О «жестком» воспитании, наказаниях и придирках / Православие.Ru
Что мешает семейному счастью?
Вопрос: У нас в семье
происходит раз за разом один и тот же конфликт. Это
касается воспитания сына семи лет. И все семь лет
этот конфликт продолжается. Муж считает, что я
слишком мягко воспитываю ребенка, что нужно быть с
ним построже, заставлять, принуждать что-то делать. А
я не согласна, но супруг уперто стоит на своем.
Ребенок у нас пока один. В школу еще не пошел. Я
счастливый в семейной жизни человек, но это
противостояние с мужем из-за воспитания ребенка
единственное, что мешает моему семейному счастью. Что
посоветуете?
Ответ: То, что вы считаете себя человеком,
счастливым в семейной жизни, просто замечательно.
Теперь о вашей размолвке с мужем. Мы, православные
христиане, должны строить свою семейную жизнь согласно со
Священным Писанием.
Возможно, вам не нравится не сама суть воспитательных
сентенций супруга, а их форма. Может быть, он слишком
сурово разговаривает с сыном, кричит на него, и вам
кажется, что этим он может травмировать ребенка,
«подавить» его. Но и тогда спорить с мужем не
надо, но следует вежливо и ласково поговорить с ним.
Допустимы ли телесные наказания для подростка
Вопрос: Можно ли мальчика-подростка за плохое поведение, серьезные провинности наказывать телесно, например пороть ремнем?
Ответ: Подростков нужно стараться наказывать как
можно реже. Как вы правильно заметили – за «серьезные провинности». Думаю, ни для
кого не секрет, что дети переходно-подросткового возраста
становятся очень ранимы, обидчивы и порой агрессивны. В
этот период подростки нуждаются в большом родительском
внимании. Их нужно направлять, с ними необходимо
беседовать, разъяснять им, рассказывать, в том числе и что
такое «хорошо» и что такое
«плохо».
Наказания, конечно, необходимы и в подростковом возрасте, но если мы будем наказывать детей слишком часто, то просто потеряем с ними контакт, настроим против себя. На одном интернет-форуме, посвященном воспитанию детей, я прочел высказывание некоего подростка. Он писал, как бы глядя на эту проблему изнутри, что родителям нельзя кричать на подросших детей, даже если те сами переходят на крик, – это вызовет только ответную реакцию и бурю негодования у подростков; они могут начать видеть в родителях своих врагов. Наказание, вразумление должно быть таким, чтобы дети осознали неправильность содеянного, а не испугались и не озлобились.
Поэтому телесно наказывать повзрослевших детей уже нельзя.
Телесное наказание, порка точно вызовет обиду и
отчуждение. Без наказаний в воспитании подростка, конечно,
не обойтись; конечно, нужно и останавливать, и вразумлять,
и объяснять, и, разумеется, наказывать, но умеючи, в
соответствии с непростым возрастом ребенка.
Очень важно,
чтобы у вас с чадом был хороший контакт, тогда ваши
наставления и даже наказания он будет воспринимать
адекватно и делать правильные выводы. Кроме наказаний
должны быть также поощрения. Хорошие поступки поощряются,
плохие – наказываются. Поощрения могут быть самые
разные, не обязательно крупные и материальные; важно,
чтобы ребенок видел: вы оценили его старания. Теперь о
наказаниях. Подросток должен знать, какие поступки
обязательно повлекут за собой наказание. Вы должны
разъяснить ему эти правила: то-то и то-то не пройдет
никогда и за это последует наказание. Естественно, нужно
объяснить, почему эти поступки являются плохими, какой
вред они наносят и почему неприемлемы в нашем доме.
Вразумляя ребенка, нельзя кричать на него и задевать,
оскорблять его, например: «Ты лодырь»;
«Ты тунеядец»; «Ты тупица» и
прочее. Мы критикуем не самого подростка, а его плохой
поступок. Очень важно подобрать слова так, чтобы ребенок
понял, что его поступки очень расстроили нас как
родителей.
