Муж не дает денег на семью и не разрешает мне работать в декрете
Я вышла замуж в 28 лет. С 18 лет училась и работала, привыкла рассчитывать только на себя, никто мне особо никогда не помогал ни в каком вопросе (учеба, работа, личные проблемы-все тянула, искала, решала сама). Несмотря на это у меня высшее образование, занимала руководящие должности, был не плохой доход, однако работа занимала все мое время, приходилось работать сверхурочно, так как была ипотека, кредит на авто и больные родители, которым нужно было помогать деньгами.
В этой суматохе мне некогда было остановиться и начать жить для себя. Я рано вставала, поздно возвращалась с работы, днём нормально не обедала, всегда всех заменяла на работе, всем должна была угождать, так как работала без блата, привыкла все впопыхах, все куда-то спешить, бежать, для кого-то делать, переживать за результат.
Когда мне было 37 лет, компанию, где я работала, неожиданно закрыли, и мне можно было стать на биржу, а можно было принять приглашение других работодателей и снова окунуться с головой в этот круговорот.
Но я решила остановиться и родить ребенка, ведь тянуть ispovedi.com было некуда. К этому времени ипотека была почти выплачена. Я могла стать на биржу труда и получать выплаты (у меня была официальная хорошая зарплата) до декретного отпуска. Я так и сделала, опять же, оценив предварительно ситуацию, что на деньги, которые будет платить биржа, я смогу себя содержать до рождения ребенка и не буду обузой мужу.
Проблема в том, что я не умею просить помощь и деньги ни у кого, в том числе у мужа. Другие девочки, мои знакомые, могут, а я всегда была такая вот гордая и независимая и ничего не могу с собой поделать, знаю, что легче прикинуться слабой, но с детства не умею этого делать. Никогда не скрывала от мужа сколько зарабатываю, не прятала премии, все рационально всегда покупала, ничего у него не просила, если что-то дорогое хотела купить, то перед покупкой всегда оценивала, как и за счёт чего я это оплачу или погашу (если кредиткой платила). Муж привык, что я сама себя обуваю, одеваю, лечу, у него деньги редко беру и его ispovedi.
com все устраивало, плюс он по натуре жадный и скупой, а я нет, я последнее всем отдам, кому оно нужнее, люблю дарить подарки, получаю удовольствие от того, что человек доволен моим подарком или сюрпризом, помощью. А муж не такой, он выбирает дешёвые подарки, вещи, продукты, лишнего никому не даст и не подарит.
После рождения ребенка я год не работала, жила на детское пособие (это 30 долларов в месяц). Муж ребенку покупал, скрипя душой то, что я просила, а мне за этот год купил только несколько вещей. Хотя ребенка он очень любит. Моей маме вообще ни разу не предложил помочь. С ребенком мне никто не помогал, было некому. Моя мама болеет, она инвалид, папа умер, брат не женат и ему всё равно, есть у меня ребенок или нет. Со стороны мужа родственников тоже помощи не было.
И вот когда ребенку исполнился год, я немножко пришла в чувства и решила попробовать заняться маленьким бизнесом (перепродажа товара в интернете). У меня получилось, я стала зарабатывать в месяц не меньше 400 ispovedi.
com долларов. Мои близкие и друзья не знают об этом, думают, что это муж меня балует и даёт деньги на вещи и остальные покупки. Мужа это начало раздражать. Ведь я снова независима. У нас начались ссоры. Он мне кричал, мол, займись ребенком, семьёй. Но я не могу остановиться. Эта работа даёт мне финансовую независимость. Я могу помочь маме деньгами, купить себе вещи, чтобы на детской площадке не чувствовать себя ущербной 39-летней мамой в дырявых туфлях. Я хочу жить полной жизнью, не экономить на себе, когда мне ещё жить, если не сейчас? Потом ребенок подрастет нужно будет все ему и на себя вообще может денег не остаться. Муж мне почти никогда не оставляет денег ни на кофе ни на банан ребенку на прогулке. А просить каждый день или напоминать, я не могу, я считаю, хочешь, дай мне какую-то сумму и скажи, что это тебе на ежедневные траты. Только после большой ссоры он может оставить мне деньги.
В садик я пока ребенка не могу отдать. Вот и совмещаю эту ispovedi.com свою работу в интернете с воспитанием ребенка и домашним бытом.
