Если муж раздражает: советы психолога
Рано или поздно при взгляде на мужа, начинаем думать: «Как же он меня бесит!» – и принимаемся искать ему замену или думать о разводе.
Редакция сайта
Теги:
Психология отношений
Советы психолога
Getty Images
Еще недавно ты считала, что у тебя лучший на свете муж, а сейчас тот же самый муж стал раздражать. Значит ли это, что любовь прошла? Совершенно необязательно, возможно, речь идет просто о небольшом кризисе, который ты сможешь преодолеть с помощью психолога. Представляем истории трех женщин, которые обратились к специалистам и смогли определить, куда двигаться дальше.
Бесит муж: что делать?
Ольга (32),
в браке 10 летДесять лет семейной жизни – это только на первый взгляд внушительный срок.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Сначала открытие меня удивило: казалось, это было очевидно и раньше, просто я не обращала внимания. А тут стала подмечать все мелкие детали, которые в результате сложились в большую гору претензий, главная из которых звучала как «ты не видишь во мне женщину». Вывод из этих размышлений был простой, — раз муж начал раздражать, наверное, пришло время искать квартиру и разводиться. В общем, мне было почти все понятно.
Направление нашей с психологом беседы начало меняться с Катиного вопроса: «А почему вы обращаетесь ко мне, а не к риэлтору?» Тут и началось разгребание всей кучи накопившихся претензий и поиски ответа.
Если раздражает муж: советы психолога
Екатерина Игнатова, трансактный аналитик: Бывает, на терапию приходит человек, заранее продумавший и сформулировавший запрос. Он, к примеру, мог осознать, что постоянно наступает на одни и те же грабли. Или у него никак не получается достичь желаемого. Или он чего-то сильно боится. В случаях, когда запрос очевиден, можно незамедлительно начать работу.
Однако с Ольгой ситуация оказалась иной. Она долго рассказывала о том, что ее сильно раздражает муж, что он перестал ее понимать, что у них больше раздельного, нежели общего, но при этом никак не могла понять для себя, чего же хочет от терапии.
В какой-то момент, когда мы начали говорить о чувствах Ольги, о том, что ее очень раздражает муж, на ее глазах выступили слезы. Решительная и рассудительная девушка исчезла – на ее месте возникла растерянная, совершенно несчастная девочка, которая не могла найти никаких причинно-следственных связей, ей просто было плохо. Она стала жаловаться, что постоянно вынуждена подо всех прогибаться, и потому очень устала. И именно с этого мы решили начать нашу следующую встречу.
Если раздражает муж…
Анна (27),
в браке 10 летЯ пришла к психологу в состоянии полного тупика: мы женаты 10 лет, но так и не научились понимать друг друга. Муж бесит и раздражает: он совсем не интересуется детьми, для него существует только работа. Он не видит и не осознает наши потребности. Считает, раз зарабатывает деньги, мы должны относиться к нему, как к центру вселенной.
В поведении мужа раздражают очень многие моменты.
Уже даже начала задумываться – может, и я делаю что-то не так? Не понимаю, почему моя семейная жизнь не складывается. Надеялась, психолог даст некий сторонний взгляд на ситуацию, потому что изнутри не всегда понятно, возможно ли вообще что-то изменить.
Необходимую помощь в процессе консультации я получила. Марина дала несколько дельных советов, что делать, если раздражает муж. Рекомендации на самом деле были очевидны, но мне самой никогда бы не пришло в голову их использовать. В общем, позитивные сдвиги уже есть, что приятно. Одной сессии для серьезных изменений, конечно, недостаточно, но я хотя бы поняла, куда надо двигаться.
Почему раздражает муж? Мнение психолога
Марина Аксенова, психолог: Первое впечатление от Ани – милая в общении, открытая, готовая к сотрудничеству, желающая узнать, что делать, если муж бесит и раздражает. Но процесс установления контакта оказался сложным – чувствовалась дистанция и наличие преград, как бы незримо выставленных клиенткой и отражающих ее замкнутость.
К тому же Аня приехала на консультацию с маленьким ребенком, который, естественно, требовал внимания, заботы. Это тоже стало препятствием для сосредоточения на ситуации. Возможно, похожим образом формируются и ее отношения с мужем, которые начинает ее раздражать. Трудно понять друг друга, когда постоянно что-то отвлекает.
Мы обсудили много вопросов: как складывается общение с супругом, как выражаются чувства, как устанавливается контакт, какие ожидания есть у обоих, почему муж раздражает по любому поводу. И я пришла к выводу, что одна из причин «не такого» поведения Аниного мужа может находиться в области неясно построенных отношений между мужем и женой. Возможно, дело также в незнании друг друга.
