Моя жизнь это моя семья: Моя семья это моя жизнь. кто сказал, кто автор, скачать изображение

Содержание

Моя семья — это моя жизнь!

Банкир Роман Авдеев, один из самых богатых людей страны, легко спускается в метро, если на дорогах пробки, умеет решить задачку про психов и считает, что не может быть детским омбудсменом, хотя у него 23 ребёнка, 19 из которых усыновлённые

Когда шла к нему на встречу, в голове были только некорректные вопросы: от «Не сошёл ли он с ума?» до «Почему выбрал в качестве вложения своих активов детей?». Дурацкие вопросы, решаю я. И не задаю их. Но он на них всё-таки отвечает…

Р.А.: — Моя семья — это моя жизнь, и, если честно, я не очень понимаю, что значит инвестировать в детей, а также желание, чтобы в старости это окупилось. Самая главная награда для меня — это чтобы мои дети выросли людьми. Людьми с большой буквы, чтобы они могли жить в гармонии со своей совестью…

«АиФ»: — Дети знают, что они не родные?
Р.А.: — Во-первых, они родные. Мы с женой всех крестили сами, потому перед Богом мы им родители. Во-вторых, скрывать не будем, но и афишировать тоже. Когда младшие в первый класс пошли, мы ждали, что им всё расскажут, и были психологически к этому готовы. Вот недавняя история. Один из школы пришёл грустный: «Мне девочка сказала, что у нас семья плохая». «Почему?» — спрашиваю. «Ну, нас так много…» «Это ж хорошо!» — восклицаю я. «Да, она не понимает, — соглашается сын. — Я расскажу». Пока так. А старшие отдельно живут, я уже дедушка!

Всех одновременно собрать вместе не удаётся, но для каждого ребёнка Роман Авдеев доступен круглые сутки. Фото из семейного архива.

«Как тяжело детям!»

Р.А.: — Я один ребёнок в семье, всё детство провёл в коммуналке. Бабушка, папа, мама и я в одной комнате. У меня и игрушек особо не было. В школу в телогрейке ходил, которую на заводе давали родителям. Мы жили в Одинцове, до сих пор там и живу.

То есть ничего не предвещало миллиарда. Авдеев начинал путь к огромному состоянию ещё студентом, как все, — с торговли, затем к купле-продаже компьютеров прибавились ценные бумаги, недвижимость. Потом скрупулёзно строил свою бизнес-империю, в основе которой — банк, входящий в тридцатку крупнейших в России. Все атрибуты богатой жизни были ему доступны: квартиры, дома, заграничные поездки, модные увлечения (альпинизм, горные лыжи, йога). И деньги, деньги… Но после первых миллионов он вдруг оглянулся вокруг и увидел, что его жизнь — это возможности. А есть те, у кого возможностей нет, — дети в детдомах. Стал отвозить туда одежду, продукты, игрушки. Но очень скоро понял, что это бесполезно.

«Ну, можно сделать в детдоме ремонт, можно улучшить обстановку, но детям в глобальном смысле это не поможет, — отвечает он на в сотый раз заданный вопрос «почему?» на своей страничке в Интернете. — Я посетил детский дом, где познакомился и разговорился с одной из его воспитанниц. На тот момент она была ученицей 8-го класса. Наша беседа проходила за чаепитием. Когда я попросил принести мне сахар, девочка удивлённо посмотрела на меня и спросила: «А что такое сахар?» Этот вопрос поверг меня в шок. На самом деле всё оказалось не так страшно: детям просто добавляли сахар сразу в чай. Вроде бы это и мелочь, но очень показательная. В итоге получается, что вполне нормальная ученица 8-го класса не знает, что такое сахар… Я был в Англии и общался с человеком, который занимается реабилитацией военных. Им всем под 40 лет, они супермены, но они возвращаются «на гражданку» и ничего не понимают про то, как жить. А как же тяжело детям!»

В общем, он поступил как эффективный менеджер — потери минимизировал, а результат улучшил. Сейчас, в 45 лет, он богатейший многодетный отец в мире. Соперничают с ним разве что саудовские принцы. Но как папы они ему, думаю, не конкуренты.

