Мурашова психолог: Катерина Мурашова — мой блог — Сноб

Катерина Мурашова — мой блог — Сноб

Люди пишут письма — 15

Спасибо большое всем, кто откликнулся на пост про авторитеты. Очень интересно, сейчас ниже сами все увидите.

Люди пишут письма — 14

Пишет Татьяна из СПб

Лекции и другое

Здравствуйте, уважаемые люди! Тут про ближайшие лекции и про почитать.

Люди пишут письма — 13

С удовольствием и неизменной признательностью публикую следующую порцию писем.

Люди пишут письма — 12

Пишет Екатерина, 35 лет, Беларусь

Люди пишут письма — 11

В начале спасибо огромное всем, кто прислал варианты для названия моей то ли теории, то ли методики, о которой я писала в прошлом понедельничном посте. И за теплые слова про теорию спасибо особо — я обычно достаточно уверена в себе как практик, но теоретизировать боюсь, так все время кажется, что вот, напридумываю какую-нибудь ерунду и все будут смеяться 😉 И вот — ваша поддержка очень для меня важна.

Ближайшие лекции и около того

Здравствуйте, уважаемые люди!

Люди пишут письма — 10

Здравствуйте, уважаемые люди!

Про ближайшие лекции и около того

Уважаемые люди!

Люди пишут письма — 9

Уважаемые люди! Я правда стараюсь все-все выложить. Но оно постепенно — прекрасных писем очень много. Спасибо вам!

Люди пишут письма -10.

Здравствуйте, Екатерина! Спасибо вам за ваши труды. У нас в семье схожая ситуация. Ровно так моя мама воспитывала мою сестру, которую родила в 41 год. И почти все друзья (проживаем в Германии) так воспитывают своих детей. Да и мы, имея дочь и сына ( 4 и 1,9 года) много из вами описанного делаем)… Книг по воспитанию десятки прочитано…и на те же грабли наступаем. Просто триггер такой сильный — не воспитывать как нас воспитывали и лучше все сделать… Ошибка ( основная по моим ощущениям) заключается в том, что юноше свободу сильно ограничили, навязывая свои мировоззрения. Не дали времени на «выдох», на скуку и на поиски себя как личности. Навязывали то, что считали нужным, при этом консультируясь с сыном, но заведомо не принимая в счёт его мнение… М. Жила для него и вкладывала кучу усилий, невольно увеличивая свои ожидания от него. Мальчик устроил бойкот матери из-за ее ожиданий и невозможности «проявиться»…Буду очень признательна вашим практическим рекомендациям (желательно пошаговым) как избежать на деле таких ситуаций. Все понимаешь, а на автомате все равно как всегда поступаешь. Хочешь как лучше, а дети на голову садятся и ни во что не ставят. Это чума 21 века… как будто родители как личности перестают существовать, родив детей. С уважением, Юлия.

Люди пишут письма — 8

Уважаемые люди!

Люди пишут письма — 7

Уважаемые люди!

Люди пишут письма — 6

К истории про креативного Гошу.

Люди пишут письма — 5

Уважаемые люди!

Люди пишут письма — 4

Пишет Светлана:

Люди пишут письма — 3

Добрый день, уважаемые люди! Ниже — следующая порция писем-откликов. Сами посты (на которые отклики) можно найти в теме «Дети» или в моем блоге. Всем — огромное спасибо. Потому что пока мы разговариваем друг с другом и пишем друг другу письма о важном — остается надежда. 

Люди пишут письма — 2

Большое спасибо за пост с письмами читателей!

Люди пишут письма

Здравствуйте, уважаемые люди!

Как говорить про старость

«…Очень прошу Вас обозначить письмо как «Марь Иванна из Нечерноземья».

Пишите дневники. Забытый способ борьбы с тревожностью

Дышать в пакетик. Разобрать вещи в шкафу. Представить себя птицей над океанским простором. Заботиться о близких или дальних. Петь в ду́ше. Позвонить другу. Погладить кота. И еще приблизительно пара сотен подобных рекомендаций. Все это методы совладания с тревогой, о которых можно сейчас прочитать в любом уголке интернета. Все они в той или иной степени действенны и в очень значительной степени индивидуализированы: то, что помогло справиться с тревогой одному человеку, другому может не только не помочь, но и ухудшить его состояние. Всем известные примеры — вязание и уборка. Одних успокаивает, других бесит.

Дети и подростки в эпоху перемен

Зарисовка с натуры

Как обеспечить мир и гармонию между старшими и младшими детьми

— Коле десять, Артему семь. Они все время дерутся. И оскорбляют друг друга. Иногда даже не понятно, из-за чего. В смысле, не мне, а им самим непонятно. Посадишь их потом, спрашиваешь: «Ну, из-за чего все началось-то?» Они отвечают: «Не знаем, не помним». И видно, что не врут.

«Слобоумный» Костя

Во дни политической и прочей нестабильности хочется чего-нибудь оптимистического и светлого. Узнала тут по случаю хорошую историю и спешу донести ее до уважаемых читателей.

Призраки и серебряная ложка

— Все у них накрылось из-за той серебряной ложечки. А если бы не она? Что тогда было бы? Я себя теперь все время спрашиваю — что дальше-то могло быть?