Стали очевидны следующие претензии моей клиентки: отсутствие понимания, потребность в поддержке, в том числе и моральной, порой слишком директивное поведение мужа, которое воспринимается девушкой как агрессия. Отношениям этой пары можно дать характеристику «противостояние»: как будто бессознательно Аня воспринимает мужа в качестве противника, в чем-то даже врага.
Присутствует и страх раствориться, потерять себя, что нередко происходит в семейной жизни. Для Ани, как для человека тонкого и ранимого, важно найти свое – собственный угол, отдельные от семьи занятия, в которых можно развиваться. Сейчас девушка в основном реализует себя как мама. Но она хочет ощущать себя желанной, нужной, интересной, красивой – словом, Женщиной. Правда, заявляет об этой потребности через материнскую часть, муж эти заявления не считывает, и в результате совершенно непонятно, что делать: раздраженный муж и раздраженная жена не могут найти взаимопонимания.
Важно, чтобы внимание Ани было направлено не только на детей, но и на супруга: например, организовать поход в кафе или кино вдвоем – туда, где можно побыть наедине друг с другом, почувствовать себя не только родителями, а еще мужчиной и женщиной.
На этой сессии мы сконцентрировались на отношениях Ани с мужем, на том, что делать, если временами муж ужасно раздражает. Но дальше я бы попыталась понять конфликт с ним как внешнее отражение внутреннего конфликта моей клиентки. В Ане как будто есть две враждующие между собой части. Одна более пассивная, ранимая, жертвенная, другая – активная, даже жесткая и агрессивная, не желающая понимать и принимать происходящее, стремящаяся установить свои порядки.
Необходимо выяснить, что это за части, какую роль играют, как живут и взаимодействуют. На первый взгляд, это внутренняя рассогласованность чувств, потребностей, желаний, ожиданий, непонимание и в чем-то непринятие себя. Возможно, муж раздражает Аню, потому что ее раздражает что-то в себе самой?
Чем дольше мы общались, тем больше я чувствовала, насколько Аня ранима и чувствительна, как нуждается в личном пространстве, а иногда – одиночестве.
И как сложно ей выражать эти чувства – из опасений, что их обесценят. Во многом девушка не ощущает себя целостной и прочно стоящей на ногах – это важно понять и работать дальше. Недовольство супругом – лишь вершина айсберга, именно поэтому не помогают советы, данные на форумах в ответ на жалобу, что раздражает муж: прежде всего, надо разобраиться в себе.
Бесит муж: еще одна история
Наталья (34),
в браке 15 летЯ пришла к психологу не просто с абстрактным недовольством семейной жизнью – все-таки у нас весьма солидный стаж. Была конкретная проблема – измена мужа. Я не знала, что в этой ситуации делать – то ли простить, то ли развернуться и уйти. Одно дело – гипотетическое отношение к измене мужа, и совсем другое – столкнуться с ней в реальности. Эмоции испытывала, конечно, очень сильные, в первую очередь непонимание и злость. И выбрала не очень правильный путь: начала копаться в себе, искать недостатки.
При этом я заметила, что меня ужасно раздражает муж, любое его действие вызывало негативную реакцию.
Выходила от психолога с чувством невероятной легкости: казалось, мы решили главную проблему, расставили приоритеты, у меня появилось понимание, в каком направлении двигаться дальше. Было очень комфортно. Но к вечеру стало так плохо, как будто обухом по голове ударили. Снова появилось ощущение безвыходности, тупика, муж начал раздражать. На следующий день чувство комфорта, как ни странно, вернулось. Но я не обольщаюсь: понимаю, одного визита недостаточно – чтобы что-то изменить, нужно и дальше работать над собой.
Что делать, если раздражает муж: советы психолога
Жанна Сергеева, аналитический психолог: Ощущение тупика – именно то состояние, в котором человек часто приходит к психологу. Обычно оно связано с кризисом среднего возраста, когда прежние ощущения исчерпаны, задачи выполнены, начинается вторая половина жизни, у которой совсем иные цели – например, познание себя, обретение мудрости.
Но осознать это можно только пройдя через кризис, нередко сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется, будто все бессмысленно, ничего нового уже не будет, раздражает муж, появляются странные желания, удовлетворение которых не дает утешения. Или желаний вовсе не появляется.
Когда Наталья описывала свое состояние, в нем не раз прозвучало слово «тупик». Выход из которого она все же видела – изменить жизнь, заполнить пустоты, образовавшиеся после того, как дети подросли и перестали нуждаться в постоянной заботе. К тому же женщина долгое время не работала, и ей хотелось чувствовать себя более независимой от мужа, в том числе и финансово, чтобы муж не раздражал. Но выбрать занятие по душе, да еще и приносящее деньги, не удавалось – в голову Натальи не приходило никаких идей на этот счет. Здесь же присутствовал страх конкуренции с молодыми людьми, недавно получившими образование.
