Мы с мужем живем как соседи: Живем с мужем, как соседи: что делать и как спасти семью

Живем с мужем, как соседи: что делать и как спасти семью

Когда-то вы были очень счастливы, но со временем чувства остыли: вы больше не радуете и не вдохновляете друг-друга. Что делать, чтобы исправить ситуацию и как понять, что пора ставить точку?

Источник здесь и далее: ShutterStock/Fotodom.ru

Даже в самом счастливом браке можно потерять эмоциональную связь с партнером. Но это не повод упрекать себя или любимого, это — сигнал, чтобы проанализировать ваши отношения и вывести их на новую точку роста, чтобы не задавать себе вопрос: «Мы живем с мужем как соседи, что мне делать?».

Не бойся делить с мужем общую миссию

Начну с личной истории.

Когда я была маленькой, мама всегда повторяла мне: «Никогда не работай вместе с мужем в одном офисе». Какое-то время мои родители вместе работали в администрации железной дороги, но из-за своего убеждения мама ушла с хорошей должности в другое место. И я тоже росла с этим убеждением. Когда мы с бывшим жили в Нью-Йорке, мы начали создавать компанию по росту и трансформации личности Mindvalley.

Я занималась бизнесом днем, потому что не работала на основной работе (у меня не было подходящей визы), а мой муж — вечером, когда возвращался с работы в офисе. У меня не было выхода, я не могла не помогать, но всегда ощущала, что это неправильно. В голове постоянно крутились мысли, что совместное дело приведет к ненужным спорам,  осложнит наши отношения, тем более мы строили бизнес.

Когда мы переехали в Малайзию, я пыталась построить «свою» жизнь: учеба, ребенок, благотворительность. Я очень быстро передала все дела по компании нашим наемным сотрудникам, потому что искренне верила, что не должна работать с мужем в одном месте.

Курьезно было то, что случилось наоборот.

Не пропустите

• Не пропустите

  Как работать с мужем и не развестись? 10 правил семейного бизнеса

Как только я начала «убегать» от нашего общего дела, появилось ощущение, что нас мало что связывает. Муж ходил на мероприятия, ездил в командировки, а я жила будто параллельной жизнью. И тогда, наконец, пришло осознание, что чем больше люди верят в то, что муж и жена не должны работать вместе, тем больше риск однажды проснуться и понять: «Мы живем с мужем как чужие люди». Сейчас я понимаю, что это — одно из самых вредных обвинений, которые были у меня в жизни.

Постепенно я вернулась в наш бизнес, стала работать бок о бок с мужем. У нас появилась общая миссия, общая страсть. Я поняла, насколько это важно, потому что львиную долю жизни мы проводим на работе.

Часто после работы и даже по выходным мы настолько вымотаны и устали, что не способны общаться на том же уровне, когда мы «собираем себя в кучку» и в офисе показываем себя на все 100%. Теперь мы часто привлекаем и детей к нашим «рабочим» делам: ездим с ними в командировки, они с удовольствием приходят к нам в офис. Это важно: мы разделяем с домочадцами свою страсть. Это помогает не стать «соседями» и с детьми.

У мужа и жены всегда будут возникать конфликты, не важно, чем они занимаются. Причина — не в общем деле или бизнесе, а в их отношениях. Если в них есть проблемы, пара будет ссориться и по рабочим вопросам, и из-за того, кто должен вынести мусор. 

Теперь, когда мы с мужем решили расстаться, у нас есть две очень сильные точки соприкосновения: дети и наше общее дело. Мы искренне любим то, что мы делаем, искренне стремимся к одним и тем же целям. Несмотря на то, что наш брак с точки зрения интимных отношений и эмоциональной любовной связи между мужчиной и женщиной распался, мы по-прежнему очень близкие люди.

Проси о помощи и делись недовольствами

Часто люди замыкаются в себе, потому что у них слишком много ожиданий. Жена ждет, что муж придет с работы и побудет с ребенком, а муж приходит с работы и ждет, что, наконец, отдохнет. Очень часто вопрос именно в отсутствии коммуникации из-за усталости. Когда наши ожидания не оправдываются,  мы уходим в себя и думаем, что нас не поняли, недооценили. Это свойственно и мужчинам, и женщинам. 