Ему сейчас 2 года. Муж при каждом удобном случае пытается меня оскорбить, говоря: «конечно, когда ж тебе делать что-то, если ты занята всегда». А я работаю, когда ребенок спит, либо ночью, когда все спят. От этого я постоянно хочу спать, ложусь ежедневно после часа ночи и встаю в 7 утра. Днём скачу как белка в колесе, готовлю, убираю, гуляю с ребенком, работаю, у меня снова нет времени для себя, но не могу бросить это занятие, хотя понимаю, что это не правильно.
Мой муж сейчас зарабатываете немного, за все время пока я в декрете, он не отложил ничего, хотя я у него на себя и не брала деньги. Он, как мы ипотеку закрыли, расслабился и не стремится зарабатывать больше. Меня, конечно, это расстраивает, ведь у нас ребенок растет, ему нужно будет за все платить. Я сижу за компьютером до ночи, а он посмотрит фильм и спать ложится спокойно и у него нигде не екнет, что может начать ispovedi.com больше работать, чтобы жена могла ребенком заниматься, а не совмещать.
Сегодня он в очередной раз упрекнул меня моей работой.
А у меня не хватает душевных сил высказать ему то, что я не могу спокойно смотреть фильм или лечь спать рано, зная, что это время я могла бы потратить с пользой для семейного бюджета, ведь на него надежды нет. У нас ещё не вся мебель в квартире, много всяких мелочей ещё охота купить в новую квартиру, но это волнует только меня. Плюс муж сейчас начал каждый день пить пиво по 1.5-2 литра и я не могу на это повлиять, он меня не слушает. Хотя раньше, до рождения ребенка он всегда был контролируемый. Теперь приедет с работы часа в три (он работает на себя, поэтому после погашения ипотеки не перерабатывает), ещё не поел, уже открывает пиво и попивает его пока спать не ложится вечером.
Я уже молча смотрю на это все, как он деградирует, и не знаю, что мне делать. Для него нет авторитетов, хорошо пристроился. У него ispovedi.com нет ни хобби, ни любимого занятия. В свободное время он любит смотреть телевизор и пить литрами пиво. Вот и получается, что у меня на него надежды нет. Я думала, поработаю до декрета в сумасшедшем ритме, но зато в декрете буду наслаждаться материнством лет до трех, а получилось совсем по-другому.
Муж может и был таким, не знаю, до декрета я не обращала на это внимание, ведь была вечно на работе долго, потом возвращалась без сил, а на выходных пока накопившиеся дела решишь, уже выходные прошли. Мы до декрета особо никогда и не ругались. А вот после, когда я сидела дома, он включил кормильца и добытчика. Все его хвалили, мол, вот молодец все сам тянет и сейчас хвалят, и никто не догадывается про его образ жизни и доходы и никто не знает, что это благодаря моей смелости мы взяли ипотеку, и я очень активно участвовала в ее погашении. А мне стыдно говорить всем, что он ноль, который деградирует и ещё меня за собой тащит, хотя постоянно говорит, что ispovedi.com любит меня и ребенка.
Вот и живу так, пожаловаться некому, уйти некуда, его выгнать не могу, жалко и самой некуда идти с ребенком. На работу выйти не могу, ведь выходить некуда, нужно искать что-то, а время утеряно, сомневаюсь, что найду что-то с достойной зарплатой. Ребенка в сад пока рано отдавать, да и с мужем боюсь его оставлять, так как тот пьет все время дома.
Понимаю, что сама виновата, что распустила его и он понимает, что мне идти некуда и его не выгоню (хотя квартира и авто на мне) и заступиться за меня некому. Вот так и живу.
Автор: Алена
Муж не дает мне деньги даже на колготки — крик души бишкекчанки
https://ru.sputnik.kg/20181130/psiholog-bishkek-problemy-1042224471.html
Муж не дает мне деньги даже на колготки — крик души бишкекчанки
Муж не дает мне деньги даже на колготки — крик души бишкекчанки
В рубрике «Разговор с психологом» граждане делятся со специалистом проблемами, которые не могут решить самостоятельно. Сегодня мы публикуем письмо женщины… 30.11.2018, Sputnik Кыргызстан
2018-11-30T17:18+0600
2018-11-30T17:18+0600
2021-12-14T14:27+0600
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://sputnik.kg/img/102395/08/1023950859_0:202:6016:3586_1920x0_80_0_0_d7dce239e3ef92e7552439d24ed42925.jpg
Sputnik Кыргызстан
media@sputniknews.