Аналитические психологи много работают с воображением, символами, образами, мифами.
Поэтому я предложила клиентке отвлечься от того, как ее раздражает муж, и вспомнить любимую детскую сказку. В ней мы могли бы поискать образы, способные стать источником силы и уверенности. Наталья затруднилась сказать, была ли у нее такая сказка, она вообще не очень хорошо помнила свое детство. Но перед глазами возникла книга «Черная курица, или Подземные жители».
С ее героем – мальчиком Алешей, спускающимся в подземелье, – Наталья ассоциировала себя. Закрыв по моей просьбе глаза, она представила, как сама входит в это подземелье, забыв про то, как ее раздражает муж. «Как вы будете искать контакт со своим будущим?» – спросила я и получила ответ: «На ощупь». Оно было теплым, мягким, пушистым – но когда мы стали обсуждать эти ощущения, выяснилось, что за ними стоят два образа: кролика, домашнего, спокойного и терпеливого, и кошки, которая может защитить себя от опасности, делает свой выбор сама и не позволяет собой управлять.
Я предложила Наталье чаще вспоминать об этой кошке, которая способна дать ей силы.
А еще – поискать контакт со своим бессознательным, откуда может прийти ответ, чем стоит заниматься. Представить в подробностях место, где Наталья начнет работать, одежду, в которой будет туда ходить, дорогу от дома до офиса, увидеть новую и независимую себя, прочувствовать свободу, легкость, уверенность. Такие «фильмы» о своем будущем способны дать нам больше, чем любое логическое осмысление ситуации. По крайней мере, с их помощью можно выяснить, чем нам действительно хотелось бы заниматься и какими быть.
Что делать, если муж раздражает?
- Вспомни, что тебе нравилось в муже раньше – не исключено, что то же самое, чем муж бесит и раздражает сейчас. Попробуй вернуть ощущения, которые ты испытывала прежде, в период острой влюбленности, когда все качества супруга тебе касались идеальными.
- То, что тебя раздражает муж, говорит не о муже, а о тебе. Возможно, у тебя остыли чувства. А может быть, ты испытываешь неудовлетворенность жизнью в целом и просто нашла козла отпущения?
- Не будь такой серьезной! развлекайся вместе с мужем, будь легкомысленной, и даже если тебя начнет что-то раздражать в муже, отнесись к этому, как у пустяку.
Наверняка это и правда не так важно. - А что делать, если тебя раздражает бывший муж? Тут все совсем просто: радоваться тому, что он бывший! Сама посуди, тебе же необычайно повезло.
- С раздражением по отношению к актуальному мужу справиться сложнее. Но представь на минуту, что он исчез из твоей жизни. Да, муж больше не раздражает тебя, но вместе с ним исчезло все то, что ты так ценишь в любимом. Это простое упражнение поможет расставить приоритеты и понять, что для тебя действительно важно, а что – не очень.
Наверняка это и правда не так важно.А что ты делаешь, когда тебя бесит муж?
Раздражаю мужа, он сердится на меня. Как наладить наши отношения?
КонсультацииСемейные отношения
262
02 июн. 2022
Оля
Бешу мужа, я его дико раздражаю. Я это чувствую. Каждый раз вскипаю из-за любой мелочи. Это может произойти без причин, ему приснится сон, в котором я изменяю и он злится на меня уже не во сне. Или например обедаем, я болтаю и говорю ему: нашла сайт отеля в который мы поедем, там такая площадка классная.
Он отвечает : ты начал сайт, неужели тебе даже не захотелось мне скинуть. Я сразу начинаю переживать и оправдываться говорить, что я смотрела, потом мне позвонили и я об этом забыла. Он тут же меня перебивает и начинает орать аот прямо рожать на меня- я тебя спросил неужели не было мыли отправить мне, а что ты несёшь… Тебе сложно просто ответить, берет выливается мне в тарелку свой суп и говорит на, ешь. И уходит. И по ом ещё долго меня отчитываться и говорит что я его не слушаю, что мне главное отекиваться. Я уже не знаю как себ вести я уже и молчу и не спорю, все равно находится то, что его выведкт из себя. Я тотально контролирую свои эмоции и из за всего этого не могу нормально жить. Мы вместе 16 лет, в браке 5. Есть дочь 4 года. Ещё он часто в последнее время упрекают меня моим аноним видом, я поправилась немного. И он говорит мне например, что хо ел Купит мне джинсы, но не знает как они будут смотреться на моих жирных ногах, или что я как гном, что у меня горб. Что я в офисе сижу и жирею.
Мне очень не нравится сейчас то, как я выгляжу. Мне не нравится как я одеваюсь, как выгляжу, мой вес. Но я не могу за себя взяться. Я очень не хочу его бесить, подскажите, как мне быть?
