что мы должны любить ее безоговорочно, но она не была воспитана таким образом, пожалуйста, помогите советом
Что я могу делать дальше?
- Добавьте свой ответ собственный комментарий
- Спросить твой собственный вопрос Добавлять Вопрос
- Присоединиться сообщество Мамапедия Мамапедия
- как неуместный
- это с твоими друзьями
- Написать сообщение Дж.Дж. Дж.Дж. личное сообщение
- Читать дальшеБольше от что Дж.Дж. написал Дж.Дж.
- Просматривать местные вопросы Вопросы
- Полезный?
Избранные ответы
Б.П.
ответа от Сан Антонио на
Полностью согласен с Алисией. И я тоже не лесбиянка. Она прекрасно резюмировала то, что я собирался сказать.
1 мама считает это полезным
Больше ответов
А.Дж.
ответа от Висалия на
не совсем уверен, что ты имеешь в виду под «ее так не воспитали». Я имею в виду, что дети, чьи родители гомосексуалы, не являются «воспитанными геями». почему тебя тянет к мужчинам? потому что ты просто есть! быть с мужчиной делает вас счастливой и наполненной как на эмоциональном, так и на физическом уровне. ваша падчерица, очевидно, удовлетворена таким же образом, когда она состоит в отношениях с женщиной.
меня также беспокоит то, что вы говорите: «Я знаю, что мы должны любить ее безоговорочно».
«должен»??? ты либо ДЕЛАЕШЬ, либо НЕ ДЕЛАЕШЬ. и сколько бы раз ты ни говорил ей, что ДЕЛАЕШЬ, если НЕ ДЕЛАЕШЬ, она узнает. если ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любишь ее безоговорочно, тогда ты захочешь, чтобы она была счастлива. если сексуальные отношения с женщиной делают ее счастливой, то ничто не изменит этого чувства внутри нее. ты либо примешь это, либо нет. но я практически гарантирую, что до тех пор, пока ты не примешь это и не любишь ее, несмотря ни на что, она не захочет иметь с тобой отношения.
Прошу прощения, если это было слишком резко, но это тема, которая меня сильно волнует. (и нет, я не лесбиянка)
4 мамы сочли это полезным
К.В.
ответа от Сан Антонио на
Уважаемый Дж.,
Не отвергай ее, но и не принимай образ жизни. Мое сердце сочувствует вам, потому что я разговаривал с родителями, которые были на вашем месте.
Я знаю, что вы не можете исправить то, что она чувствует прямо сейчас, но я искренне верю, что БОГ может. Я рекомендую вам назвать эту некоммерческую организацию «Министерство Тени Его Крыльев». Они создадут группу поддержки для родителей, а также мужчин и женщин с SSA (влечением к представителям своего пола). Их номер телефона ###-###-####. Вы можете поговорить с джентльменом по имени Ли. Возможно, он мог бы подсказать вам по телефону. И он, и его жена были там (SSA), и теперь они гуляют на свободе. Дайте ему шанс, а тем временем любите ее и ищите мудрого совета, как справиться с этим процессом. Благодатная рука Божия над вами и вашей семьей! Благословения! p.s. Я только что заметил, что ты живешь не в Сан-Антонио, но все равно позвони ему, и он может найти кого-нибудь в твоем районе. Кроме того, он будет проводить с вами время по телефону.
3 мамы нашли это полезным
Б.
М.ответа от Хьюстон на
Привет J.,
Я думаю, что люди должны отложить в сторону свое личное мнение о гомосексуализме и попытаться помочь вам разобраться с вашим вопросом, а не осуждать вашу формулировку. Я уверен, что вы не имели в виду неуважение. Хорошо, на ваш вопрос: мне жаль, что ваша падчерица принимает решения, с которыми вы не согласны или считаете, что вы учили ее, были неправильными, но это ее выбор. Все, что вы можете сделать как родитель, это любить ее, даже если вы не согласны с ее выбором. На самом деле это ничем не отличается от того, что вы узнали, что ваш ребенок сделал что-то еще, что вы считаете серьезно неправильным. Были бы вы счастливы или изменили бы свою веру; вероятно, нет, но вы все равно будете любить их. Однако то, что вы можете сделать, это установить для себя границы с тем типом поведения, с которым вам комфортно находиться рядом. Если такое поведение на самом деле вызывает у вас дискомфорт, то можно сказать ей об этом и откровенно рассказать о границах, которые вы для себя установили.
Они могут ей не нравиться, но вы имеете право решать, что работает в вашей жизни так же, как и она. Удачи.
3 мамы нашли это полезным
Дж.Б.
ответа от Хьюстон на
Вау, мне очень жаль, что вы оказались в такой ситуации, это, мягко говоря, кривая жизнь! Когда вы говорите, что она не была воспитана таким образом, вы имеете в виду, что вы, ребята, воспитали ее, чтобы она знала и имела отношения с Богом, или что вы воспитали ее, чтобы она любила мальчиков, или и то, и другое? Есть так много факторов и влияний, которые могли способствовать ее чувствам. Я действительно не знаю, какой у вас дом или что случилось в ее жизни, так что давать вам советы все равно, что стрелять в темноте. Лучшее, что я могу сказать, это если у вас есть отношения с Богом, будьте с Ним в этом.
