Конфликты на детской площадке: как помочь своему ребенку
Детская площадка – место настоящих страстей. Очень часто там слышен неудержимый смех, восторженные визги, громкий плач, возникают детские стычки и нередко даже серьезные взрослые конфликты. Что зависит от нас, взрослых участников этих страстей?
Одни дети с отчаянными криками бегут за защитой к мамам и бабушкам, другие флегматично отстаивают свои интересы с помощью укусов и лопатковой обороны. Одни мамы и бабушки, как орлицы, в постоянном напряжении, готовые любыми методами бороться за игрушки, честь, интересы свои и своего ребенка. Другие тенью сидят на скамейках, демонстрируя полное безразличие к происходящим на площадке баталиям. Все посетители разные и, так или иначе, взаимодействуют и обмениваются друг с другом фразами, игрушками и настроением. И если каждая мама будет помогать своему малышу строить добрососедские отношения с маленьким другом в песочнице и сама демонстрировать своими реакциями желание охранять эту мирную возню добрым и культурным отношением ко всем присутствующим, то детская площадка без сомнений превратится в тихую гавань, где комфортно и детям, и взрослым.
ДЕТСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
Возможная причина для конфликта:
РАСТЕРЯННОСТЬ
Самые первые дни на детской площадке для малыша очень сложные, он еще совсем ничего не знает: чем можно заняться, для чего песок, почему берут его игрушки, кто тот малыш, который тянет к нему свою машинку (он хочет ею поделиться или просто хвалится своей игрушкой?). Дома он − самый главный, самый любимый, а здесь он впервые должен понять, что его отношение к людям отражается на их отношениях к нему.
Мама в помощь малышу: Будьте постоянно рядом, вместе знакомьтесь, вовлекайте кроху в игру (сначала с вами, потом с другими детьми; если необходимо, тактично защищайте интересы своего чада. На первых порах ребенок не должен быть предоставлен самому себе: правило невмешательства пока не работает. К 3−4 годам конфликты сначала улаживают сами дети, и, если у них не получается, на помощь приходят родители.
Возможная причина для конфликта:
ОБЫЧНОЕ ДРУЖЕСКОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ.
Площадка – это школа правильного поведения для малышей, и в ней очень много неопытных учеников. Они импульсивны, не терпят ограничений, не умеют находить компромиссы, придерживаться установленных правил и учитывать интересы других. Малыши не видят необходимости сохранять с другими детьми дружеские отношения. Поэтому, если один карапуз огорчил другого, толкнув или бесцеремонно позаимствовав игрушку, не удивляйтесь, если огорченный последует первобытным инстинктам, укусив, ущипнув или ударив противника по голове. Все события могут быстро сменять друг друга: пять минут плача − и снова крепкая дружба и продолжение игры.
Мама в помощь малышу: Главное правило для мам: вмешиваться в детскую игру как можно меньше. Но это не значит, что нужно оставить ребенка без внимания. Приглядывайте за детской игрой: если не происходит ничего серьезного, не вмешивайтесь. Редкие короткие потасовки и примирения наблюдайте со стороны, дайте малышам разобраться самим. Если малыш растоптал чужой куличик и получил за это совком по голове, скажите ему, что распоряжаться можно только тем, что построил сам, и поцелуйте его в больное место, долго не акцентируя внимание на инциденте. Не торопитесь подбегать к детям со своими советами. Бывает, что один ребенок пытается отнять у другого игрушку. Вы можете вмешаться и сказать: «Дай ему ведерко, не жадничай» − а он именно сейчас сам хочет слепить с помощью него пару башен.
Но если ваш ребенок явно не желает отдавать свою игрушку, а другой малыш настойчиво вырывает ее из рук, тогда действительно нужно встать на защиту интересов своего карапуза, сделав замечание чужому крохе: «Ай-ай-ай! Нельзя отбирать!» Конечно, драки и серьезные конфликты легче предупредить, прежде чем они разгорятся.
Возможная причина для конфликта:
УЧИМСЯ ДЕЛИТЬСЯ И ПРОСИТЬ РАЗРЕШЕНИЯ.
Нельзя ущемлять интересы своего ребенка! Любой малыш имеет право отказать своему товарищу, если тот имеет виды на его куклу или машинку; родители не должны внушать малышу при этом, что он жадина.
Мама в помощь малышу: Впрочем, опять некоторые мамы извлекли из этого совета одностороннюю пользу, ревностно кидаясь каждый раз на защиту собственности любимого чада. Постоянно опекая интересы малыша (кто-то его толкнул, кто-то взял его совок, замешкал на горке), они бдят, инструктируя своего и дисциплинируя чужих. Такой малыш учится не общаться и строить гармоничные отношения с миром, а обороняться, защищать себя и свою собственность.
Помогайте ребенку определиться, хочет ли он отдавать свою игрушку, ведите дипломатичные переговоры. Возможно, первым порывом вашего чада будет прижать свою игрушку к груди. Но когда он услышит весомые доводы: «Ты будешь грузить в свой самосвал песочек, а Митя будет отвозить и сгружать его вон в том углу» или выгодные условия: «А Митя тебе даст на время свои формочки, и мы с тобой приготовим вкусные пирожки», − вполне возможно, его отношение изменится. И если ваш кроха при всех попытках остался непреклонен, не настаивайте.
Пусть и ваш ребенок учится договариваться и обмениваться игрушками с другими детьми. Если он еще не может хорошо говорить, делайте это за него и в его присутствии. Уходя с площадки, вежливо просите у малышей вернуть вам ваши игрушки и возвращайте чужие игрушки законным владельцам, обязательно поблагодарив их за щедрость. Когда вы находитесь дома, старайтесь чаще употреблять такие выражения: «мамина сумка», «бабушкины очки», «Данин стульчик». Это поможет малышу усвоить, что каждый человек имеет свои вещи и брать их можно, только спросив разрешения. Если ваш малыш отобрал игрушку у другого ребенка и тот побежал со слезами к маме, подойдите к своему малышу и скажите: «Эта машинка очень красивая, но она не твоя, и, прежде чем ее взять, ты должен спросить разрешения у ее хозяина. Видишь, как расстроился малыш, пойди верни ему машинку и извинись перед ним».
Ребенок должен понимать, что, спросив разрешения взять игрушку, нужно дождаться ответа. Иногда малыши просто говорят: «Можно?» − и, не получив разрешения, забирают желаемый предмет и уходят.
Если другой малыш подбежал и схватил игрушку вашего ребенка, остановите малыша: «А ты спросил разрешения у Маши?» Как правило, этого достаточно, чтобы такой кроха вернул игрушку или согласовал с владельцем свое желание ею поиграть. Помогите растерявшемуся ребенку спросить разрешения у вашей дочки: «Маша, можно мальчик возьмет твой мячик?».
Возможная причина для конфликта:
ПОЛОМАННАЯ ИГРУШКА.
Иногда игрушки ломаются сами, иногда в момент серьезного эксперимента, а бывает − в разгар детской сердитости.
Мама в помощь малышу: Если из-за действий вашего ребенка поломана чья-то игрушка, предложите равноценную замену или попробуйте взять вещь на починку (если это возможно). Либо, если это приемлемо для вас, дайте понять, что вы готовы материально компенсировать нанесенный ущерб. Ваша готовность уладить конфликт сделает вам честь и поможет виновнику произошедшей неприятности извлечь хорошие уроки.
Возможная причина для конфликта:
НИЧЕГО ЛИЧНОГО.
Часто малыши толкаются и бьют друг друга, пробуя свою возрастающую силу и даже просто из любопытства, безо всякого злого умысла. Но причиной такого поведения может быть накопившаяся агрессия.
Мама в помощь малышу: Если ваш ребенок толкнул или как-то иначе обидел другого ребенка, обязательно извинитесь за него перед родителями и малышом и сделайте замечание своему чаду, только не слишком эмоционально. Если ваш ребенок часто ведет себя агрессивно по отношению к другим детям, задумайтесь, не слишком ли сурово с ним обращаются дома.
Возможная причина для конфликта:
НА ПЛОЩАДКЕ ХУЛИГАН.
Случается, что другой малыш обижает вашего ребенка.