Ощущение, что вы с мужем стали как чужие после родов — не редкость. Мама отдает максимум усилий и эмоций детям, выматывается, муж устает на работе. И вот, вечером, когда оба приземляются на своем диване, а ребенок, если повезет, спит, иногда есть ощущение, что вы находитесь на разных орбитах (но все еще в одной Вселенной).

Каждый из нас в душе перфекционист, именно на работе мы выкладываемся больше всего. Часто, приходя домой, нам хочется «переключится, дать мозгу возможность отдохнуть и заняться чем-то другим. С этой проблемой чаще всего сталкиваются люди, которые работают в режиме постоянного мыслительного процесса (то есть, почти все в эпоху интернета и тренда на непрерывную работу). Мы постоянно погружены в дела, у нас не хватает времени не только на партнера, но и на детей, которых мы все время пытаемся чем-то занять: дать айпад, книгу, посадить перед телевизором за просмотром мультфильмов. 

Не пропустите

• Не пропустите

  Уберите это немедленно! Что делать, если твой мужчина — бытовой поросенок

Психотерапевт Эстер Перель объясняет требовательность друг к другу-другу пережитками древних времен, когда люди жили в «коммунальном обществе»: у них было больше помощи в домашних делах, воспитании детей и даже в работе со стороны родственников и соседей. Сейчас у нас есть единственный источник помощи, если не считать платные услуги, — наш партнер.

Но неправильно взваливать друг на друга то, что раньше выполняло множество людей. Если ты чувствуешь недосказанность, неудовлетворенность, эмоциональное напряжение — выговорись, это будет небесполезно. Как минимум, тебе станет легче, как максимум — вы сможете вместе обсудить проблему и найти компромисс.

Не стоит жить с мужем ради ребенка 

В нашем, казалось бы, современном и прогрессивном обществе расставание по-прежнему воспринимается как что-то плохое и непременно грустное, оказывающее разрушающее воздействие. 

Психолог Кэтрин Вудворд Томас написала об этом книгу Conscious Uncoupling («Осознанное расставание») и объяснила, что мы так боимся расставания, потому что приравниваем это к своему провалу. Это вредит детям: они чувствуют отсутствие любви, холодность. И растут с принятием того, что семья — это обязанность, вместо того, чтобы видеть пример искренних отношений, взаимного уважения, поддержки и глубокой привязанности. 

Не жертвуй своим счастьем ради благополучия детей — оно мнимое. Когда у меня была возможность поговорить с Далай Ламой, я спросила его,  как мне быть с такой дилеммой: я занимаюсь и благотворительностью, и строю бизнес. Как я могу зарабатывать деньги и позволять себе их тратить, пока люди где-то голодают? Он сказал: «Кристина, ты никому не поможешь, если будешь несчастна». Он, конечно, прав. Наша первая обязанность — быть счастливым. 

Не пропустите

Нам с мужем решение расстаться тоже далось нелегко, как и нашему окружению. Но мы не сомневались в правильности решения: расставанием мы прекращали только одну сторону нашей жизни. Для детей мы всегда будем папой и мамой. В бизнесе мы всегда мы будем партнерами. Кроме того, потеряв друг в друге любовников, мы приобрели лучших друзей.

Если вы с мужем как чужие люди: 4 совета от психолога

Перед тем, как затевать глобальное сближение, обязательно спроси себя, хочешь ли ты вообще сближаться с этим человеком. Ведь в какой-то моменты ты перестала хотеть проводить с ним время и всегда выбирала что-то другое. Может быть, тебе стоит не искать выход из ситуации, а разводиться.

Но если ты решила спасти брак, тебе поможет набор нехитрых действий (он достаточно банальный, но работает безотказно).

1. Вспомни, что у вас было общего в самом начале отношений

Может быть, вы вместе смотрели сериалы или у вас было общее хобби. Пробудило приятную ностальгию? Отлично. Сделайте это снова: приятная ностальгия и чувства вспыхнут у обоих, а общее дело позволит больше времени проводить вместе.