Способы наказания не должны обижать подростка, но должны быть эффективными, действенными. К примеру, парень неравнодушен к компьютерным играм, и мы в качестве вразумления на некоторое время отлучаем его от «компа». Или: девочка любит свой новый мобильный телефон, гордится им, и мы на время наказания лишаем ее любимой игрушки и даем ей старый телефон. Да мало ли рычагов воздействия! Лишение карманных денег, удовольствий, развлечений, общения с друзьями. Все это будет гораздо действеннее ремня.
Старший сын обижает младшего
Вопрос: У меня двое детей-подростков (мальчишки). Они постоянно ссорятся и дерутся между собой, старший обижает младшего. Как побеседовать с ними, какие слова найти, чтобы внушить, что нельзя обижать друг друга, что нужно жить мирно?
Ответ: Я думаю, сильно расстраиваться по этому
поводу не следует.
Понимаю ваше беспокойство по поводу их немирного общения, но должен сказать, что очень даже нередко братья, которые часто дрались в детстве, совершенно нормально потом, во взрослом возрасте, общаются и дружат. Однако, конечно, вразумлять деток нужно, ибо «как хорошо и как приятно жить братьям вместе!» (Пс. 132: 1), то есть мирно и единодушно.
Что им необходимо сказать? То, что в духовном мире
существует один закон: «Что посеет человек, то и
пожнет» (Гал. 6: 7). Зло, ссоры, драки, которые мы
сеем, к нам же и вернутся. Обязательно встретится нам
кто-то сильнее, старше нас и так же будет обижать, как мы
обижаем младших. И тогда нам не поздоровится.
Добро, посеянное нами, также возвращается. Если хотим, чтобы люди обходились с нами по-доброму, мы сами должны хорошо и приветливо относиться к ним. «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7: 12). Также очень рекомендую прочесть с сыновьями сказку Е. Шварца «Два брата» – очень трогательная и поучительная история.
Муж придирается к внучке
Вопрос: Мой муж очень придирается к
внучке. Когда она приезжает на дачу, просто житья ей от
него нет. Она гостит у нас с четырехмесячным ребенком, все
делает по дому, очень мне помогает.
А он, чуть что, может
и матом на нее выругаться, если ему кажется, что она
что-то не то делает. Я ее начинаю защищать, заступаться за
нее, и мы еще хуже ругаемся. Что делать?
Ответ: Конечно, вам тяжело видеть, как муж ссорится с внучкой, ведь для вас оба этих человека являются родными и близкими, но руганью тут не поможешь – будет только хуже. Зло не побеждается злом. Вам нужно не принимать ничью сторону в конфликте, но воздействовать на мужа лаской и любовью. Если видите, что он опять готов придраться к внучке, отвлеките его, успокойте. Поговорите и с внучкой, чтобы она не вступала в препирательства с дедом. Пожилые люди из-за болезней, немощей часто бывают подвержены раздражительности, ворчливости, гневу – к ним нужно проявлять снисхождение.
Так что на вас лежит весьма благородная миссия – примирять и успокаивать враждующие стороны. «Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими» (Мф. 5: 9).
Почему забирать у ребёнка телефон — это плохое наказание?
Современные дети — впрочем, как и современные родители — с гаджетами расстаются разве что только когда спят.
Однако мамы и папы нашли способ использовать эту любовь к технологиям в своих интересах, наказывая лишением планшета или мультиков за плохое поведение, и добавляя минутки и часы просмотра в поощрение за хорошее. Почему так лучше не делать, объясняет психолог Анна Скавитина.
Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»
«Если будешь так себя вести, то никаких мультиков» — категорично говорит мама. «Съешь этот суп, и я разрешу тебе посмотреть мультики/поиграть в видеоигру/дам свой телефон» — да, это настоящий шантаж. Почти все понимают, что это не лучший метод воспитания, но зато он работает: ребёнок меняет поведение, ест суп, произносит вежливые слова. Вот почему многие родители в этой ситуации закрывают глаза на этический аспект.