Мама в помощь малышу: Если на детской площадке играет малыш, который бьет других детей, толкается на горке, спихивает малышей с качелей, обязательно нужно в корректной форме обратить внимание его родителей на поведение шалуна. Если вашего ребенка бьет другой малыш и при этом родители обидчика не делают ничего для того, чтобы обуздать своего отпрыска, это должны сделать вы. Не нужно наказывать и воспитывать чужого ребенка. Скажите спокойно: «Я никому не позволяю бить своего сына. Не делай этого». Каков бы ни был результат, объясните своему малышу, что этот ребенок поступает нехорошо и нужно держаться от него на расстоянии. Если хулигана не приструнили, лучшим выходом будет уйти на другую площадку.
Угроза безопасности
Достаточно часто поведение других детей угрожает не только спокойствию, но и безопасности наших. В руках у малышей не должно быть опасных предметов: найденные палки, шприцы, камни, стекла могут стать причиной серьезных травм. Реагируйте немедленно: если ребенок, разгуливающий с палкой, находится на площадке с мамой, объясните, что подобные предметы представляют опасность для ее ребенка и других детей. Если же такой предмет нашел ваш малыш и увлеченно им играет, действуйте без промедления, удалите опасный предмет не только из детских рук, но и с территории площадки.
То же можно сказать и про игру с песком. Если чей-то ребенок бросается песком в других малышей, объясните ему, что так делать нельзя. Если малыш продолжает свою игру, попросите его маму занять своего ребенка другой игрой, пока тот не научится играть спокойно. Так же и ваш малыш должен усвоить, что никто не обязан терпеть, когда в его глаза и волосы бросают песком, и, если он не прекратит шалости, ему придется сменить сферу деятельности.
Возможная причина для конфликта:
САМИМ УЖЕ НЕ РАЗОБРАТЬСЯ.
Бывает, что вы не заметили, как мирная детская игра превратилась в драку; кто прав и кто виноват, установить невозможно, объяснять что-либо или читать мораль − бесполезно.
Мама в помощь малышу: Если спор перерос в скандал и драку, достаточно разнять детей, выслушать доводы каждого ребенка и помочь им закончить конфликт конструктивно, сделав необходимые выводы и, если необходимо, извиниться и подкрепить завершение конфликта рукопожатием. Далее можно переключить внимание детей, предложив какую-нибудь интересную игру. Когда происходит обсуждение случившегося, говорите о чувствах каждого ребенка, избегайте негативных характеристик с использованием таких слов, как «плохой», «жадный», «невоспитанный». В спорных ситуациях помогайте найти выход, устраивающий всех. Выручают прихваченные в спасительной сумочке утешительные вещицы..
И еще очень важная деталь: никогда, ни при каких обстоятельствах не поднимайте руку ни на своего, ни на чужого ребенка. Существует только одна крайняя мера – уход с площадки, если чужой ребенок не понимает ваших слов и родитель хулигана не желает приструнить свое чадо. Уходите с площадки также, если ваш малыш не подчиняется вам и продолжает недопустимое поведение. Решительные действия научат малыша больше, чем крики и шлепки.
ВЗРОСЛЫЕ КОНФЛИКТЫ
ЕСЛИ НЕ ПРАВ ДРУГОЙ РОДИТЕЛЬ:
Взрослые конфликты, как ни печально, тоже возникают на детской площадке. Мы, взрослые люди, уже, как правило, знаем, что и когда может вывести нас из равновесия. В случае, если вы видите на площадке пьющую чету или неадекватно ведущую себя маму (или ее ребенка), лучший выход − выбрать другую детскую площадку. Не хотите уходить? Значит, нужно тщательно подобрать слова и высказать свою претензию. Не помогает? Тогда поможет коллективное вмешательство в ситуацию – разъяснение своей позиции (конечно, в тактичной форме) от лица всего коллектива детской площадки. Главное условие улаживания любого недоразумения или назревающего конфликта – решение вопроса цивилизованно. На это есть несколько причин:
- Наше поведение — пример для детей.
- Все присутствующие на площадке, как правило соседи, а значит, им еще не один год жить бок о бок друг с другом, а может, и ходить в один сад, школу.
- Сами мы не всегда правильно себя ведем и тоже завтра можем оказаться в неловком положении из-за поступка своего ребенка.
- Если мы бережно относимся к человеческому достоинству другого и не умаляем словами его родительский авторитет (ведь его дитя слушает, что люди говорят о маме, папе), тогда шансы быть услышанным значительно повышаются. Оскорбления же вынуждают другого взрослого защищаться, а не обдумывать претензию.
ЕСЛИ ДРУГОЙ РОДИТЕЛЬ ЗАКРЫТ ДЛЯ ДИАЛОГА:
Иногда родители, чьи дети ведут себя агрессивно и неразумно на площадке, всем своим видом демонстрируют безразличие к происходящему. В глазах такого родителя читается: «Пусть сами выясняют отношения» или «Раз ударил, значит, было за что». Если необходимо, встаньте на защиту своего ребенка. Но ваш малыш ждет не только вашей защиты. Он искренне не понимает, почему другому малышу разрешается делать то, за что он сам давно бы уже был наказан. Объясните нарушителю спокойствия правила поведения на детской площадке: «Драться нельзя. Отбирать игрушки плохо. Давай Юра будет строить свои куличики здесь, а ты − на другой дощечке». Обычно маленьким проказникам достаточно одного-двух строгих замечаний. Хотя не исключено, что тот продолжит свои проделки, глядя на невозмутимый вид своей мамы. В таком случае либо уводите своего ребенка, либо спокойно пресекайте действия шалуна (если дерется − останавливая его замахнувшуюся руку, если толкается на горке – ограничивая доступ наверх словами «жди здесь, пока не скатится другой ребенок». И никакой агрессии, лишь мягкая неумолимость. Будьте уверены, шалуну скоро надоест противостоять вам, у него останется два выхода: побежать к своей маме за помощью или научиться общим правилам поведения на площадке.
КОГДА ВАШЕМУ РЕБЕНКУ СДЕЛАЛИ ЗАМЕЧАНИЕ:
Каким бы чудесным ни был бы ваш ребенок, всегда найдется тот, кто захочет дать вам совет, как его нужно воспитывать, или сочтет необходимым сделать малышу замечание. Любой ребенок – ваш, чужой − может кого-то не заметить, нечаянно толкнуть, захотеть сделать что-то по-своему. Не стоит болезненно реагировать, если в замечании, адресованном вашему ребенку, нет никакой агрессии и оно уместно. Малыш услышал взрослого, прекратил неправильное поведение – оставьте этот случай без внимания, не комментируйте и не добавляйте к сказанному еще и свои нотации: не нужно создавать взрослых коалиций против малыша.
Делая замечание чужому ребенку, не называйте его плохим или невоспитанным. Объясните в корректной форме, что он поступил неправильно и подскажите, как можно исправить, ситуацию.
Если ребенок перевел взгляд на вас, в тот момент, когда ему сделали замечание, просто кивните головой, чтобы ребенок понял, что нужно исправиться, и улыбнитесь в знак одобрения, если он все сделал правильно.
Не стоит постоянно обороняться, быть мнительным или обижаться. На площадке встречаются разные люди. Если ваш ребенок слишком шумно себя ведет, старайтесь не гулять с ним в месте, где проводят время мамы со спящими в колясках младенцами. Если ваш малыш не прав, учите его отвечать за свои поступки и, если надо, извиняться. Не потакайте ребенку там, где он явно не прав.
НЕДОПУСТИМЫЕ СИТУАЦИИ:
Грубость же по отношению к ребенку недопустима. Если какой-то взрослый кричит на вашего ребенка, грубо хватает его или делает замечание, используя оскорбительные эпитеты («плохой», «хулиган», «бесстыжий»), четко и твердо попросите его не кричать и отойти от вашего малыша. Если ваш малыш явно напуган, встаньте между ним и агрессивным взрослым или возьмите кроху на руки. Прямо скажите о том, что вы против такого поведения: «Если мой ребенок сделал что-то плохое, обратитесь ко мне. Но кричать на моего ребенка и тем более применять к нему силу я вам не позволю!»
На каждой площадке можно встретить излишне эмоциональных и просто сварливых людей. На таки случаи запаситесь короткими фразами: «Спасибо за совет. Всего доброго», «Я не разделяю вашу точку зрения», «Извините, но нам уже пора. До свидания», «Благодарю вас. Я обязательно учту ваше замечание».