Разные лики педагогической запущенности

Краткое определение понятия «педагогическая запущенность», которое дает словарь, приблизительно такое: отклонение от нормы в развитии ребенка, обусловленное недостатками его обучения и воспитания. Подразумевается, что ребенок изначально родился  здоровым — и физически, и психически, но взрослые уделили недостаточно внимания его развитию и адаптации к среде. В первую очередь, конечно, речь идет о воспитании в семье. Разумеется, «педагогически запущенным» может оказаться и нездоровый ребенок, но это особые случаи и мы их сейчас не рассматриваем.

Поход за котлетами

Пришел румяный молодой человек на вид около тридцати лет. Светлые волосы, голубые глаза, белозубая улыбка, внешность типичного Ивана-дурака из русских народных сказок. На руках принес годовалого приблизительно младенца — девочку. Матери с ними не было. Наверное, приучает молодого папашу самостоятельно взаимодействовать с ребенком, подумала я и мысленно же одобрила: и правильно делает! Впрочем, может, дома еще один, только что родившийся младенец и мама осталась с ним? Наверняка пришли за какой-то справкой, или просто дисциплинированная семья: в год положен осмотр специалистов, некоторые при этом забредают и к психологу. Мужчина обращался с девочкой спокойно и сноровисто — оглядел кабинет, спросил разрешения, снял сапожки и штанишки-комбинезончик, спустил на пол. Причем девочка оказалась весьма самостоятельной — не опустилась сначала на четвереньки на ковер, как обычно делают годовасики, оставшись без поддержки родительских рук, а сразу уверенно потопала к полкам с игрушками. Уже оттуда обернулась, посмотрела сначала на отца, потом на меня и с отчетливо вопросительной интонацией сказала:

Как помочь семье преодолеть синдром усталости

Пришли втроем — девочка-подросток, женщина постарше и пожилая женщина. Черты лиц и даже устройство фигур похожи, очевидно — родственники. Девочка в рыжеватых кудряшках, женщина — ухоженная и, кажется, уже со следами современных пластических ухищрений, а пожилая дама, пожалуй можно сказать, величественная — этакая смесь Анны Ахматовой и Фаины Раневской в их элегантном возрасте.

Индивидуальный проект

Позвонила неблизкая, но очень-очень давняя, со времен дворового детства, знакомая.

Как научить детей самому важному

На прошлой неделе мы обсудили, чему современные родители должны научить своих детей. По итогам дискуссии в комментариях получилась подборка полезных идей. Мне особенно понравились следующие:

Как говорить про старость

«…Очень прошу Вас обозначить письмо как «Марь Иванна из Нечерноземья».

В целом, Вам будут писать об активных позициях, бодрости духа и прочем подобном («позиция богатых белых мужчин»).

Пушкин писал «под старость жизнь такая гадость», хотя дожил только до 37. Я транслирую позицию бедной тётки из провинции. Во-первых, старость — необходимость работать и уход за доживающим родителем. На работу уходит все больше сил, а продуктивность все ниже, но других источников дохода нет, и это мучительно давит. Заработок при этом копеечный, хотя образование у меня весьма достойное.

Кроме того, все, связанное с медициной, которая в наших местах больше как-то напоминает живодерню («А что Вы хотите, возраст»).

Недавно обсуждали со старшей сестрой смерть знакомого: он пришел с работы, поужинал и умер. Согласились, что если бы была доступна именно такая смерть, люди вставали бы на нее в очередь или платили бы что-то типа страховки (сестра заметила: «лет с 60 — вообще бы все так делали). Как-то я читала у фантаста Ивана Ефремова о «храмах нежной смерти», которые поощрялись и обществом, и религией. Православная церковь подобное поведение осуждает, полагая, что надо страдать до конца. Итого: осознанный вариант старости для таких, как я «работать и страдать». Как Вам?»

                          ***

Николай из Германии

Ничего не надо рассказывать детям про старость. Не из гуманизма или сокрытия чего-то, а просто потому что у них она будет другая, не такая как сейчас. Может быть, цифровая какая-нибудь, в виде виртуального уже персонажа, может в виде киборга с заменой изношенных органов, может быть еще чего-нибудь такое. И проблемы в будущей старости будут конечно другие. Чего ж сейчас голову забивать?

                         ***

Пишет Евгения из Москвы.

Потрясающая тема сегодня поднята! И потрясающая она именно тем, что современное общество как будто не замечает старости и опасается говорить о ней. Старость кажется чем-то из доинтернетной эпохи, когда не была достаточно развита медицина в целом, практически не была развита пластическая хирургия, а люди были слабо знакомы с принципами здорового питания. Лично у меня старость стойко ассоциируется с Советским Союзом и бабушками-сплетницами на лавочке перед подъездом дома («домашним КГБ»). Ассоциации следующие: старость это общая озлобленность, общая дряхлость, ужасный внешний вид, отсутствие интереса к жизни и зависть к молодым, здоровым, красивым, короче брр!

Теперь ответы на Ваши вопросы.

1) Абсолютно ни за чем в наше время старость не нужна. Избегать её нужно всеми силами, ведя здоровый образ жизни, правильно питаясь, занимаясь спортом, постоянно осваивая новые навыки и проявляя себя всеми доступными тебе способами. Старость это так страшно, что лучше об этом вообще не говорить и не думать. Идеал старости – вечная молодость. 