02 июн. 2022
Стефанида Скворцова Психолог
Оля, здравствуйте. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации. Если вы согласны — напишите, сможем начать.
02 июн. 2022
Оля
Здравствуйте. Согласна
02 июн. 2022
Стефанида Скворцова Психолог
Оля, мне кажется, вам нелегко в ваших отношениях. Описанные вами действия и слова супруга являются психологическим насилием с его стороны. Вот здесь есть неплохая статья по абьюзу в отношениях — https://www.b17.ru/blog/76730/?prt=805559
Посмотрите, находите что-то общее?
Я понимаю, что вы вместе длительное время и, наверно, не помните себя без партнера. Но что сейчас дают вам эти отношения? Получаете вы в них заботу, понимание, любовь? Для чего хотите сохранить отношения?
02 июн.
2022
Оля
Да, это очень похоже на мою ситуацию. Но я даже не знаю как такому поведению противостоять. Я не получаю ни заботу ни понимание, ни любовь… Только упрёки в том, что я его не слушаю, не понимаю, что я плохая хозяйка что я все время на работе. Хотя это совершенно не так.
Сейчас снова ехали на обед, сильный ливень. Позвонила моя коллега, попросила их довести до работы, мы ехали все равно через то место где они застряли. Попросила мужа. На что он начал орать на меня, говорить что он меня не видит, что ненавидит моих коллег и меня
02 июн. 2022
Стефанида Скворцова Психолог
Оля, почему вы остаётесь в отношениях, раз не получаете в них любви и понимания? Вы хотите бороться за отношения, ради чего? Что это вам даст?
Давно ли ваши отношения выглядят так? Помните ли вы момент, когда они «испортились»?
02 июн. 2022
Оля
Потому что я его люблю, я хочу быть с ним, когла у нас все хорошо, все совсем иначе происходит.
Надеюсь на лучшее
02 июн. 2022
Оля
Он говорит, что все началось с того момента, когда однажды он решил поделиться со мной одной своей проблемой, я затупил… И не знала что сказать ему. Он ушёл в депрессию на пару дней, то плакал, то истерил, толедал просто… А я просто испугалась, потому сто такая ситуация была впервые я боялась что если я что то скажу как думаю он подумает что я обесцениваю его проблему, а если скажу не так как он хочет услышать он накричиь. В итоге через два дня после этого мы поговорили и асе решили, поняли друг друга. Но теперь он мне каждый раз припоминаю эту ситуац, уже 2 года, говорит что я его не поддержала, когла ему было плохо, а теперь расплачиваются, что эта ситуация подорвали его доверие и веру в меня. Нл периодически все снова хорошо и любовь и идиллия.
Хотя я сейчас начинаю анализировать такие ситуации когда он злился на меня из за ерунды были и раньше. Просто не так явноаыраженнве. Теперь же чуть что я бешу, плохая.
Говорит что я газлайтер, скинул мне какой то скрипт их инстаграмм где как апределить гпзлайтера по фразам, типа все фразы мои. Хотя там практически все что говорит мне он
02 июн. 2022
Оля
Я хочу сохранить семью, восстановить отношения. Но он не видит ни в чем своей вины.
02 июн. 2022
Оля
А с другой стороны, он же почему то тоже так себя ведёт и ему тоже от этого всего не хорошо… Его же раздражает почему то моё поведение. Он же тоже в этой ситуации страдает и для него я не права
02 июн. 2022
Стефанида Скворцова Психолог
Оля, а вы имеете право на раздражение или обиду, усталость или плохое настроение? Над отношениями работают оба партнера. Не бывает так, что вы делаете что-то неправильно, а он во всем прав и просто страдает.
В описанной вами ситуации выходит, что вы и ранее должны были поступать определенным образом, который устраивал бы супруга.
И он мог себе позволить накричать на вас.
Я хочу сохранить семью, восстановить отношения. Но он не видит ни в чем своей вины
Чтобы работать над отношениями, нужно обоюдное желание.
Оля, как часто у вас сейчас возникают конфликты? Вы сами высказываете замечания в сторону супруга? Как строятся отношения между супругом и ребенком, он участвует в воспитании?
02 июн. 2022
Оля
Сейчас скандалы возникают регулярно, каждую неделю. Ьригером может стать малейшей ерунда или не так сказанное что то. Особенно сильно он выходит из себя когда я начинаю оправдываться. А как можно не обьясняться когда тебя обвиняют в том, чего ты не делал или неверно трактат твои слова… Я крайне редко высказываю потому что это приводит либотк переводу стрелок на меня. Однажды я мечтала ему что хотела ьы ходить в ним в спортзал потому что мне правда хочется заниматься с ним спортом, на это он обиделся т стал в разговоре вставлять фразы типа-я же не в форме.