Возьмите власть над этой ситуацией и заявите о своей жизни и будущем для Иисуса в молитве. Найдите отрывок из Священных Писаний, который вы можете претендовать на нее и которому вы можете верить, и молитесь о ней каждый день. Если вы сами не знаете Бога, сейчас самое время узнать Его. Найдите церковь, позвоните пастору, которому вы доверяете. Вам нужна помощь с этим, делать это в одиночку не очень хорошая идея. Я знаю, ты можешь злиться и обижаться, но сейчас эти чувства не помогут твоей падчерице. Лучшее, что вы можете сделать в этот момент, это ничего не говорить и продолжать любить ее так, как будто она вообще ничего вам не говорила. Просто сделайте вдох, расслабьтесь, помолитесь и подумайте. Получите немного мудрости от Бога, чтобы выяснить, в чем первопричина всего этого, и Он даст вам столько мудрости любви, чтобы говорить правильные вещи в нужное время. Суждение просто не сработает, так что держитесь, молитесь и получайте Божий совет. Желаю тебе и твоей семье всего наилучшего!
2 мамы нашли это полезным
СРЕДНИЙ.
ответа от Бомонт на
Я знаю, что это было тяжело слышать, но просто дайте ей понять, что вы ее любите и что вы здесь ради нее. Кроме того, это «IT» вещь, которая должна быть прямо сейчас. Кажется, что все в старшей школе склоняются к гей-лесбиянкам. Моя сестра учится в старшей школе, и большинство ее друзей геи, и она сказала, что в школе их намного больше. Так что она может быть просто сбита с толку и может даже передумать позже. Просто будь рядом с ней. Удачи!!
1 мама считает это полезным
К.Б.
ответа от Хьюстон на
Привет J.-
У меня есть два очень хороших друга из колледжа, которые являются геями (одна женщина и один мужчина). Каждый из них «раскрылся» перед своими семьями во время учёбы в колледже.
.. это была самая эмоционально тяжёлая вещь, через которую я когда-либо видел кого-то. Тот факт, что ваша падчерица чувствовала себя в безопасности и в достаточной безопасности, чтобы рассказать вам об этом, многое говорит о том, какие у вас с ней отношения. Прежде всего, продолжайте любить ее и относиться к ней так же, как всегда.
Что касается того, как справиться с этим, я догадываюсь из вашего поста, что у вас не так уж много опыта общения с открытыми геями. Ваш страх и тревога основаны на ваших стереотипах, а не на реальности. Честно расскажите ей о своих страхах, но постарайтесь быть открытым для встречи с ее друзьями и, возможно, найти группу поддержки для родителей в вашем районе. Как только вы получите некоторые знания и познакомитесь с этим, ваши страхи утихнут, поскольку вы поймете, что они просто люди, пытающиеся иметь любящие, полноценные отношения, как и все остальные.
Удачи,
К.
1 мама считает это полезным
А.
П.ответа от Остин на
Дж.,
Я понимаю вашу позицию. Просто помните, что сексуальная ориентация человека — это лишь крошечная часть его личности. Кроме того, помните, что ей всего 17 лет, и она очень молода. Она может передумать или не передумать позже, но решать за нее не ваша работа — она должна найти свой собственный путь.
Теперь я знаю, что Библия говорит об отношениях геев и лесбиянок. Я также знаю, что он говорит о спасении — так что быть геем или лесбиянкой не совсем проблема — пока…
При этом у меня есть несколько друзей и знакомых, которые состоят в паре геев или лесбиянок. Они отличные учителя, отличные родители и соседи без драмы.
Есть также некоторые искренне запутанные дети, которые борются со своей собственной культурой. Быть геем или лесбиянкой непросто, особенно если вы ищете долгосрочных отношений, поэтому ей все еще нужны любовь и поддержка со стороны ее семьи.
Вам не нужно поддерживать ее образ жизни, только ее! Любите ее так же, как всегда. Я думаю, что предложение группы поддержки для родителей детей геев и лесбиянок — отличная идея!
1 мама считает это полезным
В.Л.
ответа от Хьюстон на
Лично я считаю, что люди не выбирают такой образ жизни. Никто не выберет то, что, к сожалению, настолько социально неприемлемо. То, как вы ее воспитали, не имеет к этому никакого отношения. Но геям, как и всем остальным, нужны семьи. То, что они чувствуют себя комфортно рядом с вами, ребята, говорит о вас кое-что. Вам придется любить ее больше, чем когда-либо. Жизнь ей не будет легкой. Если у нее будет ваша поддержка и любовь, она будет в порядке. К тому же сексуальность — это лишь часть облика человека.
Это действительно не диктует, кто мы есть. У меня было много друзей-геев и лесбиянок в колледже и до сих пор. Они говорят мне, что это не выбор, это просто то, что они всегда чувствовали и знали. Они такие же, как вы и я, и возможность лично увидеть, как семьи сплотились вокруг них с любовью и поддержкой, многому меня научила! Удачи и все будет хорошо!!!
1 мама считает это полезным
Б.Т.
ответа от Хьюстон на
Я должен задать вопрос, если вы все христиане не в первую очередь. Если это так, есть важный способ приблизиться к этому.
Б.
С.Д.
ответа от Остин на
Несколько женщин уже дали отличный совет. Поиск группы поддержки может действительно помочь вам смириться с этим и лучше общаться со своей приемной дочерью.
Я думаю, это здорово, что ей достаточно комфортно с вами, чтобы говорить с вами открыто и честно, так как я уверен, что она знает ваши убеждения.