2. Попытайся понять, когда ваши интересы разделились

Для этого была своя причина, даже если тебе так не кажется. Может быть, ты стала больше уставать на работе? Или он почувствовал, что ты стала холоднее, и отдалился от тебя? Решение стоит искать в исходной проблеме. Если вползаешь домой, еле живая от усталости, снизь нагрузку в офисе. Появится больше личного пространства, отношения наладятся. 

3. Составь список того, что доставляет удовольствие обоим

Но одним списком не ограничивайся: воплотите все, что там есть. Обязательно вместе и с удовольствием. Можно даже специальное расписание составить. Профит очевидный: больше положительных эмоций, меньше времени порознь.  

4. Сделайте вместе что-то глобальное

Речь идет не только о миссии или общих целях. Найди вашей энергии практическое применение: затейте ремонт или строительство. Это сближает, а времени на обиды просто не остается. 

 

Автор

Кристина Мянд-Лакьяни

Соосновательница крупнейшей образовательной компании по росту и трансформации личности Mindvalley. 

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

Рекомендуем

Реклама на lisa.ru

Почему муж стал как сосед и как вернуть былые чувства

Ты с мужем уже давно вместе, вы уже изучили друг друга так хорошо, что стало скучно. И всё как-то не так. Или ты стала отмечать, что вы отдаляетесь с мужем друг от друга, а ведь раньше между вами была идиллия. Давай разбираться в чём может причина? Вариантов может быть несколько:

• У вас очередной кризис семейных отношений
• У него или у тебя появился кто-то на стороне
• У одного из вас проблемы (личные, финансовые)
• У вас поменялись ценности и жизненные принципы

Эти и другие причины могут быть выражено как по одному, так и все сразу. Но обязательно прежде, чем вы начнёте принимать какие-то шаги, нужно понять причину ваших разногласий.

В этой статье:

Какие действия можно предпринятьОбратиться к специалистуЗаймись собственной жизньюПусть будет больше свободыПосмотрите в будущее

Новости СМИ2

Какие действия можно предпринять

Фото автора Polina Tankilevitch: Pexels

Для начала ответьте себе на вопрос: «Как долго вы с мужем находитесь в таких отношениях?». Этот вопрос важен, потому что, если ваш ответ будет «давно», нужно понять, почему только сейчас вас стало это волновать? А дальше рассмотрим, что можно сделать в этом случае:

• Сесть за стол переговоров

Это должно быть обоюдным решением. Важно выяснить причину того, что вас так отдалило друг от друга. Была ли это ссора или всё происходило постепенно. У каждого из вас наверняка накопился целый «чемодан» претензий друг к другу.

Но прежде, чем открывать этот «чемодан» выпишете эти претензии на листочек.

Потом подумайте, а всё ли это относится к конкретным действия вашего партнёра или что-то можно назвать неисполненными вашими ожиданиями?

Когда вы просеете ваши мысли через «сито», можете смело их обсуждать друг с другом.

• Вспомните, почему вы когда-то приняли решение быть вместе

Здесь важно напрячь свою память и вспомнить всё то хорошее, что вас когда-то объединяло. Что-то из этого может быть есть и сейчас, но вы перестали это замечать или ценить.

• Когда у вас последний раз было свидание?

Только настоящее, никогда вы просто находитесь рядом, а когда разговариваете и говорите друг другу всякие романтические слова. «Это уже невозможно» – можешь сказать ты.

Но важно попробовать. Если ты с мужем смотришь фильм, а потом вы даже не можете его обсудить, то вы смотрели его не вместе. Это нельзя считать совместным времяпрепровождением.

• «Сверьте часы»

То, что вам нравилось когда-то со временем, можем измениться. Это касается приятных слов, ласк и поз в сексе. Очень часто случается, что пара прожила вместе много лет и муж до сих пор думает, что, если он гладит жену по шее, ей всё ещё это нравится.

А она начинает от этого злиться, потому что хочет по-другому. Поэтому так важно с определённой периодичностью спрашивать любимого, что ему нравится.