.. Между супругом и ребёнком отношения строются хорошо. Друг в друге души не чают
В воспитанников принимает участие. Но единственное мне не нравится что при ней он не выбирает выражений, ругает меня, я прошу выйти из комнаты и поговорить, а он не хочет. Ещё бывает так что дочь что н натворить, он буквально пару фраз поругаться её, а потом начинается-потому что мать не смотрит и тд… В итоге с ней он уже сюсюкается, а со мной не разговаривает.
Ещё часто критикует то, как я с ребёнком общаюсь, играю и это все при ней
02 июн. 2022
Оля
Про обоюдное желание я твёржу ему постоянно , но он как будто не понимает что одна я ничего не изменю хоть 100 раз изменю все то к чему он придерается, СЕГОДНЯ вот он сказал что я не вижу ничего, что по моему мнению он ничего не делает
02 июн. 2022
Оля
И постоянно говорит о том, что когла то тогда я подорвала его доверие, предала и не поддержала и стех пор вот все ьак
02 июн.
2022
Оля
Посыл у него такое, что типа уогда он меня ругает и орёт, я становлюсь нормальной женой, но этого эффекта хватет не на долго, как только он становится добрыи ко мне я расслабляюсь и забиваю на все
02 июн. 2022
Стефанида Скворцова Психолог
Оля, в вашей ситуации изменить отношения не получится без изменений со стороны супруга. Именно он проявляет насилие. Он не может оставить прошлые обиды и жить дальше. Получается, он всегда в выигрышной позиции — вы не оправдали его доверие единожды и теперь он «платит» вам за это. Такую позицию можно сохранять долгие годы. И со временем будет только хуже.
Как вы считаете, возможно ли строить отношения без доверия? Как вы видите ваши отношения в будущем?
02 июн. 2022
Оля
Отношения без доверия строить нельзя безусловно. Ну просто я процитирую на себя. В той ситуации я не отвернулась от него, не отказалась ему в помощи, апростл испугалась почему то что не то скажу, не так сделаю.
Но потом подумала мы все обсудили и проблему решили. Я не изменяла ему никогда, не обманывала. Даже когда у него случались очень рискованно ситуации была рядом. Почему он так я не понимаю… Я хочу изменить ситуацию но не могу. Возможно есть какие то способы научиться отражать агрессию и злость его. Чтобы он хоть немного задумался.?
02 июн. 2022
Оля
Возможно ли отстоять в таких отношениях себя и сохранить себя, возможно ли сделать так чтоб он понял что ему тоже нужно научиться контролировать свой гнев и понять что я не враг?
03 июн. 2022
Стефанида Скворцова Психолог
Возможно есть какие то способы научиться отражать агрессию и злость его. Чтобы он хоть немного задумался.?
Если вы хотите конкретный совет, как ему отвечать на агрессию, вы можете привести пример из общения. Но скорее всего, там не будет «правильных» ответов. В общение с абьюзером всегда прав только он.
Да, в той ситуации вы не сделали ничего сверхъестественного, вы просто не знали, как помочь. Доверия нет ни у вас, его нет у партнера. Отражать такую агрессию бесполезно. Если это абьюз, то обычно общение протекает по «петле абьюза» — вот здесь подробнее об этом https://www.b17.ru/article/ispravit_abusera/?prt=805559 И чем дальше — тем только хуже. И выход из этой проблемы — расставание.
Все те слова партнера, которые вы описываете, это «нездоровые» послания.
Они также используются в созависимых отношениях.
Вот вам пример здорового общения:
-Ты можешь ошибаться
-Ты можешь думать и быть эффективным
-Ты можешь признать, что неправ
-Ты можешь чувствовать
И то, что мы встречаем в созависимых отношениях:
-Ты должен быть идеальным
-Ты бестолковый
-Всегда будь правильным
-Ты должен быть сильным
Вы очень долгое время были вместе и я вижу, что вы не рассматриваете мысль о расставании. В этом случае, вы можете: 1) звать партнера в семейную терапию; 2) постараться стать менее зависимой от партнера психологически.
Это значит, наполнять свою жизнь не только заботой о ребенке и муже, но и увлечениями, общением с подругами, спортом.
Есть сейчас у вас свободное время? Время «для себя»? Занятия, которые вы делаете, потому что вам хочется?
03 июн. 2022
Оля
Такого времени к меня нет
. Я иду на работу, после за ребёнком, его в секцию, прихожу готовлю, кушаем. Укоадываю ребёнка спать, пару часов на кухне за чаем с мужем, сон. Ходила в спортзал, но он однажды обиделся на то, что я выбрала потратить время без ребёнка на спорта, а не на него, а однажды он сказал что я выходе из зала засматривалась на кого то там, я даже этого момента не помню. Я очень хочу заниматься спортом но не могу. Иди хочу посидеть вечером за компот аоготовиться, а он скажет-я тебя не вижу вообще, у моей жены нет времени на семью. И все чтобы я не делала с оглядки на него. Куда то пойти,,,? Надо спросить разрешения. В ванне хочу полежать или в душ сходить, но не иду из за страха что он скажет-для кого ты намыввешься.