Берегись!
М.Г.
ответа от Хьюстон на
Алисия Джей вырвала слова у меня изо рта. Формулировка в вашем посте говорит о том, как вы себя чувствуете. Надеюсь, это не будет передано вашему ребенку таким образом. Мы воспитываем наших детей, чтобы они были хорошими людьми. Уважительно относиться к себе и другим. Нравятся ли им девочки или мальчики, на самом деле не в вашей власти. В ваших руках нежная детская психика. Обращайтесь с ним осторожно. Нас не определяют наши сексуальные предпочтения. Это лишь малая часть того, кем мы являемся в этом мире.
Любите своего ребенка. Вам не нужно маршировать на следующем параде прайдов. Просто стоять рядом с ней в жизни. Ей это нужно, и она этого заслуживает.
Р.
Л.ответа от Хьюстон на
Полностью согласен с Амандой!!
Это определенно не имеет ничего общего с ее воспитанием.
Поскольку ей всего 17 лет, вы можете не придавать слишком большого значения ее чувствам на данный момент. Тем более, как ты объяснил, что «она думает», что ей нравятся девушки. Таким образом, она может быть не уверена сама, НО она может дать вам знать, чтобы посмотреть, как вы отреагируете, если она все выяснит и узнает, что она действительно лесбиянка. Это прекрасная возможность дать ей понять, что никакие ее действия не изменят отношения к ней вас и ее отца. Вы по-прежнему ее родители, и вы будете любить и поддерживать ее, несмотря ни на что. Это то, что ей нужно услышать, чтобы она могла расслабиться и не бояться «а что, если я гей». Это может оказаться тем, что она чувствует сейчас, но позже решает, что ее привлекают мужчины. Я не говорю, что быть геем — это выбор, я не верю в это, но гормоны и взросление могут сбивать с толку, и иногда вас просто привлекает то, кто вас привлекает до конца истории.
Так что просто делай шаг за шагом, люби и поддерживай ее, это все, что ты можешь сделать!
К.К.
ответа от Киллин на
Вау… так что это довольно тема… много очень интересных советов… я думаю, что вы должны спросить себя вот о чем. Изменяет ли это отношение каким-либо образом то, кем в конечном счете является для вас ваша падчерица? Это меняет ее личность? Изменяет ли это то, как она взаимодействует с другими в повседневной жизни? Это меняет то, как она принимает решения? Это меняет то, как она любит вас и вашего супруга? Если вы обнаружите, что ответов на эти вопросы нет, то, наверное, я задам себе вопрос, почему это должно изменить то, как я ее люблю? Мы воспитываем наших детей с нашими убеждениями. Мы учим их правильно и неправильно. В какой-то момент они сами несут ответственность за принятие этих решений. Мы должны поддерживать их независимо от того, как мы относимся к выбору, который они делают для своей жизни.
Если вы решите не любить и не поддерживать своего ребенка (шагать или нет) в этом выборе в его жизни, то, возможно, вы предпочитаете потерять с ним контакт. Это может привести к очень трудно устранимому расколу и означать, что вы и она проведете много лет, потеряв часть своего сердца. Если вы решите поддержать и полюбить ее благодаря этому выбору, тогда вы могли бы поговорить с ней о том, что вам трудно понять ее выбор, и найти группу поддержки, которая помогла бы понять, что это не имеет никакого отношения к тому, как вы ее воспитали. Но вы не потеряете ее в своей жизни, и вы можете обнаружить, что, хотя вы не понимаете отношения, которые она выбрала для себя, она нашла способ быть счастливой, и женщина, которую она выбрала в качестве спутника жизни, является прекрасным дополнением. вашей семье.
Желаю тебе всего наилучшего… 😉
Э.Э.
ответа от Остин на
Она такая, какая она есть.
Любите и поддерживайте ее. Неважно, как ее воспитали, важно, какая она. Вы рискуете потерять ее, если не примиритесь с ее решением.
Э.Дж.
ответа от Сан Антонио на
Так что, если ей нравятся девушки, поверьте мне, она уже достаточно взрослая, чтобы признать свою сексуальную ориентацию, и она, вероятно, боролась с этим задолго до того, как набралась смелости сказать вам об этом. Не заставляй ее сожалеть об этом. Будьте очень благодарны за то, что она чувствовала, что МОЖЕТ сказать вам. убедитесь, что вы дайте ей понять, что любите ее, несмотря ни на что. Ей придется иметь дело с достаточным количеством вещей, и вдобавок к этому ей не нужно отвержение родителей.
сообщить об этом объявлении
Связанные вопросы
Ищу совет подростка https://www.
mamapedia.com/article/seeking-teenager-advise63
JFF-мой муж не гей https://www.mamapedia.com/article/jff-my-husband-tick-s-not-gay
16
Подросток говорит: «Я гей» https://www.mamapedia.com/article/teenager-says-im-gay
145
Очень возмущенная мать https://www.mamapedia.com/article/a-very-outraged-mother
16
Бойскауты отменили запрет на допуск гей-лидеров https://www.
mamapedia.com/article/boy-scouts-lifting-the-ban-on-allowing-gay-leaders36
Знаете ли вы реальных людей, которые были женаты, но потом вышли из туалета? https://www.mamapedia.com/article/do-u-know-real-people-that-were-married-but-then-came-out-of-the-closet
37
Девушка с 2 мамами — вас это беспокоит? https://www.mamapedia.com/article/girl-with-2-moms-would-it-bother-you
85
mamapedia.com/article/seeking-teenager-advise
mamapedia.com/article/boy-scouts-lifting-the-ban-on-allowing-gay-leadersПохожие запросы
моя дочь думает, что она гей
девушки
девушки из колледжа
поговорить с девушками
мальчики любят девочек
девочки мальчики
мальчики и девочки
Дрянные девчонки
Наблюдаю, как моя дочь влюбляется в свою лучшую подругу
Эрика Хиггинс
«Джуд и Люси нравятся друг другу», — сказала моя дочь из 8-го -го -го класса, когда я спросил ее, что случилось.