• Говори, если тебе нужна помощь

Муж, как сосед. Живем, как незнакомые люди

Может быть такое, что ты всё взвалила на себя и не можешь дальше тащить этот груз. Ты просто устала. Но мужа ты не просишь помочь, потому что предполагаешь, что он сам догадается о том, что тебе нужна помощь. А он ничего не предпринимает.

В этот момент важно понять, что другой не может прочитать наши мысли. Отношения сохраняются, когда в паре начинают разговаривать. Не плакать или доказывать свою правоту, а именно говорить. Разделение ответственности укрепляет пары.

• Будьте взаимозаменяемыми

Этот пункт переплетается с предыдущим. По статистике те пары, в которых супруги могут быть взаимозаменяемыми, живут долго и счастливо. Не только муж может и должен зарабатывать деньги, и не только жена может и должна быть с детьми. Жизнь длинная и в ней могут случиться разные обстоятельства.

• Говорите друг другу комплименты

К сожалению, бранные слова мы не забываем друг другу сказать. А вот хорошие? А ведь это так просто, проснувшись, сказать: «Доброе утро». А встречая с работы друг друга обменяться добрым словом и поцелуем. Это и будет отличать вас от соседей.

Соседям всё равно, а любящим людям нет. Сначала это может быть вновь непривычно, но нужно прилагать усилия, чтобы дать понять друг другу, что вы всё ещё дороги друг другу.

• Решайте бытовые проблемы вместе

Ничего так не сближает как быт. Да, ты можешь иметь обратное мнение. Но разделяя с кем-то одно пространство, платя по счетам и продумывая общее меню – может быть интересно. А самое главное – это может вас объединить. Помни, если возникают споры, решать их стоит мирно. Ведь вы не на поле боя, вы семья.

Обратиться к специалисту

Этот пункт хочется вынести отдельно. Потому что эта та мера, когда вы сами уже не справляетесь. Когда не можете найти ключики друг к другу и никак не можете открыть дверь в ваши обновлённые отношения.

Если вам обоим дороги отношения, и вы хотите над ними работать, и готовы идти к психологу – это здорово. Главное найти специалиста, который вам обоим понравиться. На консультации вы сможете услышать друг друга не перебивая.

Некоторые пары раскрываются у психолога гораздо лучше, чем наедине. Связано это с тем, что в психологе они видят поддержку. Даже если специалист остаётся нейтральным.

Если ты с мужем не хочешь посещать вместе психолога, вы можете пойти к разному специалистам. Если твой муж не хочет совсем идти к психологу, ты можешь начать ходить одна. Вся семья – это механизм. Если крутиться одна «шестерёнка», другая автоматически начинает вращаться.

Займись собственной жизнью

Да, это может звучать странно, но, если ты немного отойдёшь от ваших отношений – это позволит посмотреть на них стороны. При это ты сможешь оценить их более адекватно. И ответить себе на первый вопрос в этой статье: «почему ваши отношения стали такими?».

• Вспомни о своих хобби
• Учись новому
• Займись спортом или танцами
• Смени причёску
• Расширь круг знакомств

Когда ты сделаешь упор на себя, муж может по-другому на тебя посмотреть. И ты для него уже будешь не просто «соседкой» по квартире, а новой интересной знакомой, с которой хочется познакомиться или сходить на свидание.

Пусть будет больше свободы

А вот здесь речь идёт о супруге. Если уж ты занялась собственной жизнью, не мешай это делать другому. Если одной из причин вашего отстранения друг от друга было то, что вы не даёте друг другу личного пространства, на фоне чего возникали конфликты, то этот совет должен прийтись кстати.

Важно помнить, что в паре вы два взрослых человека, со своими чувствами и мыслями. Уважение чужих интересов один из залогов гармоничных отношений.

Посмотрите в будущее

Если у вас с супругом есть общие цели и ценности, то вы сможете преодолеть любой кризис. А если где-то в глубине души у вас сохранилась любовь друг к другу, то вы сможете развернуться друг к другу лицом и взяться за руки.

То, что вы проживаете сейчас как соседи, говорит только о том, что у вас непростой этап в отношениях. Кризисы случаются в любых отношениях и только вместе вы сможете из них выбраться.