Также не оставляйте без внимания, если кто-то пытается без вашего ведома чем-то накормить ребенка: «Извините, но малыш еще не обедал. Мы не можем взять ваше угощение». При этом сохраняйте гибкость. Приветливое и добрососедское общение, простая улыбка – все это создает настроение, учит наших детей учтивости.
Читать на эту тему:www.parents.ru
5 типичных конфликтов на детской площадке — Статьи — 1 год — 3 года
Depositphotos
Наш консультант – Марина Ризванова, мама двоих детей и психолог, работающий в системном подходе – утверждает, что в ее семье прогулки проходят спокойно, без ссор и слез. Секрет заключается в знании возрастных особенностей детей и правильном поведении мамы в конфликтных ситуациях.
Проблема № 1: Дележ игрушек
«Все конфликты из-за игрушек я бы разделила на три ситуации, – рассказывает Марина.
1. Ребенок плачет и не хочет ни с кем делиться.
2. Наоборот, раздает все игрушки, и в итоге ему не с чем играть.
3. Хочет играть чужими игрушками и расстраивается, если с ним не поделились.
Что со всем этим делать?
От мам я часто слышу два противоположных мнения: «Надо учить ребенка делиться, потому что жадность – плохое качество» и «Надо учить малыша защищать свои границы, вы же не дадите подруге свой айфон, если та попросит». Мой ответ – всему свое время. В этом вопросе важны детские возрастные особенности. Возможно, вы замечали, что малыши до года (иногда – до полутора лет) почти всегда охотно делятся игрушками, а вот начиная с 2-3 начинают «жадничать» и все чаще произносить слово «мое!» Это вовсе не значит, что ребенок внезапно превратился в жадину и теперь всегда будет таким. Просто он проходит один из этапов психического развития, осваивая чувство собственности, осознавая, что в мире «есть Я, есть Мое».
Конечно, заставлять ребенка делиться насильно не стоит. Но мама может сказать: «Посмотри, какие интересные игрушки у других ребят. Давай поделимся с ними, и они нас примут в свою игру». Дети постарше быстро понимают выгоду: свои игрушки уже надоели, а если поделиться, то и им дадут поиграть новыми. А малышам можно предлагать обмениваться игрушками, которых не жалко. Любимого зайца или машинку лучше оставить дома.
Берите на площадку только те игрушки, которые не жалко сломать и которыми ребенок готов делиться. Это значительно снизит градус напряжения и мамы, и малыша во время прогулки.
Важное правило!
В случае если ваш ребенок просит у другого игрушку, а тот не дает, можно спокойно сказать: «Этот мальчик сейчас играет, давай не будем ему мешать и попросим игрушку позже или у другого ребенка». Хороший вариант – предложить детям совместную игру, например, «Мальчик везет самосвал, а ты насыпай песочек или строй для него дорогу». Главное, держите в голове установку, что все дети хорошие, нет никаких жадин. Чем спокойнее и позитивнее будете вы, тем легче будет влиться в социум вашему малышу.
Проблема № 2: Замечания чужим детям
Мамы меня часто спрашивают: «Могу ли я делать замечания чужим детям? Допустим, когда они бросаются песком или заняли горку и никому не дают кататься». В таких случаях первым делом стоит вспомнить, что «плохих детей нет, просто не все пока научились играть вместе». Песком обычно обсыпаются совсем малыши. Спокойно оботрите своего влажными салфетками и на время уведите в сторону.
На горках за маленькими детьми, как правило, следят мамы. Можно подойти и приветливо предложить: «А давайте мы все будем кататься по очереди? Сначала ты, Саша, потом Катя, за ней – Степан». Детей вообще очень просто организовывать, они спокойно реагируют на правила и участие взрослых в игре. А вот нравоучения и назидательный тон ни к чему хорошему не приводят.
Яков Филимонов / Фотобанк Лори
Если на площадку пришли дети постарше, скажем, школьники, и мешают малышам играть, то родитель на правах защитника может подойти и сказать: «Ребята, здесь гуляют малыши, вы можете их случайно ударить». Но опять же все дружелюбным тоном. Вы не ругаете, а просто доносите информацию. Если же ваш ребенок побежал туда, где играют старшие, то будет логично увести оттуда его, а не наводить там свои порядки. Мы ведь у себя на работе сотрудничаем, договариваемся, уступаем. А площадка – это тоже своего рода коллектив, в котором действуют те же правила.
В любых конфликтах на детских площадках сохраняйте дружелюбие и безоценочность. Не говорите о других детях плохо и не ругайте их. Вместо этого постарайтесь организовать общую игру.
Проблема № 3: Замечания другим мамам
Бывает, что вам не нравится, как другая мама воспитывает своего ребенка. Возможно, она на него кричит, громко ругает, называет неприемлемыми для вас словами или даже бьет. Стоит ли вмешиваться и делать ей замечания?
Начну с того, что у нас детоцентрированная страна, после войны дети – большая ценность, и подобное зрелище возмутит, наверное, 90% присутствующих мам. Но делать замечание кому бы то ни было вы не имеете права, это вопрос нарушения личных границ.
Если какой-то малыш набедокурил, и его мама устраивает показательное выступление на тему «Смотрите, какая я хорошая строгая мама», то максимум, что вы можете сделать – это подойти и отвлечь детей, предложить им какую-то совместную игру, разрядить обстановку. Подскакивать к ней со словами «Перестаньте сейчас же орать на ребенка» вы не должны. Да и конфликт после такой реакции наверняка обеспечен. Лучше от этого не станет никому – ни вам, ни тому ребенку.
В Европе с этими вопросами все очень четко: «Это ее ребенок, ее семья и ее правила, по которым она воспитывает детей. Это мы даем ее действиям плохую оценку, но есть такое понятие как приватность, а мы не скорая помощь и не милиция, чтобы вмешиваться в чужую жизнь».
Depositphotos
Еще я заметила, что примерно половина наказаний делаются напоказ, из страха, что маму осудят, скажут, что ее малыш невоспитанный. Она хочет всем показать, какая она строгая и хорошая, а в итоге сталкивается с еще большим осуждением. Такой маме я бы скорее предложила помощь, а не гневные взгляды и возгласы «Как так можно?!»
Проблема № 4: Истерика на людях
Как же все-таки правильно успокоить ребенка, если у него случилась истерика прямо на детской площадке? Начнем с того, что все дети разные – кто-то аудиал, а кто-то кинестетик. Это значит, что одного ребенка легче успокоить словами, а другого – прикосновениями. Каждая мама лучше кого бы то ни было знает, что помогает именно ее ребенку.
Еще стоит попробовать метод активного слушания. Пока ребенок плачет, вы его гладите и говорите: «Ты плачешь, потому что расстроен», «Да, ты обижен, ты злишься». Озвучивая эмоции, вы моментально снижаете их накал, показываете ребенку свою поддержку и участие. Только старайтесь избегать осуждения («Этот мальчик плохой, больше с ним не играй) или обвинений («Сам виноват. Нечего было отбирать у него игрушку»).
Когда эмоции немного улягутся, можно предложить ребенку дальнейшие действия: «Давай попробуем поиграть этой машинкой вместе» или «Давай оставим мальчика играть, а сами пойдем посмотрим, что делают девочки в песочнице» и т.д. Благодаря такой вашей реакции малыш учится владеть своими эмоциями и вести себя конструктивно в конфликтных ситуациях.
Проблема № 5: Конфликтная мама
Наверное, на каждой площадке есть мама, которая никому не нравится. Пока вы стараетесь соблюдать вышеописанные нормы и относиться к происходящему спокойно, она поступает наоборот – делает замечания чужим детям, своего ругает и бьет, командует и конфликтует. Как общаться с такой особой? Конструктивный вариант – точно так же, как на работе. Если вам неприятна какая-то из коллег, вы же не будете увольняться или вступать с ней в открытый конфликт. Не стоит этого делать и в то время, когда вы «работаете мамой».
Если есть возможность, приходите на площадку в другое время, а если нет, то ведите себя максимально доброжелательно. Не переносите негативное отношение на ребенка той мамы, он ведь ни в чем не виноват.