com
+74956456601
MIA „Rosiya Segodnya“
2018
Sputnik Кыргызстан
+74956456601
MIA „Rosiya Segodnya“
Новости
ru_KG
Sputnik Кыргызстан
+74956456601
MIA „Rosiya Segodnya“
1920
1080
true
1920
1440
true
https://sputnik.kg/img/102395/08/1023950859_397:0:5752:4016_1920x0_80_0_0_33bdaa24b4d64f8fcd389f093246b734.jpg
1920
1920
true
Sputnik Кыргызстан
+74956456601
MIA „Rosiya Segodnya“
Sputnik Кыргызстан
общество, новости, кыргызстан, помощь психолога
общество, новости, кыргызстан, помощь психолога
Здравствуйте, обращаюсь к вам с такой проблемой: я замужем несколько лет, мы оба работаем, планируем заводить детей, но меня беспокоят некоторые моменты — я считаю, что бюджет в семье должен быть общим, а супруг думает иначе.
Зарплату я трачу на продукты для семьи, а живем мы с его родителями. Так что все мои 20 тысяч уходят на питание четырех взрослых людей. Вдобавок после работы я готовлю ужин и обед на семью.
Я любовник замужней женщины. Жду, когда она уйдет из семьи, — бишкекчанин
Муж знает, сколько я зарабатываю, воспринимает это как должное. Да мне и не жаль денег, только парадокс в том, что он скрывает, сколько зарабатывает сам. О его доходах я имею лишь приблизительное представление. Иногда кажется, что ему просто жаль на меня тратиться.
На себя я практически не трачу, покупаю только необходимое. Уже забыла, когда приобретала что-то из одежды, не говорю уже о косметике и прочем.
Недавно встретила супругу его напарника. Муж говорил, что они получают примерно одинаково. Так вот жена напарника не работает, муж спонсирует все ее поездки за границу, задаривает.
Мне стало так гадко. Однажды у меня закончились деньги, а очень нужны были колготки. Переступила через себя и попросила у него денег, он сказал, что сейчас у него нет средств.
Не знаю, как быть. Посоветуйте, что мне делать, потому что с каждым днем я накручиваю себя все больше и кажусь себе жалкой и униженной.
Ильдар Акбутин, психолог
Действительно, выглядит все очень запутанно. Представляю, каково жить в такой неопределенности, а тем более планировать детей.
Давайте разберемся с несколькими пунктами.
1. Прозрачность и планирование бюджета. Вы полноправный член семьи и имеете право знать, куда и как расходуется семейный бюджет. Муж знает о ваших расходах, не так ли? Так что вам мешает прояснить этот момент?
Мне надоело быть любовницей, уговариваю его бросить жену — кыргызстанка
2. Страхи и фантазии. Возможно, расставить точки над «i» мешает страх перед скандалом или конфликтом, а может, и вовсе расставанием.
Обычно так бывает, когда один из членов семьи держится за отношения больше, чем другой. Это некая зависимость, которая вынуждает терпеть и страдать, а также порождает многочисленные подозрения и фантазии, которые еще больше раздражают и заставляют чувствовать себя обманутой жертвой. Прояснив картину, вы, по крайней мере, избавитесь от фантазий. Кто знает, а вдруг он готовит вам сюрприз и копит деньги на квартиру или кругосветное путешествие? И не забудьте посмотреть подтверждающие документы. Ну, чтобы не плодить очередные фантазии, если это не так.
3. Уязвимость. То, что вы живете с родителями мужа, вероятно, усиливает его позиции и увеличивает его преимущество и чувство правоты, а ваше приуменьшает. Может, поэтому вы чувствуете себя жертвой? Также, похоже, вы очень ответственно готовитесь к тому, чтобы стать матерью, но не чувствуете прочного фундамента и уверенности в ваших отношениях. Ведь если они испортятся, вы станете очень уязвимы и зависимы с ребенком.
4.
Границы. Чтобы не чувствовать себя жалкой и униженной, защищайте свои границы и потребности, настаивайте на ясности, сверяйте свои ожидания. Только так вы можете быть уверены, что никто вас не обманет. Ведь, помните, как у классика, легко обмануть только того, кто сам обманываться рад.
Родители моего мужа никогда не возвращают кредиты, и я обижаюсь на них
Эксперты Insider выбирают лучшие продукты и услуги, которые помогают принимать разумные решения с вашими деньгами (вот как). В некоторых случаях мы получаем комиссию от наших партнеров, однако наше мнение остается нашим собственным. Условия применяются к предложениям, перечисленным на этой странице.