«АиФ»: — Самое трудное, говорят усыновители, — это отношение общества. Их, усыновителей, никто не ценит, не уважает. Почему так?
Р.А.: — Всё это ерунда. Самое трудное — это принять ребёнка, сделать его своим. Сейчас все говорят о сложностях усыновления, волоките с бумагами… Безусловно, улучшить всегда есть что, но каких-то больших системных нарушений я не вижу. А вот если люди пеняют на систему, на мнение окружающих, то это значит, что у них просто нет желания принять ребёнка. Я женился, когда у меня уже было 12 приёмных детей. И если бы у Елены не было желания принять их, смогли бы мы быть вместе? Нет. Сейчас у нас 19 детей. Думаю, мы на этой цифре остановились.

Про семейную жизнь он ничего не скрывает — в первом браке появилось 2 детей, но… Не сложилось. Вторая его жена умерла от тяжёлой болезни. И вот Елена… И уже то, как он о ней рассказывает («Утром дети маму не будят, сами одеваются, едят. Им, конечно, помогают, но надо, чтобы они могли обслуживать себя сами»), как пересказывает вопросы детей («Мама, а как мы у тебя все в животике поместились?». Мы пока отшучиваемся»), говорит об их отношениях больше, чем страницы признаний.

Просто любовь

«АиФ»: — Если бы вы были детским омбудсменом… Что в первую очередь надо сделать, чтобы количество сирот уменьшилось? Какие ошибки сделала и продолжает делать страна в вопросе защиты детей?
Р. А.: — Если бы я стал омбудсменом, это ничем бы хорошим не кончилось. Омбудсмен — это тот человек, который является моральным авторитетом для всех без исключения. Только тогда этот человек действительно может что-то сделать. Но мне кажется, что особое внимание надо уделять семьям, чтобы детей не отнимали (ведь для органов опеки проще отнять детей, чем помогать неблагополучным семьям), чтобы их не бросали. Можно ли говорить здесь об ошибках нашей страны? Тут нет какой-то ошибки, просто наше общество дети-сироты не волнуют. Нам всё равно — вот проблема.

«АиФ»: — Почему мы такие?
Р.А.: — Сейчас главная ценность: «Веселись, пока жив!» А потом человек задаёт себе вопрос: «А зачем?» И ответом становится волна самоубийств. Помните, в прошлом году дети выбрасывались из окон? У всех разные обстоятельства, но глобально именно утрата жизненных интересов, потеря человеческого достоинства — основа сегодняшнего нашего общества.

«АиФ»: — Но ведь в школе изо дня в день про духовность рассказывают. ..
Р.А.: — Я у своих детей в школе посмотрел задание: какое-то маленькое эссе и вопрос «Какова главная мысль этого текста?». Я задумался: а какая мысль у «Анны Карениной» Толстого? У ребёнка, на мой взгляд, должны спрашивать: что ты по этому поводу думаешь? Или задание по математике: «В психбольнице находится столько-то психов, они каждый день кусаются по два раза, иногда и себя кусают. Через неделю укусов на психах оказалось по два, а на главвраче — 100. Сколько психов в больнице?» Вам смешно? А мне — нет. Вопрос: как долго мы будем продолжать в том же духе? У меня четверо детей в первом классе, все должны готовить презентации на компьютере. Я сам что-то делал, попросил наших воспитателей. Но это же бред! Не может ребёнок сделать сам презентацию!

Я смотрю на него в недоумении. Нет, задачка про психов меня не удивляет. Меня удивляет, что обладатель 1,4 млрд долларов, занимающий 69-е место в списке «Форбс», помогает детям делать домашние задания!!! Более того, он признаётся, что всегда отвечает на их телефонные звонки, с кем бы ни встречался и на каком бы совещании ни находился.

«АиФ»: — Трудно распределить любовь на такое количество детей?
Р.А.: — Не нужно ничего распределять. Ребёнку надо уделять внимание тогда, когда это нужно. Должны быть просто семья и просто любовь, когда ребёнок понимает, что ему всегда есть на кого опереться. Мой основной метод воспитания — разговор. Если ребёнка не научить слышать нормальные, добрые слова, то я боюсь, что в 12 лет он будет посылать… в яркое сексуальное путешествие. С детьми даже в возрасте 2 лет можно договориться.