Расстаться – самый простой выход, сохранить отношения – это труд, но он может быть очень приятным.

Соседи вместо соседей по комнате: Эта молодая пара счастлива в браке, но живет порознь

09 окт.

Подписчики могут прослушать эту статью

Соседи вместо сожителей. (Гетти изображения)

Для многих пар совместный переезд означает большой шаг в их отношениях, но это не относится к Нео* (32 года) и ее мужу Сэму* (34 года).

Совместное проживание порознь было сознательным, преднамеренным выбором образа жизни, который пара сделала, и они считают, что нормально структурировать свой брак так, как это лучше всего подходит для вас и вашего партнера.

Вот их история: 

Сэм и я встретились на художественной выставке, которую мы оба посетили в одиночку. Мы, вероятно, были единственными двумя людьми, которые не состояли в небольших социальных кругах и не болтали с другими посетителями. Мы только и делали, что любовались искусством и пили вино.

В конце вечера мы случайно дождались Uber и завели разговор о художественной выставке. Я сразу влюбился в его ум и в то, насколько он интеллектуален и наблюдателен. Как только мы были в разгаре нашего разговора, прибыли оба наших убера. Мы обменялись номерами и на следующий день встретились за кофе.

Во время нашего свидания за чашкой кофе мы оба были удивлены тем, как много у нас общего. Единственное, что мы никогда не думали, что у нас может быть что-то общее, — это глубокая потребность жить отдельно с партнером. Мы оба были в шоке от того, что хотим однажды пожениться, но просто не хотим жить с супругами. Было приятно встретить человека, разделяющего мои взгляды.

После нашего свидания я понял, что это тот человек, с которым я хочу провести остаток своей жизни.

ПОДРОБНЕЕ:  Новое исследование показывает, что люди, которые делят постель со своим партнером, лучше спят  

Мы начали встречаться, когда мне было 27 лет, и поженились, когда мне было 29. Некоторые могут спросить, почему мы решили пожениться, если у нас не было планов жить вместе ?

Что ж, мы по-прежнему верим в красоту брака и, как христиане, хотели, чтобы наш союз был предопределен Богом. Мы просто счастливая супружеская пара, которая не живет вместе. Мы считаем, что жизнь врозь вызывает желание сохранить ухаживание и тайну. У нас еженедельные свидания, и да, мы иногда проводим ночь или выходные в одной из наших квартир, которые, кстати, находятся в 2 км друг от друга.

Раздельное проживание работает на нас, потому что мы можем разделить радость нашей любви и страсти друг к другу, без всех раздражителей, которые эти различия вызывают почти ежедневно, когда мы живем в одном доме.

Мы узнали, что мы получаем лучшее из обоих миров — все преимущества быть парой, не жертвуя индивидуализмом.

Было время, когда оба наших родителя заставляли нас жить вместе, но мы должны были дать им понять, что в нашем браке нет абсолютно никаких проблем или тревожных сигналов — это просто личное предпочтение. Мы оба творческие люди, и нам просто нужно наше пространство, чтобы процветать и быть лучшими людьми и партнерами друг для друга.

Когда дело доходит до финансов, ничего особенного не изменилось, но мы стали более прозрачными в отношении наших финансовых решений, и у нас также есть совместный сберегательный счет. Люди обычно думают, что мы живем раздельно, потому что я не хочу выполнять свои обязанности жены, что я нахожу абсурдным.

ПОДРОБНЕЕ:  Роль женщин-кормилиц по-прежнему в значительной степени недооценивается в семье, несмотря на изменение гендерных ролей  

Сэм и я не верим в традиционные гендерные роли, и это не означает, что наши отношения несбалансированы. Сэм любит готовить, а я обычно самозваный сантехник и электрик в отношениях. Не помню, сколько раз я менял глобусы у Сэма (смеется). Согласно Библии, выполнение моих женских обязанностей заключается в почитании, почитании и восхищении моим мужем, что я и делаю.

Быть в браке и жить раздельно не для всех, и вы, и ваш партнер должны одинаково относиться к этому. Нет одинаковых браков, и то, что работает для нас, не обязательно означает, что это сработает для следующего.