Хорошо-плохо — это не так важно, если можно быстро добиться желаемой цели: сделать так, чтобы ребёнок «вошёл в рамки», выполнил немедленно, как золотая рыбка, все родительские желания.
Давайте поразмышляем, нет ли в использовании телевизора и гаджетов в качестве наказания или поощрения каких-то подводных камней. Каждое наше действие, каждая наша фраза, имеет воспитательное воздействие, если здесь присутствует ребёнок или он нас подслушивает. Кстати, в этом случае действия и фразы могут отразиться на нем даже сильнее, чем при непосредственном контакте: он настроен слушать, он -«весь внимание». Результат нашего воздействия может быть немедленный, то есть краткосрочный, и долгосрочный, то есть перспективный. Кратковременный результат при использовании телевизора или любого гаджета мы с вами обсудили. Если ребёнка приучили к гаджетам, то он вполне предсказуем. Давайте посмотрим на долговременный.
Мы учим ребёнка шантажировать нас и других, торговаться. Так что лет в 8 вы можете услышать: «Мам, пока не купишь мне айфон последней модели, я вообще учиться не буду, буду дома сидеть!» Ребенок учится бороться с вами вашим оружием.
Если гаджеты используются в качестве поощрения или наказания, то ребенок быстро понимает, что гаджеты — это невероятная ценность.
Тем более, что современные мамы и папы, а то и бабушки, и няни не выпускают телефон из рук, круглосуточно смотрят в компьютер, часами сидят перед телевизором. Жизненно важная ценность — это значит, что нужно бороться за обладание ей или хотя бы за увеличение времени пользования. Ведь получается, что если ты будешь суперхорошим ребёнком, то в идеале ты сможешь смотреть телевизор или играть в видеоигры круглосуточно.
Отсюда забавный вывод с незабавными последствиями: хороший ребёнок тот, кому целый день разрешают смотреть телевизор и играть в гаджет. А хорошие родители, это родители, которые разрешают хорошему ребёнку всё время смотреть телевизор и играть в планшет. До компьютерной зависимости тут недалеко.
Я спросила одного 8-летнего мальчика, которого привели ко мне на психологическую консультацию, какая у него мечта в жизни. Он ответил: «Я бы хотел, чтобы я мог играть в компьютер круглосуточно, мама приносила мне постоянно еду на тарелочке, а в стуле был бы встроен унитаз, чтобы никуда не отходить.
» Я спросила, не устанет ли он, но он уверенно ответил, что справится с усталостью. Хотите ли вы, чтобы ваши дети имели такую мечту в жизни? Могу ответить, что я, как родитель, точно такого не хочу. Я думаю, что вы догадаетесь, какое наказание и поощрение его мама, очень милая женщина, использовала для мальчика.
Разрешайте ребёнку пользоваться гаджетами и смотреть мультики во время ожидания в поликлинике, очереди, кафе, в машине. Время будет проходить легче. Здорово, если вы специально заранее запишите интересные, полезные программы, качественные мультфильмы. Выделите время для просмотра в течение дня, когда идут интересные программы, не нарушающие ритм жизни ребёнка. Отбросьте запреты и включите телевизор или дайте гаджет, если очень устали и вам нужна небольшая передышка, но не пользуйтесь этим часто. А как же наказание? Как тогда наказывать?
А надо ли вообще наказывать?
Когда проводили психологическое исследование наказаний, то опросили французских и русских детей.
Их спросили: «Надо ли вас наказывать?»
«Да!», — ответило более 90% русских детей: «Надо, когда мы хулиганим!»
«Нет», — ответило почти столько же французских детей: «Мы же умные дети, нам можно просто всё объяснить, как правильно».
Может быть, иногда достаточно и русским детям просто объяснить, они ведь у нас тоже умные.
Читайте также:
Дети и гаджеты на карантине: что будет дальше?
Как сделать гаджеты друзьями ребёнка, а не врагами
5 главных отличий современного ребенка от детей прошлых лет
Фото: Syda Productions, Dmytro Zinkevych, Anna Nahabed/Sharomka/VGstockstudio/Shutterstock.com
психологиявоспитание
Негативные последствия наказывающего поведения в ваших отношениях
Готовы проявить инициативу и подписаться на нашу рассылку?