В комментариях расскажите о том, какие конфликты возникали у вас во время прогулок. Как вам удалось их решить?
Также читайте об ошибках в воспитании, которые делают все родители.
deti.mail.ru
как не довести до драки?
Достаточно часто можно наблюдать неприятные конфликты, происходящие на детских площадках. Доходит даже до выяснения отношений между родителями, дети которых не поделили одну игрушку и не смогли договориться. Можно подумать, что данные инциденты случаются лишь между агрессивно настроенными детьми и это вполне нормально, но неумение малышей правильно вести себя на детской площадке, может впоследствии привести к серьезным проблемам.
Едва ребенок подрастает, у него возникает естественная потребность расширить круг общения, который раньше составляли лишь родители и близкие родственники. Другой вопрос, что в большинстве своем, дети не приучены уважению по отношению к своим сверстникам. Самая главная задача родителей – воспитывать ребенка дружелюбным, добрым и терпеливым. Самый простой способ – самим демонстрировать подобное поведение, которое послужит для ребенка самым лучшим примером.
Учимся избегать конфликта
Можно выделить несколько распространенных моментов, способных произойти с каждым родителем:
Чужие люди делают замечание вашему ребенку
Достаточно часто незнакомые люди могут высказать свое мнение относительно тех или иных аспектов поведения ребенка. Большая часть из них – выражает искреннюю обеспокоенность недостаточно бережным отношением к одежде, громкой игрой, истерикой малыша. Возрастная категория – люди пожилого возраста, считающие, что родители не умеют воспитывать ребенка.
Самое главное для родителя – осознать, что только он может отстоять интересы собственного ребенка вне зависимости от сложившейся ситуации. Никто не говорит, что необходимо выяснять отношения на повышенных тонах, а уж тем более применять физическую силу, но любимое чадо должно ощущать поддержку со стороны родителей. Если приходится слушать неодобрение в адрес ребенка, лучше всего отшутиться или попытаться отвлечь собеседника, который наверняка не хотел сказать ничего плохого. Самое правильное в этом случае – разговор с ребенком о данной ситуации и объяснение поведения постороннего взрослого. Лучше, если адекватная критика прозвучит из уст любящего родителя, который не станет ругать ребенка на публике.
Любимые качели оказались заняты другим ребенком
Необходимо объяснить ребенку, что раз любимая качеля занята, можно обратить внимание на другие имеющиеся развлечения. Малыш может прокатиться на качелях, но немного позже. Если есть возможность, можно подождать или попробовать договориться с другим ребенком, который поиграет с вашей игрушкой, пока ваш ребенок катается на качелях.
Самое главное – объясненить своему ребенку о необходимости уважать других детей, которые также хотят провести время на качелях, играть в песочнице. Одна из основополагающих частей воспитания крохи – научить его терпению и умению подстраиваться под окружающие обстоятельства.
Ребенка ударили
Не самая приятная ситуация, которая может случиться во время прогулки. Никто и никогда не должен применять физическую силу по отношению к детям. Обстоятельства при этом не имеют значения: игра, прогулка, шутливая драка, мера воспитания со стороны постороннего взрослого. Даже если ребенок оказался неправ, только родитель имеет право принимать решение относительно справедливого наказания своего малыша.
Родитель должен высказать свою категоричную позицию по поводу столь агрессивного поведения, встать на защиту своего ребенка. Не стоит поддаваться эмоциям, но необходимо дать понять виновнику, что это плохой поступок, который нельзя практиковать. При этом не стоит ограждать ребенка от детей, которые могли его обидеть. Во-первых, детские обиды недолговечны. Во-вторых, полное ограждение ребенка от данных ситуацией, не позволит развить у него качества, необходимые во взрослой жизни, когда приходится, прежде всего, уметь договариваться.
У ребенка забрали игрушку
При возникновении подобной ситуации стоит обратить внимание на реакцию самого ребенка. Проявленное спокойствие означает, что и родитель не должен заострять внимание на данном вопросе. Лучше всего забрать игрушку, когда будете уходить домой. Если же у ребенка наблюдается недовольство, самое правильное – найти выходи из сложившейся ситуации.
Можно воспользоваться хитростью об обмене игрушками, но зачастую другой ребенок откажется и решит вернуть чужое. Если же подобного не происходит, лучше всего поговорить о необходимости отдать игрушку, призвав уважать своего ребенка.
Не стоит быть хорошим для окружающих, не защищая интересы своего крохи. Игрушка – собственность ребенка и он сам вправе решать, что с ней делать и с кем делиться. Единственное, стоит понимать, что никто кроме родителя не сможет отстоять интересы ребенка.
Ваш ребенок сам отбирает игрушки
Игрушки других детей всегда вызывают у ребенка желание познакомиться с ними поближе. Как же поступать родителю, если малыш сам практикует отнятие игрушек у других детей?
Оптимальный вариант – пояснение ребенку необходимость спрашивать разрешения взять игрушку, так как нельзя брать без спроса чужие вещи. Лучше всего подойти с ребенком к владельцу игрушки или его родителю, чтобы поинтересоваться возможностью взять искомую вещь. Таким образом, малыш сможет научиться находить компромисс в спорных ситуациях.
Ребенок – инициатор драки
Если наблюдается агрессивное поведение ребенка (напрмиер, он обижает других детей, кидает в них игрушкой, бросает песок или грязь) не стоит бездействовать. Малыш внимательно отслеживает реакцию взрослого, время от времени проверяя границы дозволенного, а потому стоит четко выразить свое недовольство всем происходящим, говоря о своих чувствах.
Обязательно стоит высказать ребенку о неприемлемости данного поведения. Лучше всего сказать, что другим детям неприятно, когда их обижают, следовательно, с теми, кто ведет себя агрессивно, никто не станет дружить. Стоит обучить малыша искусству просить прощения, не испытывая при этом никакого стыда. Спустя какое-то время ребенок сам будет извиняться, если сможет различать чувства других людей. Эмпатия – это то качество, которое можно и нужно развивать у ребенка. Оно обязательно пригодится в более взрослом возрасте.
Выяснение отношений между детьми
Если наблюдается спор между детьми, стоит присмотреться, как именно он происходит. Спокойная форма не должна вызывать чувства тревоги у родителя, в то время как нарастание напряжения и накаливание обстановки требует вмешательства со стороны взрослого. Можно отвлечь детей игрушкой или чем-нибудь другим.
Не стоит вникать, кто именно виновен в сложившейся ситуации. В этом случае остальные дети могут обидеться, от того, что взрослый встал на сторону другого ребенка. Самое грамотное – придумать совместное для всех детей времяпрепровождение, чтобы отвлечь таким образом от инцидента.
Необходимо объяснить ребенку как вести себя в сложных ситуациях, не бояться принимать самостоятельные решения, не обижая других детей. Только от родителей зависит, каким станет ребенок, когда вырастет.
Конфликты на детской площадке. Как научить ребенка реагировать на конфликты (видео)
babymir.net
Как научить ребёнка постоять за себя, конфликты на детской площадке
Три проблемы из вопроса
— Что делать, когда обижают вас. Как вы относитесь к предпочитаемым вами способам поведения в конфликте, какие непривычные стратегии хотите внести в свой репертуар, что полезного можно сделать с обидами детства.
— Что делать вам, когда обижают вашего ребёнка. Как лучше себя вести, когда вмешиваться, когда — нет, что можно сделать заранее.
— Что делать ребёнку и как его этому научить.
Со всем, что касается первого пункта, лучше всего дойти до личного психолога, либо внимательно проработать эту тему самостоятельно. У всех нас есть «любимые» ситуации, в которых мы ведём себя неразумно. Чаще всего это значит, что мы не переросли какой-то момент детства и аналогичные обстоятельства отбрасывают нас в тот возраст, в котором мы на чём-то «застряли». Полезно обратиться к болезненным моментам с ресурсами взрослого человека, по-новому переосмыслить их, научиться новым способам себя вести и оценить преимущества уже освоенных.
Продуктивное самокопание приводит взрослого к принятию себя, к пониманию, что нет ничего плохого в том, чтобы «стать таким, как он». А если в результате заботы о собственном взрослении вы хорошо разобрались с собственными границами, то вы начинаете чувствовать, что наши дети — не будущие ещё одни мы, а будущие они сами.