*Не настоящие имена Информационные бюллетени W24 , чтобы вы не пропустили ни одну из наших истории и подарки.

Мы живем в мире, где факты и вымысел смешиваются.

Во времена неопределенности вам нужна журналистика, которой можно доверять. В течение 14 бесплатных дней вы можете получить доступ к миру глубокого анализа, журналистских расследований, лучших мнений и ряду функций. Журналистика укрепляет демократию. Инвестируйте в будущее сегодня. После этого вам будет выставляться счет 75 руб. в месяц. Вы можете отменить в любое время, и если вы отмените в течение 14 дней, вам не будет выставлен счет.

Подписаться на новости24

Далее в жизни

Месть и злость: безвкусно ли забирать подарки после расставания?

26 мая

описание

имя пользователя

Самые читаемые для подписчиков

• ФОТОГРАФИИ | Мрачная принцесса Шарлен в радужном платье на Гран-при Монако
• СМОТРЕТЬ | Танцор с ампутированными конечностями из Южной Австралии Муса Мота заставил судей британского конкурса Got Talent расплакаться своим мощным выступлением
• Книга Де Рюйтера Truth to Power была продана ошеломляющим тиражом 16 444 экземпляра за неделю.
• «Абсурдные» ожидания мачехи от пасынка перед его свадьбой вызывают раскол с ее мужем
• «Униформа в нацистском стиле» фронтмена Pink Floyd на концерте в Берлине вызвала расследование полиции

• Лидеры бизнеса предупреждают Рамафосу о волнениях в России
• Рамокгопа опасается саботажа после прихода к власти
• Мондли Маханя | Будь осторожен с желаниями
• Eskom ведет переговоры о финансировании газовой энергетики
• Рейтинги Stormers: их лучшим собакам не хватало лая

Вам письмо!

Сомелье — Раз в две недели

Новый двухнедельный информационный бюллетень винного редактора Дален Фури. Информационный бюллетень послужит путеводителем для тех, кто делает вино, для тех, кто хочет больше узнать о вине, и для тех, кто просто любит вино.

Войти Сейчас!

Игра началась!

Сможете ли вы победить их всех?

Сегодняшний кроссворд, викторина, судоку и еженедельная новостная викторина.

Играть сейчас

Редакционные отзывы и жалобы

Обратитесь к публичному редактору с отзывами для наших журналистов, жалобами, вопросами или предложениями по поводу статей на News24.

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ

Поток обоих эпизодов «Настоящих домохозяек Дурбана: воссоединение S3»

22 мая

Насладитесь романом десятилетия в Adulting S1»

22 9 мая0003

Зарегистрируйтесь на Showmax и получите 14 дней бесплатно»

22 мая

Ложь раскрыта в «Настоящих домохозяйках воссоединения Дурбана, часть 1»

17 мая

Увидеть больше от Showmax

5 способов борьбы с ростом стоимости образования в ЮАР

26 мая

4 способа гриндить сейчас, чтобы получить славу позже

23 мая

Большой год для контента: студия Adspace24 получает глобальную награду

16 мая

Литературный фестиваль Franschhoek 2023 года с участием местных и зарубежных авторов

10 мая

Найди больше

Спросите Элли: Моя новая соседка флиртует с моим мужем?

Отношения

Совет

Автор обозревателя EllieAdvice

Среда, 19 апреля 2023 г. Таймер 4 мин. читать

Q Три месяца назад женщина переехала в тот же многоквартирный дом, где мы с мужем жили очень счастливо последние семь лет.

Новичок — друг другого соседа. Обе женщины моложе меня как минимум на 10 лет. Она представила свою подругу моему мужу и мне как «такую ​​забавную».

Ну, она не была здесь больше суток, прежде чем мой муж назвал ее нашей «новой энергичной соседкой» и помог донести велотренажер до ее новой квартиры.

Я был в шоке! В первый день она пробыла здесь не больше часа, а мой муж находится в ее новом доме и служит ее «мастером на все руки»!

Когда он вернулся в нашу квартиру, он нес пиво, которое она ему дала, и продолжал говорить о ней.