Зарегистрируйтесь сейчас
Любовь и отношения
Покончите с циклом наказания и возмездия в ваших отношениях Сообщение от:
Команда Тони У каждого в жизни были последствия – перерывы в детстве, пропуски работы, повышенные страховые взносы после автомобильной аварии.
Но есть одно место, где никогда не место наказанию: в ваших отношениях.
Выявление карающего поведения в отношениях важнее, чем когда-либо, в нашем изолированном и социально изолированном мире. Мы проводим все больше и больше времени дома с нашими партнерами, и вполне естественно, что это приводит к некоторому разочарованию и даже проблемам в общении, когда мы перемещаемся по этой новой территории.
Наказание в отношениях отличается от типичных споров или конфликтов, с которыми сталкивается каждая пара. Это серьезная проблема в отношениях, и ее нужно решать немедленно.
Что такое наказание в отношениях ?Наказание в отношениях — это когда один партнер намеренно пытается заставить другого чувствовать себя плохо из-за действия или поведения, которое он не одобряет. Когда вы наказываете своего партнера, вы хотите преподать ему «урок» о том, что он сделал, чтобы он больше не делал этого в будущем.
В отношениях существует множество видов наказания.
Конечно, нельзя допускать физического насилия. Но наказание часто проявляется в более изощренных формах. Большинство людей признают молчаливое обращение, но на самом деле это форма наказания. Отказ от привязанности или близости может быть использован в качестве наказания. Сон на диване или избегание вашего партнера, безусловно, является наказывающим поведением, как и намеренное саботаж вашего партнера, например, заставляя его опаздывать или «забывать» сделать что-то, о чем он просил.
Когда мы расстраиваемся в отношениях, на самом деле это происходит из-за страха — страха, что кто-то или что-то пойдет не по плану. Наша основная человеческая потребность в уверенности не удовлетворяется, поэтому мы реагируем, желая восстановить контроль над ситуацией. И один из самых распространенных — и в то же время самых разрушительных — способов, которыми мы это делаем, — наказывать кого-то в отношениях.
com/embed/eA_wL1WnQYo?feature=oembed» frameborder=»0″ allow=»accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture» allowfullscreen=»»> Что происходит, когда наказующее поведение в отношениях ? Наказание противоположно общению, поэтому оно так вредит отношениям. Вместо того, чтобы добраться до сути проблемы и решить ее, недостаток общения усугубляет отчуждение и еще больше отдаляет вас друг от друга. В результате это заставляет вас чувствовать себя еще менее контролируемым.
Когда вы начинаете наказывать своего партнера, вы рискуете нанести глубокую травму. В наказании нет любви – только обида, боль и пренебрежение, что приводит к:
- Одиночество: Наказание в отношениях заставляет обоих партнеров, включая того, кто наказывает, чувствовать себя еще более одинокими и еще более непонятыми.
- Неравенство: Наказание в отношениях часто указывает на дисбаланс, поскольку один партнер имеет власть над другим.
Вы не можете по-настоящему работать в команде, когда существует такой дисбаланс сил. - Недостаток доверия: Когда наказание в отношениях используется снова и снова, может произойти серьезный подрыв доверия, так что даже если вы оба останетесь в отношениях, будет огромное эмоциональное, психологическое и даже духовное разделять.
- Возмездие: Отношения, в которых наказание используется как инструмент, могут застрять в цикле возмездия – один партнер чувствует, что его наказали несправедливо, а затем наказывает своего партнера в ответ. Не застревайте в этой ответной схеме.
Вы не можете по-настоящему работать в команде, когда существует такой дисбаланс сил.Партнер, которого наказывают в отношениях, возводит стену, чтобы защитить себя от еще большей боли. Но какова альтернатива? Как вы выражаете свое разочарование и делаете так, чтобы ваш партнер извлек уроки из этого опыта? Все сводится к одному ключевому компоненту – удовольствию.