2) Я иногда рассказывала своим детям, что самым красивым человеком, которого я видела в жизни, была одна дама лет восьмидесяти (язык не поворачивается назвать её даже пожилой, не то что старой). Она была весьма известным в Советском Союзе переводчиком художественной литературы и до самых преклонных лет потрясающе выглядела и обладала живейшим умом. Рассказывала я о ней в том контексте, что «вот вам, дети, образец для подражания: как оставаться молодой, будучи формально отнюдь не молодой». 

Ровно в том же контексте рассказывала я и про свою прабабушку, которую хорошо помню. Она была дворянкой, всегда очень следила за собой, читала книги и газеты и любила обсудить за чашкой чая международное положение. При этом потрясающе готовила, шила, вязала, плела кружево и рассказывала истории из дореволюционной жизни. Она ушла из жизни в восемьдесят один год, но осталась в моей памяти одним из самых молодых людей, которых я знала. 

Ещё пример: пара друзей-американцев возраста моих родителей. Они те самые классические весёлые западные пенсионеры, которые будут пободрее многих молодых. Активно путешествуют по всему миру и преподают йогу в Senior School своего округа (что-то вроде программы «Московское долголетие» — бесплатные курсы для пожилых людей).

3) Я бы процитировала Викторию Токареву: «Старости нет, есть болезни». А посему ставим здоровье во главу угла!

                             ***Пишет Гюльнара

Добавлю нюансов. 

Я участвую в спектакле Чын татар (Настоящий татарин/татарка, https://monkazan.ru/truetatar). Спектакль рождался из бесед о своей национальной идентичности непрофессиональных актеров разного возраста. Основой, фундаментом своего национального самосознания абсолютно все участники считали общение с бабушкой. Никто не называл родителей, учителей и дедушек. 

Я самая возрастная участница проекта. Мне 57 лет, есть два взрослых сына, внуков нет. Логично, что я приняла на себя осмысление того факта, что татарская бабушка – носитель татарской идентичности. Попыталась составить список того, что такое татарская бабушка и примерить его на себя. В сухом остатке: бабушка (әби, дәү әни на татарском) – это любовь в чистом виде, проявляющаяся в ровном настроении, в пирогах, в неспешных разговорах, в поддержке. 

1.     Старость – это глаз шторма. Она нужна для того, чтобы напитаться надеждой, теплом, светом. В текущих обстоятельствах у нее одна задача – любить.

2.     Не нужно рассказывать. Нужно и можно быть видимой, осязаемой. В начале знакомства чувствую настороженность детей и подростков: я непонятная, странная, как со мной себя вести, поддамся ли я капризу или лучше отойти от меня подальше. Когда приноровимся друг к другу, становится тепло: я не спешу, не указываю, угощаю (обязательно!), спрашиваю и выслушиваю, обнимаю.

Впервые обратила внимание на то, что старость нынче не та, когда работала редактором в детском издательстве. Помните, раньше в книжках можно было сразу узнать бабушек и дедушек. Сейчас это непосильная работа для иллюстратора. Мама родителей 5-10 летних детей – она бабуля? Очечки? Седые букли? Мягкие тапочки?

                               ***

Пишет Ольга.

На мой взгляд, к старости нужно готовиться в зрелости. На собственном опыте, глядя на родителей и понимая, что и моя старость впереди, думаю, что заготовками нужно заниматься уже сейчас.Среди таких заготовок:1. Круг общения. Подруги, приятельницы и друзья. Нужны люди твоего возраста, социального круга, интересов. Хотя бы, чтобы можно было поговорить по телефону, а лучше всего сходить в театр, выставку или в кино.2. Любимый муж, человек или просто поклонник. Если судьба окажется неблагосклонной и он уйдёт раньше, нужны счастливые воспоминания и прожитая с ним жизнь и время, когда дети выросли.3. Интересы. Может быть, что-то, чем некогда было заниматься в зрелости.4. Принципы: хорошо выглядеть, следить за собой, даже когда не хочется от слова совсем. Готовить и накрывать на стол.5. Не стыдиться помощи из вне. Принимать помощь родных и профессионалов, когда потребуется. Искать профессионалов для себя я точно буду заранее.6. Думать о близких, заботясь о своём здоровье. Посещая врачей, диагностику и т д. О чем я говорю себе и сыну (12 лет) про старость: 1. Это время, когда человек имеет право думать только о себе. 2. Это время гедонизма. 3. Это трудное время, когда меняется сознание, когда меняется физическое состояние, когда многие становятся ку-ку, но человека, при этом нужно любить, уважать, ценить и помнить таким, каким он был в лучшие годы. 4. Никто не готов к одиночеству, но в старости, — это чувство возникнет даже, если есть круг общения, дети и внуки. Ты готовишься к одиночному плаванию. 5. Старость — это потери. Нужно сочувствие.

                                ***

Пишет Татьяна:

1. Задача старости, по-моему, спокойно и достойно прожить отпущенный тебе кусочек жизни. Заботиться о себе, о своём здоровье, пытаться быть полезным без назойливости, помогать детям и внукам при наличии возможности, радоваться жизни. Пытаться жить так, чтобы твой пример не пугал младших, чтобы они не боялись старости.