«АиФ»: — Говорят, вы решили последовать примеру других состоятельных людей и не оставлять наследство детям. Они на вас не обижаются?
Р.А.: — Вопрос с наследством я бы обсуждать не хотел. Но старшие прекрасно знают, что рассчитывать могут только на себя. Моя задача — дать всем образование, лучшее, которое может быть. Все мои дети говорят на английском как на родном, помогаю им во всём, пока они малы. Но потом пусть развивают свои способности и своим умом зарабатывают. У нас в семье даже шутка на этот счёт есть: «Я куплю вам любую машину при условии, что это будут «Жигули»…

Я ещё хотела спросить про экономический кризис, про то, где хранить сбережения и о чём он думал, когда заработал первый миллион, про власть денег… А потом поняла — этот человек своим образом жизни опровергает все стереотипы, над ним не властны ни деньги, ни кризисы. Потому что для 23 детей он лучший папа на свете.

Уилл Смит цитата: Я хочу, чтобы моя жизнь, моя работа, моя семья что-то …

— Уилл Смит

Последнее обновление 13 февраля 2023 г.

Темы

жизнь, семья, работа, работа, жизни

Уилл Смит

76американский актёр, продюсер и рэпер 1968

Связанные темы

Жизнь
Семья
Работа
Работа
Жизни

Что мои родители сделали со мной и почему я исключил их из своей жизни

Я написал это письмо своей большой семье спустя годы после того, как решил отдалиться от родителей, потому что многие из них вырезали меня из своей жизни вместо того, чтобы тянется, чтобы услышать мою версию истории.

Мне больно, что я потерял контакт с некоторыми из них, потому что они отказываются видеть полную картину, и временами мне кажется, что я потерял часть себя. Но в то же время я свободен.

Письмо, которое вы собираетесь прочесть, исходит из места принятия и стремления. Я решил опубликовать это письмо публично, потому что подозреваю, что не одинок в том, через что мне пришлось пройти, и надеюсь, что мой опыт может хоть немного помочь другим.

—

Я никогда не хотел, чтобы вы пострадали или попали под перекрестный огонь. Я никогда не хотел поставить вас в ситуацию, когда вы сомневаетесь в своей преданности и в том, что считаете правдой.

Со стороны вы видели счастливый дом. Вы видели, как ребенок получает возможность получить образование и новейшие технологии, моду и путешествует по миру, а также устраивает вечеринки по случаю дня рождения с друзьями и семьей.

Вы видели фотографии отпусков и праздников, где все улыбались и выглядели счастливыми. Вы читаете рождественские открытки и обновления по электронной почте, описывающие семейный отдых, достижения и счастливые воспоминания.

Вы читали о том, что моя сестра заболела, и поверили в прекрасную историю о семье, объединившейся для преодоления этой беды.

На семейном собрании вы наблюдали, как мои родители вручили мне подарок перед отъездом в университет. Они вели себя так гордо, что вы поймали себя на мысли: «Какие добрые и любящие родители».

Потом, без предупреждения, вы узнали, что я не разговариваю с родителями и их даже не пригласили на мою предстоящую свадьбу.

Возможно, вы думали о том, чтобы связаться со мной, чтобы услышать мою версию истории, но вы этого не сделали. Вместо этого вы связались с ними и поверили их истории.

Вы начали думать, что я не более чем грубая, титулованная, избалованная девчонка, решившая, что ей больше не нужна семья, и не желающая помогать сестре с ее текущими проблемами со здоровьем, потому что она выходила замуж за «лучшая семья».

Если вы связались со мной , вы пытались убедить меня передумать. Ты меня не послушала и обиделась. Вы отклонили мое свадебное приглашение и прислали мне жалкий подарок из чувства долга или вообще не ответили.

Прошли годы, и когда другой член семьи упомянул мое имя, вы либо промолчали, либо спросили, «повзрослела ли я и снова начала разговаривать с родителями». Или вы спросили, почему они хотят продолжать отношения со мной.

Вы не понимаете, что я пытался. За семейными собраниями, которые вы посещали, фотографиями, которые вы видели, и историями, которые вы слышали, рисовалась совсем другая картина. Я молчала об этой картине и даже помогала писать ее от страха и стыда.

Временами мне отчаянно хотелось верить, что эта картина правдива. Я пытался убедить себя, что это так, но я понял, что вы можете терпеть боль и оскорбления только так долго, прежде чем либо сдадитесь, сдавшись в процессе, либо будете бороться, чтобы вырваться на свободу.