Противоположное наказанию: подкрепление Если вы действительно хотите исправить наказывающее поведение в отношениях, вы должны понимать силу того, что Тони называет «джекпотом».
Это связано с исследованием того, как дрессируются дельфины. Дельфины по своей природе чувствительные существа. Они очень общительны, но если что-то нарушает их состояние, они могут впасть в глубокую фрустрацию.
Исследования показали, что когда дрессировщик хочет, чтобы дельфин вышел из состояния разочарования и выступил для него, но делает это с силой и гневом, дельфин чувствует эту энергию и отступает еще дальше. Однако, когда дрессировщик реализует «джек-пот» — то есть берет целое ведро рыбы и вываливает ее на голову дельфина — дельфин настолько переполняется удовольствием и радостью, что способен вырваться из своего депрессивного состояния.
А когда дельфин начинает выполнять так, как хочет дрессировщик, дрессировщик сразу подкрепляет его. Они никогда не наказывают; они только укрепляют. А когда нет ничего, что можно было бы подкрепить, дрессировщик только пытается создать небольшую искру, которая в конечном итоге направит дельфина в правильном направлении.
Это не означает преуменьшения сложности людей или проявления снисходительности.
Это предназначено для того, чтобы вы открыли глаза и увидели, что у вас всегда есть выбор наказать кого-то в отношениях.
В качестве другого примера возьмем приучение к горшку. Наказываете ли вы своего ребенка, когда он неправильно ходит в туалет? Или вы вознаграждаете и подкрепляете хорошее поведение? Любой современный справочник по воспитанию рекомендует последнее. И даже дальше: иногда вы вознаграждаете даже попытки или намерения хорошего поведения, потому что если бы вы ждали награды за совершенное поведение, то ждали бы очень долго. Таким образом, вы вознаграждаете их усилия, даже если они не приводят к полному успеху.
Открытие нового типа отношенийДжекпот заключается в открытии отношений. Когда вы открываетесь, даже в трудные времена, когда вы напуганы, обижены и злы, и решаете сказать: «Я люблю этого человека и не хочу причинять еще больше боли», — вот тогда вы действительно боретесь. для отношений.
Когда вы сосредотачиваетесь на доброте и положительном подкреплении вместо того, чтобы наказывать кого-то в отношениях, вы также открываете путь к созданию более здоровой связи.
Обращаясь к своему партнеру с добротой и состраданием, вы поощряете его делать то же самое для вас. Это позволяет вам лучше общаться со своим партнером, разделяя его трудности, а не наблюдая за ними на расстоянии. Вы почувствуете и будь ближе к ним.
Доброта не является постоянной чертой в отношениях. Думайте об этом как о мышце, над которой нужно работать каждый божий день, чтобы она развивалась.
Важность полярности«И когда мы относимся друг к другу с добротой и состраданием, мы, по сути, обучаем друг друга тому, как мы относимся друг к другу». – Тони Роббинс
Выбор пути подкрепления не означает подавление чувств или эмоций, когда ваш партнер делает что-то, что вас расстраивает. В отношениях оба партнера должны иметь возможность делиться чем угодно и когда угодно. Ключ в том, чтобы подойти к этому в прекрасном состоянии, а не тогда, когда вы чувствуете, что вас наказывают в отношениях.
Переход к прекрасному состоянию означает принятие мышления изобилия. Когда вы находитесь в прекрасном состоянии, вы передаете и получаете с любовью. Выражайте свои чувства, не прикрепляя истории и не выдвигая обвинений. И слушайте с абсолютным состраданием с единственной целью помочь вашему партнеру почувствовать себя понятым и заботливым. Это не только облегчает общение, но и помогает удерживать мужскую и женскую энергии в правильном балансе.
Женщины очень чувствительные существа, они постоянно все чувствуют. Когда фемининная женщина выбирает карающее поведение в отношениях, она становится маскулинной. И если мужчина поддастся, он станет более женственным – и исчезнет полярность. Точно так же, если мужчина-мужчина наказывает женщину-женщину, она воздвигает стены и отступает, становясь более мужественной, и снова исчезает полярность. (Пройдите этот короткий тест, чтобы узнать, какую энергию вы несете больше — мужскую или женскую).