2. Конечно, нужно, в этой теме нет ничего страшного или неприятного.

3. Дожить до старости это благо, а не наказание. В конце концов, в каждом возрасте есть смысл, есть свои радости и огорчения. В старости должно приходить спокойствие, умиротворение, а это должно быть очень приятно)).

                                  ***

Мне 66 лет. На пенсии работал еще шесть лет. Старость, для любого человека, это не прожитые годы (цифры), а состояние здоровья. У моих сверстников появились небольшие проблемы со здоровьем, а некоторых (после Ковида) уже нет в живых. Появилась потребность (желание) быть полезным для других.

Быть полезным для меня означает это сделать что-либо, нужное не только для моих близких, но и для многих людей. Одна из моих работ, это многолетний календарь на 1900 — 2100 годы, на который я получил патент.

Статьи о календаре были опубликованы в газетах, в том числе две статьи в «Аргументах и фактах». Для меня более важно разработка и печать календаря, нежели вырастить и закатать 50 трехлитровых банок огурцов.

                                        ***

Никогда не был стариком, но будучи человеком среднего возраста часто вспоминаю что жил как-то по-стариковски.. Видимо, главное что нужно рассказывать, что какой бы длинной и тяжёлой не оказалась старость важно чтобы в памяти подольше сохранялся образ тебя молодого и в этом смысле не так важно какой уж насыщенной была молодость сколько бодрое самовосприятие, а его можно достичь только большим количеством разнообразных интеллигентных занятий и нескончаемым жизненным оптимизмом. С уважением, Фёдор.                                           ***

Татьяна из СПб

Из ваших рассуждений о старости получился очень интересный вывод. Похоже, что на уровне городского пост-индустриального общества история вышла на новый виток старой установки: если состарился – то пойди и умри!

Иначе почему массовая культура так старательно игнорирует все те особенности старости, которые перечислены в конце статьи? Причем игнорирует как-то очень агрессивно, при любом упоминании буквально пытаясь уничтожить автора высказывания. Во всяком случае, на любом интернет-форуме сразу вспыхивает холивар, заканчивающийся или выдавливанием автора, или его баном, или блокированием всей ветки разговора.

Оппоненты обычно повторяют тот же набор аргументов, что и СМИ. Пропагандируют то, что Вы назвали «прямой линией жизни»

— гормональные и иные физиологические изменения? – фарма в помощь, просто принимай таблетки!

— изменились интересы? – какая глупость, просто нельзя распускаться!

— половые вопросы не так интересны? – Какая чушь! Вот у артиста А пятая супруга на 60 лет моложе, а у артистки Б наоборот, муж моложе на 40 лет. А у этих 80-летних супругов родился ребенок. А эти снялись в эротической фотосессии! Просто у вас комплексы!

Вообще, по моему опыту, когда возникает много советов, начинающихся со слова «Просто», то речь идет о заметании проблемы под коврик, а не об ее решении.

Очень похоже, что у пост-инд. общества нет особой функции для старости. Не успела сформироваться, скорее всего.   Исторически ведь это очень короткий отрезок.

А все попытки сделать из стариков «вечно молодых» или «особенно квалифицированных потребителей» упираются в физиологию, которая хоть и несколько подвинулась, но в целом никуда не делась.

Что рассказывать детям, исходя из этого?

— Что старики – это не неудачники, которые «просто» мало старались и не смогли остаться вечно молодыми.

— Что  отношение к старости – один из примеров глобального вранья, которое теперь так легко организовать при нынешних средствах коммуникации.

— Что некоторые функции накопления, осмысления и передачи жизненного опыта у стариков сохраняются и сейчас и сохранятся в обозримом будущем.  Потому как техника меняется, а физиология человека и завязанные на нее базовые законы психики нет. В этом отношении жизненные опыт каждого может быть полезен подрастающим поколениям.

— Что если общество в целом не имеет решения задачи, значит, каждому придется решать ее по мере сил и разумения самостоятельно.

Каждый из этих пунктов можно широко развивать, на канва мне видится такая

                                ***

Пишет Татьяна:

Хочу поделиться своими наблюдениями из Калифорнии. Я приехала сюда 5 лет назад, о жизни среднестатистического американца знаю мало, но наблюдаю жизнь американцев Силиконой долины и южного побережья. Здесь у меня представление о старости перевернулось полностью. Если в Украине и России в большинстве случаев я видела старость, как угасание интересов человека, то здесь — это время, когда люди наконец свободны делать то, что им нравится. С внуками мало кто нянчится на регулярном основании, но детям помогают в формате babysitting — иногда посидеть с внуками, когда попросят. Очень развито волонтерство, пожилых людей я часто встречаю в ботанических садах, зоопарках и музеях, называют этих прекрасных людей «museum docents». Также волонтерят в библиотеках, в благотворительных фондах, в полиции, в больницах, в приютах для животных, на выставках, различных мероприятиях. Многие отправляются в длительные путешествия, плавают в круизах (а не которые и живут в круизах, их стоимость может быть дешевле жилья в хорошем городе). Люди в возрасте прогуливаются с собаками вдоль пляжа, занимаются спортом, музыкой (недавно увидела на улице целый оркестр). У некоторых мужчин есть милейшее хобби — model railroads, это железные дороги с рельефом, локомотивами и вагонами в уменьшенном масштабе. Женщины выращивают розы. Я занимаюсь йогой, моим инструкторам часто 60+, на занятия они приходят после утренней сессии серфинга. Пока пожилые живут с супругом/супругой, стараются оборудовать свое жилье с учетом возраста. Когда умирает супруг/супруга или значительно ухудшается здоровье, отправляются жить в то, что в русском называется дом престарелых, но в английском имеет ряд названий в зависимости от степени ухода — это может быть просто retired community (кварталы, где живут люди 55+), или assisted living (там могут готовить и убирать, оказывать медицинскую помощь, организовывать мероприятия) или memory care facility (для тех у кого с когнитивными функциями проблемы).