Бред какой то
03 июн. 2022
Стефанида Скворцова Психолог
В последней фразе вы очень точно определили то, что происходит.
У вашего супруга есть время на себя? Все ли в порядке у него на работе? В родительской семье? Может финансовые трудности есть? Есть у вас предположения, почему он постоянно агрессивен? (история с потерей доверия здесь не при чем).
Похожие консультации
Что делать, если ваш партнер постоянно раздражается
Два года назад я написал серию популярных статей в блоге о том, что делать, когда вас раздражает ваш партнер. Они включают (1) обзор того, что делать; (2) стратегии, которые вы можете использовать в данный момент; (3) проактивные стратегии, которые вы можете использовать, чтобы избавиться от чувства раздражения.
Недавно читатель задал противоположный вопрос: что вы делаете, когда ваш партнер раздражается на вас? Она написала:
Источник: Дебора Л. Дэвис
Мы с мужем вместе три с половиной года, в браке около двух лет.
В последнее время у меня сложилось впечатление от него, что он просто очень раздражен [на] меня, и я действительно не знаю, что я делаю неправильно. Меня это очень пугает. Я не особенно беспокою его, пока он на работе, обычно это «привет», или чтобы спросить его, что он хочет из магазина, или рассказать ему что-нибудь смешное, что сделала наша дочь. Нормально ли, что мужчины иногда просто впадают в дурное настроение? Или я что-то не так делаю? Клянусь, я не пытаюсь его разозлить или разозлить. Пожалуйста, помогите мне порекомендовать хорошую книгу или подкаст об этом. — Эми,
Дорогая Эми—
Ваша ситуация звучит болезненно, и может быть очень сложно и обескураживающе нести на себе основную тяжесть раздражения партнера. Прежде чем мы перейдем к рекомендуемым ресурсам, полезно подумать о том, что происходит с вами, с ним и с вашими отношениями.
Во-первых, тот факт, что вы испытываете страх, означает, что раздражение вашего партнера создает токсичную ситуацию.
Неясно, боитесь ли вы за свой брак или за свою безопасность, но в любом случае вам нужно найти дополнительную поддержку. Есть ли у вас друг или родственник, которому вы можете доверять, чьей мудрости вы доверяете? Есть ли у вас доступ к психотерапевту или консультанту по вопросам брака? Можете ли вы записаться на прием к своему врачу и/или священнослужителю и попросить совета?
Во-вторых, обратите внимание: особенно у мужчин хроническое раздражение и чувство раздражения часто являются симптомами депрессии. Депрессия может быть вызвана рядом факторов, в том числе:
- Употребление алкоголя/наркотиков
- Плохое питание
- Депривация сна (например, слишком поздно ложиться спать, слишком рано вставать, бессонница, апноэ во сне)
- Отсутствие физических упражнений
- Слишком много экранного времени
- Социальная изоляция
- Выгорание на работе
- Переутомление и отсутствие свободного времени
- Не проводить достаточно времени на природе
- Плохое состояние здоровья (например, диабет, ожирение, хроническая боль)
- Финансовые стрессы
- Травматические переживания, которые продолжают преследовать его
- Чувство вины, неадекватности и/или сожаления о проступках, решениях или о себе как личности
Источник: Deborah L.
Davis
Есть ли у вашего мужа какие-либо из этих факторов риска? Другими словами, его раздражение и раздражение вполне могут отражать то, что происходит с 9.0009 ему , а не тебе. К сожалению, многие супруги сваливают свой стресс и несчастья друг на друга, поэтому вы чувствуете, что несете на себе всю тяжесть его недовольства.
В-третьих, каким бы ни был источник его несчастья, вы можете быть сострадательным сторонником, пока устанавливает границы . Это означает, что вы предполагаете, что он делает все, что в его силах в данный момент, в то же время отстаивая себя и твердо придерживаясь того, что с вами хорошо, а что нет.
Имейте в виду, что быть сострадательным установщиком границ легче сказать, чем сделать! Но сбрасывать на партнера хоть и нормально, но тоже нехорошо, да и не должно быть так. С практикой и, возможно, профессиональной поддержкой, вы можете начать давать мужу понять, что вы не потерпите его броска на вас. Когда вы устанавливаете твердые границы, ваш муж может чувствовать все, что он чувствует, но есть определенные модели поведения, действия, слова и способы взаимодействия, которые запрещены.