Важно понимать, что женщины часто вкладывают эмоции во все, поэтому у них очень подробная память, потому что информация, связанная с эмоциями, оставляет неизгладимый след.
Мужчины, с другой стороны, не связывают эмоции со всем. Дело не в том, что им все равно; дело в том, что мужская энергия заключается в том, чтобы прорваться, а затем отпустить. Женская энергия не в том, чтобы отпускать. Речь идет о наполнении и сборе. А иногда разговор — это просто способ вывести эту энергию из системы.
Итак, научитесь относиться друг к другу с добротой, и когда вы обнаружите, что начинаете наказывать другого, примите решение выбрать подкрепление. Потому что у вас всегда есть выбор — поддаться наказывающему поведению в отношениях и создать еще большее сопротивление, разъединение и деполяризацию — или открыться для подкрепления и научиться строить еще более крепкую связь.
Команда Тони
Команда Тони культивирует, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим достичь выдающейся жизни.
избранных коллекций
похожих постов
закрыть
Подпишитесь на нашу рассылку!
Вводя свою информацию на веб-сайте Tony Robbins, вы соглашаетесь с тем, что мы можем собирать и использовать вашу личную информацию в маркетинговых и других целях, как указано в нашей Политике конфиденциальности, с которой мы рекомендуем вам ознакомиться.
Этот веб-сайт использует файлы cookie для персонализации вашего опыта и целевой рекламы. Продолжая использовать наш веб-сайт, вы принимаете условия нашей обновленной политики
Тактика жестоких мужчин | Нэнси Николс
Думаешь, ты преувеличиваешь?
Если вы никогда не были связаны с мошенническим, патологически лживым, нарциссическим, оскорбительным партнером, вы можете не знать, с чем имеете дело.
Когда вы встречаетесь с жестоким человеком, вы можете купить его обаяние, хвастовство и фальшивую видимость , преуменьшая его невнимательное и сомнительное поведение. Или вы не доверяете своим инстинктам, что ваш парень или муж лжет вам, унижает вас и контролирует вас. Что еще хуже, вы можете подумать, что слишком остро реагируете и сошли с ума, поскольку он утверждает, что вам 9 лет.0011 .
ПРИМЕЧАНИЕ ДЛЯ СЕБЯ: У вас могут быть эмоционально оскорбительные отношения с парнем или девушкой, мужем или женой, другом мужчиной или женщиной, членом семьи, начальником или коллегой.
Целью насильника является воздействие и контроль над эмоциями, объективными рассуждениями и поведением своей жертвы. Скрытое насилие маскируется действиями, которые кажутся нормальными, но явно коварными и закулисными.
Агрессор методично подрывает вашу уверенность, восприятие и самооценку своими тонкими намеками, ненужной ложью, обвинениями, обвинениями и отрицанием.
Агрессор создает атмосферу страха, запугивания, нестабильности и непредсказуемости. Он неуклонно подталкивает вас к краю своим обманом, сарказмом и избиением, пока вы не вспыхиваете гневом, а затем становитесь «плохим парнем», дающим ему боеприпасы, необходимые ему для оправдания своих обидных действий.
Если вы испытываете что-либо из нижеперечисленного, вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях.
Обвинение и порицание : Он перекладывает на вас ответственность и акцент за проблемы в ваших отношениях. Он говорит что-то вроде: «Это твоя вина».
Что с тобой не так?» — Ты мне не напомнил. «Ничего из того, что я делаю, никогда не бывает достаточно».
Утаивание: Он отказывается слушать, игнорирует ваши вопросы, избегает зрительного контакта и «молчит». Он тебя наказывает! Он может отказаться предоставить вам информацию о том, куда он направляется, когда вернется, о финансовых ресурсах и оплате счетов. Он сдерживает одобрение, признательность, привязанность, информацию, мысли и чувства, чтобы принизить вас и контролировать вас.