Мне не кажется, что в этих условиях что-то нужно дополнительно рассказывать о старости. Люди открытые, любят завести разговор и рассказать о своей жизни. Дети все это могут наблюдать и делать свои выводы. Для меня лично эти наблюдения являются очень положительным стимулом, и старость кажется приятной частью жизни.

                                      ***

Зачем нужна старость? А мы для кого смотрим: для себя или для людей? Для себя — «конец — всему делу венец». Время осознавать свои истинные приоритеты, оценивать жизнь в соответствии с ними, исправлять то, что, по-твоему, недоделано или сделано неправильно. Для других — всё по классике: передавать другим поколениям свой опыт, знания и видение мира. Конечно, против этого есть возражение: сейчас многое изменилось, никто не будет делать в точности так, как делали сто лет назад. Это правда. Но… не вся. Да, многие вещи поменялись. Но ещё больше — остались такими же, какие были. Жизнь ведь не сводится к новым технологиям и моде. Опять же, мода ходит по кругу. В том числе и на нравы, убеждения, стиль жизни. Да, вряд ли кто захочет (и сможет) делать в точности так, как учила бабушка. Но этого и не надо. Надо — чтобы молодёжь увидела, что бывает по-другому, подумала над этим и приняла сам факт, что так может быть. Сейчас же много говорят о принятии других, о том, как это важно. Так что общение со стариками может быть полезным. И ничего страшного, даже если они не накопили особой мудрости (как боялась, кажется, Надежда из рассказа про палочника). Дело не в мудрости, а в ценности самого по себе другого опыта. А иногда и знания могут пригодиться, да. Не в точности, но хоть частично. Чтобы молодёжь не изобретала велосипед или не думала, будто сталкивается с неразрешимыми проблемами. До них же люди жили и как-то решали. Сейчас, кстати, популярны шутки вида «зумеры изобрели X», где Х — «новинка», основанная на старых технологиях. И погреб, и коммуналка, — чего только зумеры сами не придумали. Может, просто наслушались в своё время бабушек? ) А другие хвалят и большие деньги за это платят. )) Надо ли рассказывать о старости? Надо. Тут к вашим словам прибавить нечего. А что именно рассказывать? Не знаю. Я бы хотела узнать, как принимать тот факт, что «нет прежних возможностей». Когда портится здоровье, снижается острота ума и т.д. Понятно, лучше всего — профилактика, но когда-нибудь это так или иначе начнётся. Что с этим делать, если уже началось? Какие меры принять, чтобы себя обезопасить? Как смириться с тем, что уже потерял? И как облегчить себе процесс умирания? Хотя об этом вряд ли много кто знает. Если бы знали — все бы давно так делали. Екатерина из Омска                                           