После того, как я уехала в университет, мое восприятие картинки изменилось, и я начала принимать ее такой, какая она есть, а не такой, какой я так отчаянно хотела ее видеть.

Я много раз обращалась к своим родителям, приглашала их навестить меня и предлагала занятия, которые нам всем понравились бы вместе. Я приехал домой на праздники и попытался связаться с ними. Я покупал им подарки и пытался исполнить свою старую роль в семье.

Каждый раз, когда я обращался, меня отвергали; они оправдывались, почему они не могут приехать и почему у них нет больше времени, чтобы проводить со мной во время каникул, и они продолжали находить способы разорвать меня. Боль от этого отказа съела мое чувство собственного достоинства, и я начала задаваться вопросом, почему кто-то может любить меня или проявлять ко мне неподдельный интерес.

Я приглашал их на церемонии награждения и концерты, и хотя они, казалось, выражали гордость за эти достижения, история, которую они мне рассказывали, была такой же, как и всегда:

«Ты никогда ничего не достигнешь. Вы придете к печальному концу. Они дали тебе эту награду только из жалости. Вы достигли этого только по счастливой случайности. Если бы вы работали усерднее, вы могли бы занять первое место. У тебя никогда не будет успешной карьеры — это всего лишь несбыточная мечта».

Я никогда не говорил тебе об этих комментариях или о том, как они разрушали мою самооценку, заставляя меня сомневаться во всем, что я делал, и во всем, что я знал, чтобы быть правдой, потому что они сказали мне, что ты никогда не поверишь мне, а я не хотел вызвать еще больший конфликт.

Из чувства сострадания я позволил своим родителям оставить свою фотографию, все время надеясь, что вы увидите мою, протянете руку мне и снова станете частью моей жизни.

Надеюсь, вы понимаете, что никто не приходит к такому решению легкомысленно. Для большинства отчужденных детей это один из самых трудных выборов, которые нам когда-либо приходилось делать. Выбор, над которым мы мучились с нашими друзьями, другими терапевтами и в тишине собственного разума.

Часто требуются годы обид и боли, чтобы признать, что у нас никогда не будет взрослых отношений, которых мы хотим с нашими родителями.

Нас учат, что отношения с семьей являются самыми важными отношениями, которые у нас когда-либо будут, и нас учат верить, что мы должны продолжать иметь эти отношения, независимо от того, как они влияют на нас физически и психологически.

Общество нарисовало картину отчужденного ребенка как проблему, эмоционально неуравновешенного, того, кто просил у родителей денег так много раз, что разорял семью и был вынужден быть отрезанным.

Редко можно услышать голоса другой стороны, голоса детей, которые так отчаянно нуждаются в любви, признании и одобрении, что чувствуют себя опустошенными и продолжают стараться изо всех сил, пока не сломаются. Дети, которые жаждут, чтобы их родители проявляли искренний интерес к их жизни, без осуждения, и шли рядом с ними, поддерживая их на каждом этапе жизни.

Но для некоторых из нас этой картины никогда не будет, и мы можем либо поглотиться этой тоской, либо принять картину, которая есть. Я знаю, что это может показаться жестоким, но иногда принятие является ключом к лучшей жизни.

Как только я принял картинку, то есть я был свободен. Я по-прежнему видел, как родители помогают своим детям покупать принадлежности для университета, но я больше не хотел, чтобы мои родители приходили и помогали мне.

Я все еще наблюдала за гордыми родителями с выпускниками на собрании и страстно желала быть одной из них, и я все еще ловила себя на мысли, что могли бы сказать благосклонные родители на моем собрании и моей свадьбе, и да, это все еще больно. Всегда может быть больно.

В то же время я свободен от надежды на то, что, может быть, в этот раз они придут, может быть, в этот раз они будут мной гордиться, а может быть, в этот раз меня будет достаточно. Я могу оплакивать потерю того, на что я надеялся, принять то, что есть, и двигаться вперед по жизни.

Если мы когда-нибудь снова поговорим, вы можете спросить меня: «Поговоришь ли ты когда-нибудь со своими родителями сейчас, когда ты вырос и живешь той жизнью, которой хочешь?»

Когда я начинаю отвечать на этот вопрос, я снова ловлю себя на мысли, что представляю отношения, которых я жаждала и до сих пор жажду, но останавливаюсь. Вместо этого я задам вам другой вопрос: «Можете ли вы простить меня за выбор, который мне пришлось сделать, и снова стать частью моей жизни?»