Блокировка и отвлечение: Он направляет разговор, отказываясь обсуждать проблему или неуместно прерывая разговор. Он искажает ваши слова, смотрит телевизор или выходит из комнаты, пока вы говорите. Он критикует вас таким образом, что вы начинаете защищаться и теряете из виду первоначальный разговор.
Противодействие: Он не одобряет и противостоит вашим мыслям, восприятиям или вашему жизненному опыту. Что бы вы ни говорили, он использует противоречивые аргументы, чтобы расстроить вас и утомить.
Если вы скажете: «Прекрасный день», он ответит: «Что в этом хорошего, так это дрянная погода». Если вы скажете, что любите суши, он скажет: «Ты что, шутишь, паразитов заведешь».
Скидка: Он отрицает, что вы столкнулись с его насилием. Он говорит вам, что вы слишком чувствительны, или что вам все кажется, или что вы никогда не сможете быть счастливы. Он искажает правду, заставляя вас не доверять своему восприятию и реальности его жестокого обращения.
Пренебрежительный юмор: Словесные оскорбления часто маскируются под шутки. Обидчик дразнит, высмеивает и унижает вас саркастическими замечаниями о вашей внешности, личности, способностях и ценностях. Он высмеивает вас перед вашими друзьями и семьей, потому что знает, что вы избежите публичной конфронтации. Если вы скажете ему остановиться, он скажет вам, что вы слишком чувствительны или не понимаете шуток.
Безумие: Он использует комбинацию искажения, обвинения, забывания, каменной стены и отрицания, чтобы сбить вас с толку, расстроить и довести до безумия.
Он отрицает правду и искажает ваши слова, ставя вас на защиту. Он хочет, чтобы вы сомневались в себе, сомневались в своей реальности и своей способности рассуждать.
Осуждение и критика: Он жестко и несправедливо критикует вас, а затем выдает это за «конструктивную» критику. Если вы возражаете, он говорит вам, что только пытается помочь вам заставить вас чувствовать себя неразумным и виноватым.
Подрыв: Он нарушает свои обещания и не выполняет договоренности. Он минимизирует ваши усилия, интересы, увлечения, достижения и заботы. Он опошляет ваши мысли и предложения. Если вы предложите ресторан или место для отдыха, он скажет: «Еда в этом месте ужасная!» и «Почему вы хотите поехать во Флориду; это не что иное, как ловушка для туристов!»
Забывание: Он «случайно» забывает важные для вас вещи. Он забывает забрать вещи из химчистки, сделать бытовой ремонт или купить билеты в кино. Он говорит: «Я контролирую ваше время и реальность».
Оскорбительное поведение не всегда вербальное. Ваш партнер может использовать язык тела или жесты, чтобы контролировать и принижать вас. Например:
- Отказ от говорить или смотреть в глаза
- Дуться, напыщенно, позировать и топать из комнаты
- Скрещенные от скуки руки, демонстрирующие отвращение, закатившие глаза и хмурые
- Неуместные звуки, глубокие вздохи, слова типа « Тааак!»
- Ударить или пнуть что-нибудь или безрассудно вести машину, чтобы напугать вас
- Изъятие или отказ от любви, чтобы наказать вас
- Покровительственное отношение, смех над вашим мнением, подражание или ухмылка
- Перебивают, игнорируют, не слушают, отказываются отвечать
- Искажение того, что вы говорите, провоцирование чувства вины или игра в жертву
- Кричать, перекрикивать или ругаться, чтобы закрыть вас
- Начало предложения с «Забудь об этом»
Теперь, когда вы знаете коварные, скрытые признаки эмоционального насилия, что вы собираетесь с этим делать?
Прочтите: 4 вещи, которые вы делаете, чтобы не влюбиться в хорошего парня
Ваш парень или муж обманывает, изменяет или словесно оскорбляет вас?
Понять скрытую тактику оскорбительного человека в Никогда не встречайтесь с мертвым животным: Красные флаги неудачников, насильников, мошенников и мошенников БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА! НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ Доставка.