***Пишет Елена из Германии:

Старость — зачем? Какие у нее сегодня, в текущих обстоятельствах, задачи? Я бы сказала — не зачем, а почему. Все живое, да и не живое так устроено. Задачи тесно связаны с культурными особенностями, поэтому говорить о них как о единых для всех людей не приходится. В Германии услышала такой анекдот: два священника поспорили, когда наступает истинный рай для человека. Решили обратиться с этим вопросом к очень пожилой женщине. Она им ответила: рай — это когда муж умер, а дети выросли и наконец уехали. Ни о какой помощи детям или внукам тут и речи не идет. Пожить спокойно для себя, в свое удовольствие — это картинка счастливой старости. Нужным быть не кому-то, а себе любимому. Человек жил, работал, заслужил себе жизнь в удовольствие — тоже концепция:). Никакие общественно-полезные задачи тут не стоят. Нужно ли рассказывать современным детям и подросткам, не живущим постоянно в расширенной семье, о старости? Я думаю, что это было бы неплохо для любых подростков, детей, молодых людей. Я никогда не росла в описанной Вами семье, где бабушка всегда дома, да она и есть символ дома. Мы никогда не жили вместе. Был очень короткий период, когда мамина мама прожила с нами весь летний сезон в первый год после строительства дачи, но ей эта идея — заниматься хоть как-то хозяйством и быть с детьми (старшая сестра была подростком, а мне было 3 года) — явно сильно не понравилась, она любила себя больше всех. Другая бабушка считала, что мальчики априори лучше девочек, была до пенсии высокопоставленным чиновником, поэтому никакой любви с детства тоже не сложилось. Про бабушек в моей семье было велено говорить, называя их по имени и отчеству, никакой «бабушки Любы и Ани» в моей жизни не могло быть, были бабушки Любовь Александровна и Анна Николаевна. Все очень благочинно и отстраненно. При этом было понимание, что старые люди слабы, им нужно помогать и почитать. К слову, «старая» бабушка умерла в 64 года :). Сейчас возраст для нас все время отодвигается. Что такое старый человек? У многих этот период наступает в разное время и часто зависит не только от физического состояния, но и от самоощущения. Если да, то что именно им обязательно надо рассказать? Я бы рассказала о том, что люди постоянно меняются ментально и физически. Обычно я говорю подросткам — помните, как вы были маленькими? Когда начинается прицельный разбор их собственного опыта, то от этого легче перейти к тому, что в другом возрасте тоже все будет не так. Кстати, хорошо помню, когда моя ныне покойная подруга в возрасте за 55 лет стала явно забывать, что и кому она уже рассказывала. Она была старше меня на 9 лет и у меня тогда еще таких проблем не было. Представить, что такое может быть, я как-то сама по себе не могла. Думаю, что большинство детей, подростков, молодых людей не только не представляют себе, что их ждет, но и просто не задумываются об этом. Знания об изменениях важны еще и для того, чтобы ожидания были верными. Молодым людям трудно представить, что людям в старшем возрасте уже трудно высидеть, например, в новогоднюю ночь, или даже чаще нужно посещать туалет при совместных прогулках. Что такие прогулки требуют больше времени для отдыха и прочее. При этом многие пожилые люди действительно могут поделиться жизненным опытом, показать совершенно иной взгляд на разные ситуации. Мне кажется очень важным, чтобы молодое поколение не рассматривало старшее только как отстой и бесполезный балласт. В Германии, к сожалению, очень многие дети и молодежь рассматривают старших только как источник денег, не испытывают тяги, душевной привязанности и сострадания. Задала Ваши вопросы среднему сыну и получила совершенно неожиданное объяснение, почему нужно рассказывать об этом детям. Он считает, что это поможет против насаждаемого нынче веганства. Если ребенку объяснить, что коровка все равно не сможет жить вечно, а состарится и умрет, то это будет неким противоядием для разговоров, что люди убивают бедных коров. Дети думают, что без этого корова жила бы вечно.

                        ****

Уважаемые читатели! Спасибо всем за мнения. Они разные и от    этого как всегда — еще более интересные.

  

«Подростков интересует не секс, а любовь как вершина бытия» — Здоровое питание рядом со мной

Подростковый возраст — настоящее испытание не только для самого ребенка, но и для его родителей. Нас переполняют сильные эмоции, мы сомневаемся в себе, то и дело заходим в тупик… Какие психологические особенности отличают подростков? И на что родители должны обратить внимание в первую очередь?

Мы спросили подростков, что они понимают под понятием «хорошие отношения между парнем и девушкой». И чаще всего звучали слова «доверие» и «взаимопонимание». Похоже, это важно для них?

Катерина Мурашова, семейный психолог: Да, подростки говорят примерно одно и то же разными словами, что можно свести к мысли «главное, чтобы тебя поняли». Это один из маркеров подросткового возраста, потому что люди младше и старше делают акцент на чем-то другом, как на главном.

Отмечу еще один маркер – это слово «ненависть», следствие их эмоциональной лабильности. Если спросить взрослых, ненавидят ли они что-либо или кого-либо, большинство ответит: «Нет, ненависть — слишком сильное чувство». Подросток может спокойно сказать через запятую: ненавижу младшего брата, манку и учителя рисования. Это два психологических маркера подросткового возраста.

Насколько современные подростки отличаются от подростков предыдущих поколений?

Они лучше выражают мысли и чувства. И это не их заслуга, это заслуга медийной среды, в которой они живут. Наше поколение — нет. Мы почти не могли говорить о чувствах, наш словарный запас в этом смысле был очень беден.

И теперь они изучают его в подростковом возрасте.

Помню, как все начиналось, как ко мне в перестройку подходили девушки и говорили фразами из сериалов, которые тогда крутили по телевизору: «Санта-Барбара», «Просто Мария» и другие.

Кажется, что отношения с одноклассниками у детей теперь не всегда такие родные и близкие, как раньше.

Бывает по-разному. Но очевидно, что сегодня часть этой социализации, групповой реакции перенесена в виртуальное пространство.

А насколько сложнее стало общение родителей и подростков по сравнению, например, с тем, что было 20-30 лет назад?

На мой взгляд, отношения стали ближе. В моем поколении дети и родители были двумя совершенно разными мирами. Сейчас очень много семей, где родители и дети ближе друг к другу.

Это влияние окружающей среды?

Теперь среда стала более открытой. В танки одинаково играют 9-летний мальчик и 49-летний мужчина. Более того, этот 9-летний часто может посоветовать взрослому что-то другое. Это влияет не только на ребенка: возвышает его в собственных глазах, закладывает основу самооценки, но и на мужчину.

Но не каждый взрослый сможет это принять.

По крайней мере, теперь есть поле, в котором можно практиковаться в принятии этого равенства.

Можно ли выделить какие-либо типы взаимоотношений родителей и детей, характерные для нашего времени?

Думаю, что они, вообще, вечные. В чем суть подросткового возраста? Когда рождается ребенок, как бы заключается договор: родитель обеспечивает ребенка, а ребенок слушается. Но когда он становится подростком, он требует пересмотра контракта.