«О, дорогая, — сказал я. Ее волосы пахли древесным дымом. — И тебе грустно, потому что… тебе нравится Джуд?
Она покачала головой.
«Тебе нравится Люси?» Я попросил.
Она расплакалась и выбежала за дверь. С того момента, как я впервые взял ее на руки, я боялся того дня, когда сердце моей дочери будет разбито. Поцарапанные колени я мог бы исправить пластырями и поцелуями, но не мог исправить это.
Той осенью Люси перевелась в школу моей дочери, и я много о ней слышал. Люси — звезда футбольной и баскетбольной команд. Люси родилась в Италии. — Посмотри, какая красивая Люси. И теперь Люси «встречалась» (что бы это ни значило в 8-м классе) с Джудом, мальчиком, с которым моя дочь подружилась в 3-м классе, и к которому она прильнула, как к брату, которого у нее не было.
Я села рядом с дочерью на скамью-качели. Она сказала: «Я не хочу об этом говорить».
Влюбленность
Люси и моя дочь жили вместе во время поездки 8-го класса в Вашингтон, округ Колумбия.
В 9-м классе я отвела их в торговый центр, где купила дочери девчачье платье, которое, как я знала, она хотела только потому, что Люси сказала, что оно хорошо выглядит. Меня не было в городе по делам, поэтому другая мама прислала мне видео с девочками, готовящимися к выпускному балу 9--го класса . Все они были одеты в одинаковые коктейльные платья разных цветов. Люси в ярко-красном стояла над моей дочерью, поправляя ей волосы плойкой. Я видел, как изогнулись плечи моей дочери, глаза закрылись, она все еще любила Люси.
Люси пошла на танцы с футболистом СП.
Влюбиться в лучшего друга
Пишу это и слышу стук в дверь моей спальни.
«У вас есть минутка?» — спрашивает моя дочь.
Я не говорю ей, что занят написанием о ней. Я вообще не говорю ей, что занят. В течение 16 лет я ничего не делал для своей дочери. Я буду делать это до конца своей жизни.
«Угадайте, что произошло на заседании выпускного комитета?» Ее старшая школа решила провести выпускной бал.
На улице, в масках, с грузовиками с едой.
«Что?» Я спрашиваю.
«Там была куча мам, и они полностью завладели всем».
«О нет, — говорю я. «Это были винные мамы?»
«Так и было», — смеется она и рассказывает мне о том, как мамы популярных девушек-хоккеистов доминировали в планировании. Телефон, который она держит в ладони, продолжение ее руки, источает фыркающий смех.
«Люси здесь?» Я спрашиваю.
«Я. Я просто молчу», — говорит телефон.
Во время этой вечной пандемии моя дочь и Люси носят друг друга по FaceTime по несколько часов в день. Они переписываются друг с другом во время онлайн-занятий. Они договариваются о том, что, если они будут проходить тесты на Covid каждую среду, они смогут лично тусоваться по выходным. После трех лет дружбы моя дочь и Люси стали парой. Они знают, что я знаю, но рассказали лишь нескольким людям. Я не думаю, что родители Люси что-то знают об этом. Это не мне рассказывать. Это много, чтобы держать.
— Привет, Люси, — говорю я.
«Привет». У Люси приятный хриплый голос. Она умная и замученная, талантливая и запутанная. Она любит мою дочь, я знаю, что любит, но она борется с тем, что это значит, так, как моя дочь этого не делает.
Моя дочь не уверена в том, кто она.
У них такая сильная любовь, какая должна быть у вас в первом классе старшей школы, несмотря на пандемию, несмотря на то, что мир перевернулся.
По субботам после обеда я слышу смех, доносящийся из ее комнаты, а затем долгую тишину. Я не знаю, что делать с собой. Я выхожу на улицу и складываю дрова.
Я покупаю дочери черный костюм на выпускной. Люси присылает фото сапог на высоких каблуках.
«Ты не думаешь, что она будет великолепно смотреться в них?» — спрашивает Люси.
«Она бы, — говорю я, — если бы она хотела это носить».
Я знаю, что моей дочери было бы удобнее в ее Chuck Taylors. Я знаю, что она будет носить каблуки, отчасти для того, чтобы стать выше баскетбольной звезды Люси, в основном потому, что Люси говорит, что они ей нравятся.
Мне показывают фотографии платья Люси, ярко-красного (снова) с разрезом до бедра. Люси сшила им одинаковые маски. Они будут намекать на свою пару, находясь под камуфляжем женской группы.
Пандемия наносит ущерб подросткам, оставляя их в изоляции и депрессии. Моя дочь влюбилась в свою лучшую подругу и счастлива так, как я никогда ее не видел, переполненной гормонами и раскрасневшейся. Это кажется незначительным и необходимым.