Пункт второй уже касается воспитания. Родителей беспокоит, как научить ребёнка постоять за себя. Но это не совсем верная постановка вопроса. Она основана на предположении, что в детском коллективе площадки или сада ребёнок непременно должен попасть во враждебную среду, где его интересам будет регулярно требоваться защита. Но это не обязательно. Если взрослые задают рамку определённых правил и помогают детям их соблюдать, даже самые маленькие раскрывают себя с лучшей стороны: заботятся, помогают, сотрудничают, уважают личное пространство, вещи и занятия других.
Прекрасный пример такой среды — Монтессори класс, где все материалы принадлежат классу и их использование подчинено правилу «тот, кто первый взял, в пределах занятия работает столько, сколько ему нужно». Если у вас есть возможность установить такое правило там, где играет ваш ребёнок — не упускайте её. Но это не всегда возможно.
Конфликты на детской площадке
Как вести себя на детской площадке, где вы можете столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям
Вот что вы можете делать, если вашего ребёнка обижают:
— Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой — ему виднее. К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.
— Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения. Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.
— Вы можете побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место. Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно. Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.
— Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.
— Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п. Если посторонние люди переходят на личности («ты что, жадина?»), пытаются притеснять вашего ребёнка («разойдитесь все с горки, Настя будет кататься»), — вы пресекаете подобные действия. Возможно, это возвращает нас к первому пункту, касающемуся лично вашего репертуара поведения в конфликте.
— Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку. К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное. Иногда атмосферу можно переломить, но за изменения придётся побороться. Для этого требуется большое искусство, так как в итоге желательно не «выиграть войну», а помочь «победить миру».
Не стоит учить детей давать сдачи
Дети — эгоцентричны в силу их возраста. Чем они младше, тем меньше они способны посмотреть на ситуацию «снаружи», с позиции какой-то внешней «справедливости».
Судя по тому, как долго длятся военные и территориальные конфликты между странами, даже взрослым бывает непросто разобраться, кто первый начал, сколько кому навредил, и какова «справедливая сдача» с полученного ущерба. Всё заканчивается выдачей сдачи на сдачу, только затем, чтобы получить сдачу с этой сдачи. Это у взрослых, которые способны смотреть на ситуацию отстранённо и с позиции других.
Малыши этого не могут совсем и только-только начинают учиться. У детей процесс насаждения справедливости всегда закончится потасовкой. Для них даже вариант с обменом игрушек — скользкий путь. Формально идея поменяться и поиграть с чужой вещью — прекрасна. Но фактически маленькие дети часто выдают желаемое за действительное, пытаются сделать обмен принудительным и трактуют его как право отобрать понравившееся, принеся жертвоприношение из личных запасов.
Наконец, мы добрались в нашем разборе до самого ребёнка. Для того, чтобы научиться плавать, нужно плавать. Для того, чтобы уметь общаться конструктивно, нужно общаться. Для того, чтобы освоить многообразие вариантов поведения в конфликте, нужно пробовать по-разному вести себя в разных ситуациях.
После того, как ребёнок располагает в качестве образца вашим поведением, которое мы разобрали в первых двух пунктах, у него достаточно почвы для подражания и самостоятельного решения проблем. Главным становится уже не помощь, а невмешательство.
В какой-то момент ситуацию нужно отпустить и позволить ребёнку самому пробовать себя в социальных взаимодействиях, даже со взрослыми (хотя тут его позиция заведомо слаба и ваша поддержка потребуется чаще). Позволить пробовать, экспериментировать, принимать решения, сталкиваться с обратной связью, добиваться результата. Иногда таким способом, каким бы вам и в голову не пришло. Позвольте быть всему, кроме неприемлемого. Может даже оказаться, что ребёнка вполне устраивают такие пути решения проблем, которые так огорчают вас. Это вы отступали, но огорчались. Иногда люди уступают и довольны этим.
Собственная практика — важнейшая часть развития коммуникативной компетентности, позвольте ребёнку приобрести этот опыт. В относительно доброжелательной среде, конечно.
mchildren.ru
Топ-10 конфликтов на детских площадках
Игровая площадка – это маленький социум, со своими правилами и законами. Она объединяет порой совершенно разных посетителей, которые так или иначе общаются друг с другом. Между детьми часто возникают разногласия, что вполне нормально, ведь каждый по-своему адаптируется к правилам поведения в обществе. Однако случается, что детские стычки переходят в серьезные конфликты. Рассмотрим десять распространенных ситуаций и варианты их решения.
1. Вашему ребенку делают замечание
На детской площадке часто находятся «доброжелатели», готовые высказать свое мнение по поводу поведения или внешнего вида вашего малыша. Если замечание уместно и высказано в корректной форме, не стоит реагировать болезненно (например, ваш малыш добежал до лужи и с радостью в ней прыгает, обрызгивая всех прохожих). Скажите ребенку тихонько, как следует себя вести.
Когда же кто-то пытается пристыдить малыша, маме стоит встать на защиту крохи. Например: «Что же ты так долго собираешь свои формочки? Мама уже устала тебя ждать! Давай я тебе соберу». Реакция мамы: «Спасибо, не надо. Ничего страшного, я подожду, зато он свои вещи сам собирает, молодец!» В том случае, когда взрослый кричит или пытается применить силу к вашему ребенку, необходимо пресечь это поведение: «Если вам что-то не нравится, обратитесь ко мне, а не обзывайте ребенка!» При этом встаньте между малышом и агрессивно настроенным взрослым.
2. Вам делают замечание
На детской площадке встречаются родители с различными взглядами на воспитание детей, поэтому услышать что-то вроде: «Куда же вы смотрите?! У вас ребенок на такую горку полез, он же маленький!» – вполне естественно. Ответная негативная реакция лишь спровоцирует бесполезный спор, так как каждый его участник все равно останется при своем мнении. Ответьте с улыбкой одной из стандартных фраз: «Спасибо, я учту ваше замечание» или «Я вас поняла, но у меня другой взгляд на этот вопрос».
3. Ваш ребенок не хочет делиться своими игрушками
Малышам часто «приглядываются» чужие игрушки, поэтому стоит ожидать, что и к собственности вашего крохи кто-то проявит интерес. Не заставляйте его делиться, а обсудите с ним происходящее: «Леня хочет посмотреть твою машинку, разрешишь ему? А он тебе даст пока свою. Ты точно не хочешь? Извини, Леня, но Саша сейчас сам хочет поиграть в свою машинку, давай мы попросим его попозже?» Ведите переговоры, приводите доводы, которые могут изменить решение малыша, но не настаивайте.
Если у вашего ребенка пытаются силой забрать его игрушку, остановите чужого малыша, напомнив, что нужно спросить разрешения.
4. Ваш ребенок забирает чужую игрушку
Чужие игрушки также будут притягательны и для вашего крохи, поэтому нужно с первых дней на детской площадке учить своего малыша просить разрешения. Если ребенок уже взял чью-то игрушку, вместе с ним найдите ее хозяина и помогите спросить, можно ли поиграть его вещью. Если другой ребенок не хочет делиться, предложите своему малышу попросить попозже или предложить поменяться. Если ребенок не хочет отдавать чужую игрушку, не стоит сразу силой вырывать понравившуюся вещицу из его рук. Лучше обнимите малыша, скажите, что понимаете, как ему хочется взять ее, но напомните: «Чужое нужно возвращать». Постарайтесь переключить его внимание на что-то новое, но будьте тверды, не поддавайтесь на слезы малыша. При необходимости сами отдайте игрушку и перейдите с ребенком гулять в другое место.
5. Вашего ребенка обижают
Если малыша кто-то начинает обижать или бить, необходимо заступиться. Хорошо, если вы сможете предвидеть ситуацию и предотвратить агрессию, например, перехватить руку обидчика. Если же детский конфликт уже произошел, скажите другому ребенку: «Драться (махать палкой, бросать камни и т. д.) нельзя! Ты делаешь больно!» А своего пожалейте и объясните ситуацию: «Он не хотел тебя ударить, он просто не знает, что такие игры делают больно». Если хулиган не успокаивается, постарайтесь найти его родителей и подключить их к решению вопроса, или покиньте площадку, чтобы не портить прогулку.