- For Love & Money — это двухнедельная колонка Insider, отвечающая на ваши вопросы об отношениях и деньгах.
- На этой неделе читательница спрашивает, что делать, чтобы муж не давал деньги родителям.
- Наш обозреватель говорит, что в конечном счете это решает муж — они его родители, — но границы могут помочь.
- Есть вопрос к нашему обозревателю? Напишите в For Love & Money, используя эту форму Google.
Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
Уважаемый For Love & Money,
У родителей моего мужа всегда были проблемы с деньгами, и когда они возникают, они приходят к нему, чтобы попросить ссуду, некоторые из которых возвращаются, а другие нет. Мой муж чувствует себя в долгу перед ними, потому что они платили за все его вещи, когда он рос. Я думаю, что они подписались на это, когда стали родителями. Я не могу не затаить обиду, что они без раздумий берут его с трудом заработанные деньги.
С уважением,
Скупой даритель
Дорогой Скупой даритель,
Отношения со свекровью часто напоминают то, что произошло с по с нами. Это отношения, на которые мы формально подписались, когда решили пожениться с нашими супругами, но все же они являются продуктом случайности. Добавьте к этому партнеров, которые были бы очень признательны, если бы мы могли любить их родителей с таким же энтузиазмом, как они, и все может усложниться. Я думаю, что на это есть несколько причин.
Во-первых, обе стороны беспокоятся о том, что они не нравятся друг другу. По этой причине встреча с родителями является печально известной вехой в отношениях, хотя бы потому, что эти первые впечатления имеют тенденцию формировать остальные ваши отношения. Кроме того, есть проблема взаимных, но противоположных прав: я дал этому ребенку все с того дня, как они родились, я буду любить их, даже если / когда вы бросите полотенце.
Они мой ребенок.
А с другой стороны: я встретила этого человека и решила разделить с ним всю свою жизнь, и они меня так любят, что тоже выбрали меня. Ты можешь быть их прошлым, но я их будущее.
Я упоминаю обо всем этом, потому что, когда я прочитал ваше письмо, у меня возникло ощущение, что обида, которую вы испытываете, связана не столько с деньгами, сколько с вашими отношениями с родственниками мужа, которые чреваты раздражением и осуждением.
Отношения со свекровью непросты, но, в конечном счете, это звонок вашего мужа Я понимаю — лично, хорошие отношения со свекровью не были кусочком головоломки, который легко встал на место, как хотелось бы. за. По всем причинам, которые я уже перечислил, а также из-за свадьбы несовершеннолетнего и неожиданной беременности, мои отношения с моими родственниками требовали, чтобы я втискивалась, пока они передвигались, чтобы освободить место, но теперь они действительно вторые родители для всех.
надеется, что их родственники мужа будут такими же, и, судя по тому, что они говорят мне, я и им действительно дочь.
Для вас стремление приспособиться к своим родственникам будет означать отказ от вашего суждения относительно их финансовой состоятельности, а также от обиды, которую вы затаили на них за то, что, по вашему мнению, они используют в своих интересах их сын. В разных семьях разные ценности, и похоже, что семья вашего мужа ценит заботу друг о друге, в то время как ваша семья, возможно, ценит уверенность в себе и не просит о вещах, которые могут потребовать жертвы другого человека. Обе эти ценности замечательны, но они несовместимы, и здесь возникает конфликт.
К сожалению, самое худшее, что вы можете сделать, это создать сценарий, в котором вашему мужу придется выбирать между родителями, которые хотят, чтобы он продолжал одалживать им деньги, или супругой, которая хочет, чтобы он перестал. Ваш муж — самостоятельный человек, и он должен делиться своими с трудом заработанными деньгами с родителями.
Итак, вы сказали: «Мой муж чувствует себя в долгу», что означает, что, возможно, вы не думаете, что он на самом деле хочет дать своим родителям деньги, он просто чувствует, что он им должен им. Если это так, вы можете предложить вашему мужу установить некоторые границы. Вы можете предложить ему внедрить план платежей в кредит, чтобы убедиться, что они действительно вернут ему деньги, или он может установить предел суммы в долларах, которую он готов им одолжить.