Беспокойство
«Я никогда не знал никого, кто влюблялся бы в свою лучшую подругу, играл в долгую игру и у нее это получалось», — говорю я, проверяя ее перед сном. Она будет бодрствовать еще несколько часов. «Кроме, может быть, в фильме Джона Хьюза».
Я говорю ей, что восхищаюсь ею: «Ты любишь тех, кого любишь, и знаешь, что это риск, но ты готов на него пойти».
Я говорю ей, что беспокоюсь за нее: «Мне так нравится Люси, но ты не должен держать себя в секрете…»
«Я знаю. Добром это не кончится», — предсказывает моя дочь.
«Я влюблен в натуралку».
«Да, она не такая прямолинейная, — говорю я, — и да, это, вероятно, закончится горем».
Я бросаю на нее обеспокоенный взгляд, который всегда заставляет ее сказать: «Мама, я понял». Мы говорим спокойной ночи.
Готовлюсь. Нет пластыря от боли, которая может прийти, и мои поцелуи — это не те поцелуи, в которых она нуждается.
Мой ребенок гей? Уроки одной мамы о создании доброжелательной домашней среды — Рафф вслух
Хотя многие из нас не признавались в любви до двадцати лет, многие из нас знали, что мы геи, задолго до этого — некоторые еще в начальной школе. И в то время как некоторые из нас просто не были уверены в своей сексуальности и нуждались во времени, чтобы понять это, другие признаются, что не признались в этом раньше, потому что им было неудобно выражать эти мысли своей семье. Поскольку очень небольшая часть из нас воспитана родителями в ЛГБТК+-сообществе, я думаю, важно начать разговор о том, как гетеросексуальные родители могут создать в своих семьях приемлемую среду для своих детей.
По статистике 1/10 человека на нашей планете идентифицирует себя как ЛГБТК+. Так что есть большая вероятность, что один из вас, читающий это, БУДЕТ воспитывать ребенка, который вырастет и осознает, что он ЛГБТК+. Чтобы затронуть эту тему, я связалась с Мариссой (@bradyalexc), одной из моих любимых интернет-мам, чтобы спросить, как она, как гетеросексуальный родитель, создала безопасную и гостеприимную среду для своей дочери, которая с самого раннего возраста проявляла интерес у девочек. Хотя ее чувства к девочкам могут меняться, мне показалось удивительным, что ее дочь чувствовала себя достаточно комфортно, чтобы выражать свои чувства матери в таком юном возрасте. Очевидно, Марисса делает что-то правильно. Вот что она сказала:
1: Пусть знают, что их любят
Самым важным для меня было дать понять моей дочери, что ее ЛЮБЯТ. Любовь к себе и моему мужу не имеет НИЧЕГО общего с тем, КОГО она любит, любит, в кого влюбляется, решает быть, встречаться, целоваться, жениться и т.
д. Безусловная и непоколебимая любовь всегда будет первой вещью в том, как мы поддерживаем наших детей в их решения. Всегда давайте им знать, как они любимы, и что все, что ваши дети скажут вам, НИКОГДА не изменит того, как мы, родители, относимся к ним.
2: Хватит говорить в гетеронормативных терминах
Мы никогда не предполагали, что наша дочь вырастет, полюбит, поцелует или выйдет замуж и т. д. за мальчика/мужчину. Мы никогда не романтизировали отношения между мужчиной и женщиной. Мы всегда говорили о том, как здорово быть любимой, принятой и уважаемой тем, кого она любит.
Например…
Я: Когда-нибудь, ЕСЛИ ты захочешь, ты тоже выйдешь замуж и, возможно, захочешь завести детей. Я знаю, ты выберешь того, кто любит тебя больше всего на свете. Как папа любит меня.
Мой 8-летний ребенок: Могу ли я выйти замуж за кого-нибудь? Девочка или мальчик?
Я: Конечно. Ты можешь быть с кем захочешь.
Тот, кто делает тебя счастливым.
Мой 8-летний: Что, если мне сейчас нравятся девушки, а в итоге я полюблю мальчика.
Я: Круто! Вы испытаете и то, и другое. Есть из чего выбрать. Мужчина, женщина, би, транс… вам не нужно беспокоиться об их половой принадлежности. Любите всех, кого любите ️
3: Никогда не игнорируйте их
Не думайте, что они слишком молоды, не понимают, не готовы, пытаются быть крутыми и т. д. Может быть, они еще не знают. Какая разница? Поддержите их несмотря ни на что. Заставив их почувствовать, что их чувства недействительны, вы только оттолкнете их от повторного обращения к вам. Отпразднуйте, что они пришли именно к вам! Это восхитительно. Вы заставили их чувствовать себя в безопасности, чтобы открыться!
Наша дочь была довольно молода, так что, возможно, к тому времени, когда она впервые влюбится или поцелуется, это будет не девочка, как она думает. Какая разница?! Мы подтвердили ее чувство «любви к девушкам», поддержали ее интерес к ношению одежды ЛГБТК+ и посещению прайдов.
И, что более важно, мы дали ей понять, что ей может понравиться кто угодно и когда угодно. Потому что, как я упоминал в совете № 2, мы не сосредоточены на том, «какая у нее сексуальность». Мы просто постоянно даем ей знать, мы открыты и поддерживаем любого, кого она выберет. Сейчас это девочки. Но ей 10, так что это может измениться 100 раз, или, может быть, она подарит мне невестку (и, надеюсь, много внуков!)