6. Ваш ребенок обижает детей
Если ваш малыш заигрался и «в сердцах» толкнул или ударил другого ребенка, спокойно, но строго сделайте своему замечание: «Нельзя драться! Мальчику/девочке больно. Если ты ударишь еще раз, мы уйдем домой». Подойдите вместе со своим ребенком к пострадавшему и извинитесь. Ваш малыш должен видеть пример правильного поведения.
Если же вы замечаете, что ваш ребенок часто ведет себя агрессивно с другими детьми, стоит задуматься о более глубоких причинах этого. Иногда таким образом малыш требует внимания или проверяет границы дозволенного. Или просто не знает другого способа общения.
7. Ваш ребенок не уступает место на качелях/каруселях/горке
Часто развлечений на детской площадке не хватает сразу на всех малышей, да и детям обычно больше нравится именно то, что уже занято. Если ваш малыш качается на качелях, и к нему тут же подбежал другой ребенок и просит покачаться, не стоит сразу снимать своего, чтобы уступить место. Сначала спросите сына или дочку, хочет ли он еще качаться или готов слезть. Если малыш не готов уступить, скажите ожидающему, что качели освободятся чуть позже, но в то же время объясните своему ребенку, что на площадке все общее и другие дети тоже имеют право кататься. Ограничьте время пребывания на качелях несколькими минутами или разами раскачивания и договоритесь, что после этого малыш уйдет. Постарайтесь предложить ему новую игру.
8. Чужой ребенок не уступает место вашему
В том случае, когда ваш ребенок хочет на качели или машинку, которые заняты, учите его ждать и договариваться. Объясните, что сначала покатается другой ребенок, а потом и он. Попросите другого ребенка качаться не очень долго и предложите ему альтернативное развлечение: «Давай мы пока дадим тебе пускать мыльные пузыри, а ты нам дашь покачаться». Если ребенок непреклонен, остается только переключить внимание своего малыша на другую деятельность и подождать, пока качели (горка, машинка и т.д.) освободятся.
9. Сломанная игрушка
Во время прогулок на детских площадках игрушки часто ломаются и теряются, что может быть поводом для переживания как самого малыша, так и его родителей. Поэтому лучше сделать отдельную категорию «уличных» игрушек: не очень дорогих, уже «помятых», не претендующих на чистоту. Если и вы, и ребенок будете заранее готовы к тому, что с площадки вы можете не все унести домой, вы сбережете свои нервы.
Если же чья-то игрушка сломалась из-за действий вашего ребенка, попробуйте починить поломку или предложите равноценную замену из ваших вещей.
10. Безразличие родителей чужого ребенка
Бывает, что некоторые родители самоустраняются с детской площадки на лавочки, в то время как их ребенок предоставлен сам себе и может плохо себя вести. Малыш сидит на горке и не дает скатываться другим детям, размахивает палкой или ломает чужие вещи, а его родители отвечают: «Пусть дети сами разбираются». Если такие взрослые закрыты для диалога, не стоит спорить. Но защитить своего малыша и показать ему, что правила поведения одинаковы для всех, необходимо. Объясните другому ребенку, каким образом нельзя себя вести, и предложите другой способ поведения: «Нельзя топтать чужие игрушки, но ты можешь поиграть вместе с нами. Давайте строить куличи, а потом на них прыгать». Если договориться не получается, вы можете либо увести своего ребенка в другое место, либо спокойно пресекать действия нарушителя: остановить руку, если малыш хочет ударить, преградить путь, если он намеревается растолкать других детей по пути на горку и т. д.
Решая простые детские проблемы (кто, чем, когда и как будет играть), малыши приобретают ценный опыт, который послужит им фундаментом для дальнейшего взаимодействия в социуме. Задача же родителей – находиться рядом, контролировать ситуацию и помогать ребенку найти правильное решение.
Звездные родители
Екатерина Гордон, певица, журналист, юрист, и Даня (5 лет)
Мы с Даней гуляли на детской площадке, и он там часто ссорился с мальчиком Эмином. Но дело не доходило до драк. А потом мама Эмина подошла к Дане и сказала ему, что если он еще раз приблизится к Эмину, она его побьет. Мне пришлось увести своего ребенка с той площадки. Я, конечно, попыталась объяснить маме Эмина, что ее поведение неадекватно и она не имеет права угрожать чужим детям, но, к сожалению, с такими родителями разговаривать бесполезно. У Дани после этого был стресс, мы не привыкли к такой агрессии. С тех пор мы ходим на другую площадку.
Наталия Лесниковская, актриса, Егор (7 лет) и Марк (5 лет)
На детских площадках иногда происходят ссоры между мамами. Есть родители, которые корректируют своих малышей, если они кого-то обижают. А есть те, кто считает, что даже если их ребенок кого-то задирает, то тем самым он воспитывает в себе мужество и силу. Я такое встречала даже в своем дворе. Мне кажется, не надо ходить по пятам за ребенком и каждую секунду его направлять, но моменты, когда он некорректно себя ведет, нужно ему обозначать.
www.2mm.ru
Проблемы и конфликты на детской площадке:
Собрала, самые распространенные ошибкиродителей на детской площадке.
1) Первую, ошибку коротко такую позицию можно назвать «мой ребенок всегда прав«. К чему может привести такое поведение мамы: ребенок, ощущая свою безнаказанность, не усваивает норм поведения в социуме, ведет себя агрессивно по отношению к другим детям, часто становится зачинщиком конфликтов, чувствуя поддержку мамы любых форм своего поведения. Поведение мамы в таком ключе также часто может привести к переходу конфликта на «взрослый» уровень — то есть в итоге ничего хорошего.
2) «Не жадничай, отдай, пусть мальчик поиграет твоим ведерком«. Самое бесполезное замечание, которое может выдать мама своему расстроенному ребенку, у которого забрали то, что он искренне (и вполне правомерно) считает своей полной собственностью. Мало того, что его грабят прямо средь бела дня, так еще и самый близкий человек, мама, вдруг оказывается на стороне захватчика! К чему может привести такое поведение мамы: ребенок либо перестает сопротивляться и без боя сдает свои позиции, либо наоборот, начинает сопротивляться общению соседа по песочнице с его игрушками с удвоенной энергией, да еще и начинает опасаться собственную маму-предателя.
3) «Пойдем-ка мы отсюда» или «Не умеешь играть с детьми — играй один«. Как ни странно, по моим наблюдениям, это очень распространенная позиция. Мама, даже не попытавшись разрешить назревающий конфликт, объяснить ребенку, как надо было бы поступить в такой ситуации, просто бежит с «поля боя», прихватив игрушки и ребенка. К чему может привести такое поведение мамы: ребенок получает готовую модель «избегания конфликтов» вместо их решения. Правда, оговорюсь, что иногда все-таки бывают такие ситуации, единственный выход из которых — выйти из игры. Но они все же довольно редки на детских площадках.
4) «Ты тyт поиграй, а я вон там на лавочке посижу«. Маленький ребенок, особенно неговорящий или плохоговорящий, не имея примера перед глазами, начинает действовать так, как ему подсказывает его темперамент и характер, а это не всегда верный способ (вернее, чаще всего — неверный). Ребенку пока еще неизвестны правила поведения, и глупо ждать от полуторагодовалого карапуза, что он умеет делиться или меняться игрушками, знает, что маленьких обижать нельзя, девочкам надо уступать и тп. Объяснить все это — прямая задача мамы, если она хочет, чтобы общение ребенка со сверстниками было по возможности продуктивным и приносящим удовольствие как ребенку, так и его соседям по песочнице. К чему может привести такое поведение мамы: освоение ребенком навыков общения сильно затягивется.
5) «Дай-ка ему сдачи, смелее!». Как ни странно, это тоже весьма распространенный совет, который мне часто приходилось слышать в различных «песочницах» на протяжении всей моей «мамской» жизни. Чаще всего такой совет дают папы мальчиков, но и от мам (и применительно к девочкам) я этих советов тоже слышала достаточно. Обучать ли давать сдачу — это тонкий момент, и он остается на совести каждого конкретного родителя, но вообще-то желательно все-таки научить ребенка решать спорные ситуации без применения силы. К чему может привести такое поведение мамы: ребенок хорошо усваивает «силовой» метод решения конфликтов, совершенно не умея обходиться другими способами.