Бабушка мудро сказала: «Каждый выбор, который мы делаем, причиняет кому-то боль или влияет на кого-то, но иногда нужно делать то, что правильно для тебя».

Когда я перестал разговаривать с родителями, мне пришлось оплакивать не только их, но и тебя.

Я не чувствую, что могу позвонить вам и вспомнить о том времени, когда вы учили меня параллельной парковке, о моей неудачной попытке приготовить рождественский пудинг для бабушки или о кемпере, который я видел, который напомнил мне тот, что был у дедушки, который мы раньше играл.

У меня нет никого, кто пережил бы эти воспоминания со мной, чтобы вспоминать, и это только наполняет меня еще большим чувством потери.

Если мы еще когда-нибудь поговорим, ты можешь спросить меня: «Ты ненавидишь своих родителей?» Ответ — нет, я их не ненавижу. Правда в том, что я больше ничего к ним не чувствую. В своем сердце я простил им боль, которую они причинили мне, но я не хочу открывать линии связи, чтобы сказать им об этом, пока нет, может быть, никогда.

Когда я вспоминаю отношения и те годы боли, я признаю, что этот опыт сделал меня тем, кто я есть сегодня.

Стремлюсь жить полной жизнью. Я наполняю свои дни деятельностью и работой, которые придают смысл моей жизни и жизни других людей. Я доверяю своим инстинктам и осознаю, как люди и ситуации влияют на мое самочувствие, и по возможности стараюсь уменьшить негативное воздействие этих факторов.

Я рассказываю об этом опыте, потому что надеюсь, что вы начнете рисовать новую картину, которая позволит мне снова стать частью вашей жизни. Но если нет, то позвольте мне использовать этот опыт, чтобы помочь другим.

Я узнал, что некоторые люди могут дать нам очень много, и я благодарен за единственный подарок, который мои родители могли когда-либо дать мне — мою жизнь, жизнь, которую я буду жить в полной мере, и я хочу, чтобы вы были Часть этого.

—

Всем, кто борется с выбором отдалиться от родителей, позвольте задать следующие вопросы:

Вы пытались много раз и были отклонены? Вы чувствуете, что ничего из того, что вы когда-либо можете сделать или кем вы можете быть, будет недостаточно? И, наконец, слышите ли вы их голоса в своей голове, а затем ставите под сомнение свои способности, свои инстинкты и свою самооценку?

Если это так, возможно, вам придется отпустить. Если вы решите, что это правильный выбор для вас, вы будете расти так, как никогда себе не представляли, и с этим ростом придет чувство покоя и любви к себе. Вы научитесь доверять себе и заботиться о себе физически, психологически и духовно, что приведет к улучшению счастья и здоровья.

Исследователи обнаружили, что дети, подвергшиеся насилию, не перестают любить своих родителей; они перестают любить себя. После того, как я перестала разговаривать с родителями, я стала более уверенной в себе, начала рисковать и впервые научилась любить себя и принимать путь, по которому я иду.

Я получил две степени бакалавра, степень магистра и защитил докторскую диссертацию. Я преподавал в престижных художественных школах, писал и публиковал статьи. Моя цель не в том, чтобы хвастаться, а в том, чтобы указать, что, если бы я не отказался от отношений с родителями, я бы никогда не добился ничего из этого.

Их рассказы о том, на что, по их мнению, я был неспособен и кем я не мог быть, удержали бы меня, потому что я бы им поверил. Мои отношения с родителями были бы как темная печать, которую я никогда бы не пробил.

Если это верно и для вас, знайте, что вы, вероятно, не будете одиноки, если решите разорвать отношения с родителями; скорее всего, в вашей жизни будут люди, которые поддержат вас и даже возьмут на себя часть роли, которую взял бы на себя любящий родитель. Эти люди могут быть друзьями, родителями друзей, соседями, коллегами или даже родственниками. Любое количество людей может активизироваться, как только они поймут вашу историю.

Они будут благодарны вам за то, что вы привнесли в их жизнь, будут любить и поддерживать вас безоговорочно. Это будет не то же самое, но вы будете дорожить этими отношениями, потому что они позитивны.

Какая-то часть вас всегда может стремиться к поддерживающим отношениям с родителями, но не боритесь с этим чувством; признайте это частью своего путешествия.