4: Не думайте, что вся их жизнь изменится
И успокойте их, это не имеет! Если их устраивает то, как обстоят дела, ничего не должно меняться. Я думаю, это зависит от возраста вашего ребенка. Для нас моя дочь задавала много вопросов о «выходе в свет» и рассказывании другим людям. Каждый день она исследовала места гордости. Я просто продолжал давать ей знать: «Дорогая… тебе 7, 8, 9 лет.(несколько лет она обсуждала это со мной). Вам не нужно тратить свое время на беспокойство обо всем этом. Ты — тот, кто ты есть. Если бы тебе нравились мальчики, я бы сказал тебе точную вещь.
У тебя так много времени, чтобы беспокоиться о влюбленности, разбитом сердце и первых поцелуях. Тебе нравятся девушки? Большой! А теперь будь ребенком!»
Ребенок, у которого на стене висят наклейки гордости? Конечно! Ребенок, который заказывает футболки равенства и радужные шнурки? Идеальный! Но будь ребенком, который не зациклен на свиданиях, и точка. Отец сказал ей, не своди меня с ума, девочка! Ха!
5: Честно поговорите с ними о принятии.
Мы поговорили с нашей дочерью о том, что не все согласны с однополыми отношениями, но мы оставили это в соответствии с возрастом. И она поняла. Дети в этом плане такие классные.
Она сказала: «Ну и зачем мне дружить с кем-то, кому я не нравлюсь, потому что мне нравятся девушки?»
Ты права, девочка…
Мы также говорили о том, что некоторые родители могут быть не такими открытыми, как мы, или не такими осведомленными. Они учат своих детей тому, что они знают. Так что иногда дети вовсе не хотят быть злыми, а их никогда не учили ничему другому.
Мы обсудили, что ее сексуальность не должна обсуждаться, если ей некомфортно в ее возрасте. Точно так же, как ее друзья не подошли бы к ней случайно и не сказали: «Привет, мне нравятся мальчики!» Так что же заставило бы мою дочь чувствовать необходимость рассказывать об этом другим, если она этого не хочет?
В целом, ее сексуальность не имеет ничего общего с тем, какой удивительной, удивительной, блестящей, истеричной, уверенной в себе, нежной, сострадательной и смелой 10-летней девочкой она является.
Самый большой совет нашей дочери? Будь собой!
Огромное спасибо Мариссе за то, что она поделилась своими советами. Такие родители, как она, дают мне надежду для нашего сообщества и человечества в целом. Если бы только мы ВСЕ могли быть такими счастливыми, чтобы иметь таких родителей, как она! Спасибо за чтение!
Моя дочь только что сказала мне, что думает, что она лесбиянка.
Пожалуйста или же для доступа ко всем этим функциям
Проклятый Айви · 25/09/2020 17:36
Итак, сегодня после школы моя 10-летняя дочь спрашивает меня, нормально ли иметь девушку, когда тебе 10.
Это застало меня врасплох, и я сказал ей, что считаю, что 10 лет слишком молоды для подруг или парней . Через несколько минут она говорит мне, что ей очень нравится девочка из ее класса, она сказала, что она ей «нравится, нравится». Я спросил, была ли девушка близкой подругой, думая, что она может смешивать чувства. Но оказывается, что это девушка, с которой она не очень хорошо ладит. Затем она говорит, что думает, что она лесбиянка.
Я понятия не имел, что сказать. Я в основном сказал ей, что она немного молода, чтобы думать о девочках или мальчиках. Но заверил ее, что быть счастливым — это все, что имеет значение, и что мы любим ее, несмотря ни на что.
Был ли я не прав, что не говорил об этом больше. Я не хотел вести ее к разговору, о котором ей было бы приятно говорить, это могла быть фаза или смешанные чувства в конце концов. Я также понятия не имею о том, как говорить об этом с ней.
Я никогда об этом не думала, я знаю, некоторые мамы говорят, что всегда знали, а я нет.
Она действительно играет только с мальчиками и не слишком девчачья. Но это только она. Я был таким же. Но я читаю вещи, говорящие, что это знак.
В любом случае, какой бы путь она ни выбрала в жизни, мы будем поддерживать ее на всем пути. Я просто ищу тех, у кого есть опыт работы с маленькими детьми с этим. Так что я могу поддерживать ее лучше в будущем.
Значит, aibu думает, что 10 слишком молод, чтобы думать или даже знать, что ты гей?
сообщения ОП:
Пожалуйста или же чтобы получить доступ ко всем этим функциям
Я неразумен?
АИБУ
У вас есть один голос. Все голоса анонимны.
Рекламное объявление
Только дураки и матери ·
25.
09.2020 17:38
Что бы вы сказали, если бы она сказала: «Мне нравится этот мальчик» ?
Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
РаффлКроу · 25.09.2020 17:38
Просто скажи ей, что в ее возрасте влюбляться в мальчиков и девочек — это нормально. У вас их тоже не было?!
Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
2 августа · 25.09.2020 17:41
DS сказал что-то похожее в том же возрасте, и я отреагировал на это аналогичным образом, два года спустя, и у него есть страсть к симпатичной девушке с кудрявыми волосами.