6) «Отойдите-ка все, мы тут играем» или «Делай как я сказала«. Такие мамы кидаются решать ситуацию еще до того, как ребенок хотя бы попытается сделать это самостоятельно, зачастую навязывая свою волю всем окружающим детям (и мамам). Расчищают игровое пространство для своего ребенка, зачастую оставляя его без детского коллектива вовсе. К чему может привести такое поведение мамы: к неумению ребенка общаться со сверстниками. Воля ребенка к самостоятельному решению конфликта полностью подавляется, и в любой сложной ситуации ребенок оглядывается на взрослого, даже не делая попытки справиться самому.
Так каковы же правила поведения на детских площадках, которые желательно усвоить ребенку-дошкольнику?
* не хочешь — не делись, но тогда и не бери чужое;
* брать чужое можно только с разрешения владельца;
* твое тебе обязаны вернуть, но и ты должен всегда возвращать чужое;
* нельзя отнимать у других, но и другие не имеют права отнимать у тебя;
* понравилась чужая игрушка — поменяйся или жди своей очереди: хозяин наиграется и даст поиграть тебе;
* не начинай драку первый — старайся словами объяснить, что тебе не нравится;
* если тебя несправедливо обидели — отняли игрушку без твоего разрешения или ударили — ты имеешь право требовать свое (и в крайнем случае дать сдачи)
* маленьких обижать нельзя! (больших, впрочем, тоже)
* девочкам нужно уступать (но этот момент обычно вызывает много споров у родителей, поэтому оставим его на усмотрение родителей в зависимости от их убеждений и вероисповедания 🙂
* конфликты улаживают сначала дети, и уже потом, если у них не получается, на помощь приходят родители
* соблюдаем правило очередности (по отношению к качелям, игрушкам и тп)
О чем нужно помнить родителю на детской площадке:
Детский конфликт проще предотвратить, чем разрулить его, когда он уже разгорелся. Поэтому хорошо бы всегда иметь с собой «переключатель» или «отвлекалочку»: бутылочку с водой, небольшой перекус, какую-нибудь игрушку про запас.
Если конфликт уже случился:
1) вывести ребенка из зоны конфликта
2) присесть на корточки, установить зрительный контакт с ребенком
3) объяснить, назвать простыми словами причину конфликта, избегая оценок типа «плохой», «злой»
4) предложить свой конструктивный вариант решения конфликта.
«Мой ребенок — жадина!»
Рассмотрим поподробнее тему «жадности» как самую распространенную. Ситуация: ребенок не хочет отдавать свою игрушку. И даже если он играет с другой, то бросается отнимать свою, стоит только кому-то из детей ею заинтересоваться. С точки зрения законов общественной жизни ребенок явно нарушает правила, ведь закон гласит: можно играть со своей игрушкой и никому ее не отдавать, но при этом нельзя и брать чужое. Или, если берешь чужие игрушки, будь готов отдать в обмен свои.
Его мама этот закон хорошо знает, при этом она, естественно, уверена в том, что их с ребенком собственности — игрушкам — не будет причинен серьезный ущерб, и что она, естественно, останется их собственностью, что бы ни случилось. Она абсолютно уверена, что в руках у других детей их игрушка будет находиться временно и потом обязательно к ним вернется. Совсем иначе мама реагировала бы, если б какой-то молодой человек выхватил у нее сумочку и убежал в неизвестном направлении. Ее реакция в этом случае была бы, безусловно, более бурной.
А ведь для ребенка между этими ситуациями еще нет никакой разницы! Он каждый раз бурно реагирует, когда другие берут его игрушки, потому что чаще всего думает, что их забирают навсегда, фактически крадут. Ребенок еще не знает, что игрушку обязаны вернуть и что, если этого не сделает сам обидчик, то их мамы между собой решат этот вопрос в любом случае. Он не знает об этом, у него нет такого опыта. Ему мама об этом еще не сказала и не доказала своими действиями, что именно так и будет!
А мама вместо того, чтобы понять переживания своего ребенка и принять меры по разъяснению ситуации, например, может в этот момент продолжать думать о том, как неправильно и нехорошо ведет себя ее малыш, как ей стыдно перед другими мамами за его поведение и т.п. Если при этом мама еще и без разъяснений требует от ребенка отдать «свое» другому мальчику, то он может быть полностью дезориентирован: «Мама не на моей стороне, мама присоединяется к обидчику, я и «мое» ей не важны, интересы обидчика вдруг стали важнее, чем мои собственные». В результате обида надолго, подрыв доверия к маме, доверия именно в плане помощи в разрешении споров и ссор, — обеспечены.
А как вы решаете конфликты между детьми на детской площадке????
www.baby.ru
как не довести до драки?
Не так давно в одном городе произошел неприятный случай на детской площадке. Малыши не поделили между собой игрушки, родители вмешались – в итоге из банальной ссоры все переросло в грандиозный скандал, в ход пошли даже кулаки.
Вот видео, конфликт произошел на игровой площадке между родителями:
Казалось бы, ситуация несколько комичная, но тем не менее побои были зафиксированы, заявления в милицию написаны, а решение суда уже на руках у всех участников этого инцидента. Как избежать такой ситуации в будущем и научить своих детей правильно вести себя на детских площадках? Давайте разберемся по порядку.
Малыш уже подрос и теперь ему хочется больше времени проводить со своими ровесниками. Но он еще не знает, как ведут себя другие дети и не умеет взаимодействовать с ними. Важной задачей родителей является научить своего ребенка быть дружелюбным, добрым и терпимым. В большинстве случаев малыши копируют поведение своих родителей и быстро перенимают их манеру общения.
Учимся избегать конфликта
Рассмотрим несколько типичных ситуаций, которые случаются с каждым родителем:
- Чужие люди делают замечание вашему малышу
Наверное, вам не раз приходилось слышать, как посторонние люди позволяют себе высказывать свое мнение по поводу поведения вашего ребенка: «Зачем ты лезешь в эту лужу, ты же испачкаешься?», «Не плачь так, видишь, твоя мама нервничает!» или «Не дергай свой замок на куртке, ты же его оторвешь!». Такое поведение позволяют себе в основном престарелые бабушки, которые сетуют на то, что детям в наше время позволено многое.
Помните, вы главный защитник своего малыша и поэтому всегда должны быть на его стороне, независимо от ситуаций. Никто не призывает вас ругаться или драться из-за этого, но ребенок должен чувствовать вашу поддержку. Если вы слышите подобные слова в адрес вашего ребенка, вы можете просто отшутиться фразой: «Да он нечаянно» или «Он просто так играет», «У нас сегодня хорошее настроение».
Постарайтесь не довести до конфликта эту ситуацию, а наедине с малышом обсудить случившееся и объяснить, почему незнакомая тетя так высказалась. Ему будет проще воспринять критику от вас, нежели от этой тети.
- Вы пришли покататься на качелях, а они уже заняты
Скажите своему крохе, что пока качели заняты, он может прокатиться с горки или поиграть в песочнице. Успокойте его заверениями, что он обязательно на них покатается, но чуть позже. Вы можете «занять очередь» и подойти попозже. А можете предложить ребенку на качелях что-нибудь взамен, если он уступит свое место, например, поиграть с вашей игрушкой.
Непременно объясните малышу, что не только он хочет кататься на качелях, есть и другие дети, поэтому все на площадке должны друг друга уважать и уметь уступать. Терпение и умение подстраиваться под обстоятельства – важная часть воспитания ребенка.
- Малыша ударили
Это самая неприятная ситуация на прогулке. Запомните, никому и никогда не позволено бить чужих детей! Даже если это произошло в результате игры или же стычки между детьми, ни детям, ни тем более взрослым не разрешается бить вашего ребенка. Пусть он сто тысяч раз неправ и вы сами считаете, что он ведет себя нехорошо – но только вам можно решать, как его за это наказать.
Выскажитесь против такого общения, прижмите ребенка к себе и поинтересуйтесь, не сильно ли ему больно. Сдержите свой гнев, но обязательно сделайте замечание тому, кто ударил малыша. Можно сказать так: «Драться нельзя!», «Никогда так больше себя не веди!» и «Он (или она) просто хотел поиграть с тобой, а ты сразу дерешься. Давайте вместе поиграем в какую-нибудь игру, чтобы никто не ссорился».