В-четвертых, пришло время освоить новые навыки взаимоотношений. Вы и ваш муж не одиноки в необходимости научиться лучше справляться с конфликтами. Подавляющее большинство пар борется с этим, и брачный консультант или психотерапевт могут им очень помочь.
Один из навыков, с которого стоит начать, — это использование тайм-аутов. Дайте ему понять, что с этого момента, когда он сработает и начнет действовать, вы будете брать тайм-аут и удаляться от него, пока он не успокоится. (В конце концов, когда любой из нас срабатывает, из наших уст не выходит ничего конструктивного!) Устранение себя уменьшит ущерб, который он наносит вам, себе и вашему браку.
Если он хочет сотрудничать в этой технике, он может попрактиковаться в том, чтобы замечать, когда он срабатывает (настраиваясь на свое тело и замечая напряжение, стеснение, жар, волнение и т. д.), и сообщать вам, что ему нужен тайм-аут. Если вы сами с этим справляетесь, то потренируйтесь распознавать, когда он раздражен, и уходите мягко, твердо и быстро.
Наконец, поймите, что его раздражение и его проблемы решать не вам. Они его. Вы можете заботиться, ободрять и поддерживать, но это его путь, и вы просто должны позволить ему найти свой путь. Попытки направить его бесполезны, потому что все эти удары, повороты и повороты, с которыми он сталкивается, являются важной частью путешествия, поскольку они содержат для него индивидуальные уроки. А пока вы можете сосредоточиться на своем собственном пути, который может переплестись с его, но у него наверняка есть свой набор ухабов, изгибов и поворотов для вас! В самом деле, как и у многих из нас, ваш самый главный урок может заключаться в том, как постоять за себя и исправить свою жизнь (а не пытаться исправить жизнь других). Это ключевой навык взрослой жизни.
Ресурсы, предлагающие поддержку, информацию и навыки
Источник: Дебора Л. Дэвис
Знает ли ваш муж о влиянии его раздражения на вас? Заинтересован ли он в улучшении ваших отношений? Если да, пришлите ему ссылки на записи блога о том, как справляться с чувством раздражения, перечисленные в начале этой статьи.
Ваш муж борется с депрессией или любым из перечисленных факторов риска? Вот две простые, хорошо написанные книги, которые предлагают информацию о том, как заботиться о нашем мозге и способствовать эмоциональному благополучию. (На самом деле вы оба можете извлечь пользу из этой информации.)
Распутайте свой мозг: преодоление беспокойства, депрессии, волнений и триггеров с помощью науки Фейт Харпер. Вот сайт автора.
meQuilibrium: 14 дней к прохладе, спокойствию и счастью, Ян Брюс и Эндрю Шатте.
Наконец, эти обширные ресурсы ниже содержат информацию о повышении эмоционального благополучия, навыков взаимоотношений и качества жизни. Посмотрите, что находит отклик, и погрузитесь.0010 Маргариты Тартаковской, М.С.
Видео: У Брене Браун есть мощное видео об установлении границ, в котором объясняется, что это противоположно эгоизму. Установление границ, а также предположение, что каждый делает все возможное, — вот что позволяет вам быть более любящим и сострадательным.
Книга и веб-сайт: Вербально оскорбительные отношения Патрисии Эванс. Она точно определяет, что такое словесное оскорбление, насколько оно может быть тонким, и, самое главное, как его распознать и противодействовать ему. Изучите ее сайты здесь и здесь.
Источник: Дебора Л. Дэвис
Книга: Как один из вас может свести вас двоих вместе: прорывные стратегии для разрешения ваших конфликтов и возрождения вашей любви Сьюзан Пейдж. Эта книга объясняет, как взять в свои руки бразды правления и создать то, что вы хотите, заявив о своей силе и сосредоточившись на том, что ВЫ собираетесь с этим делать. Не нужно обсуждать — просто сделайте это! Изучите ее сайт здесь.
Книга и веб-сайт: The Relationship Ride: A Usable, Unusual Transformation Guide Джулии Колвелл. Этот блестящий, ориентированный на навыки терапевт объясняет, как отношения предлагают нам много проблем, которые могут нас утопить. Но если мы сможем рассматривать трудности как возможности для личностного роста и приобретать необходимые навыки, необходимые для навигации, мы сможем легко справляться с любимым человеком.
Изучите ее сайт здесь.
Книга и веб-сайт: Нет больше созависимости: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе Мелоди Битти. Это классический бестселлер о том, как сосредоточение внимания на собственном благополучии улучшает все ваши отношения. Изучите сайт автора здесь.
Книга и веб-сайт: Облегчение жизни: простое руководство к жизни, вдохновленной Богом Кристианы Нортрап, доктора медицины, автора бестселлера Женские тела, женская мудрость . В этой книге она дает целостный взгляд на жизнь и здоровье и пишет о поиске цели, взращивании благополучия и плыть по течению. Изучите ее сайт здесь.