А отношения можно охарактеризовать тем, как родители относятся к этой просьбе: родитель может ее принять («Я этого ждал, я готов, мы еще обдумаем»), может испугаться («Боже, что начнется сейчас!», начинает метаться – потом «Давай присядем, поговорим по душам», потом «Нет, ты туда не поедешь!») и, наконец, может занять жесткую позицию («Ты живешь на мои средства и сделаю, как я сказал»).

В последнем случае подростку ничего не остается, как самому перегрызть эту пуповину.

Какие наиболее важные психологические изменения происходят в подростковом возрасте?

Это период эмоциональной лабильности: самооценка подростка становится неустойчивой. И неважно, как он вошел в этот период: уверенно или неуверенно. В подростковом возрасте самооценка скачет по синусоиде. Самое характерное для подросткового возраста — нестабильность всего.

К этому нужно готовиться, и не в подростковом возрасте, а раньше

В общем, я за профилактику, мне кажется, молодым надо рассказывать о старости. О подростковом возрасте – детям. О молодежи, о ее задачах – подросткам. То есть не тогда, когда уже гремит гром, а заранее. Когда это еще вызывает любопытство, а не ужас. Тогда это эффективно.

На что следует обратить внимание, если ребенок вдруг стал категорически недоволен своим внешним видом, если он не принимает себя?

Не нужно реагировать на чувства, потому что, как я уже говорил, эмоциональная лабильность — это норма. Вы должны реагировать на действие. Если девочка в 14 лет садится на лимонную диету, то она не понимает, чем это чревато, и родитель должен на это реагировать.

Если это переживания, мы просто присоединяемся к ним, и если можем, то рассказываем о своем опыте. То есть открытость своего опыта и принятие этого опыта, подпрыгивание вверх-вниз, является терапевтическим. Но если начинаются действия, то от родителей требуется уже не присоединяться к ребенку, а действовать — говорить «нет, из-за того и сего».

Возможно, есть вещи не столь очевидные, как диета, которую несведущий родитель может списать на подростковый возраст и не заметить серьезной проблемы. Что бы это могло быть?

Если подросток расстался с друзьями. То есть возникновение нового круга общения для подросткового возраста естественно: подросток пробует, экспериментирует. Например, хорошая девочка может попробовать пойти в компанию, где пьют пиво и курят.

Родитель должен как-то относиться к этому, но в этом случае поведение ребенка находится в рамках исследовательской программы. Но обрывать связи и не находить новых всегда настораживает.

Одна из самых сложных тем касается подростковой сексуальности. Может быть, родителю нужно перебороть себя и начать говорить об этом заранее?

Не думаю, что родитель должен преодолевать себя. Если ему это больно, если он разговаривает, глядя в пол и ковыряя паркет тапком, вряд ли такой разговор пойдет ребенку на пользу. Особенно, если сам подросток не просит об этом родителя.

Но все же. У нас даже нет словаря для обсуждения секса, взрослые не могут обсуждать это между собой, потому что не понимают, какие термины использовать. Как лучше говорить об этом с детьми? Вот он приходит и спрашивает – тебе надо ответить?

Необходимо. Можно сказать: «Слушай, я тебе отвечу, но мне нужна пауза». Дети хорошо воспринимают. Родитель может воспользоваться любой поддержкой, от «позвонить другу» до обращения в интернет с вопросом «Что делать?». Мое мнение: на заданный вопрос следует ответить. В сексе на данный момент, учитывая Интернет, нет ничего святого.

Детей не очень интересуют технические детали. Когда они приходят к родителям, их интересует не секс, а любовь как вершина бытия. И если у родителей есть что сказать о любви (а это есть не у всех), то это нужно сделать. Это ресурс, значение которого нельзя недооценивать.

Что обычно спрашивают подростки, когда приходят к вам?

Обычно задают такой вопрос: я встречаюсь с Федей, он мне нравится, я ему нравлюсь, скажите, это настоящая любовь? Я им отвечаю: любовь, о которой вы спрашиваете, продолжительностью и ценой сравнимую с жизнью, о которой поют песни, слагают легенды, рассказывают сказки, — она не всем посылается.

Жизнь многих людей основана на дружбе, уважении, влечении, страсти.

Но если эта любовь придет к тебе, ты не спросишь меня. Вы будете точно знать, что это такое. Поэтому я говорю, что если у родителя есть опыт любви, пусть даже не к партнеру, а к какому-либо живому существу, есть этот опыт высшего бытия, то скрывать его от ребенка, на мой взгляд, аморально. по отношению к нему.

Представьте, что перед вами семья: родители и подросток или ребенок, который скоро вступит в подростковый возраст. Есть ли какие-то критерии, по которым можно понять, будут ли с ним проблемы у родителей или нет?

Первое, что важно понять, много ли лжи в семье: подросток к родителям и родители к подростку. Они ничего не скрывают, а именно врут. Это очень предсказуемо.

Во-вторых, насколько сам родитель боится того, что должно произойти. Если взрослый с ужасом ждет не отрочества, а сразу подросткового кризиса, то, скорее всего, он этого и дождется.

И третий момент – готов ли родитель пересмотреть договор по требованию подростка. Если вы не готовы, столкновения, скорее всего, неизбежны.