Спустя годы вы даже можете усомниться в этом выборе и задаться вопросом, могло ли время исцелить эти отношения. Помните, почему вы сделали этот выбор, помните боль и верьте, что приняли правильное решение.

Кроме того, поймите, что вы приняли это решение не в одиночку, хотя вам может показаться, что так оно и есть. Ваши родители помогли вам сделать этот выбор своим отношением, своими действиями и своим отказом быть частью вашей жизни так, как вы в них нуждались. Знание этого может помочь ослабить чувство вины.

И знайте: если вы отдалились от своих родителей, вы сильны, потому что забрали кисть и теперь можете перерисовывать свою картину с теми, кто любит и поддерживает вас.

—

ОБНОВЛЕНИЕ: в ответ на комментарии некоторых читателей, ставящих под сомнение ее решение, Джен разместила видео-продолжение своей статьи на YouTube здесь.

О Джен Хинккала

Джен Хинккала — аспирант, исследователь и преподаватель художественного образования в Канаде. Она стремится понять, какие факторы и опыт приводят к более высокому уровню здоровья, устойчивости и заботы о себе среди преподавателей искусств и студентов. Джен также является лайф-коучем и специализируется на заботе о себе, благополучии, управлении временем, беспокойстве по поводу производительности, отчуждении, преодолении жестокого обращения, карьерных путях и беспокойстве. Джен руководит группой поддержки для отчужденных взрослых и группой поддержки личного развития. Следуйте за ней здесь: Твиттер / Блог.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Значение семьи в моей жизни — 1101 слов

Семья — это люди в вашей жизни, которые всегда будут рядом, несмотря ни на что. Они не только попытаются бросить вам вызов, но и сделают вас лучше. Они здесь, чтобы оказать вам поддержку, но чтобы сказать вам, когда вы ошибаетесь. Семья, в которой мы родились, дает нам первое представление о различных ценностях и идеях. Мы делимся с ними большей частью нашего «первого опыта», но некоторые из них мы сохраняем для выбранной нами семьи. Семья, в которой мы рождаемся, — это первые проблески того, что такое жизнь на самом деле. Они показывают нам, как устроен мир, как вести себя на публике, разницу между правильным и неправильным. Они знакомят нас со спортом и другими вещами, которые нам нравятся. Мы превращаемся в людей, которые мы есть, потому что наша семья влияет на нас …показать больше содержания…

В этом эссе автор

объясняет, что семья — это люди в их жизни, которые всегда будут рядом, несмотря ни на что. они здесь, чтобы оказать вам поддержку, но чтобы сказать вам, когда вы ошибаетесь.

Объясняет, что они хотели быть похожими на свою мать, уверенную в себе, сильную, веселую и во всех отношениях замечательную личность. В детстве они втайне знали, что станут учителями.
Считает, что если бы их родители постоянно не гордились ими, они бы не сделали или не достигли некоторых вещей, которые они сделали. все, что у них есть в жизни, в равной степени является их достижениями.
Объясняет, что они родились в семье, которая повлияла на их мысли, идеи и выбор, но они также присоединились к семье.
Объясняет, что у них есть обычная семья и нетрадиционная семья, состоящая из их лучших друзей. обе семейные единицы не только повлияли на их мыслительный выбор, но и повлияли на их жизнь, делая что-то для них.

Сколько себя помню, я всегда хотела быть похожей на свою мать. Она уверенная в себе, сильная, веселая и во всех отношениях отличный человек. Благодаря ее влиянию и тому факту, что она была образцом для подражания в моей жизни, мне дали прозвище «Маленькая Дженис». Не только потому, что мы похожи друг на друга, но и потому, что я адаптировал ее личность и манеры. Я всегда любил и восхищался тем фактом, что она была учителем, и я всегда думал, что это самая крутая работа, потому что именно так делает моя мама. В детстве я втайне всегда знала, что стану учителем из-за этой идеи. Вот мне девятнадцать лет, я изучаю специальное образование. То же самое происходит и с моим отцом. Мой папа из чрезвычайно спортивной семьи, и я тоже хотел быть частью этого. Он подталкивал меня к тому, чтобы стать лучшим спортсменом, каким я мог быть, он давал мне советы, как стать лучше, он часами проводил со мной на улице, тренируясь в любом виде спорта, который был в то время в сезоне.