Не нужно уводить своего ребенка в сторону и говорить, что его обидчик плохой или вредный, что с ним играть больше не нужно. Детские обиды недолговечны, скорее всего, завтра они станут закадычными друзьями.
- У ребенка отобрали игрушку
Если такая ситуация произошла и ваш малыш спокойно среагировал на нее, вам тоже не стоит заострять на этом внимание. Заберете игрушку, когда соберетесь домой. Но в случае, когда ваш ребенок недоволен таким поведением, плачет и просит вас помочь, вы обязаны решить эту проблему.
Можно попытаться уговорить его «поменяться» на время игрушками, сказать так: «Пусть Оля поиграет твоей куколкой, а ты возьми ее кубики». Скорее всего, Оля сама не согласится на такой обмен и поспешит отдать чужую игрушку. А если не согласится? Тогда можно просто подойти к ней и попросить вернуть со словами: «Извини, пожалуйста, но эта игрушка моей дочки и она не хочет ее никому давать».
Совсем не обязательно быть хорошей для других детей, ущемляя интересы своего ребенка. Игрушка принадлежит вашему малышу, и он сам имеет право распоряжаться ею по своему усмотрению. Если не хочет давать, пусть не дает. Не забывайте, что ребенок – это ваша частичка, поэтому его желания должны стать вашими.
- Ваш ребенок сам отбирает игрушки
Чужие игрушки кажутся всегда интереснее, поэтому малышам хочется поиграть с ними даже больше, чем со своими. Что делать, когда ваш малыш поступает не самым лучшим образом и отнимает у других детей их игрушки?
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…
Объясните ему, что всегда надо спрашивать разрешения у хозяина игрушки, а без этого трогать чужие вещи нельзя. Подойдите вместе с ним к хозяину заветной игрушки (или к его маме) и вежливо спросите: «Можно поиграть вашей машинкой (паровозиком, резиновым слоником или красивым мячиком)? А мы можем дать взамен что-нибудь другое». Пусть малыш учится у вас, как выстраивать отношения с другими людьми. Читаем также: Если ребенок ни с кем не дружит: борьба с детским одиночеством
- Маленький кроха задирается сам
Если ваш ребенок стал вести себя, как самый настоящий хулиган (толкать детей, кидать в них игрушками или сыпать на них песок или грязь), бездействовать ни в коем случае нельзя. Малыши очень чутко следят за реакцией взрослых на их поведение, поэтому ваше недовольство должно быть выражено совершенно отчетливо.
Немедленно сделайте ему замечание, чтобы он прекратил так себя вести. Можно сказать: «Тебе понравится, если на тебя будут сыпать песок?» или «Детишкам неприятно, когда ты так делаешь. Ты хочешь играть с ними? Тогда веди себя хорошо!». А перед теми, кого обидел ваш малыш, нужно попросить прощения и сказать, что он сделал так нечаянно и это больше не повторится. Лучше будет, если он сделает это сам, но без чрезмерного давления с вашей стороны. Обязательно ознакомьтесь со статьей как научить ребенка извиняться — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-nauchit-rebenka-izvinyatsya.html
- Малыши самостоятельно разбираются в своих отношениях
Не стоит вмешиваться в спор между детьми, когда это происходит в спокойной форме. Но если вы чувствуете, что напряжение растет и обстановка накаляется, попробуйте перевести их внимание на посторонний предмет. Например, скажите: «А куда эта собачка вдруг побежала?» или «Кто сможет угадать, сколько ног у черепашки?». Здесь главное отвлечь их внимание от ссоры.
Не нужно пытаться разобраться, кто прав, кто виноват. Тогда вам придется занять чью-то позицию и тем самым обидеть кого-то из малышей. Самый лучший вариант – это предложить деткам сходить вместе покататься на горке или посмотреть, какие божьи коровки лазают в траве у дома.
Читаем также: Что делать, когда дети кусают друг друга?
Научить своего ребенка справляться со сложными ситуациями и принимать самостоятельно решения, при этом, не обижая и не притесняя других детей – это главная задача родителей. Вырастет ваш малыш капризным эгоистом или станет обладателем большого количества друзей, зависит в основном от его воспитания.
Читаем также:
Видео-консультации
Психотерапевт Ольга Попейко в эфире передачи ТК СОЮЗ «Учимся растить любовью» от 3.10.2015.
Как ведет себя ребенок на детской площадке? Мирно играет, подвергается нападкам или является агрессором? Как реагировать родителям на детские конфликты? Ответы смотрите в этом видео:
Что делать, если ваш двухлетний ребенок обижает других детей на детской площадке? Если мальчик бьет или кусает других детей, обижает девочек? Конечно же родители ребенка чувствуют себя в таких ситуациях не слишком комфортно. Как правильно себя вести? Как избежать конфликта? Что делать, если вы рассердились на своего малыша? В этом видеоролике мы подробно обсудим эту ситуацию:
Тезисы из видео:
0.38 Первое: рассказать своему ребенку, как в принципе вести себя в конфликтах.
Второе: когда конфликт заслуживает вашего внимания.
Существует две степени конфликта: первая — когда два ребенка друг с другом ругаются или кричат. Как себя вести в таких ситуациях?
1.20 Сначала обнимите и успокойте ребенка. Все разумные действия имеют смысл только когда ребенок спокоен. Если родители друго ребенка начинают обращаться к вам в это время, просто отвернитесь и продолжайте успокаивать.А потом расскажите ребенка, что необходимо сделать дальше.
2.06 Часто бывает, что ребенок наотрез отказывается извиниться. Что делать? Разыгрываем ситуацию, чтобы ребенок понял, как здорово, что перед ним извинились и предложили еще вариант. Это чудесное чувство и отличный опыт.
3.28 Ваши дети ругаются и вы решили вмешаться. Когда вы подключаетесь в детский конфликт, всегда говорить «наши дети». Доброжелательно и решительно присваиваете чужих детей. «Наши дети поссорились, я буду помогать вашему ребенку, а вы моему.»
4.20 Сядьте на корточки, внимательно выслушайте каждого. Спросите: что вы хотели сделать вместе? Задача: протолкнуть конфликт вперед, а не выяснять кто прав. Чтобы они продолжали играть. Нейтрализуйте конфликт словами «наши дети» и «поможем разобраться». Важно говорить, что все будет хорошо.
6.20 Ваша задача их немного рассмешить. И сказать дальше «давайте поиграем». Если вы предлагаете что-то интересное, они быстро на это перейдут.
7.30 мы часто к детям относимся как к аксессуарам. Мой аксессуар тут бьют, ломают, пойду разберусь. Вмешательство родителя на таком уровне ничего не дает. Если ребенок в слезах — согрейте его своей любовью. А потом уже сможете рассказать все.
КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА ЩЕДРЫМ?
Каждый из нас в некоторой степени эгоист. Но одно дело, когда этот эгоизм здоровый и правильный, и совсем другое – когда он выходит за рамки и превращается в чрезмерную любовь к себе и в жадность как следствие. Особенно это касается детей. Порою, разбалованные любящими родителями, которые, безусловно, хотят только лучшего, наши детки проявляют острое нежелание делиться и думают лишь о себе и собственном благополучии. Казалось бы, что взять с ребенка, ведь с годами его личность еще не раз изменится. Однако зачастую детская жадность с годами не только никуда не девается, но и с невероятной силой прогрессирует. Давайте бороться с этой проблемой и воспитывать наших детей щедрыми и добрыми людьми. Ну, а некоторые наши советы помогут вам с этим справиться — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-vospitat-rebenka-shhedryim.html
Мой ребенок жадина — что делать? Бороться или смириться? Причины детской жадности
Всем знакома картина: малыш не хочет давать свою игрушку кому-то другому, но родители настаивают: «Надо делиться! Неужели ты жадина? Тогда с тобой никто не будет играть!» Так они оказывают своему ребенку «медвежью услугу», и уничтожают зарождающиеся необходимые качества личности — http://razvitie-krohi.ru/eto-polezno-znat/moy-rebenok-zhadina-chto-delat-borotsya-ili-smiritsya-prichinyi-detskoy-zhadnosti.html
Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал
razvitie-krohi.ru