Это предложение должно заключаться не в том, чтобы вы говорили своему мужу, как общаться с его родителями, а в том, чтобы дать ему возможность понять, что иногда говорить «нет» нормально. Разница между ними заключается в том, как вы формируете сообщение. Критика будет звучать примерно так: «Ты дал им больше денег? Ничего себе, они действительно просто ходят по тебе, не так ли?» В то время как поощрение будет звучать примерно так: «Ты такой хороший сын, что так заботишься о своих родителях, но я надеюсь, ты знаешь, что если ты не захочешь продолжать давать им деньги взаймы, никто не осудит тебя за это.
И это, друг мой, все, что ты можешь сделать. Между тем, эта обида, которую вы держите, не служит никакой цели, кроме создания еще одного семейного давления на вашего мужа, бросая на ваших родственников грязный взгляд или пассивно-агрессивное замечание, чтобы проанализировать их по дороге домой из вашего дома, и поедает тебя изнутри.
Я понимаю, что отпустить обиду легче сказать, чем сделать, но по моему опыту, это вопрос выбора нового взгляда на старую ситуацию. Прямо сейчас вы видите эту динамику, когда наделенные правами родители забирают с трудом заработанные деньги своего сына с помощью техники манипулирования, столь же старой, как и их отношения с ним, но я бы посоветовал вам перевернуть историю и вместо этого посмотреть на нее как на родителей, которые практикуют лояльность и щедрость. , и безоговорочно поддерживать семью, и они научили своего сына делать то же самое — урок, который не только сформировал характер мужчины, в которого вы влюбились, но и тот, который вы получаете каждый день.
Болею за вас обоих,
Ради любви и денег
Оливия Кристенсен
Оливия Кристенсен — писатель-фрилансер, чьи работы публиковались в различных изданиях, в том числе в журнале Romper and Parents. Она живет за пределами Канзас-Сити со своим мужем и тремя детьми, и когда она не использует клавиатуру, чтобы поделиться своим мнением, она, вероятно, отправляется в поход.
ПодробнееПодробнее
Примечание редактора: Любые мнения, анализы, обзоры или рекомендации, выраженные в этой статье, принадлежат только автору и не были рассмотрены, одобрены или иным образом одобрены каким-либо эмитентом карты. Ознакомьтесь с нашими редакционными стандартами.
Обратите внимание: хотя предложения, упомянутые выше, являются точными на момент публикации, они могут быть изменены в любое время и могут быть изменены или могут быть недоступны.
**Требуется регистрация.
«Они сказали, что мы должны дать им денег»: Семья моего мужа хочет, чтобы он заплатил за новую машину — и они называют МЕНЯ золотоискателем! Как мы противостоим им?
Рекламное объявление
Финансист
Комментарии
«Если его семье нужны были деньги, они кричали, плакали и кричали на него, пока он не сдался»
Дорогой Квентин, Я домохозяйка. Мой муж — офицер полиции, и ему предписано работать от 10 до 16 часов в день. Наш старший ребенок учится на втором курсе средней школы. Она отличница с большим количеством внеклассных занятий.
Наш сын учится в начальной школе; он борется со школой и нуждается в репетиторстве вне школы. Наши счета стоят от 4000 до 5000 долларов в месяц.
Вчера нам позвонила сестра мужа и сообщила, что у его родителей сломалась машина. Она прямо спросила, можем ли мы дать им машину. У нас есть две машины, обе из которых финансируются, и у моей дочери есть машина, за которую она платит, когда получает права. Если мы не можем дать им машину, сказали они, мы должны дать им деньги. Мы с мужем сказали: «Нет».
Ни один из моих родственников не продержался долго на работе. Их дети всегда выручали их. Например: когда мы с мужем стали жить вместе, меня называли золотоискательницей. У меня была хорошая работа и медицинская страховка. Мой муж признался, что платил за все, от квартплаты до продуктов. Если его семье нужны были деньги, они кричали, плакали и кричали на него, пока он не сдавался.
Мой муж рассказал мне о том, как его семья контролировала или тратила его деньги, когда он жил с ними.
Он ушел в спортзал, а когда вернулся, сказал, что больше не расстраивается. Я беспокоюсь, что он собирается использовать любые дополнительные деньги из своей зарплаты для своих родителей. Я также беспокоюсь, что они попытаются отобрать машину у моей дочери. Как мне защитить те небольшие активы, которые есть у меня и моих детей?
Буду рад любым мыслям.
Lost in Pa.