Я сказал ему, что он всегда может поговорить со мной, и он до сих пор это делает. Я думаю, что он путал дружбу и восхищение с фантазиями и до недавнего времени никого не привлекал. Я думаю, что некоторые люди знают, что они геи, с гораздо более раннего возраста, но, похоже, есть много детей, которые еще не знают, что они чувствуют.
Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Проклятый Айви · 25.09.2020 17:43
Я бы сказал ей, что ей всего 10. Думаю, тот же самый ответ.
Я помню, как влюблялся в этом возрасте, да.
Мне просто интересно, действительно ли моя дочь нуждается в дополнительной поддержке в связи с этим.
Сообщения ОП:
Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
СионначРуа ·
25.
09.2020 17:44
Я не думаю, что 10 лет — это слишком рано, я помню, как влюблялась в мальчиков в этом возрасте. Если бы это был мой ребенок, я бы, наверное, просто сказал, что пока она счастлива, я счастлив, и остановился бы на этом.
Честно говоря, я думаю, что ты хорошо с этим справился и не стал бы об этом беспокоиться.
Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Рекламное объявление
работадомаспатьподготовить · 25.09.2020 17:45
В таком возрасте влюбляться — это нормально. Просто скажите ей, что бы вы сказали, если бы она сказала, что ей нравится мальчик.
Мой лучший друг детства пришел ко мне, когда мы были совсем маленькими — примерно в возрасте вашей дочери.
Он сказал, что у него никогда не было романтических мыслей о девушках, он всегда влюблялся в своих маленьких детских увлечений в наших друзей, старших братьев и т. д.
Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Рекламное объявление
ЕС · 25.09.2020 17:46
Столкновения на 10 – это нормально. Она упомянула об этом, так что явно хотела поговорить об этом
Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
груша · 25/09/2020 17:46
Вы бы подумали, что это фаза или смешанные чувства, если бы это был мальчик?
Я думаю, ты хорошо справился с этим для ее возраста, но не настолько, чтобы быть геем.
Только не говорите ей, что это могут быть «смешанные чувства». Когда она подрастет, бери с собой
Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
РаффлКроу · 25/09/2020 17:49
Мне кажется, что вы сказали немного пренебрежительно. 10 не слишком молод, чтобы влюбиться в кого-то ! Это не то же самое, что иметь отношения — это больше похоже на практику этих чувств, чтобы у вас были отношения в подростковом возрасте. Я влюблялся в оба пола в этом возрасте, и оказалось, что я бисексуален. Не обязательно или/или.
Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Усталость от изоляции ·
25.
09.2020 17:49
Я знала в 10 лет. Или, по крайней мере, точно испытывала эти чувства и сомневалась, нормальные ли они.
Я думаю, что десятилетние дети начинают испытывать влечение к другим. Не все десятилетние, но значительная их часть.
Я думаю, что сказать ей, что ей «всего десять», могло показаться пренебрежительным отношением к ее чувствам. Я бы предложил вернуться к разговору и сказать ей, что с ее чувствами все в порядке и что какое бы чувство влечения у нее ни возникло, когда она станет подростком, вы всегда готовы ее поддержать. И что вы рады, что она может поделиться с вами своими чувствами и мыслями.
Тогда пусть открыто заявят, что вы не гомофоб. Поговорите о друзьях-геях, если они у вас есть, только вскользь. Скажите «их партнер» или «их парень или девушка», чтобы показать, что вы считаете обоих приемлемыми и равными. Будьте союзником.
Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Рекламное объявление
мышеловка · 25/09/2020 17:49
Я особенно помню, как мне было 10 лет, и я был сильно влюблен в девушку, которую едва знал/с которой разговаривал в следующем году.
Нервничал рядом с ней и легкими бабочками — с тех пор у меня такого не было! Я натурал и счастлив в браке.
Я просто думаю, что меня привлекала химия, или мой мозг что-то выдумывал — кто знает! Я думаю, вы хорошо справились с разговором, так как он, должно быть, застал вас врасплох, и я не стал бы слишком долго об этом думать.
Я все еще в возрасте 41 года иногда думаю об этой девушке и о том, как это было весело!
Ничего сложного в других сферах моей жизни не происходило, просто было то, что было!
Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
ванильный мед · 25.09.2020 17:50
Если люди могут знать, что им нравятся мальчики в 10 лет, почему ваш DD не может знать, что ей нравятся девочки в том же возрасте?
Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Хорошо, тогда ·
25.
09.2020 17:50
…10 лет совсем не рано для влюбленности, дети влюбляются намного, намного раньше.
Тбх, похоже, вы пренебрежительно отнеслись к тому, что она чувствует, сказав ей, что она слишком молода. Вы можете подумать, что да, но это ей совсем не помогает.
Если бы я был на вашем месте, я бы вернулся к ней, извинился, сказал, что вы иногда забываете, насколько она взрослая, сказал ей, что «любить, любить» людей действительно нормально для ее возраста, и спросил ее, что из себя представляет эта девушка , что ей в ней нравится. Спросите ее, хочет ли она больше говорить о своих чувствах, и действительно слушайте то, что она говорит, а не игнорируйте ее.
Мои родители сказали мне, что я слишком молод, чтобы что-то знать об этом, когда я сказал им, что хочу жениться на девушке. Мне было 9, и мне потребовалось почти десятилетие, чтобы набраться смелости, чтобы снова поднять эту тему.
Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
мбоснз ·
25.
09.2020 17:51
Моя дочь сказала мне, что она была бисексуалкой, когда ей было 10 лет.