Действительно хорошие отношения между парнем и девушкой – какие они?

• Данила, 16 лет: Все время вместе.
• Оля, 14 лет: Парень и девушка гуляют за руку, гуляют всегда, встречаются каждый день, переписываются почти каждые 5 минут.
• Алика, 17 лет: Быть вместе, но при этом не считать себя каким-то единым целым и не отрываться друг от друга.
• Даша, 14 лет: Все отношения строятся на доверии, а если парень и девушка доверяют друг другу, то это дорогого стоит.

Парень/девушка твоей мечты – каким ты его/ее себе представляешь?

• Данила, 16 лет: У нас должны быть общие темы, на которые мы могли бы поговорить. Она должна быть умной и не зацикливаться на всяких женских штучках.
• Оля, 14 лет: Я считаю, что на земле нет идеального человека, но хотелось бы иметь харизматичного и обаятельного парня – это самое главное. Я хочу, чтобы он позаботился о себе. Некоторые мальчики красивые, но не следят за собой: не моются, не бреются. Я не люблю это. И, конечно же, умный, ведь в мужчине это одно из самых главных качеств.
• Женя, 16 лет: Каждый мужчина, парень, подросток мечтает, чтобы девушка поддерживала его во всех начинаниях. Она умела готовить. Еще, конечно, важны красота и ум.
• Лиза, 17 лет: Добрая, любящая.

В каком возрасте можно влюбиться?

• Моника, 16 лет: Любовь всех возрастов.
• Оля, 14 лет: Первая любовь может быть в любом возрасте: и в 5, и в 14, и в 20, даже в 40.
• Лиза, 17 лет: Мне кажется, что в ранний возраст, потому что чувства искренние, мыслей много не появляется. Со временем, мне кажется, человек портится под влиянием интернета.
• Данила, 16 лет: Мне кажется, это больше зависит не от возраста, а от процесса становления человека. Любовь можно считать фактором, который также формирует вас как личность.

От кого вы впервые получили информацию о сексуальных отношениях?

• Данила, 16 лет: Не от родителей, точно могу сказать. Мы вообще не говорили об этом с родителями.
• Лиза, 17 лет: От подруг. Я подошла к маме, и она отругала меня за то, что я говорю такие слова вслух. Я не могу обсуждать это с ней.
• Оля, 14 лет: Об этом заговорили сначала друзья, потом интернет, потом родители.
• Моника, 16 лет: Родители купили мне книгу «Как растет мое тело».

Об эксперте

Мурашова Екатерина – Семейный и возрастной психолог. Автор книг «Твой непонятный ребенок», «Комфортный мир», «Все мы родом из детства».

Материал подготовлен на основе беседы журналистки Лики Длугач с психологами, подростками и их родителями в эфире проекта «Дорогая мама! Быть родителем подростка» — совместная инициатива журнала «Психология» и Региональной программы ЮНЕСКО по санитарному просвещению, реализованная на площадке социальной сети «Одноклассники».

Герменевтика концепций экзистенциально-психологической модели исцеления

Открытый доступ

Проблема		Веб-конференция SHS. Том 69, 2019 Международная научно-практическая конференция «Актуальные вопросы языкознания и дидактики: междисциплинарный подход в гуманитарных и социальных науках» (CILDIAH-2019)
Номер статьи		00041
Количество страниц)		4
DOI		https://doi. org/10.1051/shsconf/20196 1
Опубликовано онлайн		25 октября 2019 г.

SHS Сеть конференций 69 , 00041 (2019)

С.И. Филиппченкова ^1,* , Е.А. Евстифеева ² и Мурашова Л.А.

3

¹ доктор психологических наук, Тверской государственный медицинский университет, улица Советская, 4, 170100, Твсер, Россия
² доктор философских наук, Тверской государственный медицинский университет, улица Советская, 4, 170100, Твсер, Россия
³ кандидат психологических наук, Тверской государственный медицинский университет, улица Советская, 4, 170100, Твсер, Россия

Abstract

В статье описан междисциплинарный исследовательский проект по управлению связанным со здоровьем качеством жизни онкологических больных. Проект включает в себя теоретические и прикладные исследования связанного со здоровьем качества жизни больных раком молочной железы, их экзистенциальных и психологических особенностей. Проведен сравнительный анализ диагностики качества жизни по медицинским (объективным) и психологическим (субъективным) оценкам. Выявлены ключевые понятия экзистенциально-психологической модели исцеления — боль, экзистенциальный смысл боли, болезнь, страх. Проанализирована возможность и эффективность дополнения медицинской и экзистенциально-психологической моделей исцеления ключевыми понятиями — экзистенциально-психологической моделью управления качеством жизни, связанным со здоровьем, экзистенциальными смыслами боли, болезни, страха. Экзистенциально-психологическая модель исцеления представляет собой психометрический инструментарий, используемый для описания, объяснения и обобщения психологических и экзистенциальных данных об онкологическом больном. Новые психодиагностические средства используются в профессиональной медицинской практике с учетом требований персонализированной медицины и задач сохранения связанного со здоровьем качества жизни онкологических больных; корректировка поведения онкологических больных с использованием экзистенциальных переживаний, рефлексивности, доверия, ответственности и качества жизни, связанного со здоровьем.