Дорогая Lost,Ваш муж сделал первый шаг. Он сказал «нет», он почувствовал прилив вины за то, что отказался от требований своей семьи, и гнев на них за то, что они просили, и он потратил время и пространство, чтобы обработать камень (вы, его семья и его ограниченные ресурсы) и наковальню (семья). происхождения, не привыкший слышать слово «нет» и еще менее привыкший воспринимать его как окончательный ответ). Но он сделал это.
Теперь ваш муж должен перемещаться по этой новой территории. Держитесь твердо и отвечайте на требования одним и тем же заявлением. Семьи, по сути, представляют собой экосистему, члены которой сотрудничают, чтобы отстаивать общие убеждения и ценности и, к сожалению, в данном случае финансовые потребности.
Это может привести к тому, что некоторые участники будут оказывать чрезмерное давление на других. Если они это сделают, направьте их к политике, которую вы и ваш муж согласовали.
Установление границ не означает, что ваш муж не может помогать своим родителям другими способами. Это может включать в себя помощь им в организации документов, таких как завещания, страхование жизни и директивы о конце жизни; составление бюджета; принятие решения о том, нужно ли им уменьшать размер своего дома; и назначение доверенного лица в сфере здравоохранения, долговременной доверенности и душеприказчика.
«Семьи — это, по сути, экосистема, члены которой сотрудничают, чтобы отстаивать общие убеждения и ценности и, к сожалению, в данном случае финансовые потребности. ”
Возможно, вам придется заручиться помощью посредника через сайт Mediate.com или Академию профессиональных семейных посредников, которые предлагают списки онлайн, чтобы прийти к общему пониманию. Обязанность вашего мужа — делать то, что он считает нужным и способным сделать для своих родителей, братьев и сестер.
Любая помощь, финансовая или иная, всегда должна быть совместима с его собственным финансовым и эмоциональным здоровьем.
Осуществимость всего этого зависит от того, насколько семья вашего мужа способна создать и поддерживать некое подобие самодостаточности, и могут ли они принять помощь, не нарушая установленных вашим мужем границ. У вас есть свои счета, обязанности, дети и планы на будущее. Вы и ваш муж должны продолжать ставить эти приоритеты во главу угла.
Тоска, которую сейчас испытывает ваш муж, — это перетягивание каната между его прежней жизнью и чувством ответственности и его новой жизнью и ответственностью перед вами и вашими детьми. Вы должны быть готовы объединиться, не опасаясь гневных репрессий. Чем раньше вы оба договоритесь о том, сколько времени и денег вы можете посвятить его родной семье — а у вас может и не быть лишних средств — тем проще будет.
Вы имеете право строить свою жизнь. Самое важное обязательство, которое у вас есть, — это друг перед другом.
Yo u . С любыми финансовыми и этическими вопросами, связанными с коронавирусом, можно обращаться в The Moneyist по адресу [email protected] и следить за Квентином Фоттреллом в Twitter.
Посетите частную группу Moneyist на Facebook , где мы ищем ответы на самые сложные денежные вопросы в жизни. Читатели пишут мне со всевозможными дилеммами. Публикуйте свои вопросы, расскажите, о чем вы хотите узнать больше, или выскажите свое мнение о последних колонках Moneyist.
Финансист сожалеет, что не может отвечать на вопросы индивидуально.
Отправляя свои вопросы по электронной почте, вы соглашаетесь на их анонимную публикацию в MarketWatch. Отправляя свою историю Dow Jones & Company, издателю MarketWatch, вы понимаете и соглашаетесь с тем, что мы можем использовать вашу историю или ее версии во всех средствах массовой информации и на всех платформах, в том числе через третьих лиц .
Еще от Квентина Фоттрелла :
• «Мы остались в дураках»: моя мать назвала мою сестру бенефициаром своего имущества, но написала письмо, желая разделить его между тремя детьми. Что теперь?
• ‘Мы обеспокоены тем, что эта женщина может убедить его оставить свой дом ей’: мой 85-летний отец переехал к подруге. Как нам помешать ей забрать его деньги?
• «У нее было завещание, но оно было недействительным»: моя подруга и ее сестра борются за полис страхования жизни и банковский счет своей матери. Кто должен победить?
Рекламное объявление
Рекламное объявление
Рекламное объявление
Рекламное объявление
Рекламное объявление
Рекламное объявление
«Мой муж и мой отец никогда не ладили»: как мне убедиться, что мой 26-летний муж никогда не получит в свои руки мое наследство в несколько миллионов долларов?
Уважаемый налоговик: «Я накопил много хлама».