Конечно, это непростое время для вас, но есть много ресурсов (людей, книг, веб-сайтов и видео), которые помогут вам. С их поддержкой и собственной стойкостью вы сможете расти и процветать. Я желаю вам добра. Читатели: прокомментируйте, чтобы поделиться ресурсами или идеями, которые вам помогли.
Как использовать самосознание, чтобы остановить раздражение в отношениях
В этой статье
- Определите причину вашего раздражения
- Практикуйте самосознание и саморегуляцию
- Примите свое раздражение на себя
- Отпустите его и сосредоточьтесь
- Outlook1 9002 Обсудите2
Раздражение, досада и гнев — все это нормальные эмоции.
Если вы легко раздражаетесь на своего партнера, есть способы управлять своими чувствами.
Определите причину своего раздражения
Иногда вас раздражают другие люди, и часто это те, о ком вы заботитесь больше всего. Обычно вы беспокоитесь о своих отношениях, когда чувствуете постоянное раздражение. Однако это не означает, что ваши отношения в опасности.
Могут быть и другие причины вашего раздражения и раздражения. Прежде чем реагировать на раздражение, проанализируйте, что вы чувствуете и что вам может понадобиться. Подумайте:
- Достаточно ли вы выспались на прошлой неделе?
- Вам нужно 10 минут или час, чтобы расслабиться?
- Вы злитесь из-за другого вопроса, который вы не обсуждали?
- Вас беспокоит другая проблема или событие?
Внимание к тому, что происходит в вашей жизни, может помочь вам добраться до корня вашего раздражения. Устранение причины может помочь вам справиться с раздражением на вашего партнера.
Если у вас постоянная раздражительность, это может быть признаком других проблем со здоровьем, таких как депрессия, гормональные проблемы, проблемы со щитовидной железой или зависимость. Обязательно поговорите со своим врачом.
Практикуйте самосознание и саморегуляцию
Вы, наверное, слышали термин «голодный», который означает, что вы злитесь или раздражаетесь, потому что голодны. Это правда, что голодные люди чаще испытывают негативные эмоции и испытывают стресс. Однако чувство голода не вызывает у вас раздражения и гнева.
Раньше вы, вероятно, были голодны и нервничали, и вам удавалось не терять хладнокровие и не раздражаться на кого-то другого. Важной частью регулирования своих эмоций является их замечание.
То же исследование, в котором была обнаружена связь между голодом и гневом, также показало, что голодные люди, которые проводили время в самосознании, не злились.
Вы можете начать осознавать себя, узнав, как вы реагируете, когда раздражаетесь.
Вы злитесь и агрессивны по отношению к другим? Сдерживаете ли вы свои чувства и позволяете им гноиться? Ваше раздражение становится все более и более сильным со временем? Ваше раздражение превращается в разочарование?
В общем, чем больше времени вы тратите на то, чтобы успокоиться, замечать свои чувства и думать о том, что именно вызывает у вас гнев и раздражение, тем лучше вы справляетесь со своими эмоциями.
Примите свое раздражение
Примите тот факт, что ваши чувства принадлежат вам. Раздражающее то, как ваш партнер дышит, или жует пищу, или оставляет носки на полу, — это просто ваша реакция на какое-то поведение. Они могут быть удивлены, если вы сделаете замечание, так как они просто занимаются своими делами, едят или раздеваются.
Иногда ваш партнер может делать что-то, чтобы подразнить вас или намеренно досадить. У вас может быть веская причина для вашей жалобы, но ваши эмоции принадлежат вам. Возьмите на себя ответственность за это. Это поможет вам взять под контроль и принять меры, даже если их поведение кажется целенаправленным.
В следующий раз, когда вы почувствуете раздражение, примите то, что вы чувствуете. Используйте высказывания «я» и «моё». Например, вы можете сказать: «Я чувствую раздражение. Мне нужно сделать 10-минутный перерыв».
Отпустите ситуацию и сосредоточьтесь на ней
Когда вы чувствуете разочарование и раздражение, вам может быть легко придраться к мелочам, которые вас раздражают. Решите, имеют ли значение эти вещи. Ссора из-за этого раздражения продвинет вас вперед? Или лучше сразу отпустить ситуацию и обсудить ее позже, когда вы почувствуете себя спокойнее? Иногда предоставление себе небольшого пространства и времени может помочь вам обрести перспективу.
Возьми 5, а потом поговори об этом
Вполне вероятно, что некоторые вещи являются более серьезными проблемами, которые необходимо обсудить или которые не так легко решить. Это могут быть проблемы в отношениях, привычки или различия в убеждениях, которые вызывают напряжение. Вам следует решить эти проблемы.