Когда ей было 12 лет, она сказала нам, что это ее ошибка, что она лесбиянка.
Это было почти пять лет назад.
Они выросли, зная, что некоторым девочкам нравятся девочки, другим мальчики, некоторым нравятся и те, и другие, и то же самое касается мальчиков. У нас есть друзья-геи и семья-геи.
Для нее все еще было очень важно рассказать нам, и, зная мои серьезные маленькие точки, она много думала и не поступила легкомысленно.
Мы относились к ней уважительно, мы не говорили об этом, мы думали, что она слишком молода, чтобы знать свой собственный разум или собственное тело, и так благодарили ее за то, что она чувствовала, что может рассказать нам. Это огромная часть ее личности, и она чувствовала себя в безопасности, открыто говоря о том, что она лесбиянка, и открыто выражая это. Это было здорово, когда она чувствовала себя комфортно, приходя домой и рассказывая нам о некоторых гомофобных мнениях, высказываемых в школе, и мы смогли передать это в школу, которая использовала эту информацию, чтобы повысить осведомленность о том, что гомофобия не является гомофобией.
что-то, с чем люди просто вынуждены мириться.
Сейчас я слезу с конька. . .
Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
ТетушкаПаста · 25.09.2020 17:51
Вы сделали важное дело
«уверили ее, что счастье — это все, что имеет значение, и что мы любим ее, несмотря ни на что».
Что до остального, кто знает? Я не думаю, что это слишком рано, чтобы знать, что тебе кто-то нравится, но вырастет ли твой DD натуралом, геем, би? У нее полно времени, чтобы понять это.
Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Рекламное объявление
Бизавит · 25/09/2020 17:52
Я думаю, что это нормально (или, по крайней мере, распространено) в 10 лет влюбляться в любой пол, и это не обязательно означает что-то о будущей сексуальности? С другой стороны, я думаю, что некоторые дети с раннего возраста знают, что они геи.
Похоже, ей нужно было поговорить через ОП? Думаю, если бы это было просто мимолетное замечание, я бы не беспокоился об этом и пошел дальше, но если она упомянула об этом таким образом, что намекает на то, что это было у нее на уме, и она хочет это обсудить, то почему бы не поговорить посерьезнее. болтать с ней? Я понимаю, что вы не хотите втягивать ее в разговор, но в равной степени вы не хотите увольнять ее, если она упомянула что-то, что кажется ей важным и что она хочет обсудить.
Хотя то, что ты сказал, звучит хорошо!
Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Слепая женщина · 25.09.2020 17:53
Когда мне было 10 лет, я был очарован девушкой. Это нормально. Это не значит, что она определенно лесбиянка или натуралка.
Надеюсь, она знает, что ты не игнорируешь ее чувства. Важно, чтобы она знала, что ей безопасно разговаривать с вами.
Я и упомянутая девушка теперь обе лесбиянки, но мне не потребовалось время, чтобы разобраться с этим.
Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Дайте мне перерыв88 · 25.09.2020 17:53
Моя 9-летняя дочь была влюблена в своего учителя, из-за чего я чувствовал себя некомфортно, но нет, я не думаю, что 10 лет слишком молоды для влюбленности
Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
мбоснз · 25.09.2020 17:53
О, просто добавим, как она позже сказала нам, что то, что она сказала нам, что она бисексуальна, было ее способом прощупать почву, чтобы посмотреть, как мы отреагируем, если она скажет нам, что она лесбиянка.
В 10 лет она уже знала, что она лесбиянка.
Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Астерион · 25.09.2020 17:55
Ты стараешься изо всех сил и говоришь как прекрасная мама.
Но если бы она сказала вам, что ей нравится мальчик, вы бы сказали, что будете любить ее «несмотря ни на что»?
Может быть, чтобы она не подумала, что вы отмахнулись от ее чувств, вы могли бы в другой раз сказать: «Расскажи мне еще о девушке, которая тебе нравится в твоем классе» или что-то в этом роде. Или задайте вопрос о ней. Тогда пусть DD говорит естественно.
Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Рекламное объявление
Рапсодия и Эш · 25/09/2020 17:59
Я помню, как сильно влюбился в Фиби из «Соседи», когда мне было десять.
Но мне также нравился Тодд. Оказывается, я определенно бисексуален.
В десять лет она может знать, что думает (я уверена). То, что она доверилась тебе, очень хорошо. Я никогда не мог говорить с родителями о таких вещах, поэтому тот факт, что она говорила об этом с тобой, является действительно хорошим знаком.
Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Повелительница · 25.09.2020 18:03
ОК, так что я был в этом положении с ДД в 12
Я сказал ей, что она должна уйти, подумай об этом сама, соберись с этим, а потом подойди и скажи мне, но несмотря ни на что, она моя ДД и я люблю ее.
И через несколько месяцев она действительно сказала мне, что она лесбиянка
На самом деле сейчас она намного счастливее.
Когда ты знаешь, ты знаешь.
Поддержка, любовь, объятия и понимание того, что все может измениться – это все, что нужно. Это ничего не меняет.
Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Очень Причудливая Айрин · 25.09.2020 18:03
10 определенно не слишком молод, чтобы знать, что вы гей. Я «знал», когда мне было около 5 лет, хотя и не мог ясно сформулировать это.
Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Флоренсекс · 25.09.2020 18:03
Нет, я не думаю, что ты слишком молод, чтобы знать, что ты гей.