Я сказал, что мы еще не знаем этого человека. Я указал, что она заставляет людей делать для нее что-то за бесплатное пиво, когда у нас здесь есть суперинтендант, которому платят за то, что он помогает людям переезжать.

Мой муж сказал, что мне смешно ревновать. Так началась самая большая ссора, которую мы когда-либо имели. Он отказывался понимать, что когда кто-то с незнакомцем становится слишком дружелюбным, это сигнализирует о его мотивах и характере.

Он сказал, что она просто хочет, чтобы ее приветствовали как новую соседку в доме, который мы делим со многими другими людьми.

Я чувствовал, что он понимает ее чувства, а не мои. После нескольких лет знакомства и семи лет брака я подумал, что мы узнали потребности друг друга.

Я не ищу постоянного внимания, но связь между нами важнее всего для меня. То, что эта женщина могла так сразу привлечь все его внимание и оказаться с ней в личном пространстве, меня ужасно расстроило. Он сказал, что сожалеет, но я слишком остро отреагировал. Теперь отношения между нами натянуты.

У тебя есть совет для меня?

Все еще болит

A Ваша боль находится внутри вас, в вашем сознании и, возможно, также пробуждает прошлые воспоминания. Все мы взрослеем благодаря обстоятельствам и событиям, которые помогают формировать наши текущие реакции. Этот новый сосед мог показаться вам угрозой, связанной с вашей давней неуверенностью.

Ваш муж отреагировал естественно, помогая ей, но он также мог просто сказать ей, что в обязанности прораба входит помощь после ухода грузчиков.

Это возможность для вас быть более открытой со своим мужем и укрепить связь между вами.

Завершить обсуждение нового соседа. Со временем вы, вероятно, обнаружите, что она, ее подруга и их близкие товарищи проводят много времени вместе и вдали от дома, где вы живете.

Однако, если ваши обиды не исчезают, возможно, пришло время обратиться за консультацией, чтобы очистить свой разум от прошлых неприятных событий и реакций.

Q Моя дочь-подросток недавно рассталась со своим парнем. Он молод, у него на уме только одно. Она стала слишком близкой и физической и стала полагаться на него. Он разбил сердце моей дочери. Мы с женой начали пытаться отдалить ее от него, чтобы сгладить переход. Мы оказываем поддержку, в том числе консультируем.

Я не преуменьшаю того, что с ней случилось. Но как ее отец, я думаю: «Разве я не предупреждал тебя об этом?» У нее впереди столько потрясающих возможностей.

Я чувствовал, что она меня не послушала и теперь у нее проблемы.

Любящий отец

A Даже если бы она послушалась тебя, она молода и уязвима. Как ты сказал, она подошла слишком близко, а потом поранилась. Вы сделали правильные вещи. Она учится через рост.

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ: О 35-летней женщине, которая недовольна отсутствием отношений и недовольна своей работой (4 марта):

Читатель: она. Но я думаю, что она страдает от заниженной самооценки и, возможно, даже от некоторой депрессии.

«По моему мнению, ей было бы лучше, если бы вы предложили ей найти психотерапевта, который помог бы ей работать над самопринятием и самооценкой. Для меня она действительно звучит так, как будто она страдает.

«Это нормально чувствовать себя подавленным после разрыва отношений. Я уверен, что в свои 35 она чувствует себя несколько смущенной, возвращаясь домой с мамой.

«Да, она могла бы присоединиться к новым клубам и познакомиться с новыми людьми, но я думаю, что в глубине души ей нужна некоторая эмоциональная поддержка. Вот почему я бы предложил квалифицированного терапевта, который поможет ей полюбить себя».

Совет дня от Элли: Не делайте поспешных выводов о чьем-то поведении, которое напоминает вам о прошлых событиях.

Элли Тешер и Лиси Тешер — обозреватели советов в «Стар» из Торонто. Присылайте свои вопросы об отношениях по электронной почте: [email protected] или [email protected].

ПОДЕЛИТЬСЯ:

• Сообщить об ошибке

• Журналистские стандарты 90 003

• О Звезде

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К ОБСУЖДЕНИЮ

Беседы — это мнения наших читателей и подчиняются Кодексу поведения.